Как да изградите отношения с вашия тъст. Как един зет може да подобри отношенията си с тъста и тъщата си? Свекърът на мъжа ми: в празно гнездо

анонимен , жена, 30г

Съпругът ми и баща ми имат патологична непоносимост един към друг. Те просто не могат да намерят общ език. Съпругът вече е спрял да го търси, просто се опитва да не общува с баща си, но баща му не може да направи това. Конфликтите за дреболии дори стигнаха до битки няколко пъти. Сега съпругът просто се опитва да не общува с баща си и дори да не се сблъсква с него в апартамента. Бащата не може да направи това и смята, че зетят е длъжен да общува с него. При всяка възможност се опитва да го подкопае, да направи забележка. Или се кара с мен, но крещи обиди към съпруга си. Баща ми се пенсионира и сега е вкъщи през цялото време, съпругът ми работи дистанционно, така че той също е най-често вкъщи. Последният месец се превърна в тих ужас. Най-често просто скандал заради някаква дреболия. Съпругът ми вече открито крещи нецензурни думи и на мен, и на детето. Обвинява ме, че аз съм го въвлякла в това семейство, че мрази всички в плът до степен, че иска да го убие с брадва. В началото на брака това не беше така, но с времето само се влошава. Проблемът е, че бащата пие и не винаги се държи спокойно, вдига шум. Това дразни съпруга. И ми се струва, че съпругът е възприел поведение. Баща ми започна да пие след брака ми. Когато току-що се оженихме, наехме апартамент, но след това се роди дете и се преместихме при родителите ми и започнахме да спестяваме за нашите. И тогава се започна. Всички те споделят сферата на влияние като животни. Те дори не искат да седнат на една маса. Между другото, съпругът ми даде на баща ми старата си кола, но това нямаше ефект и баща ми не подбира думи и не показва специална благодарност на съпруга ми (въпреки че съпругът ми иска да я види). Преди това съпругникога не ме е заплашвал физически, но след като баща ми по някакъв начин удари майка ми, в една кавга той казва "сега ще го получиш или ще преговаряш". След това се извинява, разбира се, но стара любовняма разлика между нас. Вече 7 години живея в този кошмар. Преди плачех, но сега е просто празнота. Не искам да говоря с никого и не искам да говоря с никого. Майката заема позицията на бащата и започва да ме упреква за такъв съпруг. Баби, дядовци, църкви – всичко вече се е случило. Нищо не се е променило. Те няма да отидат на психолог, тук дори не можете да се опитате да убедите. Все повече клоня към развод. Не виждам друг изход. Мисля, че ще е добре за всички. Казвам открито на съпруга си, че не го задържам и не го моля да остане. Какво бихте посъветвали да направите в тази ситуация? Как да подготвя съпруга си за факта, че вече не искам такова семейство, че вече съм уморена от това? Бих се развела с него отдавна, но ме е страх от реакцията му. Той е много емоционален и в гняв е просто непредсказуем. Възможно ли е да изберете най-спокойното време и да говорите откровено?

Здравейте, Вероятно най-важният въпрос, който виждам в писмото ви, е как да реша какво искам аз самият? След седем години брак не може да има съмнение, че отношенията между съпрузите могат да бъдат същите. Като се има предвид, че през цялото това време сте живели като разширено семейство, а не като собствено, включително отношенията са били деформирани поради това. За да разберете какво искате, седнете и помислете в спокойна обстановка, когато сте сами. Напишете какво е важно за вас между вас и вашия съпруг, какво чувствате към него, имате ли взаимни чувства, какви чувства имате към него. Ако разбирате, че имате за какво да се борите, тогава без колебание трябва да обсъдите с него само едно нещо: колко ще похарчите за жилище под наем. Това е единственият начин да запазите връзката, независимо колко ви струва този имот под наем; тъй като връзката ви сега е в толкова дълбока криза, че само разтърсване и независимост могат да им помогнат. Например, колко време не можете да ходите с дете на улицата - седмица, месец Как ще сте вие ​​и то у дома през цялото това време? Смея да твърдя, че седенето вкъщи един месец е непоносимо. Сега си представете, че сте вкъщи с дете на седем години и не излизате, ще можете ли по някакъв начин да се справите с това? Вземете ситуацията в свои ръце, разберете, че е във вашата власт да промените това, което планирате и действате. Ако решите, че животът ви със съпруга ви не е на път, обосновете заключението си: направете списък с това, което не можете да преодолеете заедно и по какви причини не сте готови да направите това. Мисля, че като цяло е необходимо да се говори за ситуацията в семейството от време на време, дори не мога да си представя КАК мъжът ви е много уморен от това, той е между вас и баща ви, съпругът ви е много смел и силен човек! Пожелавам ти да не кълцаш горещо, а да разбираш постепенно!

анонимно

Това, което най-много ме депресира е, че родителите ми абсолютно не искат да разберат КАК е уморен мъжът ми. И това всичко нервни сривове, крясъци и обиди е просто желание да се оградя от влиянието на родителите си върху него, всъщност непознат за тях. Поне така се опитвам да гледам на всичко, което се случва. Да, и съпругът ми ми казва, че ми го изкарва, за да повлияе на родителя и по принцип разбира, че това не е правилно. Той просто е много емоционален човек. Майката винаги застава на страната на бащата, не иска да чуе никакви мои аргументи. Тя го смята за невъзпитан и като цяло болен маниак, с когото е ужасно да се живее и за мен е по-добре изобщо да не живея с него. Разбирам, че всички заплахи, които той крещи в сърцата си, разбира се, няма да приложи в действие, но това е начин да докаже правото си на своя начин на живот или поне на абсолютна ненамеса. Бащата и майката не разбират как мога да му позволя така да обижда и не уважава родителите ми. Но също така знам, че бащата и майката са в много отношения способни да провокират тези битови скандали. Особено бащата. Да прави разни забележки, когато го няма, но го чува, да си размества нещата. Това изглежда като дреболия, но за съжаление силно влияе на спокойствието в къщата. Със съпруга ми и детето се храним отделно, плащаме наполовина с родителите режийните, почти всеки месец помагам на майка ми с пари. Тези. Ние сме финансово независими. Когато се опитах да ги настаня на масата за преговори и да обясня, че е възможно да живеем без да си влияем. Без да се намесва в кавги, в отглеждането на дете, в икономическите дела на отделно семейство. Никой не иска просто да ЧУЕ никого, веднага започват взаимни обвинения и упреци. Сигурен съм, че ако живеехме като съседи, нищо нямаше да се случи, но за родителите ми това е "дивотия".

За отношенията между зет и тъща е казано много. Но по някаква причина връзката между зет и тъст в повечето случаи се заобикаля. Сякаш няма такъв интересен член на семейството като свекъра.

Въпреки факта, че има малко вицове и анекдоти по темата за връзката между зет и тъст, тази тема не е от най-лесните. Тъй като много бащи ревнуват съпрузите на собствените си дъщери, доста често им се струва, че дъщерите им не са толкова щастливи със съпруга си, колкото заслужават.
Ясно е, че в отношенията между зет и тъст могат да възникнат недоразумения и дори кавги.
интелигентен хост
Ако тъстът е технически разбиращ и, както се казва, майстор на всички сделки, тогава той може да има претенции към зет си, който принадлежи към хуманитарните науки и не може да сглоби никакъв сложен механизъм. Тъстът вероятно ще каже на всички, че неговият зет просто „не е мъж“ и не може да прави нищо вкъщи - нито да поправи кухненския робот, нито да монтира ново окабеляване, нито да смени маслото в колата . Такива твърдения могат само да дразнят. Особено ако зетят е млад и сприхав, са възможни големи и продължителни скандали.
Точно същата ситуация неизбежно ще възникне, ако тъст с хуманитарен или философски наклон на ума и природата попадне на зет, който знае какво да рови само в коли, електрически инсталации и развалени домакински уреди. Проблемите ще бъдат същите - с тази разлика, че този път тъстът ще бъде убеден: хванал се е твърде "тъп и ограничен" зет. Ясно е, че тук ще възникнат проблеми и скандали, които могат да доведат до сериозни усложнения в отношенията между зет и тъст.
авторитетен мнение
Случва се също така, че зетят от първата среща започва да се отнася с пренебрежение към тъста си и никога не се вслушва в неговите съвети, дори и в правилните. Просто казано, игнорирайте ги. Ако тъстът е властен човек, тогава той никога няма да прости такова неуважение към себе си и със сигурност ще започне да плете интриги, ще се опита да настрои дъщеря си срещу зет си.
Честно казано, трябва да се отбележи, че свекърът често слуша само себе си и живее според принципа: „Има само две мнения. Едното е мое, а другото е грешно.” В този случай конфликтите също са неизбежни.
под лупапоглед
Но най-сериозна е ситуацията, когато на тъста му се струва, че зетят не обича много жена си, тоест дъщеря си. В този случай със сигурност ще последват претенции и обвинения. Може дори да се стигне до бой – особено ако обвиненията са неоснователни.
Как се живее в света
Всички проблеми обаче са разрешими. Но само ако и двете страни искат да разрешат възникналия конфликт. Ето изходите трудна ситуация.
Зетят да не се противопоставя от самото начало на тъста, както и тъстът не трябва да се противопоставя на зетя. Ако и двете страни малко смекчат амбициите си, тогава животът в семейството ще бъде по-спокоен, отколкото при обратното развитие на събитията. Пробвал ли си да гледаш руско порно в кампанията на приятелката си? Това може сериозно да подобри връзката ви, особено ако отдавна сте мечтали да опитате, но не сте знаели как да подходите. Руските проститутки и курви са опитни, както можете да видите, като разгледате всякакъв вид на страницата http://sex-russians.com/s-prostitutkami.
Най-доброто развитие на събитията е, ако съпругът и съпругата живеят отделно от родителите си и само се посещават. В този случай комуникацията между зетя и тъста ще бъде сведена до минимум, което означава, че ще има по-малко причини за сериозен конфликт или кавга.
Роднини
Като цяло, както зетят, така и тъстът трябва да помнят: въпреки всички проблеми, търкания и конфликти, те остават роднини. Нека и не кръв, но все пак. Ако зетят и тъстът са в конфликт помежду си, нищо добро няма да излезе. Освен това, ако свекърът започне да се намесва в живота на младо семейство, това може да доведе до неговото разпадане. Следователно тъстът винаги трябва да действа според принципа „Не вреди! И да не се напъва много, дори и зет му да не му е съвсем по вкуса.
Родителите могат да дойдат да посетят младите, но никога не трябва да се опитват да се намесват в делата на младото семейство. Освен ако, разбира се, самите млади не поискат съвет от опитни роднини.
Като цяло повече търпение и спокойствие - тогава отношенията между зетя и тъста ще бъдат спокойни и безоблачни.

Когато се оженим или оженим, веднага имаме два пъти повече роднини. И всички те имат име. Няма да се сетиш веднага. Не, добре, не можете да объркате свекърва си с никого! А сега ще се заемем с останалото...

Нови роднини на съпругата (булката)

свекървае майката на съпруга. За свекървата - жената на сина й ще снаха.

тъсте бащата на съпруга. За тъста - жената на сина му ще снаха.

доведена сестрае сестрата на съпруга. За снаха, жената на брат й ще снаха.

девере брат на съпруга. За шурей жената на брат му ще снаха.

Нови роднини на съпруга (младоженеца)

свекървае майката на съпругата. За свекървата мъжът на дъщеря й ще зет.

Кой е тъст

тъсте баща на съпругата. За свекъра, както и за свекървата, съпруга на дъщеря им - зет.

девере брат на съпругата. За зетя, съпруга на сестра му, както и за родителите - зет.

доведена сестрае сестрата на съпругата. За снахата, както и за девера, мъжът на сестра им ще зет.

Нови семейни връзки между родителите на булката и младоженеца

Сватя- това е майката на единия съпруг за родителите на другия съпруг.

Сватовник- бащата на единия съпруг за родителите на другия съпруг.

девере съпруг на една сестра по отношение на съпруга на друга. Сватове се наричат ​​също всякакви семейни връзки между хора, които не са в тясна връзка.

Кои са кумовете

КумИ кръстник - кръстниции майка, но не за кръстника, а помежду си и по отношение на родителите и роднините на кръстника.

Други роднини

Всички други роднини на вашия съпруг/съпруга ще бъдат извикани за вас по същия начин, както за него/нея. Ако съпругът ви има племенница, тя си остава племенница и за вас. И ти ще бъдеш жена на чичо й за нея.

Отношенията между мъжете в семейството са по-експлозивни от тези на жените

Темата за тъщите и свекървите е изядена. Въпреки това, тъстът и тъстът по някаква причина остават в сянка. Въпреки че животът показва, че връзката на двама мъже понякога е много по-интересна от баналните женски клюки и интриги, които са подходящи само за шеги. Понякога дори приличат на холивудски трилъри със стрелба, преследвания, битки и любовни триъгълници.

И как иначе, когато двама алфа мъжкари се сливат в смъртоносна битка.

„Мъжете са свикнали да управляват. И ако на работа, където йерархията е ясно изградена, подчинението не е нещо срамно, то в семейството повечето мъже не искат да се огъват под никого, - казва семеен психологОлег Шевченко. „И ако двама души с лидерски качества се сблъскат за любима жена (за едната тя е съпруга, която трябва да се подчинява, за другата е дъщеря, която никой не смее да обиди) - тогава ситуацията може да ескалира до краен предел.“

Тези жени могат да се наричат ​​и да се кълнат до края на дните си. Мъжете пък не са свикнали да говорят много и силата бързо влиза в сила.

Москва, юли 2013 г. Около 9 часа сутринта мъж на бял скутер със затворена каска се приближи до паркиран джип и почука на прозореца. Когато собственикът на колата, 37-годишният охранител на "СоюзморНИИпроект" Алексей Елушов спусна прозореца, шофьорът на скутера го застреля с отрязана пушка. Ранен в ръката, Йелушов изскочи от колата и започна да бяга, а шофьорът на скутера започна да стреля след него. Вторият куршум уцели Йелушов отстрани. Но мъжът успя да избяга до супермаркета и да се скрие там. Извикана е линейка на ранените. В продължение на няколко часа лекарите от Московския институт "Склифосовски" се бориха за живота му - само по чудо успяха да го върнат от другия свят.

Още на следващия ден полицията задържа престъпника - той се оказа тъстът на Алексей Елушов, 63-годишният Александър Разумовски. Той не скри, че е извършил покушение. Той веднага призна: „Отмъстих за дъщеря си. Не очаквам прошка."

Отдавна знаех за недостойното поведение на моя зет “, каза Разумовски пред МК. - Нямате представа какво направи с дъщеря ми, жена му Ана! Биеше я, измъчваше я, но тя страдаше. И аз страдах, защото всеки път ме молеше да не се намесвам. Тя каза: "Татко, недей, всичко ще бъде наред ...". Но нищо не се получи."

Последната капка в търпението на бащата била окървавеният парцал в апартамента на дъщеря му, както и следите кръв по радиатора и стените. И реши – кръв за кръв. И си купих разфасовка. Сега пенсионерката е заплашвана дългосрочен. Определено съжалява за стореното. И се притеснява: „Това не е метод за решаване на проблеми. Ние сме хора, можем да решим нещата по друг начин. Най-големият ми страх е някой да последва примера ми. При никакви обстоятелства това не трябва да е начинът за справяне с домашни проблеми. Правейки това, донесох само болка и страдание на близките си.

Татяна Елцина със съпруга си Валентин Юмашев, любим зет на първия президент на Русия Борис Елцин.

Подобна ситуация се случи на няколко хиляди километра от столицата. Жител на едно от селата в региона се обадил в междуобщинския отдел на Министерството на вътрешните работи на Русия „Куменски“ (Кировска област) и казал, че е застрелял зет си. Обаждащият се, 56-годишният Сергей Кравцов, не се е скрил и е чакал оперативните работници в апартамента си. Оказа се, че 26-годишният зет, жител на съседното село Болшой Перелаз, отдавна тормози семейството с буйния си нрав. Освен това загиналият бил и голям пияч. Съпругата му отново избяга от него при родителите си, като взе сина си. И така, след като се събра добре, младият съпруг отиде да върне жена си в огнището. Както обикновено. Предишните случаи винаги са завършвали със скандали и побои над младата жена. Според главата на семейството и очевидци на инцидента, зетят дошъл в къщата на тъста си с тъща си, избил първата входна врата, но не могъл да влезе в апартамента – попречила му втората здрава врата. Той започна да вика:

Ако скриете жена си от мен, ще ви избия всички тук!

Свекърът го убедил да си тръгне с мир и да не го докарва до грях. Убеждаването не помогнало, зетят обиколил къщата и започнал да чупи прозореца. Взел чук, който бил в стопанската постройка и счупил стъклото с него. По това време свекърът все пак го помоли да се успокои и да си тръгне, казват, дъщеря ми не е тук, но имам пистолет. Когато зетят се качил през счупения прозорец в апартамента, мъжът стрелял към прозореца и го улучил в главата.

И двамата герои на тези истории - мъже, защитили децата си - станаха престъпници. Повечето познати и съседи обаче ги смятат за герои.

Коментар на психолог: „За съжаление подобни ситуации наистина не са рядкост. И всичко това, защото никой не се занимава с домашното насилие в Русия. И полицията често отказва да приеме молби от съпруги срещу съпрузите им (или обратното). Пострадалите не намират истината и в съда. Делата между роднини се разглеждат от световния съд, а в най-лошия случай ответникът ще се отърве с глоба. Така се оказва, че жените, подложени на насилие, могат да търсят защита само от родителите си.

Но се случва и обратното: когато тъстът напълно вземе страната на зетя.

Елена от Москва се оплаква на женския форум: „Четох, че отношенията между тъст и зет често не се получават. Имам всичко точно обратното, само хубавите неща за него не са достатъчни! Баща ми толкова се привърза към зет си, че беше напълно объркан кой от нашата двойка всъщност е неговото дете. Във всички спорни ситуации тя застава на страната на съпруга си и най-лошото е, че постоянно му дава съвети как да се държи с мен: „Повярвай ми, синко, знам как да го направя. Тя е плюещата майка! И аз живея с тази кучка от 30 години. В началото ми беше смешно, признава тя. - И сега го няма. Лудостта само се засилва. Съпругът ми се подчинява на баща ми във всичко. Сега те прекарват дори повече време заедно от съпруга ми и аз. През цялото време ходят някъде, на риболов, на лов. И сега се събрахме каране на скиотидете на курорта (съпругът ми не знае как, а баща му обещава да го научи). Не ме вземат със себе си. Вече не знам какво да правя“.

Приятели във форума казват на Елена, че не се страхува напразно. И я съветват, за да спаси семейството си, да избяга родителски домв свой собствен, макар и подвижен ъгъл. „Бащата на моя приятелка също стана приятел с нейния съпруг. Отначало всичко беше безобидно. Риболов, да. И тогава се оказа, че те изневериха на жените си, майка и дъщеря си там за двойка. Така че те имат двоен развод там с разделяне на имуществото вече две години.

Интересни истории между тъст и зет и силните на светатова. Например, Борис Елцин и неговият по-малък зет Валентин Юмашев, третият съпруг на дъщерята на Татяна, имаха истинска връзка. идеална връзка. Зетят стана най-близкият съветник на тъста и зае висок пост - ръководител на президентската администрация.

Но в неволите на бившия министър на отбраната Сердюков ролята на тъста е забулена в мрак. Имаше обаче упорити слухове, че Сердюков и любовницата му Василиева отмъщават за измамената си дъщеря от високопоставен и влиятелен тъст Виктор Зубков.

Дъщеря му Анна със своя садистичен съпруг.

Все по-често има ситуации, когато баща и син стават две сблъскващи се чела на алфа мъжки. И не само за това да разберете кой е главният в семейството. В наше време, когато понятията за морал се придвижват все повече и повече, мечтата отново навлиза в живота.

ПОМОГНЕТЕ "МК"

Дъщерството е практика в руското село, при която мъж, глава на голямо селско семейство, живеещо в една и съща колиба, има сексуален контакт с жените на синовете си. Тази практика става особено широко разпространена през 17-19 век, първо във връзка с набирането на млади селяни, а след това поради отходничеството, когато младите хора отиват да работят в градовете и оставят жените си у дома в провинцията.

„Моята история е доста сложна“, пише във форума Екатерина от Луганск. - Живяхме със съпруга ми седем години, дъщеря ни три години. Съпругът ми работи на ротационен принцип, след смяната идва и спи през цялото време, и така в продължение на седем години ... постоянно спи, дори нямаме приятели, не ходим никъде. И тогава тъстът (той не е бащасъпругът ми и 15 години по-възрастен от мен, имам син от свекърва ми, те са разведени от дълго време) започнаха да ми обръщат внимание - и започнахме кореспонденция по телефона ... Кореспондирахме за около месец и половина, тогава се съгласих да се срещна с него ... е, това е всичко. Случи се. Тя каза на съпруга си, че се разделяме. Сега сме заедно."

Ситуациите, когато баща и син имат еднакви вкусове към жените, понякога се случват още по-щекотливо. Ето какво се случи с 24-годишния Евгений от Саратов:

Баща ми рано овдовя и отгледа сам нас със сестра ми. Той никога не се жени, защото посвети цялото си време на работата и на нас. Ние много обичахме татко и му бяхме безкрайно благодарни. И преди няколко години в къщата ни се появи жена - младата ми съпруга Света. Баща й я прие много радушно. През цялото време повтаряше, че тя е необичайно подобна на майка си в младостта си. Света също харесваше семейството ми, особено баща ми. Тя каза, че на 45 години той изглеждал много млад и тя все искала да му намери жена. Накратко, живеехме приятелски и мирно. Някъде след една година от нашата живот заедносе случи следният инцидент. Обикновено изтичам рано в неделя сутрин, за да играя футбол. И всички вкъщи спят до вечеря. И тогава една хубава сутрин станах както обикновено, но усетих, че стомахът ми е много болен. И вместо на футбол, седнах в тоалетната. Сестра ми беше на вилата. И тогава чувам - татко стана. И тогава Света. И започнаха да говорят за мен - казват, той играе ли? Пиеси. И тогава неразбираемо шумолене и кикотене. Е, мислех, че приготвят закуска. Когато влязох в кухнята, просто онемях: гола жена и собственият ми баща със спуснати панталони. Оказа се, че съпругата и бащата, както самите те признаха, са „играли“ от дълго време.

В крайна сметка се разведох. И нашето семейство се разпадна във всякакъв смисъл. Аз и сестра ми вече не общуваме с баща ми. И той живее със Света.

Подобна ситуация се случи в семейство Шатунов от Санкт Петербург.

Съпругът ми и аз започнахме да забелязваме, че нещо не е наред в семейството, - казва Татяна. - Живеем отделно, а по-малкият брат се ожени преди четири години и доведе младите при родителите си. Няколко години по-късно се ражда дъщеря им. Всичко е както трябва. Често ги посещаваме. И от време на време онази снаха се държеше все по-фриволно. Понякога дори не си правеше труда да се облича в наше присъствие - дефилираше из апартамента по бельо. И онзи стар глупак - свекър ми - също я удари по дупето. Гледах, гледах и казах на свекърва ми - купете й пеньоар, или нещо такова ... И тя се разплака и каза, че има непрекъснат скандал със свекъра си. Той се влюбил в по-малката си снаха и й казва: „Мълчи, глупако стара, с кого ще живееш?“ Сега по-малката снаха е съвсем разпасана и вече не крие, че дъщеря й не е от мъжа й, а от баща му. А свекърва ми, тя откровено се отдръпва от света. Братът на мъжа ми се напи от мъка, а ние дори не знаем какво да правим. 0

Някои кавказки народи обикновено решават въпроса за взаимоотношенията в семейството просто. При черкезите например младият съпруг има право да не вижда родителите на жена си до края на живота си. И дори не му е забранено да се преструва, че не я е забелязал, когато случайно срещне тъща си на улицата. Без здравей, без сбогом.

Източните черкези (кабардинци) имат обичай - malkhyeteshe („запознанство със зетя“): шест месеца след сватбата зетят идва да посети родителите на булката за първи път, без жена си . И след това вече могат да се виждат. Самата среща продължава 15 минути, не повече. Мисля, че този обичай е прекрасен “, отговори Азамат от Налчик на въпроса за тъщата си. В същото време зетят, чрез жена си и други роднини, оказва на тъщата всякакви знаци на внимание, изпраща подаръци, помага й. Зетят обаче, също чрез трети лица, също не остава без доброто внимание на тъщата.

И спазват тези традиции не само в малката си родина. Черкезът Тимур, адвокат със солидна практика в Новгород, казва, че всичко е все същото, без промени: „Тъщата и тъстът сякаш са там, но сякаш ги няма. И защо да ги виждам, вече виждам отражението им всеки ден в жена ми. В семейството на кабардинските му приятели, които живеят в Санкт Петербург от 25 години, има обичай, когато тъщата идва от Баксан, зетят отива да живее при приятелите си за няколко дни .

Черкезите и техните руски приятели харесват този ред. „Бих искал, ако имах избор, щях да се родя в Карачаево-Черкезия“, казва приятелят на Тимур Олег. - Само заради този обичай. Не виждаш свекърва си - и това е добре на сърцето.

Чеченските зетьове почитат своите тъщи и тъстове, но силно умерено. Те дори имат подходяща поговорка: „Добрият зет ще дойде бързо и няма да закъснее“. Нито е прието родителите на съпругата да ходят твърде често в дома на зетя си.

Само Дагестан се откроява от този списък - там зетят редовно "ходи при тъщата си за палачинки", а в тази република, за разлика от съседните, се счита за нормално младите хора да се заселят в една и съща къща с родителите на булката.

Но далеч не навсякъде на Изток всичко е толкова гладко в отношенията между тъст и зет. Бивш зетПрезидентът на Казахстан Нурсултан Назарбаев Рахат Алиев публикува в Германия книгата с откровенията „Кръстникът“, в която говори за механизма на властта и много тайни на своя бивш роднина. „Тази книга е за човек, който ограби хората с милиарди долари и ги превърна в роби“, много интернет сайтове започнаха да продават книгата с такава реклама. Човекът, изобразен на корицата на книгата с пистолет в ръце, много напомня на Нурсултан Назарбаев.

Толкова много се изписа и изговори за конфликта между тъщата и зетя, но въпреки това нямаше универсален лек като тази двойка. Те продължават да се карат, обиждат и закачат, забравяйки в този момент за самата жена, която е дъщеря за един и съпруга за друг. Така живее тя, от две страни я оказват натиск, изискват нещо там, напълно забравяйки, че да направи някакъв избор означава да стане нещастна за нея. Въпреки че според психолозите жената все още избира и по-често от съпруга си, но след това се изяжда с угризения, че след като е взела страната на съпруга си, е обидила майка си.

Как да бъде, как да бъде точно тази жена, която изпитва колосално психологическо бреме? Как може да оцелее в тези трудни условия?

Основното правило: разберете, няма да можете да тези две.Вашата основна задача е да не изостряте конфликта им и, ако е възможно, да ги държите далеч един от друг.Не се надявайте, че те внезапно ще се влюбят един в друг и ще започнат да живеят в пълна хармония, това няма да се случи. Не се утешавайте с илюзии и научете завинаги, че тези двамата са напълно непознати един за друг, те са различни и не са длъжни да се обичат, дори и заради вас. Въпреки че може би времето ще изглади някои противоречия.
Ето какво съветваме жените.

Съвет номер едно: живейте отделно със семейството си.Няма възможност - наемете апартамент, но не можете да се разбирате на една територия.

Никога не се оплаквайте един на друг.Не е нужно да казвате на майка си какъв мързелив човек е ТОЙ и след това да не разберете защо тя не го обича толкова много. Не е нужно да предавате дословно всички думи на майка си на съпруга си, ще забравите всичко за един ден и тези двамата ще носят в себе си до момента, в който всичко това може да бъде изразено. Оплаквайки се, вие сами им давате оръжия в ръцете. Ако наистина искате да плачете, има приятелки за това, излейте душата си пред тях.

Никога открито не вземайте страната на майка си или съпруга си.Това само ще разпали взаимната им омраза.

Не се карайте с майка си пред съпруга си и обратното,няма нужда от ескалация на ситуацията. Така ги настройвате още повече един срещу друг.

И по-нататък: ако смятате, че някоя от страните греши, кажете й насаме.Днес те са врагове, така че ще бъде унизително, ако започнете да наказвате единия пред другия.

Най-вероятно ще трябва да преживеете още много обиди, чувствайки се като двустранна мишена, но нищо не можете да направите по въпроса. Включете собственото си спокойствие и здрав разум, само по този начин ще бъде възможно да оцелеете в тази сурова война. Някой ден те ще спрат да се ревнуват един от друг и ще се научат да съжителстват заедно, всеки за себе си.