Kondoleanser för dödsfallet. Vad är empati och behöver den läras Uttryck sympati för en sjukdom

Många kvinnor tror att om en man mår dåligt betyder det att de måste komma till hans hjälp så snart som möjligt. Men detta är helt missvisande. Hans otrohet bottnar främst i att det finns olika typer av hjälp och den hjälp som en kvinna ger till andra kvinnor och barn skiljer sig mycket från den hjälp som kan och bör ges till en man.

Men eftersom kvinnor ofta inte vet detta, börjar de hjälpa en man i en svår stund på det sätt de är vana vid, vilket de använder när de behöver hjälpa en mamma, eller en vän eller ett barn, vilket inte är alls användbart för en relation med en man.

Vad är skillnaden mellan olika typer av assistans? Att hjälpa en kvinna till en kvinna är för det första förknippat med intensiva sympatiord. Kvinnor är uppfostrade på ett sådant sätt att det är vanligt att de aktivt uttrycker sina känslor, empati, upplever så kallad empati – att känna vad en annan person känner.

Medkänsla är en av de viktigaste känslomässiga förmågorna, vilket indikerar en ganska hög nivå av mänsklig känslomässig utveckling. Du kan och ska ha medkänsla, men du behöver uttrycka denna medkänsla när det kommer till en relation med en man på ett helt annat sätt än när du sympatiserar med din flickvän.

Faktum är att för en man som ofta känner sig som bäst i världen (till skillnad från kvinnor som ofta känner tvärtom), är det viktigt att människorna runt honom regelbundet bekräftar för honom att han är stark, skicklig, smart, att han självständigt kan hantera alla svårigheter och övervinna alla problem.

För en man är hans kvinnas tro på honom mycket viktig. Hennes förtroende är att han verkligen är den starkaste och modigaste, den smartaste och klokaste, att han kan hitta en lösning på alla problem och ta sig ur alla svåra situationer.

Föreställ dig att en kvinna i ett svårt ögonblick för en sådan man bestämmer sig för att köpa mjuka leksaker i lösvikt och börjar aktivt sympatisera och säga ord som "stackarn, jag förstår att du mår väldigt dåligt" eller något som "bebis, du är lider så mycket, hur kan du jag är ledsen".

Med sådana ord bekräftar inte en kvinna manlig styrka för mannen själv, utan tvärtom får han höra att hon anser honom vara fattig och lidande. Detta kan vara obehagligt för en man, och han behöver inte alls sådan hjälp, han behöver stöd och hjälp av ett annat slag.

Naturligtvis finns det män som är utrustade med ett ganska stort antal egenskaper som traditionellt tillskrivs kvinnor. Det här är människor med vad som populärt kallas en subtil mental organisation, sentimentala, inte generade av sina känslor. Kanske kan sympatiska ord som uttrycks aktivt med fraser a la "stackars pojke" tolkas adekvat.

Men det finns inte många sådana män. I grund och botten, pojkar som är uppfostrade i en anda av "en riktig man gråter inte" vill inte att andra, och särskilt deras älskade kvinna, ska se hur dåligt de mår. För dem är det förlust och nederlag, men de vill vinna.

Det första en kvinna som börjar lippa överdrivet i ett svårt ögonblick riskerar att stöta på är en negativ reaktion från en man. Denna negativa reaktion kan yttra sig i verbal aggression, undvikande av samtalet och ovilja att diskutera ett ämne som orsakar spänning.

Om detta händer, och oftast är det det som händer, blir kvinnan mycket upprörd och kränkt. När allt kommer omkring går hon till en man för att hjälpa och sympatisera med de bästa avsikterna!

Hon älskar trots allt honom och vill verkligen hjälpa honom, vill känna sympati och medkänsla så att han börjar må bättre och kan ta sig ur en svår situation. Det verkar för henne att han avvisar henne och inte vill dela med henne, inte litar på henne.

Samtidigt börjar hon lida av att hon misslyckades med att stötta honom, och kan börja skälla ut sig själv. Tja, ur medkänslans synvinkel - hon känner verkligen hans smärta. Och hon måste på något sätt klara av detta själv.

En annan risk är försämrad empati. När en kvinna börjar aktivt sympatisera, reagerar inte en man - detta är ett sådant undvikande av samtal om ett ämne som är obehagligt för honom, kvinnan tror att hon inte sympatiserar tillräckligt intensivt och börjar göra det mer aktivt.

Hon trycker på en man och sätter press på honom på alla möjliga sätt så att han äntligen berättar för henne allt som finns i hans själ och uttrycker all smärta i hans hjärta för att kunna gråta tillsammans och känslomässigt urladdning. Men en man från sådan press blir bara arg och blir vild.

Den här kvinnans beteende verkar konstigt för honom. Han har trots allt redan gjort klart att han inte vill diskutera ämnet, han förstår inte varför hon inte hör honom. Det mest intressanta är att båda menar väl. En man vill inte belasta en kvinna med sina problem, som han kan lösa själv.

En kvinna vill hjälpa och stödja sin älskade i svåra tider. De extremt ädla impulserna från båda sidor förvandlas till konflikter och ömsesidiga missförstånd bara för att samtalen förs på olika språk och båda inte förstår vad den andre vill säga, vad som ligger bakom hans beteende och ord.

Det är nödvändigt att lära sig att hjälpa en man på det sätt han behöver. Kom först ihåg: om en man är tyst och inte berättar om något för dig, är det mesta du kan göra att ställa en fråga till honom om hur han känner. Om han inte svarar, glöm den här frågan. Det finns ingen anledning att trycka och sätta press på en man, att dra ur honom sina känslor och tankar med en tång.

Kvinnan själv säger då: "Varför måste du dra ur dig allt med en tång?" Förmodligen för att det finns ämnen som en man inte vill diskutera. Säkert har en kvinna också territorier som hon inte vill släppa in en man på. Men de senare är mycket mindre benägna att sticka och dra ut något med tång.

Så, max en fråga. Och en gång kan du säga, "Om det finns något jag kan göra, var noga med att meddela mig." Eller i någon annan formulering. Försök att vara mycket försiktig med ord som en man, särskilt i en svår stund för honom, kan tolka som nedsättande, som en demonstration av din brist på tro på hans styrka och potential. Det här är ord från serien: "stackarn", "bebis", "vad dåligt du mår", "vilken mardröm, hur kan du klara av det här" och så vidare.

Din huvudsakliga uppgift i alla svåra situationer är inte att gråta och sörja för att din man ska ut i krig, utan att ge honom ammunition. Din uppgift är att odla tron ​​på hans styrka, hans maskulina egenskaper, hans intelligens, hans förmåga att övervinna allt i världen. Denna tro kommer främst att ge dig och honom bränsle.

Det är när en man mår dåligt som du kan behöva ännu mer förtroende för dina förmågor och din relation, och du kan behöva ta något i egna händer. Det främsta stödet från en kvinna till en man som mår dåligt är inte kurrande och känslomässigt engagemang i sin situation, utan instrumentella lösningar - specifika åtgärder som du vidtar efter ömsesidig överenskommelse, baserat på en partners position. Handlingar, inte ord, lugnar förtroendet för att han kan lösa alla problem och övervinna alla svårigheter.

Du kommer säkert ihåg hur din mamma eller mormor matade dig som barn. Detta sker ofta enligt principen:

Vill du ha en kotlett?

Vad sägs om två?

Det är mycket viktigt att se till att din kommunikation med en man inte följer samma princip. Om du erbjöd något en gång idag, och han inte reagerade eller sa nej, så behöver du idag inte längre erbjuda något mer.

Vänta lite, skynda dig inte. Ordet "nej" är faktiskt ofta en manifestation av motstånd mot att någon, även den närmaste, sätter in för mycket i en persons utrymme.

Men tiden går, och motståndets reaktion kan tänkas om, och mannen förstår att ingen inkräktar på hans utrymme, och kvinnans energi kan riktas i en användbar riktning.

Kör inte bort din man under några omständigheter. Det är väldigt viktigt för honom att förstå att han fattade beslutet på egen hand. Detta är ett bränsle för hans självkänsla och en optimerare för hans självkänsla. I slutändan är vi beroende av varandra.

Och om hans självkänsla är tillräcklig och hans självinställning generellt sett är positiv, kommer detta definitivt att påverka dig.

Och se till att övervaka din hjälp och omsorg, din sympati och starka empati. Så fort du känner att du blir överbeskyddande, stanna upp och fråga dig själv: "Behöver jag en man eller en son-man?" Svara dig själv bara ärligt.

Troligtvis behöver du fortfarande en man. Du blir överbeskyddande när du vill kontrollera en man mer. Och man vill styra mer när det är mycket ångest. Slutsats – arbeta med din egen ångest, lär dig att minska den och slappna av.

Det enklaste sättet, som i slutändan kommer att påverka alla områden i ditt liv, inklusive din relation med din man, är att lära sig att andas korrekt. När vi känner oss oroliga krymper vi instinktivt.

För att klara av det behöver man i ångestögonblicket (som ofta orsakas av orimliga tankar och självuppblåsning) kunna andas ordentligt och slappna av, detta minskar ångesten.

Du kan lära dig hur du gör detta från många böcker om andning. Du kan också lära dig ännu mer om allas liv. Kanske är en annan metod för att lindra stress bättre för dig. Leta i alla fall efter ditt eget sätt att minska ångesten i de ögonblick då du i svåra situationer börjar överbeskydda din man.

Kom ihåg att han är vuxen. Han levde länge utan dig. Han föddes och kom till världen på egen hand, liksom han gjorde många andra saker. Han klarar det. Om det behövs kommer han att be dig göra något.

Vålda honom inte, utan älska honom, tro på honom och honom. Gör det ni bestämmer tillsammans. Och allt kommer att bli väldigt bra!

Brev till redigeraren:

Hallå! Jag har en fråga om hur man kan hjälpa en älskad, men inte i materiell mening, utan för att stödja honom på ett mänskligt sätt. För med detta är det alltid något som inte riktigt stämmer, som det verkar för mig. Du har till exempel hjälpt till med pengar eller gjort något annat, men vad säger du när en person helt enkelt mår dåligt, när han gråter eller ständigt klagar på dig? Som vanligt säger du "allt kommer att bli bra" eller "gråt inte", men det är på något sätt förbi, och jag vet bara inte vad jag ska säga mer - jag kan inte se in i hans själ, och jag jag är fortfarande inte hans mamma eller pappa.. Jag känner mig väldigt obekväm i sådana fall, som om jag inte uppfyller personens förväntningar; det verkar för mig som att han börjar tro att jag inte riktigt bryr mig om hans problem, även om jag ärligt talat vill hjälpa till. Vad kan du göra här?

Andrey, Viborg

Psykologen Alexander Tkachenko svarar på en läsares fråga

Du kommer ångra det. Hur man stöttar en person så att han inte blir sämre

"Människan är en varelse som lider i världen och är medkännande, sårad av medlidande; detta är den mänskliga naturens höjdpunkt", skrev den ryske religiöse filosofen Nikolai Berdyaev. Vi upplever alla sorg själva då och då, eller så sörjer vi tillsammans med andra drabbade och stöttar dem i svåra tider. Men vi gör det väldigt olika. För vissa människor verkar empati naturlig, som att andas, och de upplever inte allvarliga svårigheter när de kommunicerar med en lidande person. Andra tvingas göra en seriös insats för detta. Ibland är det så allvarligt att det helt enkelt inte finns tillräckligt med styrka för sympati och personen vägrar i allmänhet att delta i någon annans olycka. Och även med den mottagande parten är allt inte så enkelt som det kan tyckas.

Många människor känner till situationen när de i ett svårt ögonblick plötsligt börjar "trösta" dig så ihärdigt att du är redo att glömma din sorg, bara för att bli av med denna "hjälp" så snabbt som möjligt.

Men oavsett hur komplexa och motsägelsefulla alternativen för sådana relationer kan vara, förblir personen i dem fortfarande densamma - en lidande och medkännande varelse, sårad av medlidande. Detta är måttet på vår mänsklighet, dess nödvändiga minimum, under vilket en person helt enkelt upphör att vara människa. Därför finns det för var och en av oss ett akut behov av en färdighet som tyvärr inte alla besitter - förmågan att sympatisera utan att förstöras av andras smärta och utan att orsaka ännu större lidande för en annan med vår medlidande.
Men innan vi börjar prata om denna färdighet är det nödvändigt att göra en utvikning om ett lika viktigt ämne - om personliga gränser.

Tes ett: Att respektera en annan människas personliga gränser är en nödvändig förutsättning för kärlek i dess kristna förståelse

När vi hör ordet "gräns" associerar vi det omedelbart med någon form av separation, avskärmning från något. Men detta är inte på något sätt gränsernas enda funktion. Märkligt nog är det de som skapar möjligheten till mellanstatliga relationer, överenskommelser om ömsesidigt bistånd, handel och samarbete. Om det inte fanns några gränser mellan stater skulle staterna själva försvinna som subjekt för dessa relationer. På samma sätt är varje relation mellan människor möjlig endast där det finns mig, det finns en annan, och det finns gränser som avgör var jag slutar och var den andra börjar. Där dessa gränser inte finns försvinner relationer och ger vika för omedvetet betjänande av andra människors känslor, behov, nycker och synder, som en person börjar uppfatta som sina egna.

Paradoxalt nog tillåter personliga gränser oss att upprätthålla frihet, utan vilken till och med kärlek förvandlas till en ansiktslös sammansmältning, när en person blir en del av en annan och förlorar sin självständiga existens.

Den kristna författaren C.S. Lewis kallade direkt denna "förtärande kärlek" demonisk. Så här kommenterar Metropolitan Anthony av Sourozh sina tankar: "...När vi säger att vi älskar en person, vad betyder det egentligen? Det finns en engelsk författare Lewis, som skrev en bok med brev från en gammal demon till sin unge brorson... Det här handlar egentligen om andligt liv, bara ut och in; och den här gamla djävulen ger professionella råd till en ung djävul som just har släppts ut i världen, om hur man behandlar människor, vad man ska göra för att förföra och förstöra dem...

Och förresten säger han i ett av sina brev med förvirring: ”Jag kan inte förstå... Kristus säger att han älskar människor och lämnar dem fria. Hur kan vi kombinera detta?” Och han fortsätter: ”Jag älskar dig, men det betyder att jag vill ta dig in i mina klor, hålla om dig så att du inte flyr ifrån mig, svälja dig, göra min mat av dig, smälta dig så att du kommer inte att lämna mig.” det skulle inte finnas något kvar utanför mig. Detta är vad jag, säger den gamle djävulen, kallar kärlek. Men Kristus”, säger han, ”älskar och gör fri...”

Så att respektera en annan persons personliga gränser är ett nödvändigt villkor för kärlek i dess kristna förståelse. Det betyder att vi bara kan visa kristen medkänsla för våra medmänniskor genom att respektera andra människors gränser och inte glömma våra egna.

Tes två: Bakom en begäran om hjälp kan helt andra mänskliga behov döljas.

Människor behöver ofta medkänsla, ibland ber de nästan öppet om det. Men bakom en sådan begäran kan det finnas mycket olika behov, som jag kort skulle vilja tala om och dela in dem i flera kategorier.

1. Verkligt behov av känslomässigt stöd.

Det upplevs av människor som har problem och känner att de själva inte längre orkar med sin sorg. Det är förmodligen inte vettigt att i detalj beskriva olika alternativ för svåra livssituationer här. Dessutom varierar människors psykiska motstånd mot stress. Någon kan modigt uppleva nära och käras död, förlust av hälsa, skilsmässa, svek mot vänner. Och för vissa kan ett utdraget bråk med föräldrar eller ett dåligt betyg i en betygsbok bli ett outhärdligt prov. Därför, utan att vara specifik, låt oss helt enkelt acceptera det som ett faktum att denna kategori inkluderar alla som mår väldigt dåligt just nu.

2. Ouppfyllt behov av kommunikation.

3. Öppen manipulation som gör att du kan få vad du vill från människor, mot deras vilja.

Egentligen kan den tidigare kategorin också klassificeras som manipulation, med den enda skillnaden att en person som söker kommunikation och värme oftast manipulerar sina grannar omedvetet. Samma princip kan dock användas om du tydligt förstår exakt vad du gör nu och i vilket syfte. Börja till exempel en konversation genom att beskriva dina egna problem och lidande, så att din samtalspartner känner sig skyldig för att vara så lycklig och välmående i jämförelse med dig. Och efter detta, noggrant förhandla för dig själv alla typer av preferenser och bonusar i förhållandet. När allt kommer omkring är en påtvingad skuldkänsla, som en tjuvs huvudnyckel, ett av de viktigaste verktygen som tvingar en person att göra för dig något som han inte hade för avsikt att göra av egen fri vilja.

Med den första punkten är allt uppenbart: en person behöver hjälp, vilket innebär att den ska tillhandahållas kompetent. Men med punkterna 2 och 3 är situationen något mer komplicerad. Även om det verkar som om det inte kunde vara enklare: manipulation är en ovärdig sak, och om du upptäcker det i ett förhållande bör du omedelbart sluta kommunicera med sådana människor. Men tänk om manipulatörerna plötsligt inte visade sig vara några stationsbedragare som handlar med spådomar, utan de personer som står dig närmast - din mamma, mormor, vuxna barn eller helt enkelt någon vars kommunikation du värdesätter?

Tes tre: Manipulatorer behöver inte nödvändigtvis indignerat uteslutas från listan över människor som är värda sympati, medlidande och medkänsla.

De behöver också hjälp, bara av ett annat slag. Och här måste du kunna känna igen deras verkliga behov för att kunna ge dem exakt vad de väntar på. Så, till exempel, är det inte alls nödvändigt att trösta eller uppmuntra en person som upplever bristande kommunikation genom att lyssna på alla hans stön. Istället för att delta i en föreställning om imaginära sorger som ålagts dig, blir det mycket mer produktivt att noggrant flytta konversationen till ämnen som verkligen är intressanta för personen.

Han vill trots allt bara prata, han vill bli lyssnad på och visad uppmärksamhet. Därför kan du, utan att reagera på hans tårpressande berättelse om tillvarons meningslöshet, fråga honom om hans mormors unika borsjtjrecept, vilken typ av bete som är bäst för abborre på vintern, eller vem som var sångaren i bandet Deep Purple 1975 .

Med uppenbara manipulatorer är situationen ungefär densamma: efter att ha hoppat över den "lidande" inledande delen av samtalet och efter att ha tagit reda på vad de verkligen vill ha av dig, bör du fundera på om du nu är redo att ge denna hjälp till personen. Om så är fallet, kan du i vanlig text säga som svar något i stil med följande: "Jag förstår att du vill be mig att ersätta dig under semestern och komma ut för att arbeta på ditt skift?" Det är mycket viktigt här att personen själv uttalar eller bekräftar det sanna innehållet i sin begäran. Sedan, från manipulation, kommer ditt förhållande att förvandlas till ett normalt samtal mellan två vuxna, som var och en tar ansvar för sitt beteende. Om du av någon anledning inte kan eller vill ge den förväntade servicen bör du också först klargöra med din samtalspartner vad han exakt vill ha av dig. Avvisa honom sedan lugnt och artigt.

Det verkar som att allt detta inte har något att göra med medkänsla och medlidande med ens nästa. Men tyvärr visar sig många fall när sympati förväntas från oss vara vanliga manipulationer, där de helt enkelt kommer att använda oss "i mörkret" för att tillfredsställa sina behov, samtidigt som de helt ignorerar våra önskningar och förmågor. Att hänge sig åt en manipulator i detta är en uppenbar synd mot ens nästa, som liksom Lewis demon försöker beröva friheten och göra en del av sig själv till alla han "älskar".

Tes fyra: Kristen medkänsla kan inte tvingas fram

I ett sådant tillstånd kan några manifestationer av er medkänsla knappast kallas för uppfyllandet av det kristna barmhärtighetsbudet: Bär varandras bördor och uppfyll på så sätt Kristi lag” (Gal 6:1-2). När allt kommer omkring kan du ta på dig dessa svårigheter frivilligt, eller så kan du helt plötsligt hitta någon annans bagage på din hals, som de fäster där utan din tillåtelse, samtidigt som de kurrar i dina öron att, säger de, det här bagaget är faktiskt ditt, du bara brukade vara vet inte.

Det är uppenbart att man inte ens med goda avsikter ska delta i någon annans bedrägeri, som försöker ta på sig medkänslans kläder över vanlig mänsklig svaghet och brist på vilja.

Jesus Kristus, som gav sitt liv som ett offer för människor som hade fallit bort från Gud, sa: Ingen tar det från mig, utan jag själv ger det. Jag har makt att lägga ner den, och jag har makt att ta emot den igen. Jag har fått detta bud från min Fader (Joh 10:18). Varje kristen får sådan makt – att frivilligt offra sig för andras skull – i det heliga dopet. Och detta är verkligen makt, som måste värderas, inte att förglömma dess höga ursprung. Kristen medkänsla kan inte tvingas fram, den är alltid frukten av ett fritt val till förmån för kärlek. Där de försöker pressa ut denna medkänsla genom bedrägeri och manipulation, är det dags att komma ihåg hur fariséerna försökte lura Jesus Kristus genom att be honom om andlig vägledning. Och hur de så småningom fick denna instruktion, men först efter Lärarens arga ord: Varför frestar ni Mig, ni hycklare?

Tes fem: Medkännande människor kan också ha olika motiv, ibland ha lite att göra med faktisk deltagande i en annan persons smärta

Det är till exempel motiven för att hjälpa människor med svaga personliga gränser. Bredvid någon annans olycka – verklig eller inbillad – känner de sig alltid skyldiga och med sin medkänsla verkar de försöka sona denna skuld, fastän de inte har gjort något fel. Frånvaron av personliga gränser förvandlar en sådan persons själ till en passage dit vem som helst kan invadera och bete sig som de vill. Sådana människor blir oftare än andra offer för manipulatorer, de kan inte vägra någon, för i händelse av vägran kan skuldkänslan bli outhärdlig.

Från utsidan kan det tyckas att detta är en verklig uppoffring. Men i själva verket tjänar människor av denna typ, genom medkänsla, bara sitt smärtsamma beroende av någon annans känslomässiga tillstånd.

Huvudtecknet på sådan "fel" medkänsla kan betraktas som känslorna hos hjälparen själv efter att ha gett hjälp. En ihållande känsla av skuld, av att "dras in" i någon annans problem i en sådan utsträckning att en person tänker på det hela tiden, glömmer sina egna angelägenheter, liksom den lätta irritation som allt detta orsakar, som ständigt har att bli undertryckt - detta är bilden av medkänsla, som istället för att hjälpa en annan kan förstöra den mest medkännande personen.

Tes sex: Du kan inte ryckas med att förverkliga dina ambitioner under täckmantel av hjälp och medkänsla.

Ett annat alternativ för att ersätta motiv är en orealiserad törst efter makt, kontroll över andra människor. En person som är krossad av sorg kan vara mycket försvarslös. I detta tillstånd kan han känna sig som ett litet barn i behov av vuxens hjälp. Och om hjälparen har en dold önskan att hantera och dominera, bör han i en sådan situation vara mycket uppmärksam på sina känslor, så att han, under täckmantel av hjälp och medkänsla, inte rycker med förverkligandet av sina ambitioner.

Det finns också andra "fördelar" för vilka en person är villig att utstå andras smärta, till exempel bekräftelse på sin egen betydelse eller en känsla av att vara behövd och efterfrågad.

Det finns inget hemskt med detta. Att göra gott för det godas skull är ett verk av perfekta och passionerade människor. Och att göra gott, också med vår egen nytta i åtanke, är en lott för de flesta av oss. Den vördnadsvärde Abba Dorotheos skriver i sin "Själafulla lära": "På tre sätt... kan vi behaga Gud - eller så behagar vi Honom, fruktade plåga, och då är vi i tillståndet av en slav; eller, i sökandet efter belöning, uppfyller vi Guds befallningar till vår egen vinning, och därför blir vi som legosoldater; eller så gör vi gott för det goda själv, och då är vi i tillståndet av en son.”

Och om vi plötsligt upptäcker att vår medkänsla inte är helt ointresserad, betyder detta bara att när vi uppfyller Kristi bud om barmhärtighet är vi fortfarande som en slav eller en legosoldat.

Men sådan medkänsla, enligt Abba Dorotheus, är också behaglig för Gud. Det är bara viktigt att vara medveten om dessa "sidomotiv" hos dig själv och försöka hålla dem under kontroll, kom ihåg att huvuduppgiften här fortfarande är att tillfredsställa behoven hos personen i trubbel.

Tes sju: En av huvudreglerna för att kommunicera med en sörjande person kan formuleras på följande sätt: om du inte vet vad du ska säga är det bättre att vara tyst

Priset för ett tomt eller tanklöst ord i en krissituation ökar många gånger, istället för stöd och tröst kan det orsaka ytterligare ett sår på en redan lidande person.

Även om det är så svårt att vara tyst bredvid någon annans sorg. Medkänsla är trots allt delat lidande. Och det händer att en person först uppriktigt vill hjälpa till, för att stödja sin nästa i trubbel. Men efter att ha närmat sig sin smärta och tagit del av den på sig själv, kan han inte stå ut med den och försöker fly från denna smärta på något sätt. Det verkar som om samvetet inte tillåter att lämna den sörjande personen helt (även om det också händer: en person, av rädsla för att återigen uppleva någon annans smärta i medkänsla, slutar helt enkelt lyfta telefonen, besöker inte, svarar inte på brev).

Och så, tyvärr, börjar formlerna för "tröst" som redan har blivit traditionella fly från honom som av sig själva: "Gråt inte, andra har det ännu värre än du", "Nu är han (den avlidne) har det bättre än oss", "Det är bra att du har fler än ett barn." Alla dessa och liknande fraser är inte födda av medkänsla, utan av den raka motsatta känslan - ett skrämt hjärtas önskan att nedvärdera någon annans smärta och först efter det ta på sig en del av sådant "neutraliserat" lidande. Naturligtvis ger dessa försök ingen lättnad för den sörjande, eftersom de syftar till att tillfredsställa behoven hos den rädda "medlidande".

Ett annat sätt att undvika någon annans smärta under täckmantel av sympati är ett direkt förbud mot sorg: ”Varför är du halt? Mogna upp dig, kontrollera dig själv”, ”Oroa dig inte, allt kommer att bli bra”, ”Du måste uthärda det, du måste gå vidare.”

Och slutligen, det mest "ädla" alternativet är en jämförelse med sig själv som en älskad: "När min mamma dog blev jag nästan galen", "Jag vet hur svårt det är för dig nu, jag gick igenom det själv."

Alla dessa ord, till synes avsedda att trösta, fyller faktiskt bara en uppgift - att stoppa en person från att uppleva sin sorg, eller åtminstone att minska dess styrka. För att vara runt honom skadar oss. Och vi vill inte bli sårade.

Tes åtta: En sörjande behöver hjälp att gå igenom alla stadier av sorg.

Samtidigt har en sörjande person ett helt annat behov. Han måste definitivt ge utlopp åt de känslor som nu bokstavligen sliter sönder honom. Om de helt enkelt undertrycks (och detta är vad "synd" alternativen som beskrivs ovan föreslår), kan de sedan orsaka mycket problem och bli orsaken till neuroser och psykosomatiska sjukdomar.

Därför måste en sörjande person först och främst få hjälp att gå igenom alla stadier av sorg, känna smärtan av saknad, gråta, bli arg, helt enkelt gnälla och klaga, gråta på axlarna av dem som är redo att lyssna på allt detta utan att gå sönder och utan att avbryta denna livsviktiga process.

Det var en gång i byarna ett så speciellt yrke - sörjande. Det var kvinnor som bjöds in till begravningar för att skapa en sorgsen stämning. De sörjande fungerade som en slags "detonator" av känslor, som hos sörjande anhöriga kunde undertryckas av chocken av olyckan som drabbat dem. Vid sidan av de otröstligt snyftande sörjande var det lättare för den sörjande att äntligen ge fria händer åt tårar och snyftningar och befria sig från de formidable konsekvenserna av obearbetad stress på kroppsnivå. Idag finns det inget sådant yrke, och många anser att gråt, även under sorgliga omständigheter, är oacceptabelt.

Samtidigt är detta en helt naturlig rörelse av den mänskliga naturen, och det bästa beviset på detta är Jesu Kristi tårar, som möter den avlidne Lasarus gråtande släktingar och vänner. Kristna har dessutom ett direkt bud om just denna typ av hjälp till dem som sörjer: ... gråt med dem som gråter (Rom. 12:15).

Om du inte har den mentala styrkan för detta, kan du minnas hur rättfärdiga Jobs vänner, som kom för att stödja honom i hans sorg, hade medlidande: ... Och de satt med honom på marken i sju dagar och sju nätter; och ingen talade ett ord till honom, ty de såg att hans lidande var mycket stort (Job 2:13). Därefter börjar Job plötsligt bli arg och förbanna natten för sin befruktning, dagen för hans födelse och hela hans liv. Han talar länge och passionerat, men hans vänner stör honom inte igen varken genom ord eller gest. Först när Job har avslutat sitt arga rop går de mycket ömtåligt i dialog med honom: ... om vi försöker säga ett ord till dig, blir det inte svårt för dig? (Job 4:2). Jobs bok är mycket gammal, de händelser som beskrivs i den är mer än tre tusen år gamla. Men beteendet hos den lidande Jobs vänner kan fortfarande betraktas idag som en viktig praktisk rekommendation för dem som är medkännande. De var helt enkelt i närheten, med sitt tysta stöd som hjälpte den drabbade att gå igenom de två första, mycket svåra stadierna av sorg - chocken av det som hände och den efterföljande ilskan.

Tes nio: Det avgörande tecknet på korrekt medkänsla är medvetenhet, en tydlig förståelse av bilden av vad som händer i ens egen själ

Men här måste vi återigen upprepa att det inte alls är lätt att vara nära andras tårar och andras ilska. Två mycket olika psykologiska processer hjälper oss att inse medkänsla – empati och fusion. Det praktiska resultatet av våra handlingar kommer direkt att bero på vilken vi använder.

Med empati sympatiserar vi med en annan person, det vill säga vi känner med honom, förstår vad som händer med honom, vad han behöver. Men samtidigt fortsätter vi också att uppfatta våra känslor, vi förstår vad och varför som händer i samma ögonblick med vår själ.

Det vill säga, vi talar återigen om närvaron av personliga gränser som tillåter medkänsla utan att identifiera sig med den sörjande personen, samtidigt som man förblir sig själv. Om det inte finns några gränser eller om de är för suddiga känner vi oss också tillsammans med den andra personen, men vi verkar smälta samman med honom och "förlora" oss själva. De mest slående tecknen på en sådan sammanslagning är en irrationell känsla av skuld och ansvar för konsekvenserna av andra människors handlingar. Vid sammanslagning är det oändligt mycket svårare att stå emot bördan av någon annans smärta. Därför slutar sådan medkänsla oftast antingen i flykten från en outhärdlig börda, eller i den snabba utarmningen av ens egna resurser, när hjälparen själv kommer att behöva någons stöd.

Den berömde österrikiska författaren Stefan Zweig beskrev förvånansvärt noggrant dubbelheten i den mänskliga önskan om sympati: ”Det finns två typer av medkänsla. Man är feg och sentimental, det är i grunden inget annat än hjärtats otålighet, som skyndar sig att snabbt bli av med den smärtsamma känslan vid åsynen av någon annans olycka; Detta är inte medkänsla, utan bara en instinktiv önskan att skydda sin frid från sin nästas lidande. Men det finns en annan medkänsla - sann, som kräver handling, inte sentimentalitet, den vet vad den vill och är full av beslutsamhet, lidande och medkänsla, att göra allt som är mänskligt möjligt och till och med bortom det." Förmodligen kan bara den sista frasen av Stefan Zweig argumenteras: att ta på sig något som överstiger din styrka är fortfarande en riskabel verksamhet i alla fall.

Annars är allt här korrekt både ur kristen och psykologisk synvinkel. Det avgörande tecknet på korrekt medkänsla är medvetenhet, en tydlig förståelse av bilden av vad som händer i ens egen själ, som "vet vad den vill".

Det är den medvetna upplevelsen av någon annans smärta, viljan att hjälpa och viljan att uthärda denna annans smärta som gör att en person kan förbli medkännande och agera till förmån för den drabbade. Eller, enklare uttryckt, de tillåter, enligt det apostoliska ordet, att gråta med dem som gråter och, som Berdyaev sa, att vara en lidande och medkännande varelse, sårad av medlidande. Det vill säga en person.

Collage av Maria Ivanova

Kondoleanser angående döden är ord av sorg och medverkan med vilka anhöriga, bekanta och kollegor stödjer anhöriga till en avliden person. Sådana ord tas upp muntligt eller skriftligt.

Livet är flyktigt och tar ibland slut. Även om en tragisk händelse hände människor du knappt känner, kommer nyheten om det som en chock. Den avlidne kan vara en avlägsen släkting, kollega eller huskamrat som de ibland utbytte fraser med. Att uttrycka kondoleanser över dödsfallet i det här fallet är det enda korrekta beslutet. På så sätt visar du din sympati och hjälper till att hantera den svallande sorgen. Naturligtvis fungerar allt detta om kondoleansorden uttalades från hjärtat och valdes ut i enlighet med livets omständigheter.

Hur man uttrycker kondoleanser

Hur uttrycker man kondoleanser angående döden av din familj och vänner, vänner och kollegor som har lidit en förlust? Det verkar som att orden är banala och tomma. Men du måste definitivt uttrycka kondoleanser - det här är en lång tradition av att uttrycka stöd för dem som är i sorg. Vi känner empati, vilket betyder att vi är tillsammans. I stunder av sorg kan till och med några få uppmuntrande ord hjälpa dem som sörjer att trösta och visa dem att vi finns där och redo att hjälpa. Hur man uttrycker kondoleanser är inte så viktigt: det viktigaste är att säga något från hjärtat, visa sympati och stödja dem som sörjer.

Muntliga kondoleanser till den avlidnes anhöriga

Oftast framförs kondoleanser till anhöriga personligen, skriftligen eller per telefon. Det är att föredra att muntligt uttrycka kondoleanser, särskilt om du bor i närheten eller träffas på jobbet eller annan offentlig plats. Andra former av kondoleanser används när adressaten bor långt borta eller när det är nödvändigt att följa etikettreglerna som kräver att kondoleanser uttrycks skriftligt.

Ett annat fall av att uttrycka verbala kondoleanser är ett tal på en begravning eller under en minnesmåltid. Eftersom en sådan ceremoni vanligtvis närvaras av personer som kände den avlidne väl, är det vanligtvis inte svårt att hitta uppriktiga önskningar.

Kondoleanser vid döden skriftligt

Kondoleanser för döden skriftligt - sätt att uttrycka:

• Med brev eller vykort via post. En gammal, men fortfarande relevant metod. Krävs ofta av etikett. Kondoleanskort bör väljas i enlighet med den sorgliga händelsen, designen ska inte vara provocerande eller festlig.
• Inskriften på sorgebandet. Vanligtvis är det ett oföränderligt attribut för en rituell krans eller korg med blommor. Du kan läsa mer om inskriptioner i vår artikel Inskriptioner på kransar.
• Via e-post. Oftast används detta alternativ för att uttrycka kondoleanser om ett dödsfall till människor utomlands.
• Dödsannons i tidningen. De väljer den tryckta publikationen som anhöriga till den förtid avlidne prenumererar på eller läser.
• SMS-avisering. Om du inte är en mobiloperatör, akta dig för att göra detta. Det är bättre att ringa ett snabbt telefonsamtal. Undantag: abonnenten är utom räckhåll under lång tid.

Ord av kondoleanser

Hur väljer man kondoleansord för människor som har lidit en irreparabel förlust? Det verkar ofta som att alla fraser är banala och bara kan förolämpa den avlidnes anhöriga. Tro mig, i stunder av sorg är all uppmuntran och manifestation av deltagande mycket viktig. De som står den avlidne nära upplever mycket stress och är inte alltid redo att visa sina känslor för andra. Ditt stöd och tillgivenhet kommer att hjälpa till att lindra deras smärta åtminstone ett tag.

Exempel på verbala kondoleanser för döden

Begravningsord ska inte innehålla lögn eller patos. Du säger dem för att stödja den andra personen i svåra tider, och inte för att uttrycka dina egna känslor. Om du verkligen inte har något att säga, begränsa dig till lakoniska fraser. Den sörjandes relativa ställning till den avlidne bör också beaktas. Det kommer att vara konstigt för en person i sorg att höra ”Välsignat minne av din pappa. Goda minnen är det som kommer att hjälpa att ta sig igenom den här förlusten”, om han och hans pappa faktiskt inte hade den bästa relationen.

• Jag är chockad över de sorgliga nyheterna. Var stark.
• Mitt hjärta är malplacerat från vad jag hört. Vila i frid __.
• Jag kan inte fatta att en sådan person lämnade oss. Detta är en irreparabel förlust.
• Förlusten av en mamma (far, bror, etc.) är alltid svårt att uppleva. Vi sympatiserar och känner empati.
• Den avlidne och jag hittade inte alltid ett gemensamt språk. Nu vill jag be om ursäkt för oenigheten. Jag har inte alltid rätt heller.
• Vänligen acceptera våra tröstande ord. Hur kan vi hjälpa dig i detta ögonblick?
• Vi sympatiserar med hela din familj. Vi vet hur snäll och känslig N var.
• Trist händelse. Det här är svårt att prata om. Vi hoppas att han finner frid i himlen.
• Detta är en sorglig förlust. Jag är ledsen att hon inte levde så länge som hon hade velat.
• Det är svårt att hitta de rätta orden i ett sådant ögonblick. Kom bara ihåg att du alltid kan vända dig till mig för att få hjälp.

Kondoleansord kan också vara mer personliga. Detta är ganska lämpligt om du kände den avlidne personligen. När man kondoleanser för ett dödsfall ska man inte prata om dåliga saker, till exempel om den avlidnes förkastliga handlingar. Bara bra saker ska sägas, med fokus på det som positivt kännetecknar den avlidne.

Hur man skriver en kondoleans

När man sätter sorgord i skrift uppstår ofta frågan om hur man skriver ett kondoleansmeddelande. I det här fallet bör du hålla dig till lakoniska fraser. Kondoleansdikter för ett dödsfall är lämpliga för en dödsruna eller sorgband. I andra fall kommer de att smaka av patos och pretentiöshet. Kondoleanser i prosa innehåller vanligtvis 2-3 meningar. Korthet och tydlighet i innehållet är viktigare här. När allt kommer omkring kommer ett vykort eller brev att läsas om flera gånger.

• __ var en snäll och sympatisk kvinna. Vi sörjer och minns tillsammans med dig.
• Det är tråkigt att de människor som är mest kära för oss går bort. Vi framför våra uppriktiga kondoleanser.
• Med avgången av __ har vi förlorat mycket. Vi kommer att sakna hennes leende. Vänligen acceptera våra sympatiord.
• Vi framför hela din familj våra uppriktiga kondoleanser för din irreparable förlust. Må Gud vila hans själ.
• Våra djupaste kondoleanser för ___s oväntade död. Vi ber och sörjer.
• Alla som kände __ sörjer nu. Det är outhärdligt sorgligt att förlora nära och kära i så tidig ålder. Vi kommer alltid att minnas honom.
• Det spelar ingen roll hur länge en person har levt, det som spelar roll är hur mycket gott han förde in i den här världen. Må Gud belöna honom för hans goda gärningar.
• Vi sörjer med dig denna irreparable förlust. Vi tror att en så ljus person definitivt kommer att gå till himlen.
• Först med __s avgång kände vi hur stor hennes kärlek var. Hon kommer alltid att leva i våra fina minnen.
• Vi känner empati med dig. Det finns smärta som det inte finns något botemedel mot. Vi tror att Herren inte kommer att överge dig i ett så svårt ögonblick.

Du kanske är intresserad:

Empati är en viktig egenskap som varje människa borde ha. Låt oss titta närmare på vad empati är och hur den yttrar sig.

Sympati är en av manifestationerna av känslor som gör en människa till människa. Sympati kallas också ofta för medkänsla eller empati. Detta är dock inte samma sak. Empati är inte bara förmågan att sympatisera med andra människor i svåra livssituationer, utan också förmågan att förstå en annan persons känslomässiga tillstånd.

Hur visas empati?

Människor visar sympati på olika sätt: vissa hjälper behövande ekonomiskt, andra uppmuntrar och ger sin värme genom kommunikation och vänliga ord.

Ofta går även sympatiska människor vilse och vet inte hur de ska visa sympati. Det är värt att säga att det inte finns några regler för manifestationen av sådana känslor, det viktigaste är att inte förbli likgiltig för andra människors sorg och problem. Men du bör inte påtvinga ditt sällskap och uppmärksamhet, eftersom varje person upplever sin sorg på sitt eget sätt. Oavsett hur många sympatisörer det finns så har alla sin egen sorg, och personen upplever den ensam.

Här är några allmänna tips om hur du visar empati:

• Behåll takten.
• Var inte påträngande, men ignorera inte heller människor som har problem. Ring, bjud på möte, hjälp.
• Påpeka inte det positiva från dina erfarenheter, särskilt när det kommer till förlusten av nära och kära.

Medkänsla är ofta korrelerad med vänlighet. Du kommer att lära dig om innebörden av detta ord från artikeln

En allvarlig sjukdom blir ett test för både patienten och hans familj. Hur man försonar och accepterar situationen, hur man hittar styrka att kämpa för återhämtning, hur man inte tappar tron ​​och hur man hittar den. Vi pratar om allt detta med Inna Mirzoeva, psykolog på ortodoxa kriscentrum.

– När vår älskade upplever svårt lidande, mycket starkare än vi själva har upplevt, kan det vara svårt att hitta rätt ord och ämnen att prata med honom. Frågan uppstår om hur man korrekt uttrycker sin sympati.

– Svaret är enkelt. Det viktigaste är uppriktighet, kärlek och uppmärksamhet. Ofta räcker det med att vara i närheten, att hålla hand och inga ord behövs. Ibland är vi rädda för att göra patienten upprörd och försöker flytta samtalet till orelaterade ämnen. Metropoliten Anthony från Sourozh skrev att dessa samtal är förödande eftersom de är en skärm för oss att skydda oss från ångest. Men samtidigt skyddar vi oss från både sanning och sanning. Och för patienter är detta mycket farligt, eftersom fåfänga tar en person bort från verkligheten och berövar honom styrkan att bekämpa sjukdomen.

När jag besökte patienter på det första hospicet i Moskva, som skapades med biskop Anthonys välsignelse, läste jag instruktionerna han skapade för att kommunicera med patienter. Den innehåller dessa ord:

"Det är viktigt för en person som tar hand om en allvarligt sjuk person att lära sig att vara som en musikalisk sträng, som i sig inte ger ifrån sig ett ljud, men efter en fingertryckning börjar ljuda." Alla mänskliga relationer bygger på detta. Poängen är att de rätta orden alltid är under kommunikation. Det viktigaste är att personen som är i närheten helt enkelt känner vår uppriktiga sympati. Om vi ​​har det, kommer vi att säga allt korrekt. Vi måste gå bort från tomma ord.

– Det händer att vi genom våra handlingar uppmuntrar patientens självömkan. Hur undviker man detta?

– Först och främst är det nödvändigt att visa största möjliga uppmärksamhet på patientens tillstånd. Låt mig ge dig ett exempel. En äldre kvinna som genomgick kemoterapi kom till mig. Hon har redan cancer i stadium fyra. Tillståndet är allvarligt, men hon är van vid att ta hand om sig själv. För henne är frid, att ligga i sängen liktydigt med döden. Och hon gråter för att hennes syster skyddar henne från alla bekymmer. Systern tvingar patienten att lägga sig och låter henne inte göra någonting. Det här är en fruktansvärd situation. Medlidande och överskydd är inte produktiva. Vi behöver kärlek och partnerskap. Alla har sina egna interna resurser. Tack vare dessa resurser kämpar en person. Och om du tar på dig alla plikter och allt ansvar, kommer du att beröva honom möjligheten att agera självständigt, beröva honom styrkan att slåss. Om man står inför sanningen tänker anhöriga som är för beskyddande mot patienten mer på sig själva – hur man gör allt snabbare så att det blir mindre krångel. Men du måste tänka på den sjuke - vad som är bäst för honom.

Det finns en annan ytterlighet. Det händer att en allvarligt sjuk person går igenom ett stadium av förnekande av sjukdomen. Han försöker att inte märka att hans fysiska tillstånd har förändrats, han lever sitt gamla liv och tar på sig samma bekymmer. Men vi behöver hjälp! Och många tragedier i samband med detta utspelade sig framför mina ögon. Mannen har genomgått en svår behandling och är försvagad, men han kämpar för att resa sig, går några steg och svimmar. Men de anhöriga finns inte i närheten... eftersom patienten själv inte bad om hjälp i tid. I en sådan situation måste anhöriga själva vara mycket uppmärksamma, de måste analysera, dra sina egna slutsatser och hjälpa till i tid.

– Tänk om en person skäms över att ta emot hjälp även från sina närmaste?

– Det finns verkligen många människor som har svårt att ta emot hjälp. De är vana vid att själva vara beskyddare. Inom psykologin finns ett sådant begrepp - kongruens. Det är då våra känslor och beteenden sammanfaller. Om vi ​​är kongruenta och uppriktiga, kommer personen fortfarande att acceptera vår hjälp. Varje falskhet känns. Om du verkligen uppriktigt vill hjälpa till är det osannolikt att din hjälp kommer att avvisas.

– Människor som lider fysiskt kännetecknas av humörsvängningar som är svåra att förstå för nära och kära.

– Du måste veta att en svårt sjuk patient går igenom flera stadier i sitt psykiska tillstånd. Dessa stadier - chock, aggression, depression och acceptans av sjukdomen - beskrivs mycket väl av Andrei Vladimirovich Gnezdilov, psykoterapeut, grundare av ett hospice i St. Petersburg. Sekvensen av steg kan variera. Vissa patienter kan undvika aggression, medan andra kanske inte accepterar sin sjukdom. Men i allmänhet är förändringen i dessa psykologiska tillstånd mycket karakteristisk.

Det farligaste stadiet är chockstadiet. I detta tillstånd är självmord möjligt. Och patienten behöver särskild uppmärksamhet och stöd. Vid aggressionsstadiet häller en person ut sina känslor. Och, om vi är nära, måste vi ges möjlighet att utgjuta dessa känslor. Eftersom patienten inte kan hålla dem för sig själv. Annars kan aggression resultera i autoaggression, ett destruktivt tillstånd. Jag förstår att det är svårt för anhöriga. Men du måste inse att patienten behöver gå igenom detta, och visa sympati och förståelse.

Ofta börjar anhöriga slå larm när patienten överfalls av depression. Men vi måste komma ihåg att depression inte alltid ska behandlas med medicin. Smärta måste upplevas, för genom lidande sonas skuld, genom lidande kan en människa komma till Gud. När uppkomsten av depression "dödas" med hjälp av antidepressiva medel, är patologiska personlighetsförändringar möjliga. Om en person inte upplever depression, kanske han inte kommer att inse sitt verkliga tillstånd, han kommer inte att ha styrkan att kämpa.

Det är bättre att hitta en kvalificerad psykiater eller klinisk psykolog som hjälper dig att korrekt överleva alla stadier av sjukdomen.

"Mycket ofta klagar patienter: till en början kastar en släkting sig huvudstupa in i mina problem och tar bokstavligen alla bekymmer på sig. Och så överanstränger han sig och hans krafter tar slut. Som ett resultat förblir patienten helt obevakad. Vi ska komma ihåg att om någon närstående är sjuk så måste vi ha mycket tålamod och arbete, men vården måste vara rimlig. Det är nödvändigt för en person att se att vi bryr oss om honom med kärlek och glädje.

Och vi kan bara överleva en älskads sjukdom med Guds hjälp. Vi behöver vända oss till Gud mer, bekänna och ta emot gemenskap.

– Ofta vill de ortodoxa släktingarna till en icke-kyrklig sjuk person verkligen att han ska ta emot sakramenten bikten, nattvarden och salven, men personen själv är inte redo för detta. Vilken handling är bäst att välja i detta fall?

"Vi måste be för den här mannen." Anthony av Sourozh sa detta vackert: "Att påtvinga en person Gud vid dödens stund, när han avsäger sig Gud, är helt enkelt grymt. Om han säger att han inte tror på Gud, då kan du säga: "Du tror inte, men jag tror. Jag ska prata med min Gud, och du lyssnar på hur vi pratar med varandra.”

Om en person är redo för en dialog om tro, kan du noggrant berätta för honom om din upplevelse. Sedan erbjöd vi böcker och cd-skivor till våra patienter. Och enligt min erfarenhet, genom böcker, inklusive moderna författare, kom människor till tro.

För några år sedan kontaktade en man som utövat yoga länge. Efter att ha blivit sjuk upplevde han en svår depression. Han var en högutbildad och intelligent man som nådde en återvändsgränd i sin andliga strävan. Sjukdom ledde till tro. Detta hände bokstavligen framför mina ögon. Han bad att få presentera honom för prästen, pratade och läste. Vid något tillfälle insåg jag att jag ledde människor på fel väg. Han samlade sina elever och meddelade detta för dem. Och före sin död blev han munk.

– I en svår situation ligger det i människans natur att hoppas på ett mirakel. Bland dina patienter, fanns det människor som tron ​​hjälpte till att hela?

– Jag vill säga att mirakel verkligen händer och folk måste prata om det. Men vi måste komma ihåg att allt är Guds försyn. Jag har stött på fall som bara kan kallas mirakulösa. En dag kom en ung kvinna till oss i svår depression – hennes man hade lämnat henne med ett litet barn. Hon tog med sin moster till receptionen. Min moster har en cancertumör - melanom. Läkare bekräftade diagnosen och operation var planerad till måndag. På lördagen gick vi till templet. Hon bekände där och tog nattvarden. Jag stod länge vid ikonen och bad. På kvällen ringer min kollega mig och säger: "De säger att tumören krymper." Vi trodde inte på det. Men det visade sig att så verkligen är fallet. Läkarna kunde inte förklara vad som hände. Den här kvinnan, tack och lov, lever nu. Hon ringer oss hela tiden och tackar oss, men vi säger att det inte är vi som behöver tackas. Hon sa att hon bad i desperation den dagen. Hon sa att hon inte ens frågade för sig själv: "Gud låt mig leva lite för att försörja min systerdotter." Sjukdomen kom inte tillbaka.

Ett annat fall. En man med njurcancer togs in för operation, men det fanns ingen tumör. Professorn förbannade och misstänkte att patienterna hade blivit sammanblandade. Och i ett samtal med hustrun visade det sig att precis innan operationen kom en präst och döpte honom.

Helanden sker. Var och en av oss som arbetar med svårt sjuka människor kan minnas dem. En ortodox person, om han är sjuk, måste få en välsignelse, få behandling, kommunicera med sin biktfader, be och ta emot nattvarden. Att tro är det viktigaste. Utan detta är det väldigt svårt.