Πώς να γνωρίσετε την αγάπη ή τον έρωτα. Πώς να διακρίνετε την αγάπη από το να ερωτεύεστε: τόσο παρόμοια, αλλά διαφορετικά συναισθήματα. Βίντεο για την αληθινή αγάπη

Σήμερα θα αναλύσουμε μια άλλη έννοια - την αγάπη.

Τι είναι η συμπάθεια και από τι εξαρτάται;

Συχνά, όχι μόνο το να ερωτεύεσαι, αλλά και η συμπάθεια για ένα άτομο συγχέεται με την αγάπη. Αν και αυτά τα συναισθήματα έχουν κάποια παρόμοια χαρακτηριστικά και χαρακτηριστικά, δεν πρέπει να συγχέονται, γιατί. διαφέρουν σημαντικά ως προς το βάθος και τη δύναμη της εκδήλωσης.

Η συμπάθεια είναι βιώσιμη θετική στάση απέναντι στους άλλους ανθρώπουςεκφράζεται συναισθηματικά. Συνήθως εκδηλώνεται με φιλικότητα, καλή θέληση, θαυμασμό για κάποιον ή κάτι. Συμπάθεια είναι επίσης η επιθυμία για επικοινωνία μεταξύ των ανθρώπων, για παροχή βοήθειας, προσοχής κ.λπ. ενέργειες σε σχέση με αυτόν στον οποίο προκύπτει.
Τι μπορεί να προκαλέσει συμπάθεια; Έχει αρκετές παράγοντες και περιστάσεις:

• ομοιότητα απόψεων, αξιών, θέσεων ζωής και ηθικών ιδανικών·
• ελκυστική εμφάνιση, συμπεριφορά, χαρακτήρας.
• η παρουσία οποιωνδήποτε ομοιοτήτων, για παράδειγμα, τα ίδια γενέθλια, η ίδια ηλικία.
• γειτονιά στο να ζεις, να σπουδάζεις στο ίδιο σχολείο, τάξη κ.λπ.
• αμοιβαία συμπάθεια, δηλ. αν μας αρέσουμε σε κάποιον, τότε αυτό το άτομο μπορεί να μας προκαλέσει συμπάθεια

Η συμπάθεια έχει ένα χαρακτηριστικό γνώρισμα - ομοιότητα σε κάτιδύο άνθρωποι που αγαπιούνται. Μερικές φορές όμως συμβαίνει το αντίστροφο: ένας ωραίος άνθρωπος μας φαίνεται κάτι παρόμοιο με εμάς.

Η συμπάθεια μπορεί να μετατραπεί σε πάθος, μια ισχυρή προσκόλληση, όταν ενισχύεται από κάποια δράση, συνδυάζει διάφορους παράγοντες που συνδυάζουν, για παράδειγμα, την εξωτερική ελκυστικότητα, τα κοινά ενδιαφέροντα και τη συχνή επικοινωνία. Όταν απογοητευόμαστε από ένα άτομο που μας αρέσει, υπάρχει μια ψύξη των συναισθημάτων για αυτόν, που μπορεί να εξελιχθεί σε αντιπάθεια.

Τι είναι η αγάπη?

Η αγάπη είναι ένα χαρακτηριστικό συναίσθημα που διακρίνει διάφορα χαρακτηριστικά, ορατό σε έναν εξωτερικό παρατηρητή, αλλά συνήθως δεν γίνεται αντιληπτό σε έναν εραστή που τυφλώνεται από αυτό το συναίσθημα:

• κυριολεκτικά εκρήγνυται καταρρέει ξαφνικά, «σαν χιόνι στο κεφάλι», συνοδευόμενο από έντονα συναισθήματα, νέες εντυπώσεις. Συχνά η αυταπάτη περνά εξίσου ξαφνικά, προκαλώντας σύγχυση και το ερώτημα: «Τι ήταν αυτό;».
• η αγάπη συχνά συνοδεύεται αυτοαμφιβολία, φόβος κυριολεκτικά για τα πάντα, από αύξηση βάρους μέχρι πιθανή απογοήτευση από εσάς ως αντικείμενο λατρείας λόγω της ανεπαρκώς υψηλής κοινωνικής σας θέσης κ.λπ.
• όλη η ζωή συγκεντρώνεται σε ένα άτομο, όλα τα άλλα ενδιαφέροντα υποχωρούν, το αντικείμενο της αγάπης εξιδανικεύεται, θεωρείται ως πρίγκιπας ή πριγκίπισσα του παραμυθιού, παράδειγμα σε όλα. Εξαιτίας αυτού, οι συγκρούσεις με συγγενείς και φίλους δεν είναι ασυνήθιστες, οι οποίοι δεν φορούν "ροζ γυαλιά" και βλέπουν τέλεια τις ελλείψεις του λεγόμενου "ιδανικού" και προσπαθούν να διαλύσουν τον ενθουσιασμό σας δείχνοντάς τους.
• οι εραστές είναι δύο άνθρωποι καμία κοινή σχέση, η λέξη «εμείς» δεν υπάρχει ούτε στο λεξιλόγιό τους, γιατί συνδέει τα δύο μόνο πάθος, συχνά καθαρά σεξουαλικό?
• με την πάροδο του χρόνου, οι σχέσεις επισκιάζονται από συχνούς καυγάδες που καταλήγουν σε πλήρη διάλειμμα.

Συνήθως δεν ερωτεύονται ένα πρόσωπο, αλλά μια εξιδανικευμένη εικόνα που έχει ελάχιστα κοινά με ένα συγκεκριμένο άτομο. Η μέθη περνά, αντικαθίσταται από απογοήτευση και πόνο.

Αγάπη είναι ανθρώπινη επιθυμία να τερματίσει τη μοναξιά, ζεσταθείτε κοντά σε κάποιον, φροντίστε αυτό το άτομο, να είστε κοντά του. Όλα τα μέχρι τότε αζήτητα συναισθήματα ξεχύνονται για το θέμα της λατρείας. Όμως ο ήρωας από τις φαντασιώσεις σου παραμένει ξένος, να μελετάς που, συχνά, δεν υπάρχει επιθυμία και ευκαιρία, γιατί. η ευφορία σε μια σχέση δεν επιτρέπει στην αρχή να καταστρέψει την εικόνα που δημιουργείται στο κεφάλι με τα χαρακτηριστικά ενός ιδανικού ήρωα κρεμασμένα πάνω του.

Αυτό το συναίσθημα μπορεί να γίνει κάτι περισσότερο μόνο με ανοιχτά μάτια και αυτιά. Και αυτό απαιτεί πολλή προσπάθεια, υπομονή και πόθο.

Οι νέοι που ξεκινούν και τελειώνουν εύκολα ρομαντικές σχέσεις «προετοιμάζονται» για ένα μελλοντικό διαζύγιο.

• Είστε έτοιμοι για γάμο;

  • Πώς νιώθετε για τα χρήματα;
  • Τι δείχνει ότι διαχειρίζεστε τα χρήματά σας με σύνεση;
  • Έχετε χρέη, δάνεια; Εάν ναι, πώς τα πληρώνετε;
  • Πόσο θα κοστίσει ο γάμος σας; Θα χρειαστεί να χρεωθείτε;
  • Όταν παντρευτείτε, θα δουλέψετε και οι δύο; Πώς θα εξισορροπήσετε τα προγράμματα εργασίας σας (για να περάσετε χρόνο μαζί);
  • Πώς θα προγραμματίσετε τα έξοδά σας;

Αληθινή αγάπη... Πώς είναι;

Το να ερωτεύεσαι διακρίνεται από ένα βαθύτερο και πιο αληθινό συναίσθημα με ένα τόσο απλό παράδειγμα. Εάν μια γυναίκα έχει φακίδες ή άλλο οπτικό ελάττωμα, τότε ένας ερωτευμένος άντρας δεν τις παρατηρεί και ένας ερωτευμένος άντρας τις βλέπει τέλεια, αλλά αγαπά ως αναπόσπαστο μέρος της αγαπημένης του.

Η αληθινή αγάπη είναι ένα θαύμα που έχει ένα σύνολο μια σειρά από εξαιρετικές ιδιότητεςπου το ξεχωρίζουν από την συνηθισμένη αγάπη:

• όλες οι ανθρώπινες αρετές ενός συντρόφου, η προσωπικότητά του είναι σημαντικές όχι λιγότερο από τη σωματική έλξη για αυτόν.
• Τα θετικά χαρακτηριστικά ενός αγαπημένου προσώπου εκτιμώνται εξαιρετικά και οι αδυναμίες του γίνονται αποδεκτές χωρίς αξιώσεις, απλώς ως γεγονός.
• η αγάπη δεν είναι ξαφνική, δεν έρχεται αμέσως, γιατί. με όλη σου την καρδιά μπορείς να αγαπήσεις μόνο ένα γνωστό πρόσωπο, αυτό το συναίσθημα δοκιμάζεται πάντα από τον χρόνο.
• θέλεις να είσαι πάντα με τον αγαπημένο σου, δεν βαριέται ποτέ, ο χωρισμός από αυτόν είναι μεγάλη δοκιμασία.
• η αγάπη αποκαλύπτει τις καλύτερες ιδιότητες ενός ατόμου που προσπαθεί για αυτοβελτίωση, παλεύοντας με τις ελλείψεις και τις αδυναμίες του.
• Η αληθινή αγάπη είναι μια ισχυρή σύνδεση των ψυχών για πολλά χρόνια, όταν ούτε ο χρόνος ούτε η απόσταση είναι τρομεροί. Στον χωρισμό, οι αγαπημένες καρδιές βρίσκουν πάντα τη δυνατότητα επικοινωνίας.
• στις διαφωνίες, οι αγαπημένες καρδιές αναζητούν συμβιβασμούς, την κατανόηση ενός συντρόφου, υποχωρώντας ο ένας στον άλλο. Η διχόνοια στη σχέση τους είναι λόγος για συμφιλίωση, ενδυνάμωση πραγματικών σχέσεων.
• Τα πραγματικά συναισθήματα είναι αδιάφορα, η αγάπη δίνεται ολοκληρωτικά και ολοκληρωτικά, χωρίς να ψάχνει κανένα όφελος και αυτοεπιβεβαίωση.
• οι δοκιμασίες και τα εμπόδια ξεπερνιούνται μαζί, οπότε τίποτα δεν μπορεί να νικήσει αυτό το υπέροχο συναίσθημα.

Αγάπη ή έρωτας;

Χρονικό όριο: 0

Πλοήγηση (μόνο αριθμοί εργασίας)

Ολοκληρώθηκαν 0 από τις 10 εργασίες

Πληροφορίες

Ποια λέξη λείπει στα παρακάτω εισαγωγικά - αγάπη / αγάπηή ερωτεύομαι / ερωτεύομαι?

Έχετε κάνει ήδη το τεστ στο παρελθόν. Δεν μπορείτε να το εκτελέσετε ξανά.

Η δοκιμή φορτώνεται...

Πρέπει να συνδεθείτε ή να εγγραφείτε για να ξεκινήσετε τη δοκιμή.

Πρέπει να ολοκληρώσετε τις ακόλουθες δοκιμές για να ξεκινήσετε αυτό:

Αποτελέσματα

Σωστές απαντήσεις: 0 στα 10

Ο χρόνος τελείωσε

• • ερωτευμένος / ερωτευμένος: 1, 2, 4, 6, 8, 9.
  • αγάπη / αγάπη: 3, 5, 7, 10.

1. Με απάντηση
2. Έλεγξε

1. Εργασία 1 από 10

   1 .

   «… τυφλή, και της αρέσει. Δεν θέλει να αντιμετωπίσει την αλήθεια».

2. Εργασία 2 από 10

   2 .

   «Αν δεν μπορώ να είμαι ο εαυτός μου δίπλα στο κορίτσι που μου αρέσει, αυτό είναι…»

3. Εργασία 3 από 10

   3 .

   «Μπορεί ακόμα και να ενοχληθείς από κάτι σε έναν άνθρωπο. Αλλά αν αυτό είναι ..., εξακολουθείτε να θέλετε να είστε μαζί του και να βρείτε συμβιβασμούς.

4. Εργασία 4 από 10

   4 .

   «Όταν…, βλέπεις μόνο ό,τι είναι κοινό μεταξύ σας».

5. Εργασία 5 από 10

   5 .

   «Όταν..., μην προσπαθείς να κρύψεις ποιος πραγματικά είσαι».

6. Εργασία 6 από 10

   6 .

   «... δεν είναι τίποτα άλλο από εγωισμός, ένας τρόπος να αποκτήσεις αυτό που θέλεις. Μερικές φορές θέλεις να καυχηθείς ότι έχεις αγόρι.

7. Εργασία 7 από 10

   7 .

   «... δεν κλείνει το μάτι στα λάθη και τις ελλείψεις και είναι έτοιμος να τα βάλει».

Η εύρεση της αληθινής αγάπης ή της αδελφής ψυχής σας είναι ο στόχος κάθε ανθρώπου στη γη. Ωστόσο, οι άνθρωποι είναι σε θέση να βιώσουν συναισθήματα αγάπης σε διαφορετικά επίπεδα - συμπάθεια, ερωτευμένοι, αγάπη. Επομένως, για να αναγνωρίσουμε την αληθινή αγάπη μεταξύ όλων των πιθανών ρομαντικών συναισθημάτων, είναι απαραίτητο να έχουμε μια σαφή κατανόηση της διαφοράς μεταξύ των εννοιών της «συμπάθειας», «ερωτεύομαι» και «αγάπης». Θα μιλήσουμε για αυτό.

Ένα άτομο μπορεί να αισθάνεται συμπάθεια για πολλά άτομα ταυτόχρονα. Εμφανίζεται αμέσως μετά τη συνάντηση. Αυτό είναι ένα αίσθημα στοργής για ένα άτομο, το οποίο χαρακτηρίζεται από τέτοια σημάδια:

• συναισθηματική έλξη σε ένα άτομο.
• κοινές αξίες, πεποιθήσεις, συμφέροντα.
• μια θετική αντίδραση στην εμφάνιση, τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα, τη συμπεριφορά ενός άλλου ατόμου.
• υπεραξία και αυξημένο ενδιαφέρον·
• μια αίσθηση ομοιότητας.

Η συμπάθεια εμφανίζεται συχνά στη φιλία, όπου υπάρχει στοργή μεταξύ των ανθρώπων και η ευχαρίστηση της επικοινωνίας μεταξύ τους, αλλά μερικές φορές εξελίσσεται σε αγάπη.

Σημάδια ερωτευμένου

Το να ερωτεύεσαι είναι ένα πολύ ζωντανό συναίσθημα, το οποίο έχει τα ακόλουθα χαρακτηριστικά:

1. Το να ερωτεύεσαι είναι ένα συναίσθημα που συχνά αποκαλείται «έρωτας με την πρώτη ματιά». Αυτό το είδος ρομαντικού συναισθήματος χαρακτηρίζεται από μια έντονη συναισθηματική και σωματική έλξη ενός ατόμου προς ένα άλλο.
2. Το να ερωτεύεσαι γεννιέται όταν βλέπεις ένα άλλο άτομο, αρχίζεις να θαυμάζεις την εμφάνισή του, τη συμπεριφορά, την ομιλία του κ.λπ. Το να ερωτεύεσαι αποτελείται κυρίως από συναισθήματα, με την έναρξή του συνήθως έρχεται ένα αίσθημα ευφορίας, μια έκρηξη αδρεναλίνης. Αυτό το ισχυρό συναισθηματικό κύμα συγκρίνεται με την αίσθηση των «πεταλούδων στο στομάχι» και δεν ελέγχεται από ένα άτομο.
3. Ένας ερωτευμένος άντρας εξυψώνει το αντικείμενο του πάθους του, αγνοώντας τα ελαττώματά του και υπερβάλλοντας τις δυνάμεις του. Το πάθος τον κυριεύει, γοητεύεται από έναν άλλο άνθρωπο και τον θεωρεί το όριο των ονείρων του. Υπάρχει επίσης η επιθυμία να σας αρέσει, να γίνετε καλύτεροι και να κάνετε ευχάριστα πράγματα. Το να ερωτεύεσαι δεν συνεπάγεται απαραίτητα την ύπαρξη μιας σχέσης: είναι πιθανό να είσαι ερωτευμένος χωρίς ανταπόδοση.
4. Στην καρδιά του να ερωτεύεσαι είναι το πάθος και το πάθος, επομένως συχνά δεν διαρκεί πολύ. Η αγάπη εμφανίζεται αμέσως και μπορεί επίσης να εξαφανιστεί γρήγορα εάν το ενδιαφέρον για ένα άτομο εξαφανιστεί ή μπορεί να μετατραπεί σε αληθινή αγάπη. Για να διατηρήσουν τη σπίθα, και οι δύο σύντροφοι πρέπει να καταβάλουν προσπάθεια. Οι άνθρωποι που μετακινούνται από τη μια σχέση στην άλλη, επιδιώκοντας να βιώνουν συνεχώς την αίσθηση του ερωτευμένου, μπορεί να χάσουν την αληθινή αγάπη από τα μάτια τους, γιατί χρειάζεται χρόνος για να αναπτυχθεί.
5. Η αγάπη είναι βραχύβια. Υπάρχει μια παροιμία που λέει ότι η αγάπη διαρκεί 3 χρόνια. Στην πραγματικότητα, μια τέτοια περίοδος δεν ζει αγάπη, αλλά ερωτεύεται.
6. Η αγάπη συχνά εκδηλώνεται ανάλογα με τον σύντροφο. Σκέφτεσαι συνεχώς τον αγαπημένο σου, θέλεις να είσαι μαζί του όσο πιο συχνά γίνεται, εγκαταλείπεις άλλα πράγματα για χάρη του και ούτω καθεξής.

Σημάδια αγάπης

• Η αγάπη είναι μια μακρά σταδιακή διαδικασία. Μπορεί να ξεκινάει με τη φιλία, τη συμπάθεια ή την αγάπη, αλλά είναι ένα βαθύτερο, πιο αξιόπιστο και διαρκές συναίσθημα.
• Η αγάπη βασίζεται περισσότερο σε πράξεις παρά σε συναισθήματα. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, οι άνθρωποι γνωρίζουν ήδη καλά τι θα κάνει έναν σύντροφο ευτυχισμένο. Και χάρη στις πράξεις τους, δείχνουν την αγάπη τους: νοιάζονται, αναλαμβάνουν την ευθύνη για την οικογένεια και ούτω καθεξής.
• Ένα άτομο βρίσκεται συνειδητά σε μια σχέση αγάπης με ένα αγαπημένο του πρόσωπο, τα συναισθήματά του φαίνονται από τα βάθη της ψυχής του και όχι από ένα έντονο πάθος ή χόμπι. Μεταξύ αγαπημένων ανθρώπων υπάρχει στοργή, αμοιβαία εμπιστοσύνη, σεβασμός, αφοσίωση.
• Συναισθήματα που σας ενθαρρύνουν να φροντίσετε ένα άλλο άτομο και να λάβετε υπόψη τα ενδιαφέροντά του. Αληθινή αγάπη σημαίνει την προθυμία να ζεις με ένα άτομο χωρίς να προσπαθείς να τον αλλάξεις σύμφωνα με το ιδανικό του.
• Η αγάπη είναι το αποτέλεσμα της βαθιάς αναγνώρισης του άλλου, της κατανόησης των σημείων πόνου και των «γωνιών» του χαρακτήρα του συντρόφου και της σκόπιμης κατασκευής της επικοινωνίας με τέτοιο τρόπο ώστε να προχωρά με τη μέγιστη ευχαρίστηση και αποτελεσματικότητα και για τους δύο.

Οι κύριες διαφορές μεταξύ αγάπης και έρωτα

Οι άνθρωποι συχνά μπερδεύονται το να ερωτεύονται με την αγάπη, να μπερδεύουν τα προσωρινά χόμπι με αληθινά βαθιά συναισθήματα ή να χάνουν την αληθινή αγάπη αναζητώντας μόνιμο πάθος. Για να αποφύγετε αυτήν την αυταπάτη, μελετήστε τις ακόλουθες κύριες διαφορές μεταξύ της αγάπης και του ερωτευμένου:

1. Η διάρκεια των συναισθημάτων.Η αγάπη δεν συμβαίνει ταυτόχρονα, είναι μια διαρκώς αυξανόμενη διαδικασία. Είναι προβλέψιμο και λογικό, γιατί συμβαίνει μεταξύ συγγενών και στενών ανθρώπων. Το να ερωτευτείς είναι τυχαίο, ένα άτομο ποτέ δεν ξέρει πότε μπορεί να ερωτευτεί. Αυτό το συναίσθημα εμφανίζεται ξαφνικά, σαν λάμψη, αλλά με τον καιρό μπορεί να εξαφανιστεί εξίσου φευγαλέα. Το να ερωτεύεσαι δεν διαρκεί απαραίτητα πολύ, καθώς βασίζεται στον έρωτα ή στο πάθος. Το να ερωτεύεσαι μπορεί γρήγορα να εξαφανιστεί και η αγάπη εντείνεται με την πάροδο του χρόνου.
2. Αντίληψη ελλείψεων.Οι αγαπητοί άνθρωποι γνωρίζουν και αποδέχονται τις ελλείψεις των μισών τους. Είναι έτοιμοι να ζήσουν με ένα άτομο, αποδεχόμενοι τον με όλες τις αδυναμίες του. Το να είσαι ερωτευμένος τυφλώνει τους ανθρώπους, έτσι δεν παρατηρούν τις ελλείψεις των αντικειμένων των χόμπι τους και τα θεωρούν άψογα. Δεν υπάρχει ψευδαίσθηση στην αγάπη: αγαπάς τον άλλον για αυτό που πραγματικά είναι.
3. Συναισθήματα. Ενώ ερωτεύονται, οι άνθρωποι βιώνουν ένα έντονο συναισθηματικό ξέσπασμα, ενώ τα συναισθήματα αγάπης βασίζονται σε πράξεις. Παρόλο που τα συναισθήματα μπορεί να είναι πιο έντονα, η αληθινή αγάπη είναι πολύ πιο δυνατή από το να ερωτεύεσαι.
4. Η δύναμη των συναισθημάτων.Το να είσαι ερωτευμένος είναι σχετικά επιφανειακό, η αγάπη είναι ένα πολύ βαθύ συναίσθημα. Οι ερωτικές σχέσεις χαρακτηρίζονται από εμπιστοσύνη, σεβασμό, αφοσίωση, που μπορεί να μην εκδηλώνονται πλήρως ή να λείπουν όταν ερωτεύεσαι.
5. Η αγάπη είναι πιο ήρεμο συναίσθημα από το να ερωτεύεσαι. Το να ερωτεύεσαι προκαλεί την επιθυμία να περνάς όλη την ώρα μαζί με ένα άτομο. Να αγαπάς σημαίνει να δίνεις προσωπικό χώρο σε έναν άνθρωπο και να τον εμπιστεύεσαι.
6. Θέληση να ξεπεραστούν οι δυσκολίες.Ο δεσμός μεταξύ ερωτευμένων μπορεί να μην είναι αρκετά ισχυρός για να αντέξει τις δυσκολίες. Η σύνδεση μεταξύ ερωτευμένων ανθρώπων είναι τόσο δυνατή που τους επιτρέπει να ανταπεξέρχονται στα προβλήματα της ζωής και, ό,τι κι αν γίνει, να μένουν πάντα μαζί.
7. Προοπτική σχέσης.Το να ερωτεύεσαι συμβαίνει στο αρχικό στάδιο μιας σχέσης, αργά ή γρήγορα περνάει. Η αγάπη είναι ένα μακροχρόνιο συναίσθημα που δεν φεύγει. Η αληθινή αγάπη αντέχει στη δοκιμασία του χρόνου.

Πώς να πάτε από το να ερωτευτείτε στον έρωτα;

Όπως ήδη αναφέρθηκε, το να ερωτεύεσαι είναι ένα βραχυπρόθεσμο συναίσθημα, δεν ζει περισσότερο από 3 χρόνια. Τότε οι άνθρωποι είτε χωρίζουν, είτε τα συναισθήματά τους εξελίσσονται σε αγάπη. Πώς να εξασφαλίσετε τη σχέση σας και να περάσετε από το να ερωτεύεστε στον έρωτα, είπα σε ένα άρθρο για τα στάδια της αγάπης.

Η κατανόηση της σαφής γραμμής μεταξύ ερωτευμένου και έρωτα θα σας βοηθήσει να συνειδητοποιήσετε πόσο δυνατά και αληθινά είναι τα συναισθήματά σας για ένα άλλο άτομο, να αξιολογήσετε την προοπτική αυτής της ερωτικής σχέσης και να δημιουργήσετε μια ισχυρή ευτυχισμένη σχέση.

Αποσπάσματα από ένα βιβλίο ενός διάσημου Αμερικανού ψυχολόγου εξετάζουν μερικές από τις θεμελιωδώς σημαντικές ιδιότητες της αγάπης και μερικά από τα πράγματα που μπερδεύονται με την αγάπη ή τις εκδηλώσεις της.

ΑΓΑΠΗ

Μεταξύ όλων των λανθασμένων αντιλήψεων για την αγάπη, η πιο αποτελεσματική και διαδεδομένη είναι η ιδέα ότι το να ερωτεύεσαι είναι επίσης αγάπη, ή τουλάχιστον μια από τις εκδηλώσεις της. Αυτή η αυταπάτη είναι αποτελεσματική επειδή το να ερωτεύεσαι βιώνεται υποκειμενικά τόσο ζωντανά όσο η αγάπη. Όταν ένας άνθρωπος είναι ερωτευμένος, το συναίσθημά του, φυσικά, εκφράζεται με τις λέξεις «την αγαπώ (τον)». Ωστόσο, αμέσως προκύπτουν δύο προβλήματα.

Πρώτον, το να ερωτεύεσαι είναι μια συγκεκριμένη, σεξουαλικά προσανατολισμένη, ερωτική εμπειρία. Δεν ερωτευόμαστε τα παιδιά μας, αν και μπορεί να τα αγαπάμε πολύ. Δεν ερωτευόμαστε φίλους του ίδιου φύλου με εμάς—εκτός αν είμαστε ομοφυλόφιλοι—αν και μπορεί να νοιαζόμαστε πιστά για αυτούς. Ερωτευόμαστε μόνο όταν έχει σεξουαλικά κίνητρα, είτε είναι συνειδητό είτε όχι.

Δεύτερον, η εμπειρία του να ερωτευτείς είναι πάντα βραχύβια. Όποιον κι αν ερωτευτούμε, αργά ή γρήγορα αυτή η κατάσταση περνάει αν συνεχιστεί η σχέση. Δεν λέω ότι αναπόφευκτα σταματάμε να αγαπάμε τον άνθρωπο που ερωτευτήκαμε. Αλλά ένα εκστατικό, θυελλώδες συναίσθημα, στην πραγματικότητα αγάπη, περνάει πάντα. Ο μήνας του μέλιτος είναι πάντα φευγαλέος. Τα λουλούδια του ρομαντισμού αναπόφευκτα μαραίνονται.

Για να κατανοήσουμε τη φύση του φαινομένου του ερωτευμένου και το αναπόφευκτο τέλος του, είναι απαραίτητο να εξετάσουμε τη φύση αυτού που οι ψυχίατροι αποκαλούν τα όρια του εγώ. Από έμμεσες παρατηρήσεις, μπορούμε να συμπεράνουμε ότι τους πρώτους μήνες της ζωής, ένα νεογέννητο δεν κάνει διάκριση μεταξύ του εαυτού του και του υπόλοιπου κόσμου. Όταν κινεί τα χέρια και τα πόδια του, όλος ο κόσμος κινείται. Όταν πεινάει, όλος ο κόσμος πεινάει. Όταν βλέπει ότι η μητέρα του κινείται, είναι το ίδιο που κινείται. Όταν μια μητέρα τραγουδά, το παιδί δεν ξέρει ότι δεν είναι αυτή που τραγουδάει. Δεν ξεχωρίζει από το κρεβάτι, το δωμάτιο, τους γονείς. Τα έμψυχα και τα άψυχα αντικείμενα είναι όλα τα ίδια. Δεν υπάρχει διαφορά μεταξύ «εγώ» και «εσύ». Δεν υπάρχει διαφορά μεταξύ εμένα και του κόσμου. Δεν υπάρχουν σύνορα, δεν υπάρχουν φραγμοί. Δεν υπάρχει προσωπικότητα.

Έρχεται όμως η εμπειρία και το παιδί αρχίζει να νιώθει σαν μια συγκεκριμένη οντότητα, χωριστά από τον υπόλοιπο κόσμο. Όταν πεινάει, η μητέρα του δεν φαίνεται πάντα να τον ταΐζει. Όταν θέλει να παίξει, η μητέρα δεν θέλει απαραίτητα το ίδιο. Το παιδί έχει βιωματική γνώση ότι οι επιθυμίες του δεν ελέγχουν τη μητέρα. Φροντίζει να είναι ξεχωριστή η θέλησή του και η συμπεριφορά της μητέρας του. Αρχίζει η ανάπτυξη της αίσθησης του «εαυτού». Η αλληλεπίδραση μεταξύ του παιδιού και της μητέρας θεωρείται το έδαφος από το οποίο ξεκινά η ανάπτυξη της αίσθησης του για τον εαυτό του ως άτομο. Έχει επισημανθεί εδώ και καιρό ότι εάν η σχέση μεταξύ παιδιού και μητέρας διαστρεβλωθεί σοβαρά - για παράδειγμα, όταν δεν υπάρχει μητέρα και δεν υπάρχει η κατάλληλη αντικατάσταση ή όταν, λόγω της δικής της ψυχικής ασθένειας, δεν νοιάζεται και είναι δεν ενδιαφέρεται καθόλου για αυτόν—τότε αυτό το παιδί μεγαλώνει με μια βαθιά παραμορφωμένη αίσθηση προσωπικότητας. .

Όταν ένα παιδί μάθει ότι η θέλησή του είναι θέλησή του του, και όχι ολόκληρο το σύμπαν, αρχίζει να παρατηρεί άλλες διαφορές μεταξύ του εαυτού του και του έξω κόσμου. Όταν θέλει να κινηθεί, κινούνται τα χέρια και τα πόδια του, αλλά όχι το κρεβάτι, ούτε το ταβάνι. Και το παιδί καταλαβαίνει ότι το χέρι του και η θέλησή του είναι αλληλένδετα, και, επομένως, το χέρι του είναι τουχέρι, όχι κάτι άλλο ή κάποιος άλλος. Είναι με αυτόν τον τρόπο που κατά τον πρώτο χρόνο της ζωής μαθαίνουμε το πιο σημαντικό πράγμα: ποιοι είμαστε και ποιοι δεν είμαστε, τι είμαστε και τι δεν είμαστε. Και μέχρι το τέλος αυτού του πρώτου έτους, ξέρουμε ήδη: αυτό είναι το χέρι μου, το πόδι μου, το κεφάλι μου, η γλώσσα μου, τα μάτια μου ακόμα και η άποψή μου, η φωνή μου, οι σκέψεις μου, ο πόνος στην κοιλιά μου και τα συναισθήματά μου. Γνωρίζουμε ήδη το μέγεθος και τα φυσικά μας όρια. Αυτά τα όρια είναι τα όριά μας. η γνώση τους, που έχει εδραιωθεί στο μυαλό μας, είναι η ουσία τα όρια του εγώ.

Ανάπτυξη τα όρια του εγώεμφανίζεται σε όλη την παιδική ηλικία, την εφηβεία, ακόμη και στην ενήλικη ζωή, αν και όσο πιο αργά τίθενται τα όρια, τόσο πιο διανοητικά (και όχι σωματικά) είναι. Για παράδειγμα, μεταξύ δύο και τριών ετών, ένα παιδί συνήθως μαθαίνει τα όρια της δύναμής του. Αν και αυτή τη στιγμή έχει ήδη μάθει ότι η επιθυμία του δεν ελέγχει απαραίτητα τη μητέρα του, δεν ξεχνάει ότι Μπορείτο διαχειρίζεται και το νιώθει πρέπεικανόνισέ το. Εξαιτίας αυτής της ελπίδας και αυτού του συναισθήματος, ένα δίχρονο παιδί συμπεριφέρεται συχνά σαν τύραννος και αυταρχικός, προσπαθώντας να κουμαντάρει τους γονείς, τους αδελφούς και τις αδελφές, τα κατοικίδια ζώα, σαν να ήταν υπηρέτες στην προσωπική του περιουσία, και ξεσπά σε βασιλικό θυμό όταν δεν υπακούουν στις επιταγές. Σχετικά με αυτή την ηλικία, οι γονείς λένε: "Αυτό το τρομερό τρίτο έτος ..."

Μέχρι την ηλικία των τριών ετών, το παιδί γίνεται συνήθως πιο ευγενικό, είναι ήδη πιο εύκολο να διαπραγματευτείτε μαζί του. είναι το αποτέλεσμα της αντίληψης της πραγματικότητας - της προσωπικής σχετικής αναπηρίας κάποιου. Και όμως η πιθανότητα της παντοδυναμίας παραμένει ένα τόσο γλυκό όνειρο που είναι αδύνατο να το αποκηρύξεις εντελώς ακόμα και μετά από αρκετά χρόνια οδυνηρής εμπειρίας της δικής σου ανικανότητας. Και παρόλο που στην ηλικία των τριών ετών το παιδί έχει ήδη αποδεχτεί την πραγματικότητα των ορίων της δύναμής του, για αρκετά ακόμη χρόνια θα τρέχει περιστασιακά σε έναν φανταστικό κόσμο όπου η παντοδυναμία (ειδικά ο προσωπικός του) εξακολουθεί να υπάρχει. Αυτός είναι ο κόσμος των Supermen και του Captain Marvels. Αλλά σταδιακά, ακόμη και οι υπερήρωες αποσύρονται, και στα μέσα της εφηβείας ο νεαρός ξέρει ότι είναι ένα άτομο, περιορισμένο στα όρια της σάρκας του και εντός των ορίων της δύναμής του, ένας σχετικά εύθραυστος και ανίσχυρος οργανισμός, που υπάρχει μόνο μέσω της συνεργασίας μιας ομάδας παρόμοιων οργανισμών —της λεγόμενης κοινωνίας. Μέσα σε αυτή την ομάδα, δεν υπάρχουν ιδιαίτερες διαφορές μεταξύ των ατόμων, αλλά παρόλα αυτά είναι απομονωμένα μεταξύ τους λόγω προσωπικών χαρακτηριστικών και ορίων.

Πέρα από αυτά τα σύνορα είναι μοναχικό και θλιβερό. Μερικοί άνθρωποι - κυρίως αυτό που οι ψυχίατροι αποκαλούν σχιζοειδή - λόγω δύσκολων, τραυματικών εμπειριών παιδικής ηλικίας, αντιλαμβάνονται τον κόσμο γύρω τους ως απελπιστικά επικίνδυνο, εχθρικό, παραπλανητικό και δυσμενές για την ανάπτυξη. Αυτοί οι άνθρωποι αισθάνονται τα όριά τους ως προστασία και άνεση. βρίσκουν μια αίσθηση ασφάλειας στη δική τους μοναξιά. Αλλά οι περισσότεροι από εμάς αντιλαμβανόμαστε τη μοναξιά οδυνηρά και προσπαθούμε να ξεπεράσουμε τα τείχη της προσωπικότητάς μας, να μπούμε σε τέτοιες συνθήκες όπου θα είναι πιο εύκολο να ενωθούμε με τον έξω κόσμο.

Η εμπειρία του να είμαστε ερωτευμένοι μας το επιτρέπει- προσωρινά. Η ουσία του φαινομένου του ερωτευμένου έγκειται στο γεγονός ότι κάποια στιγμή τα όρια του εγώ καταρρέουν και μπορούμε να συγχωνεύσουμε την προσωπικότητά μας με την προσωπικότητα ενός άλλου ανθρώπου. Ξαφνική απελευθέρωση του εαυτού από τον εαυτό, έκρηξη, ένωση με μια αγαπημένη ύπαρξη και - μαζί με αυτή την κατάρρευση των ορίων του εγώ - ένα δραματικό τέλος της μοναξιάς. Όλα αυτά βιώνονται από τους περισσότερους ως έκσταση. Εγώ και η αγαπημένη μου (αγαπημένη) είμαστε ένα! Η μοναξιά δεν υπάρχει πια!

Από ορισμένες απόψεις (αλλά σίγουρα όχι σε όλες), το να ερωτεύεσαι είναι ένα βήμα προς τα πίσω, μια οπισθοδρόμηση. Η εμπειρία της ενότητας με ένα αγαπημένο πρόσωπο είναι απόηχος της εποχής που, ως βρέφος, ήμασταν ένα με τη μητέρα μας. Στη διαδικασία της συγχώνευσης, βιώνουμε ξανά το αίσθημα της παντοδυναμίας, το οποίο έπρεπε να απαρνηθούμε την περίοδο του χωρισμού με την παιδική ηλικία. Όλα φαίνονται πιθανά! Ενώνοντας με τον αγαπημένο (αγαπημένο), νιώθουμε ικανοί να ξεπεράσουμε κάθε εμπόδιο. Πιστεύουμε ότι η δύναμη της αγάπης μας θα κάνει τις εχθρικές δυνάμεις να υποκύψουν, να υποχωρήσουν, να εξαφανιστούν στο σκοτάδι. Όλα τα προβλήματα θα λυθούν. Το μέλλον φαίνεται εξαιρετικά λαμπρό. Η μη πραγματικότητα αυτών των συναισθημάτων - όταν είμαστε ερωτευμένοι - είναι ακριβώς η ίδια φύση με την μη πραγματικότητα των συναισθημάτων ενός δίχρονου μονάρχη με απεριόριστη εξουσία στην οικογένεια και σε ολόκληρο τον κόσμο.

Και όπως η πραγματικότητα εισβάλλει στις βασιλικές φαντασιώσεις ενός δίχρονου άρχοντα, έτσι και στην απατηλή ενότητα ενός ερωτευμένου ζευγαριού με τον ίδιο τρόπο. Αργά ή γρήγορα, κάτω από την επίθεση των καθημερινών προβλημάτων, η προσωπικότητα θα δηλωθεί. Εκείνος θέλει σεξ, εκείνη όχι. Θέλει να πάει σινεμά, δεν του αρέσει. Αυτός θέλει να βάλει χρήματα στην τράπεζα, εκείνη προτιμά το πλυντήριο πιάτων. Εκείνη μιλούσε για τη δουλειά της, εκείνος για τη δική του. Δεν της αρέσουν οι φίλοι του, δεν ανέχεται τις γνωριμίες της. Και ο καθένας τους, στα βάθη της ψυχής του, αρχίζει να καταλαβαίνει με πόνο ότι δεν είναι ο μόνος που ανήκει στην αγαπημένη του ύπαρξη, ότι αυτό το ον έχει και θα συνεχίσει να έχει τις δικές του επιθυμίες, γούστα, προκαταλήψεις και συνήθειες, διαφορετικό από το δικό του. Ένα προς ένα, σταδιακά ή γρήγορα, τα όρια του εγώ αποκαθίστανται. σταδιακά ή γρήγορα, αυτοί οι δύο συνειδητοποιούν ότι έχουν ερωτευτεί ο ένας τον άλλον. Για άλλη μια φορά, είναι δύο ξεχωριστά άτομα. Και τότε αρχίζει είτε η καταστροφή όλων των συνδετικών νημάτων, είτε το μακρύ έργο της αληθινής αγάπης.

Χρησιμοποιώντας τις λέξεις «πραγματική αγάπη», τονίζω ότι το αίσθημα αγάπης μας όταν είμαστε ερωτευμένοι είναι λανθασμένο, ότι το υποκειμενικό συναίσθημα της εμπειρίας αγάπης είναι απατηλό. Η αληθινή αγάπη θα συζητηθεί σε βάθος και περιεκτικά λίγο αργότερα σε αυτό το κεφάλαιο. Αλλά όταν λέω ότι η αληθινή αγάπη μπορεί να ξεκινήσει αφού ερωτευτείς, τονίζω επίσης ότι οι ρίζες της αληθινής αγάπης δεν βρίσκονται στην κατάσταση του ερωτευμένου. Αντίθετα, η αληθινή αγάπη συχνά προκύπτει ακριβώς κάτω από τέτοιες συνθήκες όταν δεν υπάρχει αγάπη, όταν ενεργούμε ως αγαπησιάρικο ον, παρά το γεγονός ότι δεν βιώνουμε συναισθήματα αγάπης. Αν δεχθούμε ως αληθινό τον ορισμό της αγάπης με τον οποίο ξεκινήσαμε, τότε η εμπειρία του ερωτευμένου δεν μπορεί να θεωρηθεί αληθινή αγάπη και αυτό μπορεί να επιβεβαιωθεί από το ακόλουθο σκεπτικό.

Το να ερωτεύεσαι δεν είναι αποτέλεσμα μιας πράξης θέλησης, μιας συνειδητής επιλογής. Ανεξάρτητα από το πόσο ανοιχτοί είμαστε σε αυτήν την εμπειρία και πόσο τη λαχταρούμε, μπορεί κάλλιστα να μας περάσει. Και αντίστροφα, μπορούμε να βρεθούμε σε αυτή την κατάσταση ακριβώς τη στιγμή που δεν το ψάχναμε καθόλου, όταν είναι ανεπιθύμητο και ακατάλληλο. Το να ερωτευτούμε ένα άτομο με το οποίο προφανώς έχουμε ελάχιστα κοινά είναι εξίσου πιθανό με το να ερωτευτούμε ένα άτομο που είναι πιο κοντά και ταιριάζει περισσότερο με τον χαρακτήρα μας. Μπορεί να μην έχουμε υψηλή γνώμη για το αντικείμενο του πάθους μας, αλλά ταυτόχρονα συμβαίνει να μην μπορούμε να ερωτευτούμε ένα άτομο που σεβόμαστε βαθιά και με το οποίο οι στενές σχέσεις θα ήταν προτιμότερες από κάθε άποψη. Αυτό δεν σημαίνει ότι η κατάσταση του ερωτευμένου δεν υπόκειται σε πειθαρχία. Οι ψυχίατροι, για παράδειγμα, συχνά ερωτεύονται τους ασθενείς τους (όπως κάνουν με τους ψυχιάτρους), αλλά έχοντας επίγνωση του ρόλου τους και του καθήκοντός τους προς τον ασθενή, συνήθως δεν αφήνουν να σπάσουν τα όρια και βρίσκουν τη δύναμη να απαρνηθούν τον ασθενή. ως ρομαντικό αντικείμενο. Ταυτόχρονα, ο πόνος και η ταλαιπωρία που προκαλεί η πειθαρχία μπορεί να είναι τρομεροί. Αλλά η πειθαρχία και η θέληση μπορούν μόνο να ελέγξουν την κατάσταση. δεν μπορούν να το δημιουργήσουν. Μπορούμε να επιλέξουμε πώς να ανταποκριθούμε στην κατάσταση του ερωτευμένου, αλλά δεν μας δίνεται η επιλογή αυτής της ίδιας της κατάστασης.

Το να ερωτευόμαστε δεν είναι να διευρύνουμε τα όρια και τα όριά μας. είναι μόνο μια μερική και προσωρινή καταστροφή τους. Η διεύρυνση των ορίων της προσωπικότητας είναι αδύνατη χωρίς προσπάθεια - το να ερωτευτείς δεν απαιτεί προσπάθεια. Οι τεμπέληδες και απείθαρχοι ερωτεύονται το ίδιο συχνά με τους ενεργητικούς και σκόπιμους. Αφού περάσει η ανεκτίμητη στιγμή της αγάπης και τα όρια της προσωπικότητας αποκατασταθούν, αυτή η προσωπικότητα μπορεί να απαλλαγεί από ψευδαισθήσεις, αλλά δεν θα υπάρξει διεύρυνση των ορίων. Εάν τα όρια επεκταθούν, τότε, κατά κανόνα, για πάντα. Η αληθινή αγάπη είναι μια εμπειρία συνεχούς αυτοδιεύρυνσης. Η αγάπη δεν έχει αυτή την ιδιότητα.

Το να ερωτεύεσαι έχει λίγα κοινά με τη συνειδητή, σκόπιμη πνευματική ανάπτυξη. Αν έχουμε επίγνωση κάποιου στόχου όταν ερωτευόμαστε, είναι ίσως η επιθυμία να τελειώσουμε τη μοναξιά μας και, ίσως, η ελπίδα να εδραιώσουμε αυτή τη νίκη με το γάμο. Φυσικά, δεν έχουμε πνευματική ανάπτυξη ούτε στις σκέψεις μας. Πράγματι, αφού έχουμε ερωτευτεί -και δεν έχουμε ακόμα ερωτευτεί- νιώθουμε ότι φτάσαμε στην κορυφή και δεν υπάρχει ούτε η ευκαιρία ούτε η ανάγκη να προχωρήσουμε ψηλότερα. Δεν νιώθουμε καμία ανάγκη για ανάπτυξη, είμαστε αρκετά ικανοποιημένοι με αυτά που έχουμε. Το πνεύμα μας αναπαύεται εν ειρήνη. Δεν βλέπουμε καμία επιθυμία για πνευματική ανάπτυξη από την πλευρά του αγαπημένου μας (αγαπημένου). Αντίθετα, τον αντιλαμβανόμαστε ως ένα τέλειο ον και αν παρατηρήσουμε μεμονωμένες ελλείψεις, τότε τις θεωρούμε ως μικρές ιδιορρυθμίες και χαριτωμένες εκκεντρικότητες, ως κάποιου είδους πρόσθετη γοητεία, καρύκευμα για σχέσεις.

Αν το να ερωτεύεσαι δεν είναι αγάπη, τότε τι είναι, εκτός από μια προσωρινή μερική καταστροφή των ορίων του εγώ; Δεν γνωρίζω. Ωστόσο, η σεξουαλική ιδιαιτερότητα του φαινομένου υποδηλώνει ότι αυτό είναι ένα γενετικά καθορισμένο ενστικτώδες συστατικό της συμπεριφοράς ζευγαρώματος. Με άλλα λόγια, η προσωρινή πτώση στα όρια του εγώ, που ερωτεύεται, είναι μια στερεότυπη αντίδραση ενός ανθρώπου σε κάποιον συνδυασμό εσωτερικών σεξουαλικών ορμών και εξωτερικών σεξουαλικών ερεθισμάτων. Αυτή η αντίδραση αυξάνει την πιθανότητα σεξουαλικής οικειότητας και συναναστροφής, δηλαδή εξυπηρετεί την επιβίωση της ανθρώπινης φυλής. Ή, για να το θέσω ακόμα πιο άμεσα, το να ερωτευόμαστε είναι ένα κόλπο, ένα κόλπο που παίζουν τα γονίδιά μας στο (αλλιώς πιο έξυπνο) μυαλό μας για να μας κοροϊδέψουν και να μας παγιδεύσουν στο γάμο. Πολύ συχνά το κόλπο δεν λειτουργεί—όταν οι σεξουαλικές ορμές και τα ερεθίσματα είναι ομοφυλοφιλικά ή όταν εξωτερικοί παράγοντες όπως ο γονικός έλεγχος, η ψυχική ασθένεια, οι αντικρουόμενες ευθύνες ή η ώριμη αυτοπειθαρχία παρεμβαίνουν και εμποδίζουν την επικοινωνία. Αλλά, από την άλλη, χωρίς αυτή την εξαπάτηση, χωρίς αυτήν την απατηλή και αναπόφευκτα προσωρινή (αν όχι προσωρινή, θα έχανε το νόημά της) οπισθοδρόμηση στη βρεφική παντοδυναμία και συγχώνευση με ένα αγαπημένο ον, πολλοί από εμάς που είμαστε σήμερα στο νόμιμο - ευτυχισμένοι ή δυστυχισμένος - γάμος, θα είχε υποχωρήσει με καθαρή φρίκη στην πραγματικότητα του συζυγικού όρκου.

ΜΥΘΟΣ ΡΟΜΑΝΤΙΚΗΣ ΑΓΑΠΗΣ

Για να μας παρασύρει τόσο αποτελεσματικά σε μια γαμήλια ένωση, η κατάσταση του ερωτευμένου πρέπει να περιλαμβάνει ως χαρακτηριστικό την ψευδαίσθηση ότι θα διαρκέσει για πάντα. Υποστηρίζει αυτή την ψευδαίσθηση στον πολιτισμό μας ο κοινός μύθος της ρομαντικής αγάπης, ο οποίος έχει τις ρίζες του στα αγαπημένα παιδικά παραμύθια στα οποία ένας πρίγκιπας και μια πριγκίπισσα ενώνουν τα χέρια και τις καρδιές τους και ζουν ευτυχισμένοι για το υπόλοιπο της ζωής τους. Ουσιαστικά, ο μύθος της ρομαντικής αγάπης μας πείθει ότι για κάθε νεαρό άνδρα στον κόσμο υπάρχει κάπου μια νεαρή γυναίκα «προορισμένη γι' αυτόν» και το αντίστροφο. Επιπλέον, ο μύθος ισχυρίζεται ότι υπάρχει μόνο ένας άντρας, που προορίζεται για κάθε γυναίκα ξεχωριστά, καθώς και για κάθε άντρα υπάρχει η μοναδική του γυναίκα, και όλα αυτά είναι προκαθορισμένα «από τα πάνω». Αν συναντηθούν δύο άνθρωποι που προορίζονται ο ένας για τον άλλον, τότε αυτό γίνεται αμέσως εμφανές: ερωτεύονται ο ένας τον άλλον. Και έτσι συναντάμε αυτόν που μας έχει προετοιμάσει ο ουρανός και, αφού η ένωσή μας είναι τέλεια, ικανοποιούμε όλες τις αμοιβαίες ανάγκες συνεχώς και μέχρι το τέλος των ημερών, και επομένως ζούμε ευτυχισμένοι, σε πλήρη αρμονία και αρμονία. Αν πάψουμε να ικανοποιούμε ο ένας τον άλλον, δημιουργείται τριβή και ερωτευόμαστε ο ένας τον άλλον - λοιπόν, προφανώς συνέβη ένα τρομερό λάθος, έχουμε διαβάσει λάθος τις οδηγίες του ουρανού, δεν είμαστε τέλειο ζευγάρι, αλλά αυτό που πήρε για αγάπη, δεν ήταν αληθινή αγάπη, και δεν υπάρχει τίποτα να γίνει, μένει να τραβήξουμε μια δυστυχισμένη ζωή μέχρι το τέλος. Ή να χωρίσεις.

Αν συνήθως παραδέχομαι ότι οι μεγάλοι μύθοι είναι σπουδαίοι ακριβώς επειδή αντιπροσωπεύουν και ενσωματώνουν μεγάλες παγκόσμιες αλήθειες (θα εξετάσω αρκετούς τέτοιους μύθους σε αυτό το βιβλίο), τότε θεωρώ ότι ο μύθος της ρομαντικής αγάπης είναι ένα τερατώδες ψέμα. Ίσως αυτό το ψέμα είναι απαραίτητο γιατί διασφαλίζει την επιβίωση του ανθρώπινου γένους ενθαρρύνοντας και εγκρίνοντας την κατάσταση του ερωτευμένου που μας παρασύρει στο γάμο. Αλλά η καρδιά του ψυχιάτρου συσπάται σχεδόν καθημερινά από πόνο βλέποντας τις οδυνηρές αυταπάτες και τα βάσανα που δημιουργούνται από αυτόν τον μύθο. Εκατομμύρια άνθρωποι ξοδεύουν πολλή ενέργεια απελπισμένα και απελπιστικά προσπαθώντας να συμφιλιώσουν την πραγματικότητα της ζωής τους με την μη πραγματικότητα του μύθου.

Η παντρεμένη Α. κατηγορεί παράλογα τον εαυτό της ότι δεν φταίει σε τίποτα ο άντρας της: «Όταν παντρευτήκαμε, πραγματικά δεν τον αγαπούσα. Απλώς προσποιούμαι. Αποδεικνύεται ότι τον εξαπάτησα και τώρα δεν μπορώ να παραπονεθώ, πρέπει να του επιτρέψω ό,τι θέλει.

Ο κ. Μπ. παραπονιέται: «Μετανιώνω που δεν παντρεύτηκα τη δεσποινίς Β., θα ήμασταν καλό ζευγάρι. Αλλά δεν ήμουν τρελά ερωτευμένος μαζί της εκείνη την εποχή, οπότε αποφάσισα ότι δεν ήταν κατάλληλη για μένα».

Η κυρία Γ. είναι παντρεμένη εδώ και δύο χρόνια και ξαφνικά πέφτει σε βαριά κατάθλιψη χωρίς προφανή λόγο. Όταν μπαίνει σε ψυχιατρική θεραπεία δηλώνει: «Δεν καταλαβαίνω τι φταίει. Έχω όλα όσα χρειάζομαι, συμπεριλαμβανομένου του τέλειου γάμου». Και μόνο λίγους μήνες αργότερα, παραδέχεται το γεγονός ότι δεν ερωτεύτηκε τον άντρα της. αλλά για εκείνη αυτό δεν σημαίνει ότι έκανε ένα τρομερό λάθος.

Ο κ. Δ., επίσης παντρεμένος για δύο χρόνια, άρχισε να υποφέρει τα βράδια με έντονους πονοκεφάλους, αλλά δεν τους θεωρεί ψυχοσωματικούς: «Στο σπίτι μου όλα είναι εντάξει. Αγαπώ τη γυναίκα μου όσο την ημέρα του γάμου μου. Είναι ακριβώς αυτό που πάντα ονειρευόμουν». Όμως οι πονοκέφαλοι δεν τον αφήνουν και μόλις ένα χρόνο αργότερα παραδέχεται: «Με τρελαίνει με τις αγορές της. Θέλει συνέχεια να αγοράσει κάτι. δεν τη νοιάζει πώς θα πάρω τα χρήματα». Και μόνο μετά από αυτό κατάφερε να περιορίσει τις βασιλικές της συνήθειες.

Οι σύζυγοι Ε. παραδέχονται αμοιβαία ότι έχουν ερωτευτεί ο ένας τον άλλον. Και μετά από αυτό, αρχίζουν να ταπεινώνουν και να βασανίζουν ο ένας τον άλλον με ανοιχτή απιστία - υποτίθεται αναζητώντας τη μοναδική, αληθινή αγάπη, χωρίς να συνειδητοποιούν ότι η ίδια η αναγνώρισή τους δεν θα μπορούσε να είναι το τέλος, αλλά η αρχή της δουλειάς για τη δημιουργία μιας πραγματικής ένωσης. Αλλά ακόμα και σε εκείνες τις περιπτώσεις που οι σύζυγοι συνειδητοποιούν και παραδέχονται ότι ο μήνας του μέλιτος τελείωσε και ότι δεν είναι πια ερωτευμένοι τόσο ρομαντικά, αλλά εξακολουθούν να είναι ικανοί να θυσιαστούν και να διατηρήσουν την αμοιβαία πίστη - ακόμα και τότε προσκολλώνται στον μύθο και προσπαθούν να εναρμονιστούν τη ζωή τους με αυτό. Σκέφτονται ως εξής: «Ακόμα κι αν έχουμε ερωτευτεί ο ένας τον άλλον, αλλά θα ενεργούμε καθαρά συνειδητά σαν να είμαστε ακόμα ερωτευμένοι, τότε ίσως η προηγούμενη αγάπη μας επιστρέψει ξανά σε εμάς». Τέτοια ζευγάρια εκτιμούν πολύ τη συγκατάθεσή τους. Όταν συμμετέχουν σε συνεδρίες ομαδικής θεραπείας για ζευγάρια (με αυτή τη μορφή εγώ και η γυναίκα μου, καθώς και οι κοντινοί μας συνάδελφοι, παρέχουμε την πιο σοβαρή συμβουλευτική στα ζευγάρια), κάθονται μαζί, απαντούν ο ένας για τον άλλον, θωρακίζονται ο ένας τον άλλον και σε σχέση προς την ομάδα κρατούν ένα ενιαίο μέτωπο, πιστεύοντας ότι μια τέτοια ενότητα είναι σημάδι της σχετικής υγείας της οικογένειάς τους και προϋπόθεση για περαιτέρω βελτίωση των σχέσεων.

Αργά ή γρήγορα (συνήθως νωρίτερα) πρέπει να πούμε στα περισσότερα ζευγάρια ότι είναι «πάρα πολύ παντρεμένα», πολύ στενά ενωμένα, ότι πρέπει να δημιουργήσουν κάποια ψυχολογική απόσταση μεταξύ τους προτού αρχίσουν να εργάζονται αποτελεσματικά για τα προβλήματά τους. Μερικές φορές είναι απλώς απαραίτητο να τα χωρίσετε μηχανικά, αναγκάζοντάς τα να κάθονται πιο μακριά σε έναν ομαδικό κύκλο. Πρέπει πάντα να τους ζητείται να απέχουν από το να μιλούν στη θέση ή στην υπεράσπιση του άλλου. Ξανά και ξανά τους θυμίζουμε: «Αφήστε τη Μαίρη να μιλήσει για τον εαυτό της, Γιάννη» ή «Μαίρη, ο Γιάννης μπορεί να προστατευτεί, είναι αρκετά δυνατός». Στο τέλος, όλα τα ζευγάρια, αν δεν αρνηθούν την ψυχοθεραπεία, μαθαίνουν ότι η ειλικρινής αποδοχή της ατομικότητας και του χωρισμού -τόσο του συζύγου όσο και του δικού του- είναι το μόνο θεμέλιο πάνω στο οποίο μπορεί να οικοδομηθεί ένας ώριμος γάμος και να αναπτυχθεί πραγματική αγάπη.

ΕΘΙΣΜΟΣ

Ορίζω τον εθισμό ως την αδυναμία να βιώσεις την πληρότητα της ζωής και να ενεργήσεις σωστά χωρίς την κηδεμονία και τη φροντίδα ενός συντρόφου. Η εξάρτηση σε σωματικά υγιείς ανθρώπους είναι μια παθολογία. δείχνει πάντα κάποιο ψυχικό ελάττωμα, ασθένεια. Πρέπει όμως να διακρίνεται από ανάγκεςΚαι αισθήματα εξάρτησης. Όλοι έχουμε ανάγκες εξάρτησης και συναισθήματα εξάρτησης—ακόμα και όταν προσπαθούμε να μην τα δείξουμε. Όλοι θέλουν να τους θηλάσει, να τους ταΐσει, να τους φροντίσει κάποιος πιο δυνατός και αληθινά καλοπροαίρετος. Ανεξάρτητα από το πόσο δυνατός, προσεκτικός και υπεύθυνος είστε εσείς οι ίδιοι, κοιτάξτε τον εαυτό σας ήρεμα και προσεκτικά: θα διαπιστώσετε ότι και εσείς θέλετε τουλάχιστον περιστασιακά να γίνετε αντικείμενο ανησυχιών κάποιου. Κάθε άνθρωπος, όσο μεγάλος και ώριμος κι αν είναι, πάντα αναζητά και θα ήθελε να έχει στη ζωή του κάποια υποδειγματική προσωπικότητα με μητρικές ή/και πατρικές λειτουργίες. Όμως αυτές οι επιθυμίες και τα συναισθήματα δεν κυριαρχούν στους περισσότερους ανθρώπους και δεν καθορίζουν την εξέλιξη της ατομικής τους ζωής. Εάν κυβερνούν τη ζωή σας και υπαγορεύουν την ίδια την ποιότητα της ύπαρξής σας, τότε σημαίνει ότι δεν έχετε απλώς ένα αίσθημα εξάρτησης ή ανάγκη για εξάρτηση. εσείς - εθισμός. Αυστηρά μιλώντας, ένα άτομο του οποίου η ανάγκη για εθισμό είναι τόσο έντονη που ελέγχει πραγματικά τη ζωή του είναι ψυχικά ανθυγιεινό και σε τέτοιες περιπτώσεις κάνουμε διάγνωση «εθισμού παθητικής προσωπικότητας». Αυτή είναι ίσως η πιο κοινή ψυχική διαταραχή.

Ένας 30χρονος στάμπας ήρθε σε μένα σε εξαιρετικά καταθλιπτική κατάσταση τρεις μέρες αφότου τον άφησε η γυναίκα του, παίρνοντας μαζί της και τα δύο παιδιά. Πριν από αυτό, είχε ήδη σχεδιάσει να τον αφήσει τρεις φορές λόγω της παντελούς έλλειψης οποιασδήποτε προσοχής σε εκείνη και στα παιδιά. Κάθε φορά την παρακαλούσε να μείνει, υποσχόμενος να αλλάξει, αλλά κάθε φορά η αλλαγή δεν διαρκούσε περισσότερο από μία μέρα. αυτή τη φορά η σύζυγος εκτέλεσε την απειλή. Δεν είχε κοιμηθεί δύο νύχτες, έτρεμε από το άγχος του, δάκρυα κυλούσαν στο πρόσωπό του και σκεφτόταν σοβαρά να αυτοκτονήσει.

«Δεν μπορώ να ζήσω χωρίς την οικογένειά μου», είπε κλαίγοντας. «Τους αγαπώ όλους τόσο πολύ.

«Παράξενο», του είπα. - Επιβεβαίωσες ότι τα παράπονα της συζύγου σου είναι δίκαια, ότι δεν κάνεις ποτέ τίποτα για αυτήν, ότι γυρνάς σπίτι όταν το θέλεις, ότι δεν ενδιαφέρεσαι για τη γυναίκα σου σεξουαλικά ή συναισθηματικά, ότι δεν μιλάς καν στα παιδιά σου για μήνες, για να μην πω κοινές εξόδους ή παιχνίδια. Δεν έχετε καμία σχέση με κανέναν στην οικογένειά σας - γιατί είστε τόσο καταθλιπτικοί που χάνετε κάτι που δεν υπήρξε ποτέ;

- Αλήθεια δεν καταλαβαίνεις; απάντησε. «Δεν είμαι τίποτα τώρα. Τίποτα. Δεν έχω γυναίκα. Δεν έχω παιδιά. Δεν ξέρω ποιος είμαι. Μπορεί να μην νοιάζομαι για αυτούς, αλλά πρέπει να τους αγαπώ. Χωρίς αυτούς, δεν είμαι τίποτα.

Δεδομένης της κατάθλιψής του -είχε χάσει την αίσθηση του εαυτού που του έδινε η οικογένειά του- του έδωσα ένα άλλο ραντεβού δύο μέρες αργότερα. Δεν περίμενα μεγάλη βελτίωση. Αλλά πέταξε στο γραφείο, χαμογελώντας πλατιά, και χαρούμενος ανακοίνωσε:

— Έχω πλήρη παραγγελία!

Γύρισες με την οικογένειά σου; Ρώτησα.

«Ω, όχι», απάντησε ο τυχερός, «δεν τους έχω ακούσει καν από τότε που σε επισκέφτηκα. Γεγονός είναι ότι χθες το βράδυ γνώρισα μια κοπέλα σε ένα μπαρ, και μου είπε ότι της άρεσε πολύ. Χώρισε και από τον άντρα της. Σήμερα έχουμε ραντεβού μαζί της. Τώρα νιώθω ξανά άνθρωπος. Και, προφανώς, δεν χρειάζεται πλέον να πάω σε εσάς.

Αυτή η ικανότητα γρήγορης αλλαγής κατάστασης είναι χαρακτηριστική των παθητικά εξαρτημένων ατόμων. Δεν έχει σημασία για αυτούς από ποιον εξαρτώνται, αρκεί να εξαρτώνται. Αντίστοιχα, η σχέση τους, παρ' όλη τη δραματική της εμφάνιση, είναι αξιοσημείωτη για το εκπληκτικό της κενό. Ένα έντονο αίσθημα εσωτερικού κενού και η ανάγκη να το γεμίσετε οδηγεί στο γεγονός ότι τέτοιοι άνθρωποι δεν μπορούν να αντέξουν μια παύση.

Μια όμορφη, κομψή και, κατά μία έννοια, πολύ υγιής νεαρή γυναίκα, την περίοδο από δεκαεπτά έως είκοσι ένα χρόνια, άλλαξε έναν σχεδόν ανυπολόγιστο αριθμό σεξουαλικών συντρόφων. Ο ένας ηττημένος ακολουθούσε τον άλλον, και πάντα αυτοί οι άντρες ήταν κατώτεροι από αυτήν τόσο σε ευφυΐα όσο και σε άλλες ικανότητες. Το όλο πρόβλημα ήταν ότι δεν είχε την υπομονή να βρει τον κατάλληλο άνθρωπο για τον εαυτό της, ούτε καν να διαλέξει τον καλύτερο από τους αιτούντες που την πολιόρκησαν. Σε λιγότερο από είκοσι τέσσερις ώρες μετά από έναν άλλο καυγά, έπαιρνε το πρώτο άτομο που συναντούσε κάπου σε ένα μπαρ και ερχόταν στην επόμενη συνεδρία ψυχοθεραπείας με το συνηθισμένο της εγκωμιαστικό τραγούδι:

- Ξέρω ότι είναι άνεργος και πίνει πάρα πολύ, αλλά το κυριότερο δεν είναι αυτό, αλλά το γεγονός ότι είναι πολύ ταλαντούχος και επίσης ότι είναι τόσο προσεκτικός μαζί μου ... Είμαι σίγουρος ότι αυτή η σχέση θα είναι δυνατή .

Αλλά η σύνδεση ποτέ δεν ήταν και δεν μπορούσε να είναι ισχυρή, και όχι μόνο επειδή η επιλογή ήταν ανεπιτυχής, αλλά και επειδή σύντομα άρχισε, ως συνήθως, να «κολλάει» από τον σύντροφό της, απαιτώντας όλο και περισσότερα στοιχεία για το πάθος του, χωρίς να κινείται μακριά του ούτε ένα βήμα, αρνούμενος να μείνει μόνος. «Είναι επειδή σε αγαπώ τόσο πολύ που δεν αντέχω να είμαι χώρια σου», του είπε. αλλά αργά ή γρήγορα ένιωσε παγιδευμένος και ασφυκτικός, δεν είχε πού να κρυφτεί από τον «έρωτά» της. Και μετά έγινε μια έκρηξη, η σύνδεσή τους τελείωσε και την επόμενη μέρα ξεκίνησε ένας νέος κύκλος.

Η γυναίκα μπόρεσε να διακόψει αυτόν τον κύκλο μόνο μετά από τρία χρόνια ψυχοθεραπείας. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, εκτίμησε τη δική της νοημοσύνη και άλλες θετικές ιδιότητες, συνειδητοποίησε το κενό και την πείνα της και έμαθε να τα ξεχωρίζει από την αληθινή αγάπη, κατάλαβε πώς αυτή η πείνα την ώθησε να αναζητήσει και να διατηρήσει καταστρεπτικές για αυτήν συνδέσεις. έχει παραιτηθεί από την ανάγκη για την πιο αυστηρή πειθαρχία της πείνας της αν θέλει να εκπληρώσει τις δικές της δυνατότητες.

Στη διατύπωση της διάγνωσης, η λέξη «παθητικός» χρησιμοποιείται σε συνδυασμό με τη λέξη «εξαρτώμενος», επειδή αυτοί οι ασθενείς αντιλαμβάνονται και σκέφτονται τον εαυτό τους αποκλειστικά στο πλαίσιο του τι κάνουν οι άλλοι για αυτούς, ενώ ξεχνούν εντελώς τι κάνουν οι ίδιοι. . Κάποτε, ενώ δούλευα με μια ομάδα πέντε μοναχικών παθητικών εξαρτημένων ασθενών, τους ζήτησα να μου πουν πού θα ήθελαν να δουν τον εαυτό τους σε πέντε χρόνια. Ο καθένας με τον τρόπο του εξέφρασε το ίδιο όνειρο: «Θέλω να παντρευτώ κάποιον που νοιάζεται πραγματικά για μένα». Κανείς τους δεν είπε λέξη για πολλά υποσχόμενη δουλειά, για δημιουργία ενός έργου τέχνης, για κοινωνικές δραστηριότητες, για μια θέση που θα τους επέτρεπε να αγαπήσουν ή τουλάχιστον να γεννήσουν παιδιά. Η έννοια της δουλειάς, της προσπάθειας δεν περιλαμβανόταν στο εύρος των καθημερινών τους ονείρων - φαντάζονταν μια αποκλειστικά παθητική, απεριόριστη κατάσταση όταν τους φρόντιζαν.

Τους είπα το ίδιο που είπα και σε πολλούς άλλους: «Αν στόχος σου είναι να σε αγαπήσουν, τότε δεν θα μπορέσεις να τον πετύχεις. Ο μόνος τρόπος για να αγαπηθείς αληθινά είναι να γίνεις αληθινά αξιαγάπητος. είναι αδύνατο να γίνεις άξιος αγάπης αν ο σκοπός της ζωής σου είναι απλώς να αγαπηθείς παθητικά». Αυτό δεν σημαίνει ότι οι παθητικά εξαρτημένοι άνθρωποι δεν κάνουν ποτέ τίποτα για τους άλλους. Αυτοί κάνωαλλά το κίνητρό τους είναι να ενισχύσουν τους δεσμούς που διασφαλίζουν τη φροντίδα τους από άλλους. Και αν η πιθανότητα φροντίδας από αυτούς τους άλλους δεν είναι ορατή, τότε το να «κάνεις κάτι» γι' αυτούς γίνεται αφόρητο βάρος. Όλα τα μέλη της ομάδας θεώρησαν ότι ήταν αφόρητα πτωματικό έργο να αγοράσουν ένα σπίτι, χωριστά από τους γονείς τους, να ξεκινήσουν κάτι να κάνουν, να εγκαταλείψουν μια σαφώς απαράδεκτη παλιά δουλειά ή ακόμα και να βρουν μια νέα διασκέδαση.

Συνήθως μεταξύ των συζύγων υπάρχει διαφοροποίηση ρόλων, κανονικός αποτελεσματικός καταμερισμός εργασίας. Μια γυναίκα, κατά κανόνα, φροντίζει την κουζίνα, τον καθαρισμό του σπιτιού, τα ψώνια, τη φροντίδα των παιδιών. Είναι πιο κατάλληλο για έναν άντρα να πηγαίνει στη δουλειά, να διαχειρίζεται χρήματα, να κουρεύει γκαζόν και να κάνει επισκευές. Ένα υγιές ζευγάρι αλλάζει ενστικτωδώς ρόλους από καιρό σε καιρό: ένας άντρας μπορεί μερικές φορές να μαγειρεύει φαγητό, να περνά μια μέρα την εβδομάδα με παιδιά, να καθαρίζει το σπίτι προς έκπληξη της γυναίκας του. Μια σύζυγος μπορεί να πιάσει μια προσωρινή δουλειά, να κουρέψει το γρασίδι στα γενέθλια του συζύγου της ή να ελέγξει τους λογαριασμούς και τα έξοδα του έτους. Μια τέτοια «εναλλαγή» μπορεί να θεωρηθεί ως ένα παιχνίδι που φέρνει ποικιλία και μπαχαρικό στην οικογενειακή ζωή, μειώνει σημαντικά τον βαθμό αμοιβαίας εξάρτησης - ακόμα και όταν αυτό το παιχνίδι είναι ασυνείδητο. Κατά μία έννοια, καθένας από τους συζύγους εκπαιδεύεται, προετοιμάζεται για την πιθανή απώλεια του άλλου.

Αλλά για ένα παθητικά εξαρτημένο άτομο, η ίδια η σκέψη να χάσει τον άλλον είναι τόσο τρομερή που δεν μπορεί να προετοιμαστεί γι' αυτό, δεν μπορεί να αντέξει ενέργειες που μειώνουν την εξάρτηση και αυξάνουν την ελευθερία αυτού του άλλου. Αυτό αποδεικνύεται ότι είναι ένα από τα πιο εντυπωσιακά σημάδια των παθητικά εξαρτημένων ατόμων που είναι παντρεμένοι: η κατανομή των ρόλων είναι αυστηρά καθορισμένη γι 'αυτούς και προσπαθούν να ενισχύσουν την αμοιβαία εξάρτηση και όχι να την αποδυναμώσουν, μετατρέποντας έτσι την οικογενειακή ζωή σε μια σαφώς εκφρασμένη παγίδα. Στο όνομα αυτού που αποκαλούν αγάπη, αλλά αυτό που είναι πραγματικά εθισμός, μειώνουν τη δική τους ελευθερία και τη δική τους αξιοπρέπεια.

Συχνά αυτό το χαρακτηριστικό των παθητικά εξαρτημένων ατόμων εκδηλώνεται στο γεγονός ότι, έχοντας συνάψει γάμο, ξεχνούν ή εγκαταλείπουν όσα έμαθαν και όσα άσκησαν πριν από το γάμο. Χαρακτηριστικό από αυτή την άποψη είναι το σύνδρομο της συζύγου που «δεν μπορεί» να οδηγήσει αυτοκίνητο. Τις μισές φορές, μπορεί να μην έχει οδηγήσει ποτέ πριν. αλλά οι άλλες μισές είναι γυναίκες που, ως αποτέλεσμα κάποιου μικρού τροχαίου ατυχήματος, έχουν αναπτύξει μια «φοβία» μετά την οποία σταματούν να οδηγούν. Οι συνέπειες αυτής της «φοβίας», ειδικά στις αγροτικές περιοχές και στα προάστια (δηλαδή όπου ζει η πλειονότητα του πληθυσμού), καταλήγουν στο γεγονός ότι η σύζυγος εξαρτάται πλήρως από τον άντρα της και τον αλυσοδένει στη δική της ανημπόρια. Τώρα πρέπει να κάνει μόνος του όλα τα ψώνια για την οικογένεια - ή ως οδηγός, να πάρει τη γυναίκα του για ψώνια. Δεδομένου ότι αυτή η συμπεριφορά ενθαρρύνει την ανάγκη για εξάρτηση και στους δύο συζύγους, σχεδόν ποτέ δεν εκλαμβάνεται ως ασθένεια ή ακόμη και ως πρόβλημα.

Όταν παρατήρησα σε έναν κατά τα άλλα εξαιρετικά ευφυή τραπεζίτη ότι η γυναίκα του, η οποία αρνήθηκε ξαφνικά να οδηγήσει λόγω «φοβίας», μάλλον χρειαζόταν ψυχιατρική παρακολούθηση, απάντησε: «Ωχ, όχι, είναι ήδη σαράντα έξι ετών και ο γιατρός είπε ότι συνδέθηκε με την εμμηνόπαυση της και ότι δεν έπρεπε να γίνει τίποτα γι' αυτό. Τώρα είναι ήρεμη που ο άντρας της δεν θα κάνει σχέση και δεν θα την αφήσει, αφού όλος ο ελεύθερος χρόνος της είναι απασχολημένος με τη μεταφορά παιδιών και τα ψώνια. Εκείνος, με τη σειρά του, είναι σίγουρος ότι η γυναίκα του δεν θα ξεκινήσει σχέση και δεν θα τον αφήσει, γιατί ελλείψει του στερείται μεταφορικού μέσου και, ως εκ τούτου, δεν μπορεί να βγει ραντεβού.

Μέσω αυτής της γραμμής συμπεριφοράς, τα παθητικά εξαρτημένα παντρεμένα ζευγάρια μπορούν να επιτύχουν μακροζωία και σταθερότητα, αλλά δεν μπορούμε να πούμε ότι είναι υγιή ή αγαπούν ο ένας τον άλλον, επειδή η ασφάλειά τους αγοράζεται με το τίμημα της ελευθερίας και η σύνδεσή τους χρησιμεύει για να καθυστερήσει ή να σταματήσει την ατομική ανάπτυξη καθένα από αυτά. Επαναλαμβάνουμε ξανά και ξανά στα ζευγάρια μας: ένας καλός γάμος γίνεται μόνο ανάμεσα σε δύο δυνατούς και ανεξάρτητους ανθρώπους.

Ο παθητικός εθισμός προέρχεται από την έλλειψη αγάπης. Το εσωτερικό αίσθημα κενού από το οποίο υποφέρουν τα παθητικά εξαρτημένα άτομα είναι άμεσο αποτέλεσμα του γεγονότος ότι οι γονείς τους δεν κατάφεραν να ικανοποιήσουν την ανάγκη των παιδιών για αγάπη, προσοχή και φροντίδα.Στο πρώτο κεφάλαιο, ήδη είπαμε ότι τα παιδιά που έλαβαν περισσότερο ή λιγότερο σταθερό φροντίδα και αγάπη, έρχονται στη ζωή με μια βαθιά ριζωμένη σιγουριά ότι είναι αγαπημένοι και σημαντικοί και ότι επομένως θα αγαπηθούν και θα αγαπηθούν όσο οι ίδιοι είναι πιστοί στον εαυτό τους. Εάν ένα παιδί μεγαλώνει σε μια ατμόσφαιρα όπου η αγάπη και η φροντίδα λείπουν - ή εμφανίζονται πολύ σπάνια και ασυνεπή - τότε ως ενήλικας θα βιώνει συνεχώς εσωτερική αβεβαιότητα, ένα συναίσθημα «κάτι μου λείπει, ο κόσμος είναι απρόβλεπτος και αγενής. και εγώ ο ίδιος, προφανώς, δεν αντιπροσωπεύω ιδιαίτερη αξία και δεν αξίζω την αγάπη μου.» Δεν είναι περίεργο, λοιπόν, που ένας τέτοιος άνθρωπος παλεύει συνεχώς, όπου μπορεί, για κάθε ψίχουλο προσοχής, αγάπης ή φροντίδας, και αν το βρει, προσκολλάται σε αυτά με απόγνωση, η συμπεριφορά του γίνεται αντιπαθητική, χειριστική, υποκριτική, ο ίδιος καταστρέφει σχέσεις, τις οποίες θα ήθελα να κρατήσω. Στο προηγούμενο κεφάλαιο, ειπώθηκε επίσης ότι η αγάπη και η πειθαρχία είναι αδιαχώριστα, και επομένως οι γονείς που δεν αγαπούν, δεν φροντίζουν πάντα υποφέρουν από έλλειψη πειθαρχίας. δεν μπορούν να ενσταλάξουν στο παιδί το αίσθημα ότι το αγαπούν, ούτε μπορούν να του μεταδώσουν την ικανότητα για αυτοπειθαρχία.

Έτσι, η υπερβολική εξάρτηση των παθητικά εξαρτημένων ατόμων δεν είναι παρά η κύρια εκδήλωση μιας ψυχικής απόκλισης της προσωπικότητας. Ένα παθητικά εξαρτημένο άτομο δεν έχει αυτοπειθαρχία. Δεν του αρέσει -δεν ξέρει πώς- να αναβάλλει την ευχαρίστηση, την ικανοποίηση της δικής του δίψας για προσοχή. Απελπισμένος να δημιουργήσει ή να διατηρήσει στοργή, ρίχνει την ειλικρίνεια στον άνεμο. Προσκολλάται σε απαρχαιωμένες σχέσεις που έχουν καθυστερήσει πολύ. Το χειρότερο από όλα είναι ότι ένα τέτοιο άτομο δεν έχει αίσθηση ευθύνης για τον εαυτό του. Προσβλέπει παθητικά στους άλλους, συχνά ακόμη και στα δικά του παιδιά, ως πηγή προσωπικής ευτυχίας και αυτοπραγμάτωσης και όταν δεν είναι ευτυχισμένος ή δεν είναι ικανοποιημένος, συνήθως πιστεύει ότι οι άλλοι φταίνε. Όπως είναι φυσικό, είναι πάντα δυσαρεστημένος, νιώθει συνεχώς ότι όλοι τον απογοητεύουν, τον αφήνουν σε μπελάδες, τον απογοητεύουν και τον αποθαρρύνουν - και έτσι όπως είναι, «όλοι» πραγματικά δεν μπορούν να ικανοποιήσουν όλες τις ανάγκες του και να τον «κάνουν» ευτυχισμένο.

Ένας συνάδελφός μου λέει συχνά: «Ξέρεις, το να επιτρέπεις στον εαυτό σου να εξαρτάται από άλλο άτομο είναι το χειρότερο πράγμα που μπορείς να κάνεις στον εαυτό σου. Είναι καλύτερα να είσαι εθισμένος στην ηρωίνη. Αν υπάρχει ηρωίνη, τότε δεν αποτυγχάνει ποτέ. Αν είναι, θα σε κάνει πάντα χαρούμενο. Αλλά αν περιμένεις από το άλλο άτομο να σε κάνει ευτυχισμένο, τότε αντιμετωπίζεις ατελείωτες απογοητεύσεις». Στην πραγματικότητα, δεν είναι τυχαίο ότι η πιο κοινή απόκλιση σε παθητικά εξαρτημένα άτομα (εκτός από τις σχέσεις τους με άλλους) είναι ο εθισμός στο αλκοόλ ή σε άλλα ναρκωτικά. Αυτοί είναι άνθρωποι που το έχουν συνηθίσει. Συνηθίζουν τους γείτονές τους, τους πιπιλίζουν και τους καταβροχθίζουν και αν λείπουν ή δεν τους δίνονται γείτονες, τότε συνήθως επιλέγεται ως υποκατάστατο ένα μπουκάλι, βελόνα ή σκόνη.

Γενικά, μπορούμε να πούμε ότι ο εθισμός μοιάζει πολύ με την αγάπη, γιατί εμφανίζεται ως μια δύναμη που δένει στενά τους ανθρώπους μεταξύ τους. Αλλά δεν είναι πραγματικά αγάπη. είναι μια μορφή κατά της αγάπης. Δημιουργείται από την αδυναμία των γονιών να αγαπήσουν το παιδί και εκφράζεται με τη μορφή της ίδιας ανικανότητας στον εαυτό του. Έχει να κάνει με το να παίρνεις, όχι να δίνεις. Προωθεί τη βρεφική ηλικία, όχι την ανάπτυξη. Χρησιμεύει για να παγιδεύει και να δένει, όχι να απελευθερώνει. Τελικά, καταστρέφει παρά ενισχύει σχέσεις· καταστρέφει παρά ενισχύει τους ανθρώπους.

ΚΑΘΗΞΗ ΧΩΡΙΣ ΑΓΑΠΗ

Μια πτυχή του εθισμού είναι ότι δεν σχετίζεται με την πνευματική ανάπτυξη. Το εξαρτώμενο άτομο ενδιαφέρεται για τη δική του «συντήρηση», αλλά τίποτα περισσότερο. Θέλει να αισθάνεται, θέλει να είναι ευτυχισμένος. δεν θέλει να αναπτυχθεί, τόσο περισσότερο δεν αντέχει τη μοναξιά και τα βάσανα που συνοδεύουν την ανάπτυξη. Οι εξαρτημένοι άνθρωποι δεν είναι λιγότερο αδιάφοροι για τους άλλους, ακόμη και για τα αντικείμενα της αγάπης τους. αρκεί το αντικείμενο να υπάρχει, να είναι παρόν, να ικανοποιεί τις ανάγκες τους. Ο εθισμός είναι μόνο μία από τις μορφές συμπεριφοράς όταν δεν τίθεται θέμα πνευματικής ανάπτυξης και λανθασμένα ονομάζουμε μια τέτοια συμπεριφορά «αγάπη».

Θα εξετάσουμε τώρα άλλες παρόμοιες μορφές. θα πειστούμε για άλλη μια φορά ότι η αγάπη ως τροφή, καθήλωση, είναι αδύνατη χωρίς πνευματική ανάπτυξη.

Συχνά μιλάμε για αγάπη για άψυχα αντικείμενα ή πράξεις μαζί τους: «Λατρεύει τα χρήματα» ή «Λατρεύει την εξουσία» ή «Λατρεύει την κηπουρική» ή «Λατρεύει να παίζει γκολφ». Φυσικά, ένα άτομο μπορεί να επεκτείνει τα συνηθισμένα προσωπικά του όρια πολύ πέρα ​​από τα συνηθισμένα πρότυπα - για παράδειγμα, να εργάζεται εξήντα, εβδομήντα, ογδόντα ώρες την εβδομάδα για χάρη της συσσώρευσης χρημάτων ή εξουσίας. Όμως, ανεξάρτητα από το μέγεθος της περιουσίας και της δύναμης αυτού του ατόμου, όλη η δουλειά του και όλες οι συσσωρεύσεις του μπορεί να μην έχουν καμία σχέση με την αυτοεπέκταση. Και δεν είναι ασυνήθιστο να πούμε για κάποιον μεγάλο μεγαλόσωμο που δημιούργησε μια περιουσία με τις δικές του προσπάθειες: «Αλλά είναι ένας άθλιος, ασήμαντος άνθρωπος!» Και όταν μιλάμε για το πόσο πολύ αυτό το άτομο αγαπά τα χρήματα και την εξουσία, συνήθως δεν τον εννοούμε καθόλου ως αγαπητό άτομο. Γιατί έτσι? Γιατί ο πλούτος ή η δύναμη για τέτοιους ανθρώπους γίνεται ο απώτερος στόχος, και όχι ένα μέσο για την επίτευξη ενός πνευματικού στόχου. Ο μόνος πραγματικός σκοπός της αγάπης είναι η πνευματική ανάπτυξη, η ανάπτυξη ενός ατόμου.

Ένα χόμπι είναι μια δραστηριότητα που τρέφει τον εαυτό του. Αν αγαπάμε τον εαυτό μας, δηλαδή τρέφουμε τον εαυτό μας με σκοπό την πνευματική ανάπτυξη, τότε πρέπει να αποκτήσουμε πολλά πράγματα που δεν έχουν άμεση σχέση με την πνευματική ανάπτυξη. Για να θρέψει το πνεύμα, είναι απαραίτητο να θρέψει το σώμα. Χρειαζόμαστε τροφή και στέγη. Όποια και αν είναι η θέλησή μας για πνευματική ανάπτυξη, χρειαζόμαστε επίσης ξεκούραση και χαλάρωση, βόλτες και διασκέδαση. Ακόμα και οι άγιοι έχουν ανάγκη να κοιμηθούν, ακόμα και οι προφήτες παίζουν. Έτσι, ένα χόμπι μπορεί να είναι ένα μέσο με το οποίο αγαπάμε τον εαυτό μας. Αλλά αν ένα χόμπι μετατραπεί σε αυτοσκοπό, τότε δεν γίνεται μέσο, ​​αλλά υποκατάστατο της ανθρώπινης ανάπτυξης. Μερικές φορές αυτό εξηγεί τη δημοτικότητα ορισμένων χόμπι. Στα γήπεδα γκολφ, για παράδειγμα, μπορείτε να δείτε ηλικιωμένους άντρες και γυναίκες που έχουν μόνο έναν στόχο στη ζωή τους - να κάνουν μερικές ακόμη επιτυχημένες βολές. Οι συγκεντρωμένες προσπάθειες για τη βελτίωση της κυριαρχίας δίνουν σε αυτούς τους ανθρώπους μια αίσθηση προόδου και έτσι τους βοηθούν να αγνοήσουν την πραγματικότητα ότι η ανάπτυξή τους σταμάτησε πραγματικά επειδή έχουν σταματήσει να βελτιώνονται ως ανθρώπινα όντα. Αν αγαπούσαν περισσότερο τον εαυτό τους, δεν θα επέτρεπαν ποτέ στον εαυτό τους να επιδοθεί με τόσο πάθος σε μια τόσο άδεια ενασχόληση με ένα άθλιο μέλλον.

Από την άλλη, η δύναμη και τα χρήματα μπορούν να χρησιμεύσουν ως μέσο για την επίτευξη ενός αγαπημένου στόχου. Ένα άτομο μπορεί, για παράδειγμα, να αντέξει μια πολιτική σταδιοδρομία για τον υψηλότερο σκοπό της χρήσης της πολιτικής εξουσίας για τη βελτίωση της ανθρώπινης φυλής. Ή ένα ζευγάρι μπορεί να επιδιώκει να κερδίσει πολλά χρήματα, όχι για χάρη του πλούτου, αλλά για να στείλει τα παιδιά του στο κολέγιο ή για να δώσει χρόνο και ελευθερία στον εαυτό του για σπουδές και πνευματική ανάπτυξη. Αυτοί οι άνθρωποι δεν αγαπούν την εξουσία ή τα χρήματα. αγαπούν τους ανθρώπους.

Σε αυτό το κεφάλαιο, έχω ήδη επαναλάβει, και εδώ θέλω να τονίσω για άλλη μια φορά ότι πολύ συχνά χρησιμοποιούμε τη λέξη «αγάπη» με αυτή τη γενικευμένη και αόριστη έννοια, η οποία περιλαμβάνει την καθαρά προσωπική μας κατανόηση της αγάπης. Δεν περιμένω να αλλάξει ποτέ η γλώσσα από αυτή την άποψη. Κι όμως, όσο χρησιμοποιούμε τη λέξη «αγάπη» για να περιγράψουμε τη στάση μας σε οτιδήποτε είναι σημαντικό για εμάς, με το οποίο συνεννοούμαστε και μεγαλώνουμε μαζί, ανεξάρτητα από την ποιότητα αυτής της στάσης, δεν θα μάθουμε να ξεχωρίζουμε τη σοφία από βλακεία.καλό από κακό, αρχοντιά από ευτέλεια.

Για να χρησιμοποιήσουμε τον στενότερο ορισμό μας, προκύπτει, για παράδειγμα, ότι μπορούμε να αγαπάμε μόνο τους ανθρώπους. Διότι, σύμφωνα με τις συνηθισμένες αντιλήψεις μας, μόνο τα ανθρώπινα όντα διαθέτουν ψυχή ικανή για ουσιαστική ανάπτυξη.* Σκεφτείτε τα οικόσιτα ζώα. «Αγαπάμε» τον σκύλο μας. Την ταΐζουμε και την κάνουμε μπάνιο, την περιποιούμαστε και την αγκαλιάζουμε, την εκπαιδεύουμε και απλώς παίζουμε μαζί της. Αν αρρωστήσει, τα αφήνουμε όλα και σπεύδουμε στον κτηνίατρο. Εάν πεθάνει ή εξαφανιστεί, αυτό είναι μια πραγματική θλίψη για την οικογένεια. Για τα μοναχικά άτεκνα άτομα, ένα τέτοιο ζώο μπορεί να γίνει ο μόνος λόγος ύπαρξής τους. Αν αυτό δεν είναι αγάπη, τότε τι είναι;

Ας ρίξουμε μια πιο προσεκτική ματιά, ωστόσο, στις διαφορές μεταξύ της στάσης μας απέναντι σε ένα οικόσιτο ζώο και απέναντι σε έναν άλλο άνθρωπο. Καταρχάς, το εύρος της πιθανής επικοινωνίας με τα ζώα είναι εξαιρετικά περιορισμένο σε σύγκριση με το εύρος της πιθανής ανθρώπινης επικοινωνίας. Δεν ξέρουμε τι σκέφτονται τα κατοικίδιά μας και αυτό μας επιτρέπει να μεταφέρουμε τις σκέψεις και τα συναισθήματά μας σε αυτά και ακόμη και να βιώνουμε κάποια συναισθηματική εγγύτητα μαζί τους, η οποία δεν ανταποκρίνεται πάντα στην πραγματικότητα. Δεύτερον, οι μικρότεροι φίλοι μας μας ικανοποιούν μόνο στο βαθμό που οι επιθυμίες τους ανταποκρίνονται στις δικές μας. Σε αυτή τη βάση συνήθως τους επιλέγουμε και αν οι επιθυμίες τους αρχίσουν να αποκλίνουν σημαντικά από τις δικές μας, τότε βρίσκουμε ένα μέσο για να απαλλαγούμε από πεισματικούς φίλους. Δεν στεκόμαστε σε τελετή μαζί τους για πολύ εάν διαμαρτυρηθούν για τις πράξεις μας ή μας επιστρέψουν. Η μόνη εκπαίδευση που δίνουμε στα ζώα μας για να αναπτύξουν το μυαλό ή την ψυχή τους είναι η πορεία της υπακοής. Ταυτόχρονα, μπορεί να ευχηθούμε να αναπτυχθούν και άλλα ανθρώπινα όντα δική του θέληση; Στην πραγματικότητα, αυτή η επιθυμία είναι το κριτήριο της αληθινής αγάπης. Τέλος, στις σχέσεις μας με τα κατοικίδια, επιδιώκουμε να ενισχύσουμε τον εθισμό τους. Δεν θέλουμε να αναπτυχθούν και να ξεφύγουν από το σπίτι. Θέλουμε να μένουν κοντά μας, να μένουν σε μια κατοικία ή να ξαπλώνουν υπάκουα στην αυλή, στο κατώφλι. Η προσκόλλησή τους σε εμάς προτιμάμε την ανεξαρτησία τους από εμάς.

Το ζήτημα της «αγάπης» για τα κατοικίδια έχει μεγάλη σημασία, γιατί πολλοί, πάρα πολλοί άνθρωποι μπορούν να «αγαπούν» μόνοείναι ανίκανοι να αγαπήσουν αληθινά τους άλλους ανθρώπους. Πολλοί Αμερικανοί στρατιώτες έκαναν ειδυλλιακούς γάμους με Γερμανούς, Ιταλούς, Γιαπωνέζες, αλλά, στην πραγματικότητα, δεν μπορούσαν να επικοινωνήσουν με τις «συζύγους της πρώτης γραμμής» τους και καθώς οι σύζυγοι γνώριζαν τα αγγλικά, οι γάμοι κατέρρευσαν. Οι σύζυγοι δεν μπορούσαν πλέον να προβάλλουν τις σκέψεις, τα συναισθήματα, τις επιθυμίες και τους στόχους τους στις γυναίκες τους και να βιώνουν το ίδιο συναίσθημα εγγύτητας μαζί τους όπως και στα οικόσιτα ζώα. Αντίθετα, αποδείχθηκε ότι αυτές οι γυναίκες έχουν τις δικές τους, και, επιπλέον, πολύ διαφορετικές ιδέες, απόψεις, στόχους. Για ορισμένα ζευγάρια, αυτό έχει οδηγήσει σε αύξηση της αγάπης τους. Ωστόσο, για τους περισσότερους, η αγάπη έχει εξαφανιστεί. Μια ελεύθερη γυναίκα δικαίως είναι επιφυλακτική με έναν άντρα που την αποκαλεί με ενθουσιασμό «γατάκι μου». Πράγματι, μπορεί να είναι ένας άντρας του οποίου το πάθος εξαρτάται από το πώς μια γυναίκα ταιριάζει στο ρόλο μιας «οικιακής γάτας» και, πιθανότατα, δεν είναι σε θέση να σεβαστεί τη δύναμη, την ανεξαρτησία και την ατομικότητά της.

Ίσως το πιο θλιβερό παράδειγμα αυτού του είδους στοργής είναι η πολυάριθμη κατηγορία γυναικών που «αγαπούν» τα παιδιά τους μόνο στην κούνια. Τέτοιες γυναίκες φαίνονται παντού. Αυτές είναι ιδανικές μητέρες μέχρι τα παιδιά τους να μην είναι πάνω από δύο ετών: είναι απείρως ευγενικές μαζί τους, ευδιάθετες, θηλάζουν με ευχαρίστηση, χαϊδεύουν, σφίγγουν, περιποιούνται και άλλα, δείχνοντας στον κόσμο την ευδαιμονία και την ευτυχία της μητρότητας. Η εικόνα αλλάζει, μερικές φορές κυριολεκτικά μέσα σε μια μέρα, μόλις το παιδί αρχίσει να διεκδικεί τη δική του θέληση - δεν υπακούει, φωνάζει, αρνείται να παίξει, για κανένα λόγο δεν αφήνει τον εαυτό του να στριμωχθεί, δένεται με άλλο άτομο και γενικά αρχίζει να εξερευνά αυτόν τον κόσμο μόνος του. Η αγάπη της μητέρας κάπου εξαφανίζεται. Η «Δεκάθηση» ξεκινά - η μητέρα χάνει το ενδιαφέρον για το παιδί, το αντιλαμβάνεται ως ενοχλητικό βάρος. Συχνά, ταυτόχρονα, έχει μια σχεδόν ακαταμάχητη επιθυμία να μείνει ξανά έγκυος, να κάνει ένα άλλο παιδί, ένα άλλο ήμερο ζώο. Συνήθως πραγματοποιεί αυτή την πρόθεση και ο κύκλος επαναλαμβάνεται. Διαφορετικά, αναζητά ενεργά μια ευκαιρία να εργαστεί ως μπέιμπι σίτερ για έναν από τους γείτονες που έχει ένα μωρό ενός έτους, αγνοώντας σχεδόν εντελώς τη δίψα για προσοχή στα δικά της παιδιά. Για αυτά τα παιδιά, η περίοδος της «τρομερής διετίας» δεν είναι μόνο το τέλος της βρεφικής ηλικίας, αλλά και το τέλος της μητρικής αγάπης. Ο πόνος και η στέρηση τέτοιων παιδιών είναι εμφανής σε όλους γύρω, εκτός από την ίδια τη μητέρα, που είναι απασχολημένη με ένα νέο μωρό. Τα αποτελέσματα αυτής της παιδικής εμπειρίας εκδηλώνονται αργότερα στον χαρακτήρα τους - ένας καταθλιπτικός ή παθητικά εξαρτημένος τύπος προσωπικότητας.

Από αυτό προκύπτει ότι η «αγάπη» για ένα βρέφος, ένα κατοικίδιο ζώο, ακόμη και έναν εξαρτημένο υπάκουο σύζυγο είναι ένα ενστικτώδες σύνολο συμπεριφορών που είναι κατάλληλο να ονομαστεί «μητρικό ένστικτο» ή, γενικότερα, «γονικό ένστικτο». Μοιάζει με την ενστικτώδη συμπεριφορά του να ερωτεύεσαι: δεν είναι αληθινή μορφή αγάπης, με την έννοια ότι δεν απαιτεί σχεδόν καμία προσπάθεια και δεν είναι εξ ολοκλήρου πράξη θέλησης ή επιλογής. Συμβάλλει στην επιβίωση του είδους, αλλά όχι στη βελτίωση και την πνευματική του ανάπτυξη. αλλά είναι κοντά στην αληθινή αγάπη, γιατί ενθαρρύνει την επαφή με άλλους ανθρώπους και προωθεί το σχηματισμό συνδέσεων από τις οποίες μπορεί να ξεκινήσει η αληθινή αγάπη. Ωστόσο, για να δημιουργηθεί μια υγιής, δημιουργική οικογένεια, να μεγαλώσει υγιή, πνευματικά αναπτυσσόμενα παιδιά και να συμβάλει στην εξέλιξη της ανθρωπότητας, χρειάζεται κάτι πιο ουσιαστικό.

Η ουσία είναι ότι η ανατροφή των παιδιών μπορεί να είναι - και μάλιστα πρέπει να είναι- πολύ πιο εκτεταμένες δραστηριότητες από το φαγητό. η τροφή της πνευματικής ανάπτυξης είναι αμέτρητα πιο δύσκολη από την πραγματοποίηση του ενστίκτου της αγάπης. Σκεφτείτε τη μητέρα που δεν επέτρεπε στον γιο της να πάρει το λεωφορείο για το σχολείο και θα τον έπαιρνε και θα τον έφερνε πίσω με το αυτοκίνητο. Κατά μία έννοια, ήταν και αυτή μια εκπαίδευση, που όμως δεν χρειαζόταν και που καθυστέρησε παρά επιτάχυνε την πνευματική του ανάπτυξη. Παραδείγματα όπως αυτό είναι ατελείωτα: κοιτάξτε τις μητέρες που γεμίζουν τροφή στα ήδη υπερβολικά ταϊσμένα μωρά τους. Δείτε τους πατεράδες που αγοράζουν ολόκληρα καταστήματα παιχνιδιών για τους γιους τους και ολόκληρες ντουλάπες με φορέματα για τις κόρες τους. Δείτε όλους τους γονείς που δεν προσπαθούν καν να βάλουν όρια στις ορέξεις των παιδιών τους.

Αγάπη δεν είναι απλώς να δίνεις, είναι να δίνεις λογικός; Επιπλέον, είναι επίσης μια λογική απαίτηση. Αυτό είναι εύλογος έπαινος και εύλογη επίπληξη. Αυτό είναι λογική επιχειρηματολογία, αγώνας, αντιπαράθεση, προσπάθεια, επίθεση, φρενάρισμα - και όλα αυτά ταυτόχρονα με προσοχή και υποστήριξη. Αυτό είναι ηγεσία και καθοδήγηση. Η λέξη «λογικό» σημαίνει «βασισμένο στην κρίση» και η κρίση απαιτεί κάτι περισσότερο από ένστικτο: απαιτεί στοχαστική και συχνά επίπονη λήψη αποφάσεων.

Η ΑΓΑΠΗ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑ

Έχω ήδη πει ότι η αγάπη είναι μια δράση, μια δραστηριότητα. Εδώ ερχόμαστε σε μια άλλη σοβαρή παρεξήγηση για την αγάπη, η οποία πρέπει να εξεταστεί προσεκτικά. Η αγάπη δεν είναι συναίσθημα. Τόσοι πολλοί άνθρωποι που βιώνουν ένα αίσθημα αγάπης και μάλιστα ενεργούν υπό τις προσταγές αυτού του συναισθήματος, στην πραγματικότητα διαπράττουν πράξεις μη αγάπης και καταστροφής. Από την άλλη πλευρά, ένας αληθινά αγαπητός άνθρωπος κάνει συχνά αγαπητικές και εποικοδομητικές ενέργειες σε σχέση με ένα άτομο που σαφώς δεν τον συμπονεί, για το οποίο εκείνη τη στιγμή δεν νιώθει αγάπη, αλλά μάλλον αηδία.

Το συναίσθημα της αγάπης είναι το συναίσθημα που συνοδεύει την εμπειρία της καθήξης. Η καθήλωση, θυμόμαστε, είναι ένα γεγονός ή μια διαδικασία ως αποτέλεσμα της οποίας ένα αντικείμενο γίνεται σημαντικό για εμάς. Σε αυτό το αντικείμενο («αντικείμενο αγάπης» ή «αντικείμενο αγάπης») αρχίζουμε να επενδύουμε την ενέργειά μας, σαν να είχε γίνει μέρος του εαυτού μας. αυτή τη σύνδεση μεταξύ μας και του αντικειμένου που ονομάζουμε επίσης κάθηξη. Μπορεί κανείς να μιλήσει για πολλές καθήξεις αν έχουμε πολλές τέτοιες συνδέσεις ταυτόχρονα. Η διαδικασία διακοπής της παροχής ενέργειας στο αντικείμενο της αγάπης, με αποτέλεσμα να χάσει το νόημά του για εμάς, ονομάζεται δεκάθηση.

Η λανθασμένη αντίληψη για την αγάπη ως συναίσθημα προκύπτει από το γεγονός ότι συγχέουμε την καθήλωση με την αγάπη. Αυτή η εσφαλμένη αντίληψη δεν είναι δύσκολο να κατανοηθεί, αφού μιλάμε για τέτοιες διαδικασίες. ωστόσο υπάρχουν σαφείς διαφορές μεταξύ τους. Πρώτα απ 'όλα, όπως ήδη σημειώθηκε, μπορούμε να βιώσουμε την καθήλωση σε σχέση με οποιοδήποτε αντικείμενο - ζωντανό και άψυχο, έμψυχο και άψυχο. Έτσι, κάποιος μπορεί να αισθάνεται καθήλωση για ένα χρηματιστήριο ή ένα κόσμημα, μπορεί να νιώσει αγάπη για αυτόν. Δεύτερον, αν νιώθουμε καθήλωση απέναντι σε άλλον άνθρωπο, αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι μας ενδιαφέρει με κανέναν τρόπο η πνευματική του ανάπτυξη. Ένα εξαρτημένο άτομο φοβάται σχεδόν πάντα την πνευματική ανάπτυξη του ίδιου του συζύγου, προς τον οποίο τρέφει καθήλωση. Η μητέρα, που με πείσμα οδήγησε τον γιο της στο σχολείο και πίσω, αισθάνεται αναμφίβολα καθήλωση προς το αγόρι: ήταν σημαντικός γι 'αυτήν - αυτός, αλλά όχι η πνευματική του ανάπτυξη. Τρίτον, η ένταση της καθήξεώς μας συνήθως δεν έχει καμία σχέση ούτε με τη σοφία ούτε με την αφοσίωση. Δύο άνθρωποι μπορούν να συναντηθούν σε ένα μπαρ και η αμοιβαία καθήλωση θα είναι τόσο δυνατή που καμία προηγουμένως προγραμματισμένη συνάντηση, υποσχέσεις, ακόμη και η γαλήνη και η ησυχία στην οικογένεια δεν μπορούν να συγκριθούν σε σημασία - για λίγο - με την εμπειρία της σεξουαλικής απόλαυσης. Τέλος, η καθήγησή μας είναι τρανταχτή και φευγαλέα. Το εν λόγω ζευγάρι, έχοντας βιώσει σεξουαλική ευχαρίστηση, μπορεί αμέσως να διαπιστώσει ότι ο σύντροφος δεν είναι ελκυστικός και ανεπιθύμητος. Μια αποκαθήλωση μπορεί να είναι τόσο γρήγορη όσο μια καθήλωση.

Η γνήσια αγάπη, από την άλλη πλευρά, σημαίνει δέσμευση και ενεργή σοφία. Εάν μας ενδιαφέρει η πνευματική ανάπτυξη κάποιου, τότε καταλαβαίνουμε ότι η έλλειψη δέσμευσης θα γίνει πιθανότατα οδυνηρά αντιληπτή από αυτό το άτομο και ότι η δέσμευση προς αυτόν είναι απαραίτητη πρώτα από όλα για εμάς τους ίδιους για να δείξουμε το ενδιαφέρον μας πιο αποτελεσματικά. Για τον ίδιο λόγο, η δέσμευση είναι ο ακρογωνιαίος λίθος της ψυχοθεραπείας. Είναι σχεδόν αδύνατο να επιτευχθεί αξιοσημείωτη πνευματική ανάπτυξη σε έναν ασθενή εάν ο θεραπευτής δεν καταφέρει να συνάψει μια «θεραπευτική συμμαχία» μαζί του. Με άλλα λόγια, πριν ο ασθενής τολμήσει να κάνει σοβαρές αλλαγές, πρέπει να νιώσει αυτοπεποίθηση και δύναμη, και άρα να μην έχει καμία αμφιβολία ότι ο γιατρός είναι ο σταθερός και αξιόπιστος σύμμαχός του.

Για να δημιουργηθεί μια συμμαχία, ο γιατρός πρέπει να επιδείξει στον ασθενή, συνήθως για μεγάλο χρονικό διάστημα, συνεπή και ομοιόμορφη φροντίδα, και αυτό είναι δυνατό μόνο όταν ο γιατρός είναι σε θέση να αφοσιωθεί και να αφοσιωθεί. Αυτό δεν σημαίνει ότι ο γιατρός είναι πάντα βιώνονταςαπόλαυση της ακρόασης του ασθενούς. Υποχρέωση είναι ο γιατρός, είτε του αρέσει είτε όχι, να ακούει τον ασθενή ανά πάσα στιγμή. Όπως στην οικογενειακή ζωή, σε μια υγιή οικογένεια, όπως και στη θεραπευτική εργασία, οι σύντροφοι πρέπει να προσέχουν ο ένας τον άλλον τακτικά, καθημερινά και σκόπιμα, ανεξάρτητα από το πώς νιώθουν γι' αυτό. Όπως αναφέρθηκε παραπάνω, τα ζευγάρια ερωτεύονται αργά ή γρήγορα. Και είναι αυτή τη στιγμή, όταν το ένστικτο της σύζευξης ολοκληρώνει την αποστολή του, που προκύπτει η πιθανότητα της αληθινής αγάπης. Είναι όταν οι σύζυγοι δεν θέλουν πια να είναι συνεχώς μεταξύ τους, όταν από καιρό σε καιρό θέλουν να είναι χώρια, αρχίζει η δοκιμασία του έρωτά τους και αποδεικνύεται αν αυτή η αγάπη υπάρχει ή όχι.

Αυτό δεν σημαίνει ότι οι σύντροφοι σε σταθερές, εποικοδομητικές σχέσεις —για παράδειγμα, σε εντατική ψυχοθεραπεία ή γάμο— δεν μπορούν να είναι καθήκοντες μεταξύ τους και με τη σχέση τους. το βιώνουν. Αλλά το θέμα είναι ότι η αληθινή αγάπη υπερβαίνει την καθήλωση. Αν υπάρχει αγάπη, τότε η καθήλωση και το συναίσθημα αγάπης μπορεί επίσης να υπάρχουν, αλλά μπορεί να μην υπάρχουν. Φυσικά, είναι πιο εύκολο —έστω και χαρούμενα— να αγαπάς με καθήλωση και με αίσθημα αγάπης. Αλλά είναι δυνατό να αγαπάς χωρίς καθήλωση και αίσθημα αγάπης: είναι ακριβώς στη συνειδητοποίηση αυτής της πιθανότητας που η αληθινή αγάπη διαφέρει από την απλή καθήλωση.

Η λέξη κλειδί για τη διάκριση είναι η λέξη «θα». Όρισα την αγάπη ως θανα επεκτείνουμε το δικό μας Εγώπροκειμένου να θρέψει την πνευματική ανάπτυξη ενός άλλου ατόμου ή της δικής του. Η αληθινή αγάπη είναι κατά κύριο λόγο εθελοντική, όχι συναισθηματική εργασία. Ένα άτομο που αγαπά αληθινά το κάνει λόγω της απόφασης να αγαπήσει. Αυτό το άτομο έχει δεσμευτεί να αγαπά, ανεξάρτητα από το αν υπάρχει ή όχι το συναίσθημα της αγάπης. Αν είναι, τόσο το καλύτερο. αλλά αν δεν υπάρχει, τότε η αποφασιστικότητα για αγάπη, η θέληση για αγάπη παραμένει και ενεργεί. Αντίθετα, είναι όχι μόνο δυνατό, αλλά και υποχρεωτικό για τον εραστή να αποφεύγει να ενεργεί υπό την επήρεια οποιωνδήποτε συναισθημάτων. Μπορώ να γνωρίσω μια εξαιρετικά ελκυστική γυναίκα και να νιώσω αγάπη για αυτήν, αλλά επειδή μια ερωτική σχέση μπορεί να καταστρέψει την οικογένειά μου, θα πω στον εαυτό μου δυνατά ή στη σιωπή της ψυχής μου: «Φαίνεται ότι είμαι έτοιμος να σε αγαπήσω, αλλά Δεν θα επιτρέψω στον εαυτό μου να το κάνει αυτό». Ομοίως, αρνούμαι να αναλάβω έναν νέο ασθενή που είναι πιο ελκυστικός και φαίνεται να είναι πολλά υποσχόμενος όσον αφορά τη θεραπεία, επειδή ο χρόνος μου είναι ήδη αφιερωμένος σε άλλους ασθενείς, μερικοί από τους οποίους είναι λιγότερο ελκυστικοί και πιο δύσκολοι. Τα συναισθήματα αγάπης μου μπορεί να είναι ανεξάντλητα, αλλά η ικανότητά μου να αγαπώ είναι περιορισμένη. Επομένως, πρέπει να επιλέξω ένα άτομο στο οποίο θα επικεντρώσω την ικανότητά μου να αγαπώ, στον οποίο θα κατευθύνω τη θέλησή μου για αγάπη. Η αληθινή αγάπη δεν είναι ένα συναίσθημα που μας κυριεύει. είναι μια δεσμευτική, σκόπιμη απόφαση.

Αυτή η γενική τάση να συγχέεται η αγάπη με το αίσθημα της αγάπης επιτρέπει στους ανθρώπους να εξαπατούν τον εαυτό τους με κάθε είδους τρόπους. Ένας μεθυσμένος σύζυγος, του οποίου η οικογένεια χρειάζεται αυτή τη στιγμή την προσοχή και τη βοήθειά του, κάθεται σε ένα μπαρ και, με δάκρυα στα μάτια, λέει στον μπάρμαν: «Αγαπώ πραγματικά την οικογένειά μου!» Οι άνθρωποι που παραμελούν κατάφωρα τα παιδιά τους θεωρούν τους εαυτούς τους πιο στοργικούς γονείς. Είναι προφανές ότι σε αυτή την τάση να συγχέουμε την αγάπη με το συναίσθημα της αγάπης υπάρχει ένας συγκεκριμένος εγωιστικός υποκείμενος λόγος: είναι τόσο εύκολο και όμορφο να βλέπεις την επιβεβαίωση της αγάπης στα δικά σου συναισθήματα. Και το να αναζητήσει κανείς αυτήν την επιβεβαίωση στις πράξεις του είναι δύσκολο και δυσάρεστο. Αλλά επειδή η αληθινή αγάπη είναι μια πράξη θέλησης, η οποία συχνά υπερβαίνει τα εφήμερα συναισθήματα της αγάπης, ή της καθήλωσης, θα ήταν πιο σωστό να πούμε: «Η αγάπη υπάρχει στο βαθμό που είναι έγκυρος". Η αγάπη και η αντιπάθεια, όπως το καλό και το κακό, είναι αντικειμενικές κατηγορίες, όχι καθαρά υποκειμενικές.

)
"Δεν θέλω να σε στεναχωρήσω με τίποτα" είναι επίσης ένα σημάδι πνευματικής αγάπης ( Αρχιερέας Σέργιος Νικολάεφ)
"Να αντέχεις - να ερωτεύεσαι" - αυτός είναι ο ίδιος ο κόκκος της αγάπης ( Συγγραφέας Maxim Yakovlev)
Η αληθινή αγάπη κάνει έναν άνθρωπο καλύτερο Γιούλια Μπέλοβα, ερμηνεύτρια τσίρκου)
Ό,τι δεν είναι αιώνιο δεν έχει δικαίωμα να λέγεται αγάπη ( Ιερέας Ilya Shugaev)

Συχνά ακούμε ότι η αγάπη αναδύεται ξαφνικά, με την πρώτη ματιά και τα λόγια. Αλλά δεν μας απατούν τα συναισθήματά μας, κρύβεται κάτι άλλο πίσω από ένα όμορφο και λαμπερό συναίσθημα; Πώς να ξεχωρίσετε την αγάπη από το να ερωτεύεστε ή τη συνηθισμένη συμπάθεια;

Οι απαντήσεις σε αυτά τα ερωτήματα θα πρέπει να τις αναζητήσετε μέσα σας, βασιζόμενοι αποκλειστικά στη δική σας διαίσθηση. Θα προσπαθήσουμε να εντοπίσουμε τις κύριες ομοιότητες και διαφορές ανάμεσα σε αυτά τα παρόμοια, αλλά και πάλι διαφορετικά συναισθήματα.

Συμπάθεια

Η συμπάθεια είναι μια συναισθηματική θετική αντίδραση σε ένα άλλο άτομο. Εκφράζεται με μια φιλική και καλοπροαίρετη στάση, θαυμασμό για ένα άτομο και επιθυμία αλληλεπίδρασης μαζί του. Η συμπάθεια μπορεί να προκληθεί από τέτοιους παράγοντες:

• ομοιότητα χαρακτήρων και κοσμοθεωρία.
• εξωτερική ελκυστικότητα?
• η παρουσία συγκλίνων παραγόντων (ηλικία, γειτονιά, τόπος εργασίας κ.λπ.).
• αμοιβαία συναισθήματα (συχνά η συμπάθεια προκύπτει ως απάντηση σε ένα παρόμοιο συναίσθημα ενός άλλου ατόμου).

Αγάπη

Αυτή είναι μια αστραφτερή αίσθηση που έχει μια σειρά από χαρακτηριστικά:

• εμφανίζεται ξαφνικά και εξαφανίζεται το ίδιο γρήγορα.
• συνοδεύεται από ζωηρά συναισθήματα και κυριολεκτικά "γυρίζει το κεφάλι"?
• όλη η προσοχή εστιάζεται σε ένα άτομο, συχνά μια γυναίκα κοιτάζει τα πάντα μέσα από "ροζ γυαλιά".
• συχνά βασίζεται μόνο στη σεξουαλική έλξη.
• συχνά συνοδεύεται από αμφιβολία για τον εαυτό τους, δυσαρέσκεια με την εμφάνισή τους, την κατάσταση κ.λπ., υπάρχει η επιθυμία να αλλάξουν ριζικά για να προσελκύσουν την προσοχή.
• το αντικείμενο του να ερωτευτείς δεν είναι καν το ίδιο το άτομο, αλλά μια συγκεκριμένη εικόνα.
• το κύριο συναίσθημα κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου είναι η ευφορία, φαίνεται ότι είναι αδύνατο να ζήσεις μια μέρα χωρίς άλλο άτομο.

Αγάπη

Η αληθινή αγάπη μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας είναι η υψηλότερη μορφή εκδήλωσης συναισθημάτων. Αλλά πρέπει να σημειωθεί ότι δεν είναι όλοι σε θέση να επιτύχουν την αληθινή αγάπη. Η αγάπη έχει μια σειρά από διακριτικά χαρακτηριστικά που μαζί δεν την επιτρέπουν να συγχέεται με κανένα άλλο συναίσθημα:

• Οι σωματικές ατέλειες ενός αγαπημένου προσώπου γίνονται αντιληπτές ως αναπόσπαστο μέρος του και ακόμη και ως ένα είδος «ζεστού».
• Οι πνευματικές ιδιότητες ενός συντρόφου εκτιμώνται επίσης ιδιαίτερα.
• οι υπάρχουσες ελλείψεις θεωρούνται δεδομένες, χωρίς την επιθυμία άμεσης εξάλειψής τους.
• ένα υψηλό συναίσθημα μπορεί να "ωριμάσει" για χρόνια, επειδή βασίζεται στην οικειότητα που εμφανίζεται μετά από μια μακρά γνωριμία.
• ο χωρισμός είναι πολύ δύσκολος, γιατί δεν θέλετε να χωρίσετε με τον αγαπημένο σας για μεγάλο χρονικό διάστημα, αλλά καμία απόσταση δεν μπορεί να καταστρέψει ένα πραγματικό συναίσθημα.
• Η αγάπη αποκαλύπτει όλες τις πιο όμορφες ιδιότητες των ανθρώπων, ωθώντας τους σε αυτοβελτίωση και αγώνα με εσωτερικές ελλείψεις.
• το συναίσθημα δεν περνά ξαφνικά, δένει τους ανθρώπους με ένα αόρατο νήμα για πολλά χρόνια και βοηθά να ξεπεραστούν όλες οι κακουχίες και οι θλίψεις.
• οι άνθρωποι είναι σε θέση να κάνουν παραχωρήσεις και να βρουν έναν συμβιβασμό.
• η αγάπη πηγαίνει πάντα χέρι-χέρι με σεβασμό και αμοιβαία κατανόηση, είναι ανιδιοτελής, είναι αδύνατο να αγαπάς για οποιοδήποτε όφελος.

Ομοιότητες και διαφορές

Συνοψίζοντας τα παραπάνω, σημειώνουμε πώς τα δύο συναισθήματα είναι παρόμοια και πώς διαφέρουν μεταξύ τους. Συγκεντρώνονται από τέτοια χαρακτηριστικά:

• Η παρουσία συμπάθειας. Δεν ήταν μάταια που δώσαμε ιδιαίτερη προσοχή σε αυτό το συναίσθημα, γιατί σε αυτό βασίζεται τόσο η αγάπη όσο και η αγάπη.
• Πάθος. Το πρώτο δυνατό συναίσθημα εμφανίζεται συχνά σε μια κρίση πάθους, αλλά χωρίς πάθος, αν και λιγότερο έντονο, η αγάπη είναι επίσης αδύνατη.
• Εγγύτητα. Η ψυχική και σωματική οικειότητα είναι η βάση αυτών των συναισθημάτων. Είναι απίθανο να στρέψουμε την προσοχή μας σε ένα άτομο που απέχει πολύ από την κοσμοθεωρία μας.
• Επιθυμία για αλλαγή. Για χάρη ενός αγαπημένου προσώπου, ένα άτομο είναι έτοιμο να αλλάξει και να γίνει καλύτερο.

Υπάρχουν πολύ περισσότερες διαφορές:

• Η δύναμη της προσκόλλησης. Η αγάπη διακρίνεται από μια λιγότερο έντονη αίσθηση στοργής, ενώ ο εραστής είναι έτοιμος να δεσμεύσει το αντικείμενο της λατρείας με τον εαυτό του, σχεδόν κυριολεκτικά.
• διάρκεια. Η αγάπη δεν εμφανίζεται και δεν εξαφανίζεται ξαφνικά. Γεννιέται σταδιακά, σιγά σιγά αποκτά δύναμη και δυναμώνει. Το να ερωτεύεσαι είναι ένα είδος χημείας, ένα ξαφνικό συναίσθημα που εξασθενεί γρήγορα όταν οι άνθρωποι «χορταίνουν» ο ένας τον άλλον.
• Αντίληψη ελλείψεων. Αγαπούν έναν άνθρωπο, αποδεχόμενοι όλα τα μειονεκτήματα και τις αρετές, τις αδυναμίες και τα δυνατά του σημεία. Όταν ερωτεύεται, ένα άτομο εξιδανικεύεται, τα ελαττώματα αγνοούνται και δεν παρατηρούνται καθόλου.
• Εργασία σχέσης. Το πρώτο ζωηρό συναίσθημα δεν απαιτεί καμία προσπάθεια, βασίζεται στο ένστικτο. Η αγάπη είναι ακριβώς αυτό που συνεπάγεται η δημιουργική δουλειά δύο ανθρώπων: η ικανότητα να συμπάσχουν και να υποστηρίζουν, να εμπιστεύονται και να σεβαστούν, να κάνουν παραχωρήσεις και να οργανώσουν την κοινή ζωή και τον ελεύθερο χρόνο.
• Εργαστείτε στον εαυτό σας. Έχουμε ήδη πει ότι τα δύο συναισθήματα τα ενώνει η διάθεση για αλλαγή. Η διαφορά έγκειται μόνο στο γεγονός ότι ο εραστής θέλει να επιτύχει εξωτερικές βελτιώσεις, δημιουργώντας μια όμορφη εικόνα και ο εραστής προσπαθεί να εργαστεί στις ανθρώπινες ιδιότητές του.
• Η σοβαρότητα των προθέσεων. Κυριευμένοι από πάθη, συνήθως δεν χτίζουν μακροπρόθεσμα σχέδια, απολαμβάνοντας μόνο την παρούσα στιγμή. Οι αγαπητοί άνθρωποι συζητούν ένα κοινό μέλλον, σκέφτονται το κοντινό και το μακρινό μέλλον.
• Προθυμία για κοινή χρήση. Η αγάπη περιλαμβάνει γενναιοδωρία (αλλά όχι υπερβολή) και την ικανότητα να ξεχωρίζεις τις αληθινές αξίες από τα προσωρινά αγαθά. Το να ερωτεύεσαι συχνά συνδέεται με την υπερβολή, η οποία στη συνέχεια δεν προκαλεί τίποτα άλλο παρά τη λύπη.
• Συνεταιρισμός. Το να βιώνεις ένα δυνατό συναίσθημα σημαίνει να νιώθεις ισότιμα ​​με έναν σύντροφο. Οι ερωτευμένοι νιώθουν απαραίτητοι και σημαντικοί, έχουν ένα «εμείς» για δύο. Ο εραστής θέλει να ελέγχει κάθε ενέργεια του αντικειμένου της λατρείας.

Εκ πρώτης όψεως

Ο έρωτας με την πρώτη ματιά είναι περισσότερο μύθος παρά πραγματικότητα. Το να ερωτευτείς μπορεί να συμβεί αμέσως. Αλλά μερικές φορές συμβαίνει το πάθος και η φωτεινή συμπάθεια να εξελιχθούν σε κάτι πιο σταθερό και ομοιόμορφο.

Μόνο ο χρόνος θα μας επιτρέψει να απαντήσουμε στο ερώτημα πώς να διακρίνουμε την αληθινή αγάπη από έναν φευγαλέο έρωτα. Μην βιαστείτε να βγάλετε βιαστικά συμπεράσματα και τότε ένα πραγματικό και ειλικρινές συναίσθημα σίγουρα θα χτυπήσει στην καρδιά σας.