Πώς να ταπεινώσεις την πεθερά σου. Η πεθερά μίλησε άσχημα, προσβεβλημένη. Ανεκπλήρωτες προσδοκίες - επιπλέον νεύρα

1. «Η νύφη πρέπει να υπακούει στην πεθερά της»

- η νύφη δεν είναι υποχρεωμένη να υπακούει στην πεθερά, είναι ενήλικος και ελεύθερος άνθρωπος.

Η πεθερά, που προσπαθεί να λυγίσει τη νύφη της κάτω από τον εαυτό της, κινδυνεύει να χαλάσει τις σχέσεις με την οικογένεια του γιου της και να μην δει τα εγγόνια της.

Η πεθερά πιστεύει επίσης ότι αφού «απέκτησε κόρη» στο πρόσωπο της νύφης της, έχει το δικαίωμα να της πει τι να κάνει. Όμως τα ενήλικα παιδιά δεν είναι υποχρεωμένα να υπακούουν στις οδηγίες των γονιών τους, ειδικά όχι στις δικές τους.

2. «Η πεθερά μου θα είναι η δεύτερη μητέρα μου»

- αν η πεθερά ζηλεύει τον γιο της και είναι αμέσως αντίθετη με τη νύφη της, τότε δεν θα υπάρχει φιλία εδώ. Ψυχρή ουδετερότητα στην καλύτερη περίπτωση. Αλλά, όπως δείχνει η θλιβερή πρακτική, μια τέτοια πεθερά θα κάνει τα πάντα για να καταστρέψει τις σχέσεις σε μια νεαρή οικογένεια. Σε τέτοιες περιπτώσεις, αντί να υποφέρετε από την αντιπάθεια της πεθεράς, πρέπει να προστατεύσετε την οικογένειά σας.

«Δεύτερη μητέρα» και «κόρη», οι άνθρωποι μπορούν να γίνουν όταν υπάρχει πνευματική εγγύτητα μεταξύ τους. Αν η πεθερά και η νύφη είναι ξένες «στο πνεύμα», τότε δεν αξίζει να υποφέρουμε.

Εάν μια σοφή πεθερά και μια σοφή νύφη είναι και οι δύο αποφασισμένες να αποδεχτούν και να αγαπήσουν η μία την άλλη, τότε οι πιθανότητες να δημιουργήσετε μια καλή σχέση είναι πολύ μεγάλες.

3. «Δεν μπορείς να σύρεις τον άντρα σου σε σύγκρουση με την πεθερά σου»

- εάν η πεθερά ταπεινώνει και προσβάλλει τη νύφη, τότε ο σύζυγος είναι απλά υποχρεωμένος να υπερασπιστεί τη γυναίκα του και να μην "κρύβει το κεφάλι του στην άμμο". Γι' αυτό είναι σύζυγος, για να προστατεύει την οικογένειά του, ακόμα και από τους συγγενείς του! Διαφορετικά, πώς θα υπερασπιστεί μια σύζυγος τα δικαιώματά της ως συζύγου ενώπιον της πεθεράς της εάν ο σύζυγος έχει αποσυρθεί ή έχει πάρει το μέρος της μητέρας του;

Κάποια πράγματα λύνονται καλύτερα μέσω του συζύγου, και όχι άμεσα. Ο σύζυγος είναι ένας αγαπημένος ιθαγενής γιος, μπορεί να κάνει ό,τι δεν μπορεί η νύφη του.

4. «Η νύφη είναι κακή και πρέπει να «ανοίξεις τα μάτια του γιου σου»

- αν ο γιος ζει μαζί της, τότε όλα είναι καλά. Και τι δεν σας ταιριάζει - αφήστε τους να το καταλάβουν μόνοι τους, μην ανακατευτείτε, διαφορετικά θα φταίτε εσείς. Υπάρχουν δύο επιλογές εδώ - ή θα απομακρυνθεί από τη μητέρα του, που μιλάει άσχημα για τη γυναίκα του, ή θα χωρίσει, θα υποφέρει και θα σε κατηγορήσει ξανά. Κι όμως, ο σύζυγος συχνά μεταφέρει στη γυναίκα του τα λόγια της μαμάς, να το θυμάσαι, πεθερά! Και μετά αναρωτιέσαι γιατί η γυναίκα του γιου σου δεν θέλει να σε γνωρίσει. Είναι απλό: ποιος χαίρεται να ακούει άσχημα πράγματα για τον εαυτό του, ακόμη και από τη μητέρα ενός αγαπημένου προσώπου. Παρεμπιπτόντως, η κριτική είναι συχνά αβάσιμη, απλώς από ζήλια και φθόνο της πεθεράς.

5. «Οι νέοι πρέπει να βοηθηθούν»

Βοηθήστε μόνο αν σας ζητηθεί. Μην ρωτάτε - μην ανεβείτε! Πιστέψτε με, οι περισσότερες από τις συγκρούσεις «πεθεράς-κόρης» προέρχονται ακριβώς από αυτόκλητη, επιβεβλημένη βοήθεια! «Θα μάθω στη νύφη μου να μαγειρεύει», σκέφτεται η πεθερά και ειλικρινά προσβάλλεται όταν η νύφη βρυχάται. Η πεθερά «θέλει το καλύτερο», αυτό εξοργίζει τη νύφη. Και ακόμα κι αν η νύφη είναι μάγειρας της υψηλότερης βαθμίδας, τότε για την πεθερά αυτό συνήθως δεν είναι επιχείρημα. Η νύφη είναι επίσης δυσάρεστη που η μητέρα του συζύγου της τη θεωρεί αδέξια.

Και όλα είναι απλά: μάθετε πώς να μεταφέρετε πληροφορίες για να μην προσβάλλετε τον άλλον. Αν δεν μπορείς, καλύτερα να μείνεις σιωπηλός. Η γλώσσα μου είναι εχθρός μου!

6. «Η γιαγιά ξέρει καλύτερα πώς να αντιμετωπίζει τα παιδιά».

Ποια μάνα θα το έκανε χαλαρά όταν μια γιαγιά προσπαθεί να της αφαιρέσει το δικαίωμα να μεγαλώσει το παιδί της; Η πεθερά έχει ήδη μεγαλώσει τα δικά της, οπότε δώστε στη νύφη το νόμιμο δικαίωμα να γίνει μητέρα. Μάθετε να προτρέπετε προσεκτικά ή να είστε σιωπηλοί.

7. Μια νύφη πρέπει να μένει με την πεθερά της και να τη φροντίζει.

- μόνο αν η πεθερά είναι κατάκοιτη. Σε άλλες περιπτώσεις, το να ζεις με την πεθερά σου είναι πυρηνική έκρηξη. Αν θέλετε να σώσετε τον γάμο σας, ζήστε χωριστά. Μάθετε από τα λάθη των άλλων!

ΛΑΘΗ ΤΗΣ ΝΥΦΗΣ

Η νύφη στις σχέσεις με την πεθερά πρέπει να αποφύγει δύο άκρα:

1. Παραμελήστε τη μητέρα του συζύγου σας

2. Προσπαθώ πάρα πολύ για να ευχαριστήσω.

Και μην έχεις προσδοκίες. Δεν πρέπει να φανταστείς πώς θα γίνει η πεθερά σου η δεύτερη μητέρα σου, πώς θα γίνεις μεγάλος φιλική οικογένειακαι θα μαζευτούν για τις γιορτές. Ωστόσο, η αρχικά εχθρική στάση απέναντι στη μητέρα του συζύγου δεν είναι επίσης καλή.

Ανεκπλήρωτες προσδοκίες - έξτρα νεύρα!

Ο τελικός είναι υπέροχος αν έχετε ειρήνη και αρμονία με την πεθερά σας με την πρώτη ματιά, αλλά όπως δείχνει η πρακτική, δυστυχώς, αυτό είναι σπάνιο.

Ας δούμε λοιπόν τα άκρα:

Πεθερά - «βγες έξω»!

Η νύφη θέλει ο άντρας της να ανήκει μόνο σε αυτήν.

Τεράστιο λάθος! Εκτός από εσένα, τη γυναίκα που αγαπά, έχει γονείς, φίλους, χόμπι κ.λπ. Συνήθως, ζηλιάρες συζύγουςόχι μόνο η πεθερά απομακρύνεται από τον σύζυγο, αλλά και οι φίλοι. Και συνήθως δεν τελειώνει καλά! (Εξαίρεση, η τελευταία είναι μεθυσμένοι φίλοι, τοξικομανείς, λάτρεις του «πηγαίνω αριστερά» κ.λπ.)

Ωστόσο, εάν ο σύζυγος περνά πραγματικά πολύ χρόνο με τη μητέρα του και η σύζυγος είναι μόνη με τα παιδιά και το νοικοκυριό, τότε τι να κάνετε; Διαπραγματευτείτε, επικοινωνήστε. Εξηγήστε του ότι τώρα είναι σύζυγος και η οικογένειά του τον χρειάζεται, συμφωνήστε σε ένα πρόγραμμα για να επισκέπτεται τους γονείς του, ας πούμε, 1-2 φορές την εβδομάδα (μήνα), ανάλογα με τις περιστάσεις. Να πω ότι πλέον είναι σύζυγος και πατέρας, και είναι υπεύθυνος για την οικογένειά του. Τι χρειάζεται ψυχολογικό διαζύγιο από τη μαμά, χωριστό. Δεν υπάρχει τίποτα κακό σε αυτό, είναι μια φυσιολογική διαδικασία ζωής.

Λοιπόν, αγαπητή νύφη, καταλαβαίνω ότι η πεθερά μπορεί να είναι δυσάρεστη για σένα, αλλά αν δεν είναι εκτός των συνηθισμένων ενεργειών εκ μέρους της, θα πρέπει να υπομείνεις. Συγχαρητήρια για τις γιορτές, αγνοήστε τις διδασκαλίες και την γκρίνια «ότι ο γιος μου έχασε βάρος».

Αγαπητή νύφη! Πιστέψτε με, δεν είναι κάθε πεθερά φίδι και τέρας, απλά ανησυχεί για τον γιο της όσο καλύτερα μπορεί.

Μπείτε στο πετσί κάποιου άλλου!

Όλοι είμαστε καλοί στην κρίση μέχρι που βρέθηκαν στη θέση άλλου ατόμου. Και θα συμπεριφερθούμε χειρότερα από εκείνον.

Θα είχαμε περπατήσει τόσους δρόμους όσο εκείνος, θα είχαμε κλάψει θάλασσα από δάκρυα, θα είχαμε γκρεμίσει τα πόδια μας στο αίμα ... και θα λέγαμε διαφορετικά!

Φανταστείτε ότι ο αγαπημένος σας γιος θα μεγαλώσει, θα παντρευτεί και η γυναίκα του θα σηκώσει τη μύτη της από εσάς, θα απομακρύνει τον γιο της με κάθε δυνατό τρόπο και θα σας αγνοήσει. Ομορφη? Ναι, είναι ξεκάθαρο ότι οι νέοι θέλουν να χωρίσουν και να ζήσουν ανεξάρτητα, αλλά μπορείς να απαγορεύσεις στην καρδιά μιας μητέρας να ανησυχεί; Τον φρόντιζες όλη σου τη ζωή και τώρα σου λένε – «άσε με ήσυχο, μην ανακατεύεσαι». Παίρνεις τηλέφωνο να μάθεις πώς ζουν και σε στέλνουν. Είσαι με τη νύφη σου με όλη σου την καρδιά, και αυτή είναι μαζί σου «με όλη της την πλάτη»! Ναι, η πεθερά μερικές φορές κάνει λάθος, αναίτια παρεμβατική. Λοιπόν, τη συγχωρείς ηλικιωμένη γυναίκα, που έχει τη χαρά για κάτι στη ζωή - ένας γιος! Αλλά όταν εμφανίζονται τα εγγόνια, η γιαγιά θα χαρεί να καθίσει μαζί τους και μπορείτε να χαλαρώσετε.

Τι να κάνεις, νύφη; Και, για παράδειγμα, αγοράστε εισιτήρια για το θέατρο, το ωδείο, την έκθεση, δώστε τα στον άντρα σας - αφήστε τον να φέρει τη μητέρα του στο φως! Ας αφιερώσει ο γιος αυτή τη βραδιά στη μητέρα του, ας της χαρίσει τριαντάφυλλα! Ας μείνουν μαζί, να νιώσει η πεθερά ότι είναι φροντισμένη, αγαπημένη. Ο σύζυγος είναι μαζί σου, αλλά η μαμά είναι ανύπαντρη. Αφήστε τον να πάει να την επισκεφτεί, να πάρει τα εγγόνια της, η γιαγιά θα χαρεί, και προς το παρόν πηγαίνετε σε ένα σαλόνι ομορφιάς ή απλά κοιμάστε. Αν σου είναι δύσκολο, νύφη, να επικοινωνήσεις με την πεθερά σου, τότε αρκούν τα συγχαρητήρια για τις διακοπές και οι ευγενικοί χαιρετισμοί σε μια συνάντηση. Αυτή είναι η μητέρα του συζύγου, οπότε αφήστε τον να επικοινωνήσει μαζί της.

Ένα άλλο άκρο στο οποίο πέφτουν οι νύφες είναι να προσπαθούν πάρα πολύ να ευχαριστήσουν την πεθερά τους.

Στην καρδιά μιας τέτοιας επιθυμίας βρίσκεται συνήθως ένα σύμπλεγμα ενός «καλού κοριτσιού» που θέλει να ευχαριστήσει τους πάντες και τα πάντα. Αυτός είναι ο σωστός δρόμος προς τη νεύρωση, γιατί. Όπως ξέρεις, δεν μπορείς να ευχαριστήσεις όλους. Σε όλους αρέσει αυτός ο χρυσός και τα διαμάντια.

Επιπλέον, μια νύφη που κάνει το καλύτερο δυνατό για να ευχαριστήσει την πεθερά της, συνήθως δεν είναι σίγουρη για τη σχέση της με τον σύζυγό της και προσπαθεί να πάρει τη μητέρα του για σύμμαχο. Η νύφη δεν παραδέχεται την ανασφάλειά της στον εαυτό της.

Οι υπερβολικά επιμελείς νύφες ξεχνούν εντελώς ή δεν ξέρουν ότι η οικοδόμηση καλών σχέσεων είναι μια αμφίδρομη διαδικασία! Τι, εάν ένα άτομο έχει αποφασίσει να μην σας αγαπήσει και δεν θέλει να επικοινωνήσει μαζί σας, τότε υπάρχουν λίγα που μπορούν να γίνουν. Εάν η πεθερά είναι αμέσως αρνητική προς τη νύφη, τότε τουλάχιστον βλάψτε τον εαυτό σας σε μια τούρτα, αλλά δεν θα την κάνετε καλά! Μάλλον, η πεθερά θα νιώσει διαισθητικά την έντονη επιθυμία της νύφης να την ευχαριστήσει και θα τη χειραγωγήσει. Οι σχέσεις θα καταλήξουν στο γεγονός ότι η νύφη θα προσπαθήσει να ευχαριστήσει και η πεθερά θα ακολουθήσει τις προσπάθειές της με ένα χαμόγελο - "έλα, να δούμε τι θα γίνει". Αυτό συνήθως ονομάζεται εκφοβισμός, αλλά εκφοβίζουν επίσης εκείνους που επιτρέπουν στον εαυτό τους να εκφοβίζονται.

Το να σέβεσαι τους άλλους και να προσπαθείς για αυτούς είναι καλό πράγμα, αλλά πρέπει επίσης να σέβεσαι τον εαυτό σου και να προσπαθείς για τον εαυτό σου! Διαφορετικά, αν είσαι σαν σκύλος, «φέρε παντόφλες» στην πεθερά σου, μην εκπλαγείς με μια κακή στάση. Αν και οικόσιτα σκυλιά βλαβερή πεθεράαγαπάει περισσότερο...

«Τα πόδια πάνω και στην πλάτη…»

Έχετε δει πώς συναντιούνται δύο σκυλιά - μεγάλα και μικρά; Μικρό αμέσως στην πλάτη, με τα πόδια ψηλά, δείχνει την κοιλιά. Στα ζώα, αυτή είναι μια στάση υποταγής και το πιο δυνατό άτομο αισθάνεται ανώτερο. Έτσι, μια πολύ επιμελής νύφη αρχίζει να χορεύει μπροστά στην πεθερά της στα «πίσω πόδια» της, της δίνει αμέσως τη θέση της ερωμένης του σπιτιού και μετά αναρωτιέται γιατί η πεθερά της ο νόμος είναι ο οικοδεσπότης. Η νύφη κάνει λάθος τον εαυτό της από την αρχή και μετά παραπονιέται ότι η πεθερά της την καταπιέζει.

Καταλαβαίνεις πώς βάζεις τον εαυτό σου, ας είναι. Οι άνθρωποι, παρεμπιπτόντως, σέβονται τις ισχυρές προσωπικότητες και τις φοβούνται.

Λοιπόν, αγαπητές νύφες, να είστε ισότιμοι, να σέβεστε τον εαυτό σας και να μην προσβάλλεστε.

Το ότι η πεθερά είναι μεγαλύτερη και είναι μητέρα του συζύγου δεν σημαίνει ότι είσαι κάτω από αυτήν σε βαθμό!

Αντίθετα, η σύζυγος είναι πιο σημαντική για τον σύζυγο από τη μητέρα. Οι σοφές πεθερές το καταλαβαίνουν και δεν προσποιούνται τη γυναίκα του γιου τους (αλλιώς μυρίζει αιμομιξία). Και η νομοθεσία μας το επιβεβαιώνει - η σύζυγος είναι η πρώτη κληρονόμος και όχι η πεθερά. Η Βίβλος μιλά επίσης για αυτό - «δύο σάρκες σε μία», «ο σύζυγος αφήνει τους γονείς του και προσκολλάται στη γυναίκα του και θα είναι δύο ως ένα σύνολο).

Ζήστε χωριστά

Ένας από τους «καλύτερους» τρόπους για να καταστρέψετε τη σχέση σας με την πεθερά σας για το υπόλοιπο της ζωής σας είναι να μετακομίσετε μαζί της. Και ποτέ δεν ξέρεις τι λέει εκεί, ότι «υπάρχει αρκετός χώρος», κ.λπ. Η πεθερά είτε δεν καταλαβαίνει πόσο δύσκολο είναι, είτε θέλει να σε μαλώσει. Έτσι, αν δεν είστε ελέφαντας με χοντρό δέρμα - μην κινηθείτε! Πιστέψτε με, οι οικιακές συγκρούσεις και μόνο αρκούν για να καταστρέψουν τη ζωή σας. Και τι γίνεται με την μπανάλ μητρική ζήλια; Ο γιος παύει να δίνει προσοχή στη μητέρα του και η πεθερά (συχνά μοναχική) αρχίζει να προσβάλλεται και να ζηλεύει.

Επιπλέον, στην ηλικία που η γυναίκα γίνεται συνήθως πεθερά, ξεκινά την εμμηνόπαυση. Και αυτά είναι συναισθηματικά άλματα, οι ορμόνες μαίνονται, κακό προαίσθημα. Μια γυναίκα γίνεται νευρική, τα αρνητικά χαρακτηριστικά του χαρακτήρα εντείνονται και μετά είσαι μια ζωντανή υπενθύμιση της πεθεράς της για τα περασμένα νιάτα της και μια ταραχή στο σπίτι. Επιπλέον, οι ηλικιωμένοι είναι πολύ δύσκολο να ανεχθούν αγνώστους στο χώρο τους. Αν και είσαι σύζυγος του γιου της, είσαι καινούργια με την πεθερά σου και, μάλιστα, ακόμα ξένος.

Έτσι, αν θέλετε να σώσετε το μπαρκ σας, νοικιάστε τουλάχιστον ένα μικρό δωμάτιο στα περίχωρα (δεν είναι ακριβό), αλλά ξεχωριστά!

Ξεχάστε τα σύνορα

Ποια είναι τα όρια στην επικοινωνία; Αυτό είναι όταν ξεκαθαρίζετε αμέσως - πώς μπορείτε να συμπεριφερθείτε μαζί σας και πώς όχι. Δηλαδή, υπάρχει μια γραμμή που δεν επιτρέπεις να περάσει. Για παράδειγμα, σε κάποιον δεν αρέσει να τον αγγίζουν ξένοι. Και κάποιος δεν τον νοιάζει.

Δείξτε αμέσως στην πεθερά σας πού δεν μπορεί να πάει (για παράδειγμα, αρχίζει να ρωτά για την οικειότητα με τον άντρα της, απλά ανεβαίνει στο κρεβάτι σας). Καλύτερα να μην αφήσετε την πεθερά να μπει στις οικονομικές υποθέσεις της οικογένειάς σας, στα σχέδιά σας κ.λπ.

Έτσι, αν θέλετε η πεθερά σας να μπει σε όλες σας τις υποθέσεις, τότε:

1. Συμμετάσχετε την σε όλα

2. Επιτρέψτε μου να ανακατευτώ σε όλα

Αν η πεθερά αρχίσει να διδάσκει και να επιβάλλει, για παράδειγμα: "Κάνεις λάθος, πρέπει να το κάνεις!", απάντηση: «Η μαμά μου με έμαθε πώς να το κάνω!»Και αυτό ήταν, άσε κάποιον να τολμήσει να αγγίξει τη μητέρα σου.

Βγάλε τα σκουπίδια από την καλύβα

Παραπονείστε σε όλους τι είναι η πεθερά, και οι «καλοί άνθρωποι» θα παραδώσουν αμέσως στην πεθερά. Πόλεμος!

Αλλά, μπορείτε πάντα να μιλήσετε για να μην προχωρήσει περισσότερο. Ένας καλός ψυχολόγος, μια ανώνυμη γραμμή βοήθειας, μια εξομολόγηση από έναν ιερέα να σε βοηθήσει. Αλλά να παραπονιέται στους συγγενείς, τους γνωστούς, τους γείτονες του άντρα της για την πεθερά της - 100% ότι θα της δώσουν, και μάλιστα σε διεστραμμένη μορφή.

Λοιπόν, αγαπητές νύφες, θυμηθείτε:

- Ζήστε χωριστά!

κάνε τον άντρα σου σύμμαχό σου

- ποτέ δεν θα είσαι «καλός» για όλους. Όπως όλοι - από τη σφαίρα της φαντασίας.

- να είστε ο εαυτός σας, να εκφράσετε με τόλμη και να υπερασπιστείτε τη γνώμη σας. Αγάπα τον εαυτό σου.

- Σεβάσου τον εαυτό σου. Μην αφήνεις τον εαυτό σου να σε προσβάλλουν και να σε κοροϊδεύουν. Αν το κάνει αυτό η πεθερά, σταμάτα να επικοινωνείς μαζί της, αυτό είναι δικαίωμά σου.

- αν η πεθερά είναι επαρκής, φέρσου της με σεβασμό, ακόμα κι αν δεν σου αρέσει. Ούτε αυτή χρειάζεται να της αρέσεις.

- παρέχετε στην πεθερά στοιχειώδη σημάδια προσοχής, δώρα - όλα όσα σας επιτρέπουν να χτίσετε καλές σχέσεις με οποιοδήποτε άτομο γενικά, και όχι μόνο με την πεθερά.

Οι σχέσεις με την πεθερά μου έγιναν αντικρουόμενες όταν εκείνη δήλωσε και παραμένει στη θέση της ότι η σύζυγος έπρεπε να πάει στο σπίτι του άντρα της για να ζήσει. Είχαμε ένα μικρό παιδί (κόρη) και φρόντισα την παράλυτη μητέρα μου και το ανέβαλα , λέγοντας ότι προς το παρόν δεν είμαι έτοιμος να ζήσω σε σπίτι. ΜΟΥ ΑΡΕΣΕΙ ΝΑ ΖΩ ΣΤΟ ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ ΜΟΥ ΔΥΟ ΔΩΜΑΤΙΩΝ.
Μετά από λίγο καιρό με άφησαν πίσω και ο άντρας μου άρχισε να μένει μαζί μας στο διαμέρισμά μου.Κάναμε ένα δεύτερο παιδί, έναν γιο, και άρχισε να αρρωσταίνει σε ηλικία τριών μηνών.. η πεθερά πάλι άρχισε να επιμένει στη μετεγκατάσταση Η ίδια η πεθερά είναι μια πολύ ενεργητική μαχήτρια, της αρέσει να κουμαντάρει και να διαχειρίζεται τους πάντες. Όπως κατάλαβαΕπρόκειτο να ζήσει στο διαμέρισμα των δύο δωματίων μου με την ανάπηρη αδερφή της και τη 12χρονη κόρη της.Κάπως το άφησα να περάσει από τα αυτιά μου, γιατί και οι δύο έχουν ένα άνετο διαμέρισμα και έχουν κάπου να πάνε να ζήσουν, ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΛΟΙΠΟΝ, ΤΙ ΘΕΛΕΙΣ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΚΟΡΥΦΕΙ, ΚΑΙ ΕΙΜΑΙ ΛΙΓΟ Εύθραυστη ΓΥΝΑΙΚΑ.. ΕΚΑΝΕ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΠΕΡΙΠΤΩΣΕΙΣ, ΣΥΜΠΕΡΙΛΑΜΒΑΝΟΜΕΝΩΝ ΓΥΝΑΙΚΩΝ: ΒΟΤΑΝΙΣΜΟΣ ΤΩΝ ΕΔΑΦΩΝ, ΚΛΠ.
Δεν είμαι κατά της βοήθειας της πεθεράς μου, αλλά με 2 μικρά παιδιά δεν ήταν μέχρι τον κήπο με όλα.
Όταν παρόλα αυτά αποφάσισα να ενδώσω για χάρη της διατήρησης της οικογένειας για να ζήσω με τον άντρα μου, η πεθερά μου είπε ότι ήταν πολύ αργά ... και η αδερφή και η κόρη της μετακόμισαν για να ζήσουν μαζί της, αν και ζούσε χωριστά πριν από αυτό.
Ο άντρας μου έμενε σχεδόν με τη μητέρα του .... σπάνια τηλεφώνησε .... ήταν αγενής. ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΑ ΝΑ ΤΟΥ ΜΙΛΗΣΩ ΟΤΙ ΕΙΜΑΣΤΕ Η ΙΔΙΑ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ, ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΣΤΕ ΒΟΗΘΕΙΑ ΓΙΑ ΤΗ ΜΑΜΑ, ΑΛΛΑ ΝΑ ΜΗΝ ΞΕΧΑΣΟΥΜΕ ΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ
Τελειώνω τις σπουδές μου... Έπρεπε να δώσω το δίπλωμα· χρειάζονταν χρήματα 10 χιλιάδες ... πριν από αυτό βοήθησε η σύνταξη της μητέρας μου, αλλά πέθανε αφού εξαντλήθηκε.
Απευθύνθηκα στον άντρα μου για βοήθεια... ΕΙΠΕ ΠΡΑΚΤΙΚΑ - ΠΑΡΕ ΔΑΝΕΙΟ.ΕΞΗΓΗΣΑ. Ο σύζυγός μου απάντησε στην επόμενη κλήση μου: Δεν έχουμε χρήματα να σε μάθουμε. ΜΕΤΑ ΤΑ ΙΔΙΑ, ΜΕ ΘΥΜΟ, ΜΟΥ ΕΦΕΡΑΝ ΑΥΤΕΣ ΤΙΣ 10 ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΠΑΙΡΝΟΝΤΑΣ ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΜΠΡΟΣΤΑ ΤΟΝ ΜΙΣΘΟ.
ερχόταν ήδη το φθινόπωρο .. και ο άντρας μου ζούσε ακόμα με τη μητέρα μου ... έπρεπε να λύσω μόνος μου όλα τα προβλήματα.
ΚΑΤΑΘΕΣΕΙΣ ΔΙΑΖΥΓΙΟ, ΕΔΩΣΑ ΠΕΡΙΟΔΟ ΔΟΚΙΜΑΣΙΑΣ.
ΚΛΑΙΩ, ΕΛΠΙΖΩ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΟΛΑ ΚΑΛΑ.
ΠΕΡΑΣΑ ΔΙΠΛΩΜΑ ΚΑΙ ΚΡΑΤΙΚΕΣ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ, Ο ΑΝΤΡΑΣ ΔΕΝ ΕΜΕΙΝΕ ΜΟΝΟΣ ΜΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΠΑΤΕ ΠΑΝΤΑ ΑΜΕΣΩΣ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΣΤΗ ΜΑΜΑ.
κάποιος δεν έχει παιδιά, αλλά ο Θεός μου έδωσε άλλο ένα παιδί, δεν έγινε διαζύγιο, συμφιλιωθήκαμε με τον άντρα μου. ΓΕΝΝΗΣΑΜΕ ΕΝΑ ΤΡΙΤΟ ΠΑΙΔΙ, άλλον έναν γιο. . ο άντρας μου σκίστηκε για να ζήσει στο σπίτι, ήμουν έτοιμος να πουλήσω το διαμέρισμά μου.
ΚΑΠΟΤΕ ΜΟΥ ΕΙΠΕ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΜΟΥ ΟΤΙ ΛΕΝΕ ΟΤΙ ΕΧΕΙΣ ΣΥΝΗΘΙΣΕΙ ΣΕ ΟΛΑ ΕΤΟΙΜΟ. ΕΓΩ ΑΠΑΝΤΗΣΑ ΠΡΟΣΒΑΛΛΟΝ ΟΤΙ ΕΧΩ ΦΥΤΕΨΕΙ ΚΑΤΟΙΚΙ ΜΟΝΟΣ ΕΔΩ ΚΑΙ 5 ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΔΕΝ ΘΕΩΡΩ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ Τεμπέλης... ΑΣ ΣΥΝΑΝΤΗΣΟΥΝ ΜΕ ΠΑΙΔΙΑ... ΘΑ ΣΚΑΨΩ... ΕΠΙΣΗΣ ΘΕΛΩ ΝΑ ΣΚΑΛΩ. ..
ΗΡΘΕ Ο ΜΑΪΟΣ ΚΑΙ Ο ΑΝΤΡΑΣ ...ΕΦΥΓΕ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΗΣ ΜΑΜΑΣ ΓΙΑ ΝΑ ΜΕΙΝΕΙ ΓΙΑΤΙ ΕΧΕΙ ΕΠΙΧΕΙΡΗΣΕΙΣ ΕΚΕΙ..
Η ΜΑΜΑ ΠΗΡΕ ΓΙΔΕΣ ΚΑΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΑ ΠΡΟΣΕΧΕΙΣ ΚΑΙ ΕΣΥ..
..Χθες ΠΗΡΑ ΔΥΟ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΕΦΤΑΣΑ ΜΕ ΜΙΑ ΚΑΡΟΤΑ (ΜΙΑ ΩΡΑ ΓΙΑ ΝΑ ΦΤΑΣΩ) στο σπίτι ΓΙΑ ΝΑ ΒΟΗΘΗΣΩ ΣΤΟΝ ΚΗΠΟ. αλλά έτυχε ένα μικρό παιδί, ήταν 9 μηνών, απλά δεν ήθελε να μείνει κοντά σε κανέναν και έκλαψε.. άντεξα...αλλά παρόλα αυτά ανέβηκα στο παιδί μου.και το πήρα στην αγκαλιά μου.. για ό,τι του χρωστάω τον αφήνω να ουρλιάζει για πολλή ώρα. Μετά πήγε να τον ταΐσει.. και μετά χρειάστηκε να τον βάλω για ύπνο... νέο περιβάλλονΔεν ήθελε να χωρέσει...
ΝΥΧΤΑ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΔΕΝ ΚΟΙΜΗΘΗΚΕ ΚΑΚΟ, ΞΥΠΝΗΣΕ, ΜΟΥΡΓΙΖΕΙ ΤΟ ΠΡΩΙ ΚΑΘΟΜΑΙ ΜΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΣΤΟΝ ΔΙΑΔΡΟΜΟ ΝΑ ΜΗΝ ΞΥΠΝΗΣΩ ΚΑΝΕΝΑΝ..γιατί σε όλους αρέσει να κοιμούνται για πολλή ώρα... ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΦΗΝΩ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΕ ΝΥΧΤΑ ΕΙΝΑΙ 13 ΕΤΩΝ (ΚΟΡΗ ΤΗΣ ΚΟΥΝΙΔΑΣ), Π ΤΡΕΞΕ ΣΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΚΑΙ ΓΙΑ ΠΑΝΕΣ ... Αγόρασα αγγούρια και λουκάνικα για μπομπονιέρες.
ΤΡΕΧΟΝΤΑΣ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ, ΗΤΑΝ ΗΔΗ 10 ΤΟ ΠΡΩΙ, ΕΙΔΑ ΤΗΝ ΠΕΘΕΡΑ ΝΑ ΞΥΠΝΕΙ ΗΔΗ
η πεθερά κοιμόταν άσχημα και η FEELING δεν ήταν σε καλή διάθεση το πρωί..
Μίλησα για το σπίτι που κοίταξα για την οικογένειά μας με τον Andrey.Η ΠΕΘΕΡΑ ΞΑΦΝΙΚΑ ΞΑΝΙΧΝΕ ΜΙΑ ΣΥΖΗΤΗΣΗ, ΤΙ ΣΟΥ ΠΡΟΤΕΙΝΑΝ ΝΑ ΜΕΙΝΕΙΣ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ, ΚΑΙ ΑΡΝΗΣΕΣ ... ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΛΕΝΕ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΡΓΑ. ΔΕΝ ΚΑΝΩ ΤΙΠΟΤΑ.ΕΞΗΓΩ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΩΡΟ ΚΛΑΙΕ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΣΥΝΗΘΙΣΜΕΝΟΣ ΤΗ ΜΑΜΑ... ΑΛΛΑ Η ΠΕΘΕΡΑ ΑΡΧΙΣΕ ΠΑΛΙ ΝΑ ΜΕ ΕΒΡΙΖΕΙ. .ΕΓΩ ΜΟΝΟ ΚΑΙ ΝΟΜΙΖΩ. ΚΑΤΑΣΤΗΜΑΤΑ ΚΑΙ ΞΟΔΑΤΕ ΧΡΗΜΑΤΑ ΑΥΤΑ ΤΑ ΛΟΓΙΑ ΗΤΑΝ ΤΟΣΟ ΑΔΙΚΑ.. ΚΡΑΤΩ ΤΟ ΜΙΚΡΟ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ ΚΑΙ ΤΑ ΑΛΛΑ ΠΑΙΔΙΑ ΗΤΑΝ ΟΛΑ ΚΟΝΤΑ.. Της ζήτησα να ηρεμήσει και να μην ουρλιάζει... ΔΟΥΛΕΥΩ ΚΑΙ ΤΑ ΤΡΙΑ ΔΙΑΤΑΓΜΑΤΑ ΚΑΙ ΦΥΛΑΖΩ. .ΤΑΙΖΩ ΛΙΓΟ ΜΕΙΓΜΑ...ΦΥΣΙΚΑ ΚΟΣΤΟΣ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΑΝ ΘΗΛΑΣΣΑ ΕΦΗΝΑΝ ΛΙΓΟΤΕΡΑ ΧΡΗΜΑΤΑ.Το χέρι στον ώμο.Όσο και να προσπαθείς ΜΠΑΛΩΣΕ ΤΗΝ ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΜΕ ΤΑ ΛΟΓΙΑ ΑΝ ΗΜΟΥΝ ΜΗΤΕΡΑ ΣΟΥ ΘΑ ΠΟΖΑΖΑ ΕΣΥ, ΠΑΡΑΣΕ ΤΗ ΖΩΝΗ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΕΙΣ ΝΑ ΜΕ ΜΑΣΤΥΓΙΖΕΙΣ ... ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΜΟΥΡΓΗΞΑ .. ΚΑΙ ΤΟ ΜΩΡΟ ΗΤΑΝ ΑΓΚΑΛΙΑ ..
μια ανάπηρη αδερφή βγήκε από ένα άλλο δωμάτιο και άρχισε επίσης να με επιπλήττει, αποκαλώντας με αλαζονική και τεμπέλη.
ΔΕΝ ΤΑ ΘΕΩΡΩ ΤΑ ΣΩΣΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΩΣΤΕ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟΣ ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ ΓΙΑ ΤΗ ΜΑΜΑ.
με έλεγαν αχάριστη πεθερά, θυμήθηκε ότι προσέλαβα τη γυναίκα κάποιου άλλου (πήγα στη δουλειά για δύο ώρες) και πληρώθηκε, αλλά όταν την είδε η ανάπηρη αδερφή της για κάποιο λόγο, τίποτα.. ΝΑΙ Η Γκαλίνα ΚΑΠΟΙΑ ΦΟΡΕΣ ΕΛΑΤΕ ΚΑΙ ΤΗΣ ΠΡΟΣΦΕΡΕ ΤΗ ΒΟΗΘΕΙΑ .. .Δεν ήξερα ότι και οι συγγενείς πρέπει να πληρώσουν για οδήγηση με παιδί ..
Η ΠΕΘΕΡΑ ΕΙΠΕ ΠΡΟΣΕΚΤΙΚΑ ΛΕΓΟΝΤΑΣ ΘΑ ΣΑΣ ΚΟΙΤΑΜΕ ΠΩΣ ΤΑ ΠΑΝΕ ΜΕ ΤΑ ΤΡΙΑ ΠΑΙΔΙΑ ΜΟΝΟΣ ΣΟΥ!!!Δεν ονειρευόμουν να έχω μια νύφη σαν εσένα!
και όλα με αφορούν
ΑΠΛΑ ΔΕΝ ΕΙΧΑ ΛΟΓΙΑ.
εκείνη την ώρα ήταν ήδη απαραίτητο να ταΐσω το παιδί, παρόλα αυτά βγήκα στο διάδρομο και εκεί τάιζα ΠΑΝΤΑ το παιδί .... και μετά μάζεψα τα πράγματά μου και έφυγα με την κόρη μου (4, και το γιο (9 ΜΗΝΕΣ) σε ένα καροτσάκι σπίτι. ΜΕΣΗ ΓΙΟΣ (3 ΧΡΟΝΙΑ) \u003d ΤΟ ΚΑΤΟΙΚΙΔΙ ΤΟΥ ΜΠΑΜΠΟΥ ΕΜΕΙΝΕ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ. ΕΜΕΙΝΕ. νόμιζαν ότι θα τους υπακούσω και θα συρθώ στον κήπο.. ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΔΙΚΑΙΩΜΑ ΝΑ ΜΟΥ ΠΕΡΙΠΤΩΣΟΥΝ ΕΤΣΙ!!! ΕΙΜΑΙ ΠΟΛΥ ΠΙΚΡΑ ΚΑΘΟΜΑΙ ΚΑΙ ΚΛΑΙΩ! ΓΙΟΣ ΤΗΣ ΜΑΜΑΣ "! Δεν θέλω να ζήσω, αλλά το χρειάζομαι για χάρη των παιδιών. Μισώ την πεθερά μου!! ΜΟΥ ΞΕΧΥΣΕ ΟΛΗ ΤΗ ΖΩΗ! Πάντα τη στήνει γιος εναντίον μου!!

Ερώτηση προς τον ψυχολόγο:

Γεια σας, είμαι 34 ετών, είμαι παντρεμένος 5 χρόνια, αυτός είναι ο δεύτερος γάμος μου. Η ουσία του προβλήματός μου είναι ότι είμαι πολύ προσβεβλημένος και θυμωμένος με την πεθερά μου και δεν μπορώ να κάνω τίποτα για αυτά τα συναισθήματα, αν και ξέρω ότι πρέπει να τα ξεφορτωθώ, γιατί είναι η μητέρα του ο σύζυγός μου και θα πρέπει να επικοινωνώ μαζί της όλη μου τη ζωή. Ενώ εγώ και ο μελλοντικός σύζυγός μου βγαίναμε μόλις, είχαμε μια αρκετά φιλική σχέση με την πεθερά μου, αλλά όλα άλλαξαν μόλις αρχίσαμε να μένουμε μαζί με τον άντρα μου. Μετακόμισα μαζί του, κάθε φορά που ερχόταν η μητέρα μου για επίσκεψη, τακτοποιούσε τα πράγματα όπως ήταν μπροστά μου. Ξαφνικά ξύπνησε με μια ανεπαρκή στοργή για τον γιο της, σε κάθε συνάντηση τον αγκάλιαζε συνεχώς, τον φιλούσε, έλεγε «αγαπημένος μου γιος, αγόρι μου». Κατά τη γνώμη μου, όλα ήταν πολύ προσποιημένα, κατάλαβα ότι το έκανε αυτό για μένα, αλλά δεν έδωσα σημασία μέχρι που άρχισε να περνάει τη γραμμή. Θα μπορούσε να ξαπλώσει στο γρασίδι και να πει: «Γιε μου, αγόρι μου, έλα μαζί μου να ξαπλώσουμε στο γρασίδι» ή να με πάρει τηλέφωνο με τον γιο μου (από τον πρώτο μου γάμο) και να μου πει: «Κοίτα πώς φιλάω τον μπαμπά σου στα χείλη ." Η κορύφωση ήταν η κατάσταση όταν η πεθερά, γνωρίζοντας ότι ο γιος της ήταν εντελώς γυμνός (άλλαζε ρούχα, της το είπα), με έσπρωξε μακριά και μπήκε στο δωμάτιο με τις λέξεις "Λοιπόν, αυτός είναι ο δικός μου υιός." Επιπλέον, να σημειωθεί ότι ο γιος δεν αντέδρασε καθόλου, απλώς άλλαξε ρούχα και η μητέρα του βγήκε από το δωμάτιο με μια νικηφόρα έκφραση στο πρόσωπό της. Πραγματικά δεν μπορούσε να μου εξηγήσει γιατί δεν υπήρξε επαρκής αντίδραση εκ μέρους του. Αυτή είναι η μαμά, δεν ήθελε να την προσβάλει, αλλά υποτίθεται ότι αυτό συνέβη για πρώτη φορά. Ήμουν εξαιρετικά δυστυχισμένος τότε, υπήρχε η αίσθηση ότι είχε συμβεί κάποιο είδος προδοσίας. Τότε ήταν που εγκαταστάθηκε στην ψυχή μου η ζήλια και η δυσπιστία, δεν ήθελα να τους επισκεφτώ, δεν ήθελα καθόλου να τη γνωρίσω. Κατά καιρούς η πεθερά δεν μου ξεχνούσε, λες και ενδιάμεσα, για αστείο, να μου επισημαίνει κάποιο εξωτερικό ελάττωμα κατά τη γνώμη της, κατά τη γνώμη της, προσπάθησα να μην αντιδράσω, αλλά φυσικά αναστατώθηκα. Σε καθε οικογενειακές διακοπέςκαθόταν δίπλα στον γιο της και πάντα προσπαθούσε να με καθίσει πιο μακριά. Ο άντρας μου φέρεται να μην παρατήρησε τίποτα, είπε ότι υπερβάλλω ή κάτι μου φαινόταν. Έζησαν με αυτό μέχρι που έμεινα έγκυος. Η αντίδραση της πεθεράς σε αυτή την είδηση ​​είναι νεκρική σιωπή. Ο σύζυγος πάλι δικαιώθηκε, καλά, λένε ότι δεν περίμεναν. Κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης, η πεθερά άλλαξε, δεν με ίντριγκαρε, δεν μου έκανε κακό. Τελικά ηρέμησα και σκέφτηκα: αυτό είναι ευτυχία. Μόλις όμως γέννησα, ξανάρχισε ο πόλεμος, τώρα για την κόρη μου. Η πεθερά δεν υπολογίζει τη γνώμη μου και τα κάνει όλα με τον τρόπο της. Όταν σου ζητώ να μην της δώσεις να φάει, για παράδειγμα, φρέσκα κρεμμύδια, γιατί. ένα παιδί είναι μόλις 1 έτους ή φράουλες και σμέουρα, γιατί Η κόρη μου είναι αλλεργική σε αυτά τα μούρα, εξακολουθεί να δίνει με τα λόγια: "Είμαι λίγο." Σταμάτησα να σπαργανώνω το μωρό νωρίς, πίστευε ότι ήταν απαραίτητο να σπαργανώσει, και μόλις έμεινε με την εγγονή της, την έσφιξε αμέσως και μια φορά μπροστά μου απλά έβαλε τα χέρια της στα συρόμενα. Όταν είπα ότι δεν χρειάζομαι Λούτρινα παιχνίδιαη κόρη της (κόρη 27 ετών), μου έφερε ακόμα μια ολόκληρη τσάντα και την πήρε μόνο όταν της το ζήτησε ο άντρας μου. Κάθε φορά που τα αφήνουμε προσπαθεί να παρασύρει την εγγονή της κοντά της είτε τηλεφωνικά είτε παίζοντας με το νερό, με αποτέλεσμα το παιδί να μην θέλει να φύγει, να κλαίει και να ρωτάει τη γιαγιά του. Έχω την εντύπωση ότι η πεθερά μου με βγάζει επίτηδες. αρνητικά συναισθήματα. Αφού της μίλησα, είμαι εντελώς συντετριμμένος. Ο σύζυγος είναι στο πλευρό μου, αλλά όταν μιλάει, προσπαθεί πάντα να δικαιολογήσει τη μητέρα, ό,τι κι αν κάνει. Προσπάθησα να της μιλήσω, της ζήτησα να μην το κάνει αυτό, όλα είναι μάταια, για εκείνη τα λόγια μου είναι μια κενή φράση. Όλα πρέπει να είναι όπως θέλει. Η πεθερά μας λέει πού πρέπει να είναι το κρεβάτι και πού να είναι ο καναπές, τι να ντύσω την κόρη μου, πόσο να της δώσω να πιει κ.λπ. Όταν αρνούμαστε να φάμε μαζί της, λέει ότι δεν έχουμε τίποτα να φάμε στο σπίτι, αν και πάντα μαγειρεύω και καθαρίζω, δεν την άφησα ποτέ πεινασμένη, πάντα προσφέρομαι να φάω. Η ανησυχία της μετατράπηκε σε εμμονή. Όλα αυτά συμβαίνουν με την πάροδο του χρόνου. Κανονική, κανονική, τότε - μπαμ και εκδόθηκε! Προσπάθησα πολλές φορές να δημιουργήσω σχέσεις μαζί της, αλλά μάταια, μόλις αρχίσω να της φέρομαι ευγενικά, της τηλεφωνώ, μαθαίνω πώς είναι, αρχίζει αμέσως να είναι κακιά. Ακούει μόνο τον γιο της, ο λόγος του είναι νόμος, αλλά μετά τριγυρνάει και δείχνει με κάθε δυνατό τρόπο την προσβεβλημένη της διάθεση. Την τελευταία φορά, μετά από ένα ακόμη παιδικό ξέσπασμα, της είπα όλα όσα δεν μου πήγαιναν και είπα ότι είμαι μητέρα και μόνο εγώ αποφασίζω τι θα φάω για τα παιδιά μου και τι όχι και τι είναι καλό για αυτά και τι είναι κακό. και είναι σαν μια γιαγιά μπορεί να με βοηθήσει, αλλά να μην πάρει αποφάσεις για μένα. Η πεθερά εξέλαβε αυτή την κουβέντα ως προσωπική προσβολή, γιατί νοιάζεται για εμάς και τα κάνει όλα μόνο για εμάς (έχει και μια μικρότερη κόρη. Δεν ανεβαίνει στην οικογένειά της). Ως αποτέλεσμα, δεν έχουμε επικοινωνήσει για περίπου ένα μήνα, αλλά το πιο τρομερό, δεν θέλω αυτή την επικοινωνία. Μόλις τη βλέπω, μου φαίνεται ότι οι σφυγμοί μου αρχίζουν να χτυπούν στους κροτάφους μου. Δεν ξέρω τι να το κάνω... Πώς μπορώ να απαλλαγώ από αυτή τη δυσαρέσκεια που συσσωρεύτηκε με τα χρόνια, από τον θυμό μαζί της; Καταλαβαίνω ότι ο άντρας μου υποφέρει, ορμάει ανάμεσα σε δύο φωτιές, ούτε αυτό είναι γλυκό για μένα, αλλά δεν μπορώ να συγκρατήσω τα συναισθήματά μου προς την πεθερά μου.

Η ψυχολόγος Bashtynskaya Svetlana Viktorovna απαντά στην ερώτηση.

Γεια σου Τατιάνα!

Αφού διάβασα το γράμμα σου, θέλω να πω ότι η συμπεριφορά της πεθεράς σου είναι πραγματικά υπερβολική για σένα. Και κάνατε υπομονή και σιωπή για πολύ καιρό.

Ναι, παλεύει για την προσοχή του γιου της και δεν το κάνει πάντα σωστά ή αποδεκτό από εσάς. Ο άντρας σου βρέθηκε ανάμεσα σε δύο φωτιές - εσύ και η μητέρα του. Του είναι δύσκολο να παραδεχτεί ότι φέρεται ανεπαρκώς ή πολύ καταπιεστικά, όπως μου φάνηκε, προσπαθεί να μην μπει σε αντιπαράθεση. Και για εσάς είναι σαν να προδίδει την οικογένειά σας, σαν να είναι έτοιμος να συγχωρήσει πολλά, και αυτό δεν είναι απολύτως αλήθεια. Αυτή είναι η μητέρα του, με την οποία έχτισε σχέσεις για πολλά χρόνια και η αλλαγή τους είναι μια δύσκολη διαδικασία.

Όσο για την κατάστασή σου, νιώθω την αγανάκτησή σου, τον θυμό σου, την αγανάκτησή σου. Και είναι σημαντικό να καταλάβουμε από πού προέρχονται τόσο δυνατά συναισθήματα. Γιατί απέτυχες να βάλεις ξεκάθαρα όρια στη σχέση σου με την πεθερά σου.

Την τελευταία φορά που επικοινώνησες με την πεθερά σου έθεσες το πλαίσιο, έκανες αυτό που έχεις δικαίωμα. Εσείς - μια μητέρα - είστε ακριβώς το άτομο που παίρνει τις αποφάσεις και είναι υπεύθυνο για το παιδί. Ο τρόπος που έγραψες -ακούγεται αρκετά σεβαστός, ενώ εισέπραξες μια παιδική αντίδραση-αγανάκτηση. Και είναι επιλογή της πεθεράς σας για το πώς θα απαντήσει.

Μια άλλη ερώτηση είναι γιατί η συμπεριφορά της πεθεράς σας είναι τόσο πληγωτική για εσάς; Τι προκάλεσε αυτό το θυμό; Το γεγονός ότι δεν σε θεωρεί ή ότι δεν μπορείς να εκφράσεις ανοιχτά την αρνητικότητα σου ή είναι θυμός στον άντρα σου που δεν σε προστάτεψε; Υπάρχουν πολλές ερωτήσεις και απαντώντας σε αυτές και κατανοώντας την αιτία των συναισθημάτων σας, θα γίνει πιο εύκολο για εσάς.

Τώρα - μην πιέζετε τον εαυτό σας, το γεγονός ότι δεν θέλετε να επικοινωνήσετε είναι φυσικό. Επιτρέψτε στον εαυτό σας, μην κατηγορείτε τον εαυτό σας. Όταν έρθει η ώρα και τη συναντήσετε ξανά, προσπαθήστε να διαχωρίσετε τα συσσωρευμένα σας συναισθήματα από αυτό που πραγματικά συμβαίνει αυτή τη στιγμή. Υπερασπιστείτε τον εαυτό σας, μιλήστε για αυτό που δεν σας αρέσει με σεβασμό: "όταν το κάνετε αυτό, επηρεάζει άσχημα το παιδί - ..., μπορείτε να το κάνετε διαφορετικά - ...". Υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι εσείς ενήλικη γυναίκα, είσαι μάνα, και μπορείς να αποφασίσεις μόνη σου τι και πώς θα κάνεις, δεν ζητάς τίποτα υπερφυσικό. Μην ανέχεστε όταν συσσωρεύετε τα συναισθήματά σας στον εαυτό σας, γίνεται δύσκολο να αναπνεύσετε, παρεμβαίνουν στο να ζείτε πλήρως και να αξιολογείτε επαρκώς την κατάσταση. Βαθμολογία 4.28 (9 ψήφοι)

Καλό απόγευμα.
Η ερώτησή μου είναι τόσο παλιά όσο ο κόσμος - η σχέση με την πεθερά.
Ζω με τον άντρα μου 10 χρόνια, παντρεμένος 8. Η πρώτη κόρη γεννήθηκε πριν τον επίσημο γάμο. Μόνο τρία παιδιά.
Σχεδόν από την πρώτη μέρα που γνωριστήκαμε, η πεθερά μου προσπαθούσε με κάθε δυνατό τρόπο να με προσβάλει και να με ταπεινώσει. Οι λέξεις "habalka", "ήρθαν σε μεγάλους αριθμούς εδώ" (δεν είμαι ντόπιος) "ανόητος", "υστερικός" κ.λπ. - αυτό είναι ακόμα καλύτερο που ακούω στη διεύθυνσή μου. Το "υστερικό" ακούστηκε τη στιγμή που για άλλη μια φορά έτριβα τον πάγκο παρουσία της, σβήνοντας ήσυχα ένα δάκρυ μετά από άλλη μια προσβολή. Στην αρχή προσπάθησα να μην απαντήσω. Ναι, ήταν ενοχλητικό και επώδυνο. Ο σύζυγος ... στην παρουσία μου, δεν άκουσα ποτέ τα λόγια προστασίας. Λέει ότι αυτό είναι το στυλ επικοινωνίας τους (της μητέρας και της αδερφής), που δεν χρειάζεται να το προσέξεις. Προσπάθησα να τους βοηθήσω. Όταν δούλευαν και δεν εμφανίζονταν στο χωριό που ζούμε, πρόσεχα και τάιζα τα ζώα τους (2 σκυλιά και μια γάτα). Με ένα τρίτο παιδί, στον όγδοο μήνα της εγκυμοσύνης, και δύο όχι πολύ μεγάλα, περπάτησα σε ένα αυλάκι στο χιόνι, γιατί. «Δεν φταίνε τα ζώα». Ο άντρας μου ήταν σε επαγγελματικό ταξίδι. Αλλά αυτή είναι πραγματικά η γνώμη μου, το ζώο δεν πρέπει να πεθάνει από την πείνα αν έφευγαν οι άνθρωποι που το προσέφυγαν. Έτυχε ότι όλα αυτά τα ζώα σε μια ωραία στιγμή μετακόμισαν για να ζήσουν μαζί μας. Και τότε μια μέρα έρχεται μια γάτα από το δρόμο και καταλαβαίνω ότι πεθαίνει. Αρπάζω, τρέχω στον κτηνίατρο, αλλά πεθαίνει στο δρόμο. Με κατηγορούν ότι τον «σκότωσα», ότι «δεν αγάπησα». Και πάλι όλα συνοδεύονταν από αγενή λόγια. Το μητρικό μου γάλα στη συνέχεια εξαφανίστηκε. Το παιδί έπρεπε να μεταφερθεί στο μείγμα. Στα δέκα χρόνια της ζωής της με τον άντρα της έκανε γνωριμίες. Όλοι ομόφωνα λένε ότι αυτό είναι το στυλ επικοινωνίας τους. Ότι απλώς φώναζαν και έβριζε ο ένας τον άλλον. Αλλά δεν μου αρέσει τέτοιου είδους επικοινωνία. Με τον καιρό άρχισα να αντιστέκομαι, όχι, όχι σε προσβολή, αλλά ύψωσα τη φωνή μου. Το τελευταίο "Σου εύχομαι να σταθείς ..., στο ... (το δεύτερο παιδί) το μάτι άρχισε να τρέμει ...". Κατά σύμπτωση, τρεις μέρες μετά είχαμε μια ιατρική εξέταση (προγραμματισμένη) από οφθαλμίατρο. Και τι? Απλώς προβλήματα όρασης... Τυχαία; Ξέρω ότι εκείνη και πριν από εμένα έβρισε τον γιο της (τον άντρα μου). Καταλαβαίνω ότι δεν μπορείς να το αλλάξεις άλλο. Μένουμε στο ίδιο χωριό. Λοιπόν, όχι στο ίδιο σπίτι. Αλλά ... άρχισα να παρατηρώ ότι «έπινα» τον άντρα μου «τι είπε», «πότε θα τελειώσει», «γιατί με μισεί τόσο πολύ». Φοβάμαι ότι τα παιδιά που προσπαθούμε να προστατεύσουμε από τσακωμούς και διαμάχες θα αρχίσουν να λένε άσχημα πράγματα για τη γιαγιά μου.Πώς μπορώ να προστατευτώ από αυτήν; Πώς να συγκρατηθείς και να μην δείξεις τον πόνο και την αγανάκτησή σου για τις προσβολές της; Ανέχομαι? όχι άλλη δύναμη. Περιορίστε την επικοινωνία; έχουν τα κλειδιά, έχουν συνηθίσει να έρχονται όταν θέλουν, χωρίς προειδοποίηση. Προσπάθησαν να υπονοήσουν, να μιλήσουν. Αχρηστος. Το είχαν πριν από εμένα και φαίνεται ότι δεν πρόκειται να αλλάξουν τίποτα.
πεθερά. Ήταν παντρεμένος. Όταν ο σύζυγός μου ήταν 13 και η αδερφή του 9, ο πατέρας τους, ο σύζυγός της, πέθανε. Δεν ήταν πια παντρεμένη. Πάντα δούλευε. Και τότε και τώρα. Αδερφή (1 χρόνο μικρότερη από εμένα). Γνώρισα έναν άντρα πριν από 5 χρόνια στο Διαδίκτυο. Η προϋπόθεση της μητέρας του για γάμο ήταν εγκυμοσύνη. Έμεινε έγκυος, παντρεύτηκαν. Οι σχέσεις με την πεθερά εκεί επίσης δεν λειτούργησαν. Τώρα το παιδί είναι σχεδόν 4 ετών, χώρισε πριν από 4 μήνες. Πρέπει να πω ότι από τη στιγμή που γνωρίσαμε τον άντρα μου, είχα το δικό μου διαμέρισμα δύο δωματίων, μια δουλειά με κύρος, μια καλή θέση και έναν μισθό 2 φορές περισσότερο από τον δικό του.Ακόμα και όταν δούλευα μεταξύ της γέννησης του πρώτου και του δεύτερου παιδιού μου , ο μισθός και η θέση μου ήταν υψηλότερα. Ταυτόχρονα, με κατηγορούν για αυτό που είμαι τώρα ( μικρότερο παιδί 3) Δεν δουλεύω. Θέλω να πάρω τα παιδιά και να φύγω. Μακριά. Έτσι έπρεπε πρώτα να διαπραγματευτούν μαζί μας και μετά να έρθουν σε εμάς. Αλλά ο σύζυγος δεν θέλει, γεννήθηκε εδώ. Και τον αγαπω. Όλες οι συγκρούσεις μαζί του αφορούν μόνο τις σχέσεις με τη μητέρα και την αδερφή του.

Γειά σου! Έχω μια πολύ δύσκολη και ακατανόητη κατάσταση στην οικογένεια. Προβλήματα πεθεράς. Παντρεύτηκα τον άνθρωπο που αγαπώ. Ο σύζυγος αποδείχθηκε καλός πατέραςβοήθησε σε όλα. Η πεθερά που έμενε τότε με τον αδερφό του άντρα της, τον άλλο της γιο, πούλησε το διαμέρισμά της και του έδωσε χρήματα για τζίρο στο εμπόριο και πέρασε να ζήσει μαζί μας.
Την πρώτη κιόλας μέρα έκανε ένα σκάνδαλο, το οποίο βγήκε εξαιτίας. Εξαντλημένος από την αϋπνία, έπλυνα πάνες και προσευχόμουν τα παιδιά να κοιμούνται περισσότερο, έπρεπε ακόμα να έχουν χρόνο να μαγειρέψουν, να πλύνουν και να σιδερώσουν το δείπνο για ενήλικες. Η πεθερά, που της άρεσε να κουβεντιάζει με τις φίλες της, μόλις εκείνη τη στιγμή άρχισε να τους τηλεφωνεί. Της ζήτησα να μιλήσει λίγο πιο ήσυχα, πολύ ευγενικά, χωρίς κανένα κόλπο. Τι ξεκίνησε εδώ! Φώναξε: «Είμαι το ίδιο με εσένα, οικοδέσποινα, και μην το ... πες μου! Μεγάλωσε παιδιά να αρμέγουν τον γιο μου, θα είναι σκλάβος τους όλη του τη ζωή! Και τα παιδιά ξύπνησαν κλαίγοντας. Τα πήρα και τα δύο στην αγκαλιά μου και άρχισα να περπατάω στο δωμάτιο. Το βράδυ, η πεθερά μου άρχισε να λέει στον άντρα μου για μένα, κλαίγοντας ότι η ζωή της θα τελείωνε σε ένα γηροκομείο.
Ο σύζυγος, ένας ευγενικός, ευγενικός άντρας, στη θέα των δακρύων της μητέρας του, άρχισε να νευριάζει και να με επιπλήττει ότι, λένε, ήταν δυνατόν να υποκύψω στον γέρο και να μην δακρύσω και καταχραστεί το θέμα. Μου ζήτησε να μην ξεχάσω ότι αυτή ήταν η μητέρα του κλπ. Όταν πήγε στη δουλειά, και έμεινα με την πεθερά και τα παιδιά μου, εκείνη, όπως καταλαβαίνω τώρα, έπαιζε πολύ διακριτικά το στοχαστικό παιχνίδι της. Μίλησε άσχημα πράγματα, προσέβαλε. Κοιτάζοντας μέσα στην κατσαρόλα, ανακοίνωσε: «Σούπα που λέγεται b..evotina» ή κάπως έτσι: «Το γ...ο μου φαίνεται καλύτερο από αυτό που μαγειρεύεις».

Στο δωμάτιό της είπε κάτι εντελώς διαφορετικό στον άντρα μου και δυνατά για να το ακούσεις. Ήξερα ότι θα θύμωνα με τα ψέματά της. Είπε: «Δεν ξέρω, Σάσα, δεν ξέρω πώς να την ευχαριστήσω. Πλένω τα πιάτα μου και πλένω πάνες, τη λέω «κόρη» και μου απαντά: «Τι κόρη είμαι για σένα;» Σας το ορκίζομαι, ποτέ δεν με αποκάλεσε κόρη. Μόνο «άχαρος σκελετός» ή «ζας.άνκα». Αλλά πώς μπορώ να γίνω πλήρης αν είμαι σαν σκίουρος σε τροχό, που στριφογυρίζει όλη μέρα με δύο παιδιά; Πριν την εγκυμοσύνη ήμουν πιο χορτασμένη. Το ερώτημα δεν είναι καν στην προσβολή μου, τι είμαι εμφανισιακά, αυτό είμαι, αλλά στο ότι μπορεί να μείνω μόνη μου με δύο παιδιά ενός έτους εξαιτίας της.

Ο άντρας μου έχει αλλάξει πολύ για μένα, άρχισε να πίνει. Δεν είναι ξεκάθαρο πού περνάει τη νύχτα και η πεθερά του αρχίζει να τον λυπάται όταν έρχεται: «Δυστυχές αγόρι μου, σε έφεραν, τρέχεις από το σπίτι». Μια μέρα, ο σύζυγος πάλι δεν ήρθε να διανυκτερεύσει. Έχοντας υποφέρει με τα παιδιά, αναστατωμένος από την απουσία της Σάσα, πήγα στην πεθερά μου. Ξάπλωσε με ένα τσιγάρο και διάβασε μια ιστορία αγάπης.
«Παρακαλώ, ας μιλήσουμε», είπα. Σε απάντηση, καπνός προς την κατεύθυνση μου και σιωπή.

- Νίνα Παβλόβνα, δεν λυπάσαι πραγματικά, αν όχι τα εγγόνια, τότε τον γιο σου Σάσα; Δεν έπινε καθόλου πριν. Τι μπορούμε λοιπόν να μοιραστούμε μαζί σας; Ας φτιάξουμε, σε ικετεύω. Λατρεύω τη Σάσα, δεν έχω κανέναν εκτός από την οικογένειά μου. Δεν θυμάμαι τη μητέρα μου, σε παρακαλώ να την αντικαταστήσω. Γερνάς, όλα είναι πιθανά, δεν θα αρνηθώ ποτέ να σε βοηθήσω. Μόνο εσύ με βοηθάς τώρα. Είμαι στα πρόθυρα, δεν μπορώ να καταλάβω τίποτα, πώς πετάω στην άβυσσο.
Εδώ μου είπε:
«Θα σταθώ στο λαιμό μου με αίμα και ακόμα κι αν γεννήσεις άλλα πέντε παιδιά, δεν θα αφήσω τη Σάσα να ζήσει μαζί σου.

Μα γιατί? Τι της έκανα; Και πώς μπορώ να είμαι; Ευχαριστώ!

Η απάντηση του θεραπευτή TheSolution:

Όταν η πεθερά σας έπλεκε ίντριγκες εναντίον σας - αυτό είναι το σημάδι Νο. 3 της παθολογικής εξαπάτησης (δόλος, πονηριά, ίντριγκα)

Όταν είπε φωναχτά στη σύζυγό σου ότι σε αποκαλεί κόρη, σου φέρεται καλά, αλλά στην πραγματικότητα ήταν διαφορετικά - αυτό είναι προσποίηση συναισθημάτων, με άλλα λόγια - υποκρισία. Αυτά είναι, αντίστοιχα, τα σημάδια #1 στη λίστα ελέγχου ψυχοπάθειας: (παραπλανητική γοητεία, υποκρισία) και #6 (Επιφάνεια συναισθημάτων, προσποίηση συναισθημάτων)

Όταν η πεθερά είπε ως απάντηση στο ειλικρινές αίτημά σου για βοήθεια και συμφιλίωση, «Θα σταθώ στο λαιμό μου με αίμα και, ακόμα κι αν γεννήσεις άλλα πέντε παιδιά, δεν θα αφήσω τη Σάσα να ζήσει μαζί σου». - αυτά είναι ζώδια Νο. 5 (αυτή είναι η αδυναμία να βιώσετε τα υψηλότερα ηθικά συναισθήματα - συμπόνια, ενσυναίσθηση, λύπη, συναισθήματα ενοχής και ντροπής). Νο. 7 (κάλεσμα, σκληρότητα, έλλειψη ενσυναίσθησης, ψυχρότητα, περιφρόνηση, απροσεξία προς τους άλλους ανθρώπους) και Νο. 21 - να σκέφτεσαι και να εφαρμόζεις στρατηγικές συμπεριφοράς για να εξαπατήσεις και να παραπλανήσεις Ο σύζυγός σου, φυσικά, παραπλανήθηκε.

Όταν η πεθερά σας σε προσβάλλει, αυτό είναι το σύμπτωμα #11 στη λίστα: Κακή συμπεριφορά ελέγχου (έντονη έκφραση αρνητικών συναισθημάτων, λεκτική κακοποίηση και ακατάλληλοι και απαράδεκτοι τρόποι έκφρασης θυμού)

Ο σύζυγός σας έχει το δύσκολο έργο να φροντίσει τη μητέρα του, η οποία δεν φαίνεται να είναι πολύ υγιής ψυχικά.

Συνιστάται να μιλήσετε με τον σύζυγό σας, καλά προετοιμασμένοι, εξηγώντας του το πρόβλημα. Ίσως δεν έχει ακούσει τίποτα για διαταραχές προσωπικότητας και ψυχικές ασθένειες και δεν υποψιάζεται ότι η συμπεριφορά της μητέρας του είναι πολύ αποκλίνουσα από τον κανόνα. Και μπορεί να μην πιστεύει στην ικανότητά της να υποκριθεί. Προσπαθήστε να συγκεντρώσετε στοιχεία για την προβληματική της συμπεριφορά (μυστικά βίντεο και ηχογραφήσεις) για να δείξετε στον σύζυγό της τι πραγματικά συμβαίνει πίσω από την πλάτη του. Ίσως και αυτός να ασχοληθεί με το κράτος ψυχική υγείαμητέρα και συμβουλευτείτε την με έναν καλό ψυχίατρο. Εσείς, ως μέλη της οικογένειας, έχετε το δικαίωμα να γράψετε μια δήλωση στον περιφερειακό ψυχίατρο στον τόπο εγγραφής με αίτημα να εξετάσει την πεθερά σας.

Αν διαβάσετε ένα άρθρο σχετικά, θα δείτε τι συμβαίνει, αλλά υπάρχουν σύνδρομα που μοιάζουν με ψυχοπαθείς (παρόμοια με την ψυχοπάθεια), τα οποία αποτελούν μάσκα για σοβαρές ψυχικές ασθένειες (για παράδειγμα, σχιζοφρένεια). Μόνο ένας ψυχίατρος μπορεί να το διακρίνει αυτό και όχι αμέσως. Μερικές φορές παρατηρεί ένα άτομο για αρκετούς μήνες όταν βλέπει μια οριακή κατάσταση μεταξύ ψυχοπάθειας (διαταραχή προσωπικότητας) και σχιζοφρένειας. Έχουν διαφορετικές ψυχικές διαταραχές. Σε κάθε περίπτωση, η επιθετικότητα τέτοιων ανθρώπων θα πρέπει να διορθωθεί με χάπια. Και ποια δισκία είναι απαραίτητο να πίνετε και σε ποια κατάσταση - μπορεί να το πει ο ψυχίατρος. Μάθετε από έναν ψυχίατρο εάν είναι επικίνδυνο να ζείτε μαζί της, ποια χάπια πρέπει να παίρνει με αύξηση της επιθετικότητας.

Εάν η πεθερά σας διαγνωστεί με διαταραχή προσωπικότητας, τότε εσείς και ο σύζυγός σας θα περάσετε δύσκολα.

Οι ψυχοπαθείς χρειάζονται συμμόρφωση από τους αγαπημένους τους. Δεν έχουν ευαισθησία, ήθος και ήθος, στόχος τους είναι αποκλειστικά το οικονομικό κέρδος. Στην περίπτωσή σου, πρέπει να καταλάβεις ποιο είναι το υλικό του όφελος; Τι χρειάζεται πραγματικά από σένα η πεθερά σου; Και μην βασίζεστε στη συνείδηση, οι ψυχοπαθείς δεν την έχουν. Οι ψυχοπαθείς μπορεί να παρενοχλούν αγαπημένα πρόσωπα για εγωιστικούς σκοπούς, όπως για ένα διαμέρισμα, εγγραφή ή χρήματα. Εάν λέτε ότι ο σύζυγός σας είναι μαλακός και υποχωρητικός, ο στόχος της μπορεί να είναι να τον χειραγωγήσει. Ίσως - να το κάνει για να ζήσει εις βάρος του, διώχνοντας εσάς και τα μικρά παιδιά από το διαμέρισμα μετά από ένα προκλημένο διαζύγιο. Δεν έχει δικό της διαμέρισμα.

Εάν αποδειχθεί ότι έχει κάτι σαν σχιζοφρένεια (ή άλλη ψυχική ασθένεια από αυτό το φάσμα), τότε θα πρέπει να βεβαιωθεί ότι δεν θα παραλείψει τα χάπια της. Είναι σημαντικό να το παρακολουθείτε έτσι ώστε να μην αυξάνεται το ελάττωμα της προσωπικότητας και να μην αυξάνονται οι παραξενιές στη συμπεριφορά της. Ίσως θα πρέπει να αντιμετωπίσετε το θέμα της χωριστής κατοικίας της (σε ξεχωριστό διαμέρισμα ή σπίτι) και την καθημερινή επίβλεψη από την πλευρά σας και από τον σύζυγό σας.