Αν ο σύζυγος συναντήθηκε με άλλον. Τι να κάνετε αν ο σύζυγος συναντήσει άλλη γυναίκα. Πώς να βγείτε από ένα ερωτικό τρίγωνο

MARA (ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΑΛΛΑΞΕ): Γεια σου Όλγα! Διαβάζω συνεχώς τις συμβουλές σας σε γυναίκες που βρίσκονται στην ίδια κατάσταση με εμένα, θέλω πολύ να πάρω τις συμβουλές σας στο γράμμα μου, γιατί δεν ξέρω τι να κάνω, δεν έχω τη δύναμη να ζήσω, σκοτωμένος ψυχικά και σωματικά, η ψυχή μου έχει ραγίσει... Θα ξεκινήσω την ιστορία μου.

Είμαι 42 χρονών (λένε ότι φαίνομαι 35 ετών), ο γιος μου είναι 20 ετών, ο άντρας μου επίσης 42, είμαι παντρεμένος 22 χρόνια. Παντρεύτηκε για αγάπη και ο σύζυγός μου είναι ο μόνος άντρας στη ζωή μου, έτσι μεγάλωσα - ο άντρας μου είναι ένας και για πάντα! Λατρεύω την τάξη, την καθαριότητα - έχω πάντα έτοιμα μεσημεριανό γεύμα και δείπνο στο σπίτι. Όχι χωρίς ελαττώματα, όπως κάθε άνθρωπος, αλλά η οικογένεια για μένα είναι ιερή!

Ζήσαμε καλά - ένας εργατικός σύζυγος, τα χέρια στη θέση τους. Τα έσοδα είναι καλά, δουλεύουμε και οι δύο, ο γιος μας σπουδάζει, φαινόταν - ζήστε και να είστε ευτυχισμένοι, αλλά ....... Τον Αύγουστο, μετά τις διακοπές μας, πήγαμε να ξεκουραστούμε, άρχισαν να ακούγονται κλήσεις στο σπίτι. Πήρα το τηλέφωνο - σιωπή, ο άντρας μου μου έδωσε το τηλέφωνο και δεν το σήκωσε. Κουράστηκα από αυτό (κλήσεις) και έθεσα τον καθοριστικό παράγοντα μιας κακόβουλης κλήσης - για πολύ καιρό για να πω πώς τα έμαθα όλα (ο ανακριτής πέθανε μέσα μου) και αποδείχθηκε ότι για 8 (οκτώ χρόνια) - Εξακολουθώ να αισθάνομαι άσχημα για αυτή τη φιγούρα - ο σύζυγός μου συναντά μια γυναίκα.

Χώρισε τον άντρα της αφού συναντήθηκε με τον δικό μου, καθώς ο άντρας της έμαθε για τον δεσμό της και μάλιστα έφυγε από την πόλη μας. Έχει δύο παιδιά, μένει με τη μητέρα της και, όπως μου είπαν, την ίδια περίοδο, εκτός από τον άντρα μου, είχε και άλλους άντρες. Προσπάθησε μάλιστα να ζήσει με έναν, αλλά και πάλι άρχισε να συναντιέται με τον σύζυγό μου και αυτός ο άντρας την άφησε.

Φυσικά, ήμουν σε πλήρη στάση, γιατί όλα αυτά τα χρόνια συμπεριφερόταν με τον ίδιο τρόπο όπως πριν: ήταν τρυφερός, πάντα έλεγε ότι με αγαπάει, στο σπίτι κανείς δεν έλεγε μια αγενή λέξη ο ένας στον άλλον, είμαι δεν είμαι συγκρουσιακός και δεν αντέχω τα σκάνδαλα.

Και σε αυτή την κατάσταση, τον κάθισα σε ένα τραπέζι στρωμένο για δύο με κεριά, και άρχισα να του μιλάω ήρεμα για να το καταλάβω, τόσα χρόνια και ???? Ρώτησε αμέσως - την αγαπάς, απάντησε ότι όχι, αγαπά εμένα και τον γιο της και ποτέ δεν σκέφτηκε να φύγει, στενοχωρήθηκε πολύ, λένε, που το έμαθα. Ρώτησα - τι νόμιζες, θα έτρεχες μέχρι τα βαθιά γεράματα, γιατί άρχισε να τηλεφωνεί για να το ξέρω (σταμάτησε να πηγαίνει κοντά της, ήθελε να τα παρατήσει όλα - λέει ότι είχε βαρεθεί αυτό το τρέξιμο δύο σπίτια, τη βοήθησε, έκανε στο σπίτι), γιατί, όπως είπε, της προσφέρθηκε να συγκεντρωθούν και να συγκατοικήσουν, αλλά εκείνος είπε ότι δεν θα άφηνε την οικογένειά του, αυτό ήταν ήδη μετά την εγκατάλειψη του άνδρα.

Την καταλαβαίνω τέλεια -τόσα χρόνια πηγαίνω κοντά της, ακόμα και οι φίλοι της την αποκαλούσαν «δεύτερη οικογένεια», και ξαφνικά εξαφανίστηκε - τον θεωρούσε κιόλας δικό της. Ρωτάω -αν ήθελα να χωρίσω μαζί της, γιατί άρχισα να πηγαίνω ξανά κοντά της, και γενικά, αν δεν θα άφηνα την οικογένεια - γιατί να τα σέρνω όλα τόσα χρόνια - λέω: τη λυπήθηκε, αλλά το κρίμα δεν είναι αγάπη! Τι τότε? Δεν ξέρω, λέει, μάλλον το έχει συνηθίσει.

Κατά τη διάρκεια αυτών των μηνών έμαθα τόσα πολλά - τρομάζω πώς μπορείς να λες ψέματα τόσα χρόνια, να προέρχεται από αυτήν (συχνά ερχόταν αργά, αλλά πηγαίνει για σπορ και είπε ότι ήπιε μπύρα με τα παιδιά και ούτω καθεξής, εκεί ήταν πάντα δικαιολογίες, έλεγε ψέματα πολύ ταλαντούχα, πίστευα σαν ανόητος). Τώρα απλώς ενώνω τα γεγονότα και όλα παίζουν σαν πασιέντζα.

Δεν μπορώ να τον διώξω, τον αγαπώ, λυπάμαι τους γονείς μου - οι γέροι δεν το αντέχουν αυτό, η πεθερά μου είναι κατά του διαζυγίου, λυπάμαι και τον γιο μου - αγαπάει τον πατέρας πάρα πολύ, και οικονομικά δεν θα μπορέσω να τελειώσω τη διδασκαλία του - είναι πολύ ακριβό.

Του μιλάω συνέχεια, είδα έναν αντίπαλο - συνηθισμένο. Αλήθεια, έλεγαν ότι ήταν σκύλα από τη φύση της και δεν θα έκανε πίσω από τους δικούς της. Συμφωνήσαμε μαζί του σε σημείο που δεν ξέρει τώρα - μας αγαπάει τους δυο ή του φαίνεται. Δεν πάει σε αυτήν για 6 μήνες, η σχέση, ξέρεις τι, και τι νιώθω τώρα - με σκότωσε και ηθικά και ως γυναίκα - δεν καταλαβαίνω τίποτα.

Κουρασμένος, όχι άλλη δύναμη. Μερικές φορές, όταν το σκέφτομαι, πόσα χρόνια είμαι τυφλός και δεν θέλω να ζήσω. Η κοπέλα του είπε ότι θα τον παρασύρει σε αυτήν ούτως ή άλλως, αφού ήταν τόσα χρόνια μαζί, είχε ήδη εξημερωθεί από αυτήν -και βιαζόταν κι αυτός.

Συνειδητοποίησα ότι θέλω να φύγει - λέει πώς θα ζήσουμε αφού τα μάθω όλα, δεν θα με συγχωρούσε γι 'αυτό, αλλά δεν ξέρει αν θα είναι καλύτερα για αυτόν εκεί ή όχι, στο σπίτι φαίνεται να συμπεριφέρομαι όπως πριν, και η στάση απέναντί ​​μου ήδη, σαν να λέμε, επιφυλακτική. Μερικές φορές μου φαίνεται ότι είναι θυμωμένη μαζί μου - ότι τα έμαθε όλα και δεν μπορεί να πάει εκεί, είπε κάποτε ότι δεν ήταν αηδιαστικό και ότι τη θυμάται συνεχώς με ευχαρίστηση. Ζητώ συγγνώμη για μια τόσο χαοτική επιστολή, θέλω πραγματικά τη συμβουλή σας, δεν έχω πλέον τη δύναμη να ζήσω σε αυτό ...
Με εκτίμηση, ΜάραΌλγα-WWWoman : Γεια σου, Μάρα! Προσωρινά δεν απαντώ σε επιστολές εμπιστοσύνης, αλλά έχετε μια πολύ επείγουσα κατάσταση, οπότε με λίγα λόγια, θα σας απαντήσω.

Η γνώμη μου είναι η εξής: Είσαι λίγο πονηρός, μάλλον, επειδή υπήρχαν υποψίες, δεν θα μπορούσε να υπάρξει αν ο σύζυγος αργεί συχνά ... αλλά μέχρι να υπάρξουν αυτές οι κλήσεις, η ψυχή μου ήταν ήρεμη: δεν υπάρχει τίποτα και δεν μπορεί να είναι. .. αποκαλεί τα πάντα της χάλασαν, παραβίασαν την ησυχία σου, καλούνται σε δράση.

Δεν ήθελες να μάθεις την αλήθεια (δεν υπήρχε ορατή, ενεργή παρουσία των γυναικών του στη ζωή σου - και φαίνεται ότι δεν υπάρχουν, και είναι καλό), αλλά αναγκάστηκες να αντιδράσεις. Αυτό που θέλει η γυναίκα. Έκανε τα άκρα για να ενημερώσει τη γυναίκα της τα πάντα. Να διώχνω, να απορρίπτω. Πρέπει να ξέρει τη θέση της. Είναι αδύνατο μέσα σε μια νύχτα να πηδήξεις από την εστία μιας ερωμένης - κατευθείαν σε σύζυγο. Ακόμη και μέσα από μια τέτοια επανάσταση. Είναι σε απόγνωση. Η συμβουλή μου: μην τον κυνηγάς και μην τον κρατάς.

Πες του ήρεμα: Είσαι ο πιο κοντινός μου άνθρωπος, ε, έπρεπε να παρασυρθώ (οι γυναίκες είναι μόνες τριγύρω, έτοιμες για οποιαδήποτε στιγμή και υπό οποιεσδήποτε συνθήκες), δεν πειράζει, είναι καθημερινό πράγμα, είναι κατανοητό: είναι κρίμα για το μοναχικός, τι είδους άνθρωπος δεν θα βοηθήσει, δεν θα υποστηρίξει, και εκεί θα αποδειχθεί ότι παρασύρεται ... συμβαίνει. Σε καταλαβαίνω και δεν κρατάω κακία. Αν θέλεις - πήγαινε σε αυτήν, αν θέλεις - να είσαι μαζί μας. Ελπίζω να είμαστε μαζί. Και αν όχι, δεν θα κλάψω για πολύ καιρό - ήθελα επίσης πάντα την ελευθερία, αλλά μου τη στέρησαν επειδή σε αγάπησα. Αλλά, πίστεψέ με, έχω άντρες που γνωρίζω, οι οποίοι θα βρουν επίσης χρόνο να με λυπηθούν και να με διασκεδάσουν, οπότε μην ανησυχείς και πάρε μια απόφαση ήρεμα…

Εδώ είναι η γνώμη μου. Μέσα από την κατανόηση και την αγάπη, μέσω της αφοβίας και της αυτοπεποίθησης, θα μπορέσετε να επιβιώσετε από αυτήν την κατάσταση.
Ειρήνη στην οικογένειά σας και ευημερία!

Στείλτε γράμματα για τη Μαρία και συμβουλές στη διεύθυνση σύνταξης: [email προστατευμένο] είτε πριν από την 1η Ιουλίου είτε μετά την 1η Αυγούστου. Τον Ιούλιο η αλληλογραφία μου θα είναι εκτός σύνδεσης (αργίες) Αγαπητοι αναγνωστες! Παρακαλώ στείλτε τις απαντήσεις σας σε αυτήν την ανάρτηση στη διεύθυνση email μου. Φροντίστε να υποδείξετε με ποια διεύθυνση email και το όνομά σας θα δημοσιεύσετε την κριτική σας για αυτό το υλικό. Olga Taevskaya, αρχισυντάκτρια.
ΠΕΡΑΙΤΕΡΩ:
Gala: Το πρόβλημά μου δεν είναι νέο: Ζηλεύω την πρώην γυναίκα μου TRUST SERVICE

Έτσι για μένα, στα 37 μου, η ζωή τελείωσε ξαφνικά. Όταν ξαφνικά ανακάλυψε ότι ο άντρας της έβγαινε με έναν άλλον εδώ και 2,5 χρόνια. Και έχουμε 3 παιδιά. Και φαίνεται να λέει ότι θέλει να μείνει στην οικογένεια, και ότι αγαπάει, αλλά το πιο δύσκολο ήταν να τον πιστέψεις ξανά. Απλώς δεν πιστεύω ούτε μια λέξη που λέει. Και καταλαβαίνω ότι τον αγαπώ, και τώρα το να είμαι δίπλα του είναι ανυπόφορο. Φαίνεται λοιπόν ότι εξαπατά κάθε λεπτό. Αν δεν ήταν τα παιδιά, θα ήμουν στον επόμενο κόσμο. Είναι οι μόνοι που σταματούν. Άλλωστε, αν ήταν μαζί της τόσο καιρό, τότε ήταν καλύτερη, και αν ήταν, τότε είναι και θα είναι. Λοιπόν, γιατί να σώσεις μια οικογένεια.
Υποστηρίξτε τον ιστότοπο:

Σύζυγος και Μητέρα, ηλικία: 37/14.06.2011

Απαντήσεις:

Η περηφάνια σου μιλάει. Λοιπόν, τι είναι ακόμα καλύτερο; Η αυτοεκτίμησή σας έχει πληγωθεί. Και ανησυχείς ότι κάποιος είναι καλύτερος από εσένα. Ότι είσαι ξεχωριστός, αλλά υπάρχει κάποιος καλύτερος. Αν μπορείς να συγχωρήσεις και να καταλάβεις, τότε σώσε την οικογένεια. Αν το εγώ σου, η έπαρσή σου είναι πιο σημαντικά για σένα, τότε θα μείνεις μόνος.

Άννα, ηλικία: 41 / 14/06/2011

Αδερφή, γεια.
Ξεχάστε την αυτοκτονία! Για χάρη των παιδιών, για αρχή. Δεν μπορείτε καν να φανταστείτε τι θα τους συμβεί αν πεθάνετε! Ορφανοτροφείο- αυτό είναι φρίκη, βία και ... Μπορείτε να απαριθμήσετε ατελείωτα τα χαρακτηριστικά αυτού του εφιάλτη.
Ή μια άλλη επιλογή - μια θετή μητέρα ... πιστεύετε ότι θα φροντίσει τα παιδιά σας όσο εσείς;
Έχω σοβαρές αμφιβολίες για αυτό.
Και τα υπόλοιπα: θυμήθηκα μια ιστορία, ένας άντρας έγραψε για τον εαυτό του: http://www.perejit.ru/main/theydid?id=99
Φιλάκια με προσευχή...
Βοήθησέ σε Κύριε.

Στέλλα, ηλικία: 38 / 14.06.2011

Οχι μέλι! Οχι! Η ΖΩΗ ΣΟΥ ΑΡΧΙΖΕΙ. Πίστεψέ με.
Ξέρεις, ονειρεύομαι ένα παιδί τόσο πολύ, αλλά δεν μου βγαίνει (τρεις αποβολές ήδη)
Και έχεις τρία! Πόσο χαρούμενος είσαι.
Ξέρεις, επειδή οι άντρες είναι πολυγαμικοί...ναι, είμαι σίγουρος ότι ξέρεις.
Χρειάζονται σεξ με διαφορετικά θηλυκά. Σημειώστε τα θηλυκά. Και είσαι γυναίκα. Παρατηρήσατε τη διαφορά; Και ναι, είσαι ξεχωριστός. Αυτά στο πλάι είναι φλοιοί. Είσαι η σύζυγος, είσαι η μητέρα, είσαι η καρδιά του σπιτιού.
Να το θυμασαι. Το κεφάλι ψηλά. Είσαι μοναδικός!

Νίνα, ηλικία: 30 / 14/06/2011

Γεια σου αγαπητέ!
Και τι σε κάνει να πιστεύεις ότι η ζωή σου τελείωσε; Μόλις ξεκινάει. Έχεις προδοθεί; Ναι, πονάει πολύ, το πέρασα μόνος μου, και ξέρω ότι ο πόνος είναι παρόμοιος με αυτόν που σκίζουν στους ζωντανούς. Έχεις όμως τα παιδιά σου και αυτό είναι το πιο σημαντικό για σένα, ως μητέρα. Κάποτε διάβασα μια φράση που έγινε ένα από τα δομικά στοιχεία της σοφίας της ζωής μου: η μητέρα είναι η μοίρα των παιδιών. Αυτό είναι το πιο σημαντικό πράγμα για εσάς τώρα και ζήστε για αυτούς. Συγχώρεσε τον άντρα σου και άφησέ τον να φύγει. Ο ίδιος θα επιλέξει ποιος είναι πιο σημαντικός για αυτόν. Και το ότι ήταν εκεί 2 χρόνια δεν σημαίνει ότι είσαι χειρότερος από εκείνη τη γυναίκα. Είσαι απλά διαφορετικός, αλλά είσαι μοναδικός και δεν υπάρχει κανένας σαν εσένα σε ολόκληρο τον κόσμο, έχεις χαρίσματα και ταλέντα που δεν έχουν οι άλλοι. Απλώς πονάς πολύ αυτή τη στιγμή και θέλεις να ουρλιάξεις και να ουρλιάσεις από τον πόνο... Αλλά είσαι δυνατός, και θα το περάσεις αυτό και θα κερδίσεις.
Είναι καλύτερα να πάτε στην εκκλησία, να προσευχηθείτε στον Κύριο και να Του πείτε όλα όσα έχετε στην καρδιά σας τώρα, δώστε του αυτόν τον πόνο και θα σας βοηθήσει, θα σας στηρίξει, θα ενισχύσει, θα δώσει δύναμη, υπομονή και σοφία για να περάσετε από τα πάντα και να υπομείνετε. Πηγαίνετε στον Κύριο και δεν θα απογοητευτείτε. Σε αγαπάει περισσότερο από τη ζωή και είναι Αυτός που μπορείς να εμπιστευτείς 100%. Δεν θα σε προδώσει ποτέ, αλλά πάντα θα σε φροντίζει. Προσευχήσου σε Αυτόν, διάβασε τη Βίβλο, δώσε Του τη ζωή σου και άφησέ Τον να κάνει με αυτήν ό,τι κρίνει κατάλληλο. Κράτα αγαπητέ, δεν είσαι μόνος σε αυτόν τον κόσμο, ο Θεός είναι μαζί σου και εμείς. Να ξέρεις ότι υπάρχουν άνθρωποι σε αυτόν τον κόσμο που νοιάζονται για σένα, που σε αγαπούν και θέλουν να σε υποστηρίξουν. Ο Κύριος σας χρειάζεται, ο κόσμος σας χρειάζεται.
Ο Θεός να σε ευλογεί!

Αλεάνα, ηλικία: 41 / 14/06/2011

Μια γυναίκα που περπατά με τον άντρα κάποιου άλλου δεν μπορεί να είναι καλύτερη από μια αφοσιωμένη σύζυγο! Και το ζωώδες πάθος δεν θα αντικαταστήσει ποτέ την εμπιστοσύνη, την τρυφερότητα, την αγάπη. Νομίζω ότι ο άντρας μου το καταλαβαίνει πολύ καλά.
Το να συγχωρείς και να ξεχνάς είναι δύσκολο. Όμως, υπάρχει αγάπη, άρα υπάρχει ακόμα ελπίδα. Για χάρη τριών αγγέλων, για χάρη σου, πρέπει να κρατηθείς και να επιβιώσεις, ίσως είναι αυτή η κρίση που αργότερα θα κάνει την οικογένειά σου ακόμα πιο δυνατή, γιατί, όπως καταλαβαίνω, ο σύζυγος δεν είναι κακός, απλώς σκόνταψε. ..

Λέρα, ηλικία: 32/15.06.2011

Τα παιδιά είναι ό,τι πιο λαμπερό έχεις! Σώστε τους και τον εαυτό σας!

Anyuta, ηλικία: 21/01/2013

Μην υποφέρεις έτσι. Αν δεν μπορείς, μην ζεις με αυτό. Όλα γίνονται αμέσως καθαρά, κανείς δεν θα μας δώσει δεύτερη προσπάθεια να ζήσουμε. Και τα παιδιά θα μεγαλώσουν και
καταλαβαίνουν. Απλά πρέπει να είσαι σε αρμονία με τον εαυτό σου. Δεν είχα προδοσία στη ζωή μου, αλλά είναι επίσης ένα αηδιαστικό πράγμα, ξεπέρασα τον εαυτό μου, για να είναι όλοι καλύτεροι. Τώρα τρώω
χούφτες αντικαταθλιπτικά. Δεν θα μπορώ να κάνω χωρίς αυτούς σύντομα. Λοιπόν, για ποιο λόγο;;;;;;

Ένα, ηλικία: 33 / 22.08.2013

Πώς να επικοινωνήσετε με έναν πρώην σύζυγο εάν τα συναισθήματα είναι ακόμα ζωντανά και υπάρχουν κοινό παιδί?

Ω, τι δύσκολη ερώτηση. Μπορείτε να το πείτε αυτό: η μοίρα σας έστειλε μια δύσκολη δοκιμασία. Όχι μόνο χρειάζεται να περάσετε τον πόνο της προδοσίας, το αίσθημα του άχρηστου, να περάσετε το αίσθημα της εγκατάλειψης, αλλά και να πνίξετε την περηφάνια σας (βάσανο: «Αντί για μένα προτίμησαν άλλη», «Είναι καλύτερη»), και αυτό είναι σχεδόν ανυπόφορο για το εύθραυστο «εγώ». Είναι απαραίτητο να αναγνωρίσετε το γεγονός ότι δεν είστε πλέον αγαπημένοι και όλες οι απολαύσεις της αγάπης πηγαίνουν σε άλλον.

Δεν θα μπορέσετε να αλλάξετε εντελώς τη στάση σας απέναντι πρώην σύζυγοςμέχρι να περάσεις όλα τα στάδια ενός επώδυνου χωρισμού.

κάψει χωρίστρα

Όλα αυτά τα πικρά συναισθήματα μπορείς να τα βιώσεις, να κλάψεις, να θρηνήσεις, αλλά ... μόνοι. Και είναι καλύτερο τώρα να μην ξέρετε ή να ακούσετε τίποτα για αυτόν, για τον πρώτο. Και εδώ πρέπει να επικοινωνήσετε, γιατί υπάρχει ένα κοινό παιδί και εσείς, σαν μια κανονική μητέρα, δεν θέλετε να ενεργήσετε εις βάρος του μωρού και να του στερήσετε τον πατέρα του.

Μπορώ να γράψω πολλές συμβουλές για το πώς να συμπεριφέρεσαι με τον πρώτο, πώς να μην ρίχνεις την αξιοπρέπειά σου σε αυτόν και, κυρίως, στα δικά σου μάτια. Αλλά θα σας βοηθήσει όταν η καρδιά σας πονάει, η αγανάκτηση τρώει από μέσα και η δική σας άστατη ζωή ρίχνει λάδι στη φωτιά του πόνου;

Με καμία προσπάθεια θέλησης μπορείτε να αλλάξετε εντελώς τη στάση σας απέναντι στον πρώην σύζυγό σας και, κατά συνέπεια, τη συμπεριφορά σας μέχρι να περάσετε από όλα τα στάδια ενός επώδυνου χωρισμού. Προβλέπω την αντίδρασή σου: «Πόσο καιρό μπορείς να χωρίσεις; Έχω ήδη ξεπεράσει τον πόνο μου». Έτσι, αν το ζούσατε, τότε δεν θα προέκυπτε το ερώτημα πώς να συμπεριφερθείτε. Δεν θα σε έριχνε από το ένα άκρο στο άλλο.

Αυτό που συνέβη σε εσάς και την οικογένειά σας είναι μια πραγματική τραγωδία και δεν υπάρχει λόγος να υποβαθμίζετε και να υποτιμάτε τη δύναμη των εμπειριών σας. Αλλά δεν άφησες αληθινά τον άντρα σου να πάει σε άλλη γυναίκα, δεν αποδέχτηκες την προδοσία του, προσπάθησες, αλλά στην πραγματικότητα δεν τον συγχώρησες.

Ο δρόμος προς την αληθινή συγχώρεση δεν είναι εύκολος. Και με τη βοήθεια κάποιων πεποιθήσεων και λογικών εξηγήσεων, είναι αδύνατο να καταλήξουμε σε αυτό. Μόνο αφού ζήσεις όλο τον πόνο και βρεις μέσα σου τις εσωτερικές αντιστοιχίες της κατάστασης, αποδεχτείς τα πάντα και συγχωρήσεις τους πάντες, θα μπορέσεις να συγχωρήσεις τον άντρα σου.

Με το να μην χωρίσεις μαζί του, δεν επιτρέπεις σε άλλους άντρες να μπουν στη ζωή σου. Κάθε φορά που παλεύεις με τα συναισθήματά σου, σπαταλάς την ενέργειά σου και μετά δεν σου μένει δύναμη για οτιδήποτε άλλο. Πρέπει να δεις και να συνειδητοποιήσεις το κακό που κάνεις στον εαυτό σου και στη ζωή σου, να αναγνωρίσεις την αδυναμία σου και την αδυναμία να προσπαθείς να αλλάξεις οτιδήποτε και να αποκτήσεις τον έλεγχο του εαυτού σου. Μόνο τότε μπορείτε να ξεκινήσετε το ταξίδι σας.

Τι συμβαινει τωρα? Δεν εγκαταλείπετε την ιδέα ότι μπορείτε να επηρεάσετε τον εαυτό σας και την κατάσταση. Ζητάτε έναν αλγόριθμο ενεργειών που θα σας βοηθήσει να χτίσετε τις τακτικές της συμπεριφοράς σας. Αλλά είμαι σίγουρος ότι ξέρεις πολύ καλά πώς πρέπει να συμπεριφέρεσαι, εξ ου και όλες οι προσπάθειές σου να αποδεχτείς και να συγχωρήσεις, να προσποιηθείς ότι δεν έγινε τίποτα... κούραση και θυμός - γιατί μέσα σου υπάρχει πόνος. Παλεύεις με τον εαυτό σου. Και αυτός είναι ο δρόμος προς το πουθενά.

Κανόνες συμπεριφοράς με πρώην σύζυγο

Μου είναι δύσκολο να πω εν συντομία τι να κάνω. Υπάρχουν ασκήσεις και διαλογισμοί που πυροδοτούν την εμπειρία της θλίψης. Αλλά θα πρέπει να βιώσετε οδυνηρά συναισθήματα μόνοι σας.

Το 6μηνο πρόγραμμα μουκαι έχει σχεδιαστεί για να υποστηρίζει σε μια τέτοια κατάσταση. Η εργασία σε μια ομάδα σε βοηθά να ζήσεις πλήρως τον πόνο σου και το αίσθημα της ομοιότητας με τη μοίρα άλλων γυναικών θα σε ενισχύσει. Σας ενημερώνει ότι δεν είστε μόνοι σε αυτήν την κατάσταση.

Στα τέλη Σεπτεμβρίου θα ξεκινήσει.

Εγγραφείτε σε μια ομάδα και μαζί σας θα ξεκινήσουμε μια δύσκολη διαδρομή εμπειριών, ακολουθώντας την οποία θα ανακαλύψετε πολλά ενδιαφέροντα, χρήσιμα, αν και μερικές φορές, ίσως, δυσάρεστες.

Λοιπόν, πώς να συμπεριφέρεστε σωστά με έναν πρώην σύζυγο;

1. Προσπαθήστε να του μιλάτε μόνο για το παιδί. Μην τον ρωτάτε για τις επιχειρήσεις, για τη ζωή και μην του λέτε για τον εαυτό σας. Ακόμα κι αν ενδιαφέρεται. Προσπαθήστε να είστε ευγενικοί με την απάντηση. Συμμετέχοντας στην επικοινωνία, του δίνετε την ενέργειά σας και ως εκ τούτου δένεστε μαζί του και δεν το χρειάζεστε απολύτως. Κρατήστε τη δύναμή σας για τον εαυτό σας. Μην ταΐζετε τον πρώην σας με την ενέργειά σας.

2. Προσπαθήστε να αποστασιοποιηθείτε συναισθηματικά όταν επικοινωνείτε μαζί του. Κάνε πίσω. Μην εμπλακείτε σε συζητήσεις. Να είστε ευγενικοί, αλλά όχι περισσότερο. Εάν μπορείτε να περιορίσετε τις αλληλεπιδράσεις σας μαζί του στο ελάχιστο, κάντε το.

Αν και, προφανώς, εξακολουθεί να είναι σημαντικό για εσάς να τον δείτε, θέλετε να τον κοιτάξετε στα μάτια, να καταλάβετε αν είναι χαρούμενος. Και προκύπτουν όλα αυτά τα ερωτήματα... Είσαι σημαντικός για εκείνον; Σε αγαπούσε; Βαριέται; Μετανιώνει για το παρελθόν; Θέλει να επιστρέψει;

3. Μην ρωτάτε το παιδί για τον πατέρα, για συζητήσεις μεταξύ τους, μην προσπαθείτε να μάθετε πληροφορίες για τον πρώην σύζυγο.

4. Μην απαγορεύετε στον πρώην σύντροφο να δει το παιδί, αλλά η μεταφορά του παιδιού πρέπει να γίνει με τον τρόπο που εσείς θέλετε. Μην προσπαθείτε να είστε άνετοι και μια καλή, με κατανόηση πρώην σύζυγο.

5. Μην τον αφήνεις να καταλάβει ότι τον αγαπάς και τον περιμένεις. Μην του δείξεις και μην του αποδείξεις ότι δεν έχεις κανέναν. Μην κάνετε όμως το αντίθετο, δείχνοντας την παρουσία ενός άλλου άντρα στη ζωή σας. Να είστε αδιαπέραστοι από αυτόν. Αφήστε τον να μην ξέρει τίποτα για εσάς.

6. Αυτή είναι η πιο δύσκολη και δύσκολη στιγμή. Προσπαθήστε να μην του απαγορεύσετε να καλέσει το παιδί νέα οικογένεια. Ξέρω ότι είναι πολύ δύσκολο και δύσκολο να επιτρέψεις σε ένα παιδί να περνά χρόνο όχι μόνο με τον πατέρα του, αλλά και με τη γυναίκα του. Αυτό δεν είναι ένα εύκολο τεστ.

Αλλά αν μπορείτε να αφήσετε τον σύζυγό σας, τότε αυτό το αντικείμενο θα γίνει εφικτό για εσάς. Το γεγονός είναι ότι η νέα αγαπημένη μπορεί να αποδειχθεί ότι είναι μια ζηλιάρα κυρία, μπορεί να αρχίσει να προτείνει τους όρους της στον άντρα. Είναι απίθανο να της αρέσει που δεν συμμετέχει στη ζωή ενός συντρόφου. Και τότε μπορεί να επηρεάσει τη συχνότητα των συναντήσεων μεταξύ του πατέρα και του παιδιού.

Επομένως, εάν αυτό έχει συμβεί στη ζωή σας, αφήστε το παιδί σας να γίνει πιο πλούσιο - βρείτε μια άλλη οικογένεια και ζήστε ένα διαφορετικό μοντέλο σχέσης.

Ίσως σύντομα δημιουργήσετε μια νέα ένωση και το παιδί, επικοινωνώντας με τα μέλη και των δύο οικογενειών, θα μεγαλώσει σε ένα πιο υγιές περιβάλλον.

Αν και καταλαβαίνω ότι αυτές είναι μόνο οι σωστές λέξεις. Και έχοντας χάσει έναν σύζυγο, είναι σχεδόν ανυπόφορο να μοιράζεσαι ένα παιδί μαζί του, ειδικά αν είναι ο μόνος. Αλλά ακόμα, μάλλον όχι αμέσως, αλλά επιτρέψτε αυτή τη σκέψη.

7. Προσπαθήστε να μην συζητήσετε τον ήδη πρώην σύζυγο παρουσία παιδιού - δεν θα καταλάβει τον πόνο σας, αλλά μόνο θα μπερδευτεί στην κατάσταση. Άλλωστε, αγαπάει και εσένα και τον πατέρα του και του είσαι και οι δύο αγαπητοί. Δεν χρειάζεται να δημιουργήσετε ένα τρίγωνο διώκτη-θύματος-διάσωσης όπου θα παίζετε το ρόλο του θύματος. Και μην κάνετε το παιδί τη ζωή σας. Στη συνέχεια, όλα αυτά θα πάνε στο πλάι για αυτόν.

Εάν έχετε μια κόρη, τότε θα σχηματίσετε μια όχι πολύ σωστή εικόνα ενός άνδρα μέσα της και θα είναι δύσκολο για αυτήν να εμπιστευτεί έναν άντρα, να αγαπήσει τον επιλεγμένο της. Εάν έχετε γιο, τότε η ταύτισή του με τους άντρες μπορεί να υποφέρει, κάτι που στη συνέχεια θα επηρεάσει την ικανότητά του να κερδίζει χρήματα και να είναι επιτυχημένος.

Ναι, και εσύ ο ίδιος... Όσο περισσότερο σκέφτεσαι και μιλάς για τον άντρα σου, τόσο περισσότερο συμμετέχεις σε αυτές τις σχέσεις. Και είναι ήδη στο παρελθόν για εσάς, που πρέπει να αφήσετε να φύγουν! Μην δημιουργήσετε ένα συναισθηματικό χωνί από το οποίο θα είναι πολύ δύσκολο να βγείτε αργότερα.

Ένας χρόνος αναμονής

Εάν εξακολουθείτε να αγαπάτε τον σύζυγό σας, τότε πιθανότατα θα τον θέλετε πίσω και η ελπίδα μιας επανένωσης δεν αφήνει τον Wax να πάει μακριά. Τι να κάνετε σε αυτή την κατάσταση; Προσπαθείτε να πάρετε πίσω τον πρώην σας ή όχι; Πρέπει να ληφθούν μέτρα για αυτό;

Δεν υπάρχουν συνταγές που να είναι εξίσου κατάλληλες για όλους. Εδώ όμως κινδυνεύετε να βυθιστείτε στις προσδοκίες σας και να ελπίζετε μάταια στην επιστροφή του συζύγου σας και έτσι να χάσετε αρκετά χρόνια, ή και πολλά χρόνια από τη ζωή σας. Φυσικά, εάν αποφασίσετε μόνοι σας ότι δεν θέλετε πλέον να έχετε καμία δουλειά με άντρες και οι αναμνήσεις των πρώτων σας είναι υπεραρκετές, τότε αυτή η προσέγγιση είναι αρκετά αποδεκτή. Αλλά αν, παρόλα αυτά, δεν θέλετε να περάσετε ολόκληρη τη ζωή σας σε αδικαιολόγητες προσδοκίες και ελπίδες, τότε ορίστε μια περίοδο για τον εαυτό σας, για παράδειγμα, έναν χρόνο. Πες στον εαυτό σου αν μετά από ένα χρόνο ο άντρας σου δεν επιστρέψει, τότε θα τον αποκόψεις από τη ζωή σου και θα μάθεις να ζεις χωρίς αυτόν.

Ένας χρόνος είναι αρκετός για να διαλέξετε τον δρόμο σας. Και αν ο πρώην σύζυγος έζησε για ένα χρόνο με άλλη γυναίκα, τότε νομίζω ότι οι πιθανότητες επιστροφής του και γενικά μειώθηκαν πολύ. Αν και η ζωή έχει τους δικούς της κανόνες, και εδώ τίποτα δεν μπορεί να ειπωθεί ξεκάθαρα.

Μπορείτε πραγματικά να περιμένετε ένα χρόνο, αλλά μετά να αρχίσετε να χτίζετε τη ζωή σας χωρίς πρώην. Και θα σας συνιστούσα ανεπιφύλακτα όχι απλώς να περιμένετε την επιστροφή του, αλλά να φροντίσετε τον εαυτό σας, τον εσωτερικό σας κόσμο, την ψυχή σας. Σε κάθε περίπτωση, πρέπει να περάσετε έναν χωρισμό, ακόμα κι αν υπάρχει ελπίδα για επιστροφή ενός συντρόφου.

Εάν δεν μπορείτε εσωτερικά να τον αποχωριστείτε, αφήστε τον να φύγει, τότε όλες οι προσπάθειές σας να τον επιστρέψετε είναι πιθανότατα καταδικασμένες σε αποτυχία. Μπορείτε να επιστρέψετε κάποιον μόνο αν στην ψυχή σας αφήσετε αυτό το άτομο και επιζήσετε από όλο τον πόνο της προδοσίας και του χωρισμού. Αν αυτό δεν συνέβη, σημαίνει ότι δεν έχετε αλλάξει εσωτερικά, και ως εκ τούτου, η σχέση σας, ακόμα κι αν επιστρέψει ο άντρας σας, θα παραμείνει η ίδια.

Μετά τον χωρισμό με έναν άντρα, μειώστε τη σημασία της επιθυμίας σας να τον επιστρέψετε, εμπιστευτείτε το χώρο της μοίρας σας. Θα είναι ό,τι καλύτερο για εσάς.

Ελπίζουμε για το χειρότερο και τα καλύτερα θα έρθουν.

απαρίθμησα γενικοί κανόνεςΩστόσο, κάθε γυναίκα βρίσκει τα δικά της πρότυπα συμπεριφοράς. Αλλά το πιο σημαντικό, να θυμάστε πάντα τα ενδιαφέροντα του παιδιού, να προσπαθήσετε να μην φουσκώνετε, (όχι υπερηφάνεια) και, φυσικά, μην ξεχνάτε τον εαυτό σας. Ίσως ο άντρας σου να σε άφησε, φροντίζοντας την ψυχή σου, ώστε να στραφείς στον εαυτό σου και να αρχίσεις να αντιμετωπίζεις τον εαυτό σου διαφορετικά. Ή ίσως έκανε χώρο για κάτι ή κάποιον. Το κενό έχει μια αξιοσημείωτη ιδιότητα να καλυφθεί. Και ίσως μετά από λίγο να είσαι ευγνώμων στον πρώην σύζυγό σου για όσα σου έκανε.

Με αγάπη,

Irina Gavrilova Dempsey

Ερώτηση προς τον ψυχολόγο:

Καλό απόγευμα. Έγγαμος 13 ετών, έχει μια κόρη 11 ετών. Πριν από λίγο καιρό έμαθα ότι ο άντρας μου στέλνει μηνύματα και μερικές φορές συναντιέται με άλλη γυναίκα, είναι επίσης παντρεμένη. δεν υπήρχε οικειότητα μεταξύ τους, υπήρχε επικοινωνία και φιλιά. Του είπα ότι τα ξέρω όλα, εξομολογήθηκε, εξηγώντας ότι του έλειπε η αγάπη και η στοργή από μέρους μου, απομακρύνθηκα και του φάνηκε ότι δεν τον αγαπώ πια και πιθανότατα έχω άλλον άντρα. Η απόστασή μου οφειλόταν σε μεγάλο αριθμό συσσωρευμένων προβλημάτων: την ασθένεια της μητέρας μου, το άνοιγμα και την προώθηση του καταστήματος (συν ότι εργάζομαι από 9 έως 18, κατέχω διευθυντική θέση). Αρκετές φορές είπε ότι όλα είχαν τελειώσει μεταξύ τους και μετά φάνηκε ότι η επικοινωνία συνεχίστηκε και τίποτα δεν είχε αλλάξει στη μεταξύ μας σχέση, έβρισκαν, μίλησαν για διαζύγιο. Το τελευταίο πράγμα που έμαθα ήταν ότι της προσφέρθηκε να κάνει έρωτα. Όταν το άκουσε, φοβήθηκε πολύ. Μετά από αυτό, έγιναν πολλές πολύ ειλικρινείς συζητήσεις, είπε ότι αγαπά μόνο εμένα, είμαι ξεχωριστός άνθρωπος στη ζωή του, θέλει ευτυχία για μένα και την κόρη μας, να λύσουμε επιτέλους το στεγαστικό πρόβλημα και να γεννήσω ένα δεύτερο παιδί. Οι σχέσεις βελτιώθηκαν, υπήρχε πολλή φωτεινή οικειότητα, φροντίδα, φιλιά και δηλώσεις αγάπης. Όλα είναι καλά, η ψυχή μου άρχισε να φεύγει, τον αγαπώ πολύ και δεν ήθελα να πάρω διαζύγιο, και αυτός, σύμφωνα με τον ίδιο, δεν μπορεί επίσης να φανταστεί τη ζωή του χωρίς εμένα. Αλλά υπάρχει ένα μεγάλο αλλά, συνεχίζει να αλληλογραφεί κρυφά μαζί της, φοβάται όταν λαμβάνει ένα SMS στο τηλέφωνό του όταν είμαι γύρω μου. Συνεχίζουμε να μου λέμε ότι εκείνη αγαπά μόνο εμένα, είναι απλά διασκεδαστικό, ενδιαφέρον μαζί της, αλλά εκείνος δεν είναι ερωτευμένος. Μου μιλάει ήρεμα για εκείνη, ακόμα κι όταν αρχίζω να λέω άσχημα πράγματα για εκείνη, βλέπω ότι αυτό δεν τον πιάνει, ακόμα και αστειεύεται. Πάντα ήξερα ότι δεν του άρεσε όταν τον ακολουθούσα και περιόριζα την ελευθερία του. Τώρα αποφάσισα να αφήσω την κατάσταση, τα νεύρα δεν είναι πια στο διάολο, κλείνω την αντίδραση, σταματάω να μιλάω για αυτό το θέμα. Αλλά βαθιά μέσα του ανησυχεί που της γράφει ακόμα. Το ερώτημα είναι γιατί γράφει!; Να με κακομάθει!? Παρακολουθώ την αντίδρασή μου και ελέγχω αν τον ακολουθώ!; Παρεμπιπτόντως, πάντα με ζήλευε, ανησυχούσε πολύ αν έβλεπε ότι με συμπαθούσε κάποιος.

Η ψυχολόγος Stelmashuk Margarita Sergeevna απαντά στην ερώτηση.

Γεια σου Tasha!

Η οικογένεια κατά μία έννοια είναι ένα σύστημα που βρίσκεται σε κάποια ισορροπία λόγω των εδραιωμένων δεσμών. Ωστόσο, αυτή η ισορροπία δεν είναι μνημειώδης, είναι κινητή, ασταθής. Η οικογένεια, διανύοντας ορισμένα στάδια του κύκλου ζωής της, αντιμετωπίζει δυσκολίες που συνδέονται με το πέρασμά τους. Μία από αυτές τις περιόδους κρίσης στην ανάπτυξη συζυγικές σχέσειςπέφτει στα 13 - 18 έτη ζωή μαζίκαι προκαλείται από ψυχολογική κόπωση ο ένας από τον άλλον, από την έλξη για καινοτομία στις σχέσεις και τον τρόπο ζωής. Αυτή η περίοδος είναι ιδιαίτερα έντονη για τους άνδρες. Τότε μπορεί να εμφανιστεί «άλλη γυναίκα», με την οποία είναι «απλά διασκεδαστικό, ενδιαφέρον», που θα ικανοποιήσει την ψυχολογική ανάγκη για προσοχή, αποδοχή, σεβασμό. Tasya, στην περίπτωσή σου η κατάσταση επιδεινώθηκε, όπως γράφεις, από έναν μεγάλο αριθμό συσσωρευμένων προβλημάτων, η λύση των οποίων σε αποξένωσε κάπως από τον άντρα σου.

Tasya, είσαι ένα υπέροχο έξυπνο κορίτσι που έχεις βρει τη δύναμη και τη σοφία να συζητήσεις και να βελτιώσεις τις σχέσεις με τον άντρα σου. Μην σταματήσετε εκεί, βρείτε κάποιο κοινό ενδιαφέρον που θα σας προσφέρει νέες εμπειρίες, έτσι ώστε ο σύζυγός σας να είναι «διασκεδαστικός και ενδιαφέρον» μαζί σας, και όχι με κανέναν άλλον. Επιπλέον, θα πρέπει να μιλήσεις στον άντρα σου για το γεγονός ότι η αλληλογραφία με μια άλλη γυναίκα σε κάνει να υποφέρεις, να σε πληγώνει. Πείτε του τι βιώνετε.