Разбрах, че никога не мога да обичам сина си. Страхувам се, че никога повече няма да мога да обичам.В сърцето ми се зароди огромно негативно чувство към Ваня - чувство на отхвърленост, граничещо с не знам какво. Разбрах, че не го обичам и никого

Свещеник Андрей Пинчук

Той хареса жена ми. Весела, с интелигентни, проницателни очи. Тогава той беше на 13 години. Изглежда, че е попаднал в сиропиталището случайно. По волята на злата съдба. Е, не сиропиталището беше момче!

Семейният съвет не продължи дълго. Решението беше взето бързо. И сега молбата ми за установяване на настойничество вече е в районната служба за деца. Тогава районната служба се ръководи от омразната и амбициозна госпожа - Пани Щик. Най-смешното е, че никой не я е наричал с фамилията, но всички служители „с любов“ я наричат ​​не друга, а Щичка. Е, Щичка и Щичка. Та попитах в сградата на районния съвет, къде седи Щичка? Не знаех, но всички се засмяха.

Тази жена категорично отказа да приеме молбата ми. И аз отказах да напусна кабинета й, седнах и се разложих, като реших за себе си, че поне ще обявя гладна стачка, поне ще живея тук - но молбата ми ще бъде приета. Служителят извикал полиция. Слава Богу, рицарят на истината беше с глава на раменете си и не ме измъкна от офиса, виждайки моята решителност и факта, че ще се вкопча във всички мебели, които ми попаднат под ръцете, и без помощ той просто не може справя се.

Трябваше да напиша изявление до прокуратурата. Тя се изправи и на службата по въпросите на децата не остана нищо друго, освен да прокара нашето дело чрез настоятелството и да подготви заповед от районния началник за учредяване на попечителство над Ваня. Когато дойдох при Пани Щик за последен път, тя ми се закле, че ще вземе всички осиновени деца от мен обратно в сиропиталището. Тя ме увери, че никога няма да остави мен или семейството ми сами.

За да изпълня плана си, мислено й пожелах здраве и дълголетие, като в същото време я предупредих, че така може да си счупи зъбите. За мен. След това тя работи за кратко. Или е образувано наказателно дело срещу нея, или нещо друго е станало в нашия край – но я изгониха. Както се казва „Бог не е в силата, а в истината“.

Ваня не направи нищо и започна да бяга от дома си

Отне ни 3 месеца борба да вземем Ваня. Когато доведох Ваня у дома, първите няколко дни всичко беше наред. Напрежението започна да расте, когато видях, че той няма да прави нищо: нито да учи, нито да помага в къщата. През цялото време ядеше и гледаше телевизия. Когато се опитах да кажа, че това не е сиропиталище, нямаме чистачки и готвачи, отговорът беше: „Как? Трябва ли да направя нещо? Уф! А аз си мислех, че си ме отвел, за да си почина и да не правя нищо!”

Беше началото на края. Ваня устоя на всичко. Думите не можеха да му обяснят нищо. Беше невъзможно да се говори откровено - беше затворено. Кражба, изнасяне от къщата на това, което може да бъде изнесено и продадено, опит за изграждане на ненавист в училище, постоянни оплаквания от родителите на съученици - това беше непълен списък на това, с което се сблъскахме. В тъмни вечери, заедно с няколко ренегати, той заобиколи празните къщи, давайки възможност на собствениците да се радват при пристигането си в своите хасиенди. Напрежението нарастваше всеки ден.

Татко започна да подбужда Ваня да избяга и да отиде някъде дълбоко в Русия при баба си. Ваня често бягаше от вкъщи. Само за татко, който живееше някъде в района на дачните градове на Игрен - един от най-отдалечените райони на Днепропетровск. Или просто напусна дома и се скиташе из града.

Всеки път, когато си тръгваше, ме обземаше невероятна паника: все си представях, че ще има някаква беда, ще му се случи нещо, не дай си Боже да умре и - здравей, затвор!

В търсенето на Ваня участва голяма сумахора: мои приятели, родители на други осиновени деца. Всички разбраха, че по-голямото зло в приемно семействоотколкото дете "бегач" е трудно да си представим. След като намериха Ваня, трябваше да лежа един ден. Краката ми просто отказаха да се движат. По време на търсенето продължих с добрата работа, но след това се превърнах в растение. Между другото, в нашето семейство имаше двама такива „бегачи“. Вторият се появи няколко години по-късно.

И започнах да изневерявам

В един момент всичко ме хвана. И безкрайните загуби за семейния бюджет, и сълзите на съпругата ми Оля, и липсата на мир и стабилност в семейството. Започнах да… предавам. Оставаше до късно на работа, когато беше възможно. Не исках да се прибирам и да виждам Ваня или някой друг.

изпаднах в депресия. Излизах от вкъщи възможно най-рано и се връщах възможно най-късно. Целият удар в този период от живота ни пое Оля, моята сродна душа. Където аз не издържам, тя винаги го понася.

В сърцето ми е нараснало огромно негативно чувство по отношение на Ваня - чувство на отхвърляне, граничещо с не знам какво. Знаех, че не го обичам и никога повече не мога да го обичам.

Дори не можех да го погледна! Чувствах се изключително неудобно просто да съм около него. Не можах да се сдържа. Понякога той изтръгваше думи от себе си, за да говори с него за нещо, за което беше невъзможно да не се говори. За живота.

Не помогна нито четенето на умни книги, нито молитвата, нито нечий съвет. Тичахме около когото можахме. Консултирахме се с всеки, който можеше да ни даде съвет или просто да ни изслуша и утеши. Семейството се разпадаше пред очите ни. Дори направихме специално пътуване до Санкт Петербург, за да видим една известна приемна майка, ръководител на Родителския мост. Тя стъпи на краката си и се справи с децата и по-трудно от Ваня. Исках да получа съвет. Марина, разбира се, ни утеши и вдъхнови. Но надеждата не трая дълго. Всичко беше напразно.

Нищо не се е променило. Всеки ден ставаше все по-зле и по-зле. Ваня беше носена. Беше страшно. Действията му отдавна са преминали границите на допустимото. Оля се страхува да остави децата си у дома. И често плачеше. И Ваня не съжаляваше за нищо, постоянно лъжеше, никога не се извиняваше, никога не плачеше. Чудовище! демон! Беше ясно, че няма да продължи толкова дълго.

„Разбираш ли, че той ще се търкаля надолу?“

При следващото си бягство той отиде в сиропиталището, откъдето го взехме веднъж. Директорът, който ми се обади по телефона, каза, че е дошъл в неговата група и не иска повече да живее при нас. Въздъхнах с облекчение, грабнах личното му досие и отидох при началника на района, който отговаряше за сиропиталището.

Не влязох, влетях в кабинета на началника на района и хвърлих личното досие на Ваня на бюрото му с думите: „Ето! Вземете детето си. Предавам жив и здрав!” Началникът на района ме погледна през очилата си и ме покани да седна.

Имам само три въпроса към вас. Бихте ли ми отговорили на тях? Няма да те бавя.

- Да тръгваме - отвърнах нервно.

„Нали разбирате – започна той, – че докато Ваня е във вашето семейство, за него има борба, тежка борба. Но когато той е в моя сиропиталище, тази борба ще спре и Ваня ще се търкаля надолу. Завинаги. разбираш ли го

„Да“, казах изненадан, необичайно поразен от откровеността на служител от такова ниво.

- Разбирате, че ще мине седмица, месец, година ... Ще се охладите. Всичко ще бъде забравено. Всички лоши неща ще бъдат забравени. Ще му простиш. Но никога няма да можете да си простите тази постъпка. Никога през живота ми! Разбираш?

„Да“, казах, навеждайки глава. В края на краищата аз самият разбрах всичко това и се замислих повече от веднъж.

- Разбирате ли, че сега ще сложа само една черта на химикала и Ваня ще остане в сиропиталището?

Кимнах утвърдително.

Значи да подпиша? Или още мислиш?

„Ще си помисля“, казах аз, взех личното досие на Ваня и се запътих към изхода от офиса.

Лека усмивка пробяга по лицето на областния управител.

Не можах да се влюбя, реших да се оженя и да си тръгна

Взех Ваня от сиропиталище. Втори път. Когато го доведох у дома, той се сгуши в ъгъла на стаята си и плака дълго, около три часа. Плачеше! Плакала!!! Три часа!..

На следващата сутрин той беше различен. Постепенно отношенията ни започнаха да се подобряват. Ваня завърши 9 клас и отиде в колеж. Ние го подкрепяхме през годините. Никога не бих могла да го обичам. Емоционалните рани така и не заздравяха. Прости - прости. Но не можех да обичам.

Така беше и с Ваня. Освен това той все още беше натежаван от факта, че се опитвам да контролирам както поведението му, така и обучението му. Той изискваше абсолютна и безгранична свобода, която аз не можех да му дам.

След известно време Ваня каза, че приятелката му е бременна и иска да се жени. „Е, слава богу! Мислех. - Да изиграем сватба и той най-накрая ще бъде свободен. Ще го пусна."

Сватбата беше изиграна "както се очакваше". Боядисване, сватба, кафе за 60 души. На сватбата присъстваха директорът на дома за сираци на Ваня и началникът на регионалната служба за деца. Все пак техен ученик. Избраникът на Ваня също бил от семейното сиропиталище. Исках да направя последния подарък на Ваня, преди да го пусна. И да не се появява повече в живота му: знаех, че той чака тази свобода и че го безпокоя с постоянния си и бдителен контрол.

Булката беше неотразима в тоалета и въобще – красотата си. Вървяхме за слава! Много млади хора, реки от шампанско, танци до умора.

Когато сватбата свърши, Ваня дойде при мен, прегърна ме, погледна ме в очите и каза: „Благодаря ти, татко!” В очите му отново се появиха сълзи...

От този момент, в момента, в който си помислих, че го пускам напълно и безвъзвратно, ние се сближихме. Много години по-късно. С Ваня се виждаме много често. Обичам децата му, особено по-малкото - той е същият палав бутуз като Ваня. А с Ваня... с него имаме специално отношение. Не знам как да го нарека - уважение, може би. Или може би приятелство. И двамата останахме все същите скъперници на думи и чувства.

P.S.Все си мислех: кой е той, този околийски началник, че се отнесе така милостиво към мен? Защо? Зададох му този въпрос 5 години по-късно, когато той се издигна в йерархията и стана, е, много уважаван служител в образованието. Той свали очилата си, погледна ме и каза: „Имам едно дете. Осиновихме момче. Сега завършва гимназия. Просто те разбрах."

Аз съм на 28 години. Преди 3 години се разделих с едно момиче, бяхме заедно 8 години, имах достатъчно момичета преди нея, за да разбера, че това е тя.

Изобщо не беше от предишния ми тип, весела, дружелюбна, проста, честна, принципно чиста и коректна до опозоряване, но не като всички религиозни фанатици, тя наистина имаше вътрешното достойнство да постъпи правилно, независимо от всичко. Но имаше и недостатъци, например, ужасно готвене, но с такъв набор от предимства те не ме притесняваха.

Бяха, без да разливат вода, навсякъде заедно, споделяха всичко, приятелите ни смятаха за най-силната двойка, ако, ако беше необходимо, отиваха например при родителите си, след това чатяха по телефона всеки ден в продължение на 5 часа, преминаваха през много заедно, и загуби, и хубави събития, подкрепяха се взаимно, правеха планове, подготвяха се за сватбата. Работих усилено за повишение, получих собствено жилище. Сайтът наистина искаше тя да не се нуждае от нищо.

В един момент тя се отдръпна, почувства, че е разлюбила и иска да бъде пусната. Говорихме. Не исках, но го оставих, беше много болезнено, но какви други възможности имам? Няма да се въргаля в краката си и е безполезно. Тя благодари, тръгна си, намери себе си този, от който се нуждаеше. Известно време те поддържаха комуникация по нейна молба, казваха, че би било по-лесно за нея да оцелее, след което спряха.

Оставих всичко на място, скрих само снимките. Дрехите й бяха в гардероба, но тя не ги взе. Не исках да я виждам, за да я дам. Четка за зъби, гребен, козметика, нейните подаръци за мен, всички на същите места, където бяха оставени. Често сънувам, че се караме и след това не мога да заспя половината нощ. Има чувството, че човекът, когото обичах, е починал и светът се е сринал наоколо, всички планове, всички стремежи, какъв е смисълът сега. В главата си много често водя диалог с нея, разговаряме, споделяме мисли един с друг, спомняме си разходките, пътуванията, някои хубави моменти в сайта.

Често си спомням миризмата на косата й, очите й, нейните шеги, фрази. Кара ме да се чувствам малко по-добре, когато мисля за нея. Дори не мога да й се сърдя повече от 5 минути. Не знам защо, просто не искам. Искам да си спомням хубави неща за нея, да ръся кал, особено в интернет пред всички, за да се ядосвам и пускам (за дълго?) Не би било етично. Не искам да започвам нова връзка, ще бъде погрешно във връзка с нов човек, ако съм толкова привързан към бившия. И аз не искам да го връщам, това е друг човек, когото не познавам. Самото то явно не минава и за три години и кой знае дали ще мине. Написах констатациите си и ги изтрих. Предпочитам да слушам другите. Как да забравиш, пуснеш и да спреш да скърбиш? Струва ли си?

Яночка, здравей! Благодаря ви много за вас, вашия LiveJournal, вашия оптимизъм, бодрост и любов! Вие сте много вдъхновяващ и насочващ към истинския път и аз съм ви искрено благодарен. Въпросът ми е претупан и отдавна обсъждан и замазван. Но сега в живота ми дойде моментът, когато не искам да живея, не искам да ходя, да дишам и изобщо да съществувам. Всичко е банално до краен предел - любим човек ме напусна. Това беше предшествано от няколко години на болезнени и за двете отношения, безкрайни скандали и малтретиране. Въпреки това телефонно обаждане с думите - няма да се върна при теб, няма останали чувства, всичко свърши - просто ме смаза и унищожи.

Не разбирам как да живея и най-важното - защо? Защо е всичко това тук - ходене, дишане, ядене, спане? Струва ми се, че няма да има нищо повече в живота ми, въпреки че съм на 29 години, а не на 59. Струва ми се, че никога няма да мога да обичам никого, както и че никой няма да ме обича. Вече мина седмица и аз съм абсолютно толкова зле, колкото бях минута след това обаждане. Просто се разпадам на молекули всяка минута, ридая и се държа като пълен мърляч. Как да се измъкнем от това състояние?

Нищо не ми помага - нито приятелки, нито спорт, нито книги и музика. И изглежда, че никога няма да свърши. Как да продължа да живея? Извинете ме, че ви пиша, но просто не знам къде да получа поне минимална подкрепа. Ще бъда благодарен за всяка обратна връзка - независимо дали в секцията въпрос-отговор или лично.

Здравейте!
Страхувам се, че отговорът ще бъде толкова банален, колкото и въпросът. Времето ще ви помогне.
От твоето писмо разбрах, че има приятелки, спорт, книги, музика. Така че правете всичко това по-нататък (дори и насила), опитайте се да не слушате, четете или гледате нищо тъжно и сантиментално (сериозно говоря) и слушайте и гледайте само забавно (това е комедия) или положително оптимистично и вълнуващо. И тогава само времето ще ви помогне.
Една седмица не е достатъчна. Е, ако след два месеца той ще го пусне. Когато, така, изведнъж се разделят много важна връзка, такава болка за пет минути не преминава или се провежда.

Вероятно не си струва на това място да развъждате банални фрази като „е, какъв е смисълът да живеете“ и „не е нужно да дарявате други хора с такива способности и качества - смисълът на живота ви не трябва да се свежда до нищо друго човек, това е твоят живот. Всички тези "умни мисли" ще ви дойдат, когато "отрезнеете" малко. но докато се чувстваш зле и наранен, е безполезно да казваш това, защото просто си наранен и нещастен.

За щастие всички хора имат някакви вградени механизми. В един момент всяка болка и всеки ужас се притъпяват, защото иначе не бихме могли да издържим повече. Това е мястото, където вашето ще избледнее. И тогава ще имате съвети и убеждаване от приятелите си, милиони умни съвети от интернет, които ви подсказват, че смисълът на живота ви все още е някъде във вас и разбира се, обещават, че ще намерите всичко стократно. И двойка, и любов, и щастие, и всичко, от което се нуждаете.
Предавам щафетата на моите любими читатели - нека ви утешат.
Скъпи читатели, утешете разбито сърце!