Γυναικεία χειραγώγηση. «Ας παίξουμε σιωπηλός» ή «Πνίγω. Μάντεψε

Λεπτομέριες Alexander Biryukov Αντρας και γυναίκα 09 Οκτωβρίου 2015

Μια γυναίκα προσβάλλεται από μερικές από τις πιο ασήμαντες ανοησίες, φουσκώνει και ποζάρει ως προσβεβλημένο θύμα. Ή το κάνει χωρίς κανένα λόγο. Φυσικά, δεν λέει στον άντρα την αιτία της παράβασης και δεν πρόκειται καθόλου να το συζητήσει με κάποιο τρόπο, ώστε να μην επαναληφθεί στο μέλλον. Στόχος μιας γυναίκας είναι να μην το καταλάβει καθόλου και να μην απαλλαγεί από τέτοιους τρίφτες στο μέλλον. Ο στόχος της είναι να κατηγορήσει έναν άνθρωπο από το μπλε και να πάρει αυτό το υλικό ή ηθικό nishtyaki.

Μερικές φορές δεν είναι εντελώς αθόρυβο. Μια γυναίκα ξαφνικά κρυώνει από αγάπη και στοργική, αρχίζει να κάνει καυστικά αστεία, να σε πειράζει θυμωμένα.

Ο άντρας, βλέποντας ότι η γυναίκα χωρίς λόγο μούτραξε, θύμωσε, αρχίζει να ανακαλύπτει τι φταίει. Σε απάντηση, οι συνοδοί «τίποτα», σύντομη και καυστική γελοιοποίηση μέσα από τα δόντια τους, ή ακόμα και μια πλήρης αγνόηση. Σταματά να απαντά σε κλήσεις, μηνύματα στο δίκτυο. Επαναλαμβάνω, ο στόχος μιας γυναίκας δεν είναι να λύσει τη σύγκρουση, να μην συζητήσει τους λόγους του τρίφτη με τον άντρα, αλλά να κατηγορήσει τον άντρα εκ των υστέρων.

Αφού δεν έλαβε απάντηση, ο ίδιος ο άνδρας αρχίζει να προσελκύει κάθε είδους λόγους στην αποδεικτική δυσαρέσκεια. «Τι την προσέβαλε; Τι εκανα λαθος? ίσως αυτό; Ή μήπως αυτό; Όχι, μάλλον αυτό είναι. Ή όλα ταυτόχρονα και επανειλημμένα. Σε γενικές γραμμές, ένα τέτοιο αυτοσκάψιμο και αυτομαστίγωμα μπορεί να συνεχιστεί για πολύ καιρό και πάντα τελειώνει με το γεγονός ότι ένας άντρας προσελκύει εκατό λόγους για την προσβολή μιας γυναίκας και κατηγορεί τον εαυτό του.

Ας σκεφτούμε τώρα πώς θα συμπεριφερθεί μια γυναίκα εάν ο στόχος της δεν είναι να χειραγωγήσει τα συναισθήματα της ενοχής, αλλά ακριβώς την επιθυμία να βεβαιωθεί ότι δεν θα ξαναδημιουργηθεί μια τέτοια σύγκρουση.

Θα έρθει μια γυναίκα και θα πει ήρεμα, «Αγαπητή, δεν μου αρέσει όταν το λες και το κάνεις αυτό». Δηλαδή θα σου πει ευθέως και ξεκάθαρα τι δεν της ταιριάζει. Και το πιο σημαντικό - θα το κάνει χωρίς επιδεικτικές προσβολές, μούχλα, σιωπή και άλλους χειρισμούς.

Σε περίπτωση χειραγώγησης, «ας παίξουμε σιωπηλός» ή «προσβλήθηκα. Μαντέψτε», η γυναίκα δεν πρόκειται να αποσυναρμολογήσει και να συζητήσει τίποτα, γιατί δεν υπάρχει τίποτα να αποσυναρμολογήσετε και να συζητήσετε. Και αν υπάρχει κάτι, τότε το καθήκον μιας γυναίκας είναι εντελώς διαφορετικό. Το αδίκημα ήταν καθαρά για λόγους χειραγώγησης. Ώστε να εκλιπαρείς για συγχώρεση (χωρίς καν να ξέρεις γιατί). ταπεινώθηκε. Έδειχνε αξιολύπητος και υπάκουος. Αυτό είναι πολύ κολακευτικό για μια γυναίκα. Είναι μια κυρίαρχη βασίλισσα και εσύ είσαι ένας ταπεινωμένος δουλοπάροικος που σέρνεται στα πόδια σου. Λοιπόν, σε πολύ κακή περίπτωση - ώστε να εξαργυρώσεις τη συγχώρεση με δώρα.

Αντίθετα, είναι πιο κερδοφόρο για μια γυναίκα να προλάβει περισσότερη ομίχλη, ώστε να κουραστείτε με αυτό, τραβώντας από τα αυτιά ό,τι μπορεί να προσβληθεί μια γυναίκα. Και όσο περισσότερο προσελκύετε, τόσο πιο δυνατό θα είναι το αίσθημα της ενοχής και τόσο μεγαλύτερος θα είναι ο ζήλος αυτής της «ενοχής» να «εξαγοράσει».

Όταν γράφτηκε αυτό το κεφάλαιο, μου είπαν ότι ένας άντρας, με τέτοιες προσβολές, εξαγόρασε τη συγχώρεση στην αρχή με ένα μπουκέτο λουλούδια, και τώρα το ντάξχουντ έχει ήδη γίνει φορητός υπολογιστής. Τέτοια είναι η ακομπλεξάριστη γυναικεία επιχείρηση.

Αν και πιο συχνά αυτός ο χειριστής χρησιμοποιείται για να αποκτήσει ηθικά αγαθά. Για να τρέξει ένας άντρας, να ζητήσει συγγνώμη, να μειώσει. Ήταν ένας κλόουν, ένας τοστμάστας, για να επευφημεί τον unsmeyan. Μετά θα κατέβει κοντά του και θα χαμογελάσει.

Μερικές φορές αυτή η χειραγώγηση είναι μέρος ενός άλλου - "Κοντά-Περαιτέρω", για το οποίο θα μιλήσουμε στο κεφάλαιο "Χειρισμός ενοχής, ζήλιας και φόβου απώλειας".

Πώς να αντιδράσετε σε τέτοιες ξαφνικές σιωπηλές προσβολές από το μπλε; Με τιποτα. Αν είναι πολύ αισθητό, ρωτήστε μια φορά ήρεμα τι συνέβη. Δεν υπάρχει απάντηση (το παιχνίδι της σιωπής έχει αρχίσει) ή το καθήκον «τίποτα» - αφήστε τη γυναίκα μόνη μαζί σας και προχωρήστε στη δουλειά σας. Αν χρειαστεί να μιλήσει για κάτι, θα το πει η ίδια. Είναι σιωπηλή - σημαίνει ότι δεν αξίζει να συζητήσουμε τους στόχους που έχει μπροστά της.

Alexander Biryukov

Γεια σας αγαπητοί αναγνώστες του ιστολογίου Samprosvetbulletin!

«Ο σύζυγός μου είναι σιωπηλός, γιατί, δεν είναι ξεκάθαρο. Συχνά μετά τη δουλειά, αποσύρεται στον εαυτό του, κάθεται σιωπηλά στον υπολογιστή ή μπροστά στην τηλεόραση. Ρωτάω τι έγινε, μου λέει ότι ήταν απλά κουρασμένος. Αρχίζω να του μιλάω για κάτι, αλλά βλέπω ότι απλώς αγνοεί τα πάντα και γνέφει από ευγένεια. Είναι ενδιαφέρον ότι μετά από τέτοια «σιωπή», ξαφνικά αρχίζει να επικοινωνεί, σαν να μην είχε συμβεί τίποτα! Λοιπόν, πώς μπορεί να εξηγηθεί αυτό; Και τι να κάνουμε; Πριν από το γάμο, ήταν διαφορετικός, "-γράφει η Σβετλάνα.

«Συμφωνώ, αν ο σύζυγος είναι σιωπηλός για μεγάλο χρονικό διάστημα, αυτό είναι ύποπτο. Δεν είναι ξεκάθαρο τι σκέφτεται, γιατί κλείστηκε στον εαυτό του. Του έκανα ερωτήσεις, αλλά δεν μπορούσα να τον σπάσω. Αρχίζει να αποσύρεται στον εαυτό του ακόμα πιο έντονα, και τότε δεν θα μπορείτε να βγάλετε λέξη από αυτόν καθόλου. Είμαι μια κοινωνική γυναίκα, χρειάζομαι! Άρχισαν να δημιουργούνται σκέψεις ότι δεν με είχε ανάγκη και ήθελε να με αφήσει. Τον ρώτησα γιατί είναι τόσο σιωπηλός, γιατί δεν μου κάνει κομπλιμέντα όπως παλιά; Αλλά έχει μια απάντηση: «Σ’ αγαπώ, τι άλλο να πω;» Πριν από το γάμο ήταν πιο κοινωνικός. Γιατί συμπεριφέρεται έτσι, ποιος ο λόγος, έχω ήδη σπάσει το κεφάλι μου!- γράφει ο Ευγένιος.

Γιατί ο άντρας μου σιωπά;

Έρευνες δείχνουν ότι οι άνδρες χρειάζονται ισχυρές συναισθηματικές συνδέσεις εξίσου με τις γυναίκες. Κάθε σχέση χρειάζεται μια ατμόσφαιρα συναισθηματικής οικειότητας και συναισθηματικής υποστήριξης. Άντρες και γυναίκες αναζητούν ένα αξιόπιστο πίσω μέρος στις σχέσεις και στο γάμο, αλλά αυτό το καταλαβαίνουν μόνο διαφορετικά.

Τι είναι ο γάμος και οι σχέσεις για έναν άντρα

Ο γάμος είναι ένα μέρος όπου μπορείτε να χαλαρώσετε, να αναρρώσετε μετά τη «μάχη με τον κόσμο», να αναπληρώσετε τα ενεργειακά σας αποθέματα, απλά να είστε ο εαυτός σας.

Για έναν άνδρα, το κύριο πράγμα είναι μια αίσθηση άνεσης με την παρουσία μιας αγαπημένης γυναίκας στην ίδια περιοχή με αυτόν, όταν είναι κοντά ή κάπου κοντά. Ο γάμος και οι σχέσεις του δίνουν ένα αξιόπιστο πίσω μέρος.

Ένας άντρας πιστεύει ότι όλα είναι καλά σε μια σχέση όταν τίποτα δεν τον εμποδίζει να χαλαρώσει δίπλα στην αγαπημένη του. Και για αυτό, δεν χρειάζονται όλοι οι άντρες πολύ συχνή και ενεργή επικοινωνία με το άλλο τους μισό.

Τι είναι ο γάμος και οι σχέσεις για μια γυναίκα

Ο γάμος και οι σχέσεις για μια γυναίκα είναι επίσης ένα αξιόπιστο πίσω μέρος, όπου μπορεί να αισθάνεται απόλυτα ασφαλής με τον αγαπημένο της άντρα και να χαλαρώνει.

Για να αισθάνεται ασφαλής, χρειάζεται να αισθάνεται μια συναισθηματική σύνδεση με έναν άντρα και για αυτό, οι περισσότερες γυναίκες χρειάζονται ενεργή επικοινωνία.

Διαφορετικά, νιώθει μοναξιά, εγκαταλειμμένη και αρχίζει να ανησυχεί.

Πολλές γυναίκες πιστεύουν ότι υπάρχει «κάτι λάθος» σε μια σχέση όταν ένας άντρας δεν της μιλάει.

Γιατί συμπεριφέρεται έτσι

Οι άνδρες στην πλειοψηφία τους είναι ιδιαίτερα δύσκολο να αντέξουν το αίσθημα της ντροπής και το αίσθημα της δικής τους ανεπάρκειας. Συχνά κρύβουν τις εμπειρίες τους πίσω από τον εκνευρισμό, τον θυμό.

Οι γυναίκες είναι ευαίσθητες στην έλλειψη επαφής και μπορούν να αντιδράσουν πιο οδυνηρά από τους άνδρες σε τέτοια σημάδια αποξένωσης όπως ο θυμός, η σιωπή, η αδιαφορία. Ο άντρας χαλάρωσε ευτυχώς στην παρουσία της και απλώς ξεκουράζεται, και η γυναίκα αρχίζει ήδη να ανησυχεί ότι δεν επιδιώκει να ενισχύσει τη συναισθηματική τους σύνδεση με την επικοινωνία.

Ο φόβος των γυναικών να χάσουν την επαφή δεν είναι πάντα ξεκάθαρος στους άνδρες. Επιπλέον, αυτός ο φόβος κάνει τους άντρες να ντρέπονται για την αποτυχία τους: αν μια γυναίκα ανησυχεί, δηλαδή δεν αισθάνεται ασφαλής δίπλα του, τότε είναι κακός προστάτης.

Στην ψυχολογία των σχέσεων, είναι γνωστό το εξής σενάριο: μια γυναίκα προσπαθεί να διορθώσει κάτι στη σχέση, για παράδειγμα, να αφήσει τον άντρα να καταλάβει ότι πρέπει να της μιλήσει περισσότερο και ο άντρας αρχίζει να αισθάνεται ότι δεν έχει ζήσει στις προσδοκίες της και την απογοητεύει. Για να προστατευτεί από οδυνηρά συναισθήματα ντροπής για αυτόν, ένας άντρας γίνεται αναίσθητος και κλείνει. Η γυναίκα αρχίζει να τον πείθει ενεργά να επικοινωνήσει περισσότερο και αυτός απομακρύνεται ακόμη περισσότερο.

Όταν ένα αγαπημένο πρόσωπο αποκλείεται από μια γυναίκα, βιώνει πόνο καρδιάς και το αντιλαμβάνεται ως απώλεια ενδιαφέροντος για τον εαυτό της. Ένας άντρας, με τη σειρά του, βιώνει στενοχώρια όταν έρχεται αντιμέτωπος με τη δυσαρέσκεια της αγαπημένης του γυναίκας, όταν εκείνη επικρίνει και προσπαθεί να τον αλλάξει.

Και στις δύο περιπτώσεις, οι σύντροφοι βιώνουν άγχος. Και ενώ κάθε άτομο έχει τη δική του ατομική ανταπόκριση στο άγχος, η έρευνα έχει αποκαλύψει γενικές τάσεις που είναι κοινές για κάθε φύλο.

Πώς οι άνδρες προσπαθούν να αντιμετωπίσουν το άγχος (πνίγουν τη ντροπή της αποτυχίας τους):

- μην πάτε σε συναισθηματική επαφήγίνονται συναισθηματικά κωφοί για να μην νιώσουν την ανεπάρκειά τους,
- προσπαθήστε να αποσπαστείτε (εργασία, υπολογιστής, τηλεόραση, χόμπι, αθλήματα, ακριβά παιχνίδια),
- θυμώστε, προσπαθώντας να πνίξετε τον πόνο με θυμό, συμπεριφέρεστε επιθετικά, προσπαθώντας να απαλλαγείτε από το αίσθημα της ανικανότητας.

Πώς προσπαθούν οι γυναίκες να αντιμετωπίσουν το άγχος (πνίγοντας τον φόβο της απώλειας επαφής):

- επίδειξη προσοχής
- Δημιουργήστε φιλικούς συναισθηματικούς δεσμούς,
- μιλούν για τα προβλήματά τους.

Για να οικοδομήσει μια σχέση, μια γυναίκα πρέπει να εξετάσει την οδυνηρή ευπάθεια ενός άνδρα στην ντροπή και ένας άντρας χρειάζεται την ανάγκη μιας γυναίκας να νιώσει συναισθηματική σύνδεση. Ο φόβος, τα αισθήματα ντροπής σχηματίζονται στους άνδρες κατά τη διαδικασία της εκπαίδευσης, ως αποτέλεσμα διαφορετική στάσηγονείς και περιβάλλον στη συμπεριφορά αγοριών και κοριτσιών. Δεν θα συμπεριφέρονται λοιπόν όλοι οι άντρες με τον ίδιο τρόπο. Αλλά αν εξακολουθείτε να συναντάτε έναν "σιωπηλό άνθρωπο", τότε θα πρέπει να αναζητήσετε μια προσέγγιση σε αυτόν.

Τι να κάνετε αν ο σύζυγος είναι σιωπηλός

Ένας άντρας θα είναι πιο πρόθυμος να επικοινωνήσει μαζί σου όταν νιώσει πνευματική εγγύτητα μαζί σου. Γιατί οι ερωτευμένοι μπορούν να μιλούν για ώρες για το τίποτα; Νιώθουν κοντά ο ένας στον άλλον.

Οι παρακάτω δραστηριότητες θα σας βοηθήσουν να αποκαταστήσετε ή να ενισχύσετε την πνευματική σας οικειότητα:

1) Μην αντιμετωπίζετε την κατάστασή σας ως καταστροφή, βρείτε θετικές πτυχές σε αυτήν.

2) Πρώτα από όλα, δώστε στον άντρα την ευκαιρία να χαλαρώσει απλά δίπλα σας. Είναι πιθανό όταν ξεκουραστεί και αποκτήσει δυνάμεις, ο ίδιος να έρθει κοντά σας για επικοινωνία.

3) Μην συζητάτε τα προβλήματά σας με τρίτους. Ακόμα κι αν ο άντρας δεν ξέρει ότι τον «παραπονιέσαι» και τον συζητάς με κάποιον, θα δημιουργήσει διακριτικά κάποια απόσταση μεταξύ σας.

4) Χρησιμοποιήστε μη λεκτικές εκφράσεις συναισθηματική σύνδεση: άγγιγμα, αγκαλιά, τρώγοντας μαζί, βλέποντας μια ταινία μαζί.

5) Αναδείξτε 10 από τις θετικές του ιδιότητες (πιο πιθανές), και πιο συχνά αφήστε το να καταλάβει τι εκτιμάτε σε αυτόν, με άλλα λόγια, κάντε το.

6) Προσπαθήστε να λάβετε υπόψη την άποψή του. Μάθετε να κοιτάτε τον κόσμο όχι μόνο με τα μάτια σας, αλλά και με τα μάτια ενός αγαπημένου σας προσώπου.

7) Χρησιμοποιήστε συναισθηματική προσαρμογή - την ικανότητα να συντονιστείτε στη συναισθηματική κατάσταση του συντρόφου. Ο μηχανισμός της συναισθηματικής προσαρμογής βοηθά στη δημιουργία μιας πνευματικής σύνδεσης. Προσπαθήστε να μοιραστείτε τα συναισθήματα του άντρα, όποια κι αν είναι αυτά. Μην προσπαθήσετε να αλλάξετε τη διάθεσή του ή τον εαυτό του, μην βιαστείτε αμέσως να τακτοποιήσετε τα πράγματα ή να δημιουργήσετε επικοινωνία. Δείξτε ότι νοιάζεστε για αυτόν, αλλά μην το εκφράζετε ευθέως, πιάστε του το χέρι, χαϊδέψτε τον στον ώμο, αγκαλιάστε τον. Συχνά αρκεί να δείξετε διακριτικά σε έναν άνδρα ότι τον υποστηρίζετε για να κερδίσετε την εμπιστοσύνη, τη διαφάνεια και την ειλικρινή επικοινωνία του σε αντάλλαγμα.

Διαβάστε περισσότερα για άλλους τρόπους ενίσχυσης της πνευματικής οικειότητας σε μια σχέση στα επόμενα τεύχη του δελτίου Αυτοδιαφώτισης!

04.08.2009, 00:35

04.08.2009, 00:40

04.08.2009, 00:41

Το δικό μου είναι επίσης αθόρυβο .... αλλά τι θα έκανε μια εβδομάδα .... όχι ... το πολύ μια-δυο ώρες

04.08.2009, 00:47

Μερικές φορές οι άνθρωποι απλά δεν θέλουν να επικοινωνήσουν μετά από ισχυρά σκάνδαλα!

04.08.2009, 00:49

Κινγκ Κόνγκ

04.08.2009, 00:49

κάποτε έκανα το ίδιο ... σαν "θανάσιμα προσβεβλημένος" !!!μόνο IMHO - αυτό είναι για παιδιά, όχι για ενήλικες. τι είδους παιδικότητα και αγανάκτηση;;;

04.08.2009, 00:54

04.08.2009, 00:59

Εγώ ο ίδιος είμαι το ίδιο. Μπαίνω στη σιωπή, δροσίζομαι με τον καιρό. Ο άντρας μου σε τέτοιες στιγμές λέει ότι ήρθε η ώρα να με πάει σε λογοθεραπευτή: 080:

04.08.2009, 01:00

.......
PPKS! :(

Κακό σημάδι.

04.08.2009, 01:01

ο σύζυγος παίζει σιωπηλός κατά τη διάρκεια των συγκρούσεων
Το κυριότερο είναι να μην παίζεις μποξέρ ...: γυναίκα: Διαφορετικά, θα διαβάσεις κάτι άλλο στο ZG ...: 001:

04.08.2009, 01:06

04.08.2009, 01:10

Το βιβλίο 5 Love Languages λέει διαφορετικά.
Τι πίεση και χειραγώγηση με έγκυο σύζυγο;;; Αν και, αν ναι, τότε μια γυναίκα είναι καλύτερη, IMHO.: 010:

04.08.2009, 01:10

Μην μιλάτε σε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο για αρκετές ημέρες υψηλότερη μορφήπίεση και χειραγώγηση. Όσο παίρνει αυτό που θέλει, θα χρησιμοποιεί αυτή την τεχνική
+ mulion

04.08.2009, 01:10

μπορείτε να εξετάσετε τις ακόλουθες επιλογές:
1. Η σιωπή μπορεί να είναι ένας τρόπος χειραγώγησης - όποιο κι αν είναι το θέμα, ο στόχος είναι να σας αφήσουν να κατηγορήσετε. Σε αυτή την περίπτωση, ένα άτομο που δεν έχει συνηθίσει να παίζει σιωπηλά πρέπει να παίξει σκληρά. Μπορεί να μην ζητούν συγγνώμη ή να ζητούν συγχώρεση, αλλά απλώς να επικοινωνούν ομοιόμορφα, συνήθως αγνοώντας τη σιωπή. Η σιωπή χάνει το νόημά της :-)
2. Η σιωπή μπορεί να είναι ένα είδος διαμαρτυρίας όταν ένα άτομο δεν ελπίζει πλέον να ακουστεί και να διεξάγει έναν εποικοδομητικό διάλογο (αυτό είναι όταν η άλλη πλευρά είναι πεπεισμένη ότι έχει δίκιο και οποιοσδήποτε διάλογος εξακολουθεί να καταλήγει στο "ο ίδιος ο ανόητος")
αυτό είναι από τη δική μου εμπειρία :-) Εγώ ο ίδιος συνήθιζα να παίζω συχνά βουβή μουσική :-)

04.08.2009, 01:11

Ήταν πάντα τόσο σιωπηλός; Ή μόλις πρόσφατα;
Κακό σημάδι.
Υπάρχει μια άλλη γυναίκα κοντά... :(
Και μαζί σου, IMHO, δεν χρειάζεται πλέον να μιλάει και να σε ακούει.

Και αν όχι γυναίκα, τότε σοβαρή συναισθηματική ψύξη απέναντί σου... Λοιπόν, "αυτή" είναι εύκολα προσβάσιμη εκεί.

Mulion... :005:

04.08.2009, 01:16

Το να μην μιλάς με ένα αγαπημένο πρόσωπο για αρκετές ημέρες είναι η υψηλότερη μορφή πίεσης και χειραγώγησης. Όσο παίρνει αυτό που θέλει, θα χρησιμοποιεί αυτή την τεχνική. Η άλλη γυναίκα δεν έχει καμία σχέση με αυτό.
+ 100

04.08.2009, 01:18

Ίσως έχει κάποια διαταραχή. νευρικό σύστημα.. Κατάθλιψη .. ή νεύρωση. Πρέπει να συμβουλευτείτε την Dohtor. Ανθυγιεινή συμπεριφορά. Απλώς είναι πολύ ανθυγιεινό.
Το περιγράφεις τόσο απαλά, αλλά φαίνεται τρομερό.

04.08.2009, 01:19

Δεν συμφωνώ!
Άλλη γυναίκα και η ψύξη μπορεί να μην έχει καμία απολύτως σχέση.
Απλώς μπορεί πραγματικά να είναι μια μορφή χειραγώγησης, ο σύζυγος θέλει να φέρει την κατάσταση στο σημείο να νιώθεις ένοχος.
Αλλά ίσως είναι ακριβώς ένα τέτοιο άτομο - υπάρχει ένας τύπος ανθρώπων που είναι εντελώς ανίκανοι να συζητήσουν μια σύγκρουση ή μια προβληματική κατάσταση, προτιμούν να αποφεύγουν να απαντήσουν και να σιωπούν. Σε αυτή την περίπτωση, πρέπει να περιμένει κανείς μέχρι να κρυώσει, τα πάθη να υποχωρήσουν, σε αυτήν την περίπτωση, μπορεί να συμπεριφέρεται σαν να μην έχει συμβεί τίποτα. Ή μπορεί να μιλήσει ο ίδιος, αλλά πρέπει να ωριμάσει για αυτό.
Σε κάθε περίπτωση, μην τον πιέζετε, περιμένετε μέχρι να πάρει πρώτα την πρωτοβουλία.

04.08.2009, 01:22

ποια είναι η σύγκρουση; είναι σοβαρός αγώνας αυτός;
Για παράδειγμα, πριν από δύο εβδομάδες. Οι φίλοι μας πάνε διακοπές. Μας κάλεσαν για παρέα. Αρνηθήκαμε γιατί πρώτον δεν είμαστε οικονομικά ικανοί να τραβήξουμε το δεύτερο, συμφωνήσαμε με τον άντρα μου να ξεκουραστούμε τέλος Αυγούστου-Σεπτεμβρίου αν υπήρχαν χρήματα. Με παίρνει τηλέφωνο και μου λέει - σε 2 μέρες πετάμε διακοπές με φίλους. Λέω τι γίνεται με την έλλειψη χρημάτων και τα σχέδιά μας για διακοπές στο τέλος του καλοκαιριού; (στην πραγματικότητα, έπρεπε να κάνουμε γάμο στο τέλος του καλοκαιριού - ήθελα ένα ταξίδι του μέλιτος) ο σύζυγός μου είπε ότι έπρεπε να αποφασίσει τώρα, βρήκε τέτοια χρήματα (υποθέτω ότι αυτοί οι φίλοι θα ήταν απασχολημένοι σε ταξίδι), γιατί είναι σούπερ καλή προσφοράσε ταξιδιωτικό γραφείο. Είπα ότι δεν μπορώ να αποφασίσω αμέσως, αλλά αν με αναγκάσεις, τότε δεν θέλω και δεν θα πάω τώρα. Μετά από αυτό, είπε ότι δεν ήθελε να επικοινωνήσει άλλο μαζί μου και δεν θα ήθελε. Και όλα - έπαψαν να επικοινωνούν. Για 10 μέρες νομίζω ότι αυτό που συνέβη σε αυτό το διάστημα με επηρέασε, ότι είχα απειλή αποβολής και μπόρεσε να πουλήσει τη μοτοσυκλέτα και έλυσε λίγο τα οικονομικά μας προβλήματα. Για το DR των κοινών φίλων, μίλησε. Για να μην τρομάξω το πουλί της ευτυχίας, δεν μπήκα σε αυτή τη σύγκρουση, δεν άρχισα να καταλαβαίνω ποιος είχε δίκιο και ποιος λάθος.

Oxarrochka

04.08.2009, 01:25

Το ίδιο έκανε και το δικό μου. Γνωρίζοντας ήδη τις συνήθειές του, παίρνω την πρωτοβουλία στα χέρια μου - προσβάλλομαι και σιωπώ πρώτα. Ξέρει ότι τώρα θα πρέπει να μου μιλήσει και είναι ο πρώτος που θα τα βάλει, επομένως, όταν νιώθει ότι έχει φτάσει στο σημείο βρασμού, προσπαθεί να τα μετατρέψει όλα σε αστείο. Η γρήγορη συγγνώμη είναι πολύ πιο εύκολη από ό,τι μετά από μέρες σιωπής..

04.08.2009, 01:25

Ανθυγιεινή συμπεριφορά. Απλώς είναι πολύ ανθυγιεινό.

Αυτό είναι 100%. Ένας άντρας από την οικογένεια τρέχει, τρέχει...

Συγγραφέας, επιθυμητό παιδί; Σχεδιασμένος? Ήθελε? Ή εσύ? Πώς είναι η δουλειά του; Όχι λιγότερα χρήματα από πριν; Η στέγαση επιτρέπει μια δεύτερη εκκίνηση; Θα μπορέσει σίγουρα να σας ταΐσει με άδεια μητρότητας; Μπορείτε να φροντίσετε για ένα παιδί;

Οι ψυχολόγοι λένε ότι ένας άντρας (αν δεν είναι ο Μπερεζόφσκι (από την άποψη της εμπιστοσύνης στην οικονομική του σταθερότητα) και δεν είναι εκκλησιασμένος) δεν συμφωνεί ποτέ σε ένα δεύτερο παιδί. :ded: Σχεδόν πάντα, αυτή είναι η επιθυμία μιας γυναίκας! Και ο άντρας μου συμφωνεί. Και τότε πιάνει το κεφάλι του όταν η εγκυμοσύνη δεν είναι πλέον απατηλή, αλλά πολύ πραγματική ...

Ο ένας θα αρχίσει να δουλεύει σκληρά και ο άλλος θα τρέχει…

Λοιπόν, όσο για τη γυναίκα, είμαι εγώ, ίσως το απέρριψα. Αλλά από προβλήματα, αυτό είναι σίγουρο.

04.08.2009, 01:26

Μαζί εδώ και 6 χρόνια έχουμε ένα παιδί και περιμένουμε το δεύτερο. Ο σύζυγος όλη την ώρα σε καυγάδες στις περισσότερες περιπτώσεις μου δηλώνει μποϊκοτάζ και σιωπά. Μπορεί να είναι αθόρυβο για τουλάχιστον μια εβδομάδα .. όσο είναι σιωπηλό .. αλλά δεν μπορώ να το κάνω αυτό, νομίζω ότι εάν υπάρχει σύγκρουση, πρέπει να ακούσετε τα δύο και να καταλήξετε σε συμβιβασμό. - Προσπαθώ να του μιλήσω, να μάθω τον λόγο της συμπεριφοράς και της αγανάκτησής του. Αλλά πώς να βρείτε έναν συμβιβασμό εάν ο σύντροφος είναι σιωπηλός; Επομένως, σχεδόν πάντα μόνο εγώ πρέπει να ζητήσω συγγνώμη και να ζητήσω συγχώρεση, ανεξάρτητα από το ποιος έχει δίκιο ή άδικο, για να επανορθώσω τη σύγκρουση και να μιλήσω. Δεν θα έγραφα, απλώς τις τελευταίες δύο εβδομάδες, λόγω διαφωνίας απόψεων σε οποιαδήποτε λύση του θέματος που μας αφορά τους δυο μας, πρόκειται να με αφήσει ήδη δύο φορές. Δηλώνει - και μετά σιωπά, κλείνει το τηλέφωνο. Μετά από αυτό πρακτικά δεν υπάρχει σπίτι. Για πρώτη φορά, η κατάσταση βελτιώθηκε. Και τώρα έχω μπερδευτεί. Μου φαίνεται ότι κάτι βασανίζει τον άντρα μου. οι συγκρούσεις είναι απλώς μια δικαιολογία.

Θα μιλούσα πρώτα με τον άντρα μου - μετά μπορώ να μάθω τον λόγο για το μαρτύριο του.

Νηπιαγωγείο ... Περιμένεις παιδί .. ή δεν είναι ευχαριστημένος; Μια περίεργη αντίδραση .. Δεν θα το καταλάβεις έτσι .. αν ο σύζυγος παίζει "σιωπηλός" ... ήταν έτσι πριν;: 073:

04.08.2009, 01:29

Για παράδειγμα, πριν από δύο εβδομάδες..
Αααα... αν πρόκειται για μεμονωμένη περίπτωση, παίρνω όλες τις αναρτήσεις μου πίσω! :091:
Αν και τα 6 χρόνια με κάθε σύγκρουση ήταν το ίδιο, επίσης….
:λουλούδι:

Αλλά αν αυτό συμβαίνει τελευταία, ξαναδιάβασε.

04.08.2009, 01:30

Παλιότερα δεν ήταν συχνή μια τόσο μεγάλη σιωπή - μπορεί και δύο τρεις φορές το χρόνο.. Απλώς σε 2 βδομάδες η κατάσταση επαναλήφθηκε δύο φορές, με αυτόν τον τρόπο μου έφτιαξε όλα τα νεύρα. Για μένα αυτή η συμπεριφορά είναι από τις χειρότερες μορφές. γιατί συχνά δεν είναι σαφές γιατί και για ποιο λόγο. Εφόσον θεωρώ ότι το να αγνοώ ένα άτομο, όσο πιο κοντινό, τόσο πιο εξαρτημένο, είναι ένας από τους υψηλότερους βαθμούς «τιμωρίας», οπότε δεν καταλαβαίνω γιατί χρειάζομαι μια τέτοια «θανατική ποινή»;

04.08.2009, 01:34

04.08.2009, 01:39

Αν κάνεις αυτή την ερώτηση, θα σε «τιμωρήσει» περαιτέρω. Τι σημαίνει «για τι»; Εσείς, ένας ενήλικας, υποθέτετε ότι κάποιος έχει γενικά το δικαίωμα να σας τιμωρήσει εάν αποφασίσει τι είναι για ποιο πράγμα;
Το χειροκρότημα μου!!!
:λουλούδι:

04.08.2009, 01:40

Το κυριότερο είναι να μην παίζεις μποξέρ ...: γυναίκα: Διαφορετικά, θα διαβάσεις κάτι άλλο στο ZG ...: 001:

04.08.2009, 01:43

ο πατέρας μου συμπεριφέρεται περιοδικά με τον ίδιο τρόπο σε σχέση με όλη την οικογένεια.Αν υπάρξει καβγάς, σύγκρουση, μπορεί να μην μιλάει για εβδομάδες. Κάποια στιγμή όμως όλο αυτό τον ξεπερνάει και αρχίζει να επικοινωνεί. Όλα τα μέλη της οικογένειας το γνωρίζουν ήδη αυτό και δεν παίρνουν την πρωτοβουλία να του μιλήσουν, αλλά απλώς περιμένουν να χωνέψει αυτή τη σύγκρουση μέσα του. Αυτή η κατάσταση δεν μπορεί να αλλάξει με κανέναν τρόπο, είναι απαραίτητο να προσαρμοστούμε σε αυτήν.
Η συμβουλή μου είναι, αν ο σύζυγός σας δεν θέλει να μιλάει χωρίς λόγο, ηρεμήστε. Μην προσπαθήσετε να τον κάνετε να μιλήσει, μπορεί να τον ενοχλήσει ακόμα περισσότερο. Προσέξτε τη δουλειά σας, περιμένετε να μιλήσει πρώτα. Αυτό μπορεί να διαρκέσει μερικές ημέρες ή μια εβδομάδα, παρακαλούμε να είστε υπομονετικοί. Αλλά αν τον ενοχλείς συνεχώς, δεν θα μιλήσει.

Αν είχε μόλις σωπάσει, μάλλον θα έκανα το ίδιο. Αν και είναι πραγματικά δύσκολο για μένα λόγω της φύσης μου. Αλλά αυτή τη φορά ήρθε να πάρει κάποια πράγματα, είπε, το νόημα των λέξεων ήταν αυτό: ότι έφευγε. Και μετά είπε ότι δεν θα μου μιλούσε άλλο. Δεν έχει πάρει τηλέφωνο όλη μέρα. Ως εκ τούτου, μου φαίνεται ότι μπορεί να είναι επικίνδυνο να μένεις σιωπηλός εδώ, είναι δυνατόν να μείνεις σιωπηλός καθόλου.

04.08.2009, 01:46

αν άρχιζε να συμπεριφέρεται έτσι τον τελευταίο καιρό ... τότε εμφανίστηκε μια φίλη προφανώς ... και αν συμπεριφερόταν έτσι όλη την ώρα, τότε τι σκεφτόσασταν για όλα αυτά τα 6 χρόνια;

04.08.2009, 01:47

Κι όμως, αφού δεν είμαι δυνατός στη σιωπή. Να πώς να σιωπάς - να κάνεις μια γκριμάτσα σαν μπαλτά έτσι, πολύ προσβεβλημένος και να σιωπάς - και όταν μπαίνει στο δωμάτιο - να βγαίνει από το δωμάτιο; ή απλά να μην προσέξουν να κάνουν το δικό τους; αλλά μερικές φορές τα πράγματα μπορεί να συμπέσουν (ο ένας θέλει να κοιμηθεί, ο άλλος θα διαγράψει την τηλεόραση ή και οι δύο χρειάζονται αυτοκίνητο (έχουμε ένα) και μετά πάλι μια μίνι σύγκρουση, τι να κάνουμε;
Δράστε πιο αποφασιστικά. Κάνε τη δουλειά σου και μην το ιδρώνεις. Σύντομες φράσειςγια να ξεκαθαρίσουμε τις εγχώριες δυσκολίες, μιλήστε σύντομα και αποφασιστικά. Ολα θα γίνουν! Πάρτε την κατάσταση στα χέρια σας και υπό τον έλεγχό σας!

04.08.2009, 01:48

Μετά τη σιωπή, συμπεριφέρεται επαρκώς; Σωπαίνει και με την κόρη του;

Μετά τη σιωπή; δηλαδή αφού του μιλήσω θα πω ότι έφταιγα κατά κάποιο τρόπο και θα ζητήσω συγχώρεση. Ναι - κρυώνει .. ναι, μετά από αυτό συμπεριφέρεται έτσι - συνήθως.

Αλλά σε κάθε περίπτωση - στην κόρη της συμπεριφοράς του δεν αλλάζει. Ασκείται μόνο πάνω μου, αλλά αφού τέτοιες στιγμές προσπαθεί να μην γυρνάει στο σπίτι που προσπαθώ να «μιλήσω», σπάνια βλέπει την κόρη του τέτοιες στιγμές.

YaninaCheka

04.08.2009, 01:53

Δεν ξέρω για 5 γλώσσες, αλλά οι ψυχολόγοι θεωρούν το παιχνίδι της σιωπής ως χειραγώγηση. Και δεν χρειάζεται να είσαι ειδικός εδώ. Γιατί ένας φυσιολογικός υγιής και παντρεμένος άνθρωπος σιωπά; Έτσι προσβεβλημένος από έναν ενήλικο άνδρα δεν μπορεί. Λοιπόν, δεν μπορεί. Διαφορετικά, δεν θα περπατούσε στους δρόμους. Βήμα στο πόδι - έμφραγμα. Όχι, το κάνει συνειδητά. Για να καταλάβει η σύζυγος τις ενοχές της, για να μετανοήσει, για να κάνει όπως θέλει να ανησυχεί. Αυτό είναι χειραγώγηση. Πιθανότατα, δεν ξέρει πώς να λύνει τα προβλήματα με διαφορετικό τρόπο και, ίσως, δεν το θεωρεί κοροϊδία.
+εκατομμύριο
Μόνο που αντί για τη λέξη άντρας θα έβαζα άντρα. Γιατί μια τέτοια συμπεριφορά είναι καταρχήν απαράδεκτη.

Οι άνθρωποι γενικά ξέχασαν πώς να μιλήσουν. Αν ειπώθηκαν όλα τα προβλήματα, τότε θα υπήρχαν λιγότερες συγκρούσεις.

Και η σιωπή ... Λοιπόν, ανοησίες! Τι είδους νηπιαγωγείο είναι αυτό;
Ας αρχίσουμε να γράφουμε τσάι!

Γενικά θα σε συμβούλευα να τον καλέσεις για συζήτηση και να του εκφράσεις τα πάντα για τη σιωπή και τη συμπεριφορά. Αλλά αυτό το σχέδιο δεν σας ταιριάζει.
Σου εύχομαι μόνο καλή τύχη.

04.08.2009, 01:54

Θα πω ότι κάτι έφταιγα εγώ και ζητώ συγγνώμη.

Αλήθεια έχεις κάτι να ζητήσεις συγγνώμη ή το κάνεις αυτό για να τον κάνεις να μιλήσει;;

04.08.2009, 01:54

Είναι ανώφελο να μένεις σιωπηλός, θα σιωπήσει ούτως ή άλλως :) Το κυριότερο είναι ότι εσύ θα υποφέρεις ακόμα, και θα πετύχει αυτό που θέλει εφαρμόζοντας για άλλη μια φορά χειραγώγηση. Καταλαβαίνει πολύ καλά πού είναι το αδύνατο σημείο σου και πώς να σε πληγώσει πιο οδυνηρά και το χρησιμοποιεί εντελώς ξεδιάντροπα :(

04.08.2009, 01:56

Είναι ανώφελο να σιωπάς, θα σε φιμώσει έτσι κι αλλιώς :) :(
Ισως έχεις δίκιο.

04.08.2009, 01:58

Αλήθεια έχεις κάτι να ζητήσεις συγγνώμη ή το κάνεις αυτό για να τον κάνεις να μιλήσει;;
Να μιλήσω. Δεν λειτουργεί αλλιώς. Αυτά είναι τα λόγια που θέλει να ακούσει. Του τα λέω, μετά τουλάχιστον ανοίγει, και μπορώ να του πω τι είναι επώδυνο ή την άποψή μου, αλλά απαλά και όχι τελεσίγραφα. Αν και καταλαβαίνω ότι με αυτόν τον τρόπο οδήγησα τον εαυτό μου σε αδιέξοδο, αφού πλέον είναι σίγουρος ότι έχει πάντα δίκιο.

04.08.2009, 02:03

Να μιλήσω. Δεν λειτουργεί αλλιώς. Αυτά είναι τα λόγια που θέλει να ακούσει. Του τα λέω, μετά τουλάχιστον ανοίγει, και μπορώ να του πω τι είναι επώδυνο ή την άποψή μου, αλλά απαλά και όχι τελεσίγραφα. Αν και καταλαβαίνω ότι με αυτόν τον τρόπο οδήγησα τον εαυτό μου σε αδιέξοδο, αφού πλέον είναι σίγουρος ότι έχει πάντα δίκιο.

100% χειραγωγός, δυστυχώς: (συμπάσχω ....

04.08.2009, 02:06

Είχα έναν τέτοιο φίλο ... για 2 μήνες δεν μιλούσα με τον άντρα μου μερικές φορές.
Ο σύζυγος δεν κατάλαβε γιατί ήταν τόσο .. καλά, μάλωσαν, μπορείτε να συνεχίσετε να ζείτε ...
Τελικά, βρήκε χαρούμενη παρέακαι μετά τη δουλειά πήγε εκεί, ήρθε σπίτι μόνο για να περάσει τη νύχτα.
Στις διακοπές, η οικογένεια πήγε με φίλους ... και συνήθισαν να ζουν.
Τώρα δεν έχει με κανέναν να παίζει σιωπηλά - ο σύζυγός της ουσιαστικά δεν είναι ποτέ στο σπίτι.

04.08.2009, 02:11

Κορίτσια είμαι παντρεμένη δέκα χρόνια με έναν τόσο σιωπηλό άντρα..και αντιδρούσα με τον ίδιο τρόπο..μόλις αρχίζει να μιλάει και χαίρομαι ήδη..δόξα τω Θεώ τουλάχιστον έτσι. δεν έχει σημασία ποιος έχει δίκιο ή ποιος έχει άδικο, με τον καιρό κατάλαβα ότι αγνοούσα - τέτοια τακτική, να μένω πάντα στις συγκρούσεις για να κερδίζεις, λίγοι άνθρωποι αντέχουν τη σιωπή στο σπίτι, τότε κάποια καθημερινά προβλήματα πρέπει να λυθούν , μετά εμφανίζονται κάποια άλλα μικρά πράγματα - πρέπει να τηλεφωνήσετε για να ρωτήσετε, να συζητήσετε και μια γυναίκα συνήθως το κάνει πρώτη .. και ιδού το αποτέλεσμα σε 5 χρόνια έγγαμου βίου.. κατάλαβα .. αυτός είναι ένας δρόμος για το πουθενά ... όποια σύγκρουση κι αν είναι ... προφανώς φταίει (σκάδεψε για να πονέσουν τα μάτια του) παραπονιέμαι, και είναι προσβεβλημένος και σιωπηλός.. ήρθε η ώρα για τους .. όταν να αντέξω τη σιωπή του για το πού ήταν προφανές ότι έφταιγε έγινε αφόρητο .. και υιοθέτησα τακτικές στο κεφάλι μου .. σαν να μην είναι αυτός που σιωπά αλλά εγώ ..: fifa: πέρασε καιρός, άλλος η διορατικότητα κατέβηκε πάνω του .. αποφάσισε να μιλήσει , και σωπαίνω .. (μετά βίας άντεξα) .. και σιώπησα!!! :028:

04.08.2009, 02:22

Συγγραφέ, σου εύχομαι δύναμη να πολεμήσεις τους «σιωπηλούς»! Εάν είναι δυνατόν, συμβουλευτείτε έναν ειδικό - ψυχοθεραπευτή. Επειδή η κατάσταση είναι πραγματικά εξαιρετική ... για να το θέσω ήπια..
Καλή τύχη!!! και υγεία!

04.08.2009, 02:24

Υιοθέτησα μια τακτική στο κεφάλι μου .. σαν να μην είναι αυτός που σιωπά, αλλά εγώ ..: fifa: πέρασε καιρός, μια άλλη διορατικότητα κατέβηκε πάνω του.. αποφάσισα να μιλήσω, αλλά εγώ σιωπούσα.. (μετά βίας άντεξα) .. και το έσκασα!!! :028:
μάλλον φαινόταν ανόητο .. αλλά το γεγονός - βοήθησε, μερικές ακόμη φορές μια παρόμοια αγνό πάντα σε επιφυλακή))))))))) Έχω αναπτύξει αδιαφορία στον εαυτό μου - είμαστε σιωπηλοί και εντάξει, θα περάσω αυτόν τον χρόνο χωρίς να μιλάω τα βράδια σε ευχάριστες δραστηριότητες για τον εαυτό μου))))))

Πολύ σωστό δίστιχο!

04.08.2009, 02:37

Ακολουθούν άρθρα σχετικά με το θέμα, υπάρχει κάτι για το πώς να συμπεριφέρεστε με έναν χειριστή:
http://lib.ru/PSIHO/SHOSTROM/antikarnegi.txt

04.08.2009, 02:37

Και μου φαίνεται ότι πρέπει να στραφείς στον εαυτό σου, στην υγεία σου και στο μελλοντικό μωρό. Και μην δίνεις σημασία στον άντρα σου, μην κουρδίζεις τα νεύρα σου! Φυσικά, είναι πολύ δύσκολο να γίνει, αλλά πρέπει να προσπαθήσετε ....
Ίσως να του κάνει κακό και να συνέλθει...
Υπομονή, δύναμη και πάντα Να έχετε καλή διάθεσηΕσύ! :flower:

04.08.2009, 02:37

Λίγοι άνθρωποι μπορούν να αντέξουν τη σιωπή στο σπίτι, μετά πρέπει να λυθούν κάποια καθημερινά προβλήματα, μετά εμφανίζονται κάποια άλλα μικρά πράγματα - πρέπει να τηλεφωνήσετε για να ρωτήσετε, να συζητήσετε,

Σαν να μην είναι αυτός που σιωπά, αλλά εγώ ..: fifa: πέρασε καιρός, μια άλλη διορατικότητα κατέβηκε πάνω του.. αποφάσισε να μιλήσει, αλλά εγώ σιωπούσα.. (μετά βίας το άντεξα) .. και σιώπησα!! ! :028:
μάλλον φαινόταν ανόητο .. αλλά το γεγονός - βοήθησε, μερικές ακόμη φορές μια παρόμοια αγνό πάντα σε επιφυλακή))))))))) Έχω αναπτύξει αδιαφορία στον εαυτό μου - είμαστε σιωπηλοί και εντάξει, θα περάσω αυτόν τον χρόνο χωρίς να μιλάω τα βράδια σε ευχάριστες δραστηριότητες για τον εαυτό μου))))))

Πώς να παίξετε σιωπηλά, αν υπάρχουν πραγματικά κάποια καθημερινά προβλήματα και πρέπει να λυθούν; Να αντέχεις και να σιωπάς το ίδιο;

04.08.2009, 02:45

Συμβαίνει και σε εμάς μερικές φορές, αρχίζουμε να σιωπούμε .. κι εγώ σιωπώ, δεν θα ξαναγυρίσω... Αλλά με τους καθημερινούς όρους .... και όταν θέλεις, μπορείς να το κάνεις μόνος σου.
Άλλες ερωτήσεις με σταθερή φωνή και απαιτητική μορφή: 073:

04.08.2009, 04:11

Ξέσπασα μετά από τρεις μέρες σιωπής του άντρα μου ... και έφυγα από το nafig. Δεν παίζω τέτοια παιχνίδια. Σκέφτηκε, σκέφτηκε ... Του έδωσα ένα άρθρο για τη χειραγώγηση ... η σιωπή είναι χειραγώγηση. Μπανάλ, παιδικό... Γενικά το σκέφτηκα και διορθώθηκα.

Λοιπόν, για παράδειγμα:
Το να αποφεύγεις τη σύγκρουση με τη σιωπή σημαίνει να δημιουργείς ένταση σε μια σχέση με ένα άλλο άτομο με τη σιωπή. Γνωρίζουμε ότι με την ανοιχτή σύγκρουση, κάποιος μπορεί να είναι θυμωμένος, μπορεί να είναι θυμωμένος και να εκφράσει συναισθηματικά, αισθησιακά τη δυσαρέσκειά του, τον εκνευρισμό, το θυμό και τα παρόμοια. Ο άντρας είναι καταθλιπτικός, δεσποτικός εσωτερικά. Σε κατάσταση σύγκρουσης, κλείνει και κλείνει, αγνοώντας τον άλλον με σιωπή. Με αυτόν τον τρόπο, του δείχνει τη δυσαρέσκειά του, αντί να λύσει το πρόβλημα, να λύσει τη σύγκρουση που έχει προκύψει.

Για την επίλυση της σύγκρουσης είναι απαραίτητο να είναι κάποιος ψυχολογικά ενήλικος, να έχει αυτοέκφραση, να μπορεί δηλαδή να εκφράσει τις εμπειρίες, τα συναισθήματα, τα συναισθήματά του. Η αποφυγή τέτοιων καταστάσεων με τη σιωπή υποδηλώνει ότι ένα άτομο είναι τόσο φοβισμένο, η σύγκρουση αντανακλάται τόσο έντονα μέσα του που σιωπά. Δεν είναι απλώς σιωπηλός σύμφωνα με τον εαυτό του, γίνεται σιωπηλός και αρχίζει να θυμώνει με ένα άλλο άτομο σιωπηλά, συγκρουόμενος μαζί του στο μυαλό του. Και αυτή τη γλώσσα τη γνωρίζουμε πολύ καλά από την παιδική ηλικία, όταν ο ένας από τους γονείς μπορούσε να είναι θυμωμένος με τον άλλο και να παραμένει σιωπηλός, θυμωμένος και μισώντας.

Η εσωτερική ένταση που κουβαλά μέσα του ένας φιμωμένος άνθρωπος δημιουργεί μια ατμόσφαιρα καταπίεσης γύρω του. Μια τέτοια σιωπή καταθλίβει τον ψυχισμό όχι μόνο του περιβάλλοντος, αλλά και του ίδιου του ατόμου. Γίνεται μελαγχολικός, ζει μέσα του, σαν σε σφαγή, γνωρίζοντας ότι η σύγκρουση υπάρχει και δεν μπορεί να αποφευχθεί, ότι συνεχίζεται, μόνο όχι ανοιχτά, αλλά μέσα από μια αυξανόμενη σιωπηλή ένταση που ασκεί πίεση στην ψυχή.

Μέσα από τέτοια σιωπή πολεμάμε, χειραγωγούμε, πολεμάμε, καίμε τον άλλον με μίσος, και όλα αυτά γίνονται σιωπηλά, και ο άλλος τις περισσότερες φορές δεν ξέρει καν τον λόγο αυτής της σιωπής. Πριν από λίγο, οι εραστές μπορούσαν να χύνουν τη χαρά τους ο ένας στον άλλον, αλλά την επόμενη στιγμή ο ένας από αυτούς σιωπά προσβάλλοντας και ο άλλος χάνει την ψυχική του ηρεμία. Είναι νευρικός, αναστατωμένος, ένοχος, δεν καταλαβαίνει τι συνέβη. Δεν φαινόταν να λέει τίποτα και τώρα, σαστισμένος, επαναλαμβάνει διανοητικά την κατάσταση ξανά και ξανά, προσπαθώντας να καταλάβει τι συνέβη. Αποδεικνύεται ότι η άμεση έκφραση των συναισθημάτων και των συναισθημάτων είναι συχνά μια υπερβολική δυσκολία.

Το να εκφραστείς άμεσα σημαίνει να ανοίγεσαι. Τα εκφρασμένα συναισθήματα και τα συναισθήματα θα ξεχυθούν, θα έρθουν στο φως και το άτομο θα ξεκαθαρίσει μόνος του τι συνέβη. Ταυτόχρονα, κανείς δεν θα γίνει εχθρός του, από τον οποίο θα χρειαστεί να κρατήσει την άμυνα, ελέγχοντας τόσο τον ίδιο όσο και τον εαυτό του. Και η σιωπηλή άμυνα καταστρέφει ψυχολογικά τον άλλον. Από μια παρεξήγηση του τι συμβαίνει, θα προτιμούσε να τον φωνάζουν ή και να τον χτυπούν, αλλά για αυτόν δεν θα ήταν τόσο οδυνηρό, ταπεινωτικό και τρομακτικό. Αυτή η σιωπή είναι θανατηφόρα, γιατί ενώ ο ένας κλείνεται στη σιωπή, ο άλλος βρίσκεται σε ψυχολογική αγωνία, ψυχολογική κόλαση, γιατί δεν ξέρει με τι τον απειλεί αυτή η σιωπή.

Ένας άνθρωπος που σιωπά μπορεί να μην υποψιάζεται, αλλά η σιωπή του στη βάση της αδυναμίας να εκφραστεί είναι ψυχολογικός σαδισμός και εκδήλωση καταπιεσμένου δεσποτισμού. Ένας τέτοιος λανθάνοντας σιωπηλός δεσποτισμός κρατά τον άλλον σε συνεχή ένταση μέχρι να σπάσει η σιωπή και να εκτονωθεί κάπως η κατάσταση. Σε αυτή την περίπτωση υποφέρουν και οι δύο.

Η σύγκρουση δεν μπορεί να αποφευχθεί με τη σιωπή. Η σιωπή μόνο κλιμακώνει τη σύγκρουση στο ίδιο το άτομο, διατηρώντας και πολλαπλασιάζοντας τον θυμό και τη φλεγμονή μέσα του, αλλά μέχρι ένα ορισμένο όριο. Επειτα κατάσταση σύγκρουσηςμπορεί να εκραγεί με την πιο απρόβλεπτη μορφή, προκαλώντας ζημιά τόσο στους άλλους όσο και στο ίδιο το άτομο.

04.08.2009, 08:20

αυτό είναι ανοησία, το δεύτερο μου ζητάω και για το τρίτο ένα-δυο χρόνια έπεισα…

Παλιό πορτοφόλι

04.08.2009, 10:40

Λόγω της διαφωνίας απόψεων σε οποιαδήποτε λύση του θέματος που μας απασχολεί, πρόκειται να με αφήσει ήδη δύο φορές. Δηλώνει - και μετά σιωπά, κλείνει το τηλέφωνο. Μετά από αυτό πρακτικά δεν υπάρχει σπίτι. .
είναι κάτι που προσπαθείτε να συζητήσετε στο τηλέφωνο; Πώς είναι απαραίτητο να πάρεις έναν άντρα ώστε να μην θέλει να πάει σπίτι;

Oxarrochka

04.08.2009, 10:59

Μου θυμίζει παιδικό παραμύθι, όπου ο γέρος και η γριά μάλωναν ποιος πρέπει να κλείσει την πόρτα, αποφάσισαν ότι όποιος μιλάει πρώτος κλείνει την πόρτα. ενώ ήταν τόσο σιωπηλοί, καθάρισαν ολόκληρο το διαμέρισμά τους. Παρεμπιπτόντως, ακόμη και σε εκείνο το παραμύθι πάλι, το γυναικείο φύλο δεν άντεξε :)
Και ποια συγκεκριμένα εσωτερικά προβλήματα πρέπει να λυθούν; Όταν είμαι σιωπηλός, δεν κάνω ερωτήσεις. Αν χρειαστεί να ενημερώσετε για κάτι, μιλάω συνοπτικά, αυστηρά. Σαν ένας βαθιά προσβεβλημένος άνθρωπος. Ή γράφω σημειώσεις. Στον πόλεμο, όπως στον πόλεμο. Προσέξτε ότι δεν το ξεκινήσατε αυτό. Θυμάμαι όλα τα άσχημα πράγματα που μου είπε ή μου έκανε ο άντρας μου. Τότε γίνεται πιο εύκολο και φυσικό να προσβληθείς.
Το μόνο αρνητικό σε τέτοιες τακτικές είναι ότι δύσκολα μπλοφάρω και είμαι έτοιμος για την εξέλιξη των γεγονότων και κάθε τέλος.
Θυμήθηκα μια άλλη μέθοδο αγώνα - την αδιαφορία. Είναι σιωπηλός. Και έχω καλή διάθεση- Γελάω, απολαμβάνω τη ζωή, παίζω με το παιδί. Μη μιλάς, μη. Είμαστε τόσο καλοί. Αλλά και αυτό πρέπει να είναι φυσικό. Καλό θα ήταν να του μεταφέρεις (να το λες διακριτικά, μόνο αν ρωτήσει, αλλιώς θα θεωρήσει ότι πρόκειται για παράσταση που παίζεται μόνο για αυτόν τον σκοπό και η διαδικασία θα αργήσει) την αλήθεια ότι θέλεις να πάθω τύψεις, ας το συζητήσουμε.
Κάτι που γράφω όλα αυτά και νομίζω ότι διδάσκω άσχημα. Όμως, ο άντρας σου χρησιμοποιεί απαγορευμένα κόλπα..

04.08.2009, 11:02

Σκέφτηκα, μόνο το δικό μου είναι έτσι, από την Παρασκευή είναι σιωπηλό ...: 073:

04.08.2009, 11:03

λόγω διαφωνίας απόψεων σε οποιαδήποτε λύση του θέματος που μας αφορά τους δυο μας, πρόκειται να με αφήσει ήδη δύο φορές. Δηλώνει - και μετά σιωπά, κλείνει το τηλέφωνο. Μετά από αυτό πρακτικά δεν υπάρχει σπίτι.
Και μόνο η σιωπή σε ενοχλεί;

04.08.2009, 11:04

Τι είδους θέματα είναι αυτά που μπορούν να εγείρουν θέμα διαζυγίου; Θέλετε να τα συζητήσετε ή θέλετε τη συναίνεση του συζύγου σας ή τι;
+1
Γιατί ο άντρας σου διαφωνεί τόσο πολύ;

04.08.2009, 11:07

Oxarrochka

04.08.2009, 11:08

είναι κάτι που προσπαθείτε να συζητήσετε στο τηλέφωνο; Πώς είναι απαραίτητο να πάρεις έναν άντρα ώστε να μην θέλει να πάει σπίτι;
Τι είδους θέματα είναι αυτά που μπορούν να εγείρουν θέμα διαζυγίου; Θέλετε να τα συζητήσετε ή θέλετε τη συναίνεση του συζύγου σας ή τι;
Υπάρχει κάτι σε αυτό. ουρλιάζουν από ανικανότητα, αλλά σιωπούν και δεν ξέρω γιατί είναι τόσο τρομερό.. ή από βλακεία..

Παλιό πορτοφόλι

04.08.2009, 11:22

Υπάρχει κάτι σε αυτό. ουρλιάζουν από ανικανότητα, αλλά σιωπούν και δεν ξέρω γιατί είναι τόσο τρομερό.. ή από βλακεία..
σιωπούν τις περισσότερες φορές όταν είναι καλύτερο να μην πεις τίποτα παρά να πεις αυτό που πραγματικά σκέφτεσαι και φυσικά "Έχεις το δικαίωμα να σιωπήσεις και ό,τι λες μπορεί να χρησιμοποιηθεί εναντίον σου"

04.08.2009, 12:09

Είμαι σιωπηλός σε σύγκρουση. χε χε.
Αν ο άντρας μου θέλει να διαγραφεί, θα γράψει τι μου κάνει.

Στην πραγματικότητα, αισθάνομαι τόσο προσβεβλημένος και ο λόγος της αγανάκτησής μου είναι τόσο ξεκάθαρος - που δεν καταλαβαίνω - πώς αλλιώς να μην καταλάβω και να ζητήσω συγγνώμη;

Έχουμε πραγματικά μια περιπλοκή - έχουμε και οι δύο δίκιο. Ο καθένας μας έχει τόσο ΔΙΚΙΟ που γενικά είναι απλά ακατανόητο γιατί να μιλάμε σε άλλον.

Αν λοιπόν έχεις ΠΟΛΥ ΔΙΚΙΟ σε σύγκρουση με τον άντρα σου, τότε ο άντρας σου σιωπά ακριβώς επειδή έχει ΠΟΛΥ περισσότερο δίκιο από σένα

Μπάμπα ρομπότ

04.08.2009, 12:22

μην κάνεις τίποτα. Συμπεριφέρσου σαν να μην έγινε τίποτα, πράξε σαν να μην έγινε τίποτα. Τότε θα μιλήσει πιο γρήγορα. Εάν προσβληθείτε, σιωπήστε ως απάντηση, ενοχλήστε με ερωτήσεις - ΘΑ ΣΙΩΠΗΣΕΙ ΠΟΛΥ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ.
Τετραγωνισμένος.
Είχα ένα ρεκόρ - ένας μήνας ήταν σιωπηλός. Αλλά γενικά είναι καλός άνθρωπος, οπότε ας αντέξουμε.

04.08.2009, 12:44

Θα αντιγράψω, ίσως, το άρθρο σας, ίσως το ξεκολλήσω με κάποιο τρόπο, αν, φυσικά, θέλει να το διαβάσει. Ή μπορεί να το αγνοήσουν... :(
Αυτό δεν είναι αυτό που έψαχνα, αλλά το νόημα είναι το ίδιο ... Το δικό μου το διάβασα μόνο αφού έφυγα. :(Πριν από αυτό, δεν ήθελα καν να ακούσω τίποτα, όλα ήταν καλά μαζί του και αυτή η εξέλιξη των γεγονότων του ταίριαζε. Αλλά σε κάθε περίπτωση, πρέπει να μιλήσετε. Είναι σιωπηλός - μιλάτε.

04.08.2009, 12:48

Α, ορίστε:

Σταματήστε τη χειραγώγηση
Όταν ένα παιδί δεν μπορεί να πάρει αυτό που θέλει, αρχίζει να είναι ιδιότροπο, να προσβάλλεται και να εκρήγνυται - έτσι, αναγκάζει τους γονείς του να υποταχθούν στην αδύναμη θέλησή του. Μικρό θαύμα, περπατώντας κάτω από το τραπέζι, μπορεί να κάνει τους ενήλικες να χορέψουν στο μελωδία τους. Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι η τεχνική μιας τέτοιας χειραγώγησης αναβάλλεται και ενισχύεται στο μυαλό του, όπως το πιο πολύ αποτελεσματική μέθοδοςνα πάρεις ευχή.

Και τότε το παιδί μεγαλώνει. Οι επιθυμίες αλλάζουν, οι σχέσεις με τον κόσμο και τους άλλους ανθρώπους αλλάζουν, αλλά η τεχνική χειραγώγησης τελειοποιείται. Ακόμα κι εκεί που θα μπορούσε κανείς απλώς να ρωτήσει, τώρα χρησιμοποιείται βαρύ πυροβολικό - πίεση στον οίκτο, στη συνείδηση, στην αίσθηση του καθήκοντος, στην υπερηφάνεια - μόνο και μόνο για να αποφευχθεί η άρνηση και οι μακροσκελείς εξηγήσεις.

Η χειραγώγηση είναι ένας τρόπος για να αποκτήσετε αυτό που θέλετε από άλλους ανθρώπους χωρίς να αναλάβετε καμία ευθύνη γι' αυτό. Είναι πιο δύσκολο να ρωτήσεις - σε τελική ανάλυση, πρέπει να πάρεις την ελευθερία να δηλώσεις ξεκάθαρα την επιθυμία σου, ακόμη και να εμπλακείς σε αμοιβαίες υποχρεώσεις που τόσο θέλεις να αποφύγεις. Ως εκ τούτου, χρησιμοποιούνται υποδείξεις, αναστεναγμοί, ένα προσβεβλημένο ή αναστατωμένο βλέμμα - οτιδήποτε, αν μόνο το άτομο δίπλα μου θέλει να κάνει αυτό ακριβώς που θέλω από αυτόν.

Και παρόλο που φαίνεται ότι η χειραγώγηση είναι αβλαβής, στην πραγματικότητα, περιπλέκει πολύ τη σχέση. Κάθε χειραγώγηση είναι εξαπάτηση και αυταπάτη. Και κάθε τέτοια ανεντιμότητα είναι ο συντομότερος δρόμος για την καταστροφή των σχέσεων.

Ναι, σε οποιοδήποτε άτομο μπορείτε να βρείτε αυτές τις χορδές για τις οποίες μπορείτε να το τραβήξετε. Μα γιατί? Δεν θέλετε να σας απορρίψουν; Αλλά στην πραγματικότητα, στην πραγματικότητα, αυτό δεν είναι τόσο τρομακτικό - ποτέ δεν ξέρεις τι θέλουμε και τι δεν παίρνουμε. Δεν θέλετε να μιλήσετε απευθείας για την επιθυμία σας; Και γιατί να μην πούμε, γιατί να μην ρισκάρουμε; Επίσης δεν είναι τόσο τρομακτικό όσο φαίνεται. Δεν θέλετε να είστε οφειλόμενοι για την εκπλήρωση της επιθυμίας σας; Αλλά δεν είναι δίκαιο; Και είναι πραγματικά τόσο μεγάλο πρόβλημα να εκπληρώσεις την επιθυμία ενός αγαπημένου προσώπου;

Γιατί χρειαζόμαστε όλα αυτά τα παιχνίδια, αν όλα μπορούν να συμφωνηθούν; Είναι σαφές ότι είναι τρομακτικό να βάζεις όλα τα χαρτιά στο τραπέζι ταυτόχρονα - είναι τρομακτικό να είσαι γυμνός μπροστά σε άλλο άτομο στις επιθυμίες και τα πάθη σου. Τι, λοιπόν, να κρύβεις όλη σου τη ζωή έτσι; Γιατί να μην αρχίσετε σιγά σιγά να μιλάτε ανοιχτά για τα πάθη σας - τελικά, αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να ικανοποιήσετε πραγματικά τις επιθυμίες σας και να προχωρήσετε. Γιατί χρειάζεται η αμοιβαία εμπιστοσύνη εάν δεν χρησιμοποιείται και δεν αναπτύσσεται;

Πόσες δυσαρέσκειες σε συνηθισμένες οικογένειες εξαιτίας αυτών των φόβων και της ηλίθιας σεμνότητας - "Ω, δεν με ακούς και δεν με καταλαβαίνεις καθόλου!" - Άρα, ίσως πρέπει να καθίσετε και να εξηγήσετε τα πάντα ήρεμα και να μην περιμένετε ένα άτομο που, γενικά, δεν σας χρωστάει τίποτα, να καταλάβει τις περιπλοκές των αντικρουόμενων επιθυμιών σας;

Μάθετε να μιλάτε για τις επιθυμίες σας όσο πιο απλά και άμεσα γίνεται. Δεν χρειάζεται να χτυπάτε γύρω από τον θάμνο - δηλώστε την επιθυμία σας ειλικρινά και ανοιχτά. Ναι, μερικές φορές χρειάζεσαι λίγο θάρρος και ετοιμότητα για να γνωρίσεις ένα αγαπημένο σου πρόσωπο με τον ίδιο τρόπο όταν το ζητάει - λοιπόν, και τι; Οι ενήλικες ζουν έτσι - διαπραγματεύονται. Δεν παζαρεύουν και δεν υπολογίζουν το κόστος της κάθε υπηρεσίας, αλλά δεν διστάζουν να ζητήσουν και δεν διστάζουν να εκπληρώσουν τις επιθυμίες των άλλων.

Οι σχέσεις γίνονται πιο εύκολες. Η ικανότητα να ζητάς και η ετοιμότητα να συναντηθούν στην εκπλήρωση των επιθυμιών κάνουν την επικοινωνία εύκολη και ξέγνοιαστη. Γιατί να περιμένεις μέχρι ο κύριος να κάνει μαντέψει για να σου δώσει λουλούδια, αν μπορείς να τον ρωτήσεις γι' αυτό; Άλλωστε, ο ίδιος θα χαρεί να σας ευχαριστήσει. Γιατί να ελπίζεις ήσυχα ότι ένας φίλος στα μάτια θα διαβάσει την αθώα ερωτική σου φαντασίωση, αν μπορεί να ειπωθεί ευθέως; Και στο κάτω κάτω, η ίδια θα χαρεί που θα δεις μια ελκυστική γυναίκα μέσα της.

Υπάρχει ένα όριο σε όλα - δεν είναι κάθε επιθυμία κατάλληλη και δεν μπορεί να εκπληρωθεί κάθε επιθυμία, αλλά τότε είμαστε ενήλικες - μπορούμε να συμφωνήσουμε. Πάρε θάρρος και μάθε να παίζεις ανοιχτά. Σταματήστε να παίζετε και να χειραγωγείτε ο ένας τον άλλον. Όσο πιο απλά μπορείτε να μιλήσετε για τις επιθυμίες σας, τόσο πιο πιθανό είναι να τις πραγματοποιήσετε και τόσο πιο ανοιχτή, χαρούμενη και διαρκής θα είναι η σχέση σας. Προχώρα.

04.08.2009, 12:52

Απογαλακτίστηκα λέγοντας ότι αν ήταν σιωπηλός, τότε αφήστε τον να φύγει και να επιστρέψει όταν ήταν έτοιμος να μιλήσει, αυτός με τη σειρά του, αν του ήταν δύσκολο να μιλήσει, έγραψε SMS, σε τέτοιο συμβιβασμό .... αν και τώρα εγώ Επίσης μαθαίνω ήδη να είμαι σιωπηλός και όλοι πιο εύκολα!

04.08.2009, 13:03

Είχα έναν πρώτο σύζυγο - τον ίδιο σιωπηλό με τον συγγραφέα. Έπρεπε επίσης να ζητήσει συγγνώμη, να τα βάλει πρώτα. Η ταπείνωση και η αγανάκτηση είναι τρομερή. Δεν άντεξα - χώρισα. Αλλά το «σχολείο της ζωής» δεν ήταν μάταιο - τώρα θα κλείσω το στόμα σε κανέναν. :)

04.08.2009, 13:08

Πιθανότατα είναι όλα σε λειτουργία μέχρι τώρα. Στις πρώτες προσπάθειες του δεύτερου συζύγου να ξεστομίσει σιωπηλά κάποια μικροπαρεξήγηση, του έκανε ένα ηχηρό σκάνδαλο. Μερικές φορές. Να γνωρίζω ότι οι χειρισμοί του δεν θα λειτουργήσουν και σε μια τέτοια κατάσταση είναι πολύ πιο ευχάριστο μαζί μου να λύνω ήρεμα την ασυνέπεια με μια συζήτηση παρά να ακούω τι σκέφτομαι για τις παιδικές προσβολές ενός ενήλικα.

04.08.2009, 13:12

Petroelectrosbyt

04.08.2009, 13:14

Ξεκινάω επίσης σιωπηλά αμέσως .... το ρεκόρ μου ήταν 2 εβδομάδες χωρίς να μιλήσω με τη σύζυγό μου)
Δεν θυμάμαι τι έκανε, αλλά ικέτευε για συγχώρεση για πολύ καιρό και με υψηλή ποιότητα)
κάποιοι, αν προσβληθούν, αποσύρονται στον εαυτό τους και αρχίζουν να τυλίγονται ακόμη πιο ... τρομερός τρόμος γενικά...

04.08.2009, 13:32

04.08.2009, 13:34

Σπάνια χρησιμοποιώ τη βαριά αρτηρία. Αλλά δεν μπορώ να αρνηθώ εντελώς μια τέτοια ευχαρίστηση: 008: Συμβαίνει σχεδόν πάντα με τον ίδιο τρόπο, κάποιο πρόβλημα λύνεται, η γνώμη μου δεν συμπίπτει με τη γνώμη του συζύγου μου, αλλά δεν θέλω να το κάνω όπως εκείνος. Εδώ έρχεται η ένταση των παθών και καθώς το ρεύμα αρχίζει να γίνεται προσωπικό, σωπαίνω: 065: για πολλή ώρα ...: 073:
Ο σύζυγος καταλαβαίνει τι πρέπει να γίνει είτε όπως είπα, είτε .... δεν δίνεται άλλο :))
Ναι, η ρητή χειραγώγηση συμφωνεί, αλλά πόσο αποτελεσματική: fifa: και δεν χρειάζεται να αποδείξετε τίποτα.
Επομένως, ο συγγραφέας, ο σύζυγός σας θέλει σαφώς να κάνει κάτι. Ή πιστεύει ότι είναι απαράδεκτο για αυτόν. Ίσως σας εξήγησε κάποτε τι και γιατί, αλλά δεν λάβατε υπόψη σας. Και σώπασε.
Αν και πάλι, αν αυτό είναι σταθερό και συχνά, τότε το άτομο έπαιξε πάρα πολύ και πρέπει να αλλάξετε τακτική όταν τακτοποιείτε τα πράγματα.
Αν και αν φεύγει ήδη από το σπίτι, προφανώς κάποιο είδος πολύ βαθιάς σύγκρουσης. :009:
Τι θα κάνετε αν ο άντρας σας αρχίσει να κάνει το ίδιο;

04.08.2009, 13:36

Τι θα κάνετε αν ο άντρας σας αρχίσει να κάνει το ίδιο;

:) Πρέπει να σκεφτείτε. Μέχρι να συμβεί αυτό: 008: Είναι προνόμιο μου.

04.08.2009, 13:37

:) Πρέπει να σκεφτείτε. Μέχρι να συμβεί αυτό: 008: Είναι προνόμιο μου.
Οι άντρες είναι όντα που μαθαίνουν. :073:

04.08.2009, 13:46

Οι άντρες είναι όντα που μαθαίνουν. :073:

Λοιπόν, όπως και οι γυναίκες.

04.08.2009, 14:34

Ο πεθερός μου το ίδιο, η πεθερά μου μένει μαζί του 30 χρόνια. μην αλλάξεις άνθρωπο

04.08.2009, 14:35

Δεν πρέπει να ορκίζεσαι με τον άντρα σου, αλλά γάμα! :ded:
γαμώ ναι. Και μερικές φορές μιλάμε για οικογενειακά προβλήματα. Ένα διάολο δεν θα λύσει τίποτα.

04.08.2009, 14:38

Λοιπόν, όπως και οι γυναίκες.
Έχουμε ένα τέτοιο σχέδιο στην οικογένειά μας. Δηλαδή, αν δεν μπορώ να πείσω τον σύζυγό μου τι πρέπει να γίνει όπως θεωρώ σωστό, ε, το άτομο δεν με ακούει. Βγάζω μια βαριά αρτηρία. Απλώς, του γίνεται επίσης ξεκάθαρο ότι είναι ήδη άχρηστο να αποδείξει οτιδήποτε. Και πάλι, επαναλαμβάνω, το χρησιμοποιώ σπάνια, αλλά είναι αμαρτία: 008:
Άλλωστε, σε κάθε περίπτωση, για να σταματήσεις μια τέτοια ανθρώπινη συμπεριφορά, χρειάζεται να αλλάξεις τακτική από μέρους σου.
Έγραψα επίσης το παράδειγμά μου γιατί, η σιωπή μπορεί να είναι όχι μόνο προσβολή, αλλά τις περισσότερες φορές ένα άτομο το κάνει συνειδητά, πετυχαίνοντας κάποιο είδος του στόχου του. Τι προσπαθεί λοιπόν να πετύχει ο άντρας σου;
Ναι, όταν δεν υπάρχει τίποτα να πούμε, αρχίζει η σιωπή Ο στόχος της σιωπής είναι ένας - να τιμωρηθεί ένα άτομο με τη συμπεριφορά του. Μπορείτε επίσης να κάνετε απεργία πείνας. «Θα πεθάνω και θα κλάψετε όλοι». Σημειώστε ότι μόλις ο σύζυγός σας σταματήσει να ανησυχεί για τη σιωπή σας και ασχοληθεί απρόσεκτα με τα επιχειρήματά σας, θα ξινίσετε γρήγορα.;)

04.08.2009, 14:48

Ναι, όταν δεν υπάρχει τίποτα να πούμε, αρχίζει η σιωπή Ο στόχος της σιωπής είναι ένας - να τιμωρηθεί ένα άτομο με τη συμπεριφορά του. Μπορείτε επίσης να κάνετε απεργία πείνας. «Θα πεθάνω και θα κλάψετε όλοι». Σημειώστε ότι μόλις ο σύζυγός σας σταματήσει να ανησυχεί για τη σιωπή σας και ασχοληθεί απρόσεκτα με τα επιχειρήματά σας, θα ξινίσετε γρήγορα.;)

Ο στόχος μιας σιωπηλής γυναίκας μπορεί ακόμα να είναι απλώς μια προσβολή, ισχυρός σε τέτοιο βαθμό που δεν θέλετε καν να μιλήσετε σε ένα άτομο.

04.08.2009, 14:54

Ο στόχος μιας σιωπηλής γυναίκας μπορεί ακόμα να είναι απλώς μια προσβολή, ισχυρός σε τέτοιο βαθμό που δεν θέλετε καν να μιλήσετε σε ένα άτομο.
Στην περίπτωσή μου λοιπόν, είναι ξεκάθαρο πώς θα πάψει να «οδηγείται» το ρεύμα στις προκλήσεις μου, το νόημα στη σιωπή μου εξαφανίζεται, θα ψάξω κάτι άλλο: 073: Και τέλος, πάντα τα λέω όλα, αλλά δεν τα λέω. σκοπεύω να επαναλάβω διακόσιες φορές: 017:
Η σιωπή δεν είναι πάντα κακό. Για να μην μετατραπεί ένας συνηθισμένος καυγάς σε βρώμικο καυγά, πρέπει να κλείσετε το στόμα σας σε μεγάλο βαθμό διαφωνίας και να φύγετε από το πεδίο της μάχης: fifa:

Αλλά τι γίνεται αν η ίδια η σιωπή είναι αφόρητα απλή για τον δεύτερο σύντροφο και εκείνος, ενώ εσύ είσαι σιωπηλός, κουρελιάζεται ώστε αργότερα, όταν είσαι έτοιμος να μιλήσεις, να μην σου φαίνεται αρκετό..... ο άντρας μου είναι σαν ότι - είναι σιωπηλός, εξηγώντας τι χρειάζεται ο καθένας, ηρεμεί, για να μπορεί αργότερα να το συζητήσει ήρεμα, και κατά τη διάρκεια της σιωπής του ενθουσιάζομαι ΤΟΣΟ που αργότερα δεν μπορώ να συζητήσω ήρεμα, τα συναισθήματα δεκαπλασιάζονται!!! :015:

04.08.2009, 15:16

:))
Σώπα λίγο :D:
Πρέπει να σιωπήσεις τόσο πολύ ώστε όλα να καούν σε τέτοιο βαθμό που όλα να είναι ήδη μωβ :))
Αστεϊσμός.
Ο άντρας της φίλης μου παίζει βουβή μουσική, και είναι βασικά ανυπόφορη, απλά αρχίζει σιγά σιγά να τρελαίνεται. Αυτή είναι η πιο σοβαρή μορφή μαζοχισμού. :065: Όταν κάποιος ξέρει πόσο αφόρητο είναι για τον άλλον και συνεχίζει να το κάνει. Και πάλι, μετά από 8 χρόνια, έχει ήδη συμφιλιωθεί. Ξέρει ότι δεν θα φύγει, ότι χρειάζεται χρόνο για να χωνέψει τα πάντα μέσα του και αυτή τη στιγμή είναι καλύτερα να μην τον αγγίξει.
Στο παράδειγμά μου, είναι καλύτερα να μην βγάζουμε συμπεράσματα. Αυτά είναι τα οικογενειακά μας παιχνίδια. Δεν φτάνουμε σε παράπονα αίματος, συνήθως σε έναν καυγά έχουν ήδη ειπωθεί όλα ποιος τι και γιατί σκέφτεται έτσι και όχι αλλιώς. Και για το «κλείσε το στόμα σου» είναι μια εντελώς διαφορετική ιστορία. Μιλάμε για σκόπιμη και μακροχρόνια σιωπή προκειμένου να αποδείξουμε και να διδάξουμε.

Λοιπόν, ναι, απλά κλείσε το στόμα σου είναι λίγο διαφορετική όπερα. Απλώς μερικές φορές το κλείνεις και μετά δεν μπορείς να το ανοίξεις με μέγγενη: 065:
Όχι μόνο για να αποδείξει ή να διδάξει, αλλά για να δώσει χρόνο σε ένα άτομο να συμβιβαστεί. :073: Μερικές φορές η σιωπή είναι πιο εκφραστική από οποιαδήποτε λέξη (γ)

04.08.2009, 16:04

Η μητέρα μου με τιμώρησε με αυτόν τον τρόπο όταν ήμουν παιδί. Ήταν πολύ σκληρό και επίπονο. Πέρασα ολόκληρες μέρες περιπλανώμενος στους δρόμους με την κοπέλα μου και το βράδυ προσπάθησα να μπω κρυφά στο δωμάτιό μου το συντομότερο δυνατό, μόνο και μόνο για να μην δω το πρόσωπο αυτής της πέτρινης μητέρας. Φυσικά, σκοπός τέτοιων σιωπών ήταν να μου αποδείξουν πόσο λάθος έκανα και πόσο δίκιο είχε η μητέρα μου.
Πριν από λίγο καιρό, είχαμε μια σοβαρή λογομαχία μαζί της. Και ... εγώ ο ίδιος άρχισα να παίζω μαζί της σε αυτή τη σιωπή. Δεν τηλεφώνησα, δεν ήρθα να επισκεφτώ. Εκείνη υποχώρησε πρώτη.
IMHO, αλλά αυτός για τον οποίο η σχέση σημαίνει λιγότερο σιωπά.
Με τον άντρα μου, αυτό, ευτυχώς, δεν λειτουργεί. Όταν σωπαίνω με αγανάκτηση έστω και για 5 λεπτά, αρχίζει να πιτσιλάει νερό από ένα πιστόλι νερού και να κρεμάει τα πράγματά μου σε έναν πολυέλαιο. Μισή ώρα αργότερα, δεν μπορώ να σιωπήσω από τα γέλια και την αγανάκτηση :)
Αλλά για να μεταφραστεί μια τέτοια κατάσταση σε αστείο, χρειάζονται σιδερένια νεύρα ... αυτή μπορεί να είναι μια από τις αντιδράσεις από εκείνη την εποχή - να κλειστεί κανείς από τη σύγκρουση. Λοιπόν, ένα άτομο που αγαπά πολύ τον εαυτό του, αλλά δεν δίνει δεκάρα για τα υπόλοιπα, μπορεί επίσης να το κάνει αυτό. Μπορεί να βράζει σε τέτοια αρνητικότητα για χρόνια έως ότου κάποιος διορθώσει τον εγκέφαλό του, και αυτό μπορεί να εξαρτάται από εντελώς διαφορετικούς λόγους από το ίδιο το θέμα της σύγκρουσης.

10.08.2009, 13:24

Ήμασταν και πριν σιωπηλοί. Το ρεκόρ είναι τρεις εβδομάδες. Ας σιωπήσουμε, μετά είναι ο πρώτος παρεμπιπτόντως, αρχίζει να τα βάζει, όταν φτιάχνουμε συζητάμε το πρόβλημα. Με τον καιρό, άρχισε να συζητά αμέσως. Συγγραφέ, θα κάνεις κάτι αντισυμβατικό. Για παράδειγμα, κλείστε μόνοι σας το τηλέφωνο ή μην το σηκώσετε καθόλου ή κάτι άλλο που δεν περιμένει. Νομίζει ότι όλα εξαρτώνται από αυτόν, και μετά μπαμ! και τρομερό.

Η ζωή είναι έτσι

10.08.2009, 14:54

Θα μιλούσα πρώτα με τον άντρα μου - μετά μπορώ να μάθω τον λόγο για το μαρτύριο του.

Είμαι στην ίδια στοίβα - μετά από λίγο προσπαθώ να μάθω τα πάντα κάτω από τη βότκα, αν και είμαι σιωπηλός)

10.08.2009, 17:52

Και ποιος είναι ο άντρας μας; Ωροσκόπιο?
Έχουμε το ίδιο τραγούδι. Εδώ είμαστε σιωπηλοί για δεύτερη εβδομάδα ήδη. Μιλάμε αυστηρά στο σημείο, άλλωστε, μεγαλώνουμε δύο παιδιά.
Θέλω να έρθει ο άντρας μου, να αγκαλιάσει, να φιληθεί. Αλλά, αλίμονο. Οι άνδρες φαίνεται να έχουν ξεχάσει πώς να είναι πιο δυνατή από μια γυναίκα, Δείξτε ότι η αγάπη σας είναι «πραγματικοί άνδρες» δεν μπορούν να κάνουν.
Και το πιο αστείο είναι οι λόγοι της σιωπής. Για μένα, κανένας λόγος. Τελευταία φορά: στα γενέθλιά μου, το πρώην αφεντικό μου μου ευχήθηκε χρόνια πολλά στην Odnoklassniki. Κατηγορήθηκα για σχεδόν μυστική αλληλογραφία με έναν θείο που θα μπορούσε να είναι ο πατέρας μου, συν ότι μου ζήτησαν να ορκιστώ ότι κανείς άλλος δεν με συνεχάρη. Κλινική όμως: 065: Και έτσι είναι πάντα ....

Bibinochka

05.03.2011, 01:38

Ο άντρας μου είναι συνεχώς σιωπηλός, καθώς εγώ απλά προσπαθώ να μάθω κάτι, και δεν ουρλιάζω και υστερώ, απλά δεν του αρέσει ένα τέτοιο θέμα, για παράδειγμα, και σιωπά, με εξοργίζει πολύ, και η όλη σύγκρουση διογκώνεται σε αυτή τη βάση, που για άλλη μια φορά δεν μπορούμε να μιλήσουμε και να καταλήξουμε σε συμβιβασμό. Απλώς παίρνει τα πάντα και φεύγει από το δωμάτιο! Αλλά το πρωί όλα είναι καλά, αλλά δεν θα ηρεμήσω :(

05.03.2011, 07:22

Θα μιλούσα πρώτα με τον άντρα μου - μετά μπορώ να μάθω τον λόγο για το μαρτύριο του.

Έχω έναν τέτοιο πατριό που δεν μιλούσε με τη μητέρα του για δύο εβδομάδες, τώρα ακολουθεί την ίδια πολιτική με τον ενήλικο γιο του. Η μαμά πονούσε πολύ. Είναι αλήθεια ότι τώρα δεν ζουν μαζί, αλλά είναι πολύ φιλικοί, συναντιούνται κάθε Σαββατοκύριακο, έχουν μια νέα έκρηξη στις σχέσεις τους. Τώρα λοιπόν ο πατριός δεν το κάνει αυτό, καταλαβαίνει ότι η μητέρα του δεν θα «τρέξει» από πίσω του και θα του «μιλήσει».
Γενικά, είναι μια θλιβερή κατάσταση...

05.03.2011, 09:28

Θα μιλούσα πρώτα με τον άντρα μου - μετά μπορώ να μάθω τον λόγο για το μαρτύριο του.

Δεν αποφασίζω με κανέναν τρόπο, απλώς προσπαθώ να μην το φέρω σε αυτό και τέλος, δεν αντέχω τα μποϊκοτάζ για πολύ καιρό. Αλλά ο σύζυγος μπορεί. Και η μαμά μου ήταν το ίδιο. Επομένως, είναι καλύτερα να μην προκαλείτε.

05.03.2011, 10:04

1. Αν ήταν πάντα έτσι. Πρέπει λοιπόν να το συνηθίσεις και να μην ανησυχείς, να μπορείς να σβήσεις τα συναισθήματά σου και να περιμένεις μέχρι να ηρεμήσεις.

2. Αυτή η συμπεριφορά εμφανίστηκε πριν από λίγο καιρό. Τότε ίσως «ενοχλείται από τον ίδιο τον ήχο της φωνής σου». Και τώρα δεν μπορείς να κάνεις σκατά...

Η σιωπή είναι κακό για τις σχέσεις. Ωστόσο, εάν βράζετε και μόνο στη σκέψη να μιλήσετε με τον σημαντικό σας άλλον, δοκιμάστε να χρησιμοποιήσετε τη σιωπή με σύνεση. Στο τέλος, μερικές φορές είναι πραγματικά λογικό - στη φωτιά του θυμού, μπορείτε να πείτε πολλά δυσάρεστα πράγματα στο αγαπημένο σας πρόσωπο. Το πώς αντιμετωπίζετε τα προβλήματα καθορίζει τη μακροζωία του γάμου σας. Μερικές φορές είναι πιο εύκολο για εσάς να ξεφύγετε από τη διαμάχη χτυπώντας την πόρτα και αρχίζοντας να παίζετε σιωπηλός. Αλλά με αυτόν τον τρόπο, διατρέχετε τον κίνδυνο να μην λύσετε το πρόβλημα.

Ο απλούστερος λόγος για τιμωρία με σιωπή είναι ένας καυγάς. Η διάρκεια των «κυρώσεων» μπορεί να κυμαίνεται από αρκετές ώρες έως αρκετές ημέρες και σε ορισμένες περιπτώσεις ακόμη και χρόνια. Από τη μία, αυτή η μέθοδος μπορεί να φαίνεται ιδανική αν θέλετε να κάνετε μάθημα στην άλλη σας μισή και ταυτόχρονα να την πληγώσετε. Αλλά ανεξάρτητα από τους στόχους που επιδιώκετε, η σιωπή χτυπά πάντα τη σχέση. Εδώ είναι οι πιο συνηθισμένες συνέπειες μιας τέτοιας τιμωρίας.

Φόβος. Το να σιωπήσετε μετά τα σκληρά λόγια του συντρόφου σας δεν θα λύσει το πρόβλημα, γιατί δεν θα τον αφήσετε να καταλάβει ότι έχετε πληγωθεί. Και το πιο σημαντικό, το άλλο μισό θα είναι σε αμηχανία και φόβο, γιατί δεν ξέρουν τι έχεις στο μυαλό σου.

Ψέμα.Σε λίγους αρέσει να τρέχουν σε έναν αθόρυβο τοίχο. Εφόσον ο σύντροφος δεν ξέρει τι ακριβώς σε στεναχώρησε, θα προτιμήσει να πει ψέματα την επόμενη φορά για να μην έχεις λόγο να προσβληθείς. Και όλα αυτά γιατί φοβάται μήπως πληγώσει άθελά σου τα συναισθήματά σου.

Απώλεια εμπιστοσύνης: Τα ψέματα που λαμβάνετε ως απάντηση στη σιωπή θα αποκαλυφθούν μια μέρα όταν πιάσετε τον σύντροφό σας στα χέρια. Αν και δεν χρειάζεται να λέει ψέματα - αν και οι δύο σταματήσουν να μιλούν, είναι πολύ εύκολο για αυτούς να υποψιαστούν ο ένας τον άλλον για τις πιο κατακριτέες πράξεις. Και αφού μια συζήτηση από καρδιάς δεν γίνεται ποτέ, οι υποψίες δυναμώνουν και ως αποτέλεσμα χάνεται η εμπιστοσύνη και από τις δύο πλευρές.

Σε ΑΥΤΗΝ την ΕΝΟΤΗΤΑ:
Ειδήσεις συνεργατών

Κατά κανόνα, μια σιωπηλή απεργία συνεχίζεται μέχρι να ζητήσει συγγνώμη ένας από τους εταίρους. Τι γίνεται όμως αν και οι δύο είναι σίγουροι ότι έχουν δίκιο και δεν πρόκειται να συμφιλιωθούν; Οι ψυχολόγοι έχουν συντάξει ένα είδος «οδηγού», που περιγράφει πόσο καιρό θα έπρεπε ιδανικά να διαρκέσει η σιωπή.

Αν μαλώσατε στο σπίτι, καλύτερα να μην καθυστερήσετε τη σιωπή για περισσότερο από μία ώρα. Ακόμα κι αν όλα μέσα σας βράζουν από αγανάκτηση, προσπαθήστε να συγκεντρωθείτε και να μιλήσετε με το άλλο σας μισό.

Αν βρίσκεστε σε απόσταση ο ένας από τον άλλο - όταν είστε και οι δύο στη δουλειά ή ο ένας από τους δυο σας είναι σε διακοπές - είναι αποδεκτό να είστε σιωπηλοί για μισή μέρα.

Εάν θέλετε απλώς να μείνετε μόνοι για να μην σας ενοχλεί κανείς με ερωτήσεις, ενημερώστε το αμέσως στον σύντροφό σας. Πρέπει να καταλάβει ότι τώρα δεν έχεις διάθεση να τακτοποιήσεις τα πράγματα. Εξηγήστε, μόλις ηρεμήσετε, φροντίστε να ενημερώσετε ότι σκοπεύετε να συνομιλήσετε. Αν σας πάρει μερικές μέρες για να ηρεμήσετε, το μισό σας θα αποφασίσει εύλογα ότι είστε προσβεβλημένοι και θέλετε να τον βασανίσετε - και αυτό θα είναι αλήθεια.

Γιατί λοιπόν να χρησιμοποιήσετε μια τέτοια τεχνική εάν είναι κακή; Λοιπόν, κάποιοι δεν καταλαβαίνουν τις εξηγήσεις και ο μόνος τρόπος για να τις καταφέρετε είναι να προκαλέσετε τη μέγιστη δυσφορία. Η σιωπή είναι ιδανική για αυτό το σκοπό. Αλλά και πάλι, δεν πρέπει να κρατήσει πολύ, διαφορετικά στο μέλλον ο σύντροφος θα προτιμήσει να σας πει ψέματα. Είναι καλύτερο να τιμωρείτε με σιωπή λιγότερο συχνά - αυτό θα πρέπει να είναι ένα εξαιρετικό μέτρο, διαφορετικά δεν θα υπάρξει αποτέλεσμα.

Αλλά τι δεν πρέπει να κάνετε όταν παίζετε σιωπηλά.

Αγνόησε το άλλο σου μισό.Μην κλειδώνεστε σε ένα δωμάτιο ή μην απενεργοποιείτε το τηλέφωνό σας. Εάν ο σύντροφός σας ανησυχεί, απλώς εξηγήστε ότι χρειάζεστε λίγο χρόνο για να μείνετε μόνοι με τον εαυτό σας. Ποτέ μην προσποιείστε ότι το αγαπημένο σας πρόσωπο είναι ένα άδειο μέρος.

Αφήστε τον σύντροφό σας στο σκοτάδι.Δεν θα βγουν ποτέ συμπεράσματα αν δεν εξηγήσεις τι δεν σου άρεσε. Πείτε τι σας προσέβαλε και τι πιστεύετε για αυτό. Όσο παραμένετε σιωπηλοί, ο σύζυγός σας θα μπορεί να σκεφτεί τι άκουσε και να αποφασίσει πώς να διορθώσει την κατάσταση.

Αδεια.Έτσι, θα στερήσετε από τον σύντροφό σας την ευκαιρία να εξηγηθεί αν έχει τέτοια επιθυμία. Ακούστε τον, πείτε ότι θέλετε να μείνετε μόνοι και ζητήστε συγγνώμη.