Στείλτε αγάπη στο παιδί σας. Παιδική αγάπη. Προγραμματίστε δραστηριότητες για το Σαββατοκύριακο

Μια φορά κι έναν καιρό, ένας από τους μικρούς αλλά απίστευτα σοφούς πελάτες είπε κάτι που με έκανε να παγώσω για πολλή ώρα: «Η αγάπη είναι η δύναμη από την οποία αποτελείται η ζωή. Από αυτό ρέουν ποτάμια, φυτρώνουν λουλούδια, άνθρωποι γεννιούνται, παιχνίδι, σύννεφα και χιόνι εμφανίζονται από αυτό. Και είναι τόσο μεγάλο όσο η ζωή. Μόνο που οι άνθρωποι δεν το πιστεύουν. Νομίζουν ότι τα παιδιά παίζουν. Αλλά τα παιδιά ζουν. Τους φαίνεται ότι τα παιδιά δεν ξέρουν πώς να αγαπούν και τα παιδιά δεν ξέρουν πώς να παίζουν αγάπη. Οι μεγάλοι φοβούνται να αγαπήσουν γιατί στην αγάπη γίνονται μικροί. Αλλά τα παιδιά είναι πολύ ερωτευμένα. Εξαιρετική." Πιθανώς, μετά από πολλά χρόνια, έχοντας περάσει τις «κρίσεις αγάπης» μου, κατάλαβα για τι μιλούσε αυτό το καταπληκτικό αγόρι.

Αρχίζουμε πολύ νωρίς να αντικαθιστούμε την αγάπη με θυσίες, δουλοπρέπεια, φόβους, εθισμό, πάλη για εξουσία. Η ικανότητα να συνάπτω στενές σχέσεις, η ικανότητα να είμαι καθόλου κοντά, η ικανότητα να επιτρέπεται να είμαι μέσα στο «εμείς» διατηρώντας την ακεραιότητα - «εγώ», τη γνώση ότι δεν θα με εγκαταλείψουν, δεν θα με αρνηθούν, η εμπιστοσύνη ότι Δεν χρειάζεται να γίνω κάποιος άλλοι, για να γίνω αποδεκτός και να αγαπηθώ, είναι μαζί μας από τη γέννηση έως τα δύο χρόνια. Φαντάζεσαι? Η ικανότητα δημιουργίας προσκόλλησης, οικειότητας - βρίσκεται στον καθένα μας τόσο νωρίς. Και κάθε φορά που μεγαλώνουμε, νιώθουμε «αντιπαθείς», χωριζόμαστε από τη ροή της αρχέγονης αγάπης. Δημιουργούμε ή ενισχύουμε κάποιο είδος θολού φίλτρου μέσα από το οποίο θα κοιτάμε τον εαυτό μας, τη ζωή, σε όλες τις συναντήσεις, τους συνεργάτες μας, τα παιδιά μας. Αν δεν αλλάξει αυτό το φίλτρο, θα ζήσουμε όλη μας τη ζωή σε ένα αίσθημα «υπό-...». Και θα προσπαθήσουμε να «περιποιηθούμε» σε βάρος των συντρόφων και των... παιδιών μας. Και δεν είναι πραγματικά θέμα αγάπης.

Είναι άχρηστο να μιλάς στα παιδιά για αγάπη χωρίς να απαντάς μόνος σου τι είναι. Τα παιδιά δεν καθοδηγούνται από αυτό που λέμε, όχι από λέξεις που μαθαίνουμε ή αφαιρούμε, αλλά από αυτό που νιώθουμε, αυτό που ακούγουμε. Και νιώθουν διακριτικά την αντικατάσταση. Δεν θα ξεγελαστούν από τα status και τις επιδεικτικές μας φωτογραφίες στο Facebook.

Έως 2 χρόνια

Ένα μωρό έως δύο ετών νιώθει ότι το αγαπάμε μέσω της στάσης μας απέναντι στο σώμα του, μέσω του θαυμασμού, της φροντίδας, του αγγίγματος, της προσοχής στις ανάγκες του, της φροντίδας μας και της αίσθησης ασφάλειας και αξιοπιστίας. Λέμε, συγκινητικά - «αγαπώ κάθε κύτταρο σου» - και το μωρό απορροφά αυτή την «κυτταρική» αγάπη με όλο το μικρό έξω, αλλά τεράστιο είναι μέσα του. Λέμε - είμαι μαζί σου. Και αυτό είναι ένα από τα πιο μαγικές λέξειςπου θα ζωντανέψει. Γνωρίζοντας ότι οι γονείς μου και η αγάπη τους είναι μαζί μου, μπορώ πιο θαρραλέα να τους χωρίσω και να εξελιχθώ. Και, φυσικά, το παιδί παρατηρεί με προσοχή τις εκδηλώσεις αγάπης στους γύρω ενήλικες.

Από 2 έως 4 ετών

Η ώρα της «κρυστάλλωσης» της προσωπικότητας. Το παιδί νιώθει: με αγαπούν προσωπικά, αγαπώ προσωπικά και αρχίζω να «δίνω σχόλια» για την αγάπη. Αυτή είναι η στιγμή που εμφανίζεται η λέξη «εγώ» στην ομιλία. Και η ώρα που το μωρό από τη «σύντηξη» της βρεφικής ηλικίας χωρίζεται, χωρίζεται από τους μεγάλους. Αυτή την εποχή, η αγάπη μας εκδηλώνεται στην καθιέρωση ορίων, με λόγια και εκδηλώσεις - «Σέβομαι τις αποφάσεις σου». Και σε αγαπώ τόσο πολύ που μπορώ να χειριστώ όλα σου τα συναισθήματα. (Η κρίση των τριών ετών είναι τεστ για τα νευρικά κύτταρα των γονιών). υπέροχο βιβλίο "Ξέρεις πόσο σε αγαπώ"για παιδιά και για ενήλικες, μιλάει για αγάπη στις φωνές των λαγών - ενός ενήλικα και ενός μικρού. Μπορεί να «παιχτεί».

Έγραψα στον γιο μου σε αυτή την ηλικία:
Όταν κοιμάσαι, όταν είσαι λυπημένος
όταν κρυώνεις ξαφνικά,
όταν ουρλιάζεις, όταν κάνεις φάρσες,
όταν είσαι σιωπηλός και μουτρίζεις -
είσαι για πάντα μωρό μου.
Και όταν φοράω, δουλεύω,
όταν είμαι κουρασμένος και θυμωμένος, όταν δεν συμφωνώ να παίξω,
όταν είμαι αυστηρός
μαζί σου, όπως η γιαγιά Γιάγκα,
όταν γκρινιάζω, όταν επαινώ,
ΣΕ ΑΓΑΠΩ ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ!

Η αγάπη είναι να σου επιτρέπει να είσαι διαφορετικός από τον γονιό σου: «Μου αρέσει που μοιάζουμε και που είμαστε διαφορετικοί. Είμαστε διαφορετικοί, αλλά είμαστε μαζί. Μπορείτε να αγαπήσετε χυλός φαγόπυρου, Είμαι ρυζομάγειρας, αγαπάς τα τραγούδια της Peppa Pig, είμαι η Grebenshchinkova - αλλά παραμένουμε συμμορία! Στα 4 περίπου χρόνια (ενεργό από 3-5), το παιδί -τόσο το αγόρι όσο και το κορίτσι- ωριμάζει φυσικά την «έλξη» προς τον γονέα του αντίθετου φύλου. Ένα αγοράκι, για παράδειγμα, μπορεί να πει στη μητέρα του: «Θα παντρευτώ μόνο εσένα». Και να ζηλεύεις τον μπαμπά σου. Από αυτή την «έλξη» μεγαλώνει ο μελλοντικός αισθησιασμός και χτίζεται η βάση για τη δημιουργία ενός μελλοντικού ενήλικου ζευγαριού. Μια μητέρα μπορεί να πει σε ένα παιδί: «Είσαι ο αγαπημένος μου γιος. Σ 'αγαπώ τόσο πολύ. Είναι ο άντρας μου. Ο αγαπημένος μου άντρας. Όταν μεγαλώσεις, σίγουρα θα γνωρίσεις μια γυναίκα που αγαπάς και θα σε αγαπήσει. Και θα χαρώ πολύ να δω την αγάπη σου.

Μπορούμε να παίξουμε με το παιδί "Χορδές αγάπης"Η οικογένεια παίρνει την μπάλα. Το νήμα παραμένει στο παιδί, η ίδια η μπάλα στον γονιό. Μπορούμε να πούμε: «Μια πραγματική κλωστή μπορεί να σπάσει, να τεντωθεί. Και το νήμα της αγάπης είναι αόρατο, ενώνει καρδιές και δεν μπορεί να πάει πουθενά. Όταν μαλώνουμε, φαίνεται ότι το νήμα της αγάπης είναι τόσο τεντωμένο που μπορεί να σκάσει. Αλλά είναι για πάντα, για πάντα ανάμεσά μας. Ακόμα κι όταν δεν βλέπουμε ο ένας τον άλλον - είστε στο νηπιαγωγείο, είμαι στη δουλειά - ένα αόρατο ρεύμα αγάπης ρέει σε ένα τέτοιο νήμα αγάπης όλη την ώρα. Και όταν μεγαλώσεις, αυτό το νήμα δεν θα πάει πουθενά. Μπορείτε να τραβήξετε τα κορδόνια, μπορείτε να αφήσετε την άκρη του νήματος με το παιδί και να πάτε να βγάλετε τα σκουπίδια μόνοι σας, ξετυλίγοντας την μπάλα. Συνεχίζουμε τη μεταφορά - «Είμαι μαζί σου, σε αγαπώ, ακόμα κι όταν δεν με βλέπεις».

Από 4 έως 7 ετών

Μέχρι αυτή την ηλικία, η έμφαση ήταν στα συναισθήματα που βιώνουμε. Τώρα εστιάζουμε σε αυτό που νιώθει το παιδί. Μέχρι αυτή την ηλικία, το παιδί δεχόταν περισσότερα - τώρα είναι έτοιμο να «επενδύσει τον εαυτό του σε σχέσεις». Αυτή η φορά είναι μια φάση διαπροσωπικές σχέσεις: το παιδί μαθαίνει να δημιουργεί προσκολλήσεις, για παράδειγμα, με συμμαθητές στο νηπιαγωγείο. Αυτή είναι η εποχή των πρώτων εκδηλώσεων της αγάπης. Μπορούμε να πούμε σε ένα παιδί: «Η αγάπη δεν σε βάζει σε κλουβί, μπορεί να σου δώσει φτερά. Όταν αγαπάμε, νιώθουμε έμπνευση. Κοίτα, λάμπεις όλοι. Αλλά όταν θυμώνεις που η Nastya παίζει με κάποιον άλλο εκτός από εσένα, προσπαθείς να την βάλεις σε ένα κλουβί, σωστά; Όταν αγαπάμε, φροντίζουμε περισσότερα από τον εαυτό μας. Θέλουμε να κάνουμε κάτι ωραίο, αλλά όχι επειδή θέλουμε απλώς να μας προσέχουν, όχι επειδή αξίζουμε αγάπη, αλλά επειδή μας κατακλύζουν συναισθήματα.

Είναι σημαντικό να μιλήσετε με ένα παιδί για μορφές αγάπης, για παράδειγμα, να παίξετε ένα παιχνίδι μαζί του «Πώς βλέπεις την αγάπη;». Υπάρχουν διάφορες μορφές αγάπης

Μου ζωγράφισες μια εικόνα - νιώθω αγάπη σε αυτήν.
Σου λέω πόσο σε αγαπώ.
Σε αγκαλιάζω - αυτό είναι και αγάπη.
Ο μπαμπάς λέει σπάνια λόγια αγάπης, αλλά όταν ο μπαμπάς με συναντά από τη δουλειά, νιώθω αγάπη μέσα σε αυτό.
Όταν μαγειρεύουμε κακάο μαζί, υπάρχει πολλή αγάπη σε αυτό.
Όταν κάνουμε δώρα ο ένας στον άλλον, όταν παίζουμε, όταν περπατάμε μαζί - όλα αυτά είναι αγάπη, σωστά;
Όταν ξεκουραζόμαστε - δεν είναι κι αυτό αγάπη;

Από 7 ετών

Σεβασμός - συμπάθεια - έλξη - αγάπη. Μπορούμε να σχεδιάσουμε μια πυραμίδα τριών δακτυλίων. Και σχεδιάστε μια φωτεινή ράβδο που ανεβαίνει, ίσως στον ουρανό - πάνω στην οποία είναι αρδευμένοι αυτοί οι δακτύλιοι. Το κορυφαίο δαχτυλίδι είναι το μυαλό μας, η διάνοιά μας. Όταν οι άνθρωποι ενδιαφέρονται ο ένας για τον άλλον, όταν έχουν κοινά θέματα για συζήτηση, κοινές αξίες, σέβονται ο ένας τον άλλον. Μπορούν να αναλάβουν την ευθύνη. γίνονται «πνευματικοί συνεργάτες» και μπορούν να αναπτυχθούν φιλίες.

Το μεσαίο δαχτυλίδι είναι συναισθήματα, εγκαρδιότητα. Όταν αυτό το δαχτυλίδι «ανάβει» για εμάς, νιώθουμε συμπάθεια, νιώθουμε εγγύτητα, μπορούμε να αποκαλούμε τους εαυτούς μας φίλους, θέλουμε να έρθουμε πιο κοντά, να γνωρίσουμε το άτομο. Πολλοί ενήλικες μπερδεύουν την αγάπη και τη συμπάθεια. Η αγάπη μπορεί να αναπτυχθεί από συμπάθεια, αλλά αυτά είναι διαφορετικά συναισθήματα.

Για τους εφήβους, μπορείτε επίσης να προσθέσετε για τον «κάτω δακτύλιο»: «Στο επίπεδο του σώματος, οι αντιδράσεις μας καθορίζονται από τις ορμόνες. Για παράδειγμα, τρεις ουσίες είναι υπεύθυνες για την αγάπη: αδρεναλίνη, ντοπαμίνη και σεροτονίνη. Υψηλό επίπεδοΗ σεροτονίνη προκαλεί μέσα μας την ανάγκη να σκεφτόμαστε και να σκεφτόμαστε μόνο ποιοι μας αρέσουν. Είναι δύσκολο για εμάς να σταματήσουμε να τον σκεφτόμαστε. Η ντοπαμίνη και η σεροτονίνη μας κάνουν να ερωτευόμαστε, αλλά η ωκυτοκίνη και η βαζοπρεσίνη είναι υπεύθυνες για την προσκόλληση μεταξύ τους, για την οικειότητα. Η ωκυτοκίνη προκαλεί την απελευθέρωση ενδορφινών, φυσικών οπιούχων στο σώμα. Αυτή η ορμόνη μας δίνει ένα αίσθημα εγγύτητας, ασφάλειας. Όπως η ωκυτοκίνη, η βαζοπρεσίνη διεγείρει τις μακροχρόνιες, ασφαλείς σχέσεις και την οικειότητα. Είναι αυτοί που, στο επίπεδο του σώματός μας, λένε μέσα μας - «Είμαι μαζί σου». Μόνο που συχνά οι άνθρωποι «δεν περιμένουν» την ωκυτοκίνη, επιταχύνοντας τις σχέσεις.

Ένα πολύ καλό βιβλίο για εφήβους. Το βιβλίο δεν είναι τόσο για την ίδια την αγάπη, αλλά για το μεγάλωμα. κύριος χαρακτήρας. ώριμος πραγματική αγάπημπορεί να πει: «Είμαι έτοιμος να μοιραστώ τη ζωή μου μαζί σου. Μπορώ να ζήσω χωρίς εσένα, αλλά θέλω να είμαι μαζί σου». «Αγαπώ τον μπαμπά σου και θέλω να μοιραστώ τη ζωή μου μαζί του. Και δεν μεταθέτω την ευθύνη για την ευτυχία μου σε αυτόν. Και οι δύο κάνουμε πράγματα για την ευτυχία μας. Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν θα μαλώσουμε. Μπορούμε να μαλώσουμε – να αντιπαρατεθούμε, αλλά όχι για να χωρίσουμε, αλλά για να περάσουμε σε άλλο επίπεδο σχέσης και κατανόησης.

Στην ουκρανική μετάφραση της ταινίας "Cloud Atlas" οι χαρακτήρες είχαν μια υπέροχη "διατύπωση" - "μεγάλη αλήθεια". Αγάπη - μάλλον, αυτή είναι η παντοτινή μας «μεγάλη αλήθεια».

Η μαμά παραπονιέται ότι το παιδί δεν είναι σίγουρο, αμφιβάλλει για τα πάντα, δεν μοιράζεται νέα, δεν μιλά για τις σχολικές μέρες. Οι βαθμοί έχουν «κατέβει» πρόσφατα, παρά το γεγονός ότι η ίδια και ο σύζυγός της ελέγχουν την εκπαιδευτική διαδικασία.

Απελευθερώνω τη μητέρα μου, στρέφομαι σε μια συζήτηση με το παιδί. Κάθεται μπροστά μου κουλουριασμένος. Μιλάει απρόθυμα, απαντά σε ερωτήσεις με σφιχτά δόντια, σαν να φοβάται κάτι. Ρωτάω για το σχολείο, για φίλους, για γονείς. Τελικά το αγόρι λέει σημαντική φράση — Δεν νομίζω ότι με αγαπάει κανείς.Διευκρίνιση του λόγου της αμφιβολίας γονική αγάπη. Οι απαντήσεις είναι προβλέψιμες: οι γονείς επιπλήττουν κακούς βαθμούς, οι καλοί δεν το προσέχουν, δεν επαινούν για τη βοήθεια στο σπίτι και γενικά σπάνια το εγκρίνουν.

Το πρόβλημα της οικογένειας είναι κατανοητό. Το παιδί δεν νιώθει ότι το αγαπούν.Οι γονείς, φυσικά, αγαπούν το παιδί. Ωστόσο, δεν δείχνουν τα συναισθήματά τους στο παιδί. Το να αγαπάς το παιδί σου είναι φυσικό. Γιατί να μιλήσουμε για αγάπη ή να το δείξουμε, δεν είναι ξεκάθαρο πάντως; Πώς όμως το ξέρει αυτό ένα παιδί;

Το να δείξετε τη γονική σας αγάπη είναι πολύ σημαντικό. Το παιδί χρειάζεται επιβεβαίωση της αγάπης σας. Αυτό τον κάνει χαρούμενο, γεμάτο αυτοπεποίθηση, ανθεκτικό στο άγχος, ελεύθερο, ικανό να αγαπά.

Πολλοί γονείς πιστεύουν ότι το να επαινείτε ένα παιδί, να του δίνετε χρόνο είναι επιβλαβές. Ιδού τυπικοί λόγοι: θα σκεφτεί πάρα πολύ τον εαυτό του, θα μεγαλώσει ως εγωιστής, θα γίνει γιος της μητέρας ή του πατέρα του κ.λπ. Αλλά αυτές είναι απλώς παράλογες πεποιθήσεις που βλάπτουν τη σχέση σας με το παιδί σας.

Πώς λοιπόν δείχνετε αγάπη στο παιδί σας;Πώς να δείξετε στο ανθρωπάκι ότι είναι σημαντικός και αγαπητός για εσάς;

Οι εκδηλώσεις της αγάπης μπορεί να είναι οι εξής:

1. Μέσα από ανταλλαγή απόψεων
2. Μέσω της σωματικής επαφής - αγκαλιές, αγγίγματα
3. Στιγμές αμέριστης προσοχής
4. Λεκτική έκφραση αγάπης - έπαινος, έγκριση, έμφαση στην επιτυχία του παιδιού

Ανταλλαγή ματιών.Χωρίς να το καταλάβουμε χρησιμοποιούμε το βλέμμα μας ως πρωταρχικό μέσο επικοινωνίας. Πολλοί γονείς όμως κοιτούν το παιδί τους στα μάτια όταν θέλουν να του κάνουν έντονη εντύπωση ή να του περάσουν ένα σημαντικό μήνυμα: «Κοίτα με, σου μιλάω!». Μερικοί γονείς αποφεύγουν να ανταλλάσσουν ματιές εντελώς. Αλλά το βλέμμα γεμάτο αγάπη είναι σημαντικό για τη δημιουργία επαφής με το παιδί, προκειμένου να καλύψει τις συναισθηματικές ανάγκες του παιδιού. Όταν ένα παιδί κλαίει, είναι αναστατωμένο, κουρασμένο, αρκεί να το κοιτάξουμε στα μάτια για να του εκφράσουμε συμπάθεια και κατανόηση. Η ανταλλαγή απόψεων είναι ένα πολύ σημαντικό συστατικό της επικοινωνίας μεταξύ παιδιού και γονέα. Είναι ιδιαίτερα σημαντικό όταν το παιδί δεν καταλαβαίνει ακόμη την ομιλία. Ένα βλέμμα μπορεί να εκφράσει αγάπη, υποστήριξη, κατανόηση, συμπάθεια, επιδοκιμασία. Χρησιμοποιήστε αυτή την τεχνική με τα παιδιά σας για να τα κάνετε να αισθάνονται ότι τα αγαπούν.

Φυσική επαφή.Τους πρώτους μήνες της ζωής του το παιδί ουσιαστικά περνάει στην αγκαλιά των γονιών του. Η στενή σωματική επαφή με τη μητέρα είναι φυσική κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου (θηλασμός, συν-υπνός). Καθώς όμως το μωρό μεγαλώνει, υπάρχει όλο και λιγότερη σωματική επαφή μεταξύ γονέα και παιδιού. Και στο σχολική ηλικίαπολλά παιδιά γενικά το στερούνται, αν και το χρειάζονται επειγόντως. Αγκαλιάστε το παιδί σας όταν είναι σε κατάθλιψη και όταν είναι χαρούμενο. Αγκαλιά πριν τον ύπνο. Αγγίξτε τον όταν είναι λυπημένος ή θέλετε να πείτε κάτι σημαντικό. Απλά αγκάλιασέ το. Οι ψυχολόγοι έχουν ένα ρητό: «Αν ένα παιδί δεν το χαϊδεύουν κάθε μέρα στο κεφάλι, ο εγκέφαλός του στεγνώνει». Με το άγγιγμα, το αγκάλιασμα, το χαϊδεύοντας το κεφάλι σας, θα μεταφέρετε την αγάπη σας στο παιδί και θα έχει λιγότερους λόγους να θεωρεί τον εαυτό του περιττό και μη αγαπητό.

Στιγμές αμέριστης προσοχής- χρόνος αφιερωμένος αποκλειστικά στην επικοινωνία με το παιδί. Εάν υπάρχουν πολλά παιδιά στην οικογένεια, τέτοιες στιγμές πρέπει να είναι για το καθένα ξεχωριστά. Όσο απασχολημένος κι αν είστε, όσο απασχολημένος κι αν είστε, βρείτε στιγμές προσωπικής επικοινωνίας με το παιδί σας. Μπορείτε να διαβάσετε ένα παραμύθι πριν πάτε για ύπνο ή να μιλήσετε για την προηγούμενη μέρα. Μπορείτε να πάρετε ένα τελετουργικό - κυριακάτικες βόλτες μαζί με ένα παιδί. Ο αριθμός των λεπτών που περνάτε μόνοι με το παιδί δεν είναι τόσο σημαντικός όταν η προσοχή σας στρέφεται μόνο σε αυτό. Μερικές φορές αρκεί απλώς να καθίσετε στη σιωπή για λίγα λεπτά, μερικές φορές είναι χρήσιμο να κάνετε μια βόλτα για 30 λεπτά στο πάρκο μετά το σχολείο, αλλά μπορείτε να περάσετε όλη την ημέρα με το παιδί σας στη φύση – υπέροχο. Με τέτοιες στιγμές αμέριστης προσοχής, δείχνετε στο παιδί ότι είναι σημαντικό για εσάς, δεν το έχετε ξεχάσει στη φασαρία των υποθέσεων, είναι αγαπητό από εσάς. Οι συναντήσεις πρόσωπο με πρόσωπο είναι πολύ σημαντικές για τη συναισθηματική υγεία του παιδιού και συνήθως μένουν στη μνήμη για μεγάλο χρονικό διάστημα. Γιατί λοιπόν να χάσετε μια τόσο υπέροχη ευκαιρία να δείξετε αγάπη.

Λέξεις εκφράσεις αγάπης- έπαινος, έγκριση, έκφραση της ευχαρίστησής σας από τη συμπεριφορά ή τα επιτεύγματα του παιδιού. Φαίνεται τόσο φυσικό. Αλλά πολλοί τσιγκουνεύονται καλά λόγια. Αντιλαμβανόμενος καλή συμπεριφορά, οι καλοί βαθμοί, τα υψηλά επιτεύγματα στον αθλητισμό θεωρούνται δεδομένα. Αυτό όμως είναι τεράστιο λάθος. Το να πείτε στο παιδί σας ότι το αγαπάτε χωρίς λόγο είναι απαραίτητο. Ο έπαινος για κάθε καλό είναι απαραίτητος. Ο εορτασμός της επιτυχίας είναι απαραίτητος. Μόνο έτσι θα μπορέσει το παιδί σας να ξέρει ότι είστε περήφανοι για αυτό, ικανοποιημένοι, το αγαπάτε. Διαφορετικά, το παιδί αρχίζει να σκέφτεται ότι όσο κι αν προσπαθήσει κανείς δεν θα το προσέξει. Αποθαρρύνεται, γίνεται αβέβαιο για τον εαυτό του, σταματά να μοιράζεται τις επιτυχίες του. Συμβαίνει επίσης το παιδί να πιστεύει ότι δεν είναι αρκετά καλό, δεν εργάζεται αρκετά για να το επαινέσουν. Λίγο ακόμα και ο μπαμπάς και η μαμά θα παρατηρήσουν την επιτυχία του. Με τις επιδόσεις του προσπαθεί να κερδίσει την αγάπη των γονιών του. Μην τσιγκουνεύεστε τις λεκτικές εκδηλώσεις αγάπης για να κρατήσετε το μικρό σας ευτυχισμένο.

Για να έχει ένα παιδί αυτοπεποίθηση, γεμάτο ενέργεια, χαρούμενο, να μην αισθάνεται περιττό και να μην αγαπιέται, δεν χρειάζεται μόνο να αγαπάς το παιδί σου, αλλά και να δείχνεις αυτή την αγάπη. Πρέπει να δείχνεις αγάπη με ένα βλέμμα, ένα άγγιγμα, μια λέξη, αμέριστη προσοχή κάθε μέρα. Ένα παιδί που λαμβάνει καθημερινά μερίδα γονικής αγάπης αναπτύσσεται με ασφάλεια, εμπιστεύεται τους γονείς του, τους βλέπει σαν φίλους, μαθαίνει να δείχνει αγάπη.

Παιδοψυχολόγος, Νίνα Λιβέντσοβα

1. Λέξεις. Δείξτε την αγάπη σας στο παιδί σας με λόγια:

• Σ'αγαπώ, μου είσαι αγαπητός.
• Σε αποδέχομαι οποιαδήποτε.
• Αποδέχομαι τα διαφορετικά συναισθήματά σας - και χαρά, και λύπη, και θυμό και αγανάκτηση.
• Μου αρέσει πώς το κάνεις.
• Θαυμάζω τις ικανότητές σου.
• Πω πω, πόσο καλά το κάνεις!
• Ακόμα κι όταν είμαι θυμωμένος μαζί σου, σε αγαπώ.
• Μπορεί να μην μου αρέσουν κάποιες από τις πράξεις σου, αλλά μου αρέσεις εσύ.
• Σέβομαι την επιλογή σου, ακόμα κι αν δεν συμφωνώ μαζί της.
• Είσαι πάντα στην καρδιά μου, και είμαι πάντα στη δική σου, ακόμα κι αν είμαστε πολύ μακριά.
• Χαίρομαι που είμαι η μαμά σου. Χαίρομαι που είμαι ο μπαμπάς σου.
• Είμαι περήφανος για εσάς, τις επιτυχίες και τα επιτεύγματά σας.
• Σε ευχαριστώ που είσαι εσύ.

Τέτοια, ειδικά αν λέγονται ειλικρινά, με αγάπη στα μάτια και την καρδιά, θα μείνουν για πάντα στη μνήμη του παιδιού και θα το ζεσταίνουν τις κρύες μέρες.

2. Φροντίδα και βοήθεια. Δείξτε την αγάπη σας στο παιδί σας βοηθώντας το και φροντίζοντας το.

Η μαμά φροντίζει συχνά να ταΐζουν, να ντυθούν και να φορεθούν το παιδί. Δεν είναι λιγότερο σημαντική η φροντίδα των ψυχολογικών του αναγκών - στην αγάπη, την προσοχή, τη στοργή, την επιτυχία, την κατανόηση, τον σεβασμό, τον αυτοσεβασμό, τη γνώση, την ελευθερία, την ανεξαρτησία, τον αυτοπροσδιορισμό, την ανάπτυξη, την αυτοπραγμάτωση. Είναι σημαντικό να δώσετε στο παιδί μια επιλογή, να ρωτήσετε και να λάβετε υπόψη τη γνώμη του.

Όσο για τη βοήθεια, είναι σημαντικό να βοηθάτε το παιδί όταν το ζητάει. Κάνοντας κάτι μαζί σας, με την πάροδο του χρόνου, θα μπορεί να το κάνει μόνος του και τότε δεν θα υπάρχει ανάγκη να βοηθήσετε.

Παράλληλα, αν το παιδί δεν ζητήσει βοήθεια, δεν πρέπει να επέμβετε και να την προσφέρετε. Με τέτοια μη παρέμβαση του δίνεις μήνυμα: «Πιστεύω ότι θα τα καταφέρεις. Θα είσαι μια χαρά." Και ένα παιδί που μπόρεσε να κάνει κάτι μόνο του τότε νιώθει περηφάνια και πιστεύει στις δικές του δυνάμεις. Με βλέμμα και χαμόγελο μπορούμε επίσης να δείξουμε στο παιδί ότι το στηρίζουμε.

3. Χρόνος. Δείξτε την αγάπη σας στο παιδί σας αφιερώνοντας χρόνο για αυτό.

Τα παιδιά συχνά ζητούν να παίξουν μαζί τους. Έχετε χρόνο στη μέση της ημέρας που παίζετε εκείνα τα παιχνίδια που προσφέρει το παιδί, όχι προσφέροντάς το δικό σας, αλλά ακολουθώντας το; Αυτό το παιχνίδι είναι που δίνει στο παιδί την αίσθηση ότι είναι αποδεκτό. Και ο γονιός μπορεί να καταλάβει καλύτερα το παιδί - τι το ενδιαφέρει, τι το ανησυχεί. Συμβαίνει ότι μια μέρα ένα παιδί θέλει να παίξει κάποιο είδος παιχνιδιού, και του αρέσει πολύ, αλλά την επόμενη μέρα δεν ενδιαφέρεται πια. Και τότε δεν πρέπει να επιμένεις.
Εκτός από τα παιχνίδια, μπορείτε να περάσετε χρόνο με διαφορετικούς τρόπους - να μιλήσετε για κάτι ενδιαφέρον και για τους δύο, να ζωγραφίσετε, να διαβάσετε, να ασχοληθείτε με τη δημιουργικότητα, να παρακολουθήσετε κινούμενα σχέδια ή ταινίες και να τα συζητήσετε, να πάτε κάπου μαζί ή να περπατήσετε.
Και αυτό που έχει σημασία δεν είναι ο χρόνος που αφιερώνεται στο παιδί, αλλά η ποιότητα. Ας είναι μισή ώρα κάθε μέρα μετά το νηπιαγωγείο ή το σχολείο, αλλά θα είναι ώρα μόνο για το παιδί. Για να ξέρει το παιδί ότι ακόμα κι αν η μητέρα ήταν απασχολημένη κατά τη διάρκεια της ημέρας, θα υπάρχει μισή ώρα το βράδυ που θα μπορεί να λάβει τόσο σημαντική γονική προσοχή. Πότε θα κάνει με τη μητέρα του ό,τι είναι σημαντικό για εκείνον. Επιπλέον, είναι καλό και οι δύο γονείς να βρίσκουν χρόνο για το παιδί - μπορείτε να επικοινωνήσετε με τον καθένα από αυτούς με διαφορετικούς τρόπους και αυτό βοηθά στη σωστή ανάπτυξη.

4. Αγγίξτε. Δείξτε την αγάπη σας στο παιδί σας αγγίζοντας.

Χρειαζόμαστε τουλάχιστον 8 αγκαλιές, ενήλικες και παιδιά, για να νιώσουμε ότι μας αγαπούν.

Ξέρετε τι είδους άγγιγμα αρέσει στο παιδί σας;

Μπορεί να είναι: μασάζ, χάιδεμα, χάδι, αγκαλιές, φιλιά, ελαφρύ γαργάλημα, πινελιές διαφορετικής έντασης.

Το μασάζ και το χάιδεμα πριν πάει για ύπνο βοηθούν το παιδί να χαλαρώσει καλύτερα το σώμα, να ανακουφίσει την ένταση, να κοιμηθεί πιο γρήγορα και πιο δυνατά.

5. Δώρα. Δείξτε την αγάπη σας στο παιδί σας δίνοντας δώρα.

Δεν είναι τυχαίο ότι τα δώρα βρίσκονται στην τελευταία θέση· δεν μπορούν να αντικαταστήσουν οτιδήποτε άλλο. Αλλά είναι επίσης σημαντικό να τους δίνετε από καιρό σε καιρό, ως ένδειξη προσοχής, ένδειξη αγάπης. Και δεν είναι η τιμή του δώρου που έχει σημασία, αλλά η αξία του για το ίδιο το παιδί. Μπορείτε να δώσετε όχι μόνο κάτι που αγοράσατε στο κατάστημα, αλλά και το σχέδιό σας, ένα μαδημένο λουλούδι, ένα φθινοπωρινό φύλλο, κάτι φτιαγμένο μόνοι σας.

Μια συγκεκριμένη γλώσσα αγάπης μπορεί να είναι ιδιαίτερα σημαντική για το παιδί σας, αλλά είναι καλύτερο να τα δείχνετε όλα από καιρό σε καιρό. Ώστε όταν το παιδί σας μεγαλώσει, να ξέρει να αγαπά και να δείχνει την αγάπη του με διαφορετικούς τρόπους.

"Η αγάπη θα έρθει ξαφνικά όταν δεν την περιμένεις καθόλου ..." - λέει η γραμμή ενός διάσημου τραγουδιού. Ένα ρομαντικό πάθος πέφτει στο κεφάλι σου ξαφνικά, σαν χιονόμπαλα. Σου γυρίζει το κεφάλι, βάφει τον κόσμο με έντονα χρώματα και σε κάνει να χαμογελάς χωρίς λόγο, και μερικές φορές απλά χτυπάει το έδαφος κάτω από τα πόδια σου. Θυμάστε τα πρώτα σας συναισθήματα; Αδεξιότητα, ντροπή, ενθουσιασμός, λίγο - κατακόκκινα μάγουλα και δυσάρεστες κράμπες στο στομάχι; Υπέροχη στιγμή, έτσι δεν είναι;

Τώρα φανταστείτε για λίγο ότι δεν πρόκειται για εσάς, αλλά για την αγάπη του γιου ή της κόρης σας. Είναι αυτή, όχι εσύ, που βγαίνει ραντεβού με ένα ακατανόητο αγόρι, που κρύβεται για ώρες μπροστά σε έναν καθρέφτη. Και είναι εκείνος, το δικό σου αγόρι, που φιλάει έναν συμμαθητή του στον κινηματογράφο... Πώς νιώθεις; Θα θέλατε να πάτε και να ελέγξετε τι κάνει εκεί ο αγαπημένος σας απόγονος;

Στη συνέχεια, πήραμε συνέντευξη από την Alexandra Chernysheva, μια συμβουλευτική ψυχολόγο, εκπαιδευτή, ειδικό στο Κέντρο Αρχιτεκτονικής του Μέλλοντος και ανακαλύψαμε τι να κάνουμε αν ένα παιδί ερωτευόταν.

- Το παιδί ερωτεύτηκε - τι να κάνω;

- Πρώτον, να θυμάστε ότι το να ερωτεύεστε είναι ένα φυσιολογικό φυσικό συναίσθημα που βιώνουν οι περισσότεροι άνθρωποι στη Γη. Όλοι οι γονείς το περνούν αργά ή γρήγορα.

Δεύτερον, ηρέμησε. Πιείτε ένα φλιτζάνι από το αγαπημένο σας τσάι, κάντε ένα μανικιούρ ή βυθιστείτε στο μπάνιο. Θα χρειαστείς ψυχραιμία και αντοχή.

Το πιο σημαντικό είναι να μην βιαστείτε αμέσως σε έναν έφηβο με επίμονες ερωτήσεις και απαίτηση να δώσει όλες τις εμφανίσεις και τους κωδικούς πρόσβασης. Μια τέτοια αντίδραση θα τρομάξει το παιδί σε μια τόσο συγκινητική στιγμή της ζωής του και θα μειώσει τις πιθανότητές σας να μάθετε τις λεπτομέρειες. Ένας φοβισμένος έφηβος θα πάει σε άμυνα και η εμπιστοσύνη του θα χαθεί.

Εάν θέλετε να συζητήσετε αυτό το θέμα με το παιδί σας, τότε καλέστε το να έρθει και να κάνει ερωτήσεις όταν έχει τέτοια επιθυμία. Να είστε ανοιχτοί στο διάλογο. Αλλά μην ενοχλείτε και γίνετε ανακριτής.

- Φόβος για το παιδί - είναι φυσιολογικό;

«Το άγχος σας είναι απολύτως φυσιολογικό, όπως και όλα τα συναισθήματα που βιώνουμε. Είναι η παρουσία συναισθημάτων που μας διακρίνει από τα ρομπότ και τους υπολογιστές. Είναι ένα σήμα ότι κάτι μας συμβαίνει.

Κάθε γονιός, ανεξαρτήτως ηλικίας, θα βλέπει ένα παιδί στους απογόνους του σε όλη του τη ζωή, ακόμα κι αν το παιδί είναι πάνω από τα πενήντα. Είναι φυσικά. Αλλά είναι σημαντικό να θυμάστε τη δική σας εμπειρία ερωτευμένου. Ήταν διαφορετικό για τον καθένα, αλλά, σίγουρα, τα πρώτα σας χόμπι εμφανίστηκαν επίσης στην εφηβεία ή νωρίτερα... Θυμηθείτε: ήταν όλα τόσο τρομακτικά;

- Αν το ίδιο το παιδί εμπιστεύτηκε το μυστικό και περιμένει συμβουλές και βοήθεια, πώς να το παρέχει;

- Είναι υπέροχο που το παιδί εμπιστεύτηκε. Αξίζει να του εκφράσουμε ευγνωμοσύνη. Και πάλι: μην το παρακάνετε με ευγνωμοσύνη και ευτυχία, αλλά αξίζει να εκφράσετε ευχάριστα συναισθήματα.

Εάν οι ερωτήσεις του παιδιού προκαλούν αμηχανία, έκπληξη, αμηχανία και άλλα συναισθήματα, τότε θα πρέπει επίσης να αναφέρονται. Τα παιδιά και οι έφηβοι αισθάνονται τα συναισθήματα των άλλων ανθρώπων, ειδικά των γονιών, γι' αυτό είναι σημαντικό να τα εκφράζουν.

Μοιραστείτε την εμπειρία σας και ρομαντικές ιστορίες, χαρούμενος και δυστυχισμένος. Αλλά μόνο αν είστε έτοιμοι για αυτό. Μην μοιράζεστε τίποτα πολύ προσωπικό ή δυσάρεστο για εσάς. Η αφήγηση μιας ιστορίας από την ίδια περίοδο της ζωής θα σας φέρει πιο κοντά και θα δώσει στο παιδί σας μια ιδέα για την εμπειρία κάποιου άλλου σε μια παρόμοια κατάσταση.

Αν είσαι έτοιμος και νιώθεις την ανάγκη, δώσε μερικές συμβουλές, αλλά συνήθως αρκεί ένας έφηβος να τον ακούνε, να δείχνει συμπάθεια, προσοχή, υποστήριξη.

- Αν ένας έφηβος είναι σιωπηλός, σαν κομματικός, είναι καλύτερα να κάνει υπομονή και να περιμένει;

- Αναμφίβολα. Μπορείτε να μιλήσετε για το πώς νιώθετε όταν σας φαίνεται ότι κάτι του συμβαίνει. Αλλά μην ξεκινάτε κάθε συζήτηση με το «νομίζω ότι κάτι δεν πάει καλά με σένα». Πες του ότι είσαι εδώ, κοντά και πάντα έτοιμος να μιλήσεις για οποιοδήποτε θέμα. Όχι το γεγονός ότι θα εκμεταλλευτεί την ευκαιρία, τότε σίγουρα θα μειωθεί η ένταση των εμπειριών του. Με αυτή τη συμπεριφορά ξεκαθαρίζεις ότι δεν είναι μόνος και ότι είναι αγαπημένος.

- Το παιδί έφερε το αντικείμενο της αγάπης στο σπίτι, αξίζει τον κόπο να τρέχετε στο δωμάτιο κάθε φορά που κλείνουν την πόρτα;

- Πρώτον, να χαρείτε: το παιδί δεν σας κρύβει ένα αγαπημένο του πρόσωπο πίσω από επτά κλειδαριές και δεν κάθεται μαζί του στη σκάλα. Αυτά είναι επίσης σημάδια εμπιστοσύνης. Τώρα πρέπει να δικαιολογήσετε την εμπιστοσύνη του: μην κρυφακούτε και μην τιτιβίζετε. Εάν η κλειστή πόρτα στο δωμάτιο του παιδιού όταν δεν είναι μόνο του είναι απαράδεκτη για εσάς, τότε αυτό θα πρέπει να συζητηθεί πρόσωπο με πρόσωπο με το παιδί πριν από την προγραμματισμένη επίσκεψη ή μετά, εάν συνέβη ξαφνικά. Σίγουρα δεν αξίζει να μιλήσουμε για αυτό με το δεύτερο ημίχρονο. Εάν το παιδί ντρέπεται παρουσία ενός σημαντικού προσώπου, την επόμενη φορά θα μετακομίσει στην ίδια είσοδο.

- Τι να κάνετε αν στους γονείς δεν αρέσει το δεύτερο μισό του παιδιού;

«Θα σας πω ένα τρομερό αλλά αληθινό πράγμα: ένα παιδί δεν θα ζητήσει τη γνώμη ενός γονέα. Δυστυχώς ή ευτυχώς, όσο περισσότερο μιλάτε για τις ελλείψεις του πάθους, τόσο περισσότερο ο έφηβος έλκεται από αυτό.

Εάν δεν σας αρέσει καθόλου το πάθος, τότε ... Να είστε χαρούμενοι που το παιδί φέρνει αυτό το πάθος στο σπίτι - όλα συμβαίνουν μπροστά στα μάτια σας και υπό τον έλεγχό σας υπό όρους. Πείτε επίσης στον έφηβο τι θα θέλατε να δει στο δεύτερο μισό του παιδιού και ρωτήστε τι αρέσει στον έφηβο στον επιλεγμένο.

Προσπαθήστε να αντιδράσετε ήρεμα αν το άλλο μισό αποδειχθεί ότι είναι εκπρόσωπος μιας υποκουλτούρας: μεταλλουργός, άτυπος κ.λπ. Ίσως ο μεταλλουργός είναι στην πραγματικότητα ένας λαμπρός μαθηματικός και το παιδί σας το εκτιμά αυτό μέσα του. Το πάθος για τη βαριά μουσική θα περάσει, αλλά η διάνοια θα μείνει. Σε κάθε περίπτωση, αν έχετε επίγνωση της κατάστασης, μπορείτε να την επηρεάσετε και γι' αυτό είναι σημαντικό ο έφηβος να μην βλέπει τον εχθρό στον γονιό.

- Αν μιλάμε για μεγάλη διαφορά ηλικίας;

- Με την ηλικία, είναι πιο δύσκολο, αλλά και πάλι: καμία απαγόρευση δεν λειτουργεί! Το απαγορευμένο φρούτο είναι πάντα γλυκό. Εάν ένα παιδί βγαίνει με έναν ενήλικα, τότε αξίζει να παρακολουθείτε την κατάσταση και, ίσως, να ξεκινήσετε μια συζήτηση για σεξουαλικές σχέσειςκαι αντισύλληψη.

Πότε πρέπει να αρχίσετε να μιλάτε για αντισύλληψη;

- Αξίζει να ξεκινήσετε συζητήσεις που δεν σχετίζονται με ρομαντικούς έρωτες στα 12-13 χρόνια. Πρώτα, μιλήστε αφηρημένα. Μπορείτε να βάλετε βιβλία και φυλλάδια για τη σεξουαλική διαπαιδαγώγηση, να συζητήσετε σκηνές αγάπης στις ταινίες (κατάλληλες για την ηλικία, φυσικά), αλλά δεν πρέπει να πιέζετε. Σε αυτή την τρυφερή ηλικία, τα παιδιά θέλουν κατανόηση και διακριτικότητα από τους γονείς τους. Εάν, ως απάντηση στο λαμπερό του συναίσθημα, του βάλετε αμέσως πακέτα προφυλακτικών στις τσέπες, αυτό μπορεί να τον τρομάξει.

Να είστε έτοιμοι να απαντήσετε σε οποιεσδήποτε ερωτήσεις: σχετικά με το σεξ, την αντισύλληψη, τις σεξουαλικές σχέσεις κ.λπ. Εάν δεν παρέχετε τις απαραίτητες πληροφορίες, θα τις παρέχει το Διαδίκτυο.

Τι να κάνετε αν η αγάπη αποδειχτεί δυστυχισμένη; Πώς να βοηθήσετε και να εξηγήσετε τα πάντα;

- Δεν υπάρχει τρόπος να εξηγήσω. Το παιδί τα καταλαβαίνει όλα με το κεφάλι του. Όμως ο λόγος δεν βρίσκεται στο κεφάλι, αλλά στα συναισθήματα. Επομένως, μαζί υποφέρουμε, ανησυχούμε, κλαίμε. Αν το παιδί θέλει να αγκαλιάσει, εμείς αγκαλιαζόμαστε. Μπορείτε μόνο να δώσετε υποστήριξη, προσοχή και επαφή.

Το κύριο πράγμα: μην πείτε στο παιδί: "Δεν πειράζει, θα περάσει!" - θα προκαλέσει μόνο επιθετικότητα. Για αυτόν εδώ και τώρα είναι τρομακτικό και δεν φεύγει. Ενσυναίσθηση, συμπόνοια και υποστήριξη.

- Αν το παιδί θέλει εξωτερικές μεταμορφώσεις, τότε φροντίστε τις μαζί: νέα φούστα ή παντελόνι, χτένισμα, χρώμα νυχιών, γυμναστήριο. Με δίαιτες και απώλεια βάρους - είναι πιο δύσκολο, αυτό είναι μια ξεχωριστή μεγάλη κουβέντα. Δεν θα ξεκινήσω εδώ.

Σημειώστε αλλαγές στην εμφάνιση του παιδιού και πρέπει να σχολιάσετε τα πάντα ξεχωριστά. Συγκρίνετε τις δύο επιλογές: «Έχετε Ωραίο φόρεμα. Σου ταιριάζει» και «Είσαι όμορφη με αυτό το φόρεμα». Η πρώτη επιλογή είναι πολύ καλύτερη, γιατί διαχωρίζει την εμφάνιση από την ουσία. Μπορούμε να είμαστε διαφορετικοί.

- Τι να κάνετε αν το παιδί ερωτεύτηκε ένα είδωλο;

- Το ζήτημα του μέτρου είναι σημαντικό. Η συμπάθεια για τα είδωλα είναι χαρακτηριστικό όλων των εφήβων. Είναι κακό αν το παιδί σταματήσει να ζει πραγματική ζωή. Τότε τίθεται το ερώτημα: «Τι συμβαίνει στην πραγματικότητα που ένας έφηβος τρέχει μακριά της σε έναν κόσμο φαντασίας;» Τις περισσότερες φορές, ο λόγος βρίσκεται στο αρνητικές συμπεριφορέςμε συνομηλίκους, αδυναμία και απροθυμία επικοινωνίας μαζί τους, έλλειψη επαφής και κόμπλεξ. Τότε πρέπει να ασχοληθείτε όχι με το είδωλο, αλλά με τους λόγους.

Θεωρείται εξ ορισμού ότι οι γονείς αγαπούν τα παιδιά τους και τα περιβάλλουν με φροντίδα και προσοχή σε όλη τους τη ζωή. Ωστόσο, πολλά παιδιά μεγαλώνουν και κατηγορούν τη μητέρα και τον πατέρα τους για το γεγονός ότι στην παιδική ηλικία τους έλειπε η αγάπη τους. Τι είναι αυτή η γονική αγάπη, πώς πρέπει να εκδηλώνεται και γιατί τα παιδιά αρχίζουν να τη λείπουν;

Τι είναι η γονική αγάπη;

Η γονική αγάπη είναι μια εκδήλωση του γονικού ενστίκτου, που εκφράζεται σε ορισμένα συναισθήματα και συμπεριφορά. Η βιοχημική βάση μιας τέτοιας αγάπης εξηγείται από τους επιστήμονες ως η απελευθέρωση μιας ειδικής ορμόνης στους γονείς στη θέα του παιδιού τους - ωκυτοκίνης. Όταν ένα ζευγάρι αποκτά παιδί, έχει έντονα συναισθήματα απέναντί ​​του και προσπαθούν να εξασφαλίσουν ότι είναι απόλυτα ασφαλές και προστατευμένο από όλα τα άσχημα πράγματα που μπορεί να συμβούν. Η γονική αγάπη περιλαμβάνει τρυφερότητα, φροντίδα, προσοχή και πλήρη αφοσίωση στο παιδί.

Πώς εκδηλώνεται η γονική αγάπη;

Γονείς που αγαπούν τα παιδιά τους, τα αποδέχονται όπως είναι, τα εκτιμούν και τα αγαπούν, δείχνουν ευαισθησία, τρυφερότητα και αφοσίωση απέναντί ​​τους, θέτουν σωστά τις προτεραιότητες της ζωής τους και είναι πάντα έτοιμοι για αυτοθυσία.

Η αποδοχή του παιδιού όπως είναι, μαζί με τα δυνατά και τα αδύνατα σημεία του, είναι μια από τις ισχυρότερες εκδηλώσεις της γονικής αγάπης. Το παιδί πρέπει να νιώθει ότι αγαπιέται όχι για την εμφάνισή του, το ταλέντο του σε κάτι ή για ένα συγκεκριμένο χαρακτηριστικό χαρακτήρα, αλλά το αποδέχεται όπως γεννήθηκε. Δεν υπάρχουν ιδανικά παιδιά και κάθε άτομο έχει τα δικά του πλεονεκτήματα και μειονεκτήματα, και η αληθινή γονική σοφία καλεί να αγαπάτε το παιδί σας απλώς και μόνο για το γεγονός ότι είναι.

Η αληθινή γονική αγάπη είναι η ικανότητα να εκτιμάς σε ένα παιδί όλες τις καλύτερές του πλευρές και να θυμάσαι ότι μερικές φορές πίσω από προφανείς ελλείψεις κρύβονται πραγματικές αρετές, οι οποίες μπορούν αργότερα να αποκαλυφθούν αν βοηθήσετε το παιδί σε αυτό. Για παράδειγμα, ένα θορυβώδες και ανήσυχο παιδί μπορεί να έχει έντονες δημιουργικές ικανότητες, ενώ ένα ήσυχο και μη κοινωνικό παιδί μπορεί να προσπαθεί για γνώση και να γίνει πολύ έξυπνο όταν μεγαλώσει.

Η ευαισθησία ως εκδήλωση της γονικής αγάπης συνεπάγεται την ικανότητα να καταλαβαίνεις και να νιώθεις το παιδί σου, ακόμα κι όταν δεν μιλά ανοιχτά για τη διάθεση και την κατάστασή του. Οι γονείς που φροντίζουν μπορούν πάντα να αισθάνονται διαισθητικά ότι το παιδί τους είναι αναστατωμένο για κάτι ή ότι θέλει κάτι πολύ άσχημα. Φυσικά, ευαισθησία δεν σημαίνει συνεχείς υποχωρήσεις σε όλες τις ιδιοτροπίες των παιδιών, αλλά περιλαμβάνει την ικανότητα να κατανοεί το βάθος των συναισθημάτων και των επιθυμιών του. καλούς γονείςθα είναι πάντα σε θέση να εκπληρώσουν τις επιθυμίες του παιδιού που χωρούν στο λογικό πλαίσιο και να του εξηγήσουν κατανοητά την αδυναμία εκπλήρωσης των άλλων.

Η ήπια φροντίδα και αφοσίωση προς το παιδί βοηθά τους γονείς να αγαπήσουν ακόμα περισσότερο το παιδί τους. Όταν οι ενήλικες φροντίζουν τα παιδιά τους, τους παρέχουν ζεστασιά και άνεση, παίζουν μαζί τους, τα ταΐζουν και τα ντύνουν, τα φροντίζουν κατά τη διάρκεια της ασθένειας, είναι περήφανοι για τις επιτυχίες τους και τα υποστηρίζουν σε δύσκολες στιγμές, αρχίζουν να νιώθουν ακόμη μεγαλύτερη στοργή προς τα μωρά τους. Αν οι γονείς αποδειχθούν ψυχροί και αδιάφοροι για τα παιδιά τους, το γονικό τους ένστικτο σταδιακά υποχωρεί και μπορεί ακόμη και να μηδενιστεί.

Μία από τις εκδηλώσεις της γονικής αγάπης είναι η σωστή διάταξη των προτεραιοτήτων της ζωής από την πλευρά των γονιών. Στην πρώτη θέση για τη μητέρα και τον πατέρα πρέπει να είναι πάντα η οικογένεια. Αν οι ενήλικες βάζουν την καριέρα, το κύρος ή το επίτευγμα στην πρώτη θέση υλικός πλούτος, και ρίχνουν όλη τους τη δύναμη σε αυτό το κανάλι, τα παιδιά αρχίζουν να αισθάνονται εγκαταλελειμμένα.

Η ετοιμότητα να θυσιάσετε τα πάντα για χάρη του παιδιού σας είναι η πιο σημαντική εκδήλωση της γονικής αγάπης. Αν μια μητέρα και ένας πατέρας είναι πρόθυμοι να κάνουν θυσίες μόνο για την ίδια τη δυνατότητα να κάνουν παιδιά, πρόθυμοι να εγκαταλείψουν την ελευθερία, τα χρήματα, τη διασκέδαση και τον προσωπικό χρόνο για να μεγαλώσουν ένα παιδί και να το κάνουν ευτυχισμένο, σημαίνει ότι θα είναι εξαιρετικοί γονείς.

Έλλειψη γονικής αγάπης

Τα παιδιά που στερούνται αγάπης από τους γονείς τους τις περισσότερες φορές μεγαλώνουν αγανακτισμένα και ψυχρά στην εκδήλωση συναισθημάτων, και μερικές φορές ακόμη και σκληρά και επιθετικά. Τα παιδιά μπορούν να νιώσουν την έλλειψη αγάπης και φροντίδας των γονιών τους για διάφορους λόγους.

Ένα παιδί βιώνει την έλλειψη αγάπης αρχικά όταν δεν νιώθει επιθυμητό. Οι ψυχολόγοι έχουν αποδείξει ότι ακόμη και όταν είναι στη μήτρα, το μωρό αισθάνεται ότι οι γονείς δεν ήθελαν να γεννηθεί αν το συζητούν και το σκέφτονται συνεχώς. Επομένως, ένα ανεπιθύμητο παιδί μπορεί να βιώνει μοναξιά και αγανάκτηση σε όλη του τη ζωή, ακόμα κι αν, με τη γέννησή του, η μητέρα και ο πατέρας του συμφιλιώθηκαν και τον ερωτεύτηκαν.

Μερικά παιδιά δεν αισθάνονται την αγάπη των γονιών τους όταν οι τελευταίοι αρνούνται να τους δεχτούν όπως είναι και χρησιμοποιούν συνεχώς άλλους πιο επιτυχημένους και σωστούς συνομηλίκους τους ως παράδειγμα. Ένα παιδί, το οποίο η μαμά και ο μπαμπάς επιπλήττουν συνεχώς για αποτυχίες και λάθη, έχει ένα αίσθημα έντονης δυσαρέσκειας, που στη συνέχεια είναι πολύ δύσκολο να ξεφορτωθεί.

Η γονική αγάπη μπορεί να μην αισθάνεται ένα παιδί όταν η μητέρα και ο πατέρας δεν δείχνουν ότι το εκτιμούν. Ένα παιδί που δεν ακούει ποτέ έναν έπαινο και υποστήριξη από τους γονείς του μπορεί να αισθάνεται χειρότερα από άλλα παιδιά, η αυτοεκτίμησή του πέφτει και αυτό συχνά οδηγεί σε σοβαρά ψυχολογικά προβλήματαστην εφηβεία και την ενηλικίωση που σχετίζεται με την αυτο-αμφιβολία.

Η έλλειψη γονικής αγάπης και φροντίδας γίνεται συχνά αισθητή στα παιδιά των οποίων οι γονείς δεν είναι αρκετά προσεκτικοί στη διάθεση και την κατάστασή του. Για παράδειγμα, ένα παιδί επιστρέφει συνεχώς από το σχολείο με έντονο αίσθημα δυσαρέσκειας λόγω προβλημάτων στην επικοινωνία με συμμαθητές ή δασκάλους και οι γονείς απλά δεν παρατηρούν ότι κάτι του έχει συμβεί. Η απροσεξία της μητέρας και του πατέρα μπορεί επίσης να χαρακτηριστεί από μια τέτοια κατάσταση όταν το μωρό τους λέει συνεχώς ότι θέλει ένα κόκκινο αυτοκίνητο παιχνίδι για τα γενέθλιά του και οι γονείς αγνοούν τα αιτήματά του και του αγοράζουν ένα μπλε.

Τα παιδιά αισθάνονται επίσης έντονη έλλειψη αγάπης από τους γονείς τους όταν η μητέρα και ο πατέρας δεν έχουν το χρόνο ή την επιθυμία να δείξουν τη δέουσα τρυφερότητα και φροντίδα προς τα μωρά τους. Αυτό συμβαίνει συχνά όταν το παιδί αφήνεται στον εαυτό του λόγω του γεγονότος ότι οι γονείς είναι συνεχώς απασχολημένοι στη δουλειά ή δεν είναι έτοιμοι να θυσιάσουν τον χρόνο τους για χάρη του παιδιού.