När ett barn lämnar hemmet. Empty nest syndrome. När barn växer upp... Du måste ha andra intressen och aktiviteter än dina barn.

Ensam hemma, eller hur man klarar av "tomt bo"-syndrom Lugn, bara lugn! Vi sörjer inte någon, men vi kommer bara att gråta av lycka, för våra barn har blivit vuxna, bildat sina egna familjer och allt är bra med dem. Tja, du kanske tror att de inte längre bor hos oss, men vi har fortfarande inte blivit mindre nära och kära för dem. Låt oss nu försöka få de brinnande tårarna att fälla eftersom den älskade ungen har flugit bort från sitt förälders bo, en livgivande bäck som sköljer bort sorg och ger lättnad. VAD ÄR EMPTY NEST SYNDROM? Naturligtvis är ett barns födelse det lyckligaste ögonblicket i en kvinnas liv. Det är i detta ögonblick som hon börjar spela sin huvudroll - rollen som en mamma. Blöjor, babyvästar, det första leendet och det efterlängtade ordet "mamma", sedan läroböcker och anteckningsböcker, skola, college. I händelsernas virvelvind - framgångar och misslyckanden, glädjeämnen och upplevelser - glömmer många mammor bort sig själva och kommer bara ihåg att de behöver mata och skydda sina ungar. Och så växte kycklingarna upp, flydde och viftade med sina vingar till sina mödrar. Allt. Boet är tomt. Inget vanligt ansvar. Huset är tyst och på något sätt tomt. Jag har mycket fritid. Och från ingenstans dök frågan upp: vad ska vi göra med denna lediga tid? På grund av en känsla av förlust och tomhet börjar vissa damer aktivt blanda sig i sina vuxna barns liv. Och här ligger en allvarlig fara. EN SVARGMOR ÄR INTE EN KAMMAT TILL EN SVARERSON, EN SVARMOR ÄR INTE EN VÄN TILL EN SVARER ”Vasya, Vasechka! Åt du? Glöm inte att bära en halsduk, annars blir du förkyld!” – frasen är inte alls från en anekdot. Ett stort antal unga svärdöttrar klagar över deras svärmödras överdrivna förmynderskap över sina "små" söner. En svärmor kan ringa sin son varje timme, komma varje dag, ständigt kritisera sin frus matlagning och, som förresten, suckande sorgset, säga: "Vilken eländig älskarinna du har! Det var då jag bodde hemma och det var inga problem.” Psykologer tror att mödrar till söner lider mer av "tomt bo"-syndromet, eftersom familjebanden i detta fall också stärks av "man-kvinna"-kopplingen. Som ett resultat kan mamman utveckla en konkurrensanda, och sedan förvandlas svärdottern från en prinsessa till en oälskad groda för prinsen. Ett liknande scenario när ett barn lämnar sin fars hus är säkert möjligt för en dotters mamma. Om en mamma ser en ung man som en kidnappare av sin flicka, kan det vara svårt att övervinna känslan av fientlighet. I denna situation måste föräldrar mentalt gå tillbaka flera decennier och komma ihåg med vilken glädje de själva, i sin ungdom, byggde en ny "samhällets enhet". Och kom också ihåg hur upprörda de blev över inblandningen av sina äldre medföräldrar. Och det är också nödvändigt att förstå att en känsla av possessivitet mot barn är absolut värdelös. Barn älskar att kommunicera med sina mormödrar - trots allt kräver de mycket uppmärksamhet, och mormödrar är redo att ägna mycket mer tid åt sina barnbarn än arbetande föräldrar. LÅT OSS DANSA, ELLER KANSKE DRIVE Andra halvan av livet är en underbar ålder. Livserfarenhet, uppfyllt mödraansvar och mycket fritid. Med det här underbara bagaget är det dags att gå till ett nytt liv, där du kan göra det du alltid har haft ditt hjärta inställt på, men aldrig kommit överens om. Till exempel, öppna ett eget företag, engagera sig aktivt i socialt arbete eller helt enkelt anmäla dig till vissa kurser. Varför inte lära sig passionerad tango eller börja körsång? Föreställ dig barnens förtjusta ögon när, på en familjesemester, deras vackra och energiska mamma överraskar alla samlade med sina talanger. Du kan göra hantverk, fotografera, skulptera eller ta upp en pensel. Många kvinnor som har konstnärliga böjelser, men som inte har haft tid på senare tid att utveckla dessa böjelser, kan ägna sig helt åt att förverkliga sina tidigare dolda förmågor. Förresten kan du måla inte bara på duk utan också på siden. Kom ihåg att efter att ha hittat en hobby du gillar kommer du att bli gladare, lugnare och mer intressant för dina barn. Och även om de inte bor bredvid, utan på andra sidan jorden, kommer dina barn att kontakta dig mycket oftare via telefon eller internet om du delar glada intryck med dem, snarare än att klaga och klaga på livet. ” EFTER BARNBARN FÖR FLERA BARN Barnbarn kan bli ett riktigt utlopp för en kvinna från vars bo hennes älskade brud har fladdrat ut. Om den nytillverkade mormodern riktar sin tillgivenhet och omsorg mot de smås harmoniska utveckling och uppfostran, då kommer alla att vara glada. Lär dina barnbarn att tala, läsa, räkna, berätta för dem om världsordningen. Försök att lära dig främmande språk med dina barn. Studera alla möjliga metoder för att utveckla din bebis, och erbjud gärna ditt deltagande i uppfostran av din avkomma. Bara inte på ett påträngande-aggressivt sätt, från positionen "Jag vet bättre", utan lugnt och delikat. Tja, om det inte finns några ättlingar ännu eller de bor långt borta, och du verkligen vill ta hand om den lilla personen, finns det ett annat alternativ: på barnhem eller barnhem är frivilliga som är redo att hjälpa barnen alltid välkomna. När barnen har blivit stora är det dags för makarna att se på varandra igen, bli kära och börja ett nytt liv. Gemensam idrott och en gemensam hobby kommer bara att stärka relationen. OAVSETT VI GILLAR DET ELLER INTE VÄXER VÅRA BARN UPPGIFTER. DE KÄNNS GALNA I VÄRLDEN VI SKAPADE. OCH OM VI PLANERAR ATT BO HOS DEM I EN EVIG SJÄLSFÖRHÅLLANDE MÅSTE VI FÖRSTÅ DEM OCH SLIPPA DEM I TIDEN. Forskning visar att husdjur kan ge moraliskt stöd mycket bättre än människor, är utmärkta antidepressiva och förbättrar vårt välbefinnande. Det finns goda skäl att ha en lurvig vän! I KORTHET ENLIGHET: ETT PROBLEM ELLER SINNET? Om en person, efter att barnen lämnat sin fars hus, lider av ensamhet, men inte gör något för att bli intressant, nödvändig och användbar för andra människor, så deprimerar situationen honom faktiskt inte mycket. Om han verkligen är utmattad av känslan av sin egen brist på efterfrågan och ensamhet, kommer han att kämpa för sin lycka: han kommer att börja bygga sociala kontakter med människor, lära sig att ägna mer uppmärksamhet åt sig själv och hitta något han gillar. Och en stor begäran till er, kära läsare, lägg inte "offer"-syndromet till "tomt bo"-syndromet, förvänta medkänsla från alla, detta kommer inte att leda till bra... FÖTTER, VINGAR OCH SVANSAR Ett annat sätt att fly från den tryckande ensamheten och klara av en dekadent stämning så enkel som två och två, men samtidigt väldigt effektiv. Våra mindre vänner är riktiga hängivna medhjälpare som kommer att fylla tomheten både hemma och i själen. Skaffa en katt eller hund, lär en papegoja att tala. Alla husdjur som dyker upp i ditt hem låter dig inte bli uttråkad! LÅT OSS FÖRENA HÄNDER, VÄNNER! När vi fördjupar oss i familjelivet slutar vi vanligtvis att kommunicera nära även med våra bästa vänner. Det finns ingen tid att organisera sammankomster, shoppa, gå på bio. Och så ringer vi varandra allt mer sällan, för vi har inte tid. Och nu försvinner kommunikationen helt, kontakter tappas. Var är våra vänner nu? Och faktiskt vad som hindrar dig från att hitta dina klasskamrater och ta reda på hur de har det. Det är mycket möjligt att en sådan skrattande vän kommer att dyka upp från ditt tidigare liv, som kommer att ge dig en axel och lysa upp din ensamhet. Kommunicera, isolera dig inte - det här är det viktigaste! Kommunikation med människor ger dig för det första möjligheten att prata igenom dina problem, och detta kommer att få dig att må bättre. Och för det andra kan ni tillsammans komma på hur man kan övervinna melankoli och börja njuta av livet igen. Det är mycket möjligt att även bland tillfälliga bekanta kommer du att hitta riktiga vänner. Försök att söka efter en "stödgrupp" online. Om du inte är så bekant med World Wide Web, be dina barn att ordna ett utbildningsprogram för dig - låt dem visa dig hur du hittar de nödvändiga webbplatserna, registrera dig i populära sociala nätverk och hjälpa din älskade mamma att hitta en ny cirkel med vänner. KÄRLEKENS ANDRA ANDAS Den viktigaste rollen för att övervinna syndromet "tomt bo" spelas av förhållandet mellan makar. Ofta glömmer kvinnor bort sina män och ägnar sig helt åt sina barn. Volymer har skrivits om vad allt detta innebär... Om relationen mellan makar är varm och respektfull, kommer känslan av ensamhet på grund av omplacering av barn att förena dem ännu mer. Frånvaron av barn kommer att hjälpa föräldrar att se på varandra på ett nytt sätt och kanske till och med återuppleva en virvelvindsromantik, som de en gång gjorde tidigare. Den andra smekmånaden börjar, och ingen kommer att hindra det mogna paret från att känna sig som lyckliga nygifta. Men ibland utvecklas livet på ett sådant sätt att en kvinna av olika anledningar inte har en make, och när barnen lämnar sin fars hus lämnas hon helt ensam. I en sådan situation blir det ännu svårare för henne. Men igen, du kan titta på det från andra sidan: nu är du inte belastad med någonting, så försök att ordna ditt personliga liv! Det första och viktigaste steget är att börja ägna mer uppmärksamhet åt ditt utseende än tidigare, lära dig att lyssna på din kropp. Gå med på gymmet, gör yoga. Du kommer att förändras till det bättre inte bara externt, utan också internt, och sedan kommer det inte att ta lång tid att träffa en intressant man. FRAMÅT TILL FRAMTIDEN I en av Boris Akunins böcker bestämde sig huvudpersonen, som närmade sig åldersgränsen på 50 år, att göra en plan för de kommande fem åren. Du kan också använda detta drag: tänk på hur du skulle vilja leva och se ut om 5, 10, 15 år. Och var inte rädd för att drömma och visa sund själviskhet! Lägg till dina omhuldade mål till listan och börja djärvt implementera dem. Kom ihåg att vi programmerar oss själva, och att vara lycklig eller olycklig är en fråga om vårt val! Och ett tips till: starta en dagbok och skriv ner alla dina tankar varje dag. Efter en tid kommer melankolin som du häller ut på sidorna att börja försvagas, och vem vet, kanske din litterära talang vaknar i dig. Ryska kvinnor är för det mesta väldigt altruistiska. De glömmer ofta att de behöver älska inte bara de runt omkring dem, utan också sig själva. Det är därför många mammor är så i behov av den yttre kärleken till sina redan vuxna barn, för att bekräfta deras relevans, vilket är anledningen till att de så tar tag i de "flygande kycklingarna". Lugna ner dig, beröm dig själv för att du har uppfostrat och utbildat dina barn, låt dem "flyga" och lev för ditt eget nöje. Du har gjort ett bra jobb och förtjänar en bra belöning!

Det hände: dina barn har vuxit upp. De du ägnade mest av din tid åt, de du brydde dig om, oroade dig för, inspirerade, lärde ut, gav all din kärlek och värme under de senaste 18 (eller så) åren, har vuxit upp och flugit ut ur sina föräldrars näste . Kanske var du inte alls redo för detta, men nu har ett nytt skede börjat i ditt liv. Du är nu förälder till en vuxen. Många föräldrar accepterar dessa förändringar relativt lätt, medan andra har mycket svårt att anpassa sig.

Föräldraskap har varit din huvudroll i många år. Även om du inte slutade vara förälder när ditt barn lämnade familjens hem, förändrades dynamiken i relationen. Om din identitet har byggts upp kring din roll som pappa eller mamma, kommer ett tomt hem efter att ett barn har flyttat förmodligen att du känner dig vilsen, orolig, ångerfull och ledsen.

Det kan vara ganska svårt och smärtsamt, men om du går igenom det här stadiet framgångsrikt kommer du definitivt att lära dig att älska ditt nya liv. Men först måste du göra två saker. Den första är att acceptera det faktum att ditt barn nu är vuxen och bygga en vuxen relation med honom. Det andra är att lära sig att bo i ett hus utan barn och återfå friheten.

Hur man bygger en relation med ett vuxet barn

Det kan vara svårt för dig att acceptera att ditt barn har vuxit upp, för det verkar som om du först igår tog med honom till skolan för första gången. Men för att hjälpa honom att bli en framgångsrik vuxen måste du bygga upp din relation igen och sluta behandla honom som ett barn. Här är några rekommendationer om hur du gör detta:

Respektera de gränser ditt barn sätter.

Just nu håller din son eller dotter på att bli vuxen. Troligtvis är det första de kommer att göra att försöka njuta av den frihet de har förvärvat. Det betyder att de inte kommer att rapportera till dig och berätta vilken tid de kommer att vara hemma efter festen. Det är mycket möjligt att det inte är deras plan att ringa dig varje dag. Kanske kommer de att besluta sig för att tillbringa semestern med vänner snarare än med dig. Och det är mycket troligt att de själva kommer att bestämma hur de ska spendera sina första intjänade pengar.

Det kan vara väldigt svårt, men du måste respektera deras önskemål. Om de inte vill prata med dig varje morgon innan jobbet eller skolan är det deras val. Om du försöker tvinga dem att göra något, sätter press på dem med känslor av skuld eller skam, då är det enda du kommer att uppnå från ditt barn utanförskap. Du kanske inte håller med om gränserna han sätter, men om du ständigt bryter mot dem är chansen stor att du inte kommer att kunna upprätthålla en bra relation.

Ge din åsikt bara när du tillfrågas.

Genom åren har du kunnat påverka vilka beslut ditt barn fattar. Du kanske till och med har fattat alla beslut för honom. Troligtvis är det svårt för dig att komma överens med det faktum att han nu har sitt eget liv, och han fattar sina egna beslut om sitt liv. Naturligtvis kommer ditt barn att möta situationer som är nya för honom och han kommer att behöva hitta en väg ut ur dem. Låt honom sköta sitt eget liv. Uttryck inte din åsikt förrän barnet ber dig att göra det.

Om han delar med dig en situation som oroar honom och du känner att dina råd kan hjälpa honom, fråga honom: "Vill du höra min åsikt?" Om han säger nej, var beredd att hålla det för dig själv. Genom att påtvinga din åsikt och förlöjliga ditt barns beslut kommer du bara att förstöra din relation.

Njut av ditt nya liv

Du är så van vid ljudet som dina tonåringar gör att det är väldigt konstigt för dig att vara tyst. I flera år har du försökt övertyga ditt barn att städa efter sig, och nu kan du inte ens få nog av röran. Du förväntade dig aldrig att missa de saker som irriterade dig. Men istället för att fokusera på sorgen, låt oss titta på de positiva aspekterna av ditt nya liv.

Du har ägnat många år åt att uppfostra ditt barn. Och du lyckades med detta så mycket att han kunde lämna ditt hem och sluta vara beroende av dig. Grattis! Det betyder att du var en bra förälder, du lyckades förvandla ditt barn till en medveten person. Ja, det är inte lätt att släppa honom. Men ett nytt liv väntar dig. Alla de aktiviteter som du skjuter upp på grund av tidsbrist och behovet av att ta hand om barn är nu tillgängliga för dig.

Återbesök dina gamla hobbyer

De flesta föräldrar ger upp en del av sina hobbyer när de får barn. Det kan vara lugn läsning på kvällarna, spela gitarr, gå på vinprovningar eller åka skidor. Tänk på ett par av dessa aktiviteter. Nu är det dags att återvända till dem.

Hitta en ny hobby

Du kanske inte längre brinner för något du brukade göra. Det betyder att nu är det dags att prova något nytt. Fundera på vad du alltid velat göra, men aldrig gjort på grund av tidsbrist? Vad är det: resor, dans eller keramik? Det är dags att ryckas med något nytt.

Lägg till romantik till ditt förhållande

Kanske har rollen som föräldrar så absorberat dig och din make att ni helt har glömt bort hur det är att vara ett par. Det är dags att komma ihåg detta. Du behöver inte längre gömma dig bakom stängda dörrar, rusa hem efter jobbet för att matte med ditt barn eller hitta en barnvakt att åka iväg över till helgen. Tänk tillbaka på de saker du och din partner tyckte om att göra tillsammans innan du fick ditt barn. Nu kan du njuta av ditt förhållande på en ny nivå. Detta är en fantastisk chans att ha en andra smekmånad.

Skynda dig inte att radikalt förändra ditt liv

Du upplever en hel rad olika känslor just nu. Kanske vill du sälja ditt hem och flytta till ett varmare klimat, eller ta ett andra jobb för att fylla dina lediga timmar. Försök att förstå dina känslor innan du försöker förändra ditt liv radikalt.

Övergångsperioder i livet är alltid svåra. Om ditt tomma bo får dig att känna dig ledsen, ledsen eller orolig som du har svårt att klara av, kan det vara värt att söka professionell hjälp.

Originalartikel: Julie K. Jones, — How to Cope with a Newly Empty Nest: Tips and Strategies for a Smooth Transition, PsychCentral, januari 2019

Översättning: Eliseeva Margarita Igorevna

Redaktör: Simonov Vyacheslav Mikhailovich

Nyckelord: psykologi, psykolog, familj, karriär, äktenskap, partner, vuxna barn, föräldrar, utvecklingspsykologi, tomt bo syndrom

Att förstå livet gör livet enklare.

"Jag investerade hela mitt liv i honom, jag sov inte på natten, men han växte upp, lever sitt eget liv och frågar inte ens om sin hälsa."

Hur ofta blir vi ibland besvikna på relationer, på barn, i livet. Detta händer när vi inte får något tillbaka, utan investerar mycket av vår energi, tid och kärlek i denna relation, i barnen. Men i slutändan har vi ingenting kvar i våra liv.

Barnen växte upp och flög iväg. Och de ringer inte ens. Och frågor kvarstår, frågor. Varför blev det så här: du ger och ger och får ingenting tillbaka? Varför?!

Flödar floden från botten till toppen?

När man tittar på små barn och hur de leker ser man att de verkligen vill vara som vuxna. Flickan tar dockan, och för henne är det hennes dotter, hon lägger den i vagnen. Pojken spelar krig, ser sig själv som en superhjälte som skyddar alla. De vill vara vuxna. Vi strävar alla efter utveckling, framåt. Därför är det naturligt att föräldrar hela tiden tänker på sina barn, men tvärtom, inte alltid. Detta är åtminstone inte givet av livet. Barn får av sina föräldrar och ger senare till sina barn.

Varför fungerar det inte omvänt?

Enligt Yuri Burlans systemvektorpsykologi har en mamma en stark modersinstinkt gentemot sina barn. Detta är en naturlig, mycket kraftfull stimulans. Tack vare honom tar en mamma hand om sitt barn villkorslöst.

Men barn har inte stark ångest och oro för sina föräldrar, instinktivt, djuriskt. Det fungerar inte omvänt. Och detta är också en naturlig mekanism, skapad så att barn som når en viss ålder börjar skapa sina egna familjer, och inte för alltid stanna hos sina föräldrar.

Och om man tänker efter så är detta väldigt klokt arrangerat. Men ibland, genom att ge våra barn hela oss själva utan ett spår, ibland offrar våra personliga liv, karriärer, fritid, verkar vi ha rätt att förvänta oss något tillbaka, någon form av kompensation.

Omotiverade förväntningar

Och när detta inte händer kan vi bli kränkta till kärnan. När allt kommer omkring, vi sparade ingenting för våra barn, och de? Hur kunde de göra detta? Men dessa omotiverade förväntningar från barn leder ofta till dåliga relationer i familjen, vilket skapar en förtryckande atmosfär som kallas: "Du är skyldig mig, du är skyldig mig, du kommer aldrig att betala tillbaka mig i hela ditt liv."

Och sanningen är: du kan inte betala. Detta är en omöjlig uppgift för någon. En sådan uppgift är inte värt det. Men det finns något annat - att hedra föräldrar, och detta vårdas och formas.

Kulturell överbyggnad

Instinkten att ta hand om föräldrarna är inte given av naturen, och det är meningslöst att kräva. Detta är en kulturell överbyggnad som är ingjuten från barndomen. Närheten från den känslomässiga koppling som mamman (!) skapar med barnet utvecklar hos honom förmågan att känna en annan, att känna empati och vara medskyldig till andra, inklusive sina föräldrar.

Föräldrar som ingjuter själviskhet i sina barn i en anda av "bry inte ett dugg för alla, och framgång väntar dig i livet", på hög ålder skördar frukterna av felaktig uppfostran: deras barn överger dem eller "ställer in dem" ett äldreboende.

Barn med en analvektor har, på grund av deras psykes struktur, en mer utvecklad attityd till sin mamma som något heligt, och därför har sådana barn vanligtvis inte problem med att ge till sina föräldrar, i synnerhet till sin mamma. Sedan barndomen har de byggt upp nära intimitet, vänskap och tillgivenhet med sin mamma. Men det är de som, om de har starka klagomål mot sin mor, skärmar av sig från henne, som om de hämnades på detta sätt.

Hudbarn har en känsla av plikt och ansvar. Om hudsonen eller dottern utvecklas och förverkligas, då kommer de verkligen att ta väl hand om sina föräldrar. Vi pratar här naturligtvis inte om en nära känslomässig koppling, men ekonomiskt kommer de att ta hand om sina föräldrar. Om en person med hudvektorn inte utvecklas och inte realiseras, kommer han tvärtom att sitta på halsen på sina äldre föräldrar, utan samvetsstöt, räkna med sin pension och vänta på ett arv.

Visuella barn kommer att bry sig av en känsla av medkänsla om de har lärt sig detta sedan barndomen och själva är i ett realiserat tillstånd. Annars kan det vara utpressning, ett spel för allmänheten - för att uppmärksamma "den olyckliga."

Vår relation med våra föräldrar är vår relation med en Högre Makt.

Systemvektorpsykologi Yuri Burlana avslöjar en mycket enkel och viktig livslag: ett barns förhållande till sina föräldrar är hans förhållande till en högre makt, med livet.

Hur bra hans förhållande till sina föräldrar är (mer exakt barnets inställning till sina föräldrar - oavsett hur dessa föräldrar var), formas hans öde. Harm mot föräldrar, önskan att förneka dem, förgiftar gärningsmannens liv. Att bryta mot naturlagarna förvränger alltid ens eget liv.

Utbildningen i systemvektorpsykologi av Yuri Burlan mättar och harmoniserar en persons liv så mycket att han naturligt etablerar en förbindelse med sina föräldrar och sina barn. Detta händer i synnerhet för att vi förstår en annans beteende bättre än han själv förstår, och alla klagomål försvinner naturligtvis.

Föräldrar som har det svårast

Föräldrar med en analvektor är mer oroade över att "återbetala skulder." Detta beror på egenskaperna hos deras psyke. Analmänniskors nyckelord - "det förflutna, överföringen av erfarenhet och kunskap" - skämtar här ett grymt skämt, och därför utspelar sig ofta dramer mellan fäder och barn, där båda sidor inte förstår varandra på grund av olika naturliga egenskaper.

Människor med en anal vektor i sina orealiserade tillstånd riktas tillbaka till det förflutna, där allt var annorlunda, inte som det är nu, utan som det var med deras fäder och farfarsfäder.

Människor med analvektorn är de bästa, mest trogna fäderna och de mest omtänksamma mammorna och fruarna, de bästa lärarna. De gör ett utmärkt jobb med att förmedla erfarenhet och kunskap till kommande generationer om de realiserar sina fastigheter till gagn för samhället. Men i sina orealiserade tillstånd utgör de ett hot mot sig själva och sina barn. Utan att inse sin enorma mentala potential kommer de att tendera att ständigt kritisera sina barn, beröva dem det nödvändiga berömmet och godkännandet, istället för att kanalisera det i rätt riktning.

Och om sådana mammor eller fäder inte inser sin sexuella potential, som är mycket hög av naturen, kan detta resultera i att deras barn misshandlas. Ouppfyllda anala pappor höjer sina händer mot sina fruar. Och sexuellt ouppfyllda kvinnor slår sina barn. De förstår inte själva vad som händer med dem i sådana ögonblick och är inte medvetna om det. Och detta kan hända igen och igen. Barn lider mest av detta.

Naturligtvis är det inte alls lätt för kvinnor med en analvektor. De ibland, utan hjälp vare sig från staten eller från sin före detta make, uppfostrar sina barn ensamma, uppfostrar dem, ger dem en utbildning, glömmer bort sig själva, om sina behov av själ och kropp, försöker ge sina barn det bästa. Sömnlösa nätter bredvid barn. Missade potentiella relationer med män för barnens skull.

Och när det är dags att se tillbaka på sitt liv inser hon att hennes ungdom är borta, hon är redan en gråhårig kvinna, utmattad av ett så hårt liv, som arbetat flera jobb. Och då bryr sig de vuxna barnen inte alls om henne, och du kommer inte att få tacksamma ord från dem. De kommer att gå och inte säga tack. Som om det var meningen. Vad ska hon göra nu? Hur lugnar du ditt krossade hjärta, till vem du ska lägga ditt huvud och med vem du ska prata om detta, så att de inte dömer, utan förstår?

Att ge till barn – och vad i gengäld?

Vilken typ av tillfredsställelse kan en kvinna förvänta sig som har gett hela sitt liv till sina barn och inte fått något tillbaka? Vad ska man göra åt tomt bosyndrom? När allt kommer omkring är människan njutningsprincipen. Och vilken typ av nöje kunde hon få utan att sova på natten, jobba treskift, ha förlorat sin relation? Varför, även om allt är bra på utsidan, saknar vi något?

Faktum är att det i vår tid inte räcker med att föda och uppfostra ett barn. Tidigare, ja. Detta var kvinnans roll. Det var här det började och det var här det slutade. Idag, när hon utför funktionen av tidigare epoker, bevarar och fortsätter sig själv genom tiden, är en kvinna inte fylld av meningen med livet, får inte nöje. Idag ska hon bli mamma minst tre gånger, fyra gånger, och hon ska få minst 10-15 barn. Och hon kommer att uppfostra och utbilda alla, och även de kommer alla att växa upp till anständiga människor. Och de kommer att vara tacksamma mot dig och ge dig något i gengäld för din oro. Det kommer inte att rädda dig från dig själv. Nu är det omöjligt att leva som för 100 år sedan och vara nöjd med familjelivet.

Det är bristen på denna tacksamhet från barn och från hennes man som skapar en lucka som en kvinna måste fylla genom att ta med sig sina talanger och kärlek ut i samhället. Inte bara för dina barn och din lilla familj, utan genom att förverkliga dig själv bland andra. Det finns barn som inte alls vet vad mamma och pappa är och inte är bekanta med detta samband. Genom att ge dem en bit av oss själva, vår kärlek, fylls vi mycket kraftfullare av dem, av vårt givande.

Gå ut ur ramen för "min familj", "mina barn", se bredare på de sidor där de behöver mina egenskaper, min kärlek. Idag sätter kvinnor tonen som aldrig förr. Och det viktigaste hon kan göra är att förverkliga sig själv bland andra människor.

Och ny kunskap kommer att hjälpa dig med detta - system-vektorpsykologi av Yuri Burlan. Registrera

Artikeln skrevs med material

Nästan alla föräldrar möter denna situation - deras barn har vuxit upp och... Ofta till en annan stad och till och med land. "Empty nest syndrome", som psykologer kallar detta tillstånd, kan orsakas av en av makarna.

Här är några tips för att hjälpa föräldrar till separerade barn att hantera denna situation och sina känslor.

"Empty nest syndrome", när det yngsta barnet lämnar sin fars hus efter sina bröder/systrar, kan leda till oro, sömnlöshet, ett nervöst sammanbrott och ökad ångest. Man kan förstå ett sådant tillstånd, för i många år var huset stökigt, barn sprang omkring, föräldrar var upptagna med sina angelägenheter, det fanns många bekymmer. Och nu har allt detta slutat, ett nytt skede i makarnas liv har börjat.

Det är väldigt viktigt att förstå att det inte är något skrämmande med detta! Vuxna barn ska vara självständiga och leva åtskilda från sina föräldrar. Tvärtom, enligt psykologer måste föräldrar ofta driva sina barn till idén om att flytta och starta ett självständigt liv. Vår portal ägnade en artikel åt denna situation.

Därför är det inte alls något ont att flytta barn, utan en välsignelse! De gifte sig, gick för att studera eller arbeta någon annanstans och bildade egna familjer och hem. Detta är helt normalt. En gång lämnade du också ditt föräldrahem och åkte på ett "fridopp". Detta är tanken du måste fokusera på först.

Barn håller fortfarande kontakten, det finns telefoner och internet. Sätt en regel - minst ett samtal till föräldrar varje dag, vid en viss tidpunkt. Några ord: "Hur mår du där? Allt är bra? Vad är nytt?" - hjälper dig att hålla dig informerad om vuxna barns liv och upprätthålla nära kontakt med dem.

Kom ihåg att ni inte bara är föräldrar

Ja, ni är makar! Vänner och älskare, om än inte lika passionerade som för decennier sedan. Nu kan du ägna mycket mer tid åt andra halvlek. Åk på semester bara ni två, gå på teater och bio, bara på ett café, sitt tillsammans, som förr i tiden.

Om paret endast var förenat med barn, kan de under denna period separera. Enligt psykologer är detta inte så skrämmande om det verkligen inte har funnits någon kärlek mellan makar på länge, och de helt enkelt uppfostrade barn tillsammans, "uppfostrade" dem. Nu är det dags att tänka på dig själv, nya relationer är möjliga i alla åldrar.

Om makarna har behållit ömsesidiga känslor, är det dags att komma ihåg dem. Behöver du inte laga mat till barnen? Unna er två med något gott som ni inte har lagat på länge. Nu kommer ingen definitivt att hindra dig från att se din favorit-tv-serie tillsammans. Du kanske blir förvånad över hur mycket ni saknar varandra, romantiken, de söta samtalen, de delade skämten och minnen.

Kom ihåg dina tidigare intressen och hobbies

När barn lämnar har föräldrarna mycket fritid. Det är dags att komma ihåg att du en gång broderade bra och visste hur man stickade inte bara barnstrumpor. Du kan också lära dig något nytt. Anmäl dig till exempel till en dansklass. Varför inte, det finns dansklubbar och grupper speciellt för dem över 30 år. Dessutom finns det kvällar för människor i denna ålder, där de träffas, kommunicerar och kan dansa till sin ungdoms musik.

Glöm inte dina vänner också. Om de är i samma position nu är det dags att kommunicera oftare, tillsammans klara av "det tomma boet syndromet" och komma ihåg vilken typ av fester du höll innan du fick barn.

Bedöm fördelarna med den nya tjänsten

Ja, verkligen, din position har många fördelar. Nu behöver du bara laga mat för två, matkostnaderna sänks avsevärt och du kan spara pengar genom att lägga pengar åt sidan för resor. Det finns ingen anledning att städa upp röran i barnkammaren, där till och med tonåringar lyckades skräpa ner och göra oreda.

Huset är tyst, rent, det finns mycket mindre tvätt... Är inte dessa fördelar? Låt oss upprepa, mycket tid fri från hushållssysslor kan användas med stor effekt på dina favoritaktiviteter och hobbyer. Sätt ett plustecken där du bara såg ett minustecken! I slutändan mår dina barn bra och behöver inte din ständiga vård.

Förändra inte ditt liv radikalt

Psykologer varnar för att du inte ska radikalt förändra ditt liv direkt efter att dina barn flyttat. Vissa föräldrar har en önskan om att till exempel sälja en lägenhet och flytta till en dacha för att bo där permanent. Eller byt bostad till ett mer blygsamt boende, eller flytta med barnen till en annan stad. Skynda inte! Ge dig själv tid att vänja dig vid den nya situationen, bli inte för upphetsad.

Sådana beslut kan inte fattas när känslorna om barns avgång fortfarande är färska. Du kan senare ångra dina handlingar. Lev tillsammans för nu på samma plats, utan att radikalt förändra din miljö, vanor och plats. Barn kommer att besöka, barnbarn kommer att dyka upp, som de kommer att "kasta" till dig under semestern. Och det visar sig att allt är bra, livet går vidare och fortsätter som vanligt.

"Empty nest syndrome" är ett normalt tillstånd! Det finns föräldrar som han går förbi, ja. Enligt recensioner var vissa tvärtom väldigt glada över att stanna tillsammans och gifta bort alla sina barn. Men fortfarande, hos mer än hälften av föräldrarna, manifesterar detta tillstånd sig i en eller annan grad. Speciellt mammor.

Om du är orolig för att barn nu har sina egna liv, skilda från dig, ta råd från psykologer. Ge dig själv tid att komma till sinnes och positivt uppfatta det nya skedet i ditt liv. Du är fortfarande ganska ung och har många underbara dagar framför dig.

Barn växer upp, ordnar sina liv och blir själva föräldrar. Det verkar som att allt är bra. Men för föräldrar som har uppfostrat sina barn i många år och varken sparat tid eller ansträngning för dem, kan det vara svårt att acceptera att deras barn redan är vuxna. Och det är särskilt svårt när barn flyttar och föräldrar lämnas ensamma. Känslan av värdelöshet, tomhet, ensamhet och sorg i en sådan situation kombineras med begreppet "tomt bo-syndrom".

Normativ familjekris

Som alla levande system genomgår en familj förändringar över tid och går igenom vissa perioder: början av livet tillsammans, ett barns födelse, barnets uppväxt osv. Alla dessa övergångsstadier kallas normativa kriser inom psykologin. Familjens framtid beror på hur effektivt den övervinner nästa kris. Empty nest syndrome är också en normativ familjekris.

Ju mer enad och lycklig familjen var, desto lättare kommer krisen att gå över. I separerade familjer, familjer med överskydd, orsakar ett barns avgång en förvärring av alla familjeproblem. Detta märks särskilt om barnet var länken mellan föräldrarna. Ensamstående mammor, vars liv var helt koncentrerat kring deras barn, har svårt att uppleva ett barns bortgång. I det här fallet är negativa känslor och chocker oundvikliga.

Hur hanterar man tomt bosyndrom?

Det finns flera vägar ut ur alla familjekriser: konstruktiva och destruktiva. Konstruktiv innebär att stärka makens (eller makens) personlighet, förvärva nya betydelser och motiv i livet, utveckla och förverkliga sig själv inom olika områden. Det destruktiva alternativet är en förvärrad depression, brist på önskningar och mål, rädsla för ensamhet och död. Vad kan föräldrar göra för att göra utgången konstruktiv?

silviarita / Pixabay

1. Låt barnet gå. Och det svåraste är att släppa honom inte fysiskt utan känslomässigt. Han har redan vuxit upp och han kan klara av ett självständigt liv. Man bör komma ihåg att den bästa hjälpen för en person är att hjälpa honom att bli oberoende. Var ett pålitligt stöd för honom, men inte kontrollera honom.
2. Hitta en hobby. Gör något intressant som du inte hann med på grund av dina barn. Nu har barnen blivit vuxna och du kan ägna tid åt kreativitet, pyssel, resor, träffa vänner och släktingar. Aktiv aktivitet hjälper dig att distrahera dig från negativa tankar och ge dig förtroende för dina egna förmågor.
3. Glöm inte familjen eller det personliga livet. Makarna har nu mer tid för varandra. Så varför inte använda det?
4. En fantastisk möjlighet att visa social aktivitet och bli användbar igen är volontärarbete. Du kan hjälpa barn, hemlösa, djur och förbättra miljösituationen.

Livet fortsätter som vanligt och förändring är oundviklig. Det finns en ljus sida av varje förändring. Barnen har flyttat, men de är nöjda. Och föräldrar kan ägna mer tid åt sig själva. Med tiden kommer sorgen över avsked att ersättas av glädje och stolthet för vuxna och självständiga barn.