Завистта при децата и как да се справим с нея. Съвет на психолога. Как да се отървем от детската завист
Малките деца не познават чувството на завист. Те имат всичко необходимо, за да бъдат щастливи: любящи родители, топло легло, играчки. Те не смятат, че животът на някой друг може да бъде по-добър от техния. Всичко се променя за пет-шест години. „Мамо, куклата на Светка е по-красива! И аз искам!“, „Мишка е глупак и не слуша майка си, но му купиха нов телефон. Но аз се държа добре, но никой няма да ме купи!“ Това е мястото, където някои родители мислят, ?
Когато решавате как да се справите с този бич, трябва да вземете предвид, че децата се държат по този начин не защото се отнасят зле с другарите си, смятат ги за наистина лоши. Това проявява силно желание да притежаваш нещо, което принадлежи на друг човек, и невъзможността да го получиш. Сложните чувства, изпитвани от детето, водят до враждебност към собственика на желаното нещо, гняв към него и несправедливостта на света като цяло.
Ако завистта не е чужда на родителите на бебето и те имат навика в негово присъствие да говорят за това как „съседите крадци сменят кола на година“, а те, „честните работници“, карат една пет години. Ако майка в компанията на своите приятелки с малката си дъщеря „пръска с отрова“ за общ приятел, на когото друг любовник е дал диамантен пръстен, тогава какво да очакваме от дете? Той бързо ще разбере, че тези, които имат нещо повече, са лоши хора, за това те могат не само да бъдат мразени, но и обидени.
Днес, за съжаление, зачестяват случаите, когато ученици биват жестоко бити от свои връстници, защото са от по-заможни семейства, имат добри дрехи, бижута, модни джаджи. В същото време насилниците също отправят обвинения, че момчетата, които са обидили, са ги провокирали с нещо. Те просто не могат да обяснят защо. В крайна сметка не можете да кажете това с вашия късмет или комфортен живот.
Ето няколко съвета, които да помогнат на детето ви да го преодолее.
Как да се научим да не завиждаме?
- Когато говорите с детето си, избягвайте да го сравнявате с други деца. Често завистта на децата започва с ревност: мама говори за момчето или момичето на някой друг по-добре, отколкото за мен
- Не обсъждайте и не осъждайте общи познати пред децата, избягвайте сарказма и острата критика към тяхното материално благополучие, успешна кариера и др. Ясно е, че понякога има моменти, в които ти се иска да "плакаш" и да си позволяваш язвителни забележки, но не и пред деца
- Не се уморявайте да създавате дете с ранно детствотрайни ценности, които не могат да бъдат закупени с пари, но могат да бъдат натрупани в душата ви: това е взаимното разбирателство и любов, радостта от завръщането у дома, приятелството, красотата на природата, величието на музиката и изкуството.
Веднъж в училище на дъщерята на моите приятели разказаха история за смъртта на съпругата на Рокфелер.
Наследницата на огромно богатство умираше заобиколена от роднини, които вече очакваха с нетърпение подялбата на богатството. Преди да издъхне, тя поиска да й донесат любимата й рокля, гъсто обсипана с диаманти. Хващайки искрящата тъкан с две ръце, жената умира, без да я пусне. Дори се наложи да изрежа две части от роклята, която остана в ръцете на бившата милионерка. Това беше всичко, което тя отнесе в другия свят от съкровищата на Рокфелер.
Момичето, което чу тази история от учителката, беше много впечатлено. В този момент тя наистина се замисли за факта, че не само материални ценностидонесе щастие на света.
- Не бъдете лицемерни, като казвате, че материалът няма никакво значение. Напротив, детето трябва да знае, че всички удобства в живота, пътуванията, играчките, които му се дават, се купуват за пари. И това, което другите момчета имат, също е закупено с парите на техните родители. Обяснете на детето, че като развие необходимите качества в себе си: интелигентност, инициативност, ангажираност, то ще може да си позволи много в бъдеще.
- Не издигайте завистта в ранг на добродетел, вярвайки, че по този начин детето бързо ще поиска да протегне ръка към някого. Това е разрушително чувство: то не добавя нищо към този, който го изпитва, а само губи енергия, която би могла да бъде насочена към създаването на собствен живот.
Избор как да се справим със завистта на детето, давайте предпочитание на изясняването на пациента, а не на силовите методи. Разберете, че самите деца се чувстват неудобно в това състояние, така че те ще се радват да се отърват от него.
Детска завист ... Тя възниква напълно неволно. Детето е изненадано от нея, напълно безпомощно пред нея. Изпитва завистта като остра болка, която може да продължи дълго време, да произведе, като треска, възпаление и дори инфекция на кръвта, инфекция на душата, искам да кажа. Веднага търсят защита, начини за облекчаване, компенсиране. Ако си по-малък, по-слаб от другите, тромав, по-дебел, по-грозен, по-глупав, по-бавен и дори повече от веднъж те ръгат в него, какво трябва да направиш? Какво да мисля? Как да живеем? Можеш да влезеш в сънища, можеш да станеш зъл или изключително хитър, можеш да станеш добър, много добър, прекалено добър, можеш да станеш дебелокож и почти да спреш да чувстваш каквото и да било. Можете да откриете и развиете някаква дарба в себе си. Можете да се опитате да станете силни въпреки всичко и всички, въпреки слабостта си.. Просто трябва да повярвате, че това е възможно... И най-добре е да разберете, възможно най-скоро и по-ясно, че всички и всеки завижда и тази завист е нормално човешко чувство, като любов, радост, гняв, негодувание. Тя не възниква, защото ние го искаме или не. И не с избраните. Всеки изпитва завист, в една или друга степен, по една или друга причина, но не много хора могат да го признаят, дори пред себе си. И всички защо? Да, защото повечето хора го определят като негативно чувство и се опитват да се борят с него, да го потиснат или да се преструват, че никога не е било и няма да има в живота им. Но това е просто чувство, което възниква, когато човек се сравнява с друг и този друг се оказва по-добър от него. И тогава всичко зависи от това къде и как човек насочва енергията на това чувство - към създаване или разрушение, към радост на себе си и другите или към скръб. Така казват хората за завистта – ту е „черна“, ту е „бяла“. Черната завист е много болезнено чувство, което води до горчивина и самоунищожение, в крайна сметка се превръща в разрушителна омраза, която се обръща срещу другите и срещу себе си. За разлика от тях бялата завист действа като допинг. Тя покрива. Такъв човек не страда от успеха на друг, а му се възхищава и това го насърчава да бъде активен.
Но защо един човек може да насочи чувството си на завист, което се е появило в него, към извършването на добри и велики дела, докато друг ще страда сам, изпитвайки това чувство, и ще измъчва другите. Нека се опитаме да го разберем. И да започнем от самото начало – от раждането на човека. Ето го, новородено. Страда ли от завист, че друго новородено има ново легло, но той си е тръгнал от брат си? Изпитва ли мъките на завистта от факта, че го возят в домашна количка, а бебето на съседа е във вносна, с куп различни устройства ... И понеже има 5 дрънкалки, а другата има 33 трохи? Разбира се, че не. Засега само родителите могат да завиждат както на "черната", така и на "бялата" завист и това няма да мине безследно по-късно, тъй като децата се учат чрез подражание.
Да отидем по-нататък. Детето расте. Вече е на годинка. Завижда ли, че Петя има камион, но той няма, че Маша има търкаляща се патка, но той няма. Все още не. Но се разстройва, плаче, когато му обясняват, че тези играчки са на друго дете. Да, наистина плаче, но не от завист, а от неразбиране и негодувание, защо не може да играе с това, което иска този момент. Децата са така устроени, че на тази възраст мирогледът им е присъщо егоцентричен. Липсвайки достатъчно социален опит, развити морални чувства и воля, детето разпространява желанията си върху всичко, което попада в полезрението му. На детето изглежда, че светът съществува заради него. Това не е дефект, а естествена възрастова особеност.
Но в какво ще се развие, много зависи от родителите. „О, завистливи очи“, казва майката в сърцата си, обръщайки се към бебето и в същото време, сякаш се оправдава пред другите родители, присъстващи тук. И с привидно безобидната си фраза, етикетирайки детето си като „завистливо“. Но постепенно децата започват да отговарят на тези етикети. И мъченията на завистта за това дете, а в бъдеще и за възрастен, са осигурени. Освен това, колкото повече расте детето, толкова повече ситуации възникват, в които можете да се научите да завиждате или на черно, или на бяло.
Понякога родителите се опитват да купят тази играчка, която, след като е видяла друга, бебето наистина иска, за да не се чувства детето им лишено. Това е добре. По-трудно е, когато се превърне в житейски принцип. И рано или късно нарастващите изисквания на син или дъщеря ще се натъкнат на границата на материалните възможности на родителите. И механизмът на недоволството отново ще се завърти. Какво да правя?
Можете да отидете в другата посока и научете детето да цени това, което му е на разположение.
Но как? Ако се опитате да обясните на детето стойността на собствените му книги, играчки и т.н., то може да не приеме такова обяснение, развълнувано от ново впечатление. Но ако отделите време и включите бебето в играта със собствените си играчки, тяхната стойност ще стане очевидна и осезаема за него.
Но по-често можете да видите различна картина. Дете на около две години, излизайки на улицата, събира пакет играчки, с които би искало да играе, но поради възрастови характеристики нямаше да сподели с другите. За него това, което е в чантата, е най-ценното нещо в момента, въпреки че според възрастните може да има само твърд боклук (стара, стара шпатула, празна бутилка от шампоан, кутия за чай и др.) Когато те се приближават до пясъчника с торбата си, той я дава на майка си да я държи, като изважда само шпатула. След това идва друго дете и „милата майка“ изсипва торбичка в пясъчника с надпис „Играйте деца, имаме много такива боклуци“. В резултат на това детето й плаче горчиво... В тази ситуация има много уроци и за майката, и за детето, но един от тях е, че играчките на детето й нямат стойност, те са просто боклук. Ето и други...
Други се хранят по-добре, спят почасово, рисуват и ваят по-добре, трети учат по-добре и т. н. От това детето прави извода, че другите са по-добри. Всичко, което имам, са боклуци. Роден съм завистлив. Защо светът е толкова несправедлив към мен? И възникващото чувство на завист става все по-болезнено. От това омразата към другите и отвращението към себе си и собствения живот нараства все повече и повече ... Но се случва различно, нали?
да Ако сте сигурни, че сте обичани и приети такива, каквито сте. Ако никой не ви етикетира като "завистлив", и познавайки вашите възрастови особености, с разбиране помагат за излизане от трудни ситуации. Поне понякога купуват онези играчки, за които мечтаете, за да сте сигурни, че ако наистина искате нещо, можете да го получите. Ако сте сигурни, че имате много таланти (всяко дете ги има, но не всеки родител вярва в това, вижда го и го подкрепя), можете да постигнете много. Вие знаете своята стойност. Този свят има нужда от теб, ти си важен за него. И тогава завистта, възникнала в някакъв момент, разперва крилата си и помага да се достигнат безпрецедентни висоти.
Накрая бих искал да добавя. Много често в ситуация, в която някой ревнува, ние го осъждаме. И изобщо не забелязваме този, който е взел тази скъпа и ярка играчка в двора, където живеят онези, които не могат да си позволят да я купят. Често родителите дори не забелязват как детето казва: "Утре ще покажа новия си телефон в училище, нека всички завиждат, защото никой няма такова нещо." Но искате да ви завиждат, когато жадувате най-накрая да ви забележат, да бъдат приятели с вас, да ви оценят. Детето не получава достатъчно у дома и се опитва да компенсира чуждата завист. И колкото и да е странно, тя е лош съюзник по този въпрос, давайки само временен резултат и не винаги положителен резултат.
Какво да правим с детската завист.
Завистта е един от най-лошите човешки пороци. Неслучайно християнската църква приписваше завистта на смъртните грехове. Това чувство изгаря душата на завистника и трови живота на хората около него. Особено болезнено е да се види как завистта деформира личността на детето. Страшно е да си представим кой може да израсне от малко завистлив...
Възможно ли е да се борим с това зло?
Какво е завистта?
Тъжно е, но факт: завистливите деца по правило се възпитават от родителите си. Освен това дори „правилните“ майки и татковци не са имунизирани от тази „изненада“, тоест тези, които не са свикнали да глезят децата си без причина и се придържат към строги правила за възпитание. Със сигурност много от вас са гледали как млада майка се кара на собственото си дете, което се опитва да вземе лъжичка или кофа от другарка в пясъчника. Най-често родителите на "агресора" в конфликт от този род подкрепят "жертвата" и с право. Но винаги ли помнят, че на собственото си дете трябва да бъде предложена алтернатива на играчката, която не е получило? Ако това не бъде направено, семената на завистта могат да попаднат в плодородна почва. Детето, поради особеностите на психологията, се движи от цел към цел, от постижение към постижение. И това е вярно: така той опознава света и формира собствената си личност. Ако целта не е постигната и родителите не са се погрижили да предложат някаква алтернатива, която да пренасочи вниманието на бебето към нещо друго, то може да се фиксира върху провала, отказвайки да продължи напред, докато не получи това, което иска.
И наистина е лошо, когато родителите започнат да изнудват дете с неговата мечта: те казват, че ако направите това и това, ще получите това, което искате. Ако бебето, неспособно да се справи, остане например без желаната играчка, негативното преживяване може да се поправи и малкият човек ще направи „логично“ заключение: „Значи не съм достатъчно добър“ ... И в бъдещето, той може да започне да изгражда поведението си от обратното: „Тъй като моите опити да бъда по-добър не донесоха успех, ще спра да опитвам. Нека да е лошо не само за мен ... "
За малък човек е трудно да възприема сравнения с връстници: „Виждате какво добро момиче, а вие ... ”Това са такива„ безобидни ”фрази, които принуждават детето да живее с поглед към другите. И най-лошото е, че те убеждават малкия човек, че най-близките хора, мама и татко, не го обичат толкова, колкото бихме искали. Липсата на внимание и прекалено критичното отношение към собственото дете могат да го убедят, че е по-лошо от другите. И това е първата стъпка към деформацията на формиращата се психика.
Причината за завистта е липсата на внимание
Дете, което е заобиколено от родителски грижи, обикновено лесно превключва вниманието си към друга тема и не се придържа към обекта на собствената си завист. Задачата на майките и татковците е внимателно да наблюдават бебето, разрешавайки вътрешните му конфликти, преди да стигнат до задънена улица.
Заслужава да се спомене специално за децата с ниско самочувствие: те имат много голяма нужда от самоутвърждаване за ничия сметка. В този случай изпръскването на "застояла" отрицателна енергия, която често се проявява под формата на агресия срещу собственика на желаната играчка, е най-честата реакция на млад завистлив човек. Въпреки това, завистта при възрастните се проявява по абсолютно същия начин, само че по много по-сложни начини.
Моцарт или Салиери?
Друга проява на завист при децата е, когато малък човек предизвикателно не общува с тези, на които завижда. Освен това завистливите хора понякога подбуждат своите приятели, по-често съученици. И обектът на завист често се превръща в общ изгнаник. Действайки по този начин, детето временно получава илюзията за собствената си значимост и сила за сметка на човека, когото потиска. Именно от такива малки "морални терористи" израстват много несимпатични възрастни.
Ако родителите разберат, че детето им започва да завижда, трябва да се вземат незабавни мерки. Не е толкова трудно, колкото изглежда. Опитайте едно от предложенията по-долу.
Няма нужда да сравнявате недостатъците на детето си с достойнствата на неговите връстници: „Маша има непрекъснати десетки по математика, а ти, глупако, трудно можеш да издърпаш шестица.“ Спомнете си японските родителски традиции. В тази страна не е обичайно детето да се сравнява с никого, освен със себе си. Тоест сравняват миналите пропуски на детето с настоящите му постижения и никога обратното.
От ранна възрастдетето трябва да има лична собственост, с която може да се разпорежда по свое усмотрение. Дори и да направи размяна, според вас, напълно „глупаво“. Ще сменим, да речем, празна кукла Барби за прекрасна Maybug кибритена кутия. Запомнете: това не е вашата кукла, това е куклата на дъщеря ви. И затова уважавайте нейното решение. Ако се намесите в тези процеси (което се прави много често), тогава на детето се дава да разбере: то е собственост на родителите си.
Необходимо е да се премахне чувството на пасивно недоволство. Тоест, необходимо е да научите детето да спре чувството на завист с помощта на принципа „Наистина не исках“. Като в онзи виц:
Но аз пея добре...
Например, може да звучи така: „Със сигурност бих искал да имам Ferrari, но бих предпочел да похарча парите за по-необходими неща“. Този защитен механизъм се нарича "Лисицата и гроздето" (спомнете си известната басня на Крилов).
Помагайки на детето да решава проблеми, можете да го научите не само да постига цели, но и да прави без нещо, да се отърве от илюзиите и да се радва на успеха на съседа си. Не трябва просто често да прибягвате до спасителната дума „но“: „Разбира се, не сте се издърпали 5 пъти подред, но никой освен вас от вашите връстници не знае Бородино наизуст.“ Тази настройка, особено ако се повтаря често, може да направи детето твърде пасивно. По-добре е да използвате инсталацията, наречена от психолозите „Въпреки това“: „Не се издърпахте ли 5 пъти? Е, не винаги се получава. Практикувайте и следващия път със сигурност ще успеете!
Дете, което ревнува от вниманието на връстниците към други деца, вероятно ще има затруднения в общуването. В този случай завистта е добра мотивация да се научите да общувате като „същото момче“, да бъдете остроумни като съученик или открити и приятелски настроени като съсед по стълбището. Тук родителят може да помогне на детето да развие необходимите умения за социално взаимодействие с връстници: да го изпрати, например, да събира децата у дома по-често различни възрастии заедно с детето да измислят Интересни игри, конкурси и други дейности за голяма компания.
2. Детето завижда на външния вид/успехите/постиженията на другите деца.
Този случай донякъде прилича на предишния, но детето ревнува не само от популярността на детето, но и от факта, че има някои специфични таланти и способности. Ами например това, че момче от съседния вход играе най-добре футбол или момиче от паралелен клас пее най-добре в училище.
Тук е важно да обърнете внимание на два момента: колко често сравнявате детето с други деца и какво е неговото. В никакъв случай не трябва да сравнявате успехите, характера, външния вид на едно дете с успехите, характера и външния вид на другите, както в отрицателна, така и в положителна посока. Постоянното сравнение с някого не допринася за формирането на адекватно самочувствие. От деца, които постоянно се сравняват с другите, израстват несигурни, завистливи, недоволни възрастни, които приспособяват начина си на живот към начина на живот на „останалите“.
Много по-правилно е да бъдете помощник на детето при формирането на адекватно самочувствие. Необходимо е честно да се отпразнуват заслугите и постиженията на детето, да се направи това възможно най-конкретно и целенасочено. Не „ти си страхотен“ или „какво добро дете”, и „Много ми е приятно да гледам как сам си оправи леглото, направи го като възрастен!”, „Днес се държа много смело и изобщо не плака на лекаря, колко се гордея с ти!”, „имаш много красиви лунички и изглеждат страхотно с цвета на косата ти!” и т.н. Колкото по-конкретни и емоционални са вашите призиви към детето, толкова по-ясно то ще разбере какво точно трябва да цени в себе си.
Завистта към постиженията и успехите на другите деца винаги може да се превърне в здраво съревнование. За да направите това, е необходимо да подкрепите бебето в случай на неуспехи, да развеселите в случай на поражения и да дадете надежда и вяра в себе си по пътя към постигане на целта. Обяснете на детето, че нищо не е невъзможно и че при голямо и искрено желание да постигне нещо, всичко зависи от него и от усилията, положени за това. Кажете на детето какви действия може да предприеме, за да постигне целта си, помогнете му да направи стъпки към нея, вярвайте в него и го подкрепяйте в начинанията му. И тогава може би завистта към постиженията на другите ще изчезне напълно и ще се превърне в уважение към хората, които знаят как да положат всички усилия, за да постигнат целите си.
3. Детето ревнува към нещата, които другите хора имат.
Ако нещо е обект на завист, тогава първо трябва да анализирате доколко това нещо е необходимо на детето и доколко ситуацията позволява да бъде придобито. Необходимо е да се разбере дали обектът на желание е прищявка и прищявка или наистина има някаква стойност за детето. Ако семейството реши да не закупи този артикул, на детето трябва ясно да се обясни защо това не е възможно в момента. Ако нещото е с висока стойност за детето, тогава можете да му предложите да го спечели. например отлично обучение, добро поведениеи т.н. Ако детето влезе юношеството, можете да предложите да спечелите желаното нещо през лятната ваканция. В резултат на това детето, от една страна, ще се научи да работи, а от друга, ще придобие първите умения да „печели“ това, което иска, и ще започне да разбира истинската стойност на нещата.
Завист.Къдри се с жилав мустак, пълзи в душата като студена змия, разяжда всичко отвътре като язва. Потискащо, тежко чувство, с което се живее неизразимо трудно. И когато завистта е проникнала в детето, боли двойно, добре, това „килограмово тегло“ не се вписва по никакъв начин в детството, в движението, в лекотата, в радостта. Не позволява на завистта да расте и да се развива спокойно, да върви по своя път, а те кара да се оглеждаш, да се оглеждаш намръщено, да сравняваш и да желаеш. Но въпреки това чувството на завист, за съжаление, е чест гост в живота на малък човек. Вероятно това е наша вина - ние, възрастните, сравняваме и желаем твърде много, консумираме и се стремим към някакви небесни идеали. И детето просто взема пример от нас, и ето го - детска завист - лично. И трябва да му помогнете да се отърве от такъв "гост" възможно най-скоро. И тогава можете да се разболеете!
Фразата, преминала като червена нишка през детството, беше изпята на една нота, провлачена и изпълнена с гневни сълзи на укор: „Да-а, Юлечка-а! Ти си добър-о-о-о! На твоето място…". И тогава последва нещо, което аз имам, а моят приятел от детството не. Такава история се случваше редовно и силно обезсърчи майка му, която безуспешно се опита да се обади на логиката на сина си: „Но ти имаш нещо!“ Или дори така: „Имате точно същата играчка у дома!“ Това усещане обаче противоречи на логиката.
Защо е това? Защо очите са на мокро място, а юмруците са стиснати сами? Защо летят остри, като нож, фрази, адресирани до "нарушителя"? Кой е виновен за това чувство? Как да се справим с него? Някои родители не се притесняват от подобни въпроси и просто се опитват да не предизвикват завист, представяйки на детето абсолютно всичко, върху което паднаха очите му. Нека има всичко, нека пипа, играе, чупи, в крайна сметка; и той ще разбере какво му трябва и какво не. Е... Логиката е ясна, но се страхувам, че този метод работи само с ефекта, а не с причината. Защото причината по правило не е, че детето е лишено от нещо материално. Причината отвътре е липсата на хармония, невъзможността да приемеш себе си, неспособността да почувстваш своята важност и значимост за света.
Казват, че завистта има различни цветове: "бяла" и "черна". Изглежда, че бялото е добро, то е почти радост за друг човек. Завистта дори се смята за стимул за творческо развитие - не успявам, но приятелят ми се справя добре, ще се стремя да настигна и изпреваря. Казват също, че завистта е, когато нещо е мое, но в момента не е при мен. И това чувство помага на мечтата (или желанието) да се превърне в цел, човек постига целта и в крайна сметка желаното се появява в него. И радва. Или не щастлив.
Звучи много красиво и дори понякога вдъхновяващо. Едно малко „но“: разрушителната сила на истинската завист не е желанието да притежаваш нещо. Да искаш нещо, да мечтаеш за нещо, дори ако тласъкът за това желание е нещо видяно от съседа, това е напълно естествено и нормално за човек. Проблемът е, че по някаква причина емоцията, наречена „о, и аз искам!“ се трансформира в подсъзнателно желание за унищожаване на „щастливеца“. Ето го това непосилно бреме, понякога граничещо с омраза. Унищожаване както на най-завистливия човек, така и на неговия обект.
Следователно надеждна крепост от завист не е барикада от играчки, неща и всичко, което „всеки има“. Това е самодостатъчност, това е адекватно самочувствие, това е доверие, самоуважение, любов. Именно тази защита позволява на малък, а и не малък, човек да стои здраво на краката си. Позволява ви да се почувствате на мястото си в този свят и да разберете от какво наистина има нужда и от какво не, защото, о, не винаги чуждата риза, дори добре ушита и стегнато ушита, ще ни отива. Не винаги това, което завиждаме, ще трябва да ухажваме. Понякога отстрани всичко изглежда много по-хубаво и забравяме, че това е животът на някой друг, а не нашият. Когато на детето постоянно му липсва нещо за щастие, когато не цени това, което има, а се оглежда в търсене на потвърждение за своята „липса на късмет“, когато се изгаря от завист към повече, според него, късметлии - това казва не само за това, че не е научен да бъде благодарен, но преди всичко за ниското си самочувствие. Явно някъде в тази равнина се намира пластът, върху който си струва да работят и родителите, и децата.
