Kako naučiti muža da te voli na tvoj način. Muž me stalno uči kako treba živjeti, nalazi zamjerke

Postoji stara, pomalo otrcana, ali prilično informativna anegdota o tome kakvu ženu muškarac smatra idealnom: kod kuće - ljubavnica, daleko - dama, i tako dalje.

1. Kako se odnositi prema kućanstvu?

Što znači dobra domaćica? Naravno, udobnost i red u kući, puni obrok, obilan doručak su norma. Ali žena koja je zaglavljena u kućanstvu i zaboravljena na sebe vjerojatno neće izazivati ​​poštovanje.

Kako se ne biste pretvorili u slobodnog slugu i istodobno obavljali funkcije čuvara ognjišta, morate naučiti kako pravilno voditi kućanstvo.

Umijeće vođenja domaćinstva leži u mudrom korištenju vremena i truda. Konačni rezultat je važan za čovjeka, pa ako je moguće koristiti pojednostavljene tehnologije u pripremi večere, onda je bolje koristiti ih.

Kupite neke proizvode u obliku poluproizvoda, koristite sve vrste miješalica, miksera, multicookers. Čišćenje će biti puno lakše u pravilno organiziranom prostoru s logistički promišljenim sustavom skladištenja. Plastični prozori mnogo lakše i brže za pranje nego dvostruko uokvireno drvo, perilica za rublje može prati barem svaki dan, ovisno o postavkama. A žena koja nije usredotočena na obavljanje rutinskog posla neće u očima svog muža biti povezana s besplatnim slugama.

2. Gdje su granice osobnog prostora?

Žena bi uvijek trebala imati vremena za samospoznaju i samousavršavanje. Potrebno je razgraničiti teritorij od prvih dana braka. Čak i ako žena ne radi, ali sjedi sa svojom djecom, trebala bi imati vremena raditi ono što voli, čak i ako je to komunikacija na forumima na Internetu. Pozicioniranje sebe kao osobe s određenim skupom odgovornosti, a ne samo udate supruge, jasno će dati do znanja mužu da se prema njoj ne biste trebali odnositi s imovinom.

3. Kako se ponašati na svjetlu?

Obiteljski izlasci svojevrsni su test. U društvu stranaca žena ima jedinstvenu priliku pokazati svoju ekskluzivnost. Ništa ne podiže muškarčevo samopouzdanje kao pogledi puni divljenja upućeni njegovoj ženi. U moći žene je da pokaže svoju inteligenciju, šarm ili druge karakterne osobine. Odsustvo nije nužno u blizini muža, naprotiv, bolje je malo se udaljiti jedno od drugog. Možete čak dopustiti lagano flertovanje, čiji će rezultat biti apel na vašeg muža kao jedina prihvatljiva opcija za pozornost. Situacija će biti posebno povoljna kada će supruga na korporativnoj zabavi šarmirati šefa.

4. Čija je zasluga važnija?

U moderne obiteljičesto se događa da žena ima viši društveni status i rast u karijeri. U ovom slučaju, muževo poštovanje ne može se dodati automatski. Štoviše, uspješnija žena može uzrokovati brojne komplekse kod svog muža. Mudra žena izgraditi odnose na takav način da muž bude ponosan na postignuća svoje žene. Da biste to učinili, potrebno je na svaki mogući način naglasiti zasluge muža kao stručnjaka u svom području, a ne naglašavati superiornost.

Poštovanje u obitelji bit će prekrasan dodatak ljubavi. Ljubav s vremenom postaje sve mirnija, a poštovanje se s godinama samo povećava, stvarajući čvrst temelj za brak. I što je najvažnije - poštovanje treba biti obostrano. Ako žena ne poštuje svog muža, a muž cijeni nju, doći će do neravnoteže u vezi, što u konačnici neće dovesti ni do čega dobrog.

Pitanje psihologu:

Zdravo! Imam 27 godina i u braku sam skoro 7 godina. Jesti dijete od tri godine godine. U posljednje vrijeme moj suprug i ja imamo stalne sukobe iz istog razloga: on pronalazi mane u mnogim mojim postupcima i postupcima, počinje dugo i zamorno govoriti kako sam trebala postupiti u ovoj ili onoj situaciji, što sam pogriješila. Moja reakcija na ovo: nasilan prosvjed, pokušavam se opravdati, dokazati mu da sam postupila ispravno (s moje točke gledišta). Ali on NIKADA ne priznaje da je pogriješio, u velikoj većini slučajeva svađa završi tako što meni ponestane argumenata, pa sve poništim (umoran od svađe). Muž se ljuti i optužuje me, navodno mi želi pomoći, naučiti me, učiniti mi život boljim i lakšim, ali ja se opirem, histerišem i želim se svađati. Po njegovom mišljenju, na takve bih primjedbe trebao reagirati mirno i poštivati ​​ih. Dat ću vam primjer svađe: kasno navečer izlazimo iz auta, na ulici je mrak, ne primjećujem pijanog čovjeka i naletim na njega. Par sekundi ne mogu shvatiti što se događa, samo stojim, muž me povuče u stranu. Idemo. Počinje poučavati: nisi analizirao situaciju, ne vidiš ništa okolo, mogao si shvatiti da je mrak, da je u blizini bar i bolje pogledati okolo. Ovo vam govorim da sljedeći put unaprijed razmislite i da se ovo više ne ponovi. Ja se iznutra naljutim i kažem da o ovoj situaciji uopće ne vrijedi razgovarati, on je uvrijeđen što ne slušam njegove "ljubazne" savjete. I tako se to ponavlja s vremena na vrijeme, najčešće je razlog za primjedbu neka besmislica (po meni), gdje bi se dobro moglo šutjeti. Teško podnosim kritike na moju adresu, posebno sustavne. lijepe riječi i nećete čekati njegovu pohvalu (možda bi ovo nekako uravnotežilo situaciju). Kako postupiti tijekom sukoba koji se sprema, kako bih trebao reagirati? Potisnite svoje negativne emocije U ovakvim trenucima ne mogu. Razumijem da me moj muž neće prestati podučavati, želim nekako promijeniti svoj stav prema tome.

Na pitanje odgovara psihologinja Sviridova Lyudmila Pavlovna.

Pozdrav Evgenia!

Evgenija, pokušaj ne ulaziti u emocije, već se igraj s mužem, da si zadovoljna njegovom brigom za tebe, da slušaš njegove preporuke, ali kad ih je previše, teško ti je da se obnoviš u svemu. Shvatite i ovo kao igru, tako da ispadne lako, znat ćete sami da će vam takva taktika omogućiti da spasite svoju vezu i obitelj. Mudrost žene leži u njezinoj fleksibilnosti, sposobnosti da izgladi oštre kutove, da stvori atmosferu mira i psihičke sigurnosti. Naravno, to dolazi s godinama, ali najvažnije je znati kamo krenuti. Nije uzalud supruga nazvana "vrat", na kraju krajeva, ona kontrolira glavu, ali tako da to ne izgleda kao manipulacija, već se događa prirodno, s ljubavlju. Razmislite o svojoj reakciji na kritiku, zašto vas toliko boli, najvjerojatnije se proteže iz djetinjstva. Negdje u odgoju došlo je do infleksije, ili su vas često kritizirali, ili, obrnuto, samo su vam se divili i hvalili, ne stvarajući imunitet na druge odnose. Vrlo dobro pomaže nositi se s reakcijom ljutnje - humor. U svakoj situaciji, ako je pogledate iz drugog kuta, možete pronaći nešto smiješno. Na taj način možete pobjeći od sukoba i ublažiti situaciju. Pratite svoje reakcije, uključite svijest - to je sposobnost da se pogledate izvana i shvatite što zapravo želim: biti u pravu ili sklad i mir u obitelji? Što ti želim!

Muž me stalno kritizira i daje mi upute - u apsolutno svim područjima života, od toga kada djetetu mijenjati pelene i kojim redoslijedom čistiti kuću - pa sve do toga kako trebam razumjeti Toru i kako govoriti o likovi Tanaha. Imam osjećaj da želi da budem robot, a ne živa osoba. Svaki moj pokušaj da se obranim okreće se protiv mene - kad kažem da mi je kritika neugodna, on me optužuje za kritiku. Kad kažem da sam umoran od njegovih uputa, on se uvrijedi i kaže da to nisu upute, već dobri savjeti koji se temelje na tome da on jasno vidi kako je najbolje postupiti u ovoj situaciji. I takve situacije kada on jasno vidi - svaki dan ima sto komada ... U braku smo 3 godine, imamo dvoje djece - ali osjećam da jednostavno više ne mogu. Ne osjećam se kao gospodarica kuće ili punopravna majka - jer za svaku sitnicu (okupati dijete danas u bazenu ili čekati nakon prehlade) moram ga nazvati i pitati za dopuštenje - inače će biti biti skandal u večernjim satima. Naše obiteljski život prijetio od. Pomozite! R.

Dobar dan Imamo takvu situaciju - muž radi, ja sam doma, glavni posao mi je dvoje male djece, a radim i od kuće 2 sata dnevno. Ali osjećam da bih uz rad na računalu voljela raditi i kao dadilja. Jer smatram da bih se, radeći kao babysitterica, mogla bolje profesionalno ostvariti. Suprug je protiv toga. Kaže ovako: “Vi radite što hoćete, ali ja sam protiv toga. Ti ionako ne radiš kućanske poslove." Istina je, gotovo nikada ne mogu održavati svoju kuću na razini čistoće koja odgovara mom mužu. Sada pitanje. Razumijem li dobro da se, prema Tori, moram složiti s odlukom svog muža i ne raditi dodatni posao, jer 1) muž je kralj, 2) dužnosti žene leže prvenstveno u području doma i djece, pa stoga , ako muž nije zadovoljan, kako ja to mogu podnijeti, u pravu je da ne želi da primam dodatni posao. R.

Odgovorila Tzipora Kharitan

Poštovani R.,

Odgovaram na oba tvoja pitanja zajedno, jer. oni su povezani.

Vrlo je teško živjeti s osobom koja stalno kritizira, uči kako se ispravno živi, ​​daje vrijedne upute, očekuje da se one ispune itd. No, kako i sami pišete u svom pismu, on svoje ponašanje ne doživljava onako kako ga Vi doživljavate, već, očito, smatra da ne obavljate dovoljno dobro svoje dužnosti i želi Vam pomoći da ih lakše nosite. Vrlo je vjerojatno da se radi o čovjeku koji je odgojen u takvom duhu, t.j. roditelji stalno komentiraju u bilo kojoj prilici, a on je uvjeren da je to način kako naučiti čovjeka ispravno postupati.

Mislim da je u vašem slučaju apsolutno potrebno potražiti pomoć od obiteljski psiholog ili konzultant. I, ako je potrebno, motivirajte to činjenicom da morate prevladati ogorčenost. A budući da ga i ovaj problem ometa, zajedno ćete tražiti kako ga ispravno riješiti. U ovom slučaju, vjerujem, naučit će ga što treba reći, a što ne, te kako reći. Ako on na to ne pristane, idite sami i naučite kako odgovoriti na ove beskrajne komentare i smanjite njihov broj. Što se tiče rada dadilje, budući da suprug ne zabranjuje u potpunosti, već odluku prepušta vama, pomislila bih: možda vam posao koji volite postane motivacija da se bolje nosite s kućanskim poslovima. Osim toga, provjerila bih sa svojim mužem koji mu konkretni trenuci smetaju. Jer ponekad se jako trudimo na jednom području, a očekuju nas na drugom, a mi za to niti ne znamo. Dat ću vam primjer. Jedna od mojih prijateljica rekla mi je da je njen muž stalno dolazio kući u yom shishi(petak) i s uzdahom rekao da se "opet ništa nije radilo na šabat". Bila je užasno uvrijeđena, jer iako posao još nije bio završen, puno je učinjeno. Na kraju je upitala muža: što treba učiniti? A pokazalo se da supruga najviše brine da mu bijela košulja u kojoj ide na molitvu ostane neispeglana. Od tada se počela pripremati za šabat peglanjem košulje i više nema pritužbi.

Ako je vaš muž pretjerano pedantna osoba koja od vas očekuje savršenstvo u domaćinstvu, onda opet, mislim da samo razgovor s obiteljskim savjetnikom može pomoći. Jer savjetnica će mu pomoći uvidjeti koje su vaše prednosti i mane kao domaćice i koliko je teško ili gotovo nemoguće postići apsolutni red s troje male djece.

Što se tiče vaše obaveze da slušate svog muža, onda, zaista, ako je muž kategorički protiv nečega, žena to ne bi trebala činiti. Ali ako ima primjedbi, a načelno je spreman prihvatiti vašu odluku, onda možete učiniti ono što mislite da je ispravno. To da vam je prva dužnost brinuti se o mužu i djeci svakako je točno, ali morate provjeriti da li vam ono što želite raditi zaista predstavlja dodatnu smetnju, ili obrnuto, kao što sam gore napisala, motivaciju. Ako smatrate da vas to može motivirati, pokušajte u to uvjeriti svog supruga ili se barem složiti probni rad. Recimo: da vidimo tri mjeseca kako to utječe na ono što se događa u kući.

I na kraju o tome da vapite za pomoć jer ste umorni, a brak puca po šavovima. Pretpostavljam da u vašim beskonačnim prepirkama i prepucavanjima kako se ponašati, svima je već jasno poznata svaka replika druge strane. Vrlo je moguće da vaš suprug ima osjećaj: premalo ga poštujete i nedovoljno slušate njegovo mišljenje (i u takvim slučajevima uvijek počnu razgovori o tome tko je po Tori kralj i vladar u obitelji). I imaš osjećaj dok pišeš da te netko programira, pokušava podrediti svojoj volji itd. Dakle, svi uvijek iznova govore iste stvari, ponavljaju se iste scene i uvrede. Ponekad puno pomaže male promjene u scenariju. Oni. slijedite bilo koju njegovu "uputu" (po vašem mišljenju) ili "korisni savjet" (po njegovom mišljenju), a zatim recite: "Hvala, stvarno je dobro ispalo." Ponekad jedna takva promjena može poništiti još dvadeset drugih" korisni savjeti» tijekom dana, jer muž će osjetiti da je saslušan. Opet, da bismo smogli snage za to, potrebna nam je psihološka pomoć i podrška. Ali mislim da ako želite spasiti brak, onda je jednostavno nemoguće nastaviti ovako kako je sada. Stoga vam želim da nađete snage i sredstava za stalnu psihološku podršku i iskoristite je za poboljšanje odnosa u obitelji.

Srdačan pozdrav i najbolje želje, Tzipora Haritan

Podijelite ovu stranicu sa svojim prijateljima i obitelji:

U kontaktu s