كيف تعرف الحب أو الافتتان. كيفية التمييز بين الحب والوقوع في الحب: مثل هذه المشاعر المتشابهة ولكن مختلفة. فيديو عن الحب الحقيقي

اليوم سنحلل مفهومًا آخر - الحب.

ما هو التعاطف وما الذي يعتمد عليه؟

في كثير من الأحيان ، ليس فقط الوقوع في الحب ، ولكن أيضًا التعاطف مع شخص ما هو خطأ في الحب. على الرغم من أن هذه المشاعر لها بعض السمات والخصائص المتشابهة ، لا ينبغي الخلط بينها ، لأن. تختلف بشكل كبير في عمق وقوة المظهر.

التعاطف مستدام الموقف الإيجابي تجاه الآخرينأعرب عاطفيا. عادة ما يتجلى في الود ، حسن النية ، الإعجاب بشخص ما أو شيء ما. التعاطف هو أيضًا الرغبة في التواصل بين الناس وتقديم المساعدة لهم والاهتمام وما إلى ذلك. الإجراءات المتعلقة بالشخص الذي تنشأ له.
ما الذي يمكن أن يسبب التعاطف؟ لديها عدة العوامل والظروف:

• تشابه الآراء والقيم ومواقف الحياة والمثل الأخلاقية ؛
• المظهر الجذاب والسلوك والشخصية.
• وجود أي أوجه تشابه ، على سبيل المثال ، نفس تاريخ الميلاد ، نفس العمر ؛
• الحي في المعيشة ، والدراسة في نفس المدرسة ، والصف ، وما إلى ذلك ؛
• التعاطف المتبادل ، أي إذا كان شخص ما يحبنا ، فيمكن لهذا الشخص أن يثير التعاطف فينا

للتعاطف سمة مميزة واحدة - تشابه في شيء ماشخصان يحب بعضهما البعض. لكن في بعض الأحيان يحدث العكس: يبدو لنا الشخص اللطيف شيئًا مشابهًا لنا.

يمكن أن يتحول التعاطف إلى شغف، الارتباط القوي ، عند تعزيزه ببعض الإجراءات ، يجمع بين عدة عوامل تجمع معًا ، على سبيل المثال ، الجاذبية الخارجية والمصالح المشتركة والتواصل المتكرر. عندما نشعر بخيبة أمل في شخص نحبه ، هناك تهدئة في المشاعر بالنسبة له ، والتي يمكن أن تتطور إلى كراهية.

ما هو الحب؟

الحب شعور مميز يميز العديد من الميزات، مرئي لمراقب خارجي ، ولكن عادة لا يكون ملحوظًا لعشاق أعمى من هذا الشعور:

• انها تنفجر حرفيا ينهار فجأة، "مثل الثلج على الرأس" ، مصحوبة بمشاعر قوية ، انطباعات جديدة. غالبًا ما يمر الوهم بنفس القدر ، مما يسبب الحيرة والسؤال: "ماذا كان ذلك؟" ؛
• غالبا ما يكون الحب مصحوبا عدم الثقة بالنفس، الخوف من كل شيء حرفيًا ، من زيادة الوزن إلى خيبة الأمل المحتملة فيك كموضوع عبادة بسبب وضعك الاجتماعي غير الكافي ، وما إلى ذلك ؛
• كل الحياة تتركز على شخص واحد ، وكل الاهتمامات الأخرى تنحسر ، موضوع الحب مثالي، يُنظر إليه على أنه أمير أو أميرة خيالية ، وهو مثال في كل شيء. لهذا السبب ، فإن النزاعات مع الأقارب والأصدقاء ليست نادرة ، الذين لا يرتدون "النظارات الوردية" ويرون تمامًا أوجه القصور في ما يسمى بـ "المثالي" ويحاولون تبديد حماسك بالإشارة إليهم ؛
• العشاق شخصان لا علاقة مشتركة، كلمة "نحن" ليست في مفرداتهم أيضًا ، لأن يربط بين الشغف الوحيد ، غالبًا ما يكون جنسيًا بحتًا ؛
• بمرور الوقت ، طغت المشاجرات المتكررة على العلاقات التي تنتهي بقطع كامل.

عادة ما يقعون في الحب ليس مع شخص ، ولكن مع بعض الصور المثالية التي لا تشترك في الكثير مع شخص معين. يمر التسمم ويحل محله الإحباط والألم.

الحب هو رغبة الإنسان في إنهاء الشعور بالوحدة، قم بالتدفئة بالقرب من شخص ما ، اعتني بهذا الشخص ، وكن قريبًا منه. يتم سكب كل المشاعر التي لم يطالب بها أحد حتى الآن حول موضوع العشق. لكن البطل من تخيلاتك يظل غريبًا ، والذي غالبًا ما لا توجد رغبة وفرصة ، لأنه. لا تسمح النشوة في العلاقة في البداية بتدمير الصورة التي تم إنشاؤها في الرأس مع تعليق سمات البطل المثالي عليها.

يمكن أن يصبح هذا الشعور شيئًا أكثر فقط بعيون وأذنين واسعتين. وهذا يتطلب الكثير من الجهد والصبر والرغبة.

الشباب الذين يبدأون وينتهون بسهولة العلاقات الرومانسية "يعدون" أنفسهم للطلاق في المستقبل.

• هل انت جاهز للزواج

  • ما هو شعورك حيال المال؟
  • ما الذي يظهر أنك تدير أموالك بحكمة؟
  • هل لديك ديون وقروض؟ إذا كانت الإجابة بنعم ، كيف ستدفع لهم؟
  • كم سيكلف حفل الزفاف الخاص بك؟ هل عليك أن تذهب إلى الديون؟
  • عندما تتزوج هل ستعمل كلاكما؟ كيف ستوازن بين جداول عملك (لقضاء الوقت معًا)؟
  • كيف ستخطط لمصروفاتك؟

الحب الحقيقي ... ما هو شكله؟

يتميز الوقوع في الحب عن الشعور الأعمق والأكثر واقعية بمثل هذا المثال البسيط. إذا كانت المرأة تعاني من نمش أو عيب بصري آخر ، فإن الرجل الذي يحبها لا يلاحظها ، والرجل الذي يحبها يراها تمامًا ، ولكنه يحبها كجزء لا يتجزأ من محبوبته.

الحب الحقيقي معجزة لها كل عدد من الصفات الممتازةالتي تميزه عن الحب العادي:

• جميع الفضائل الإنسانية للشريك ، شخصيته لا تقل أهمية عن الانجذاب الجسدي إليه ؛
• يتم تقدير الصفات الإيجابية لشخص عزيز بشكل غير عادي ، ويتم قبول نقاط ضعفه دون ادعاءات ، ببساطة كحقيقة ؛
• الحب ليس فجائيا ، لا يأتي على الفور ، لأنه. من كل قلبك ، لا يمكنك إلا أن تحب شخصًا معروفًا ، فهذا الشعور يتم اختباره دائمًا بمرور الوقت ؛
• تريد دائمًا أن تكون مع من تحب ، فهو لا يشعر بالملل أبدًا ، والانفصال عنه اختبار كبير ؛
• يكشف الحب عن أفضل صفات الشخص الذي يسعى إلى تحسين نفسه ، ويكافح مع عيوبه ونقاط ضعفه ؛
• الحب الحقيقي هو ارتباط قوي بين النفوس لسنوات عديدة ، عندما لا يكون الوقت ولا المسافة فظيعة. في حالة الانفصال ، تجد القلوب المحبة دائمًا إمكانية التواصل ؛
• في الخلافات ، تسعى القلوب المحبة إلى الحلول الوسط ، وفهم الشريك ، والاستسلام لبعضها البعض. الخلاف في علاقتهم هو سبب للمصالحة وتعزيز العلاقات الحقيقية ؛
• المشاعر الحقيقية غير مبالية ، الحب يعطي نفسه بالكامل وكامل ، لا يبحث عن أي فوائد وتأكيد الذات ؛
• يتم التغلب على التجارب والعقبات معًا ، لذلك لا شيء يمكن أن يهزم هذا الشعور العظيم.

الحب أم الافتتان؟

المهلة: 0

التنقل (أرقام الوظائف فقط)

0 من أصل 10 مهام مكتملة

معلومة

ما الكلمة المفقودة في الاقتباسات التالية - حب حبأو الوقوع في الحب / في الحب?

لقد أجريت الاختبار بالفعل من قبل. لا يمكنك تشغيله مرة أخرى.

يتم تحميل الاختبار ...

يجب عليك تسجيل الدخول أو التسجيل لبدء الاختبار.

يجب إكمال الاختبارات التالية لبدء هذا الاختبار:

نتائج

الإجابات الصحيحة: 0 من 10

انتهى الوقت

• • في الحب / في الحب: 1 ، 2 ، 4 ، 6 ، 8 ، 9.
  • حب / حب: 3 ، 5 ، 7 ، 10.

1. مع إجابة
2. فحصت

1. المهمة 1 من 10

   1 .

   "... عمياء ، وهي تحب ذلك. إنها لا تريد مواجهة الحقيقة ".

2. المهمة 2 من 10

   2 .

   "إذا لم أتمكن من أن أكون على طبيعتي مع الفتاة التي أحبها ، فهذه ..."

3. المهمة 3 من 10

   3 .

   "يمكنك حتى أن تتضايق من شيء ما في شخص ما. ولكن إذا كان هذا ... ، فأنت ما زلت تريد أن تكون معه وتجد تنازلات.

4. المهمة 4 من 10

   4 .

   "عندما ... ، ترى فقط ما هو مشترك بينكما."

5. المهمة 5 من 10

   5 .

   "عندما ... ، لا تحاول إخفاء من أنت حقًا."

6. المهمة 6 من 10

   6 .

   "... ما هي إلا أنانية ، طريقة للحصول على ما تريد. في بعض الأحيان تريد التباهي بأن لديك صديقًا.

7. المهمة 7 من 10

   7 .

   "... لا يغض الطرف عن الاخطاء والعيوب وهو مستعد لتحملها".

إن العثور على الحب الحقيقي أو توأم روحك هو هدف كل شخص على وجه الأرض. ومع ذلك ، يمكن للناس تجربة مشاعر الحب على مستويات مختلفة - التعاطف ، الوقوع في الحب ، الحب. لذلك ، من أجل التعرف على الحب الحقيقي بين جميع المشاعر الرومانسية الممكنة ، من الضروري أن يكون لديك فهم واضح للاختلاف بين مفاهيم "التعاطف" و "الوقوع في الحب" و "الحب". سنتحدث عن هذا.

يمكن لأي شخص أن يشعر بالتعاطف مع عدة أشخاص في نفس الوقت. يحدث مباشرة بعد الاجتماع. هذا هو الشعور بالعاطفة تجاه الشخص ، والذي يتميز بمثل هذه العلامات:

• الانجذاب العاطفي للشخص ؛
• القيم والمعتقدات والمصالح المشتركة ؛
• رد فعل إيجابي على المظهر والسمات الشخصية وسلوك شخص آخر ؛
• حسن النية وزيادة الاهتمام ؛
• الشعور بالتشابه.

غالبًا ما ينشأ التعاطف في الصداقة ، حيث يوجد عاطفة بين الناس ومتعة التواصل مع بعضهم البعض ، ولكن في بعض الأحيان يتطور إلى حب.

علامات الوقوع في الحب

الوقوع في الحب هو شعور حيوي للغاية ، وله السمات التالية:

1. الوقوع في الحب هو شعور يسمى غالبًا "الحب من النظرة الأولى". يتميز هذا النوع من المشاعر الرومانسية بانجذاب عاطفي وجسدي قوي لشخص لآخر.
2. يولد الوقوع في الحب عندما ترى شخصًا آخر ، تبدأ في الإعجاب بمظهره وسلوكه وكلامه وما إلى ذلك. الوقوع في الحب يتكون أساسًا من العواطف ، مع بدايته عادة ما يأتي الشعور بالنشوة ، اندفاع الأدرينالين. تتم مقارنة هذه الطفرة العاطفية القوية بالشعور "بالفراشات في المعدة" ولا يتحكم فيها الشخص.
3. يعلو الرجل المغرور موضوع شغفه ويتجاهل عيوبه ويضخم قواه. يسيطر عليه الشغف ، فهو مفتون بشخص آخر ويعتبره حد أحلامه. هناك أيضًا رغبة في أن تحب وأن تصبح أفضل وأن تفعل أشياء ممتعة. الوقوع في الحب لا يعني بالضرورة وجود علاقة: يمكنك أن تكون في حالة حب بلا مقابل.
4. يقع في قلب الوقوع في الحب العاطفة والعاطفة ، لذلك غالبًا لا تدوم طويلاً. يظهر الحب على الفور ويمكن أن يختفي بسرعة أيضًا إذا اختفى الاهتمام بشخص ما ، أو يمكن أن يتحول إلى حب حقيقي. للحفاظ على الشرارة ، يحتاج كلا الشريكين إلى بذل جهد. الأشخاص الذين ينتقلون من علاقة إلى أخرى ، ويسعون لتجربة الشعور بالحب باستمرار ، قد يغيب عن بالهم الحب الحقيقي ، لأنه يستغرق وقتًا للتطور.
5. الحب قصير العمر. هناك قول مأثور أن الحب يستمر 3 سنوات. في الواقع ، مثل هذه الفترة لا تعيش الحب ، بل تقع في الحب.
6. غالبًا ما يتجلى الحب اعتمادًا على الشريك. أنت تفكر دائمًا في حبيبك ، وتريد أن تكون معه قدر الإمكان ، وتتخلى عن أشياء أخرى من أجله ، وما إلى ذلك.

علامات الحب

• الحب عملية تدريجية طويلة. قد يبدأ الأمر بالصداقة أو التعاطف أو الوقوع في الحب ، لكنه شعور أعمق وأكثر موثوقية ودائمًا.
• الحب يقوم على الأفعال أكثر من العواطف. خلال هذه الفترة ، يعرف الناس جيدًا ما الذي يجعل الشريك سعيدًا. وبفضل أفعالهم ، يظهرون حبهم: يهتمون ، ويتحملون مسؤولية الأسرة ، وما إلى ذلك.
• إن الإنسان على وعي بعلاقة حب مع أحد أفراد أسرته ، تظهر مشاعره من أعماق روحه ، وليس من شغف أو هواية قوية. بين المحبين هناك عاطفة وثقة متبادلة واحترام وتفان.
• المشاعر التي تشجعك على الاهتمام بشخص آخر ومراعاة اهتماماته. الحب الحقيقي يعني الرغبة في العيش مع شخص دون محاولة تغييره وفقًا لمثله الأعلى.
• الحب هو نتيجة الاعتراف العميق ببعضنا البعض ، وفهم نقاط الألم و "زوايا" شخصية الشريك والبناء المتعمد للتواصل بطريقة تسري بأقصى قدر من المتعة والكفاءة لكليهما.

الفروق الرئيسية بين الحب والافتتان

غالبًا ما يجد الناس أنفسهم في حيرة من الوقوع في الحب ، أو يخطئون في ممارسة الهوايات المؤقتة بمشاعر عميقة حقيقية ، أو يفقدون الحب الحقيقي بحثًا عن شغف دائم. لتجنب هذا الخداع الذاتي ، ادرس الفروق الرئيسية التالية بين الحب والوقوع في الحب:

1. مدة المشاعر.الحب لا يحدث دفعة واحدة ، إنه عملية متنامية باستمرار. إنه متوقع ومنطقي ، لأنه يحدث بين الأقارب والأشخاص المقربين. الوقوع في الحب أمر عشوائي ، فالشخص لا يعرف أبدًا متى قد يقع في الحب. يظهر هذا الشعور فجأة ، مثل وميض ، ولكن بمرور الوقت يمكن أن يختفي بشكل عابر. الوقوع في الحب لا يدوم طويلاً بالضرورة ، لأنه مبني على الافتتان أو الشغف. يمكن أن يختفي الوقوع في الحب بسرعة ، ويزداد الحب بمرور الوقت.
2. تصور أوجه القصور.يعرف الناس المحبوبون ويقبلون عيوب نصفيهم. إنهم مستعدون للعيش مع شخص ، وقبوله بكل عيوبه. الوقوع في الحب يعمي الناس حتى لا يلاحظوا عيوب كائنات هواياتهم ويعتبرونها خالية من العيوب. ليس هناك وهم في الحب: أنت تحب الشخص الآخر على حقيقته.
3. العواطف. أثناء الوقوع في الحب ، يشعر الناس بانفجار عاطفي قوي ، بينما تستند مشاعر الحب إلى الأفعال. على الرغم من أن العواطف يمكن أن تكون أكثر حدة ، إلا أن الحب الحقيقي أقوى بكثير من الوقوع في الحب.
4. قوة المشاعر.الوقوع في الحب أمر سطحي نسبيًا ، فالحب شعور عميق جدًا. تتميز العلاقات المحبة بالثقة والاحترام والإخلاص ، والتي قد لا تظهر بشكل كامل أو تغيب عند الوقوع في الحب.
5. الحب شعور أهدأ من الوقوع في الحب. يتسبب الوقوع في الحب في الرغبة في قضاء كل الوقت مع شخص ما. الحب يعني إعطاء مساحة شخصية لشخص ما والثقة به.
6. الاستعداد للتغلب على الصعوبات.قد لا تكون الرابطة بين الأشخاص في الحب قوية بما يكفي لتحمل الصعوبات. العلاقة بين الأشخاص في الحب قوية جدًا لدرجة أنها تسمح لهم بالتعامل مع مشاكل الحياة ، وبغض النظر عن السبب ، يظلون دائمًا معًا.
7. منظور العلاقة.يقع الوقوع في الحب في المرحلة الأولى من العلاقة ، وعاجلاً أم آجلاً يمر. الحب شعور طويل الأمد لا يزول. الحب الحقيقي يصمد أمام اختبار الزمن.

كيف ننتقل من الوقوع في الحب إلى الحب؟

كما ذكرنا سابقًا ، فإن الوقوع في الحب هو شعور قصير المدى ، فهو لا يعيش أكثر من 3 سنوات. ثم ينفصل الناس ، أو تتطور مشاعرهم إلى حب. كيف تؤمن علاقتك وتنتقل من الوقوع في الحب إلى الحب ، قلت في مقال عن مراحل الحب.

سيساعدك فهم الخط الواضح بين الوقوع في الحب والحب على إدراك مدى قوة وصدق مشاعرك تجاه شخص آخر ، وتقييم احتمالية علاقة الحب هذه وبناء علاقة سعيدة قوية.

تتناول مقتطفات من كتاب لعالم نفس أمريكي مشهور بعض الخصائص الأساسية للحب وبعض الأشياء التي يعتقد خطأ أنها الحب أو مظاهره.

حب

من بين جميع المفاهيم الخاطئة عن الحب ، فإن الفكرة الأكثر فاعلية وانتشارًا هي فكرة أن الوقوع في الحب هو أيضًا حب ، أو على الأقل أحد مظاهره. هذا الوهم فعال لأن الوقوع في الحب يتم اختباره بشكل شخصي بشكل واضح مثل الحب. عندما يكون الشخص في حالة حب ، يتم التعبير عن شعوره ، بالطبع ، من خلال الكلمات "أنا أحبها (هو)". ومع ذلك ، تظهر مشكلتان على الفور.

أولاً ، الوقوع في الحب هو تجربة جنسية محددة ذات توجه جنسي. نحن لا نحب أطفالنا ، على الرغم من أننا قد نحبهم كثيرًا. نحن لا نقع في حب الأصدقاء من نفس جنسنا - إلا إذا كنا مثليين - على الرغم من أننا قد نعتني بهم بأمانة. نقع في الحب فقط عندما يكون الدافع وراءه جنسيًا ، سواء أكان ذلك واعيًا أم لا.

ثانيًا ، تجربة الوقوع في الحب دائمًا ما تكون قصيرة العمر. أيا كان من نقع في الحب ، فإن هذه الحالة ستمضي عاجلاً أم آجلاً إذا استمرت العلاقة. أنا لا أقول إننا نتوقف حتمًا عن حب الشخص الذي وقعنا في حبه. لكن في الحقيقة شعور منتشي وعاصف حب، دائما يمر. شهر العسل دائمًا سريع الزوال. أزهار الرومانسية تذبل حتما.

من أجل فهم طبيعة ظاهرة الوقوع في الحب ونهايتها الحتمية ، من الضروري فحص طبيعة ما يسميه الأطباء النفسيون حدود الأنا. من الملاحظات غير المباشرة ، يمكننا أن نستنتج أنه في الأشهر الأولى من الحياة ، لا يميز المولود الجديد بينه وبين بقية العالم. عندما يحرك ذراعيه وساقيه ، يتحرك العالم كله. عندما يكون جائعًا ، يكون العالم كله جائعًا. عندما يرى أن والدته تتحرك ، فهو نفس الشيء الذي يتحرك. عندما تغني الأم ، لا يعرف الطفل أنها ليست هي التي تغني. لا يميز نفسه عن السرير والغرفة والوالدين. الكائنات الحية وغير الحية كلها متشابهة. لا فرق بين "أنا" و "أنت". لا فرق بيني وبين العالم. لا حدود ولا حواجز. لا توجد شخصية.

لكن التجربة تأتي ، ويبدأ الطفل في الشعور وكأنه كيان معين ، منفصل عن بقية العالم. عندما يكون جائعا ، لا يبدو أن والدته تطعمه دائما. عندما يريد أن يلعب ، لا تريد الأم بالضرورة الشيء نفسه. لدى الطفل معرفة اختبارية بأن رغباته لا تتحكم في الأم. يتأكد من أن إرادته وسلوك والدته منفصلان. يبدأ تطوير الشعور "بالذات". يعتبر التفاعل بين الطفل والأم هو التربة التي يبدأ منها نمو إحساسه بنفسه كشخص. لقد لوحظ منذ فترة طويلة أنه إذا كانت العلاقة بين الطفل والأم مشوهة بشدة - على سبيل المثال ، عندما لا توجد أم ولا يوجد بديل مناسب لها ، أو عندما ، بسبب مرضها العقلي ، فإنها لا تهتم و لا يهتم به على الإطلاق ، فإن هذا الطفل يكبر مع إحساس عميق بالشخصية.

عندما يعلم الطفل أن إرادته هي إرادته له، وليس الكون كله ، بدأ يلاحظ الاختلافات الأخرى بينه وبين العالم الخارجي. عندما يريد أن يتحرك ، تتحرك ذراعيه ورجلاه ، لكن لا يتحرك السرير ولا يتحرك السقف. ويدرك الطفل أن يده وإرادته مترابطتان ، وبالتالي يده مترابطة لهيد ، لا شيء آخر أو أي شخص آخر. بهذه الطريقة نتعلم خلال السنة الأولى من الحياة أهم شيء: من نحن ومن لسنا ، وما نحن عليه وما لسنا كذلك. وبحلول نهاية هذا العام الأول ، نحن نعلم بالفعل: هذه هي يدي ، ورجلي ، ورأسي ، ولساني ، وعيني وحتى وجهة نظري ، وصوتي ، وأفكاري ، وآلام بطني ومشاعري. نحن نعلم بالفعل حجمنا وحدودنا المادية. هذه الحدود هي حدودنا. المعرفة بها ، الراسخة في أذهاننا ، هي الجوهر حدود الأنا.

تطوير حدود الأنايحدث في جميع مراحل الطفولة والمراهقة وحتى مرحلة البلوغ ، على الرغم من أنه كلما تأخر تعيين الحدود ، زادت العقلية (وليس الجسدية). على سبيل المثال ، بين سن الثانية والثالثة ، يتعلم الطفل عادة حدود قوته. على الرغم من أنه بحلول هذا الوقت تعلم بالفعل أن رغبته لا تتحكم بالضرورة في والدته ، إلا أنه لا يزال لا ينسى ذلك ربماإدارته ، ويشعر أنه يجبإدارته. بسبب هذا الأمل وهذا الشعور ، غالبًا ما يتصرف الطفل البالغ من العمر عامين مثل طاغية ومستبد ، في محاولة لإرشاد الوالدين والإخوة والأخوات والحيوانات الأليفة ، كما لو كانوا خدامًا في مجاله الشخصي ، وينفجر في غضب ملكي عندما إنهم لا يطيعون الإملاءات. عن هذا العمر يقول الأهل: "هذه السنة الثالثة الرهيبة ..."

في سن الثالثة ، يصبح الطفل عادةً أكثر لطفًا ، ومن الأسهل بالفعل التفاوض معه ؛ إنه نتيجة إدراك الواقع - للعجز النسبي الشخصي للفرد. ومع ذلك ، فإن إمكانية القدرة المطلقة تظل حلماً جميلاً لدرجة أنه من المستحيل التخلي عنها بالكامل حتى بعد عدة سنوات من التجربة المؤلمة للعجز الجنسي. وعلى الرغم من أن الطفل في سن الثالثة قد قبل بالفعل حقيقة حدود سلطته ، إلا أنه لعدة سنوات أخرى سوف يهرب في بعض الأحيان إلى عالم خيالي حيث لا تزال القدرة المطلقة (خاصةً الشخصية الخاصة به) موجودة. هذا هو عالم Supermen و Captain Marvels. ولكن حتى الأبطال الخارقين يتقاعدون تدريجيًا ، وبحلول منتصف المراهقة ، يعرف الشاب أنه فرد ، محصور في حدود جسده وفي حدود سلطته ، كائن حي هش نسبيًا وعاجزًا ، موجود فقط من خلال التعاون لمجموعة من الكائنات الحية المتشابهة - ما يسمى بالمجتمع. ضمن هذه المجموعة ، لا توجد فروق خاصة بين الأفراد ، لكنهم مع ذلك معزولون عن بعضهم البعض بسبب الخصائص والحدود الشخصية.

ما وراء هذه الحدود هو وحيد وكئيب. بعض الناس - في الغالب ما يسميه الأطباء النفسيون الفصام - بسبب تجارب الطفولة الصعبة والصدمة ، ينظرون إلى العالم من حولهم على أنه خطير بشكل ميؤوس منه وعداء ومخادع وغير موات للتنمية. يشعر هؤلاء الناس أن حدودهم هي الحماية والراحة ؛ يجدون شعورًا بالأمان في وحدتهم. لكن معظمنا يدرك الشعور بالوحدة بشكل مؤلم ويسعى جاهداً لتجاوز جدران شخصيتنا ، للوصول إلى مثل هذه الظروف حيث سيكون من الأسهل الاتحاد مع العالم الخارجي.

تجربة الوقوع في الحب تسمح لنا بذلك- مؤقتا. يكمن جوهر ظاهرة الوقوع في الحب في حقيقة أنه في مرحلة ما تنهار حدود الأنا ويمكننا دمج شخصيتنا مع شخصية شخص آخر. التحرر المفاجئ للذات من الذات ، والانفجار ، والاتحاد مع كائن محب - جنبًا إلى جنب مع هذا الانهيار لحدود الأنا - نهاية دراماتيكية للوحدة. كل هذا يشعر به معظم الناس على أنه نشوة. أنا وحبيبي واحد! الوحدة لا أكثر!

في بعض النواحي (ولكن ليس كل شيء بالتأكيد) ، يعتبر الوقوع في الحب خطوة إلى الوراء ، وتراجع. إن تجربة الوحدة مع أحد الأحباء هي صدى للوقت الذي كنا فيه ، كطفل رضيع ، واحدًا مع أمنا. في عملية الدمج ، نشعر مرة أخرى بشعور القدرة المطلقة ، الذي كان علينا التخلي عنه خلال فترة الانفصال عن الطفولة. كل شيء يبدو ممكنا! من خلال الاتحاد مع الحبيب (الحبيب) ، نشعر بالقدرة على التغلب على أي عقبات. نعتقد أن قوة محبتنا ستجعل القوى المعادية تنحني ، وتستسلم ، وتختفي في الظلام. سيتم حل جميع المشاكل. المستقبل يبدو مشرقًا بشكل استثنائي. إن عدم واقعية هذه المشاعر - عندما نكون في حالة حب - هي بالضبط نفس طبيعة عدم واقعية مشاعر ملك يبلغ من العمر عامين يتمتع بسلطة غير محدودة على الأسرة والعالم بأسره.

ومثلما يغزو الواقع التخيلات الملكية لورد يبلغ من العمر عامين ، فإنه يغزو أيضًا الوحدة الوهمية للزوجين في الحب بنفس الطريقة. عاجلاً أم آجلاً ، تحت وطأة المشاكل اليومية ، ستعلن الشخصية نفسها. يريد ممارسة الجنس ، لكنها لا تريد. تريد الذهاب إلى السينما ، فهو لا يعجبه. يريد أن يضع المال في البنك ، تفضل غسالة الصحون. كانت تتحدث عن عملها وعن عمله. لا تحب أصدقائه ولا يتسامح مع معارفها. ويبدأ كل منهم ، في أعماق روحه ، في إدراك أنه ليس الوحيد الذي ينتمي إلى كيانه المحبوب ، وأن هذا الكائن لديه وسيظل لديه رغباته وأذواقه وتحيزاته وعاداته ، تختلف عن نفسها. واحدة تلو الأخرى ، تدريجيًا أو سريعًا ، يتم استعادة حدود الأنا ؛ تدريجيًا أو سريعًا ، يدرك هذان الشخصان أنهما قد توقعا عن الحب مع بعضهما البعض. مرة أخرى ، هما شخصان منفصلان. وبعد ذلك يبدأ إما تدمير كل الخيوط المتصلة ، أو العمل الطويل للحب الحقيقي.

باستخدام كلمات "الحب الحقيقي" ، أؤكد أن شعورنا بالحب عندما نكون في حالة حب هو شعور خاطئ ، وأن الشعور الذاتي بتجربة الحب هو وهم. ستتم مناقشة الحب الحقيقي بعمق وبشكل شامل بعد ذلك بقليل في هذا الفصل. لكن عندما أقول إن الحب الحقيقي يمكن أن يبدأ بعد الوقوع في الحب ، فإني أؤكد أيضًا أن جذور الحب الحقيقي ليست في حالة الحب. على العكس من ذلك ، غالبًا ما ينشأ الحب الحقيقي على وجه التحديد في مثل هذه الظروف عندما لا يوجد حب ، عندما نتصرف ككائن محب ، على الرغم من حقيقة أننا لا نختبر مشاعر الحب. إذا قبلنا تعريف الحب الذي بدأنا به على أنه حقيقي ، فإن تجربة الوقوع في الحب لا يمكن اعتبارها حبًا حقيقيًا ، ويمكن تأكيد ذلك من خلال التفكير التالي.

الوقوع في الحب ليس نتيجة فعل إرادة ، اختيار واع. بغض النظر عن مدى انفتاحنا على هذه التجربة وكم نتوق إليها ، فقد تمر بنا. والعكس صحيح ، يمكننا أن نجد أنفسنا في هذه الحالة في لحظة لم نكن نبحث فيها على الإطلاق ، عندما يكون الأمر غير مرغوب فيه وغير مناسب. إن الوقوع في حب شخص ما من الواضح أننا نشترك معه في القليل هو أمر محتمل تمامًا مثل الوقوع في حب شخص أقرب وأكثر انسجامًا مع شخصيتنا. قد لا يكون لدينا رأي عالٍ حول موضوع شغفنا ، ولكن في نفس الوقت يحدث أنه لا يمكننا أن نقع في حب شخص نحترمه بشدة ويفضل العلاقات الوثيقة معه بكل معنى الكلمة. هذا لا يعني أن حالة الحب لا تخضع للتأديب. الأطباء النفسيون ، على سبيل المثال ، غالبًا ما يقعون في حب مرضاهم (كما يفعلون مع الأطباء النفسيين) ، لكنهم ، وإدراكًا منهم لدورهم وواجبهم تجاه المريض ، لا يسمحون عادةً بكسر الحدود وإيجاد القوة للتخلي عن المريض ككائن رومانسي. في الوقت نفسه ، يمكن أن يكون الألم والمعاناة الناجمين عن الانضباط فظيعين. لكن الانضباط والإرادة يمكن فقط التحكم في الموقف ؛ لا يمكنهم إنشاؤه. يمكننا اختيار كيفية الاستجابة لحالة الحب ، لكن لا يتم منحنا خيار هذه الحالة نفسها.

الوقوع في الحب لا يعني توسيع حدودنا وحدودنا ؛ إنه تدمير جزئي ومؤقت لهم فقط. إن توسيع حدود الشخصية أمر مستحيل بدون جهد - فالوقوع في الحب لا يتطلب مجهودًا. يقع الكسول وغير المنضبط في الحب بقدر ما يقع في الحب النشط والهادف. بعد مرور اللحظة التي لا تقدر بثمن من الوقوع في الحب واستعادة حدود الشخصية ، قد تتخلص هذه الشخصية من الأوهام ، لكن لن يحدث أي توسع في الحدود. إذا توسعت الحدود ، كقاعدة عامة ، إلى الأبد. الحب الحقيقي هو تجربة التوسع الذاتي المستمر. الحب لا يملك هذه الخاصية.

ليس للوقوع في الحب سوى القليل من القواسم المشتركة مع التطور الروحي الواعي الهادف. إذا كنا ندرك أي هدف عندما نقع في الحب ، فربما يكون ذلك هو الرغبة في إنهاء وحدتنا ، وربما الأمل في ترسيخ هذا الانتصار بالزواج. بالطبع ، ليس لدينا تطور روحي حتى في أفكارنا. في الواقع ، بعد أن وقعنا في الحب - ولم نقع في الحب بعد - نشعر أننا وصلنا إلى القمة ولا توجد فرصة ولا حاجة للمضي قدمًا. لا نشعر بأي حاجة للتطوير ، نحن راضون تمامًا عما لدينا. روحنا في سلام. لا نرى أي رغبة في التطور الروحي من جانب أحبائنا (الحبيب). على العكس من ذلك ، فنحن نعتبره (هي) كائنًا مثاليًا ، وإذا لاحظنا أوجه قصور فردية ، فإننا نعتبرها مراوغات صغيرة وغرابة أطوار لطيفة ، كنوع من السحر الإضافي ، توابل للعلاقات.

إذا لم يكن الوقوع في الحب هو الحب ، فما هو إلا التدمير الجزئي المؤقت لحدود الأنا؟ لا أعرف. ومع ذلك ، فإن الخصوصية الجنسية للظاهرة تشير إلى أن هذا عنصر غريزي محدد وراثيًا لسلوك التزاوج. وبعبارة أخرى ، فإن السقوط المؤقت في حدود الأنا ، التي تقع في الحب ، هو رد فعل نمطي للإنسان تجاه مزيج من الدوافع الجنسية الداخلية والمثيرات الجنسية الخارجية ؛ يزيد رد الفعل هذا من احتمالية العلاقة الجنسية الحميمة والجماع ، أي أنه يخدم بقاء الجنس البشري. أو ، بعبارة أكثر مباشرة ، الوقوع في الحب خدعة ، خدعة تلعبها جيناتنا على عقولنا (بخلاف ذلك الأكثر ذكاءً) لخداعنا وإيقاعنا بالزواج. في كثير من الأحيان لا تنجح الحيلة - عندما تكون الدوافع والمحفزات الجنسية مثليًا ، أو عندما تتدخل العوامل الخارجية مثل الرقابة الأبوية أو المرض العقلي أو المسؤوليات المتضاربة أو الانضباط الذاتي الناضج وتمنع التواصل. ولكن ، من ناحية أخرى ، بدون هذا الخداع ، وبدون هذا الوهم والمؤقت حتما (إن لم يكن مؤقتًا ، فإنه سيفقد معناه) الانحدار إلى القدرة الطفولية المطلقة والاندماج مع كائن محبوب ، وكثير منا هم اليوم في القانون - سعداء. أو غير سعيد - الزواج ، كان سيتراجع في رعب محض من حقيقة نذر الزواج.

أسطورة الحب الرومانسي

من أجل إغراءنا بشكل فعال بالزواج ، يجب أن تتضمن حالة الحب كصفة مميزة الوهم بأنها ستستمر إلى الأبد. دعم هذا الوهم في ثقافتنا هو الأسطورة الشائعة عن الحب الرومانسي ، والتي ترجع أصولها إلى حكايات الطفولة الخيالية المحبوبة التي يتعاون فيها أمير وأميرة معًا ويعيشان بسعادة لبقية حياتهما. من حيث الجوهر ، فإن أسطورة الحب الرومانسي تقنعنا أنه بالنسبة لكل شاب في العالم يوجد في مكان ما امرأة شابة "متجهة إليه" ، والعكس صحيح. علاوة على ذلك ، تزعم الأسطورة أن هناك رجلًا واحدًا مخصصًا لكل امرأة ، ولكل رجل امرأة واحدة فقط ، وكل هذا محدد سلفًا "من فوق". إذا التقى شخصان متجهان لبعضهما البعض ، فهذا واضح على الفور: يقعان في حب بعضهما البعض. وهكذا نلتقي بالذي أعدته لنا السماء ، وبما أن اتحادنا كامل ، فإننا نلبي جميع الاحتياجات المتبادلة باستمرار وحتى نهاية الأيام ، وبالتالي نعيش بسعادة ، في وئام وانسجام تام. إذا حدث أننا توقفنا عن إرضاء بعضنا البعض ، ينشأ الاحتكاك ونقع في حب بعضنا البعض - حسنًا ، من الواضح أن خطأ فادحًا قد حدث ، لقد أخطأنا في قراءة تعليمات السماء ، فنحن لسنا زوجين مثاليين ، ولكن ما نحن لم يكن حبًا حقيقيًا ، ولم يكن هناك شيء يمكن القيام به ، ويبقى أن نخرج حياة غير سعيدة حتى النهاية. أو تطلق.

إذا كنت أعترف عادةً بأن الأساطير العظيمة عظيمة على وجه التحديد لأنها تمثل وتجسد حقائق عالمية عظيمة (سأفحص العديد من هذه الأساطير في هذا الكتاب) ، فأنا أعتبر أسطورة الحب الرومانسي كذبة وحشية. ربما تكون هذه الكذبة ضرورية لأنها تضمن بقاء الجنس البشري بتشجيع والموافقة على حالة الحب التي تغرينا بالزواج. لكن قلب الطبيب النفسي ينقبض بشكل شبه يومي من الألم عند رؤية الأوهام والمعاناة المؤلمة التي تولدها هذه الأسطورة. ينفق الملايين من الناس الكثير من الطاقة يائسًا ويائسًا في محاولة التوفيق بين واقع حياتهم وبين عدم واقعية الأسطورة.

تتهم المرأة المتزوجة أ. بطريقة سخيفة أن زوجها ليس مسؤولاً عن أي شيء: "عندما تزوجنا ، لم أكن أحبه حقًا. كنت أتظاهر فقط. اتضح أنني خدعته ، والآن لا أستطيع الشكوى ، يجب أن أسمح له بما يريد.

يشكو السيد B. لكنني لم أكن أحبها بجنون في ذلك الوقت ، لذلك قررت أنها ليست مناسبة لي ".

تزوجت السيدة "ج" لمدة عامين وفجأة أصيبت باكتئاب حاد دون سبب واضح. عندما تدخل العلاج النفسي ، قالت: "لا أفهم ما هو الخطأ. لدي كل ما أحتاجه ، بما في ذلك الزواج المثالي ". وبعد بضعة أشهر فقط ، اعترفت بحقيقة أنها وقعت في حب زوجها ؛ لكن بالنسبة لها هذا لا يعني أنها ارتكبت خطأ فادحا.

السيد د. ، الذي تزوج أيضًا لمدة عامين ، بدأ يعاني في المساء من صداع حاد ، لكنه لا يعتبرها نفسية جسدية: "كل شيء على ما يرام في منزلي. أحب زوجتي بقدر ما أحب في يوم زفافي ؛ إنها بالضبط ما حلمت به دائمًا ". لكن الصداع لا يتركه ، وبعد عام واحد فقط اعترف: "إنها تدفعني إلى الجنون بمشترياتها. تريد باستمرار شراء شيء ما ؛ إنها لا تهتم كيف أحصل على المال ". وفقط بعد ذلك تمكن من الحد من آدابها الملكية.

الزوجان E. يعترفان بشكل متبادل بأنهما قد توقعا عن الحب مع بعضهما البعض. وبعد ذلك ، بدأوا في إذلال بعضهم البعض وتعذيبهم بالخيانة المفتوحة - من المفترض أن يبحثوا عن الحب الحقيقي الوحيد ، دون أن يدركوا أن اعترافهم بالذات لا يمكن أن يكون النهاية ، بل بداية العمل لخلق اتحاد حقيقي. ولكن حتى في تلك الحالات التي يدرك فيها الزوجان ويعترفان بأن شهر العسل قد انتهى وأنهما لم يعودا في حالة حب رومانسي ، لكنهما ما زالا قادرين على التضحية بأنفسهما والحفاظ على الإخلاص المتبادل - حتى بعد ذلك يتمسكان بالأسطورة ويحاولان المواءمة حياتهم معها. إنهم يفكرون على هذا النحو: "حتى لو سقطنا عن الحب مع بعضنا البعض ، لكننا سنتصرف بوعي بحت كما لو أننا ما زلنا في حالة حب ، فربما يعود حبنا السابق إلينا مرة أخرى." مثل هؤلاء الأزواج يقدرون موافقتهم كثيرًا. عندما يشاركون في جلسات العلاج الجماعي للأزواج (في هذا الشكل ، أنا وزوجتي ، وكذلك الزملاء المقربون منا ، نقدم المشورة الأكثر جدية للأزواج) ، يجلسون معًا ، يجيبون على بعضهم البعض ، ويدافعون عن بعضهم البعض للمجموعة التي تحمل جبهة موحدة ، معتقدة أن هذه الوحدة هي علامة على الصحة النسبية لأسرهم وشرط أساسي لمزيد من التحسن في العلاقات.

عاجلاً أم آجلاً (عادةً ما يكون عاجلاً) علينا إخبار معظم الأزواج بأنهم "متزوجون أكثر من اللازم" ، ومتحدون بشكل وثيق للغاية ، وأنهم بحاجة إلى إنشاء مسافة نفسية بينهم قبل أن يتمكنوا من البدء في العمل بفعالية على حل مشاكلهم. في بعض الأحيان يكون من الضروري فصلهم ميكانيكيًا ، مما يجبرهم على الجلوس بعيدًا في دائرة جماعية. يجب دائمًا مطالبتهم بالامتناع عن التحدث بدلاً من بعضهم البعض أو الدفاع عن بعضهم البعض. نذكرهم مرارًا وتكرارًا: "دع ماري تتكلم عن نفسها ، يا جون" أو "ماري ، يمكن أن يحمي جون نفسه ، فهو قوي بما فيه الكفاية". في النهاية ، يتعلم جميع الأزواج ، إذا لم يرفضوا العلاج النفسي ، أن القبول الصادق للفردية والانفصال - للزوج والزوجة - هو الأساس الوحيد الذي يمكن أن يُبنى عليه الزواج الناضج ويمكن أن يتطور الحب الحقيقي.

مدمن

أنا أعرّف الإدمان بأنه عدم القدرة على تجربة امتلاء الحياة والتصرف بشكل صحيح دون وصاية ورعاية الشريك. الاعتماد على الأشخاص الأصحاء جسديًا هو مرض ؛ يشير دائمًا إلى بعض العيوب العقلية والمرض. ولكن يجب التمييز بينه وبين يحتاجو مشاعر التبعية. لدينا جميعًا احتياجات التبعية ومشاعر التبعية - حتى عندما نحاول عدم إظهارها. الجميع يريد أن يتم رعايته وإطعامه ورعايته من قبل شخص أقوى وخير حقًا. بغض النظر عن مدى قوتك ورعايتك ومسؤوليتك ، انظر إلى نفسك بهدوء وانتباه: ستجد أنك أيضًا تريد أن تكون أحيانًا على الأقل هدفًا لمخاوف شخص ما. كل شخص ، بغض النظر عن عمره أو نضجه ، يبحث دائمًا عن شخصية مثالية في حياته مع وظائف الأم و / أو الأب ، ويرغب في ذلك. لكن هذه الرغبات والمشاعر ليست سائدة لدى معظم الناس ولا تحدد تطور حياتهم الفردية. إذا كانوا يحكمون حياتك ويفرضون جودة وجودك ، فهذا يعني أنه ليس لديك مجرد شعور بالتبعية أو بالحاجة إلى الاعتماد ؛ أنت - مدمن. بالمعنى الدقيق للكلمة ، فإن الشخص الذي تكون حاجته إلى الإدمان قوية لدرجة أنه يتحكم في حياته بالفعل غير صحي عقليًا ، وفي مثل هذه الحالات نقوم بتشخيص "إدمان الشخصية السلبية". ربما يكون هذا هو الاضطراب العقلي الأكثر شيوعًا.

جاءني شخص يبلغ من العمر 30 عامًا في حالة اكتئاب شديد بعد ثلاثة أيام من ترك زوجته له ، وأخذ الطفلين معها. قبل ذلك ، كانت قد خططت بالفعل لتركه ثلاث مرات بسبب افتقاره التام لأي اهتمام على الإطلاق بها وبالأطفال. في كل مرة توسل إليها بالبقاء ، واعدًا بالتغيير ، لكن في كل مرة لم يستمر التغيير أكثر من يوم واحد ؛ هذه المرة نفذت الزوجة التهديد. لم يكن قد نام ليلتين ، وهو يرتجف من القلق ، والدموع تنهمر على وجهه ، وكان يفكر بجدية في الانتحار.

قال وهو يبكي: "لا أستطيع العيش بدون عائلتي". "أحبهم جميعهم كثيرا.

قلت له: "غريب". - لقد أكدت أن شكاوى زوجتك عادلة ، وأنك لا تفعل شيئًا لها أبدًا ، وأنك تعود إلى المنزل عندما تشعر بذلك ، وأنك غير مهتم بزوجتك جنسيًا أو عاطفياً ، ولا تتحدث حتى مع أطفالك لأشهر ، ناهيك عن النزهات أو الألعاب المشتركة. ليس لديك أي علاقة مع أي شخص في عائلتك - لماذا تشعر بالاكتئاب الشديد لفقدان شيء لم يكن موجودًا من قبل؟

- هل حقا لا تفهم؟ أجاب. "أنا لا شيء الآن. لا شئ. ليس لدي زوجة. ليس لدي أطفال. لا اعرف من انا. قد لا أهتم بهم ، لكن يجب أن أحبهم. بدونهم ، أنا لا شيء.

بالنظر إلى حالته المكتئبة - فقد الإحساس بالذات الذي أعطته إياه أسرته - أعطيته موعدًا آخر بعد يومين. لم أكن أتوقع تحسنًا كبيرًا. لكنه طار إلى المكتب ، مبتسمًا على نطاق واسع ، وأعلن بفرح:

- لدي طلب كامل!

هل عدت مع عائلتك؟ انا سألت.

أجاب الرجل المحظوظ: "أوه ، لا ، لم أسمع بهم حتى منذ أن قمت بزيارتك. الحقيقة هي أنني التقيت الليلة الماضية بفتاة في حانة ، وقالت إنها أحببتني حقًا. كما انفصلت عن زوجها. اليوم لدينا موعد معها. أشعر الآن كأنني إنسان مرة أخرى. وعلى ما يبدو ، لم أعد بحاجة للذهاب إليك.

هذه القدرة على تغيير الحالة بسرعة هي سمة للأفراد المعتمدين بشكل سلبي. لا يهم من يعتمدون عليه ، طالما أنهم يعتمدون عليه. وبناءً على ذلك ، فإن علاقتهما ، على الرغم من مظهرها الدرامي ، رائعة بسبب الفراغ المدهش. يؤدي الشعور القوي بالفراغ الداخلي والحاجة إلى ملئه إلى حقيقة أن هؤلاء الأشخاص غير قادرين على تحمل وقفة.

غيرت امرأة شابة جميلة وأنيقة ، وبمعنى ما ، تتمتع بصحة جيدة جدًا ، في الفترة من سبعة عشر إلى واحد وعشرين عامًا ، عددًا لا يحصى تقريبًا من الشركاء الجنسيين. خاسر واحد تبع الآخر ، وكان هؤلاء الرجال دائمًا أدنى منها في كل من الذكاء والقدرات الأخرى. كانت المشكلة كلها أنها لم تتحلى بالصبر للعثور على الشخص المناسب لها ، أو حتى اختيار أفضل المتقدمين الذين حاصروها. في أقل من أربع وعشرين ساعة بعد مشاجرة أخرى ، كانت تلتقط أول شخص قابلته في مكان ما في حانة ، وتأتي إلى الجلسة التالية من العلاج النفسي بأغنيتها الحميدة المعتادة:

- أعلم أنه عاطل عن العمل ويشرب كثيرًا ، لكن الشيء الرئيسي ليس هذا ، بل حقيقة أنه موهوب جدًا ، وأيضًا أنه منتبه جدًا لي ... أنا متأكد من أن هذه العلاقة ستكون قوية .

لكن الاتصال لم يكن أبدًا ولا يمكن أن يكون قويًا ، ليس فقط لأن الاختيار لم يكن ناجحًا ، ولكن أيضًا لأنه سرعان ما بدأت ، كالعادة ، "تعلق" بشريكها ، وتطلب المزيد والمزيد من الأدلة على شغفه ، وليس التحرك لا تبتعد عنه خطوة واحدة رافضة أن تكون بمفردها. قالت له: "لأنني أحبك كثيراً لدرجة أنني لا أتحمل الابتعاد عنك". لكنه شعر عاجلاً أم آجلاً بأنه محاصر ومختنق ، ولم يكن لديه مكان يختبئ فيه من "حبها". ثم حدث انفجار ، وانقطع الاتصال بينهما ، وفي اليوم التالي بدأت دورة جديدة.

لم تتمكن المرأة من قطع هذه الدورة إلا بعد ثلاث سنوات من العلاج النفسي ؛ خلال هذا الوقت ، أعربت عن تقديرها لذكائها والصفات الإيجابية الأخرى ، وأدركت فراغها وجوعها وتعلمت تمييزها عن الحب الحقيقي ، وفهمت كيف دفعها هذا الجوع إلى البحث عن علاقات مدمرة لها والحفاظ عليها ؛ لقد استسلمت لضرورة الالتزام الصارم بجوعها إذا أرادت أن تحقق إمكاناتها الخاصة.

في صياغة التشخيص ، تُستخدم كلمة "سلبي" مع كلمة "تابع" ، لأن هؤلاء المرضى يدركون ويفكرون في أنفسهم فقط في سياق ما يفعله الآخرون من أجلهم ، بينما يتناسون تمامًا ما يفعلونه هم أنفسهم . ذات مرة ، أثناء العمل مع مجموعة من خمسة مرضى معتمدين سلبيين وحيدين ، طلبت منهم أن يخبروني أين يرغبون في رؤية أنفسهم في غضون خمس سنوات. لقد عبر كل منهما بطريقته الخاصة عن نفس الحلم: "أريد أن أتزوج من شخص يهتم بي حقًا". لم يقل أي منهم كلمة واحدة عن العمل الواعد ، أو عن إنشاء عمل فني ، أو عن الأنشطة الاجتماعية ، أو عن منصب من شأنه أن يسمح لهم بالحب أو على الأقل إنجاب الأطفال. لم يتم تضمين مفهوم العمل والجهد في نطاق أحلامهم اليومية - لقد تخيلوا حالة سلبية حصرية غير مرهقة عندما تم الاعتناء بهم.

قلت لهم نفس الشيء الذي قلته للعديد من الآخرين: "إذا كان هدفك أن تكون محبوبًا ، فلن تكون قادرًا على تحقيقه. الطريقة الوحيدة لتكون محبوبًا هي أن تصبح محبوبًا حقًا ؛ من المستحيل أن تصبح مستحقًا للحب إذا كان الغرض من حياتك هو ببساطة أن تكون محبوبًا بشكل سلبي ". هذا لا يعني أن الأشخاص الذين يعتمدون بشكل سلبي لا يفعلون أي شيء للآخرين ؛ هم يفعللكن الدافع هو تقوية الروابط التي تضمن رعاية الآخرين لهم. وإذا كانت إمكانية الرعاية من هؤلاء الآخرين غير مرئية ، فإن "القيام بشيء ما" بالنسبة لهم يصبح عبئًا لا يطاق. اعتبر جميع أعضاء المجموعة أن شراء منزل بعيدًا عن والديهم أو بدء عمل ما أو ترك وظيفة قديمة غير مقبولة أو حتى إيجاد هواية جديدة هي مهمة مرهقة للغاية.

عادة ما يكون هناك تمايز في الأدوار بين الزوجين ، وهو تقسيم طبيعي وفعال للعمل. كقاعدة عامة ، تهتم المرأة بالمطبخ وتنظيف المنزل والتسوق ورعاية الأطفال. من الأنسب أن يذهب الرجل إلى العمل ، وإدارة الأموال ، وجز العشب ، وإجراء الإصلاحات. يغير الزوجان السليمان أدوارهما بشكل غريزي من وقت لآخر: يمكن للرجل أحيانًا طهي الطعام ، وقضاء يوم واحد في الأسبوع مع الأطفال ، وتنظيف المنزل لمفاجأة زوجته. قد تأخذ الزوجة وظيفة مؤقتة ، أو تقص العشب في عيد ميلاد زوجها ، أو تتحقق من فواتير ونفقات العام. يمكن اعتبار هذا "التبديل" على أنه لعبة تجلب التنوع والتوابل إلى الحياة الأسرية ، وتقلل بدرجة كبيرة من درجة الاعتماد المتبادل - حتى عندما تكون هذه اللعبة غير واعية. بمعنى ما ، كل من الزوجين ، كما كان ، يتدرب ، ويجهز نفسه لاحتمال فقدان الآخر.

لكن بالنسبة لشخص يعتمد بشكل سلبي ، فإن فكرة فقدان شخص آخر أمر فظيع لدرجة أنه لا يستطيع الاستعداد لذلك ، ولا يمكنه تحمل الإجراءات التي تقلل التبعية وتزيد من حرية هذا الآخر. وقد تبين أن هذا هو أحد أكثر العلامات لفتًا للنظر على الأشخاص المتزوجين الذين يعتمدون بشكل سلبي على الاعتماد السلبي: فالتقسيم في الأدوار ثابت بشكل صارم بالنسبة لهم ، ويحاولون تقوية التبعية المتبادلة ، وليس إضعافها ، وبالتالي تحويل الحياة الأسرية إلى حياة معبر عنها بوضوح. فخ. باسم ما يسمونه الحب ، ولكن ما هو الإدمان حقًا ، فإنهم يقللون من حريتهم وكرامتهم.

غالبًا ما تتجلى هذه الميزة للأشخاص الذين يعتمدون بشكل سلبي في حقيقة أنهم ، بعد الدخول في الزواج ، ينسون أو يتخلون عن ما تعلموه وما مارسوه قبل الزواج. النموذج النموذجي في هذا الصدد هو متلازمة الزوجة التي "لا تستطيع" قيادة السيارة. نصف الوقت ، ربما لم تكن قد قطعت سيارتها من قبل ؛ لكن النصف الآخر من النساء اللواتي أصبن "بفوبيا" نتيجة لحادث سير طفيف وبعد ذلك توقفن عن القيادة. ترجع عواقب هذا "الرهاب" ، خاصة في المناطق الريفية والضواحي (أي حيث يعيش غالبية السكان) ، إلى حقيقة أن الزوجة أصبحت تعتمد كليًا على زوجها وتقيده بعجزها. الآن يتعين عليه القيام بكل التسوق للعائلة بنفسه - أو كسائق ، اصطحب زوجته للتسوق. نظرًا لأن هذا السلوك يشجع على الحاجة إلى التبعية لدى كلا الزوجين ، فإنه لا يُنظر إليه على الإطلاق على أنه مرض أو حتى مشكلة.

عندما لاحظت لمصرفي ذكي للغاية أن زوجته ، التي رفضت القيادة فجأة بسبب "الرهاب" ، ربما احتاجت إلى مراقبة نفسية ، أجاب: "أوه لا ، إنها بالفعل في السادسة والأربعين من العمر ، وقال الطبيب ذلك كان مرتبطًا بانقطاع الطمث لديها وأنه لم يكن هناك شيء يمكن القيام به حيال ذلك. الآن تهدأ من أن زوجها لن يكون على علاقة ولن يتركها ، لأن كل وقت فراغها مشغول بنقل الأطفال والتسوق. وهو ، بدوره ، على يقين من أن زوجته لن تبدأ علاقة ولن تتركه ، لأنها في غيابه تُحرم من وسائل المواصلات ، وبالتالي لا يمكنها الذهاب في المواعيد.

من خلال هذا السلوك ، يمكن للأزواج المتزوجين المعتمدين بشكل سلبي تحقيق طول العمر والاستقرار ، ولكن لا يمكن القول بأنهم يتمتعون بصحة جيدة أو يحبون بعضهم البعض ، لأن أمنهم يتم شراؤه على حساب الحرية وتؤدي علاقتهم إلى تأخير أو إيقاف التطور الفردي لـ كل واحد منهم. مرارًا وتكرارًا نكرر لأزواجنا: الزواج الجيد ممكن فقط بين شخصين قويين ومستقلين.

يأتي الإدمان السلبي من قلة الحب. إن الشعور الداخلي بالفراغ الذي يعاني منه الأشخاص الذين يعتمدون بشكل سلبي هو نتيجة مباشرة لحقيقة أن والديهم فشلوا في إشباع حاجة الأطفال للحب والاهتمام والرعاية. في الفصل الأول ، قلنا بالفعل أن الأطفال الذين تلقوا استقرارًا إلى حد ما أو أقل الرعاية والحب ، ادخل إلى الحياة بثقة عميقة الجذور بأنهم محبوبون ومهمون ، وبالتالي سيحبونهم ويعتزون بهم طالما أنهم صادقون مع أنفسهم. إذا نشأ الطفل في جو يغيب فيه الحب والرعاية - أو يظهر نادرًا جدًا وغير متسق - فعندئذٍ ، كشخص بالغ ، سيشعر باستمرار بعدم اليقين الداخلي ، شعورًا "أنا أفتقد شيئًا ما ، العالم لا يمكن التنبؤ به وغير لطيف ، وأنا نفسي ، على ما يبدو ، لا أمثل قيمة خاصة ولا أستحق الحب ". لذلك ليس من المستغرب أن يحارب مثل هذا الشخص باستمرار ، حيثما أمكنه ذلك ، من أجل كل فتات انتباه أو حب أو رعاية ، وإذا وجدها ، فإنه يتمسك بها بيأس ، ويصبح سلوكه غير محبب ، ومتلاعب ، ومنافق ، هو نفسه يدمر العلاقات التي أود الاحتفاظ بها. في الفصل السابق ، قيل أيضًا أن الحب والانضباط لا ينفصلان ، وبالتالي يعاني الآباء غير المحبين وغير المهتمين دائمًا من نقص في الانضباط ؛ لا يمكنهم أن يغرسوا في الطفل الشعور بالحب ، ولا يمكنهم أن ينقلوا إليه القدرة على الانضباط الذاتي.

وبالتالي ، فإن الاعتماد المفرط للأفراد المعتمدين بشكل سلبي ليس أكثر من المظهر الرئيسي للانحراف العقلي للشخصية. يفتقر الشخص المعتمد السلبي إلى الانضباط الذاتي. إنه لا يحب - لا يعرف كيف - أن يؤجل المتعة ، وإشباع تعطشه للانتباه. في محاولة يائسة لخلق المودة أو الحفاظ عليها ، يلقي الصدق في الريح. يتمسك بعلاقات عفا عليها الزمن طال انتظارها. والأسوأ من ذلك كله ، أن مثل هذا الشخص يفتقر إلى الشعور بالمسؤولية تجاه نفسه. إنه ينظر بشكل سلبي إلى الآخرين ، غالبًا حتى إلى أطفاله ، كمصدر للسعادة الشخصية وتحقيق الذات ، وعندما لا يكون سعيدًا أو غير مكتمل ، فإنه يعتقد عادةً أن الآخرين هم المسؤولون. بطبيعة الحال ، هو دائمًا غير راضٍ ، ويشعر باستمرار أن الجميع يخذله ، ويتركه في ورطة ، ويخيب أمله ويثبط عزيمته - وبالطريقة التي هو عليها ، لا يستطيع "الجميع" حقًا تلبية جميع احتياجاته و "إسعاده".

غالبًا ما يقول أحد زملائي ، "كما تعلم ، السماح لنفسك بالاعتماد على شخص آخر هو أسوأ شيء يمكنك أن تفعله بنفسك. من الأفضل أن تكون مدمناً على الهيروين. إذا كان هناك هيروين ، فلن يفشل أبدًا. إذا كان الأمر كذلك ، فسوف يجعلك دائمًا سعيدًا. ولكن إذا كنت تتوقع أن يجعلك الشخص الآخر سعيدًا ، فأنت في حالة من خيبات الأمل التي لا نهاية لها ". في الواقع ، ليس من قبيل المصادفة أن الانحراف الأكثر شيوعًا لدى الأشخاص المعتمدين بشكل سلبي (إلى جانب علاقاتهم مع الآخرين) هو إدمان الكحول أو غيره من المخدرات. هؤلاء هم الناس الذين اعتادوا على ذلك. يعتادون على جيرانهم ، ويمصونهم ويلتهمونهم ، وإذا غاب الجيران أو لم يتم إعطاؤهم ، فعادة ما يتم اختيار زجاجة أو إبرة أو مسحوق كبديل.

بشكل عام ، يمكننا القول أن الإدمان يشبه إلى حد بعيد الحب ، لأنه يظهر كقوة تربط الناس ببعضهم البعض بشدة. لكنه ليس حبا حقيقيا. إنه شكل من أشكال مناهضة الحب. تتولد من عدم قدرة الوالدين على حب الطفل ، ويتم التعبير عنها في شكل نفس عدم القدرة في نفسه. يتعلق الأمر بأخذ وليس العطاء. إنه يروج للطفولة وليس التنمية. إنه يعمل على الإيقاع والربط وليس الإفراج. في نهاية المطاف ، إنه يدمر العلاقات بدلاً من تقويتها ؛ إنه يدمر الناس بدلاً من تقويته.

كاتيكسيس بلا حب

أحد جوانب الإدمان هو أنه لا علاقة له بالتطور الروحي. يهتم الشخص المعال "بقوته" ، ولكن ليس أكثر ؛ يريد أن يشعر ، يريد أن يكون سعيدًا ؛ إنه لا يريد أن يتطور ، ولا يمكنه تحمل الشعور بالوحدة والمعاناة التي تصاحب التطور. إن الأشخاص المعالين لا يقلون عدم اكتراث بالآخرين ، حتى تجاه الأشياء التي يحبونها ؛ يكفي أن الكائن موجود ، موجود ، يلبي احتياجاتهم. يعتبر الإدمان أحد أشكال السلوك عندما لا يكون هناك سؤال عن التطور الروحي ، ونحن نسمي هذا السلوك خطأً "حبًا".

سننظر الآن في أشكال أخرى مماثلة ؛ سنقتنع مرة أخرى أن الحب كغذاء ، قسطرة ، مستحيل بدون التطور الروحي.

غالبًا ما نتحدث عن حب الأشياء غير الحية أو الأفعال معهم: "يحب المال" أو "يحب القوة" أو "يحب البستنة" أو "يحب لعب الجولف". بالطبع ، يمكن لأي شخص أن يوسع حدوده الشخصية المعتادة إلى ما هو أبعد بكثير من المعايير المعتادة - على سبيل المثال ، العمل ستين وسبعين وثمانين ساعة في الأسبوع من أجل تجميع المال أو القوة. ولكن بغض النظر عن حجم ثروة هذا الشخص وقوته ، فإن كل أعماله وكل تراكماته قد لا علاقة لها بالتوسع الذاتي. وليس من غير المألوف أن نقول عن أحد كبار الشخصيات الذين صنعوا ثروة بجهوده الخاصة: "لكنه شخص بائس تافه!" وعندما نتحدث عن مدى حب هذا الشخص للمال والسلطة ، فإننا عادة لا نعنيه على الإطلاق كشخص محب. لماذا هو كذلك؟ لأن الثروة أو القوة لمثل هؤلاء الناس تصبح الهدف النهائي ، وليست وسيلة لتحقيق هدف روحي. الغرض الحقيقي الوحيد من الحب هو النمو الروحي ، نمو الشخص.

الهواية هي نشاط يغذي نفسه. إذا كنا نحب أنفسنا ، أي أننا نطعم أنفسنا لغرض النمو الروحي ، فيجب علينا أن نكتسب أشياء كثيرة ليس لها علاقة مباشرة بالنمو الروحي. لتغذية الروح لا بد من تغذية الجسد. نحن بحاجة للطعام والمأوى. مهما كانت إرادتنا للتطور الروحي ، فنحن بحاجة أيضًا إلى الراحة والاسترخاء والمشي والترفيه. حتى القديسون يحتاجون إلى النوم ، حتى الأنبياء يلعبون. وبالتالي ، يمكن أن تكون الهواية وسيلة نحب بها أنفسنا. ولكن إذا تحولت الهواية إلى غاية في حد ذاتها ، فلن تصبح وسيلة ، بل تصبح بديلاً عن التنمية البشرية. يفسر هذا أحيانًا شعبية هوايات معينة. في ملاعب الجولف ، على سبيل المثال ، يمكنك رؤية كبار السن من الرجال والنساء الذين لم يتبق لهم سوى هدف واحد في الحياة - وهو القيام ببعض اللقطات الناجحة. الجهود المركزة لتحسين الإتقان تعطي هؤلاء الناس إحساسًا بالتقدم وبالتالي تساعدهم على تجاهل حقيقة أن تطورهم قد توقف بالفعل لأنهم توقفوا عن تحسين أنفسهم كبشر. إذا أحبوا أنفسهم أكثر ، فلن يسمحوا لأنفسهم أبدًا بالانغماس بحماس في مثل هذا الاحتلال الفارغ مع مستقبل بائس.

من ناحية أخرى ، يمكن أن تكون القوة والمال بمثابة وسيلة لتحقيق هدف محبوب. يمكن لأي شخص ، على سبيل المثال ، تحمل مهنة سياسية لغرض أسمى وهو استخدام القوة السياسية لتحسين الجنس البشري. أو قد يسعى الزوجان لكسب الكثير من المال ، ليس من أجل الثروة ، ولكن من أجل إرسال أطفالهما إلى الكلية أو لمنح أنفسهم الوقت والحرية للدراسة والنمو الروحي. هؤلاء الناس لا يحبون السلطة أو المال. يحبون الناس.

لقد كررت في هذا الفصل بالفعل ، وهنا أود التأكيد مرة أخرى على أننا كثيرًا ما نستخدم كلمة "حب" بهذا المعنى العام والغامض ، والذي يتضمن فهمنا الشخصي البحت للحب. لا أتوقع أن تتغير اللغة أبدًا في هذا الصدد. ومع ذلك ، طالما أننا نستخدم كلمة "حب" لوصف موقفنا تجاه كل ما هو مهم بالنسبة لنا ، والذي نتعامل معه وننمو معًا ، بغض النظر عن جودة هذا الموقف ، فلن نتعلم التمييز بين الحكمة الغباء ، الخير من الشر ، النبل من الدناء.

لاستخدام تعريفنا الأضيق ، يترتب على ذلك ، على سبيل المثال ، أننا لا نستطيع إلا أن نحب البشر. فوفقًا لمفاهيمنا العادية ، البشر فقط هم من يمتلكون روحًا قادرة على التطور الأساسي. * تأمل الحيوانات الأليفة. نحن "نحب" كلبنا. نحن نطعمها ونغتسلها ، ونعانقها ونعانقها ، وندربها ونلعب معها. إذا مرضت ، فإننا نترك كل شيء ونسرع إلى الطبيب البيطري. إذا ماتت أو اختفت ، فهذا حزن حقيقي للأسرة. بالنسبة للأشخاص الوحيدين الذين ليس لديهم أطفال ، يمكن أن يصبح مثل هذا الحيوان هو السبب الوحيد لوجودهم. إذا لم يكن هذا حبًا ، فما هو؟

ومع ذلك ، دعونا نلقي نظرة فاحصة على الاختلافات بين موقفنا تجاه حيوان أليف وتجاه إنسان آخر. بادئ ذي بدء ، فإن نطاق التواصل المحتمل مع الحيوانات محدود للغاية مقارنة بنطاق التواصل البشري المحتمل. نحن لا نعرف ما تعتقده حيواناتنا الأليفة ، وهذا يسمح لنا بنقل أفكارنا ومشاعرنا إليهم وحتى تجربة بعض التقارب العاطفي معهم ، والذي لا يتوافق دائمًا مع الواقع. ثانيًا ، أصدقائنا الأقل إشباعًا لنا فقط بقدر ما تتوافق رغباتهم مع رغباتنا. على هذا الأساس نختارهم عادة ، وإذا بدأت رغباتهم تتباعد بشكل كبير عن رغباتنا ، فإننا نجد وسيلة للتخلص من الأصدقاء العنيدين. نحن لا نقف في مراسم طويلة معهم إذا احتجوا على أفعالنا أو ردوا علينا. التعليم الوحيد الذي نقدمه لحيواناتنا بهدف تطوير عقلهم أو أرواحهم هو مسار الطاعة. في الوقت نفسه ، قد نتمنى أن يتطور البشر الآخرون بارادته؛ في الواقع ، هذه الرغبة هي معيار الحب الحقيقي. أخيرًا ، في علاقاتنا مع الحيوانات الأليفة ، نسعى إلى تعزيز إدمانهم. لا نريدهم أن يتطوروا ويهربوا من ديارهم. نريدهم أن يعيشوا بالقرب منا ، أو يبقوا في مسكن أو مطيعون في الفناء ، عند عتبة الباب. ارتباطهم بنا نفضل استقلالهم عنا.

مسألة "الحب" للحيوانات الأليفة ذات أهمية كبيرة ، لأن الكثير والكثير من الناس قادرون على "الحب" فقطإنهم غير قادرين على محبة البشر الآخرين حقًا. دخل العديد من الجنود الأمريكيين في زيجات شاعرية مع الألمان والإيطاليين والنساء اليابانيات ، لكن في الواقع ، لم يتمكنوا من التواصل مع "زوجاتهم في الخطوط الأمامية" ، وبما أن الزوجات أتقن اللغة الإنجليزية ، فقد انهارت الزيجات. لم يعد بإمكان الأزواج عرض أفكارهم ومشاعرهم ورغباتهم وأهدافهم على زوجاتهم وتجربة نفس الشعور بالقرب منهم مثل الحيوانات الأليفة. بدلاً من ذلك ، اتضح أن هؤلاء النساء لديهن أفكار وآراء وأهداف مختلفة للغاية. وقد أدى ذلك بالنسبة لبعض الأزواج إلى زيادة حبهم ؛ ومع ذلك ، فقد اختفى الحب بالنسبة لمعظم الناس. المرأة الحرة حذرة بحق من الرجل الذي يدعوها بحماس "قطتي". بعد كل شيء ، قد يكون بالفعل رجلًا يعتمد شغفه على كيفية تناسب المرأة مع دور "قطة المنزل" ، وعلى الأرجح ، لا يمكنه احترام قوتها واستقلاليتها وتفردها.

ولعل أكثر الأمثلة حزنًا على هذا النوع من المودة هو الطبقة العديدة من النساء اللواتي "يحبن" أطفالهن في المهد فقط. يمكن رؤية هؤلاء النساء في كل مكان. هؤلاء أمهات مثاليات حتى لا يزيد عمر أطفالهن عن عامين: فهم لطيفون معهم بشكل لا نهائي ، ومبهجون ، يرضعون من الثدي بسرور ، يداعبون ، يداعبون ، يدللون الأشياء ، ويظهرون للعالم نعيم وسعادة الأمومة. تتغير الصورة ، أحيانًا حرفيًا في يوم واحد ، بمجرد أن يبدأ الطفل في تأكيد إرادته - فهو لا يطيع ، ويصرخ ، ويرفض اللعب ، بدون سبب لا يسمح لنفسه بالضغط ، يصبح مرتبطًا بشخص آخر و بشكل عام يبدأ في استكشاف هذا العالم بمفرده. حب الأم يختفي في مكان ما. يبدأ "Decathexis" - تفقد الأم الاهتمام بالطفل ، وتعتبره عبئًا مزعجًا. في كثير من الأحيان ، في نفس الوقت ، لديها رغبة لا تقاوم تقريبًا في أن تصبح حاملًا مرة أخرى ، وأن تنجب طفلًا آخر ، أو حيوانًا مروضًا آخر. عادة ما تنفذ هذه النية ، وتتكرر الدورة. بخلاف ذلك ، فهي تبحث بنشاط عن فرصة للعمل كجليسة أطفال لأحد الجيران الذي لديه طفل يبلغ من العمر عامًا واحدًا ، وتتجاهل تمامًا تقريبًا تعطش أطفالها للانتباه. بالنسبة لهؤلاء الأطفال ، فإن فترة "السنتين الرهيبتين" ليست نهاية الطفولة فحسب ، بل هي أيضًا نهاية حب الأم. إن الألم والحرمان اللذين يعاني منهما هؤلاء الأطفال واضح للجميع ، باستثناء الأم نفسها ، التي تنشغل بمولود جديد. تتجلى نتائج تجربة الطفولة هذه لاحقًا في شخصيتهم - نوع من الشخصية مكتئب أو يعتمد بشكل سلبي.

ويترتب على ذلك أن "حب" الرضيع والحيوان الأليف وحتى الشريك المطيع المعتمد هو مجموعة غريزية من السلوكيات المناسبة تمامًا لتسميتها "غريزة الأمومة" أو ، بشكل عام ، "غريزة الوالدين". إنه مشابه للسلوك الغريزي للوقوع في الحب: إنه ليس شكلاً حقيقيًا من أشكال الحب ، بمعنى أنه لا يتطلب أي جهد تقريبًا وليس فعل إرادة أو اختيار بالكامل. يساهم في بقاء النوع ، ولكن ليس في تحسينه ونموه الروحي ؛ لكنه قريب من الحب الحقيقي ، لأنه يشجع التواصل مع الآخرين ويعزز تكوين الروابط التي يمكن أن يبدأ منها الحب الحقيقي. ومع ذلك ، من أجل تكوين أسرة صحية ومبدعة ، وتربية أطفال أصحاء ، ونمو روحانيًا ، والمساهمة في تطور البشرية ، هناك حاجة إلى شيء أكثر أهمية.

خلاصة القول هي أن الأبوة يمكن أن تكون - وفي الواقع يجب ان يكون- أنشطة أكثر شمولاً من مجرد طعام ؛ إن تغذية النمو الروحي أصعب بما لا يقاس من إدراك غريزة الحب. خذ بعين الاعتبار الأم التي لم تسمح لابنها باستقلال الحافلة إلى المدرسة ، وكانت تأخذه وتعيده بالسيارة. بمعنى ما ، كان هذا أيضًا تعليمًا ، لكنه لم يكن بحاجة إليه وأدى إلى تأخير تطوره الروحي بدلاً من تسريعه. أمثلة كهذه لا حصر لها: انظر إلى الأمهات اللائي يحشون الطعام في أطفالهن الذين يفرطون في التغذية بالفعل ؛ انظر إلى الآباء الذين يشترون متاجر ألعاب كاملة لأبنائهم وخزائن ملابس كاملة لبناتهم ؛ انظر إلى جميع الآباء الذين لا يحاولون حتى وضع قيود على شهية أطفالهم.

الحب ليس مجرد عطاء ، إنه عطاء معقول؛ علاوة على ذلك ، فهو أيضًا مطلب معقول. هذا مدح معقول وتوبيخ معقول. هذا هو الجدل المنطقي ، النضال ، المواجهة ، الكفاح ، الهجوم ، الكبح - وكل هذا في نفس الوقت بعناية ودعم. هذه هي القيادة والتوجيه. كلمة "معقول" تعني "على أساس الحكم" ، والحكم يتطلب أكثر من غريزة: فهو يتطلب اتخاذ قرارات مدروسة ومؤلمة في كثير من الأحيان.

الحب ليس شعور

لقد قلت بالفعل أن الحب هو فعل ، نشاط. هنا نأتي إلى سوء فهم خطير آخر حول الحب ، والذي يجب أن يؤخذ في الاعتبار بعناية. الحب ليس شعور. الكثير من الأشخاص الذين يعانون من الشعور بالحب وحتى يتصرفون وفقًا لإملاءات هذا الشعور يرتكبون في الواقع أعمالًا من عدم الحب والدمار. من ناحية أخرى ، غالبًا ما يتخذ الشخص المحب حقًا إجراءات محبة وبناءة فيما يتعلق بشخص من الواضح أنه لا يتعاطف معه ، والذي لا يشعر تجاهه في تلك اللحظة بالحب ، بل بالاشمئزاز.

الشعور بالحب هو العاطفة التي تصاحب تجربة التنفيس. نتذكر أن القسطرة هي حدث أو عملية نتيجة لذلك يصبح الشيء مهمًا بالنسبة لنا. في هذا الموضوع ("موضوع الحب" أو "موضوع الحب") نبدأ في استثمار طاقتنا ، كما لو أنها أصبحت جزءًا من أنفسنا ؛ هذا الارتباط بيننا وبين الكائن الذي نسميه أيضًا cathexis. يمكن للمرء أن يتحدث عن العديد من حالات القسطرة إذا كان لدينا العديد من هذه الروابط في نفس الوقت. تسمى عملية قطع إمداد الطاقة عن موضوع الحب ، ونتيجة لذلك يفقد معناها بالنسبة لنا ، decathexis.

ينشأ سوء الفهم عن الحب كشعور من حقيقة أننا نخلط بين التنفيس والحب. ليس من الصعب فهم هذا المفهوم الخاطئ ، لأننا نتحدث عن مثل هذه العمليات ؛ ومع ذلك ، هناك اختلافات واضحة بينهما. بادئ ذي بدء ، كما لوحظ بالفعل ، يمكننا تجربة التنفيس فيما يتعلق بأي كائن - حي وغير حي ، وحيوي وغير حي. لذلك ، قد يشعر شخص ما بالقسطرة في البورصة أو قطعة من المجوهرات ، وقد يشعر بالحب تجاهه. ثانيًا ، إذا شعرنا بالقسطرة تجاه إنسان آخر ، فهذا لا يعني أبدًا أننا مهتمون بأي شكل من الأشكال بتطوره الروحي. يخاف الشخص المعتمد دائمًا تقريبًا من التطور الروحي لزوجته ، والذي يؤوي القسطرة من أجله. الأم ، التي كانت تقود ابنها بعناد إلى المدرسة والعودة ، تشعر بلا شك بالقسطرة تجاه الصبي: لقد كان مهمًا لها - هو ، ولكن ليس نموه الروحي. ثالثًا ، لا علاقة لشدة القسطرة بالحكمة أو التفاني. يمكن أن يلتقي شخصان في حانة ، وستكون القسطرة المتبادلة قوية جدًا بحيث لا يمكن مقارنة أهمية الاجتماعات والوعود المقطوعة مسبقًا ، وحتى السلام والهدوء في الأسرة - لفترة من الوقت - بتجربة المتعة الجنسية. أخيرًا ، إن القسطرة لدينا مهتزة وعابرة. قد يجد الزوجان المذكوران ، بعد أن اختبروا المتعة الجنسية ، على الفور أن الشريك غير جذاب وغير مرغوب فيه. يمكن أن يكون decathexis سريعًا مثل القسطرة.

من ناحية أخرى ، فإن الحب الحقيقي يعني الالتزام والحكمة القابلة للتنفيذ. إذا كنا مهتمين بالتطور الروحي لشخص ما ، فإننا نفهم أن عدم الالتزام من المرجح أن يدركه هذا الشخص بشكل مؤلم وأن الالتزام به ضروري أولاً وقبل كل شيء لأنفسنا من أجل إظهار اهتمامنا بشكل أكثر فعالية. لنفس السبب ، فإن الالتزام هو حجر الزاوية في العلاج النفسي. يكاد يكون من المستحيل تحقيق نمو روحي ملحوظ للمريض إذا فشل المعالج في تكوين "تحالف علاجي" معه. بعبارة أخرى ، قبل أن يجرؤ المريض على إجراء تغييرات جدية ، يجب أن يشعر بالثقة والقوة ، وبالتالي لا يشك في أن الطبيب هو حليفه الدائم والموثوق.

من أجل تشكيل تحالف ، يجب على الطبيب أن يبرهن للمريض ، عادة على مدى فترة طويلة ، بشكل متسق ومتساوي ، وهذا ممكن فقط عندما يكون الطبيب قادرًا على الالتزام والتفاني. هذا لا يعني أن الطبيب دائمًا تعانيالتمتع بالاستماع للمريض. والواجب أن يستمع الطبيب ، شاءً أم أبى ، إلى المريض في جميع الأوقات. تمامًا كما هو الحال في الحياة الأسرية ، في الأسرة السليمة ، كما هو الحال في العمل العلاجي ، يجب على الشركاء الانتباه لبعضهم البعض بانتظام ، يوميًا وبشكل متعمد ، بغض النظر عن شعورهم حيال ذلك. كما ذكرنا أعلاه ، يقع الأزواج في الحب عاجلاً أم آجلاً ؛ وفي هذه اللحظة ، عندما تكمل غريزة الجماع مهمتها ، تنشأ إمكانية الحب الحقيقي. إنه عندما لا يرغب الزوجان في البقاء مع بعضهما البعض بشكل مستمر ، وعندما يرغبان في الانفصال من وقت لآخر ، يبدأ اختبار حبهما ويتضح ما إذا كان هذا الحب موجودًا أم لا.

هذا لا يعني أن الشركاء في علاقات بناءة ومستقرة - على سبيل المثال ، في العلاج النفسي المكثف أو الزواج - لا يمكن أن يكونوا قسطرة مع بعضهم البعض ومع علاقتهم ؛ لقد جربوها. لكن النقطة المهمة هي أن الحب الحقيقي يتجاوز القسطرة. إذا كان هناك حب ، فقد يكون هناك أيضًا شعور بالحب والشعور بالحب ، لكنهما قد لا يكونان موجودين. بالطبع ، من الأسهل - بل وحتى الفرح - أن تحب القسطرة والشعور بالحب. لكن من الممكن أن نحب بدون التنفط والشعور بالحب: إنه بالتحديد في إدراك هذا الاحتمال أن الحب الحقيقي يختلف عن مجرد التنفيس.

الكلمة الأساسية للتمييز هي كلمة "إرادة". عرفت الحب على أنه سوفلتوسيع منطقتنا أنامن أجل تغذية النمو الروحي لشخص آخر أو شخص واحد. الحب الحقيقي هو في الغالب عمل إرادي وليس عاطفيًا. الشخص الذي يحب حقًا يفعل ذلك بحكم قرار الحب. لقد التزم هذا الشخص بأن يكون محبًا ، سواء كان الشعور بالحب موجودًا أم لا. إذا كان الأمر كذلك ، كان ذلك أفضل بكثير ؛ ولكن إذا لم يكن هناك ، فإن العزم على الحب ، والإرادة على الحب لا تزال قائمة وتعمل. على العكس من ذلك ، ليس من الممكن فحسب ، بل إنه أمر ملزم للحبيب أن يتجنب التصرف تحت تأثير أي مشاعر. يمكنني أن أقابل امرأة جذابة للغاية وأشعر بالحب تجاهها ، ولكن بما أن علاقة الحب يمكن أن تدمر عائلتي ، سأقول لنفسي بصوت عالٍ أو في صمت روحي: "يبدو أنني مستعد لأن أحبك ، لكن لن أسمح لنفسي بالقيام بذلك ". وبالمثل ، أرفض قبول مريض جديد أكثر جاذبية ويبدو أنه واعد من حيث العلاج ، لأن وقتي مكرس بالفعل لمرضى آخرين ، بعضهم أقل جاذبية وأكثر صعوبة. قد تكون مشاعري بالحب لا تنضب ، لكن قدرتي على أن أكون محبة محدودة. لذلك ، يجب أن أختار الشخص الذي سأركز عليه قدرتي على الحب ، والذي سأوجه إرادتي إلى الحب. الحب الحقيقي ليس شعورًا يغمرنا ؛ إنه قرار ملزم ومدروس.

هذا الميل العام للخلط بين الحب والشعور بالحب يسمح للناس بخداع أنفسهم بشتى الطرق. يجلس زوج مخمور ، تحتاج عائلته حاليًا إلى اهتمامه ومساعدته ، في حانة ، والدموع في عينيه ، يقول للنادل: "أنا حقًا أحب عائلتي!" الأشخاص الذين يتجاهلون أطفالهم بشكل صارخ يعتبرون أنفسهم في أغلب الأحيان أكثر حب الوالدين. من الواضح تمامًا أنه في هذا الميل إلى الخلط بين الحب والشعور بالحب ، هناك سبب أساسي أناني معين: من السهل والجميل أن ترى تأكيد الحب في مشاعرك. والبحث عن هذا التأكيد في أفعال المرء أمر صعب وغير سار. ولكن بما أن الحب الحقيقي هو فعل إرادة ، والذي غالبًا ما يتجاوز المشاعر العابرة للحب ، أو القسطرة ، فمن الأصح أن نقول: "الحب موجود بقدر ما هو صالح". الحب والكره ، مثل الخير والشر ، مقولات موضوعية وليست ذاتية بحتة.

)
"لا أريد أن أحزنك بأي شيء" هي أيضًا علامة على الحب الروحي ( رئيس الكهنة سرجيوس نيكولاييف)
"التحمل - الوقوع في الحب" - هذه هي بذرة الحب ( الكاتب مكسيم ياكوفليف)
الحب الحقيقي يجعل الشخص أفضل يوليا بيلوفا ، ممثلة سيرك)
ما هو ليس أبديًا ليس له الحق في أن يُدعى حبًا ( الكاهن ايليا شوغاييف)

كثيرا ما نسمع أن الحب ينشأ فجأة ، من النظرة الأولى والكلمات. لكن ألا تخدعنا مشاعرنا ، فهل هناك شيء آخر يختبئ وراء شعور جميل ومشرق؟ كيف تميز الحب عن الوقوع في الحب أو التعاطف العادي؟

يجب البحث عن إجابات لهذه الأسئلة في داخلك ، بالاعتماد كليًا على حدسك الخاص. سنحاول تحديد أوجه التشابه والاختلاف الرئيسية بين هذه المشاعر المتشابهة ولكن المختلفة.

تعاطف

التعاطف هو رد فعل إيجابي عاطفي تجاه شخص آخر. يتم التعبير عنها في موقف ودود وخير ، وإعجاب بشخص ما ورغبة في التفاعل معه. يمكن أن يحدث التعاطف بسبب هذه العوامل:

• تشابه الشخصيات ونظرة العالم ؛
• جاذبية خارجية
• وجود عوامل متقاربة (العمر ، الحي ، مكان العمل ، إلخ) ؛
• مشاعر متبادلة (غالبًا ما ينشأ التعاطف استجابة لشعور مماثل لشخص آخر).

حب

هذا شعور متلألئ له عدد من الميزات:

• يظهر فجأة ويختفي بنفس السرعة ؛
• مصحوبًا بمشاعر حية و "يدير الرأس" حرفيًا ؛
• ينصب كل الاهتمام على شخص واحد ، وغالبًا ما تنظر المرأة إلى كل شيء من خلال "نظارات وردية اللون" ؛
• غالبًا ما يعتمد فقط على الانجذاب الجنسي ؛
• غالبًا ما يكون مصحوبًا بالشك الذاتي ، وعدم الرضا عن مظهرهم ، ووضعهم ، وما إلى ذلك ، هناك رغبة في التغيير الجذري من أجل جذب الانتباه ؛
• موضوع الوقوع في الحب ليس حتى الشخص نفسه ، بل صورة معينة ؛
• الشعور الرائد خلال هذه الفترة هو النشوة ، ويبدو أنه من المستحيل أن تعيش يومًا واحدًا بدون شخص آخر.

حب

الحب الحقيقي بين الرجل والمرأة هو أعلى أشكال التعبير عن المشاعر. لكن تجدر الإشارة إلى أنه ليس كل شخص قادر على تحقيق الحب الحقيقي. للحب عدد من السمات المميزة التي لا تسمح معًا بالخلط بينه وبين أي شعور آخر:

• يُنظر إلى العيوب الجسدية للشخص المحبوب على أنها جزء لا يتجزأ منه وحتى نوع من "الحماس" ؛
• الصفات الروحية للشريك هي أيضا ذات قيمة عالية ؛
• تعتبر أوجه القصور الحالية أمرا مفروغا منه ، دون الرغبة في القضاء عليها على الفور ؛
• يمكن أن "ينضج" الشعور العالي لسنوات ، لأنه يقوم على العلاقة الحميمة التي تحدث بعد التعارف الطويل ؛
• الانفصال صعب للغاية ، لأنك لا تريد أن تنفصل عن من تحب لفترة طويلة ، ولكن لا توجد مسافة يمكن أن تدمر الشعور الحقيقي ؛
• يكشف الحب عن أجمل صفات الناس ، ويدفعهم إلى تحسين الذات ومعالجة العيوب الداخلية ؛
• لا يمر الشعور فجأة ، فهو يربط الناس بخيط غير مرئي لسنوات عديدة ويساعد على التغلب على كل المصاعب والأحزان ؛
• الناس قادرون على تقديم تنازلات وإيجاد حل وسط ؛
• يسير الحب دائمًا جنبًا إلى جنب مع الاحترام والتفاهم المتبادل ، فهو نكران الذات ، ومن المستحيل أن تحب أي فائدة.

أوجه التشابه والاختلاف

تلخيصًا لما سبق ، نلاحظ كيف يتشابه الشعوران وكيف يختلفان عن بعضهما البعض. يتم تجميعهم معًا من خلال هذه الميزات:

• حضور التعاطف. لم يكن عبثًا أن نولي اهتمامًا خاصًا لهذا الشعور ، لأنه يقوم على كل من الحب والوقوع في الحب.
• عاطفة. غالبًا ما ينشأ الشعور القوي الأول في نوبة من العاطفة ، ولكن بدون شغف ، على الرغم من أنه أقل وضوحًا ، فإن الحب أيضًا مستحيل.
• القرب. العلاقة الحميمة العقلية والجسدية هي أساس هذه المشاعر. من غير المحتمل أن نحول انتباهنا إلى شخص بعيد عن نظرتنا للعالم.
• الرغبة في التغيير. من أجل شخص عزيز ، يكون الشخص مستعدًا للتغيير والتحسن.

هناك اختلافات أكثر بكثير:

• قوة التعلق. يتميز الحب بإحساس أقل قوة بالعاطفة ، في حين أن الحبيب مستعد لربط موضوع العشق لنفسه ، بالمعنى الحرفي تقريبًا.
• مدة. الحب لا يظهر ويختفي فجأة. يولد تدريجيًا ، ويكتسب ببطء القوة ويصبح أقوى. الوقوع في الحب هو نوع من الكيمياء ، شعور مفاجئ يتلاشى بسرعة عندما "يحصل الناس على ما يكفي" من بعضهم البعض.
• تصور أوجه القصور. إنهم يحبون الإنسان ويقبلون كل عيوبه وفضائله ونقاط ضعفه وقوته. عند الوقوع في الحب ، يكون الشخص مثالياً ، ويتم تجاهل العيوب ولا يتم ملاحظتها على الإطلاق.
• عمل العلاقة. أول شعور حي لا يتطلب أي جهد ، فهو يقوم على الغريزة. الحب هو بالضبط ما يعنيه العمل الإبداعي لشخصين: القدرة على التعاطف والدعم ، والثقة والاحترام ، وتقديم التنازلات وتنظيم الحياة المشتركة وأوقات الفراغ.
• اعمل على نفسك. لقد قلنا بالفعل أن الرغبة في التغيير توحد المشاعر. يكمن الاختلاف فقط في حقيقة أن الحبيب يريد تحقيق تحسينات خارجية ، وخلق صورة جميلة ، ويحاول الحبيب العمل على صفاته الإنسانية.
• جدية النوايا. غارقة في العواطف ، فهم عادة لا يبنون خططًا بعيدة المدى ، ويستمتعون فقط باللحظة الحالية. الأشخاص المحبون يناقشون مستقبلًا مشتركًا ، فكر في المستقبل القريب والبعيد.
• الاستعداد للمشاركة. الحب ينطوي على الكرم (ولكن ليس الإسراف) والقدرة على التمييز بين القيم الحقيقية والسلع المؤقتة. غالبًا ما يرتبط الوقوع في الحب بالإسراف ، والذي لا يسبب بعد ذلك سوى الندم.
• شراكة. تجربة شعور قوي يعني الشعور على قدم المساواة مع الشريك. يشعر العشاق بالحاجة والأهمية ، لديهم "نحن" لشخصين. الحبيب يريد أن يتحكم في كل عمل من أعمال موضوع العشق.

لأول وهلة

الحب من النظرة الأولى هو أسطورة أكثر من كونه حقيقة. الوقوع في الحب يمكن أن يحدث على الفور. لكن في بعض الأحيان يحدث أن يتطور الشغف والتعاطف اللامع إلى شيء أكثر استقرارًا وحتى.

الوقت وحده هو الذي سيسمح لنا بالإجابة على السؤال عن كيفية التمييز بين الحب الحقيقي والافتتان العابر. لا تتسرع في التوصل إلى استنتاجات متسرعة ، ومن ثم فإن الشعور الحقيقي والصادق سيطرق قلبك بالتأكيد.