الزوج السابق يرعب. الزوج ديكتاتور. الرعب النفسي في الأسرة. الزوج السابق يرعبنا مع الأطفال

الحالة التي يتصرف فيها الزوج بعدوانية في الأسرة: الإهانات ، والإذلال ، وعدم الاحترام ، وتجعله مذنبًا ، وإرغام الزوجة على تحمل الطاغية ، أمر شائع جدًا. عادة ، يحدث هذا في الأسرة حيث يعمل الزوج معظم الوقت في الأعمال المنزلية ، وتربية الأطفال. أثناء قيامها بجميع الأعمال المنزلية ، ورعاية الأطفال ، فإنها تتلقى الإهانات بانتظام وتتحملها سلوك عدوانيمن قبل الزوج.

في مثل هذه الحالات ، تكون حالات غش الزوج أمرًا شائعًا ، وبعد أن تصبح معروفة ، فإن هذا يجعل الوضع أكثر صعوبة. العنف المنزلي ، في مثل هذه الحالات ، ليس من غير المألوف أيضًا.

إذا كان زوجك طاغية في عائلتك ، وحدثت الظواهر المذكورة أعلاه ، وتريد حقًا تغيير العلاقة الحالية "الطاغية - الضحية" ، أقترح محاولة القيام باستبطان. ربما يكون المنطق أدناه حول طبيعة هذه العلاقات مفيدًا لك وسيساعدك في ذلك.

لذلك ، كل شيء واضح. هناك زوج طاغية سيئ يضطهد زوجته والطريقة الواضحة للخروج من الموقف هي معاقبة الجاني. يمكن أن تكون العقوبة مختلفة: ما عليك سوى ضربه جسديًا ، وضربه عاطفياً (الإهانة وعدم التحدث ، وإحداث فضيحة) ، أو رفع دعوى الطلاق ، أو منعه من التواصل مع الأطفال (الطرق القانونية) ، أو اللعنة عليه أو طلب سلطات أعلى لمعاقبته.

الخيار الثاني - أكثر إنسانية ، ولكن يصعب تنفيذه - هو المسامحة. "غفر الله لنا وورثنا". جداً خيار جيد، قد يقول المرء أنه علاج نفسي للغاية ، لكن لا يمكنك أن تسامح إلا إذا توترت بشدة ، ثم حتى الحيلة التالية. ثم من جديد ، وعاد الاستياء.

لذلك ، لا يزال الخيار الأول هو الأفضل ، بسبب زيادة الكفاءة

ومع ذلك ، تظهر الممارسة أنه لا خيار واحد ولا الخيار الآخر دون محاولة لفهم الذات والعلاقات لا يعطي تأثيرات إيجابية ، بل يعطي نتائج سلبية في شكل كدمات وإصابات وصدمات نفسية وحالات اكتئاب. يبقى الشخص كما هو ، والغريب أن هذا النموذج من السلوك ينتقل إلى العلاقة مع الزوج الجديد ، ولكن مع بعض الفروق الدقيقة.

للخروج من الحلقة المفرغة ، من المهم التخلص من وهم واحد غير واضح. الوهم أن الضحية يتألم والطاغية يتمتع. في الواقع ، كلاهما يعاني. وإذا تعمقت في أسباب المعاناة ، يمكنك أن ترى أن المرء يعاني من اليأس من حقيقة أنه سيتم استخدام العنف ضده ، والثاني من اليأس من حقيقة أنه بغض النظر عما أفعله ، فإن الوضع لن يتغير . إذا تحدثنا مع الزوج ، فسنرى أن مستوى عدم رضاه عن العلاقة مرتفع للغاية و "يبذل" ، كما يبدو له ، الكثير من الجهود لتحمل زوجته و "إعادة تثقيفها".

على من يقع اللوم وماذا تفعل؟

على العموم ، لا أحد من الزوجين هو سبب العلاقة القائمة ، أو بالأحرى ، بوعي ، لا أحد يريد مثل هذه العلاقة ويسعى لتغييرها بكل طريقة ممكنة ، فقط الأساليب مختلفة: يغفر المرء باستمرار ويتخذ موقفًا سلبيًا والثاني يتخذ موقفا نشطا وعدائيا. في قلب هذه العلاقات تكمن رغبتنا الواعية في الكمال ، بما في ذلك تحسين العلاقات وتعميق المشاعر ، لكن هناك شيئًا ما يمنع حدوث هذا الكمال. كما في المثل: "أردنا الأفضل ، لكننا حصلنا عليه كالعادة". يحدث هذا بسبب حقيقة أنه يوجد في كل واحد منا شيئًا لا يخضع لسيطرة وعينا ، شيء لا نتحكم فيه بوعي - هذا هو عقلنا الباطن. على سبيل المثال ، عند العمل على جهاز كمبيوتر ، نرى فقط ما هو موجود على الشاشة ، ولكن ما يحدث بالفعل في أعماق المعالج والذاكرة والبرامج ، ليس لدينا أي فكرة.

على سبيل المثال ، إذا رأينا أن شخصًا ما في الشارع يسيء إلى شخص آخر أو يتصرف بتحد ، فيمكننا الدفاع عن شخص آخر أو المرور. كقاعدة عامة ، نتخذ القرارات دون وعي - تلقائيًا. تتم برمجة معظم ردود الفعل على تصرفات معينة لمن حولنا بشكل افتراضي ، إذا لم نقم بإجراء تغييرات على البرنامج بوعي. تمت برمجة جهاز الكمبيوتر الخاص بنا بدءًا من الحمل ، لأن العديد من العمليات الكيميائية الحيوية ، وبالطبع الحالة العاطفية للمرأة المصابة بالعدوى تعتمد على المكان والمزاج والمشاعر. حياة جديدة. خصيصا لدينا لا أحد برامج اللاوعي. يحدث هذا تلقائيًا في عملية الحياة مع الوالدين والأجداد. يمتص العقل الباطن لدينا ببساطة فهمهم للعالم وأنماط السلوك.

يجادل عدد من الباحثين في سيناريوهات الأسرة والعشيرة بأننا لا نتعلم فقط أنماط السلوك من الأشخاص الذين نتفاعل معهم بشكل مباشر ، ولكن أيضًا من أسلافنا حتى الجيل السابع. نتيجة لذلك ، لدينا في عقلنا الباطن برنامج ، بدون تحكمنا الواعي ، يقودنا خلال الحياة. وكقاعدة عامة ، يؤدي ذلك إلى مثل هذه العلاقات التي يصبح فيها شخص آخر لديه برنامج مشابه شريكًا لنا. نعتقد أنه مجرد حادث وقعنا في الحب. ومع ذلك ، قادنا الطيار الآلي إلى الذي اخترناه ، ولم يقودنا بالصدفة. لكن لماذا حدث هذا ، ما الهدف منه ، فكر بشكل أفضل بنفسك واكتب إجاباتك على قطعة من الورق.

والآن ، أمامنا دراما حياة ، عندما يكره شخصان يقعان في حب بعضهما البعض الآن. علاوة على ذلك ، حدث كل من الأول والثاني تلقائيًا مع الحد الأدنى من مشاركة وعيهم ، لقد حدث للتو.

ما هي خيارات العمل في المواقف التي يكون فيها الزوج طاغية لا يحترم ويهين ويهين ويجعل مذنبا.

الخيار 1.وإدراكًا منه أن الوضع لا يتحكم فيه وعي الزوج أو الزوجة ، يبدأ أحد الزوجين أو كلاهما في العمل على تغيير مواقفهم اللاواعية. نتيجة للعمل على أنفسهم ، لا يغيرون فقط العلاقات في أسرهم بشكل كبير ، ولكن نتيجة للعمل ، يمكن أن تتغير العلاقات مع الوالدين والأقارب الآخرين. ينسق هذا العمل أيضًا العلاقات مع الأطفال.

الخيار 2.تفاقم الوضع ، إما أن يطلق الزوجان أو يعيشان في نفس شقة الجيران.

الخيار 3.عن طريق الصدفة ، كلما ارتفعت الإرادة ، نعمة الأجداد ، حدثت بعض الأحداث التي تغير العلاقات بشكل كبير.

في مجتمعنا ، الخياران 1 و 3 نادران للغاية ، ويفضل معظم الأزواج الطلاق أو الحياة مع الفضائح والمواجهة المستمرة. يعتقد كل منهما أن اللوم يقع على الآخر.

لكن لا يقع اللوم على الآخر للأسباب التالية:

1. الآخر لا يعاني أقل منك.
2. إنه لا يتحكم في الموقف ، فهو يعيش ببساطة وفقًا لسيناريو عائلته والقبلية.

وبالتالي ، سيكون هناك مخرج من هذا الوضع.

1. إن فهم جوهر معاناة الشخص الآخر سيمكنك من مسامحته حقًا.
2. حاول تحليل حياتك ، حول موضوع لماذا نحن معًا. ما هي الصفات التي أمتلكها والتي تثير مثل هذا السلوك فيه.

في هذا المقال نتحدث عن "متلازمة الضحية" ، التي تدركها المرأة في علاقة ما ، عندما لا يحترمها زوج طاغية أو يهينها ، يجعلها مذنبة. المزيد عن المتلازمة.

متلازمة الضحية أو عقدة الضحية ، كقاعدة عامة ، هي رغبة اللاوعي في اتخاذ موقف غير محمي من أجل التخلص من المسؤولية عن خيارات الحياة. كما سبق وصفه بالتفصيل أعلاه ، تتشكل هذه المتلازمة منذ الطفولة. ربما كان أحد والديك شديد المسؤولية ، ولم يمنحك الفرصة لاتخاذ قرارات بمفردك وتحمل مسؤولية النجاحات والفشل. من ناحية أخرى ، انتقلت إليك فكرة أنك لست شيئًا من نفسك ، وأنك لا تملك مواهب ، فأنت لست كذلك. الرجل الناجحوما إلى ذلك ، يمكن أن يكون هناك العديد من الاختلافات.

نتيجة هذه التنشئة ، أنتم:

1. لم يتشكل الشعور بالمسؤولية - فأنت تخشى ذلك.
2. أنت لا تحترم نفسك ، بما في ذلك لأنك لا تعرف كيف تحقق شيئًا في الحياة.

يرجى ملاحظة أن هذه حلقة مفرغة ، حيث يعيش معظم "الضحايا" طوال حياتهم. للخروج منه تحتاج:

1. تعلم تحمل المسؤولية - هنا تحتاج إلى التغلب على الخوف من المجهول.
2. تعلم أن تحب وتحترم نفسك - من المهم أن تأخذ وقتًا لنفسك ولرغباتك.

بمجرد أن تتعلم ، على الأقل قليلاً ، القيام بذلك ، سيبدأ زوجك في التغيير ، كما كان ، من تلقاء نفسه. سيبدأ في إذلالك بشكل أقل ، ويجعلك مذنبًا ، ويظهر العدوان. بعد كل شيء ، أنت نفسك سبب هذه الظواهر إلى حد كبير.

أتمنى لك النجاح في عملك!

مرحبًا! أعيش وحدي مع طفل وأحمل كل شيء بمفردي ، ولا يوجد أقارب وأساعد نفسي. أحرث كالحصان بدون إجازة وأحاول ألا أمرض. زوج سابقلا يساعد بأي شكل من الأشكال. إنه يتساقط بشكل دوري كالثلج على رأسه ويرتب حفلات في حالة سكر ، ولا يخاف من الشرطة ، ولا يزال يتعين عليه البحث عن هؤلاء النفسيين ، على الرغم من حقيقة أنني أزعجه مرة واحدة بالسيارة إلى الشرطة حتى أثناء زواجي.
حصلت على القشة الأخيرة. بعد غياب طويل عنه ونفقة ، بدا مخمورًا الساعة 9 مساءً ، ولأنني لم أفتحه وهددته بالاتصال بالشرطة ، طرق على النوافذ وكسر نافذة الغرفة التي يعيش فيها طفله لتخويفه! نحن نعيش في الطابق الأول ، لا يمكنك أن تزعج الجيران حقًا ، فكل شخص لديه أعماله التجارية الخاصة. لمساعدة الصرخات ، مر الناس للتو. وكسر النافذة ووقف مبتسما ، يقول مرحبا يا بني ، وكأن شيئا لم يحدث. لم يكن لدي وقت لتسجيل ما حدث على هاتفي. لقد أحضر طفلاً إلى البكاء ، وأصابني بالإرهاق العصبي ، ولا أستطيع العيش بسلام ، كما هو الحال في حوض للماء ، أشعر بالعزل التام وبتساهله ، إنه يتفهم ذلك وهي مزحة بالنسبة له ، إنها مزحة للسخرية بشكل دوري ، على أي حال لن يحدث شيء لذلك. لا يوجد مال لاستئجار شقة ، حيث أسكن - لست صاحب منزل أبيعه ، ولا يمكنني تغيير مكان إقامتي لأسباب عديدة. أرسل ضابط نائم حراسًا بعد ساعة ... بالطبع ، هرب خلال هذا الوقت.
لقد سئمت من رعبه ، إنه يشعر بإفلاته من العقاب ، إنه متنمر ، والكثير من الحمقى ، لا يستطيع كل رجل التعامل معه ، أخشى الانفتاح عليه ، ولن تطرده لاحقًا. لا يمكنني تحمل تكاليف الكاميرات في المنزل حتى الآن ، لكنني أخطط ، سيكون هناك الكثير من الأدلة لكل هذه السنوات ، هل يمكن لأي شخص يفهم المساعدة في التوصيات؟
ساعد في الاتصالات والمشورة ، ربما شخص يعرف كيفية إعداد المستندات بشكل صحيح ، ويعرف إلى أين يتجه ، والمحامين ، وماذا يفعل في مثل هذه الحالة:
الموضوع رقم واحد - الحرمان حقوق الوالدينحتى يتوقف عن مضايقتنا ، زياراته الليلية لا تسمح لنا بالنوم حتى منتصف الليل لاحقًا ، أعصاب الطفل ليست حديدية ، المدرسة تعاني أيضًا. حسنًا ، أو في أسوأ الأحوال ، كيفية إصدار قيود على الزيارات في المحكمة - حتى لا يظهر ، بدون موافقة مسبقة وبعد الساعة 9 مساءً ، وهو في حالة سكر.
يرتبط موضوع متأخرات النفقة الدائمة بالحرمان من حقوق الوالدين. فضلا عن الشغب في وجود طفل ، فإن ذلك يمثل متاعب في المقام الأول بالنسبة له.
الموضوع الثاني - كيف تحمي نفسك ، هل يستخدم أي شخص مسدس الصعق؟ المواقف متطرفة للغاية. كيفية الحصول على تعويض عن الأضرار التي تلحق بالممتلكات. أمس قبلت الشرطة الطلب. اليوم سأكتب بيانا إلى الدائرة. ما الذي تنصح أن تسأله / تشير إليه في التطبيق. اضبط على المحكمة ، اضبط للعقاب ، توقف.

مرحبا ايكاترينا! مساعدة ، من فضلك ، لفهم. أنا وزوجي متزوجان منذ 10 سنوات. لدينا ابن عمره 9 سنوات. كلانا يعمل ، ابني يذهب إلى المدرسة ، كل شيء يبدو هادئًا ، لكن ... مؤخرًا حياة عائليةتحولت إلى كابوس. عندما عدت إلى المنزل من العمل ، واجهت فضيحة. الغيرة التي تتحول إلى جنون العظمة تقتل جهازي العصبي. إنه يقودني إلى البكاء. يفحص هاتفي ويطبع المكالمات. ينظر من خلال ما أقابله في زملائي مع الأخوات ، الصديقات. لا تجد أي شيء مميز. يقول أنني سأجدها على أي حال ، لديك حبيب. لا أعطي أسبابا. هذا مضحك فقط. ليس لدي ولم يكن لدي أي روايات على الجانب في أفكاري. تحدثنا عن هذا معه. قلت له إنني أحبه ، ولكن إذا لم يتوقف ، فسننفصل. بدأ الابن بالفعل في الحديث ، يكفي أبي. وهو كل شيء من أجله. لاحظت أنها كانت تبحث في ملابسها الداخلية. ماذا نفعل معها؟

تاتيانا ، تومسك ، 31 عامًا

إجابة الأخصائي النفسي الأسري:

مرحبا تاتيانا.

أولاً ، اسمحوا لي أن أوضح من أين تأتي الغيرة عادةً. أولاً سبب محتمل- أصبحت العلاقة بين الزوج والزوجة أكثر توازنًا وهدوءًا ، سواء في الحياة اليومية أو في الحياة اليومية الحياة الحميمة. في مثل هذه الحالة ، إذا كان الشريك يفتقر إلى المشاعر وردود الفعل من الآخر ، فإنه يحاول دون وعي إيجاد مخرج وتغيير الموقف. على وجه الخصوص ، الفضائح القائمة على الغيرة والشك ، لأنه خلال وقت الفضيحة ، لم يكن أحد يبقى غير مبال بالغيرة ، يمكنهم الصراخ عليه ، ويمكنهم إقناعه بالعكس. الجوهر هو نفسه - يتلقى الشخص الغيور جزءًا من المشاعر الموجهة إليه فقط ، بالإضافة إلى أنه يتحقق مرة أخرى مما إذا كان هناك رد فعل من الشريك الآخر أم لا. ثانية سبب محتمل- مشاكل شخصية لا يستطيع الزوج الحديث عنها بصدق خوفا من الإدانة أو التقليل من كرامته. ربما يفتقد شيئًا ما في الحياة بجوارك ، أو ربما يواجه مشاكل في العمل. أي قضايا شخصية عالقة تقوض ثقته بنفسه. وبناءً على ذلك ، فكلما طالت مدة بقائه في مثل هذا الوضع من الصمت ، كلما أصبح غير آمن ، وكلما احتاج على الأقل إلى بعض تأكيد الحب والاهتمام من المرأة. وربما أنت ، لا تعرف مشاكله ، تتصرف كالمعتاد. ما رأي كل شريك في عدم المبالاة بالآخر في أغلب الأحيان؟ بالطبع ، ظهر هذا الشخص الآخر. السبب الثالث أكثر تعقيدًا ولكنه شائع. إذا شك المرء فجأة في الآخر بشيء بهذه الحماسة ، يظهر سؤال طبيعي ، من أين تأتي هذه الثقة والرغبة للعثور على شيء غير موجود؟ يتم استخدام هذه الطريقة من قبل الأشخاص الذين يخشون تحمل المسؤولية ويعترفون بأن لديهم رغبة في إنهاء العلاقة ، أو أن لديهم شخصًا ما. أؤكد أن هؤلاء أناس نادرون ومتطورون. نتيجة لذلك ، يا تاتيانا ، عليك أولاً معرفة سبب سلوك زوجك. تحليل متى بدأت هذه الشكوك؟ ما الذي يمكن أن يسبب لهم؟ ربما كان هناك نوع من الخلاف بينك أو كان زوجك يعاني من مشاكل في العمل؟ فكر في الدور الذي تلعبه غالبًا في وجود زوجك ، هل أنت في المنزل غالبًا أم أو زوجة؟ كم مرة في تسع سنوات الحياة سويالقد تركت بمفردك بدون طفل؟ هل تحصل على قسط من الراحة على الأقل مرة واحدة في السنة لمدة 2-3 أيام بدون طفل؟ إذا لم يكن الأمر كذلك ، فسيكون من الجيد وضعه موضع التنفيذ. خلق مثل التقاليد العائليةأنه مرة واحدة في السنة في وقت ما ، تترك أنت وزوجك كل همومك وشؤونك ، وتعلق ابنك وتخصص وقتًا لكما فقط ، وتستمتع ببعضكما ، وتتحدث ، وتوضح وجهات نظرك ومواقفك من خطواتك وأفعالك. حاولي أخذ زمام المبادرة ودعي زوجك في موعد غرامي إلى مقهى ومطعم وناقشي ما يحدث هناك حتى لا تتاح له الفرصة لرفع صوته. لا تخيفه بالطلاق ، أولا وقبل كل شيء دعه يعرف ما تشعر به تجاهه ، كيف تشعر عندما يشكك في صدقك. اشرح كيف يؤثر سلوكه الجهاز العصبيابن. ودعه يعرف أنه يستطيع أن يناقش معك أي من رغباته ومشاكله في أي مجال. من خلال اكتساب الثقة وتعلم الاستماع والاستماع لبعضكما البعض ، ستتخلص من المشاكل المرعبة في الحياة الأسرية. كل التوفيق لك!

مع خالص التقدير ، ايكاترينا كوندراتييفا.

إذا كنت تعرف الشعور بالامتحان المستمر ، على مدار الساعة ؛ الشعور بالاكتئاب الأخلاقي من التواجد في دائرة الأسرة ؛ عدم الرغبة في العودة إلى المنزل بعد العمل ؛ تقوم بإيقاف تشغيل التلفزيون على عجل ، والقفز من الأريكة والبدء في القيام به بشكل محموم بعض الأعمال المنزلية ، سماع حشرجة المفتاح في أبواب قفل المدخل - بشكل لا لبس فيه: أنت ضحية لإرهاب الأسرة.

نعم ، نعم. هذا صحيح - إرهاب الأسرة. بعد كل شيء ، ليس فقط ضرب سيدتك أو "المداعبة" بخطاب فاحش منه ، ولكن كل "السحر" الذي يجلب موجة من السلبية وإهانة الكرامة من أقاربنا وأصدقائنا إلى حياتنا هي إرهاب عائلي موجه.

لا أحد ، لا أحد ، ولا حتى الأم أو الأب ، له الحق في إذلال أي شخص و "ضربه" أخلاقياً! علاوة على ذلك ، في أي سن! طفولةقيل لهم: "أنت كلوتز" ، "أنت خير من لا شيء" ، "لن تحقق شيئًا في الحياة" ، "لا أحد يحتاجك إلا أنا" و "حنان" آخر. وهكذا دمروا شخصًا من من الداخل ، لأنه من الأسهل التعامل مع شخص ضعيف وضعيف الإرادة من التعامل مع شخص قوي وواثق من نفسه. والهدف من إرهابي الأسرة هو بالتحديد: إخضاع وتدوس ، وزيادة نفسه (غالبًا في الواقع منخفضة) - تقديره على حساب الأضعف ، لتسلية إحساسه (المتضخم) بالتفوق والكبرياء.

كيف تتغلب على إرهابي عائلي؟ كيف تخفف قبضته؟ كيف تهرب من كفوفه العنيدة؟ هناك طرق لكنها لن تساعد إلا أولئك الذين سئموا من أن يكونوا تحت نير إرهابي الأسرة.

أولا ، جميع الأمراض ، كما تعلم ، سببها الأعصاب ، والاعتماد على إرهابي الأسرة هو بالتحديد مرض ، لذلك تحتاج إلى تقوية الجهاز العصبي. أو دواء ، لأن الصيدليات تحتوي على أدوية مهدئة كاملة ، ولا يزال تحديد موعد مع طبيب أعصاب مجانيًا.

ثانيًا ، لدعم الطبيعة والجهاز العصبي ، من الضروري: القيام بالتدريب الذاتي ، أي الضبط الذاتي. قف أمام أي سطح مرآة وانظر إلى مزايا مظهرك (عيون جميلة ، شفاه ، شعر ، إلخ) امدح نفسك! نعم ، نعم ، لا تتردد في قول الحقائق بصوت عالٍ ، مرة أخرى - حقائق ، علاوة على ذلك ، من الواضح أن لديك جوانب جيدة يمكنك أن تفخر بها وتعجب بها وتأكد من أن الآخرين يرونها أيضًا وأقدرك بشكل إيجابي. بعد كل شيء ، إذا كان لديك تسريحة شعر جميلة ، فهي تناسب وجهك ، فسوف يلاحظها كل من حولك ، فلماذا لا تمدح نفسك؟ ربما سيبدو الأمر مضحكًا بالنسبة لك الآن ، ولكن في الواقع " لن تمدح نفسك - لن يمدحك أحد ”، هذا صحيح ، لأن الجميع مشغول بنفسه وبتجاربه. لذلك - امدح نفسك وستكون سعيدًا.

ثالثًا ، حاول أن تتعلم كيف تضع حاجزًا عقليًا بينك وبين الأسرة الإرهابية. فبعد كل شيء ، كل الخطابات التي تطلقها الأسرة الإرهابية تهدف إلى جعلك تشعر بالذنب ، وعدم أهميتك ، وفشلك. وهكذا ، فهو ببساطة يسلي كبريائه ، حتى حب الذات: تذكر: لا تضيف الزيت على النار ، لا تدخل في نقاش مع العائلة الإرهابية. سوف يتلاشى تيار بلاغته إذا تم سكب كل شيء في الهواء.

رابعًا ، اعتد على مراجعة شهاداتك وشهاداتك ودبلوماتك والسمات الأخرى لإنجازاتك بانتظام (في كثير من الأحيان في البداية). تأكد من تذكر اللحظة المثيرة لاستلامها والشعور بالفخر الذي كان لديك في تلك اللحظة. سيؤدي هذا بالتأكيد إلى زيادة احترامك لذاتك ، بعد كل شيء ، فإن الشخص الممنوح للجدارة لديه سبب للقيام بذلك. ولا يمكن الحصول على دبلوم أو شهادة إلا الشخص الذي لديه ما يكفي من الذكاء والحماس ليفخر بإنجازاته.

خامساً: تأكد من دعم التدريب التلقائي وتعزيز أهميتك بمساعدة الفقرة السابقة ، لا تكن كسولاً للنظر إلى صورك ، ولكن فقط الصور الناجحة (التي تحبها بنفسك) وتلك التي ستتصل بها مرة أخرى أنت المشاعر الايجابيةمن مشاهدتها. حاول أن تصلح في نفسك تلك المشاعر الممتعة التي ستشعر بها عند مشاهدة مثل هذه الصور. سيكون من الأفضل وضع كل هذه الصور في ألبوم منفصل لحماية نفسك من مشاعر سلبيةمن صور أخرى.

فيما يلي خمس طرق ليست صعبة ، مشتقة لي في القتالمن أجل سعادتك الخاصة. بالطبع ، أفضل شيء هو عدم العيش تحت سقف واحد مع مثل هذا الشخص ، ولكن في العديد من العائلات يوجد مثل هذا الإرهابي العائلي ولكل فرد خاص به.القائمة معروفة: أمي أو أبي ، أم - الصهر أو الأب ، حمات أو حمو ، أخ / أخت الزوج / الزوجات ، الزوج أو الزوجة ، آخرون. لكن عليك أن تتذكر أن كل شخص هو شخصية. له الحق في رأيه وحياته وأخطائه وهزائمه وإنجازاته. ولا يحق لأحد أن يملي عليه قواعده ويطلب منه أن يكون مثل شخص ما أو يعيش كـ "شعب" ويكون له ما "كل شخص لديه". "كل شخص" لديه الكثير و "كل شخص" لديه الكثير من "كل شيء" ، لا يمكنك التكيف مع الجميع. لهذا السبب تمنح الطبيعة تفرد كل شخص على وجه الأرض.