Djurskämt - roliga djurskämt, djurskämt för barn, de roligaste djurskämten, roliga djurskämt, färska djurskämt. Barnskämt om djur. Skämt om djur för barn
Räven, vargen och björnen träffades på våren och började diskutera hur de tillbringade vintern.
Räv, slagen och flådd:
- Först var allt bra, jag slog mig ner i närheten av hönsgården, stal två kycklingar i veckan, och sedan räknade bonden kycklingarna, ordnade en sammankomst med hundar, de hittade mig - knappt levande kvar ...
Vargen, också illa och halt:
– Och jag började jättebra, bodde nära fårhuset, släpade en i veckan. På våren räknade herden fåren, kallade jägarna, hur de lyckades fly - jag vet inte direkt.
Björnen är fet, glad, glansig överallt:
- Och jag bodde nära byggarbetsplatsen ...
Fox, Wolf:
- Vad finns där?
Björn:
- Och där, bröder, moldaver...
Fox, Wolf:
- Och vad?
Björn:
- Och ingen räknar dem ... Två hundar pratar:
– Min husse är så snäll, omtänksam, omtänksam.
– Och min – ja, en sådan hund! Det finns en mammut på tundran och knaprar gräs. Plötsligt springer en flock elefanter, mammuten trampas åt helvete. Mammoth reser sig, dammar av sig och säger:
- Zadolbali redan dessa skinheads! Två möss tog fram en flaska vodka, men de hittade inga snacks. De sprang till kråkan, och hon satt på ett träd med en bit ost.
- Hej kråka, vill du ha en drink?
- Ja!
Osten föll, mössen med osten var så. Nästa dag mössen igen:
- Crow, vill du ha en drink?
Kråkan är tyst. En mus häller upp vodka i ett glas och frågar:
- Kommer du att dricka?
- Ja!
Osten föll och mössen med osten var så.
Nästa dag kommer mössen springande igen och frågar:
- Kråka, ska du dricka?
Kråkan är tyst. Musen häller upp vodka i ett glas och frågar:
- Kommer du att dricka?
Kråkan är tyst.
- Crow, tror du att vi vill knulla dig?
- Ja-aaaaa ... En padda kommer till Dr Aibolit med en strumpa på huvudet, han frågar henne:
- Vad hände med dig, min kära padda?
- Håll käften, det här är ett rån. En känguru flyr från ett australiensiskt zoo. Fångad. Jo, naturligtvis, han sprang iväg, vilket betyder att han hoppade över stängslet. Ett tremetersstaket rivs, ett femmetersstaket sätts upp, kängurun springer iväg igen. De fångar honom igen och sätter upp ett nio meter staket, kängurun springer iväg igen. De fångar honom, sätter upp ett femton meter långt staket. Till slut frågar elefanten från den intilliggande hägnet kängurun:
– Lyssna, vad tror du, hur långt kommer de att sträcka upp staketet?
– Nja, upp till sextio meter. Och kanske, äntligen, kommer de att stänga portarna på natten. Katten säger till katten: – Låt oss leka. Om du hittar den är jag din, och om inte, så är jag i garderoben ... De tog med zebran till ladan. Det finns en ko.
- Jag är en ko.
- Vad kan du göra?
– Jag ger mjölk.
- Aah, jag förstår.
Zebran fortsätter. Tjuren står.
- Vem är du? frågar zebran.
– Jag är en avelstjur.
- Vad kan du göra?
- Ja, ingenting ... Ta av dig pyjamasen, jag ska visa dig !!! Min katt är för envis! Om han går på toaletten, då begraver han den tills den tas bort eller tills tofflorna flyger in i den. Mitt i natten driver hans envisa kloskrapor på golvet i allmänhet alla i huset.
Natt. Alla sover. Här, i korridoren, börjar katten begrava brickan, i hopp om att han förr eller senare ska lyckas. Jag är för lat för att gå upp och jag ropar till min dotter:
– Titta vad katten gräver!
En arg röst svarade:
Han gräver sin egen grav! De satte en hare - förvaltaren av skogen. Väl under Nyår alla djur
samlat - vi måste dekorera en julgran, men haren ger inte en julgran, det är strikt
ont. Nåväl, djuren övertalade räven, de säger att du är den mest listiga, det är det
fråga kaninen. Räven kommer till haren:
- Kanin, sol, ge mig en julgran ....
- Nej, fan.
- Kanin, ja, lite...
- Han sa, nej, punkt!
- Kanin, ja, kan jag åtminstone få en tall?
Hare tänker...
- Okej. Sosni, ingen har sett, ta en björk och gå ... Två hundar går förbi en mataffär. En säger:
- Nu går vi? Stjäl köttet...
– Ser du inte – det står ”Inga hundar tillåtna”!
- Din dåre, vem vet att vi är läskunniga? Hunden gick hela natten på en okänd plats. Återvänder hem på morgonen. Hon hälsas av ägaren:
- Hund, du är full!
- Jag är inte full!
- Kom igen, lägg dig ner!
- Det är... Lai! skällande! La-la-la-la-lai... Björnen hade rusat runt gläntan med ett högt dån i flera timmar.
Hans nosparti, vanställt av ett bis stick, var kraftigt svullen och uppvisade en fruktansvärd syn. Då och då petade en varg upp ur buskarna, inbjudande viftande med en flaska: ”Mish, du är ... Oroa dig inte, du är så där borta också, ett bi stack min näsa för ett halvår sedan, jag kliar fortfarande Det"
Men björnen hörde ingenting, fortsatte att rusa omkring i en märklig dans av en vild inföding, bröt buskar och slog ner björkträd.
"Ja", sa haren, "när han förra året blev biten av en mygga, så han slog halva träsket med en klubba, så många oskyldiga paddor dog, fasa. Vad ska hända just nu?! .."
Igelkotten tittade ut bakom buskarna och sa med en suck:
"Ja, fan biodlaren!" En ekorre tillbringade natten med en giraff. Hennes vänner frågar henne:
- Tja, hur?
- Åh, tjejer, jag är utmattad. Hela natten: spring sedan för att kyssas, spring sedan för att kapitulera.
En loppa frågar en annan:
- Hur mycket väger du?
- Två gram. Och du?
- Sju.
– Ja, du är en galt!
***
Vid lektionen i naturhistoria:
– En fjäril dyker upp så här: först är det en larv, sedan en puppa, och först därefter dyker det upp en fjäril från en puppa!
- Ja? Så min chrysalis Anya kommer snart att förvandlas till en fjäril?
***
- Nämn det enda djur som ett lejon är rädd för.
- Lejoninna.
***
På en rundtur i djurparken frågar barnet:
– Kommer den här apan att släppas ur buren när den blir en man?
***
- Vad är MUZA?
– Rösta kor.
***
Skämt om djur. Om katter.
– Han var en vanlig katt, som låg på spisen och åt gräddfil. Men armén kom till honom. Se videon "Puss in Boots".***
På gatan finns två katter - tama och herrelösa. hem frågar:
- Lyssna, vem matar dig?
- Ingen. Jag matar mig själv.
- Wow! Vet du hur man öppnar burkmat för katter själv?!
***
En katts första lag: vaknade av misstag - ät!
Kattens andra lag: sov gott!
***
I djuraffären:
- Åh, säg mig, är det här en katt eller en kattunge?
"Du kan inte se genom dina öron, eller hur?"
- Vid öronen? Jag ser inte! – Det är en kanin!
***
Skämt om djur. Om hundar.
Det finns två hundar - tjocka och smala. Den tjocke tittar på den smala och säger:– Du vet, om du tittar på dig kan du tro att det råder svält i hela landet.
– Och om du tittar på dig kanske du tror att du är hans sak.
***
Två hunduppfödare visar upp sina hundar:
– Min hund kommer till dörren, ringer och jag släpper in henne.
- Jag får inget samtal...
– Usch, vilken dum hund!
- Nej, hon har bara sin egen nyckel...
***
Bulldoggen går på gården, ser en pudel sitta på balkongen och säger till honom:
– Låt oss gå en promenad tillsammans.
– Jag kan inte, de låste in mig.
– Och du hoppar från balkongen.
- Ja, så att jag har samma nosparti som din.
***
– Säg mig, du har nog en väldigt trång lägenhet?
- Ja verkligen! Men hur gissade du?
– Din hund viftar inte med svansen från sida till sida, utan uppifrån och ned.
***
En man kommer till en granne, och han sitter med en hund och spelar schack. Mannen utbrister förvånat:
– Ja, du har en smart hund!
Grannen svarar:
- Oroa dig inte, hon är smart. Trots allt är ställningen 3:2 till min fördel!
***
Skämt om olika djur.
På kvällen satt en mal på lejonets nos:- Lejon, lejon, och jag ska äta upp dig!
- Jaha du!
På morgonen vaknade lejonet av kylan ...
***
En krokodil simmar och ser en groda, all upphängd med citrongranater. Och han frågar:
- Vad är du, grön, så beväpnad?
Och den till honom:
– Ja, flodhästen bestämde sig för att spränga den eftersom den öppnar munnen på vid gavel.
"Nu-nu," svarade krokodilen, vek ihop läpparna till ett rör och simmade snabbt iväg ...
***
Det finns en bäver och en utter som möter honom.
- Hej, tydra!
– Jag är ingen tydra, utan en utter.
- Jag hade fortfarande inte tillräckligt med levande varelser för att kalla "dig"!
***
Myran och elefanten gick för att undersöka. Plötsligt skriker myran:
- Elefant, lägg dig ner! Jag har blivit uppmärksammad!
***
En man kommer till djuraffären:
- Har du något att tala skickligt?
- Ät! Här är en talande tusenfoting.
Köparen kommer hem och matar henne och säger:
- Ska du gå en promenad?
Tusenfotingen är tyst.
– Ska du spela eller inte?
Hon är tyst igen.
- Lurad!!! Vad är du för talande tusenfoting?!
- Tyst! Jag klär på mig!
***
- Barrymore, vad är det här för hemska tjut utanför fönstret?
- Det är Baskervilles hund, sir!
- Barrymore, vad är detta vilda rop i träsken?
- Det är Baskerville-katten, sir!
- Barrymore, vad är denna djupa, kyliga tystnad?
- Det är en Baskerville-fisk, sir!
***
En äldre dam besökte ofta en familj. Ägarens papegoja, som såg henne, skrek varje gång:
– Vilket hemskt, hemskt!
Ägaren blev så småningom arg:
- Om du är upprörande, så hyr jag ut dig till djurparken.
En vecka gick, damen kom in igen och frågade ägaren:
- Och varför är din papegoja tyst?
Papegoja grymt:
- Vet du vad!
***
Snigeln slog ner två sköldpaddor. Polisen frågar sköldpaddorna:
- Vem är skyldig?
Vi vet inte, allt hände så snabbt!
***
Den ryska språkläraren köpte en talande papegoja. Nästa dag kom hon till djuraffären:
- Förlåt, men din papegoja säger hemska saker!
Vi hörde honom aldrig svära!
– Nej, du förstår, han böjer vissa verb helt fel ...
***
Zoo. Apan klagar till regissören:
– Jag kan inte längre bo bredvid en hare och en giraff. Den första berättar skämt hela dagen, och den andra skrattar hela natten ...
***
Ring cirkusdirektören:
– Behöver du en talande häst?
– Sluta skämta, – säger regissören och lägger på.
Ringa igen:
- Ja, kamratdirektör, behöver du en talande häst?
-Jag har berättat! Sluta busa!
Telefon igen:
- Kamrat direktör, lägg inte på luren! Tror du att det är lätt att slå ett nummer med en hov?
***
Lämplig häst:
- Ja, vad skriker du? Kan du inte sova?
Och hans igelkott:
- Björn-o-onok! Björn-oh-onok!
Hästen blev arg, bestämde sig för att trycka igelkotten från klippan. Hon sprang iväg, och igelkotten hoppade åt sidan, och hästen flög från klippan ...
En igelkott står i dimman på kanten av en klippa och ropar:
- Häst-en-helvete! Häst-ett-helvete!
***
Det är en elefant i byxor, en myra möter honom.
- Elefant, ta av dig byxorna.
- För vad?
- Tja, ta av den, ta av den...
Elefanten tog av sig byxorna och lade ut dem på gräset. Myran kröp över dem en lång stund, tittade och sa sedan:
– Okej, elefant, du kan ta på den, den är inte min, min var med fickor.
***
Två igelkottar möts. Den ena har en bandagerad tass.
- Vad hände med dig?
- Ingenting. Ville bara skrapa...
***
Var finns myggor på vintern?
- Vet inte. Men jag vill att de ska stanna där på sommaren också.
***
En hare springer genom skogen täckt av tvål. stöter på en räv.
- Vad är du, sned, från ditt sinne?
– Ja, de skjuter kameler där.
- Nå, hur är det med dig?
- Men ja! Fånga, bevisa sedan att du inte är en kamel!
***
Ett samtal mellan två vänner:
– Hemma hos mig misshandlar en mus en katt.
- Så här?
– Ost i en råttfälla smetar med valeriana!
***
En loppa frågar en annan: "Tror du att det finns liv på andra hundar?"
***
Dörrklocka:
- Vem är där?
- Förgifta kackerlackorna!
– Kackerlackorna har precis ätit och vilar, kom tillbaka senare!
***
Visste du att om en gepard är hungrig kan en person nå hastigheter på upp till 70 kilometer i timmen?!
***
Varför har flodhästar runda fötter?
– För att göra det lättare att hoppa från näckros till näckros.
***
Haren såg jägaren – och till hararna.
- Kom igen, slut öronen! Nu kommer han att sakna och kommer att svära så!
***
En kråka sitter på ett träd med ost. En räv springer förbi.
- Hej, Crow!
Kråkan är tyst.
- Vad duktig är du, kråka!
Hon är tyst.
– Kråka, osten är förgiftad!
- Du ljuger!!!
***
Stor hall. Hängande i taket fladdermössen, allt som förväntat, heads down och one-head up. Möss som hänger i grannskapet pratar:
Varför hänger hon upp och ner?
– Hon yogar.
***
Vargen, haren och räven samlades för att spela kort. Haren delade ut kort till alla. Och vargen säger:
– Och vem ska spionera på andras kort, han kommer att få en fräck röd nos!
***
Matroskin återvänder med Sharik från gästerna och skäller ut honom:
– Du somnade inte bara när Baba Shura sjöng en romans ... Men du vaknade också när hon tog toppnoten, och skrek: "Släpp in hunden i huset!"
***
Två svalor sitter på telefonledningar. Den ena säger till den andre:
– Något folk ofta tittar på oss. Det kommer nog regna!
***
Samtal med två fiskar:
– Nåväl, jag är trött på att bo i den här dammen!
– Och du tar tag i kroken och ramlar genast ner i gräddfilen.
om djur.
Djurens lejonkung föll i gropen.
Då apan ser allt detta, börjar han reta honom.
- ahhh förstår! Där fick du! Tja, all din hud kommer att gå till en päls, huggtänder och klor för souvenirer, och kött för en grill kommer att finnas kvar.
Då knastrade en gren på vilken det fanns en apa och den faller ner i gropen till lejonet:
- Lyova!!! Du kommer inte tro det! Kom för att be om ursäkt!
***
En familj av hamstrar tar av sig en 2-3 liters burk.
Ordning och renlighet garanteras inte.
***
Två björnar sitter i en håla och tittar eftertänksamt på de fallande löven.
En säger:
– Vad jag önskar att jag inte kunde sova på vintern för att titta på dårarna som sticker tillbaka dem.
***
Draken går genom skogen. Stort och läskigt. Möt björnen.
Draken:
Så ja, björn! Jag har dig till frukost imorgon! Vi skriver ner (får anteckningsbok): Björn - till frukost. Några frågor?
Björn (rädd):
-Nej...
Därefter kommer draken. Möt vargen.
Draken:
- Varg! Jag har dig på lunch imorgon. Vi skriver ner (tar fram en anteckningsbok): Varg - till lunch. Några frågor?
Varg (rädd):
- Inga frågor...
Nästa kommer ... att möta haren.
Draken:
- Alltså! Hare! Jag har dig på middag imorgon! Vi skriver ner (tar fram en anteckningsbok): Hare - till middag! Några frågor?
Hare:
- Finns det... kan jag inte komma?
Draken:
– Du kan ... vi stryker över det!
***
- Är det din råtta?
– Det är inte en råtta, det är en släthårig amerikansk pygmétax!
- När katten åt - det betyder en råtta ...
***
En pingvin är bara en överäten svala.
***
En gång möter en björn en struts och säger:
- Hej, struts, jag tittade på dig här, och nu blev det intressant för mig, varför krånglar du med huvudet i marken i fara?
- Du förstår, Mish, jag vet inte hur någon, men jag LETAR EFTER OLJA !!!
***
En gång föll en räv, en varg och en björn i ett hål. De satt i två dagar. Plötsligt faller en älg mot dem. Lisa säger till vänner:
– Älg är en växtätare. Det finns inget för honom att äta här. Låt oss äta honom.
Och älgen svarar:
– Under min svans står det skrivet att jag är giftig.
Djuren klättrade upp för att läsa inskriptionen, och älgen sparkade dem med sin svindlande. Räv och varg dödades omedelbart. Björnen lever knappt och klagar:
- Jag är en idiot, vart tog jag vägen? Jag kan inte läsa.
***
Ett rådjur hoppar genom skogen. Han tittar - en hare sitter på en stubbe och drar näsan. Rådjuret springer fram till honom.
– Hare, titta på mina smala ben – jag är det snabbaste djuret i skogen.
Haren, som inte lägger märke till honom, drar på näsan.
– Hare, titta på mina vridna horn – jag är det vackraste djuret i skogen.
Haren bryter sig från sitt yrke och säger:
Men jag är andligt rik...
***
Myra till elefant:
- Var en vän, sitt på den här bebisen.
Elefanten satte sig.
"Sätt den här lilla på ryggen."
Elefant satt. Myran gick därifrån, tittade och med förtjusning:
- Det är en smörgås!
***
En hare sprang genom skogen, snubblade plötsligt, när den slog nospartiet i skiten. Han gned den med tassen, sniffade på den och sa:
- Åh shit! Tur att den inte kom!
***
En ny butik ska öppna i skogen. Alla väntar, uppställda.
Björnen själv kom och ställde sig som alla andra i kön.
Runt 9 på morgonen kommer en hare och vill gå längst fram i kön.
Björn:
- Hare! Vi står i kö, och vart ska du?
Haren gick tyst.
Nästa dag, samma situation - kön, björnen, haren försöker hoppa över kön.
Björn:
- Hare, var? Gå till slutet av raden!
Hare:
– Och idag kommer jag inte att öppna butiken igen ...
***
Jägaren jagar i skogen. Han såg haren sprang, han bam - skjuter honom i benet, han springer tre till, han bam och sköt av sitt andra ben, han springer med framtassarna. Jägaren skjuter av framtassarna, haren rör sig med tänderna på marken, jägaren tar och skjuter sina tänder. Då vänder haren sig om och säger:
- Ja, vad gjorde du utanför?
***
Vad heter en ko som inte ger mjölk - girigt nötkött!
***
En igelkott går längs en dammig väg. Bakom honom finns många fler igelkottar. Chefskommandon:
"Trupp! Sluta! Ett två! Vi kom upp. Chef, tänker: "Trupp! Beta!"
Alla spreds över fältet och tuggade gräs. Chefen, som stolt ser sig omkring: "Tja, varför inte mustanger?!"
***
Veterinären lär assistenten hur man ger hästen ett laxermedel:
- Du tar den här pipan, stoppar in den halvvägs i hennes mun, sätter ett piller med purgen och blåser ... Förstår du? Gå och gör det...
En timme senare, svindlande, dyker en assistent upp.
- Ja, gav?
- Jag hann inte, - hästen blåste först.
***
Haren med de sista krafterna simmar upp till båten:
- Ursäkta mig, blir du Mazais farfar?
En hund som flyr ur händerna på en rejäl man:
- Det här är Gerasim!
Se andra ämnen i detta avsnitt här.
En tupp hoppade på ett festligt dukat bord och fick syn på en stekt karl med vitvinssås.
"Nu är jag övertygad", utbrast han med darrande röst, "att alkohol verkligen dödar!"
På något sätt hänger fladdermöss på ribban. De hänger sig, hänger, upp och ner, som förväntat. Plötsligt vänder man sig och ställer sig upp och ner. Den andra tittar på henne med stor förvåning och frågar den tredje:
- Lyssna, vad är det för fel på henne?
- Var inte uppmärksam. Tappade medvetandet igen.
Vinter, skog, snö faller.
En arg björn går genom skogen. Antingen slår han sönder granen, så sparkar han granen, så skriker han på vargen... Med ett ord, han är galet arg! Går och mumlar:
– Och varför drack jag kaffe i september??!!!
En gång klättrade en varg in i en bys svinstia, fångade en gris och skulle precis äta middag, som grisen sa till honom:
- Uppfyll, varg, min sista begäran - låt mig sjunga dig en sång före döden.
Vargen förbarmade sig, tillåtet. Grisen började jämra sig, byns bönder sprang in och gav Vargen rejält med stryk. Han ligger i buskarna, slickar sina sår och talar högt för sig själv:
- Och vad behöver jag den här henne amatörprestationer behövdes! Och hon har inte ens en röst...
Snart är värdens bröllop, - hunden jublar, - det blir rester!
"Ja, ja", suckar kycklingarna tungt.
En mus hamnade i en flaska vin och kan inte ta sig ut. En katt gick förbi och hon vädjade:
- Katt, hjälp mig, så blir jag din!
Nåväl, katten slog ner flaskan med tassen, musen rusade ut ur den och in i minken. Katt:
- Kom igen, gå ut, håll ditt ord. Du är min nu!
- Åh, vem tror på löftena om en berusad kvinna?!
Haren ser - en varg ligger i gläntan. Med en tillgiven, inlåtande röst frågar han:
- Vad, topp, vila?
– Nej, snett, gick i en fälla.
– Oj, lägg dig här, grå boskap!
Fall inte för honom! - korna klagade på herden.
En elefant och en hare går längs bron. Bron rasar under dem. Elefant, försiktigt:
- Se, hare, hur bron sjunkit!
"Ändå är vi två!"
En varg, en räv, en hare och en åsna föll i gropen. De sitter, hungriga, kalla. Här är räven och erbjudanden:
– Låt oss äta den med de längsta öronen.
Hare trycker öronen mot bakhuvudet:
- Slutet på åsnan ...
Elefanten tittade föraktfullt på musen och sa:
"Du är den mest obetydliga av alla varelser som jag någonsin har träffat.
"Upprepa, snälla," gnisslade musen. – Jag vill minnas de här orden och säga dem till en bekant loppa.
Sitter mamma mal och henne lille son i garderoben och äta en päls. Sonen frågar:
- Mamma! Kan jag flyga?
- Nej! Bäst att äta din päls!
- Det är synd! Och jag flög igår, jag blev så applåderad!
Och låt oss krypa ut, lägga oss i gräset, ligga i solen!
- Är du galen?! Vi är fiskar!
Arbete gjorde en man av en apa och transport av en häst. Här är det - vilken tur ...
Nåväl, jag är trött på att bo i denna smutsiga damm! - crucian crucian klagar.
- Och du tar tag i kroken, - rådde han, - och du kommer genast att falla i gräddfilen.
En uggla flyger och ropar:
- Äh-huh, öh-huh, öh-ha!
Plötsligt slog han en stolpe:
- Wow!
En man sitter på marknaden och säljer en gök. En georgier kommer fram och frågar:
- Hur mycket kostar en hök?
– Det här är ingen hök, utan en gök.
Georgiern gick därifrån, efter en stund kom han fram igen och frågade:
- Hur mycket kostar en hök?
– Jo, 25 tusen, – svarar mannen.
Jag köpte en georgökök, gick snart på hökjakt. Han rider på en häst, en gök sitter på hans hand. Plötsligt lyfter en flock ankor från träsket, georgierna kastar upp göken. Hon lyfter, sätter sig på ett träd och ropar:
- Ku-ku, ku-ku!
- Ka-ku, ka-ku? .. Ta den fetaste!
Vita björnungen frågar björnmamman:
– Mamma, varför behöver vi en så tjock vit päls?
Vita björnen svarar honom:
– Så att sälarna inte märker oss och vi inte fryser..
Teddybjörn frågar:
– Mamma, varför behöver vi så starka klor och tassar?
Björnen säger till honom:
- Att försvara oss själva och att bli fruktade av fiender ..
Den lilla björnen kliade sig i bakhuvudet, tänkte och frågade:
- Tja, varför behöver vi allt det här? Vi bor i en djurpark!
En höna visar en annan bild på ett ägg och säger rörd:
Så här var jag när jag var ung...
En höna säger till en annan:
– Jag kan servera dig i soppa!
Vargen, haren och räven samlades för att spela kort. Haren delade ut kort till alla. Och vargen säger:
- Vem som kommer att spionera på andras kort kommer att få en fräck röd nos!
En flock får stannade nära ranchen och stirrade på porten.
- Vad tittar de på? frågade herden. – När allt kommer omkring är porten gammal ...
– Och baggarna är nya, – svarade herden.
Den andfådda direktören för djurparken kommer springande till polisstationen:
– För guds skull, hjälp, en elefant sprang ifrån oss!
"Lugna dig, medborgare", sa polismannen. - Vi hittar din elefant. Nämn speciella tecken!
En flodhäst sitter i ett träsk och blåser bubblor. En annan flodhäst kommer fram till honom och säger:
– Låt oss gå till grannträsket för att krossa grodorna.
– Nåväl, nu ska jag släppa allt och gå och ta itu med dumheter!
På fjäderfämarknaden
- Åh, vem är det med oss - en katt eller en katt?
- Varför ser du det inte i dina öron?
- Nej.
– Det är en kanin!
TV-programmet "Åh, tur!". Ny ryska kom till den sista frågan:
- Vilken av följande fåglar bygger inte bon: trast, rödhake, gök, fasan?
Den nye ryssen ber att få "ringa en vän". En vän säger till honom:
- Gök.
Och den nya ryssen vinner en miljon.
De tvättar det här fallet, och den nya ryssen frågar sidekicken hur han visste det rätta svaret:
- Ja, du ger, bror! Även barn vet att gökar lever i klockor!
Den lilla igelkotten gick vilse i öknen. I desperation vandrade han till sent på natten, tills han stötte på en kaktus:
- Mamma, äntligen!
Åh, kloka Kaa, jag har kommit till dig för att få råd...
– Pojke, håll dig inte till boakonstriktorn! Om du vill bli fotograferad, betala! Inga pengar - gå härifrån!!!
Två tandpetare går genom skogen. Plötsligt springer en igelkott förbi.
En tandpetare säger till en annan:
– Lyssna, visste du att det går en buss här?
Vad är den där förbundna handen?
- Ja, igår matade jag en hackspett från min handflata ...
Haren och vargen kom till restaurangen. Servitören kom fram och frågade:
- Vad ska du beställa?
Hare säger:
- Jag tar en morot.
Kyparen frågar vargen:
- Vad kommer du äta?
Vargen svarar:
– Om jag ville äta, då skulle inte Haren vara här!
Gophers är de mest försiktiga djuren. De står på bakbenen och tittar i fjärran: springer räven? Flyger örnen? Kryper ormen? Och de mest observanta av dem får en stötfångare i pannan ...
Direktören för djurparken klagar till en vän:
– Elefanten är väldigt hungrig, men det finns inga pengar.
– Titta på hur många fruktstånd som finns runt omkring.
- Och vem ger mig inga pengar?
- Varför behöver du pengar? Du släpper elefanten, låt dem försöka att inte ge den.
Hur var utvecklingen? Några särskilt dåliga, men resoluta räkor, puffande och puffande, kröp för första gången upp ur havet till obebodd mark. Och hon sa: "Ya chilaweg!"
Grodan kväkar på ängen - om 2 timmar 46 minuter börjar det regna.
De säger att kamelen är öknens skepp. Och vem är då en gopher?
– Det är en liten torpedbåt!
Vargen ska äta haren. Hare säger:
- Låt oss hålla med. Jag ska ge dig tre gåtor. Om du inte gissar dem, släpper du mig.
- Hålla med.
- Ett par svarta, glänsande, med snören.
Vargen är tyst.
– Det är ett par stövlar. Nu den andra gåtan: fyra svarta, blanka, med snören.
Vargen är tyst.
- Två par stövlar. Den tredje gåtan är den svåraste: bor i ett träsk, grönt, kraxar, börjar med "la", slutar med "gushka".
Vargen ropar glatt:
– Tre par stövlar!
Damen tog med sin son till djurparken och stannade till vid poolen.
- Du förstår, Vasya, det här är en val.
– Ursäkta mig, frun, det är en krokodil – rättade hennes skötare, som stod bredvid henne.
– Nej, det är en val! framhöll damen.
Vid det här laget kom djuret ut på land.
- Ja, vad säger du till det? utbrast skötaren triumferande. – Valar kommer aldrig i land!
- Struntprat! Du kan se själv: ibland kommer de ut!
