إذا التقى الزوج بآخر. ماذا تفعل إذا التقى الزوج بامرأة أخرى. كيف تخرج من مثلث الحب

مارا (تم تغيير الاسم): مرحبا أولغا! أقرأ باستمرار نصيحتك للنساء اللواتي يجدن أنفسهن في نفس الموقف مثلي ، أريد حقًا الحصول على نصيحتك في رسالتي ، لأنني لا أعرف ماذا أفعل ، وليس لدي القوة للعيش ، أنا " م قتلت عقليا وجسديا ، روحي ممزقة ... سأبدأ تاريخي.

أبلغ من العمر 42 عامًا (يقولون إنني أبدو في 35 عامًا) ، وابني يبلغ من العمر 20 عامًا ، وزوجي أيضًا يبلغ من العمر 42 عامًا ، وأنا متزوج منذ 22 عامًا. تزوجت من أجل الحب ، وزوجي هو الرجل الوحيد في حياتي ، لقد نشأت هكذا - زوجي واحد وإلى الأبد! أنا أحب النظام والنظافة - أتناول الغداء والعشاء دائمًا في المنزل. لا يخلو من العيوب ، مثل أي شخص ، ولكن الأسرة بالنسبة لي مقدسة!

عشنا بشكل جيد - زوج مجتهد ، أيدي في مكانهم. الدخل جيد ، كلانا نعمل ، يدرس ابننا ، بدا - عش ونكون سعيدًا ، لكن ....... في أغسطس ، بعد إجازتنا ، ذهبنا للراحة ، وبدأ سماع المكالمات في المنزل. التقطت الهاتف - صمت ، أعطاني زوجي الهاتف ولم يلتقط الهاتف. لقد سئمت من هذا (المكالمات) ، وقمت بتعيين المحدد لمكالمة خبيثة - لفترة طويلة لأخبر كيف اكتشفت كل شيء (مات المحقق في داخلي) ، واتضح أنه لمدة 8 (ثماني سنوات) - ما زلت أشعر بالسوء حيال هذا الرقم - زوجي يلتقي بامرأة.

طلقت زوجها بعد لقائي ، حيث علم زوجها بعلاقتها الغرامية وغادر مدينتنا. لديها طفلان ، وتعيش مع والدتها ، وكما قيل لي ، في نفس الوقت ، بالإضافة إلى زوجي ، لديها رجال آخرون. حتى أنها حاولت العيش مع واحدة ، لكنها بدأت مرة أخرى في مقابلة زوجي ، وتركها ذلك الرجل.

بالطبع ، كنت في حالة توقف تام ، لأنه طوال هذه السنوات كان يتصرف بنفس الطريقة كما كان من قبل: لقد كان حنونًا ، وكان دائمًا يقول إنه يحبني ، في المنزل لن يقول أحد كلمة فظة لبعضنا البعض ، أنا كذلك لست شخصًا متعارضًا ولا يمكنني تحمل الفضائح.

وحتى في هذا الموقف ، جلسته على طاولة مع شموع لشخصين ، وبدأت أتحدث معه بهدوء من أجل اكتشاف الأمر ، سنوات عديدة و ؟؟؟؟ سألت على الفور - هل تحبها ، أجابت لا ، إنها تحبني ولابنها ولم تفكر أبدًا في المغادرة ، لقد كانت مستاءة للغاية ، كما يقولون ، لأنني اكتشفت ذلك. سألت - ما رأيك ، كنت ستركض حتى الشيخوخة ، لأنها بدأت في الاتصال حتى أعرف ذلك (توقف عن الذهاب إليها ، وأراد إنهاء كل شيء - قال إنه سئم من هذا الركض منزلان ، ساعدها ، فعل ذلك في المنزل) ، لأنها ، كما قال ، عرضت الالتقاء والعيش معًا ، لكنه قال إنه لن يترك عائلته ، كان هذا بالفعل بعد أن تركها ذلك الرجل.

أنا أفهمها تمامًا - لقد كنت أذهب إليها منذ سنوات عديدة ، حتى أن أصدقائها أطلقوا عليها اسم "العائلة الثانية" ، وفجأة اختفوا - لقد اعتبرته بالفعل هي أيضًا. أسأل - إذا كنت أرغب في الانفصال عنها ، لماذا بدأت في الذهاب إليها مرة أخرى ، وبشكل عام ، إذا كنت لن أترك الأسرة - لماذا استغرقت كل هذه السنوات - أقول: أنا حزن عليها ولكن الشفقة ليست حب! ماذا بعد؟ لا أعرف ، كما يقول ، ربما كان معتادًا على ذلك.

خلال هذه الأشهر تعلمت الكثير - أنا مرعوب من كيف يمكنك الكذب لسنوات عديدة ، تعال منها (غالبًا ما كان يأتي متأخراً ، لكنه ذهب لممارسة الرياضة وقال إنه يشرب البيرة مع الرجال وما إلى ذلك ، هناك كانت دائمًا أعذارًا ، لقد كذب بموهبة كبيرة ، وأعتقد أنني أحمق). الآن أنا فقط انضممت إلى الحقائق وكل شيء يلعب مثل لعبة سوليتير.

لا أستطيع طرده ، أنا أحبه ، أشعر بالأسف لوالدي - كبار السن لا يتحملون هذا ، حماتي تعارض الطلاق ، أنا أيضًا أشعر بالأسف على ابني - إنه يحب أبي كثيرًا ، ومن الناحية المالية لن أتمكن من إنهاء تعليمه - إنه مكلف للغاية.

أتحدث معه طوال الوقت ، رأيت منافسًا - منافسًا عاديًا. صحيح أنهم قالوا إنها عاهرة بطبيعتها ولن تتراجع عن بلدها. اتفقنا معه لدرجة أنه لا يعرفها الآن - إنه يحب الاثنين منا أو يبدو له. لم يذهب إليها لمدة 6 أشهر ، العلاقة ، أنت تعرف ماذا ، وما أشعر به الآن - لقد قتلني أخلاقياً وكامرأة - لا أفهم شيئًا.

متعب ، لا مزيد من القوة. في بعض الأحيان ، عندما أفكر في الأمر ، كم سنة كنت أعمى ، ولا أريد أن أعيش. قالت صديقته إنها ستغريه بها على أي حال ، نظرًا لأنهما كانا معًا لسنوات عديدة ، فقد تم ترويضه بالفعل من قبلها - وكان أيضًا مستعجلًا.

أدركت أنني أريده أن يغادر - يقول كيف سنعيش بعد أن اكتشفت كل شيء ، ولن يسامحني على هذا ، لكنه لا يعرف ما إذا كان سيكون أفضل له هناك أم لا ، في المنزل على ما يبدو أن أتصرف كما كان من قبل ، والموقف تجاهي بالفعل ، كما كان ، حذر. يبدو لي أحيانًا أنها غاضبة مني - لأنها اكتشفت كل شيء ولا يمكنها الذهاب إلى هناك ، قال ذات مرة إنه لم يكن مثيرًا للاشمئزاز ، وأنه يتذكرها باستمرار بسرور. أعتذر عن مثل هذه الرسالة الفوضوية ، أريد حقًا نصيحتك ، لم يعد لدي القوة للعيش في هذا ...
مع خالص التقدير ماراأولغا WWWoman : مرحبا مارا! أنا لا أرد مؤقتًا على خطابات الثقة ، لكن لديك موقف عاجل للغاية ، لذلك باختصار ، سأظل أجيبك.

رأيي هو هذا: أنت ماكر قليلاً ، ربما ، لأنه كانت هناك شكوك ، لا يمكن أن يكون هناك ما إذا كان الزوج يأتي متأخراً في كثير من الأحيان ... ولكن حتى كانت هناك هذه المكالمات ، كانت روحي هادئة: لا يوجد شيء ولا يمكن أن يكون. .. يدعو كل ما أفسدها ، وانتهك سلامك ، ودعا إلى العمل.

لم ترغب في معرفة الحقيقة (لم يكن هناك حضور مرئي ونشط لنسائه في حياتك - ويبدو أنهن غير موجودين ، وهذا أمر جيد) ، لكنك اضطررت إلى الرد. وهو ما تريده المرأة. لقد بذلت قصارى جهدها لتسمح لزوجتها بمعرفة كل شيء. لطرد ، رفض. يجب أن تعرف مكانها. من المستحيل القفز بين عشية وضحاها من قلب عشيقة - مباشرة إلى زوجة. حتى من خلال هذه الثورة. إنها في حالة يأس. نصيحتي: لا تطارده ولا تمسكه.

قل له بهدوء: أنت أقرب شخص لي ، حسنًا ، لقد اضطررت إلى الانجراف (النساء وحيدة في الجوار ، ومستعدات لأي وقت وفي أي ظروف) ، لا بأس ، إنه شيء يومي ، إنه مفهوم: إنه لأمر مؤسف وحيد ، أي نوع من الرجال لن يساعد ، ولن يدعمه ، وهناك سيتحول إلى مغوي ... هذا يحدث. أنا أفهمك ولا تحمل ضغينة. إذا كنت تريد - اذهب إليها ، إذا أردت - كن معنا. اتمنى ان نكون معا وإذا لم يكن الأمر كذلك ، فلن أبكي لوقت طويل - كنت أيضًا أرغب دائمًا في الحرية ، لكنني حُرمت منها لأنني أحببتك. لكن ، صدقوني ، لدي رجال أعرفهم سيجدون أيضًا الوقت للشفقة عليّ وترفيه عني ، لذلك لا تقلق واتخذ قرارًا بهدوء ...

هذا رأيي. من خلال التفاهم والحب ، من خلال الجرأة والثقة بالنفس ، ستتمكن من النجاة من هذا الموقف.
السلام لعائلتك والازدهار!

أرسل رسائل لماري ونصيحة إلى عنوان التحرير: [بريد إلكتروني محمي] إما قبل الأول من يوليو أو بعد الأول من أغسطس. في تموز (يوليو) ، سيكون بريدي غير متصل بالإنترنت (عطلة) القراء الأعزاء! يرجى إرسال ردودكم على هذا المنشور إلى عنوان بريدي الإلكتروني. تأكد من الإشارة إلى عنوان بريدك الإلكتروني واسمك لنشر مراجعتك لهذه المواد. أولغا تايفسكايا ، رئيسة التحرير.
إضافي:
غالا: مشكلتي ليست جديدة: أشعر بالغيرة من زوجتي السابقة خدمة الثقة

بالنسبة لي ، في السابعة والثلاثين من عمري ، انتهت الحياة فجأة. عندما اكتشفت فجأة أن زوجها كان يواعد شخصًا آخر لمدة 2.5 سنة. ولدينا 3 أطفال. ويبدو أنه يقول إنه يريد البقاء في الأسرة ، وأنه يحب ، ولكن تبين أن أصعب شيء هو تصديقه مرة أخرى. أنا فقط لا أصدق كلمة واحدة يقولها. وأنا أفهم أنني أحبه ، والآن أن أكون بجواره أمر لا يطاق. لذلك يبدو أنه يخدع كل دقيقة. إذا لم يكن الأمر كذلك للأطفال ، فسأكون في العالم التالي. هم الوحيدون الذين يتوقفون. بعد كل شيء ، إذا كان معها لفترة طويلة ، فقد كانت أفضل ، وإذا كانت كذلك ، فهي كذلك وستكون كذلك. حسنًا ، لماذا تنقذ عائلة.
دعم الموقع:

الزوجة والأم ، العمر: 37 / 14.06.2011

استجابات:

الكبرياء يتحدث إليك. حسنًا ، ما هو الأفضل؟ جرح احترامك لذاتك. وأنت قلق من أن يكون هناك شخص أفضل منك. إنك مميز ، لكن هناك شخص أفضل. إذا كنت تستطيع أن تسامح وتفهم ، فأنقذ الأسرة. إذا كانت غرورك أكثر أهمية بالنسبة لك ، فستترك بمفردك.

آنا ، العمر: 41/06/14/2011

أخت ، مرحبا.
انس الانتحار! من أجل الأطفال ، بالنسبة للمبتدئين. لا يمكنك حتى تخيل ما سيحدث لهم إذا ماتت! دار الأيتام- هذا رعب وعنف و ... يمكنك أن تعدد سمات هذا الكابوس إلى ما لا نهاية.
أو خيار آخر - زوجة الأب ... هل تعتقد أنها ستعتني بأطفالك كما تفعل أنت؟
لدي شكوك جدية حول هذا.
والباقي: تذكرت قصة واحدة ، كتب رجل عن نفسه: http://www.perejit.ru/main/theydid؟id=99
العناق مع الدعاء ...
اعينك يارب.

ستيلا ، العمر: 38 / 14.06.2011

لا عزيزي! لا! حياتك تبدأ. ثق بي.
كما تعلم ، أحلم بطفل كثيرًا ، لكنه لا ينجح (ثلاث حالات إجهاض بالفعل)
ولديك ثلاثة! كم أنت سعيد.
كما تعلم ، لأن الرجال متعددي الزوجات ... نعم ، أنا متأكد من أنك تعرف.
إنهم بحاجة إلى ممارسة الجنس مع إناث مختلفة. لاحظ الإناث. وانت زوجة. لاحظت الفرق؟ ونعم ، أنت مميز. تلك الموجودة على الجانب قشور. أنت الزوجة ، أنت الأم ، أنت قلب المنزل.
تذكر هذا. رفع الرأس. انت مميز!

نينا ، العمر: 30/06/14/2011

مرحباً عزيزي!
وما الذي يجعلك تعتقد أن حياتك قد ولت؟ لقد بدأت للتو. هل تعرضت للخيانة؟ نعم ، إنه يؤلمني كثيرًا ، لقد مررت به بنفسي ، وأعلم أن الألم يشبه الألم الذي يمزقونه في الأحياء. لكن لديك أطفال ، وهذا أهم شيء بالنسبة لك كأم. قرأت ذات مرة عبارة أصبحت إحدى اللبنات الأساسية لحكمة حياتي: الأم هي مصير الأطفال. هذا هو أهم شيء بالنسبة لك الآن ، وتعيش من أجلهم. اغفري لزوجك ودعيه يذهب. هو نفسه سيختار من هو أكثر أهمية بالنسبة له. وحقيقة أنه كان هناك لمدة عامين لا يعني أنك أسوأ من تلك المرأة. أنت مختلف فقط ، لكنك فريد ولا يوجد أحد مثلك في العالم بأسره ، لديك مواهب ومواهب لا يمتلكها الآخرون. إنه مجرد أنك تعاني من الكثير من الألم في الوقت الحالي وتريد أن تصرخ وتعوي من الألم ... لكنك قوي ، وستمر بهذا وستفوز.
من الأفضل الذهاب إلى الكنيسة ، والصلاة إلى الرب وإخباره بكل ما في قلبك الآن ، وإعطائه هذا الألم وسيساعدك ويدعمك ويقويك ويمنحك القوة والصبر والحكمة لتجاوز كل شيء والتحمل. اذهب إلى الرب ولن تخيب. يحبك أكثر من الحياة وهو الذي يمكن الوثوق به 100٪. لن يخونك أبدًا ، لكنه سيهتم بك دائمًا. صلي إليه ، واقرأ الكتاب المقدس ، وامنحه حياتك ، ودعه يفعل بها ما يراه مناسبًا. تمسك عزيزي ، لست وحدك في هذا العالم ، الله معك وكذلك نحن. اعلم أن هناك أشخاصًا في هذا العالم يهتمون بك ويحبونك ويريدون دعمك. الرب يحتاجك ، العالم يحتاجك.
ليباركك االرب!

الينا ، العمر: 41/06/14/2011

المرأة التي تمشي مع زوج شخص آخر لا يمكن أن تكون أفضل من الزوجة المخلصة! ولن يحل شغف الحيوانات محل الثقة والحنان والحب. أعتقد أن زوجي يفهم هذا جيدًا.
التسامح والنسيان صعب. لكن هناك حب ، لذلك لا يزال هناك أمل. من أجل ثلاثة ملائكة ، من أجل مصلحتك ، يجب أن تتمسك وتعيش ، ربما كانت هذه الأزمة هي التي ستجعل عائلتك أقوى فيما بعد ، لأنه ، كما أفهمها ، الزوج ليس سيئًا ، لقد تعثر للتو. ..

ليرا ، العمر: 32 / 15.06.2011

الأطفال هم ألمع شيء لديك! احفظهم وانقاذ نفسك!

أنيوتا ، السن: 01/21/2013

لا تعاني هكذا. إذا لم تستطع ، فلا تتعايش معها. كل شيء يحدث على الفور بشكل نظيف ، ولن يعطينا أحد محاولة ثانية للعيش. وسوف يكبر الأطفال و
يفهم. تحتاج فقط إلى الانسجام مع نفسك. لم تكن لدي خيانة في حياتي ، لكنها أيضًا شيء مثير للاشمئزاز ، لقد تخطيت نفسي ، حتى يكون الجميع أفضل. الآن أنا أكل
حفنة من مضادات الاكتئاب. لن أتمكن من الاستغناء عنها قريبًا. حسنًا ، لماذا ؟؟؟؟؟

واحد ، العمر: 33 / 22.08.2013

كيفية التواصل مع الزوج السابق إذا كانت المشاعر لا تزال حية وما زالت موجودة طفل مشترك?

يا له من سؤال صعب. يمكنك أن تقول هذا: أرسل لك القدر اختبارًا صعبًا. لا تحتاج فقط إلى أن تمر بألم الخيانة ، والشعور بأنك عديم الفائدة ، وأن تمر بشعور الهجر ، ولكن أيضًا تخنق كبرياءك (العذاب: "بدلًا مني فضلوا أخرى" ، "هي أفضل") ، وهذا يكاد لا يطاق بالنسبة لـ "أنا" الهشة. من الضروري أن تدرك حقيقة أنك لم تعد محبوبًا وأن كل مسرات الحب تذهب إلى شخص آخر.

لن تكون قادرًا على تغيير موقفك تمامًا تجاه زوج سابقحتى تمر بجميع مراحل الانفصال المؤلم.

حرق الفراق

يمكن تجربة كل هذه المشاعر المريرة ، البكاء ، الحزن ، لكن ... بمفردها. ومن الأفضل الآن عدم معرفة أو سماع أي شيء عنه ، عن السابق. وهنا عليك أن تتواصل ، لأن هناك طفل مشترك وأنت ، مثل الأم العادية ، لا تريد أن تتصرف على حساب الطفل وتحرمه من والده.

يمكنني أن أكتب الكثير من النصائح حول كيفية التصرف مع الأول ، وكيف لا تتنازل عن كرامتك فيه ، والأهم من ذلك ، في عينيك. ولكن هل سيساعدك ذلك عندما يتألم قلبك ، ويأكل الاستياء من الداخل ، وتضيف حياتك غير المستقرة الوقود إلى نار الألم؟

بدون أي جهد ، يمكنك تغيير موقفك تمامًا تجاه زوجك السابق ، وبالتالي ، سلوكك حتى تمر بجميع مراحل الانفصال المؤلم. أتوقع رد فعلك: "إلى متى يمكن أن تمر عبر الانفصال؟ لقد تغلبت بالفعل على ألمي ". لذا ، إذا اختبرت ذلك ، فلن يظهر السؤال عن كيفية التصرف. لن يرميك من طرف إلى آخر.

إن ما حدث لك ولعائلتك مأساة حقيقية ، ولا داعي للتقليل من أهمية خبراتك وتقليلها. لكنك لم تدع زوجك يذهب إلى امرأة أخرى ، ولم تقبل خيانته ، حاولت ، لكنك في الواقع لم تسامحه.

الطريق إلى الغفران الحقيقي ليس بالأمر السهل. وبمساعدة بعض المعتقدات والتفسيرات المعقولة ، من المستحيل الوصول إليها. فقط بعد أن تعيش كل الألم وتجد في نفسك المراسلات الداخلية للموقف ، وتقبل كل شيء وتسامح الجميع ، ستتمكن من مسامحة زوجك.

من خلال عدم الانفصال عنه ، فأنت لا تسمح لرجال آخرين بدخول حياتك. في كل مرة تتصارع فيها مع مشاعرك ، تهدر طاقتك ، ومن ثم لن يتبقى لديك أي قوة لأي شيء آخر. أنت بحاجة إلى رؤية وإدراك الضرر الذي تسببه لنفسك وحياتك ، للتعرف على عجزك وعجزك في محاولة تغيير أي شيء والسيطرة على نفسك. عندها فقط يمكنك أن تبدأ رحلتك.

ماذا يحدث الآن؟ أنت لا تتخلى عن فكرة أنه يمكنك التأثير على نفسك وعلى الموقف. أنت تطلب خوارزمية الإجراءات التي ستساعدك على بناء تكتيكات سلوكك. لكنني متأكد من أنك تعرف جيدًا كيف يجب أن تتصرف ، ومن هنا كل محاولاتك للقبول والتسامح ، والتظاهر بأن شيئًا لم يحدث ... التعب والغضب - لأن هناك ألمًا بداخلك. أنت تقاتل مع نفسك. وهذا هو الطريق إلى اللامكان.

قواعد السلوك مع الزوج السابق

من الصعب علي أن أقول بإيجاز ما يجب القيام به. هناك تمارين وتأملات تثير تجربة الحزن. لكن عليك أن تمر بمشاعر مؤلمة بنفسك.

برنامجي لمدة 6 أشهرومصممة لدعم في مثل هذه الحالة. يساعدك العمل في مجموعة على عيش ألمك بالكامل ، وسيقويك الشعور بالتشابه مع مصير النساء الأخريات. سيعلمك أنك لست وحدك في هذا الموقف.

في نهاية سبتمبر سيبدأ.

قم بالتسجيل في مجموعة ، ومعك سنبدأ مسارًا صعبًا من التجارب ، وبعد ذلك سوف تكتشف الكثير من الأشياء الممتعة والمفيدة ، على الرغم من أنها قد تكون غير سارة في بعض الأحيان.

إذن ، كيف تتصرف مع الزوج السابق بشكل صحيح؟

1. حاول التحدث معه عن الطفل فقط. لا تسأله عن العمل والحياة ولا تتحدث عن نفسك. حتى لو كان مهتمًا. حاول أن تكون لطيفًا مع الإجابة. من خلال الانخراط في التواصل ، فإنك تمنحه طاقتك ، وبالتالي تلتصق به ، ولا تحتاج إلى ذلك مطلقًا. وفر قوتك لنفسك. لا تطعم حبيبتك السابقة بطاقتك.

2. حاول أن تنأى بنفسك عاطفيًا عند التواصل معه. خطوة للخلف. لا تنخرط في المحادثات. كن مؤدبًا ، لكن ليس أكثر. إذا تمكنت من الحفاظ على تفاعلاتك معه إلى الحد الأدنى ، فافعل ذلك.

على الرغم من أنه من الواضح أنه لا يزال من المهم بالنسبة لك أن تراه ، فأنت تريد أن تنظر في عينيه لفهم ما إذا كان سعيدًا. وكل هذه الأسئلة تطرح .. هل أنت مهم بالنسبة له؟ هل كان يحبك هل تشعر بالملل؟ هل يندم على الماضي؟ هل يريد العودة؟

3. لا تسأل الطفل عن الأب ، وعن الأحاديث بينهما ، ولا تحاول معرفة معلومات عن الزوج السابق.

4. لا تمنع الشريك السابق من رؤية الطفل ، ولكن نقل الطفل يجب أن يتم بالطريقة التي تريدها. لا تحاولي أن تكوني زوجة سابقة مريحة وطيبة ومتفهمة.

5. لا تدعه يعرف أنك تحبه وتنتظره. لا تُظهِر له أو تثبت له أنه ليس لديك أحد. لكن لا تفعل العكس ، مما يدل على وجود رجل آخر في حياتك. كن منيعا له. دعه يعرف شيئا عنك.

6. هذه هي أصعب اللحظات وأصعبها. حاول ألا تمنعه ​​من دعوة الطفل عائلة جديدة. أعلم أنه من الصعب والصعب للغاية السماح للطفل بقضاء بعض الوقت ليس فقط مع والده ، ولكن أيضًا مع امرأته. هذا ليس اختبارا سهلا.

ولكن إذا استطعت التخلي عن زوجك ، فسيصبح هذا العنصر ممكنًا بالنسبة لك. الحقيقة هي أن الحبيبة الجديدة قد تتحول إلى سيدة غيورة ، فقد تبدأ في طرح شروطها على الرجل. من غير المرجح أن تحب أنها لا تشارك في حياة الشريك. وبعد ذلك يمكن أن يؤثر على تواتر اللقاءات بين الأب والطفل.

لذلك ، إذا حدث هذا في حياتك ، فدع طفلك يصبح أكثر ثراءً - ابحث عن عائلة أخرى واختبر نموذجًا مختلفًا للعلاقة.

ربما ستنشئ قريبًا اتحادًا جديدًا ، وسوف ينمو الطفل ، بالتواصل مع أفراد كلتا العائلتين ، في بيئة صحية.

على الرغم من أنني أفهم أن هذه ليست سوى الكلمات الصحيحة. وبعد أن فقدت زوجًا ، يكاد لا يطاق أن تشارك الطفل معه ، خاصة إذا كان هو الوحيد. لكن لا يزال ، ربما ليس على الفور ، لكن اسمح بهذا الفكر.

7. حاولي ألا تناقشي الزوج السابق في حضور طفل - فهو لن يتفهم ألمك ، لكنه سيرتبك فقط في الموقف. بعد كل شيء ، إنه يحبك أنت ووالده ، وأنتما عزيزان عليه. ليست هناك حاجة لإنشاء مثلث المضطهد - الضحية - إنقاذ حيث تلعب دور الضحية. ولا تجعل الطفل منقذك. بعد ذلك ، كل هذا سوف يمضي جانبًا.

إذا كان لديك ابنة ، فإنك ستشكل صورة غير صحيحة تمامًا لرجل فيها ، وسيكون من الصعب عليها أن تثق برجل ، وتحب الشخص الذي اختاره. إذا كان لديك ابن ، فقد يتأثر ارتباطه بالرجال ، مما سيؤثر بعد ذلك على قدرته على كسب المال والنجاح.

نعم ، وأنت نفسك ... كلما زاد تفكيرك وتحدثك عن زوجك ، زادت مشاركتك في هذه العلاقات. وهم بالفعل في الماضي بالنسبة لك ، والتي تحتاج إلى التخلي عنها! لا تنشئ مسارًا عاطفيًا يصعب عليك الخروج منه لاحقًا.

عام واحد من الانتظار

إذا كنت لا تزال تحب زوجك ، فأنت على الأرجح تريده مرة أخرى ، والأمل في لم الشمل لا يترك الشمع. ماذا تفعل في هذه الحالة؟ هل تحاول استعادة حبيبك السابق أم لا؟ هل ينبغي اتخاذ أي إجراء لهذا؟

لا توجد وصفات تناسب الجميع بنفس القدر. لكنك هنا في خطر الانغماس في توقعاتك وتأمل عبثًا في عودة زوجك وبالتالي خسارة عدة سنوات ، أو حتى سنوات عديدة من حياتك. بالطبع ، إذا قررت بنفسك أنك لم تعد ترغب في ممارسة أي عمل مع الرجال وكانت ذكريات الماضي أكثر من كافية بالنسبة لك ، فإن هذا النهج مقبول تمامًا. لكن إذا كنت ، مع ذلك ، لا تريد أن تقضي حياتك كلها في توقعات وآمال غير مبررة ، فقم بتحديد فترة لنفسك ، على سبيل المثال ، سنة واحدة. قل لنفسك ، إذا لم يعد زوجك بعد عام ، فإنك ستقطعه عن حياتك وستتعلم العيش بدونه.

سنة واحدة كافية لاختيار مسارك. وإذا عاش الزوج السابق لمدة عام مع امرأة أخرى ، فأعتقد أن فرص عودته انخفضت بشكل كبير بشكل عام. على الرغم من أن الحياة لها قواعدها الخاصة ، ولا يمكن هنا ذكر أي شيء بشكل لا لبس فيه.

يمكنك حقًا الانتظار لمدة عام واحد ، ولكن بعد ذلك تبدأ في بناء حياتك بدون سابق. وأود أن أوصيك بشدة ألا تنتظر عودته فحسب ، بل أن تعتني بنفسك وعالمك الداخلي وروحك. على أي حال ، يجب أن تمر بمرحلة تفكك ، حتى لو كان هناك أمل في عودة الشريك.

إذا لم تتمكن من الانفصال عنه داخليًا ، اتركه يذهب ، فغالبًا ما تكون كل محاولاتك لإعادته محكوم عليها بالفشل. لا يمكنك إعادة شخص ما إلا إذا تركت هذا الشخص في روحك ونجت من كل ألم الخيانة والفراق. إذا لم يحدث هذا ، فهذا يعني أنك لم تتغير داخليًا ، وبالتالي فإن علاقتك ، حتى لو عاد زوجك ، ستبقى كما هي.

بعد الانفصال عن الرجل ، قلل من أهمية رغبتك في إعادته ، وثق في مساحة مصيرك. سيكون ما هو أفضل بالنسبة لك.

نأمل في الأسوأ ، وسيأتي الأفضل.

لقد سردت قواعد عامةومع ذلك ، تجد كل امرأة أنماط سلوكها الخاصة. لكن الأهم من ذلك ، تذكر دائمًا اهتمامات الطفل ، وحاول ألا تتضخم ، (وليس الكبرياء) ، وبالطبع لا تنسى نفسك. ربما تركك زوجك ، يعتني بروحك ، حتى تلجأ إلى نفسك وتبدأ في معاملة نفسك بشكل مختلف. أو ربما أفسح المجال لشيء ما أو لشخص ما. الفراغ له خاصية رائعة يجب ملؤها. وربما بعد فترة ستكون ممتنة لزوجك السابق لما فعله بك.

مع حبي،

ايرينا جافريلوفا ديمبسي

سؤال للطبيب النفسي:

مساء الخير. متزوج 13 سنة ولديه ابنة 11 سنة. اكتشفت منذ بعض الوقت أن زوجي يرسل الرسائل النصية ويلتقي أحيانًا مع امرأة أخرى ، وهي متزوجة أيضًا. لم يكن بينهما علاقة حميمة ، كان هناك تواصل وقبلات. أخبرته أنني أعرف كل شيء ، اعترف ، موضحًا أنه يفتقر إلى الحب والعاطفة من جانبي ، لقد ابتعدت وبدا له أنني لم أعد أحبه وعلى الأرجح لدي رجل آخر. كانت المسافة بيني وبين عدد كبير من المشاكل المتراكمة: مرض والدتي ، وافتتاح المتجر والترويج له (بالإضافة إلى أنني أعمل من 9 إلى 18 ، أشغل منصبًا إداريًا). قال عدة مرات إن كل شيء بينهما انتهى ، ثم ظهر أن التواصل استمر ولم يتغير شيء في العلاقة بيننا ، وسبوا ، وتحدثوا عن الطلاق. آخر شيء اكتشفته هو أنه عرض عليها ممارسة الحب. عندما سمع عنها ، كان خائفًا جدًا. بعد ذلك ، كانت هناك عدة محادثات صريحة للغاية ، قال إنه يحبني فقط ، وأنا شخص مميز في حياته ، ويريد السعادة لي ولابنتنا ، حتى يتمكن أخيرًا من حل مشكلة السكن وإنجاب طفل ثان. تحسنت العلاقات ، وكان هناك الكثير من الحميمية المشرقة والرعاية والقبلات وإعلانات الحب. كل شيء على ما يرام ، بدأت روحي تغادر ، وأنا أحبه كثيرًا ولم أرغب في الحصول على الطلاق ، وهو ، حسب قوله ، لا يستطيع أيضًا تخيل حياته بدوني. ولكن هناك واحدة كبيرة ، لكنه يستمر في التواصل معها سراً ، ويخاف عندما يتلقى رسالة نصية قصيرة على هاتفه عندما أكون في الجوار. نواصل إخباري بأنها تحبني فقط ، إنه ممتع وممتع معها ، لكنه ليس في حالة حب. يتحدث معي بهدوء عنها ، حتى عندما أبدأ في الحديث عنها بأشياء سيئة ، أرى أن هذا لا يمسك به ، حتى أنه يمزح. كنت أعلم دائمًا أنه لم يعجبه عندما تابعته وقيّدت حريته. الآن قررت التخلي عن الموقف ، لم تعد الأعصاب في الجحيم ، أوقف رد الفعل ، وأتوقف عن الحديث عن هذا الموضوع. لكن في أعماقه يقلق أنه لا يزال يكتب لها. السؤال لماذا يكتب !؟ ليغضبني !؟ أشاهد رد فعلي وأتأكد مما إذا كنت أتبعه !؟ بالمناسبة ، كان دائمًا يشعر بالغيرة مني ، وكان قلقًا جدًا إذا رأى أن رجلاً ما يحبني.

تجيب عالمة النفس Stelmashuk Margarita Sergeevna على السؤال.

مرحبا تاشا!

الأسرة بمعنى ما هي نظام في بعض التوازن بسبب الروابط القائمة. ومع ذلك ، هذا التوازن ليس هائلاً ، إنه متحرك وغير مستقر. تواجه الأسرة ، التي تمر بمراحل معينة من دورة حياتها ، صعوبات مرتبطة بمرورها. واحدة من هذه الأزمات فترات في التنمية العلاقات الزوجيةيقع على 13 - 18 سنة الحياة سوياوهو ناتج عن التعب النفسي من بعضنا البعض ، بسبب الانجذاب إلى التجديد في العلاقات وأسلوب الحياة. هذه الفترة حادة بشكل خاص بالنسبة للرجال. عندها فقط ، قد تظهر "امرأة أخرى" ، يكون الأمر معها "مجرد مرح ، ممتع" ، مما يرضي الحاجة النفسية للاهتمام والقبول والاحترام. تاسيا ، في حالتك ، تفاقم الوضع ، كما تكتبين ، بسبب عدد كبير من المشاكل المتراكمة ، التي أدى حلها إلى إبعادك إلى حد ما عن زوجك.

تاسيا ، أنت فتاة ذكية رائعة وجدت القوة والحكمة لتناقش وتحسن العلاقات مع زوجك. لا تتوقف عند هذا الحد ، فابحث عن بعض المصالح المشتركة التي ستوفر لك تجارب جديدة ، بحيث يكون زوجك "ممتعًا وممتعًا" معك ، وليس مع أي شخص آخر. بالإضافة إلى ذلك ، يجب أن تتحدثي مع زوجك عن حقيقة أن التواصل مع امرأة أخرى يجعلك تعانين ويؤذيك. أخبره بما تعانيه.