Старый друг оказался вдруг проблемой. Все едут и едут

Вот сегодня опять была стычка с сестрой, что и побудило намалевать этот пост.

Девчонке 22 года, высшее так и не закончила - некогда учиться, успела поработать и подержать в руках зарплату 25 тысяч в месяц, тогда как я больше девяти не видела. Без мужа, детей и постоянного МЧ. Вольная птичка (завидую даже).
Умчалась из-под маминой гипер-опеки (я её понимаю) жить к нашему брату и его жене.

В последнее время что-то рассорилась с ними, вроде как к нам обратно переехала (я живу с мужем, дочкой и родителями). Ссора из-за финансов у них возникла. Теперь у неё зарплата максимум 12 тысяч, из них 6 тысяч - кредит за шубу (ну вот единственная приличная шуба была - и всего-то 75 тысяч!), 3 тысячи за съём квартиры.

Ещё она у нас худеет (ну конечно, 46 размер - такая жирная корова!) - пьёт какие-то коктейли и супы (брат и его жена затянули её в этот сетевой маркетинг по навешиванию лапши и прочих макаронных изделий на уши).

Но никогда за последние полтора года вольной жизни не принесла нам ни булку хлеба, ни конфетки к чаю. Зато напрочь сметала всё, что было у нас на весьма небогатом столе. Брат, кстати, с женой своей так же - зайдут, набьют желудки и смотаются. Мама-то и рада - детки кушают хорошо. А что детки зарабатывают в два раза больше, чем мои родители и мой муж... А я готовлю на всех и посуду мою.

Сестра никогда не предупреждает, когда прийдёт домой. Переночевала и нет её двое суток. Вот пришла недавно. А я с дочкой ходила в магазин - купила маленький тортик - есть маленький повод. И то большой не купила - деньги экономила, и сами деньги сняла те, которые ребёнку на кроватку откладываем.

Абсолютно без вопросов взяла и отрезала половину торта! Я увидела, сказала, что не для неё вообще-то, не рассчитано на других. Обиделась на меня и жадиной назвала. Но всё равно примостилась за спиной у меня и слопала с моей дочкой. Хочешь есть - я с утра шесть литров куриного супа приготовила! Стоит на плите, ждёт.

Я маме сколько уже мозг промываю - не расслабляй детей, привыкла четверых на себе тащить, так и будут великовозрастные к тебе бегать и всю твою пенсию съедать! Нет, умиляется, что чадо домой пришло, а я - жид натуральный.

Ладно, мама хочет кормить - пусть кормит, но не за деньги, которые мой муж нелегко зарабатывает!

Мы родителям платим за коммунальные услуги (почти половина суммы), покупаем всегда кофе, хлеб 3 буханки в день, майонез, масло. Нехилая сумма набегает, учитывая, как быстро поглощаются все эти продукты. Сестра же заикаться не собирается о вложениях "в общий котёл", мама сама тоже не скажет, а меня никто не послушает - я же просто жадина злая.

Есть у вас такие же вот непереучиваемые родственники? Для которых вы всегда обязаны приготовить, за ними помыть и сидеть улыбаться - ай, наше солнышко пришло!

Или мелочная я, завистливая, злая и жадная?

Альтруизмом страдала, но избавилась от него в старшей школе. Мне моё бескорыстное добро никогда сторицей не возвращалось...

Вспомнила, как на днях я позвала дочку на кухню яблоки есть. Заглядываем в холодильник, а там шиш. Ребёнок расплакался... А я точно помнила, что вечером три яблока было. Сестра никогда не спросит - чьё это и можно ли съесть. Но если спрашивают, я всегда разрешу маленький кусочек.

Мы живем с моим мужем Сашей уже шесть лет вместе. Я единственный ребенок у своих родителей, Александр же – младший из трех братьев. Вот из-за двух других у нас порой и случаются в семье конфликты.

Старшие братья Саши – холостяки. Один в разводе, другой до сих пор еще не женился. Первый после развода стал часто выпивать. За несколько месяцев до развода у него родилась дочка. Однако, не выдержав сложностей семейной жизни, усиленных появлением малыша, решил, что они с женой «не могут быть вместе».

Другой брат просто взрослый тунеядец. Живет с родителями, нигде не работает. Живет только на случайные заработки и, конечно же, на родительские подачки.

Единственный нормальный из этой троицы – мой Саша. Сама не пойму, как так получилось. Есть такая пословица: «в семье не без урода», но здесь как раз-таки все наоборот. Александр – самый адекватный из всей семьи, с которой мне пришлось породниться.

Я придерживаюсь мнения, что родители должны помогать детям до поры – до времени. А затем отправлять с чистой совестью во взрослую жизнь. Да, можно подстраховывать, но все делать за них нельзя ни в коем случае. Иначе вырастут такие вот спиногрызы.

Каждый раз, когда мы собираемся за общим столом у родителей мужа, начинаются вечные разговоры, как же тяжело живется на свете. Как вот сейчас поменялось время, как дорожают цены, как тяжело устроиться на работу и т. д. Причем все эти темы начинаются поэтапно. Сначала начинают говорить родители, а точнее, мать Саши. Ей не прекращая поддакивает отец.

Затем, когда речь заходит о работе, в эту своеобразную игру вступает уже средненький. Он рассказывает, как обзвонил уже сотни агентств, нигде нормальной работы не могут предложить. А идти «на неинтересную и низкооплачиваемую работу просто нет смысла». Мама ему говорит, что все будет хорошо, что тот может жить в семейном гнездышке сколько угодно, а денег ему дадут и так. После этого обычно идет тост «за семью!», все минут пять закусывают, а затем продолжается разговор…

… Начитается обсуждение бывшей жены старшего брата. Какая она дрянь, как она хотела привязать его к себе ребенком, что наверняка и ребенок вообще не от него. На все это старший лишь молчит, спокойно жуя оливье. Однако, как только все выговорились, брат просыпается, делает более печальный вид, чем он и так имеет по жизни, и произносит: «Ой, совсем забыл! Скоро опять нужно отдавать ей алименты!..» Тут родители с новой силой начинают поносить его бывшую, уверяют даже не думать о деньгах и обещают добавить сколько нужно, иначе вообще «с этими алиментами без штанов останешься».
В общем, дурдом полный.

Итак из раза в раз. Одно и то же. Мы с Сашей сидим и смотрим на них. И если Александр из вежливости что-нибудь может вставить в разговор, то я всегда просто сижу, как говорится, воды в рот набрав. Мне кажется, если хоть слово из меня вырвется, меня уже будет не остановить.
Я расскажу всем, что мне просто противно сидеть с двумя соплежуями, которые не выросли к тридцати годам; что не надо жалеть себя, а нужно работать; что необходимо заботиться не только о себе, но и о других людях.

Родители бы наверняка услышали от меня, что лучше бы они сразу третьего ребенка зачали и на этом остановились, что своей безмерной заботой они просто уничтожают своих отпрысков (ну, первых двух, имею в виду). Да и вообще, я бы наверняка сорвалась на грубости и разругалась со всеми членами семьи.

Однако я очень люблю Сашу, и поэтому готова терпеть и его несносную семейку. Порой даже вижу, как ему становиться неловко в такие вот моменты, один из которых я описала.

Но самое главное, из-за чего меня вся данная ситуация так задевает, заключается в следующем. Когда доходит наконец-то речь до нас, все ограничивается банальным «Как дела?». Мы отвечаем, что хорошо, вот скопили денег и полетим скоро отдыхать, что вот работаем оба на двух работах и что…
… Свекровь говорит, что мы молодцы и что пора бы уже к чаю переходить. Лично я не понимаю происходящего. Ну уж если они такие сердобольные, то и нас могут пожалеть! Неужели мы меньше заслуживаем сочувствия? Почему нам с Сашей не предлагают помочь финансово?

Да не нужны нам их деньги, ничего нам от них не нужно! Ну просто раздражает такое халявное поведение братьев и абсолютная не заинтересованность судьбой младшего.
Не понимаю!

Чаще всего он рассказывал о своих приключениях, так как попросту кочевал из одной страны в другую, не имея постоянной работы и жилья. Жил у знакомых, иногда снимал квартиры, если были деньги. Для меня его жизнь казалось такой странной, но я восхищалась его оптимизмом и умением выживать. Иногда он ночевал просто на улице, было и такое! И вот однажды он написал о своем желании вернуться на Украину, потому что в Европе работы так и не нашел. Конечно, я его поддержала. Мы с мужем поговорили и решили, что здесь всегда можно найти работу, пусть даже с небольшой зарплатой, ночевать на улице ему точно не нужно будет. Тут есть родственники и друзья. Спустя несколько недель этот интересный молодой человек прилетел в наш город!

Сначала остановился у родственников, но муж решил пригласить его к нам вечером на ужин. Конечно, я сначала сомневалась, ведь в доме есть маленькие дети, а тут странный гость с непонятной ситуацией и состоянием здоровья. Но потом я решила не быть такой занудой, ведь этот человек мне был симпатичен, я была рада его видеть. Друг приехал уже достаточно поздно, я накрыла стол к ужину, мы прекрасно пообщались до глубокой ночи, ведь не виделись несколько лет! Нам было о чем поговорить. Было заметно, что гостю уходить не хотелось. Но предложить остаться на ночь мы не могли, потому что у нас не очень много свободного места.

Следующие несколько месяцев наше общение проходило по такой схеме. Друг звонил мне за некоторое время до окончания рабочего дня мужа и интересовался, когда тот придет с работы. Я отвечала, что скоро должен быть. Тогда друг в шуточной форме интересовался, что у нас сегодня на ужин? И все заканчивалось тем, что он тоже приезжал! Ел он весьма приличными объемами, без шуток. Курицу, которую в нашей семье съедают за два дня, он мог съесть самостоятельно за пару часов. Сковородку мяса ему тоже было не трудно уничтожить. И так далее. Сначала я удивлялась, как у него это получается, но потом в моей душе назрел серьезный протест.

Дело в том, что я обычно готовлю каждый день, но много блюд. Что-то остается на завтра, что-то муж берет с собой на работу. После визита нашего гостя получалось так, что еды не оставалось совсем! То есть, мне вечером нужно было снова идти на кухню и размораживать мясо, готовить все заново, чтобы мужу что-то дать на работу. Конечно, я уставала за день с детьми, мне совершенно не хотелось еще и еду готовить по нескольку раз в день. Однажды я решила дать понять, что такое положение дел меня не устраивает. Высказала это в форме шутки, чтобы не обидеть его. Но друг ответил серьезно, что я ведь домохозяйка, поэтому ничего страшного, я должна готовить без вопросов! Такой наглый ответ меня очень обидел. Но я этого не показала, решила подождать.

Иногда мы на выходных ездили на дачу, жарили там шашлыки, звали с собой друзей. Все старались привезти с собой что-то к столу, никто не приезжал просто так. Никаких недоразумений не возникало: мы с мужем покупали мясо на всю большую компанию, другие хозяйки привозили овощи и сладкое к чаю. Но наш новый гость не стеснялся приезжать с пустыми руками. Однажды к нам в гости приехала моя подруга с мужем. Приехал снова и этот друг.

Подруга сразу заметила, что человек ведет себя достаточно нагло, он мог спокойно открыть холодильник и начать изучать его содержимое. Подруга потом предложила мне проверить его. Она сказала, что мне следует сократить количество угощений, максимум - стакан чая и сушку. И посмотреть на результат. Подруга сказала, что если этого товарища не кормить, то он сразу забудет о нашей дружбе и ходить к нам не будет. Я сомневалась в ее словах, мне все еще казалось, что мы с ним действительно друзья. А все происходящее сейчас скоро изменится, друг перестанет так себя вести.

В следующий раз я сказала, что ужин еще не готовила, налила гостю чай. Положила печенье. Он все съел и сразу уехал домой, сославшись на какие-то важные дела! Впереди были выходные и день рождения ребенка. Мы планировали поехать на дачу, опять пожарить мясо и отметить детский праздник на свежем воздухе. Друг позвонил мне с вопросом, когда мы собираемся на шашлыки, я ответила, что планируется отметить день рождения дочери. Он спросил, что подарить девочке? Конечно, мне было приятно, я ответила, что подарок остается на его усмотрение. В день рождения он так и не появился, вечером позвонил и извинился, сослался на сильную занятость.

Я удивилась, но мы договорились встретиться позднее. Больше никогда этот человек нам не звонил и не приезжал. Я знаю точно, что с ним все в порядке, судя по обновлению его страницы в социальной сети. Просто он понял, что больше наша семья его кормить не будет, решил поискать другой источник питания. Грустно осознавать, что дружбы не было, а было использование с его стороны. Сначала я винила себя, пыталась понять, где я допустила ошибку?

Но муж считает так же, как и я, что он приезжал к нам просто на ужин. А дружбы не было. Раньше он казался хорошим другом, всегда выслушивал меня. Но он так себя вел просто потому, что у него было много свободного времени, ему было скучно, хотелось общения. Иногда приходилось прерывать беседу, потому что у меня свободного времени почти нет.
Вот такая ситуация у нас произошла. Желаю всем обходить таких людей десятой дорогой, никогда с ними не сталкиваться.

Так сложилось, что моей семьей всегда были мама, папа и бабушка с дедушкой по маминой линии. Жили дружно по соседству в поселке в области. Папина семья обитала в паре сотен километров от нас, отец с ними общался, ездил в гости, но меня с собой не брал. Мама говорила, что они немножко со странностями. С бабушкой по папиной линии я не виделась никогда, дедушка как-то прикатывал, купил мне игрушку. Тётя с дядей и кузенами тоже заруливали пару раз, остальные братья-сестра оставались за кадром.

Когда мне было 20 лет, папа погиб. Я на тот момент уже давно жила в городе в однокомнатной квартире, которую чудом купили родители во время кризиса 98 года. На похороны приехала часть родни, тётю с дядей помню точно, мы сгрузили им тонну вещей, охотничьи ружья, договорились общаться и друг друга поддерживать. Когда их сын женился, нас с мамой позвали на свадьбу. Там-то я и познакомилась с остальными родственничками. И дальше понеслось.

Первый звоночек был, когда в гости приехали сестра с парнем. Мы с подружкой их встретили, все вместе пошли в магазин, накупили пива и закусок, причем парочка в провизию не вложила ни рубля. Тогда не придала этому значения. Сестра приехала! Конечно, нужно поить-кормить.

Дальше в город прикатил брат, младший сиблинг этой сестрицы. Поступил он учиться в какое-то военное училище в центре города и уже через неделю долбился в мою дверь. Дескать, в общаге плохо, жить невозможно, сестра обитает где-то с парнем и ещё каким-то народом в халупе, ещё один брат с девушкой снимают квартиру, к ним никак, приюти у себя на время! Меня всё это смутило, потому что ранее там учился знакомый и всё было ок. Но не вопрос, родня же, поехала в училище, написала заявление, что жить брат будет у меня, выделила ему дома койкоместо и… начался адъ.

Будильника у него не было, он выставлял время на телевизоре, утром начинала орать какая-то программа, я подскакивала, он лениво просыпался и собирался на учебу. Ночами я видите ли «мешала» ему, сидя за компьютером в наушниках. Всю еду готовила исключительно сама, покупая продукты на свои деньги. И это при том, что жила тогда бедно, имея только пенсию по утрате кормильца.

На выходные братец уезжал к маме-папе, возвращаясь, рассказывал, как он там обожрался. У его предков было своё хозяйство, они продавали молоко и творог. При этом брат максимум что привез из дома — бутылку буратино и беляш. Отмечу, что в эти дни к нам регулярно заезжала его тётя, которая каталась из их посёлка в город на машине и впаривала нам шмотье. Другая, уже моя тётя, держала дофигища поросят и гусей, хоть бы кусочек мяса передали. Нифига. Мне никто даже не звонил и не интересовался, как мы тут с их парнем поживаем. Однажды я тушила картошку и очень опаздывала в тренажерку. Попросила брата помешать еду и выключить плитку. Он отморозился, сказав, что ничего не умеет. Психанула, доделала всё сама. Сказала ему на прощанье что-то из оперы — я всё приготовила, картошку не трогай. Подразумевала, что всё готово, его помощь не требуется. Вернулась, они сидит голодный. Спрашиваю, чего не ел. Отвечает, что я же просила не трогать! Мда. В какой-то момент меня всё достало, я начала покупать еду исключительно для себя. Брат стал питаться бичпакетами и хлебом, которые прятал от меня в шкафу))

Дома он не убирался от слова совсем. Мы с подружкой один раз провели эксперимент. Оставили крошки на столе и пошли гулять. Этот крендель просто расчистил себе уголок, положил туда тетрадку и так «учился». В общем, я ещё и прислугой у него подрабатывала.

Апофеозом стал момент, когда я ушла и попросила его не отвечать на телефон. Мне должны были звонить по диплому, не хотела разговаривать. Возвращаюсь, звонит подружка, спрашивает, что за фигня у меня происходит, кто-то взял трубку, промычал что-то и сбросил. Спрашиваю брата, что за дела. Ответ меня убил — а, это Ленка, до он за**ала звонить. Даже не нашлась, что на это ответить, просто шок.

Через несколько месяцев мы с мамой решили, что пора это заканчивать. Я сказала, что ко мне переезжает парень и извольте на выход. Брат собрал своё шмотьё, отдал ключи и свалил в закат, оставив нам огромные счета за телефон. Оказалось, что он маме своей регулярно названивал по межгороду, хотя, договаривались, что такого не будет.

Когда всё закончилось, мне начала звонить сестра, которая всё это время жила с нами в одном городе, но ей всё было побоку. Тётин телефон тоже несколько раз высвечивался на дисплее. Конечно, трубку я не брала. Забила на них. С тех пор прошло десять лет, больше никого из них не видела. И слава Богу! В лес такую родню!

Как избавиться от надоедливых родственников? Стоит ли тянуть на себе ком чужих проблем? Как наладить свою жизнь, если мама больше любит младшую сестру, а тебя будто и не замечает?
До тех пор, пока мне не исполнилось десять лет, у меня была обычная, нормальная, среднестатистическая семья. Мама, папа, младшая сестренка.

На жизнь – хватало

Случалось разное, даже ссоры, куда же без них. Но были они редкими. Папа зарабатывал деньги. Мама в основном занималась домом и нами, работая на полставки скорее в удовольствие. Мы с Леной ходили в школу, помогали, чем могли, родителям, заводили друзей и были счастливы.

А потом вдруг, в одночасье, наступили тяжелые времена. Сперва разразился кризис 90-х. Нам всем пришлось потуже затянуть пояса. Папа стал еще больше работать, а мама начала чаще нервничать.

Не успели привыкнуть, как случилась беда с Леной. Обычная простуда переросла в отит, его стали лечить антибиотиками и что-то пошло не так.

Врач ли неправильно подобрал дозировку, мама ли на свой страх и риск закапала лекарства побольше, или это было просто трагическое стечение обстоятельств – какая теперь разница.

Одно ушко у сестренки полностью оглохло. Походы по врачам, осмотры и консилиумы результатов не дали. Нельзя вернуть то, чего больше нет. По крайней мере, без операции и помощи слухового аппарата.

Папы не стало слишком рано

Только это было не самое страшное. Настоящая трагедия случилась несколько месяцев спустя. Два слова – аневризма аорты - забрали не только папину жизнь, но и перечеркнули наши .

До сих пор мне больно об этом вспоминать, больно говорить. Потому что я всегда была его любимой девочкой, его маленьким фыркающим ежиком. А он… он был для меня важнее всех остальных.

Следующие год-полтора я помню слабо и смутно. Постоянно не было денег. Не хватало даже на самое необходимое.

Пришлось продать квартиру, в которой мы прожили столько счастливых лет, и переехать из центра на окраину. В обшарпанную хлипкую хрущевку.

Нужно было продержаться, пока все не наладится. В новой школе начались проблемы с учебой и одноклассниками. Мама была все время занята, все время в напряжении.

А папы уже не было рядом. И это никогда не изменится. Одна мысль о долгих-долгих годах, которые мы проведем без него, подводила меня к кромке отчаяния.

А я существую?

Когда я немного пришла в себя и стала оглядываться по сторонам, то обнаружила странную штуку. Меня словно бы и не стало в семье . Обо мне будто бы забыли. Кормили, одевали, давали какие-то деньги на карманные расходы, вывозили отдыхать.

Но это все делалось так, как будто я стала просто вещью, с которой необходимо проводить определенный набор манипуляций. Не более того.

У мамы было одиночество и горе. У Леночки - ее большая трагедия. Они объединились и вместе тащились по жизни, словно бы подпирая друг друга костылями.

А я и мой костыль никому не были нужны. И это неудивительно. Вы когда-нибудь видели человека с тремя подпорками?

Самым частым словом в моем лексиконе стало «нормально». На все случаи жизни.

В любых ситуациях. Даже тогда, когда я пыталась рассказать маме или бабушке, как мне на самом деле тяжело, тревожно, больно, обидно и грустно.

Они гладили меня по затылку таким жестом, которым обычно треплют по холке домашнего кота, и, думая о чем-то своем, выдавали дежурное: «Ну что ты говоришь! Посмотри, ты ведь жива, отлично слышишь, так что все у тебя нормально».

Пациент скорее жив, чем мертв

Да, я действительно была жива. Физически. И жива наполовину – морально. Засунула поглубже (ну, вы понимаете, куда) свою мечту стать врачом, и пошла после девятого класса в училище, получать профессию повара.

Мое поступление туда было одним из немногих дней, когда семья отреагировала хоть как-то. Мама с облегчением сказала, что, наконец, в доме будет что поесть . Леночка фыркнула, что человек, не имеющий таких огромных проблем со здоровьем, мог бы выбрать что и получше.

Получив диплом, я устроилась на работу в небольшой городок по соседству. Перспективы были так себе, но предоставляли общежитие. Другой легальной возможности жить отдельно все равно не предвиделось.

Мама с облегчением выдохнула, посетовав, правда, что снова придется начинать готовить, и тут же сдала комнату какой-то приезжей студентке. Леночка нацелилась на престижный вуз и ей нужны были репетиторы.

Жизнь в общежитии на койко-месте с еще двумя такими же счастливицами мало располагала к романтическим встречам с сильным полом. А работа в заводской столовой среди горячих котлов с борщом да противней с тефтелями - и подавно. В первые месяцы сил хватало только на то, чтобы добраться до той самой койки и закрыть глаза.

Но ко всему рано или поздно привыкаешь. И к тяжелому труду, и к ограниченному пространству жилища, и к соседкам, выбирать которых тебе не дано.

Жизнь налаживается?

Входишь в ритм, начинаешь работать все более споро и ловко и в один прекрасный момент понимаешь, что успеваешь чуть больше, устаешь – чуть меньше и впереди появляется какой-то просвет.

Мое счастье пришло ко мне не одно, а в составе целой команды иностранцев, направленной на полгода к нам на завод монтировать дорогое оборудование и обучать рабочих новым технологиям. Смуглое, немного кудрявое, чуть раздавшееся в талии, с певучим итальянским акцентом.

Пьетро заметил, как я лепила котлеты, и, по его словам, прямо под окном понял, что пропал окончательно и бесповоротно.

Южные мужчины – они такие. Знойные и горячие. Я же пропадать не торопилась, прикидывая варианты. Закрутить любовь было не страшно . Но что потом?

Попрощаться, всплакнуть, найти нового кавалера? Глупо надеяться, что позовет с собой. По всем моим мыслям выходило, что на полгода не стоит и начинать.

Дура, - сказали мне соседки по комнате, - Ну что ты теряешь? Выйти замуж за местного хлюпика, нарожать детей и взвалить на себя воз обязанностей всегда успеешь. А так хоть будет какую романтику в старости вспомнить.

Так мы и начали встречаться. Урывками. В промежутках между работой. На лавочках и в парках. Ходили-ходили, за руки держались, он мне все на своем что-то лопотал. Но я ж ничего кроме двух-трех слов не понимаю. Сижу, слушаю, улыбаюсь.

И вдруг однажды…

И вдруг однажды почти на чистом русском он говорит, что простой рабочий, ничего предложить мне не может, живет в маленьком сицилийском городке на съемной квартире, помогает сестер в люди выводить, но если я соглашусь с ним поехать, соглашусь замуж выйти, то никогда меня не обидит.

Сказка про Золушку, скажете вы? А вот и не совсем. Уже потом, выйдя за него замуж, и прожив на Сицилии года полтора, я узнала, что никакой он не просто рабочий, а инженер с достаточно хорошим доходом.

Что квартира, в которой мы жили – его собственная, а ресторанчик, в котором работала большая половина родни – часть семейного бизнеса, Только Пьетро в него не пошел, за что частенько подвергался осуждению. Но он боялся мне об этом сказать, потому что любил и не хотел, чтобы я поехала за ним из-за выгоды.

Мне много времени пришлось жить одной. По работе он должен был часто переезжать с места на место, и не всегда условия были подходящими для семьи.

Его мать очень долго относилась ко мне с презрением. Оттаяла уже после того, как я родила нашего младшего, Алессандро, и несколько лет проработала на ресторанной кухне бок о бок с семьей.

Хотя до сих пор намекает, что готовлю я из рук вон плохо, и к капонате меня лучше не подпускать. Сестры и сегодня могут сказать, что не понимают, зачем братец привез меня, если в Чефалу столько красивых девушек. Хотя уже больше по привычке, чем из вредности. Хорошо хоть, что отец и брат с самого начала заняли нейтральную позицию.

Родня в нагрузку

Все эти годы параллельно, перпендикулярно и даже под немыслимыми углами к собственным проблемам я решала проблемы моей родни. Леночка то проваливалась, то поступала, то отчислялась.

Встречалась, расходилась, пыталась что-то понять. В итоге связала свою жизнь с человеком, который шесть лет ездил ночевать к матери, потому что собственный сын мешал ему как следует выспаться.

Они часто приезжали к нам в гости, могли жить неделями одни или уже с ребенком и не соизволить даже помыть за собой посуду. Тратили наши деньги направо и налево и даже не спрашивали - а откуда, собственно, они берутся.

Я каждый день была им что-то должна, потому что мне же повезло. Ведь я оказалась в туристическом раю с Адамом в обнимку. А Леночке – не повезло. У нее – судьба, и диагноз, и трагедия…

За почти двадцать лет в голову никому, кроме мужа и сыновей, не пришло спросить, все ли у меня хорошо, наелась ли я досыта, выспалась ли, не подводит ли здоровье, солнечно ли на душе?

Зачем я все это говорю?

Зачем я, взрослая, состоявшаяся и не бедная женщина, выворачиваю свою жизнь наизнанку перед чужими людьми? Не потому, что мне некому поплакаться в жилетку.

Просто не знаю, как поступить. Вернее, знаю, но представляю, как донести это до кровных родственников.

У мамы совсем слабое здоровье. Я дождалась конца сезона и приехала, чтобы побыть с ней месяц или два.

Потому что это могут быть последние наши месяцы вместе. Но вместо разговоров, воспоминаний и каких-то светлых моментов, каждый день слушаю нотации, что Леночку одну бросать нельзя и нужно обязательно забрать с собой после того, как мамы не станет.

Хоть убейте меня, не пойму, как может быть одной женщина, у которой есть муж и сын.

Это значит, что мне нужно забрать их всех вместе? Обеспечить жильем, медицинским обслуживанием, устроить племянника в школу, легализовать, пристроить на работу (или тянуть всех на своем горбу в ущерб родным детям)?

Почему она не может жить здесь, рядом со школой, в которую ходит сын, рядом с работой ее и мужа? Что значит «присматривать» по отношению к женщине, которой очень сильно за тридцать и которая не лишена ни дее-, ни правоспособности?

Имею ли я право на счастье?

У меня – своя жизнь, которая и налаживаться-то стала относительно недавно. Свои радости и печали. Свой муж и дети. Почему я, даже в самые тяжелые и беспросветные времена, никому не вешалась гирей на шею? Потому что мне повезло? Ну да… повезло… вцепилась в свое счастье и из рук не выпустила.

Я каждый день пытаюсь это обсудить. И каждый день мама оскорблено поджимает губы.

Говорит, что вырастила жестокого и бездушного человека. И еще – что я рву ее сердце на части. А Леночка с мужем потихоньку пакуют чемоданы.

Наверное, я уеду раньше, чем планировала. Хочется верить, что уеду одна. И, быть может, у меня даже получится поставить в родственных отношениях точку. Потому что я уже устала жить с чувством ничем не заслуженного «везения».