Как да научиш съпруга си да те обича по твоя начин. Съпругът ми постоянно ме учи как да живея, намира грешки

Има един стар, донякъде неприятен, но доста информативен анекдот за това каква съпруга мъжът смята за идеална: у дома - любовница, навън - дама и т.н.

1. Как да се отнасяме към домакинството?

Какво се разбира под добра домакиня? Естествено, комфортът и редът в къщата, пълноценното хранене, обилната закуска са норма. Но жена, която е затънала в домакинството и е забравила за себе си, едва ли ще предизвика уважение.

За да не се превърнете в свободен слуга и в същото време да изпълнявате функциите на пазител на огнището, трябва да се научите как правилно да управлявате домакинството.

Изкуството на домакинството се крие в разумното използване на времето и усилията. Крайният резултат е важен за мъжа, така че ако е възможно да се използват опростени технологии при приготвянето на вечеря, тогава е по-добре да ги използвате.

Купувайте някои продукти под формата на полуготови продукти, използвайте всички видове блендери, миксери, мултикукъри. Почистването ще бъде много по-лесно в правилно организирано пространство с логистично обмислена система за съхранение. Пластмасови прозорцимного по-лесен и по-бърз за измиване от дърво с двойна рамка, пералняможе да пере поне всеки ден, в зависимост от настройките. И съпруга, която не е фокусирана върху извършването на рутинна работа, няма да бъде свързана в очите на съпруга си с безплатни слуги.

2. Къде са границите на личното пространство?

Съпругата винаги трябва да има време за самореализация и самоусъвършенстване. Необходимо е да се очертае територията от първите дни на брака. Дори ако една жена не работи, но седи с децата си, тя трябва да има време да прави това, което обича, дори ако това е комуникация във форуми в Интернет. Позиционирането си като човек със специфичен набор от отговорности, а не просто омъжена съпруга, ще даде да се разбере на съпруга, че не трябва да се отнасяте към нея със собственост.

3. Как да се държим на светло?

Семейните излети са своеобразен тест. В общество на непознати една жена има уникална възможност да демонстрира своята изключителност. Нищо не повишава самочувствието на мъжа така, както възхитените погледи, насочени към жената му. В силата на една жена е да демонстрира своята интелигентност, чар или други черти на характера. Далеч не е непременно близо до съпруга си, напротив, по-добре е леко да се дистанцирате един от друг. Можете дори да позволите лек флирт, резултатът от който ще бъде призив към съпруга ви като единствената приемлива възможност за внимание. Ситуацията ще бъде особено изгодна, когато съпругата на корпоративното парти ще очарова шефа.

4. Чия заслуга е по-важна?

IN модерни семействачесто се случва съпругата да има по-висок социален статус и кариерно израстване. В този случай уважението на съпруга не може да се добави автоматично. Освен това една по-успешна съпруга може да предизвика множество комплекси в съпруга си. Мъдра женаизградете отношения по такъв начин, че съпругът да се гордее с постиженията на жена си. За да направите това, е необходимо по всякакъв начин да подчертавате заслугите на съпруга като специалист в своята област, а не да подчертавате превъзходството.

Уважението в семейството ще бъде прекрасно допълнение към любовта. Любовта става по-спокойна с течение на времето и уважението може само да нараства с годините, създавайки солидна основа за брака. И най-важното – уважението трябва да е взаимно. Ако съпругата не уважава съпруга си, а съпругът я цени, ще има дисбаланс в отношенията, което в крайна сметка няма да доведе до нищо добро.

Въпрос към психолога:

Здравейте! Аз съм на 27 и съм женен от почти 7 години. Яжте дете на тригодини. Напоследък съпругът ми и аз имаме постоянни конфликти по същата причина: той намира грешка в много от моите действия и действия, започва да произнася дълго и досадно как трябваше да постъпя в тази или онази ситуация, какво направих погрешно. Моята реакция на това: бурен протест, опитвам се да се оправдая, да му докажа, че съм постъпил правилно (от моя гледна точка). Но той НИКОГА не признава, че е сгрешил, в по-голямата част от случаите спорът завършва с факта, че аргументите ми свършват и свеждам всичко до нищо (уморен от караници). Съпругът ми се ядосва и ме обвинява, уж иска да ми помогне, да ме научи, да направи живота ми по-добър и по-лесен, но аз се съпротивлявам, истерия и искам да се караме. Според него аз трябва да реагирам спокойно на подобни забележки и да ги следвам. Нека ви дам пример за кавга: късно вечерта излизаме от колата, на улицата е тъмно, не забелязвам пиян мъж и се натъквам на него. Няколко секунди не мога да осъзная какво се случва, просто стоя, съпругът ми ме дърпа настрана. Да тръгваме. Той започва да учи: не сте анализирали ситуацията, не виждате нищо наоколо, можете да разберете, че е тъмно, че наблизо има бар и да се огледате по-отблизо. Казвам ви това, за да помислите следващия път предварително и това да не се повтори. Аз вътрешно се ядосвам и казвам, че за тази ситуация изобщо не си струва да се говори, той се обижда, че не се вслушвам в "милите" му съвети. И така се повтаря от време на време, най-често причината за забележката е някаква глупост (според мен), където може да си замълчи. Трудно понасям критики по мой адрес, особено системни. мили думии няма да чакате похвала от него (може би това по някакъв начин ще балансира ситуацията). Как да действам по време на назряващ конфликт, как да реагирам? Потискайте своя негативни емоцииВ моменти като този не мога. Разбирам, че съпругът ми няма да спре да ме учи, искам по някакъв начин да променя отношението си към това.

Психологът Свиридова Людмила Павловна отговаря на въпроса.

Здравей Евгения!

Евгения, опитай се да не изпадаш в емоции, а да играеш със съпруга си, че си доволна от загрижеността му за теб, че се вслушваш в препоръките му, но когато те са твърде много, ти е трудно да се възстановиш във всичко. Приемете това и като игра, така че да се получи лесно, ще знаете за себе си, че подобни тактики ще ви позволят да спасите връзката и семейството си. Мъдростта на жената се крие в нейната гъвкавост, способността й да изглажда острите ъгли, да създава атмосфера на мир и психологическа сигурност. Разбира се, това идва с възрастта, но най-важното е да знаете накъде да се насочите. Не напразно съпругата е наречена "шията", в крайна сметка тя контролира главата, но така, че да не изглежда като манипулация, а да се случва естествено, с любов. Помислете за реакцията си на критика, защо ви наранява толкова много, най-вероятно се простира от детството. Някъде във възпитанието имаше отклонение или често сте били критикувани или, обратно, само се възхищавахте и възхвалявахте, като по този начин не формирате имунитет към други връзки. Много добре помага да се справите с реакцията на гняв - хумор. Във всяка ситуация, ако я погледнете от различен ъгъл, можете да намерите нещо смешно. По този начин можете да се измъкнете от конфликта и да разсеете ситуацията. Проследете реакциите си, включете осъзнаването - това е способността да погледнете себе си отвън и да разберете какво наистина искам: да бъда прав или хармония и мир в семейството? Какво ти пожелавам!

Съпругът ми непрекъснато ме критикува и ми дава указания - в абсолютно всички сфери на живота, от това кога да сменям памперса на бебето и в каква последователност да почиствам къщата - и завършвайки с това как трябва да разбирам Тората и как да говоря за героите на Танах. Имам чувството, че той иска да съм робот, а не жив човек. Всеки мой опит да се защитя се обръща срещу мен - когато кажа, че критиката ми е неприятна, той ме обвинява в критика. Когато казвам, че съм уморен от неговите инструкции, той се обижда и казва, че това не са инструкции, а добър съвет, основан на факта, че той ясно вижда как най-добре да постъпи в тази ситуация. И такива ситуации, когато той ясно вижда - всеки ден има сто парчета ... Ние сме женени от 3 години, имаме две деца - но чувствам, че просто не мога повече. Не се чувствам като господарка на къщата или пълноценна майка - защото за всяко малко нещо (да изкъпя дете в басейна днес или да чакам след настинка) трябва да му се обадя и да поискам разрешение - иначе ще има бъде скандал вечерта. Нашите семеен животзастрашен от. Помогне! Р.

Добър ден Имаме такава ситуация - съпругът ми работи, аз съм си вкъщи, основната ми работа са две малки деца, освен това работя от вкъщи по 2 часа на ден. Но чувствам, че бих искала да работя като детегледачка, в допълнение към работата на компютър. Защото смятам, че работейки като детегледачка бих могла по-добре да се реализирам професионално. Съпругът е против. Той казва следното: „Прави каквото искаш, но аз съм против. И без това не вършиш домакинска работа." Вярно е, почти никога не мога да поддържам къщата си на нивото на чистота, което отговаря на съпруга ми. Сега един въпрос. Правилно ли разбирам, че според Тората трябва да се съглася с решението на съпруга си и да не поемам допълнителна работа, защото 1) съпругът е цар, 2) задълженията на съпругата са предимно в областта на дома и децата и следователно , ако съпругът не е доволен, как да се справя, той е прав, че не иска да поемам допълнителна работа. Р.

Отговорено от Ципора Харитан

Уважаеми Р.,

Отговарям на двата ви въпроса заедно, т.к. те са свързани.

Много е трудно да живееш с човек, който постоянно критикува, учи как да живееш правилно, дава ценни инструкции, очаква те да бъдат изпълнени и т.н. Но, както вие сами пишете в писмото си, той не възприема поведението си така, както го възприемате вие, а очевидно смята, че не се справяте достатъчно добре със задълженията си и иска да ви помогне да се справите по-добре с тях. Много е вероятно той да е човек, възпитан в такъв дух, т.е. родители постоянно правеха коментари по всякакъв повод и той е убеден, че това е начинът да се научи човек да постъпва правилно.

Мисля, че във вашия случай е абсолютно необходимо да потърсите помощ от семеен психологили консултант. И, ако е необходимо, мотивирайте това с факта, че трябва да преодолеете негодувание. И тъй като този проблем също му пречи, ще търсите заедно как да го разрешите правилно. В този случай, вярвам, той ще бъде научен какво да казва и какво да не казва и как да казва. Ако той не е съгласен с това, отидете сами, за да се научите как да отговаряте на тези безкрайни коментари и да намалите броя им. Що се отнася до работата като детегледачка, тъй като съпругът не забранява напълно, а оставя решението на вас, бих си помислил: може би работата, която харесвате, ще се превърне в мотивация за вас да се справяте по-добре с домакинските задължения. Освен това бих проверила със съпруга ми какви конкретни моменти му пречат. Защото понякога полагаме големи усилия в една област, а ни очакват в друга, а ние дори не знаем за това. Нека ви дам един пример. Един от моите приятели ми каза, че съпругът й постоянно се прибирал вкъщи йом шиши(петък) и каза с въздишка, че "отново нищо не е направено на Шабат". Тя беше ужасно обидена, защото въпреки че работата още не беше завършена, беше направено много. Накрая тя попита съпруга си: какво трябва да се направи? И се оказа, че това, което най-много притеснява съпруга, е бялата му риза, с която отива на молитвата, да остане неизгладена. Оттогава тя започна да се подготвя за Шабат, като гладеше ризата си и вече няма оплаквания.

Ако съпругът ви е прекалено педантичен човек, който очаква от вас перфектно домакинство, тогава отново мисля, че само разговорът със семеен консултант може да помогне. защото консултантът ще му помогне да види кои са вашите силни и слаби страни като домакиня и колко трудно или почти невъзможно е да постигнете абсолютен ред с три малки деца.

Що се отнася до задължението ви да се подчинявате на съпруга си, тогава, наистина, ако съпругът е категорично против нещо, съпругата не трябва да го прави. Но ако той има възражения и по принцип е готов да приеме вашето решение, тогава можете да направите това, което смятате за правилно. Това, че първото ти задължение е да се грижиш за мъжа и децата си, със сигурност е вярно, но трябва да провериш дали наистина това, което искаш да се окаже допълнителна пречка, или обратното, както писах по-горе, мотивация. Ако смятате, че това може да ви мотивира, опитайте се да убедите съпруга си или поне да се съгласите изпитателен срок. Да кажем: да видим за три месеца как това се отразява на случващото се в къщата.

И накрая за това, че викате за помощ, защото сте уморени и бракът се пука по шевовете. Предполагам, че в безкрайните ви спорове и караници как да се държите, всеки вече ясно знае всяка реплика на отсрещната страна. Напълно възможно е вашият съпруг да има чувството: вие не го уважавате достатъчно и не се вслушвате в мнението му (а в такива случаи винаги започват разговори за това кой е царят и владетелят в семейството според Тората). И имаш чувството, докато пишеш, че някой те програмира, опитва се да те подчини на волята си и т.н. Затова всички повтарят едни и същи неща и се повтарят едни и същи сцени и обиди. Понякога много помага да направите леки промени в сценария. Тези. следвайте някоя от неговите "инструкции" (според вас) или "полезни съвети" (според него), след което кажете: "Благодаря, наистина се получи добре." Понякога една такава промяна може да отмени още двадесет" полезни съвети» през деня, т.к съпругът ще почувства, че е бил изслушан. Отново, за да намерим сили за това, имаме нужда от психологическа помощ и подкрепа. Но мисля, че ако искате да спасите брака, просто е невъзможно да продължите така, както е сега. Затова ви пожелавам да намерите сили и средства да получавате постоянна психологическа подкрепа и да я използвате за подобряване на отношенията в семейството.

Най-добри поздрави и най-добри пожелания, Ципора Харитан

Споделете тази страница с вашите приятели и семейство:

Във връзка с