Oksana Yesenina

Γιατί οι Άραβες επιλέγουν Ρωσίδες συζύγους;

Τώρα αυτή η ερώτηση ανησυχεί πολύ κόσμο. Κανείς όμως μέχρι στιγμής δεν έχει καταφέρει να δώσει εξαντλητική απάντηση σε αυτό. Τι βρίσκουν οι Άραβες στις Ρωσίδες μας; Γιατί είναι έτοιμοι να κλείσουν τα μάτια στο «ελεύθερο» παρελθόν της, να πάνε κόντρα οικογενειακές παραδόσεις, και απλά την αγαπώ παρά τον κόσμο;

Τι κάνει την καρδιά των καυτών Αράβων ανδρών να χτυπάει όλο και περισσότερο στη θέα της Ρωσίδας «Νατάσα» τους; Ομορφιά? Αχαλίνωτο πάθος σε συνδυασμό με καταπραϋντική ηρεμία και σεμνότητα; Μυστήριο, σε αντίθεση με την άφθαρτη απλότητα και τη βαθιά ειλικρίνεια; Ή μήπως είναι ένας απλός φόρος τιμής στη μόδα να έχεις ξένη γυναίκα;

Για να διευκρινίσουμε και να κατανοήσουμε με κάποιο τρόπο τους λόγους για τη σημαντική αύξηση των ρώσο-αραβικών γάμων, ας προσπαθήσουμε να συγκρίνουμε τις απαιτήσεις ενός ανατολίτικου άνδρα με τις ιδιότητες του πιθανού συντρόφου του.

Τι περιμένουν οι Άραβες από τον γάμο;

Όπως κάθε άλλος άνδρας, ένας Άραβας περιμένει να πάρει από το γάμο: μια αξιόπιστη ένωση, ζεστές και έμπιστες σχέσεις και φυσικά, την υψηλή θέση ενός σεβαστού παντρεμένου ατόμου.

Εκτός όμως από όλες αυτές τις ανθρώπινες επιθυμίες, ο Ανατολικός εκπρόσωπος δυνατό μισόΗ ανθρωπότητα, σε συνδυασμό με την ψυχική ηρεμία και την ηθική σταθερότητα, ονειρεύεται να κερδίσει αγάπη, αμοιβαία κατανόηση και απλώς φιλική υποστήριξη. Δεν είναι δικό της, μια αραβική νύφη δεν είναι σε θέση να ικανοποιήσει τουλάχιστον κάποιες από τις παραπάνω απαιτήσεις;

Άραβες γυναίκες. Τι είναι?

Φυσικά είναι οικονομικά, υποχρεωτικά, υποτακτικά και γλυκά. Φαίνεται, τι άλλο χρειάζεται για μια ευημερούσα οικογενειακή ευτυχία; Αλλά μετά από δύο τρία χρόνια ζωή μαζί, όλες οι κινήσεις των ανατολίτικων καλλονών γίνονται τόσο εξασκημένες που γίνεται βαρετό και χωρίς ενδιαφέρον να τις κοιτάς.

Δεν είναι μυστικό ότι οι Άραβες ως επί το πλείστον προσεγγίζουν οικογενειακή ζωήμε κάποιους υπολογισμούς. Και το θέμα εδώ δεν είναι εξ ολοκλήρου στα προγαμιαία λύτρα ή στην προίκα. Η οικογενειακή της ζωή είναι πρώτα απ' όλα μια τεράστια σωματική εργασία, ένα είδος πληρωμής στους πιστούς της για την ευγενική του στάση απέναντί ​​της και την υλική υποστήριξη. Τα πρωινά φτιάχνει πρωινό, συνοδεύει τον σύζυγό της στη δουλειά με ένα γλυκό χαμόγελο, πλένει ρούχα, καθαρίζει και μετά, έχοντας μιλήσει με τις πιστές συνήθεις συνήθειές της φράσεις, τελειώνει την εργάσιμη μέρα της.

Εκ πρώτης όψεως, μια τέτοια σχέση φαίνεται να είναι ιδανική. Αλλά κάθε χρόνο αρχίζουν να γίνονται ρουτίνα όλο και περισσότερο, ο ίδιος ρομαντισμός, η φλόγα του πάθους, που πρέπει να διατηρηθεί σε όλη τη ζωή, εξαφανίζεται. Πιθανώς, απλώς πολλές Άραβες κυρίες καταλαβαίνουν την έκφραση λίγο μονόπλευρα: «Η γυναίκα είναι ο φύλακας της εστίας». Στην πραγματικότητα, αυτή η φράση έχει ένα βαθύτερο νόημα.

Η «εστία» είναι, πρώτα απ 'όλα, αυτή η πηγή θερμότητας, που όχι μόνο θα πρέπει να ζεσταίνει τις καρδιές των ερωτευμένων, αλλά και με την παιχνιδιάρικη φλόγα της, σε όλη τη διάρκεια της ζωής, να βοηθά να φουντώνουν τα συναισθήματα των συζύγων, είτε αυξάνοντας είτε καταστέλλοντας αυτό. αχαλίνωτο στοιχείο της φωτιάς του πάθους. Επομένως, το κύριο καθήκον κάθε γυναίκας, ανεξάρτητα από την ιδιοσυγκρασία και την εθνικότητά της, είναι να μάθει πώς να διαχειρίζεται αυτό ακριβώς το στοιχείο κατά την κρίση της.

Ποιός ξέρει? Ίσως μια Ρωσίδα να είναι ο πραγματικός της δαμαστής.

Και τι είμαστε εμείς - Ρωσίδες σύζυγοι;

Η Ρωσίδα ήταν πάντα το πρότυπο ταπεινότητας και αφοσίωσης. Αλλά αυτή η αφοσίωση εκδηλώθηκε όχι μόνο σε σχέση με τον σύζυγό της, αλλά και με το νοικοκυριό της, τους συγγενείς της και ολόκληρο τον ρωσικό λαό.

Θα βοηθήσει από προβλήματα και θα δώσει σοφές συμβουλές, αλλά θα πάρει όλες τις δυσκολίες και τις κακουχίες της οικογενειακής ζωής στους εύθραυστους ώμους της. Μόνο που εκεί κοντά θα υπήρχε ένας άξιος αρσενικός ώμος, στον οποίο θα μπορούσε κανείς να στηριχθεί σε περίπτωση ασθένειας, ή κάποιας άλλης αντιξοότητας.

Αλλά, δυστυχώς, στους σύγχρονους άνδρες έχει μεταφραστεί όλη η δύναμη του ρωσικού πνεύματος. Είτε έλκονται από τα κλαμπ, μετά από το αλκοόλ, είτε ακόμη και να αλλάξουν προσανατολισμό γενικά. Έτσι μια φτωχή Ρωσίδα πηγαίνει να αναζητήσει την ευτυχία της σε μια ξένη χώρα, όπου θα την αποδεχτούν με ευχαρίστηση και θα της φερθούν ευγενικά και μετά θα την καλέσουν σε γάμο.

Και έτσι η Ρωσίδα καλλονή παραμένει να ζει σε ξένη γη με τον νεοφτιαγμένο Άραβα σύζυγό της, ο οποίος, παρ' όλη την άφθαρτη αφοσίωση και την πίστη της, θα τη φροντίζει και θα την προστατεύει από κάθε κακό. Και θα του γίνει υποδειγματική ερωμένη, θα γεννήσει παιδιά, και θα ανοίξει την ψυχή της απέραντης καλοσύνης.

Και όλα αυτά χωρίς καθόλου καλύμματα και προγαμιαία δώρα. Δεν χρειαζόμαστε υλικά αγαθά για τις Ρωσίδες. Μόνο η ψυχή να χαίρεται και να χαίρεται από αγάπη και ευτυχισμένη ζωή! Λοιπόν, δεν θα μείνουμε χρεωμένοι!

Δημοφιλή νέα είδη, εκπτώσεις, προσφορές

ΔΕΝ επιτρέπεται η ανατύπωση, η δημοσίευση άρθρου σε ιστότοπους, φόρουμ, ιστολόγια, ομάδες σε επαφές και λίστες αλληλογραφίας

CHEDE EUFSH UCHPY FTBDYGY Y RTBCHYMB, Y YI OBDP YUFYFSH. obrtynet, lpzdb chshch rplbshchchbefe Yytplkha hmshchvlkh lbtsdpnkh pzhygybofkh h fkhtpoye, FP rpchetshfe, lbtsdshchk UYUYFBEF, YUFP ON CHBN VEHNOP RTYZ)).

H BTBVULPN NYTE TSEOEIOB PVSCHYUOP HMSCHVBEFUS Y RPUSCHMBEF UYZOBMSCH OFPMSHLP NHTSYUOYOE, LPFPTSHCHK EK DEKUFCHYFEMSHOP UINRBFYUEO, RPLBJSCHPENPOBFYUEO, RPLBJSCHPENPOBLE, RPLBJSCHPFTPFBS ΗΠΑ. UP CHUENY PUFBMSHOSHCHNY POB DETZYFUS DPCHPMSHOP IPMPDOP.

h LBYUEUFCHE RTYNETB: EUMY CH LBZHE CH LBYTE RBTOA RPOTBCHYMBUSH DECHHYLB, FP PO OE NPCEF LBL X OBU RTPUFP RPDPKFY Y, VHIOKHCHYUSH ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ UPUEDOYFSHFTYKF: BCHBK ЪOBLPNYFUS! Y FPMSHLP, EUMY PO KHCHYDYF ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ ΤΟ EJ MYGE KHMSCHVLKh RP PFOPIEOYA L OENKH, MEZLKHA OBDETSLKH CHZMSDB ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ ΤΟ EZP RETUPOE, YOFETEU H ZMBBBI, FPMSHLP FPZDB PO NPTCEF L OEK RPDPKFI Y RPOBLPNYFUS. CHUEI PUFBMSHOSHCHI UMHYUBSI TEBLGYS DECHKHYLY NPTSEF VSHCHFSH OERTEDULBKHENB, POB NPTCEF BLTYYUBFSH, RPFTEVPCHBFSH CHSHCHEUFY EZP Y ULBFYFYPPOSH).

b FERETSH RTPEGYTHEN YFP CHUY ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ RPCHEDEOYE OBYYI DBN…KHMSCHVLB DP HYEK, ZMBLBNY UFTEMSEN, EEE Y PVOINBENUS UP CHUENY MBCHPYUOILBNY Y PVUMHTSYCHVPBEEBEN, NSFSH…DBEN RPFTPZBFSH UEVS b THLH, RTYPVOSFSH b FBMYA…S OILPZP OE PUHTSDBA ( OH CH LPEN UMHYUBE!), OP FPZDB OE OBDP HDYCHMSFSHUS, RPYENH LFP SING CHUE FBLIE NBOSHSLY RSHCHFBAFUS CHBU CH RPUFEMSh ЪBFBEYFSH))).
dB RPFPNKh UFP, DMS OII RPDPVOPE RPCHEDEOYE TSEOEIOOSCH TBCHOPUYMSHOP, EUMY VSC CHCHCHMY ΠΕΡΙ HMYGH H tPUUYY, UOSMY AVLH Y LTYLOHMY: “OH” CHPSHNY) NEOS!

LTPNE FPZP, DHNBA, NOPZYE OBVMADBMY OBYI RSHSOSCHI DECHYG, CHYUSEYI ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ ΤΟ CHUIEI RPDTSD, DB EEI Y H FBLYI RMBFSHSI, YUFP CHYDOSH CHUE ZHER DPUFPPYPOCHNTH. RTY CEMBOYY NPTsOP YOPZDB DBCE HЪPT ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ ΤΟ FTHUBI TBZMSDEFSh))).

ChSch NEOS, LPOEYUOP, Y'CHYOYFE, OP RPDPVOPE PFOPYOYE TSYFEMEK FKHTPPOSH L YOPUFTBOLBN, B PUPVEOOP L THUULYN... PVHUMPCHMEOP YNEOOP RPCHEDEOYFCOOPYOPYOYEN ΝΟΠΖΕΔΕΟΟΠΥΠΥΠΥΟΠΥΥ.

bTBVSHCHOE HRPFTEVMSAF BMLPZPMSH (NBLUINHN, UFP NPCEF CHSHCHRYFSH BTBVULYK NHTSYUOB PYO - DCHB TBBCH ZPD ZDE-OYVHDSH OB PFDSCHIE - LFP VKhRYBCHBTCHMPLYKELBY PFPTSHCHE Y FFPZP UEVE OE RPCHPMSAF), B FHF NPMPDSCHE DECHBIY CH OCHNEOSENPN UPUFPSOYY FTHFUS FEMEUBNY P RTYUYODBMSCH MAVPZP RPDCHETOKHCHYEZPUS NKHTSYUYOSCH…CHPF LPNKh OKHTSOP ULBBFSH "URBUYVP" BL UFETEPFYRSCH, UMPTSYCHYYEUS P TKHUULYI TSEOEYOBI. UFSCHDOP! NOE CHUEZDB PYUEOSH UFSCHDOP. yNOE UFSHDOP, B NOE OB OII UFSHDOP!

b LFP-OYVHDSH CH LKhTUYE, UFP VPMSHYYOUFCHP BTVBVCH UYUYFBEF THUULYI Y ECHTPREKULYI NHTTSYUYO UMBVPIBTBFETOSHCHNY UMAOFSSNNY, OE URPUPVOSCHNY bpUPVOSCHNY UYUYFBEFPSHF RTYOBDMETSYF FPMSHLP ENH;

eumy chshch YDEFE U THUULYN YMY ECHTPREKGEN, FP NPZKhF ULBBFSH UFP HZPDOP, MAVKHA RPYMPUFSH, NPZKhF UZHPFLBFSHUS U EZP CEOPK, B PO RTY LFPFPTYBTHBSHFSH LBL OHTSOP CHUFBFSH, YuFPVSCH LBDT RPMHYUYMUS (MYUOP OBVMADBMB FBLIE RBTSCH)) .. . DMS BTVBVPCH LFP HNH OERPUFYTSYNP, POI DBCE LPZDB CH FBLUI UBDSFUS, FP EZP TSEOB CHUEZDB UIDYF FPMSHLP U EZP UFPTPOSCH, OE DPMTSOP VSHCHFPSHPOBLFYFBLZP N NHTSUYOPK.

EUMY ChSCH SCHMSEFEUSH TSEOPK BTVBB, FP, EUMY L CHBN LFP-FP RTYLPUOEFUS DBCE "SLPVSCH UMHYUBKOP", FP CH 90% UMHYUBECH RPUMEDHEF HDBT CH YuEMAUFHUFSHT, eUMY LFP-FP YuFP-FP Ulbcef Ch Chby BDTEU, "RPYKhFIF" YMY "OBNELOEF", FP Ch Mhyuyen Umhyube PFDEMBEFUS LTHROSCHN LPOZHMYLFPN, EUMY UFP-FP ULFBOPLPLPUMY V.

με OILPZP OE RSHCHFBAUSH ChPUICHBMYFSH YMY RTYOYYFSH, SOE RPDCHETTSEOB OILBLYN UFETEPFYRBN Y NOPZP H tpuuyy DPUFPKOSHCHI NHTSUYO ... S ZPCHPTA OENOZPUPPEE ... CHBTPN CH YUHTSPK DPN, B RPFPN HDYCHMSFSHUS RPYUENKH OBTCHBMBUSH ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ ΤΟ PVNBOEILB Y RPDPOLB, Y TSYFSH ON RTYCHE OPCHPSCHMEOOKHA TSEOHYLKH H ZMHIKHA DETECHHOA)).

r VTBLBI U BTVBULYNY NHTSYUYOBNY - NPK UMEDHAEIK RPUF.

Γράφει ένας ψυχολόγος, κρυμμένος με το ψευδώνυμο Evolution: Αυτό το γράμμα είναι το δικό σας αποσυναρμολόγηση. Όλα είναι ξεκάθαρα εδώ. Ελπίζω να βρείτε και να σχολιάσετε όλες τις πιο χαρακτηριστικές στιγμές.

Γεια σου Evolution. Εδώ είναι η ιστορία μου. Θα προσπαθήσω να είμαι σύντομος, αλλά σε μεγάλη ηλικία, νομίζω ότι πρέπει να γράψω ένα μυθιστόρημα))

Είμαι 33, σύζυγος 38, σε διαδικασία διαζυγίου μετά από 11 χρόνια γάμου. Παιδιά 10, 6 και 1,8 ετών.

Γνώρισα τον άντρα μου διαδικτυακά στα 18 μου και για άλλα 5 χρόνια μιλούσαμε κάθε (!) μέρα διαδικτυακά όσο σπούδαζα στο πανεπιστήμιο. Ήμουν ένα υποδειγματικό κορίτσι από μια συνηθισμένη οικογένεια - ένα χρυσό μετάλλιο μετά το σχολείο, μια διάσημη σχολή και στη συνέχεια ένα κόκκινο δίπλωμα. Είναι μαθητής από αραβική χώρα, έξυπνος, πολλά υποσχόμενος, οικογένεια στρατηγού. Ήταν έρωτας σαν τρελό. Μια φορά μέσα σε αυτά τα πέντε χρόνια επικοινωνίας, ήρθε σε μένα (μας χώριζαν 8000 χλμ.), εμείς, οι φτωχοί μαθητές, δεν είχαμε την πολυτέλεια να πετάμε ο ένας στον άλλο πιο συχνά. Δεν μπορώ να πω ότι στην πρώτη συνάντηση μου άρεσε, φυσικά, υπήρχε δυσφορία και αμφιβολίες (εγώ ανάπτυξη του μοντέλου, Δεν είναι ψηλός). Αλλά ήμασταν ήδη τόσο κοντά, κοίταξα τις πράξεις του, την αγάπη του - και σταδιακά όλες οι αμφιβολίες υποχώρησαν. Τότε δεν υπήρχε οικειότητα, ήμασταν αποφασισμένοι να διατηρήσουμε την αθωότητα μέχρι τον γάμο. Αφού έφυγε, μετρήσαμε τις μέρες μέχρι να είμαστε μαζί. Έτσι πέρασαν άλλα δύο χρόνια, πήρα ένα δίπλωμα, άφησα μια προσφορά εργασίας μεγάλη εταιρίακαι μια υποτροφία για να συνεχίσει τις σπουδές της σε ευρωπαϊκό πανεπιστήμιο, αγόρασε εισιτήρια με τα χρήματα που έστειλε και πέταξε μακριά. Εκεί, στην αραβική χώρα. Μπορείτε να αντλήσετε την αντίδραση της οικογένειάς μου σε όλη αυτή την τρέλα, αλλά μετά από πέντε χρόνια κανείς δεν είχε τη δύναμη να αντισταθεί.

Η οικογένειά του με χαιρέτησε καλά (το ξέρω και αυτό χωρίς ιδιαίτερο ενθουσιασμό, αλλά τηρήθηκε όλη η ευπρέπεια). Υπογράψαμε, πρώτα μέναμε με τις πεθερές μας, μετά μας νοίκιασαν ένα διαμέρισμα πιο κοντά στη δουλειά του άντρα μου. Εκείνη τη στιγμή, μόλις ξεκινούσε την καριέρα του και εμείς, για να το θέσω ήπια, είχαμε έλλειψη χρημάτων. Ταυτόχρονα ήταν χαρούμενοι. Και μετά ανακαλύπτω ότι είμαι έγκυος. Δεν ήμουν έτοιμος για αυτό, στεναχωριόμουν, σκεφτόμουν πώς θα μεγαλώσουμε ένα παιδί. Ο σύζυγος ήταν ευχαριστημένος, αλλά με όλα αυτά άρχισε να λέει ότι αυτή έπρεπε να είναι η απόφασή μου. Ένιωσα ακόμα πιο πίκρα από τέτοια λόγια, αυτό δεν περίμενα να ακούσω από τον άνθρωπό μου. Σκέφτηκα να πετάξω για να γεννήσω στη Ρωσία, και μετά πώς πάει... Συνεσταλμένα «είναι επιλογή σου» και «διάλεξε εμένα» ήταν δυσανάλογα με την κατάσταση.

Εμεινα. Έγινε ένα θαύμα και του προσφέρθηκε μια καλή θέση σε μια από τις χώρες του Κόλπου (την πιο αυστηρή και κλειστή αραβική χώρα). Μετακομίσαμε και εκεί γέννησα έναν γιο. Μετά τη γέννα, είχαμε προβλήματα που προέκυψαν αργότερα μετά τη γέννηση του κάθε παιδιού. Ήμουν φορτωμένος, δεν κοιμόμουν αρκετά, ο άντρας μου κατηγόρησε την έλλειψη προσοχής, ζήλευε το παιδί μου. Οι ιδιαιτερότητες του περιβάλλοντος στο οποίο ζούσαμε άφησαν βαρύ αποτύπωμα. Ήταν αδύνατο να κάνω μια βόλτα ή να πάω κάπου μόνος μου, ο κόσμος μου ήταν κλεισμένος σε τέσσερις τοίχους, έπρεπε να ρωτήσω τον άντρα μου για τα πάντα. Δούλευε και κουραζόταν, το τελευταίο πράγμα που ήθελε να κάνει ήταν να μας διασκεδάσει τα βράδια και τα Σαββατοκύριακα. Αντίθετα, περίμενε διασκέδαση από μένα, ήμουν τόσο καυτή, ντυμένη και ερωτευμένη, που έπρεπε να ρίξω πάνω του μόλις πέρασε το κατώφλι του σπιτιού. Μέχρι το έτος του γιου μου, έψαχνα για δουλειά, οποιαδήποτε! Μόνο για να βγω από το σπίτι. Θα προσθέσω ότι αυτό ήταν ένα υπερβολικό έργο για έναν ξένο χωρίς αραβικά σε μια εξαιρετικά πατριαρχική κοινωνία, λίγες γυναίκες εργάζονται εκεί (δεν ξέρω καν πώς σώζουν τους γάμους). Τα κατάφερα, μου πρότειναν μια θέση στην παρέα ενός τοπικού πρίγκιπα. Ήταν τόσο ωραίο, το ανθρώπινο δυναμικό μου εκτοξεύτηκε στα ύψη, ακόμη και ο μισθός μου δεν ήταν πολύ μικρότερος από αυτόν του συζύγου μου. Οι σχέσεις αμέσως ισοπεδώθηκαν, καμάρωνε τους γνωστούς του, με αποκάλεσε περήφανα επιχειρηματία. Δεν θυμάμαι καν κάποιο ιδιαίτερο πρόβλημα από εκείνη την περίοδο...

Κάποια χρόνια αργότερα θέλαμε ένα δεύτερο παιδί, έμεινα αμέσως έγκυος, άφησα τη δουλειά μου. Η πολυαναμενόμενη κόρη, ο σύζυγος ήθελε πραγματικά ένα κορίτσι. Ωστόσο, η ιστορία επαναλήφθηκε, δεν έφτασα στο ουράνιο χούρι. Όταν η κόρη ήταν περίπου μισού έτους, ο σύζυγος ανακοίνωσε ότι δεν μπορούσε πλέον να το κάνει αυτό και ότι θα ήταν καλύτερα για όλους μας (!) Αν έπαιρνε δεύτερη γυναίκα. Ήταν η κατάρρευση του κόσμου μου, έκλαιγα όλη μέρα στο κρεβάτι. Ήμουν τόσο φοβισμένος - πού είμαι και ποιος είμαι; Δεν έχω καν που να πάω. Και αν αποφασίσω να φύγω για τη Ρωσία, θα με αφήσουν να φύγω, να παρατήσω τα παιδιά μου; Είπε στον άντρα της ότι αν θέλει, ας παντρευτεί, αλλά δεν θα συμμετάσχω σε αυτό - διαζύγιο. Σκέφτηκε και είπε ότι δεν συμφωνούσε σε διαζύγιο και δεν ήθελε να με χάσει ... έτσι ας ήταν, δεν θα έψαχνε για δεύτερη γυναίκα. Θυμάμαι ότι δεν ένιωθα πολύ καλύτερα από τα λόγια του, συνειδητοποίησα ότι πρέπει να φροντίζω τον εαυτό μου και να είμαι έτοιμος για όλα. Ο σύζυγός μου με κράτησε σφιχτά στον εαυτό του, φαινόταν να κλαίει, λέγοντας ότι ανήκω μόνο σε αυτόν, για πάντα, και δεν θα με αφήσει να πάω πουθενά ...

Στη συνέχεια, πήγα σύμφωνα με ένα αποδεδειγμένο σχέδιο (διαισθητικά, δεν διάβασα τίποτα σαν το Evolution τότε). Έτος κόρης νέα δουλειά, η ΟΖ αυξήθηκε, οι σχέσεις βελτιώθηκαν. Το αφεντικό είναι ερωτευμένο μαζί μου, ο άντρας μου το νιώθει, ζηλεύει, αλλά δεν δείχνει το μυαλό του (είμαι σίγουρος για μένα, όπως είπε αργότερα - «Σε εμπιστεύομαι περισσότερο από τον εαυτό μου»). Αυτή τη στιγμή πιέζω τον άντρα μου να κάνει αίτηση για μετανάστευση στον Καναδά, μαζεύουμε όλα τα έγγραφα, παίρνουμε άδεια παραμονής. Ο σύζυγος διστάζει αν θα μετακομίσει τώρα ή θα περιμένει. Έχει μια αγαπημένη δουλειά σε μια διεθνή εταιρεία, μεγαλώνει την καριέρα του. Και στον Καναδά - δεν είναι γνωστό πώς θα είναι όλα ...

Το αδύνατο συμβαίνει εδώ. Ανακαλύπτω ότι είμαι έγκυος, με έλικα. Ήξερα ήδη τι με περίμενε μετά τη γέννα και ένιωθα ότι δεν ήμουν έτοιμη να περάσω από αυτή τη μηχανή κοπής κρέατος στη σχέση μου με τον άντρα μου. Αρχίζει πάλι τη γκάιντα ότι αυτή είναι «η απόφασή μου», και ότι είναι ακόμα χαρούμενος. Δεν θα αρνιόμουν ποτέ ένα παιδί, οπότε δεν υπάρχει τίποτα να αποφασίσω... Σχεδιάσαμε μια βιαστική μετακόμιση στον Καναδά, ώστε το παιδί να γεννηθεί εκεί.

Μετά έγινε ένα τρομερό επεισόδιο σε διακοπές με τους γονείς του, όταν με χτύπησε. Ήταν σε τρελή κατάσταση, η αδερφή του άντρα μου τον τράβηξε από πάνω μου ... Είπα ότι ήθελα διαζύγιο ... και αμέσως ξέσπασα στον εαυτό μου. Είμαι στη χώρα του, η οικογένειά του είναι κοντά και είμαι σε εξαρτημένη θέση. Σκέφτηκα τα παιδιά και τι πρέπει να κρατήσω πριν μετακομίσω στον Καναδά. Ζήτησε συγχώρεση, είπε ότι μισούσε τον εαυτό του. Δεν ήθελα να τον δω ούτε να τον ακούσω. Μετά βίας μίλησα μαζί του για ένα μήνα, πρώτη φορά που είχαμε τόσο μεγάλη περίοδο χωρίς οικειότητα. Επανορθώθηκε όσο καλύτερα μπορούσε. Ωστόσο, αργότερα ανέφερε ότι τον είχα φέρει σε αυτό (ήταν δικό μου λάθος) και τώρα θα υποφέρει από αυτό για το υπόλοιπο της ζωής του.

Μετακομίσαμε στον Καναδά, γεννήθηκε ο μικρότερος γιος. Αυτή η περίοδος (2 χρόνια) μέχρι σήμερα είναι σκουπίδια στις προσωπικές μας σχέσεις. Παρατήρησα ότι ο άντρας μου επικοινωνεί με κορίτσια στο τηλέφωνο. έμεινα έκπληκτος. Πριν από αυτό, είχα απόλυτη εμπιστοσύνη. Απάντησε ότι η επικοινωνία ήταν φιλική. Ζήτησα να είμαι φίλος με άντρες. Νομίζω ότι από εκείνη τη στιγμή του άρεσε να χειραγωγεί τη ζήλια μου. Υποσχέθηκε (και μερικές φορές δεν υποσχέθηκε, απλώς σιωπούσε για τους ισχυρισμούς μου) να σταματήσει, πίστεψα, και μετά βρήκα ξανά αλληλογραφία. Τώρα κατάλαβα ότι μου τα άφησε. Να με εκδικηθείς; Ήθελες να πονέσεις, να ποδοπατήσεις, να λυγίσεις; Φαίνεται να με μισεί. Παρά το γεγονός ότι βρήκε μια καλή δουλειά και όλα πήγαν πολύ καλά για εμάς νέα χώρα, ο άντρας μου ήταν σε τρομακτική κατάσταση για μένα ... άρχισε να πηγαίνει σε ψυχοθεραπευτή, αντικαταθλιπτικά, εκνευρισμός όχι μόνο σε μένα, αλλά και σε παιδιά, μηδενική υπομονή ... Υπήρχαν περίοδοι που ξαφνικά γινόταν ενεργητικός, στοργικός, προσεκτικός, αλλά κράτησε μια ή δύο μέρες το πολύ. Διαγνώστηκε με διπολική διαταραχή. Μου φάνηκε ότι δεν υπήρχαν παγκόσμιοι λόγοι για να είμαστε δυσαρεστημένοι με τον γάμο μας. Νόμιζα ότι η κατάθλιψή του θα θεραπευόταν, ότι όλα θα έμπαιναν στη θέση τους. Τον απελευθέρωσε στο μέγιστο από βοήθεια γύρω από το σπίτι και άλλα καθήκοντα. Συμφώνησε να αγοράσει μια σπορ μοτοσυκλέτα. Μετά αγοράσαμε ένα σπίτι με υποθήκη, ήταν το όνειρο της ζωής του. Έκανε επισκευές, έλαβε υπόψη όλες τις επιθυμίες μου, ονειρευόταν πώς θα ζούσαμε εκεί. Ξεκίνησα τη μικρή διαδικτυακή μου επιχείρηση, η οποία γρήγορα κέρδισε δυναμική, ο σύζυγός μου ενθάρρυνε και μερικές φορές βοηθούσε.

Η σταγόνα που ξεχείλισε το ποτήρι ήταν το email που βρήκα στο mail του. Ήταν ένα αντίγραφο της συνομιλίας του με έναν ταξιδιωτικό πράκτορα (ένα ρομαντικό ταξίδι για δύο τις ημερομηνίες της αναχώρησής μου στη Ρωσία). Του ζήτησα να φύγει από εμάς στο σπίτι όπου γινόταν η ανακαίνιση. Ο σύζυγος δεν ζήτησε συγγνώμη, δεν έβγαζε δικαιολογίες. Είπε ότι έστησε τα πάντα που δεν είχε κανέναν (ακόμα), αλλά ήθελε να τον διώξω, τον χώρισα μόνος μου. Πώς έπρεπε να τον πάρω για να το κάνει αυτό, με αηδίασε το δικό μου κολλητό... Ρώτησα αν μου δίνει διαζύγιο, ο άντρας μου πήγε σε άλλο δωμάτιο, δεν απάντησε, αλλά στο τέλος είπε με τρεμάμενη φωνή ότι θα .

Είχαμε πολύ αγώνα-αλληλογραφία μετά, στα όρια της αγωνίας. Η κύρια κατηγορία του είναι ότι ποτέ δεν τον ήθελα πραγματικά, ούτε τον αγάπησα. Και παρόλο που με αγαπάει, δεν μπορεί να συνεχίσει να ζει μαζί μου, αλλά θα μπορούσε μόνο αν είχε άλλη γυναίκα/σύζυγο που θα εξουδετέρωνε την «κατάθλιψή μου». Αλλά είναι απίθανο να βρει ούτε ένα, αν και θα προσπαθήσει με την πρώτη του αγάπη (Άραβας, χωρισμένος μετά από ένα μήνα κακός γάμος). Για να με ποδοπατήσει τελείως, μου έστειλε «τυχαία» στιγμιότυπα από το τηλέφωνό του, όπου ήταν ήδη κρεμασμένο το άβαταρ της πρώην του (άρχισαν τα ταιριαστά, πέντε λεπτά μετά το διαζύγιο). Παραπονέθηκε στην οικογένειά του (το έκανε πάντα πριν) για όλα τα προβλήματά μας, μέχρι τις προσωπικές λεπτομέρειες. Ο πεθερός μου τότε με πήρε τηλέφωνο και με επέπληξε, με έμαθε για τα καθήκοντά μου στον άντρα μου. Ακόμα και ο σύζυγος της θείας μου έγραψε μια πραγματεία μέσω μεταφραστή για το πόσο «υπόγυναικα» είμαι. Κασσίτερος.

Προσπάθησα και φιλική προς το περιβάλλον να ζητήσω συγγνώμη στον χωρισμό («συγγνώμη για το πείσμα μου και την απροθυμία μου να αλλάξω για σένα… δεν μπορούμε να είμαστε μαζί σου, γιατί δεν μπορώ να σε μοιραστώ ούτε με δεύτερες συζύγους ούτε με ερωμένες» ). Το αποτέλεσμα ήταν αυτό - ενίσχυσε την ορθότητά του στο κενό (εγώ ο ίδιος παραδέχτηκα την ενοχή μου ότι κατέστρεψα τα πάντα, και ήταν θύμα, άντεξε τη σκλαβιά του για τόσο καιρό). Κάποτε προσφέρθηκε να γράψει λίστες με επιθυμίες για αλλαγές μεταξύ τους. Την επόμενη μέρα άλλαξε γνώμη, είπε ότι φοβόταν μια επανάληψη. Μετά προσφέρθηκα να προσπαθήσω να φτιάξω τη σχέση για τελευταία φορά για χάρη των παιδιών. Επίσης όχι.

Αγαπώ τον άντρα μου και δεν θέλω να τον χάσω. Είμαι απεγνωσμένος. Αλλά δεν είμαι πια έτοιμος να με απορρίπτουν ξανά και ξανά. Το να μένεις φίλοι στο ίδιο σπίτι για χάρη των παιδιών (όπως είχε προτείνει κάποτε), αλλά στην πραγματικότητα να ζεις τη δική σου ζωή... με ξεπερνά, είναι κόλαση. Σαν να το μοιράζεσαι με κάποιον. Θα ήταν καλύτερα να εξαφανιστεί τελείως από το οπτικό μου πεδίο. Αλλά έχουμε παιδιά. Διώχνω τις σκέψεις για αυτόν μακριά μου, δουλεύω στον τόπο ελέγχου, ασχολούμαι με τους πόρους .. Θα πάω να σπουδάσω στο τμήμα πλήρους απασχόλησης στο κολέγιο, αν και είναι πολύ τρομακτικό ότι δεν θα μπορέσω να αντεπεξέλθω σε τρία παιδιά μόνα τους.

Θα ήμουν ευγνώμων για την κατανόηση της κατάστασής μου.

Η Μαρίνα Γιαροσλάβτσεβα γράφει: Για το γράμμα μιας γυναίκας που παντρεύτηκε έναν Άραβα. Εδώ προσπάθησα να σιωπήσω, αλλά διάβασα την ανάλυση του κειμένου της και απλώς σπάει. Όλα δεν είναι τόσο στοιχειώδη, Γουάτσον, όπως φαίνεται, και αν δεν επικοινωνούσα με μια γυναίκα που ζει στα Ηνωμένα Αραβικά Εμιράτα, δεν θα ήξερα τι πραγματικά συνέβη σε αυτήν την οικογένεια, απλά επειδή θα ανέλυα την κατάσταση από το σημείο άποψη των Ρώσων -όπως και της ίδιας της Εξέλιξης- θειών.

Το Evo madam είναι έξυπνο, για να μην αφαιρέσεις, αλλά υπάρχουν ιδιαιτερότητες νοοτροπίας, και σκέτη ευρυμάθεια, είτε το ξέρεις είτε όχι. Η Μπαμπού, που έσπευσε να ζήσει σε μια άλλη χώρα με τις ιδιαιτερότητες και τη συμπεριφορά της αποδεκτή εκεί, μπορεί να αξιολογήσει και να διαγνώσει σωστά, χωρίς ερωτήσεις, αλλά ... όχι ένας άνθρωπος που ζει σε μια διαφορετική αντίληψη της πραγματικότητας.

Έτσι, διαβάζουμε ότι μια φτωχή γυναίκα ήρθε από τη Ρωσία σε μια ανατολική χώρα, γέννησε τρία παιδιά, μετά από κάθε γέννα ήταν σταθερά ξινή (δεν ένιωθε τη λατρεία του μητρικού της ηρωισμού, όπως στη Ρωσία, γιατί στα ανατολικά είναι η κανόνας και ευτυχία να γεννήσει, και όχι κατόρθωμα) , και ο σύζυγός της καθρεφτίζει την κατάστασή της. Μετά από αυτό, κάθε φορά που άφηνε τα παιδιά, πήγαινε στη δουλειά, ο σεβασμός του συζύγου της αποκαθίστατο, μόνο αυτός, η κατσίκα, ήθελε όλη την ώρα ζεστασιά και στοργή, οπότε ζήτησε να έχει μια δεύτερη γυναίκα για να του τη δώσει. (δηλαδή στην πρώτη έβαλε έναν χοντρό σταυρό, συνειδητοποιώντας ότι δεν θα τα δει ποτέ αυτά τα πράγματα από αυτήν).

Ας δούμε την κατάσταση όπως τη βλέπει η τυπική Ρωσίδα. Είμαι βασίλισσα, γέννησα ένα μνημείο για μένα, αντέχω τον εγκέφαλο του συζύγου μου, γιατί είναι εκ των προτέρων υποχρεωμένος και δίνει λίγα από όσα πραγματικά μου αξίζουν. Λίγοι, λίγοι και ΛΙΓΟΙ. Λίγος σεβασμός, ευλάβεια, εκτίμηση των ηρωικών προσπαθειών του να κάθεσαι στο σπίτι με ένα μωρό, να ξοδεύεις την σκύλα σου για σένα καλύτερα χρόνιαΖΩΗ.

Αλλά αυτή είναι η ρωσική άποψη. Ξεχνάμε ότι ο άντρας είναι γενικά από άλλη χώρα. Εκεί μια γυναίκα έχει διαφορετικό ρόλο, όχι απλά ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΟ, αλλά διαφορετικό γαμημένο, καθόλου παρόμοιο με τον δικό μας. Δεν υπάρχουν αυτές οι βασίλισσες, ένας άνθρωπος δεν μπορεί καν να τις φανταστεί, κατ 'αρχήν, επομένως, αντιλήφθηκε όλη την επικοινωνία τους πριν από το γάμο μέσα από το πρίσμα των εθίμων του.

Μια γυναίκα πρέπει να είναι εκεί - για να παρέχει άνεση, ψυχολογική καταρχήν, κανείς δεν τον μεγάλωσε να κρατά τη γυναίκα του στην αγκαλιά του, όπως κάνουμε οι περισσότεροι από εμάς, που φροντίζουμε παιδιά από το νηπιαγωγείο μέχρι το κολέγιο - χρόνια ανύπαντρες γυναίκες που μισούν τα πάντα με ένα χρωμόσωμα Υ. Ποιο είναι το πρώτο πράγμα που διδάσκονται τα αγόρια; ΠΡΕΠΕΙ να υπακούς στα ΚΟΡΙΤΣΙΑ γιατί έχεις διαφορετικό μουνί. Τελεία. Πρέπει. Σκλάβος από τη γέννηση κατά φύλο.

Μπορείτε να φανταστείτε τι τζάμπα αντίληψης;! Ξέρεις ότι οικογένεια είναι όταν ο σύζυγος αγαπά τη γυναίκα του, τότε τα παιδιά θα γεννηθούν και θα πεθάνουν την ίδια μέρα. Και ξαφνικά αποδεικνύεται ότι για τον άντρα σου ο γάμος είναι μια ελεύθερη ένωση, χωρίς τοκετό και κάθε μέρα μια ερωμένη στο κρεβάτι σου.

Αποπληξία? Φυσικά, σοκ. Και δεν φταίει κανείς, άλλοι έχουν τέτοια ιδέα, άλλοι έχουν άλλη. Και εδώ θα εξηγήσω τι δεν κάπνισε ο συνονόματός μου. Ναι, δεν υπάρχουν ισορροπίες εκεί, δυναμικές ή τρελές, καμία σχέση με την άντληση πόρων και θέσεων διαφορετικό είδοςμε έτοιμα στέφανα. ΟΛΑ ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΕΥΚΟΛΑ.

Ο άντρας περίμενε να έρθει η ίδια ανατολίτισσα σύζυγος και θα χαιρόταν. Και ποιος είναι; Μια γυναίκα μούσα που χαιρετά με χαμόγελο από τη δουλειά, δίνει ενέργεια, χαίρεται πάντα το σύζυγό της, δίνει αγάπη και λατρεία. Ένας ανατολίτης γυρίζει σπίτι από τη δουλειά και τον χαίρεται, δεν αντέχουν τον εγκέφαλο, αλλά χαίρονται που τον βλέπουν. Τον απαλλάσσουν από την ένταση και την αρνητικότητα της εργάσιμης ημέρας, του δίνουν δύναμη.

Αυτός είναι ένας κανονικός ανατολίτικος γάμος. Μια γυναίκα yin, όχι η Ρωσίδα μας του παραδοσιακού γάμου που είναι πάντα δυσαρεστημένη με τα πάντα. Φυσικά, ο άνθρωπος aaahrenel. Σκέφτηκε ότι αν προμήθευε την οικογένεια, θα έπαιρνε γυναίκα που γεννά και φτιάχνει φωλιά, και όχι ένα καταθλιπτικό φίδι που αλέθει τις μπάλες του σε γροθιά κρατώντας ένα μωρό.

Της είπε ότι ήθελε δεύτερη σύζυγο αλλιώς θα τρελαινόταν. Νόμιζε ότι ήταν για σεξ. Ναι, γαμώ δεν είναι για κρεβάτι, είναι για υποστήριξη και υποστήριξη, για αγάπη, τελικά! Υπάρχει κάτι τέτοιο, ναι, λέγεται αγάπη. Αυτό είναι όταν καίγεσαι και ως απάντηση σε σένα ένα άλλο άτομο καίγεται,

Αυτή η ιστορία δεν είναι για το γεγονός ότι δεν υπάρχει έτσι και δεν δίνεται εκεί. Όλα αυτά αφορούν τη διαφορά νοοτροπίας, που διαλύει τους περισσότερους γάμους με ξένους. Παραδοσιακός γάμος, δικός μας, σοβιετικός, σημαίνει ότι η γυναίκα δεν είναι ο λαιμός του άντρα και τους κυβερνά επίσης για κάποιο λόγο. Oriental - μια γυναίκα-μούσα, μια έμπνευση για τον άντρα της, τον δικό του καλή διάθεση, έγχυση ενέργειας, αφαίρεση αρνητικότητας. Ή δυτική σύμπραξη, όταν κανείς δεν χρωστάει τίποτα σε κανέναν, ζούμε μαζί απλά γιατί τώρα μας αρέσει και τίποτα περισσότερο.

Και όταν οι άνθρωποι ερωτεύονται, συνήθως δεν σκέφτονται τι έχει ο άλλος για το τέλος του γάμου. Απλώς προβάλλουν τη γνώμη τους για την οικογένεια, χωρίς να υποψιάζονται ότι μπορεί να είναι μοιραία διαφορετική για κάποιον άλλον. Και εδώ το OPS είναι μια έκπληξη! Θέλω δεύτερη γυναίκα, γιατί εσύ σκύλα μου έχεις φάει ήδη όλο το μυαλό με ένα κουταλάκι. Δεν έχω τη δύναμη, και για να σημειώσω από πού, θέλω μια γυναίκα που θα με συναντήσει από τη δουλειά με χαμόγελο.

Και έχει απόλυτο δίκιο. Εδώ είμαι στο βογγητό του, σίγουρα. Αν ένας ανατολίτης, έχοντας τρία παιδιά, θέλει να φύγει, έτσι πήραν τον γραφέα του. Του ρούφηξαν τον εγκέφαλο από τα δάχτυλα των ποδιών του. Αυτός ο κλασικός Ρώσος καταθλιπτικός τρύπωσε ένα φαλακρό έμπλαστρο στο σγουρό ανατολίτικο κεφάλι του.

Ερωτεύομαι. Παντρεύομαι. Απλώς κοιτάξτε τη νοοτροπία, ώστε αργότερα να μην ρίξετε κροκοδείλια δάκρυα και ντροπιαστείτε στο Διαδίκτυο, χωρίς καν να το καταλάβετε αυτό καταρχήν. Έφερα έναν άντρα, την άφησα, τώρα κλαίει - θέλω να επιστρέψω. Αλλά ήταν κακός, δεν του άρεσε, χτυπούσε, αλληλογραφούσε με αγνώστους και τώρα «θέλω να το επιστρέψω». Τι είναι αυτό, απόδειξη για την πλήρη αφερεγγυότητα του; Κανένας άλλος δεν θα λαχταρήσει, κανείς δεν χρειάζεται και το BM είναι μια σκοτεινή ευκαιρία, αλλά η μοναδική;

Γράφει ότι όταν πήγε στη δουλειά, ο σύζυγός της άλλαξε τη στάση του απέναντί ​​της προς το καλύτερο. Γαμήστε σας. Διαβάστε ένα άλλο - όταν άρχισα να οργώνω, δεν είχα τη δύναμη να του κάνω πλύση εγκεφάλου όπως το έκανα ενώ καθόμουν στο σπίτι - αυτή είναι όλη η βελτίωση, δεν χρειάζονται ψυχολογία με άντληση πόρων και ακριβές προπονήσεις.

Όλα είναι απλά.

Δεν πρέπει να πιστεύετε ότι αν έχετε ένα κουβάρι σχέσεων στη ζωή σας, τότε αυτό είναι ένα πραγματικά μοναδικό κουβάρι και πρέπει να το ξετυλίξετε με μεγα-επαγγελματίες για πολλά χρήματα.

Συχνά χρειάζεστε μερικές βασικές έννοιες και ΚΟΙΝΗ ΛΟΓΙΚΗ, και αν δεν υπάρχει δεύτερο, τότε τίποτα δεν θα σας βοηθήσει καθόλου.

«Οι άνθρωποι συναντιούνται, οι άνθρωποι ερωτεύονται, παντρεύονται». Το περισσότερο διαφορετικοί άνθρωποικαι, όντας τίποτα μεταξύ τους, γίνονται δύο μισά ενός συνόλου.

Συμβαίνει να συναντώνται άνθρωποι που διαφέρουν όχι μόνο στον εσωτερικό τους κόσμο, αλλά και στη χώρα διαμονής, τη θρησκεία και τις παραδόσεις τους.

Ας μιλήσουμε για γάμους Ρωσίας-Αραβών. Πώς συναντιούνται τέτοια ζευγάρια, ποιες είναι οι δυσκολίες στη σχέση τους, πώς να καταλάβεις έναν άνθρωπο με διαφορετική νοοτροπία;

Στη χώρα μας, σε διαφορετικές πόλεις, σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, περίπου 15 χιλιάδες άνθρωποι ζουν από αραβικές χώρες. Και αρκετοί από αυτούς είναι παντρεμένοι με Ρωσίδες.

Τις περισσότερες φορές, τέτοια ζευγάρια γνωρίζονται μεταξύ τους ενώ σπουδάζουν στο ίδιο πανεπιστήμιο, σπανιότερα σε καφετέριες ή κινηματογράφους, στους δρόμους, σε πάρτι με κοινούς φίλους ή συνομιλώντας στο Διαδίκτυο. Οι Ρωσίδες γνωρίζουν επίσης τους Άραβες ενώ κάνουν διακοπές σε αραβικές χώρες.

Τι ελκύει τους ανατολικούς νέους των Ρωσίδων κοριτσιών; Συνήθως οι Άραβες έχουν μια λαμπερή, αξέχαστη εμφάνιση, είναι εξαιρετικά ευγενικοί, δημιουργούν πολύ ευχάριστη εντύπωση. Ξέρουν να φροντίζουν πολύ όμορφα ένα κορίτσι, δίνουν ακριβά δώρα, πολύ προσεκτικός. Και μια γυναίκα, όπως γνωρίζετε, αγαπά με τα αυτιά και τα μάτια της.

Τι περιμένει όμως ένα τέτοιο ζευγάρι αφού συνειδητοποιήσει ότι υπάρχει αγάπη μεταξύ τους; Άλλωστε είναι τόσα πολλά μεταξύ τους... Καταρχήν είναι η θρησκεία.

Η πλειοψηφία των Αράβων είναι μουσουλμάνοι και πολλοί ακολουθούν το Ισλάμ αρκετά αυστηρά. Οι συγγενείς και οι φίλοι του νεαρού είναι συχνά εναντίον της Ρωσίδας νύφης, ειδικά μιας άλλης θρησκείας. Και η κοινή γνώμη στην Ανατολή παίζει σημαντικό ρόλο. Υπάρχουν ζευγάρια των οποίων ο γάμος δεν εγκρίθηκε ποτέ από τους γονείς του συζύγου τους. Τέτοιες οικογένειες ζουν πιο συχνά στην επικράτεια της χώρας μας, ο σύζυγος επισκέπτεται μόνος την πατρίδα του και υπάρχουν περιπτώσεις που έχει άλλη οικογένεια εκεί. Δηλαδή, οι γονείς του, μη εγκρίνοντας τον γάμο με μια Ρωσίδα, ανάγκασαν τον γιο τους να παντρευτεί ξανά «τους δικούς τους». Και δεδομένου ότι το Ισλάμ επιτρέπει σε έναν μουσουλμάνο να έχει έως και τέσσερις γυναίκες, ζει στη Ρωσία με μια σύζυγο και η δεύτερη τον περιμένει στην πατρίδα του. Μερικές φορές μια Ρωσίδα νύφη δέχεται το Ισλάμ για χάρη του αγαπημένου της. Οι Άραβες συγγενείς είναι πιο πιστοί σε τέτοιους ανθρώπους, ειδικά αν το κορίτσι έγινε πραγματικά ειλικρινά Μουσουλμάνος, μελετά τη θρησκεία του συζύγου της, εκτελεί υποχρεωτική προσευχή και ντύνεται σύμφωνα με τους κανόνες της Σαρία. Όμως, παρόλα αυτά, αυτή δεν είναι η τελευταία δυσκολία στις σχέσεις.

Φυσικά, σε κάθε γάμο υπάρχουν προβλήματα, οι άνθρωποι αρχίζουν να ζουν μαζί, οι συνήθειες του ενός μπορεί να έρχονται σε αντίθεση με τις συνήθειες του άλλου, οι άνθρωποι προσαρμόζονται ο ένας στον άλλο. Και στο γάμο με έναν Άραβα, όλα αυτά επιδεινώνονται από το γεγονός ότι ανατράφηκε από την παιδική του ηλικία με την ακόλουθη αρχή: ένας άνδρας είναι ο αρχηγός της οικογένειας, ο λόγος του είναι ο νόμος για τη γυναίκα του. Και αυτό δεν μπορεί να εξαλειφθεί. Η σύζυγος ενός Άραβα πρέπει είτε να το θεωρήσει δεδομένο ή, πιθανότατα, ο γάμος θα καταρρεύσει αργά ή γρήγορα. Πρέπει να ξεπεράσουμε τους εαυτούς μας, μέσα από τον τρόπο που ανατραφήκαμε, μέσα από τις συνήθειές μας. Αλλά για την αγάπη του συζύγου της, όλα είναι πιθανά.

Δυσκολίες προκύπτουν επίσης αν ο σύζυγος πάρει τη γυναίκα του στην πατρίδα του. Δεν θα μπορέσει κάθε Ρωσίδα να εγκατασταθεί και να αγαπήσει μια ξένη χώρα. Κάποιος το συνηθίζει σταδιακά και ζει, αλλά κάποιος απλά τρέχει μακριά ή ονειρεύεται να δραπετεύσει από τον σύζυγό της και όλους τους Άραβες συγγενείς του, αλλά παραμένει παντρεμένος σε μια ξένη χώρα λόγω του φόβου ότι ο σύζυγος δεν θα εγκαταλείψει τα παιδιά.

Είναι γνωστό ότι η οικογένειά του θα έχει μεγάλη επιρροή στον σύζυγο, επομένως είναι πολύ σημαντικό η στάση της πεθεράς προς τη Ρωσίδα νύφη να μην είναι κακή και ακόμη πιο εχθρική.

Η υποστήριξη του συζύγου είναι πολύ σημαντική, ειδικά τον πρώτο χρόνο της ζωής μιας Ρωσίδας συζύγου σε μια ξένη χώρα. Οι Άραβες, όπως και πολλά άλλα ανατολικά έθνη, συχνά μένουν στο ίδιο σπίτι με τους γονείς τους, ώστε να μπορούν να τα φροντίζουν τα παιδιά ηλικιωμένοι γονείς. Και η νύφη βέβαια περνάει δύσκολα και η ξένη νύφη ακόμα πιο δύσκολη.

Εάν η οικογενειακή ζωή συνεχίζεται στο έδαφος της συζύγου, τότε προκύπτουν προβλήματα, για παράδειγμα, μετά τη γέννηση των παιδιών. Ένας άντρας από την Ανατολή είναι τις περισσότερες φορές πολύ προσεκτικός πατέρας. Αυτό, φυσικά, είναι ένα μεγάλο πλεονέκτημα, αλλά υπάρχουν επίσης ορισμένες αποχρώσεις από τις οποίες προκύπτουν διαμάχες στην οικογένεια, για παράδειγμα, για θρησκευτικούς λόγους, ειδικά εάν οι σύζυγοι ανήκουν σε διαφορετικές θρησκείες. Έτσι, υπάρχουν συχνά περιπτώσεις που μια χριστιανή σύζυγος θα ήθελε να βαφτίσει ένα παιδί και ένας μουσουλμάνος σύζυγος θα είναι αναμφίβολα αντίθετος, γιατί σύμφωνα με το Ισλάμ, ένα παιδί του οποίου ο πατέρας είναι μουσουλμάνος είναι επίσης μουσουλμάνος και πρέπει να ανατραφεί σύμφωνα με Ισλαμικές παραδόσεις. Σίγουρα είναι ο σύζυγος που θα αποφασίσει πώς θα ονομαστεί το παιδί, πώς θα το μεγαλώσει, πώς θα το ντύσει κ.λπ. Δεν θα συμφωνήσει άνευ όρων κάθε μητέρα να εμπιστευτεί τον σύζυγό της σημαντικές πτυχέςμεγαλώνοντας το μωρό σας. Διαφωνίες μπορεί να προκληθούν από τα ρούχα του παιδιού, το τάισμα - πότε και τι ακριβώς να ταΐσει το μωρό, θέματα εκπαίδευσης και πολλά άλλα.

Συμβαίνει να προκύψουν προβλήματα λόγω των διακοπών. Φυσικά, πολλοί από εμάς έχουμε συνηθίσει να γιορτάζουμε γενέθλια, Νέος χρόνος, και στις αραβικές χώρες, δεν το γιορτάζουν όλοι αυτό. Υπάρχουν μόνο δύο μεγάλες γιορτές στο Ισλάμ, και οι δύο είναι θρησκευτικές. Πολλοί μουσουλμάνοι δεν γιορτάζουν πια τίποτα. Πολλοί Άραβες σύζυγοι απαγορεύουν στις Ρωσίδες να γιορτάζουν μη ισλαμικά γεγονότα και να διδάσκουν στα παιδιά τους να το κάνουν.

Τι είναι σημαντικό για να μπορέσουμε, έχοντας περάσει όλες τις δυσκολίες, να σώσουμε την αγάπη και να περάσουμε τη ζωή χέρι-χέρι; Ίσως το πιο σημαντικό πράγμα είναι ο αλληλοσεβασμός, η αλληλοβοήθεια, η αλληλοκατανόηση. Είναι απαραίτητο να συνειδητοποιήσουμε ότι ένας Άραβας είναι από ένα εντελώς διαφορετικό περιβάλλον, και είναι επίσης δύσκολο για αυτόν. Αλλά ο σύζυγος και η σύζυγος εξακολουθούν να είναι ένα σύνολο, και αυτό το σύνολο πρέπει να διατηρηθεί, όσο δύσκολο κι αν είναι. Και τότε η αγάπη δεν θα σπάσει στην οικογενειακή ζωή και όλα εκείνα τα ζεστά και φωτεινά συναισθήματα ο ένας για τον άλλον που ήταν σπίθες στην αρχή της γνωριμίας μας θα διατηρηθούν.

Πριν από λίγο καιρό, το θέμα των αραβοεβραϊκών γάμων ξεσήκωσε σχεδόν ολόκληρη την ισραηλινή κοινωνία, ξεσπώντας στις σελίδες των εφημερίδων. Και αυτό παρά το γεγονός ότι στο επίκεντρο της κατάστασης υπήρχε μια ενιαία ιστορία για τον Εβραίο Μορέλ Μάλκα και τον Άραβα Μαχμούντ Μανσούρ, ο γάμος των οποίων έγινε στο Ρισόν Λεζιόν και προκάλεσε δύο επιτρεπόμενες διαδηλώσεις ταυτόχρονα - σε υποστήριξη και σε καταδίκη.

Η εφημερίδα μας έχει ήδη γράψει σχετικά. Αλλά το ίδιο το θέμα των μικτών γάμων δεν εξαντλείται από αυτή τη σκανδαλώδη ιστορία. Έχει πολλά στρώματα. Το πρόβλημα, ας το παραδεχτούμε, είναι υπερευαίσθητο για όλους τους Εβραίους, και ειδικά για τους Ισραηλινούς, και ως εκ τούτου είναι λογικό να κατανοήσουμε ορισμένα χαρακτηριστικά του. Για παράδειγμα, τι είναι πραγματικές διαστάσειςκοινωνικό φαινόμενο στη χώρα μας και όχι στη χώρα μας, και πόσο ευάλωτα είναι τα ρωσόφωνα παλιννοστούντα κορίτσια στη νέα τρέλα - και οι Εβραίοι κατά Halakha και οι μη Εβραίοι. Αυτή η πτυχή ήταν εκτός της προσοχής του ισραηλινού Τύπου. Και μάταια…

Ο Ιμπραήμ ψάχνει τη Λένα

... Αυτό είναι το οικογενειακό μας μυστικό εδώ και καιρό και είναι γνωστό. Παρά το γεγονός ότι οι σχέσεις μεταξύ της ρωσόφωνης και της αραβικής κοινότητας στο Ισραήλ παραμένουν αρκετά τεταμένες, και οι ντόπιοι του «ένας από εμάς» είναι αυτοί που κατά καιρούς προσφέρουν τα πιο ριζοσπαστικά συνθήματα για την απελευθέρωση της πατρίδας τους από τους Άραβες, υπάρχει ένα ανεξήγητο φαινόμενο: Άραβες τύποι για κάποιο λόγο τείνουν να παντρεύονται νέους παλιννοστούντες από την πρώην ΕΣΣΔ. Αν μιλάμε για την αγάπη των παιδιών διαφορετικών εθνών, δεν είναι απολύτως σαφές γιατί οι Ισραηλινοί Άραβες που θέλουν να παντρευτούν Εβραίες προτιμούν τις νέες αφίξεις από τον συμπατριώτη τους Sabras, παρά το γεγονός ότι οι τελευταίοι συχνά έχουν όχι μία, αλλά δύο κοινές γλώσσες μονομιάς. Εξάλλου, τα εβραϊκά μελετούνται πολύ αξιοπρεπώς στα αραβικά σχολεία και στα εβραϊκά, τουλάχιστον, διδάσκουν αραβικά ...

... Περιπλανιόμαστε ανάμεσα στα καταστήματα της χονδρικής αγοράς Aliya στο Τελ Αβίβ, στην αρχή κιόλας της ατελείωτης οδού Levinsky. Με έφερε εδώ ο φίλος μου ο Chaim, ιδιοκτήτης ενός ρωσικού καταστήματος στο Holon. Αγόραζα φαγητό από αυτόν σχεδόν από τη στιγμή που έφτασα στο Ισραήλ, και ο ίδιος πήγε στην αγορά για να ψάξει για φθηνότερα αγαθά. Ο Chaim είναι συχνός επισκέπτης αυτής της αγοράς, ξέρει πολύ καλά ποιο μαγαζί να ψάξει. Οι ιδιοκτήτες των καταστημάτων - κυρίως Άραβες - τον αναγνωρίζουν και τον προσκαλούν από μακριά. Ο Ibrahim, ένας πωλητής ζυμαρικών και ειδών παντοπωλείου από το Beit Lehem, μεταφέρει τσάντες στο αυτοκίνητό μας και συνομιλεί πρόθυμα στο διαφορετικά θέματα. Είναι αμέσως προφανές ότι ο τύπος είναι μάλλον τεμπέλης: έχοντας φορτώσει ένα σακουλάκι βρώμης στο πορτμπαγκάζ, αφήνει το δεύτερο για τον Chaim. «Ή φορτώστε τα πάντα ή δώστε πίσω τα χρήματα», αγανακτεί ο Khaim.

Τώρα όμως η δουλειά έχει τελειώσει και μπορούμε να μιλήσουμε.

- Δεν σκέφτεσαι να παντρευτείς; Ο Chaim ρωτά το θέμα της πραγματικότητας. - Έχεις καθυστερήσει πολύ. Έχεις βρει φίλη;

«Όχι ακόμα», ο Ιμπραήμ κουνάει το κεφάλι του. - Με ταίριαξαν με αρκετούς δικούς μας. Δεν θέλω. Δεν συμφώνησε. Ψάχνω για ρωσικά. Μπορεις να βοηθησεις?

Γιατί χρειάζεστε έναν Ρώσο; Ο Χαϊμ σηκώνει τους ώμους. - Δεν ξέρει τη γλώσσα, δεν καταλαβαίνει τις συνήθειες, μάλλον δεν θα αρέσει στους γονείς σου ...

- Ωχ... Θα σε απαριθμήσω με τη σειρά, - ο Ιμπραήμ λυγίζει τα δάχτυλά του. Πρώτον, όμορφο. Όλοι κάνουν καλή εντύπωση. Χρειάζομαι μια όμορφη γυναίκα, θα δουλέψω λίγο περισσότερο με τον ιδιοκτήτη και μετά θα ανοίξω το δικό μου κατάστημα - όμορφη γυναίκαπροσελκύει αγοραστές. Δεύτερον, τα Ρωσικά κορίτσια είναι ανθεκτικά, καλά στη δουλειά, προσαρμόζονται πολύ γρήγορα στα νέα έθιμα.

«Λοιπόν, σε έπεισα», γελάει ο Chaim. - Τώρα δεν μένει τίποτα: να βρεις ένα που θα σου πάει, μεγαλόμυτο, και τέλος. Μην ξεχάσετε να με καλέσετε στο γάμο!

«Εδώ είναι ένα αντικείμενο υψηλής ζήτησης για εσάς», δηλώνει ο Χάιμ όταν ο Ιμπραήμ φεύγει με το καρότσι του. Οι «Ρώσοι» αναζητούνται από όλους, και οι Ισραηλινοί Άραβες ακόμη περισσότερο.

Πόσα?

Μέχρι πρόσφατα, δεν υπήρχαν στατιστικά στοιχεία για αυτό το θέμα. Στο κράτος του Ισραήλ, οι Εβραίοι υποτίθεται ότι είχαν συγκεντρωθεί για να είναι Εβραίοι. Σοκ στην κοινωνία προκάλεσαν δημοσιεύματα για Ισραηλινούς που για τον έναν ή τον άλλο λόγο εξισλαμίστηκαν. (Θα πω αμέσως ότι μια από τις ιστορίες που συγκλόνισαν το Ισραήλ όχι λιγότερο από τον σημερινό γάμο συνδέθηκε με έναν Εβραίο Ρωσόφωνο τύπο που αποφάσισε να ασπαστεί το Ισλάμ). Το γνωστό site y-net προσπάθησε να συγκεντρώσει υλικό για αυτό το θέμα και διαπίστωσε ότι «κάθε χρόνο στο Ισραήλ περίπου 40 άνθρωποι ασπάζονται το Ισλάμ, κυρίως γυναίκες που παντρεύονται μουσουλμάνους. Αλλά το 2006, καταγράφηκε ένα νέο «ρεκόρ» - 70 Εβραίοι ασπάστηκαν το Ισλάμ». Μια έκθεση της Κνεσέτ του 2012 ανέφερε ότι ο αριθμός των προσηλυτισμένων στο Ισλάμ είχε φτάσει τους 100. Σύμφωνα με το Ισραηλινό Κεντρικό Γραφείο Στατιστικής, που επικαλείται η Jerusalem Post, το 2011 έγιναν 8.994 γάμοι στο εξωτερικό, εκ των οποίων οι 27 μεταξύ Εβραίων και Αράβων. Ο αριθμός είναι μικρός και δεν αξίζει να μιλήσουμε για τάση, αλλά παρόλα αυτά η κοινωνία ανησυχεί.Σύμφωνα με δημοσκόπηση της εφημερίδας Haaretz, το 75% του εβραϊκού πληθυσμού του Ισραήλ και το 65% του αραβικού πληθυσμού αντιτίθενται σε τέτοιους γάμους. Είναι αξιοπερίεργο ότι το μικρότερο ποσοστό όσων αντιτίθενται σε αυτό είναι μεταξύ των χριστιανών Αράβων και σημαντικά υψηλότερο, έως και 70%, μεταξύ των μουσουλμάνων.

Οι καλύτερες Άραβες νύφες είναι «Ρώσοι» παλιννοστούντες

... Εκείνη την ημέρα, η Marina Machulina, επαναπατρισμένη από την Αγία Πετρούπολη, απόφοιτος του Παιδαγωγικού Ινστιτούτου Herzen, μεταφράστρια από τα ισπανικά στα ρωσικά στο επάγγελμα και ανύπαντρη μητέρα από την οικογενειακή κατάσταση, είχε τις λιγότερες πιθανότητες να συναντήσει κάποιον. Περπατούσε στο δρόμο και συνάντησε μια μεγάλη πινακίδα: «Έκθεση Αραβικού Βιβλίου στο Κέντρο Beit HaGefen». Τότε δεν γνώριζε ότι το «Beit HaGefen» είναι το Κέντρο Αραβικού Πολιτισμού στη Χάιφα. «Είναι ενδιαφέρον να δεις», σκέφτηκε, «πώς μοιάζουν αυτά τα βιβλία και έχουν μαζί τους και ρωσικές εκδόσεις;»

Περπατούσε περίπτερο μετά από θάλαμο, αλλά δεν υπήρχαν ρωσικά βιβλία, ούτε εβραϊκά βιβλία. Ήταν φανερό ότι η Μαρίνα ήταν απογοητευμένη.

- Κορίτσι, τι ψάχνεις; - ένας όμορφος τύπος της φώναξε στα εβραϊκά και παρουσιάστηκε: ο Mamon Said Ahmad. – Ίσως μπορώ να βοηθήσω; Ρωσικά βιβλία; Όχι, δεν το σκεφτήκαμε αυτό. Αλλά την επόμενη φορά θα το φέρουμε σίγουρα, χωρίς αμφιβολία. Και παρεμπιπτόντως, θα μπορούσατε να μας πείτε γιατί οι «Ρώσοι» αγαπούν τόσο πολύ τα βιβλία;

Ήταν εμφατικά ευγενικός και προσεκτικός και ήθελε ξεκάθαρα να συνεχίσει τη συζήτηση, αλλά η Μαρίνα έσπευσε, σημειώνοντας στον εαυτό της ότι ο τύπος ήταν καλός.

Η δεύτερη φορά που συναντήθηκαν ήταν επίσης τυχαία, λίγα χρόνια αργότερα. Ο Ντάνιελ, ο γιος της Μαρίνας από τον πρώτο της γάμο, πήγε στο νηπιαγωγείο, που βρισκόταν κοντά στο σπίτι του Μαμώνα. Ως εκ τούτου, έχοντας ακούσει την πρόσκληση να μπει στο σπίτι, η Μαρίνα δεν αρνήθηκε, νομίζοντας ότι αν συμβεί ατύχημα για δεύτερη φορά, δεν είναι τέτοιο ατύχημα. Έτσι ξεκίνησε η φιλία τους.

Ο Μαμών φρόντιζε τη Μαρίνα και τον γιο της, ένιωθε ότι τη σέβεται. Αλλά ο γάμος δεν βιαζόταν.

«Δεν ήθελα να παντρευτώ και να κάνω παιδιά μέχρι να αποκτήσω το δικό μου σπίτι, έτσι είναι με εμάς», λέει ο Mamon. «Έπρεπε λοιπόν να περιμένουμε. Η Μαρίνα δεν την πείραξε.

Γενικά, εννιά χρόνια μετά την πρώτη συνάντηση, αποφάσισαν να παντρευτούν.

Έμενε να επιλέξει πού: σύμφωνα με τη θρησκευτική της ιδιότητα, είναι Εβραία στη Χάλαχα, αυτός είναι μουσουλμάνος. Η Μαρίνα δεν επρόκειτο να εξισλαμιστεί. Επιπλέον, άφησε πίσω της το δικό της επίθετο. Και οι διαθρησκευτικοί γάμοι στη χώρα μας, όπως όλοι γνωρίζουν, είναι άκυροι. Όπως τα περισσότερα ζευγάρια που δεν κάνουν γάμο στο Ισραήλ, δεν ήθελαν να πάνε στην Κύπρο, αυτό το μέρος ήταν εντελώς ξένο γι 'αυτούς και, σύμφωνα με τους δύο, θα έπρεπε να ήταν παρόντες οι στενοί τους άνθρωποι στον γάμο. Ως εκ τούτου, έχοντας ζυγίσει τα πάντα, προτίμησαν τη "ρωσική" επιλογή. Και πέταξαν στην Αγία Πετρούπολη, την πατρίδα της Μαρίνας. Εκεί κανείς δεν νοιαζόταν για την εθνικότητα του γαμπρού και της νύφης. Μαζεμένοι ινστιτούτοι φίλοι της Μαρίνας, φίλοι του σχολείου. Και έχοντας γιορτάσει τον γάμο με χαρά, το μικτό ζευγάρι επέστρεψε στη δύσκολη ισραηλινή ζωή.

Η Μαρίνα έπρεπε να μπει σε μια μεγάλη αραβική οικογένεια, με το δικό της σύστημα σχέσεων μεταξύ θειών, θείων, αδελφών, αδελφών ...

- Πιθανώς, η κατάστασή μου διευκόλυνε το γεγονός ότι ο Μαμών είναι κοσμικό άτομο και δεν απαιτούσε να ενταχθώ στη θρησκεία του και σταδιακά γνώρισα τους συγγενείς του. Η μητέρα του μένει στο ίδιο σπίτι μαζί μας, επικοινωνούμε συχνά και σταδιακά βρήκα κάποιο πλεονέκτημα σε αυτό - πηγαίνει κοντά της για να φάει παραδοσιακά αραβικά πιάτα. Και χάρηκα πολύ που στον Μαμόν άρεσαν οι απλές τηγανητές πατάτες!

Ο Μαμόν πιστεύει ότι αυτός και η Μαρίνα έχουν μια καλή οικογένεια, αν και όχι ιδανική.

- Φυσικά, ξέρω πολύ καλά ότι οι Άραβες σύζυγοι αφιερώνουν πολύ περισσότερο χρόνο καθαρίζοντας το σπίτι και μαγειρεύουν από τη γυναίκα μου, αλλά νιώθω καλά μαζί της και είμαι περήφανη για τη μόρφωση και την εξυπνάδα της.

«Μαρίνα», κάνω μια ερώτηση, «υπάρχει η άποψη ότι οι Εβραίοι παλιννοστούντες είναι πιο πρόθυμοι να συνδέσουν τη ζωή τους με Άραβες παρά με τους Sabras, επειδή η εβραϊκή τους εκπαίδευση δεν είναι αρκετά ισχυρή. Τι πιστεύετε γι 'αυτό;

– Το γεγονός ότι οι μετανάστες από τη Ρωσία είναι λιγότερο προκατειλημμένοι προς τους Άραβες, αυτό είναι σίγουρο.

- Αλλά το ρωσόφωνο περιβάλλον είναι ακριβώς το αντίθετο - πιο δεξιό;

– Δεν ανήκω σε αυτήν την ομάδα, ούτε οι φίλοι μου, οπότε δεν νιώθω πίεση από το περιβάλλον. Όσο για τη διαφορά μεταξύ επαναπατρισθέντων και σάμπρα, ο Μαμόν λέει ότι δεν θα παντρευόταν ποτέ σάμπρα, μόνο και μόνο επειδή δεν θα γινόταν αποδεκτός από την οικογένεια του κοριτσιού.

– Αλλά η αντιπαράθεση μεταξύ Εβραίων και Αράβων στη χώρα μας δεν εξασθενεί. Σύμφωνα με τη δημοφιλή πεποίθηση, οι Ισραηλινοί Άραβες υποστηρίζουν τους Παλαιστίνιους στη σύγκρουση, όχι τους Ισραηλινούς. Δεν πονάει η ψυχή σου για τους συμπατριώτες σου;

- Ξέρω ότι οι Ισραηλινοί Άραβες είναι πολύ διαφορετικοί και δεν μπορείς να τους βάζεις όλους κάτω από το ίδιο πινέλο. Υπάρχουν συνηθισμένα ήρεμοι άνθρωποι, με κοσμικό τρόπο ζωής, υπάρχουν πολύ θρησκευόμενοι, υπάρχουν εξτρεμιστές. Δεν υποθέτω ότι θα κρίνω αυτή τη σύγκρουση - είναι πολύ περίπλοκη.

... Όταν γεννήθηκε η κόρη τους, ο Mamon ζήτησε από τη Marina να ονομάσει το κορίτσι προς τιμή της μητέρας του - Amira. Και παρόλο που η Μαρίνα ήταν κάπως αμήχανη από αυτή την περίσταση, εντούτοις συμφώνησε. Αφήστε τον άντρα σας να είναι ευτυχισμένος. Το κορίτσι πρόφερε τις πρώτες λέξεις στα ρωσικά.

Οι «εισαγόμενες γυναίκες» στο Ισραήλ δεν ριζώνουν…

Ρώτησα τον σύζυγο της Μαρίνας, Μαμόν Σαΐντ Αχμάντ, γιατί οι Ισραηλινοί Άραβες προτιμούν να παντρεύονται παλιννοστούντες.

– Εδώ και αρκετό καιρό, σε ορισμένες αραβικές οικογένειες, ειδικά στα εδάφη, συνηθίζεται να φέρνουν συζύγους από το εξωτερικό. Αφού πολλοί Άραβες έπαιρναν ανώτερη εκπαίδευσηστην πρώην Σοβιετική Ένωση, και τώρα πηγαίνουν για σπουδές στη Ρωσία, τότε η κατηγορία των «εισαγόμενων Ρωσίδων συζύγων» αυξάνεται συνεχώς. Προσωπικά, είμαι κατά μιας τέτοιας «εισαγωγής». Κατά τη γνώμη μου, μια κοπέλα, ξεκομμένη από το περιβάλλον της και βρέθηκε σε μια ξένη χώρα χωρίς συγγενείς και φίλους, βιώνει οδυνηρά τη μοναξιά της. Είναι σε κατάσταση σοκ, όλα της είναι ξένα: εκτός από τη γλώσσα και τα έθιμα, έχει επίσης μια εντελώς άγνωστη χώρα, η οποία τις περισσότερες φορές δεν ανταποκρίνεται καθόλου στις προσδοκίες της. Όλα του είναι οικεία, αλλά για εκείνη είναι όλα ακατανόητα, μη εγγενή. Φυσικά, οι πιο δυνατοί επιβιώνουν και προσαρμόζονται, αλλά πολλοί δεν αντέχουν και καταρρέουν, επιστρέφοντας στη Ρωσία. Μου φαίνεται ότι το να κάνεις οικογένεια είναι πολύ ριψοκίνδυνο.

Σε αντίθεση με τις «εισαγόμενες συζύγους», οι παλιννοστούντες γνωρίζουν απολύτως τα πάντα για αυτή τη χώρα, την επέλεξαν οι ίδιοι και όχι μετά από αίτημα του συζύγου τους, οι ίδιοι προσαρμόστηκαν, βγήκαν έξω - ήπιαν τα πάντα. Δοκίμασαν τα πάντα, δεν θα υπάρξουν εκπλήξεις για αυτούς. Και αν έχουν ήδη αποφασίσει να μείνουν στο Ισραήλ, αυτό σημαίνει ότι μπορούν να ζήσουν εδώ και να μην λιποθυμήσουν εάν αυτή ή ο σύζυγός της δεν μπορούν να βρουν δουλειά και δεν υπάρχουν χρήματα στο σπίτι. Έχει στενούς συγγενείς - γονείς, φίλες. Οι επαναπατρισθέντες είναι από κάθε άποψη ντόπιοι, αλλά ταυτόχρονα έχουν επίσης ευρωπαϊκή παιδεία, γνώση του παγκόσμιου πολιτισμού και ευρεία προοπτική. Αυτές είναι οι πραγματικές, αξιόπιστες σύζυγοι. Ως εκ τούτου, η «ζήτησή» τους στην αγορά νυφών αυξάνεται συνεχώς. Έξι φίλοι μου παντρεύτηκαν παλιννοστούντες, ο έβδομος γάμος είναι καθ' οδόν. Ο φίλος μου ο Azmi Shhadi παντρεύεται μια κοπέλα Λένα. Σύμφωνα με ανεπίσημες στατιστικές, υπάρχουν ήδη σχεδόν πεντακόσια μικτά ζευγάρια στη Ναζαρέτ. Η κοινή μας γλώσσα είναι η εβραϊκή. Έτσι ζούμε.

«Θέμα ανέμου»

Το θέμα των προτιμήσεων γάμου των Ισραηλινών Αράβων απασχολείται εδώ και καιρό σοβαρά από τις «αρμόδιες αρχές», καθώς και απευθείας από την ισραηλινή ηγεσία. Δέχεται να μου δώσει μια συνέντευξη, χωρίς να δώσει το όνομά του, ερευνητής των προβλημάτων της Μέσης Ανατολής - ένας δημοφιλής λέκτορας, ένας «mizrachnik» με μεγάλη εμπειρία.

- Πείτε μου, γιατί η επιθυμία των Αράβων να παντρευτούν παλιννοστούντες από την πρώην ΕΣΣΔ απασχολεί τα μυαλά του κράτους;

- Γιατί μιλάμε για κάποιου είδους εθνική αντιπαράθεση. Ο γάμος με έναν εκπρόσωπο άλλης εθνικότητας συνεπάγεται παραχώρηση σε ξένες παραδόσεις, σε κάποιο βαθμό πρόκληση για την κοινωνία του ατόμου, απόρριψη του δικού του πολιτιστικού προσανατολισμού και μετάβαση σε άλλο στρατόπεδο. Όταν πρόκειται για το Ισραήλ, όπου η δημογραφική κατάσταση εξελίσσεται όχι προς όφελος των Εβραίων, είναι πολύ σημαντικό να μάθουμε γιατί τα κορίτσια που έρχονται στη χώρα για να γίνουν Εβραίοι, εντάσσονται στις εβραϊκές παραδόσεις, είναι εδώ που ξεπερνούν τα όρια και αφήστε τον εβραϊκό κόσμο για τον αραβικό. Όσες τέτοιες κοπέλες κι αν υπάρχουν, αυτό δεν μπορεί να μην ανησυχήσει τους εκπροσώπους των αρχών. Θέλουμε να καταλάβουμε πού έγιναν κενά στην εθνική εκπαίδευση. Πρέπει να πω ότι το θέμα των γάμων Αραβο-Ρωσών-Εβραίων δεν προέκυψε μόλις τώρα.

- Και πότε?

«Ω, αυτό το πρόβλημα έχει μακρά ιστορία. Συνδέεται με το κομμουνιστικό κίνημα και τη δημιουργία του Κομμουνιστικού Κόμματος του Ισραήλ. Από τη δεκαετία του τριάντα του περασμένου αιώνα, ήταν σύνηθες τόσο οι Εβραίοι όσο και οι Άραβες κομμουνιστές στην Παλαιστίνη να παντρεύονται Εβραιοπούλες που ήρθαν από τη Ρωσία. Κάποιοι πήγαν να προωθήσουν τον Σιωνισμό. Άλλοι είναι κομμουνισμός. Και στις δύο περιπτώσεις, φάνηκαν στους ντόπιους νέους ως εκπρόσωποι μιας γνήσιας ιδεολογίας, ήταν όλοι πολύ ιδεολόγοι: είτε υπερσιωνιστές είτε υπερκομμουνιστές. Οι τελευταίοι έκαναν ό,τι μπορούσαν για να διαδώσουν τον διεθνισμό που έμελλε να θριαμβεύσει σε αυτή τη γη. Προσπάθησαν να φέρουν αυτή τη φορά πιο κοντά με το προσωπικό παράδειγμα και έκαναν γάμους με Άραβες κομμουνιστές. Σχεδόν όλοι οι Άραβες κομμουνιστές ηγέτες εκείνης της εποχής ήταν παντρεμένοι με Ρωσόφωνες Εβραιοπούλες και σε πολλές περιπτώσεις οι ίδιοι μιλούσαν τουλάχιστον λίγο ρωσικά.

– Ερευναδεν σταματά ως προς αυτό. Πραγματοποιούμε δεκάδες συνεντεύξεις για να καθορίσουμε πρότυπα. Χαρακτηριστικά είναι ορατά. Οι υποστηρικτές των διεθνών γάμων χωρίζονται ξεκάθαρα σε δύο κατηγορίες. Πρόκειται είτε για γυναίκες με υψηλή μόρφωση, που προχωρούν στην καριέρα τους και είναι πεπεισμένες ότι οι υψηλότερες αξίες είναι υπερεθνικές. Η επιλογή τους για ένα άτομο διαφορετικής φυλής υπαγορεύεται από ιδεολογικές πεποιθήσεις. Μεταξύ των νέων επαναπατρισθέντων, υπάρχουν ακόμη τέτοιοι ιδεαλιστές - παντρεύονται για αγάπη, κάτι που είναι προφανώς ξένο στους εθνικούς περιορισμούς.

Η δεύτερη κατηγορία, αντίθετα, είναι εντελώς αμόρφωτα κορίτσια που ασχολήθηκαν ελάχιστα στην παιδική ηλικία και χαίρονται ευγενικό λόγοείπε δυνατος αντρας. Οι νέοι επαναπατρισθέντες, που νιώθουν ανασφάλεια στο ισραηλινό περιβάλλον, ντρέπονται από τα εβραϊκά τους, είναι πιο επιρρεπείς στις προόδους των Αράβων. Επιπλέον, γι' αυτούς τα εβραϊκά είναι μη μητρική γλώσσα και εδώ εκδηλώνεται η αλληλεγγύη.

Μιλώντας για προβλέψεις, μπορεί να σημειωθεί ότι οι πρώτες - δυνατές, δυνατές - γίνονται αξιόπιστες σύζυγοι, είναι κορεσμένοι με αραβική κουλτούρα και ιδεολογία. Οι δεύτεροι - ως επί το πλείστον αδύναμοι, εξαρτημένοι - εντάσσονται στις τάξεις των «δεύτερων συζύγων», συχνά προσωρινές. Αλλά τόσο η πρώτη όσο και η δεύτερη κατηγορία χαρακτηρίζονται από μια ασθενή σύνδεση με τον εβραϊκό πολιτισμό και τις παραδόσεις. Το στέρησαν στη χώρα της εξόδου τους και δεν το βρήκαν στο Ισραήλ. Αυτό είναι το τρομακτικό. Το ισραηλινό σχολείο σε καμία περίπτωση δεν είναι πάντα σε θέση να παράσχει αξιόπιστες εθνικές πεποιθήσεις και με το πρώτο ταρακούνημα καταρρέουν.

- Ας συνεχίσουμε το «ανεμοδαρμένο θέμα». Εκτός από την ιδεολογία, τη γλώσσα, την κοινωνική θέση, προφανώς, υπάρχει κάτι ιδιαίτερο στις εθνικές παραδόσεις της αγάπης που κάνει τα φλογερά κορίτσια μας να παραμελούν τις απαγορεύσεις;

- Φυσικά και έχω. Οι Άραβες άνδρες τείνουν να είναι πιο ευγενικοί στη διαδικασία ερωτοτροπίας. Είναι προσεκτικοί, ευγενικοί, περιποιητικοί και πολύ επίμονοι, ενώ οι Εβραίοι τύποι αποφεύγουν την επίθεση, επειδή γνωρίζουν καλά τις συνέπειες της πολύ εμμονικής ερωτοτροπίας. Η ανατολική κουλτούρα των σχέσεων των φύλων είναι πολύ πιο εκλεπτυσμένη και εκλεπτυσμένη από ό,τι μπορεί να φαίνεται σε έναν αδαή. Οι γονείς των νεαρών επαναπατρισθέντων, κατά κανόνα, δεν λένε τίποτα στις κόρες τους για πιθανούς ισχυρισμούς νέων από τον αραβικό τομέα, επειδή υποτιμούν την πραγματική τους ελκυστικότητα.

- Και τι βρίσκουν οι Άραβες άντρες στα κορίτσια μας, γιατί αποφεύγουν τα εβραϊκά Sabres;

– Πρώτον, για τις σάμπρες. Τα κορίτσια που μεγάλωσαν στο σύστημα της ισραηλινής εβραϊκής εκπαίδευσης, συμπεριλαμβανομένης της κοσμικής, εξακολουθούν να είναι πολύ πιο προσκολλημένα στα ήθη και τις ρίζες τους. Επιπλέον, είναι παιδική ηλικίαπαρατηρήστε την αντιπαράθεση μεταξύ του εβραϊκού και του αραβικού τομέα και απορρίψτε όλες τις απόπειρες ερωτοτροπίας. Οι Άραβες γνωρίζουν καλά αυτή τη σκόπιμη απόρριψη. Και ένα ακόμη πλεονέκτημα των «Ρώσων». Οι γείτονές μας έχουν πολλούς διαφορετικούς περιορισμούς στους ενδοεθνικούς γάμους, πρέπει να διασφαλίζεται η ιεραρχική αντιστοιχία των οικογενειών, οι συγγενείς του γαμπρού δεν μπορούν να είναι κατώτεροι σε σημασία και πλούτο από τους συγγενείς της νύφης. Σε ορισμένες περιπτώσεις, ο υποψήφιος σύζυγος δεν μπορεί να αγοράσει δώρα λόγω νέων συγγενών. Είναι σαφές ότι στην κατάσταση μιας «Ρωσίδας» νύφης, όλα αυτά τα προβλήματα εξαφανίζονται. Εγώ για πολύ καιρόΠροσπάθησα να καταλάβω πώς οι ίδιοι οι Άραβες ορίζουν την κύρια ελκυστική ιδιοκτησία των «Ρωσίδων» παλιννοστούντων κοριτσιών. Η απάντηση, που έδωσαν εκατοντάδες παιδιά χωρίς να πουν λέξη, απλά με συγκλόνισε: «Οι Ρώσοι είναι πιο ελεύθεροι, δεν εξαρτώνται από κανένα στερεότυπο, πιο χαλαροί στην αγάπη. Και αυτό είναι που τους κάνει εντελώς ακαταμάχητους σεξουαλικά και κοινωνικά».

Συμπερασματικά, μένει να προστεθεί ότι μεταξύ των πελατών της εταιρείας Yad le-akhim, η οποία ειδικεύεται στην απελευθέρωση εβραϊκών κοριτσιών από αραβικές οικογένειες που έχουν προσευχηθεί για βοήθεια, υπάρχουν και αρκετοί ρωσόφωνοι ...

Victoria Martynova, "Ειδήσεις της εβδομάδας" - "Ηπειρος"