الزوج دائما يدافع عن زوجته. لماذا لا يدافع زوجي عني؟ معظم النتائج السلبية
سؤال للطبيب النفسي:
قبل يومين كان زوجي يحتفل بعيد ميلاده. لديه شركة صغيرة واحتفلنا في الفريق. أنا لا أفهم حقًا كل هذه المشروبات الكحولية ، لقد طلبت من زوجي أن يتركني في المنزل ويذهب في نزهة على الأقدام على أكمل وجه ، لكنه قال ، أنت زوجة الرئيس - الحضور إلزامي. كان من بين الضيوف صديقه ، فهو ليس موظفًا لدى زوجها ، لقد مر به لتهنئة وبقي. في منتصف المساء ، أخبرني هذا الصديق أن أصمت ... بصراحة ، لا أعرف لماذا ... لم أتحدث معه ، ولا حتى عنه ... الجميع سمعوا ... تجمدت ، لم أستطع قول أي شيء ... أشعر بالإذلال الرهيب ، وأشعر بالخجل من نفسي أيضًا ، لأنني لم أستطع الدفاع عن نفسي ، وأشعر بالخجل من زوجي ، لأنه لم يفعل تشفع ... في الصباح سألت زوجي لماذا لم يتفاعل بأي شكل من الأشكال مع تصرف صديقه ، فقال الزوج إنه لم يسمع شيئًا كهذا ... جديًا ؟؟ كان يجلس مني على بعد 20 سم ، سمع الجميع ، كان هناك صمت مميت على الطاولة ... ويقول - لم أسمع ... قال إنه سيتحدث إلى صديقه ويشرح له أن هذا لم يكن ممكن معي ، لكن لم يكن لديه وقت ، بعد مرور خمسة عشر عامًا ، اتصل بي صديقه وقال إنه تم إخباره عن سلوكه بالأمس ، هو نفسه لا يتذكر أي شيء ، لكنه يعتذر ، وكأنه أحمق مخمور ، ماذا هل يمكنك فعل ذلك ، حدث وحدث ، حسنًا ، أنت آسف نوعًا ما ... ثم بدأ هذان الرفيقان يتحدثان وكأن شيئًا لم يحدث ، أفهم أن كل شيء رائع معهم ، وكلاهما لا يتذكر أي شيء ، لكني أتذكر أن هذا يؤلمني ، لا أستطيع أن أنسى كل هذا الإذلال ، لا أستطيع أن أغفر لزوجي الذي شعرت به في تلك اللحظة بالوحدة والضعف الشديد ... لا أعرف ماذا أفعل ... لا تعرف كيف تتعامل معها مشاعر سلبية، لا أعرف كيف أسامح زوجي ، لا أعرف كيف أتواصل مع صديقه الآن ... يبدو أن كل شيء طبيعي ، الجميع اعتذر ، لكن لا يمكنني الابتعاد عن هذه الاعتذارات ، وأنا لا أعرف ماذا تفعل ، كيف تتصرف ، ما هو التسامح الحقيقي ... وهل من الضروري أن تسامح على الإطلاق؟
تجيب عالمة النفس روديونوفا داريا إيغوريفنا على السؤال.
مرحبا كاثرين.
دعنا نقسم وضعك إلى الحقائق المكونة له.
في منتصف ليلة الشرب ، أخبرك صديق زوجك ، لأسباب غير معروفة لك ، أن تصمت. من هذا تشعر بإذلال رهيب. أنت تخجل من نفسك لأنك لا تستطيع الدفاع عن نفسك. أنت تستحي من زوجك لأنه لم يشفع.
في الصباح تسأل زوجك عن سبب عدم رد فعله بأي شكل من الأشكال على فعل صديق. يرد الزوج بأنه لم يسمع بشيء من هذا القبيل. هذا غير مفهوم بالنسبة لك ، ربما كان جالسًا على بعد 20 سم.
الآن يبدو أن كل شيء طبيعي ، اعتذر الجميع ، لكن لا يمكنك الابتعاد عن هذه الاعتذارات. ولا تعرفين كيف تتعاملين مع المشاعر السلبية ، كيف تسامحين (وهل يجب أن تسامحي) زوجك ، كيف تتواصلين مع صديقه.
دعنا نحاول معرفة ذلك.
لا يمكنني بأي حال من الأحوال التغاضي عن أفعال السكارى ، لكن! لسبب داخلي غير معروف ، أخبرك الصديق المخمور أن تصمت (يبدو ذلك وقحًا ، نعم ، لكن لا شيء أكثر). ومن هي مشكلته؟ هذه مشكلة و "الصراصير" ليست لك ، بل له. لكنك اخترت المبالغة في رد الفعل واعتبرها إذلالًا.
لقد لاحظت أنك لم تكتب عما إذا كنت مدعومًا ، وما إذا كان الأشخاص على الطاولة قد دافعوا عنك. لا أستطيع أن أفترض. وهنا لدي سؤال. كاترينا ، كيف تفعل ذلك بنفسك حتى يبدو للناس أنك لا تهتم ، وأنك مصنوع من الحديد ولا تحتاج إلى دعم أو مساعدة أو حماية؟ لقد عبرت عن مشاعرك وخبراتك بشفافية في رسالتك. لكن هل تفعل الشيء نفسه في الحياة ، في لحظة الوضع غير السار؟
تكتب أنك تخجل من نفسك لأنك لا تستطيع الدفاع عن نفسك. كاترينا ، كم مرة تسمح بانتهاك حدودك وعدم الرد على ما هو غير سار بالنسبة لك؟ كيف سيبدو دفاعك وما الذي منعك من القيام بذلك في تلك اللحظة؟
بالطبع ، كنت تتوقعين الحماية من زوجك. وفي تقاعسه ، شعرت بالوحدة والضعف. أي أن توقعاتك لم تكن مبررة. وهذا أمر مزعج! لكن الحقيقة هي أنه لا يمكن للآخر دائمًا مساعدتنا ويريد مساعدتنا. لكن يمكننا نحن أنفسنا أن نساعد أنفسنا باحتمالية أكبر بكثير. مشتمل
الوعي والاستيلاء على المشاعر / العواطف ؛
التعبير عن المشاعر / العواطف فيما يتعلق بالسلوك وتحديد حدود ما هو غير مقبول.
عندما تدرك أنك تمتلك أنت ، فإنك تحرر نفسك من الشعور المؤلم بالوحدة والضعف. وفي الحقيقة - حرر نفسك من الاعتماد العاطفيمن سلوك أي شخص آخر.
تسألين كيف تتعاملين مع المشاعر السلبية ، وكيف تسامحين زوجك ، وكيف تتواصلين مع صديقه رغم اعتذارهما. يرى. عندما نحمل ضغينة ، فهذا يعطينا الشعور بأنه يمكننا الآن التحكم في أولئك المذنبين أمامنا. عاقبه. وكذلك الحصول على "تعويض" منه. يبدو لي أنه من المهم بالنسبة لك التعرف على مشاعرك. حتى يفهم هؤلاء - المذنبون - مدى الأذى والحزن والإهانة لك. وشارك هذه المشاعر معك. إذا كان الأمر كذلك ، فيمكنك ببساطة إخبار "الجناة" بمشاعرك. احصل على الدعم والقبول رداً على ذلك - وتخلص من الاستياء (ومعه الغضب). أو لا تحصل عليه - ثم عِش ضعفك واستقلاليتك.
نعم ، أنت محق في أن فقدان المشاعر ينقذني حقًا من تلك العواقب التي قد يكون لها وجودها ، لأن. أنا شخص عاطفي جدا ومتقبل.لم تكن هناك مرحلة إنكار ، لقد قبلت الموقف بكل ما فيه من عري ، هذا كل شيء ، نعم ، هكذا أستطيع. ولا توجد مرحلة غضب. أنا لا أملكه على الإطلاق تقريبًا ، فقط في مثل هذه المواقف ، أي في المواقف الحرجة ، أتحول دائمًا إلى كتلة من الأسمنت وأحيانًا أبتلع كل شيء في الداخل. لا دموع ولا عواطف ، وكأنني أموت لفترة معينة من الزمن. كما لو أنني وقعت في حالة توقف للرسوم المتحركة ، ثم تأتي فترة من التكيف ، والآن فقط لم أعد أنا ، حتى أن الكثيرين يقولون لاحقًا أنك لست مثلك. وإذا كان الموقف حرجًا من حيث العمل أو أي مواقف حياتية أخرى ، فأنا أحل هذه المشكلة بوضوح ورصانة وكافية بين عشية وضحاها. كل ما في الأمر أنه بعد ذلك أقوم بحذف بعض الأشخاص من حياتي إلى الأبد ، على الرغم من أنهم يقولون "لا تقل" أبدًا ، لكني أفعل ذلك ولا أندم على ذلك. لكن هنا كل شيء مختلف. لا يوجد غرباء هنا. هذا هو المكان الذي يوجد فيه الهراء.
وبالطبع ، نحن لسنا مستنسخين ، لأننا شخصان مختلفان تمامًا كأفراد ، مختلفين تمامًا طرق عائلية، تربية. ولكن عندما لا يتشاجر الناس على الإطلاق ، يصبح الأمر مخيفًا ، وليس ربما. حتى يتناسب كل شيء مع الاثنين ، فهذا يعني أن اللامبالاة موجودة هنا وليس التفاهم المتبادل. التفاهم المتبادل بالنسبة لي هو عندما يكون في نزاع. في رأي كل واحد يمكن أن يجد حلاً معينًا يناسب كليهما ، وليس أحدهما فقط ، والآخر سيقبل هذا الموقف باحتجاج صامت.
لا يوجد مثل هؤلاء المتخصصين في مدينتنا ، أعني لشخصين ، وبالنسبة لشخص واحد ، لن أقول إن هناك علماء نفس متخصصين حقًا. نعم ، أفهم بوعي أنني لا أريد أن أتخلى عنه ، وهذه ليست رغبة ماسوشية في الخضوع وقبول ما حدث كما ينبغي. نعم ، أفهم أن الكثير من الأشياء من جانبي لطالما كانت تسحقه كثيرًا ، لكنه أيضًا مخطئ في قبول هذا الإعجاب ، أو تحمله ، إذا جاز التعبير ، أو ربما لا أعرف. لقد كان غير مبال بكل شيء. أفهم أنه سيتعين علي تفكيك أنفسنا ومعرفة أنفسنا من الصفر. لكن هذه هي المشكلة بالضبط ، أي. يوجد بالفعل مكان لتلك الأفعال التي أنكرتها دائمًا وحاولت تجنبها لأنني. بالنسبة لي ، الخيانة أسوأ من الناحية الأخلاقية لكل الذنوب ، يا قطة. يمكن ان يكون. أنا فقط لا أعرف من أين أبدأ. هل تفهم؟ لا أريد أن أبدأ محادثة معه أولاً ، لأنه. بمعرفته ، سيفكر على الفور ، "حسنًا ، لقد نجحت أخيرًا" ، وبعد ذلك سيعود كل شيء إلى الطريقة القديمة. هل تفهم؟ لا أعرف من أين أبدأ ، لكني أعلم أنني أرغب في أن يتخذ سعادة السفير الخطوة الأولى نحو عودة كلانا إلينا. وهو صامت ..... لقد سئمت من كوني أول متعب. نعم ، وفي هذه الحالة ، لم أعد أرغب في أن أكون الأول ، لذلك طلبت منه بصمت أن يحل المشكلة ، ولكن على العكس من ذلك ، قبلها كنوع من الفرص لإنقاذ نفسه. كوني قائدًا في العمل ، فأنا أعلم دائمًا أنني سأكون كذلك ، لكن في المنزل معه لا أريد أن أكون قائدًا وبالتأكيد لا أريد أن أكون أميبا. باختصار ، لقد شعرت بالارتباك "من قبل أكثر من ...." يمكنني دائمًا أن أقرر وأتخذ قرارًا أصعب المواقفومشاكل وإليكم هذا ..... ((((((
سؤال للطبيب النفسي:
مرحبًا! لدي سؤال لا أستطيع أن أفهمه بنفسي. مع الزوج علاقة جيدة، نحن نحب بعضنا البعض ، هناك طفل عمره سنتان. نحن نتشاجر ، مثل جميع العائلات ، على الأرجح. لكن في هذا الشجار لا أستطيع أن أفهم من هو على حق. الحقيقة هي أن صديقًا لزوجي كتب إلى صديقتي أنني كنت فتاة ذات فضيلة سهلة في الماضي (حسنًا ، بعبارة ملطفة). لن أصف جوهر هذا كله. لكن هناك تحذير واحد. صديق زوجي زير نساء رهيب ، لافيلا في كلمة. مواعدة القصر السيدات المتزوجات، وبالتأكيد مع من أحبهم. لا يبني علاقات أبدًا ، لديه كل الفتيات "مرة واحدة". لكن من كان يعلم أنها ستفجر وتقول له إنني أنا من تحدثت عنه. بالمناسبة ، لم يخفها أبدًا ، الجميع يعرف عنها. لذلك انتقم مني وأهانني. لن أخفي حقيقة أنه قبل زوجي كان لدي العديد من الرجال. لكنني لا أعتقد أن هذا يعطي الشخص الحق في أن يقول إنني عاهرة. وإليك إضافة أخرى: أتساءل من يمكنه إخباره ولأي غرض. بشكل عام طلبت من زوجي الاتصال بصديقي أو مقابلته والتشفع لي ليجيب على كلامه. ويقول إنني لا أعرف كيف أغلق فمي ، وما هو الصواب الذي يجب أن أخبره لصديقي أنه كان زير نساء ولن يفعل أي شيء. لا أبدأ في تذكر كل هذا - لدي ورم في حلقي والدموع على الفور في عيني لا يستطيع زوجي الدفاع عنها. بعد كل شيء ، يجب أن تكون المرأة خلف زوجها ، مثل خلف جدار حجري ، حتى يكون داعمًا لها ، ويحميها ويثق به دائمًا. والآن لا يمكنني تحمل كل شيء وابتلاعه. تتأذى مشاعري ، لكنه لا يفهم هذا ، يلومني على كل شيء ، ولذا فإنني أدرك ذلك بنفسي. سألته تحت أي ظروف يمكنه التعامل معه. أجاب - بالاغتصاب ، الضرب ، الاعتداء ، إلخ. وكون الإهانة فارغة بالنسبة له. هذا يستمر لمدة أسبوع. نحن نقاتل ونفزع من بعضنا البعض كل يوم. ساعدني من فضلك. كيف يجب أن أتصرف مع زوجي؟ هل انا على حق؟ لقد سئمت من الشجار معه والشعور بالاكتئاب يطاردني. أنا أكره صديق زوجي ، لقد دخل حياتنا ويتشاجر معنا. يساعد.
تجيب عالمة النفس Danilchuk Valentina Vasilievna على السؤال.
مساء الخير فيرونيكا!
نظرًا لأن الاستشارة ليست بدوام كامل ، لا يمكنني أن أطرح عليك أسئلة محددة ، وبناءً على إجاباتك ، قم بتحليل الوضع الحالي على الرفوف. لذلك ، سأقدم لك عدة خيارات لحل هذا الصراع ، وستختار لنفسك الخيار الأنسب لتوضيح الوضع الحالي.
"زوجي لن يدافع عني".
نعم ، منذ زمن سحيق ، عمل الرجل كحامي ، ومعيل ، وسيد في عائلته. في الآونة الأخيرة ، تحدى الرجال بعضهم البعض في مبارزة إذا تجرأ شخص ما على الإساءة إلى امرأته.
في الوقت الحاضر الرجال المعاصرونتغيرت قليلاً - أثرت التربية والظروف الاجتماعية على ذلك. نعم ، وقد حاولت النساء أنفسهن أيضًا - كم عدد النسويات المتواجدات: شخص ما يحب ذلك (ليكون مستقلاً وقادرًا على إعالة نفسه) ، يجب أن تصبح بعض النساء قويات في ظروف الحياة اليوم. وقد تكيف الرجال بنجاح كبير مع هذا الوضع.
فيرونيكا ما هو زوجك بشكل عام في الحياة ( هذا الوضعمع صديقه الذي شتمك لا نأخذ بعين الاعتبار)؟ هل يمكن لزوجك أن يعتني بنفسه؟ في السابق ، هل دافع عنك في بعض المواقف (حتى وضع الجاني في مكانه لفظيًا)؟ كيف يتصرف عندما يكون من الضروري قطع غرائب الجاني الموجهة إلى أقاربه؟
بشكل عام ، يعرف زوجك كيف تضع شخصًا في مكانه أو يحاول تجاوز حاد ، حالات الصراع؟ لا يتعلق الأمر بإلقاء القبضات على الجاني ، لأنك تحتاج دائمًا إلى الاسترشاد بالفطرة السليمة (لا يمكنك حساب قوتك - إما أن تضرب / تغلب وتجيب عليها وفقًا للقانون الجنائي ، أو تتعرض للعنف الجسدي بنفسك). يتعلق الأمر بتوضيح الأمر لفظيًا للفقير ، حتى يبطئ ويصفى كلماته.
أم أن الزوج على العكس يتجاهل تصرفات الجاني؟
إذا كان يحاول دائمًا تجاوز النزاعات والعيش في وئام مع الآخرين ، إذن ، فيرونيكا ، تطلب منه ما لا يستطيع أن يمنحك إياه. وهنا تحتاج فقط إلى قبول الزوج كما هو. إنه فقط لا يريد إثارة الصراع.
كانت الإهانات ضدك من صديقه. من الممكن أيضًا أن يلعب تضامن الذكور دورًا في هذه الحالة. الزوج ببساطة لا يريد إفساد العلاقات الودية مع صديقه.
كما أفهمها ، منذ البداية كنت أنت ، فيرونيكا ، الذي تحدثت بشكل غير مبهج عن صديقه. أخبر صديقتك ما هو كازانوفا. واتضح أن الصديقة كانت تتحدث وأحضرت الكلمات التي قلتها إلى أذنيه. قررت صديقة لزوجك وأنت تكتبين الانتقام ووصفتك بالفتاة ذات الفضيلة السهلة.
فيرونيكا ، ما مقدار الحقيقة في كلماته؟ نعم ، قلة من الرجال من الماضي كانوا قبل زوجك ، هذا ليس سببًا لدعوتك بالفتاة ذات الفضيلة السهلة. لكن ربما يعرف الصديق شيئًا آخر؟ يمكنك أن تكون صادقًا مع نفسك. فقط أجب على نفسك لتفهم سبب كرهك له - لأن صديقك قد سب عليك أو لأنه قال بعض الحقيقة ("كيف يجرؤ!" - كما تعتقد).
لنفترض أن صديقًا قد افتراء ، قال الكثير من الكلمات البغيضة مثل هذا ، وزوجك رجل طيب الروح ويريد دائمًا العيش في وئام مع الجميع. في هذه الحالة نفهم أن الزوج مطالب بعمل المستحيل من أجله.
لنفترض أن صديقًا قد افتراء ، قال الكثير من الكلمات غير السارة مثل هذا تمامًا ، وزوجك دائمًا يعرف كيف ويعرف كيف يرفض الجاني. لكن في هذه الحالة اتخذ موقفا سلبيا. دعنا نكتشف لماذا؟
أولاً ، ربما يعتقد أنك أنت المسؤول عن الوقوع في إهانات صديقه (يقولون ، لم يكن من الضروري أن يخبر صديقك بتفاصيل عن الحياة الشخصية لصديق). ثانيًا ، إذا دافعت دائمًا ، فيرونيكا ، عن حقك بنفسك ، دون الحاجة إلى دعم زوجك ، فإن زوجك الآن يتصرف بالقصور الذاتي ، كما يقولون ، احمِ نفسك أكثر. ثالثًا ، كيف تتصرفين يا فيرونيكا عندما "دهس" شخص ما زوجك (في حضوره وعندما لا يكون ، ولكنك أنت). إذا كنت في حضوره / وبدون حضوره تقضم حلق الجاني من أجله ، فعندئذ ، مرة أخرى ، يتصرف الزوج بالقصور الذاتي - سوف يدافع عن نفسه. إذا كنت في حضوره / وفي غيابه تؤيد التعليقات غير الممتعة عنه وحتى الضحك عليه ، فإن الإجابة على السؤال "لماذا لا يقف زوجي لي" واضحة - زوجك يتصرف بالطريقة التي تتصرف بها له.
كن على هذا النحو ، الآن أنت وزوجك تتشاجران. هذا مستمر منذ أسبوع الآن. يجب تسوية الوضع وحفظ العلاقات.
كيف تتصرفين مع زوجك فيرونيكا؟
أولاً ، اقرأ رسالتي مرة أخرى ، وحاول الإجابة على الأسئلة بالتفصيل ، واكتب الإجابات (حتى ترى جوهر المشكلة بوضوح).
ثانيًا ، عندما تتحدث مع زوجك ، لا تلومه (مرة أخرى ، ربما لا يعرف كيف يدافع عن نفسه أو من أجل أحد أفراد أسرته. ما الذي يمكنك فعله ، عليك أن تتقبله كما هو). عند التحدث مع زوجك ، لا تستخدمي العبارات: "لا يمكنك ..." ، "Kolya / Vanya / Andrey تعرف كيف تدافع عن زوجته ، لكن لا يمكنك ..." ، "أي نوع من الرجل هل أنت ... "، إلخ. بدلًا من ذلك ، كن صريحًا بشأن مشاعرك: كم أنت مؤلم لأن صديقك أهانك ، وكم أنت مؤلم أن زوجك يتركك لتتعامل مع هذا الموقف بمفردك ، تلك الكتلة في حلقك والدموع غارقة. أي ، تحدث فقط عن مشاعرك دون أن تصبح شخصيًا.
الزوج ليس غبيًا غير حساس ، سوف يتوصل إلى نتيجة ويريد مساعدتك ، في رؤية حالتك. الشيء الرئيسي هو بناء خطك السلوكي بشكل صحيح.
حظ سعيد!
4 التقييم 4.00 (8 أصوات)
العلاقات الأسرية ، للأسف ، ليست فقط تفاهمًا وحبًا متبادلين. هذه أيضًا مشاجرات وفضائح واستياء وخيبات أمل. بشكل عام ، كل شيء يحدث. و ما العمل؟ كيف تعلم الزوج درسا في عدم الاحترام؟ ستساعد نصيحة علماء النفس على فهم هذا الموقف. بعد كل شيء ، من المستحيل ترك مثل هذا الموقف يأخذ مجراه.
بطبيعة الحال ، من غير السار لكل امرأة أن تسمع الإهانات الموجهة لها. بطبيعة الحال ، هناك رغبة في إهانة الرد أو حتى التوقف بشكل دائم عن التواصل مع هذا الشخص. يختلف الوضع تمامًا عندما تأتي الإهانات والإهانات من زوجتك. أولا ، كلماته تؤلم أكثر بكثير. بعد كل شيء ، فهو يعرف جيدًا كيف وأين "يضربك" بكلمة من أجل إيذائك وربطك بشكل أكثر دقة. ثانياً ، المغادرة وعدم العودة أصعب بكثير. لا تزال ملزمًا بروابط الزواج والأطفال والأصدقاء والأقارب ومساحة المعيشة المشتركة والاعتماد المالي. بالتفكير في ما يجب القيام به في هذه الحالة ، تبدأ المرأة ، كقاعدة عامة ، في الاندفاع من جانب إلى آخر. لكنه لا يستطيع اتخاذ قرار بشأن عمل عقلاني معين. يمكن أن يستمر هذا لسنوات. لكن هذا لا يطاق. من الضروري معرفة كيفية تعليم الزوج درسًا في عدم الاحترام. ستكون نصيحة علماء النفس في هذه الحالة مفيدة للغاية. بادئ ذي بدء ، عليك أن تقرر ليس "ماذا تفعل" ، ولكن "ما الذي سيحدث إذا فعلت شيئًا ، لكنه خطأ."
ماهو السبب؟
لذا ، دعونا نتحرك! كيف تعلم الزوج درسا في عدم الاحترام؟ قد تكون نصيحة علماء النفس مختلفة ، لكن جميع الخبراء ، كواحد ، يقولون إنه من الضروري تحديد جوهر ما يحدث ، وسبب هذا السلوك.
في معظم الحالات ، تعتقد النساء أن السبب يكمن في أنفسهن. إما أنهم "لم يتمكنوا من فعل شيء ما" ، ثم "لم يفعلوا ذلك" ، ثم "لم يرضوا". إما أنهن "أمهات سيئات" ، ثم "طباخات سيئات" ، ثم "زوجات قاسات". في الواقع ، هذا ليس كذلك على الإطلاق. هذه مجرد أسباب تجعل الزوج يجد الخطأ ويتخلص من سلبيته. السبب الحقيقي يكمن في حقيقة أن الزوج سادي في هذا الزوج عن قصد. يسعد بإذلال الضعيف. من المستحيل الخلط بين سادي وأي شخص آخر. نحن جميعًا بشر بالطبع. يمكن لأي شخص أن يقسم ويتصرف بوقاحة في بعض الأحيان. ومع ذلك ، في حالة السادي ، كل شيء مختلف تمامًا. إهاناته مشبعة بقذارة مرعبة. توجد في المفردات تعبيرات مصممة ليس فقط للاتصال بشخص ما ، ولكن للإساءة والإيذاء والإذلال.
الشيء الرئيسي هو العمل!
بمجرد أن تبدأ في التفكير في كيفية تعليم زوجك درسًا عن عدم الاحترام ، ستكون نصيحة علماء النفس هي أفضل مساعد لك. من حيث المبدأ ، من المستحيل تغيير مثل هذا الزوج إما بمساعدة الإقناع ، أو بمساعدة المؤامرات ، أو بمساعدة الترميز ، أو بمساعدة التنويم المغناطيسي ، والأكثر من ذلك ، أن الخنوع له لن يكون كذلك. يساعد. وفقًا لذلك ، ليس من المنطقي توقع أن كل شيء سيتشكل ويتحسن من تلقاء نفسه. هذا يعني أنك بحاجة إلى اتخاذ إجراء. لست بحاجة إلى تغيير زوجك. أنت بحاجة للبحث عن الحماية لنفسك ولأطفالك.
خطأ فادح
لا تفكر كل امرأة في كيفية تعليم زوجها درسًا في عدم الاحترام. الحقيقة هي أن ممثلي الجنس الأضعف معتادون على التكيف مع المواقف المختلفة. للشدائد في الحياة كذلك. بالإضافة إلى ذلك ، فإن نسائنا ، بسبب خصوصيات العقلية ، أكثر صبرًا من أي مكان آخر. ليس من المستغرب أن يكونوا مستعدين بكل بساطة وسهولة لقبول الإذلال والإهانات من رجل ، والتعود عليهم ببطء. وهذا بالطبع خطأهم الفادح.
إهانة زوجته وإذلالها ، وإلقاء أشياء سيئة عليها ، يوجه الزوج ضربة موجعة لنفسيتها. حتى لو تحملت كل هذا ، فلن يجلب لها أي خير. لكن أسوأ شيء هو أنه في كل مرة تتخذ فيها هذه الهجمات "مسارًا يتصاعد". إذا كانت في البداية كلمة وقحة واحدة ، فسيكون هناك عشرات منهم بمرور الوقت. وبعد ذلك قد تكون هناك ضربات. نتيجة لذلك ، لا يمكن للمرأة أن تدرك نفسها في الحياة والهوايات والعمل والشعور بالبهجة والحب. يمكنها فقط أن تتوقع الهجمات التالية كل يوم.
ضرب الاطفال
لكن أطفالنا هم أكثر من يعاني من هذا العنف. لسوء الحظ ، هناك رأي بين العديد من النساء أنه بالنسبة للطفل ، فإن وجود أي أب على الإطلاق أمر مهم للغاية - حتى لو كان طاغية ومستبدًا ، حتى لو كان هو من يتسم بالألقاب ومهينًا ، حتى مدمنًا على الكحول. النساء يوازن أنفسهن بحقيقة أنه لا يزال أب. علاوة على ذلك ، فهم متأكدون من هذا إذا لم يلمس الرجال الأطفال. إنهم يتحملون كل شيء من أجل الزواج والمساعدة المالية.
بطبيعة الحال ، هذا مفهوم خاطئ كبير. بالنسبة للطفل ، الأم هي دائمًا الشخص الذي يوفر له الحماية. إذا صرخوا عليها وأصابوها ، يفقد الطفل الشعور بالأمان. نتيجة لذلك ، يتم الضغط عليه. وهذا أمر محفوف بالمخاطر عواقب سلبية. يبدأ بعض الأطفال في السرقة والكذب ، والبعض الآخر يخاف الموت ، والبعض الآخر يبدأ في تعذيب الحيوانات.
نادرا ما يربط الناس المشاكل مع الطفل من ناحية والإذلال من الزوج من ناحية أخرى. وعبثا. الاتصال هو الأكثر مباشرة. لذلك ، يجب على المرأة التي تريد الحفاظ على السلام في عائلتها أن تكتشف بالتأكيد كيفية تعليم زوجها درسًا مع عدم الاحترام. هناك العديد من النصائح. الشيء الرئيسي هو اختيار ما تحتاجه بالضبط. توقف عند الخيار الأفضل.
معظم النتائج السلبية
يمكن توقع أسوأ العواقب إذا كان لدى أطفالك ناقل صوتي. آذان هؤلاء الأطفال شديدة الحساسية. أي أنها تتطلب عمومًا أصواتًا هادئة وهدوءًا. إذا صرخ الأب على الأم ، وحتى ألقى كلمات مهينة ، فإن مثل هذا الطفل لا يفقد فقط الشعور بالأمان ، مثل الأطفال الآخرين ، بل يتلقى أيضًا ضربة قوية في المنطقة الأكثر حساسية. عند سماع صرخات فظيعة ، يمكن أن يفقد تدريجياً الاتصال بالعالم الخارجي ، وينسحب إلى نفسه. هذا يؤدي في بعض الأحيان إلى مرض التوحد أو الفصام.
بشكل عام ، تحتاج المرأة ، خاصة إذا كانت أماً ، إلى رعاية أسرتها. اتخذ الإجراءات اللازمة التي يمكن أن تساعد في الوضع الحالي. باختصار ، افعل كل شيء حتى يحترم الزوج زوجته ويقدرها.
الإفراط في الاهتمام
إذن ، الخطوة التالية. لقد حددت الأسباب ، واستخلصت النتائج. أنت الآن بحاجة إلى تحديد كيفية تعليم زوجك درسًا في عدم الاحترام. في علم النفس ، هناك عدة طرق. الشيء الرئيسي هو تحديد المهمة بشكل صحيح. إذا كنت لا تزالين تحبين زوجك ، فلا تجعليه يعاني. تتمثل هذه المهمة في أنه يمكن أن يدرك ذنبه ، ويفهم الخطأ الذي ارتكبه وما هو الألم الذي تسبب فيه.
ابدأ في منحه الكثير من الاهتمام. على الأرجح ، لن يكون الأمر سهلاً على الإطلاق. ومع ذلك ، لا يزال الأمر يستحق المحاولة. إعطاء المديح مفاجآت سارة، يرتب عشاء رومانسي. لماذا؟ بالنظر إلى جهودك ، سيكون الزوج قادرًا على فهم أنه كان مخطئًا حقًا ، وأنك أكثر من غيرك لن يعتني به أحد على الإطلاق بالطريقة التي تفعلها. بعد أن أدرك كل هذا ، سيبدأ في الشعور بالندم والتوبة في أعماق روحه. وجلد الذات ، كما تعلم ، هو أفضل عقوبة. إذا كان زوجك قد أساء إليك قليلاً ، فافعل ذلك.
الغفلة
الطريقة التالية. كيف تعلم الزوج درسا في عدم الاحترام؟ طريقة فعالة، على عكس ما سبق - عدم الانتباه من جانبك. إذا كان زوجك لا يرى كيف تحاولين إرضائه ، فإنه ينسى ذلك تواريخ مهمةبطبيعة الحال ، هذا أمر مزعج للغاية. ومع ذلك ، لا تصرخ وتحلف. فقط كن هادئا. سوف يتذكر بالتأكيد كل ما نسيه.
لنفترض أن زوجك وعدك بالعودة لتناول العشاء. دون سابق إنذار ، يذهب مع أصدقائه إلى مقهى أو بار. افعل نفس الشيء بالنسبة له. دعه يشعر في مكانك.
هل توقفت زوجتك عن شكرك على الطبخ؟ تعتبر البطاطس المقلية عادية؟ توقف عن الطبخ له على الإطلاق. غادر عدة مرات بدون فطور أو غداء أو عشاء.
يقول باستمرار أنك لا تفعل شيئًا أثناء جلوسك في المنزل؟ لماذا تحمل القذف؟ اجلس أمام الكمبيوتر أو اجلس أمام التلفزيون. لا تفعل أي شيء حقًا. دعه يعرف كيف يبدو الأمر.
هل تريدين تعليم زوجك درسًا لأنه يدعي أنك فيهما إجازة الأمومة"يستريح"؟ اتركيه طوال اليوم مع الطفل. حسنًا ، رتب يومًا للتسوق مع أصدقائك أو قم بزيارة المنتجع الصحي. من غير المحتمل أن يتمكن بعد ذلك من القول إن رعاية الطفل أمر بسيط وسهل.
في حالة الخيانة
ربما بهذه الطريقة تتجلى واحدة من أفظع المشاكل عندما لا يحترم الزوج زوجته. ماذا تفعل في هذه الحالة؟ لا يمكن لأي شخص أن يغفر لزوجته وينفصل عنه ببساطة. لكن كثيرا محبة المرأةمن لا يستطيع أن يتخيل بدون خونة خادعين لحياتهم ، فهم ليسوا مستعدين لاتخاذ هذه الخطوة.
أسهل طريقة هي إعلان المقاطعة. توقف عن غسل وكي أشيائه ، اطبخ ، ساعد بطريقة ما. بشكل عام ، تجاهلي زوجك تمامًا. التواصل معه فقط في حالة الطوارئ. لا تنس فقط أن هذه الطريقة محفوفة بالمخاطر. مع هذا الموقف ، يمكن للزوج أن يذهب ببساطة إلى امرأة أخرى. ومع ذلك ، فكر في الأمر: هل تحتاج حقًا إلى مثل هذا الزوج؟
من أصعب طرق معاقبة المؤمنين اللامبالاة. تظاهر أن خيانته غير مبالية بك تمامًا. بالتأكيد يتوقع فضائح وصراخ ونوبات غضب منك. وسوف تتصرف كما لو لم يحدث شيء. يسخر من حقيقة خيانته من وقت لآخر. في هذه الحالة ، سيبدأ الندم بالتأكيد في تعذيبه. سيطلب منك المغفرة ويحاول أن يبرر نفسه. أي رجل سوف يدخل في حالة من الصدمة من مثل هذا رد الفعل. ستظهر في رأسك أفكار مفادها أنك توقفت عن حبه ، وأنك بحاجة إلى التكفير بطريقة ما عن شعورك بالذنب. وفقًا للعديد من علماء النفس ، سيكون هذا بمثابة درس ممتاز للمستقبل لزوجتك.
في حالة السكر
مشكلة أخرى كبيرة. لماذا لا يحترم الزوج زوجته فيجلبها إليها الانهيارات العصبيةمع الشرب والحفلات اليومية؟ ربما لا تستطيع التأقلم مع هذا الإدمان؟ أو ربما لا يحاول فعل ذلك بدافع الأنانية الخالصة ، أو الأسوأ من ذلك ، نكاية زوجته؟
ما يجب القيام به؟ بادئ ذي بدء ، ضع في اعتبارك تمامًا جميع العواقب التي يؤثر عليها سكره. إذا حدث هذا بانتظام ، وأفسد خططك ، فيجب أن يتعلم درسًا جيدًا.
من الأفضل فضح الزوج بأكثر الصور نزاهة. أظهر له كيف يبدو غبيًا عندما يكون في حالة سكر. أطلق العنان لخيالك ، واختيار العقوبة. يمكنك تغطية أظافره بالورنيش اللامع وإخفاء مزيل طلاء الأظافر بعيدًا. أعطِ فقط عندما يطلب منك المغفرة. يمكنك رسم شارب بعلامة مقاومة للماء أو كتابة كلمة بذيئة على جبهتك. يمكنك طلاء شفتيك. أو يمكنك حتى قطع الملابس التي جاء بها لكي تسأل في الصباح عن مكان لبسه.
نتائج
دعونا نلخص. كيف تعلم الزوج احترام زوجته؟ فقط أحب نفسك. واحترم نفسك. لا تدع زوجك يتصرف بوقاحة معك أو يسيء إليك أو يغيرك أو يضربك. ولكن إذا حدث هذا ، أولاً وقبل كل شيء ، تأكد من التدريس. ربما كانت هذه هي المرة الأولى والوحيدة ... ولا تنسي التحدث بصراحة مع زوجك بعد ذلك. حاول أن تعرف ما الذي دفعه في هذا الموقف أو ذاك. من يدري ، ربما سيجعلك تنظر إلى الموقف بعيون مختلفة؟
مرحبا نيكا! دعنا نرى ما يحدث:
يعتبرني زوجي شخصًا متضاربًا للغاية ، وبالتالي نتشاجر معه باستمرار ، فهو دائمًا ما يدافع عن الأقارب والأصدقاء ، فهم أعزّ منه مني.
أولئك. في العلاقات بينكما تتدخلان في أشخاص من الخارج - لماذا؟ وهكذا ينتهي بك الأمر وتخلق صراعات بينكما!
هناك دائمًا حدود في العلاقة - علاقتك بزوجك تخصكما فقط! العلاقات بينك وبين الأقارب - تخصك أنت والأقارب فقط! بينك وبين أصدقائك - أنت وأصدقائك فقط! وماذا مع الزوج؟ إنه طرف ثالث! لماذا تؤيدون جذور الصراع فيما بينهم؟ ماذا وراءها ما هو شعورك لماذا تحتاج مساعدته؟ يدعم؟ لماذا تتوقع منه أن يحل العلاقة بينك وبين الآخرين! لأنه ببساطة لا مكان له في هذه العلاقات!
هل تدرك أنك نفسك تساهم في خلق هذا الصراع بينكما؟ هل ترى مساهمتك؟
أنت تلومه على عدم وقوفه إلى جانبك وعدم الدفاع عنك - لكن هل يجب عليه ذلك؟ لماذا؟ ماذا ستعطيك
من المهم التحدث مع بعضنا البعض وليس عن الأسباب وإلقاء اللوم على بعضنا البعض - بعد كل شيء ، من هذا أن الزوج يغلق نفسه ، لكن عليك أن تتعلم أن تخبر بعضكما بما تشعر به! فكر في الأمر - لماذا من المهم بالنسبة لك أن يدافع زوجك عنك؟ ماذا ستعطيك الشعور بالأمان ، الحاجة ، الثقة ، الحماية؟ ماذا؟ هذا بالضبط ما تحتاجه لتخبره بزوجك ، ولا تلومه على ما لا يفعله! لديه أيضًا الحق في إبداء رأيه وقد لا يتطابق مع رأيك ، وتحتاج أيضًا إلى تعلم قبول ذلك!
يبدو أن الشخص المحبيجب أن يدافع عنك في كل شيء ودائمًا
علاوة على ذلك - لماذا تعتبر الحماية مهمة للغاية بالنسبة لك؟ لماذا تنتظر شفيع؟ من هو؟ بدلا من ذلك ، فإن الإجابات كلها للأب! لماذا؟ لأن صورة الأب هي الصورة الأولية للرجل ، وإذا أعطاك أساس الأمان والثقة ، فإن العلاقات مع العالم الخارجي تتطور بأمان - وليس لديك هذا الشعور - وأنت تحاول الحصول عليه من زوجك! لكنه ليس أب! ولا يمكن أن تعطيه لك! بادئ ذي بدء ، عليك أن تتعلم أن تكون مسؤولاً عن علاقاتك ، وأن تكون مسؤولاً عن علاقاتك ، وعن مشاعرك تجاه نفسك ، وألا تتحول إلى زوجك! الحاجة إلى الحماية هي حاجة الطفل الداخلي! وعليه فهذه هي الرسالة التي تحملها لزوجك ، فهل يستطيع أن يسلمها لك؟ بادئ ذي بدء ، عليك أن تعطيه لنفسك!
يمكن للشخص المحب أن يقبل فقط - ولا يفعل لك ما لا تريده! وهكذا - توقّع الشفاعة - تريدين إزالة هذه المسؤولية عن نفسك ، وزوجك لا يسمح لك بذلك - ومن هنا جاءت الخلافات! هنا من المهم أن نفهم ما يحدث ، وأن نتعرف على الصور النمطية للسلوك من أجل تغييرها!
وإذا كنت تريد أن يتغير الوضع من حولك ، فأنت بحاجة إلى تغيير نفسك لهذا الغرض! هنا مع هذا - مع نفسه وتحتاج إلى البدء!
نيكا ، إذا قررت حقًا معرفة ما يحدث - فلا تتردد في الاتصال بي - اتصل - سأكون سعيدًا لمساعدتك!
اجابة جيدة 2 الجواب سيئة 13
