كيف تهين حماتك. كانت حماتها تتحدث أشياء بذيئة ، مهينة. التوقعات غير المحققة - أعصاب إضافية
1. "يجب أن تطيع زوجة الابن حماتها"
- زوجة الابن ليست ملزمة بطاعة حماتها ، فهي راشدة حرة.
والدة زوجها ، التي تحاول ثني زوجة ابنها لنفسها ، تخاطر بإفساد العلاقات مع عائلة ابنها وعدم رؤية أحفادها.
تعتقد حماتها أيضًا أنه منذ أن "اكتسبت ابنة" في شخص زوجة ابنها ، يحق لها أن تخبرها بما يجب أن تفعله. لكن الأطفال البالغين ليسوا ملزمين بإطاعة تعليمات والديهم ، لا سيما تعليمات والديهم.
2. "حماتي ستكون أمي الثانية"
- إذا كانت حماتها تغار من ابنها وتعارض على الفور زوجة ابنها ، فلن تكون هناك صداقة هنا. الحياد البارد في أحسن الأحوال. ولكن ، كما تظهر الممارسة الحزينة ، فإن حماتها ستفعل كل شيء لتدمير العلاقات في أسرة شابة. في مثل هذه الحالات ، بدلاً من المعاناة من كراهية حماتك ، تحتاج إلى حماية أسرتك.
يمكن أن يصبح الناس "الأم الثانية" و "الابنة" عندما يكون هناك تقارب روحي بينهما. إذا كانت حمات الزوجة وزوجة الابن غريبين "في الروح" ، فلا يستحق الأمر المعاناة.
إذا كانت الحمات الحكيمة وزوجة الابن الحكيمة مصممتان على قبول وحب بعضهما البعض ، فإن فرص إقامة علاقة جيدة تكون عالية جدًا.
3. "لا يمكنك جر زوجك إلى صراع مع حماتك"
- إذا كانت حماتها تهين زوجة الابن وتسيء إليها ، فإن الزوج ملزم ببساطة بالدفاع عن زوجته ، وليس "إخفاء رأسه في الرمال". ولهذا فهو زوج حماية لأهله حتى من أقاربه! وإلا فكيف تدافع الزوجة عن حقوقها كزوجة أمام حماتها إذا كان الزوج قد تراجع عن نفسه أو انحاز إلى أمه؟
بعض الأشياء يحلها الزوج بشكل أفضل وليس بشكل مباشر. الزوج هو الابن المحبوب ، يمكنه أن يفعل ما لا تستطيع زوجة ابنه القيام به.
4. "زوجة الابن سيئة وتحتاج إلى" فتح عيون ابنك "
- إذا كان الابن يعيش معها ، فكل شيء على ما يرام. وما لا يناسبك - دعهم يكتشفوا الأمر بأنفسهم ، لا تتدخل ، وإلا فستكون السبب. هناك خياران هنا - إما أن يبتعد عن والدته التي تتحدث بشكل سيء عن زوجته ، أو أنه سيطلق عليك ويعاني ويلومك مرة أخرى. ومع ذلك ، غالبًا ما ينقل الزوج لزوجته كلام الأم ، تذكري هذا يا حمات! ثم تتساءل لماذا لا تريد زوجة ابنك أن تعرفك. الأمر بسيط: من يسعد بسماع أشياء سيئة عن نفسه ، وحتى من والدة أحد أفراد أسرته. بالمناسبة ، غالبًا ما يكون النقد بلا أساس ، ببساطة من الغيرة والحسد من حماتها.
5. "الشباب بحاجة إلى المساعدة"
مساعدة فقط إذا طلب منها ذلك. لا تسأل - لا تتسلق! صدقوني ، معظم نزاعات "حمات الزوجة" تأتي على وجه التحديد من المساعدة المفروضة غير المرغوب فيها! "سأعلم زوجة ابني الطبخ" ، هذا ما تعتقده حماتها ، وتشعر بالإهانة الشديدة عندما تشخر زوجة الابن. حمات القانون "تريد الأفضل" ، وهذا يثير حنق زوجة الابن. وحتى إذا كانت زوجة الابن طاهية من أعلى رتبة ، فعادة ما لا تكون هذه حجة بالنسبة إلى حماتها. كما أن زوجة الابن غير سارة لأن والدة زوجها تعتبرها خرقاء.
وكل شيء بسيط: تعلم كيفية نقل المعلومات حتى لا تسيء إلى الآخر. إذا لم تستطع ، فمن الأفضل أن تظل صامتًا. لساني عدوي!
6. "الجدة تعرف أفضل طريقة للتعامل مع الأطفال."
ما هي الأم التي يمكن أن تأخذ الأمر بسهولة عندما تحاول الجدة أن تأخذ حقها في تربية طفلها؟ لقد قامت حماتها بالفعل بتربية زوجها ، لذا امنح زوجة الابن حقها القانوني في أن تكون أماً. تعلم أن تطالب بحذر ، أو أن تصمت.
7. يجب أن تعيش زوجة الابن مع حماتها وتعتني بها.
- فقط إذا كانت حماتها طريحة الفراش. في حالات أخرى ، العيش مع حماتك هو انفجار نووي. إذا كنت تريد إنقاذ زواجك ، فعيش بشكل منفصل. تعلم من أخطاء الآخرين!
أخطاء العروس في القانون
تحتاج زوجة الابن في العلاقات مع حماتها إلى تجنب نقيضين:
1. إهمال والدة زوجك
2. تحاول جاهدة أن ترضي.
وليس لدي توقعات. يجب ألا تتخيل كيف ستصبح حماتك أمك الثانية ، وكيف ستصبح كبيرة عائلة صديقةوسوف يجتمعون في الأعياد. ومع ذلك ، فإن الموقف العدائي في البداية تجاه والدة الزوج ليس جيدًا أيضًا.
التوقعات غير المحققة - أعصاب إضافية!
سيكون النهائي رائعًا إذا كان لديك سلام وانسجام مع حماتك للوهلة الأولى ، ولكن كما تظهر الممارسة ، للأسف ، هذا نادر.
لذلك دعونا نلقي نظرة على المتطرفين:
حمات - "اخرج"!
تريد زوجة الابن أن يكون زوجها ملكًا لها فقط.
خطأ فادح! بالإضافة إليك ، المرأة التي يحبها ، لديه والدين ، أصدقاء ، هوايات ، إلخ. عادة، زوجات غيوراتلا يتم إبعاد حمات الزوج عن الزوج فحسب ، بل أيضًا عن الأصدقاء. وعادة لا تنتهي بشكل جيد! (الاستثناء الأخير هو الأصدقاء في حالة سكر ، ومدمني المخدرات ، ومحبي "الذهاب إلى اليسار" ، وما إلى ذلك)
ومع ذلك ، إذا كان الزوج يقضي حقًا وقتًا طويلاً مع والدته ، وكانت الزوجة بمفردها مع الأطفال والبيت ، فماذا تفعل؟ التفاوض والتواصل. اشرح أنه الآن زوج وأن أسرته بحاجة إليه ، واتفق على جدول زمني لزيارة والديه ، على سبيل المثال ، مرة أو مرتين في الأسبوع (شهريًا) ، وفقًا للظروف. لنقل أنه الآن زوج وأب ، وهو مسؤول عن أسرته. ماذا يحتاج الطلاق النفسي من الأم، متفرق. لا حرج في ذلك ، إنها عملية طبيعية للحياة.
لذا ، يا زوجة ابنك العزيزة ، أنا أفهم أن حماتك قد تكون غير سارة بالنسبة لك ، ولكن إذا لم يكن ذلك خارج نطاق الإجراءات العادية من جانبها ، فسيتعين عليك تحملها. تهنئة في الأعياد ، وتجاهل التعاليم والأنين "أن ابني فقد وزنه".
عزيزتي العروس! صدقني ، ليست كل حمات أفعى ووحش ، إنها تقلق على ابنها بقدر ما تستطيع.
ندخل في جلد شخص آخر!
نحن جميعا جيدون في الحكم حتى صاروا في مكان شخص آخر. وسوف نتصرف بشكل أسوأ مما فعل.
كنا نسير في العديد من الطرق كما فعل ، وكنا نبكي بحرًا من الدموع ، وكنا نسقط أرجلنا بالدم ... وكنا نتحدث بشكل مختلف!
تخيل أن ابنك الحبيب سيكبر ويتزوج وزوجته سترفع أنفها عنك وتبتعد عن ابنها بكل طريقة ممكنة وتتجاهلك. لطيف - جيد؟ نعم ، من الواضح أن الشباب يريدون الانفصال والعيش بشكل مستقل ، ولكن هل يمكنك منع قلب الأم من القلق؟ لقد اعتنيت به طوال حياتك ، والآن يقولون لك - "اتركني وشأني ، لا تتدخل". اتصل لتعرف كيف يعيشون ، وهم يرسلونك. أنت مع زوجة ابنك من كل قلبك ، وهي معك "بكل ظهرها"! نعم ، تكون حماتها في بعض الأحيان خاطئة وتدخلية بلا داع. حسنا اغفر لها ، هي امرأة مسنةالذي لديه بهجة شيء في الحياة - ابن واحد! ولكن عندما يظهر الأحفاد ، ستسعد الجدة بالجلوس معهم ، ويمكنك الاسترخاء.
ماذا تفعل يا زوجة الابن؟ وعلى سبيل المثال ، اشترِ تذاكر للمسرح والكونسرفتوار والمعرض ، وامنحيها لزوجك - دعه يجلب والدته إلى النور! ليهدي الابن هذا المساء لأمه ، فليعطيها الورود! دعهم يبقون معًا ، ودع حماتها تشعر أنها تحظى بالعناية والحب. الزوج معك ، لكن أمي عزباء. دعه يذهب لزيارتها ، ويأخذ أحفادها ، ستكون الجدة سعيدة ، والآن تذهب إلى صالون تجميل أو تنام فقط. إذا كان من الصعب عليك ، زوجة ابنك ، التواصل مع حماتك ، فحينئذٍ تكفي التهاني في الأعياد والتحية المهذبة في الاجتماع. هذه والدة الزوج فليتواصل معها.
من الأمور المتطرفة الأخرى التي تقع فيها زوجة الأب هو محاولة إرضاء حماتها.
في قلب هذه الرغبة عادة ما يكون هناك مجموعة من "الفتاة الطيبة" التي تريد إرضاء الجميع وكل شيء. هذا هو الطريق الصحيح للعصاب ، لأنه. كما تعلم ، لا يمكنك إرضاء الجميع. الجميع يحب هذا الذهب والماس.
بالإضافة إلى ذلك ، عادة ما تكون زوجة الابن التي تبذل قصارى جهدها لإرضاء حماتها غير متأكدة من علاقتها بزوجها وتحاول الحصول على والدته كحليف. زوجة الابن لا تعترف لنفسها بعدم الأمان.
تنسى زوجات الأبناء المجتهدات أو لا يعرفن تمامًا أن بناء علاقات جيدة هو عملية ذات اتجاهين! ماذا، إذا قرر شخص ما ألا يحبك ولا يريد التواصل معك ، فليس هناك الكثير مما يمكن فعله. إذا كانت حماتك سلبية على الفور تجاه زوجة الابن ، فعندئذ على الأقل تؤذي نفسك في كعكة ، لكنك لن تكون جيدًا لها! بدلا من ذلك ، ستشعر حماتها بشكل حدسي برغبة زوجة الابن القوية في إرضائها ، وسوف تتلاعب بها. ستعود العلاقات إلى حقيقة أن زوجة الابن ستحاول إرضاءها ، وستتابع حماتها محاولاتها بابتسامة متكلفة - "هيا ، لنرى ما سيحدث". عادة ما يطلق على هذا التنمر ، لكنهم يتنمرون أيضًا على أولئك الذين يسمحون لأنفسهم بالتعرض للتنمر.
إن احترام الآخرين ومحاولتهم أمر جيد ، لكن عليك أيضًا أن تحترم نفسك وتجرب بنفسك! خلاف ذلك ، إذا كنت مثل الكلب ، "أحضر النعال" إلى حماتك ، فلا تتفاجأ من السلوك السيئ. على الرغم من الكلاب الأليفة الحمات الضارةيحب أكثر ...
"الكفوف على ظهرها ..."
هل رأيت كيف يلتقي كلبان - كبير وصغير؟ صغير على ظهره مباشرة ، ومخالب لأعلى ، ويظهر البطن. في الحيوانات ، هذا هو موقف الخضوع ، والفرد الأقوى يشعر بالتفوق. لذلك ، تبدأ زوجة ابنها المجتهدة في الرقص أمام حماتها على "رجليها الخلفيتين" ، وتعطيها على الفور مكان سيدة المنزل ، ثم تتساءل لماذا حماتها القانون هو المضيف. تزعم زوجة الابن نفسها خطأ منذ البداية ، ثم تشتكي من أن حماتها تقمعها.
أنت تفهم كيف تضع نفسك ، فليكن. بالمناسبة ، يحترم الناس الشخصيات القوية ويخافون منها.
لذا ، زوجات الأبناء الأعزاء ، كن على قدم المساواة ، واحترم نفسك ولا تتعرض للإهانة.
كون حماتك أكبر منها والدة الزوج لا يعني أنك دونها في المرتبة!
على العكس من ذلك ، فإن الزوجة أهم بالنسبة للزوج من الأم. تفهم الأمهات الحكيمات هذا ولا يتظاهرن بأنهن زوجة ابنهن (وإلا فإن ذلك ينم عن سفاح القربى). وتشريعنا يؤكد هذا - الزوجة هي الوريثة الأولى ، وليست حماتها. يتحدث الكتاب المقدس أيضًا عن هذا - "جسدان في واحد" ، "يترك الزوج والديه ويتمسك بزوجته وسيكون هناك اثنان ككل واحد).
نعيش بعيدًا
من أفضل الطرق لإفساد علاقتك مع حماتك لبقية حياتك هو الانتقال للعيش معها. وأنت لا تعرف أبدًا ما تقوله هناك ، "هناك مساحة كافية" ، إلخ. حماتك إما لا تفهم مدى صعوبة ذلك ، أو تريد أن تتشاجر معك. لذا ، إذا لم تكن فيلًا كثيف البشرة - فلا تتحرك! صدقني ، النزاعات الداخلية وحدها كافية لتدمير حياتك. وماذا عن غيرة الأمهات المبتذلة؟ يتوقف الابن عن الاهتمام بوالدته ، وتبدأ حماته (غالبًا ما تكون وحيدة) في الشعور بالإهانة والغيرة.
بالإضافة إلى ذلك ، عندما تصبح المرأة عادة حماتها ، فإنها تبدأ في سن اليأس. وهذه قفزات عاطفية ، تستعر الهرمونات ، احساس سيء. تصبح المرأة متوترة ، وتشتد سمات الشخصية السلبية ، ومن ثم تكون بمثابة تذكير حي لحماتها بشبابها السابق ، والاضطراب في المنزل. بالإضافة إلى ذلك ، يصعب على كبار السن تحمل الغرباء في مساحتهم. على الرغم من أنك زوجة ابنها ، إلا أنك جديد على حماتك ، وفي الواقع ، ما زلت غريبًا.
لذا ، إذا كنت ترغب في حفظ الباركي الخاص بك ، فاستأجر غرفة صغيرة على الأقل في الضواحي (ليست باهظة الثمن) ، ولكن بشكل منفصل!
انسوا الحدود
ما هي حدود التواصل؟ هذا هو الوقت الذي توضح فيه الأمر على الفور - كيف يمكنك التصرف معك ، وكيف لا. أي أن هناك خطًا لا تسمح بعبوره. على سبيل المثال ، شخص ما لا يحب أن يلمسه الغرباء. وشخص ما لا يهتم.
أطلع حماتك على الفور على الأماكن التي لا يمكنها الذهاب إليها (على سبيل المثال ، تبدأ في السؤال عن العلاقة الحميمة مع زوجها ، فهي ببساطة تصعد إلى سريرك). من الأفضل عدم ترك حماتك في الشؤون المالية لعائلتك ، وخططك ، وما إلى ذلك.
لذا ، إذا كنت تريد أن تدخل حماتك في كل شؤونك ، إذن:
1. أشركها في كل شيء
2. اسمح لي بالتدخل في كل شيء
إذا بدأت حماتها في التدريس وفرض ، على سبيل المثال: "أنت تفعل ذلك بشكل خاطئ ، عليك أن تفعل ذلك!"، إجابة: "أمي علمتني كيف أفعل ذلك!"وهذا كل شيء ، دع شخصًا ما يجرؤ على لمس والدتك.
قم بإخراج القمامة من الكوخ
اشتكى للجميع من أن حماتك عاهرة ، و "الأشخاص الطيبون" سوف يسلمونها على الفور إلى حماتها. حرب!
لكن يمكنك دائمًا التحدث علانية حتى لا تذهب أبعد من ذلك. طبيب نفساني جيد ، خط مساعدة مجهول ، اعتراف من كاهن لمساعدتك. ولكن لتقديم شكوى لأقارب زوجها ومعارفه وجيرانه من حماتها - 100٪ سوف يقدمونها لها ، وحتى بشكل منحرف.
لذا ، بنات الأبناء الأعزاء ، تذكروا:
- عش بشكل منفصل!
اجعلي زوجك حليفك
- لن تكون أبدًا "جيدًا" للجميع. مثل الجميع - من عالم الخيال.
- كن نفسك ، عبّر عن رأيك بجرأة وادافع عن رأيك. حب نفسك.
- احترم نفسك. لا تسمح لنفسك أن تتعرض للإهانة والسخرية. إذا فعلت حماتك هذا ، توقف عن التواصل معها ، فهذا من حقك.
- إذا كانت حماتها مناسبة ، عاملها باحترام ، حتى لو لم تعجبك. لا يجب أن تحبك أيضًا.
- تزويد حماتها بعلامات أولية للانتباه ، وهدايا - كل ما يسمح لك ببناء علاقات جيدة مع أي شخص بشكل عام ، وليس فقط مع حماتك.
أصبحت العلاقات مع حماتي متضاربة عندما أعلنت ولا تزال قائمة بأن الزوجة يجب أن تذهب إلى منزل زوجها لتعيش. كان لدينا طفل صغير (ابنة) وقمت برعاية والدتي المشلولة وقمت بتأجيلها. ، قائلاً إنني لست مستعدًا للعيش في منزل في الوقت الحالي. أحب العيش في شقتى المكونة من غرفتين.
بعد مرور بعض الوقت تركوني ورائي وبدأ زوجي يعيش معنا في شقتي.لدينا طفل ثان وهو ابن وبدأ يمرض في سن ثلاثة أشهر .. والدة الزوج مرة أخرى بدأوا في الإصرار على الانتقال حماتها نفسها هي امرأة قتالية نشطة للغاية ، فهي تحب قيادة وإدارة الجميع. كما فهمتكانت ستعيش في شقتي المكونة من غرفتين مع أختها المعوقة وابنتها البالغة من العمر 12 عامًا.لقد سمحت للأمر بالمرور من أذني ، لأن كلاهما يتمتعان بشقة مريحة ولديهما مكان للعيش فيه. لقد أخبرتني بذلك ، ما الذي تريد أن يحصده المنزل ، وأنا امرأة صغيرة هشة .. فعلت كل الحالات ، بما في ذلك النساء: تلبيس الأرض ، وما إلى ذلك.
أنا لست ضد مساعدة حماتي ، لكن مع طفلين صغيرين ، لم يكن الأمر متروكًا للحديقة مع كل شيء.
عندما قررت مع ذلك الاستسلام من أجل الحفاظ على الأسرة من أجل العيش مع زوجي ، قالت حماتي أن الأوان قد فات ... وانتقلت أختها وابنتها للعيش معها ، رغم أنهم عاش منفصلاً قبل ذلك.
كان زوجي يعيش تقريبًا مع والدته ... نادرًا ما كان يتصل به .... لقد كان وقحًا. حاولت أن أتحدث معه بأننا نفس العائلة ، نحتاج إلى مساعدة الأم ، ولكن لا ينبغي أن ننسى هذه الأسرة
كنت أنهي دراستي ... اضطررت إلى اجتياز شهادتي ؛ كان هناك حاجة للمال 10 آلاف ... قبل ذلك ، كان معاش والدتي يساعد ، لكنها ماتت بعد إنهاك نفسها.
التفت إلى زوجي طلباً للمساعدة ... قال بفظاظة - خذ قرضاً. شرحت ذلك. أجاب زوجي على مكالمتي التالية: ليس لدينا المال لتعليمك. بعد ذلك جميعًا ، مع ANGER ، أحضر لي هذه العشرة آلاف ، وأخذ المال لدفع الراتب.
كان الخريف قادمًا بالفعل .. وكان زوجي لا يزال يعيش مع والدتي ... كان علي أن أحل كل المشاكل بنفسي.
قدمت طلبًا للطلاق ، وحصلت على فترة استجواب.
أنا أبكي ، وآمل أن يكون كل شيء على ما يرام.
لقد اجتزت اختبارات الدبلومة والدولة ، ولم يبق الزوج وحده مع الأطفال ، بل اصطحب الأطفال دائمًا على الفور.
شخص ما ليس لديه أطفال ، لكن الله أعطاني طفلاً آخر ، لم يكن هناك طلاق ، تصالحت أنا وزوجي. لقد ولدنا طفلاً ثالثًا ، وابنًا آخر. كان زوجي ممزق ليعيش في المنزل ، وكنت على استعداد لبيع شقتي.
بمجرد أن أخبرني زوجي أنهم يقولون إنك قد استخدمت في كل شيء جاهز. لقد أجبت بالهجوم على أنني خصصت منزلًا بمفرده لمدة 5 سنوات ولا أعتبر نفسي كسولًا ... دعهم يجتمعون مع الأطفال ... سأغرس ... أريد أيضًا أن أتعمق في الأرض .. ..
لقد حان شهر مايو وترك الزوج ...
حصلت على الأم الماعز وأنت بحاجة إلى الاعتناء بهم أيضا ..
.. بالأمس حصلت على طفلين ووصلت مع عربة (ساعة للوصول) إلى المنزل للمساعدة في الحديقة. لكن حدث أن طفلاً صغيرًا يبلغ من العمر 9 أشهر ، ببساطة لم يرغب في البقاء بالقرب من أي شخص وبكى .. لقد تحملت ... ولكن ما زلت أتوجه إلى طفلي .. وأخذته بين ذراعي .. لما أنا مدين له أتركه يصرخ لوقت طويل ثم ذهبت لتطعمه .. وبعد ذلك كان لابد من نومه .. في بيئة جديدةلم يكن يريد أن يتناسب ...
في الليل ، لم يكن الطفل ينام بشكل سيء ، ولا يستيقظ ، ويهدر. في الصباح ، أجلس مع الطفل في الممر حتى لا يوقظ أحد .. لأن الجميع يحب النوم لفترة طويلة ... ثم ترك الطفل الصغير مع ناستيا تبلغ من العمر 13 عامًا (ابنة أخت في القانون) ، انتقل إلى المتجر وللحفاضات ... اشتريت الخيار والنقانق لأوكروشكا.
كنت أركض في المنزل ، كانت الساعة 10 صباحًا بالفعل ، رأيت أن الأم في القانون ترتفع بالفعل
نامت حماتها بشكل سيء ولم يكن الشعور بمزاج جيد في الصباح ..
لقد تحدثت عن المنزل الذي نظرت إليه من أجل عائلتنا مع أندري. بدأت الأم فجأة حديثًا مرة أخرى ، ما الذي عُرض عليك أن تعيش فيه ، وقد رفضت ... والآن يقولون إنه متأخر. أنا لا أفعل أي شيء. أوضح أن هذا هو الطفل الذي كان يبكي ، لقد اعتاد أمه كثيرًا ... لكن الأم في الضوء بدأت في إهانتي مرة أخرى. أنا فقط وأعتقد. أنني أركب عربة نقل إلى المتاجر وتنفق الأموال. كانت هذه الكلمات غير عادلة للغاية .. احتفظت بالقليل في يدي وكان الأطفال الآخرون في مكان قريب .. طلبت منها الهدوء وعدم الصراخ ... . لقد تلقيت مزيجًا صغيرًا ... بالطبع المزيد من التكاليف إذا تركت طعامًا أقل من المال. لقد تركت الأيدي على كتفي. بغض النظر عن مدى صعوبة محاولة لصقها وهي بالكلمات ، إذا كنت أمك ، فسأطرح أنت ، أمسكت بالحزام وبدأت تضربني ... لكنني لم أهدر .. وكان الطفل في الأسلحة ..
خرجت أخت معاقة من غرفة أخرى وبدأت أيضًا في توبيخني ، واصفة إياي بالغطرسة والكسول.
أنا لا أعتبرهم الأطفال المناسبين حتى عام واحد هو الأكثر أهمية بالنسبة لأمي.
لقد أطلقوا عليّ حمات جاحدة ، تذكرت أنني وظفت امرأة شخص آخر (ذهبت للعمل لمدة ساعتين) ، وحصلت على أجر ، لكن عندما رأت أختها المعوقة لسبب ما ، لا شيء .. نعم تأتي غالينا أحيانًا وقدمت لها المساعدة .. لم أكن أعرف أن الأقارب بحاجة أيضًا إلى الدفع مقابل القيادة مع طفل ..
قالت الأم في الضوء بحذر إننا سننظر إليك كيف تعاملت مع أطفالك الثلاثة بمفردك !!!
وكل شيء عني
أنا فقط لم أمتلك كلمات.
في ذلك الوقت كان من الضروري بالفعل إطعام الطفل ، ومع ذلك خرجت إلى الممر وهناك أطعمت الطفل دائمًا ... ثم حزمت أغراضي وغادرت مع ابنتي (4 ، وابني (9 أشهر) في منزل عربة أطفال. الابن الأوسط (3 سنوات) \ u003d حيوان أليف أبقى في المنزل. بقي. ظنوا أنني سأطيعهم وأزحف إلى الحديقة .. ليس لديهم الحق في معاملتي مثل هذا !!! لقد جلست وأبكي! ابن أمي "! لا أريد أن أعيش ، لكني أحتاجه من أجل الأطفال. أنا أكره حماتي !! ابن ضدي !!
سؤال للطبيب النفسي:
مرحبًا ، عمري 34 عامًا ، متزوج منذ 5 سنوات ، هذا هو زواجي الثاني. جوهر مشكلتي هو أنني أشعر بالإهانة والغضب الشديد من حماتي ولا يمكنني فعل أي شيء حيال هذه المشاعر ، رغم أنني أعلم أنني بحاجة للتخلص منها ، لأنها والدة زوجتي. زوجي ، وسأضطر إلى التواصل معها طوال حياتي. بينما كنت أنا وزوجي المستقبلي نتواعد للتو ، كانت لدينا علاقة ودية إلى حد ما مع حماتي ، لكن كل شيء تغير بمجرد أن بدأنا أنا وزوجي في العيش معًا. انتقلت للعيش معه ، في كل مرة تأتي والدتي للزيارة ، كانت تعيد ترتيب الأمور بالطريقة التي كانت عليها أمامي. استيقظت فجأة مع عاطفة غير كافية لابنها ، في كل اجتماع كانت تعانقه باستمرار ، وتقبله ، وتقول "ابني الحبيب ، ابني". في رأيي ، كان كل شيء خادعًا للغاية ، لقد فهمت أنها كانت تفعل ذلك من أجلي ، لكنها لم تنتبه حتى بدأت في تجاوز الخط. يمكن أن تستلقي على العشب وتقول: "يا بني ، ابني ، تعال معي للاستلقاء على العشب" أو تتصل بي مع ابني (من زواجي الأول) وتقول: "انظر كيف أقبل والدك على شفتيه . " كانت الذروة هي الحالة عندما دفعتني حماتها ، وهي تعلم أن ابنها عارٍ تمامًا (كان يغير الملابس ، أخبرتها عن ذلك) ، ودخلت الغرفة وهي تقول: ابن." علاوة على ذلك ، تجدر الإشارة إلى أن الابن لم يتفاعل على الإطلاق ، لقد قام ببساطة بتغيير ملابسه وغادرت والدته الغرفة بتعبير منتصر على وجهها. لم يستطع حقًا أن يشرح لي سبب عدم وجود رد فعل مناسب من جانبه. هذه أمي ، لم يكن يريد الإساءة إليها ، لكن من المفترض أن هذا حدث لأول مرة. كنت غير سعيد للغاية حينها ، كان هناك شعور بأن نوعًا من الخيانة قد حدث. عندها استقر الغيرة وانعدام الثقة في روحي ، ولم أرغب في زيارتهم ، ولم أرغب في مقابلتها على الإطلاق. بين الحين والآخر لم تنسني حماتي ، كما لو كان بين الأوقات ، على سبيل المزاح ، أن أشير إلى عيب خارجي في رأيي ، في رأيها ، حاولت ألا أتفاعل ، لكن بالطبع أنا منزعج. على كل عطلة عائليةجلست بجانب ابنها ، وكانت تحاول دائمًا إبعادي عني. يُزعم أن زوجي لم يلاحظ أي شيء ، وقال إنني أبالغ أو بدا لي شيئًا. لقد عاشوا معها حتى حملت. رد فعل حماتها على هذا الخبر هو الصمت المميت. برر الزوج مرة أخرى ، حسنًا ، قالوا إنهم لم يتوقعوا ذلك. خلال فترة الحمل ، تم تغيير حماتها ، ولم تكن تزعجني ، ولم تؤذيني. هدأت أخيرًا وفكرت: هذه هي السعادة. ولكن بمجرد أن أنجبت ، بدأت الحرب من جديد ، والآن لابنتي. حماتي لا تأخذ رأيي في الاعتبار وتفعل كل شيء بطريقتها الخاصة. عندما أطلب منك عدم إعطائها شيئًا لتأكله مثل البصل الطازج لأن. طفل يبلغ من العمر سنة واحدة فقط أو الفراولة والتوت ، لأن ابنتي لديها حساسية من هذه التوت ، ولا تزال تعطي الكلمات: "أنا قليلاً". توقفت عن قماط الطفل في وقت مبكر ، واعتقدت أنه من الضروري لفه ، وبمجرد أن بقيت مع حفيدتها ، قامت على الفور بتقطيعها ، ومرة واحدة أمامي وضعت يديها في المنزلقات. عندما قلت إنني لست بحاجة اللعب المحشوةابنتها (ابنتها 27 سنة) ، ما زالت تحضر لي حقيبة كاملة وتأخذها بعيدًا فقط عندما طلب منها زوجي ذلك. في كل مرة نتركها تحاول استدراج حفيدتها لها إما بالهاتف أو باللعب بالماء ، ونتيجة لذلك لا يرغب الطفل في المغادرة ، ويبدأ في البكاء ويطلب من جدتها. لدي انطباع بأن حماتي تأخذني للخارج عن قصد. مشاعر سلبية. بعد التحدث معها ، أنا محطم تمامًا. الزوج في جانبي ، ولكن عندما يتحدث ، يحاول دائمًا تبرير الأم ، بغض النظر عما تفعله. حاولت التحدث معها ، وطلبت منها ألا تفعل هذا ، فكل شيء عديم الفائدة ، لأن كلماتي لها عبارة فارغة. يجب أن يكون كل شيء بالطريقة التي تريدها. تخبرنا حماتها أين يجب أن يكون السرير وأين يجب أن تكون الأريكة ، وماذا يجب أن ألبس ابنتي ، وكم يجب أن أشربها ، وما إلى ذلك. عندما نرفض تناول الطعام معها ، تقول إنه ليس لدينا ما نأكله في المنزل ، على الرغم من أنني أطهو الطعام ونظفه دائمًا ، إلا أنني لم أتركها جائعة أبدًا ، وأعرض عليها دائمًا تناول الطعام. تحول اهتمامها إلى هوس. كل هذا يحدث بمرور الوقت. عادي ، عادي ، إذن - بام وإصداره! حاولت عدة مرات إقامة علاقات معها ، لكن دون جدوى ، بمجرد أن أبدأ في معاملتها بلطف ، اتصل بها ، واكتشف كيف حالها ، وبدأت على الفور في أن تكون لئيمًا. إنها تستمع فقط لابنها ، كلمته هي القانون ، لكنها بعد ذلك تتجول وتوضح بكل طريقة ممكنة مزاجها المزعج. في المرة الأخيرة ، بعد نوبة غضب طفولية أخرى ، أخبرتها بكل ما لا يناسبني ، وقلت إنني أم وفقط سأقرر ما سأأكله لأولادي وما لا يناسبهم وما هو جيد لهم وما هو سيء ، وهي مثل الجدة يمكنها مساعدتي ، لكنها لا تتخذ القرارات نيابة عني. اعتبرت حماتها هذه المحادثة إهانة شخصية ، لأنها تهتم بنا وتفعل كل شيء من أجلنا فقط (لديها أيضًا ابنة أصغر سنًا. وهي لا تتسلق إلى عائلتها). نتيجة لذلك ، لم نتواصل منذ حوالي شهر ، ولكن ما هو أفظع ، لا أريد هذا التواصل. بمجرد أن أراها ، يبدو لي أن نبضات قلبي بدأت في الضرب في صدغى. لا أدري ماذا أفعل بها .. كيف أتخلص من هذا الاستياء المتراكم عبر السنين من الغضب عليها؟ أنا أفهم أن زوجي يعاني ، وهو يندفع بين نارين ، وهذا ليس حلوًا بالنسبة لي أيضًا ، لكن لا يمكنني كبح مشاعري تجاه حماتي.
عالمة النفس باشتينسكايا سفيتلانا فيكتوروفنا تجيب على السؤال.
مرحبا تاتيانا!
بعد قراءة رسالتك ، أود أن أقول إن سلوك حماتك مبالغ فيه حقًا بالنسبة لك. وكنت صبورًا وصامتًا لفترة طويلة جدًا.
نعم ، إنها تحارب من أجل انتباه ابنها ، وهي لا تفعل ذلك دائمًا بشكل مناسب أو مقبول لك. كان زوجك عالقًا بين نارين - أنت ووالدته. من الصعب عليه الاعتراف بأنها تتصرف بشكل غير لائق أو قمعي للغاية ، كما بدا لي ، يحاول عدم الدخول في المواجهة. وبالنسبة لك يبدو الأمر كما لو أنه يخون أسرتك ، وكأنه مستعد للتسامح كثيرًا ، وهذا ليس صحيحًا تمامًا. هذه والدته التي أقام معها علاقات لسنوات عديدة ، وتغييرها عملية صعبة.
اما حالتك اشعر بسخطك وغضبك واستيائك. ومن المهم أن نفهم من أين تأتي هذه المشاعر القوية. لماذا فشلت في وضع حدود واضحة في علاقتك مع حماتك.
في المرة الأخيرة التي تواصلت فيها مع حماتك ، قمت بتعيين الإطار العام ، قمت بما يحق لك القيام به. أنت - أم - أنت بالضبط الشخص الذي يتخذ القرارات وتكون مسؤولاً عن الطفل. الطريقة التي كتبت بها - تبدو محترمة للغاية ، بينما تلقيت رد فعل طفولي - الاستياء. وهو اختيار حماتك لكيفية الرد.
سؤال آخر هو لماذا سلوك حماتك مؤلم للغاية بالنسبة لك؟ ما سبب هذا الغضب؟ حقيقة أنها لا تعتبرك ، أو أنك لا تستطيع التعبير عن سلبيتك علانية ، أم أنها غضب على زوجك لعدم حمايتك؟ هناك العديد من الأسئلة ، ومن خلال الإجابة عليها وفهم سبب مشاعرك ، يصبح الأمر أسهل بالنسبة لك.
الآن - لا تجبر نفسك ، حقيقة أنك لا تريد التواصل أمر طبيعي. اسمح لنفسك ، لا تلوم نفسك. عندما يحين الوقت وتلتقي بها مرة أخرى ، حاول أن تفصل مشاعرك المتراكمة عما يحدث بالفعل هذه اللحظة. دافع عن نفسك ، وتحدث عما لا تحبه باحترام: "عندما تفعل هذا ، فإنه يؤثر على الطفل بشكل سيء - ... ، هل يمكنك القيام بذلك بشكل مختلف - ...". ذكّر نفسك أنك امرأة بالغة، أنت أم ، ويمكنك أن تقرر بنفسك ماذا وكيف تفعل ، فأنت لا تطلب أي شيء خارق للطبيعة. لا تتسامح عندما تتراكم عواطفك في نفسك ، ويصبح من الصعب عليك التنفس ، فهي تتدخل في العيش بشكل كامل وتقييم الوضع بشكل مناسب. التقييم 4.28 (9 أصوات)
مساء الخير.
سؤالي قديم قدم العالم - العلاقة مع حماتها.
أعيش مع زوجي منذ 10 سنوات ، متزوج. 8. ولدت الابنة الأولى قبل الزواج الرسمي. ثلاثة أطفال فقط.
منذ اليوم الأول الذي التقينا فيه تقريبًا ، حاولت حماتي بكل طريقة ممكنة إهانتي وإهانتي. كلمات "habalka" ، "جاءت بأعداد كبيرة هنا" (أنا لست محليًا) "أحمق" ، "هستيري" ، إلخ - وهذا أفضل حتى من سماعي في عنواني. بدت كلمة "هستيرية" في تلك اللحظة التي كنت أفرك فيها المنضدة بحضورها مرة أخرى ، وأزيل دمعة بعد إهانة أخرى بهدوء ، وفي البداية حاولت ألا أجيب. نعم ، كان الأمر محرجًا ومؤلمًا. زوجي ... في حضوري لم أسمع كلمات الحماية. يقول إن هذا هو أسلوب تواصلهم (للأم والأخت) ، ولا داعي للانتباه إليه. حاولت مساعدتهم. عندما عملوا ولم يظهروا في القرية التي نعيش فيها ، اعتنيت وأطعم حيواناتهم (كلبان وقطة). مع طفل ثالث ، في الشهر الثامن من الحمل ، وطفلين أكبر سناً ، مشيت على طول شبق في الثلج ، لأن. "الحيوانات ليست مسؤولة". كان زوجي في رحلة عمل. لكن هذا هو رأيي حقًا ، يجب ألا يموت الحيوان من الجوع إذا غادر الأشخاص الذين قاموا بإيوائه. لقد حدث أن انتقلت كل هذه الحيوانات في لحظة واحدة للعيش معنا. وبعد ذلك ذات يوم تأتي قطة من الشارع وأدركت أنه يحتضر. أمسك ، ركضت إلى الطبيب البيطري ، لكنه يموت في الطريق. أنا متهم بأنني "قتلته" ، وأنني "لم أحبه". مرة أخرى ، كان كل شيء مصحوبًا بكلمات وقحة. ثم اختفى لبن ثديي. كان لابد من نقل الطفل إلى الخليط. خلال السنوات العشر من حياتها مع زوجها ، تعرفت على بعض. يقول الجميع بالإجماع أن هذا هو أسلوبهم في التواصل. أنهم فقط صرخوا وأهانوا بعضهم البعض. لكني لا أحب هذا النوع من التواصل. بمرور الوقت ، بدأت أقاوم ، لا ، ليس إهانة ، لكني رفعت صوتي. آخر "أتمنى لك الوقوف ... ، عند ... (الطفل الثاني) بدأت العين تتقيح ...". بالمصادفة ، بعد ثلاثة أيام أجرينا فحصًا طبيًا (مجدولًا) من قبل طبيب عيون. و ماذا؟ انها مجرد مشاكل في الرؤية ... بالصدفة؟ أعلم أنها ، حتى قبلي ، سبت ابنها (زوجي). أفهم أنه لا يمكنك تغييره بعد الآن. نحن نعيش في نفس القرية. حسنًا ، ليس في نفس المنزل. لكن ... بدأت ألاحظ أنني كنت "أشرب" زوجي "ماذا قالت" ، "متى سينتهي" ، "لماذا تكرهني كثيرًا". أخشى أن الأطفال الذين نحاول حمايتهم من المشاحنات والخلافات سيبدأون أيضًا في الحديث عن أشياء سيئة عن جدتي ، كيف يمكنني حماية نفسي منها؟ كيف تكبح جماح نفسك ولا تظهر ألمك واستيائك من إهاناتها؟ يسامح؟ لا مزيد من القوة. الحد من الاتصال؟ لديهم المفاتيح ، لقد اعتادوا القدوم عندما يريدون ذلك ، دون سابق إنذار. حاولوا التلميح والتحدث. عديم الفائدة. كان لديهم قبلي ، ويبدو أنهم لن يغيروا أي شيء.
حماة " أم الزوج أو أم الزوجة. كان متزوجا. عندما كان زوجي يبلغ من العمر 13 عامًا وأخته في التاسعة من العمر ، توفي والدهما وزوجها. لم تعد متزوجة. عملت دائما. وبعد ذلك والآن. أخت (أصغر مني بسنة). التقيت برجل منذ 5 سنوات عبر الإنترنت. كان شرط والدته للزواج هو الحمل. لقد حملت وتزوجا. العلاقات مع حماتها هناك أيضا لم تنجح. الآن يبلغ الطفل من العمر 4 سنوات تقريبًا ، مطلق منذ 4 أشهر. يجب أن أقول أنه في الوقت الذي التقينا فيه بزوجي ، كان لدي شقتي الخاصة المكونة من غرفتين ، ووظيفة مرموقة ، وموقع جيد ، وراتب يزيد مرتين عن راتبه. حتى عندما كنت أعمل بين ولادة طفلي الأول والثاني كان راتبي وموقعي أعلى. في الوقت نفسه ، يوبخونني على ما أنا عليه الآن ( طفل أصغر سنا 3) أنا لا أعمل. أريد أن آخذ الأطفال وأرحل. بعيد. حتى يتفاوضوا معنا أولاً ، ثم يأتون إلينا. لكن الزوج لا يريد ذلك ، فقد ولد هنا. و أنا أحبه. كل الخلافات معه تتعلق فقط بالعلاقات مع والدته وأخته.
مرحبًا! لدي وضع صعب للغاية وغير مفهوم في الأسرة. مشاكل حماتها. تزوجت الشخص الذي أحبه. تحول الزوج أب جيدساعد في كل شيء. والدة زوجها ، التي كانت تعيش في ذلك الوقت مع شقيق زوجها وابنها الآخر ، باعت شقتها وأعطته نقودًا مقابل حركة التجارة ، ومرت لتعيش معنا.
في اليوم الأول ، قامت بفضيحة ظهرت بسبب ماذا. بعد أن أنهكتني الأرق ، قمت بغسل حفاضات الأطفال وصليت أن ينام الأطفال لفترة أطول ، ولا يزال يتعين عليهم الحصول على وقت للطهي والغسيل وكي العشاء للكبار. بدأت حماتها ، التي كانت تحب الدردشة مع أصدقائها ، في تلك اللحظة فقط في الاتصال بهم. طلبت منها التحدث بهدوء قليلاً ، بأدب شديد ، دون أي حيل. ما بدأ هنا! صرخت: "أنا مثلك ، مضيفة ، ولا ... قل لي! تربي الأطفال على حلب ابني ، فسيكون لهم عبدًا طوال حياته! واستيقظ الأطفال وهم يبكون. حملتهما بين ذراعي وبدأت أتجول في الغرفة. في المساء ، بدأت حماتي تخبر زوجي عني ، وهي تبكي أن حياتها ستنتهي في دار لرعاية المسنين.
بدأ الزوج ، وهو رجل لطيف ولطيف ، على مرأى من دموع والدته ، يتوتر ويوبخني ، كما يقولون ، من الممكن أن يخضع الرجل العجوز ولا يبكي الأمر. طلب مني ألا أنسى أن هذه كانت والدته ، وما إلى ذلك. عندما ذهب إلى العمل ، وبقيت مع حماتي وأولادي ، هي ، كما أفهم الآن ، لعبت لعبتها المدروسة بمهارة شديدة. تحدثت بأشياء بذيئة ومهينة. عندما نظرت في القدر ، قالت: "حساء يُدعى b..evotina" أو مثل هذا: "بلدي g ... يبدو أفضل مما تطبخه."
في غرفتها ، قالت شيئًا مختلفًا تمامًا لزوجي ، وبصوت عالٍ حتى تسمعه. كنت أعلم أنني سأغضب من أكاذيبها. قالت: "لا أعرف ، ساشا ، لا أعرف كيف أرضيها. أغسل أطباقي وأغسل الحفاضات ، وأطلق عليها اسم "الابنة" ، وهي تجيب: "أي نوع من البنت أنا لك؟" أقسم لك أنها لم تتصل بي ابنتي. فقط "هيكل عظمي رديء" أو "zas.anka". لكن كيف يمكنني أن أكتمل إذا كنت مثل السنجاب في عجلة ، أدور طوال اليوم مع طفلين؟ قبل الحمل ، كنت أكمل. السؤال ليس حتى في جرمي ، ما أنا في ظهري ، هذا ما أنا عليه ، لكن في حقيقة أنه يمكنني أن أترك وحيدة مع طفلين يبلغان من العمر سنة واحدة بسببها.
بدأ زوجي تغير كثيرا بالنسبة لي ، للشرب. ليس من الواضح أين يقضي الليلة ، وتبدأ حماته في الشعور بالأسف تجاهه عندما يأتي: "ابني المؤسف ، أحضروا لك ، أنت تهرب من المنزل." ذات يوم ، لم يأت الزوج مرة أخرى لقضاء الليل. بعد أن عانيت مع الأطفال ، منزعج من غياب ساشا ، ذهبت إلى حماتي. استلقيت مع سيجارة وقرأت قصة حب.
قلت: "من فضلك ، لنتحدث". ردا على ذلك ، دخان في اتجاهي والصمت.
- نينا بافلوفنا ، ألا تشعرين بالأسف حقًا ، إن لم يكن الأحفاد ، إذن لابنك ساشا؟ لم يشرب على الإطلاق من قبل. إذن ما الذي يمكن أن نشاركه معك؟ دعنا نتصالح ، أتوسل إليك. أنا أحب ساشا ، ليس لدي أحد سوى عائلتي. لا أتذكر والدتي ، يرجى استبدالها لي. أنت تتقدم في العمر ، كل شيء ممكن ، لن أرفض مساعدتك أبدًا. فقط أنت تساعدني الآن. أنا على وشك ، لا أستطيع أن أفهم أي شيء ، كيف أطير في الهاوية.
هذا هو المكان الذي أخبرتني فيه:
"سوف أقف على رقبتي بالدم ، وحتى إذا أنجبت خمسة أطفال آخرين ، فلن أسمح لساشا بالعيش معك.
لكن لماذا؟ ماذا فعلت لها؟ وكيف أكون؟ شكرًا لك!
استجابة معالج الحل:
عندما تنسج حماتك المؤامرات ضدك - فهذه العلامة رقم 3 على الخداع المرضي (خداع ، مكر ، مكيدة)
عندما قالت لشريكتك بصوت عالٍ أنها تدعوك ابنة ، فإنها تعاملك جيدًا ، لكن في الحقيقة كان الأمر مختلفًا - هذا تظاهر بالمشاعر ، بمعنى آخر - النفاق. هذه هي ، على التوالي ، العلامات رقم 1 في قائمة فحص السيكوباتية: (السحر الخادع ، النفاق) و # 6 (وضوح المشاعر ، التظاهر بالمشاعر)
عندما قالت حماتي ردًا على طلبكم الصادق للمساعدة والمصالحة ، "سأقف على رقبتي بالدم ، وحتى لو أنجبت خمسة أطفال آخرين ، فلن أسمح لساشا بالعيش معك" - هذه هي العلامات رقم 5 (هذا هو عدم القدرة على الشعور بأعلى المشاعر الأخلاقية - التعاطف والتعاطف والندم والشعور بالذنب والعار) ؛ رقم 7 (الدعوة ، والقسوة ، وعدم التعاطف ، والبرودة ، والازدراء ، وعدم الاهتمام بالآخرين) ورقم 21 - التفكير وتطبيق استراتيجيات سلوكية لخداع وتضليل زوجك ، بالطبع.
عندما تهينك حماتك ، فهذا هو العَرَض رقم 11 في القائمة: ضعف التحكم في السلوك (التعبير القوي عن المشاعر السلبية ، والإساءة اللفظية ، والطرق غير المناسبة وغير المقبولة للتعبير عن الغضب)
يواجه زوجك مهمة صعبة تتمثل في رعاية والدته ، التي لا يبدو أنها تتمتع بصحة جيدة من الناحية العقلية.
يُنصح بالتحدث مع زوجتك ، على استعداد تام ، وشرح المشكلة له. ربما لم يسمع شيئًا عن اضطرابات الشخصية والمرض العقلي ، ولا يشك في أن سلوك والدته منحرف جدًا عن المعتاد. وقد لا يؤمن بقدرتها على النفاق. حاول جمع أدلة على سلوكها الإشكالي (مقاطع فيديو سرية وتسجيلات صوتية) لتُظهر لزوجها ما يحدث بالفعل وراء ظهره. ربما يكون هو الآخر مهتمًا بالدولة الصحة النفسيةوالدتها واستشيرها مع طبيب نفسي جيد. يحق لك ، كأفراد من العائلة ، كتابة إفادة إلى الطبيب النفسي في مكان التسجيل مع طلب فحص حماتك.
إذا قرأت مقالًا حول هذا الموضوع ، فسترى ما سيحدث ، ولكن هناك متلازمات تشبه السيكوباتية (تشبه السيكوباتية) ، والتي تعتبر قناعًا للأمراض العقلية الخطيرة (على سبيل المثال ، الفصام). يمكن للطبيب النفسي فقط تمييز هذا ، وليس على الفور. في بعض الأحيان يلاحظ شخصًا لعدة أشهر عندما يرى حالة حدودية بين السيكوباتية (اضطراب في الشخصية) والفصام. لديهم اضطرابات عقلية مختلفة. في أي حال ، يجب تصحيح عدوانية هؤلاء الأشخاص باستخدام الحبوب. وما هي الأجهزة اللوحية التي يجب شربها وفي أي موقف - يمكن للطبيب النفسي أن يقول ذلك. اكتشف من طبيب نفسي ما إذا كان العيش معها أمرًا خطيرًا ، وما هي الحبوب التي تحتاج إلى تناولها مع زيادة العدوانية.
إذا تم تشخيص حماتك باضطراب في الشخصية ، فستواجه أنت وزوجك وقتًا عصيبًا.
يحتاج السيكوباتيون إلى الامتثال من أحبائهم. ليس لديهم حساسية وأخلاق وأخلاق ، هدفهم هو الربح المادي حصريًا. في حالتك ، عليك أن تفهم ما هي فائدتها المادية؟ ما الذي تحتاجه حماتك منك حقًا؟ ولا تعتمد على الضمير ، لا يملكه السيكوباتيين. قد يضايق السيكوباتيون أحبائهم لأغراض أنانية ، مثل شراء شقة أو تسجيل أو مال. إذا قلت إن زوجك لطيف وممتثل ، فقد يكون هدفها هو التلاعب به. ربما - للقيام بذلك من أجل العيش على نفقته ، وطردك أنت والأطفال الصغار من الشقة بعد الطلاق المثير. ليس لديها شقتها الخاصة.
إذا تبين أنها مصابة بشيء مثل الفصام (أو مرض عقلي آخر من هذا الطيف) ، فستحتاج إلى التأكد من أنها لا تفوت أقراصها. من المهم مراقبة ذلك حتى لا يزداد الخلل في الشخصية ولا تزداد الشذوذ في سلوكها. ربما ستضطر إلى التعامل مع مسألة إقامتها المنفصلة (في شقة أو منزل منفصل) والإشراف اليومي من جانبك ومن زوجك.
