كل امرأة تدخل في علاقة ، وتكتسب من تحب ، تكتسب أقاربًا جددًا. وهل من الضروري الحرص على أن يصبح أقارب الرجل أقارب لك أيضًا؟ يستكشف مؤلف الموقع هذه المشكلة مع الطبيب النفسي لشركة "إقليم التدريب" ألكسندر زايتسيف وعالم النفس روديون تشيبالوف "مركز Sundeev" في سانت بطرسبرغ.

قيم العائلة

أود الحصول على علاقة مع عائلة جديدةكانت دافئة ولكن علاقة مثالية- الندرة ، والالتزام المهذب باللياقة يكون في بعض الأحيان أكثر ملاءمة من العلاقة الروحية الحميمة. قلة من الناس يعاملون والدي أزواجهم على أنهم والديهم ، ولكن إذا كانت العلاقة مع والديهم ليست جيدة جدًا ، فيمكن أن يصبح والدا الزوج أكثر قربًا. يقترح الخبراء أن الحاجة إلى حب الأقارب الجدد تعني أنك تريد استبدال الأب والأم بأرقامهما. لكن الشيء الرئيسي هنا هو أنهم لا يحجبون زوجاتهم.

"عادة ما يكون للعائلات التقليدية القائمة على ثقافة دينية أو فلاحية قواعد" صداقة ".، - يشرح الكسندر زايتسيف. - في هذه الحالة ، المجاملة البسيطة لا تكفي. إذا كانت الأسرة مستقلة ، فسيظل الأقارب دائمًا أقل أهمية من الأزواج والأطفال أنفسهم.

في ثقافتنا ، غالبًا ما يكون الأصهار بيئة معادية. النكات حول حماتها وصهرها وحماتها وزوجة ابنتها تمشي بين الناس منذ أكثر من قرن. عندما تم استمالة الفتاة من قبل والديها ، وليس بدافع الحب أو "الأرض الأجنبية" ، والتي يمكن اعتبارها القرية المجاورة ، كان أمرًا مخيفًا حقًا أن تعتمد بشكل كامل على أشخاص جدد. علاوة على ذلك ، غالبًا ما كان الشباب يعيشون بالقرب من كبار السن أو تحت الجناح. الزمن مختلف لكننا لم نتخلص من هذه الحكايات والتقاليد المخيفة حتى النهاية.

يعتقد روديون تشيبالوف أنه لا توجد إجابة لا لبس فيها على سؤال ما إذا كان من الضروري أن نكون أصدقاء مع أقارب الزوج: "المجاملة لا تؤذي. إذا كانت هناك حاجة لأن يصبحوا عائلة ، فأنت بحاجة إلى تنفيذها. لكن كن مستعدًا ليصاب بخيبة أمل. يفهم الجميع "العلاقة الوثيقة" بطريقتهم الخاصة ، وتنشأ النزاعات بين الأقارب إذا لم يبحث الناس عن أرضية مشتركة ".

يمكن العثور على هذه النقاط بالضبط حيث تتقاطع مفاهيم الأسرة. إذا كان التواصل المهذب كافياً بالنسبة لك ، ومن المتوقع منك الانفتاح والتبصر في الصعوبات ، فإن الاحتكاك أمر لا مفر منه. يمكنك أن تشعر أنك مضطر وفي نفس الوقت تشعر بالغضب لأنك تتعرض للتحرش. كلاهما مشاعر طبيعية في القصص العائلية ، ومن المهم ، دون أن تؤذي نفسك ، أن تجد لغة مشتركة.

دعونا تعرف

بالنسبة للكثيرين ، تبدأ التوترات من الاجتماع الأول - ماذا لو كنت لا تحبني؟ كما أن هناك خوفًا من أن الرجل لن يحبه. أثناء المواعدة ، تريد تجنب الصعوبات ، لكن هذا لا يضمن دائمًا النجاح.

"من الأفضل أن تتصرف بشكل طبيعي ، لا تحاول إرضاء، - الكسندر زايتسيف متأكد. - تحدث أقل ، واستمع أكثر ولا تحاول تقييم كل شيء مرة واحدة. الخوف الرئيسي في مثل هذه الحالة هو مجرد الخوف من أن يصبح موضوع تقييم للآخرين..

إذا كان الاجتماع مع الأقارب بمثابة اختبار بالنسبة لك ، فعلى الأرجح أنك تحاول مطابقة نوع من الصور ، ولكن نظرًا لأنك لا تعرف ما هو متوقع منك ، فهو موجود فقط في الخيال وليس من المجدي تصحيح السلوك الطبيعي.

"تصرّف بالطريقة التي تريدها، - يقول روديون تشيبالوف. - إذا كنا خائفين من ألا يحبنا الأقارب ، فنحن لسنا متأكدين من أن زواجنا مكتفٍ ذاتيًا ، وأنه لن يتم تدميره بحجر الكرز أو قشر الموز أو أي شيء آخر. إذا كان للزوج العديد من "الرؤساء" يمليون عليه كيفية معاملتك ، فإن المخاوف مفهومة تمامًا.

من غير الواضح دائمًا كيف يجب أن يكون التواصل مكثفًا. خذ هذا المثال، حفلات الاستقبال العائلية. من المفترض أن تزورهم ، لكن ماذا لو تسببوا في توترك؟

"المسافة بين الأقارب قد تزيد أو تنقص ، وهذا طبيعي، - يقول روديون تشيبالوف. - يجب أن نتعلم التحدث عنها بهدوء. إذا حدث كل شيء في حفل استقبال عائلي ، كما هو الحال في مسلسل غبي ، والجميع يفهم هذا ، فلماذا هناك حاجة إليه؟ اكتب بطاقات بريدية لبعضها البعض.

الكسندر زايتسيف لديه رأي مختلف: “حضور حفلات الاستقبال العائلية يستحق ذلك. هذه فرصة لتحسين العلاقات. من الأفضل اتخاذ خطوة صغيرة أولاً. إذا كانت الاستجابة إيجابية ، يمكنك المضي قدمًا. إذا لم يكن كذلك ، سجل ملاحظاتك بهدوء.

نصف الذكور

إذا شعرت أن الأقارب "الجدد" لا يعاملونك بحرارة ، فهذا يؤلمك كثيرًا. هذا هو المكان الذي يبرز فيه السؤال - هل تحاول بناء علاقات بمفردك أو أن تأخذ رجلاً كحليف وتبحث بشكل مشترك عن حل.

"يمكنك محاولة التفاوض ، ومعرفة الأسباب ، وإظهار التحرك نحو ،- يقول روديون تشيبالوف. - أنت بحاجة إلى البحث عن حل وسط بنفسك ، ولكن سيكون من الجيد أن يبذل الزوج أيضًا جهدًا. يجب أن تكون مصلحة زوجته وأمه متساوية معه ، وإلا حدثت مشاكل.

في وضع صعبإن إغراء تقديم شكوى إلى الرجل ، بكل طريقة ممكنة "للتسلل" يكون أحيانًا أكبر من اللازم! بالنسبة للبعض ، يتحول الأمر إلى رغبة في النأي بأنفسهم عن الأقارب ، بعد أن تشاجروا مع أزواجهم. خاصة إذا كانت هناك شروط مسبقة ، ويبقى فقط "الاشتعال". ولكن هل هذه الطريقة مثمرة؟ هناك خطر أن يتذكر الزوج / الزوجة أنك ساهمت في الخلاف الأسري.

"الشكوى والشجار ليسا من الأساليب، - يقول روديون تشيبالوف. - نحتاج إلى طلب النصيحة والبحث عن مخرج معًا "."الأمر يستحق عدم الشكوى ، ولكن مناقشة المواقف المختلفة وأسبابها- يوافق الكسندر زايتسيف. - يجب أن يكون مفهوماً أن أي شجار وإن كان يتحد ضد العدو ، إلا أنه ينفد. يمكنك العيش على مسافة دون مشاجرة إذا كنت تبني عائلة من نوع مستقل ".

في خضم الصراع ، تريد أيضًا استخدام تقنية محظورة بروح "هنا أمك" ، خاصة إذا كنت لا ترى طرقًا أخرى للدفاع عن النفس. عندما تقارن زوجك بأقاربه بروحًا - "أنت ممل مثل والدك" ، يتبين أن الإهانة مزدوجة ، وتتفاقم. وفقًا لألكسندر زايتسيف ، لا يجب أن تقول شيئًا من الواضح أنه سيؤدي إلى نشوب صراع.

خذها وشاركها

وفقًا لروديون تشيبالوف ، غالبًا ما لا يكون للرجل علاقات مع الأقارب ، فهو يعتمد عليهم أو على زوجته. عادة ما لا تحب الأمهات زوجات أبنائهن ، بما أنه يجب "مشاركة" الابن ، تشعر بنات الأبناء بنفس الشعور.

يمكن التعبير عن الاعتماد المفرط للرجل على والديه في الصراحة المفرطة في القصص ، والثقة في صحة الوالدين دائمًا ، وتفضيل اهتماماتهم. "بالتأكيد ، الأمر يستحق الاهتمام ،- يقول الكسندر زايتسيف. - وراء مثل هذا الموقف ، قد يكون هناك فتور في علاقتك ومحاولات للتلاعب من قبل الأقارب.

كما يقترح أن المشكلة الرئيسية هي التمركز حول الذات ، وعدم الرغبة أو عدم القدرة على فهم مصالح الآخرين ، والتي تقوم على الغيرة والشعور بالملكية.

يحدث أن يثير الرجل نفسه الاستياء ، ويقضي الكثير من الوقت مع الأقارب أو ينفق المال على حساب عائلته. ولعل سبب "تعليق" الزوج مع والديه هو ذلك في حد ذاتها العلاقات الزوجيةيفتقر إلى الألفة ويعوض عنها. نصيحة معروفة - لتقوية العلاقات داخل الأسرة.

من المذنب؟

غالبًا ما يضرب موقف الأقارب عقدة المرأة ، بالإضافة إلى الغضب والاستياء ، يتعلق الأمر بقول "أنا أكره أقارب زوجي" ، هناك شغف بجلد الذات.

"لا يستحق البحث عن الذنب في حقيقة أن الأقارب لديهم موقف سلبي- يقول الكسندر زايتسيف - لكن من المفيد تحليل سلوكك. ربما تقوم باستفزاز الهجمات ".يحلل روديون تشيبالوف المواقف الشائعة: "إذا كانت حماتها لا تحب زوجة الابن ، وتعرضت زوجة الابن للإهانة ، فإن كلاهما مخطئ، - يعتبر. - تحتاج حماتها إلى البحث عن طرق أخرى للمشاركة في حياة عائلة شابة ، ويجب أن تكون زوجة الابن أكثر تنازلًا مع الغرباء ، وبالتالي تجاه نقاط ضعفها.

باختصار ، هناك عدة قواعد لإقامة علاقات جيدة. بادئ ذي بدء ، إنه مراعاة مسافة معقولة ، إلى جانب اللباقة. لا يجب أن تتغاضى ، لكن الفكاهة والابتسامات لن تؤذي أبدًا!

ولكن حتى مع وجود نوع مستقل من الأسرة ، فإن الأمر يستحق أحيانًا اتخاذ مبادرة خيرية: القدوم إلى الإنقاذ أو طلب المشورة. لا تخف من أن تكون منفتحًا بشأن ما تشعر به ، حتى لو كان الغضب أو الاستياء. يبدو لنا أحيانًا أنه سيتم إدانتنا حيث يمكنهم الفهم والشفقة. ولا تخجل من إظهار أنك تحب زوجك حقًا. ربما يكون هذا هو أهم شيء.

أهلا أنا! دعنا نرى ما يحدث:

لا أريدهم أن يعلموا ابني أشياء سيئة ، أخشى أن يتبنى هذه الأمية والمواقف في الحياة منهم ، إنها فقط تهزني عندما يأتون ، أبدأ في القلق في غضون أسبوع.

سيكون ابنك هو الطريقة التي تربيها به! يعتمد مستواه في القراءة والكتابة والصفات الأخلاقية على ما سيستثمره الآباء وليس الأجداد فيه! يأتون ، يزورون ، يتواصلون ، لكن - أنت تربي طفلاً! وأنت فقط! قد يكون للأقارب قيم ووجهات نظر ومواقف أخرى - وهذا أمر طبيعي! الناس مختلفة! لكن - لديك زوج - مع مواقفك الخاصة ، وأنت - مع زوجتك - وأنت الذي تعلم ابنك! أنت تشكل تصوره! ومهمة الأقارب تدليل الطفل! إذا علموك - فمن حقهم - ومن حقك - أن تطيعهم أم لا! أنت لا تغيرهم! هم!

يتم إعطاء زوجي نصيحة بشكل طبيعي حول ماذا وكيف يفعل ، وهو ، كما لو كان نيابة عن نفسه ، يخبرني أن هذه هي الطريقة التي تحتاجها لتربية طفل. لن أحبه أبدًا

هل لزوجك رأي؟ بعد كل شيء ، لست وحدك من تشكل وجهات نظر وقيم الطفل ، ولكن أيضًا الزوج! هل تشترك معه في القيم والمواقف والصفات الأخلاقية وجوانب التعليم؟ عليك أن تناقش معه كيفية التثقيف ، وماذا تفعل - أنت وزوجتك! والبحث عن أرضية مشتركة معًا!

وليس عليك أن تحبهم! هؤلاء أقارب له! هم! لقد تزوجت رجلاً ، مدركًا أنه في حياته سيكون هناك أقاربه وسيتقاطعون أحيانًا مع أسرتك معه ، تمامًا كما يتقاطع أقاربك!

أنت ترفضهم ، تقيّم ، تنتقد! من المهم قبولهم على هذا النحو والتوقف عن القتال ضدهم! نعم إنهم هم! لكن هذا لا يعني شيئًا! مسؤولية طفلك تقع على عاتقك أنت وأنت تتحملها على عاتقك! المشكلة ليست فيهم - ولكن في حقيقة أنك تتسكع أمامهم ، فأنت تخسر الأرض ، وتنسحب أمامهم ، وتذهب على جانب الطريق - هذا هو منزلك وعائلتك وأنت حر في أن تكون المضيفة وأشعر بذلك! انت ام! انت زوجة! وهذه الأدوار لك وحدك! وعندما تكون معهم ، تشعر أنك تفقد نفسك في هذه الأدوار - السبب ليس فيهم ، ولكن فيك! أنت بحاجة إلى أن تثق بنفسك ، كما في الأم ، كما في عشيقة المنزل ، ولا تلومها وتنتقدها! اقبلهم على هذا النحو! وابقى واثقا!

زوجي غاضب جدا بسبب هذا ، نحن نتشاجر باستمرار

هنا المخرج بسيط - قسّم العلاقة! لا تدخل أقاربه في العلاقة بينك وبين زوجك ، فأنت تبني علاقتك به ولا مكان لأقاربه فيهم! هم مسؤولون عن العلاقة بين الزوج والأقارب ، وهم مسؤولون عنهم - لا مكان لك! عن العلاقة بينك وبين أقاربه - أنت وهم المسؤولون ، وهم لا يعبثون بزوجها! أنت وهم مسؤولون عن العلاقة بينك وبين أقاربك ، ولا مكان للزوج فيها أيضًا! للعلاقة بين الزوجين وأقاربك - الزوج وهم وفيهم لا مكان لك! لا تحاول إدارة علاقته مع الأقارب ، وعلمه ، ومحاولة تغييره ، ولا تشرك زوجتك في علاقتك بأقاربه! ابني المسافة التي تناسبك! فقط اقبلهم كما هم! وابني علاقتك مع زوجتك بدونها!

شندروفا إيلينا سيرجيفنا ، عالمة نفس موسكو

جوليا ، كراسنودار

كيف أحب أقارب زوجي؟

مساء الخير. أنا وزوجي نعيش مع جدته. والدة الزوج تعيش منفصلة ، لكنها تأتي إلى هنا كل يوم. انا من الايام الاولى الحياة سوياحاولت أن تتعايش معهم علاقة جيدة: ارتدى الجدة لتناول الطعام ، وغسل الأشياء ، وساعد. ونتيجة لذلك ، بدأ هؤلاء الأشخاص ببساطة يجلسون على أعناقهم ، وكانت جدتي تناديني بأسماء خلف ظهري ، وتروي كذبة أنني لم أفعل شيئًا ، ولم أكن معتادًا على أي شيء ، وكنت أضع حفيدي ضد هم. ثم أخبرتني في وجهي أنني لم أفعل شيئًا جيدًا لها. أنا شخص مشبوه للغاية ، ولا أستطيع الانتباه إلى هذا. بكيت كثيرا ، لقد شعرت بالإهانة. نتيجة لذلك ، فهي لا تمنحنا الحياة مع حماتها. إنها تختلس النظر ، تتنصت ، تفرض رأيها ، إلخ. لكن المشكلة هي أنها تركت المنزل لزوجها ، ويبدو أننا نعيش في منزلنا ، لكننا نواجه باستمرار هؤلاء الأشخاص الوقحين. لن أسرد كل الأشياء السيئة التي فعلوها. أنا فقط لا أستطيع أن أفهمهن بأي شكل - لا كأمهات ولا كبنات. لأن لديهم موقف فظاظة تجاه زوجي. أشياء كثيرة يفعلونها ، لا أفهمها ، لا يسمح لي ضميري بذلك. بشكل عام ، بدأت ألاحظ أفكارًا في نفسي أنني أود أن تموت جدتي قريبًا. أشعر بالخجل الشديد من هذا ، أحاول إبعاد هذه الأفكار ، لكن يبدو لي أن هذا السبيل الوحيد للخروجعندما نستطيع العيش بسلام. عندما تصل إلى المستشفى ، أرتاح عقليًا ، على الرغم من أنني أعرف أن هذا ليس هو السبيل للذهاب. ثم أصيبت مؤخرًا بجلطة دماغية. كنت قلقة جدًا عليها ، حتى أنني بكيت ، الأمر الذي لم أتوقعه من نفسي بعد مناشدتها لي. صليت من أجلها ، والآن بدا أن كل شيء يسير على ما يرام وتم تسريحها ، لكنني شعرت بالضيق مرة أخرى. لا أريد هذه الأفكار ، لا أريد أن أكون هكذا. لكن هذه الأفكار استمرت في الظهور في رأسي. أشعر جدا بالسوء. لا أريد أن آخذ هذا النوع من الخطيئة على روحي. قل لي من فضلك كيف يمكنني التكفير عن هذا الذنب والتخلص منه؟ شكرا لكم مقدما.

إجابة:

مرحبًا! لسوء الحظ ، المشكلة التي وصفتها في رسالتك ليست نادرة. المشكلة الأبدية الآباء" و " أطفال". وغالبا ما تعاني جميع أطراف الصراع. في الوقت نفسه ، كل من الطرفين مقتنع بأنهم على حق ولا يفهمون بصدق ، حسنًا ، كيف لا يمكنك رؤية ما هو واضح ، كيف يمكن للمرء ، " آخر»جانب تصرفي هكذا وتسمح لنفسك بذلك بالأفعال والأقوال والأفعال ؟! ما الذي يحدث بالفعل؟ لماذا ، على ما يبدو ، لا يمكن أن يوافق السكان الأصليون؟ لا يمكن أن نفهم بعضنا البعض؟

أحد الأسباب ، كما في حالتك ، هو غالبًا أننا لا نعرف كيف أو لا نريد أن ندرك أن لكل شخص الحق في موقعه في الحياة وأفعاله. لكن! من المهم أن تفهم أنك لست مضطرًا لفرض رأيك ، ولا أحد مجبر على فعل ما تريد ، ولست ملزمًا بالعيش وفقًا لأوامر شخص آخر. يمكنك الاستماع لنصائح وآراء الآخرين أو تجاهلها واتخاذ قرارك بنفسك ...

لكني أود أيضًا أن ألفت انتباهكم إلى شيء آخر. أنه يجب علينا جميعًا في أي موقف أن نتحمل مسؤولية مشاعرنا تجاه الناس ، عن أفكارنا ، والكلمات الموجهة إليهم. لذلك دعونا ننظر أولاً إلى أقوالك المتعلقة بأقارب زوجك: مع هؤلاء الناس الوقحين», « موقف فظ". وهذا يعني أنك تسميهم الأفعى عديمي الضمير ، وبالتالي محاولة إثبات أنك لست كذلك ، فأنت أفضل. تكتب مثل هذا: أشياء كثيرة يفعلونها ، لا أفهمها ، لا يسمح لي ضميري بذلك". ولماذا تسمي هؤلاء الناس بأسماء تدينهم؟ بعد كل شيء ، أنت أفضل. وربما تكون مؤمنًا ، بما أنك كتبت أنك صليت من أجل جدتك وهي مريضة ، فأنت تعلم أن الإدانة خطيئة كبرى. هذا ما يجب أن يقلقك أكثر - أفكارك ومشاعرك وسلوكك. أنت مسؤول بشكل أساسي عنهم ، وليس عن أفعال وكلمات الآخرين. لكن لماذا لديك مثل هذا الرفض لأقوال وأفعال والدة زوجك وجدته؟ عادة ما يكون هذا الرفض بسبب كبريائنا وغرورنا وحبنا لذاتنا. لا يمكن لأي شخص فخور ومغرور أن يسيء إليه بكلمة واحدة. إذا فعل شخص ما شيئًا ليس بالطريقة التي يريدها ، فإنه يشعر بالإهانة أو الغضب أو البكاء على الفور. إذا لم يعترفوا بمزاياه ، فلا تقدر جهوده - نفس رد الفعل. هذا هو بالضبط ما تكتبه: ولا يمكنني تجاهلها. بكيت كثيرا ، لقد شعرت بالإهانة". إذا كنت تعرف بنفسك أنك ساعدت من أعماق قلبك وليس من أجل الامتنان ، وأنك لم تفعل شيئًا خاطئًا ، فماذا يهمك ما يقولونه عنك؟ لماذا تحتاج إلى تبرير وإثبات أنك " جيد"؟ المهم هو طهارة روحك وما في قلبك. رأي الآخرين فيك ليس أنت نفسك ، لكن ردود أفعالك على كلمات وأفعال الآخرين تميزك بالفعل. كيف يتصرفون لا يعود لك. كيف تتفاعل مع سلوكهم وكلماتهم أنت ، يعتمد عليك فقط. وعندما لا يعجبك ما يقولون ، أطفئ نار الغضب في داخلك ، قل لنفسك: " انها لهم. هذه وجهة نظرهم. هذا رأيهم. دعهم يحصلون عليها". وحاول أن تنظر إلى الموقف من منظور مختلف. أنت تعيش في منزل خاص بجدتك ، وقد أعطت زوجك الحق فيه ، وفي نفس الوقت تتمنى موتها (أي أنك قمت بعملك - لقد تخلت عن المنزل ، حسنًا ، هذا كل شيء ، لم تعد بحاجة إليه) ... من الجيد أن تشعر بنفسك كم هو خطأ". بالطبع ، إنه أمر جيد عندما يعطون شيئًا. الجميع يحب أن يأخذ ، ولكن عليك أن تكون قادرًا على العطاء. حماتك هي والدة زوجك ، جدتك أعطتك سقفاً فوق رأسك. ألا يوجد شيء يمكنك أن تكون ممتنًا لهم من أجله؟ لذلك اغرس الامتنان واللطف في قلبك. لماذا تنظر فقط إلى ما أخبروك بأنه مسيء (في رأيك) ، أنهم " يراقب ، يستمع"، إلخ.؟ أعتقد أنهم لا يتمنون لك ولزوجك الأذى. وإذا لم يفعلوا شيئًا بالطريقة التي تريدها ، فلن يكون ذلك بقصد خبيث ، ويبدو لهم أنه من الأفضل بهذه الطريقة ، وهذا ما ينبغي أن يكون عليه الأمر. ربما يظهرون القلق. وقد يكون من الجيد أنهم ببساطة لا يعرفون كيفية القيام بذلك بشكل مختلف.

يجب بناء أي علاقة. ولا يحدث أن أحد الطرفين على صواب في كل شيء والآخر مخطئ في كل شيء. لا شيء يظهر من تلقاء نفسه. علاقات جيدة مبنية على الحب ، أكثر من ذلك. هذا هو عمل روح كل فرد من أفراد الأسرة. تذكر كلمات الرسول المقدس:

احملوا أعباء بعضكم البعض ، لذا تمموا ناموس المسيح.

وإذا كنت تعتقد أنك أفضل ، فلا تظهر من خلال إدانة الآخرين ، بل بمثالك الخاص ، كيف يمكنك بناء علاقات على الحب والاحترام المتبادل والرعاية ، وما إلى ذلك. لا شيء في الحياة يكون عرضيًا. يمنحنا الرب دائمًا الأشخاص والمواقف التي نحتاجها. لماذا هؤلاء الناس في حياتك؟ ربما فقط حتى لا تفكر في كبريائك المجروح ، ولكن تتعلم كيف تعامل الآخرين بالتفهم والصبر والرحمة والحب ، وتعتني بالآخرين ، وليس فقط بنفسك ، وتواضع كبريائك وأنانيتك؟ لا يمكننا تغيير الآخرين ، لكن يمكننا تغيير أنفسنا. بغض النظر عن مدى غضبك ، فلن يغير هذا علاقتك مع حماتك وجدتك ، ولكن إذا بدأت أنت بنفسك في تغيير وتغيير سلوكك ، فسوف يتغيران أيضًا. إذا كنت لا تحب شيئًا ، فقله ، لكن قله بطريقة لا تؤذي ، ولا تسيء. وأقول لا كاحتجاج أو تعليم. فقط قل كيف تشعر. لا تؤذي شخصيات ومشاعر حماتها أو جدتها ، ولا تحكم عليها ، ولا تقيم سلوكها. قم بتسمية ما تواجهه: أنا متألم ، أشعر بالإهانة ، أنا مستاء ، كنت غير سارة ، إلخ.". سوف تسمع بالتأكيد إذا قيلت بصدق وبدون عدوان.

إذا تعلمت الحب ، فستختفي بالتأكيد الأفكار التي تريد الشر لشخص آخر. بعد كل شيء ، إذا كان القلب مليئًا بالحب ، فلا يمكن أن يكون هناك غضب وكراهية. مثلما لا يمكن أن تتدفق المياه العذبة والفاسدة من نفس الصنبور في نفس الوقت ، كذلك لا يمكن أن يتدفق الحب والكراهية من قلب الإنسان في نفس الوقت. اطلب في الدعاء أن تلين قلبك وجرب نفسك. في كل موقف ، لا تفكر فقط في نفسك ، ولكن أيضًا في الآخرين ، حاول أن تسمع ليس فقط نفسك ، ولكن أيضًا الآخرين. وتذكر أنه لم يسبق لأحد أن انتصر على الحقد والبغضاء. كل شيء ينتصر فقط بالحب واللطف.

ماذا تفعل مع أقارب الزوج؟ أعتقد أن كل امرأة متزوجة تسأل هذا السؤال.

من ناحية ، هم جزء لا يتجزأ من هذه القيمة الحيوية كأسرة ، والتي يجب أن تقوم بشكل مثالي على الحب والمساعدة المتبادلة والقبول. ولكن ماذا تفعل عندما لا يفعل هؤلاء الأقارب أنفسهم ، الذين يجب أن يصبحوا دعمًا ودعمًا ، هذا ، ولا يتصرفون بشكل صحيح للغاية ، وبصراحة ، يخرج على رأسه?

دعني أخبرك قصة صديقي. وجدت نفسها في موقف مشابه ووجدت طريقة للخروج منه.

أقارب الزوج

عاشت صديقة مع زوجها في شقة من أربع غرف. سكنها كزوجها غير مقيم. بعد فترة وجيزة من الزفاف ، انضمت أختها مع طفل صغير كان خائفًا ويصعب البقاء بمفرده بعد الطلاق. كان لكل منهم غرفة ، لا شيء ينذر بالمتاعب.

تعرف الزوجان على أقارب بعضهما البعض وحافظا على علاقات حميمة معهم. ونظرًا لأنهم جميعًا كانوا يعيشون في مستوطنات مختلفة ، فقد تمكنوا من القيام بذلك بشكل جيد عن بعد. غيّر المرء كل شيء مكالمة هاتفية.

طلبت صديقة لوالدي زوجها عبر الهاتف اصطحابه ليوم واحد ، وكان ذاهبًا في زيارة عمل إلى العاصمة. بالكاد عرفته صديقتي ، تقاطعت معه في احتفالات عائلية كبيرة ، لكنها لم تجرؤ على الرفض ، حتى لا تسيء إلى شخص قريب من أقاربها.

أصبحت المكالمات من هذا الرجل أكثر تكرارا وليس مقدما. اتضح أنه تمت ترقيته وأصبحت رحلات العمل شائعة. كان يزور منزل صديقي مرتين في الشهر ولم يشعر بأي حرج من ذلك. حصل "صديق العائلة" على بدل سفر للطعام والإقامة ، لكنه اختار عدم إنفاقها.

مثل هؤلاء "الأقارب الفقراء". في الواقع ، لماذا تهتم عندما يمكنك الحصول على كل شيء مجانًا؟ أضع كلمة "صديق" بين علامتي اقتباس ، لأن هذا الشخص تصرف بشكل مخالف تمامًا للاسم الكبير. من جانبه لم يشارك في حياة الناس الذين يدين لهم بكرم ضيافته.

صديقي شخص لطيف ومتعاطف ، وليس مثقلًا بالتركيبات والتفكير النمطي ، وفي البداية لم تفكر فيما إذا كان ينبغي عليك فهم طلبات هذا الرجل. لكنها بدأت تشعر بالتدريج أنها كانت مستخدمة.

وصل وصول الضيف دائمًا مساء يوم الجمعة ، وهو الوقت الذي يجب منحه بعد أسبوع عمل لأحبائه الذين ينتظرون الاهتمام. لم يأخذ الرجل ذلك في الحسبان أبدًا ، وكان يتصرف مثل أناني حقيقي ومستهلك. وطالب بالاهتمام والرعاية خلال عطلة نهاية الأسبوع ، ناشدًا التعارف مع الأقارب. والأقارب ، بدورهم ، لم يفهموا كم كان كل شيء خاطئًا. أشر إليها لم يسمح التعليم.

تم كسر هذه الحلقة المفرغة من خلال مجموعة واحدة من الظروف. بطريقة ما ، لم يأت الضيف بمفرده ، ولكن مع زوجته وطفليه البالغين ، دون سابق إنذار. اعتقد المضيفون الساذجون أنهم قرروا تهنئتهم بالعيد ، قبل يوم من عيد ميلاد زوج الصديق. وهنأ الضيوف الأشخاص الذين جاؤوا للعيش معهم بالكلمات فقط ، وانزعجوا جدًا عندما رأوا أنه لم يتبق طعام شهي من الأمس ، لأنهم لم يكونوا يحتفلون في المنزل. لكنهم توقعوا العكس.

جاء الناس للراحة على حساب شخص آخر: للحصول على ما يكفي وإنفاق بدلات السفر المحفوظة أخيرًا ، قم بالتسوق في متاجر العاصمة. الخطة لم تنجح، كان الضيوف غاضبين للغاية ، فللمرة الأولى غادروا غير راضين ، ولم يعودوا أبدًا.

بعد ذلك ، تدهورت سمعة صديقي في دائرة الأسرة. على الرغم من أنه لم يكن خطأها. لقد استخلصت استنتاجاتها الخاصة.

تعلم تحديد المسافة الخاصة بك. إذا كنت غير مرتاح في علاقة ما ، فأنت بحاجة إلى تغيير شكلها.

يتم اختيار الزوج فقط ، ويضاف إليه أصدقاؤه أو أقاربه. ولا يوجد شيء يمكن القيام به حيال ذلك. عاملهم بشكل جيد ، مثل الإنسان. لكن إذا عاملوك معاملة سيئة ، فلا تتردد في إخبارهم أن هذه العلاقة غير مقبولة بالنسبة لك. بعد كل شيء ، يجب أن يكون كل شيء متبادلاً.

في كثير من الأحيان ، لا تستطيع الشابات ، بعد أن تزوجن ، إقامة علاقات جيدة مع أقارب أزواجهن. تنشأ النزاعات ، وتتراكم المظالم المتبادلة ، والتي يمكن أن تؤدي في النهاية إلى تفكك الأسرة. إذا كنت تريد تجنب ذلك ، فعليك التحلي بالصبر ، ونقل علاقتك بأقارب الشخص الأقرب إليك إلى فئة الصداقة. كيف افعلها؟ لكي تكون صادقًا مع نفسك: أقارب زوجي لا يحبونني - ماذا أفعل؟وإذا كنت تريد حقًا إحداث فرق ، فإليك بعض النصائح من علماء النفس.

ماذا لو لم يحبك أقارب زوجك؟

إذا تم التعبير عن عداء والدي الزوج في مثل هذه التفاهات ، على سبيل المثال ، الملاحظات التي تم إسقاطها عرضيًا (أحيانًا لاذعة جدًا) ، مجاملات غامضة موجهة إليك ، فإن النقطة على الأرجح ليست أن أقارب الزوج لا يحبونك ، ولكن في الغيرة الأبوية العادية. بعد كل شيء ، كان ابنهما بالأمس ابنهما فقط ، واليوم هو بالفعل زوج شخص ما. أظهر الصبر والتفهم واللباقة ، وبعد فترة من الوقت ، سيشبعك الأقارب الجدد بالاحترام ، وربما المشاعر الدافئة.

عادة ما تكون البادئ بمثل هذا الاضطهاد المعقد هي حماتها ، وسيكون من بعيد النظر من جانبك لمحاولة إقامة علاقات معها أولاً. كلما كان ذلك ممكنًا ، استشرها للحصول على المشورة ، حتى لو كنت لن تتبعها. اطلب منها ، على سبيل المثال ، أن تعلمك كيفية طهي الطبق المفضل لزوجك ، أو اطلب منها المساعدة في توزيع ميزانية الأسرة. دائما يعمل بشكل جيد. لكن لا تفرط في ذلك: يمكن أن يؤدي الإطراء الصريح إلى الغضب وتفاقم العداء.

من الأسهل إقامة علاقات مع والد الزوج ، لأنه ، كقاعدة عامة ، يعامل آباء الأزواج زوجاتهم بلطف أكثر من الأمهات. كن منتبهاً لما يقوله ، واطرح أسئلة حول ما يثير اهتمامه ، وتذكر دائمًا ما قاله لك. ليس الأمر صعبًا على الإطلاق إذا أقنعت نفسك بأنه المدير في المنزل ، حتى لو كنت تعتقد ذلك فقط. صدقني ، اهتمامك واحترامك سيدفعان والد الزوج إلى الاستجابة لدعمك في الأوقات الصعبة.

إذا كان لزوجك أخ أو أخت ، فاستكشف منه اهتماماتهم وعاداتهم ، لأنهم نشأوا معًا. حاول كسب ثقتهم من خلال مشاركة اهتماماتهم. لا تتدخلوا في علاقتهم بزوجك ، ولا تحاولي تغييرهما: ستواجهين بالتأكيد مقاومة وستصنعين أعداء. إذا اعتاد زوجك وزوج أختك ، على سبيل المثال ، على لعب كرة القدم معًا ، فلا تجبر زوجك على التخلي عن هذه العادة. إذا تمكنت من العثور على اهتمامات مشتركة مع أخت زوجك ، فستكسب حليفًا جيدًا يساعدك في الدفاع عن حقوقك في عائلة جديدة.

كن مخلصًا في كل محاولاتك لبناء علاقات مع أقارب جدد. لا تتحدثي بالسوء عن زوجك أبدًا في حضور أقاربه: لن يُغفر لك هذا أبدًا. حتى إذا قالت حماتك أو أخت زوجتك شيئًا قاسيًا في قلوبهم عن ابنهم أو أخيهم ، يجب أن تُظهر لهم أنك لا تشاركهم مثل هذا التقييم. تحدث جيدًا فقط عن أقاربك ، وإلا ستؤدي إلى استنتاجات خاطئة وإهانات لك ولهم ، لأنه إذا كنت لا تحب أقاربك ، فلا يحق لك الاعتماد على حب الغرباء - أقارب زوجك.

ولكن إذا لم يتم قبولك في العائلة على الإطلاق ، وإذا حاولوا في كل فرصة إثارة نزاع ، فإن الموقف يكون أكثر خطورة ويتطلب إجراءً حاسمًا من جانبك. الميزة الوحيدة التي يجب عليك استخدامها بالتأكيد هي أن زوجك يرى الموقف بوضوح ، ولا يتعين عليك إعادة إخباره أين ومتى وكيف تعرضت للإهانة. لديك الحق في الإصرار على أن يشرح زوجك لوالديه أنه متزوج بالفعل وأنه إذا كانا يحب ابنهما ، فيجب عليهما أن يحسب لهما اختياره.

من الأسهل بناء العلاقات إذا كنت تعيشين منفصلين ، لأن تجربة العيش مع والدي زوجك متعبة للغاية وتؤدي إلى مواقف متفجرة. لذلك كوني حذرة: إذا رأيت أنه على الرغم من كل جهودك ، فإن العلاقات مع الأقارب الجدد لا تطرأ ، اقنع زوجك باستئجار منزل والخروج قبل وقوع الانفجار.

وتذكر: من الأفضل ألا تكون لديك علاقة أكثر من علاقة سيئة. اشرح لزوجك أن والديه يحتاجان إلى الوقت ليهدأوا ويعيدوا النظر في أولوياتهم ، لأنه إذا كان ابنهم عزيزًا عليهم ، وإذا كانوا يريدون رؤية أطفاله ، فعليهم أن يظهروا الاحترام والتسامح معك ، زوجة أطفالهم. ابن وأم أحفادهم. هذا طلب مشروع تمامًا من جانبك. الآن حان دورهم لاتخاذ خطوات تجاهك ، وضميرك مرتاح ، وأنت لا داعي للقلق بشأن ما يجب فعله إذا كان أقارب زوجك لا يحبونك .