Как слышать своего ребенка. Активное слушание. Приёмы активного слушания у дошкольников Основные законы активного слушания
- Повторение - мать учения
- Эмоции важнее слов
- Диалог - основа взаимопонимания
- Используйте язык тела
- Будьте всегда на позитиве
Все дети разные: есть молчуны-тихони, а есть малыши-болтушки. Но, как ни удивительно, родители тех и других зачастую ведут себя одинаково: пропускают слова детей мимо ушей. Особенно обидно, что без внимания остаются действительно важные монологи, когда ребенок рассказывает о чем-то задевшем его, рассказывает громко, выразительно, эмоционально…
Да, возможно в этот момент вы устали, вам некогда, да, впечатлившие ребенка события кажутся маловажными. Но другого шанса услышать своего ребенка у вас может и не быть!
Почему трудно слушать детей
Дошкольники непосредственны и не в состоянии отложить общение до удобного момента. Если с супругом насущные проблемы вы можете обсудить, когда вам удобно, например, за ужином, с малышом этот номер не пройдет. Зачастую родители, застигнутые врасплох, просто не в состоянии выслушать его внимательно. Ребенка или просят замолчать, или реагируют на него как на фоновый шум, изредка вставляя реплики вроде «да что ты говоришь!»
” Но в том и специфика дошкольного возраста, что спустя полчаса, когда вам будет удобно выслушать малыша, он уже ничего не расскажет, а ваши попытки настоять на диалоге только испортят всем настроение.
” Позже, в подростковом возрасте, такое недоверие может стать критическим.
Активно слушать - это как?
Предположим, вы нашли время и силы, чтобы поговорить с ребенком. Но проблема качества разговора по-прежнему остается острой. Очень трудно (порой попросту невозможно) всерьез проникнуться историей про то, что машинка соседского мальчика завязла в песочнице, а кошка не захотела играть и убежала. Не стоит пытаться демонстрировать эмоции, которые вы не испытываете, наигранно ахать, охать и играть бровями - это выглядит неуместно даже с точки зрения трехлетнего ребенка. Как принять участие в разговоре, не изображая заинтересованность, но демонстрируя внимание и уважение к чувствам ребенка? Именно в этом поможет техника активного слушания.
Повторение - мать учения
” Выстраивайте свои ответные реплики на основе фраз самого ребенка, «возвращайте» ему его слова. Так вы продемонстрируете, что слышите его, а заодно убедитесь, что правильно понимаете его рассказ. Если вы что-то поняли не так, ребенку будет проще вас поправить.
- Сегодня Маша делала куличики в песочнице и так сильно стукнула лопаткой, что она сломалась!
- Ты удивился, что лопатка сломалась?
- Я не хочу носить в школу эту рубашку!
- Тебе не нравится рубашка, потому что в ней неудобно, или кто-то из друзей расстроил тебя, сказав, что она тебе не идет?
Обратите внимание, в ответной реплике мамы всегда используются те же слова, что и в рассказе ребенка. Это универсальное правило, которое поможет не только в общении с ребенком, но где угодно: при серьезной беседе с супругом, начальством, подчиненными, бизнес-партнерами…
” Второй прием, который использован в этих диалогах - обозначение мамой чувств ребенка.
Эмоции важнее слов
Постарайтесь определить, какие эмоции испытывает ребенок и помочь ему их осознать. Полезно констатировать то, что вы видите: «Ты расстроен, ты счастлив, ты удивился, ты обижен»… Если вы неправильно поняли ребенка - не страшно, он вас поправит.
Это покажет, что вы не просто внимательны к ребенку, вы действительно ему сопереживаете. Но главное, вы поможете ребенку справиться с негативными чувствами, обучив его превращать раздражение, злость, зависть в грусть.
” Наконец, бывает, что ребенок не может или не хочет вдаваться в подробности произошедшего. Так нередко бывает во время детских ссор: ребенок сообщает, что он больше не играет с Леной или не дружит с Петей, и на этом все. Не вытягивайте из него историю силой, без конца задавая вопросы «что случилось?» и тому подобные. Уважайте его личные границы.
Лучше покажите, что вы понимаете чувства ребенка, обозначьте их и продемонстрируйте свое отношение.
- Я вижу, что ты расстроен, мне очень жаль.
- Ты огорчен, я понимаю, как тебе тяжело.
- Ты злишься, думаю, у тебя есть для этого серьезные причины.
Диалог - основа взаимопонимания
Не исключайте ребенка из беседы! Не раздавайте оценок, не подменяйте его чувства своими, бесконечные замечание тоже неуместны. Помните, ваша задача - активное, но все-таки слушание. Зачастую тревожная мама, услышав, что ребенок больше не дружит с Леной или Васей, тут же снабжает их (а так же их родственников) самыми нелестными характеристиками, сообщает, что она рада такому повороту событий, и даже разрабатывает на скорую руку план изощренной мести бывшему другу за нанесенную обиду. Ребенку и его чувствам здесь просто нет места!
” Не торопите малыша, не перебивайте, не теребите. Дайте ему подумать и сформулировать свои мысли.
Используйте язык тела
Важно показать ребенку, что вы открыты для разговора. Иногда для построения эффективной коммуникации бывает достаточно просто правильной позы!
” Располагайтесь на одном уровне с ребенком, чтобы ничто не затрудняло контакт глаза в глаза. Смотрите на ребенка - не в сторону, не на дверь, не на закипающее молоко! Расслабьтесь, постарайтесь не скрещивать руки и ноги, это невербально «закрывает» вас в общении.
Не помешает тактильный контакт. Малыша можно посадить на колени, подростка - приобнять за плечи или взять за руку.
Будьте всегда на позитиве
Не позволяйте ребенку излишне драматизировать ситуацию, уменьшайте накал страстей. Анализируйте его речь на уровне слов.
” Слово «дурак» всегда можно непринужденно поправить на «глупый», «глупый» - на «не слишком сообразительный», «несообразительный» поправить на «замешкавшийся». Эти совершенно незначительные поправки даже малышу помогут успокоиться и переоценить произошедшее, окинув ситуацию свежим взглядом!
Не стоит думать, что если вы начнете эхом повторять последние фразы ребенка, то сотворите педагогическое чудо; более того, технику активного слушания практически невозможно освоить с первого раза. Но в итоге она принесет вам даже больше пользы, чем вашему ребенку. Он-то в конце концов найдет, кому выговориться. А вот у вас есть весьма ограниченное количество попыток услышать и понять своего ребенка. Используйте их с толком!
Причины трудностей ребенка часто бывают скрыты в сфере его чувств. Тогда практическими действиями – показать, научить, направить – ему не поможешь. В таких случаях лучше всего… ребенка послушать . Правда, иначе, чем мы привыкли. Психологи нашли и очень подробно описали способ «активного слушания». Что же это значит – активно слушать ребенка? Вот несколько ситуаций:
- Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает ее малыш в слезах: «Он забрал мою машинку!».
- Сын возвращается из школы, в сердцах бросает на пол портфель, на вопрос отца отвечает: «Больше я туда не пойду!».
- Дочь собирается гулять; мама напоминает, что надо одеться потеплее, но дочка капризничает: она отказывается надевать «эту уродскую шапку».
Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать – это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его. Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему мнению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание.
Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам рассказал, при этом обозначив его чувство.
Вернемся к нашим примерам и подберем фразы, в которых родители называют чувства ребенка:
СЫН: Он забрал мою машинку!
МАМА: Ты очень расстроен и рассержен на него.
СЫН: Больше я туда не пойду!
ПАПА: Ты больше не хочешь ходить в школу.
ДОЧЬ: Не могу носить эту уродскую шапку!
МАМА: Тебе она очень не нравится.
Скорее всего, такие ответы покажутся вам непривычными и даже неестественными. Гораздо легче и привычнее было бы сказать:
– Ну ничего, поиграет и отдаст…
– Как это ты не пойдешь в школу?!
– Перестань капризничать, вполне приличная шапка!
При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: оставляют ребенка наедине с его переживанием. Своим советом или критическим замечанием родители сообщают ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается во внимание. Напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что родители поняли внутреннюю ситуацию ребенка, готовы, услышав о ней больше, принять ее. Такое буквальное сочувствие мамы или папы производит на ребенка совершенно особое впечатление (не меньшее, а порой гораздо большее влияние оно оказывает и на самих родителей). Многие родители, которые впервые попробовали спокойно «озвучить» чувства ребенка, рассказывают о неожиданных, порой чудодейственных результаты. Вот два реальных случая.
Мама входит в комнату дочери и видит беспорядок.
МАМА: Нина, ты все еще не убрала в своей комнате?
ДОЧЬ: Ну, мам, потом.
МАМА: Тебе очень не хочется сейчас убирать.
ДОЧЬ (неожиданно бросается на шею матери): Мамочка, какая ты у меня замечательная!
Другой случай рассказал папа семилетнего мальчика.
Они с сыном торопились на автобус. Автобус был последний, и на него никак нельзя было опоздать. По дороге мальчик попросил купить шоколадку, но папа отказался. Тогда обиженный сын стал саботировать папину спешку: отставать, смотреть по сторонам, останавливаться для каких-то «неотложных» дел. Перед папой встал выбор: опаздывать нельзя, а тащить сына насильно за руку тоже не хотелось. И тут он вспомнил наш совет. «Денис, – обратился он к сыну, – ты расстроился из-за того, что я не купил тебе шоколадку, расстроился и обиделся на меня». В результате произошло то, чего папа совсем не ожидал: мальчик миролюбиво вложил свою руку в папину, и они быстро направились к автобусу.
Не всегда, конечно, конфликт решается так быстро. Иногда ребенок, чувствуя готовность отца или матери его слушать и понимать, охотно продолжает рассказывать о том, что случилось. Взрослому остается только активно слушать его дальше.
Некоторые важные особенности и дополнительные правила беседы по способу активного слушания
1. Если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте к нему, возьмите его на руки или на колени, можно слегка привлечь ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему ближе. Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой, смотря телевизор, читая газету, сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.
2. Во-вторых, если вы разговариваете с расстроенным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.
К примеру:
ОТЕЦ: Ты на него обиделся.
Возможны неправильные реплики:
– А что случилось? Ты что, на него обиделся?
Почему первая фраза отца более удачная? Потому что она сразу показывает, что отец настроился на «эмоциональную волну» сына, что он слышит и принимает его печаль, во втором же случае ребенок может подумать, что отец совсем не с ним, а как внешний участник интересуется только «фактами», выспрашивает о них. На самом деле это может быть совсем не так, и отец, задавая вопрос, может вполне сочувствовать сыну, но дело в том, что фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.
Казалось бы, разница между утвердительным и вопросительным ответами очень незначительна, иногда это всего лишь тонкая интонация, а реакция на них бывает очень разная. Часто на вопрос «Что случилось?» расстроенный ребенок отвечает «Ничего!». А если вы скажете «Что-то случилось…», то ребенку бывает легче начать рассказывать о том, что случилось.
3. Очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку, не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать – у ребенка происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.
4. В вашем ответе также иногда полезно повторить, что именно, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Так, ответ отца в предыдущем примере мог бы состоять из двух фраз.
СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей.
ОТЕЦ: Не хочешь с ним больше дружить. (Повторение услышанного.)
СЫН: Да, не хочу.
ОТЕЦ (после паузы): Ты на него обиделся. (Обозначение чувства.)
Иногда у родителей возникает опасение, что ребенок воспримет повторение его слов как передразнивание. Этого можно избежать, если использовать другие слова с тем же содержанием. Например, в нашем примере слово «водиться» отец заменил на «дружить». Практика показывает, что если вы даже и используете те же фразы, но при этом точно угадываете переживание ребенка, он, как правило, не замечает ничего необычного, и беседа успешно продолжается.
Конечно, может случиться, что в ответе вы не совсем точно угадали событие или чувство ребенка. Не волнуйтесь, в следующей фразе ребенок вас поправит. Будьте внимательны к его поправке и покажите, что вы ее приняли.
Результаты активного слушания:
- Исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.
- Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.
- Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.
Однако постепенно родители начинают обнаруживать еще по крайней мере два замечательных изменения более общего характера.
Первое: родители сообщают, как о чуде, что дети сами довольно быстро начинают активно слушать их.
Второе
изменение касается самих родителей. Очень часто в начале занятий по активному слушанию они делятся вот каким своим неприятным переживанием. «Вы говорите, – обращаются они к психологу, – что активное слушание помогает понять и почувствовать проблему ребенка, поговорить с ним по душам. В то же время вы учите нас способу или методу, как это делать. Учите строить фразы, подыскивать слова, соблюдать правила. Какой же это разговор «по душам»? Получается сплошная “техника”, к тому же неудобная, неестественная. Слова не приходят в голову, фразы получаются корявые, вымученные. И вообще – нечестно: мы хотим, чтоб ребенок поделился с нами сокровенным, а сами “применяем” к нему какие-то способы».
Такие или приблизительно такие возражения приходится слышать часто на первых двух-трех занятиях. Но постепенно переживания родителей начинают меняться. Обычно это случается после первых удачных попыток вести беседу с ребенком по-другому. Успех окрыляет родителей, они начинают иначе относиться к «технике» и одновременно замечают в себе что-то новое. Они обнаруживают, что становятся более чувствительными к нуждам и горести ребенка, легче принимают его «отрицательные» чувства. Родители говорят, что со временем они начинают находить в себе больше терпения, меньше раздражаться на ребенка, лучше видеть, как и отчего ему бывает плохо. Получается так, что «техника» активного слушания оказывается средством преображения родителей. Мы думаем, что «применяем» ее к детям, а она меняет нас самих. В этом – ее чудесное скрытое свойство.
Что же касается беспокойства родителей насчет искусственности, «приемов» и «техник», то преодолеть его помогает одно сравнение, которое я часто привожу на занятиях.
Хорошо известно, что начинающие балерины часы проводят в упражнениях, далеко не естественных с точки зрения наших обычных представлений. Например, они разучивают позиции, при которых ступни ставятся под различными углами, в том числе под углом 180 градусов. При таком «вывернутом» положении ног балерины должны свободно держать равновесие, присед, следить за движениями рук… и все это нужно для того, чтоб потом они танцевали легко и свободно, не думая уже ни о какой технике. Так же и с навыками общения. Они вначале трудные и порой необычные, но когда вы ими овладеваете, «техника» исчезает и переходит в искусство общения.
Американский психолог Вирджиния Сатир особо подчеркивала, что если взрослый не может выслушать ребенка, ему не стоит даже делать вид, будто он слушает. Если у ребенка возникла проблема, которую он считает важной, необходимо уделить ему все свое внимание.
Активное слушание предполагает не только общую заинтересованность в личности партнера, но и умение слушать. А «активно» слушать ребенка - это значит возвращать ему в беседе то, что он поведал, при этом обозначив его чувство.
При помощи особой техники активного слушания, которая называется техникой настройки, воспитатель может получить интересующую его информацию. Настройка на ребенка как на партнера по общению предполагает особое внимание к нему, способность поставить себя на его место. При этом очень важно, чтобы воспитатель не торопился с выводами, а проверил свои предположения и удостоверился, что правильно понял ребенка.
Беседа в рамках выяснения обстоятельств конфликта должна проходить в спокойной, непринужденной обстановке, в которой все ее участники чувствовали бы себя как можно свободнее. Для воспитателя важно структурировать беседу, но не доминировать в ней. Он должен себя рассматривать как посредника, помощника в разрешении конфликта. Начать нужно с выслушивания каждой из сторон. Полезно в начале беседы установить определенные правила. Очень важно при этом соблюдать следующий принцип: если в данный момент слушается один из участников конфликта, и он начинает понимать, что в его проблему вникают, то необходимо каким-нибудь образом дать понять и другому участнику, что и он будет стольже внимательно выслушан.
Обсуждать нужно следующее:
1. Что произошло? (сформулировать суть конфликта).
2. Что привело к конфликту? Почему это произошло? (выяснить причины).
3. Какие чувства вызвал конфликт у участников столкновения (определить, назвать чувства).
4. Как быть в этой ситуации? (найти решение).
При получении информации от ребенка следует не «раскручивать эмоции», а перевести их на рациональный уровень. Часто, получая информацию от участников конфликта, можно столкнуться с эффектом «самонакручивания». В ситуации действия этого эффекта ребенок сам делает выводы из своих собственных слов, постепенно усиливая их эмоциональный накал. Поэтому воспитателю следует держать в своем сознании необходимость получения правдивых ответов на вопросы и стараться в ситуации конфликтного общения совершить следующие действия:
Справиться с эмоциональным фоном ситуации, начать управлять поведением ребенка («давай сядем и поговорим», «выпей воды и успокойся»), снять с него эмоциональное напряжение («сначала успокойся, потом поговорим», отвлечь от ситуации («как ты смотришь на то, что в нашем разговоре будет участвовать X…»);
Получить ответы на вопросы: что произошло (однозначные факты, отсоединенные от эмоций) и кто свидетели;
Определить последствия развития ситуации и имеет ли смысл в нее включаться;
Разобраться в мотивации обращения за помощью и вывода конфликтной ситуации на себя. Попытаться сделать предварительный прогноз о мотивах действий сторон конфликта;
Найти возможность вывода негативной энергии ситуации из собственного сознания (злость, раздражение по поводу случившегося конфликта). В противном случае можно ощущать на себе физиологические последствия негативных состояний. Здесь жесткие принципы защиты вполне оправданы, особенно если конфликт серьезный.
Воспитателю в работе с детьми важно научиться технике активного слушания. Приемы, используемые в активном слушании, являются наиболее эффективными для информационного управления общением, особенно в потенциально конфликтных ситуациях. При этом следует учесть, что использование техники активного слушания оправдано:
Когда ситуация позволяет разобраться не торопясь и подробно с происходящими или произошедшими событиями;
На воспитателе лежит обязанность консультанта-эксперта конфликтной ситуации.
Рекомендуя данную технику, психологи исходят из того, что если показать ребенку, что его действительно слушают, понимают и сочувствуют, то тем самым снижается острота конфликта: ребенку важно почувствовать себя услышанным и понятым. Это тот же принцип, согласно которому разгневанному человеку нужно дать выразить свои эмоции словами и дать понять, что ему выражается определенная доля сочувствия.
Психологи подчеркивают, что при выслушивании ребенка важно воспринимать две вещи: содержание - т. е. то, что было сказано, и его чувства.
Главное - это слышать и воспринимать истинные чувства говорящего. В ходе беседы воспитатель обязательно отмечает:
Стиль ведения разговора - повышенный эмоциональный тон речи ребенка, упреки, оправдания, высказывания, отражающие интересы конфликтующих, игнорирование реакции партнера и слабость обратной связи;
Характеристики поведения - уход от разговора, прекращение игры или совместной деятельности, ее некачественное выполнение; напряженный самоконтроль поведения, замешательство.
Применяя технику активного слушания, необходимо соблюдать следующие правила:
Поставить себя на место ребенка, чтобы понять, что он говорит и как себя чувствует; слушать с сочувствием, сосредоточившись на предмете разговора;
Относиться к говорящему (ребенку) уважительно;
Слушать внимательно, не делая оценок;
Высказывать свое мнение об услышанном, чтобы ребенок понял, что его действительно слушают;
Выделять то, что было не понято, или в чем есть сомнения;
Побуждать ребенка к дальнейшему разговору, используя высказывания, помогающие в этом: поддержку (поощрение, одобрение), прояснения, уточнения;
Повторять наиболее важные мысли и чувства, т. е. подтверждать, отражать содержание информации и чувства ребенка;
Показать принятие и понимание ребенка, признавая значимость проблемы, посредством неречевых средств: тоном голоса, мимикой, жестами, взглядом, позой;
Не перебивать, не давать советов и предложений; не приводить примеры сходных чувств из собственного опыта;
Оставаться нейтральным, не принимать чью-либо сторону.
Пример ведения беседы по правилам активного слушания
Ситуация.
Два мальчика Саша и Ваня затеяли в групповой (игровой) комнате игру с машинами «Гараж». Каждый из них для игры взял машины, и они стали строить для автомобилей гаражи из деревянного конструктора. Саша построил большой гараж у стены, и у него хватило места для постройки дороги, а его друг Ваня - на ковре, где места было меньше и дорогу построить было негде. Тогда Ваня, чтобы игра была интересней, стал ездить своими машинами по дороге, построенной Сашей, который, увидев такое, стал предупреждать Ваню, чтобы тот этого не делал. Ваня попросил разрешить проехать своими машинами по его дороге, на что Саша грубо ответил: «Нет, надо было свою дорогу строить!» - и оттолкнул Ваню.
Тот от обиды и несправедливости расплакался и стал ломать дорогу, которую построил Саша. А Саша, недолго думая, сломал Ванин гараж, и между ними затеялась потасовка, игра прервалась. На шум сбежались дети, вошел воспитатель, который в это время в спальне составлял план работы. На вопрос: «Что случилось?» - никто из мальчиков сразу ответить не смог, так как оба плакали, а у Вани на руке краснела царапина, от вида которой он плакал еще сильнее.
Итак, поначалу дети были мирно настроены. Оба были заняты одним делом. И тем не менее все закончилось слезами. Интересы этих детей были сходными, но не одинаковыми, не тождественными, в чем и проявилась противоположная направленность их интересов. Мальчик Ваня в какой-то момент игры захотел изменить ситуацию. Пока каждый ребенок соблюдал незримые территориальные границы, их интересы были согласованы. Но желание Вани проехать по дороге, которую построил его друг, натолкнулось на противоположное стремление Саши: он по этой дороге хочет ездить сам, это и есть противоположная направленность. Ваня хочет изменений, а
Саша хочет стабильности, это противоречие привело к конфликтным действиям детей. Если бы Ваня и Саша строили эту дорогу вместе для совместной игры, конфликт бы не произошел.
Услышав плач, воспитатель подошел к плачущему ребенку и спросил: «Тебя обидел Саша?»
Ваня
(продолжая плакать).
Он меня толкает и прогоняет.
Воспитатель.
Он тебя толкнул, ты упал и ушибся?
Ваня.
Да. Он не разрешает мне играть.
Воспитатель.
Он не хочет вместе с тобой играть? Ваня (уже спокойно).
Да. Я хотел с ним поиграть, а он не
разрешает и толкается.
Воспитатель. Ты на него обиделся? Ваня. Да. Не буду больше с ним водиться. Воспитатель. Ты не хочешь с ним больше дружить?
Ваня. Да. Не хочу.
Воспитатель. А с кем из ребят ты еще хотел бы поиграть?
В а н я. С Димой и Катей.
Воспитатель. Ладно. Пойдем, посмотрим, чем они занимаются.
Этот диалог дает возможность обратить внимание на некоторые важные особенности и правила беседы по способу активного слушания.
Если воспитатель хочет послушать ребенка, обязательно надо повернуться к нему лицом - так, чтобы глаза ребенка и взрослого находились на одном уровне. Если ребенок маленький, то следует сесть на более низкий стул и придвинуть его поближе к малышу. Положение взрослого по отношению к ребенку и поза - первые и самые сильные сигналы о том, насколько его готовы слушать н услышать.
Если ребенок расстроен и огорчен, не следует сразу задавать ему вопросы. Желательно, чтобы слова взрослого звучали в утвердительной форме. Разница между утвердительным и вопросительным предложением очень незначительна, иногда это всего лишь тонкая интонация, а реакция на них бывает очень разная. Часто на вопрос: «Что случилось?» - огорченный ребенок отвечает: «Ничего!», а если сказать: «Что-то случилось…» - то ребенку бывает легче начать рассказывать о случившемся.
> Очень важно в беседе «держать паузу». Надо помнить, что это время принадлежит ребенку, взрослому следует воздержаться от своих замечаний и соображений. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что взрослый рядом. Помолчать следует и после ответа ребенка - может, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок не готов услышать реплику взрослого, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят в сторону, «внутрь» или вдаль, то надо продолжать молчать: т. к. в ребенке происходит очень важная и нужная внутренняя работа.
Воспитателю иногда полезно повторить, что, как он понял, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство, но так, чтобы у ребенка не сложилось впечатление, что его передразнивают, когда повторяют его слова. Целесообразно использовать другие слова с тем же смыслом. В нашем примере слово «водиться» заменено на слово «дружить».
Следует отметить, что овладеть техникой активного слушания непросто, но она очень результативна.
Во-первых, исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.
Во-вторых, ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе больше. Иногда в одной беседе неожиданно может проявиться целая цепь проблем и огорчений.
В-третьих, ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.
Итак, активное слушание - это путь установления лучшего контакта с ребенком, а также способ показать, что его, безусловно, принимают со всеми недостатками, отказами, бедами, переживаниями.
Но есть моменты, которые мешают активному слушанию и которые следует избегать в беседе с ребенком, это:
Приказы, команды;
Предупреждения, предостережения, угрозы;
Морализация, нравоучения, проповеди;
Готовые советы и решения;
Доказательства, приведение логических доводов, чтение нотаций, «лекций»;
Критика, выговоры, обвинения;
Обзывание, оскорбление, высмеивание;
Использование догадок, интерпретации;
Выспрашивание, расследование;
Сочувствие на словах, уговоры, увещевания,
Отшучивание, уход от разговора.
«Слушание один из самых приятных элементов внимания, которое оказывает один человек другому»
Маделин Баркли Ален
Человек сегодня испытывает огромное влияние информационного поля.
Человеку трудно выделить в этом большом поле что-то важное и нужное для себя, для тех людей, которые рядом с ним.
А как нелегко ребенку быть услышанным мамой и папой, воспитателем – как важно и ему и взрослым уметь слушать и слышать друг друга.
Задачи:
- отработка навыков понимания других людей, себя, а также взаимоотношений между людьми;
- овладение навыками эффективного слушания.
Форма проведения: семинар-практикум .
Выбор данной формы проведения объясняется тем, что она позволяет родителям, педагогам не только получить информацию, но и побуждает к размышлению о закономерностях развития ребенка, способствует внутреннему проживанию темы встречи, позволяет осознать свою родительскую позицию, сравнить ее с позицией других родителей, Этот метод позволяет не только создать проблемную ситуацию для родителей/педагогов, но и дать возможность проявить активность тем, кто хочет это сделать – отработать некоторые приемы эффективного взаимодействия в системе родитель-ребенок. В то же время он позволяет тем родителям/педагогам, которые к проявлению активности не готовы, занять позицию слушателя.
Формы работы и принципы:
Для реализации цели используются следующие приемы: игра, упражнение, дискуссия, диалог, моделирование ситуаций, мини-лекция, беседа, рефлексия, групповое обсуждение.
Работа организуется в таких формах, как индивидуальная и работа всей группы.
Все это позволяет реализовать принципы тренинга:
- принцип максимальной активности, предполагающий максимальный уровень включенности каждого участника группы. Принцип активности опирается на идею о том, что человек усваивает 10 % того, что слышит; 50 % того, что видит; 70 % того, что проговаривает; 90 % того, что делает сам. Упражнения и задания сконструированы таким образом, что позволяют активно участвовать в их выполнении всем членам группы.
- Принцип максимальной достоверности информации, который обеспечивается тем, что средством извлечения знаний является собственная деятельность участников, предметом обсуждения являются наглядные факты – примеры из реальной жизни.
- Принцип активной исследовательской позиции каждого предполагает, что каждое упражнение и задание – повод для анализа действий и переживаний участников.
Таким образом, в основе принципов тренинга лежит активный исследовательский характер поведения участников.
Ожидаемые результаты: умение вырабатывать родителями/педагогами адекватные способы реагирования при общении с детьми.
Занятие строится по единой структуре:
- Приветствие.
- Разминка.
- Основное содержание занятия.
- Рефлексия прошедшего занятия.
- Прощание.
Оборудование:
- памятки «Правила и приемы активного слушания»;
- магнитофон;
- презентация "Активное слушание";
- диски с записями инструментальной музыки для релаксации;
- буклеты «Правила и приемы активного слушания»;
- стулья (по количеству участников);
- бумага для записей;
- ручки.
Организация пространства: до начала семинара, пока участники собираются, тихо играет спокойная музыка позволяющих, отвлечься от проблем и настроиться, рассаживаются в произвольном порядке в круг.
Ориентировочное время проведения: 1-1,5 часа.
Ход занятия
I. Знакомство.
Ведущий. Добрый день! Я рада встречи с вами. Улыбнитесь! Как вы думаете, как лучше обращаться друг к другу – на "ты" или на "Вы"? По имени или по отчеству? Назовите свое имя и любое прилагательное на первую букву имени, которое вас характеризует.
(Участники представляются друг другу) .
II. Разминка.
Цель: создание положительного эмоционального настроя, снятие напряжения, сплочение группы.
Ведущий. А теперь, поиграем.
А) «Числа».
Б) «Пересядьте те, кто…».Все сидят в кругу, в центре один водящий. Лишний стул убирается, а стоящий в центре говорит: «А сейчас пересядут все те, кто…» и задается условие, относящиеся к большинству сидящих. Например: пили кофе сегодня, ехали в автобусе, в черной обуви и т.п. Все участники, к которым подходит этот признак, должны быстро встать и пересесть на другое освободившееся место. Нельзя оставаться на месте, если это к вам относится, нельзя садится на места справа и слева. Водящий занимает первое освободившееся место. Тот, кто остался без места, становится водящим – и он задает следующее условие и т.д.
Обсуждение.
Ведущий. Что помогало группе справиться с поставленной задачей? Что помешало выполнить задачу быстрее? («Что могло бы помочь выполнить задачу быстрее?») и т.п. – дают возможность выявить моменты в поведении, имеющие значение в ситуации, когда группа вырабатывает совместное решение, должна о чем-то договориться и т.д. Обычно при этом выявляется необходимость ориентироваться друг на друга, согласовывать свои действия с действиями других, вникать в логику, позицию других; обнаруживается, что не стоит оказывать давления в ситуациях, которые предполагают сотрудничество как наиболее эффективный способ поведения.
3. Основная часть.
Ведущий. Сегодня тема нашей встречи «Активное слушание». Давайте посмотрим: умеем ли мы с вами слушать и слышать друг друга. Для этого придется вспомнить игру из с детства «Испорченный телефон». Мне нужны четыре участника. Кто хочет?
Инструкция для тех, кто выходит : Я буду приглашать по одному, и предлагать вам задание после того, как Вы войдете в аудиторию. Попрошу выйти участников из аудитории. (Участники выходят).
Инструкция для остальных участников: фиксируйте ошибки, искажения смысла, появляющиеся у каждого передающего.
Прошу войти первого (входит первый участник). Послушайте меня, пожалуйста. Я сейчас зачитаю Вам текст, а Вы должны будете пересказать тому, кто войдет следующий.
Упражнение «Испорченный телефон» (приложение 1 )
Текст передачи: «В марте в детском саду № 15, который находится на перекрестке улиц Крупской и Шабалина, произошло необычное событие: из раковины в помещении старшей группы вылез крокодил. Вася Сидоров, увидев крокодила, взял мольберт и начал рисовать с натуры. Федя Петров стал отбирать крокодила, пытаясь засунуть его в куртку Маши Селезневой. Папа Веры Коркиной, который пришел в это время за своей дочкой от 2-го брака, с перепугу забыл взять ее домой и опоздал на собственный бракоразводный процесс, в результате чего его будущая 3 жена оказалась без мужа, без прописки, а 1-я жена – без алиментов. На крик прибежали сотрудники ДОУ. Кто-то успел позвонить по телефону 911. Но когда приехала спасательная команда, дети сидели за столом и пили ароматный чай».
Входит второй участник. Первый сообщает ему тот текст, который слышал. Затем заходит третий, второй сообщает ему то, что слышал. Затем четвертый выслушивает то, что сообщает ему предыдущий участник.
Ведущий. Спасибо! Вы все выполнили, что от вас требовалось. А теперь послушайте, что было сказано первому. (Читается текст).
Обсуждение.
Участники пытаются ответить на следующие вопросы:
– Какое впечатление произвело это упражнение?
– Что мешало слушать более внимательно?
– Какие моменты запомнились лучше и почему?
– Вы обратили внимание на то, что мало того, что эта история видоизменилась, так еще и был утерян смысл. Как вы думаете почему? (большое внимание к деталям, неспособность структурировать информацию).
Вывод: потому, что у каждого из нас информация перерабатывается по разному, каждый что-то «додумывает», дополняет, исходя из своего опыта из своих ощущений, из своего восприятия и взглядов на некоторые вещи, так как мы считаем, что будто хорошо понимаем, что именно имеет в виду, о чем думает наш собеседник, когда говорит ту или иную фразу.
Поэтому, очень важно придерживаться правил активного слушания.
Активное слушание - это вид слушания, когда на первый план выступает отражение информации .
Ведущий раздает участникам памятки «Приемы активного слушания» (приложение 2 )
| Правила активного слушания | Приемы активного слушания |
|
|
Ведущий. Сейчас я хочу предложить использовать приемы активного слушания на практике.
Упражнение «Мудрый слушатель».
Цель: развитие навыков активного слушания.
Ведущий зачитывает высказывание всей группе. Участники отвечают, используя техники активного слушания.
Возмущенно:
а) «Я вчера ходила в магазин, мне там два раза пробили сметану и два раза пробили хлеб и я переплатила 60 рублей!».
б) «Сколько можно, мой ребенок второй раз в этом учебном году теряет у вас в школе сменку!».
в) «Мама, со мной никто не играет!»
Обсуждение проводится в свободной форме. Желающие участники могут высказаться по поводу своих ощущений.
– Что первое пришло в голову, как захотелось сказать ребенку?
– Почему?
– Отличалось ли это от того, как вы обычно слушаете?
4. Рефлексия.
Ведущий. Сегодня на занятии вы узнали как слушаете, слышите, познакомились с приемами активного слушания, и использовали их на практике.
– Чем полезно именно для вас данное занятие?
– Что нового узнали?
– Что чувствовали?
Подведение итогов.
Ведущий. В своё время автор «Маленького принца» Антуан де Сент-Экзюпери сказал: «Самая большая роскошь – это роскошь человеческого общения. Без умения слушать и слышать полноценное общение не возможно. Я постаралась сегодня сделать вас «активными слушателями» и это вам поможет в формировании доверительных отношений с ребенком.
– Спасибо за общение, за сотрудничество. Мне было приятно работать с вами, надеюсь и вам со мной. А теперь попрощаемся!
«Всем, всем, до свидания!».
Литература:
- 1. Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» – Изд-во Сфера, 2005.
- 2. Г.Б. Монина, Е.К. Лютова-Робертс «Коммуникативный тренинг" (педагоги, психологи, родители). - СПб.: Издательство «Речь», 2007. - 224 с: ил.
Мамам и папам помогут приёмы из психологии, многие из которых уже на слуху: активное слушание, я-сообщения, отзеркаливание, перефразирование, резюмирование.
Правила создания контекста, в котором эти методы будут работать:
- Поддерживайте доброжелательный настрой, демонстрируйте уважительное отношение. Представьте, что вы общаетесь не с несмышлёнышем, а потенциальным предпринимателем, учёным, артистом… Увидьте в ребёнке будущего взрослого, и повышать голос, кричать, иронизировать, давить будет гораздо сложнее, ведь в ситуации со взрослым это приведёт к конфликту.
- Принимайте детей с их достоинствами и недостатками. Представьте, что вы почувствуете, если муж, партнёр или подруга грубо или насмешливо, при всех, будут критиковать вас. Поставьте себя на место ребёнка, и это поможет вам останавливаться и тщательнее подбирать слова и интонацию.
- Дайте маленькому человеку сказать. Не перебивайте, даже если вам кажется, что он говорит что-то смешное или глупое.
- Удовлетворяйте потребность в контакте с вами, наполняйте общение положительными эмоциями в течение дня и детям будет проще открыться вам.
Приёмы активного слушания
Чтобы успокоиться, детям бывает достаточно, чтобы их выслушали. Поэтому слушание предполагает, что ребёнок говорит, а вы слушаете не перебивая.
Что значит активное? Это значит, что вы включены: не просто слушаете, но и слышите, и откликаетесь на рассказ. В первую очередь маленький человек считывает эмоции и сигналы тела, поэтому так важны ваше положение и поза.
Если вы искренне заинтересованы в том, что говорят и переживают дети, тело само сделает свою работу и они поймут, что вы включены.
В то же время активное слушание - это навык, который тренируется, поэтому понаблюдайте за собой, чтобы понять, посылаете ли вы эти сигналы, и начните использовать их сознательно:
- повернитесь к говорящему всем телом, смотрите в лицо, желательно, чтобы ваши глаза были на одном уровне;
- кивайте или наклоните голову слегка на бок;
- если ребёнок готов к телесному контакту, посадите его на колени, обнимите, поглаживайте, держите за руку или просто слегка касайтесь. Но не настаивайте, если почувствуете нежелание или сопротивление. Лучше просто сядьте рядом на комфортном расстоянии.
Чего делать не следует:
- отвернуться от собеседника, заниматься своими делами, смотреть телевизор или разговаривать по телефону;
- сесть или встать в закрытую позу, скрестить ноги или руки на груди;
- физически доминировать: «нависать» над говорящим, поставить руки на пояс или на бёдра.
На уровне эмоций и речи выделяют несколько основных приёмов:
1. Паузы: делайте их для того, чтобы помочь ребёнку сосредоточиться, а также показать, что вы его внимательно слушаете.
2. Поддакивание, подбадривание, побуждение.
3. Междометия (да, ага, угу, и) и короткие реплики («неужели», «а дальше», «ну и»).
4. Перефразирование - пересказ услышанного своими словами. Его цель - убедиться, что вы правильно поняли человека, а также дать ему понять это.
Можно использовать фразы:
«Другими словами, ты хочешь сказать…»
«Ты считаешь, что…»
«Как я тебя понял(а)…»
В дополнение можно использовать уточняющие фразы и вопросы:
«Что ты имеешь в виду, когда говоришь…»
«Если я тебя правильно понял(а)…»
Старайтесь использовать больше утвердительных предложений вместо вопросов. Они дают ощущение большего сопереживания и побуждают рассказывать дальше. Если вы ошибаетесь, ребёнок вас поправит.
5. Отражение чувств, сопереживание:
«Мне кажется, ты сейчас чувствуешь…»
«Похоже, ты обижен(а)».
«Ты, наверное, сильно разозлился…»
Вместе с обозначением чувства можно повторить фразу ребёнка его же словами или схожими:
- Я не нашёл свою игрушку.
- Не нашёл игрушку? Должно быть, ты сильно расстроился.
6. Резюмирование - это подведение итогов разговора, когда озвучиваются основные мысли и, возможно, договорённости.
«Вот, значит, что произошло…»
«Теперь я понимаю, что случилось…»
«Давай подумаем, что можно сделать в этой ситуации»
«Давай договоримся, что если…»
Одно из препятствий к успешному использованию активного слушания - наши шаблонные реакции и ответы. Психологи выделили двенадцать видов (подробнее о них можно прочитать у Ю. Б. Гиппенрейтер):
- Приказы, команды. «Я сказала прекрати!» «Прибери здесь!» «Живо спать!»
- Предупреждения, предостережения, угрозы. «Если ты не перестанешь капризничать, конфету не дам!», «Ещё раз так сделаешь и получишь!»
- Мораль, нравоучения, проповеди. «С другими ребятами нужно делиться!», «Старших надо уважать».
- Советы, готовые решения. «Я бы на твоём месте это не надела. Возьми лучше вот ту футболку».
- Доказательства, логические доводы, нотации, лекции: «Ты уже не маленький, должен понимать, что так поступать нехорошо».
- Критика, выговоры, обвинения. «Совсем совести нет, разве так делают», «Всё из‑за тебя!».
- Похвала. «Вот это правильно, так и надо». «Молодец!»
- Обзывание, высмеивание. «Жадина-говядина», «Эх ты, разиня».
- Догадки, интерпретации. «Наверняка опять двойку получил».
- Выспрашивание, расследование. «В чём дело, почему ты молчишь?»
- Уговоры, увещевания, сочувствие на словах. «Нашёл из-за чего расстраиваться, это пустяки».
- Отшучивание, уход от разговора. «Давай как-нибудь потом поговорим».
Навыки активного слушания помогают не только в общении с ребёнком, но и с любым взрослым. Есть хорошее выражение: «Удивительно, насколько разными бывают люди. Одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чём ты думаешь». Активное слушание позволит попасть во вторую категорию.
Подробнее о правилах, приёмах и результатах этого метода читайте в книгах Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Чудеса активного слушания» и «Общаться с ребёнком. Как?».
Я-сообщения
Ещё один принцип конструктивного общения - я-сообщения. В этих высказываниях от первого лица используются местоимения «я», «мне», «меня», «моё». Они отражают мнение и переживания говорящего, в то время как ты-высказывания содержат оценку другого и его поведения и провоцируют ответную агрессию, обиду.
Используя я-высказывания, вы создаёте пространство уважения, сохраняете дистанцию между говорящими. Если ребёнок видит ваше искреннее проявление чувств, он лучше узнаёт вас и ему проще выражать свои переживания.
В любой конфликтной ситуации говорите прежде всего о своих чувствах и видении ситуации, а не о поведении другого.
«Мне неприятно, когда мне приходится повторять свою просьбу» вместо «Сколько раз тебе повторять, сделай это немедленно!»
«Я устала и хочу побыть в тишине» вместо «Ты прекратишь шуметь или нет!».
«Как мне нравится, когда стол чистый и опрятный» вместо «Ну что ты за поросёнок!».
Отзеркаливание
Следующий способ - отзеркаливание. В психологии так называют копирование жестов, позы, слов собеседника с целью вызвать его расположение и симпатию. Это возможность показать ребёнку вербально и невербально, что вы его понимаете, сопереживаете ему.
Этот механизм начинает свою работу ещё в младенчестве. Для новорождённого мама - зеркало: отвечает улыбкой на улыбку, хмурится, цокает или агукает в ответ.
Наверняка вы замечали, как забавно копируют малыши манеру родителей говорить, ходить, наклонять голову или поправлять волосы. Важно помнить, что они делают это не для того, чтобы передразнить или рассмешить нас. Для малышей это способ стать своим, освоить мир чувств и научиться понимать, что испытывают другие.
Имитация и подражание возможны благодаря зеркальным нейронам и являются ключом к эмпатии и сопереживанию. Дети подражают чаще всего неосознанно, а вот взрослые, напротив, могут использовать метод отзеркаливания в отношениях сознательно, чтобы настроиться на одну волну с детьми. Когда малыш чувствует, что его принимают, он расслабляется, раскрывается и лучше реагирует на ваши слова и действия.
Отзеркаливание можно использовать на одном или нескольких уровнях.
На уровне тела:
- Повторите положение тела собеседника (например, сядьте напротив него на пол в той же позе).
- Повторяйте какие-то его движения, жесты, мимику (возможно, почёсывайте изредка нос, пожимайте плечами или вздыхайте). Делайте это не сразу, а не спеша и с промежутком.
- Подстраивайтесь под его дыхание.
На уровне эмоций и речи:
- Говорите с той же скоростью, ритмом, интонацией.
- Присоединяйтесь и выражайте те же эмоции.
Избегайте передразнивать детей. Следите за тем, чтобы ваше поведение не выглядело фальшиво и/или как насмешка. Это наверняка обидит и разозлит малыша, и скорее всего, он закроется. Осознанное отзеркаливание должно быть незаметным и выглядеть естественно.
Создав атмосферу понимания и близости, можно потихоньку менять ход общения в нужное русло: юный собеседник начнёт теперь уже зеркалить вас и будет прощё достичь согласия.
Кстати, простое актёрское упражнение (по форме, но не по сути и исполнению), которое можно превратить в полезную весёлую игру с малышом, так и называется «Зеркало». Встаньте напротив друг друга. Пусть один из вас показывает какое-то движение. Задача второго максимально точно повторить его.
Один из вариантов этого упражнения: двигаться, соединив ладони друг с другом. И хотя это кажется простым, быстро и точно повторять движения за другим, не потеряв контакта рук, получится, только если расслабиться, довериться другому и следовать за ним!
В статье приведены лишь некоторые способы эффективного общения. Но даже их использование поможет вам улучшить взаимопонимание и сделать отношения более близкими. При этом дети будут учиться различать собственные эмоции, называть их, а значит, управлять ими в будущем и правильно использовать в общении с другими.
Иллюстрации: ru.pngtree.com
