Ιστορίες των 3 και των επόμενων γενών τους. Σχετικά με την τρίτη μου γέννα. Εκεί που ξεκινούν όλα: η διαδικασία της γονιμοποίησης

Προειδοποίηση! όσοι δεν καταλαβαίνουν, δεν δέχονται κλπ. μη διαβάζουν ψυχολογία! Αυτό ισχύει και για όσους δεν εργάζονται με τον εαυτό τους και γελούν με αυτούς που ασχολούνται με τη δική τους ανάπτυξη. Πολλά θα γραφτούν για την ψυχολογική δουλειά στον εαυτό μας κατά τον τοκετό.

Για πιθανά γραμματικά, συντακτικά και στίξη λάθη, συγχωρέστε με) βιαζόμουν))

Η εγκυμοσύνη πήγαινε υπέροχα. Η διάθεση για τοκετό ήταν, μου φάνηκε, θετική. Ήξερα τι με περίμενε εκεί. Ήμουν αποφασισμένη ότι η γέννησή μου θα πήγαινε καλά. Κάθε μέρα άκουγα τον DA για ψεύτικες συσπάσεις και περίμενα «αυτούς». Αλλά εδώ πέρασε το PDR. Και η προσμονή άρχισε να σέρνεται κατά καιρούς. Όλοι με ρώτησαν πότε έπρεπε. Ήθελα κι εγώ να γεννήσω. Για περίπου τρεις εβδομάδες, το στομάχι μου βούλιαζε και δυσκολεύτηκα να σκύψω και ενεργοποιήθηκε η λειτουργία «γριά».

Άκουγα το σώμα μου… Την έβδομη μέρα το πρωί, ξύπνησα από μια αρκετά δυνατή συστολή και συνειδητοποίησα ότι ήταν ώρα. Μου δόθηκε ήδη παραπομπή και η LCD δεν περίμενε σε κατάσταση εγκύου. Έχοντας μαζέψει τσάντες σύμφωνα με τη λίστα (ναι, ναι, δεν τις μάζεψα, γιατί είναι ακόμα πιο δύσκολο να περιμένω τσάντες), τηλεφώνησα στους γονείς μου και πήγαμε στο RD. Ο τροχόδρομος ήταν 200 χλμ. Και ήθελα να έχω χρόνο να φτάσω εκεί και να «πίσω», ας πούμε, στο αρχικό στάδιο των αγώνων. Κατά την άφιξή μου, μου είπαν ότι ο λαιμός μου δεν ήταν καθόλου έτοιμος, αλλά δεν είχε νόημα να φύγω πίσω. Μου εκδόθηκε και έμεινα να περιμένω τη γέννα.

Έχει παραδώσει όλες τις αναλύσεις, έχει περάσει ή έχει πραγματοποιηθεί uzi. Όλα ήταν εντάξει. Το προσωπικό είναι απλά υπέροχο, όλο ευγενικό και ωραίο. Ο γιατρός που μας πρόσεχε θετική γυναίκακαι ήθελα να τη γεννήσω, αλλά δεν μου βγήκε (δεν ανέβηκα στη βάρδια της). Αλλά δεν στενοχωριέμαι. Είχα επίσης μια υπέροχη γιατρό και μαία. Αφού περίμενα το Σαββατοκύριακο, συνειδητοποίησα ότι η κόρη μου δεν μπορεί να παρασυρθεί έξω για κανένα μελόψωμο). Μου πρότειναν ορμονικό σκεύασμα για τον τοκετό. Συμφωνώ. Είχα δικαίωμα να αρνηθώ, αλλά δεν ξέρω πόσα ψέματα θα έλεγα σε αυτή την περίπτωση. Κάποιοι ακόμη και στο 42ο δεν ήταν καθόλου έτοιμοι για τον τοκετό ... και μετά βίας πήγαν να γεννήσουν. Το πρώτο tablet λειτούργησε μέχρι το βράδυ. Άρχισαν οι συσπάσεις, που προετοίμασαν τον τράχηλο και από το δεύτερο χάπι ο γιατρός ήλπιζε ότι θα πάω για τοκετό. Αλλά και το δεύτερο χάπι δεν λειτούργησε. Οι μάχες δεν κλιμακώθηκαν. Ήμουν αναστατωμένος, αλλά ο γιατρός είπε ότι αφού το πάρεις, πρέπει να περιμένεις άλλη μια μέρα και αν δεν έχει αποτέλεσμα, τότε αποφασίστε τι θα κάνετε στη συνέχεια. Και μετά δεν χάρηκα ιδιαίτερα που πρόσφεραν ... Παρακέντηση ουροδόχου κύστης και ... Όχι το χειρότερο, αλλά ξέρω για την ωκυτοκίνη και μου την έβαλαν. Αφού καθησύχασα τον εαυτό μου, πήγα για ύπνο μετά το δείπνο.

Γέννησα ξαφνικά, αλλά δεν κοιμήθηκα αρκετά))) Ξύπνησα στις δύο η ώρα από το γεγονός ότι το μωρό με κλωτσούσε πολύ ενεργά. Μετά ένιωσα ότι κάτι ακολουθεί λίγο. Πήγα στην τουαλέτα και κατάλαβα ότι ήταν νερό! 14.20. Θυμάμαι καλά αυτή τη φορά) Πέταξα στη θέση και ανέφεραν το γεγονός. Έκαναν όλες τις επεμβάσεις πριν τον τοκετό και μου είπαν να ξαπλώσω στον θάλαμο γιατί οι αίθουσες τοκετών ήταν απασχολημένες. Εκείνη την ημέρα υπήρχαν πολλές γεννήσεις. Πήγα να ξαπλώσω για να μην γεννήσω σε παθολογία) Μέχρι τις τέσσερις με πήγαν στην αίθουσα τοκετού.Η κατάσταση είναι πολύ δροσερή. Κάθε τοκετός έχει το δικό της δωμάτιο εξοπλισμένο και δεν χρειάζεται να τρέχει από όλο τον διάδρομο μέχρι την αίθουσα τοκετού με το κεφάλι ανάμεσα στα πόδια της. Όλα είναι καθαρά και τακτοποιημένα. Πολύ άνετο κρεβάτι. Ήρθε ο γιατρός και μου επέτρεψαν αμέσως νερό. Πόσο δεν μου αρέσει το «διαλέγω». Είμαι στρέιτ και ξέχασα ότι στον τοκετό βλέπουν συχνά. Για μένα είναι απλά η ΔΕΗ.

Μετά μου έδωσαν ένα CTG. Οι συσπάσεις ήταν ανεκτές, ήταν δυνατή η αναπνοή και η χαλάρωση. Προετοίμασα τον εαυτό μου για αυτό, ήθελα να χαλαρώσω κατά τη διάρκεια των συσπάσεων. Γιατί όσο πιο πολύ κρατιόμαστε, τόσο πιο δύσκολο είναι να ανοίξουμε και γενικά ήθελα να κάνω τον τοκετό όσο πιο άνετο γινόταν, να βρω μια θέση στην οποία θα ήταν εύκολο να αντέξω τις συσπάσεις. Αποσυνδέθηκα από το CTG και αποφάσισα να προσπαθήσω να αντέξω τις συσπάσεις σε ένα fitball. Με κάθε σύσπαση, ήταν όλο και πιο δύσκολο να μην συρρικνωθεί από τον πόνο, αν και οι συσπάσεις, όπως καταλαβαίνω τώρα, ήταν ανεκτές. Κάθε συστολή μου θύμιζε πού ήταν το κεφάλι του παιδιού ... και μου φαινόταν ότι πονούσε, αν και η διαστολή ήταν μόνο 4 εκ. Δεν θα γεννήσω ... Πέρασαν οι ώρες και άρχισε να με κόβει συσπάσεις. Με κυρίευσαν σκέψεις ότι όλα θα τελειώσουν νωρίτερα, καλύτερα να με είχαν κάνει ήδη καισαρική. Δεν ήθελα να νιώσω πόνο. Προσπάθησα να ηρεμήσω όσο το δυνατόν περισσότερο κατά τη διάρκεια της σύσπασης και άθελά μου συρρικνώθηκα. Μετά από μερικές ώρες, οι συσπάσεις σταμάτησαν να αυξάνονται καθόλου, αλλά αντίθετα άρχισαν να μειώνονται. Ήρθε η μαία, με κοίταξε και είπε ότι ο λαιμός δεν είχε κουνηθεί ούτε εκατοστό. Εγώ, με τη σειρά μου, είπα ότι το διάστημα αυξάνεται. Μετά από 10 λεπτά, μου έφεραν ωκυτοκίνη. - Δεν θέλω διέγερση, καλύτερα μετά καισαρική τομή. Ήρθε ο γιατρός: - Καταλαβαίνεις ότι τώρα θα έχεις γενική αδυναμία, αλλά οι συσπάσεις δεν θα τελειώσουν. Πρέπει να τους ενισχύσουμε.

Δεν θέλω τόνωση. Γέννησα τον μεγάλο μου. Πέντε ώρες κάτω από ωκυτοκίνη, μετά δεν μπορούσα να πιέσω καθόλου - δεν είχα τη δύναμη

Πώς γέννησες τότε;

Στριμωγμένος και στριμωγμένος και ο μικρότερος.

Πρόστιμο. Δεν θα υπάρξει διέγερση, αλλά δεν μπορώ να σας κόψω χωρίς στοιχεία. Καταλαβαίνετε ότι θα ξεπεράσω την κορυφή για αυτό; Δεν σκέφτεστε τον εαυτό σας, αλλά το παιδί, προσπαθήστε να αλλάξετε θέση. Μπορείς να ξαπλώσεις;

Δεν μπορώ να αναπνεύσω συσπάσεις ξαπλωμένη - Λοιπόν, θα πρέπει να το κάνω αφού ξαπλώνουν πιο έντονα.

Εντάξει, θα προσπαθήσω να αλλάξω θέση. Αν δεν πάνε τα εντατικά, συμφωνώ σε σταγονόμετρο.

Ο γιατρός έφυγε. Και κάθομαι σε ένα fitball... Θέλω όλα να σταματήσουν, να λυθούν, να τελειώσουν. Τα δάκρυα κύλησαν, αλλά σταμάτησα τον εαυτό μου. Αν αρχίσω να κλαίω, θα είμαι εντελώς εξουθενωμένος… Και τότε με ξημέρωσε! Δεν θέλω να γεννήσω, δεν θέλω να νιώσω πόνο. Και από εκείνη τη στιγμή, θα καταλάβω τι να κρύψω πίσω από αυτό το «δεν θέλω». Αποδείχθηκε ότι δεν ήμουν έτοιμη, φοβόμουν τις δυσκολίες και γενικά δεν συνειδητοποίησα ότι ήμουν έγκυος όλο αυτό το διάστημα. Πως? Ναι αυτό είναι! Απλώς δεν ήθελα να συνειδητοποιήσω ότι θα έκανα άλλο παιδί και επομένως δεν ήμουν έτοιμη για τον τοκετό.

Και μετά λέω μέσα μου: «Καταλαβαίνεις ότι έτσι κι αλλιώς όλα θα καταλήξουν στον τοκετό; Καταλαβαίνεις τι σε περιμένει εκεί στην άλλη πλευρά; Τελικά, ήθελες αυτό το παιδί και γιατί τώρα δεν θέλεις να του δώσεις αυτόν τον κόσμο; Είστε τόσο εγωιστής που δεν είστε έτοιμοι να δεχτείτε αυτό το παιδί; Γιατί δεν μπορείς να αφήσεις τον εαυτό σου να βιώσει αυτόν τον πόνο;». Αφού διεξήγαγα έναν εσωτερικό διάλογο, απλά κατέληξα στο συμπέρασμα ότι δεν ήμουν έτοιμος και φοβόμουν. Φοβάμαι τον πόνο, φοβάμαι ότι δεν μπορώ να αντεπεξέλθω, φοβάμαι ότι θα μεγαλώσω ξανά στην ανασφάλειά μου, θα θάψω τον εαυτό μου στις ανησυχίες, θα χαθώ… Και λέω στον εαυτό μου: "Ολα θα πάνε καλά. Ναι, δεν θα υπάρχει προηγούμενη ζωή στην οποία είστε συνηθισμένοι, όλα θα είναι διαφορετικά, καλύτερα από τώρα. Αυτό το μωρό αξίζει να γεννηθεί, αξίζει να το αγαπούν. Φοβάσαι ότι θα είναι δύσκολο, ότι ο άντρας σου δεν θα βοηθήσει, ότι «εγώ ο ίδιος» θα βγει; Καταλαβαίνετε ότι αυτό δεν είναι αλήθεια; Αυτό είναι λάθος! Όλα θα είναι διαφορετικά». Έζησα όλους τους φόβους μου και έπεισα τον εαυτό μου ότι όλα θα πάνε καλά.

Το σώμα ακόμα δεν πίστευε, ήταν σφιγμένο. Μόλις σηκώθηκα και άρχισα να περπατάω στη γενέτειρα. Στη μάχη, έσκαψε στο πίσω μέρος του κρεβατιού. Φοβόμουν να το σπάσω)) Ήταν από πλαστικό) Και τότε δεν θα το πιστέψετε! Οι συσπάσεις εντάθηκαν. Χρειάστηκε περίπου μισή ώρα για να ανοίξει 8 εκατοστά. Με ενόχλησε. Δεν ούρλιαξα, αλλά στην προσπάθεια να ψάλλω, άντλησα φωνήεντα. Ήταν πιο εύκολο από την απλή αναπνοή.

Ήρθε ο γιατρός

: - Λοιπόν πώς είσαι?

Πάρα πολύ.

Λοιπόν, πήγαινε για ύπνο σύντομα.

Σε αυτό το σημείο, δεν μπορούσα να σταματήσω να πιέζω. Όλα πήγαν μόνα τους. Και είπε ότι δεν μπορούσε. Ο λαιμός στο κεφάλι της πρέπει να μετακινηθεί λίγο. Ζήτησε την άδεια να μου βάλει ένα no-shpu. Συμφώνησα, αλλά δεν είχε χρόνο να ενεργήσει. Τα σπρωξίματα συνεχίζονταν και συνεχίζονταν. Και κίνησα το κεφάλι μου. Μετά με οδήγησαν σε μια καρέκλα. Ήταν πολύ άνετα. Προς έκπληξή μου. Ενώ μου εξήγησαν πώς να ανέβω, σχεδόν πέταξα στο πάτωμα βιαστικά) Το πιάσαμε στην ώρα μου) Είπα στον εαυτό μου ότι αυτή τη φορά δεν πρέπει να τεμπελιάζω, να τη γεννήσω μόνη μου. Όλες τις προηγούμενες φορές, όχι μόνο δεν μπορούσα να πιέσω, αλλά δεν ήθελα πια, ή ίσως και να μην ήταν βολικό. Αυτή τη φορά, σε τρεις απόπειρες έφερε στον κόσμο ένα μωρό. Άκουσα ένα δειλό τρίξιμο.

Ω τόσο ήσυχο. Μάλλον θα είναι σεμνό. είπε η μαία. Όλα γύρω μου δεν ήταν πλέον τόσο σημαντικά. Μου το έβαλαν στο στομάχι. Την κοιτάζω και συνειδητοποιώ πόσο όμορφη είναι. Ένιωσα ότι αυτό δεν είναι απλώς ένα παιδί, όχι μόνο η κόρη μου, αλλά ένας άνθρωπος, αν και μικρός και μόλις γεννήθηκε, αλλά ένας άνθρωπος. Την κοίταξα καθώς την καλύπτουν στο στομάχι μου και τόση αγάπη άνοιξε μέσα μου. Νιώθω σαν να μην έχω αγαπήσει ποτέ πριν. Είναι τόσο δυνατή και ξεχειλισμένη... Η μαία και ο γιατρός με κοίταξαν και με περιθάλπησαν. Ήδη τσίριξα από έκπληξη, γιατί η προσοχή μου ήταν ήδη στην κόρη μου και όχι σε εξωτερικούς παράγοντες.

Για να αποτραπεί πιθανή αιμορραγία μου έκαναν ένεση (Η δεύτερη γέννα ήταν με αιμορραγία και απώλεια 800 ml) Και έβλεπαν κάθε μισή ώρα να συσπάται η μήτρα.

Ξαπλώσαμε στο κρεβάτι για μια ώρα. Της μίλησα. Χάιδεψε το μικροσκοπικό της σώμα. Ζήτησα διανοητικά συγχώρεση για το σύρσιμο και για σκέψεις για καισαρική τομή.

Μια ώρα αργότερα, μια νοσοκόμα από το νηπιαγωγείο ήρθε κοντά μας. Έκοψε τον υπόλοιπο ομφάλιο λώρο, επεξεργάστηκε και έσφιξε το μωρό. Μέτρησα ύψος 54 εκατοστά και βάρος 3220. Έμεινα έκπληκτος) Γεννήθηκε η μικρότερη από όλες σε βάρος. Ύστερα ξάπλωσαμε για άλλη μια ώρα και ταΐσαμε μέχρι να την πάρει ο ύπνος. Την κοίταξα) Είναι τόσο όμορφη ...

Αφού μεταφερθήκαμε σε ένα δωμάτιο. Και ξεκίνησαν οι μεγάλες 4 μέρες στο νοσοκομείο. Τι συμπέρασμα έβγαλα για τον εαυτό μου.

Κατάλαβα ότι ο τοκετός είναι δουλειά! Για να γεννήσετε άνετα και φυσικά, δεν χρειάζεται μόνο να γνωρίζετε τη φυσιολογία του τοκετού, αλλά και να είστε ψυχικά προετοιμασμένοι. Και όχι μόνο πώς να αναπνέεις και ποιες στάσεις κ.λπ. Και να ξέρεις πού και γιατί πηγαίνεις. Καταλάβετε πού βρίσκεστε και τι σας περιμένει. Είναι σαν μια δοκιμή. Ο ασυνείδητος τοκετός οδηγεί σε συσπασμένο σώμα. Λόγω του γεγονότος ότι έγινα πιο συνειδητή κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης, μπορούσα να ακούσω τον εαυτό μου κατά τη διάρκεια του τοκετού, να ξεπεράσω τους φόβους μου και τις παλιές μου ριζωμένες συμπεριφορές όπως η δυσπιστία, ο έλεγχος σε σχέση με τον σύζυγό μου, αυτό εκφράζεται με τη φράση «εγώ ο ίδιος», ότι η γέννηση παιδιών είναι να ξεχάσεις και να ποδοπατήσεις τον εαυτό σου. Απλώς δεν περίμενα ότι όλα θα συρθούν έξω, και δεν υποψιαζόμουν τα πάντα. Μου φάνηκε ότι δούλεψα πολύ, άφησα να φύγω, έζησα. Αλλά αποδείχθηκε ότι δεν ήταν έτσι. Ενώ ήμουν ξαπλωμένος στο RD, είχα την αίσθηση ότι όλα θα άλλαζαν κατά την άφιξη. Ο μάγκας μόλις ξύπνησε. Βγαίνοντας από το RD, γνώρισα τη μεσαία κόρη και συνειδητοποίησα ότι η αγάπη είναι απεριόριστη. Έχω τόσο πολύ που θα είναι αρκετό για όλους και θα μείνει)) Δεν είχα τέτοια ροή πριν. Οι σχέσεις με τον σύζυγό της όχι μόνο βελτιώθηκαν, αλλά έγιναν διαφορετικές. Καθόλου. Και η σχέση με τον εαυτό μου έγινε επίσης καλύτερη) Το πιο σημαντικό, συνειδητοποίησα ότι ο τοκετός δεν είναι το τέλος μου, όχι το τέλος της ζωής μου, αλλά η αρχή. Ναι, το μωρό θέλει προσοχή, χρειάζονται πολλές ανησυχίες γύρω από το σπίτι και οι μεγαλύτεροι, αλλά όταν μπω στο mainstream, θα επιστρέψω όλα όσα αγάπησα τόσο πολύ) Και εξακολουθούσα να αγαπώ αυτά τα μαθήματα από το σχολείο και τα εγκατέλειψα) Αλλά μάταια)) Νόμιζα ότι ήμουν πολύ μεγάλος) Αλλά όχι) Οι ενήλικες θείες χρειάζονται επίσης χόμπι, ακόμα κι αν δεν φέρνουν χρήματα)) Αλλά αυτό είναι μια άλλη ιστορία)

Όλα ξεκίνησαν το 2000. Ήμουν 24 χρονών. Και είχα κάποια τρελή προσμονή για μια νέα ζωή. Συχνά εμφανίζονταν σκέψεις - Πώς είναι να είσαι έγκυος; Ή - Πώς είναι να γεννάς; Άλλωστε αυτό πρέπει να κάνω!!! Και από αυτή τη σκέψη έγινε πολύ χαρούμενο μέσα ... Μάλλον όλα αυτά μπορούν να ονομαστούν με μια λέξη - Ώριμο!

Πρέπει να πω ότι στις αρχές εκείνης της χρονιάς, μετά από σχεδόν ενάμιση χρόνο ασθένειας, έχασα τη μητέρα μου και το φθινόπωρο ο πατέρας μου παντρεύτηκε για δεύτερη φορά, κάτι που εκείνη τη στιγμή το αντιλήφθηκα επίσης ως απώλεια. Ήμουν μόνος, αν και όλο αυτό το διάστημα ζούσα με τον μέλλοντα σύζυγό μου. Αλλά, όπως λένε, η ζωή κάνει το φόρο της και οι σκέψεις της μητρότητας για μένα έχουν γίνει αυτός ο νέος δημιουργικός γύρος στη ζωή μου.

ΠΡΩΤΑ

Την πρώτη φορά όλα ήταν πολύ σωστά. Εξέταση πριν από την εγκυμοσύνη εμένα και του μελλοντικού μπαμπά. Σεξ στη μέση ενός κύκλου. Όλα λειτούργησαν τη δεύτερη φορά, δηλ. από τον δεύτερο προγραμματισμένο κύκλο. Πήγα στη διαβούλευση σαν σε διακοπές, ένα σωρό εξετάσεις και εξετάσεις δεν με ενόχλησαν καθόλου. Έπινα βιταμίνες και ό,τι μου είχε συνταγογραφήσει ο γιατρός μου. Η εγκυμοσύνη ήταν εύκολη. Παράλληλα με αυτό καταφέραμε να παντρευτούμε, πέρασα τις κρατικές εξετάσεις και φυσικά στον ένατο μήνα υπερασπίστηκα με επιτυχία το πτυχίο μου.
Το PDR ήταν - 6 Αυγούστου.
Όλα ξεκίνησαν στις 9 Αυγούστου. Ο σύζυγός μου και εγώ παρακολουθήσαμε κάποια ταινία με τον Κέβιν Σπέισι. Αποκοιμήθηκα βλέποντας, κάτι που μου συμβαίνει πολύ. Ξύπνησα μισή ώρα αργότερα. Υπήρχε μια αίσθηση πολύ μικρής δόνησης στο στομάχι, είχα σύγκριση με αδύναμες εκκενώσεις ρεύματος. Δεν ήταν επώδυνο, δεν ήταν δυσάρεστο, ήταν ασυνήθιστο και δεδομένου ότι τέτοιες αισθήσεις-ένταση εμφανίζονταν περιοδικά, αποφάσισα αμέσως ότι αυτό ήταν ο τοκετός.
Η ώρα ήταν 9 το βράδυ, μπήκαμε με τον άντρα μου στο αυτοκίνητο και πήγαμε στο νοσοκομείο. Ήμουν πολύ περίεργος για το τι με περιμένει και καθόλου φοβισμένη. Πρέπει να πω ότι ήμουν παρών στον τοκετό αρκετές φορές κατά τη διάρκεια των σπουδών μου και είχα την εντύπωση ότι όλα ήταν ανεκτά και ότι ο τοκετός σίγουρα δεν εκλήθη ως φρίκη.
Στο r / d κοίταξαν αμέσως το άνοιγμα - 4 cm, που με έκανε πολύ χαρούμενο, δεν με έβλαψε ακόμα, αλλά ήδη μια τόσο καλή ανακάλυψη. Έδωσα στον εαυτό μου 6 ώρες, εκατοστά την ώρα, πριν γεννήσω ... Αφελής! Ο σύζυγός μου και εγώ στάλθηκαν στο προγεννητικό. Ο μελλοντικός μπαμπάς δεν μπορούσε να παρακινήσει τον εαυτό του να πάει στον τοκετό και αποκοιμήθηκε εν κινήσει. Περπατούσα πέρα ​​δώθε στην πτέρυγα, οι συσπάσεις εντάθηκαν, αλλά σχεδόν δεν έγιναν πιο συχνές. Έφτασα στις 4 το πρωί, πριν την επανεξέταση - 8 εκ. Τρύπησαν την κύστη. Ο τοκετός για μένα ξεκίνησε μετά από εκείνη τη στιγμή. Κοιτάζοντας μπροστά, θα πω ότι γέννησα στις 11 το πρωί. Αυτές τις επτά ώρες λοιπόν έφυγε η σκεπή μου για να μην τρελαθώ από τον πόνο. Το μόνο που θυμάμαι ήταν ότι πονούσε πολύ. Αρκετές φορές έκανα εμετό. Στη συνέχεια ίσιωσαν τον λαιμό γύρω από το κεφάλι του μωρού. Δεν θυμάμαι καν εκείνη τη μετάβαση, όταν με πήγαν στην αίθουσα τοκετού. Γενικά, στις 11 το πρωί γεννήθηκε το πρώτο μας παιδί, με βάρος 4040 και 56 εκατοστά, ειλικρινά, λίγο μεγάλο για μένα.
Την πρώτη μέρα, κοιτάζοντας το μωρό, αποκατέστησα πλήρως τον πόνο στον τοκετό, αποφασίζοντας στον εαυτό μου ότι για ένα τέτοιο θαύμα μπορώ να αντέξω περισσότερο.

ΔΕΥΤΕΡΟΣ

Η δεύτερη φορά ήταν απροσδόκητη. Ο πρώτος γιος ήταν λίγο πάνω από 2 και θήλαζε ακόμα. Σε ποιο σημείο ήταν επώδυνο για μένα να τον ταΐσω, οι θηλές έγιναν πολύ ευαίσθητες. Ούτε που το σκέφτηκα πιθανή εγκυμοσύνη, γιατί τρεις μήνες πριν, σύμφωνα με τον υπέρηχο, διαγνώστηκα με υποπλασία της μήτρας και οι κυστικές αλλαγές στις ωοθήκες προκάλεσαν προβλήματα σύλληψης, απαγόρευσαν τον θηλασμό, συνταγογραφούσαν ορισμένες ορμόνες για να βγάλω το σώμα μου από σχεδόν εμμηνόπαυση (όπως ο γιατρός είπε) κατάσταση. Και ήρθα για διαβούλευση για την απουσία εμμήνου ρύσεως (πέρασαν 2 χρόνια από τη γέννα). Ακύρωσα τις ορμόνες μου αμέσως, κράτησα το GV, αλλά άρχισα να παίρνω κάποιο είδος ομοιοπαθητικής. Δεν ξέρω αν αυτό είναι σύμπτωση ή αν το ομοιοπαθητικό φάρμακο βοήθησε πραγματικά, αλλά ένα μήνα αργότερα είχα την πρώτη μου έμμηνο ρύση μετά τον τοκετό, μετά την οποία έμεινα ξανά έγκυος.
Λοιπόν, πονάει το στήθος μου. Έχοντας υπόψη τα παραπάνω, δεν σκέφτηκα καν μια πιθανή εγκυμοσύνη. Δεν είχα καθυστέρηση γιατί μετά από μία μόνο περίοδο, είναι δύσκολο να περιμένεις έναν τέλειο κύκλο 28 ημερών αμέσως. Ωστόσο, έκανα το τεστ. Ντρέπομαι, αλλά έκλαψα βλέποντας το αποτέλεσμα. Ναί! Όλα ήταν τόσο άκαιρα για μένα τότε. Ήθελα ένα δεύτερο παιδί, αλλά αργότερα. Όμως, παρόλα αυτά, η σκέψη της έκτρωσης δεν με επισκέφτηκε περισσότερες από μία φορές. Το πρώτο τρίμηνο αυτής της εγκυμοσύνης ήταν λίγο καταθλιπτικό. Για κάποιο λόγο, λυπήθηκα πολύ το μεγαλύτερο παιδί, που φαινόταν ακόμα αρκετά μικρό.
Στις 14 εβδομάδες μάθαμε ότι ήταν άλλο αγόρι.
Αυτή η εγκυμοσύνη ήταν πιο δύσκολη σωματικά, από την 16η εβδομάδα έπρεπε να φορέσω επίδεσμο, γιατί τραβούσα συνεχώς το κάτω μέρος της κοιλιάς, αλλά όχι από απειλή, αλλά από μια απροσδόκητα εμφανιζόμενη βουβωνοκήλη. Το πέρασα λοιπόν μέχρι το τέλος της εγκυμοσύνης μου σχεδόν χωρίς να το βγάλω.
Το PDR ήταν στις 19 Ιουλίου. Πραγματικά δεν ήθελα να γεννήσω Καρκίνο. Ξέρω ότι είναι ηλίθιο και δεν έχω τίποτα εναντίον των Καρκίνων, αλλά στην αρχή της εγκυμοσύνης διάβασα κάποιο είδος ηλίθιο ωροσκόπιο, πέταξα το βιβλίο, αλλά εγκαταστάθηκε στο μυαλό μου. Αποφάσισα ότι θα ήταν ωραίο να πάω λίγο και να γεννήσω άλλο ένα λιοντάρι.
Στις 14 Ιουνίου, περπάτησα με τον μεγαλύτερο, κλώτσησα μια μπάλα ποδοσφαίρου, μετά με έστειλαν στο σούπερ μάρκετ για ψώνια, ένιωσα υπέροχα. Φεύγω από το κατάστημα. Ξαφνικά νιώθω μια αίσθηση στο στομάχι μου, το ίδιο πράγμα - Δόνηση-Ένταση. Τεντώθηκα λίγο. Έλαμψε στο κεφάλι μου - Κι αν γεννήσω;! Ήταν περίπου 10 το βράδυ. Ήρθε στο σπίτι - οι συσπάσεις σαφώς εντείνονται. Όπως θυμάμαι τώρα, διάβασα το βράδυ στη Σάνκα Τρεις Αρκούδες και στους καβγάδες αρχίζω να τραγουδώ ένα παραμύθι, στο τέλος εμπιστεύτηκα το βιβλίο και το παιδί στον άντρα μου και η ίδια πήγε στο μπάνιο. Πήρα λίγο νερό, αρκετά ζεστό (αυτό είναι ανόητο!). Αλλά, στο νερό είναι καλό, σχεδόν τίποτα δεν πονάει. Δεν ξέρω πόση ώρα έμεινα εκεί μέχρι να ήθελα να πάω στην τουαλέτα (αλλά στην πραγματικότητα, είχα ήδη αρχίσει να στεναχωριέμαι). Κάπως βγήκα από το μπάνιο, μετά έπεσε από μέσα μου ένας φελλός, με αίμα ... σύρθηκα μέσα, δεν ένιωσα το λαιμό μου, όπως αποδείχθηκε αργότερα, το άνοιγμα ολοκληρώθηκε !!!. Παίρνω τηλέφωνο τον άντρα μου, κοιμούνται ήδη. Γρήγορα - λέω, φαίνεται γεννάω. Το αυτοκίνητο έφτασε σε πέντε λεπτά, δεν πρόλαβα καν να ντυθώ. Ο μπαμπάς μας έπαθε ένα συγκεκριμένο σοκ. έπεσε σε λήθαργο και για πολύ καιρόΔεν μπόρεσα να βάλω τι είναι διαβατήριο όταν τον ρώτησε ο ασθενοφόρος.
Φτάσαμε στο ίδιο νοσοκομείο. Γεμίζουν τον χάρτη, ξαφνικά μεγάλες σταγόνες αίματος αρχίζουν να στάζουν από πάνω μου στο τσιμεντένιο πάτωμα. Ταράχτηκαν, ένα σωρό κόσμος ήρθε τρέχοντας, παρά τη νύχτα. Με φόρτωσαν σε αναπηρικό καροτσάκι. Άκου - Αιμορραγία! Απόσπαση! Καισαρική τομή! Οι συσπάσεις μου σταμάτησαν εντελώς από φόβο. Σκέφτηκα να κάνω καισαρική οπότε καισαρική, μόνο που όλα ήταν καλά με το παιδί. Παρεμπιπτόντως, μέχρι την τελευταία στιγμή δεν πίστευα ότι αυτό ήταν πραγματικά τοκετός (η περίοδος ήταν 35-36 εβδομάδες). Στο γκάρνι κοιτάζουν το άνοιγμα - Ολοκληρώθηκε!
Εδώ είμαι έκπληκτος. Όλα ξεκίνησαν πριν από 1,5 ή 2 ώρες και δεν υπήρχαν ακόμη επώδυνες συσπάσεις. Πόσο ολοκληρωμένο;
Ο γιατρός μου είπε, αφού έχετε ένα πλήρες άνοιγμα, τώρα τρυπάμε την κύστη, ο όγκος της μήτρας θα μειωθεί, λόγω αυτού, για κάποιο χρονικό διάστημα θα πιέζεται η ζώνη μερικής αποκόλλησης. Θα χρειαστεί να γεννήσετε σε 10-15 λεπτά. Αν δεν γεννήσεις, θα γεννήσουμε.
Έτσι, παρακάμπτοντας το προγεννητικό δωμάτιο, με έφεραν αμέσως στην αίθουσα τοκετού. Είμαι ξαπλωμένη στο τραπέζι στο τραπέζι τοκετού, χωρίς συσπάσεις, χωρίς προσπάθειες, τίποτα.
Εδώ μου λένε - Σπρώξτε!
Απάντηση: Δεν υπάρχει συστολή.
Αν όχι, τσακώνεστε καλά....
Θαύματα! Γιατί δεν ένιωσα τίποτα. Και έσπρωξα σαν να ήμουν τώρα, εκτός τοκετού, ζητούσα να σπρώξω. Δεν υπήρχε σπρώξιμο!
Στη συνέχεια, υπήρχε μια αίσθηση πληρότητας στο περίνεο, και στις 00.20 γεννήθηκε ο δεύτερος γιος μου. Βάρος - 2950 - 51 cm.
Οι τοκετοί αυτοί, παρά μια σοβαρή επιπλοκή (αποκόλληση πλακούντα και συνοδό αιμορραγία), που, ευτυχώς, μάλλον δεν μπόρεσα να εκτιμήσω επαρκώς κατά τον ίδιο τον τοκετό, ήταν για μένα οι πιο εύκολες και σχεδόν ανώδυνες. Ο γιατρός είπε τότε ότι όλα έγιναν εξαιρετικά καλά. t-t-t ... Μέχρι τη στιγμή που ο τοκετός ήταν περίπου 2,5 ώρες, και μετά από αυτές ανέκαμψα πολύ γρήγορα.

ΤΡΙΤΟΣ

Την τρίτη φορά, όλα ήταν σχεδόν προγραμματισμένα. Ήθελα ένα τρίτο παιδί, αλλά ένα χρόνο αργότερα, οπότε όταν συνειδητοποίησα ότι ήμουν ξανά έγκυος, σκέφτηκα - Λοιπόν, σκεφτείτε το, θα είναι ένα χρόνο νωρίτερα! :)
Αυτή η εγκυμοσύνη ήταν τόσο εύκολη σωματικά όσο η πρώτη, και ακόμα πιο εύκολη ψυχικά από τη δεύτερη. Ήμουν πολύ ήρεμος. Κατά τη διάρκεια ολόκληρης της εγκυμοσύνης, δεν ήπια ούτε ένα χάπι, συμπεριλαμβανομένων των βιταμινών. Όπως και τη δεύτερη φορά στις 14 εβδομάδες μου είπαν ότι θα υπήρχε άλλο αγόρι
Το PDR ορίστηκε στις 19 Μαρτίου. Το βράδυ 14 προς 15 Μαρτίου ξύπνησα από αίσθημα αδυναμίας, όλα πονάνε, όπως πριν από μια ασθένεια. Πήγα στην τουαλέτα. Κάπως έτσι, το στομάχι μου συσπάστηκε ύποπτα. Στην κουζίνα, κοίταξα το ρολόι στις 2:45 π.μ. Τράβηξε πάλι. Εδώ ταρακουνήθηκα. Πρέπει να πω, αυτό το τίναγμα (βραχυπρόθεσμο))) επαναλήφθηκε σε όλες τις γεννήσεις, μαζί με τη συνειδητοποίηση ότι, εδώ είναι - άρχισε! Νομίζω ότι αν κουνήθηκε, σημαίνει γέννα
Ξύπνησα τον άντρα μου, κάλεσα ασθενοφόρο, φώναξα τη γιαγιά μου να έρθει στα κοιμισμένα παιδιά. Αυτή τη φορά, το ασθενοφόρο οδήγησε για πολύ ώρα. Έχουμε ήδη βγει στην αυλή, η ώρα είναι η αρχή του τέταρτου. Οι συσπάσεις είναι σπάνιες και όχι επώδυνες. Γνωρίζοντας πόσο γρήγορα μπορώ να γεννήσω, γελάω νευρικά. Ο γιατρός του ασθενοφόρου που έφτασε, από το πρώτο λεπτό έβγαλε συμπέρασμα - Δεν βλέπω ότι γεννάς!
Τι να πω, παρά τη μεγάλη της ηλικία, έκανε λάθος. Κατά την άφιξη στο r / σπίτι, το άνοιγμα ήταν - 7 εκ. Όλοι οι προκαταρκτικοί χειρισμοί, όπως ένα κλύσμα, ακυρώθηκαν αμέσως. Για άλλη μια φορά τρυπήθηκε η κύστη, φοβόμουν τόσο την εντατικοποίηση των συσπάσεων και εξ ου και τον πόνο, που ζήτησα αμέσως άδεια στο ντους. Έμεινα κάτω από το ντους για πιθανώς 15 λεπτά και με κάλεσαν πίσω. Γενικά και αυτή τη φορά δεν έφτασα στο προγεννητικό.
Στις 4.20 το πρωί γεννήθηκε ο τρίτος μου γιος. Βάρος 3340-51 cm.
Χρειάστηκε περίπου μιάμιση ώρα για όλα. Δύο ή τρεις συσπάσεις πριν από το σπρώξιμο ήταν πολύ επώδυνες. Δεν ξέρω πώς επέζησα 7 ώρες την πρώτη φορά. Αυτή τη φορά έμαθα πλήρως τι είναι οι προσπάθειες.

Εδώ είναι η ιστορία της γέννησής μου. Και παρά κάποιες επιπλοκές, όπως το επίσημα στην πρώτη γέννα, αυθόρμητες ρήξεις τη δεύτερη και τρίτη φορά (που παρεμπιπτόντως επουλώθηκαν ασύγκριτα καλύτερα και πιο γρήγορα από την ιατρική τομή. στην τρίτη γέννα μου ζήτησα να μην κόψω!) , η προαναφερθείσα αποκόλληση, επιλόχειες επιπλοκές - απόκλιση ραμμάτων (πρώτη φορά), απόξεση της κοιλότητας της μήτρας (πρώτη και τρίτη), θεωρώ ότι το μαιευτικό μου ιστορικό είναι αρκετά επιτυχημένο.
Δεν είχα ποτέ απειλές κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης, δεν με κράτησαν ποτέ, όλα τα παιδιά μου αποφάσισαν μόνα τους πότε θα γεννηθούν (δηλαδή όλες οι γεννήσεις ξεκίνησαν μόνες τους) ... παρεμπιπτόντως, κάποια στατιστικά στοιχεία;, και τα τρία γεννήθηκαν την Σαββατοκύριακο και ο τοκετός άρχισε πιο κοντά στη νύχτα ή τη νύχτα.
Και το πιο σημαντικό - το αποτέλεσμα! Τρεις υπέροχοι γιοι!

Δεν έχει σημασία για μένα τι καιρό έχει έξω από το παράθυρο, γιατί το φως του ήλιου με κυριεύει από μέσα .. Άλλωστε, είμαι και μάνα ... Τρεις φορές μάνα 🙂

Κάθε γυναίκα ανησυχεί για το πόσο καλά θα πάει η γέννησή της. Και είχα επιπλέον λόγους ανησυχίας - μια περίπλοκη εγκυμοσύνη με τη μορφή υδρωπικίας (οίδημα) και συνεχώς αυξημένο τόνο της μήτρας. Έτσι το άγχος μου αυξανόταν με τη διάρκεια της εγκυμοσύνης μου.

Προάγγελοι

Στην περίοδο των 36 εβδομάδων, τοποθετήθηκα ξανά για συντήρηση στο μαιευτήριο μου, με το οποίο είχα ήδη παντρευτεί μέχρι τότε, αφού είχα περάσει εκεί πάνω από μία εβδομάδα της εγκυμοσύνης μου. Προετοιμαζόμουν για τον τοκετό, αλλά μετά από 10 μέρες πήρα εξιτήριο, καθώς όλα πήγαν καλά και δεν υπήρχαν σημάδια έναρξης του τοκετού.

Εμπνευσμένη, σκέφτηκα ότι θα μπορούσα να περπατήσω με το μωρό μου μέσα για άλλη μια εβδομάδα, αφού όλα είναι καλά μαζί μας. Ωστόσο, μετά από τρεις μέρες -μόλις είχα αποφασίσει να πάω για ύπνο- ξαφνικά παρατήρησα ότι ο τόνος της μήτρας άρχισε να αλλάζει. Εμφανίστηκε και εξαφανίστηκε με συχνότητα 10 - 15 λεπτών. Κάποια στιγμή πέρασε από το μυαλό μου η σκέψη ότι επρόκειτο για συσπάσεις και μπορεί σύντομα να σπάσει το νερό μου.

Υπακούοντας σε μια εντελώς παράλογη παρόρμηση, σηκώθηκα απότομα όρθιος... Και πάγωσα, βλέποντας το βρεγμένο σημείο στο χαλί να μεγαλώνει κάτω από τα πόδια μου. Μετά από ένα σύντομο λήθαργο, άρχισα σταδιακά να αγκαλιάζω το μαχητικό πνεύμα.

Πήρα έναν αριθμό ο καλύτερος φίλος, με τον οποίο συμφωνήσαμε να είμαστε μαζί στη γέννηση, μετά ο μαιευτήρας μας. Κάθισε δίπλα στην τσάντα στο νοσοκομείο, που μάζεψε την προηγούμενη μέρα, άρχισε να περιμένει τη φίλη της και να ακούει τα συναισθήματά της.

Αυτές τις δύο εβδομάδες που πέρασα στην παθολογία της εγκυμοσύνης πριν τον τοκετό, με βασάνιζαν τρόμος και πανικός κάθε φορά που με πήγαιναν στην αίθουσα τοκετού. Τώρα που ήρθε η ώρα μου, ήμουν απόλυτα ήρεμος και σίγουρος: μπορώ να το χειριστώ!

Τοκετός #1

Πέρασα όλες τις συσπάσεις μου στον προγεννητικό θάλαμο. Μιας και φτάσαμε στο μαιευτήριο πιο κοντά στο βράδυ, συνάντησα την αυγή σε αυτόν τον θάλαμο, ακούγοντας το τραγούδι των πρώτων πουλιών - αηδονιών. Προφανώς, αυτό είναι απλώς ένα ιδανικό συνοδευτικό για τη διαδικασία γέννησης, σε κάθε περίπτωση, χάρηκα.

Αρνήθηκα την αναισθησία και πριν και στην αρχή δεν το μετάνιωσα, έβαλα τα δυνατά μου. Ένα ζεστό ντους και το κάθισμα σε μια μεγάλη μπάλα, ή fitball, που μου έφερε ο γιατρός με βοήθησε ιδιαίτερα. Ωστόσο, οι συσπάσεις γίνονταν όλο και πιο δυνατές, έπρεπε να βγω από την μπάλα για να καταγράψω το CTG και άρχισα να έχω σκέψεις για αναισθησία.

Δύο ώρες πριν από τη γέννηση ενός παιδιού, θυμάμαι σε κάποιο είδος ομίχλης από έντονος πόνος. Η συχνή αναπνοή και το μασάζ στο κάτω μέρος της πλάτης δεν βοήθησαν σχεδόν καθόλου. Μου απαγόρευσαν να σπρώξω, γιατί ήταν ακόμη νωρίς, ούρλιαξα από τον πόνο και ζήτησα παυσίπονα και μετά παρακαλούσα να κάνω καισαρική τομή. Απλά τρελάθηκα!

Αλλά επιτέλους ήρθε η ώρα. Τώρα εγώ, μια έμπειρη μητέρα, καταλαβαίνω ότι εκείνη την περίοδο πίεζα εντελώς λάθος, αλλά παρόλα αυτά γέννησα την κόρη μου σε τρεις μόλις προσπάθειες, τόσο μικρή και ανυπεράσπιστη: μόνο 2500 γραμμάρια και 48 εκατοστά. Όταν μου το έβαλαν στο στομάχι, ξέχασα τον πόνο, τους φόβους και τις ανησυχίες μου. Ανεπαίσθητα γέννησε εντελώς τον πλακούντα, δεν παρατήρησα πώς μου έβαλαν δύο ράμματα σε μικρές εκδορές στο περίνεο. Για μένα εκείνη τη στιγμή υπήρχε μόνο το παιδί μου.

Σύντομα με επέστρεψαν στον ίδιο προγεννητικό θάλαμο και στη συνέχεια έφεραν ένα νεογέννητο - ήταν απαραίτητο να το συνδέσουν στο στήθος. Τότε ήξερα ήδη ότι θα την πήγαιναν στη μονάδα νεογνών για αρκετές ημέρες για παρακολούθηση: λόγω περίπλοκης εγκυμοσύνης, το παιδί γεννήθηκε με σημάδια ανωριμότητας και χρειαζόταν πιο εντατική φροντίδα και επίβλεψη.

Η αγωνία της αναμονής

Την επέστρεψαν μόνο πέντε μέρες αργότερα. Σε όλο αυτό το διάστημα, απλά δεν ανέβηκα στον τοίχο. Κάθε δευτερόλεπτο σκεφτόμουν την κόρη μου, πώς είναι εκεί χωρίς εμένα, ήθελα να την βάλω στο στήθος, να αγκαλιάσω, να χαϊδέψω. Θα μπορούσε να την επισκέπτονται δύο φορές την ημέρα, και ήμουν έτοιμος να ζήσω κάτω από τις πόρτες της εντατικής θεραπείας, περιμένοντας την κατάλληλη ώρα.

Η κατάσταση χειροτέρεψε την τέταρτη μέρα, όταν άρχισε να φτάνει το γάλα. Ο πόνος στο πρησμένο και σκληρό στήθος μου με έκανε να ουρλιάζω. Η παραμονή του παιδιού μακριά από εμένα, φυσικά, επηρέασε την κατάστασή μου, σωματική και ψυχική, αρκετά λυπηρά. Και παρόλο που κατέφυγα στη βοήθεια ενός θήλαστρου, δεν μπορεί να συγκριθεί με το πιπίλισμα ενός παιδιού. Υπέφερα με το στήθος μου όλη μέρα, ήταν πολύ επώδυνο να αντλώ, έτσι εμπιστεύτηκα το στήθος μου στο ιατρικό προσωπικό. Μια φορά κάθε δύο ώρες την ζέσταναν, της έκαναν μασάζ και έβγαζαν γάλα με το χέρι. Στη συνέχεια, βάλτε μια κομπρέσα.

Μια μέρα τιτάνιας προσπάθειας από εμένα και τις μαίες του τμήματος οδήγησε στο γεγονός ότι την επόμενη μέρα η κόρη μου, που επέστρεψε σε μένα από την εντατική, άρχισε να τρώει μαλακά, γεμάτα γάλα στήθη. Και ήμουν έτοιμος να κλάψω από ευτυχία εκείνη τη στιγμή.

"Θα επιστρέψω!"

Κάναμε check out μετά από 10 ημέρες. Δεν μπορούσα να εκφράσω με λόγια την ευγνωμοσύνη που ένιωσα για όλο το προσωπικό του μαιευτηρίου που συμμετείχε στη γέννησή μας - η κόρη μου ως ανθρωπάκι και εγώ ως μητέρα - γιατρούς, μαίες, νοσοκόμες, ακόμη και γκαρνταρόμπας. Τους αγάπησα όλους απίστευτα εκείνη τη στιγμή και υποσχέθηκα στον εαυτό μου ότι θα επέστρεφα κοντά τους για ένα άλλο μωρό.

Γύρισα

Επέστρεψα σε αυτούς μετά από σχεδόν 6 χρόνια. Υπήρξαν αλλαγές στη ζωή μου που με έκαναν μόνο χαρούμενη. Έξω επάνω νέα δουλειάΜετά τη γέννηση της κόρης μου, γνώρισα τον μέλλοντα σύζυγό μου. Η σχέση μας ήταν τόσο αρμονική που η απόφαση να κάνουμε ένα παιδί πάρθηκε, τέτοιο συναίσθημα, ταυτόχρονα από τον καθένα μας χωρίς προκαταρκτικές κουβέντες. Και τώρα, 10 μέρες μετά τη δεύτερη γέννα, επέστρεψα όχι σε ένα άδειο διαμέρισμα, αλλά σε μια φωλιά, όπου με περίμεναν ήδη δύο άτομα. αγαπημένους ανθρώπους: κόρη και σύζυγος.

«Θέλω να γίνω σαν τη μητέρα μου!»

Παρεμπιπτόντως, η συμπεριφορά της κόρης μου κατά τη δεύτερη εγκυμοσύνη μου με έκανε απίστευτα χαρούμενη. Φοβόμουν σοβαρά τις εκδηλώσεις ζήλιας από την πλευρά της σε σχέση με τον μελλοντικό αδερφό και φτυάρισα ένα βουνό ψυχολογικής βιβλιογραφίας για το πώς να το αποφύγω.

Ωστόσο, η κόρη μου με εξέπληξε. Αφού άκουσε μια λεπτομερή ιστορία για τις αιτίες και τους μηχανισμούς της γέννησης παιδιών, κάνοντας μερικές ερωτήσεις για τον εαυτό της, δήλωσε αποφασιστικά: «Μαμά, θα σε βοηθήσω να μάθεις για τα μελλοντικά μου παιδιά!».

Και από τότε είμαστε έγκυοι μαζί. Όταν χρειαζόταν να εμφανιστεί κάπου μαζί μου, έβαζε ένα μαξιλάρι αναλογικά με το στομάχι μου κάτω από το φόρεμά της και, λυγίζοντας την πλάτη της, μολύνθηκε δίπλα μου. Πήγε μαζί μου στην προγεννητική κλινική, αϊκάλ και βόγκηξε, όπως εγώ, μισώντας είτε την τεχνητή κοιλιά είτε το κάτω μέρος της πλάτης. Εν ολίγοις, αντέγραψε πλήρως τις πράξεις μου και, όπως φάνηκε, τα συναισθήματά μου.

Το δεύτερο μέρος του μπαλέτου Marlezon. Τοκετός #2

Εγώ, δόξα τω Θεώ, πέρασα αυτή την εγκυμοσύνη χωρίς επιπλοκές, απολαμβάνοντας να είμαι στο σπίτι με τα αγαπημένα μου πρόσωπα. Αλλά με τον τοκετό, δυστυχώς, δεν λειτούργησε τόσο ομαλά όσο την πρώτη φορά.

Ο τοκετός καθυστέρησε. Αλλά οι επαναλαμβανόμενες γεννήσεις πρέπει να είναι μικρότερες και ελαφρύτερες από τις προηγούμενες. Τουλάχιστον έτσι πιστεύεται συνήθως. Ωστόσο, υπέφερα όλη τη νύχτα στον προγεννητικό θάλαμο (στο ίδιο που ήταν η πρώτη φορά), και ο τράχηλος της μήτρας άνοιξε ταυτόχρονα μόνο 3 εκατοστά, και ακόμα το νερό δεν έφευγε.

Αποφάσισα να ανοίξω την εμβρυϊκή κύστη το πρωί - υποτίθεται για να διεγείρω τον τοκετό. Τα νερά υποχώρησαν σε πολύ μικρή ποσότητα, ωστόσο, φάνηκε ότι η διαδικασία είχε απομακρυνθεί από το έδαφος. Αλλά μια άγρυπνη νύχτα και οι πόνοι του τοκετού έγιναν αισθητές. Ενδιάμεσα στις συσπάσεις, μόλις λιποθύμησα, ήθελα να κοιμηθώ σαν τρελή! Ο γιατρός συνειδητοποίησε ότι δεν άντεξα για πολύ καιρό και αποφάσισε να τονώσει τον τοκετό με τη βοήθεια φαρμάκων. Με έβαλαν σε σταγόνα ... Και μια ώρα αργότερα ήμουν ήδη στην αίθουσα τοκετού.

Γέννησα ένα παιδί αυτή τη φορά πιο αργά από την πρώτη. Ο γιατρός μου το εξήγησε από το γεγονός ότι είχα αδυνατίσει τη νύχτα του βασάνου. Έσπρωξα κατόπιν εντολής και φαινόταν να είμαι λογικός, αλλά γέννησα μόλις σαράντα λεπτά αργότερα.

Η ανταμοιβή μου ήταν συμβίωσημε έναν απόλυτα υγιή γιο στο ίδιο δωμάτιο. Κορίτσια, αυτό είναι καταπληκτικό! Έχοντας γεννήσει το δεύτερο παιδί μου, ένιωσα μητέρα του πρώτου παιδιού, γιατί για πρώτη φορά χώρισα από τις κόρες μου. Καθυστερήσαμε λίγο, γιατί η μήτρα μου δεν συσπούσε καλά και μου έβαλαν ένα σταγονόμετρο με ωκυτοκίνη στον θάλαμο.

Μετά από εννέα ημέρες παρατήρησης και αρκετούς υπέρηχους της μικρής λεκάνης, μας δόθηκε το πράσινο φως για εξιτήριο. Στην αρχή, όταν είδα τα συνταγογραφούμενα αντιβιοτικά στο εξιτήριο, φοβήθηκα ότι δεν θα μπορούσα να θηλάσω τον γιο μου και μάλιστα έκλαψα γι' αυτό. Αλλά μου εξήγησαν ότι αυτά τα φάρμακα είναι συμβατά με το θηλασμό.

Βάζοντας ένα ρουφηχτό φάκελο στα χέρια ενός χαρούμενου μπαμπά, με τα χαρούμενα τσιρίσματα της κόρης μου, μπήκα στο αυτοκίνητο και το σκέφτηκα στο δρόμο για το σπίτι. Υποθέτω ότι τώρα έχω όλα όσα ήθελα κάποτε στη ζωή μου. Ένιωσα ικανοποιημένος και σε ένα χρόνο θα ξεκινούσα την καριέρα μου.

Θέλω περισσότερα!

Αυτή η ιδέα εμφανίστηκε κάπου 3 χρόνια μετά τη δεύτερη γέννα. Ο σύζυγός μου έχει ήδη γίνει ένας σταθερός επιχειρηματίας και είμαι ένας σεβαστός και πολύτιμος ειδικός στον οποίο μπορεί κάλλιστα να εμπιστευτώ τη δουλειά στο σπίτι. Έχω περισσότερο ελεύθερο χρόνο, και η ανάγκη για παιδιά στη συνεχή επίβλεψη και τον έλεγχό μου, όπως έλεγαν τη φροντίδα μου, είναι όλο και λιγότερη. Και συνειδητοποίησα ότι θέλω να νιώσω ξανά τη μικροσκοπική ζωή μέσα μου, να νιώσω το κορμάκι να πιέζεται πάνω μου, που χρειάζεται μια μητέρα, και αυτό το δηλώνει για να το ακούσουν όλοι.

Μέχρι εκείνη τη στιγμή, είχαμε τελειώσει το χτίσιμο του σπιτιού μας και η ιδέα ενός τρίτου παιδικού σταθμού άρχισε να συζητείται σοβαρά. Με τη διαβεβαίωσή μου ότι θα μπορούσα να διαχειριστώ την εγκυμοσύνη και τη φροντίδα του σπιτιού, ο σύζυγός μου συμφώνησε να κάνει ένα τρίτο παιδί.

Μέσα από κακουχίες στα αστέρια: Τοκετός №3

Αυτή η εγκυμοσύνη δεν ήταν εύκολη για μένα. Δεν μπορούσα να μείνω έγκυος για περίπου ένα χρόνο. Έπρεπε να καταφύγω στη βοήθεια ειδικών (υπήρξε διέγερση της ωορρηξίας). Είπαν ότι η ηλικία με επηρεάζει -ήμουν 36 χρονών- και το περιβάλλον (και πού είναι καλά τώρα;), και πιθανώς η τόνωση προηγούμενων γεννήσεων.

Αρκετές φορές για την επόμενη εγκυμοσύνη, χρειάστηκε να ξαπλώσετε για συντήρηση. Μόλις προέκυψε το ερώτημα για γενετικές ανωμαλίεςεξέλιξη, αλλά τα αποτελέσματα του «τριπλού τεστ» ήταν αρνητικά. Ίσως δεν ήμουν τόσο νευρικός και για τα δύο προηγούμενες εγκυμοσύνες!

Αλλά άξιζε. Τέλος, βίωσα αυτό που λέγεται πολύτοκο φαινόμενο: γρήγορες, όχι πολύ επώδυνες συσπάσεις και

Συνέβη όπως στο παραμύθι του Πούσκιν: «... και γέννησε μου έναν ήρωα μέχρι τα τέλη Σεπτεμβρίου».

Και έτσι έγινε 25 Σεπτεμβρίου 2014 στις 21:30 είχαμε έναν υπέροχο γιο — τον Σβετόζαρ, το Φως μας.Ήταν μια υπέροχη, μαγική εμπειρία να γεννηθείς στον χώρο της αγάπης, μέσα στα τείχη μιας σπιτικής, γηγενούς εστίας. Το πιο σημαντικό, υπήρξε πλήρης αποδοχή όλων όσων συνέβησαν - βύθιση στο ρεύμα γέννησης και ζωηρές αισθήσεις της κίνησης του μωρού. Αλλά η αποδοχή δεν ήταν μόνο στην ίδια τη γέννα, αλλά σε όλη τη διάρκεια της εγκυμοσύνης, το μωρό μου δίδαξε πολλά! Ας ξεκινήσουμε όμως με τη σειρά.

Αυτή ήταν η τρίτη μου εγκυμοσύνη, όχι λιγότερο αναμενόμενη και χαρούμενη. Το πρώτο τελείωσε στο μαιευτήριο, ο γιος Timur γεννήθηκε την 40η εβδομάδα. Το δεύτερο πιο πολυαναμενόμενο: μετά από 2 χρόνια και 10 μήνες, γεννήθηκε η κόρη μας Miryana, την οποία έχω ήδη γαλουχήσει με 100% ωμή διατροφή. Τη γεννήσαμε στο σπίτι στην πισίνα, με τον άντρα και τον γιο της, ήδη στην 44η εβδομάδα.
Σχετικά με την τρίτη εγκυμοσύνη, όπως και τις προηγούμενες φορές, έμαθα από κηλίδωση(έτσι καθόρισα την ηλικία κύησης 4-5 εβδομάδων). Σε μια δίαιτα ωμής τροφής, όπως γνωρίζετε, μπορεί να μην υπάρχουν περίοδοι με αιμορραγία, έτσι ήταν για μένα σαφές σημάδιαγοράστε ένα τεστ σε ένα φαρμακείο. Και ιδού - ήρθε σε μας νέα ψυχή! Μάλιστα, θυμάμαι καλά τη στιγμή που ζήτησα από τον εαυτό μου να θυμηθώ την ημέρα που ήρθε το τρίτο μας παιδί.

Η εγκυμοσύνη ήταν πολύ εύκολη, θα έλεγα μάλιστα η πιο εύκολη από όλους τους πνεύμονες)).
Καλή μου υγεία και κατανάλωση ωμών φυτικών τροφών, κυρίως φρούτα και χόρτα, με πολύ σπάνια προσθήκη ελαιόλαδοσε πράσινες σαλάτες, τίποτα αμαυρωμένο. Δεν ήθελα καθόλου άσχημα πράγματα, εκτός από το ότι έφαγα μερικά ελαφρώς αλατισμένα αγγούρια μια φορά, οπότε υπήρξαν ελαφρά πρηξίματα για μια εβδομάδα. Η απελευθέρωση από γευστικούς εθισμούς μου έδωσε μια αίσθηση χαράς και άνεσης, ελαφρότητας και ευφορίας. Τελικά, έγινε - στην τρίτη εγκυμοσύνη δεν ήθελα καθόλου θερμικά επεξεργασμένα τρόφιμα! Είμαι σίγουρος ότι αυτό σχετίζεται άμεσα με περισσότερα από 4 χρόνια εμπειρίας με ωμά τρόφιμα και διάφορες διαδικασίες καθαρισμού.

Στην αρχή της εγκυμοσύνης, ταξιδεύαμε ενεργά σε μια ζεστή χώρα, όπου απολαμβάναμε όμορφα εξωτικά φρούτα και όταν επιστρέψαμε σπίτι, ήμασταν ήδη στο καλοκαίρι μας. Ως εκ τούτου, όλη η εγκυμοσύνη ήταν γεμάτη με ήλιο, θάλασσα, μούρα εποχής, φρούτα και ελαφριά σαλαμάκια. Δεν ήθελα απολύτως να φοράω παντελόνια και σορτς, μόνο φορέματα και σαραφάκια. Η αίσθηση της θηλυκότητας αυξήθηκε. Αν και σημασία δεν είχαν μόνο τα φορέματα...

Τον Μάιο, μετακομίσαμε έξω από την πόλη, όπου ζούμε τώρα σε ένα σπίτι στο έδαφος. Τι ευχαρίστηση ήταν να σηκώνεσαι το πρωί με τον ήλιο και να περπατάς στο δροσερό γρασίδι, που άστραφτε δροσιά στις πρώτες ακτίνες. Όλη την ώρα ξυπόλητοι και έτρεχαν, Νιώθοντας την ενέργεια της Μητέρας Γης.

Ένα άλλο στοιχείο που μοιράστηκε μαζί μου ενέργεια και δύναμη -
αυτή είναι η αγαπημένη μας Μαύρη Θάλασσα. Σχεδόν κάθε μέρα κολυμπούσα και βούτηζα. Θυμάμαι όταν, τον ένατο μήνα, έπλευσα και ανέβηκα στον κυματοθραύστη, κάποια καλόκαρδη γυναίκα αναφώνησε με ενθουσιασμό για το πόσο καλός άνθρωπος ήμουν, στα μάτια της κατάφερα έναν άθλο)). Και θέλω επίσης να ευχαριστήσω ξεχωριστά τον ήλιο για το γεγονός ότι ήταν τόσο ωραίο να βρίσκομαι όλο αυτό το διάστημα στις ακτίνες του. Μπορεί να νομίζετε ότι δεν υπάρχει τίποτα τόσο ασυνήθιστο εδώ. Αλλά το θέμα είναι ότι οι προηγούμενες εγκυμοσύνες μου ήταν χειμερινές, και αυτή είναι σαν σε παραμύθι σε ένα στιβαρό καλοκαίρι. Ίσως γι' αυτό ήμουν τόσο ευαίσθητος στη φύση, και ίσως στη δική μου η επικοινωνία με τον κόσμο έχει αλλάξει...

Είναι αλήθεια ότι ο υπολογιστής κατέλαβε επίσης μια αρκετά μεγάλη θέση στην εγκυμοσύνη μου. Δούλεψα πολύ, και μου άρεσε πολύ, όλα ήταν εύκολα και έδειχνα να βρίσκομαι σε ένα ρεύμα που με παρέσυρε, μου έδωσε πολλές νέες γνώσεις. Ωστόσο, το όνειρο να φέρεις ένα μωρό χωρίς να έρθεις σε επαφή με την τεχνολογία γεννήθηκε ακριβώς σε αυτήν την εγκυμοσύνη. Και νομίζω ότι θα ακολουθήσουν κι άλλα

Αν ήταν δυνατόν, προσπάθησα να κοιμάμαι με τη Miriana κατά τη διάρκεια της ημέρας, όχι πολύ, περίπου 30 λεπτά, αλλά αυτό ήταν αρκετό για να επαναφορτιστεί και να νιώθω πάντα άνετα.
Ναι, και το να αγκαλιάσω την κόρη μου για άλλη μια φορά έφερε μεγάλη ευχαρίστηση. Και επίσης, όταν με πήρε ο ύπνος, βούτηξα στον εαυτό μου, στον κόσμο μου με το μωρό, και για μένα ήταν πολύ σημαντικό. Εξάλλου, όταν υπάρχουν ήδη 2 μικρά παιδιά, δεν υπάρχει πάντα χρόνος για να απολαύσετε πλήρως την εγκυμοσύνη, τα παιδιά θέλουν προσοχή και φροντίδα. Ως εκ τούτου, ήταν πολύ σπάνιο να μείνεις μόνος με τον εαυτό σου. Αλλά τι χαρά είναι να παρακολουθώ πώς περιμένουν τα παιδιά το μωρό, πώς επικοινωνούν μαζί του μέσω του αφαλού, πώς το λένε, πώς με φροντίζουν (αν κοιμήθηκα στον καναπέ, σίγουρα θα κρυφτούν , η Timka θα βοηθήσει τη Miryasha να ντυθεί, να καθαρίσει τον εαυτό της). Υπάρχουν περισσότερα σε αυτό από το να περιμένετε ένα μωρό. Ό,τι συμβαίνει γίνεται αντιληπτό διαφορετικά.

Γράφω «μωρό» γιατί δεν ξέραμε ποιον ακριβώς θα είχαμε, δεν κάναμε υπερήχους, εξετάσεις και τόσο το κορίτσι όσο και το αγόρι που με ονειρευόταν με μπέρδεψαν εντελώς και δεν προσπάθησα πλέον να καταλάβω ποιος ήρθε σε εμάς. Απλώς περιμέναμε τη γέννηση του μωρού και απολαύσαμε την εγκυμοσύνη.Και ποιος ακριβώς, πώς και πότε θα γεννηθεί - δεν είναι τόσο σημαντικό. Και αυτό είμαι ευγνώμων στον M. Auden, ο οποίος με τη «θολή» απάντησή του μου έδωσε πολλά περισσότερα από μια απλή απάντηση σε μια ερώτηση. Είχα την ευκαιρία να αναλογιστώ και να αποδεχτώ ορισμένες καταστάσεις που είναι δυνατές κατά τη γέννηση. Ήταν αυτός που ξεκαθάρισε ότι το να δεθείς, να συγκρίνεις, να πειστείς κατηγορηματικά για κάτι, μπορεί μόνο να παρεμβαίνει στον τοκετό. Αυτό που είναι πολύ σημαντικό είναι να ακούτε μόνο τον εαυτό σας και το μωρό. Ίσως τα λόγια μου να φαίνονται περίεργα σε κάποιον, αλλά αυτό πρέπει να το νιώσει περισσότερο από το να το καταλάβει.
Σύγκρισα τη δεύτερη γέννησή μου με την πρώτη και αυτό με έκανε πολύ δύσκολο για μένα να χαλαρώσω και να εμπιστευτώ αυτό που συνέβαινε, και επίσης αποσπάθηκα από τον σύζυγό μου και τον γιο μου, οι οποίοι επίσης επιβράδυναν λίγο και με έσκασαν έξω από αυτό που συνέβαινε . Είναι σημαντικό να γνωρίζουμε ένα πράγμα - υπάρχει μόνο εγώ, το παιδί και η ενέργεια της γέννησης, και αφήστε όλο τον κόσμο να περιμένει! Ευχαριστώ τον άντρα μου για το γεγονός ότι σε αυτές τις γεννήσεις ήταν ακριβώς έτσι!

Γενικά, ήταν μια υπέροχη εγκυμοσύνη, θα την έλεγα «πλήρης αποδοχή». Βασικά, σε όλες τις καταστάσεις, απλά χαλάρωνα και αποδέχτηκα όλα όσα συνέβαιναν και αποδεικνύονταν πολύ εύκολα, πάντα την κατάλληλη στιγμή. Για παράδειγμα, όταν την 40η εβδομάδα δεν είχα κανένα πρόδρομο, αλλά υπήρχαν αναμνήσεις από την τελευταία εγκυμοσύνη, όπου πήγα για επιπλέον 3,5 εβδομάδες, άρχισε να εγκατασταθεί μέσα μου ο φόβος ότι θα ήταν το ίδιο και τώρα. Αυτό ήταν πολύ λυπηρό και παραπονέθηκα ακόμη και σε κορίτσια στο φόρουμ μας στην Οδησσό, σε εκείνα που γεννούν στο σπίτι. Έχοντας λάβει πολύ θερμή υποστήριξη, αποδέχτηκα ότι μπορούσα ακόμα να περπατήσω, ειδικά επειδή το στομάχι μου δεν με παρενέβαινε (πήρα λιγότερο από 7 κιλά κατά τη διάρκεια ολόκληρης της εγκυμοσύνης μου). Μίλησα με το μωρό και, ομολογώντας τον φόβο μου, αποφάσισα να το εμπιστευτώ ...

Το ίδιο βράδυ, ξυπνώντας από ελαφριές συσπάσεις στις 2 η ώρα, συνειδητοποίησα - ξεκίνησε!Ήταν πολύ χαρούμενο, αλλά δεν ήθελα να σηκωθώ. Κοιμήθηκα ανάμεσα στις συσπάσεις, που ήταν 10-12 λεπτά αργότερα, και αποκοιμήθηκα βαθιά το πρωί. Ξυπνώντας αρκετά αργά για μένα στις 7 το πρωί, άρχισα να ακούω τον εαυτό μου... Ούρα, υπάρχουν συσπάσεις, αλλά πολύ ελαφριές. Και μετά θυμάμαι ότι σήμερα έρχεται η μητέρα μου για επίσκεψη, για όλη την ημέρα! Στη συνέχεια, άρχισα να επικοινωνώ ξανά με το μωρό, λένε, να είστε υπομονετικοί μέχρι το βράδυ, μην γεννηθείτε κατά τη διάρκεια της ημέρας, γιατί ήθελα τόσο πολύ να γεννήσω με τον σύζυγό μου ... θα ήταν πολύ δύσκολο να βουτήξω στη γέννα ρέμα παρουσία της μητέρας μου. Χωρίς αμφιβολία, την αγαπώ πολύ, αλλά έτσι ένιωθα... Στο μεταξύ, οι συσπάσεις μεγάλωναν, αν και ήταν πολύ ελαφριές, το διάστημα ήταν ήδη 5 λεπτά. Τότε είπα στον αγαπημένο μου τα καλά νέα και του ζήτησα να μην μας προδώσει κατά λάθος όταν έφτασε η μητέρα μου. Ήταν πολύ χαρούμενος, είχε ήδη φωτιστεί παντού, αλλά και πάλι ρώτησε: «Τι θα κάνουμε με τη μαμά;»Και μετά αποδέχτηκα ξανά αυτό που συνέβαινε, είτε όπως νόμιζα εκείνη τη στιγμή, θα έκλεινα στο μπάνιο και θα γεννούσα ήσυχα εκεί)).

Και μετά, μέχρι το μεσημεριανό, μου φάνηκε ότι μάλλον δεν θα γεννούσα σήμερα, οι συσπάσεις είτε αυξήθηκαν είτε υποχώρησαν, το απόγευμα κατάφερα να κοιμηθώ λίγο με την κόρη μου. Όταν ξύπνησα όμως κατάλαβα ότι παρόλα αυτά θα γίνει η γέννα. Ήταν αρκετά ευαίσθητο να βιώσω συσπάσεις στα πόδια μου και κατάλαβα επίσης ότι το περπάτημα επιταχύνει τη διαδικασία, οπότε αποφασίστηκε να στείλω τη μητέρα μου και τα παιδιά μου για βόλτα και πρέπει να ξαπλώσω για να μην επιταχύνω τον τοκετό. Ζήτησα ξανά από το μωρό να περιμένει μερικές ώρες ακόμα)).Όταν ήρθαν η μητέρα μου και τα παιδιά μου, έπρεπε να σηκωθώ ((. Μερικές φορές έτρεχα σε άλλο δωμάτιο για να περάσω από συσπάσεις για να μην μαντέψει κανείς. Κι όμως κανείς δεν μάντεψε, εννοώ φυσικά τη μητέρα μου. Και επίσης συνέβη μικρό θαύμαΟ μπαμπάς μου έφτασε νωρίτερα και έφυγε γρήγορα με τη μαμά μου. Αφού είδα τους γονείς μου, ανάσασα με ανακούφιση: «Αυτό είναι, μπορείς να γεννήσεις!» Και τότε όλα σταμάτησαν!Οι συσπάσεις έγιναν ελαφριές, το διάστημα αυξήθηκε ... Πώς, πού, γιατί;Και μετά ανοίξαμε τη μουσική και κανονίσαμε πραγματικά γενέθλια για το μωρό. Όλη η οικογένεια χόρευε και χάζευε, τα παιδιά πήδηξαν πάνω σε ένα φουσκωτό άλογο και μετά κάναμε κύκλους και τραγουδούσαμε, στριφογυρίζοντας και δημιουργώντας το κανάλι γέννησής μας! Όμως οι συσπάσεις γίνονταν όλο και πιο ήρεμες και ήταν ήδη 7 το απόγευμα. Εντάξει, νομίζω, είμαι κουρασμένη, αυτές οι σκέψεις με βασάνισαν, μετά γεννώ, μετά δεν γεννώ! Άφησε τους πάντες, κλείστηκε στο μπάνιο και πριν από αυτό, ο σύζυγός της άναψε κεριά εκεί και δημιούργησε μια τόσο ζεστή και ζεστή ατμόσφαιρα που μου άρεσε πολύ και θετικά. Και τώρα η ζέστη από το νερό, το τρεμόπαιγμα των κεριών και η σιωπή, με γαλήνεψαν τόσο που άρχισα να σβήνω, αλλά όχι να αποκοιμιέμαι, αλλά σαν να βρίσκεται σε έλλειψη βαρύτητας, ανάμεσα σε δύο κόσμους…Και μετά άρχισαν να γίνονται ξανά αισθητές οι αυξανόμενες συσπάσεις, επέστρεψα στο Yav, μερικές φορές συνεχίζοντας να πετάω ανάμεσά τους.

Περιοδικά, φεύγοντας από το νερό, καρφωνόμουν στο έδαφος, ένιωθα την πλήρη δύναμη των νέων συσπάσεων να έρχονται και ξανά επέστρεφα στο νερό. Έτσι χρειάστηκε περίπου μιάμιση ώρα. Στο μπάνιο, δεν ήταν πλέον δυνατό να χαλαρώσετε και γινόταν άβολα. Βγήκα έξω και άρχισα να τρέχω βιαστικά γύρω από το σπίτι αναζητώντας ένα άνετο μέρος και στάση για να βιώσω συσπάσεις. Εδώ έγινε η συνειδητοποίηση Φοβάμαι τον πόνοΤρέχω μακριά της! Χρειάζεται και πάλι αποδοχή! Θυμάμαι ότι ήμουν λίγο θυμωμένος με τον εαυτό μου και άρχισα να παλεύω με τον πόνο. Κατά τη διάρκεια των αγώνων σηκώθηκε στο κεφάλι μου η εικόνα ενός μεγάλου κύματος που με χτυπούσε με όλη του τη δύναμη και εγώ ως μαχητής το συνάντησα με το στήθος μου. Αυτό δεν ήταν πολύ ευχάριστο. Λυπήθηκα λίγο τον εαυτό μου και στις σκέψεις μου έτρεξα «Δεν μπορώ να το κάνω άλλο!» Ακριβώς τότε, μπήκε ο σύζυγος αφού έβαλε τα μεγαλύτερα παιδιά στο κρεβάτι. Απλώς κάθισε δίπλα μου, αλλά ένιωσα τη στήριξη και τη δύναμή του!
Δεν φοβάμαι πια τον πόνο!Δέχομαι και αρχίζω να βουτάω στο κύμα, έγινε πιο εύκολο να επιβιώσω από τις συσπάσεις που διαρκούσαν η μία μετά την άλλη,
πρακτικά χωρίς κενά. Το γόνατο βοήθησε - η θέση του αγκώνα, που ήταν η πιο αποδεκτή εκείνη τη στιγμή. Και έτσι ήθελα να ξαπλώσω νοερά στην επιφάνεια της θάλασσας που βράζει. Χαλάρωσα τόσο πολύ που οι συσπάσεις σταμάτησαν για περίπου 5 λεπτά, κι όμως ένιωσα κάθε χιλιοστό της προόδου του παιδιού κατά μήκος κανάλι γέννησης. «Έρχεται, έρχεται», είπα τότε. Δεν ντράπηκα καν με τη διακοπή των συσπάσεων, αφού υπήρχε ήδη πλήρης κατανόηση ότι πολύ σύντομα θα γεννιόταν το θαύμα μας)).
Και τώρα, 40 λεπτά αφότου βγήκα από το μπάνιο, 40 λεπτά από την έναρξη των δυνατών συσπάσεων, ήρθε μια δυνατή προσπάθεια και μετά άλλη μια! Το μωρό έρχεται!Μια φούσκα σε μέγεθος πορτοκαλιού γεννιέται, αμέσως σκάει και γεννιέται ένα κεφάλι. Σχολιάζω τα πάντα στον άντρα μου, καθώς ήμουν τυλιγμένος σε ένα σεντόνι και δεν καταλάβαινε ακριβώς γιατί ούρλιαζα και γρύλιζα τόσο πολύ))). Στη συνέχεια άρχισε να επαναλαμβάνει στον εαυτό της ότι το κεφάλι γεννήθηκε - τώρα πρέπει να περιμένετε την επόμενη προσπάθεια και να μην κάνετε τίποτα. Νιώθω τη σειρά του μωρού - μια προσπάθεια! Του κρατάω το κεφάλι και είναι εκεί ΜΑΓΙΚΑ ΓΕΝΕΘΛΙΑ! Φωτεινό, δυνατό, αξέχαστο! Το μωρό κολυμπάει έξω με τα νερά και εφαρμόζει ομαλά στο σεντόνι,καθώς κάθισα διαισθητικά πιο χαμηλά και κρατούσα το κεφάλι του μωρού όλη την ώρα.

Τον παίρνω στην αγκαλιά μου, τον αγκαλιάζω, δάκρυα χαράς πλημμυρίζουν στα μάτια μου, ο άντρας μου αγκαλιάζει, φιλάει και κλαίει επίσης! Αγόρι, ένα αγόρι μας γεννήθηκε - Svetozar! Τι ευτυχία! Ουρλιάζει, τον πιέζω προς το μέρος μου - ηρεμεί. Στρόβιλοι ευτυχίας, αγάπης, δέους στροβιλίζονταν γύρω μας...
Δεν πήρε αμέσως το στήθος, απλώς ξάπλωσε εκεί και γρύλισε. Δεν υπήρχε εμπλοκή, τα νερά ήταν διάφανα και καθαρά (όπως έδειξε αργότερα η εξέταση των σεντονιών), ο ομφάλιος λώρος πάλλονταν κάπου μέσα σε 15 λεπτά. Το μωρό γεννήθηκε λευκό, αλλά άρχισε να ουρλιάζει και αμέσως κοκκίνισε, μετά από λίγο ήταν ήδη ροζ. Βγήκαν μεγάλοι θρόμβοι αίματος, σαν ζελέ, σε μέγεθος πλακούντα. Λίγο αργότερα, σηκώθηκα και τώρα ο πλακούντας είναι στα χέρια μου, αλλά κρέμεται στα κοχύλια και δεν βγαίνει τελείως. Ήμασταν λίγο χαμένοι και δεν ξέραμε τι να κάνουμε… Ο σύζυγός μου έγραψε στην κοινότητα των μεμονωμένων τοκετών και στη συνέχεια κάλεσε μια οικεία πνευματική μαία για να διευκρινίσει την κατάσταση. Συμβούλεψε να σηκωθεί λίγο και να τινάξει τη λεία))). Βοήθησα! Ένα λεπτό αργότερα, ο πλακούντας ήταν ήδη στα χέρια, ολόκληρος, ομοιόμορφος και καθόλου μεγάλος, σε συναρμολογημένη κατάσταση στο μέγεθος ενός μεγάλου πορτοκαλιού. Ζήτω! Τώρα σίγουρα γεννήθηκαν. Κοιτάζω τον γιο μας, και είναι τόσο καλός, τόσο όμορφος!Ήταν τόσο χαρούμενο και τρυφερό να ξαπλώνουμε μαζί του στο πάτωμα στο παιδικό δωμάτιο, και δίπλα μας να ξαπλώνουμε και να αγκαλιάζουμε τον αγαπημένο μας σύζυγο! Ευχαριστώ το σύμπαν, το διάστημα, τη δύναμη του Θεού για τέτοια ευτυχία - να ξαναγίνω μητέρα! Στα συναισθήματα που μας κατέκλυσαν ξέχασαν να κοιτάξουν ακόμα και την ώρα της γέννας, αλλά έπιασα τον εαυτό μου έγκαιρα και το προσδιορίσαμε λίγο πολύ με ακρίβεια.

Έπειτα πασπαλίζουν τον πλακούντα με βότανα (ρίγανη, αχυρίδα, χαμομήλι), χωρίς να κόψω τον ομφάλιο λώρο, έκανα ένα ντους και ο σύζυγός μου μοιράστηκε τα καλά μας νέα με όλο τον κόσμο και μετά πήγαν όλοι μαζί για ύπνο. Αυτό είναι το πώς μας νέα ζωή, που φωτίζεται από έναν άλλο ήλιο - Svetozar.
Και το πρωί χαιρετήσαμε το ξημέρωμα και δείξαμε στον Ήλιο το νέο του παιδί - ΣΒΕΤΟΖΑΡΑ. Την επόμενη μέρα, ο ομφάλιος λώρος ήταν στεγνός και έσπασε εύκολα. Και όταν την 3η ημέρα το τελευταίο κομμάτι του ομφάλιου λώρου έπεσε από τον ομφαλό, ο Σβετόζαρ συνάντησε ένα άλλο στοιχείο - τη θάλασσα, και παρά το γεγονός ότι το νερό ήταν 14 μοίρες, βούτηξε τρεις φορές με τη μητέρα του.

Λοιπόν, γεια Svetozar - το πολυαναμενόμενο ΦΩΣ! Ένας τόσο υπέροχος και υπέροχος άνθρωπος. Είμαστε πολύ χαρούμενοι και ενθουσιασμένοι που είμαστε μαζί σας. Τώρα στην οικογένειά μας υπάρχουν ήδη τρεις μικροί ήλιοι και από αυτό υπάρχει τρεις φορές περισσότερο φως, ζεστασιά, άνεση και ευτυχία!

Κορίτσια, αγαπητέ! Μην φοβάστε να αναλάβετε την ευθύνη για τον εαυτό σας και τα παιδιά σας, ετοιμαστείτε για τον τοκετό στο σπίτι, διαβάστε, επικοινωνήστε, παρακολουθήστε σεμινάρια, διαδικτυακά σεμινάρια... αποκτήστε αυτοπεποίθηση και ηρεμία. Αλλά άκου μόνο τον εαυτό σου! Και ο τοκετός σας όχι μόνο θα είναι μια υπέροχη συνάντηση με τον θησαυρό σας, αλλά θα σας αποκαλύψει, θα σας διδάξει πολλά, σαν να γεννηθήκατε ξανά... Η γέννηση ενός παιδιού είναι μια πολύτιμη εμπειρία, δεν πρέπει να την εμπιστεύεστε αγνώστους. Εάν υπάρχει εσωτερική δύναμη, αυτοπεποίθηση, αν δεν υπάρχουν σκληρές ενδείξεις για μαιευτήριο ή καισαρική τομή, γνωρίστε το νέο ανθρωπάκι στο σπίτι))) Αλλά μην είστε κατηγορηματικά αντίθετοι με το μαιευτήριο ...

Γεια σου, αγαπητή Έλενα Πετρόβνα! Και όλα τα μέλη του συλλόγου! Το τρίτο μας μωρό γεννήθηκε! Το μεγαλύτερο κορίτσι είναι 4,5 ετών, το αγόρι είναι 3 ετών και τώρα ο μικρότερος γιος είναι μίας εβδομάδας. Τώρα που τελείωσαν οι πόνοι του τοκετού, είμαστε όλοι χαρούμενοι. Αλλά θέλω να διηγηθώ την εμπειρία μου από τον τοκετό για να κατανοήσω τα λάθη - τα δικά μου και των γιατρών, να βγάλω συμπεράσματα ...

Οι δύο πρώτες γεννήσεις ξεκίνησαν με αυξανόμενες συσπάσεις, τρύπησε την ουροδόχο κύστη στο μαιευτήριο και σύντομα άρχισε η περίοδος ώθησης (την πρώτη φορά μετά από 13 ώρες, τη δεύτερη μετά από 4 ώρες). Και όταν χρειάστηκε να σπρώξω το παιδί από μέσα μου, να διώξω το κεφάλι από τον εαυτό μου με μυϊκή δύναμη, ήταν ακριβώς αυτή η μυϊκή δύναμη που μου έλειπε. Οι γιατροί ορκίστηκαν, έπεισαν ... και στο τέλος έκοψαν το περίνεο για να περάσει το κεφάλι.

Και εδώ είναι η τρίτη μου γέννα. Η τρίτη εγκυμοσύνη ήταν πιο δύσκολη - αναπτύχθηκε μια μάλλον σοβαρή κιρσοκήλη, η οποία κατέλαβε επίσης την περιοχή του ορθού, η οποία στη συνέχεια κατέστησε εξαιρετικά δύσκολη τη γέννα. Λοιπόν, όλα είναι εντάξει...

Δύο εβδομάδες πριν γεννήσω, άρχισα να έχω προειδοποιητικές συσπάσεις που με μπέρδεψαν εντελώς: επώδυνες, παρόμοιες με την έναρξη του τοκετού, αλλά όχι τακτικές και όχι προοδευτικές. Πήγα στο νοσοκομείο, η αποκάλυψη ήταν δύο δάχτυλα, αλλά δεν ήταν ακόμη ο τοκετός. Αυτή η κατάσταση, όταν δεν είναι ξεκάθαρο αν γεννάς ή όχι, είναι πολύ εκνευριστική, ειδικά από την τρίτη φορά γενική δραστηριότηταμπορεί να ξεκινήσει γρήγορα, δεν θα ήθελα να γεννήσω στο πάρκο για μια βόλτα με μεγαλύτερα παιδιά ή ακριβώς στο διαμέρισμα ... Ακόμα δεν κατάλαβα τι είδους φαινόμενο - προάγγελοι, πόσο φυσιολογικό είναι, αλλά όλα οι ερωτήσεις είναι στο τέλος.

Έπειτα, σιγά-σιγά, σε διάστημα αρκετών ημερών, ο φελλός άρχισε να απομακρύνεται. Φοβούμενος να γεννήσω στο σπίτι με δύο μεγαλύτερα μωρά, πήγα στο νοσοκομείο. Ακριβώς 40 εβδομάδες. Πέρασα πάνω από 4 ώρες στα επείγοντα στο μαιευτήριο, περιμένοντας στην ουρά! Και εκτός από μένα, υπήρχαν γυναίκες με ήδη έντονες συσπάσεις και με πρόωρη εκροή νερού, όλοι περιμένουν - μια τέτοια εισροή τοκετού, το προσωπικό δεν μπορεί να αντιμετωπίσει. Για μια γυναίκα, οι προσπάθειες ξεκίνησαν ακριβώς από την αίθουσα αναμονής, την έβαλαν σε γκαρνταρόμπα ακριβώς εκεί, χωρίς διατυπώσεις, χαρτιά και μετά από 10 λεπτά την ενημέρωσαν ότι γέννησε! (Την ζηλέψαμε και λίγο τότε, πρέπει να έρθεις στο νοσοκομείο για να γεννήσεις, και να μην κάτσεις στην ουρά, αλλά αν είχε φτάσει 10 λεπτά αργότερα, ο τοκετός θα την είχε πιάσει στο πιο ακατάλληλο μέρος ...) . Τελικά με εξέτασαν. Έχω ακόμα αδύναμες συσπάσεις, ανοίγοντας όπως πριν από δύο εβδομάδες - 2 δάχτυλα. Ο γιατρός με έστειλε για κλύσμα. Μετά την εξέταση του κλύσματος - η αποκάλυψη είναι ήδη 5 εκ. Στάλθηκε στην αίθουσα τοκετού. Στην αίθουσα τοκετού ο γιατρός μου τρύπησε αμέσως την κύστη και μέσα σε 40 λεπτά ξεκίνησαν οι προσπάθειες! Τώρα αυτή είναι η ταχύτητα! Πρακτικά δεν υπήρχαν συσπάσεις - αμέσως προσπάθειες! Από τα 5 εκατοστά έως τα 10, η διαστολή έγινε αμέσως, πρέπει να ομολογήσω - και από τις τρεις γεννήσεις, αυτές ήταν οι πιο επώδυνες.

Κάθε γυναίκα που έχει γεννήσει θα επιβεβαιώσει ότι μετά από 40 εβδομάδες η προσδοκία του τοκετού είναι κουραστική και ο ίδιος ο τοκετός είναι τέτοιες διακοπές, απελευθέρωση, ανακούφιση, όχι μόνο ραντεβού με ένα παιδί, αλλά και απελευθέρωση από το βάρος, το βάρος. Το ίδιο έκανα και εγώ: Δεν ξέρω αν οι γιατροί έκαναν το σωστό, ότι δεν με άφησαν για προγεννητικό, δεν με έστειλαν σπίτι, αλλά απλώς προκάλεσαν τοκετό τρυπώντας την κύστη... Ήταν χρήσιμο για την μωρό μου να κάθεσαι ακόμα μέσα μου; Όμως χάρηκα που επιτέλους γέννησα.

Και τώρα το πιο σημαντικό σημείο της ιστορίας μου είναι η δύσκολη περίοδος. Λίγα λόγια για τους γιατρούς. Νομίζω ότι η μαιευτική, η δουλειά στην αίθουσα τοκετού είναι η μεγαλύτερη δύσκολο επάγγελμα, και κάποτε υπάρχουν ήρωες που πάνε σε αυτόν τον τομέα της ιατρικής! Σχεδόν όλες οι γυναίκες στη γέννα ουρλιάζουν απίστευτα, και εγώ η ίδια ούρλιαξα και τις τρεις φορές - είναι αδύνατο να αντιμετωπίσω αυτόν τον πόνο.

Ένα αστείο επεισόδιο - μια γυναίκα ξαπλώνει στον καναπέ και στενάζει σε συσπάσεις "ααα ... ααα ... ααα ...". Ο γιατρός περνάει και φωνάζει τόσο χαρούμενα και σαρκαστικά: «Αχ, κροκόδειλοι ιπποπόταμοι!», Και μόλις περνούσε μια νοσοκόμα, τόσο χοντρή και με πράσινο παλτό, και τραγούδησε επίσης με χαμηλή, τραχιά φωνή: «Κι ένα πράσινο παπαγάλος!" - και συνέχισαν και οι δύο, και η γυναίκα συνέχισε να γκρινιάζει μόνη… Και αυτοί οι γιατροί ήρθαν σε μένα: «Λοιπόν, Νατάλια Αλεξάντροβνα, αν κρίνω από τους ήχους που κάνεις, θέλεις να κάνεις κακά», είπε ο γιατρός. Η έκκλησή τους στις γεννήτριες με το όνομα και το πατρώνυμο ακούγεται κάπως κοροϊδευτική, αλλά μπορεί κανείς να καταλάβει την κούραση και τον κυνισμό τους, θα τρελαινόμουν να δουλεύω σε ένα περιβάλλον συνεχούς ταλαιπωρίας, πόνου, κραυγών... Στο μεταξύ, οι προσπάθειές μου άρχισαν πραγματικά. Η τρίτη γέννα είναι ακίνητη, όλα είναι γρήγορα. Γιατρός: «Τώρα θα γεννήσουμε!». Και τώρα νιώθω πώς το κεφάλι του μωρού έχει ήδη περάσει στον πάτο, πιέζοντας το έντερο. Αυτό το μωρό είναι μεγαλύτερο από τα δύο προηγούμενα, ίσως γι' αυτό πονάει τόσο πολύ. Αν και νομίζω ότι ο λόγος είναι ακόμα σε σοβαρές αιμορροΐδες, κόμβους στο ορθό. Γενναει μια γυναικα γενικα οπως καταλαβα τωρα ειναι με το ορθο αυτους τους μυς και εκει τα εχω ολα φλεγμονα σκισμενα απο τρεις εγκυμοσυνες και με ποναει τοσο τρελα!!! Δεν μπορεί να περιγραφεί με λόγια. Και τώρα ο γιατρός ζητάει να σπρώξει, σπρώχνω έτσι ώστε να βγουν σπινθήρες από τα μάτια μου, αλλά δεν υπάρχει αποτέλεσμα!! Ο γιατρός ορκίζεται: «Μην κάνεις παράσταση! Γεννάς για τρίτη φορά! Ας πιέσουμε περισσότερο, σακατέψτε το παιδί! Μπορείτε να γεννήσετε ακόμη και ένα τούβλο! Η μήτρα δεν νοιάζεται τι θα σπρώξει έξω!» Και όλα σε αυτό το πνεύμα. Αλλά δεν μπορώ να! Δεν μπορώ να σπρώξω έξω! Γεννάω για τρίτη φορά - και η τρίτη φορά δεν λειτουργεί! Τι είναι αυτό? - η φυσική μου ανικανότητα να γεννήσω; Μυϊκή αδυναμία? αιμορροΐδες; Γιατί το πιο χαρούμενο στάδιο του τοκετού - η απώθηση - είναι τόσο επώδυνο για μένα (και λόγω υπαιτιότητας μου και για τους γιατρούς); Είναι οδυνηρό και πικρό για μένα να θυμάμαι αυτές τις στιγμές... Φυσικά, μου έκοψαν τον καβάλο (ακόμα περπατάω σαν ανάπηρος, δεν μπορώ να κάτσω, με πονάει και να στέκομαι - τα ράμματα τραβούν... Εγώ» πληκτρολογώ αυτό το κείμενο για αρκετές ημέρες, στέκομαι στον υπολογιστή ...). Το μωρό τελικά, με τη βοήθεια των γιατρών, βγήκε από μέσα μου. Όμως ο πόνος παρέμεινε, ο πόνος είναι στο ορθό, ο πόνος είναι ίδιος, λες και το κεφάλι του μωρού είναι ακόμα ανάμεσα στα πόδια... Οι δύο πρώτες γεννήσεις δεν έγιναν.

Ο πλακούντας αφαιρέθηκε αμέσως μετά το μωρό. Και μια άλλη στιγμή - ολόκληρη η περίοδος του τοκετού, συμπεριλαμβανομένων των προσπαθειών, και στη συνέχεια, ακόμη και μετά τη γέννηση, μου επικολλήθηκε ένα σταγονόμετρο με φυσιολογικό ορό. Όταν έληξε το περιεχόμενο του σταγονόμετρου, μου έδωσαν αμέσως νέα 500 ml. και άλλη μια ώρα ξάπλωσα κάτω από ένα σταγονόμετρο.

Στη συνέχεια επιλόχειος θάλαμοςενέσεις ωκυτοκίνης κάθε μέρα. Ρώτησα γιατί; - απάντησε ότι είναι απαραίτητο για τη συστολή της μήτρας.

Γενικά, παρά την σκληρή, αγενή, κυνική στάση των γιατρών, είμαι ικανοποιημένος με τον τρόπο που πήγε ο τοκετός. Ο γιατρός ήταν ακριβώς δίπλα μου και μου είπε τι να κάνω. Συγκεκριμένα, όταν αρχίζουν επίπονες συσπάσεις, μου ζήτησε να γεμίσω τους πνεύμονές μου με αέρα και να εκπνεύσω σιγά σιγά τον αέρα, ενώ τραβούσα δυνατά το «fuuuuuuuuuu». Και κάπως έτσι, με ένα τόσο τραβηγμένο «fuuuuuuu» κάθε συστολή - με βοήθησε. Τις πρώτες δύο φορές δεν μου ζητήθηκε να το κάνω αυτό και δεν ήξερα πώς να συμπεριφερθώ στις προσπάθειες - να κρατήσω την αναπνοή μου και να σπρώξω - ή να σπρώξω την εκπνοή... Αλλά πήγα σε μαθήματα προετοιμασίας για τον τοκετό, αλλά κατά κάποιο τρόπο αυτό Η στιγμή δεν ειπώθηκε εκεί ... Ο γιατρός ήταν αιχμηρός, ενεργητικός, δεν μπήκε ούτε λέξη στην τσέπη της, αλλά τα έκανε όλα ξεκάθαρα, ο επαγγελματισμός ήταν αισθητός. Αν και έκοψε τον καβάλο, μου φάνηκε, βάναυσα - όλη η αγανάκτησή της για την ηλίθια γυναίκα που τοκετό έφερε στο νυστέρι, ειλικρινά. Και το έραψε με το ίδιο στυλ - τράβηγμα, τράβηγμα, σκάσιμο ... Ω !!!

Πόσο πολύ επικοινωνώ με γυναίκες που γέννησαν τη γενιά μου (για κάποιο λόγο, η μητέρα μου, που γέννησε τέσσερις από εμάς, πάντα έλεγε για τον τοκετό ότι ήταν υπέροχος, όχι τόσο οδυνηρός και πολύ ενδιαφέρον... δεν μου βγαίνεις) και έτσι - πόσο πολύ επικοινωνώ, κάθε δευτερόλεπτο λέει ότι είναι αξέχαστα οδυνηρό και δύσκολο. Μόνο λίγους ξέρω που είναι έτοιμοι να γεννήσουν τουλάχιστον κάθε μέρα. Πώς να προετοιμαστείτε για τον τοκετό ώστε να προχωρήσουν σωστά, εύκολα, χωρίς άγρια ​​κλάματα; Πώς να εκπαιδεύσετε το σώμα σας; Εξαρτάται από τα φυσικά δεδομένα μιας γυναίκας, την υγεία της, τα αιμοφόρα αγγεία, τους μύες; Αποδεικνύεται ότι αν γεννούσα, ας υποθέσουμε, σε έναν πόλεμο, σε ένα χωράφι, στο τρένο ή στο σπίτι, τότε απλά δεν θα μπορούσα να γεννήσω χωρίς έναν επαγγελματία κοντά, κανείς δεν θα έκοβε το περίνεο και το μωρό και εγώ θα πέθαινε, σωστά;

Εύχομαι σε όλους μια απαλή, επιτυχημένη, σωστή, ήρεμη και καλή γέννα!

1. Είναι πράγματι το να πιέζεις ένα παιδί, η επιτυχία ολόκληρης της περιόδου ώθησης εξαρτάται από τη μυϊκή δύναμη της γυναίκας, τη φυσική της ετοιμότητα για αυτή τη δουλειά και η αδυναμία των κοιλιακών και άλλων μυών που εμπλέκονται στην ώθηση καθιστούν αδύνατη την ώθηση;

2. Οι προκαταρκτικές συσπάσεις, όταν είναι δύσκολο να καταλάβουμε αν ο τοκετός θα ξεκινήσει τις επόμενες ώρες ή αν θα περπατήσει άλλος ένας μήνας - είναι αυτός λόγος να πάτε υπό την επίβλεψη γιατρών στο προγεννητικό τμήμα; Αυτοί οι προάγγελοι εξουθενώνουν τόσο το παιδί όσο και τη γυναίκα (σύσπαση της μήτρας, διαταραχή της ροής του αίματος); Και πώς να το καταλάβετε τώρα - τώρα είναι ώρα να πάτε να γεννήσετε, για να μην αργήσετε και να μην πάτε στο νοσοκομείο νωρίτερα; (ειδικά στην περίπτωση όχι της πρώτης γέννησης).

3. Εάν μια γυναίκα έχει προμήνυμα, η περίοδος είναι ήδη περίπου 40 εβδομάδες. Υπάρχουν προάγγελοι, αλλά δεν υπάρχει πρόοδος, να κάνω κλύσμα, να σπάσω τη φούσκα; Είναι διέγερση ενός απροετοίμαστου οργανισμού για τον τοκετό; Ή είναι δικαιολογημένη παρέμβαση στο παρατεταμένο πρώτο στάδιο του τοκετού, που μόνο ωφελεί το μωρό;

4. Το κεφάλι του μωρού κόπηκε, αλλά δεν είχα τη δύναμη να το σπρώξω αμέσως προς τα έξω και το μωρό ήταν «κολλημένο» για λίγο ανάμεσα στα πόδια... Θα μπορούσε αυτό να του προκαλέσει τραυματισμό; Και αν έγινε, πώς γίνεται η διάγνωση;

5. Είναι σωστό ότι την ίδια ώρα μετά τη γέννηση του παιδιού, ο γιατρός μου έβγαλε τον πλακούντα, ούτε ένα λεπτό διάλειμμα; και διάβασα από εσάς ότι πρέπει να περάσει μισή ώρα ... (όπως ήταν στις δύο πρώτες μου γεννήσεις).

6. Όλη την περίοδο του τοκετού, συμπεριλαμβανομένων των προσπαθειών και μετά ακόμα και μετά τον τοκετό, μου κόλλησαν ένα σταγονόμετρο με φυσιολογικό ορό. Όταν έληξε το περιεχόμενο του σταγονόμετρου, μου έδωσαν αμέσως νέα 500 ml. και άλλη μια ώρα ξάπλωσα σε μια σταγόνα, χωρίς παιδί. Δεν μου εξήγησαν γιατί. Ήταν πραγματικά απαραίτητο; Το κάνουν αυτό;

7. Στη συνέχεια, στον επιλόχειο θάλαμο, γίνονταν καθημερινά ενέσεις ωκυτοκίνης. Ρώτησα γιατί; - απάντησε ότι είναι απαραίτητο για τη συστολή της μήτρας. Γιατί να κάνετε ένεση ωκυτοκίνης; Θα έπρεπε να είχα αρνηθεί ή είναι δικαιολογημένη ενέργεια;

Έχασα τα «κλειδιά» της σελίδας μου στην επιτροπή του συλλόγου... Έπρεπε να ξεκινήσω μια νέα σελίδα. Εδώ είναι ένας σύνδεσμος για το παλιό μου, είμαι και εγώ.

Νατάσα, Αγία Πετρούπολη.