Κάθε γυναίκα μπαίνοντας σε σχέση, αποκτώντας ένα αγαπημένο πρόσωπο, αποκτά νέους συγγενείς. Είναι απαραίτητο να προσπαθήσετε να διασφαλίσετε ότι οι συγγενείς ενός άνδρα θα γίνουν συγγενείς και για εσάς; Ο συγγραφέας του ιστότοπου διερευνά το θέμα μαζί με τον ψυχολόγο της εταιρείας "Territory of Training" Alexander Zaitsev και τον ψυχολόγο του "Sundeev Center" της Αγίας Πετρούπολης Rodion Chepalov.

Οικογενειακές αξίες

Θα ήθελα να έχω σχέση νέα οικογένειαήταν ζεστά αλλά ιδανική σχέση- μια σπάνια και ευγενική τήρηση της ευπρέπειας είναι μερικές φορές πιο επαρκής από την πνευματική οικειότητα. Λίγοι άνθρωποι αντιμετωπίζουν τους γονείς του συζύγου τους ως δικούς τους, αλλά αν η σχέση με τους δικούς τους δεν είναι πολύ καλή, τότε οι γονείς του συζύγου μπορούν να έρθουν ακόμα πιο κοντά. Οι ειδικοί προτείνουν ότι η ανάγκη να αγαπάς νέους συγγενείς σημαίνει ότι θέλεις να αντικαταστήσεις τον πατέρα και τη μητέρα με τις φιγούρες τους. Αλλά το κύριο πράγμα εδώ είναι ότι δεν συσκοτίζουν τη σύζυγό τους.

«Οι παραδοσιακές οικογένειες που βασίζονται σε μια θρησκευτική ή αγροτική κουλτούρα έχουν συνήθως κανόνες «φιλίας»., - εξηγεί ο Alexander Zaitsev. - Σε αυτή την περίπτωση δεν αρκεί η απλή ευγένεια. Εάν η οικογένεια είναι αυτόνομη, τότε οι συγγενείς θα είναι πάντα λιγότερο σημαντικοί από τους ίδιους τους συζύγους και τα παιδιά.

Στην κουλτούρα μας, τα πεθερικά είναι συχνά ένα εχθρικό περιβάλλον. Ανέκδοτα για πεθερά και πεθερά, πεθερά και νύφη τριγυρνούν ανάμεσα στον λαό για περισσότερο από έναν αιώνα. Όταν ένα κορίτσι γοητεύτηκε από τους γονείς του, δεν του δόθηκε από αγάπη ή «ξένη γη», που θα μπορούσε τότε να θεωρηθεί το γειτονικό χωριό, ήταν πραγματικά τρομακτικό να είναι εντελώς εξαρτημένο από νέους ανθρώπους. Επιπλέον, οι νέοι συχνά ζούσαν κοντά στους μεγαλύτερους ή κάτω από το φτερό. Οι καιροί είναι διαφορετικοί, αλλά δεν έχουμε απαλλαγεί από αυτές τις τρομακτικές ιστορίες και παραδόσεις μέχρι το τέλος.

Ο Rodion Chepalov πιστεύει ότι δεν υπάρχει ξεκάθαρη απάντηση στο ερώτημα εάν είναι απαραίτητο να είμαστε φίλοι με τους συγγενείς του συζύγου: «Η ευγένεια δεν βλάπτει. Εάν υπάρχει ανάγκη να γίνουν οικογένεια, πρέπει να το εφαρμόσετε. Αλλά να είστε έτοιμοι να απογοητευτείτε. Ο καθένας κατανοεί τη «στενή σχέση» με τον δικό του τρόπο και προκύπτουν συγκρούσεις μεταξύ συγγενών εξ αίματος, εάν οι άνθρωποι δεν αναζητούν κοινό έδαφος».

Αυτά τα σημεία μπορούν να βρεθούν ακριβώς εκεί που τέμνονται οι έννοιες της οικογένειας. Εάν η ευγενική επικοινωνία σας είναι αρκετή και η ανοιχτότητα και η διορατικότητα στις δυσκολίες αναμένεται από εσάς, η τριβή είναι αναπόφευκτη. Μπορεί να αισθάνεστε υποχρεωμένοι και ταυτόχρονα θυμωμένοι που σας κακοποιούν. Και τα δύο είναι φυσιολογικά συναισθήματα στις οικογενειακές ιστορίες και είναι σημαντικό, χωρίς να βλάψετε τον εαυτό σας, να βρείτε μια κοινή γλώσσα.

Ας γνωριστούμε

Για πολλούς, τα τρέμουλα ξεκινούν από την πρώτη συνάντηση - κι αν δεν σας αρέσω; Υπάρχει επίσης ο φόβος ότι δεν θα αρέσει στον άντρα. Κατά τη διάρκεια του ραντεβού, θέλετε να αποφύγετε τις δυσκολίες, αλλά αυτό δεν εγγυάται πάντα την επιτυχία.

«Είναι καλύτερο να ενεργούμε φυσικά, όχι να προσπαθούμε να ευχαριστήσουμε, - είναι σίγουρος ο Αλεξάντερ Ζάιτσεφ. - Μιλήστε λιγότερο, ακούστε περισσότερο και μην προσπαθείτε να αξιολογήσετε τα πάντα ταυτόχρονα. Ο κύριος φόβος σε μια τέτοια κατάσταση είναι απλώς ο φόβος να γίνεις αντικείμενο αξιολόγησης των άλλων..

Εάν η συνάντηση με συγγενείς είναι μια εξέταση για εσάς, πιθανότατα προσπαθείτε να ταιριάξετε κάποιο είδος εικόνας, αλλά επειδή δεν ξέρετε τι αναμένεται από εσάς, υπάρχει μόνο στη φαντασία και είναι άσκοπο να διορθώσετε τη φυσική συμπεριφορά.

«Να συμπεριφέρεσαι με τον τρόπο που εσύ, - λέει ο Rodion Chepalov. - Αν φοβόμαστε ότι δεν θα μας αρέσουν οι συγγενείς, τότε δεν είμαστε σίγουροι ότι ο γάμος μας είναι αυτάρκης και ότι δεν θα καταστραφεί από μια πέτρα κερασιού, μια μπανανόφλουδα ή κάτι άλλο. Εάν ένας σύζυγος έχει πολλά «αφεντικά» που του υπαγορεύουν πώς να σας φερθεί, οι φόβοι είναι αρκετά κατανοητοί.

Είναι πάντα ασαφές πόσο έντονη πρέπει να είναι η επικοινωνία. Πάρτε, για παράδειγμα, οικογενειακές δεξιώσεις. Υποτίθεται ότι θα τους επισκεφτείς, αλλά τι γίνεται αν σε κάνουν να νευριάσεις;

«Η απόσταση μεταξύ των συγγενών μπορεί να αυξηθεί ή να μειωθεί, αυτό είναι φυσιολογικό, - λέει ο Rodion Chepalov. - Πρέπει να μάθουμε να μιλάμε για αυτό ήρεμα. Αν όλα γίνονται σε μια οικογενειακή δεξίωση, όπως σε μια ηλίθια σειρά, και όλοι το καταλαβαίνουν, τότε γιατί χρειάζεται; Γράψτε καρτ ποστάλ ο ένας στον άλλο.

Ο Alexander Zaitsev έχει διαφορετική άποψη: «Αξίζει τον κόπο να παρακολουθώ οικογενειακές δεξιώσεις. Αυτή είναι μια ευκαιρία για βελτίωση των σχέσεων. Είναι καλύτερο να κάνετε πρώτα ένα μικρό βήμα. Εάν η απάντηση είναι θετική, μπορείτε να προχωρήσετε. Αν όχι, λάβετε υπόψη σας ήρεμα.

Αρσενικό μισό

Αν νιώθεις ότι οι «νέοι» συγγενείς δεν σου φέρονται πολύ θερμά, τότε αυτό σε πληγώνει πολύ. Εδώ τίθεται το ερώτημα - αν πρέπει να προσπαθήσετε να χτίσετε σχέσεις μόνοι σας ή να πάρετε έναν άντρα για σύμμαχο και να αναζητήσετε από κοινού μια λύση.

«Μπορείτε να προσπαθήσετε να διαπραγματευτείτε, να μάθετε τους λόγους, να δείξετε κίνηση προς,- λέει ο Rodion Chepalov. - Πρέπει να αναζητήσετε συμβιβασμό μόνοι σας, αλλά θα ήταν ωραίο να έκανε και ο σύζυγος μια προσπάθεια. Τα συμφέροντα της γυναίκας και της μητέρας του πρέπει να είναι ίσα για αυτόν, διαφορετικά θα υπάρξουν προβλήματα.

ΣΕ δύσκολη κατάστασηο πειρασμός να παραπονεθείς σε έναν άντρα, με κάθε δυνατό τρόπο να «γλιστρήσεις» μερικές φορές είναι πολύ μεγάλος! Για κάποιους, μετατρέπεται σε επιθυμία να αποστασιοποιηθούν από συγγενείς, έχοντας τσακωθεί με τον σύζυγό τους. Ειδικά αν υπάρχουν προαπαιτούμενα, και μένει μόνο να «αναφλεγεί». Είναι όμως παραγωγικός αυτός ο τρόπος; Υπάρχει κίνδυνος ο σύζυγος να θυμηθεί ότι συνεισέφερες στην οικογενειακή διχόνοια.

«Το παράπονο και ο καβγάς δεν είναι μέθοδοι, - λέει ο Rodion Chepalov. - Πρέπει να ζητήσουμε συμβουλές, να βρούμε μαζί μια διέξοδο».«Αξίζει να μην παραπονιόμαστε, αλλά να συζητάμε διάφορες καταστάσεις και τις αιτίες τους, - συμφωνεί ο Alexander Zaitsev. - Πρέπει να γίνει κατανοητό ότι κάθε διαμάχη, αν και ενώνει εναντίον του εχθρού, εξουθενώνει. Μπορείς να ζήσεις σε απόσταση χωρίς τσακωμό αν φτιάξεις έναν αυτόνομο τύπο οικογένειας».

Εν μέσω μιας σύγκρουσης, θέλετε επίσης να χρησιμοποιήσετε μια απαγορευμένη τεχνική στο πνεύμα του «εδώ είναι η μητέρα σου», ειδικά αν δεν βλέπεις άλλους τρόπους αυτοάμυνας. Όταν συγκρίνεις τον σύζυγό σου με τους συγγενείς του στο πνεύμα - «είσαι βαρετός όσο ο μπαμπάς σου», η προσβολή αποδεικνύεται διπλή, επιδεινώνει. Σύμφωνα με τον Alexander Zaitsev, δεν πρέπει να πείτε κάτι που προφανώς θα προκαλέσει σύγκρουση.

Αφαιρέστε και μοιραστείτε

Σύμφωνα με τον Rodion Chepalov, συχνά ένας άνδρας δεν έχει σχέσεις με συγγενείς, εξαρτάται από αυτούς ή από τη γυναίκα του. Οι μητέρες συνήθως δεν συμπαθούν τις γυναίκες των γιων τους, αφού ο γιος πρέπει να «μοιράζεται», το ίδιο νιώθουν και οι νύφες.

Η υπερβολική εξάρτηση ενός άνδρα από τους γονείς του μπορεί να εκφραστεί με υπερβολική ειλικρίνεια στις ιστορίες, εμπιστοσύνη στην ορθότητα των γονέων πάντα, προτίμηση για τα ενδιαφέροντά τους. «Σίγουρα, αξίζει να δώσουμε προσοχή,- λέει ο Alexander Zaitsev. - Πίσω από μια τέτοια κατάσταση, μπορεί να κρύβεται μια ψύξη στη σχέση σας και απόπειρες χειραγώγησης από συγγενείς.

Προτείνει επίσης ότι το κύριο πρόβλημα είναι ο εγωκεντρισμός, η απροθυμία ή η αδυναμία κατανόησης των συμφερόντων των άλλων, τα οποία βασίζονται στη ζήλια και στο αίσθημα ιδιοκτησίας.

Συμβαίνει ο ίδιος ο άνθρωπος να προκαλεί δυσαρέσκεια, ξοδεύοντας πολύ χρόνο με συγγενείς ή ξοδεύοντας χρήματα εις βάρος της οικογένειάς του. Ίσως ο λόγος που ο σύζυγος «κολλάει» με τους γονείς του είναι αυτός από μόνος τους συζυγικές σχέσειςτου λείπει η οικειότητα και το αναπληρώνει. Γνωστές συμβουλές - για την ενίσχυση των ενδοοικογενειακών σχέσεων.

Ποιος είναι ένοχος;

Η στάση των συγγενών χτυπά συχνά τα συμπλέγματα μιας γυναίκας και εκτός από το θυμό και τη δυσαρέσκεια, έρχεται να πει "μισώ τους συγγενείς του συζύγου μου", υπάρχει μια λαχτάρα για αυτομαστίγωμα.

«Δεν αξίζει να ψάχνουμε για ενοχές στο γεγονός ότι οι συγγενείς έχουν αρνητική στάση- λέει ο Alexander Zaitsev - Είναι όμως χρήσιμο να αναλύσετε τη συμπεριφορά σας. Μπορεί να προκαλείς επιθέσεις».Ο Rodion Chepalov αναλύει κοινές καταστάσεις: «Αν η πεθερά δεν άρεσε το μπορς της νύφης και η νύφη προσβλήθηκε, τότε και οι δύο κάνουν λάθος, - θεωρεί. - Η πεθερά πρέπει να αναζητήσει άλλους τρόπους για να συμμετάσχει στη ζωή μιας νέας οικογένειας και η νύφη πρέπει να είναι πιο συγκαταβατική με τους ξένους, άρα και τις δικές της αδυναμίες.

Συνοψίζοντας, υπάρχουν αρκετοί κανόνες για τη δημιουργία καλών σχέσεων. Πρώτα απ 'όλα, είναι η τήρηση μιας λογικής απόστασης, σε συνδυασμό με την ευγένεια. Δεν πρέπει να ελαφάκια, αλλά το χιούμορ και το χαμόγελο δεν βλάπτουν ποτέ!

Αλλά ακόμη και με έναν αυτόνομο τύπο οικογένειας, μερικές φορές αξίζει να αναλάβετε μια καλοπροαίρετη πρωτοβουλία: να έρθετε στη διάσωση ή να ζητήσετε συμβουλές. Μην φοβάστε να είστε ανοιχτοί για το πώς νιώθετε, ακόμα κι αν είναι θυμός ή αγανάκτηση. Μερικές φορές μας φαίνεται ότι θα καταδικαζόμαστε όπου μπορούν και να καταλάβουν και να λυπηθούν. Και μην ντρέπεστε να δείξετε ότι αγαπάτε πραγματικά τον σύζυγό σας. Αυτό είναι ίσως το πιο σημαντικό.

Γεια σου Άννα! ας δούμε τι συμβαίνει:

Δεν θέλω να διδάξουν στον γιο μου άσχημα πράγματα, φοβάμαι ότι θα υιοθετήσει αυτόν τον αναλφαβητισμό και τη στάση ζωής από αυτούς, απλά με ταρακουνάει όταν έρχονται, αρχίζω να ανησυχώ σε μια εβδομάδα.

ο γιος σου θα είναι όπως ΕΣΕΙΣ τον μεγαλώνεις! Το επίπεδο του γραμματισμού, των ηθικών του ιδιοτήτων εξαρτάται από το τι θα επενδύσουν σε αυτόν ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ και όχι οι παππούδες! έρχονται, επισκέπτονται, επικοινωνούν, ΑΛΛΑ - μεγαλώνεις ένα παιδί! και μόνο ΕΣΥ! οι συγγενείς μπορεί να έχουν ΑΛΛΕΣ αξίες, απόψεις, συμπεριφορές - και αυτό είναι ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΟ! Οι άνθρωποι είναι διαφορετικοί! ΑΛΛΑ - έχετε σύζυγο - με τις δικές σας συμπεριφορές, και εσείς - με τις δικές σας - και είστε ΕΣΥ που διδάσκετε τον γιο σας! ΕΣΥ διαμορφώνεις την αντίληψή του! και το καθήκον των συγγενών είναι να περιποιηθούν το παιδί! αν σας διδάξουν -είναι ΔΙΚΑΙΩΜΑ ΤΟΥΣ- και δικαίωμα ΣΑΣ- να τους υπακούσετε ή ΟΧΙ! ΔΕΝ ΤΑ ΑΛΛΑΖΕΙΣ! Αυτοί είναι!

Ο άντρας μου έχει φυσικά συμβουλές για το τι και πώς να κάνει και αυτός, σαν για λογαριασμό του, μου λέει ότι έτσι πρέπει να μεγαλώσεις ένα παιδί. Δεν θα το αγαπήσω ποτέ

Ο άντρας σου έχει άποψη; Άλλωστε, ΟΧΙ ΜΟΝΟΣ ΕΣΥ θα σχηματίσεις τις απόψεις και τις αξίες του παιδιού, ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΤΗΣ ΣΥΖΥΓΟΥ! Μοιράζεστε μαζί του αξίες, συμπεριφορές, ηθικές ιδιότητες, πτυχές εκπαίδευσης; Πρέπει να συζητήσετε μαζί ΤΟΥ πώς να εκπαιδεύσετε, τι να κάνετε - ΕΣΥ ΚΑΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ! και αναζητήστε κοινό έδαφος!

Και δεν χρειάζεται να τα αγαπάς! Αυτοί είναι οι συγγενείς ΤΟΥ! ΑΥΤΟΙ ΕΙΝΑΙ! Παντρεύτηκες έναν άντρα, συνειδητοποιώντας ότι στη ζωή ΤΟΥ θα υπάρχουν οι συγγενείς του και θα διασταυρώνονται μερικές φορές με την οικογένειά ΣΟΥ μαζί με αυτόν, όπως διασταυρώνονται οι συγγενείς ΣΟΥ!

Τους απορρίπτεις, αξιολογείς, κατακρίνεις! ΕΙΝΑΙ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ ΝΑ ΤΟΥΣ ΑΠΟΔΕΧΤΟΥΜΕ ως τέτοιους και να σταματήσουμε να πολεμάμε εναντίον ΤΟΥΣ! ΝΑΙ ΕΙΝΑΙ! αλλά αυτό δεν σημαίνει τίποτα! Η ευθύνη ΓΙΑ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΣΑΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΟ ΕΣΑΣ και ΕΣΕΙΣ την φέρετε ΣΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΑΣ! το πρόβλημα ΔΕΝ είναι σε αυτούς - αλλά στο γεγονός ότι κάνετε παρέα μπροστά τους, χάνετε έδαφος, υποχωρείτε μπροστά τους, πηγαίνετε στην άκρη - αυτό είναι το σπίτι ΣΟΥ, η οικογένειά ΣΟΥ και ΕΙΣΑΙ ΕΛΕΥΘΕΡΟΣ να είσαι η οικοδέσποινα και νιώστε έτσι! Είσαι μάνα! Είσαι γυναίκα! Και αυτοί οι ρόλοι είναι ΜΟΝΟ ΔΙΚΟΙ ΣΟΥ! και όταν είσαι μαζί τους, νιώθεις ότι χάνεις τον εαυτό σου σε αυτούς τους ρόλους - ο λόγος ΔΕΝ είναι ΣΕ ΑΥΤΟΥΣ, αλλά σε ΕΣΕΝΑ! ΕΣΕΙΣ πρέπει να είστε σίγουροι για τον εαυτό σας, σαν μάνα, σαν ερωμένη του σπιτιού και όχι να τους κατηγορείτε και να τους κατακρίνετε! δεχτείτε τα ως τέτοια! και μείνε σίγουρος!

Ο σύζυγός μου είναι πολύ θυμωμένος εξαιτίας αυτού, μαλώνουμε συνεχώς

Εδώ η διέξοδος είναι απλή - μοιράστε τη σχέση! ΜΗΝ φέρνεις τους συγγενείς ΤΟΥ στη σχέση ΣΟΥ με τον άντρα σου!Εσύ χτίζεις τη σχέση ΣΟΥ μαζί του και ΔΕΝ υπάρχει θέση για τους συγγενείς του σε αυτούς! Είναι υπεύθυνοι για τη σχέση μεταξύ του συζύγου και των συγγενών, και είναι υπεύθυνοι για ΑΥΤΟΥΣ - ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΘΕΣΗ ΓΙΑ ΣΕΝΑ! για τη σχέση ΣΟΥ και των συγγενών του - ΕΣΕΙΣ και αυτοί είστε υπεύθυνοι, και ΔΕΝ τα βάζουν με τον άντρα της! Εσείς και αυτοί είστε υπεύθυνοι για τη σχέση ανάμεσα σε εσάς και τους συγγενείς ΣΑΣ και ΔΕΝ υπάρχει θέση για σύζυγο σε αυτούς! για τη σχέση μεταξύ των ΣΥΖΥΓΩΝ και των συγγενών σου - ο σύζυγος και αυτοί και σε αυτούς ΔΕΝ υπάρχει χώρος για ΕΣΑΣ! ΜΗΝ προσπαθήσετε να διαχειριστείτε τη σχέση του με τους συγγενείς, διδάξτε τον, προσπαθήστε να τον αλλάξετε και ΜΗΝ εμπλέκετε τον σύζυγό σας στη σχέση ΣΑΣ με τους συγγενείς ΤΟΥ! χτίστε την απόσταση που είναι άνετη για εσάς! απλά ΑΠΟΔΕΧΘΕΙΤΕ τους όπως είναι! και χτίστε τη σχέση σας με τον σύζυγό σας ΧΩΡΙΣ ΑΥΤΟΥΣ!

Shenderova Elena Sergeevna, ψυχολόγος Μόσχα

Τζούλια, Κρασνοντάρ

Πώς μπορώ να αγαπήσω τους συγγενείς του άντρα μου;

Καλό απόγευμα. Ο άντρας μου και εγώ μένουμε με τη γιαγιά του. Και η μητέρα του συζύγου μένει χωριστά, αλλά έρχεται εδώ κάθε μέρα. Είμαι από τις πρώτες μέρες ζωή μαζίπροσπάθησε να συνεννοηθεί μαζί τους μια καλή σχέση: φορούσε τη γιαγιά να φάει, έπλενε πράγματα, βοηθούσε. Ως αποτέλεσμα, αυτοί οι άνθρωποι άρχισαν απλώς να κάθονται στο λαιμό τους και η γιαγιά μου συνήθιζε να με φωνάζει πίσω από την πλάτη μου, λέγοντας ψέματα ότι δεν έκανα τίποτα, δεν είχα συνηθίσει σε τίποτα και έβαζα τον εγγονό μου ενάντια τους. Και μετά μου είπε ακόμη και κατάμουτρα ότι δεν έκανα τίποτα καλό για εκείνη. Είμαι πολύ ύποπτο άτομο και δεν μπορώ να δώσω σημασία σε αυτό. Έκλαψα πολύ, προσβλήθηκα. Με αποτέλεσμα να μην μας δίνει ζωή μαζί με την πεθερά. Τιτιβίζει, κρυφακούει, επιβάλλει τη γνώμη της κτλ. Το πρόβλημα όμως είναι ότι άφησε το σπίτι στον άντρα της, και εμείς φαινόμαστε να μένουμε στο δικό μας σπίτι, αλλά συναντάμε συνεχώς αυτούς τους ξεδιάντροπους ανθρώπους. Δεν θα απαριθμήσω όλα τα κακά πράγματα που έκαναν. Απλώς δεν μπορώ να τις καταλάβω με κανέναν τρόπο - ούτε ως μητέρες, ούτε ως κόρες. Γιατί έχουν μια βαρετή στάση απέναντι στον άντρα μου. Πολλά πράγματα που κάνουν, δεν τα καταλαβαίνω, η συνείδησή μου δεν θα μου τα επέτρεπε. Γενικά, άρχισα να παρατηρώ σκέψεις στον εαυτό μου ότι θα ήθελα να πεθάνει η γιαγιά μου σύντομα. Ντρέπομαι πολύ για αυτό, προσπαθώ να διώξω αυτές τις σκέψεις, αλλά μου φαίνεται ότι αυτό η μόνη διέξοδοςόταν μπορούμε να ζήσουμε ειρηνικά. Όταν φτάνει στο νοσοκομείο, ξεκουράζομαι ψυχικά, αν και ξέρω ότι δεν είναι αυτός ο τρόπος. Και μετά πρόσφατα έπαθε εγκεφαλικό. Ανησυχούσα πολύ για αυτήν, έκλαψα κιόλας, κάτι που δεν περίμενα από τον εαυτό μου μετά την έκκλησή της προς εμένα. Προσευχήθηκα γι 'αυτήν, και τώρα όλα έδειχναν να πάνε καλά και πήρε εξιτήριο, αλλά ήμουν πάλι αναστατωμένος. Δεν θέλω αυτές τις σκέψεις, δεν θέλω να είμαι έτσι. Αλλά αυτές οι σκέψεις συνεχίζουν να σκάνε στο κεφάλι μου. Νιώθω πολύ άσχημα. Δεν θέλω να πάρω τέτοιου είδους αμαρτία στην ψυχή μου. Πες μου, σε παρακαλώ, πώς μπορώ να εξιλεωθώ για αυτήν την αμαρτία και να απαλλαγώ από αυτήν; Ευχαριστώ εκ των προτέρων.

Απάντηση:

Γειά σου! Δυστυχώς, το πρόβλημα που περιγράφετε στην επιστολή σας δεν είναι και τόσο σπάνιο. Το αιώνιο πρόβλημα πατέρες" Και " παιδιά". Και συχνά όλες οι πλευρές της σύγκρουσης υποφέρουν. Ταυτόχρονα, κάθε ένα από τα μέρη είναι πεπεισμένο ότι έχει δίκιο και ειλικρινά δεν καταλαβαίνει, καλά, πώς μπορείς να μην δεις το προφανές, πώς μπορεί κανείς, " αλλο» πλευρά, συμπεριφερθείτε έτσι και επιτρέψτε στον εαυτό σας να το κάνει αυτό με πράξεις, λόγια, πράξεις;! Τι πραγματικά συμβαίνει; Γιατί, φαίνεται, οι ντόπιοι άνθρωποι δεν μπορούν να συμφωνήσουν; Δεν καταλαβαίνετε ο ένας τον άλλον;

Ένας λόγος, όπως στην περίπτωσή σας, είναι συχνά ότι δεν ξέρουμε ή δεν θέλουμε να αναγνωρίσουμε ότι ο καθένας έχει το δικαίωμα στη θέση του στη ζωή και στις πράξεις του. Αλλά! Είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι δεν χρειάζεται να επιβάλλετε τη γνώμη σας, και κανείς δεν είναι υποχρεωμένος να κάνει ό,τι θέλετε, και δεν είστε υποχρεωμένοι να ζείτε σύμφωνα με τις εντολές κάποιου άλλου. Μπορείτε να ακούσετε τις συμβουλές, τις απόψεις των άλλων ή να τις αγνοήσετε και να πάρετε τη δική σας απόφαση...

Θα ήθελα όμως να επιστήσω την προσοχή σας και σε κάτι άλλο. Ότι όλοι μας σε οποιαδήποτε κατάσταση πρέπει να αναλάβουμε την ευθύνη για τα συναισθήματά μας που τρέφουμε για τους ανθρώπους, για τις σκέψεις μας, τα λόγια που τους απευθύνουμε. Επομένως, ας δούμε πρώτα τις δηλώσεις σας σχετικά με τους συγγενείς του συζύγου σας: με αυτούς τους ξεδιάντροπους ανθρώπους», « βαρετή στάση". δηλαδή τους αποκαλείς αδίστακτους βαρετούς, προσπαθώντας έτσι να αποδείξεις ότι δεν είσαι έτσι, είσαι καλύτερος. Γράφεις έτσι: Πολλά πράγματα που κάνουν, δεν τα καταλαβαίνω, η συνείδησή μου δεν θα μου τα επέτρεπε". Και γιατί ονομάζεις αυτούς τους ανθρώπους, τους καταδικάζεις; Τελικά είσαι καλύτερος. Και μάλλον είσαι πιστός, αφού γράφεις ότι προσευχήθηκες για τη γιαγιά σου όταν ήταν άρρωστη, τότε ξέρεις ότι η καταδίκη είναι μεγάλη αμαρτία. Αυτό είναι που πρέπει να σας ανησυχεί περισσότερο - οι σκέψεις σας, τα συναισθήματά σας, η συμπεριφορά σας. Είστε πρωτίστως υπεύθυνοι για αυτούς και όχι για τις πράξεις και τα λόγια των άλλων ανθρώπων. Γιατί όμως έχεις τέτοια απόρριψη των λόγων και των πράξεων της μητέρας και της γιαγιάς του συζύγου σου; Συνήθως μια τέτοια απόρριψη οφείλεται στην υπερηφάνεια, τη ματαιοδοξία και την αγάπη μας για τον εαυτό μας. Ένας περήφανος, αλαζονικός άνθρωπος δεν μπορεί να προσβληθεί με μια λέξη. Αν κάποιος κάνει κάτι όχι όπως θα ήθελε, αμέσως προσβάλλεται, θυμώνει ή κλαίει. Αν δεν αναγνωρίζουν τα πλεονεκτήματά του, μην εκτιμούν τις προσπάθειές του - η ίδια αντίδραση. Αυτό ακριβώς γράφεις: Και δεν μπορώ να το αγνοήσω. Έκλαψα πολύ, προσβλήθηκα". Αν ο ίδιος ξέρεις ότι βοήθησες από τα βάθη της καρδιάς σου και όχι για χάρη της ευγνωμοσύνης, ότι δεν έκανες τίποτα κακό, τι σε νοιάζει τι λένε για σένα; Γιατί χρειάζεται να δικαιολογήσετε και να αποδείξετε ότι " Καλός"; Το κυριότερο είναι η καθαρότητα της ψυχής σου και αυτό που έχεις στην καρδιά σου. Η γνώμη των άλλων για εσάς δεν είστε εσείς οι ίδιοι, αλλά οι αντιδράσεις σας στα λόγια και τις πράξεις των άλλων σας χαρακτηρίζουν ήδη. Το πώς θα συμπεριφέρονται δεν εξαρτάται από εσάς. Το πώς θα αντιδράσεις στη συμπεριφορά και τα λόγια τους, εξαρτάται μόνο από σένα. Και όταν δεν σας αρέσει αυτό που λένε, σβήστε τη φωτιά του εκνευρισμού μέσα σας, πείτε στον εαυτό σας: Αυτοί είναι. Αυτή είναι η άποψή τους. Αυτή είναι η γνώμη τους. ας το έχουν". Και προσπαθήστε να δείτε την κατάσταση από μια διαφορετική οπτική γωνία. Ζεις σε ένα σπίτι που ανήκε στη γιαγιά σου και έδωσε στον άντρα σου τα δικαιώματα και ταυτόχρονα εύχεσαι τον θάνατό της (δηλαδή έκανες τη δουλειά σου - έδωσες το σπίτι, ε, αυτό είναι όλο. δεν το χρειάζεσαι πια) ... Είναι καλό που εσύ ο ίδιος το νιώθεις πόσο πολύ λανθασμένος". Φυσικά, είναι καλό όταν δίνουν κάτι. Σε όλους αρέσει να παίρνουν, αλλά πρέπει να μπορείς να δίνεις. Η πεθερά σου είναι η μάνα του άντρα σου, η γιαγιά σου έδωσε στέγη πάνω από το κεφάλι σου. Δεν υπάρχει κάτι για το οποίο να τους είσαι ευγνώμων; Καλλιέργησε λοιπόν την ευγνωμοσύνη και την καλοσύνη στην καρδιά σου. Γιατί κοιτάς μόνο αυτό που σου είπαν ότι είναι προσβλητικό (κατά τη γνώμη σου), ότι " παρακολουθώντας, ακούγοντας", και τα λοιπά.? Νομίζω ότι δεν εύχονται σε σένα και τον άντρα σου κακό. Και αν δεν κάνουν κάτι όπως θα θέλατε, τότε δεν είναι με κακόβουλη πρόθεση, απλώς τους φαίνεται ότι είναι καλύτερα έτσι, ότι έτσι πρέπει να είναι. Ίσως δείχνουν ανησυχία. Και μπορεί κάλλιστα να μην ξέρουν πώς να το κάνουν διαφορετικά.

Οποιαδήποτε σχέση πρέπει να χτιστεί. Και δεν συμβαίνει η μία πλευρά να έχει δίκιο σε όλα, και η άλλη να έχει άδικο σε όλα. Τίποτα δεν φαίνεται ποτέ από μόνο του. Καλές σχέσεις που βασίζονται στην αγάπη, ακόμα περισσότερο. Αυτό είναι το έργο της ψυχής κάθε μέλους της οικογένειας. Θυμηθείτε τα λόγια του αγίου αποστόλου:

Να κουβαλάτε ο ένας τα βάρη του άλλου, γι' αυτό εκπληρώστε το νόμο του Χριστού.

Και αν νομίζεις ότι είσαι καλύτερος, τότε δείξε όχι καταδικάζοντας τους άλλους, αλλά με το δικό σου παράδειγμα, πώς μπορείς να χτίσεις σχέσεις με αγάπη, αλληλοσεβασμό, φροντίδα κλπ. Τίποτα στη ζωή δεν είναι τυχαίο. Ο Κύριος μας δίνει πάντα τους ανθρώπους και τις καταστάσεις που χρειαζόμαστε. Γιατί υπάρχουν αυτοί οι άνθρωποι στη ζωή σας; Ίσως μόνο για να μην σκέφτεσαι την πληγωμένη υπερηφάνεια σου, αλλά να μάθεις να συμπεριφέρεσαι στους άλλους με κατανόηση, υπομονή, συμπόνια και αγάπη, να φροντίζεις τους άλλους και όχι μόνο τον εαυτό σου και να ταπεινώνεις την υπερηφάνεια, τον εγωισμό σου; Δεν μπορούμε να αλλάξουμε τους άλλους ανθρώπους, αλλά μπορούμε να αλλάξουμε τον εαυτό μας. Όσο θυμωμένος κι αν είστε, αυτό δεν θα αλλάξει τη σχέση σας με την πεθερά και τη γιαγιά σας, αλλά εάν εσείς οι ίδιοι αρχίσετε να αλλάζετε και να αλλάζετε τη συμπεριφορά σας, θα αλλάξουν και αυτές. Αν κάτι δεν σου αρέσει, πες το, αλλά πες το με τρόπο που δεν προσβάλλει, δεν προσβάλλει. Και πείτε όχι ως διαμαρτυρία ή διδασκαλία. Απλά πείτε πώς νιώθετε. Μην πληγώνετε τις προσωπικότητες και τα συναισθήματα της πεθεράς ή της γιαγιάς, μην κρίνετε, μην αξιολογείτε τη συμπεριφορά τους. Ονομάστε αυτό που αντιμετωπίζετε: πληγώνομαι, προσβάλλομαι, στενοχωριέμαι, ήμουν δυσάρεστη κ.λπ.". Σίγουρα θα ακουστεί αν ειπωθεί ειλικρινά και χωρίς επιθετικότητα.

Αν μάθεις να αγαπάς, τότε σίγουρα θα εξαφανιστούν οι σκέψεις που επιθυμούν το κακό σε ένα άλλο άτομο. Άλλωστε, αν η καρδιά είναι γεμάτη αγάπη, απλά δεν μπορεί να υπάρχει θυμός, μίσος. Όπως το γλυκό και σάπιο νερό δεν μπορεί να ρέει από την ίδια βρύση ταυτόχρονα, έτσι και η αγάπη και το μίσος δεν μπορούν να ρέουν ταυτόχρονα από την καρδιά ενός ανθρώπου. Ζητήστε στις προσευχές σας την απαλότητα της καρδιάς σας και δοκιμάστε τον εαυτό σας. Σε κάθε περίπτωση, σκεφτείτε όχι μόνο τον εαυτό σας, αλλά και τους άλλους, προσπαθήστε να ακούσετε όχι μόνο τον εαυτό σας, αλλά και τους άλλους. Και να θυμάστε ότι κανείς δεν έχει κατακτήσει ποτέ την κακία με κακία και μίσος. Όλα τα κατακτά μόνο η αγάπη και η καλοσύνη.

Τι να κάνετε με τους συγγενείς του συζύγου? Νομίζω ότι κάθε γυναίκα που είναι παντρεμένη κάνει αυτή την ερώτηση.

Από τη μια πλευρά, αποτελούν αναπόσπαστο μέρος μιας τόσο ζωτικής αξίας όπως η οικογένεια, η οποία ιδανικά θα πρέπει να βασίζεται στην αγάπη, την αλληλοβοήθεια και την αποδοχή. Αλλά τι να κάνετε όταν αυτοί οι ίδιοι συγγενείς, που πρέπει να γίνουν υποστήριξη και υποστήριξη, δεν το κάνουν αυτό, δεν συμπεριφέρονται πολύ σωστά και, ειλικρινά, βγείτε στο κεφάλι?

Επιτρέψτε μου να σας πω την ιστορία του φίλου μου. Βρέθηκε σε παρόμοια κατάσταση και βρήκε μια διέξοδο από αυτήν.

Οι συγγενείς του συζύγου

Μια φίλη ζούσε με τον άντρα της σε ένα διαμέρισμα τεσσάρων δωματίων. Η στέγασή της, καθώς ο σύζυγός της δεν είναι κάτοικος. Λίγο μετά το γάμο, η αδερφή της ήρθε μαζί τους με ένα μικρό παιδί, που φοβόταν και δύσκολα θα μείνει μόνο του μετά το διαζύγιο. Καθένα είχε ένα δωμάτιο, τίποτα δεν προμήνυε προβλήματα.

Το ζευγάρι γνώρισε ο ένας τους συγγενείς του άλλου και διατήρησε θερμές σχέσεις μαζί τους. Και επειδή όλοι ζούσαν σε διαφορετικούς οικισμούς, μπορούσαν να το κάνουν αυτό ιδιαίτερα καλά από απόσταση. Ένας άλλαξε τα πάντα τηλεφωνική κλήση.

Ένας φίλος των γονιών του συζύγου της ζήτησε τηλεφωνικά να τον πάρει για μια μέρα, πήγαινε για επίσκεψη εργασίας στην πρωτεύουσα. Η κοπέλα μου σχεδόν δεν τον γνώριζε, διασταυρώθηκε μαζί του σε μεγάλες οικογενειακές γιορτές, αλλά δεν τόλμησε να αρνηθεί, για να μην προσβάλει ένα άτομο κοντά στους συγγενείς της.

Οι κλήσεις από αυτόν τον άνθρωπο έγιναν πιο συχνές και όχι εκ των προτέρων. Αποδείχθηκε ότι προήχθη και τα επαγγελματικά ταξίδια έγιναν σύνηθες φαινόμενο. Δύο φορές το μήνα επισκεπτόταν το σπίτι του φίλου μου και δεν ένιωθε καμία αμηχανία από αυτό. Ο «οικογενειακός φίλος» έπαιρνε ταξιδιωτικά επιδόματα για φαγητό και διαμονή, αλλά επέλεξε να μην τα ξοδέψει.

Σαν αυτά «φτωχοί συγγενείς». Πράγματι, γιατί να ασχολείσαι όταν μπορείς να πάρεις τα πάντα δωρεάν; Έβαλα τη λέξη «φίλος» σε εισαγωγικά, γιατί αυτό το άτομο συμπεριφέρθηκε με τρόπο εντελώς αντίθετο από το μεγάλο όνομα. Από την πλευρά του, δεν πήρε μέρος στη ζωή των ανθρώπων στους οποίους χρωστούσε για τη φιλοξενία του.

Η φίλη μου είναι ένα ευγενικό, συμπαθητικό άτομο, που δεν επιβαρύνεται με κόμπλεξ και στερεότυπη σκέψη και στην αρχή δεν σκέφτηκε αν πρέπει να κατανοήσεις τα αιτήματα αυτού του ανθρώπου. Αλλά σταδιακά άρχισε να νιώθει ότι απλώς τη χρησιμοποιούσαν.

Οι αφίξεις του καλεσμένου έπεφταν πάντα το βράδυ της Παρασκευής, η ώρα που μετά από μια εργάσιμη εβδομάδα έπρεπε να δοθεί σε αγαπημένα πρόσωπα που περίμεναν την προσοχή. Ο άντρας δεν το έλαβε ποτέ υπόψη του και συμπεριφέρθηκε σαν πραγματικός εγωιστής και καταναλωτής. Απαίτησε προσοχή και φροντίδα το Σαββατοκύριακο, κάνοντας έκκληση σε γνωριμία με συγγενείς. Και οι συγγενείς, με τη σειρά τους, επίσης δεν κατάλαβαν πόσο λάθος ήταν όλα. Υποδείξτε της το η εκπαίδευση δεν επέτρεπε.

Αυτός ο φαύλος κύκλος έσπασε από μια σειρά περιστάσεων. Κάπως έτσι, ένας καλεσμένος δεν ήρθε μόνος του, αλλά με τη γυναίκα του και τα δύο ενήλικα παιδιά του, χωρίς προειδοποίηση. Οι αφελείς οικοδεσπότες νόμιζαν ότι αποφάσισαν να τους συγχαρούν για τις γιορτές, την προηγούμενη μέρα που είχε γενέθλια ο σύζυγος της φίλης. Οι καλεσμένοι μόνο με λόγια έδωσαν συγχαρητήρια στον κόσμο που ήρθαν να ζήσουν και στεναχωρήθηκαν πολύ όταν είδαν ότι δεν είχε μείνει νόστιμο φαγητό από χθες, καθώς δεν γιόρταζαν στο σπίτι. Περίμεναν όμως το αντίθετο.

Ο κόσμος ήρθε για να ξεκουραστεί με έξοδα κάποιου άλλου: για να χορτάσει και επιτέλους να ξοδέψει τα εξοικονομημένα ταξιδιωτικά επιδόματα, κάντε ψώνια στα μαγαζιά της πρωτεύουσας. Το σχέδιο δεν λειτούργησε, οι καλεσμένοι ήταν πολύ αγανακτισμένοι, για πρώτη φορά έφυγαν δυσαρεστημένοι, και δεν επέστρεψαν ποτέ.

Μετά από αυτό, η φήμη του φίλου μου στον οικογενειακό κύκλο χειροτέρεψε. Παρόλο που δεν έφταιγε εκείνη. Η ίδια έβγαλε τα συμπεράσματά της.

Μάθετε να ορίζετε την απόσταση σας. Εάν αισθάνεστε άβολα σε μια σχέση, πρέπει να αλλάξετε τη μορφή τους.

Επιλέγεται μόνο ο σύζυγος και οι φίλοι ή οι συγγενείς του παίρνουν επιπλέον. Και δεν υπάρχει τίποτα να γίνει γι 'αυτό. Να τους φέρεστε καλά, σαν άνθρωπο. Αλλά αν σας φέρονται άσχημα, μη διστάσετε να τους πείτε ότι μια τέτοια σχέση δεν είναι αποδεκτή για εσάς. Άλλωστε όλα πρέπει να είναι αμοιβαία.

Συχνά οι νέες γυναίκες, έχοντας παντρευτεί, δεν μπορούν να δημιουργήσουν καλές σχέσεις με τους συγγενείς του συζύγου τους. Προκύπτουν συγκρούσεις, συσσωρεύονται αμοιβαία παράπονα, τα οποία στο τέλος μπορούν να οδηγήσουν στη διάλυση της οικογένειας. Αν θέλετε να το αποφύγετε, πρέπει να κάνετε υπομονή, να μεταφέρετε τη σχέση σας με τους συγγενείς του πιο κοντινού σας ατόμου στην κατηγορία της φιλίας. Πως να το κάνεις? Για να είσαι ειλικρινής με τον εαυτό σου: Οι συγγενείς του συζύγου μου δεν με συμπαθούν - τι να κάνω;Και αν θέλετε πραγματικά να κάνετε τη διαφορά, δείτε μερικές συμβουλές από ψυχολόγους.

Τι κι αν οι συγγενείς του συζύγου σας δεν σας αγαπούν;

Εάν η εχθρότητα των γονιών του συζύγου εκφράζεται με μικροπράγματα όπως, για παράδειγμα, τυχαία σχόλια (μερικές φορές αρκετά καυστικά), διφορούμενα κομπλιμέντα που απευθύνονται σε εσάς, τότε το θέμα δεν είναι πιθανότατα ότι οι συγγενείς του συζύγου δεν σας αγαπούν, αλλά συνηθισμένη γονική ζήλια . Άλλωστε χθες το αγόρι τους ήταν μόνο γιος τους και σήμερα είναι ήδη σύζυγος κάποιου. Δείξτε υπομονή, κατανόηση και διακριτικότητα και μετά από λίγο νέοι συγγενείς θα σας εμποτίσουν με σεβασμό και, πιθανότατα, ζεστά συναισθήματα.

Συνήθως ο εμπνευστής μιας τέτοιας περίπλοκης δίωξης είναι η πεθερά και θα ήταν διορατικό εκ μέρους σας να προσπαθήσετε πρώτα να δημιουργήσετε σχέσεις μαζί της. Όσο πιο συχνά γίνεται, απευθυνθείτε σε αυτήν για συμβουλές, ακόμα κι αν δεν πρόκειται να την ακολουθήσετε. Ζητήστε της, για παράδειγμα, να σας μάθει πώς να μαγειρεύετε το αγαπημένο πιάτο του συζύγου σας ή ζητήστε της να βοηθήσει στη διανομή του οικογενειακού προϋπολογισμού. Λειτουργεί πάντα καλά. Αλλά μην το παρακάνετε: η καθαρή κολακεία μπορεί να προκαλέσει οργή και να επιδεινώσει την εχθρότητα.

Είναι πιο εύκολο να δημιουργηθούν σχέσεις με τον πεθερό, επειδή, κατά κανόνα, οι πατέρες των συζύγων συμπεριφέρονται στις νύφες τους πιο ευγενικά από τις μητέρες. Να είστε προσεκτικοί σε αυτά που λέει, να κάνετε ερωτήσεις σχετικά με αυτά που τον ενδιαφέρουν και να θυμάστε πάντα τι σας είπε. Δεν είναι καθόλου δύσκολο αν πείσεις τον εαυτό σου ότι είναι το αφεντικό στο σπίτι, έστω κι αν το πιστεύεις μόνο εσύ. Πιστέψτε με, το ενδιαφέρον και ο σεβασμός σας θα κάνουν τον πεθερό να απαντήσει για να σας στηρίξει σε δύσκολες στιγμές.

Αν ο άντρας σας έχει αδερφό ή αδερφή, μάθετε από αυτόν ποια είναι τα ενδιαφέροντα και οι συνήθειές τους, γιατί μεγάλωσαν μαζί. Προσπαθήστε να κερδίσετε την εμπιστοσύνη τους μοιράζοντας τα ενδιαφέροντά τους. Μην ανακατεύεστε στη σχέση τους με τον άντρα σας, μην προσπαθήσετε να τους αλλάξετε: σίγουρα θα συναντήσετε αντίσταση και θα δημιουργήσετε εχθρούς. Αν, για παράδειγμα, ο σύζυγός σας και ο κουνιάδος σας έχουν συνηθίσει να πηγαίνουν μαζί στο ποδόσφαιρο, μην πιέζετε τον άντρα σας να εγκαταλείψει αυτή τη συνήθεια. Εάν καταφέρετε να βρείτε κοινά ενδιαφέροντα με την κουνιάδα σας, θα κερδίσετε έναν καλό σύμμαχο που θα σας βοηθήσει να υπερασπιστείτε τα δικαιώματά σας σε μια νέα οικογένεια.

Σε όλες τις προσπάθειές σας να χτίσετε σχέσεις με νέους συγγενείς, να είστε ειλικρινείς. Ποτέ μην μιλάτε άσχημα για τον σύζυγό σας παρουσία των συγγενών του: ποτέ δεν θα σας το συγχωρέσουν αυτό. Ακόμα κι αν η πεθερά ή η κουνιάδα σας λένε κάτι σκληρό στην καρδιά τους για τον γιο ή τον αδερφό τους, πρέπει να τους δείξετε ότι δεν συμμερίζεστε μια τέτοια εκτίμηση. Μιλήστε μόνο καλά για τους συγγενείς σας, διαφορετικά θα προκαλέσετε λάθος συμπεράσματα και προσβολές για εσάς και αυτούς, γιατί αν δεν αγαπάτε τους συγγενείς σας, τότε δεν έχετε δικαίωμα να υπολογίζετε στην αγάπη των ξένων - των συγγενών του συζύγου σας.

Αν όμως δεν σε αποδέχονται καθόλου στην οικογένεια, αν με κάθε ευκαιρία προσπαθούν να προκαλέσουν σύγκρουση, τότε η κατάσταση είναι πολύ πιο σοβαρή και απαιτεί αποφασιστική δράση από την πλευρά σου. Το μόνο πλεονέκτημα που πρέπει οπωσδήποτε να χρησιμοποιήσετε είναι ότι ο σύζυγός σας βλέπει ξεκάθαρα την κατάσταση και δεν χρειάζεται να του ξαναπείτε πού, πότε και πώς προσβληθήκατε. Έχετε το δικαίωμα να επιμείνετε να εξηγήσει ο σύζυγός σας στους γονείς του ότι είναι ήδη παντρεμένος και ότι αν αγαπούν τον γιο τους, θα πρέπει να υπολογίσουν την επιλογή του.

Είναι πιο εύκολο να χτίσεις σχέσεις αν ζεις χωριστά, γιατί η εμπειρία της συμβίωσης με τους γονείς του συζύγου σου είναι πολύ κουραστική και οδηγεί σε εκρηκτικές καταστάσεις. Επομένως, να είστε συνετοί: αν δείτε ότι, παρά τις προσπάθειές σας, οι σχέσεις με τους νέους συγγενείς δεν αθροίζονται, πείστε τον σύζυγό σας να νοικιάσει ένα σπίτι και να φύγει πριν συμβεί η έκρηξη.

Και να θυμάσαι: είναι καλύτερα να μην έχεις σχέση παρά μια κακή. Εξηγήστε στον σύζυγό σας ότι πρέπει να δοθεί χρόνος στους γονείς του να ηρεμήσουν και να επανεξετάσουν τις προτεραιότητές τους, γιατί αν ο γιος τους είναι αγαπητός σε αυτούς, αν θέλουν να δουν τα παιδιά του, θα πρέπει να δείχνουν σεβασμό και ανεκτικότητα για εσάς, τη σύζυγό τους. γιος και η μητέρα των εγγονών τους. Αυτό είναι ένα απολύτως εύλογο αίτημα εκ μέρους σας. Τώρα είναι η σειρά τους να κάνουν βήματα προς το μέρος σας, η συνείδησή σας είναι καθαρή και εσείς δεν χρειάζεται να αναρωτιέστε τι να κάνετε εάν οι συγγενείς του συζύγου σας δεν σας αγαπούν .