Svaka žena koja ulazi u vezu, stječe voljenu osobu, stječe nove rođake. Je li potrebno nastojati osigurati da rođaci čovjeka postanu rođaci i za vas? Autor stranice istražuje problem zajedno s psihologom tvrtke "Territory of Training" Alexanderom Zaitsevom i psihologom Sankt Peterburgskog "Centra Sundeev" Rodionom Chepalovim.

Obiteljske vrijednosti

Želio bih imati odnos sa nova obitelj bili topli ali idealan odnos- rijetkost, a pristojno poštivanje pristojnosti ponekad je primjerenije od duhovne intimnosti. Rijetki ljudi tretiraju muževljeve roditelje kao svoje, ali ako odnos sa svojima nije baš dobar, onda se muževljevi roditelji mogu dodatno zbližiti. Stručnjaci sugeriraju da potreba za ljubavlju novih rođaka znači da želite zamijeniti oca i majku njihovim figurama. Ali ovdje je glavna stvar da ne zamagljuju vlastitog supružnika.

„Tradicionalne obitelji temeljene na religijskoj ili seljačkoj kulturi obično imaju pravila „prijateljstva“., - objašnjava Alexander Zaitsev. - U ovom slučaju jednostavna ljubaznost nije dovoljna. Ako je obitelj autonomna, tada će rođaci uvijek biti manje važni od samih supružnika i djece.

U našoj kulturi tazbina je često neprijateljsko okruženje. Više od jednog stoljeća u narodu hodaju vicevi o svekrvi i zetu, svekrvi i snahi. Kad bi se djevojci udvarali roditelji, dani ne iz ljubavi ili iz “tuđe zemlje”, što bi se tada moglo smatrati susjednim selom, bilo je zaista strašno biti potpuno ovisan među novim ljudima. Štoviše, mladi su često živjeli blizu starijih ili pod okriljem. Drugačija su vremena, ali mi se te zastrašujuće priče i tradicije nismo do kraja riješili.

Rodion Chepalov vjeruje da ne postoji nedvosmislen odgovor na pitanje je li potrebno biti prijatelj s muževljevom rodbinom: “Uljudnost ne boli. Ako postoji potreba da postanu obitelj, morate to provesti. Ali budite spremni na razočaranje. Svatko “bliski odnos” shvaća na svoj način, a sukobi nastaju među krvnim srodnicima ako ljudi ne traže zajednički jezik.”

Te se točke mogu pronaći upravo tamo gdje se presijecaju pojmovi obitelji. Ako vam je dovoljna pristojna komunikacija, a od vas se očekuje otvorenost i uvid u poteškoće, trvenja su neizbježna. Možete se osjećati dužnim i u isto vrijeme ljutiti što ste zlostavljani. I jedno i drugo su normalni osjećaji u obiteljskim pričama i važno je, a da se ne povrijedite, pronaći zajednički jezik.

Idemo se upoznati

Za mnoge trema počinje od prvog susreta - što ako ti se ne sviđam? Postoji i strah da se to čovjeku neće svidjeti. Tijekom upoznavanja želite izbjeći poteškoće, ali to ne jamči uvijek uspjeh.

“Najbolje je ponašati se prirodno, ne pokušavati zadovoljiti, - siguran je Alexander Zaitsev. - Manje pričajte, više slušajte i ne pokušavajte procijeniti sve odjednom. Glavni strah u takvoj situaciji je upravo strah da ne postanete predmetom ocjenjivanja drugih..

Ako vam je susret s rodbinom ispit, najvjerojatnije pokušavate uskladiti neku sliku, ali kako ne znate što se od vas očekuje, ona postoji samo u mašti i besmisleno je korigirati prirodno ponašanje.

„Ponašaj se onako kako se ponašaš, - kaže Rodion Chepalov. - Ako se bojimo da nas rodbina neće voljeti, onda nismo sigurni da je naš brak sam sebi dovoljan, da ga neće uništiti koštica trešnje, kora od banane ili nešto treće. Ako muž ima mnogo "šefova" koji mu diktiraju kako da se ponaša prema vama, strahovi su sasvim razumljivi.

Uvijek je nejasno koliko bi komunikacija trebala biti intenzivna. Uzmimo, na primjer, obiteljski prijemi. Trebali biste ih posjetiti, ali što ako vas čine nervoznim?

“Udaljenost između rodbine može se povećati ili smanjiti, to je normalno, - kaže Rodion Chepalov. - Moramo naučiti mirno razgovarati o tome. Ako se sve događa na obiteljskom prijemu, kao u glupoj seriji, i svi to razumiju, zašto je onda to potrebno? Pišite jedno drugom razglednice.

Alexander Zaitsev ima drugačije mišljenje: “Isplati se prisustvovati obiteljskim primanjima. Ovo je prilika za poboljšanje odnosa. Najbolje je prvo napraviti mali korak. Ako je odgovor pozitivan, možete nastaviti. Ako ne, mirno primite na znanje.

Muška polovica

Ako osjećate da se "novi" rođaci prema vama ne odnose previše toplo, onda vas to jako boli. Tu se postavlja pitanje - da li sami pokušati graditi odnose ili za saveznika uzeti muškarca i zajednički tražiti rješenje.

"Možete pokušati pregovarati, saznati razloge, pokazati kretanje prema,- kaže Rodion Chepalov. - Kompromis trebate tražiti sami, ali bilo bi lijepo da se i suprug potrudi. Interesi njegove žene i majke moraju biti jednaki za njega, inače će biti problema.

U teška situacija iskušenje da se muškarcu požališ, na sve moguće načine da se "šuljaš" ponekad je preveliko! Za neke se to pretvara u želju da se distanciraju od rodbine, nakon što su se posvađali s mužem. Pogotovo ako postoje preduvjeti, a ostaje samo "zapaliti". Ali je li ovaj način produktivan? Postoji rizik da će se supružnik sjetiti da ste vi pridonijeli obiteljskom neslaganju.

“Prigovaranje i svađa nisu metode, - kaže Rodion Chepalov. - Moramo pitati za savjet, zajedno tražiti izlaz.”“Vrijedi se ne žaliti, nego razgovarati o raznim situacijama i njihovim uzrocima, - Alexander Zaitsev se slaže. - Mora se shvatiti da svaka svađa, iako se ujedinjuje protiv neprijatelja, iscrpljuje. Možete živjeti na daljinu bez svađe ako izgradite autonomni tip obitelji.”

Usred sukoba također želite koristiti zabranjenu tehniku ​​u duhu "evo vam majke", pogotovo ako ne vidite druge načine samoobrane. Kada usporedite svog muža s njegovim rođacima u duhu - "dosadan si kao tvoj tata", uvreda se ispostavlja dvostrukom, otežava. Prema Alexanderu Zaitsevu, ne biste trebali reći nešto što će očito izazvati sukob.

Oduzmi i podijeli

Prema Rodionu Chepalovu, često muškarac nema odnose s rođacima, ovisan je o njima ili o svojoj ženi. Majke obično ne vole žene svojih sinova, jer se sin mora “dijeliti”, snahe se osjećaju isto.

Pretjerana ovisnost čovjeka o roditeljima može se izraziti u pretjeranoj iskrenosti u pričama, povjerenju u ispravnost roditelja uvijek, sklonosti njihovim interesima. “Svakako, vrijedno je pažnje,- kaže Alexander Zaitsev. - Iza takve situacije može se kriti zahlađenje u vašem odnosu i pokušaji manipulacije od strane rodbine.

Također sugerira da je glavni problem egocentričnost, nespremnost ili nesposobnost razumijevanja interesa drugih, koji se temelje na ljubomori i osjećaju vlasništva.

Događa se da čovjek sam izaziva nezadovoljstvo, provodeći puno vremena s rođacima ili trošeći novac na štetu svoje obitelji. Možda je razlog što se muž "visi" s roditeljima taj u njima samima bračni odnosi nedostaje intimnosti, i on to nadoknađuje. Poznati savjet - ojačati odnose unutar obitelji.

Tko je kriv?

Stav rodbine često pogađa komplekse žene, a osim ljutnje i ljutnje, dolazi do riječi "mrzim rodbinu svog muža", postoji žudnja za samobičevanjem.

“Ne vrijedi tražiti krivnju u tome što rodbina ima negativan stav- kaže Alexander Zaitsev - Ali korisno je analizirati svoje ponašanje. Možda izazivate napade." Rodion Chepalov analizira uobičajene situacije: „Ako se svekrvi nije svidio snahin boršč, a snaha je bila uvrijeđena, onda su oboje u krivu, - smatra on. - Svekrva treba tražiti druge načine sudjelovanja u životu mlade obitelji, a snaha treba biti snishodljivija prema strancima, a time i prema svojim slabostima.

Ukratko, postoji nekoliko pravila za uspostavljanje dobrih odnosa. Prije svega, to je poštivanje razumne udaljenosti uz uljudnost. Ne treba se ulizivati, ali humor i osmijeh ne škodi!

Ali čak i kod autonomnog tipa obitelji, ponekad je vrijedno poduzeti dobronamjernu inicijativu: priskočiti u pomoć ili potražiti savjet. Nemojte se bojati otvoreno reći kako se osjećate, čak i ako se radi o ljutnji ili ogorčenosti. Ponekad nam se čini da ćemo biti osuđeni tamo gdje mogu i razumjeti i sažalijevati. I nemojte se sramiti pokazati da stvarno volite svog muža. To je možda i najvažnije.

Pozdrav Anna! da vidimo što se događa:

Ne želim da mog sina uče lošim stvarima, bojim se da će od njih usvojiti tu nepismenost i stavove prema životu, samo me potrese kad dođu, za tjedan dana se počnem brinuti.

bit će ti sin onakav kakvim ga TI odgojiš! njegova pismenost, moralne kvalitete ovise o tome što će u njega uložiti RODITELJI, a ne bake i djedovi! dolaze, posjećuju se, komuniciraju, ALI - odgajate dijete! i samo TI! rodbina može imati DRUGE vrijednosti, poglede, stavove - i to je NORMALNO! Ljudi su različiti! ALI - imate bračnog druga - sa svojim stavovima, a vi - sa svojima - i VI podučavate svog sina! VI oblikujete njegovu percepciju! a zadatak rodbine je razmaziti dijete! ako vas uče - NJIHOVO je pravo - i VAŠE - da ih poslušate ili NE! VI IH NE MIJENJATE! Oni su!

mom mužu naravno daju savjete što i kako da radim, a on mi kao u svoje ime kaže da tako trebaš odgajati dijete.ja ih nikad neću voljeti

Ima li vaš suprug svoje mišljenje? Uostalom, NEĆETE SAMI oblikovati stavove i vrijednosti djeteta, VEĆ I SUPRUGA! Dijelite li s njim vrijednosti, stavove, moralne kvalitete, aspekte obrazovanja? Morate razgovarati s NJIM kako educirati, što učiniti - TI i TVOJA ŽENA! i zajedno tražimo zajednički jezik!

I ne morate ih voljeti! Ovo su NJEGOVI rođaci! ONI SU! Udali ste se za čovjeka, shvaćajući da će u NJEGOVOM životu biti njegovi rođaci i oni će se ponekad ukrštati s TVOJOM obitelji zajedno s njim, baš kao što se ukrštaju TVOJI rođaci!

Odbijate ih, ocjenjujete, kritizirate! VAŽNO IH JE PRIHVATITI KAKVE I prestati se boriti protiv NJIH! DA, JESU! ali to ništa ne znači! odgovornost ZA VAŠE dijete je NA VAMA i VI JE SNOSITE NA SEBI! NIJE problem u njima - već u tome što TI visiš pred njima, TI gubiš tlo pod nogama, povlačiš se pred njima, ideš stranputicom - ovo je TVOJ dom, TVOJA obitelj i SLOBODAN SI biti domaćica i osjećati se tako! Ti si majka! Ti si žena! I ove uloge su SAMO TVOJE! a kad si s njima, osjećaš da se gubiš u tim ulogama - razlog NIJE U NJIMA, nego u TEBI! TI moraš biti sigurna u sebe, kao u majku, kao u gazdaricu, a ne da ih kriviš i kritiziraš! prihvati ih kao takve! i ostanite sigurni!

moj muž je jako ljut zbog toga, stalno se svađamo

Ovdje je izlaz jednostavan - podijelite odnos! NE UVODI NJEGOVU rodbinu u odnos TEBE i muža!Ti gradiš SVOJ odnos s njim i u njima NEMA mjesta za njegovu rodbinu! ONI su odgovorni za odnos muža i rodbine, a ONI su odgovorni za NJIH - NEMA VAM MJESTA! za odnos TEBE i njegove rodbine - odgovorni ste TI i ONI, a ONI se NE KAČAJU s njenim mužem! Ti i oni ste odgovorni za odnos vas i TVOJE rodbine, a ni kod njih NEMA mjesta za muža! za odnos MUŽEVA i tvoje rodbine - muž i oni i u njima NEMA mjesta za TEBE! NEMOJTE pokušavati upravljati njegovim odnosom s rodbinom, učiti ga, pokušavati ga promijeniti i NEMOJTE uključivati ​​svog supružnika u VAŠ odnos s NJEGOVOM rodbinom! izgradite udaljenost koja je udobna za VAS! samo ih PRIHVATI takve kakvi jesu! i izgradite svoj odnos sa supružnikom BEZ NJIH!

Shenderova Elena Sergeevna, psiholog Moskva

Julija, Krasnodar

Kako mogu voljeti rodbinu svoga muža?

Dobar dan. Suprug i ja živimo s njegovom bakom. I muževljeva majka živi odvojeno, ali dolazi svaki dan. Ja sam od prvih dana zajednički život pokušao s njima izaći na kraj dobar odnos: nosio baku jesti, prao stvari, pomagao. Zbog toga su ti ljudi jednostavno počeli sjediti za vratom, a baka me je prozivala iza leđa, lagala da ništa ne radim, nisam navikao ni na što, a svom unuku zamjeram. ih. A onda mi je čak u lice rekla da nisam ništa dobro učinio za nju. Ja sam vrlo sumnjičava osoba i ne mogu obratiti pozornost na ovo. Puno sam plakala, bila sam uvrijeđena. Kao rezultat toga, ona nam ne daje zajednički život sa svekrvom. Ona viri, prisluškuje, nameće svoje mišljenje itd. Ali problem je što je ona ostavila kuću mužu, a mi kao da živimo u svojoj kući, ali stalno se susrećemo s tim besramnicima. Neću nabrajati sve loše stvari koje su napravili. Jednostavno ih nikako ne mogu razumjeti - ni kao majke, ni kao kćeri. Zato što imaju grub odnos prema mom mužu. Mnoge stvari koje oni rade ne razumijem, savjest mi ne bi dopustila. Općenito, počeo sam primjećivati ​​misli u sebi da bih volio da moja baka uskoro umre. Jako me je sram zbog toga, pokušavam odagnati te misli, ali čini mi se da ovo jedini izlaz kad možemo živjeti u miru. Kad ona dođe u bolnicu, psihički se odmorim, iako znam da to nije put. A onda je nedavno imala moždani udar. Bio sam jako zabrinut za nju, čak sam i plakao, što nisam očekivao od sebe nakon njenog obraćanja meni. Molio sam se za nju i sada se činilo da je sve u redu i da je otpuštena, ali opet sam bio uzrujan. Ne želim te misli, ne želim biti takav. Ali te mi se misli neprestano pojavljuju u glavi. Osjećam se vrlo loše. Ne želim uzeti takav grijeh na svoju dušu. Recite mi, molim vas, kako mogu iskupiti ovaj grijeh i riješiti ga se? Hvala unaprijed.

Odgovor:

Zdravo! Nažalost, problem koji opisujete u pismu nije tako rijedak. Vječni problem očevi"I" djece". I često sve strane sukoba trpe. Istovremeno, svaka od strana uvjerena je da je u pravu i iskreno ne shvaća, pa kako ne vidjeti očito, kako se može,” još» strani, ponašaj se tako i dopusti si to djelima, riječima, postupcima?! Što se zapravo događa? Zašto se, čini se, domaći ljudi ne mogu složiti? Ne možete se razumjeti?

Jedan od razloga, kao iu vašem slučaju, često je taj što ne znamo ili ne želimo prepoznati da svatko ima pravo na svoj životni položaj i svoje djelovanje. Ali! Važno je shvatiti da ne trebate nametati svoje mišljenje i nitko nije dužan raditi kako vi želite, niti ste dužni živjeti po tuđim naredbama. Možete poslušati savjete, mišljenja drugih ili ih ignorirati i donijeti vlastitu odluku...

Ali bih vam također skrenuo pozornost na nešto drugo. Da svi mi u svakoj situaciji moramo preuzeti odgovornost za svoje osjećaje koje imamo prema ljudima, za svoje misli, riječi upućene njima. Stoga se prvo osvrnimo na Vaše izjave o rodbini Vašeg supruga: “ s ovim besramnicima», « grubijan stav". odnosno nazivaš ih beskrupuloznim simovima, pokušavajući time dokazati da ti nisi takav, ti si bolji. Pišeš ovako: Mnoge stvari koje oni rade ne razumijem, savjest mi ne bi dopustila". I zašto te ljude prozivate, osuđujete? Uostalom, ti si bolji. A vjerojatno si vjernik, pošto pišeš da si molio za svoju baku kad je bila bolesna, onda znaš da je osuda veliki grijeh. To je ono što bi vas trebalo najviše brinuti - vaše misli, vaši osjećaji, vaše ponašanje. Vi ste prvenstveno odgovorni za njih, a ne za postupke i riječi drugih ljudi. Ali zašto imate takvo odbacivanje riječi i postupaka majke i bake vašeg muža? Obično je takvo odbacivanje posljedica našeg ponosa, taštine i samoljublja. Ponosnu, uobraženu osobu ne može uvrijediti nijedna riječ. Ako netko učini nešto što nije onako kako bi želio, odmah se uvrijedi, naljuti ili zaplače. Ako ne prepoznaju njegove zasluge, ne cijene njegov trud – ista reakcija. Upravo ovo pišeš: I ne mogu to ignorirati. Puno sam plakala, bila sam uvrijeđena". Ako i sam znaš da si pomogao od srca, a ne iz zahvalnosti, da nisi ništa pogriješio, što te briga što govore o tebi? Zašto se trebate pravdati i dokazivati ​​da ste " dobro"? Glavna stvar je čistoća vaše duše i onoga što je u vašem srcu. Mišljenje drugih o vama niste vi sami, već vas već karakteriziraju vaše reakcije na riječi i postupke drugih. Kako će se ponašati ne ovisi o vama. Kako ćete reagirati na njihovo ponašanje i riječi vi, ovisi samo o vama. A kada vam se ne sviđa ono što govore, ugasite vatru iritacije u sebi, recite sebi: " To su oni. Ovo je njihovo gledište. Ovo je njihovo mišljenje. neka im je". I pokušajte sagledati situaciju iz druge perspektive. Živiš u kući koja je pripadala tvojoj baki, a ona je dala prava na nju tvom mužu, a istovremeno želiš njenu smrt (odnosno, obavio si svoj posao - poklonio si kuću, e, to je sve, više vam ne treba) ... Dobro je da i sami osjećate koliko to pogrešno". Naravno, dobro je kad nešto daju. Svatko voli uzimati, ali morate znati dati. Tvoja svekrva je majka tvog muža, njegova ti je baka dala krov nad glavom. Zar nemate nešto na čemu biste im mogli biti zahvalni? Zato njegujte zahvalnost i dobrotu u svom srcu. Zašto gledaš samo ono što su ti rekli da je uvredljivo (po tebi), da oni " gledanje, slušanje", itd.? Mislim da oni vama i vašem mužu ne žele zlo. A ako nešto ne naprave onako kako bi ti htio, onda to nije iz zle namjere, samo im se čini da je ovako bolje, da tako treba biti. Možda pokazuju zabrinutost. A vrlo je moguće da jednostavno ne znaju kako to učiniti drugačije.

Svaki odnos treba graditi. I ne događa se da je jedna strana u svemu u pravu, a druga u svemu u krivu. Nikad se ništa ne pojavljuje samo od sebe. Dobri odnosi temeljeni na ljubavi, čak i više. Ovo je rad duše svakog člana obitelji. Zapamtite riječi svetog apostola:

Nosite bremena jedni drugih, tako ispunite Kristov zakon.

A ako mislite da ste bolji, onda ne osuđujući druge, već vlastitim primjerom pokažite kako možete graditi odnose na ljubavi, međusobnom poštovanju, brizi itd. Ništa u životu nije slučajno. Gospodin nam uvijek daje ljude i situacije koje trebamo. Zašto su ti ljudi u tvom životu? Možda samo zato da ne biste razmišljali o svom povrijeđenom ponosu, nego naučili odnositi se prema drugima s razumijevanjem, strpljenjem, suosjećanjem i ljubavlju, brinuti se o drugima, a ne samo o sebi, i poniziti svoj ponos, svoju sebičnost? Ne možemo promijeniti druge ljude, ali možemo promijeniti sebe. Koliko god bili ljuti, to neće promijeniti vaš odnos sa svekrvom i bakom, ali ako se sami počnete mijenjati i promijeniti svoje ponašanje, promijenit će se i one. Ako vam se nešto ne sviđa, recite to, ali recite to na način koji ne vrijeđa, ne vrijeđa. I recite ne kao prosvjed ili učenje. Samo reci kako se osjećaš. Ne povrijeđujte osobnost i osjećaje svekrve ili bake, ne osuđujte, ne procjenjujte njihovo ponašanje. Navedite što doživljavate: Povrijeđen sam, uvrijeđen sam, uznemiren sam, bio sam neugodan itd.". Sigurno ćete biti saslušani ako se to kaže iskreno i bez agresije.

Ako naučite voljeti, tada će misli koje žele zlo drugoj osobi sigurno nestati. Uostalom, ako je srce ispunjeno ljubavlju, jednostavno ne može biti ljutnje, mržnje. Kao što svježa i pokvarena voda ne mogu u isto vrijeme teći iz iste slavine, tako ljubav i mržnja ne mogu u isto vrijeme teći iz srca čovjeka. Tražite u molitvama omekšavanje svog srca i pokušajte sami. U svakoj situaciji ne mislite samo na sebe, već i na druge, pokušajte čuti ne samo sebe, već i druge. I zapamtite da zlobu nitko nikada nije pobijedio zlobom i mržnjom. Sve se pobjeđuje samo ljubavlju i dobrotom.

Što učiniti s muževljevom rodbinom? Mislim da svaka udana žena postavlja ovo pitanje.

S jedne strane, oni su sastavni dio takve vitalne vrijednosti kao što je obitelj, koja bi se idealno trebala temeljiti na ljubavi, međusobnom pomaganju i prihvaćanju. Ali što učiniti kada ti isti rođaci, koji bi trebali postati podrška i podrška, to ne čine, ponašaju se ne baš korektno i, iskreno, izaći na glavu?

Ispričat ću vam priču mog prijatelja. I sama se našla u sličnoj situaciji i pronašla izlaz iz nje.

Muževljevi rođaci

Prijateljica je s mužem živjela u četverosobnom stanu. Njezino stanovanje, budući da joj je suprug nerezident. Ubrzo nakon vjenčanja pridružila im se i njezina sestra s malim djetetom, koje je bilo strah i teško biti samo nakon razvoda. Svaki je imao sobu, ništa nije nagovještavalo nevolje.

Par je upoznao svoje rođake i održavao tople odnose s njima. A budući da su svi živjeli u različitim naseljima, to im je posebno uspjelo na daljinu. Jedan je promijenio sve telefonski poziv.

Prijateljica roditelja njezina supruga telefonom je zamolila da ga primi na jedan dan, išao je u radni posjet glavnom gradu. Moja djevojka jedva da ga je poznavala, susrela se s njim na velikim obiteljskim proslavama, ali se nije usudila odbiti, kako ne bi uvrijedila osobu blisku njezinim rođacima.

Pozivi ovog čovjeka postali su sve češći i ne unaprijed. Ispostavilo se da je promaknut i poslovna putovanja postala su svakodnevica. Dva puta mjesečno posjećivao je kuću mog prijatelja i nije se osjećao neugodno zbog toga. “Obiteljski prijatelj” dobio je putne naknade za hranu i smještaj, ali ih je odlučio ne potrošiti.

Kao ove "siromašna rodbina". Doista, zašto se mučiti kada sve možete dobiti besplatno? Riječ "prijatelj" stavio sam pod navodnike, jer se ta osoba ponašala potpuno suprotno od velikog imena. Sa svoje strane nije sudjelovao u životu ljudi kojima je bio dužan svojim gostoprimstvom.

Moja prijateljica je ljubazna, simpatična osoba, nije opterećena kompleksima i stereotipnim razmišljanjem, i isprva nije razmišljala o tome trebate li razumjeti zahtjeve ovog čovjeka. Ali postupno je počela osjećati da je jednostavno iskorištena.

Dolasci gostiju uvijek su padali u petak navečer, vrijeme koje nakon radnog tjedna treba posvetiti voljenima koji su čekali pažnju. Čovjek o tome nikada nije vodio računa, ponašao se kao pravi egoist i potrošač. Zahtijevao je pažnju i brigu tijekom vikenda, pozivajući se na poznanstvo s rodbinom. A rodbina, zauzvrat, također nije razumjela koliko je sve pogrešno. Pokažite joj to obrazovanje nije dopuštalo.

Ovaj začarani krug prekinuo je jedan splet okolnosti. Nekako je gost došao ne sam, već sa suprugom i dvoje odrasle djece, bez upozorenja. Naivni voditelji mislili su da su im odlučili čestitati praznik dan prije nego što je prijateljičin muž imao rođendan. Gosti su samo riječima čestitali ljudima kod kojih su došli, a jako su se uzrujali kada su vidjeli da nije ostalo ukusne hrane od jučer jer nisu slavili kod kuće. Ali očekivali su suprotno.

Ljudi su se došli odmarati na tuđi račun: kako bi se zasitili i konačno potrošili ušteđene dnevnice, kupovali u glavnim trgovinama. Plan nije uspio, gosti su bili jako ogorčeni, prvi put su otišli nezadovoljni, i više se nisu vratili.

Nakon toga mojoj prijateljici se pogoršao ugled u krugu obitelji. Iako nije bila njezina krivnja. Sama je izvukla zaključke.

Naučite odrediti udaljenost. Ako vam je neugodno u vezi, morate promijeniti njihov format.

Bira se samo muž, a dodatno dobivaju njegovi prijatelji ili rođaci. I tu se ne može ništa učiniti. Ponašajte se prema njima dobro, kao prema ljudskim bićima. Ali ako se loše ponašaju prema vama, slobodno im recite da takav odnos za vas nije prihvatljiv. Uostalom, sve bi trebalo biti obostrano.

Često mlade žene nakon udaje ne mogu uspostaviti dobre odnose s muževljevom rodbinom. Javljaju se sukobi, gomilaju se međusobne pritužbe, što na kraju može dovesti do raspada obitelji. Ako to želite izbjeći, morate biti strpljivi, svoj odnos s rodbinom osobe koja vam je najbliža prebaciti u kategoriju prijateljstva. Kako to učiniti? Da budem iskren prema sebi: rođaci mog muža me ne vole - što učiniti? A ako stvarno želite nešto promijeniti, evo nekoliko savjeta psihologa.

Što ako vas muževa rodbina ne voli?

Ako se neprijateljstvo muževljevih roditelja izražava u takvim sitnicama kao što su, na primjer, slučajno ispuštene primjedbe (ponekad prilično zajedljive), dvosmisleni komplimenti upućeni vama, onda najvjerojatnije nije stvar u tome da vas muževa rodbina ne voli, već u obična roditeljska ljubomora . Uostalom, jučer je njihov dječak bio samo njihov sin, a danas je već nečiji muž. Pokažite strpljenje, razumijevanje i takt, a nakon nekog vremena novi rođaci će vas prožeti poštovanjem i, vrlo vjerojatno, toplim osjećajima.

Obično je inicijator tako zamršenog progona svekrva i bilo bi dalekovidno s vaše strane da prvo s njom pokušate uspostaviti odnose. Što češće joj se obratite za savjet, čak i ako ga nećete poslušati. Zamolite je, na primjer, da vas nauči kuhati omiljeno jelo vašeg supruga ili je zamolite da vam pomogne u raspodjeli obiteljskog budžeta. Uvijek dobro funkcionira. Ali nemojte pretjerivati: otvoreno laskanje može izazvati bijes i pogoršati neprijateljstvo.

Lakše je uspostaviti odnose sa svekrom, jer se očevi muževa u pravilu nježnije odnose prema svojim snahama nego majke. Budite pažljivi što govori, postavljajte pitanja o onome što ga zanima i uvijek zapamtite što vam je rekao. Uopće nije teško uvjeriti sebe da je on gazda u kući, makar samo vi tako mislili. Vjerujte mi, vaše zanimanje i poštovanje će uzrokovati da vam svekar odgovori i podrži vas u teškim vremenima.

Ako vaš suprug ima brata ili sestru, saznajte od njega koji su njihovi interesi i navike, jer su odrasli zajedno. Pokušajte zadobiti njihovo povjerenje dijeljenjem njihovih interesa. Ne miješajte se u njihov odnos s mužem, ne pokušavajte ih promijeniti: sigurno ćete naići na otpor i stvoriti neprijatelje. Ako su, primjerice, vaš muž i šogor navikli zajedno ići na nogomet, nemojte tjerati muža da se odrekne te navike. Uspijete li pronaći zajedničke interese sa šogoricom, dobit ćete dobrog saveznika koji će vam pomoći u obrani vaših prava u novoj obitelji.

U svim svojim pokušajima da izgradite odnose s novim rođacima, budite iskreni. Nikada ne govorite loše o svom mužu u prisustvu njegovih rođaka: to vam nikada neće biti oprošteno. Čak i ako vaša svekrva ili šogorica u srcu kažu nešto oštro o svom sinu ili bratu, morate im pokazati da ne dijelite takvu ocjenu. Govorite samo lijepo o svojoj rodbini, inače ćete dati povoda za pogrešne zaključke i uvrede i vama i njima, jer ako ne volite svoju rodbinu, onda nemate pravo računati na ljubav stranaca – rodbine svoga muža.

Ali ako vas uopće ne prihvaćaju u obitelj, ako u svakoj prilici pokušavaju izazvati sukob, onda je situacija puno ozbiljnija i zahtijeva odlučnu akciju s vaše strane. Jedina prednost koju svakako trebate iskoristiti je to što vaš suprug jasno vidi situaciju i ne morate mu prepričavati gdje, kada i kako ste se uvrijedili. Imate pravo inzistirati da vaš suprug objasni svojim roditeljima da je već oženjen i da ako vole svog sina moraju računati s njegovim izborom.

Lakše je graditi odnose ako živite odvojeno, jer je iskustvo zajedničkog života sa suprugovim roditeljima jako zamorno i dovodi do eksplozivnih situacija. Stoga, budite oprezni: ako vidite da se, unatoč svim vašim naporima, odnosi s novom rodbinom ne slažu, uvjerite muža da unajmi kuću i iseli se prije nego što dođe do eksplozije.

I zapamtite: bolje je imati nikakvu vezu nego lošu. Objasnite svom suprugu da njegovim roditeljima treba dati vremena da se smire i preispitaju svoje prioritete, jer ako im je sin drag, ako žele vidjeti njegovu djecu, trebaju pokazati poštovanje i toleranciju prema vama, supruzi njihove sin i majka njihovih unuka. Ovo je savršeno legitiman zahtjev s vaše strane. Sada je na njima red da naprave korake prema vama, savjest vam je čista, a vi nema potrebe razmišljati o tome što učiniti ako vas rodbina vašeg muža ne voli .