Σε ποιες περιπτώσεις δεν αξίζει να σωθεί ένας γάμος; Αξίζει να σωθεί ένας γάμος; Πώς να σώσετε το γάμο σας μετά την απόκτηση μωρού

Κάθε κορίτσι και γυναίκα είναι νοικοκυρά. Γι' αυτό, όταν προκύπτουν οικογενειακά προβλήματα, οι γυναίκες προσπαθούν κυρίως να σώσουν το γάμο και να συμφιλιωθούν. Αυτό το άρθρο θα είναι αφιερωμένο στο πώς να σώσετε έναν γάμο σε περίπτωση ορισμένων δυσκολιών στη ζωή στις οποίες σκόνταψε.

Αξίζει καν να σωθεί ένας γάμος;

Αρχικά, προτού εμβαθύνουμε λεπτομερέστερα σε ορισμένες καταστάσεις στις οποίες πρέπει να σωθεί ένας γάμος, θα θίξουμε ένα πολύ σημαντικό ερώτημα - "Αξίζει να σωθεί ένας γάμος;" Εμείς οι γυναίκες είμαστε πολύ ανιδιοτελείς! Αν αγαπάμε, τότε μόνο με όλη μας την καρδιά, αν παντρευτούμε, τότε προσπαθούμε για πάντα και με κάθε τρόπο να σώσουμε το γάμο, όποιες δυσκολίες κι αν συναντήσουμε, ακόμα κι αν είναι... Αρκετά συχνά, όταν ένας γάμος είναι στα πρόθυρα του διαζυγίου ή αρχίζει να ξεσπάει στις ραφές, τοποθετούμαστε ολοκληρωτικά στον οικογενειακό βωμό, θυσιαζόμενοι για χάρη της διατήρησής του. Αξίζει?

Πρώτα απ 'όλα, κάντε την ερώτηση: είστε ευτυχισμένοι στο γάμο σας, αγαπάτε τον άντρα σας και θέλετε να συνεχίσετε να ζείτε με τον ίδιο τρόπο!; Αυτό πρέπει να το παραδεχτούμε με ειλικρίνεια. Αν έχετε γίνει ξένοι μεταξύ σας, ο γάμος σας έχει μετατραπεί σε ρουτίνα και συνεχείς καυγάδες και αναμετρήσεις, για να μην αναφέρουμε την έλλειψη ρομαντισμού και τρυφερότητας, τότε γιατί να τα σώσετε όλα; Αν όλα είναι διαφορετικά για εσάς, τότε πρέπει να παλέψετε για τον γάμο σας μέχρι τέλους!

Πώς να σώσετε το γάμο σας μετά την απόκτηση μωρού

Η γέννηση ενός παιδιού είναι μια πολύ δύσκολη περίοδος για έναν γάμο. Ένα μικρό παιδί προκαλεί πολλά προβλήματα: κλαίει τη νύχτα, μην αφήνοντας τους γονείς του να κοιμηθούν, η μητέρα του είναι απασχολημένη όλη μέρα και μέχρι το βράδυ κυριολεκτικά καταρρέει. Όλα αυτά έχουν αρνητικό αντίκτυπο στον γάμο: οι σύζυγοι είναι ευερέθιστοι, κουρασμένοι, οι σχέσεις χάνουν τον ρομαντισμό, για να μην αναφέρουμε την οικεία πλευρά της ζωής.

Προσπαθήστε να λύσετε το πρόβλημα με τη βοήθεια των γονιών σας. Ζητήστε τους να σας βοηθήσουν μερικές φορές: να προσέχετε το μωρό ή να βοηθήσετε στο σπίτι - οι γονείς σίγουρα θα καταλάβουν και θα βοηθήσουν. Έχοντας ξεφορτώσει τη μέρα, δεν θα είστε τόσο κουρασμένοι και θα μπορείτε να αφιερώσετε τη βραδιά στον άντρα σας, κάνοντάς την ρομαντική. Μπορείτε επίσης να ζητήσετε από τους γονείς να καθίσουν με το παιδί για αρκετές ώρες το βράδυ, πηγαίνοντας με τον σύζυγό σας σε ένα εστιατόριο, μια ταινία ή απλώς περπατώντας στο πάρκο ή την πόλη το βράδυ, πιασμένοι χέρι χέρι.

Πώς να σώσετε έναν γάμο μετά την απάτη

Υπάρχει μόνο ένας τρόπος για να σώσετε έναν γάμο μετά την προδοσία: αν συγχωρήσετε τον άντρα σας για προδοσία, τότε συγχωρήστε και μην συμβιβαστείτε με αυτό. Σε άλλες περιπτώσεις, θα είναι μια ρουτίνα, όχι μια ευτυχισμένη ένωση. Μετά από αυτό, πρέπει να ξεκαθαρίσετε στον σύζυγό σας ότι η προδοσία του συγχωρείται, αλλά δεν ξεχνιέται - και δεν θα έχει δεύτερη ευκαιρία. Αν δεν γίνει αυτό, τότε θα καταλάβει ότι θα συνεχίσει να ξεφεύγει με την απάτη. Η στάση του συζύγου σε αυτό είναι επίσης σημαντική: μετανοεί ή προσποιείται για να μην σας χάσει.

Πώς να σώσετε έναν γάμο από το διαζύγιο

Εάν ο γάμος σας είναι στα πρόθυρα του διαζυγίου, τότε μπορεί να σωθεί μόνο με κοινές προσπάθειες. Καθίστε με τον σύζυγό σας σε ένα ήσυχο, σπιτικό περιβάλλον και συζητήστε επιλογές για να βγείτε από αυτή την κατάσταση. Γράψτε σε ένα χαρτί με τι και με ποιον δεν είναι ευχαριστημένος - χωρίς να το διακόπτετε. Θα συζητήσετε όλα τα αμφιλεγόμενα ζητήματα αργότερα, όταν θα αναλύσετε όλα τα γραμμένα με τη σειρά, και στη συνέχεια θα χρειαστεί να βρείτε συμβιβασμούς για όλα αυτά τα θέματα.

Αν και οι δύο επιμένετε μόνοι σας και δεν θέλετε να υποχωρήσετε, κάντε σαν μικρά παιδιά - παραχώρηση για παραχώρηση.

Μια οικογένεια είναι πρώτα απ' όλα ένα νησί ασφάλειας για τους ανθρώπους που ζουν σε αυτήν. Είναι όμως αυτό αλήθεια στην πραγματικότητα; Πόσο ισχυρή είναι αυτή η σύνδεση μεταξύ δύο ανθρώπων που αγαπήθηκαν πρόσφατα; Είναι δυνατόν να σωθεί ένας γάμος από την κατάρρευση; Σε ποιες περιπτώσεις και πώς μπορεί να γίνει αυτό; Ποιος είναι ο πιο σίγουρος τρόπος;

Θα απαντήσω με μια λέξη – επίγνωση. Ναι, ναι, ακριβώς η ενήλικη θέση του ατόμου. Και πρώτα, γενική συμβουλή σε πολλά ζευγάρια: σταματήστε να ψάχνετε μόνο για ευχαρίστηση για τον εαυτό σας στο γάμο. Ο γάμος και η οικογένεια είναι καθημερινή αλληλεπίδραση και κατανόηση του εαυτού σας και του συντρόφου σας, φροντίδα και σεβασμός, η ικανότητα να ακούτε και να αισθάνεστε, να διαχειρίζεστε τα συναισθήματά σας.

Εάν θέλετε πραγματικά να κάνετε ένα σκάνδαλο κατηγορώντας τον σύντροφό σας για όλες τις «αμαρτίες», αναρωτηθείτε αμέσως: τι θέλω να πετύχω με αυτήν την ενέργεια; Κατανόηση? Συγκατάθεση? Αγάπη? Ή…

Μάλλον έτσι θέλω να έχω κάποιο αποτέλεσμα. Είναι όμως δυνατόν να το πάρεις με αυτόν τον τρόπο; Η απάντηση είναι προφανής. Και η επιθυμία να συνεχίσετε να επιτυγχάνετε την «αλήθεια σας» μέσω ενός σκανδάλου έχει αποδυναμωθεί, έτσι δεν είναι; Αυτό είναι, κατά κάποιο τρόπο, επίγνωση στη συμπεριφορά.

Στα πρόθυρα του διαζυγίου... ή πώς να σώσεις τη σχέση σου με τον άντρα σου

Τι έφερε την οικογένεια στα πρόθυρα του διαζυγίου; Ποιος είναι ο λόγος της αποξένωσης των συντρόφων: προδοσία ή παρεξήγηση, διαφορά απόψεων ή ψύξη των συναισθημάτων, σεξουαλική δυσαρέσκεια ή αδυναμία οικοδόμησης σχέσεων ή ίσως έλλειψη χρημάτων; Ας δούμε.

Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, στις σλαβικές χώρες της πρώην ΚΑΚ, σχεδόν το 70% των γάμων καταλήγουν σε διαζύγιο, περισσότεροι από τους μισούς από τους οποίους διαλύονται πριν από 3 χρόνια. Και ο πιο συνηθισμένος λόγος είναι μια «βιαστική απόφαση» να παντρευτείς.

Ναι αυτό είναι σωστό. Αμέσως μετά τον μήνα του μέλιτος, οι σύντροφοι γνωρίζονται από την πραγματική και όχι από τη «ρόδινη» πλευρά. Και αυτές οι «ανακαλύψεις» καθιστούν αδύνατη τη ζωή μαζί. Και η «αγάπη», ή μάλλον το πάθος, με τον καιρό μετατρέπεται σε αμοιβαίες διεκδικήσεις και κατηγορίες. Η διαδικασία επιδεινώνεται περαιτέρω από το γεγονός ότι τέτοιου είδους τεστ γίνονται συνεχώς, καθημερινά. Είναι αδύνατο να τους κρυφτείς, να τρέξεις μακριά, να αποφύγεις ή να προσποιηθείς ότι όλα είναι καλά.

Το σεξ παύει να είναι σταθερός στόχος, υπάρχει πολύ λιγότερος: γιατί να βιαστείς, αν μπορείς αύριο και σε μια εβδομάδα. Και γενικά τώρα μπορώ όποτε θέλω. Οι γλυκές ελλείψεις του άλλου σας μισού εξελίσσονται σε ανυπέρβλητα εμπόδια, οι αμοιβαίες απαιτήσεις και οι μομφές αυξάνονται. Όλο και περισσότερο, υπάρχει η επιθυμία να σπάσουμε αυτά τα δεσμά και να βρούμε κάποιον πιο κατάλληλο. Επιπλέον, είμαι ακόμα wow!

Αλλά δεν αξίζει να βιαστείτε να χωρίσετε και να αλλάξετε τον σύντροφό σας. Πού είναι η εγγύηση ότι δεν θα αποδειχθεί ακόμα χειρότερο από πριν; Με τις ενοχλητικές σου συνήθειες, τις «κατσαρίδες στο κεφάλι» και τους σκελετούς στην ντουλάπα σου; Επομένως, θα πρέπει να το καταλάβουμε. Και, παραδόξως, ας ξεκινήσουμε με το αντίθετο.

Υπάρχει κάτι να σώσεις;

Γάμος? Ναι, ναι, πρέπει να το καταλάβετε αυτό πρώτα. Ειδικά εμείς οι γυναίκες. Άλλωστε, μόλις προκύψει μια απειλή για τον γάμο μας, αμέσως σπεύδουμε ανιδιοτελώς να τον σώσουμε. Και είναι σαφές ότι αυτό είναι εγγενές στη φύση μας - να διατηρήσουμε ό,τι είναι διαθέσιμο για την επιβίωση του είδους. Αλλά αξίζει ακόμα όλες οι θυσίες που είμαστε διατεθειμένοι να κάνουμε για να σώσουμε τον γάμο μας; Μπορείτε να πάρετε την απάντηση σε αυτή την ερώτηση μόνο με έναν τρόπο - εξετάζοντας τον εαυτό σας.

Βρείτε χρόνο και ένα ήσυχο μέρος όπου μπορείτε να θυμάστε, να σκεφτείτε και να αισθανθείτε. Ξεκινήστε να ορίζετε με το μυαλό και την καρδιά σας. Πώς νιώθεις για τον άντρα σου; Είσαι ευτυχισμένος παντρεμένος; Είστε έτοιμοι να συνεχίσετε να ζείτε έτσι; Τι είστε έτοιμοι να αλλάξετε στον εαυτό σας; Τι είναι αυτό με τον χαρακτήρα ή τις συνήθειές του που δεν μπορείς ποτέ να συμβιβαστείς;

Βασική προϋπόθεση είναι να είσαι ειλικρινής με τον εαυτό σου. Μην αποδεχτείτε μια έννοια όπως: «Πρέπει να...» ή «Ναι, να το βγάλω, δεν θα το κάνω ποτέ...» ως πραγματικότητα. Μάθετε να ξεχωρίζετε τις επιθυμίες σας από αυτές των άλλων «σωστά, έτσι ακριβώς».

Και, αν αποδειχθεί ότι δεν έχει μείνει τίποτα για «επισκευή», τότε τι ακριβώς υπάρχει για εξοικονόμηση;

Και, αν είναι το αντίστροφο, τότε αξίζει να παλέψετε για το γάμο σας με τον αγαπημένο σας.

Μόνοι με τον εαυτό σας, με ειρήνη και ησυχία, βρείτε το πραγματικό σας κίνητρο που θέλετε να σώσετε τον γάμο σας με κάθε κόστος. Ίσως είναι απλώς ο φόβος να αρχίσεις να ζεις μόνος, χωρίς σύζυγο; Φοβάστε ότι θα είναι πολύ χειρότερο από ό, τι χωρίς αυτό; Ή μήπως το κίνητρό σας βασίζεται στο τι ήταν καλό μεταξύ σας πριν; Ή μήπως νιώθετε πραγματικά ότι θέλετε και είστε έτοιμοι να ζήσετε με αυτό το άτομο, ανεξάρτητα από το ποιος είναι;

Αυτό πρέπει να ανακαλύψετε.Έχοντας εντοπίσει την ανάγκη για τον εαυτό σας, προσκαλέστε τον σύζυγό σας να κάνει το ίδιο. Και δώστε του την ίδια ευκαιρία, αφήνοντάς τον μόνο με τον εαυτό σας όσο χρειαστεί. Έτσι η πιθανότητα λάθους και για τα δύο θα είναι ελάχιστη. Και μπορείτε και οι δύο να πάρετε τη σωστή απόφαση μαζί.

Εάν αποδειχθεί ότι και οι δύο χρειάζονται γάμο, αρχίστε να προσδιορίζετε τον λόγο για τις «ασυνέπειες» μεταξύ των δύο χαρακτήρων.

Όταν βρίσκετε την αιτία του προβλήματος, είναι εύκολο να βρείτε τη σωστή λύση ή μια λύση που ταιριάζει και στα δύο. Είναι θέμα χρόνου.

Αποφασίστε για τον λόγο

Πώς να σώσετε μια οικογένεια στα πρόθυρα του διαζυγίου; Για να το κάνουμε αυτό, καθόμαστε και συζητάμε τι, ποιος δεν είναι ικανοποιημένος και γιατί. Και είναι ξεκάθαρο ότι ακούμε τον σύντροφό μας προσεκτικά, χωρίς να διακόπτουμε ή να φέρουμε αντίρρηση. Εκφράζουμε το όραμα και τις αντιρρήσεις μας (χωρίς κατηγορίες ή μομφές) εκ των υστέρων.

Εάν ο σύντροφός σας είναι πραγματικά αγαπητός για εσάς, θα είστε έτοιμοι όχι μόνο να τον ακούσετε, αλλά και να αναλάβετε δράση. Το ίδιο συμβαίνει και με αυτόν. Εάν ο άλλος δεν είναι έτοιμος να κάνει παραχωρήσεις ή να αλλάξει τη συμπεριφορά ή την αντίδρασή του με κάποιο τρόπο, αυτό πρέπει επίσης να συζητηθεί. Για να καταλάβω γιατί όχι; Ίσως υπάρχουν καλοί λόγοι, ίσως όχι.

Για παράδειγμα, η έλλειψη επικοινωνίας μεταξύ σας. Αυτό για το οποίο θέλετε να μιλήσετε δεν είναι ενδιαφέρον για τον σύντροφό σας και το αντίστροφο. Ή η επιθυμία να επικοινωνούν μεταξύ τους έχει εξαφανιστεί εντελώς.

Ή μήπως έπαψες να εμπιστεύεσαι τον σύντροφό σου ή έπαψε να σε εμπιστεύεται; Ή μήπως έχετε διαφορετική στάση απέναντι στα χρήματα: ο ένας είναι σπάταλος, ο άλλος τσιγκούνης; Ή μήπως υπάρχει απλώς μια καταστροφική έλλειψη χρημάτων και αυτό προκαλεί την αύξηση των αμοιβαίων διεκδικήσεων;

Ή μήπως οι σεξουαλικές επαφές πήγαν στραβά; Ή αισθάνεστε και οι δύο ένα αυξανόμενο χάσμα παρεξήγησης μεταξύ σας; Ή μήπως υπήρξε προδοσία και δεν ξέρετε πώς να συμπεριφερθείτε περαιτέρω;

Τελικά τι κάνουμε συνήθως σε περίπτωση ασυνέπειας ή διχόνοιας στην οικογένεια; Σωστά, προσπαθούμε με όλες μας τις δυνάμεις να αλλάξουμε τον άλλον. Ειδικά όταν τα πάθη φουντώνουν και το διαζύγιο φαίνεται στον ορίζοντα. Κυριολεκτικά «βίασε» άλλον για να πάρεις κάτι από αυτόν. Δεν σας φαίνεται περίεργο αυτό;;;

Αυτό είναι, πρώτον. Και δεύτερον, ποια θα ήταν η αντίδρασή σας σε μια τέτοια προσέγγιση; Θα τρέξεις αμέσως να αλλάξεις; Ή…

Οπότε τι θα έπρεπε να κάνουμε? Προσπαθήστε να παραδεχτείτε την πιθανότητα ότι ο σύζυγός σας έχει δίκιο σε κάτι. Κοιτάξτε το συμβάν με μια «μη συννεφιασμένη» ματιά, όχι μέσα από το πρίσμα του «θέλω» ή «μόνο έτσι είναι σωστό». Προσπαθήστε να δείτε τη διαδικασία αντικειμενικά, όπως συμβαίνει στην πραγματικότητα.

Για παράδειγμα, αν πιστεύεις ότι ο σύζυγός σου δεν εκπληρώνει τις αρσενικές του υποχρεώσεις μέσα στο σπίτι, ίσως δεν εκπληρώνεις και τις γυναικείες σου;

Ή, όταν βυθίζεται σε παιχνίδια υπολογιστή ή αλκοόλ, πριν απλά κατηγορήσει, σκεφτείτε γιατί συμβαίνει αυτό. Τι δεν του φτάνει πια στο γάμο του, γιατί βρίσκει τη σωτηρία σε αυτό;

Ο αλγόριθμος είναι ο εξής:

Μάθετε τι πήγε στραβά

Στη συνέχεια, μάθετε αν μπορείτε να διορθώσετε αυτό που πήγε στραβά

Ξεκινήστε τη διόρθωση

Συχνά η λύση βρίσκεται σε έναν κοινό συμβιβασμό. Αυτό όμως λύνεται ήδη εργασιακά, σε κάθε οικογένεια με τον δικό της τρόπο. Φροντίστε όμως να το κάνετε με τρόπο που ταιριάζει και στους δύο συντρόφους.

Οι συμβουλές που αναφέρονται παραπάνω θα φέρουν σημαντικά τον γάμο και την οικογένειά σας πιο κοντά στη σωτηρία. Θα σας δείξουν το κύριο πράγμα: και οι δύο χρειάζεστε γάμο, υπάρχει κάτι να σώσετε και όλοι είναι έτοιμοι να συμμετάσχουν στη σωτηρία. Και αυτό είναι ήδη σημαντικό, πιστέψτε με!

Πώς όμως τώρα να ενισχυθεί η κλονισμένη ένωση δύο αγαπημένων ανθρώπων;

Η ανάγκη για αλλαγή

Ό,τι παραμένει αναλλοίωτο χάνει την καινοτομία και την ελκυστικότητά του με την πάροδο του χρόνου. Η οικογενειακή ζωή δεν αποτελεί εξαίρεση. Μετατρέπεται ανεπαίσθητα σε ρουτίνα, ο γάμος παύει να ελκύει και να ενθουσιάζει και τους δύο, τα συναισθήματα ξεθωριάζουν και η επιθυμία να βρεθεί ο ένοχος μεγαλώνει.

Για να μην μετατραπεί η οικογένεια σε τέτοιο βάλτο, πρέπει να αναπτυχθεί. Και κάντε το και τα δύο. Τι εννοώ? Αλλάξτε ρόλους, για παράδειγμα. Η σύζυγος υποχωρεί από τον ρόλο του φύλακα της εστίας και ο σύζυγος από τον ρόλο του κύριου τροφοδότη, τουλάχιστον για λίγο. Ή βρείτε νέα νοήματα ο καθένας στη ζωή σας. Μπορεί να είναι οποιαδήποτε δραστηριότητα, ενδιαφέρον, χόμπι. Η οποία, καταρχήν, με τον καιρό μπορεί να εξελιχθεί σε μια δουλειά που αγαπάς, φέρνοντας και πάθος και εισόδημα.

Ίσως όλα τα πειράματά σας και τα πειράματά του να μην είναι επιτυχημένα, αλλά ψάχνετε, προσπαθείτε, αλλάζετε κάτι στη ζωή σας, αποκτάτε κάποια εμπειρία. Οπότε δεν χάνεται χρόνος, υπάρχει αποτέλεσμα. Και το πιο σημαντικό, μην γίνετε βαρετοί «κονσέρβες» ο ένας για τον άλλον. Και στην οικογένεια υπάρχει ένας συγκεκριμένος κοινός χώρος και υπάρχει ένας προσωπικός χώρος για τον καθένα. Αναπτυσσόμενος στον προσωπικό σου χώρο, αποκτώντας νέες εμπειρίες, θετικά συναισθήματα, νοήματα εκεί, τα φέρνεις όλα αυτά στον κοινό χώρο της οικογένειας. Ο γάμος σας λοιπόν είναι συνεχώς νέος, είναι σαν λίμνη που τροφοδοτείται από καθαρά ρυάκια από μέσα. Δεν θα γίνει ποτέ θαμπό βάλτο.

Και ένα ακόμη σημαντικό σημείο: ενθαρρύνετε πάντα την επιθυμία του συντρόφου σας για κάτι νέο, για προσωπική ανάπτυξη, για παράδειγμα. Επιπλέον, προσπαθήστε να του δημιουργήσετε τις απαραίτητες συνθήκες. Επωφεληθείτε και οι δύο από αυτό. Αυτό ισχύει καταρχήν και για τα δύο.

Σεβασμός ο ένας στον άλλον

Είναι βαθύς σεβασμός ο ένας για τον άλλον. Τελικά, για κάποιο λόγο είστε ακόμα μαζί του, και αυτός είναι μαζί σας, έτσι δεν είναι; Είναι απίθανο να ζήσεις τόσο πολύ με ένα άτομο που απλά δεν σέβεσαι. Τότε δεν σέβεσαι τον εαυτό σου.

Ο σεβασμός ο ένας για τον άλλον είναι το θεμέλιο πάνω στο οποίο χτίζονται οι ισχυρότερες σχέσεις μεταξύ των ανθρώπων.

Βρείτε έναν κοινό στόχο

Αυτός ο στόχος που θα είναι σημαντικός και για τους δύο. Για παράδειγμα, δώστε καλή εκπαίδευση στα παιδιά, αποκτήστε ένα συγκεκριμένο καθεστώς, αλλάξτε διαμέρισμα, συνοικία, πόλη ή αποκτήστε έναν σκύλο. Βρείτε έναν στόχο που μπορεί να σας ενώσει ακόμα περισσότερο.

Περισσότερη εμπιστοσύνη, λιγότερος έλεγχος

Σε έναν γάμο θα πρέπει να υπάρχει τόσο ένας κοινός στόχος που να ενώνει τους συζύγους όσο και έναν ορισμένο βαθμό ελευθερίας για τον καθένα. Κάποια αυτονομία είναι απλά απαραίτητη για τον καθένα από εσάς. Και καμία ενοχή γι' αυτό! Αυτό είναι αναφαίρετο δικαίωμα όλων στην ελευθερία της δημιουργικής έκφρασης! Οι σύντροφοι και οι σύζυγοι που νιώθουν ελεύθεροι σε αυτό είναι λιγότερο πιθανό να βιώσουν παράπονα και επιθυμία να ελέγξουν τον άλλον. Εμπιστεύονται πολύ περισσότερο ο ένας τον άλλον, αγαπούν, εκτιμούν και σέβονται ο ένας τον άλλον.

Μην εστιάζετε στην οικογένεια

Αυτή η συμβουλή ισχύει περισσότερο για εμάς τις γυναίκες. Είμαστε που τείνουμε να ταυτιζόμαστε απόλυτα με τον ρόλο της συζύγου και της μητέρας. Και το πρόβλημα είναι ότι για τέτοιες «θυσίες» παρουσιάζεται πάντα στη συνέχεια ένας τεράστιος λογαριασμός - ποιος μου χρωστάει τι και τι για αυτό. Αλλά ήταν δική σου απόφαση, έτσι δεν είναι; Αξίζει λοιπόν να αναζητήσουμε τον ένοχο;

Επομένως, προσπαθήστε να κάνετε τη ζωή σας ενδιαφέρουσα, γεμίστε την με αυτό που σας ελκύει, τι είναι η ψυχή σας, αυτό που πάντα θέλατε να συνειδητοποιήσετε. Με αυτόν τον τρόπο η ζωή σας δεν θα μετατραπεί σε μια δωρεάν προσθήκη στη ζωή κάποιου άλλου. Θα είστε πάντα ενδιαφέροντες για τον εαυτό σας, τον σύζυγό σας, τα παιδιά σας και τους φίλους σας. Θα μπορέσετε να αποκαλυφθείτε με όλες αυτές τις μορφές.

Και τώρα οι μέθοδοι έκτακτης ανάγκης.

«Επείγουσα ανάγκη» για να σωθεί ένας γάμος

Όταν οι αμοιβαίες διεκδικήσεις φτάνουν στο αποκορύφωμά τους, δεν είναι τόσο εύκολο να ακούσουμε ο ένας τον άλλον, πολύ λιγότερο να καταλάβουμε τι συμβαίνει και τι ακριβώς πρέπει να γίνει για να βελτιωθεί η τρέχουσα κατάσταση. Σε αυτή την περίπτωση, οι τυπικές συμβουλές δεν θα βοηθήσουν· απαιτείται μια επείγουσα μέθοδος για να ξεπεραστεί η κρίση. Γι' αυτό είναι επείγουσα ανάγκη, για χρήση μόνο σε ακραίες καταστάσεις. Σε συνήθεις περιπτώσεις, η τυπική «θεραπεία» που προτείνεται παραπάνω βοηθά πάντα.

Τι να κάνουμε λοιπόν;

Ο καλύτερος τρόπος είναι να κάνετε ένα διάλειμμα ο ένας από τον άλλον για λίγο. Απομακρυνθείτε για λίγο, ζήστε με έναν φίλο ή συγγενή για μια εβδομάδα (χωρίς ερωτήσεις ή ενοχλήσεις από την πλευρά τους), ή ακόμα καλύτερα, νοικιάστε ένα δωμάτιο ξενοδοχείου, πηγαίνετε στη χώρα για το Σαββατοκύριακο (αν δεν είναι κανείς εκεί) ή για μια εβδομάδα κάπου στο δάσος, σε μια λίμνη. Με λίγα λόγια, αφιερώστε λίγο χρόνο. Όχι όμως για να αναζητήσετε άλλον εραστή ή να αλλάξετε την προσοχή σας σε κάτι πιο θετικό, αλλά για να έχετε την ευκαιρία να μείνετε μόνοι με τον εαυτό σας, τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας. Και καλό είναι να μην σας ενοχλεί κανείς για να καταλάβετε τι συνέβη μεταξύ σας και γιατί.

Εάν δεν είναι δυνατό να φύγετε, προσπαθήστε να βρείτε προσωπικό χώρο και να τον παρέχετε στον άντρα σας. Ένας χώρος όπου μπορείς να είσαι μόνος με τον εαυτό σου. Μπορείτε απλά να αλλάξετε το χρονοδιάγραμμα μέσα στο διαμέρισμα για τουλάχιστον πέντε έως επτά ημέρες, ώστε να μην τραβήξετε ξανά τα βλέμματα ο ένας στον άλλον.

Ένας τόσο σύντομος χωρισμός μπορεί να κάνει πολλά και για τους δυο σας. Από την κατανόηση του τι συμβαίνει και τι θέλω? στην πιθανότητα να αισθανθείτε έντονα την έλλειψη του άλλου, την επιθυμία να τον δείτε και να διορθώσετε γρήγορα τη διαλυμένη σχέση. Σε κάθε περίπτωση, μετά από έναν τέτοιο χωρισμό, θα καταστεί δυνατό να καθίσετε, να συζητήσετε ήρεμα και να βρείτε μια εποικοδομητική λύση που ταιριάζει και τα δυο.

Αξίζει να σωθεί ένας γάμος σε περίπτωση προδοσίας;

Λόγω της φύσης της δουλειάς μου, συχνά αντιμετωπίζω παρόμοιες ερωτήσεις. Φυσικά, δεν υπάρχει και δεν μπορεί να υπάρχει μόνο μία συνταγή για όλους. Κάθε περίπτωση έχει τις δικές της προϋποθέσεις και λόγους, επομένως η συμβουλή είναι διαφορετική.

Δεν είναι εύκολο τόσο για τους άνδρες όσο και για τις γυναίκες να επιβιώσουν από την προδοσία του συντρόφου τους και η διατήρηση μιας οικογένειας ενωμένη μπορεί να είναι ακόμα πιο δύσκολη. Υπάρχει βέβαια ένα ορισμένο ποσοστό ανδρών, ακόμα και γυναικών, που θέλουν συνεχώς να αλλάζουν σύντροφο για να βιώσουν κάτι νέο. Είναι σαφές εδώ ότι δεν υπάρχει τίποτα να σωθεί. Αν και κάποιος είναι ικανοποιημένος με αυτή την κατάσταση, τότε γιατί όχι;

Τώρα όμως θέλω να μιλήσω για κάτι άλλο. Υπήρχε αγάπη, σχέσεις, οικογένεια και ξαφνικά, σαν μπουλόνι από το μπλε: ερωμένη.

Γιατί συνέβη αυτό; Οι περισσότεροι από εμάς αποφασίζουμε να κάνουμε ένα τέτοιο βήμα γιατί κάτι πολύ σημαντικό είναι να φύγουμε από τις σχέσεις και την οικογένειά μας - σεβασμός, εμπιστοσύνη, χαρά, αγάπη, αλληλοκατανόηση. Επιπλέον, ο λόγος δεν πρέπει να αναζητείται μόνο στον εξαπατημένο, αλλά και στους δύο συντρόφους.

Για πολλούς από εμάς, το να αποφασίσουμε να κάνουμε ένα τέτοιο βήμα -έχοντας μια ερωμένη/εραστή στο πλάι- μπορεί να είναι πολύ δύσκολο. Οι λόγοι για αυτό, κατά κανόνα, είναι πολύ επιτακτικοί: η σύζυγος συνεχώς γκρινιάζει, παρακολουθεί, ελέγχει κάθε βήμα, ο σύζυγος είναι πάντα δυσαρεστημένος, πίνει, χτυπάει κ.λπ. Όλα εδώ είναι ατομικά.

Πόσο σωστό είναι να προσπαθείς να σώσεις μια οικογένεια αν ένας από τους συντρόφους απατήσει; Η απάντηση σε αυτό το ερώτημα εξαρτάται από πολλούς παράγοντες. Όταν η αιτία της προδοσίας ήταν η έλλειψη ζεστασιάς και κατανόησης στη σχέση, είναι λογικό να προσπαθήσουμε να αποκαταστήσουμε την οικογένεια. Και στην περίπτωση της συνεχούς προδοσίας ενός συντρόφου, ειδικά όταν αυτός είναι ο τρόπος επιβεβαίωσης του εαυτού του, είναι απίθανο να λειτουργήσει. Ένα τέτοιο άτομο πρέπει να αφεθεί να φύγει, όσο οδυνηρό κι αν είναι.

Πώς μπορείτε λοιπόν να σώσετε έναν γάμο εάν ο σύζυγός σας απατά;

Ο αλγόριθμος λύσης είναι ο ίδιος, πρέπει να ξεκινήσετε από τον εαυτό σας. Αλλά πρώτα πρέπει να έρθετε σε μια περισσότερο ή λιγότερο ισορροπημένη κατάσταση. Αν τα συναισθήματά σας τρελαίνονται, βρείτε ένα απομονωμένο μέρος, μια ντάτσα, ένα δάσος κ.λπ. θα κάνει - ή φωνάξτε ή μιλήστε "του". Όλα εξαρτώνται από την ένταση των συναισθημάτων σας. Ίσως πρώτα να ουρλιάξετε ή να κλάψετε και μετά να μιλήσετε. Καθίστε απέναντι από έναν τοίχο ή ένα δέντρο, φανταστείτε ότι κάθεστε απέναντι από τον σύζυγό σας και αρχίστε να εκφράζετε όλα όσα έχουν συσσωρευτεί. Μην συγκρατείτε τα συναισθήματα και τους ισχυρισμούς σας, εκφράστε τα απολύτως. Δεν χρειάζεται να είστε ντροπαλοί στις εκφράσεις και τις χειρονομίες σας. Αυτό θα σας βοηθήσει να ανακουφίσετε την αρνητικότητα.

Αφού ηρεμήσετε, σκεφτείτε αν τον θέλετε πίσω και, κυρίως, γιατί.Ποιο είναι το πραγματικό σας κίνητρο για να σώσετε τον γάμο σας με αυτό το άτομο; Μην βιαστείτε να τον καλέσετε, περιμένετε λίγες μέρες με την απάντηση που θα λάβετε, ίσως η απάντηση αλλάξει ή, αντίθετα, συμπληρωθεί με νέα «για».

Στη συνέχεια, προσπαθήστε να του μιλήσετε ανοιχτά, αλλά χωρίς κατηγορίες ή παράπονα. Ίσως αυτό είναι ένα λάθος από την πλευρά του ή μια προσπάθεια να τραβήξει την προσοχή σας, ή ίσως μια προσπάθεια χειραγώγησης - προσπαθήστε να το καταλάβετε μαζί. Και πάλι, δώστε χρόνο στον εαυτό σας και σε εκείνον να σκεφτείτε τι θέλετε εσείς και εκείνος, αν είναι δυνατό κ.λπ. Εάν είστε και οι δύο έτοιμοι να συνεχίσετε την πορεία σας μαζί, καθίστε και εποικοδομητικά, χωρίς κατηγορίες, συζητήστε πώς να ξεφύγετε αυτής της κρίσης.

Σε αυτή την περίπτωση, δεν θα ήταν περιττό να επικοινωνήσετε με έναν ψυχολόγο.

Τελικά

Οποιαδήποτε ανθρώπινη σχέση, οποιαδήποτε οικογένεια δεν είναι μια παγωμένη μορφή, είναι μια διαδικασία. Η διαδικασία της συνεχούς αλληλεπίδρασης, το να νιώθουμε ο ένας τον άλλον, να ανταποκρίνονται στην κατάσταση του άλλου. Σε κάθε οικογένεια, η ικανότητα να εκφράζεις ανοιχτά αλλά φιλικά τις ανάγκες και τις επιθυμίες σου, η ικανότητα να ακούς και να ακούς τον σύντροφό σου είναι απαραίτητα. Πόσο απαραίτητο είναι να είναι κανείς έτοιμος να συμβιβαστεί, να ξεπεράσει τους φόβους και τους περιορισμούς του, να είναι ανοιχτός και να έχει εμπιστοσύνη, αλλά ταυτόχρονα να έχει την ικανότητα να διατηρεί τον προσωπικό του χώρο.

Και δεν τα λαμβάνουμε όλα αυτά κατά τη γέννηση· αυτές είναι δεξιότητες που αναπτύσσουμε σε όλη τη ζωή, συμπεριλαμβανομένης της οικογένειάς μας. Και οι δύο πρέπει να καταβάλουν προσπάθειες εάν εκτιμούν αυτό το οικείο και στενό πράγμα που γεννήθηκε και ανατράφηκε και από τους δύο!

Οι έγγαμες σχέσεις απαιτούν συνεχή προσοχή και φροντίδα, όπως τα δέντρα στον κήπο. Όπου χρειάζεται, ο κηπουρός κλαδεύει το δέντρο, το σκάβει, το ποτίζει, το εμβολιάζει, το θερίζει και το μονώνει για το χειμώνα από τους λαγούς στα γεωγραφικά πλάτη μας. Αυτή είναι μια συνεχής και συνεχής διαδικασία. Εάν δεν γίνει αυτό, το δέντρο θα αγριέψει ή θα πεθάνει.

Υπάρχουν κρίσιμα σημεία όταν η παραμονή σε έναν γάμο είναι καταστροφική για το ένα ή και τα δύο μέλη της οικογένειας και ο γάμος δεν μπορεί να σωθεί. Τότε είναι που διαρρέει το σκάφος.

Ενδοοικογενειακή βία – σωματική ή ψυχολογική. Είναι πιο εύκολο να αντιμετωπίσεις το φυσικό - εκδηλώνεται, μπορεί να καταγραφεί. Ψυχολογική βία, όταν ένα άτομο σπάει μέσα από απαγορεύσεις, περίεργους κανόνες, χειραγώγηση και εξαναγκασμό να μην είναι ο εαυτός του, αλλά να κάνει κάτι που είναι αντίθετο στη φύση. Είναι σαν να αναγκάζετε έναν άνθρωπο που δεν έχει αυτί και δεν έχει αγάπη για τη μουσική να παίξει βιολί - θα τσιρίξει, αλλά δεν θα υπάρχει ικανοποίηση και χαρά από τη ζωή και από αυτό που κάνετε. Η ψυχολογική βία είναι δύσκολο να εντοπιστεί, αλλά ο αντίκτυπός της είναι πιο τρομερός, καταστρέφει ένα άτομο και η διαδικασία ανάρρωσης είναι πολύπλοκη και μακρά. Αυτό συμβαίνει όταν πρέπει να φύγετε από τη σχέση πολύ γρήγορα.

Στο γάμο, το αίσθημα ασφάλειας και η ικανότητα να βασίζεσαι σε άλλον είναι σημαντικό. Εάν ένας άνδρας ασκεί βία εναντίον μιας γυναίκας (ή μιας γυναίκας εναντίον ενός άνδρα), δεν υπάρχει ασφάλεια και δεν θα υπάρξει ποτέ. Θα υπάρχει φόβος, αλλά δεν μπορείτε να φτιάξετε μια οικογένεια με φόβο. Αργά ή γρήγορα, ένας τέτοιος γάμος θα τελειώσει, το ζευγάρι θα χωρίσει με την αίσθηση του "επιτέλους το ξεφορτώθηκα".

Είναι εξαιρετικά σπάνιο, αλλά συμβαίνει: ένας από τους συζύγους αναπτύσσει ψυχική ασθένεια. Με όλο το σεβασμό και την αγάπη ο ένας για τον άλλον, αν ένας από τους συζύγους χάσει σταδιακά τον εαυτό του, την προσωπικότητά του, η οικογένεια σταδιακά εξασθενεί. Δεν μπορεί να γίνει τίποτα για αυτό.

Μερικές φορές η αγάπη περνάει και τίποτα δεν βοηθάει. Οι άνθρωποι γίνονται απλά αδιάφοροι μεταξύ τους, σαν να είναι απέναντι σε έναν τοίχο. Ή οι σύζυγοι βρίσκονται ξαφνικά με διαφορετικά συστήματα συντεταγμένων και διαφορετικά συστήματα αξιών, διαφορετικούς στόχους στη ζωή. Εδώ είναι προσωπική απόφαση ενός ατόμου: να συνεχίσει να ζει μαζί, να διατηρεί φιλικές σχέσεις ή όχι. Μπορείτε να βρείτε μια κοινή αιτία που θα ενώσει και θα ανοίξει έναν «δεύτερο άνεμο» στο γάμο. Ένα ζευγάρι που γνωρίζουμε μετακόμισε σε διαφορετικές χώρες σε ηλικία 50 ετών και άρχισε να ζει ευτυχισμένος ο καθένας μόνος του: εκείνη ήταν καθαρή και τακτοποιημένη, εκείνος ήταν περιτριγυρισμένος από βιβλία και φίλους. Τα παιδιά επίσης «μοιράστηκαν» εξίσου.

Σύμφωνα με έρευνα του ψυχολόγου καθηγητή John Gottman, ο οποίος αναλύει τις σχέσεις εδώ και 40 χρόνια, οι σχέσεις καταστρέφονται περισσότερο από τη συνεχή κριτική, τις καυστικές εκφράσεις (σαρκασμός), το πείσμα και την αδιαφορία και την απόσυρση. Αυτό ακριβώς μπορεί να αλλάξει ένας άνθρωπος - μαθαίνει να βλέπει καλές ιδιότητες στους άλλους και να μιλά για αυτό δυνατά.

Μια υγιής σχέση γάμου βασίζεται στις θετικές ιδιότητες του καθενός. Αυτό που προσέχουμε μεγαλώνει. Αν επαινέσουμε περισσότερο, παρατηρήσουμε τα καλά και αποφύγουμε την ανθυγιεινή κριτική, οι πιθανότητες για μια δυνατή οικογένεια θα αυξηθούν. Είναι επίσης σημαντικό να είστε σε επαφή με τον σύντροφό σας. Συχνά οι παρεξηγήσεις και η ταλαιπωρία μπορούν να ξεκαθαρίσουν κάνοντας μια ειλικρινή συζήτηση μεταξύ τους. Οι ψυχολόγοι προτείνουν ένα απλό κόλπο: δείτε μερικές ταινίες για σχέσεις για να δείτε τον γάμο από έξω, να γνωρίσετε τον εαυτό σας κάπου, να καταλάβετε ότι το ιδανικό δεν υπάρχει, αλλά είμαστε ζωντανοί άνθρωποι και μεγαλώνουμε.

Ο γάμος είναι μια πολύ προσωπική ιστορία. Οι ξένοι δεν μπορούν να δουν τι πραγματικά συμβαίνει και οι συμβουλές είναι συχνά σαν παπούτσια που φορούν άλλοι, όπως το σωστό μέγεθος, αλλά δεν ταιριάζουν. Μια εξωτερική οπτική μπορεί να σας βοηθήσει να δείτε την κατάσταση από μια διαφορετική οπτική γωνία, αλλά ένα άτομο παίρνει πάντα μια απόφαση μόνος του και είναι υπεύθυνο για αυτήν. Και αν το ερώτημα για το αν θα σώσεις τον γάμο είναι σοβαρό, τότε καλύτερα να απευθυνθείς σε έναν ραβίνο ή σε κάποιον που θεωρείς ότι είναι ο πνευματικός σου δάσκαλος.

Αν με ρωτήσουν, τότε η προσωπική μου άποψη είναι ότι σίγουρα δεν πρέπει να μείνετε παντρεμένοι όταν υπάρχει κίνδυνος για τη ζωή, την υγεία και την ψυχή. Αλλά σε άλλες περιπτώσεις, αξίζει να προσπαθήσετε να "μάθετε να κωπηλατείτε".

Θα θέλατε να λαμβάνετε ενημερωτικά δελτία απευθείας στο email σας;

Εγγραφείτε και θα σας στέλνουμε τα πιο ενδιαφέροντα άρθρα κάθε εβδομάδα!

Οι σχέσεις μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας είναι μερικές φορές τόσο περίπλοκες και μπερδεμένες που μπορείτε μόνο να μαντέψετε τι ακριβώς πρέπει να κάνετε για να διασφαλίσετε ότι η σχέση σας θα συνεχιστεί. Και αξίζει τον κόπο; Ας προσπαθήσουμε να καταλάβουμε σε ποιες περιπτώσεις αξίζει να σωθεί η σχέση.

Όπως γνωρίζετε, υπάρχουν πολλά στάδια σε μια σχέση. Και ένα από αυτά είναι ο ερεθισμός. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, το ζευγάρι έχει ήδη συσσωρεύσει αρνητικότητα και δυσαρέσκεια μεταξύ τους. Είναι πολύ εύκολο να χωρίσεις τέτοια στιγμή. Παραδοσιακά, οι ψυχολόγοι εντοπίζουν τρεις κύριες κρίσεις στις σχέσεις στα ζευγάρια:

• 1 χρόνος;
• 3 χρόνια;
• 7 χρόνια.

Αυτές είναι οι στιγμές που είναι πιο πιθανό να τερματίσετε μια σχέση. Μπορεί να σας φανεί ότι ο σύντροφός σας δεν είναι κατάλληλος για εσάς, ότι δεν είναι δικό σας άτομο, ότι δεν έχετε προοπτικές. Αξίζει όμως να δώσετε προσοχή σε αυτό:

- πολλά τώρα ευτυχισμένα ζευγάρια είχαν μια τέτοια περίοδο, αλλά παρόλα αυτά παρέμειναν μαζί.

- θυμάστε, υπήρξαν θετικές στιγμές στην κοινή σας ζωή όταν ένιωθες ότι ο σύντροφός σου ήταν η αδελφή ψυχή σου; Τι έχει αλλάξει τώρα;

- σκεφτείτε πόσο σοβαροί είναι οι καβγάδες και οι αντιφάσεις σας. Ίσως πρόκειται για μια κατάσταση "διαζύγιο λόγω ενός κλειστού σωλήνα οδοντόκρεμας". Συχνά οι σύντροφοι, θέλοντας να δείξουν στον άλλον τον φωτεινό και εξαιρετικό χαρακτήρα τους, φλερτάρουν πάρα πολύ και αρχίζουν να τον προσβάλλουν με τη στάση τους (για παράδειγμα, αδιαλλαξία απέναντι στις συνήθειες ή τον τρόπο ζωής του). Αυτό μπορεί να διορθωθεί και πρέπει να διακριθεί από πραγματικά σοβαρά προβλήματα χαρακτήρα.

- και στο τέλος, να θυμάστε ότι το σπάσιμο δεν είναι χτίσιμο. Ότι ακόμα κι αν ακολουθήσεις τα συναισθήματά σου και τερματίσεις τη σχέση, θα περάσεις τα ίδια στάδια της σχέσης με τον επόμενο σύντροφό σου. Και το στάδιο του ερεθισμού επίσης.

Πρέπει να ψάξω για άλλον συνεργάτη;

Και παρεμπιπτόντως, αυτό το νέο και κατάλληλο άτομο για σένα, που θα ανταπέδιδε και τα συναισθήματά σου, πρέπει ακόμα να βρεθεί. Εξάλλου, όταν είστε σε ζευγάρι, φαίνεται ότι ο κόσμος γύρω σας είναι γεμάτος υπέροχους συντρόφους και όλοι θέλουν να βγουν ραντεβού μαζί σας και όλοι μπορούν να γίνουν δικοί σας. Φαίνεται ότι μόλις χωρίσετε/χωρίσετε, μια σειρά από γαμπρούς ή νύφες θα παραταχθούν για εσάς. Αλλά αυτή είναι απλώς μια τεράστια παρανόηση, η οποία, δυστυχώς, εμφανίζεται τόσο στους άνδρες όσο και στις γυναίκες.

Σας φαίνεται έτσι τώρα μόνο επειδή υπάρχει ένα άτομο κοντά που σας χρειάζεται και που σας αγαπά (διαβάστε). Αν μείνετε μόνοι, πιθανότατα θα καταλάβετε αμέσως ότι στην πραγματικότητα δεν υπάρχουν τόσοι πολλοί πιθανοί νέοι σύντροφοι γύρω σας και ότι κάποιοι από αυτούς απλώς φλέρταραν χωρίς σοβαρές προθέσεις. Κάποιοι δεν θα σας ταιριάζουν διανοητικά ή χαρακτήρα, άλλοι έχουν κακές συνήθειες και προβλήματα με τη δουλειά ή τους συγγενείς, άλλοι έχουν (που δεν το περιμένατε καθόλου), άλλοι, μετά από στενότερη γνωριμία, μπορεί να μην ανταποδώσουν και να μην θέλουν να συνεχίσουν την επικοινωνία, άλλοι αντιμετωπίζουν οικονομικά προβλήματα και δεν θα μπορούν να συντηρήσουν την οικογένειά τους, και οι έκτοι σας ταιριάζουν σε όλα, αλλά δεν θέλουν να ξεκινήσουν μια σοβαρή σχέση...

Να τερματίσω τη σχέση ή όχι;

Όλα αυτά είναι πραγματικότητα, οπότε πριν τελειώσετε την τρέχουσα σχέση σας, έχοντας αυταπάτες για δήθεν υπέροχες προοπτικές στην προσωπική σας ζωή, θα πρέπει να σκεφτείτε πολύ προσεκτικά. Αλλά, φυσικά, υπάρχουν περιπτώσεις που ο τερματισμός μιας σχέσης θα είναι προς όφελός σας. Αυτές είναι οι καταστάσεις όπου ο σύντροφός σας:

• αναψυκτικά;
• Σηκώνει το χέρι του προς το μέρος σου.
• έχει σοβαρά προβλήματα και δεν τα λύνει - για παράδειγμα, δεν θέλει να εργαστεί.
• εάν ο σύντροφός σας είναι τύραννος και σας φέρεται άσχημα.
• αλλάζει συστηματικά.
• και τα λοιπά.

Σε όλες αυτές τις περιπτώσεις, η σχέση είναι απίθανο να είναι αρμονική και θα χάσετε μόνο τον χρόνο της ζωής σας προσπαθώντας να σώσετε την κατάσταση.

Υπάρχουν όμως και περιπτώσεις που ο σύντροφός σου, αν και σε ενοχλεί, αξίζει να παλέψεις για τη σχέση:

• έχετε συμφωνία σε βασικά ζητήματα ζωής.
• είστε συμβατοί σε φυσικό, πνευματικό και πνευματικό επίπεδο.
• Μπορεί να φροντίσει για την οικογένειά του οικονομικά, έχει σταθερή δουλειά και δεν κρέμεται στο λαιμό σου.
• δεν έχει κακές συνήθειες - ο χαρακτήρας του γενικά σας ταιριάζει.
• Από τη σχέση σας λείπουν ΟΛΑ τα παραπάνω σημεία (δηλαδή δεν πίνει, δεν είναι τύραννος, δεν απατάει κ.λπ.).

Οι σχέσεις αγάπης ξεκινούν με την εξιδανίκευση του συντρόφου, αντικαθίστανται από τον εθισμό, μετά ακολουθεί ένα στάδιο εκνευρισμού, μετά φιλία, μετά αγάπη. Διαφορετικοί ψυχολόγοι αποκαλούν διαφορετικά αυτά τα στάδια, αλλά η ουσία είναι η ίδια - δεν υπάρχουν ιδανικές σχέσεις. Στο δρόμο προς την αληθινή αγάπη, πρέπει να ξεπεράσετε πολλές παγίδες, όπως η πλήξη, η κούραση, η τεμπελιά, ο εκνευρισμός από τη συμβίωση και τη συμπεριφορά του συντρόφου σας. Αλλά το κύριο πράγμα είναι η κατανόηση ότι αυτή είναι απλώς μια περίοδος που πρέπει να ξεπεραστεί μέσω κοινών προσπαθειών και όχι να τερματιστεί η σχέση με την ελπίδα να βρεθεί κάποιος με τον οποίο όλα θα είναι τέλεια.

Εδώ βρίσκεται η παγίδα - δεν θα υπάρχει ιδανική σχέση με κανέναν, απλώς θα υπάρχουν κάποια προβλήματα με έναν σύντροφο και άλλα με έναν άλλο. Και ταυτόχρονα, όπως έχουμε ήδη πει, πρέπει πρώτα να βρείτε έναν άξιο σύντροφο (πράγμα που απαιτεί επίσης πολύ χρόνο και προσπάθεια, χωρίς να υπολογίζονται οι περιπτώσεις εξαιρετικής τύχης). Επομένως, εάν αυτή τη στιγμή διανύετε μια αρνητική περίοδο στη σχέση σας, ρίξτε μια πιο προσεκτική ματιά στον σύντροφό σας, εντοπίστε τις θετικές πτυχές της σχέσης σας και αναλύστε τις αρνητικές πτυχές της ένωσης.

Σε αυτό το άρθρο δεν μιλάμε για εκείνες τις καταστάσεις που το διαζύγιο είναι σχεδόν τελειωμένη υπόθεση και καταλαβαίνεις ξεκάθαρα ότι δεν μπορείς να τα βγάλεις καλά ο ένας με τον άλλον. Μιλάμε για καταστάσεις υπάρχουσας, αλλά ταυτόχρονα ξεπερασμένης κρίσης σε ένα ζευγάρι, όταν ο σύντροφος φαίνεται να είναι κουρασμένος και συνεχώς ενοχλητικός, αλλά σε παγκόσμιο επίπεδο δεν θέλεις να αλλάξεις τα πάντα (καλά, εκτός από μια περίοδο κακής διάθεσης ).

Σκεφτείτε τι υπάρχει περισσότερο στη σχέση σας - θετικό ή αρνητικό. Ελέγξτε τα παραπάνω σημεία. Ίσως και για λίγο