Не хочу ни под кого подстраиваться. Нужно ли подстраиваться? Я не хочу подстраиваться под чьи-то решения

Нужно ли подстраиваться под кого-либо? Жертвовать своими интересами в угоду другим? Многие скажут, что да. Но в этой статье я объясню вам, почему это не совсем так.

Конечно, существуют моменты, когда подстраиваться под других необходимо. Например, когда в семье рождается ребенок, то родители вынуждены существенно изменить свою жизнь. Или когда нас о чем-то напрямую просят. И это правильно.

Однако, далеко не всегда следует подстраиваться, хотя бы по той простой причине, что мы не всегда знаем, что людям необходимо. Очень может быть, что подстраиваясь под другого, мы лишь усложняем наши с ним отношения.

Парадокс Абилина

Существует одно любопытное когнитивное искажение, парадокс Абилина , который назван в честь одного несмешного американского анекдота.

Пример 1

В один жаркий техасский вечер некая семья играла в домино на крыльце до тех пор, пока тесть не предложил съездить в Абилин отобедать. Жена сказала: «Звучит неплохо». Муж, несмотря на то, что поездка обещала быть долгой и жаркой, подумал, что надо бы подстроиться под других, и произнёс: «По-моему, неплохо; надеюсь, что и твоя мама не откажется». Тёща же ответила: «Конечно, поехали! Я не была в Абилине уже давно».
Дорога была жаркой, пыльной и долгой. Когда же они наконец приехали в кафетерий, еда оказалась невкусной. Спустя четыре часа они, измученные, вернулись домой.

Один из них произнёс неискренне: «Верно, неплохая была поездка?». Тёща на это сказала, что, на самом деле, она бы лучше осталась бы дома, но поехала, раз уж остальные трое были полны энтузиазма. Муж сказал: «Я был бы рад никуда не ездить, поехал лишь чтобы доставить остальным удовольствие». Жена произнесла: «А я поехала, рассчитывая на радость остальных. Надо было быть сумасшедшим, чтобы добровольно отправиться в эту поездку». Тесть ответил, что он предложил это лишь потому, что ему показалось, что остальным скучно.
И они сидели, ошеломлённые тем, что поехали в поездку, которой никто из них не хотел. Каждый из них предпочёл бы спокойно наслаждаться тем днём.

Пример 2

Лично мне знаком другой вариант этой же истории, на этот раз у нас в России. Случай абсолютно реальный.

Один молодой человек начал ухаживать за девушкой, и стараясь произвести впечатление, сказал, что просто обожает ходить в театр. Сказал он это, потому что думал, что все девушки любят театры. Вдобавок, он купил пару билетов на скучную постановку. Девушка оценила его утонченную натуру, хотя театры не очень любила. Стараясь не ударить в грязь лицом, она сказала, что тоже просто обожает постановки.

Этой милой ложью все бы и ограничилось, однако, каждый из них запомнил, что другой заядлый театрал. Отношения у них сложились и стараясь сделать друг-другу приятно, они начали дарить билеты и регулярно посещать театральные постановки. Пока однажды, во время какой-то ссоры, они не выяснили, что оба просто ненавидят ходить в театр. Причем, чем больше они играли роль театралов, тем больше ненавидели это дело. Выяснилось это спустя 15 лет.

Это были довольно милые и забавные истории. Однако бывает, что поддаваясь групповому мышлению, люди делают довольно неприятные друг-другу вещи. Особенно данное явление распространено в сексуальном поведении. Не буду особенно углубляться в эту тему тему, просто поверьте, что из-за этого возникает множество проблем в отношениях.

В чем причина «парадокса Абилина»?

Стараясь подстроиться под других, человек не высказывает своего недовольства тем, что происходит. В то время, как другой человек делает тоже самое.

Причина этого парадокса кроется в одном ложном убеждении, что “необходимо угождать другим людям” . Это звучит очень благородно, но в результате люди делают то, что не нужно никому.

Вторая причина в том, что мы не знаем точно, что думают другие люди и что им нужно. По сути мы знаем это либо с их слов, либо от собственных догадок. Но как мы знаем, люди лгут, а наши догадки часто бывают неверны.

Третьей причиной является недостаток коммуникации и искренности между людьми.

Нужно ли подстраиваться? Или парадокс удобства.

Парадокс удобства заключается в том, что наиболее гармоничные отношения возникают тогда, когда каждый блюдет в первую очередь свои интересы. Это может показаться странным, но именно при таком подходе формируются отношения, которые наиболее удовлетворяют потребностям друг-друга.

Уступки необходимы только тогда, когда человек напрямую о них просит. Когда же мы подстраиваемся под человека, основываясь на собственных догадках, то часто делаем ему медвежью услугу.

Многие боятся одиночества и всячески пытаются его избегать, всеми силами ища себе пару/ компанию/ партнеров. Но так ли страшен этот зверь, как его рисуют? Решай сам!

Особенно полезна эта информация тем, кто только пережил расставание. Выше нос, во всем можно найти преимущества и пользу!

Ознакомься с плюсами одинокой жизни

Ты абсолютно свободен. Не нужно ни под кого подстраиваться, кого-то изображать и делать то, что не всегда нравится.
Тебе никто не изменит.
Ты никого не ревнуешь, тем самым живя в постоянном волнении и стрессе.
Не боишься постоянно разрыва и не идешь на компромисс с совестью.
Не нужно тратить деньги, время и силы на подарки и вклад в чужую жизнь. Экономия!
Тебя никто не критикует и не пытается изменить под себя. Ты сам решаешь, каким и когда быть.
Можно спать на кровати в любом видео, одежде и позе)
Жизнь без волнения за другого. Непринятые вызовы, отключенный в три часа ночи телефон, утренний обзвон друзей? Нет, не слышали.
Ты можешь планировать свою жизнь исходя из исключительно собственных интересов.
Больше не нужно ни с кем советоваться в принятии серьезных решений.
Никто теперь не испортит настроение пустяками и капризами.
Полная свобода в быту: готовить, убирать и стирать можно не по расписанию.
Ни перед кем не нужно оправдываться и отчитываться. Поздно вернуться домой, рано уйти с вечеринки, отключить телефон… Куда хочу, туда лечу.
Ты можешь валяться с книжкой, вместо того чтобы варить суп.
Ты свободен для новых отношений. Можно знакомиться, с кем захочется, и флиртовать, с кем вздумается.
Больше не нужно соответствовать ничьим ожиданиям и стараться выглядеть лучше, чем ты есть на самом деле, думать о том, чтобы не морщить лоб и все время пытаться втягивать живот.
Ты ни от кого не зависишь в финансовом плане.
Можно смотреть и читать то, что по душе. Твоей душе.
Никто не помешает сладкому сну: ни рано утром, ни поздно вечером.
Вы можете сидеть на диете, состоящей из одного листка капусты и веточки петрушки, и никто у вас под носом не будет уплетать пироги с ветчиной и сыром
Ты учишься рассчитывать только на себя. Подушка безопасности в виде поддержки партнера сегодня есть, а завтра нет.
Никто не будет намекать, что «он тебе не пара». Ну, или наоборот.
В доме всегда будет порядок (или хаос - если так больше нравится). Больше не нужно ходить по квартире в поисках утерянных носков, закрывать незакрытые флаконы и тюбики, собирать брошенные на диванных подлокотниках чашки. Или наоборот - никто не будет заставлять тебя это делать.
Больше не нужно гипнотизировать телефон в ожидании звонка или смс.
От тебя никто не уйдет. С вещами и навсегда.

Когда человек доволен собой и любит себя, ему хорошо и комфортно в своей компании, это признак полноценной личности, которая может жить как в одиночестве, так и в паре с кем-то.

Правило первое. В отношениях должно быть легко.

Легко должно быть с самого начала. С первых минут. Человек, сразу же чувствуете себя, как старые знакомые, подходит вам больше того, которого надо обхаживать годами. Паренек, с которым вы через пятнадцать минут готовы уединиться в туалете торгового центра лучше того, кому вы семь лет писали письма без ответа. Девушка, которая сразу проявляет к вам интерес лучше неприступной красавицы, которую надо свозить на Багамы. Просто – значит хорошо. Сложно – значит плохо.

Это аксиома. Не надо ее доказывать. Вообще ничего не надо в отношениях доказывать за свой счет.

Не надо никого добиваться, ни под кого подстраиваться и ни за кем бегать. Сделав это один раз, вы будете делать это каждый день, а в ответ видеть только капризную недовольную морду. Если сразу не заладилось, не загорелось, не раскурилось – не тяните кота за хвост. Значит – не ваш человек. Сложные отношения годятся только для тех, кому скучно, и у кого много свободного времени. Всем остальным эти страдания только портят нервы.

Не стоит вывозить сложные отношения на себе. Отношения, в которых вы только и делаете, что выплясываете под чью-то дудку – унизительны. Рано или поздно лимит вашего терпения иссякнет. Не давайте себя втянуть в сложные отношения.

Правило второе, но от этого не менее важное. Отношения должны приносить радость.

Это утверждение тоже не нуждается в доказательствах. Как только отношения перестали приносить радость, а стали приносить гадость, прекращайте это явление на корню.

Не привыкайте к разборкам, слезам и битью посуды. Оставьте долгие разговоры, упреки, взаимные обвинения. Это не нормально! Это путь в ад! Чуть только из отношений уходит радость – они становятся бесполезными. Казалось бы – чего проще.

Но ведь многие люди годами жуют жеванное-пережеванное сено своих обид! Они занимают свой мозг ненужными разборками! Не нужно этого делать! Как только вы понимаете, что ваши слова отнимают радость – закройте рот. Начинается разборка – уходите. Человек хочет только обвинять и упрекать – не позволяйте подсадить вам чувство вины. Уходите! Отношения нужны для радости. Все остальные отношения «ради детей», «потому, что все так живут», «по привычке», «потому, что без нее еще хуже» можно просто взять и отнести на помойку.

Легко должно быть с самого начала. С первых минут. Человек, сразу же чувствуете себя, как старые знакомые, подходит вам больше того, которого надо обхаживать годами.

Есть всего два правила в сексуальной жизни, которые действительно работают. Они годятся и мужчинам, и женщинам. А те, кто их не знает, обречены тратить время и нервы на неподходящих людей.

Правило первое. В отношениях должно быть легко.

Девушка, которая сразу проявляет к вам интерес лучше неприступной красавицы, которую надо свозить на Багамы. Просто – значит хорошо. Сложно – значит плохо.

Это аксиома. Не надо ее доказывать.

Вообще ничего не надо в отношениях доказывать за свой счет.

Сложные отношения годятся только для тех, кому скучно, и у кого много свободного времени.

Всем остальным эти страдания только портят нервы.

Не давайте себя втянуть в сложные отношения.

Правило второе, но от этого не менее важно. Отношения должны приносить радость.

Не привыкайте к разборкам, слезам и битью посуды. Оставьте долгие разговоры, упреки, взаимные обвинения.

Это не нормально!

Это путь в ад!

Чуть только из отношений уходит радость – они становятся бесполезными. Казалось бы – чего проще.

Это Вам будет интересно:

Но ведь многие люди годами жуют жеванное-пережеванное сено своих обид!

Они занимают свой мозг ненужными разборками!

Не нужно этого делать!

Как только вы понимаете, что ваши слова отнимают радость – закройте рот. Начинается разборка – уходите.

Человек хочет только обвинять и упрекать – не позволяйте подсадить вам чувство вины. Уходите!

Отношения нужны для радости. Все остальные отношения «ради детей», «потому, что все так живут», «по привычке», «потому, что без нее еще хуже» можно просто взять и отнести на помойку.

По мне, главных правил всего два. Вы с ними согласны? опубликовано

Телесериал «Руководство подруг по разводу» с Лизой Эдельштейн в главной роли назван критиками «самым удачным сериалом о женской дружбе после «Секса в большом городе». И не зря. Многие женщины в свои 30-40 лет проходят через расставания с партнерами, которые в далекий и счастливый день свадьбы казались идеальными. Но что же происходит после развода? Все, или почти все, ожидают от вас скорейшего вступления в повторный брак. А вы с удивлением обнаруживаете, что вам и так хорошо. Даже замечательно! Автор и публицист Джули Клоу, сторонница анти-конвенциональных идей по поводу брака и работы, иллюстрирует на своем примере, почему повторный брак — не единственный ваш выбор.

Когда-то я была замужем. Когда я это говорю, люди сразу уточняют: сколько лет? «Одиннадцать лет», — отвечаю я, и этот ответ их удовлетворяет: за такой срок человек вполне может понять, что такое брак и как он устроен. Когда я развелась, мне было около 30 лет, теперь мне за 40, и я все больше утверждаюсь в мысли, что никогда больше не выйду замуж. И совсем не потому, что у меня нет возможностей. Со времен моего развода у меня было две (или три — это смотря как считать) прекрасные, продлившиеся довольно долго любовные истории. Но я каждый раз убеждалась, что брак для меня не имеет смысла по нескольким причинам.

1. Я не хочу еще детей

У меня есть чудесная, замечательная дочь, которая уже взрослый человек, и я абсолютно не хочу иметь еще других детей. Поэтому брак как повод для того, чтоб завести ребенка — не для меня.

2. Брак мне кажется пережитком прошлого

Когда-то давно семья была ячейкой общества и способствовала экономическому прогрессу, служила надежной средой воспитания для детей. А теперь каждый из двоих взрослых людей имеет свой независимый доход, а если нет детей, то какой смысл ставить штамп в паспорте?

3. Я не хочу подстраиваться под чьи-то решения

Мне достаточно тяжело с моими собственными решениями, я не хочу ни под кого подстраиваться: покупать и готовить по-другому, смотреть другие программы по телевизору, чтобы уступить чьим-то предпочтениям. У меня прекрасный ритм жизни, иногда он хаотичный, но я сама себе хозяйка. Я не говорю, что люди не могут вместе сосуществовать в чудесном единении, нет. Могут. Но на притирку уходит много времени, а сейчас я не хочу тратить свои силы на это.

4. Я ценю свою независимость

Меня не привлекает идея общих денег, распределение расходов и так далее. Я очень люблю свою работу и делаю еще много другой работы помимо писательской. Если мой партнер не работает так же много, я бы не хотела его обид по этому поводу. А в худшем случае при разводе я потеряю кучу денег. Я хочу тратить свои деньги на то, что важно для меня.

5. Я — реалист

Люди меняются. Романтический образ любви прекрасен, часто нам кажется, что самый лучший способ выразить наши глубокие чувства — это выйти за кого-то замуж. Но на опыте я убедилась: мы встречаем потрясающих людей, мы обогащаем друг друга опытом и впечатлениями, а потом мы меняемся и узнаем самих себя лучше. Глупо думать, что люди могут быть всем друг для друга навсегда.

6. Я счастлива быть single

Мне нравится встречаться с кем-то, но я поняла насколько я счастлива быть single. Многие люди вступают в брак, потому что боятся одиночества. Но у меня полно доказательств моей «счастливости» и когда я одна. То есть я счастлива и сама по себе, и в отношениях, но вот когда отношения портятся — я ужасно, страшно несчастлива.

Общество говорит нам о том, что мы должны вступить в брак, чтобы «остепениться», стать ответветственне. Нас пугают: ты будешь жить одна и умрешь в одиночестве, — жаль только, что брак совсем не гарантия, что такого не случится. Для независимых и реализованных в жизни брак не является ни единственным, ни лучшим выбором. Для кого-то — может быть, но я собираюсь жить сама по себе — долго и счастливо.