الحسد عند الاطفال وكيفية التعامل معه. نصيحة الطبيب النفسي. كيف تتخلص من حسد الطفل
الأطفال الصغار لا يعرفون الشعور بالحسد. لديهم كل ما يحتاجون إليه ليكونوا سعداء: الوالدين المحبينسرير دافئ اللعب. إنهم لا يعتقدون أن حياة شخص آخر يمكن أن تكون أفضل من حياتهم. كل شيء يتغير في خمس أو ست سنوات. "أمي ، دمية سفيتكا أجمل! أريد واحدًا أيضًا! "،" ميشكا أحمق ولا يطيع والدته ، لكنهم اشتروا له هاتفًا جديدًا. لكني أتصرف بشكل جيد ، لكن لن يشتريني أحد! " هذا حيث يعتقد بعض الآباء ،؟
عند تحديد كيفية التعامل مع هذه الآفة ، يجب على المرء أن يأخذ في الاعتبار أن الأطفال يتصرفون بهذه الطريقة ليس لأنهم يعاملون رفاقهم معاملة سيئة ، بل يعتبرونهم سيئين حقًا. وهذا يدل على رغبة قوية في امتلاك شيء يخص شخص آخر ، واستحالة الحصول عليه. المشاعر المعقدة التي يمر بها الطفل تؤدي إلى العداء لصاحب الشيء المطلوب ، والغضب منه وظلم العالم ككل.
إذا لم يكن الحسد غريباً على والدي الطفل ، وكان لديهم عادة في حضوره للحديث عن كيفية "اللصوص الجيران يغيرون سيارة كل عام" ، وهم ، "عمال مخلصون" ، يقودون سيارة لمدة خمس سنوات. إذا قامت أم بصحبة صديقاتها وابنتها الصغيرة "بالرش بالسم" حول صديق مشترك أعطاه حبيب آخر خاتمًا من الألماس ، فما الذي تتوقعه من طفل؟ سوف يدرك بسرعة أن أولئك الذين لديهم المزيد هم أشخاص سيئون ، لذلك لا يمكن فقط أن يكرهوا ، ولكن أيضًا الإساءة إليهم.
اليوم ، للأسف ، أصبحت الحالات أكثر تكرارا عندما يتعرض أطفال المدارس للضرب المبرح من قبل أقرانهم لأنهم من عائلات أكثر ثراء ، لديهم ملابس جيدة، مجوهرات ، أدوات الموضة. في الوقت نفسه ، يوجه المتنمرون أيضًا اتهامات بأن الرجال الذين أساءوا إليهم استفزوهم بشيء ما. هم فقط لا يستطيعون تفسير السبب. بعد كل شيء ، لا يمكنك قول ذلك بحظك أو بحياة مريحة.
فيما يلي بعض النصائح لمساعدة طفلك على التغلب عليها.
كيف تتعلم ألا تحسد؟
- عند التحدث مع طفلك ، تجنب مقارنته بالأطفال الآخرين. غالبًا ما يبدأ حسد الأطفال بالغيرة: تتحدث الأم عن فتى أو فتاة شخص آخر أفضل مني
- لا تناقش أو تدين المعارف المشتركة أمام الأطفال ، وتجنب السخرية والنقد الحاد لرفاههم المادي ، وحياتهم المهنية الناجحة ، وما إلى ذلك. من الواضح أنه في بعض الأحيان هناك أوقات تريد فيها "الملصق" والسماح لنفسك بملاحظات لاذعة ، ولكن ليس أمام الأطفال
- لا تتعب لتكوين طفل الطفولة المبكرةقيم ثابتة لا يمكن شراؤها بالمال ، ولكن يمكن أن تتراكم في روحك: هذا هو التفاهم المتبادل والحب ، وفرحة العودة إلى الوطن ، والصداقة ، وجمال الطبيعة ، وعظمة الموسيقى والفن.
بمجرد أن ذهبت إلى المدرسة ، قيل لابنة أصدقائي قصة وفاة زوجة روكفلر.
كانت وريثة ثروة طائلة تحتضر محاطة بأقارب كانوا يتطلعون بالفعل إلى تقسيم الثروة. قبل أن تنفث أنفاسها الأخيرة ، طلبت إحضار فستانها المفضل المرصع بالألماس. تمسك المرأة بالنسيج البراقة بكلتا يديها ، وتوفيت دون أن تتركه. حتى أنني اضطررت لقص قطعتين من الفستان الذي ظل في أيدي المليونير السابق. كان كل ما أخذته إلى العالم الآخر من كنوز روكفلر.
أعجبت الفتاة التي سمعت هذه القصة من المعلم. في تلك اللحظة ، فكرت حقًا في حقيقة أنه ليس فقط القيم الماديةيجلب السعادة للعالم.
- لا تكن نفاقًا بالقول إن المادة غير مهمة على الإطلاق. على العكس من ذلك ، يجب أن يعلم الطفل أن جميع وسائل الراحة في الحياة ، والرحلات ، والألعاب التي تُمنح له ، يتم شراؤها مقابل المال. وما يمتلكه الرجال الآخرون يتم شراؤه أيضًا بأموال آبائهم. اشرح للطفل أنه من خلال تطوير الصفات الضرورية في نفسه: الذكاء ، والمغامرة ، والالتزام ، سيكون قادرًا على تحمل الكثير في المستقبل.
- لا ترفع الحسد إلى مرتبة الفضيلة ، معتقدًا أنه بهذه الطريقة سيرغب الطفل سريعًا في الوصول إلى شخص ما. هذا شعور مدمر: إنه لا يضيف شيئًا لمن يختبره ، ولكنه يهدر فقط الطاقة التي يمكن توجيهها لخلق حياة المرء.
الاختيار كيفية التعامل مع الحسد عند الطفل، إعطاء الأفضلية لتوضيح المريض ، بدلاً من الأساليب القوية. افهم أن الأطفال أنفسهم غير مرتاحين في هذه الحالة ، لذلك سيكونون سعداء للتخلص منها.
حسد طفولي .. إنه ينشأ بشكل لا إرادي. تتفاجأ الطفلة وهي عاجزة تمامًا أمامها. إنه يشعر بالحسد كألم حاد يمكن أن يستمر لفترة طويلة وينتج مثل الشظية والالتهاب وحتى عدوى الدم ، عدوى الروح ، أعني. يبحثون على الفور عن الحماية وطرق التخفيف والتعويض. إذا كنت أصغر ، أضعف من الآخرين ، أخرق ، أسمن ، أقبح ، أغبى ، أبطأ ، وحتى أكثر من مرة تم نقسك فيها ، فماذا يجب أن تفعل؟ بماذا نفكر؟ كيف تعيش؟ يمكنك أن تذهب إلى الأحلام ، يمكن أن تصبح شريرًا أو ماكرًا للغاية ، يمكنك أن تصبح جيدًا ، جيد جدًا ، جيد جدًا ، يمكنك أن تصبح ذو بشرة كثيفة وتكاد تتوقف عن الشعور بأي شيء على الإطلاق. يمكنك اكتشاف وتطوير بعض الهدايا في نفسك. يمكنك أن تحاول أن تصبح قويًا على الرغم من كل شيء وكل شخص ، على الرغم من ضعفك .. تحتاج فقط إلى الاعتقاد بأن هذا ممكن ... ومن الأفضل أن تكتشف ، في أقرب وقت ممكن وبشكل أوضح ، أن كل شخص و كل شخص يحسده وهذا الحسد هو شعور إنساني طبيعي مثل الحب والفرح والغضب والاستياء. إنه لا ينشأ لأننا نريده أم لا. وليس مع المختارين. كل شخص يعاني من الحسد ، بدرجة أو بأخرى ، لسبب أو لآخر ، ولكن لا يمكن للكثيرين الاعتراف بذلك ، حتى لأنفسهم. وكل لماذا؟ نعم ، لأن معظم الناس يعرّفونه بأنه شعور سلبي ويحاولون محاربته أو قمعه أو التظاهر بأنه لم يكن ولن يكون أبدًا في حياتهم. لكن هذا مجرد شعور ينشأ عندما يقارن شخص ما بآخر ويتضح أن هذا الآخر أفضل منه. ثم يعتمد الأمر برمته على المكان والكيفية التي يوجه بها الشخص طاقة هذا الشعور - إلى الخلق أو الدمار ، أو إلى بهجة نفسه والآخرين ، أو إلى الحزن. هذا ما يقوله الناس عن الحسد - أحيانًا يكون "أسود" وأحيانًا "أبيض". الحسد الأسود هو شعور مؤلم للغاية يؤدي إلى المرارة وتدمير الذات ، وفي النهاية يتحول إلى كراهية مدمرة تنقلب على الآخرين وضد النفس. في المقابل ، يتصرف الحسد الأبيض مثل المنشطات. هي تغطي. مثل هذا الشخص لا يعاني بسبب نجاح غيره ، ولكنه معجب به ، وهذا يشجعه على النشاط.
ولكن لماذا يمكن لشخص أن يوجه إحساسه بالحسد الذي نشأ فيه نحو إنجاز الأعمال الصالحة والعظمى ، بينما يعاني الآخر نفسه ويختبر هذا الشعور ويعذب الآخرين. دعنا نحاول معرفة ذلك. ولنبدأ من البداية - منذ ولادة الإنسان. ها هو مولود جديد. وهل يحسده على أن مولودًا آخر له فراش جديد وترك أخيه؟ هل يشعر بعذاب الحسد من حقيقة أنه يتم نقله في عربة أطفال ، وطفل الجيران في عربة مستوردة ، مع مجموعة من الأجهزة المختلفة ... ولأن لديه 5 خشخيشات ، والآخر لديه 33 فتات؟ بالطبع لا. حتى الآن ، يمكن للوالدين فقط أن يحسدوا الحسد "الأسود" و "الأبيض" ، وهذا لن يمر دون أثر لاحقًا ، كما يتعلم الأطفال عن طريق التقليد.
لنذهب أبعد من ذلك. الطفل يكبر. هو بالفعل يبلغ من العمر سنة. هل يحسد بيتيا على امتلاك شاحنة ، لكنه ليس لديه ، أن ماشا لديه بطة متدحرجة ، لكنه ليس كذلك. ليس بعد. لكنه ينزعج ويصرخ عندما يشرحان له أن هذه الألعاب تخص طفلًا آخر. نعم هو يبكي حقا ولكن ليس من الحسد بل من سوء الفهم والاستياء فلماذا لا يستطيع اللعب بما يريد. هذه اللحظة. الأطفال مرتبون لدرجة أن نظرتهم للعالم في هذا العصر تكون أنانية بطبيعتها. يفتقر الطفل إلى الخبرة الاجتماعية الكافية ، والمشاعر الأخلاقية والإرادة ، ويمد الطفل رغباته إلى كل ما يقع في مجال رؤيته. يبدو للطفل أن العالم موجود من أجله. هذا ليس عيبًا ، ولكنه سمة عمرية طبيعية.
لكن ما سيتطور إليه ، يعتمد كثيرًا على الوالدين. "أوه ، عيون حسود" ، تقول الأم في قلبها ، وهي تتجه نحو الطفل وفي نفس الوقت ، كما لو كانت تبرر نفسها للآباء الآخرين الموجودين هنا. وبعبارة تبدو غير مؤذية ، وصف طفله بأنه "حسود". لكن تدريجياً يبدأ الأطفال في التوافق مع هذه التسميات. ويتم توفير عذاب الحسد لهذا الطفل ، وفي المستقبل للكبار. علاوة على ذلك ، كلما كبر الطفل ، زادت المواقف التي يمكنك أن تتعلم فيها الحسد إما باللون الأسود أو الأبيض.
في بعض الأحيان يحاول الآباء شراء تلك اللعبة التي أرادها الطفل حقًا ، بعد أن رأى أخرى ، حتى لا يشعر طفلهم بالحرمان. هذا جيد. يصبح الأمر أكثر صعوبة عندما يتحول إلى مبدأ للحياة. وعاجلاً أم آجلاً ، سوف تتعثر الطلبات المتزايدة لابن أو ابنة في حدود الإمكانيات المادية للوالدين. وستدور آلية السخط مرة أخرى. ما يجب القيام به؟
يمكنك الذهاب في الاتجاه الآخر و تعليم الطفل أن يقدر ما هو متاح له.
ولكن كيف؟ إذا حاولت أن تشرح للطفل قيمة كتبه وألعابه وما إلى ذلك ، فقد لا يقبل مثل هذا التفسير ، متحمسًا لانطباع جديد. ولكن إذا كنت تأخذ الوقت الكافي وتشرك الطفل في اللعب بألعابه الخاصة ، فستصبح قيمتها واضحة وملموسة بالنسبة له.
ولكن في كثير من الأحيان يمكنك رؤية صورة مختلفة. طفل يبلغ من العمر حوالي عامين ، يخرج إلى الشارع ، ويجمع مجموعة من الألعاب التي يرغب في اللعب بها ، ولكن نظرًا لخصائص العمر ، لن يشاركها مع الآخرين. بالنسبة له ، فإن ما يوجد في الكيس هو الشيء الأكثر قيمة في الوقت الحالي ، على الرغم من أنه في رأي البالغين ، لا يمكن أن يكون هناك سوى قمامة صلبة (ملعقة قديمة قديمة ، زجاجة شامبو فارغة ، علبة شاي ، إلخ.) عندما يقتربون من الصندوق الرمل بحقيبتهم ، ويعطيها لوالدته لتحملها ، ويأخذ ملعقة فقط. ثم يأتي طفل آخر وتقوم "الأم الطيبة" بصب كيس في صندوق الرمل مع عبارة "العبوا الأطفال ، لدينا الكثير من هذه القمامة." ونتيجة لذلك ، يبكي طفلها بمرارة ... في هذه الحالة ، هناك العديد من الدروس للأم والطفل على حد سواء ، ولكن أحدها أن ألعاب طفلها ليس لها قيمة ، فهي مجرد قمامة. هنا آخرون ...
يأكل الآخرون بشكل أفضل ، وينامون بالساعة ، ويرسمون وينحتون بشكل أفضل ، والآخرون يدرسون بشكل أفضل ، وما إلى ذلك. ومن هذا ، يستنتج الطفل أن الآخرين أفضل. كل ما لدي هو خردة. لقد ولدت حسودًا. لماذا العالم غير عادل بالنسبة لي؟ ويصبح الشعور بالحسد الذي ينشأ مؤلمًا أكثر فأكثر. من هذا ، الكراهية للآخرين والاشمئزاز على النفس وحياة المرء تزداد أكثر فأكثر ... لكن هذا يحدث بشكل مختلف ، أليس كذلك؟
نعم. إذا كنت متأكدًا من أنك محبوب ومقبول على ما أنت عليه. إذا لم يصنفك أحد على أنك "حسود" ، ومعرفة ميزات العمرمع فهم يساعد على الخروج من المواقف الصعبة. على الأقل في بعض الأحيان يشترون تلك الألعاب التي تحلم بها ، بحيث يمكنك التأكد من أنك إذا كنت تريد شيئًا ما حقًا ، فيمكنك الحصول عليه. إذا كنت متأكدًا من أن لديك العديد من المواهب (كل طفل لديه هذه المواهب ، ولكن ليس كل والد يؤمن بها ويرى بها ويدعمها) ، ويمكنك تحقيق الكثير. أنت تعرف قيمتك. هذا العالم يحتاجك ، أنت مهم له. وبعد ذلك ، الحسد الذي نشأ في مرحلة ما ، ينتشر جناحيه ويساعد على الوصول إلى ارتفاعات غير مسبوقة.
أخيرًا ، أود أن أضيف. في كثير من الأحيان في موقف يشعر فيه شخص ما بالغيرة ، فإننا ندينه. ولا نلاحظ على الإطلاق الشخص الذي أخذ هذه اللعبة الباهظة الثمن والمشرقة في الفناء ، حيث يعيش أولئك الذين لا يستطيعون شرائها. في كثير من الأحيان ، لا يلاحظ الآباء حتى كيف يقول الطفل: "غدًا سأعرض هاتفي الجديد في المدرسة ، دع الجميع يحسدون ، لأنه لا يوجد أحد لديه مثل هذا الشيء". لكنك تريد أن تُحسد عندما تتوق إلى أن يتم ملاحظتك أخيرًا ، وأن تكون صديقًا لك ، وأن تكون موضع تقدير. لا يحصل الطفل على ما يكفي منه في المنزل ويحاول تعويض حسد شخص آخر. والغريب أنها حليف سيء في هذا الأمر ، وتعطي نتيجة مؤقتة فقط ، وليست دائمًا نتيجة إيجابية.
ماذا تفعل مع الطفل الحسد.
الحسد هو من أسوأ الرذائل البشرية. ليس من قبيل المصادفة أن الكنيسة المسيحية تنسب الحسد إلى الخطايا المميتة. هذا الشعور يحرق روح الشخص الحسد ويسمم حياة الناس من حوله. من المؤلم بشكل خاص أن نرى كيف يشوه الحسد شخصية الطفل. إنه لأمر مخيف أن تتخيل من يمكنه أن يكبر من حسود قليلاً ...
هل من الممكن محاربة هذا الشر؟
ما هو الحسد؟
إنه أمر محزن ولكنه حقيقي: الأطفال الحسد ، كقاعدة عامة ، يتم تربيتهم من قبل والديهم. علاوة على ذلك ، حتى الأمهات والآباء "الصحيحين" ليسوا في مأمن من هذه "المفاجأة" ، أي أولئك الذين لم يعتادوا تدليل أطفالهم دون سبب والالتزام بقواعد التنشئة الصارمة. من المؤكد أن الكثير منكم قد شاهد أمًا شابة تأنيب طفلها ، الذي حاول أن يأخذ مغرفة أو دلوًا من زميله في اللعب في صندوق الرمل. في أغلب الأحيان ، فإن والدي "المعتدي" في نزاع من هذا النوع يدعمون "الضحية" ، وهم محقون في ذلك. لكن هل يتذكرون دائمًا أنه يجب أن يُعرض على طفلهم بديل للعبة التي لم يتلقها؟ إذا لم يتم ذلك ، فقد تسقط بذور الحسد في التربة الخصبة. ينتقل الطفل ، بسبب خصائص علم النفس ، من الهدف إلى الهدف ، ومن الإنجاز إلى الإنجاز. وهذا صحيح: هكذا يتعلم العالم ويشكل شخصيته. إذا لم يتم تحقيق الهدف ولم يهتم الوالدان بتقديم بعض البدائل التي يمكن أن تحول انتباه الطفل إلى شيء آخر ، فقد يركز على الفشل ، ويرفض المضي قدمًا حتى يحصل على ما يريد.
إنه أمر سيء حقًا عندما يبدأ الآباء في ابتزاز طفل بحلمه: يقولون ، إذا فعلت هذا وذاك ، فستحصل على ما تريد. إذا كان الطفل غير قادر على التأقلم وبقي ، على سبيل المثال ، بدون اللعبة المرغوبة ، فيمكن إصلاح التجربة السلبية وسيتوصل الشخص الصغير إلى نتيجة "منطقية": "إذن أنا لست جيدًا بما يكفي" ... وفي في المستقبل ، يمكنه البدء في بناء سلوكه من العكس: "نظرًا لأن محاولتي أن أكون أفضل لم تحقق النجاح ، سأتوقف عن المحاولة. فليكن سيئًا ليس فقط بالنسبة لي ... "
يصعب على الشخص الصغير إدراك المقارنات مع أقرانه: "ترى ماذا فتاة جيدة، وأنت ... "إن هذه العبارات" غير المؤذية "هي التي تجبر الطفل على العيش بعين على الآخرين. والأسوأ من ذلك كله ، أنهم يقنعون الرجل الصغير بأن أقرب الناس ، أمي وأبي ، لا يحبه بقدر ما نحب. يمكن أن يؤدي عدم الانتباه والموقف النقدي المفرط تجاه الطفل إلى إقناعه بأنه أسوأ من الآخرين. وهذه هي الخطوة الأولى نحو تشوه النفس الناشئة.
سبب الحسد هو قلة الانتباه
عادة ما يحول الطفل المحاط برعاية الوالدين انتباهه بسهولة إلى موضوع آخر ، ولا ينغمس في موضوع يحسده. مهمة الأمهات والآباء هي مراقبة الطفل بعناية وحل نزاعاته الداخلية قبل أن يصلوا إلى طريق مسدود.
تجدر الإشارة بشكل خاص إلى الأطفال الذين يعانون من تدني احترام الذات: لديهم حاجة كبيرة جدًا لتأكيد الذات على حساب أي شخص. في هذه الحالة ، فإن خروج الطاقة السلبية "الراكدة" ، والتي غالبًا ما تظهر في شكل عدوان على مالك اللعبة المرغوبة ، هو رد الفعل الأكثر شيوعًا للشاب الحسد. ومع ذلك ، يتجلى الحسد لدى البالغين بنفس الطريقة تمامًا ، ولكن بطرق أكثر تعقيدًا.
موتسارت أم ساليري؟
مظهر آخر من مظاهر الحسد عند الأطفال هو عندما لا يتواصل شخص صغير بتحد مع من يحسده. علاوة على ذلك ، يحرض الحسد أصدقاءهم في بعض الأحيان ، وفي كثير من الأحيان زملاء الدراسة. وغالبًا ما يصبح موضوع الحسد منبوذًا بشكل عام. بهذه الطريقة ، يتلقى الطفل مؤقتًا الوهم بأهميته وقوته على حساب الشخص الذي يضطهده. إنه من مثل هؤلاء "الإرهابيين الأخلاقيين" الصغار الذين يكبرون بالغين غير متعاطفين.
إذا أدرك الآباء أن طفلهم أصبح حسودًا ، فيجب اتخاذ إجراءات فورية. الأمر ليس صعبًا كما يبدو. جرب أحد الاقتراحات أدناه.
ليست هناك حاجة لمقارنة أوجه القصور لدى طفلك بمزايا أقرانه: "لدى ماشا عشرات مستمرة في الرياضيات ، وأنت ، أيها الغبي ، بالكاد تستطيع الحصول على ستة." تذكر تقاليد الأبوة والأمومة اليابانية. ليس من المعتاد في هذا البلد مقارنة الطفل بأي شخص غيره. أي أنهم يقارنون الإغفالات السابقة للطفل بإنجازاته الحالية وليس العكس.
من عمر مبكريجب أن يكون للطفل ممتلكات شخصية ، والتي يحق له التصرف فيها وفقًا لتقديره الخاص. حتى لو أجرى تبادلًا ، في رأيك ، "غبي تمامًا". استبدلي ، على سبيل المثال ، دمية باربي الفارغة بدمية Maybug الرائعة علبة الثقاب. تذكر: هذه ليست دميتك ، هذه دمية ابنتك. لذا احترم قرارها. إذا تدخلت في هذه العمليات (التي تتم في كثير من الأحيان) ، فسيتم إعطاء الطفل أن يفهم: إنه ملك لوالديه.
من الضروري إزالة الشعور بعدم الرضا السلبي. أي أنه من الضروري تعليم الطفل أن يتوقف عن الشعور بالحسد بمساعدة مبدأ "لم أكن أرغب حقًا في ذلك". كما في تلك النكتة:
لكني أغني جيدا ...
على سبيل المثال ، قد يبدو الأمر هكذا: "أود بالتأكيد امتلاك سيارة فيراري ، لكني أفضل إنفاق المال على المزيد من الأشياء الضرورية." آلية الدفاع هذه تسمى "الثعلب والعنب" (تذكر حكاية كريلوف الشهيرة).
مساعدة الطفل على حل المشاكل ، يمكنك تعليمه ليس فقط تحقيق الأهداف ، ولكن أيضًا الاستغناء عن شيء ما ، والتخلص من الأوهام والبهجة بنجاح جاره. لا يجب أن تلجأ في كثير من الأحيان إلى كلمة الإنقاذ "ولكن": "بالطبع ، لم تشد نفسك 5 مرات متتالية ، لكن لا أحد غيرك من أقرانك يعرف بورودينو عن ظهر قلب." هذا الإعداد ، خاصة إذا تكرر كثيرًا ، يمكن أن يجعل الطفل سلبيًا جدًا. من الأفضل استخدام التثبيت الذي يسميه علماء النفس "بالرغم من هذا": "ألم تشد نفسك 5 مرات؟ حسنًا ، لا ينجح الأمر دائمًا. تدرب وفي المرة القادمة ستنجح بالتأكيد!
من المرجح أن يواجه الطفل الذي يشعر بالغيرة من انتباه الأقران للأطفال الآخرين صعوبة في التواصل. في هذه الحالة ، يعتبر الحسد دافعًا جيدًا لتعلم كيفية التواصل مثل "نفس الصبي" ، أو أن يكون ذكيًا مثل زميله في الفصل ، أو منفتحًا وودودًا مثل الجار في بئر السلم. هنا ، يمكن للوالد مساعدة الطفل على تطوير المهارات اللازمة للتفاعل الاجتماعي مع أقرانه: أرسله ، على سبيل المثال ، إلى جمع الأطفال في المنزل في كثير من الأحيان أعمار مختلفةوجنبا إلى جنب مع الطفل لابتكار ألعاب مثيرة للاهتمامومسابقات وأنشطة أخرى لشركة كبيرة.
2. الطفل يحسد نظرات / نجاحات / إنجازات الأطفال الآخرين.
هذه الحالة تشبه إلى حد ما الحالة السابقة ، لكن الطفل لا يشعر بالغيرة من شعبية الطفل فحسب ، بل من حقيقة أن لديه بعض المواهب والقدرات المحددة. حسنًا ، على سبيل المثال ، حقيقة أن صبيًا من المدخل المجاور يلعب كرة القدم بشكل أفضل أو فتاة من فصل موازٍ أفضل من الجميع في المدرسة.
من المهم الانتباه إلى نقطتين هنا: كم مرة تقارن الطفل بالأطفال الآخرين ، وما هو طفله. لا ينبغي بأي حال من الأحوال مقارنة نجاحات وشخصية ومظهر الطفل بنجاحات الآخرين وشخصيتهم ومظهرهم ، بطريقة سلبية وإيجابية. المقارنة المستمرة مع شخص ما لا تساهم في تكوين تقدير كافٍ للذات. من الأطفال الذين تتم مقارنتهم باستمرار بالآخرين ، يكبر البالغون غير الآمنين والحسد وغير الراضين ، ويكيفون أسلوب حياتهم مع أسلوب حياة "البقية".
من الأصح أن تكون مساعدًا للطفل في تكوين تقدير كافٍ للذات. من الضروري الاحتفاء بإنصاف بمزايا وإنجازات الطفل ، للقيام بذلك على وجه التحديد وبشكل هادف قدر الإمكان. ليس "أنت عظيم" أو "ماذا طفل جيد"، و" يسعدني جدًا أن ألقي نظرة على الطريقة التي رتبت بها السرير بنفسك ، لقد فعلت ذلك تمامًا مثل شخص بالغ! "،" لقد تصرفت اليوم بشجاعة كبيرة ولم تبكي على الطبيب على الإطلاق ، كم أنا فخور بذلك أنت! "،" لديك نمش جميل جدًا ويبدو رائعًا مع لون شعرك! " إلخ. كلما كانت مناشداتك للطفل أكثر تحديدًا وعاطفية ، كلما كان فهم الطفل واضحًا لما يجب أن يقدّره في نفسه.
يمكن دائمًا تحويل الحسد من إنجازات ونجاحات الأطفال الآخرين إلى منافسة صحية. للقيام بذلك ، من الضروري دعم الطفل في حالة الفشل ، والابتهاج في حالة الهزائم وإعطاء الأمل والإيمان بالنفس في طريق تحقيق الهدف. اشرح للطفل أنه لا يوجد شيء مستحيل وأنه مع وجود رغبة كبيرة وصادقة في تحقيق شيء ما ، فإن كل شيء يعتمد عليه وعلى الجهود المبذولة من أجل ذلك. أخبر الطفل عن الإجراءات التي يمكنه اتخاذها لتحقيق هدفه ، ومساعدته على اتخاذ خطوات نحو ذلك ، والإيمان به ودعمه في مساعيه. وبعد ذلك ، ربما ، سيختفي الحسد على إنجازات الآخرين تمامًا ويتحول إلى احترام للأشخاص الذين يعرفون كيفية بذل كل جهد لتحقيق أهدافهم.
3. يشعر الطفل بالغيرة من الأشياء التي يمتلكها الآخرون.
إذا كان هناك شيء ما هو موضوع الحسد ، فأنت بحاجة أولاً إلى تحليل مقدار هذا الشيء الضروري للطفل ومقدار الموقف الذي يسمح باكتسابه. من الضروري معرفة ما إذا كان موضوع الرغبة هو نزوة ونزهة ، أو ، في الواقع ، له قيمة ما بالنسبة للطفل. إذا قررت الأسرة عدم شراء هذا العنصر ، يجب أن يوضح للطفل بوضوح سبب عدم إمكانية ذلك في الوقت الحالي. إذا كان الشيء ذا قيمة عالية للطفل ، فيمكنك أن تعرض عليه كسبه. على سبيل المثال ، دراسة ممتازة ، سلوك جيدإلخ. إذا دخل الطفل مرحلة المراهقة، يمكنك أن تعرض لكسب الشيء الذي تريده خلال العطلة الصيفية. ونتيجة لذلك ، سيتعلم الطفل من ناحية العمل ، ومن ناحية أخرى ، سوف يكتسب المهارات الأولى "لكسب" ما يريد ويبدأ في فهم القيمة الحقيقية للأشياء.
حسد.إنه يتجعد بشارب صلب ، ويزحف إلى الروح مثل ثعبان بارد ، ويؤدي إلى تآكل كل شيء في الداخل مثل القرحة. شعور قمعي وثقل يصعب وصفه. وعندما يتغلغل الحسد في الطفل ، يتألم بشكل مضاعف ، حسنًا ، هذا "الوزن بالباوند" لا يتناسب بأي شكل مع الطفولة ، مع الحركة ، بسهولة ، مع الفرح. لا يسمح للحسد بالنمو والتطور بهدوء ، أن يسير في طريقه الخاص ، لكنه يجعلك تنظر حولك ، تنظر حولك بعبوس ، تقارن وترغب. لكن ، مع ذلك ، فإن الشعور بالحسد ، للأسف ، هو ضيف متكرر في حياة الشخص الصغير. على الأرجح ، هذا هو خطأنا - نحن ، البالغون ، نقارن ونرغب كثيرًا ، ونستهلك ونسعى جاهدين من أجل بعض المثل العليا في السماء. والطفل ببساطة يأخذ مثال منا ، وهنا هو - الحسد الطفولي - شخصيًا. وتحتاج إلى مساعدته في التخلص من مثل هذا "الضيف" في أسرع وقت ممكن. وبعد ذلك يمكنك أن تمرض!
العبارة ، التي مرت مثل الخيط الأحمر خلال الطفولة ، تم غنائها في نغمة واحدة ، وتم سحبها ومليئة بالدموع الغاضبة من اللوم: "نعم ، آه ، Yulechka-ah! أنت بخير أوه أوه أوه! في مكانك…". ثم تبع شيئًا ما لدي ، ولم يفعله صديق طفولتي. حدثت مثل هذه القصة بانتظام وأثبطت عزيمة والدته إلى حد كبير ، التي حاولت دون جدوى أن تستأنف منطق ابنها: "لكن لديك شيء!" أو حتى مثل هذا: "لديك نفس اللعبة بالضبط في المنزل!" ومع ذلك ، فإن هذا الشعور يتحدى المنطق.
لماذا هذا؟ لماذا العيون في مكان مبلل والقبضات مشدودة من تلقاء نفسها؟ لماذا تطير بعبارات حادة كالسكين موجهة إلى "الجاني"؟ على من يقع اللوم على هذا الشعور؟ كيفية التعامل معها؟ بعض الآباء لا يهتمون بمثل هذه الأسئلة ويحاولون ببساطة عدم إثارة الحسد ، وتقديم الطفل بكل ما تراه عيناه. دعه يحصل على كل شيء ، دعه يلمس ، يلعب ، ينكسر ، في النهاية ؛ وسوف يفهم ما يحتاجه وما لا يحتاجه. حسنًا ... المنطق واضح ، لكنني أخشى أن هذه الطريقة تعمل فقط مع التأثير ، وليس مع السبب. لأن السبب كقاعدة عامة ليس حرمان الطفل من شيء مادي. السبب في الداخل هو الافتقار إلى الانسجام ، وعدم القدرة على قبول الذات ، وعدم القدرة على الشعور بأهميته وأهميته بالنسبة للعالم.
يقال إن الحسد يأتي بألوان مختلفة: "أبيض" و "أسود". يبدو أن اللون الأبيض جيد ، ويكاد يكون فرحًا لشخص آخر. يعتبر الحسد حافزًا للتطوير الإبداعي - فأنا لا أنجح ، ولكن صديقي يعمل جيدًا ، وسأسعى جاهداً للحاق بالركب وتجاوزه. يقولون أيضًا أن الحسد يكون عندما يكون شيئًا ما لي ، لكنه ليس معي في الوقت الحالي. وهذا الشعور يساعد الحلم (أو الرغبة) في التحول إلى هدف ، فيحقق الإنسان الهدف ، ويظهر فيه المنشود في النهاية. ويرضى. أو غير سعيد.
يبدو جميلًا جدًا وحتى ملهمًا في بعض الأحيان. واحد صغير "لكن": القوة التدميرية للحسد الحقيقي ليست الرغبة في امتلاك شيء ما. الرغبة في شيء ما ، الحلم بشيء ما ، حتى لو كان الدافع وراء هذه الرغبة هو شيء ينظر إليه من أحد الجيران ، فهذا طبيعي تمامًا وطبيعي بالنسبة للإنسان. المشكلة هي أنه لسبب ما ، المشاعر تسمى "أوه ، أريد أيضًا!" يتحول إلى رغبة اللاوعي لتدمير "المحظوظ". ها هو هذا العبء الذي لا يطاق ، وأحيانًا يطل على الكراهية. تدمير الشخص الأكثر حسودًا وغايته.
لذلك ، فإن الحصن الموثوق به من الحسد ليس حاجزًا من الألعاب والأشياء وكل شيء "يمتلكه الجميع". هذا اكتفاء ذاتي ، هذا هو تقدير الذات الكافي ، هذا هو الثقة ، احترام الذات ، الحب. هذه الحماية هي التي تسمح لشخص صغير ، وليس صغيرًا أيضًا ، بالوقوف بثبات على قدميه. إنه يسمح لك بالشعور بأنك في مكانك في هذا العالم وتفهم بالضبط ما يحتاجه حقًا وما لا يحتاج إليه ، لأنه ليس دائمًا قميص شخص آخر ، حتى لو تم تفصيله جيدًا ومُخيطًا بإحكام ، سوف يناسبنا. ليس دائمًا ما نحسده ، سنضطر إلى المحاكمة. في بعض الأحيان ، يبدو كل شيء أجمل بكثير من الخارج ، وننسى أن هذه حياة شخص آخر ، وليست حياتنا. عندما يفتقر الطفل باستمرار إلى شيء من أجل السعادة ، عندما لا يقدر ما لديه ، لكنه ينظر حوله بحثًا عن تأكيد لـ "قلة حظه" ، عندما يحترق نفسه بحسد المزيد ، في رأيه ، الأشخاص المحظوظين - هذا يقول ليس فقط عن عدم تعليمه ليكون ممتنًا ، ولكن قبل كل شيء عن تدني احترامه لذاته. على ما يبدو ، فإن الطبقة التي تستحق العمل عليها لكل من الآباء والأطفال تكمن في مكان ما في هذه الطائرة.
