Πώς να λύσετε το πρόβλημα στην οικογενειακή ψυχολογία. Πότε αλλιώς να συμπεριφέρεσαι άσχημα και να ζεις στο έπακρο, αν όχι στην παιδική ηλικία; Πρόβλημα: διαφορετική στάση απέναντι στα χρήματα

Αναπόφευκτα προκύπτουν προβλήματα στην οικογένεια ζωή μαζί. Ακόμη και στην ισχυρότερη συμμαχία που βασίζεται σε φιλαλληλίακαι συχνά συμβαίνουν σεβασμός, καυγάδες και συγκρούσεις. Όταν ένα ερωτευμένο ζευγάρι αποφασίζει να δημιουργήσει τη δική του οικογένεια, οι άνθρωποι συχνά δεν έχουν ιδέα τι προβλήματα θα αντιμετωπίσουν αργότερα. Θα πρέπει να κυριαρχήσουν διάφορους κοινωνικούς ρόλους, να λάβουν υπόψη τα ενδιαφέροντα της αδελφής ψυχής τους. Το πρόβλημα ως τέτοιο δεν σημαίνει ότι οι άνθρωποι έχουν χάσει το νήμα που τους δένει. Το πρόβλημα δείχνει πάντα την ανάγκη να δουλέψετε με τον εαυτό σας και να μάθετε να καταλαβαίνετε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο. Οι κοινωνικές δυσκολίες συχνά αναγκάζουν τους ανθρώπους να ενωθούν και να καταβάλουν σημαντικές προσπάθειες για την επίλυση σύνθετων προβλημάτων. Πρέπει πάντα να θυμόμαστε ότι το πρόβλημα δεν θα εξαφανιστεί από μόνο του, πρέπει να λυθεί.

Αιτίες οικογενειακών προβλημάτων

Οι αιτίες των προβλημάτων στην οικογένεια είναι πολύ διαφορετικές. Τις περισσότερες φορές, αφορούν, σχετίζονται με οικονομικές δυσκολίες ή έχουν έντονο κοινωνικό προσανατολισμό. Το γεγονός είναι ότι όταν συνάπτουν γάμο, τόσο οι άνδρες όσο και οι γυναίκες μαθαίνουν να αποδέχονται ο ένας την άποψη του άλλου. Τα προβλήματα σε αυτό το έδαφος οφείλονται στην καταπάτηση των δικών του αναγκών, στην ανάγκη αλλαγής, προσαρμογής στις ανάγκες του συντρόφου.

Αμοιβαία παράπονα

Οποιεσδήποτε αξιώσεις που προκύπτουν μεταξύ των συζύγων για τον ένα ή τον άλλο λόγο τους στερεί ηθική δύναμη, συμβάλλουν στη δημιουργία εκνευρισμού. Η αμοιβαία δυσαρέσκεια είναι μια από τις πιο συχνές αιτίες οικογενειακών προβλημάτων.. Αυτά τα προβλήματα προκαλούνται συνήθως από τη διαφορά των χαρακτήρων και των δύο συζύγων.Η εκδήλωση των ατομικών χαρακτηριστικών του συζύγου δεν γίνεται πάντα επαρκώς αντιληπτή από τη σύζυγο και το αντίστροφο. Με τον καιρό, οι αξιώσεις συσσωρεύονται, περνούν ένα ορισμένο όριο υπομονής. Ως αποτέλεσμα, χάνεται η εμπιστοσύνη και τα προβλήματα δεν λύνονται.

Συνεχείς δυσκολίες

Η σύγχρονη οικογένεια πρέπει να ξεπεράσει σημαντικά προβλήματα που σχετίζονται με την κατανομή του προϋπολογισμού, τη λύση του στεγαστικού προβλήματος.Όλα αυτά τα προβλήματα μπορούν να υπονομεύσουν την εσωτερική δύναμη, να αναπτύξουν αμφιβολία για τον εαυτό τους. Πολλά ζευγάρια σημειώνουν ότι μόλις καταφέρνουν να λύσουν ένα πρόβλημα, εμφανίζεται αμέσως ένα άλλο. Οι δυσκολίες συχνά οδηγούν σε κοινωνική και ατομική διαταραχή ενός ατόμου. Τα προβλήματα στην οικογένεια πρέπει να επιλυθούν έγκαιρα. Όποια και αν είναι τα αίτια των προβλημάτων στην οικογένεια, δεν πρέπει να υπονομεύουν την πίστη σε ένα αγαπημένο πρόσωπο, να χαλάσουν τις σχέσεις.

Κοινωνικά προβλήματα της οικογένειας

Τα κοινωνικά προβλήματα της οικογένειας είναι δυσκολίες που σχετίζονται με εισόδημα, συνθήκες στέγασης, έλλειψη κατάλληλου άνετου περιβάλλοντος για εργασία.Τα κοινωνικά προβλήματα συνδέονται στενά με την κατάσταση στη χώρα, την οικονομική κατάσταση.

Προϋπολογισμός

Πολλά κοινωνικά προβλήματα στην οικογένεια θα μπορούσαν να είχαν αποφευχθεί αν οι σύζυγοι είχαν πάντα εμπιστοσύνη για το μέλλον τους. Οι κοινωνικές πληρωμές είναι μερικές φορές τόσο μικρές που δεν επιτρέπουν τη βελτίωση της οικονομικής κατάστασης. Τα περισσότερα προβλήματα στην οικογένεια οφείλονται στην ανάγκη διαρκούς αναζήτησης πρόσθετα κεφάλαιαγια την ανατροφή και την εκπαίδευση των παιδιών. Η κρίση, οι χρεοκοπημένες επιχειρήσεις επίσης δεν προσθέτουν αισιοδοξία. Το πρόβλημα του ανεπαρκούς προϋπολογισμού προκαλεί τη δημιουργία συγκρούσεων, παρεξηγήσεων, αλληλοκατηγοριών. Σε μια τέτοια κατάσταση, όλα τα μέλη της οικογένειας θέλουν να αισθάνονται κάποια ασφάλεια από τυχόν κοινωνικά προβλήματα.

Διαθεσιμότητα κατοικιών

Το στεγαστικό ζήτημα είναι ίσως το πιο επώδυνο ανάμεσα στα άλλα κοινωνικά προβλήματα.Δεν έχει κάθε ζευγάρι την ευκαιρία να ζήσει χωριστά από τους γονείς του, δεν έχουν όλοι την οικονομική δυνατότητα να νοικιάσουν ένα σπίτι. Αν οι νέοι δεν έχουν διαμέρισμα, περνάνε πολύ δύσκολα. Κάποιοι αναγκάζονται να πέσουν σε υποθήκη για πολλά χρόνια, άλλοι εργάζονται επτά ημέρες την εβδομάδα για να πληρώσουν τουλάχιστον ένα δωμάτιο σε έναν ξενώνα. Τέτοια κοινωνικά προβλήματα οδηγούν σε ανοιχτές συγκρούσεις. Κάποια στιγμή, η υπομονή εξαφανίζεται και οι αξιώσεις ξεσπούν.

Έτσι, τα προβλήματα στην οικογένεια έχουν τις αιτίες και τις συνέπειές τους. Είναι σημαντικό να προσπαθήσετε να τα λύσετε έγκαιρα για να μην επιδεινώσετε την κατάσταση.

Μια φιλική οικογένεια είναι η βάση μιας ευτυχισμένης ζωής. Όταν η αρμονία, η αγάπη και ο αμοιβαίος σεβασμός κυριαρχούν στην οικογένεια, κάθε μέλος αυτού του μικρού χτισμένου κόσμου βιώνει συναισθήματα φροντίδας, χαράς και αυτοεκτίμησης.

Ωστόσο, συχνά προκύπτουν καταστάσεις κρίσης και φαίνεται ότι η ευτυχία είναι στα πρόθυρα. Οι συνεχείς διαφωνίες και διαφωνίες με κοντινά μας άτομα (σύζυγοι, γονείς κ.λπ.) μπορεί να οδηγήσουν σε δυσάρεστες συνέπειες, εξαιτίας των οποίων υποφέρουν συχνότερα αθώα παιδιά. Υπάρχουν αντιφάσεις, παρεξηγήσεις, μερικές φορές η κατάσταση φτάνει στη βία.

Δυστυχώς, σχεδόν όλοι αντιμετωπίζουν προβλήματα στην οικογένεια. Πολλοί είναι σίγουροι ότι μπορούν να αντεπεξέλθουν μόνοι τους, αλλά αυτό δεν είναι πάντα δυνατό. σε απόγνωση, τρέχουμε στους φίλους μας για συμβουλές ή ακόμα και αποφεύγουμε εντελώς τα προβλήματα, αφήνοντάς τα άλυτα.

Να ξεπεραστούν οικογενειακή κρίση , είναι απαραίτητο να εντοπίσουμε τις αιτίες των οικογενειακών προβλημάτων και να καταλάβουμε τι τα προκάλεσε.

Αιτίες οικογενειακών προβλημάτων

Τα προβλήματα της σύγχρονης οικογένειας διαφέρουν σημαντικά από τις οικογενειακές διαμάχες του περασμένου αιώνα. Οι αιτίες μιας οικογενειακής κρίσης σήμερα μπορεί να είναι κοινωνικά και υλικά προβλήματα, που επηρεάζουν ιδιαίτερα την ευημερία της οικογένειας στο σύνολό της.

Αυτά περιλαμβάνουν:

• Αλκοολισμός. Κακές συνήθειες.
• ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΕΣ δυσκολιες.

Υπάρχουν επίσης πολλές ψυχολογικές πτυχές που συμβάλλουν στην εμφάνιση μιας κρίσης. Ως εκ τούτου, είναι σημαντικό να έχετε μια ιδέα για αυτούς για να αποφύγετε το διαζύγιο και να σώσετε τον γάμο, γιατί ο χωρισμός δεν είναι πάντα η σωστή λύση στο τρέχον πρόβλημα.

• Δεν υπάρχουν στόχοι ζωής.
• Έλλειψη κατανόησης με συγγενείς.
• Δεν υπάρχει αγάπη και σεβασμός.

Πιο συχνά θέματα που σχετίζονται με τον προσωπικό χώρο, αφού, μπαίνοντας σε γάμο, δύο άνθρωποι δεν ξέρουν πώς να ζήσουν μαζί, μόνο μαθαίνουν? πρέπει να υποχωρήσεις πολλά, να συμφωνήσεις με τη γνώμη του συντρόφου, να προσαρμοστείς, αλλάξτε τις αρχές σαςκ.λπ., που προσβάλλει τις δικές τους ανάγκες.

• Δεν τα πήγαινε καλά.
• Οι προτεραιότητες είναι λάθος.

Οικογενειακά προβλήματα. Τρόποι επίλυσής τους

Αντιμέτωποι με δυσκολίες στην καθημερινότητα, προσπαθούμε να βρούμε έναν τρόπο να απαλλαγούμε από αυτές. Αλλά μερικές φορές τα χέρια πέφτουν και δεν υπάρχει αρκετή δύναμη για να αντέξει αυτό το βάρος των ατελείωτων προβλημάτων που προκύπτουν για τον έναν ή τον άλλον λόγο. Και τη στιγμή που θα ήθελα στηρίξτε στον αφοσιωμένο συζυγικό ώμοή απευθυνθείτε σε αγαπημένα πρόσωπα για υποστήριξη, δημιουργείται παρεξήγηση και φαίνεστε να απορρίπτεστε και να μην σας αγαπούν πια όπως πριν, δεν βλέπετε διέξοδο από μια ακόμη πιο δύσκολη κατάσταση. Τι να κάνω? Πώς να απαλλαγείτε από προβλήματα στην οικογένεια;

Αλκοολισμός. Εθισμοί

Η κύρια αιτία της οικογενειακής διχόνοιας είναι κακές συνήθειες (αλκοόλ, χρήση ναρκωτικών, κάπνισμα, τζόγος κ.λπ.).

Το πρόβλημα του αλκοολισμού υπάρχει σε κάθε τρίτη οικογένεια. Η ζωή με έναν αλκοολικό είναι αδύνατο. όλα τα μέλη της οικογένειας υποφέρουν, τα παιδιά είναι βαθιά ψυχολογικά τραυματισμένα. Συχνά οι αλκοολικοί χρησιμοποιούν σωματική βία και είναι ικανοί να δολοφονήσουν, όπως αποδεικνύεται από τα στατιστικά στοιχεία των ποινικών αδικημάτων.

Το πρόβλημα των ναρκωτικών επηρεάζει την οικογένεια με τον ίδιο ακριβώς τρόπο όπως ο αλκοολισμός. Τα άτομα με έντονο εθισμό στον τζόγο δεν είναι λιγότερο επικίνδυνα, αρκεί να τους απαγορεύσουμε να παίζουν και οι συνέπειες είναι αναπόφευκτες.

Δυστυχώς, η αντιμετώπιση αυτού του προβλήματος δεν είναι τόσο εύκολη, καθώς άτομα με παρόμοιες κακές συνήθειες έχουν διαταραγμένο ψυχισμό. Όλοι οι συγγενείς πρέπει να είναι ψυχολόγοι για να ξεπεράσουν μόνοι τους αυτό το τρομερό πρόβλημα. Ωστόσο, είναι σημαντικό να προετοιμάσετε ένα μέλος της οικογένειας που πάσχει από αλκοολισμό ή άλλο εθισμό για το επερχόμενο ταξίδι σε έναν ειδικό.

Παρά τα πάντα πρέπει να υπάρχει μια ήρεμη ατμόσφαιρα στο σπίτι. Κάποιος πρέπει να αναλάβει την ευθύνη για τη χαρούμενη παιδική ηλικία και την υγεία των παιδιών ηλικιωμένοι γονείς. Μην επιδεινώνετε την κατάσταση με σκάνδαλα, κατηγορίες κλπ. Προσπαθήστε να περιβάλλετε όλη την οικογένεια με αγάπη και φροντίδα, και αυτό θα παίξει Σημαντικός ρόλοςσε αναζήτηση αμοιβαίας κατανόησης.

Όσον αφορά τις δύσκολες περιπτώσεις, όταν ο ασθενής είναι επικίνδυνος και αγνοεί εντελώς τις πράξεις του, θα πρέπει να αποσταλεί σε ειδικό ίδρυμα για θεραπεία.

ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΕΣ δυσκολιες

Ένα από τα σημαντικά προβλήματα είναι τα υλικά θέματα. Περίπου το 40% των οικογενειών υποφέρουν από σκάνδαλα που προκύπτουν στον οικονομικό τομέα. Οι χαμηλοί μισθοί καθιστούν αδύνατη την επίλυση προβλημάτων στέγασης, την αξιοπρεπή ανατροφή των παιδιών τους, την πληρωμή της εκπαίδευσης κ.λπ., και αυτό είναι ένα κοινωνικό πρόβλημα. Οι περιπτώσεις χρεοκοπίας μιας εταιρείας ή κατάρρευσης μιας οικογενειακής επιχείρησης δεν προσθέτουν αισιοδοξία, η οποία εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από την οικονομία.

Τέτοια προβλήματα θα μπορούσαν να είχαν αποφευχθεί, αλλά δεν υπάρχει εμπιστοσύνη στο μέλλον. Το μητρικό ένστικτο θυμίζει τον εαυτό του, τα σύγχρονα παιδιά δεν καταλαβαίνουν την έλλειψη χρημάτων στην οικογένεια, οι σχέσεις χαλάνε όχι μόνο μεταξύ των συζύγων, αλλά και μεταξύ γονέων και παιδιών. πρέπει να αναζητήσετε πρόσθετα κεφάλαια και έτσι να συσσωρεύσετε χρέη.

Οι οικονομικές δυσκολίες οδηγούν σε προσωπική ανασφάλεια; αρχίζουν οι μομφές, πιο συχνά προς τον σύζυγο.

Για να λύσετε αυτό το πρόβλημα στην οικογένεια, δεν χρειάζεται να βλέπετε τον σύζυγό σας κάθε μέρα, είναι σημαντικό να προσδιορίσετε την ουσία της σύγκρουσης, να καταλάβετε: από πού "προέρχονται οι ρίζες". Ίσως προβλήματα στη δουλειά ή ο σύζυγός σας ψάχνει για μια καλύτερη θέση. Το κύριο πράγμα είναι να το πάρουμε χαλαρά.

Δεν υπάρχει τίποτα ντροπή στο γεγονός ότι ο σύζυγος εργάζεται επίσης, αυτό έχει τα πλεονεκτήματά του (είναι χρήσιμο να αναπτυχθεί). Μπορείτε να αυξήσετε το εισόδημά σας με τη βοήθεια πρόσθετων κερδών στο Διαδίκτυο.

Είναι σημαντικό να υποστηρίζουμε ο ένας τον άλλον. Κατανοώντας την κατάσταση και ξεπερνώντας τις δυσκολίες μαζί, η οικογένεια θα ξεχωρίσει μόνο από τη δύναμή της και την αμοιβαία κατανόηση.

ΖΩΗ

Δεν είναι πάντα δυνατό να έχετε χρόνο για να εκπληρώσετε όλα τα καθήκοντα στο σπίτι. Στη δουλειά όλη μέρα, θορυβώδη παιδιά, που το κάνουν μόλις κάνουν χάος, αλλά πρέπει να καθαρίσετε, να πλύνετε, να μαγειρέψετε, να πλύνετε πιάτα, να πάτε στο κατάστημα και πολλά άλλα. και για όλα αυτά 3-4 ώρες μέσα εργάσιμεςκαι τα Σαββατοκύριακα. Ο καταμερισμός αυτών των ευθυνών δεν είναι τόσο εύκολος μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας. Από όλα τα παραπάνω, ο σύζυγος μπορεί να κάνει ένα ταξίδι στο κατάστημα και τα υπόλοιπα, κατά κανόνα, είναι γυναικεία επιχείρηση.

Καθώς δεν έχουν χρόνο για ρομαντισμό, έρωτες και περνούν χρόνο μαζί, οι σύζυγοι εκνευρίζονται για τυχόν μικροπράγματα, καυγάδες και συσσωρεύουν δυσαρέσκεια. Πώς να είσαι;

Το κύριο πράγμα είναι να καταλάβουμε ότι ένας άντρας δεν θα πλένει ρούχα και δεν θα πλένει τα πατώματα. Αυτό είναι ένα γυναικείο πρόβλημα. Το να εγκαταλείψει τον σύζυγό της για αυτόν τον λόγο είναι παράλογο, μάλλον Ο σύζυγος δεν αντέχει τις παράλογες προσβολέςγιατί οι άντρες σκέφτονται διαφορετικά. Σε αυτή την περίπτωση, μπορείτε να βασιστείτε σε βοήθεια για μαγικά και γλυκά λόγιαπου αγαπούν τόσο πολύ οι άντρες.

Είναι καλύτερο να μην λαμβάνετε υπόψη τη ζωή ως κάποιου είδους σοβαρό εμπόδιο σε μια σχέση, ειδικά για μια γυναίκα, γιατί λόγω της συμπεριφοράς της και της ατελείωτης ερεθισμένης απασχόλησης, δύο κάποτε αγαπημένοι άνθρωποι θα αρχίσουν να απομακρύνονται ο ένας από τον άλλον, κάτι που θα οδηγήσει σε απώλεια συναισθημάτων και αγάπης.

Για να μην συμβεί αυτό, αφήστε τα παιδιά με τον παππού και τη γιαγιά τους, πηγαίνετε στον κινηματογράφο, σε μια έκθεση, να επισκεφθείτε με τον άντρα σας. Προκαλέστε τον σύζυγό σας σε κομπλιμέντακαι να κάνεις ωραία πράγματα. Μην παραβιάζετε τα συμφέροντά σας. Πηγαίνετε για ψώνια ενώ ο άντρας σας φροντίζει τα παιδιά. Κάντε ένα διάλειμμα από την καθημερινότητα, μην της δίνετε μεγάλη σημασία.

Δεν τα πήγαινε καλά

Διαφορετικές προσωπικότητες και ενδιαφέροντα μπορούν να συμβάλουν σε προβλήματα επικοινωνίας μεταξύ των μελών της οικογένειας. Μπορεί να είναι διαφορετικές απόψειςγια τη συμπεριφορά στην κοινωνία, την ανατροφή των παιδιών, τα υλικά θέματα κ.λπ.

Αυτό το πρόβλημα αφορά περισσότερο τις νέες οικογένειες. Οι νέοι παντρεύονται χωρίς να γνωρίζονται μεταξύ τους, αναδύεται ένα συγκεκριμένο συναίσθημα, πάθος και μετά αποδεικνύεται ότι εκτός από αυτό, τίποτα άλλο δεν τους συνδέει. Υπάρχουν καβγάδες, σκάνδαλα, δυσπιστία, έλλειψη σεβασμού.

Κι όμως υπάρχει διέξοδος. Οι σχέσεις μπορούν να σώσουν συμβιβασμούς. Είναι απαραίτητο να επιλέξετε την επιλογή που ταιριάζει και στα δύο. Δεν αξίζει να διαφωνείτε και να υπερασπιστείτε τη γνώμη σας, δεν θα υπάρχει αρκετή δύναμη ή χρόνος για αυτό. καλύτερα να δημιουργήσουμε κοινά ενδιαφέροντα.

χωρίς στόχους ζωής

Συχνά τα προβλήματα της σύγχρονης οικογένειας συνδέονται με την έλλειψη κοινών στόχων ζωής. Η οικογενειακή ζωή πηγαίνει με τη ροή, κάθε μέρα είναι ίδια με την προηγούμενη. γίνεται βαρετό.

Πρέπει να κάνουμε κοινά σχέδια: επισκευή, αγορά πλυντήριο, αυτοκίνητο, διαμέρισμα, εξοχικό σπίτι; και προσπαθήστε να τα εφαρμόσετε. Μπορώ εξοικονομήστε χρήματα από κοινού για διακοπέςή κάτι άλλο. Αυτό θα ενώσει την οικογένεια και δεν θα υπάρχει χρόνος να βαρεθείτε.

Έλλειψη κατανόησης με συγγενείς

Συχνά ο λόγος του διαζυγίου στην οικογένεια μπορεί να είναι οι σχέσεις με τους συγγενείς. Η πεθερά μπορεί να κάνει πόλεμο με τη νύφη της, χωρίς να εγκρίνει την επιλογή του γιου της, και η πεθερά μπορεί να πάρει τον ηττημένο - τον γαμπρό, ο οποίος, κατά τη γνώμη της, δεν είναι σε θέση να συντηρήσει την οικογένεια.

Σε μια τέτοια κατάσταση, πρέπει να ορμήσετε ανάμεσα σε δύο πυρκαγιές. Μερικές φορές είναι απαραίτητο να κάνετε μια επιλογή εναντίον του ενός υπέρ του άλλου και συνήθως ένα αγαπημένο πρόσωπο παραμένει στο περιθώριο.

Για να αποφευχθούν τέτοιες διαφωνίες, η οικογένεια θα πρέπει να ζει χωριστά από τους γονείς. Σε αυτή την περίπτωση, αν υπάρχουν διαφωνίες, δεν θα είναι μόνιμες.

Οι γονείς μπορούν να επηρεάσουν πολύ τα παιδιά τους, η γνώμη τους είναι συχνά καθοριστική, αλλά αν υπάρχει μεγάλη αγάπη στην οικογένεια, κανένας από τους συζύγους δεν θα απαιτήσει επιλογή. Αυτές οι ενέργειες είναι χαρακτηριστικές των εγωιστών, οπότε θα πρέπει να σκεφτείτε αν οι συγγενείς μιλούν γι 'αυτό.

Πλέον η καλύτερη επιλογή- Διατηρήστε ουδετερότητα. Μην παίρνετε τη μία ή την άλλη πλευρά άκου την καρδιά σου.

Λάθος ιεράρχηση

Ο σωστός καθορισμός προτεραιοτήτων είναι σημαντικός για μια οικογένεια. Αν στην πρώτη θέση δεν είναι η οικογένεια, αλλά άλλες αξίες (χόμπι, ενδιαφέροντα, καριέρα), δεν τίθεται θέμα αρμονίας. Σε αυτή την περίπτωση, τα παιδιά υποφέρουν από έλλειψη προσοχής, δεν υπάρχει έννοια κοινότητας απαραίτητη για την οικογένεια, προκύπτει δυσπιστία, προδοσία κ.λπ.

Για να αποφύγετε προβλήματα για αυτόν τον λόγο, βάλε πρώτα την οικογένεια, βρείτε χρόνο για κοινή ξεκούραση και βόλτες, που θα φέρουν χαρά ακόμα και στον πιο πολυάσχολο άνθρωπο, γιατί κανένα χρήμα δεν μπορεί να αντικαταστήσει την αγάπη.

Χωρίς αγάπη και σεβασμό

Η έλλειψη σεβασμού και αγάπης είναι το πιο σημαντικό πρόβλημα σε μια οικογένεια. Όλα τα άλλα προβλήματα σχετίζονται με αυτό. Ο γάμος χωρίς αγάπη δεν φέρνει τίποτα καλό. Στη σχέση των συζύγων, υπάρχουν πάντα σκάνδαλα, παρεξηγήσεις, δυσαρέσκεια, καυγάδες. ζουν σαν ξένοι, μη συγκρατημένοι, ικανοί να κοροϊδεύουν ο ένας τον άλλον, να εξευτελίζονται στην κοινωνία.

Πρώτα σημάδι έλλειψης αγάπης θεωρείται η απροθυμία να είμαστε μαζί, μιλήστε, κάντε σεξ. Όλα αυτά γίνονται τόσο περιττά και αδιάφορα όσο ένα άτομο δεν χρειάζεται.

Το να βρεις διέξοδο από μια τέτοια κατάσταση δεν είναι εύκολο, ειδικά αν η σχέση τρέχει και η σιωπή κυριαρχεί στο σπίτι. Ωστόσο, η κατάσταση μπορεί ακόμα να βελτιωθεί. Το πρόβλημα πρέπει να συζητηθείκαι μάθετε τι συμβαίνει και γιατί. Δοκιμάστε ακούστε ο ένας τον άλλον και καταλάβετε, πείτε τι δεν ταιριάζει σε κάποιον και ψάξτε για συμβιβασμούς.

Υποσχεθείτε να αλλάξετε, θυμηθείτε τις καλές στιγμές υποστηρίζουν ο ένας τον άλλον με την παραμικρή λεπτομέρεια. Γίνομαι ΚΑΛΥΤΕΡΕΣ φιλες, εραστές, ψυχολόγοι και η σχέση σας θα γίνει μια γερή βάση πάνω στην οποία στηρίζεται η ευτυχία.

Μια φιλική οικογένεια θεωρείται απαραίτητο συστατικό της ευτυχίας. Όταν η αρμονία και ο αμοιβαίος σεβασμός κυριαρχούν σε μια τόσο μικρή ενότητα της κοινωνίας, κάθε μέλος της οικογένειας αισθάνεται ως αναπόσπαστο μέρος κάτι πολύ σημαντικού.

Τα σύγχρονα οικογενειακά προβλήματα διαφέρουν σημαντικά από τα προβλήματα των οικογενειών του περασμένου αιώνα. Για αλλαγή ψυχολογικές πτυχέςήρθαν κοινωνικά και υλικά προβλήματα. Μαζί με το δικαίωμα να αποφασίζουν μόνοι τους για τη μοίρα τους, οι άνθρωποι έχουν αποκτήσει και μεγαλύτερη ευθύνη για την ευημερία της οικογένειας, την οποία πολλοί δεν μπορούν να αντιμετωπίσουν, αν κοιτάξετε τον αριθμό των διαζυγίων και των δυσλειτουργικών οικογενειών.

ΣΕ οικογενειακή ζωήπολλά προβλήματα, ωστόσο, καθένα από αυτά έχει μια λύση. Και συχνά το διαζύγιο ή ο χωρισμός είναι μια ψεύτικη λύση στα υπάρχοντα προβλήματα.

Θέλετε ακόμα να έχετε μια ιδέα για τα κύρια προβλήματα στην οικογένεια και να καταλάβετε πώς να τα λύσετε, αποφεύγοντας το διαζύγιο; Θα συζητήσουμε τα κύρια προβλήματα της σύγχρονης οικογένειας, καθώς και τη λύση τους.

Ποια είναι τα οικογενειακά προβλήματα;

Έτσι, το πρώτο πρόβλημα είναι οι κακές συνήθειες. Το αλκοόλ, το κάπνισμα και ο εθισμός στα ναρκωτικά εμφανίζονται όλο και περισσότερο στις σύγχρονες οικογένειες. Ο αλκοολισμός μπορεί να καταστρέψει κάθε σχέση και η σύγχρονη κοινωνία δεν δέχεται καθόλου τους τοξικομανείς.

Ωστόσο, αυτά τα προβλήματα δεν είναι μόνα. Υπάρχει επίσης εθισμός στον τζόγο. Οι παίκτες μπορούν να βλάψουν όχι μόνο τον εαυτό τους προσωπικά, αλλά και όλους τους συγγενείς και τους φίλους τους.

Τέτοια κοινωνικά προβλήματα της οικογένειας μπορούν να λυθούν μόνο με την προσωπική επιθυμία ενός άρρωστου. Εάν υπάρχει αυτή η επιθυμία, τότε μπορείτε να καταφύγετε σε ύπνωση ή ειδικά μαθήματα ψυχολογικής βοήθειας.

Τα προβλήματα οικογενειακής επικοινωνίας βρίσκονται στη δεύτερη θέση στη λίστα με τα προβλήματα που μπορούν να καταστρέψουν μια οικογένεια. Βασικά, αυτά τα προβλήματα εμφανίζονται σε άτομα που έχουν απολύτως διαφορετικές ιδιοσυγκρασίεςκαι κοινωνικά συμφέροντα. Τέτοιοι άνθρωποι έχουν συχνά διαφορετικές απόψεις για την ανατροφή των παιδιών, τη συμπεριφορά στην κοινωνία, καθώς και για υλικά θέματα.

Ωστόσο, παρά τις διαφορετικές απόψεις για τη ζωή, αν οι άνθρωποι αγαπούν ο ένας τον άλλον, τότε οι συμβιβασμοί θα σώσουν τη σχέση τους. Είναι απαραίτητο να επιλέξετε μια επιλογή που ταιριάζει και στα δύο. Ή εναλλακτικές επιθυμίες ο ένας του άλλου.

Το επόμενο πρόβλημα είναι τα υλικά θέματα. Οι μικροί μισθοί συμβάλλουν σε σκάνδαλα στο 39% των οικογενειών. Και αυτός είναι ένας άμεσος δρόμος για την καταστροφή των οικογενειακών σχέσεων.

Για να λυθεί αυτό το πρόβλημα, είναι σημαντικό να προσδιορίσετε την ουσία της τρέχουσας σύγκρουσης και να προσπαθήσετε να την εξαλείψετε. Δεν είναι τόσο εύκολο για τον νεαρό οικογενειάρχη να βρει μια αξιοπρεπή δουλειά με καλές αποδοχές. Και η σύζυγος πρέπει να το καταλάβει αυτό. Η σωστή απόφαση θα ήταν να προσπαθήσετε να βοηθήσετε τον άντρα σας να αυξήσει το εισόδημά του, αντί να τον «κόβετε» μέρα με τη μέρα.

Πώς να λύσετε τα οικογενειακά προβλήματα του νοικοκυριού;

Τα οικιακά θέματα είναι πολύ σημαντικός ρόλοςστη σχέση μιας νεαρής οικογένειας. Χθες οι νεαροί σύζυγοι ζούσαν για τη δική τους ευχαρίστηση και πλέον τα προβλήματα και οι ευθύνες της οικογενειακής ζωής έχουν πέσει στους ώμους τους. Στην ενήλικη ζωή, αφιερώνεται λιγότερος χρόνος στον ρομαντισμό και η καθημερινή ζωή τρώει εντελώς συναισθήματα.

Για να λύσετε αυτό το πρόβλημα, είναι σημαντικό να κατανοήσετε τον εαυτό σας. Εάν η αγάπη είναι ακόμα καυτή, επιτρέψτε στον εαυτό σας περισσότερη χαρά και δώστε προσοχή ο ένας στον άλλον.

Σημαντικό πρόβλημα σύγχρονες οικογένειεςείναι η έλλειψη κοινών στόχων. Αυτά τα ζευγάρια απλώς πάνε με το ρεύμα. Κάθε μέρα είναι σαν την προηγούμενη. Η ζωή μιας νεαρής οικογένειας είναι βαρετή και οι σύζυγοι δεν ξέρουν τι να κάνουν με τον εαυτό τους.

Είναι πολύ σημαντικό να κάνετε γενικά σχέδια. Ακόμα κι αν είναι βραχυπρόθεσμα, για παράδειγμα, πώς να περάσετε το Σαββατοκύριακο. Είναι πολύ καλό οι σύζυγοι να καταφέρουν να κάνουν ένα κοινό όνειρο και να συνεργαστούν για να το πετύχουν.

Ένα νεαρό ζευγάρι πρέπει να καταλάβει ότι η οικογένειά του προέχει. Το κλειδί για καλές οικογενειακές σχέσεις είναι η αγάπη και ο αλληλοσεβασμός. Θα πρέπει να περνάτε περισσότερο χρόνο μαζί και να δείχνετε με κάθε δυνατό τρόπο στον αγαπημένο σας πόσο αγαπητός είναι.

Βίντεο σχετικά με το θέμα του άρθρου

Συνήθως σε κάθε οικογένεια κατά καιρούς υπάρχουν συγκρούσεις. Γονείς, σύζυγοι, παιδιά - είναι δύσκολο για εμάς να βρούμε τη σωστή προσέγγιση στους άλλους, ακόμη και στους πολύ κοντινούς ανθρώπους. Σε κάθε περίπτωση, μπορεί να προκύψουν διαφωνίες, παρεξηγήσεις, αντιφάσεις ακόμα και βία. Δυστυχώς, οποιοσδήποτε από εμάς πέρασε προβλήματα στην οικογενειακή ζωή. Είμαστε σε θέση να αντεπεξέλθουμε σε πολλές δυσκολίες μόνοι μας. Αλλά μερικές φορές δεν μπορούμε να κατανοήσουμε την κατάσταση χωρίς εξωτερική βοήθεια και χρειαζόμαστε κάποιον να μας δώσει συμβουλές για το πώς να ξεπεράσουμε μια οικογενειακή κρίση.

Για να κατανοήσουμε καλύτερα πώς να συμπεριφερόμαστε σε μια συγκεκριμένη κατάσταση σύγκρουσης, αξίζει τον κόπο να καταλάβουμε από τι προκαλούνται συνήθως αυτές οι συγκρούσεις. Θα δούμε τρεις βασικές αιτίες οικογενειακών προβλημάτων που ο καθένας μας έχει αντιμετωπίσει τουλάχιστον μία φορά στη ζωή του.

Αυτό που σκοτώνει τον σεβασμό και την αγάπη

Πόσα ζευγάρια μπορούν να καυχηθούν ότι στη σχέση τους βασιλεύει ένα πλήρες ειδύλλιο; Μετά βίας. Αλλά δεν υπάρχει τίποτα να ανησυχείτε εάν οι ερωτικοί σύντροφοι μαλώνουν από καιρό σε καιρό. Οι βρισιές είναι εν μέρει ακόμη και χρήσιμες. Οι συγκρούσεις βοηθούν να κατανοήσουμε τη θέση του συντρόφου και να του εξηγήσουμε την άποψή του για το πρόβλημα. Έτσι μπορείτε να βρείτε μια λύση που θα ταίριαζε και στους δύο, ξεπερνώντας όλες τις κρίσεις της οικογενειακής ζωής.

Αλλά συμβαίνει επίσης - φαίνεται να μην υπάρχουν διαμάχες, δεν προκύπτουν παγκόσμιες αντιθέσεις, ορκίζονται μόνο για μικροπράγματα. Μπορεί να είναι δευτερεύοντα, αλλά μπορεί να είναι απίστευτα ενοχλητικά! Ένα πακέτο τσιγάρα πεταμένο δίπλα από τον κουβά, βρώμικες κάλτσες διάσπαρτες σε όλο το διαμέρισμα, ένα σωληνάριο με ζυμαρικά ανοιχτό, το κάθισμα της τουαλέτας συνεχώς ανασηκωμένο, η κουβέντα της συζύγου στο τηλέφωνο, η συνήθεια του συζύγου να αλλάζει συνεχώς κανάλι ενώ βλέπει τηλεόραση. Ο καθένας μπορεί να συνεχίσει τη λίστα περαιτέρω. Με την πρώτη ματιά, δεν είναι τόσο τρομακτικό. Αλλά αν αυτό επαναλαμβάνεται καθημερινά, τότε τέτοια μικροπράγματα μπορεί να σκοτώσουν την αγάπη και να προκαλέσουν κρίση στην οικογενειακή ζωή!

Πώς να είσαι; Είναι πραγματικά δυνατό να επιτρέψουμε σε ένα τόσο μικρό πράγμα να καταστρέψει τη σχέση των συντρόφων; Τι λένε οι ψυχολόγοι για αυτό; Σύμφωνα με τους ειδικούς, σε όλο τον κόσμο, οι κρίσεις της οικογενειακής ζωής προκύπτουν ακριβώς λόγω των κακών συνηθειών του ενός ή και των δύο συντρόφων. Όλοι οι ερεθιστικοί παράγοντες μπορούν να χωριστούν υπό όρους σε τέσσερις ομάδες:

• ακαταστασία - διάσπαρτα ρούχα, σκουπίδια στο πάτωμα κ.λπ.
• εσφαλμένη συμπεριφορά - τρώγοντας μπροστά στην τηλεόραση, πολύωρη κουβέντα στο τηλέφωνο κ.λπ.
• κακές συνήθειες - δάγκωμα νυχιών, η συνήθεια να τραβάτε το αυτί ή τη μύτη ενώ μιλάτε κ.λπ.
• σπόρια στο μπάνιο και την τουαλέτα - μαλλιά στο νεροχύτη, ανασηκωμένο κάθισμα τουαλέτας, οδοντόκρεμα στεγνώματος κ.λπ.

Φυσικά, όλοι γνωρίζουμε ότι η βάση των ισχυρών συνεργασιών είναι η υπευθυνότητα, η πίστη, η εμπιστοσύνη, η δυνατή φιλία και η αγάπη, οι ίδιοι στόχοι ζωής. Όταν υπάρχουν όλα αυτά, τα μαλλιά στο νεροχύτη δεν είναι τόσο σημαντικά. Κι όμως, αν τα αφήνεις εκεί κάθε μέρα για πολλά συνεχόμενα χρόνια, τότε στα μάτια του συντρόφου σου θα μετατραπείς σε δόλιο!

Οι κρίσεις της οικογενειακής ζωής δεν συμβαίνουν μόνο. Μικρά πράγματα μπορούν πραγματικά να καταστρέψουν μια συνεργασία, λένε οι ψυχολόγοι. Τα μικροπράγματα είναι επικίνδυνα γιατί διεισδύουν στη σχέση αργά, επιτρέποντας σταδιακά να συσσωρευτεί ο εκνευρισμός. Η ένταση δυναμώνει μέχρι που μια μέρα γίνεται μια έκρηξη. Τις περισσότερες φορές, αυτό συμβαίνει όταν συμβαίνει μια σημαντική αλλαγή στη ζωή ενός ζευγαριού - για παράδειγμα, η γέννηση ενός παιδιού ή μια μετακόμιση.

Ακόμη και όταν προσπαθούν να ανταποκριθούν με κάποιο τρόπο σε ενοχλητικά μικρά πράγματα, τα περισσότερα ζευγάρια το κάνουν λάθος. Συνήθως επιλέγεται ένας από τους δύο τρόπους - διαφωνίες και μομφές ή σιωπή του προβλήματος. Και οι δύο επιλογές θα οδηγήσουν στην καταστροφή της οικογένειας. Οι συνεχείς διαφωνίες και οι μομφές μπορούν να δώσουν κάποιο αποτέλεσμα μόνο για πολύ σύντομο χρονικό διάστημα. Κατά κανόνα, δεν είναι δυνατόν να επιτευχθεί κάποιου είδους αμοιβαία συμφωνία με αυτόν τον τρόπο, αλλά ο αμοιβαίος εκνευρισμός μεγαλώνει. Αν μείνετε σιωπηλοί, ο σύντροφος δεν θα ξέρει ότι κάτι δεν σας ταιριάζει και θα ενεργήσει όπως πριν και η δυσαρέσκεια σας θα συσσωρευτεί. Τόσο στην πρώτη όσο και στη δεύτερη περίπτωση, η συνεχής δυσαρέσκεια μεταξύ τους θα οδηγήσει αναπόφευκτα στη σκέψη του διαζυγίου.

Πώς να βγείτε από αυτή την κατάσταση και να επιβιώσετε από την οικογενειακή κρίση; Η λύση υπάρχει! Σύμφωνα με τους ειδικούς, είναι εύκολο να αποφευχθεί ένα τέτοιο τέλος. Απλώς ακολουθήστε τον βασικό κανόνα - όπως λένε οι Βρετανοί, «μην θάβετε το πρόβλημα κάτω από το κρεβάτι»! Όλες οι διαφορές που προκύπτουν πρέπει να επιλύονται έγκαιρα.

Κάθε φορά που κάτι σας αναστατώνει, πείτε το στον σύντροφό σας. Χωρίς κατηγορίες ή επικρίσεις, εξηγήστε ήρεμα τι δεν σας αρέσει και γιατί. Συζητήστε το πρόβλημα και προσπαθήστε να βρείτε έναν συμβιβασμό. Και από καιρό σε καιρό, όταν ο σύντροφος επιτρέπει στον εαυτό του να χαλαρώσει, υπενθυμίστε ήρεμα την απόφαση που πήρατε και οι δύο. Και τέλος! Είναι πολύ απλό!

Να είστε υπομονετικοί και επιεικής και οι μικρές παρεξηγήσεις δεν θα απειλούν πλέον τη δύναμη της ένωσής σας. Αξίζει να θυμηθούμε ότι για έναν ισχυρό γάμο, δεν είναι μόνο σημαντική η αμοιβαία αγάπη, αλλά και η αμοιβαία κατανόηση. Θα ήταν σωστό να πούμε ότι αγάπη είναι η ικανότητα να μιλάτε και να ακούτε ο ένας τον άλλον! Είναι πολύ σημαντικό οι σύζυγοι να αναπτύξουν δεξιότητες επικοινωνίας και όχι μόνο σε καταστάσεις σύγκρουσης. Εξάλλου, η δυσαρέσκεια μεταξύ τους μπορεί να προκύψει όχι μόνο λόγω των συσσωρευμένων μικροσκοπών, αλλά και για λόγους που βρίσκονται βαθύτερα.

Όταν οι σύντροφοι σταματούν να μιλάνε

Δυστυχώς, στον σύγχρονο κόσμο δεν υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που νιώθουν ευτυχισμένοι άνευ όρων στην οικογενειακή ζωή. Η έλλειψη ικανοποίησης με τις εδραιωμένες σχέσεις είναι η θεμελιώδης αιτία των περισσότερων διαζυγίων. Περίπου το ένα τρίτο όλων των γάμων καταλήγουν σε διαζύγιο. Αυτό όμως δεν σημαίνει ότι όλα τα ζευγάρια που συνεχίζουν να ζουν μαζί διατηρούν αρμονικές σχέσεις. Πολύ συχνά οι σύζυγοι δεν χωρίζουν για λόγους που δεν έχουν καμία σχέση με την αγάπη και την ευτυχία. Διατηρούν, για παράδειγμα, την οικογένεια για χάρη των παιδιών ή για υλικούς λόγους. Άλλωστε, οι άνθρωποι ζουν μεταξύ τους απλά από συνήθεια.

Οι οικογενειακές κρίσεις ξεκινούν συνήθως μετά από τρία έως πέντε χρόνια γάμου. Σε αυτό το διάστημα, η αγάπη σταδιακά μετατρέπεται σε υποχρέωση. Η κοινή ζωή των συντρόφων γίνεται όλο και πιο βαρετή και μονότονη. Το σεξ είναι ένα καθήκον που συχνά αποφεύγεται για διάφορους λόγους και από τους δύο συζύγους.

Οι σύντροφοι αρχίζουν να παρατηρούν ελλείψεις μεταξύ τους που δεν έδιναν προσοχή πριν. Υπάρχουν αμοιβαίες κατηγορίες, αμοιβαία δυσαρέσκεια. Σοβαροί καβγάδες ξεσπούν όλο και πιο συχνά. Η κοινή ζωή είναι ζωγραφισμένη σε ζοφερούς τόνους και μερικές φορές φαίνεται αφόρητη και στους δύο. Οι σύζυγοι χάνουν την επαφή, «ξεχωρίζουν» ο ένας από τον άλλον.

Οι ασκούμενοι ψυχολόγοι που διεξάγουν οικογενειακή συμβουλευτική ρωτούν πάντα τους συζύγους: «Ποιο πιστεύετε ότι είναι το περισσότερο κύριος λόγοςκαταστρέφεις τη σχέση σου; Γιατί δεν είναι όλα όπως πριν; Είστε περίεργοι να μάθετε πώς απαντούν οι πελάτες τους σε αυτές τις ερωτήσεις; Σχεδόν το 80% των ερωτηθέντων πιστεύει ότι η αιτία της κρίσης ήταν η έλλειψη επικοινωνίας! Φαίνεται ότι δεν υπάρχει τίποτα πιο εύκολο - ανοίξτε το στόμα σας και μιλήστε! Αλλά φαίνεται να μιλάμε, αλλά ο διάλογος δεν έχει αποτέλεσμα.

Ο κύριος λόγος είναι η άγνοιά μας. Δεν καταλαβαίνουμε ότι η επικοινωνία μπορεί να είναι το βασικό εργαλείο για την ενίσχυση ενός γάμου. Η ικανότητα επικοινωνίας με τον σύζυγο είναι μια δεξιότητα που πρέπει να αποκτηθεί το συντομότερο δυνατό μετά τον γάμο. Είναι απαραίτητο να μελετήσετε καλά τον σύντροφό σας, να γνωρίζετε όλα τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα, τις συνήθειές του.

Δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι και ο σύζυγός σας θα ήθελε να μάθει τα πάντα για εσάς. Πείτε του τι έχετε στην ψυχή σας, ποιες σκέψεις και επιθυμίες σας έρχονται πιο συχνά, τι σας αρέσει και τι δεν σας αρέσει. Μην ξεχνάτε ότι μόνο ένας τηλεπαθής θα μπορούσε να διαβάσει τις σκέψεις ενός σιωπηλού ανθρώπου. Αλλά είναι απίθανο ο σύζυγός σας να είναι προικισμένος με ένα τέτοιο δώρο!

Ο δεύτερος λόγος για την αδυναμία διεξαγωγής διαλόγου είναι ο φόβος μιας αρνητικής απάντησης. Θα θέλαμε να μιλήσουμε, αλλά φοβόμαστε την αντίδραση του συνομιλητή. Και αποσιωπούμε το πρόβλημα, το οποίο είναι απαράδεκτο, όπως έχουμε ήδη πει. Σε αυτή την περίπτωση, καλό θα ήταν να μάθετε από πού πήρατε τέτοια ψυχολογικά μπλοκ. Η ψυχολογική συμβουλευτική θα μπορούσε να σας βοηθήσει σε αυτό.

Πώς να μάθετε να μιλάτε με έναν σύντροφο για προβλήματα

Ακολουθώντας μερικούς απλούς κανόνες, θα μάθετε να εκφράζετε και να υπερασπίζεστε την άποψή σας, δίνοντας την ίδια ευκαιρία και στον σύντροφό σας. Και τότε θα μπορέσετε να επιβιώσετε από όλες τις κρίσεις της οικογενειακής ζωής, να βγείτε από οποιαδήποτε κατάσταση. Συμφωνήστε, λοιπόν, ότι αν χρειαστεί, ο καθένας σας θα δείξει διάθεση για διάλογο. Εάν μόνο ένα άτομο μιλάει και ακούει, η συνομιλία δεν θα λειτουργήσει.

Κάθε φορά που νιώθετε ότι θέλετε να συζητήσετε ή να εκφράσετε κάτι και ο σύντροφός σας δεν είναι έτοιμος να σας ακούσει εκείνη τη στιγμή, προσπαθήστε να βάλετε τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας σε χαρτί. Είναι ιδιαίτερα χρήσιμο να το κάνετε αυτό εάν το θέμα που πρέπει να συζητήσετε είναι μάλλον περίπλοκο. Καθώς γράφετε, θα μπορείτε να οργανώσετε τις σκέψεις σας και να οραματιστείτε το πρόβλημα πιο καθαρά.

Ποτέ μην λύνετε προβλήματα στην κορύφωση των συναισθημάτων. Σταματήστε τη συζήτηση και περιμένετε να υποχωρήσουν τα συναισθήματα. Πάντα να λέτε πρώτα στον σύντροφό σας κάτι καλό και μόνο μετά να δηλώσετε τι θα θέλατε να αλλάξετε. Μην απαιτείτε κάτι από τον σύντροφό σας και μην τον κατηγορείτε.

Και πάλι: μην αναβάλλετε την επίλυση του προβλήματος για αργότερα. Απλά μην πάτε καν για ύπνο μέχρι να διευθετήσουν όλοι τη σύγκρουση. Δεν πρέπει να μεταφέρετε τις διαφωνίες στο αύριο - κινδυνεύετε να το καταστρέψετε! Είναι καλύτερα να τα περάσετε όλα σήμερα, και το επόμενο πρωί ξεκινήστε με καθαρό σχιστόλι.

Τι γίνεται αν ο σύζυγος (ή ο σύντροφος) δεν θέλει να έρθει σε επαφή; Συμβαίνει μερικές φορές. Αλλά αυτό δεν σημαίνει πάντα ότι δεν τον νοιάζει που είσαι δυστυχισμένος. Ίσως ο σύντροφός σας να έχει κάποιου είδους διανοητικό μπλοκ στην έκφραση συναισθημάτων. Σε αυτή την περίπτωση, είτε θα πρέπει να αποδεχτείτε τα πάντα ως έχουν, είτε να ζητήσετε βοήθεια από έναν ψυχολόγο. Μετά από όλα, με την πάροδο του χρόνου μπορεί να συμβεί ότι το πρόβλημα θα πάει πολύ μακριά και δεν θα μπορείτε να το αντιμετωπίσετε μόνοι σας. Η επικοινωνία με έναν ειδικό σε μια τέτοια κατάσταση μπορεί να είναι πραγματικά καλή απόφαση. Άλλωστε, η αγάπη και η οικογενειακή ευτυχία είναι οι αξίες για τις οποίες αξίζει να παλέψεις.

Παιδιά και οικογένεια: όταν τα μωρά ξεφεύγουν από τον έλεγχο

Ακόμη και η πιο ήρεμη και ευημερούσα οικογένεια επιβιώνει σε σημείο που τα παιδιά μεγαλώνουν και αρχίζουν να προκαλούν προβλήματα στους γονείς τους. Τα προβλήματα προετοιμασίας της εφηβικής γενιάς στην οικογενειακή ζωή προκύπτουν συχνότερα, πάλι, λόγω της έλλειψης επαφής - τώρα μεταξύ γονέων και παιδιών. Οι γονείς συχνά δεν προσπαθούν καν να χτίσουν σχέσεις με μεγάλους γιους και κόρες. Γιατί απαιτεί πολύ χρόνο και προσπάθεια και απαιτεί αμοιβαίο συμβιβασμό.

Οι σχέσεις παραμένουν μάλλον επιφανειακές, συχνά χωρίς ανταλλαγή αληθινά συναισθήματα. Οι γονείς προτιμούν να ελέγχουν την κατάσταση, βασιζόμενοι στη δύναμη της εξουσίας τους. Χωρίς να λαμβάνεται υπόψη ταυτόχρονα ότι η γονική εξουσία στα μάτια ενός εφήβου μόνο και μόνο εξαιτίας αυτού έχει πέσει σημαντικά.

Με την έναρξη της εφηβείας, η σημασία των γονέων για ένα παιδί δεν μειώνεται, όσο προφανές κι αν φαίνεται. Το καθήκον των γονέων κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου είναι να υποστηρίξουν έναν έφηβο. Αυτό είναι δύσκολο λόγω των υψηλών απαιτήσεων για γενναιοδωρία συναισθημάτων, υπομονή και αυτοπεποίθηση. Ενώ το παιδί σας δεν έχει γίνει ακόμη πλήρως ενηλικιωμένο και ανεξάρτητο, πρέπει να το προστατεύσετε, να το προτρέψετε, να βοηθήσετε στην επίλυση των πολλών προβλημάτων που αντιμετωπίζει και να το οδηγήσετε σταδιακά στην ανεξαρτησία. Τώρα όλα αλλάζουν για αυτόν και για εσάς - μερικές φορές ουσιαστικά, και μερικές φορές φαίνεται ότι οι μεταμορφώσεις συμβαίνουν κάθε μέρα.

Παλεύοντας με την εφηβεία

Τι πρέπει να γίνει για να μετριαστούν τα προβλήματα στην οικογένεια λόγω της μεταβατικής ηλικίας των παιδιών;

• Αυτοπεποίθηση

Ξεκινήστε να χτίζετε εμπιστοσύνη με το παιδί σας όταν είναι μικρό. Στο μέλλον, θα νιώθει σίγουρος και προστατευμένος. Ο έφηβος θα ξέρει ότι οι γονείς του θα τον βοηθούν πάντα σε μια δύσκολη κατάσταση και θα τον συγχωρούν για πιθανά λάθη.

• Ανοχή

Ένα σταθερό οικογενειακό περιβάλλον είναι πολύ σημαντικό. Η διάνοια του παιδιού ωριμάζει γρηγορότερα, και συναισθηματική ανάπτυξηπηγαίνει άνισα. Οι γονείς θα πρέπει να το λάβουν υπόψη και να δείξουν συμπάθεια στις εναλλαγές της διάθεσης ενός εφήβου.

• δικαιοσύνη

Αποφύγετε τις κατασταλτικές μεθόδους ανατροφής. Πρέπει να εξηγηθεί στον έφηβο ότι πρέπει να είναι υπεύθυνος για τις πράξεις του. Το καθήκον των γονέων είναι να διδάξουν στο παιδί να λύνει δυσκολίες και όχι να το τιμωρούν επειδή έχει αυτά τα προβλήματα.

• Επικοινωνία

Είναι σημαντικό για ένα παιδί να γνωρίζει ότι οι γονείς του ενδιαφέρονται για τα προβλήματα και τα ενδιαφέροντά του, τότε θα ακούσει τι του λένε οι μεγάλοι του. Ακολουθήστε τους βασικούς κανόνες του διαλόγου. Είναι σε αυτή τη δύσκολη περίοδο που πρέπει να φροντίσουμε να διατηρήσουμε καλές σχέσεις, ακόμα κι αν οι έφηβοι δεν μας ακούν και συμπεριφέρονται προκλητικά. Αυτό τους συμβαίνει συχνά, ακόμα κι όταν οι ίδιοι δεν το θέλουν. Οι γονείς σε τέτοιες περιπτώσεις θα πρέπει να είναι πιο σοφοί, να δείχνουν αυτοσυγκράτηση και υπομονή. Τότε ο έφηβος, ανεπαίσθητα για τον εαυτό του, θα μεταβεί στον τόνο που του έδωσαν οι γονείς του.

Κανόνες διαλόγου: μην προσπαθήσετε να νικήσετε αυτόν με τον οποίο μιλάτε, ακούστε και προσπαθήστε να κατανοήσετε την άποψη του αντιπάλου σας. Εμπιστευτείτε τα παιδιά σας και συμπεριφερθείτε τους θετικά. Να θυμάστε ότι η μόνη συνέπεια της δυσπιστίας είναι ο φόβος. Ο φόβος της αποτυχίας μας τυφλώνει, μας στερεί νέες ευκαιρίες να λύσουμε προβλήματα. Μην δημιουργείτε αρνητική αντίληψη για να απειλήσετε τη σταθερότητα και την ασφάλεια της οικογένειάς σας. Και σε καμία περίπτωση μην ταπεινώνετε το παιδί με βία!

Οικογενειακά προβλήματα: μάθηση να αντιμετωπίζει τις δυσκολίες

Οι καβγάδες δεν ξεκινούν πάντα από μικρές. Δυστυχώς, καμία οικογένεια δεν είναι απρόσβλητη από την καθημερινότητα και τα μικρά προβλήματα που μπορεί να εξελιχθούν σε αρκετά σοβαρά. Σε τέτοιες καταστάσεις, πολλά εξαρτώνται από εμάς - τις γυναίκες. Εάν ξέρετε πώς να συμπεριφέρεστε σωστά, τότε οι καβγάδες και οι συγκρούσεις μπορούν να αποφευχθούν εντελώς. Ας δούμε τα πιο συνηθισμένα οικογενειακά προβλήματα και πώς να τα λύσουμε.

• Κατανομή ευθυνών στην οικογένεια

Στις περισσότερες οικογένειες, τα καθημερινά γεγονότα ακολουθούν το ίδιο μοτίβο. Ο σύζυγος και η σύζυγος επιστρέφουν από τη δουλειά το βράδυ. Κάθεται μπροστά στην τηλεόραση περιμένοντας το δείπνο, θεωρώντας δίκαιο να απολαύσει μια άξια ξεκούρασης μετά από μια δύσκολη μέρα και η γυναίκα του ... Ο μαραθώνιος της δουλειάς συνεχίζεται για το ωραίο φύλο! Περιττό να πούμε ότι μια γυναίκα περνά τα Σαββατοκύριακα της όχι σε χαλάρωση και ευδαιμονία. Μετά από όλα, πρέπει να έχετε χρόνο για να κάνετε ό, τι έχει συσσωρευτεί σε μια εβδομάδα σε δύο ημέρες. Φυσικά, αυτό δεν μπορεί παρά να προκαλέσει ερεθισμό.

Πώς να κάνετε το σωστό; Μην ενδίδετε στον θυμό. Μιλήστε με τον σύντροφό σας ήρεμα. Εξηγήστε του ότι μετά από ένα οκτάωρο στη δουλειά νιώθετε κουρασμένοι και χρειάζεστε τη βοήθειά του. Θα ήταν πολύ καλό να αναλάμβανε κάποιες από τις οικιακές υποχρεώσεις. Προσκαλέστε τον να επιλέξει τι θα ήθελε να κάνει για να σας βοηθήσει.

• Χρηματοδότηση

Αυτό είναι ίσως το πιο πιεστικό πρόβλημα για πολλές οικογένειες. Οι οικονομικές δυσκολίες οδηγούν σε αβεβαιότητα στις σχέσεις, νευρικότητα και, φυσικά, προκαλούν δυσαρέσκεια μεταξύ τους και καβγάδες. Πολύ συχνά υπάρχουν αντιφάσεις σχετικά με το πόσα χρήματα και τι να ξοδέψετε, αν αξίζει να επενδύσετε και πού.

Τι να κάνετε σε αυτή την κατάσταση; Θα πρέπει να υπάρχει μόνο ένα σενάριο εδώ. Θα πρέπει να θεσπίσετε σαφείς κανόνες που να είναι δεσμευτικοί και για τα δύο. Προσδιορίστε το ποσό που απαιτείται για να πληρώσετε για στέγαση και υπηρεσίες κοινής ωφέλειας, φαγητό, ταξίδια κ.λπ. Αυτά τα χρήματα θα πρέπει να είναι απαραβίαστα και να δαπανώνται μόνο για τον προορισμό τους. Συμφωνήστε σχετικά με το ποσό που μπορεί να οριστεί για τον καθένα από εσάς, ώστε να μπορείτε να ξοδέψετε τα κεφάλαια όπως σας ταιριάζει. Αυτού του είδους ο προγραμματισμός θα σας βοηθήσει να αποφύγετε περιττά έξοδα, επιτρέποντας παράλληλα στον καθένα να έχει χρήματα για τις δικές του ανάγκες.

• Γονείς και συγγενείς

Αυτό το πρόβλημα εμφανίζεται πολύ συχνά. Οι συγγενείς, ιδιαίτερα οι γονείς, πιστεύουν ότι έχουν το δικαίωμα, ακόμη και την υποχρέωση να ανακατεύονται στις οικογενειακές υποθέσεις των νέων. Πολλά έχουν ειπωθεί και γραφτεί γι' αυτό, οπότε δεν θα τα αναφέρουμε όλα. πιθανές επιλογέςπροκαλώντας σύγκρουση. Αρκεί να πούμε ότι πρόκειται για ένα πραγματικά σοβαρό πρόβλημα που μπορεί να οδηγήσει ακόμη και στην καταστροφή της οικογένειας.

Τι πρέπει να γίνει? Ναι, εδώ είναι ιδιαίτερα σημαντικό να μην ενθουσιάζεσαι και να μην κάνεις λάθη. Πρώτα απ 'όλα, προσπαθήστε να ηρεμήσετε τους μεγαλύτερους συγγενείς και να τους δείξετε ότι τους σέβεστε και εκτιμάτε την εμπειρία, την επιθυμία να βοηθήσετε. Ακόμα κι αν δεν συμφωνείτε με αυτά που λένε, δεν θέλετε να χρησιμοποιήσετε τα πράγματα που δίνουν, δεν πρέπει να τους το πείτε αμέσως.

Για παράδειγμα, φυσικά, δεν χρειάζεστε ένα παλιό βελούδινο τραπεζομάντιλο, αλλά στα μάτια της μητέρας ή της πεθεράς σας, έχει μια εξαιρετική γοητεία και αξία. Γιατί να στεναχωριέσαι και να στρέψεις τους γέροντες εναντίον σου; Απλώς δεχτείτε με ευγνωμοσύνη - τελικά, ήθελαν να σας κάνουν να νιώσετε καλά. Σκεπάστε όμως το τραπεζομάντιλο μόνο όταν περιμένετε να σας επισκεφτεί η μητέρα σας. Δεν είναι δύσκολο για εσάς και ένας συγγενής θα δει το σεβασμό σας για αυτήν.

Γενικά, δεν πρέπει για άλλη μια φορά να συγκρουστείτε με αγαπημένα πρόσωπα, αποδεικνύοντας ότι κάνουν λάθος. Μην φοβάστε να συμβιβάζεστε πιο συχνά. Ως έσχατη λύση, θα μπορείτε ακόμα να το κάνετε με τον δικό σας τρόπο. Όπως στο ρητό για τη Βάσκα, που ακούει και τρώει. Προσπαθήστε να συναντάτε τους συγγενείς σας πιο συχνά. Προσκαλέστε τους να επισκεφθούν, επισκέπτεστε τακτικά μόνοι σας. Αξίζει να έχουμε ένα κοινό οικογενειακές παραδόσεις. Για παράδειγμα, οικογενειακά κυριακάτικα δείπνα τουλάχιστον μία φορά το μήνα. Αυτό θα βοηθήσει στη δημιουργία ζεστών σχέσεων. Επιπλέον, οι συγγενείς θα δουν ότι όλα στην οικογένειά σας κυλούν κανονικά. Και θα ανησυχούν λιγότερο για εσάς και θα σας ενοχλούν με συμβουλές.

• Εκπαίδευση για παιδιά - πού και πώς;

Ένα πολύ επώδυνο πρόβλημα. Τα παιδιά μεγαλώνουν, θέλουν να ξεφύγουν από τη μητρική τους φωλιά και να φύγουν. Οι γονείς φοβούνται να αφήσουν τις κόρες και τους γιους τους να φύγουν, δεν θέλουν να χάσουν τον έλεγχο πάνω τους. Και η ειδικότητα που θέλει να αποκτήσει ο απόγονος δεν ταιριάζει πάντα στους γονείς. Συμβαίνει μάλιστα ότι μετά από μια σειρά σκανδάλων, τα παιδιά πρέπει να φύγουν κυριολεκτικά από το σπίτι.

Πώς να αποφύγετε τη σύγκρουση; Τα παιδιά φεύγουν αργά ή γρήγορα γονικό σπίτι. Και αυτό είναι αναπόφευκτο. Είναι απαραίτητο να δώσετε στους απογόνους σας την ελευθερία επιλογής. Δεν θέλετε το παιδί σας να σας κρατά κακία σε όλη του τη ζωή επειδή δεν το αφήσατε να πραγματοποιήσει τα όνειρά του και να αποκτήσει το αγαπημένο του επάγγελμα; Το καλύτερο που μπορείτε να κάνετε σε μια τέτοια κατάσταση είναι να έχετε το ίδιο πνεύμα με το παιδί σας και να το βοηθήσετε να βρει τον σωστό δρόμο στη ζωή.

Συζητήστε μαζί του όλα τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα του επαγγέλματος που θέλει να αποκτήσει ο μελλοντικός υποψήφιος. Να είστε προσεκτικοί στα επιχειρήματά του, γιατί δεν γνωρίζουμε πάντα τις κλίσεις και τα ενδιαφέροντα των μεγάλων παιδιών μας. Και το πιο σημαντικό, δώστε στο παιδί σας τη σιγουριά ότι μπορεί πάντα να βασιστεί στην υποστήριξή σας.

Η ίδια προσέγγιση για την επίλυση διαφορετικών προβλημάτων

Στην καθημερινότητα υπάρχουν διάφορες παρεξηγήσεις, καυγάδες και συγκρούσεις. Είναι εντάξει. Και εξαρτάται από εσάς πώς θα λυθούν όλα. Για να αποτρέψετε τα συνηθισμένα προβλήματα της οικογενειακής ζωής από το να μετατραπούν σε μια καταστροφική καταστροφή που μπορεί να οδηγήσει σε σοβαρή κρίση στις συνεργασίες, σκεφτείτε θετικά. Όποιο πρόβλημα και αν προκύψει στην οικογένειά σας, όσο ζεστή και αν είναι η ατμόσφαιρα, μην δίνετε διέξοδο στα συναισθήματα και λύστε όλα τα θέματα με ψυχραιμία. Προσπαθήστε να ακούτε και να καταλαβαίνετε πάντα τον σύντροφό σας. Αυτός είναι ο πιο σημαντικός κανόνας για την επίλυση προβλημάτων στην οικογένεια.

Αυτό το κεφάλαιο δεν ασχολείται με γενικά ζητήματαεποικοδομητικές λύσεις στα προβλήματα που συζητήθηκαν σε προηγούμενα κεφάλαια, αλλά η επίλυση μεμονωμένων συγκεκριμένων προβλημάτων που συναντάμε συχνότερα σε ζευγάρια σύγκρουσης. Αυτά τα προβλήματα μπορεί να οφείλονται στις προσωπικές ιδιότητες των συζύγων, στα χαρακτηριστικά του γάμου τους, στη δυναμική της ανάπτυξης συζυγικές σχέσεις, καθώς και μια σειρά από εσωτερικούς και εξωτερικούς παράγοντες που επηρεάζουν το γάμο.

ΠΡΟΣΩΠΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ ΤΩΝ ΣΥΖΥΓΩΝ

Η πηγή των δυσκολιών στην οικογενειακή ζωή μπορεί να βρίσκεται κυρίως στα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας του ενός ή και των δύο συζύγων. Μπορούμε να μιλήσουμε για χαρακτηριστικά που αρχικά αντιστοιχούσαν στον κανόνα, αλλά δεν ήταν αρκετά επαρκή με τις προσωπικές ιδιότητες του συντρόφου ή ο σύντροφος δεν βρίσκει τη σωστή προσέγγιση σε αυτά, δεν είναι σε θέση να αντιμετωπίσει ορισμένα χαρακτηριστικά της ψυχής του. Επιπλέον, μπορούμε να μιλήσουμε για παθολογικά χαρακτηριστικά προσωπικότητας, τα οποία από μόνα τους αντιπροσωπεύουν πρόβλημα στις διαπροσωπικές σχέσεις, και ακόμη περισσότερο στις συζυγικές σχέσεις.

Φυσιολογικά χαρακτηριστικά προσωπικότητας

Κατά τη μελέτη της προσωπικότητας των συζύγων ιδιαίτερη προσοχήαξίζουν ιδιότητες λόγω ιδιοσυγκρασίας, πολικά χαρακτηριστικά όπως εξωστρέφεια - εσωστρέφεια,

ορθολογισμός - ρομαντισμός, κυριαρχία - υποταγή, εχθρότητα - φιλικότητα, ακαμψία - ευελιξία, ευερεθιστότητα - ηρεμία, σταθερότητα - αστάθεια, αισιοδοξία - απαισιοδοξία, δραστηριότητα - παθητικότητα, απροσεξία - υπευθυνότητα, καθώς και η ικανότητα κοινωνικής προσαρμογής, ψυχικής ισορροπίας και αυτο- έλεγχος.

Οι υπάρχουσες ψυχολογικές μέθοδοι με ψυχομετρικό τεστ, δυστυχώς, δεν δίνουν σαφή απάντηση στο ερώτημα της επιρροής της ομοιότητας (ομογένειας) ή της αντίθεσης και της αμοιβαίας συμπληρωματικότητας (συμπληρωματικότητα) ορισμένων ιδιοσυγκρασιακών χαρακτηριστικών στην αρμονία και την επιτυχία του γάμου. Μπορεί εύλογα να υποτεθεί.

Ψυχολογικοί παράγοντες συζυγικής δυσαρμονίας που σε ορισμένες περιπτώσεις η ομοιογένεια πολικότητας έχει θετική επίδραση (για παράδειγμα, στην περίπτωση εξωστρέφειας - εσωστρέφειας), σε άλλες - συμπληρωματικότητα (κυριαρχία - υποταγή), και σε ορισμένες περιπτώσεις μόνο μία από τις πολικές ιδιότητες είναι πιο ωφέλιμο και για τους δύο συντρόφους (απροσεξία – υπευθυνότητα, παιδαρέσκεια). Συνήθως, οι συστάσεις σχετικά με τη συμβατότητα είναι πολύ δημοφιλείς. προσωπικές ιδιότητες, αν και βασίζονται περισσότερο στην κλινική εμπειρία παρά σε στέρεα επιστημονικά στοιχεία.

Οι ιδιαιτερότητες του χαρακτήρα των συζύγων αποδεικνύονται από τη στάση τους προς την εργασία, τους ανθρώπους γύρω τους, την περιουσία, τον εαυτό τους και τους συγγενείς. Σημαντικές είναι οι βασικές ηθικές αρχές, τα ενδιαφέροντα, οι προοπτικές, ο τρόπος ζωής, η ψυχοκοινωνική ωριμότητα και η κλίμακα αξιών. Ορισμένες συνήθειες μπορούν επίσης να δημιουργήσουν προβλήματα, όπως το κάπνισμα ενός από τους συντρόφους.

Στη συζυγική θεραπεία μπορούν να χρησιμοποιηθούν και οι κλασικές έννοιες της ιπποκρατικής τυπολογίας.

Το χολερικό χαρακτηρίζεται από αυξημένη διεγερσιμότητα. Είναι δραστήριος, έχει αυτοπεποίθηση, κυριαρχεί, τείνει να υπαγορεύει, να επιβάλλει τη γνώμη του. προστατεύει τα δικαιώματά του, αναζητά δικαιοσύνη και αλήθεια σε όλα. Ερεθίζεται εύκολα, υψώνει τη φωνή του, χαλάει. Ένα τέτοιο άτομο εκπέμπει ενέργεια, έχει δύναμη και αποφασιστικότητα. Αυτός είναι άνθρωπος της δράσης, αν και οι πράξεις του είναι σε μεγάλο βαθμό απερίσκεπτες. Για να εκφραστεί χρειάζεται μια κοινωνία, ένα περιβάλλον. Συχνά αξιολογεί χωρίς κριτική την κατάσταση, επιμένει πολύ πεισματικά μόνος του. Η καυτή ιδιοσυγκρασία και η κυριαρχία, η τάση για καταπίεση οδηγούν εύκολα σε διαμάχες και συγκρούσεις. Αναγνωρίζεται, ΑΛΛΑ όχι αγαπητός.

Ο σύντροφος πρέπει να εξηγηθεί ότι δεν είναι σκόπιμο για έναν χολερικό να μαλώνει όταν είναι ενθουσιασμένος. Οι αντιρρήσεις θα αυξήσουν μόνο τη διέγερσή του και θα αυξήσουν την ανοσία του σε εύλογα επιχειρήματα. Σε τέτοιες στιγμές καλύτερα να μην αμφισβητείς τη γνώμη του, αλλά να περιμένεις μέχρι να υποχωρήσει ο ενθουσιασμός του και να ηρεμήσει.

Ο φλεγματικός αντιδρά σε όλα αργά, όχι αμέσως. Είναι ήρεμος, λιγότερο ευκίνητος, είναι δύσκολο να τον ταράξεις. Ένα τέτοιο άτομο δεν εκνευρίζεται από αποτυχίες ή ήττες, δεν κάνει τίποτα επιπλέον, τα κάνει όλα αργά. Δεν βιώνει «μεγάλα πάθη» και δεν έχει μεγάλες αξιώσεις. είναι νηφάλιος ρεαλιστής, κάπως τεμπέλης, ελάχιστα τον ελκύουν τα υψηλά ιδανικά και τον ικανοποιούν αρκετά η μετριότητα. Σπάνια παίρνει την πρωτοβουλία, εργάζεται αργά. θέλει πολύ χρόνο για να τον ξεσηκώσει, αλλά κάνει τη δουλειά του επίμονα, ενδελεχώς και καλά. Δεν ενδιαφέρεται για κοινωνικές δραστηριότητες, αλλά, από την άλλη, διατηρεί άρτιες, μη συγκρουσιακές σχέσεις με τους περισσότερους ανθρώπους.

Το φλεγματικό άτομο φέρνει σταθερότητα και γαλήνη στη συζυγική σχέση. Το να έχεις φλεγματικό σύζυγο, καταρχήν, δεν είναι κακό. Αν και η βραδύτητα του μερικές φορές ενοχλεί τον πιο ιδιοσυγκρασιακό σύντροφο, ο τελευταίος σταδιακά το συνηθίζει. Άλλωστε, αν θέλεις να βρεις κάτι, πρέπει να κάνεις υπομονή. Πρέπει να δοθεί χρόνος στον φλεγματικό για να μάθει και να χωνέψει τα πάντα.

Ο μελαγχολικός είναι σοβαρός, ακόμα και λυπημένος. Αυτό είναι ένα αναποφάσιστο, διστακτικό άτομο, του λείπει το θάρρος και η παρόρμηση για δράση. Συχνά καταλαμβάνεται από αμφιβολίες, είναι εύκολα ευάλωτος, ιδιότροπος, ανήσυχος, εύκολα υποδηλωτικός, αβέβαιος για τον εαυτό του, συχνά νιώθει την αίσθηση της κατωτερότητάς του. μερικές φορές είναι κομπλεξικός, είναι δύσκολο να τον καταλάβεις, είναι κλειστός, σπάνια δείχνει πρωτοβουλία στην κοινωνία και νιώθει ανασφάλεια. Ο έξω κόσμος συχνά πληγώνει έναν ελάχιστα προστατευμένο μελαγχολικό, έτσι αναπτύσσει την τάση να είναι απαισιόδοξος. Ωστόσο, ένας μελαγχολικός άνθρωπος μπορεί να έχει έναν πλούσιο εσωτερικό κόσμο, ικανό για βαθιά, σταθερά συναισθήματα. Στο γάμο, παίρνει συχνά το ρόλο του σκλαβωμένου και εξαπατημένου. υπομένει πολλά βάσανα επιθετική συμπεριφοράο σύντροφος σου.

Η συμβίωση με έναν μελαγχολικό έχει σοβαρές απαιτήσεις από έναν σύντροφο. Απαιτεί αυτοέλεγχο και λεπτότητα, ιδιαίτερα προσεκτική και διακριτική συμπεριφορά. Ο μελαγχολικός πρέπει να ανακατευτεί καλά πριν μιλήσει για τα συναισθήματά του. είναι απαραίτητο να προσπαθήσετε να μπείτε στη θέση του, να τον βοηθήσετε να ξεπεράσει την απαισιοδοξία του και να διατηρήσει την πίστη στις δικές του δυνάμεις.

Ο Sanguine είναι ένα ζωηρό, δραστήριο και χαρούμενο άτομο που κυριαρχείται από καλή διάθεση, αισιοδοξία και ευθυμία. Συχνά δεν έχει την τάση να παίρνει πολύ σοβαρά το περιβάλλον του. Ο εκνευρισμός του δεν κρατάει πολύ, στη ζωή μάλλον παρατηρεί τις φωτεινές πλευρές του, διευθετεί πολύ γρήγορα συγκρούσεις και παράπονα. Επιπόλαιο, κάνοντας πάρα πολλά πράγματα ταυτόχρονα αντί να κάνετε τουλάχιστον μερικά από αυτά ενδελεχώς. Λατρεύει την κοινωνία και τη διασκέδαση, γνωρίζει εύκολα κόσμο και είναι ευχάριστος σύντροφος. Ξέρει πώς να οργανώνει καλά διάφορες διασκεδάσεις και οι άνθρωποι απολαμβάνουν να βρίσκονται στην παρέα του. Είναι επιρρεπής σε αστάθεια και επιφανειακές σχέσεις, είναι λιγότερο προσεκτικός και λιγότερο υπεύθυνος, κάτι που μπορεί να ενοχλήσει έναν πιο σοβαρό γαμήλιο σύντροφο.

Είναι εύκολο να ζεις με ένα αισιόδοξο άτομο, δεν απαιτούνται ειδικές τακτικές συμπεριφοράς. Ωστόσο, δεδομένης της ανέμελης εικόνας του για το ΕΓΩ ΚΑΙ (ΝΙ), θα πρέπει κανείς να προσπαθήσει να τον φορτώσει με οικογενειακές ανησυχίες, αλλά να μην ξεχάσει να τηρήσει το μέτρο, διαφορετικά, σε δυσάρεστες καταστάσεις, μπορεί να προσπαθήσει να γλιστρήσει και να αφήσει το σπίτι εκεί που είναι πιο ευχάριστος και πιο ήρεμος.

Παθολογικά χαρακτηριστικά προσωπικότητας

Ορισμένα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας μπορεί να είναι παθολογικά υπερβολικά, κυρίως σε βάρος άλλων χαρακτηριστικών. Ανάλογα με την έντασή τους, καθώς και τις δυσκολίες που προκαλούν στον χρήστη ή το περιβάλλον του, διακρίνουμε τις τονισμένες, τις ανώμαλες και τις ψυχοπαθητικές ιδιότητες. Λεπτομερής περιγραφή των μεμονωμένων ψυχοπαθητικών χαρακτηριστικών προσωπικότητας υπάρχει σε όλα τα εγχειρίδια ψυχιατρικής και ειδικές μονογραφίες. Ο Pzak (1973, 1975) τους έδωσε μεγάλη προσοχή όταν εξέταζε τα προβλήματα των συζυγικών σχέσεων.

Εδώ θα παρουσιαστεί συνοπτικά χαρακτηριστικάεκείνους τους παθολογικούς τύπους προσωπικότητας που συμβάλλουν συχνότερα στην εμφάνιση δυσκολιών στις συζυγικές σχέσεις. Παράλληλα, θα εστιάσουμε στη στάση ενός γαμήλιου συντρόφου απέναντί ​​τους, ενώ θα χρησιμοποιήσουμε ακριβή ΚΑΙ λεπτομερείς περιγραφέςΣας παρακαλούμε.

Ασθενική και υπερευαίσθητη προσωπικότητα. Για μια τέτοια προσωπικότητα, ορισμένα χαρακτηριστικά του φυσιολογικού μελαγχολικού τύπου είναι χαρακτηριστικά. Μπορεί κανείς να μιλήσει για ασθενική προσωπικότητα στην περίπτωση της επικράτησης γενικής αδυναμίας, παθητικότητας, δειλίας και κακής προσαρμογής στη ζωή. Μπορεί κανείς να μιλήσει για υπερευαίσθητη προσωπικότητα όταν κυριαρχεί η ευαλωτότητα, η θηλυκότητα και η αυξημένη παρηγοριά στα εξωτερικά ερεθίσματα. Ακόμη και μικρά φορτία προκαλούν νευρωτικές αντιδράσεις σε τέτοια άτομα, δεν αντέχουν καλά φορτία. Είναι ανώφελο να προσπαθήσουμε να τους επηρεάσουμε με τη βία. Τις περισσότερες φορές, απαντούν σε αυτό κλαίγοντας, ξεκαθαρίζοντας ότι είναι προσβεβλημένοι και εξαπατημένοι, δείχνοντας πόσο δυστυχισμένοι είναι.

Για την ημέρα του συντρόφου, είναι σημαντικό να μάθετε να αναγνωρίζετε πότε είναι απαραίτητο να είστε ιδιαίτερα προσεκτικοί και ευαίσθητοι, να παρηγορείτε και να υποστηρίξετε (δηλαδή, να λάβετε τις ανησυχίες και τα προβλήματά του πάνω σας) και πότε να είστε σταθεροί και ασυμβίβαστοι, ώστε ο ασθενικός δεν αρχίζει να τρομοκρατεί την οικογένεια με την εξασθένειά του. Μπορείτε να προσπαθήσετε να εμπλέξετε το ασθενικό άτομο στην ομαδική ψυχοθεραπεία και να διδάξετε τις δεξιότητες της αυτόματης προπόνησης και της αυτο-ύπνωσης. Ένας υγιής σύντροφος χρειάζεται να κάνει ένα διάλειμμα από καιρό σε καιρό από τις απαιτήσεις που του προκαλεί η συμβίωση με έναν ασθενικό. Το ίδιο μπορούμε να πούμε και για την υπερευαίσθητη προσωπικότητα.

Εκρηκτική προσωπικότητα. Ένα τέτοιο άτομο αντιπροσωπεύει έναν έντονο τύπο χολερικού. Τέτοια άτομα βιώνουν εκρήξεις θυμού, που συνοδεύονται από χονδροειδείς προσβολές και συχνά σωματική βία. Σε κατάσταση θυμού χτύπησαν τον σύντροφό τους. Οι λόγοι που μπορεί να τους ερεθίσουν είναι ασύγκριτοι με την ένταση των εκδηλώσεων. Τα σκάνδαλα προκύπτουν, κατά κανόνα, σε ένα εντελώς ασήμαντο θέμα, και όχι μόνο στο σπίτι, αλλά και στη δουλειά, με φίλους, σε ένα κατάστημα, στις μεταφορές. Μια εκρηκτική προσωπικότητα δεν μπορεί να ελέγξει τον εαυτό του κατά τη διάρκεια μιας έκρηξης θυμού. Μετά από ένα ξέσπασμα θυμού, σε ορισμένες περιπτώσεις, ένα τέτοιο άτομο μετανιώνει για τη συμπεριφορά του, δικαιολογείται, προσπαθεί να επανορθώσει με τον σύντροφό του με διάφορες παραχωρήσεις και δώρα. Αυτή η ανωμαλία είναι πιο συχνή στους άνδρες. Μερικές φορές παρατηρείται στη λεγόμενη επιληπτική προσωπικότητα, η οποία χαρακτηρίζεται από την παρουσία οργανικών συμπτωμάτων.

Η συμβίωση με ένα θερμό άτομο θέτει τον γαμήλιο σύντροφο σε μια κατάσταση επαναλαμβανόμενης βραχυπρόθεσμης απειλής. Μια κατάσταση χρόνιας σύγκρουσης προκύπτει όταν ένας υγιής σύντροφος δεν βλέπει εκδηλώσεις της νόσου σε τέτοιες εστίες και αντιδρά σε αυτές ως συνηθισμένες κρίσεις θυμού που ένα άτομο μπορεί να αντιμετωπίσει.

Λογικευόμενος. Αυτός είναι ένας απογοητευμένος, πικραμένος, πεισματάρης απαισιόδοξος. Όλα του είναι στραβά, δεν του αρέσει τίποτα, βρίσκει κάποιο ελάττωμα σε όλα. Τίποτα δεν του φέρνει χαρά και χαλάει εύκολα την καλή διάθεση των άλλων. Ο λογικός βλέπει τον κόσμο μόνο με σκοτεινά χρώματα. κατά τη γνώμη του, κανείς δεν κάνει καλές πράξεις, όλοι γύρω τους κάνουν μόνο βλακείες. Επιπλήττει και επικρίνει τους άλλους, δείχνει μισαλλοδοξία και συμπεριφέρεται σαν όλοι γύρω του να ήταν βλάκες ή ανόητοι.

Ο γάμος με έναν λογικό μπορεί να αντέξει μόνο ένας σύντροφος που μπορεί, χωρίς να δίνει σημασία στην παρουσία του, να συνειδητοποιήσει τον εαυτό του στη δουλειά, στη φροντίδα των παιδιών, στις επαφές με φίλους και γνωστούς και σε ενεργό πάθος για κάποια ενδιαφέρουσα επιχείρηση.

Πενταντάν. Αυτό είναι ένα άτομο που διακρίνεται από μικρή ακρίβεια, υπερβολική τήρηση της τάξης. Τα προβλήματα στην οικογένεια προκύπτουν λόγω του γεγονότος ότι απαιτεί τις ίδιες ιδιότητες από τους άλλους. Μια σχολαστική σύζυγος φαίνεται να έχει συνεχώς ένα χάος στο σπίτι, έτσι συνεχώς καθαρίζει και πλένει, διορθώνει και ελέγχει κάτι. Για έναν σχολαστικό σύζυγο, όλα τα πράγματα πρέπει να βρίσκονται στη θέση τους, δεν ανέχεται καμία παρέμβαση στο προσεκτικά μελετημένο σύστημά του. Ένας παιδαγωγός μπορεί να προκαλέσει εμπιστοσύνη και σεβασμό, μια αίσθηση εμπιστοσύνης, σταθερότητας, αλλά όχι θαυμασμό, χαρά ή αγάπη. Στις ακραίες εκδηλώσεις του, ο ψυχοπαθής παιδαγωγός τρομοκρατεί τα μέλη της οικογένειας αναγκάζοντάς τα να ακολουθήσουν την αυστηρή τάξη και το πρόγραμμα που έχει ορίσει. Αυτό προκαλεί απόκρουση, διαμαρτυρία, ένταση στις σχέσεις και αίσθημα έλλειψης ελευθερίας.

Μπορείτε να προσπαθήσετε να οδηγήσετε έναν συνεργάτη να εκτιμήσει τα αναμφισβήτητα πλεονεκτήματα της δέσμευσης ενός ατόμου στην τάξη και την ακρίβεια. Δίνουμε στον παιδαγωγό μια σειρά από επακριβώς διατυπωμένες εργασίες, επιτρέποντάς του να συνειδητοποιήσει ο ίδιος την υπερβολική αγάπη του για την τάξη, αλλά όχι να επεκτείνει τις απαιτήσεις του σε άλλους.

σχιζοειδής προσωπικότητα. Τέτοια άτομα έχουν έλλειψη ικανότητας να εκφράσουν τα συναισθήματά τους, έως ακραία συναισθηματική φτώχεια, καθώς και απομόνωση, έλλειψη επαρκούς επαφής με άλλους, που συχνά συνδέεται με ντροπαλότητα, φόβο και ελαφρά ευαλωτότητα. Ο σχιζοειδής μπορεί να εκπλήξει τους άλλους με τις περίεργες απόψεις, τις απόψεις, τη συμπεριφορά, την ανικανότητα και ακόμη και την απομάκρυνσή του από την πρακτική ζωή, την αφηρημένη ή υπερβολικά περίπλοκη λογική και τη ασαφή ομιλία του. Τα πιο ενεργά σχιζοειδή άτομα είναι πιο πιθανό να προκαλέσουν τους γύρω τους με τη μη συμμόρφωσή τους, ενώ τα πιο παθητικά συνήθως αποφεύγουν την κοινωνία, αποφεύγουν τους ανθρώπους λόγω αυξημένης ευαλωτότητας.

Τα σχιζοειδή, κατά κανόνα, παραμένουν μόνοι για μεγάλο χρονικό διάστημα (αν όχι πάντα). Η επιτυχία του γάμου εξαρτάται κυρίως από το κίνητρο και την ικανότητα του συντρόφου να προσαρμοστεί, από την ικανότητά του να εξομαλύνει τις εκδηλώσεις παραξενιάς, μη πρακτικότητας, κατήφεια της σχιζοειδούς προσωπικότητας.

Η ψυχοθεραπευτική θεραπεία σε τέτοιες καταστάσεις μπορεί γενικά να θεωρηθεί ως χάσιμο χρόνου. Τέτοια άτομα πρέπει να απομονώνονται από την κοινωνία και την οικογένεια, καθώς η μεγάλη ζημιά που προκαλούν είναι συχνά ανεπανόρθωτη.

υστερική προσωπικότητα. Χαρακτηρίζεται από αυξημένη συναισθηματικότητα, ζωηρή φαντασία, αυξημένη ανάγκη για την προσοχή των άλλων, επιθυμία για επίδειξη, δραματοποίηση, υπερβολή, εγωκεντρισμό. Τα υστερικά άτομα συχνά βιώνουν δυσφορία που σχετίζεται με την ύπαρξη αντιφάσεων μεταξύ των φωτεινών ρομαντικών ιδεών τους και της θαμπής, κοινότοπης πραγματικότητας. Είτε μπαίνουν στον κόσμο της φαντασίας, είτε προσπαθούν να προκαλέσουν κάποιο ενθουσιασμό γύρω τους, για να τραβήξουν την προσοχή. Υπερβάλουν, επινοούν, συμπεριφέρονται σαν στη σκηνή ενός θεάτρου. Μερικές φορές χάνουν τη γραμμή μεταξύ φαντασίας και πραγματικότητας. Το «παιχνίδι» σε ορισμένες περιπτώσεις μπορεί να διεξαχθεί σε υψηλό επίπεδο και να προκαλέσει ενδιαφέρον. Είναι δύσκολο να οριστεί

είτε το υστερικό άτομο χρησιμοποιεί τη στενή μέθοδο, τραβάει την προσοχή με τέτοιες τουλάχιστον δραματικές εκδηλώσεις αδυναμίας και εξάρτησης είτε μεγαλοποιεί τις δυσκολίες του. Τα συναισθήματα ενός υστερικού είναι πολύ ασταθή, συχνά πηγαίνει από το ένα άκρο στο άλλο. Τα υστερικά άτομα μπορεί να είναι ατελείωτα εμπνευσμένα και αμέσως μετά να είναι «τρομερά δυστυχισμένα». Στη συνέχεια μιλούν συχνά για αυτοκτονία ή προσπαθούν να αυτοκτονήσουν. Τέτοιες απόπειρες δεν είναι σοβαρές και έχουν τον χαρακτήρα συναισθηματικού «εκβιασμού».

Συχνά σημειώνεται ότι η υστερική ψυχοπάθεια είναι, σαν να λέγαμε, μια ακραία έκφραση ή καρικατούρα της κανονικής θηλυκότητας. Οι μέτριες υστερικές εκδηλώσεις που παρατηρούνται στις γυναίκες αντιμετωπίζονται μάλλον ήπια στην κοινωνία μας. Στα μάτια ορισμένων ανδρών, μια ελαφριά υστερία προσδίδει ακόμη και στις όμορφες γυναίκες μια συγκεκριμένη έλξη (αν και μέχρι να γίνουν σύζυγοί τους). Στη συμπεριφορά των ανδρικών υστερικών, σημειώνονται χαρακτηριστικά ασυνήθιστα για τους άνδρες - φιλαρέσκεια, κάποια θηλυκότητα. Μερικές φορές, αντίθετα, η υστερία στους άνδρες εκδηλώνεται με υπερβολική έμφαση σε καθαρά αντρικά χαρακτηριστικά: υπερβολική υπερβολή της δικής του δύναμης, επίδειξη ηρωικών γελοιοτήτων ή παρουσίαση ως ακαταμάχητος σαγηνευτής και σεξουαλικός γίγαντας.

Υπάρχουν παθητικές, ασθενικές μορφές υστερίας, στις οποίες κυριαρχούν ιδιότητες και εκδηλώσεις όπως αυξημένη συναισθηματικότητα και φυγή σε ασθένεια ή αυξημένη αντίληψη αδικίας, σκέψεις αυτοκτονίας, καθώς και παραγωγικές, στενικές, ενεργητικές μορφές, που χαρακτηρίζονται από εξωτερικές εξωστρεφείς και επιθετικές εκδηλώσεις.

Στον γάμο, οι έντονες υστερικές προσωπικότητες αφενός είναι «τρομερά δυσαρεστημένες» ή «τρομερά δυστυχισμένες», αφετέρου καταστέλλουν συναισθηματικά και καταπιέζουν τον σύντροφό τους. Η υστερική γυναίκα, λίγο καιρό μετά τον γάμο, έχει την αίσθηση ότι δεν την «αγαπούν αρκετά», και λαχταρά συνεχώς την απόδειξη της αγάπης.

Μια παραγωγική υστερική ψυχοπαθής επαναλαμβάνει τις παραστάσεις και τις σκηνές της στην οικογένεια, προκαλεί βίαιους καυγάδες, που συνοδεύονται από λυγμούς, με δραματική συμφιλίωση. Η περαιτέρω «αναζήτησή της για μεγάλη αγάπη» γίνεται έξω από έναν πραγματικό γάμο που εξαπάτησε τις προσδοκίες της. Συχνά μια τέτοια γυναίκα αρνείται να κάνει σεξ με τον σύζυγό της, επειδή δεν μπορεί να δώσει τον εαυτό της σε ένα άτομο για το οποίο δεν νιώθει πλέον αγάπη. Οι έντονες συναισθηματικές εμπειρίες σε έναν νέο γάμο αργά ή γρήγορα χάνουν την οξύτητα τους (και νέος συνεργάτηςεπίσης χαίρομαι που "ξεκόλλησα" από έναν τόσο ταραγμένο, απειλητικό γάμο). όλα επαναλαμβάνονται, πράγμα που κάνει μια τέτοια γυναίκα «αιώνιο αναζητητή της αγάπης». Οι ασθενικοί, παθητικοί τύποι συνήθως δεν ξαναπαντρεύονται, αν και βιώνουν βάσανα σε έναν πραγματικό γάμο και συνειδητοποιούν τις ρομαντικές τους εμπειρίες σε φαντασιώσεις.

Είναι πολύ δύσκολο να οδηγήσεις έναν υστερικό άνθρωπο σε κατανόηση και σωστή εκτίμηση της δικής του συμπεριφοράς. Η επικοινωνία με έναν γιατρό του αντίθετου φύλου κατά τη διάρκεια ψυχοθεραπευτικών συνεδριών μπορεί γρήγορα να προκαλέσει εκδηλώσεις θαυμασμού και αγάπης, διάφορες υποδείξεις ότι όλα θα ήταν διαφορετικά με έναν γιατρό παρά με έναν αναίσθητο, βαρετό και χωρίς ενδιαφέρον σύζυγο. Εάν ο γιατρός δεν υποστηρίζει ένα τέτοιο παιχνίδι, τότε η ασθενής θεωρεί τον εαυτό της προσβεβλημένη με τα καλύτερα της συναισθήματα και παύει να συνεργάζεται στις συνεδρίες ή προχωρά σε επιθετικές επιθέσεις εναντίον του. Με προσωπικό του ίδιου φύλου, κατά κανόνα, διαγωνίζεται. Η μεγαλύτερη ελπίδα για επιτυχία στη διόρθωση της συμπεριφοράς τέτοιων ασθενών παρέχεται από τη συστηματική ομαδική ψυχοθεραπεία. Αρχικά, η ασθενής τοποθετείται απλώς σε μια ομάδα όπου μπορεί να βρει κάποια υποστήριξη και στη συνέχεια λαμβάνει σταδιακά από τα μέλη της ομάδας την αξιολόγηση και τη γνώμη τους σχετικά με την υστερική συμπεριφορά της.

Μπορεί να είναι θετικό να συνεργαστείς με έναν σύντροφο ενός τόσο υστερικού ατόμου που χρειάζεται υποστήριξη για να αντέξει υστερικές εκρήξεις χωρίς να χάσει την ψυχική του ηρεμία και την υγεία του. Θα πρέπει να του εξηγηθεί πώς πρέπει να συμπεριφέρεται για να αποφύγει τις οικογενειακές σκηνές. Πρέπει να καταλάβει ότι ένα υστερικό άτομο απαιτεί απλώς προσοχή, κατανόηση και μια συγκεκριμένη εκτίμηση. Εάν αυτή η απαίτηση εφαρμοστεί με ανεπαρκή, δραματοποιημένο, υστερικό τρόπο, τότε μια τέτοια συμπεριφορά θα πρέπει να αγνοηθεί, διαφορετικά ο σύντροφος θα τον ενθαρρύνει. Από την άλλη, μια τέτοια συνομιλία σας επιτρέπει να ηρεμήσετε κάπως τον σύντροφο, κάτι που θα του επιτρέψει να δώσει περισσότερη προσοχή στο υστερικό άτομο, να την κατανοήσει καλύτερα, τουλάχιστον όταν η συμπεριφορά της είναι φυσιολογική και αρκετά επαρκής.

Τα ακόλουθα πρέπει να διακρίνονται από εκδηλώσεις υστερικής προσωπικότητας (τονισμένες, μη φυσιολογικές ή ψυχοπαθείς):

α) μια υστερική αντίδραση, η οποία είναι μια συναισθηματική (ή σωματική) εκδήλωση μιας πραγματικά συναισθηματικά έντονης κατάστασης που έχει προκύψει.

β) η υστερική νεύρωση, που είναι μια ασθένεια που έχει την αρχή, την ανάπτυξη και την ολοκλήρωσή της. Η υστερική νεύρωση εκδηλώνεται σήμερα πιο συχνά από διάφορα σωματικά συμπτώματα που συνδέονται σαφώς με ψυχοτραυματικούς παράγοντες και καταστάσεις σύγκρουσης και μερικές φορές έχουν τον χαρακτήρα μιας σκόπιμης αποφυγής επίλυσης οποιωνδήποτε προβλημάτων ζωής.

Ζηλευτή προσωπικότητα. Ο ζηλιάρης ζει με τον φόβο ότι ο σύντροφός του του είναι άπιστος ή, σε κάθε περίπτωση, μπορεί να τον απατήσει. Αυτές οι σκέψεις τον κυριεύουν εντελώς, και υποψιάζεται τον σύντροφό του όλη την ώρα, τον παρακολουθεί, απαιτεί απόδειξη πίστης. Τα στοιχεία δεν του φέρνουν ειρήνη, αφού η πίστη, καταρχήν, είναι αρκετά δύσκολο να αποδειχθεί. Ξεκινώντας με προκλητικές ερωτήσεις και συζητήσεις, ο ζηλιάρης προχωρά σταδιακά σε δραστηριότητες ντετέκτιβ.

Η ζήλια μπορεί να επηρεάσει την πραγματική κατάσταση σε διάφορους βαθμούς, οι εκδηλώσεις της έχουν διαφορετική ένταση και χαρακτήρα. Μπορεί να προσδιοριστεί κατά περίπτωση, ένα χαρακτηριστικό γνώρισμα της προσωπικότητας ή μία από τις εκδηλώσεις της ψύχωσης.

Η ζήλια που εξαρτάται από καταστάσεις προκαλείται από πραγματικό κίνδυνο προδοσίας του συντρόφου, συγκεκριμένες εκδηλώσεις στη συμπεριφορά του που δημιούργησαν υποψίες. Το άτομο που απειλείται επιδιώκει να λάβει ορισμένα μέτρα για την εξάλειψη αυτού του κινδύνου. Οι εκδηλώσεις ζήλιας σε τέτοιες περιπτώσεις περνούν με την εξαφάνιση της απειλητικής κατάστασης.

Όταν η ζήλια είναι χαρακτηριστικό της προσωπικότητας, το άτομο χαρακτηρίζεται πρωτίστως από την προθυμία του να το εκφράσει. Η ζήλια προκαλείται από εντελώς αθώους λόγους, είναι δύσκολο να κατασταλεί και φουντώνει ξανά από καιρό σε καιρό.

Σε ορισμένες ψυχώσεις, ιδιαίτερα στην παράνοια, μερικές φορές εμφανίζονται αυταπάτες ζήλιας. Πρόκειται για εμμονικές ιδέες σχετικά με την προδοσία (ή την προδοσία) ενός συντρόφου, που δεν έχουν πραγματική βάση και παίρνουν έναν εντελώς παράλογο χαρακτήρα (για παράδειγμα, που ένας σύντροφος, πίσω από την πλάτη ενός ζηλιάρη, δίνει μυστικά σημάδιακαλώντας για σχέση αγάπης) ή που οδηγεί σε παράξενες πράξεις (για παράδειγμα, ένας ζηλιάρης κολλάει τα μαλλιά στις πόρτες του υπνοδωματίου ή σημειώνει τη θέση των παπουτσιών του συντρόφου του για να προσδιορίσει αν έβγαινε κρυφά στα πάθη του τη νύχτα). Το παραλήρημα της ζήλιας δεν προσφέρεται για ψυχοθεραπεία· εδώ απαιτείται πρόσθετη θεραπεία. σπάνια είναι αποτελεσματικό στην παράνοια.

Με την εξαρτημένη από καταστάσεις ζήλια και στην περίπτωση που η ζήλια είναι ένα συγκεκριμένο χαρακτηριστικό της προσωπικότητας (ψυχοπαθητική κατάσταση ζήλιας), συνιστάται να φέρετε τον ζηλιάρη στην ανάλυση της δικής του ζήλιας και να προσπαθήσετε να τον «εκπαιδεύσετε». η εκπαίδευση είναι να συνηθίσεις την κατάσταση ανασφάλειας που συναντάμε σε κάθε γάμο. Μια τέτοια «εκπαίδευση κατά της ζήλιας» είναι πιο αποτελεσματική όταν πραγματοποιείται ως μέρος ομαδικής ψυχοθεραπείας ή ομαδικών «μαθημάτων για ζηλιάρηδες». Ο Plzak ανέπτυξε μια τεχνική σχεδιασμένη για 10 τέτοιες συνεδρίες και συνέταξε επίσης την αντίστοιχη οδηγία για τον ζηλιάρη «Οθέλλο» (1972). Ο σύντροφος δεν πρέπει να αντιδρά στις προσπάθειες του ζηλιάρη να κυνηγήσει και να ελέγξει, δεν πρέπει να επιτρέπει εξηγήσεις και δικαιολογίες. Πρέπει να καταστείλει κατηγορηματικά τις διαφωνίες για τη ζήλια και τις συζητήσεις για θέματα που σχετίζονται με αυτήν. θα πρέπει να αλλάξει τη συζήτηση σε άλλο θέμα ή απλά να φύγει. Εάν ένας ψυχοπαθής ζηλιάρης είναι αδιόρθωτος και τυραννά τη σύντροφό του, τότε υπάρχει μόνο μία διέξοδος - ένα έγκαιρο διαζύγιο.

Εθισμός στο αλκοόλ. Μιλάμε για άτομα των οποίων η εξάρτηση από το αλκοόλ έχει φτάσει σε τέτοιο επίπεδο που ήδη δημιουργεί σοβαρό πρόβλημα όσον αφορά τις κοινωνικές σχέσεις και την αποδυνάμωση της ψυχικής και φυσική υγεία. Το πρόβλημα επιδεινώνεται από το γεγονός ότι ο ίδιος ο αλκοολικός δεν μπορεί να σταματήσει να πίνει ή τουλάχιστον να περιορίσει εύλογα τη χρήση αλκοόλ. Δικαιολογεί τον εθισμό του στο αλκοόλ για διάφορους λόγους.

Η ανάπτυξη της εξάρτησης από το αλκοόλ έχει 4 φάσεις: αρχική, προειδοποιητική, αποφασιστική και τελική.

1. Αρχική φάση. Ένα άτομο ανακαλύπτει ότι το αλκοόλ βελτιώνει τη διάθεσή του, βοηθά να απαλλαγεί από τους φόβους και ενισχύει την αυτοπεποίθηση. Στην αρχή, καταφεύγει στο αλκοόλ για αυτόν ακριβώς τον σκοπό, αλλά σταδιακά το συνηθίζει, τα μεσοδιαστήματα μεταξύ λήψης αλκοόλ μειώνονται. Πίνει γρήγορα, ειδικά όταν ξεκινά, για να φτάσει νωρίτερα σε κάποιο επίπεδο μέθης. δεν πίνει υπερβολικά, πίνει όσο χρειάζεται.

2. Προειδοποιητική φάση. Ο πότης τείνει να αυξάνει συνεχώς τη δόση και χρειάζεται όλο και μεγαλύτερες δόσεις για να πετύχει την επιθυμητή διάθεση. Η κατανάλωση αλκοόλ γίνεται πιο συχνή και οι λόγοι για αυτό γίνονται όλο και λιγότερο σημαντικοί. Όλο και περισσότερο, υπάρχει μια κατάσταση υπερβολικής κατανάλωσης αλκοόλ.

3. Αποφασιστική φάση. Υπάρχει εθισμός στο αλκοόλ. Ο πότης δεν είναι πλέον σε θέση να ελέγξει τον εαυτό του, δεν μπορεί να σταματήσει. Μερικές φορές πίνει πολλές μέρες στη σειρά, πίνοντας συχνά πάρα πολύ. Ο ίδιος δηλώνει «παράθυρα» νηφάλιων ημερών, τις οποίες καταφέρνει να περάσει με φόντο τα φαγοπότι μιας εβδομάδας. Υπάρχουν προβλήματα με το περιβάλλον. Ο κόσμος τον καταδικάζει, αλλά αυτός το αντιλαμβάνεται ως αδικία και επιπλέον λόγο για να πιει. Συχνά αποφασίζει ή υπόσχεται να σταματήσει να πίνει ή να πιει λιγότερο, αλλά αποτυγχάνει να το κάνει.

4. Τελική φάση. Με την εξάρτηση από το αλκοόλ, το άτομο δεν μπορεί πλέον να ζήσει χωρίς αλκοόλ. Έχει αναγκαστεί να «περάσει ένα ποτήρι» το πρωί για να έρθει σε κατάσταση εργασίας. Χωρίς αλκοόλ, νιώθει άσχημα, ευερέθιστος, δεν μπορεί να συγκεντρωθεί, τα χέρια του τρέμουν, το κεφάλι του πονάει. Μια μικρή δόση αλκοόλ διορθώνει την κατάσταση. Η ανοχή στο αλκοόλ μειώνεται, μεθάει πολύ πιο γρήγορα από πριν, τίποτα δεν τον σταματά. Όλα αυτά οδηγούν σε αποσύνθεση του ατόμου, πλήρη απώλεια της ικανότητας για εργασία, ρήξη σχέσεων στην κοινωνία και στην οικογένεια.

Ένας εθισμένος στο αλκοόλ είναι ένα άτομο που βρίσκεται στην 3η ή 4η φάση της ανάπτυξης εξάρτησης από το αλκοόλ και δεν είναι πλέον σε θέση να αντιμετωπίσει ανεξάρτητα αυτόν τον εθισμό και τα προβλήματα που προκαλεί.

Ο όρος «μεθυσμένος» αναφέρεται σε άτομα που βρίσκονται στην 1η ή 2η φάση, που κάνουν χρήση αλκοόλ για να επιτύχουν το επιθυμητό επίπεδο διάθεσης και εξακολουθούν να είναι σε θέση να ελέγχουν τον εαυτό τους. "Χρήση αλκοόλ" ("καταναλωτής") - ένα άτομο που πίνει από καιρό σε καιρό, με την ευκαιρία εορτών ή οικογενειακών γιορτών. δεν μεθάει ποτέ και μπορεί και χωρίς αλκοόλ. Για λόγους αρχής, ένας «απεχής» αρνείται εντελώς να πιει αλκοολούχα ποτά.

Ένα άτομο που εξαρτάται από το αλκοόλ δεν μπορεί πλέον να γίνει «μεθυσμένος» ή «καταναλωτής». Δεν είναι πλέον σε θέση να πίνει με μέτρο και να ελέγξει την κατάστασή του. Αυτό το πρόβλημα μπορεί να λυθεί μόνο με μόνιμη απόσυρση, η οποία απαιτεί υψηλής ποιότητας θεραπεία κατά του αλκοόλ. Μετά τη θεραπεία, ένα τέτοιο άτομο, σε αντίθεση με τους «υγιείς» ανθρώπους, δεν πρέπει ποτέ να πίνει ούτε μια σταγόνα αλκοόλ.

Σε αντίθεση με τον εθισμένο στο αλκοόλ σύζυγος που προτιμά να πίνει στην κοινωνία (επισκέπτεται ομοϊδεάτες φίλους σε μια παμπ ή οργανώνει ποτά στο σπίτι ή στη δουλειά), η σύζυγος που πίνει πιο συχνά πίνει μόνη στο σπίτι, κρύβοντάς το προσεκτικά. Ντρέπεται για τον εθισμό της, κρύβοντας μπουκάλια αλκοόλ σε διάφορες κρυψώνες. Σε νηφάλια κατάσταση, κατηγορεί, κλαίει, υπόσχεται να βελτιωθεί.

Τα άτομα με εξάρτηση από το αλκοόλ (τόσο οι σύζυγοι όσο και οι σύζυγοι) συχνά αποδίδουν τον εθισμό τους στο αλκοόλ σε οικογενειακές συγκρούσεις. Στην πραγματικότητα, ο λόγος είναι, κατά κανόνα, διαφορετικός. Οι συγκρούσεις συμβάλλουν στην ενίσχυση της εξάρτησης και συχνά προκύπτουν στη βάση της. Αλλά όποιος και αν είναι ο λόγος, πριν ξεκινήσετε μια πορεία συζυγικής θεραπείας, είναι απαραίτητο να πραγματοποιήσετε θεραπεία κατά του αλκοόλ. Είναι άχρηστο να προσπαθείς να πετύχεις μια ισορροπία στις σχέσεις μεταξύ των συζύγων μέχρι να επιτευχθεί η αποχή. Εάν ένας αλκοολικός δεν θέλει να νοσηλευτεί, ο σύντροφος πρέπει να του παρουσιάσει τελεσίγραφο που αποκλείει συμβιβασμούς: «Αν δεν πας σε θεραπεία, θα πρέπει να πάρω διαζύγιο».

Είναι απαραίτητο να γίνει διάκριση μεταξύ προβλημάτων που σχετίζονται πραγματικά με τον εθισμό στο αλκοόλ και τις συζυγικές συγκρούσεις λόγω της αυξημένης αντιδραστικότητας ορισμένων συζύγων, οι οποίες είναι «αλλεργικά» ευαίσθητες στη συμπεριφορά του συζύγου τους σε μέθη ή στη μυρωδιά του αλκοόλ. Ο γιατρός πρέπει να μιλήσει και με τους δύο συντρόφους, προσπαθώντας να πάρει αντικειμενικές πληροφορίες. Και αν μιλάμε για αλκοολισμό, τότε δεν πρέπει να απαιτείς πλήρη αποχή από τον άντρα σου.

Στο τέλος της ενότητας που είναι αφιερωμένη στις προσωπικές ιδιότητες των συζύγων, θα εξετάσουμε τα κύρια ζητήματα στο πλαίσιο της συνεργασίας με ένα παντρεμένο ζευγάρι. Οι σύζυγοι απαντούν σε δύο κύριες ομάδες ερωτήσεων.

1. Ποιες πτυχές της προσωπικότητάς μου συμβάλλουν στη συζυγική δυσαρμονία; Σε ποια είναι η συμμετοχή μου

οικογενειακές συγκρούσεις? Τι μπορώ να κάνω για αυτό; Τι μπορώ να αλλάξω στον εαυτό μου;

2. Πώς μπορώ με τον καλύτερο τρόποενωθείτε με έναν σύντροφο, όπως αυτός; Πώς να συμπεριφέρεστε σε έναν σύντροφο που έχει αυτά τα χαρακτηριστικά προσωπικότητας;

Αυτές είναι αρχές που μπορούν να χρησιμοποιηθούν όταν εργάζεστε με έναν από τους συνεργάτες. Σε αντίθεση με τις προσδοκίες του ασθενούς, η ανάλυση των χαρακτηριστικών της προσωπικότητάς του και του συντρόφου του στοχεύει κυρίως στην κατανόηση του τι πρέπει να αλλάξει στον εαυτό του (και ποτέ στον σύντροφό του) και πώς θα πρέπει να προσαρμόσει τη συμπεριφορά του στη συμπεριφορά του συντρόφου του. και όχι το αντίστροφο). Ο γιατρός πρέπει να πείσει τον ασθενή ότι αυτές οι αλλαγές είναι στις δυνάμεις του και πρέπει να γίνουν αν θέλει να επιτύχει συζυγική αρμονία.

Εμείς επεξηγούμε αυτήν την αρχή με συγκεκριμένα παραδείγματα. Η γυναίκα που παραπονιέται ζηλιάρης σύζυγος, είναι απαραίτητο να φέρει σε ανάλυση της δικής της συμπεριφοράς - προκαλεί τη ζήλια του με κάποιες πράξεις της; Αν η ζήλια είναι χαρακτηριστικό του χαρακτήρα του, η σύζυγος θα πρέπει να οδηγηθεί στο συμπέρασμα ότι είναι αδύνατο να αλλάξει αυτό το χαρακτηριστικό του χαρακτήρα του. Είναι απαραίτητο να της διδάξουμε τη σωστή συμπεριφορά με τον σύζυγό της, έτσι ώστε τα παθολογικά χαρακτηριστικά συμπεριφοράς της να της φέρουν λιγότερα βάσανα. για παράδειγμα, να σταματήσει αμέσως να παρακολουθεί και να ανακρίνει τον σύζυγό της και να μην μπαίνει σε διαφωνίες μαζί του για θέματα που σχετίζονται με τη ζήλια.

Με έναν σύζυγο που παραπονιέται για την υστερική συμπεριφορά της γυναίκας του, χαρακτηριστικά σημάδια υστερίας, όπως η ανάγκη για αυξημένη προσοχή, τάση για δραματοποίηση, μείωση του ελέγχου στις συναισθηματικές εκδηλώσεις κλπ. Πρέπει να καταλήξει στο συμπέρασμα ότι είναι αδύνατο να απαιτήσει από τη γυναίκα του να είναι διαφορετική, είναι αδύνατο να την ξαναφτιάξει. Μπορεί να σκεφτεί μόνος του τι πρέπει να κάνει, ζώντας με τέτοια

μια γυναίκα, για παράδειγμα, να μην αφήσει τον εαυτό της να παρασυρθεί στις δραματικές σκηνές που κανονίζει η γυναίκα της, να προσπαθήσει να την πείσει ή να ενδώσει στις απαιτήσεις της, αν πραγματικά της λείπει η προσοχή του. Μπορείτε να συμβουλεύσετε τον σύζυγο να δείξει στη γυναίκα του αρκετή προσοχή, ακόμη και θαυμασμό, αν η συμπεριφορά της το αξίζει, και να αγνοήσει τις πράξεις και τους ισχυρισμούς της όταν υπερβάλλει και ξεκάθαρα «υπερδραστηριοποιείται».

Αυτός ο επαναπροσανατολισμός της συμπεριφοράς του ασθενούς είναι συχνά μια δύσκολη και σταδιακή διαδικασία. Δεν μπορείτε να ξεκινήσετε αμέσως την ενεργό εργασία με έναν τέτοιο ασθενή, έτσι ώστε να μην έχει την εντύπωση ότι ο γιατρός δεν τον καταλαβαίνει, διαφορετικά μπορεί να σταματήσει να συνεργάζεται. Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να του δώσετε την ευκαιρία να μιλήσει και να δείξει κατανόηση στα προβλήματά του. Αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να φέρει τον ασθενή στη συνειδητοποίηση της δικής του συμμετοχής στη δημιουργία ενός προβλήματος ή κατάστασης σύγκρουσης και στην ανάγκη αλλαγής της συμπεριφοράς του ως η μόνη (στις περισσότερες περιπτώσεις) λύση που του επιτρέπει να υπολογίζει στην επιτυχία.

Εξαιρούνται περιπτώσεις εξάρτησης από το αλκοόλ, οξέων ψυχώσεων ή εγκληματικής συμπεριφοράς συντρόφου, όταν η βοήθειά μας προς τον πελάτη μπορεί να εκφραστεί, για παράδειγμα, προς την κατεύθυνση συντρόφου για υποχρεωτική θεραπεία ή διευκόλυνση της διοικητικής δίωξης και της ποινικής τιμωρίας του. Δεν μπορείς να προσαρμόζεσαι συνεχώς στη συμπεριφορά κάποιων σοβαρών ψυχοπαθών. Σε τέτοιες περιπτώσεις, βοηθάμε τον πελάτη να πάρει διαζύγιο. Ωστόσο, είναι επίσης αδύνατο να ληφθούν υπόψη οι δηλώσεις και οι εκδοχές του πελάτη σχετικά με την πίστη - είναι απαραίτητο να εξεταστεί ο σύντροφός του και να ληφθούν αντικειμενικά δεδομένα γι 'αυτόν.

ΓΑΜΙΚΗ ΕΝΩΣΗ

Όταν ερευνήθηκε στη συζυγική θεραπεία γαμήλια ένωσηΩς πηγή προβλημάτων για ένα συγκεκριμένο ζευγάρι, είναι απαραίτητο πρώτα απ 'όλα να σκεφτούμε τι έφερε κοντά τους συζύγους και μέχρι σήμερα υποστηρίζει το γάμο τους. Διερευνούμε πώς πραγματοποιούνται οι αρχικές προσδοκίες, ποιοι παράγοντες τις καθορίζουν και σε ποιες αρχές οικοδομούνται οι συζυγικές σχέσεις αυτή τη στιγμή.

Επιλογή συνεργάτη

Η διαπροσωπική ελκυστικότητα υποστηρίζεται από παράγοντες που έχουν ιδιαίτερη αξία για αυτό ή εκείνο το άτομο ή του δίνουν ορισμένες ελπίδες ότι η κοινωνική επαφή με αυτόν τον σύντροφο θα είναι ευνοϊκή.

Μια σειρά από θεωρίες που εξηγούν τις αρχές της επιλογής συντρόφου, όπως η θεωρία της συμπληρωματικότητας του Winchov, η θεωρία της μονογαμίας του Coombs και η θεωρία φίλτρου του Kerckhoff-Davies, αντικατοπτρίζονται σε κάποιο βαθμό στη σύνθετη θεωρία του Murstein (1976). Σύμφωνα με αυτή τη θεωρία, υπάρχουν τρεις παράγοντες, τρεις δυνάμεις έλξης, που λειτουργούν στην επιλογή. κίνητρο, αξιοπρέπεια και ρόλος. Αυτές οι δυνάμεις δρουν διαδοχικά σε τρεις φάσεις, η τιμή τους σε κάθε φάση αλλάζει. Ό,τι περνά από το πρώτο φίλτρο περνά στην επόμενη φάση.

Στην πρώτη φάση (κίνητρο), παράγοντες όπως η εξωτερική ελκυστικότητα και η συμπεριφορά παίζουν σημαντικό ρόλο. Είναι επίσης σημαντικό πώς αυτά τα χαρακτηριστικά αξιολογούνται από άλλους. Η έννοια μιας κίνησης είναι επομένως σχετική σε μια δεδομένη κατάσταση.

Στη δεύτερη φάση (αξιοπρέπεια), το κέντρο βάρους μετατοπίζεται με τρόπο μπύρας στην περιοχή της ομοιότητας των ενδιαφερόντων, των απόψεων και της κλίμακας των αξιών. Οι εταίροι στη συνάντηση γνωρίζονται μεταξύ τους, λαμβάνουν πληροφορίες για τα ενδιαφέροντα, την κλίμακα των αξιών καθενός από αυτούς. Εάν αποκαλυφθούν σημαντικές αποκλίσεις εδώ και οι ανιχνευόμενες ελλείψεις δεν αντισταθμίζονται από κανένα πλεονέκτημα, οι εταίροι διασκορπίζονται, πιστεύοντας ότι δεν είναι κατάλληλοι ο ένας για τον άλλον.

Στην τρίτη φάση αξιολογείται πρώτα η συμβατότητα των ρόλων. Οι σύντροφοι καθορίζουν εάν μπορούν να αναλάβουν συμπληρωματικούς ρόλους στο γάμο που θα τους επιτρέψουν να καλύψουν τις ανάγκες τους. Ταυτόχρονα, τόσο η ομοιότητα χαρακτήρων και κλίσεων (για παράδειγμα, εξωστρέφεια ή εσωστρέφεια, η ίδια ανάγκη για σεξουαλική επαφή κ.λπ.) όσο και το αντίθετο των συμπληρωματικών χαρακτηριστικών (για παράδειγμα, η ανάγκη για κυριαρχία και υποταγή, η επιθυμία ο ένας να φροντίζει τον άλλο κ.λπ.) αξιολογούνται.

Σε όλες τις φάσεις ισχύει η αρχή της «συγκρισιμότητας της ανταλλαγής». Η ισορροπία επιτυγχάνεται μόνο όταν η ανταλλαγή είναι ισότιμη ως προς τους εταίρους. Για παράδειγμα, ένας εξωτερικά όχι πολύ ελκυστικός άντρας μπορεί να κάνει πρόταση γάμου σε μια πιο ελκυστική κοπέλα, δίνοντάς της μια σταθερή οικονομική θέση ως αντάλλαγμα. Ένα άσχημο κορίτσι μπορεί να προσελκύσει έναν όμορφο άντρα με τη φροντίδα, τη σεξουαλική πολυπλοκότητά του, την ικανότητά του να τον θαυμάζει ή να είναι υπάκουος.

Προσδοκίες και συζυγική συμφωνία

Η πηγή των προβλημάτων είναι συχνά ανεκπλήρωτες προσδοκίες, οι οποίες μπορεί να είναι εν μέρει συνειδητές και διατυπωμένες, εν μέρει συνειδητές, αλλά δεν συζητούνται με έναν σύντροφο και εν μέρει ασυνείδητες. Προς αυτή την κατεύθυνση μπορεί κανείς να χρησιμοποιήσει την έννοια των Sager) και Martin, σύμφωνα με την οποία η ουσία της συζυγικής θεραπείας βρίσκεται στη μελέτη της συζυγικής συμφωνίας (συμβόλαιο). Οι σύζυγοι πρέπει να κατανοούν, να διατυπώνουν και να γράφουν τι περιμένουν ο ένας από τον άλλο στο γάμο. Υπό την επίβλεψη του γιατρού, εντοπίζονται ασαφή και αμοιβαία αποκλειόμενα στοιχεία σε επιμέρους σχέδια συμφωνιών, επιχειρείται η ανάπτυξη μιας κοινής συμφωνίας αποδεκτής και από τους δύο εταίρους, στην οποία θα διατυπώνονται με σαφήνεια τα δικαιώματα και οι υποχρεώσεις του καθενός.

Καθοριστικοί παράγοντες του γάμου που λαμβάνονται από την οικογένεια καταγωγής

Προκειμένου να βοηθηθούν οι σύζυγοι με συζυγικά προβλήματα, είναι απαραίτητο να μάθετε σε τι βασίζονται ορισμένες από τις προσδοκίες τους. Για το σκοπό αυτό θεωρείται ο γάμος των γονέων, των αδελφών ή των αδελφών τους μαζί τους.

Βασισμένο σε μια έννοια που θα μπορούσε να ονομαστεί έννοια της επικάλυψης των γονικών ιδιοτήτων, το άτομο μαθαίνει τον ανδρικό ή γυναικείο ρόλο σε μεγάλο βαθμό από τους γονείς του και τείνει να χρησιμοποιεί ασυνείδητα το μοντέλο γονικής σχέσης στην οικογένειά του, είτε του αρέσει είτε όχι. . Σημαντικό σημείοείναι η κυριαρχία στην οικογένεια (ποιος από τους γονείς «διέταξε» και ποιος υπάκουσε). Για πιο ακριβή αξιολόγηση, συνιστάται η χρήση του διαπροσωπικού τεστ Leary. Κατά τη δοκιμή, θα πρέπει να αξιολογήσετε τον εαυτό σας, τους γονείς σας, τον σύντροφό σας, να δηλώσετε τις απαιτήσεις σας και να περιγράψετε τον ιδανικό σύντροφο, να υπολογίσετε τις βαθμολογίες του ακέραιου και να παρουσιάσετε τα αποτελέσματα σε γραφική μορφή, όπως προτείνει ο Mellan.

Η Sipova, αφού δοκίμασε (το τεστ του Leary) 239 εύπορα παντρεμένα ζευγάρια, βρήκε την παρουσία παρόμοιων χαρακτηρολογικών μοντέλων και στους δύο συζύγους - έναν κυρίαρχο, αυταρχικό, με αυτοπεποίθηση, αλλά ταυτόχρονα έναν ευγενικό πατέρα και μια στοργική μητέρα που χαίρει εμπιστοσύνης και σεβασμού. στην οικογένεια. Ο σύζυγος ταυτίζεται με τον πατέρα του, η γυναίκα με τη μητέρα της (Εικ. 2). Οι σύζυγοι βαθμολογούν τους συζύγους τους με βάση τους άξονες της κυριαρχίας και της ευγένειας (καθώς και τους πατέρες τους), οι σύζυγοι βαθμολογούν τις γυναίκες τους με τον ίδιο τρόπο που βαθμολογούν τις μητέρες τους. Οι σύζυγοι αξιολογούν σωστά τον εαυτό τους στο σύνολό τους. υπάρχουν μικρές διαφορές μεταξύ της αυτοαξιολόγησης και της αξιολόγησης του συντρόφου. Μεταξύ αυτών των 650 ζευγαριών που παρακολούθησαν τη συμβουλευτική, οι δείκτες είναι διαφορετικοί: υπάρχουν σημαντικές διαφορές μεταξύ της αυτοεκτίμησης και της αξιολόγησης του συντρόφου (κατά κανόνα, ο σύντροφος θεωρεί τον άλλο πιο εχθρικό και κυρίαρχο από ό,τι αξιολογεί τον εαυτό του). Επιπλέον, οι σύντροφοι διαφέρουν σημαντικά από τους γονείς τους (όχι μόνο από τον γονέα του αντίθετου φύλου, αλλά και από τον γονέα του ίδιου φύλου).

)

Ρύζι. 2. Αυτοαξιολόγηση και αξιολόγηση των γονιών τους στο τεστ Leary.

Η συνεχής γραμμή τελειώνει στο επίπεδο της μέσης βαθμολογίας του πατέρα, η διακεκομμένη γραμμή - η μητέρα. Σκούρα τρίγωνα - σύζυγοι από ήρεμες οικογένειες (n=239); μαύροι κύκλοι - σύζυγοι από ήσυχες οικογένειες (n=239); φωτεινά τρίγωνα - σύζυγοι από οικογένειες συγκρούσεων (n=650); ελαφροί κύκλοι-σύζυγοι από οικογένειες συγκρούσεων (n=650).

Σύμφωνα με τη Sipova, ο γιατρός θα έπρεπε να οδηγήσει τον ασθενή να αποδεχτεί τον ρόλο που του έχει αναθέσει ο γονέας του ίδιου φύλου, φυσικά, λαμβάνοντας υπόψη τις επιθυμίες των συντρόφων και τη φύση (ύφος) της σχέσης τους. Ωστόσο, είναι σκόπιμο να οδηγήσει ένα παντρεμένο ζευγάρι σε ένα συμβιβαστικό μοντέλο συμβίωσης που προσεγγίζει βέλτιστα το μοντέλο της σχέσης των γονιών του.

Οι συγκριτικές μελέτες του Terman για τις σχέσεις σε εύπορα και αντιμαχόμενα παντρεμένα ζευγάρια επιβεβαίωσαν ότι η ισορροπία των σχέσεων επηρεάζεται σημαντικά από ένα ευνοϊκό μοντέλο γονικού γάμου, τις καλές σχέσεις μεταξύ πατέρα και μητέρας, χαρούμενα παιδικά χρόνια. Οι ισορροπημένοι σύζυγοι ήταν ήρεμοι ακόμα και στην παιδική τους ηλικία, τους τιμωρούσαν σπάνια, τους χαϊδεύονταν πιο συχνά, τους μιλούσαν πιο ανοιχτά για θέματα σεξ.

Η έννοια του διπλασιασμού των ιδιοτήτων των αδελφών και αδελφών Toman (1976), σύμφωνα με την οποία το άτομο προσπαθεί σε νέα κοινωνικές συνδέσειςσυνειδητοποιήσουν τη σχέση τους με τα αδέρφια και τις αδελφές. Πιο σταθεροί και επιτυχημένοι γάμοι παρατηρούνται σε περιπτώσεις που οι σχέσεις μεταξύ των συντρόφων χτίζονται ακριβώς σε αυτήν την αρχή, λαμβάνοντας φυσικά υπόψη το φύλο. Υπό αυτή την έννοια, οι συζυγικές σχέσεις μπορεί να είναι πλήρως συμπληρωματικές (ο σύζυγος είχε μια μικρότερη αδερφή και η σύζυγος έναν μεγαλύτερο αδερφό) ή εν μέρει συμπληρωματικές (και οι δύο είχαν μεγαλύτερους αδελφούς ή αδερφές, εκ των οποίων τουλάχιστον ο ένας είναι πανομοιότυπος με τον έναν από τους δύο συζύγους). Στους μη συμπληρωματικούς γάμους υπάρχει σχέση με την τάξη του παιδιού μέσα γονική οικογένεια(για παράδειγμα, και οι δύο σύντροφοι ήταν το μεγαλύτερο από τα παιδιά) ή το φύλο (είτε ο ένας σύντροφος είτε και οι δύο είχαν μόνο αδέρφια ή μόνο αδερφές, εκτός από αδέλφια του ίδιου φύλου). Ξεχωριστή θέση κατέχουν τα παιδιά που δεν έχουν ούτε αδερφό ούτε αδερφή. είχαν μόνο ένα μοντέλο στην οικογένεια - γονικό γάμο.

Με βάση αυτού του είδους τα δεδομένα, είναι δυνατό να παρουσιαστούν γραφικά, με τη μορφή οικογενειακού χάρτη, οι παράγοντες που επηρεάζουν το γάμο (Εικ. 3).

Στο μεσαίο μέρος του σχεδίου, ο σύζυγος υποδεικνύεται με ένα τρίγωνο, η σύζυγος υποδεικνύεται από έναν κύκλο στα δεξιά του, οι αριθμοί μέσα είναι οι ηλικίες τους. Η συνδετική γραμμή μεταξύ τους δείχνει τη φύση της συζυγικής σχέσης αυτή τη στιγμή. Παρακάτω, με τη βοήθεια παρόμοιων γεωμετρικών συμβόλων, απεικονίζονται τα παιδιά τους και οι γραμμές σύνδεσης χαρακτηρίζουν το είδος των συνδέσεων. Στο επάνω μέρος του σχήματος, πάνω από κάθε σύζυγο, υποδεικνύονται οι γονείς τους και η φύση της μεταξύ τους σχέσης, με ένα βέλος που δείχνει προς τα πάνω που αντιστοιχεί στην κυριαρχία και ένα βέλος προς τα κάτω στην υποτέλεια. Κάτω από τα σύμβολα που υποδηλώνουν γονείς, εμφανίζονται τα παιδιά τους, η θέση του καθενός από τους συζύγους μεταξύ τους σημειώνεται με ένα σκοτεινό τρίγωνο ή κύκλο. Πάνω από τα σύμβολα των συζύγων, υποδεικνύεται ο αύξων αριθμός του γάμου καθενός από αυτούς και οι αριθμοί δίπλα του υποδεικνύουν τον βαθμό συναισθηματικής εξάρτησης από τον σύντροφο (σύμφωνα με την κλίμακα Plzak, η οποία θα συζητηθεί παρακάτω).

Στο σχ. Το σχήμα 3 δείχνει ένα παράδειγμα οικογενειακού χάρτη: ένας σύζυγος 29 ετών και μια σύζυγος 25 ετών, και οι δύο στον πρώτο τους γάμο. Το ζευγάρι έχει 2 παιδιά, τα οποία γενικά αντιμετωπίζονται θετικά, αν και ο σύζυγος είναι πιο ψυχρός απέναντι στο κορίτσι. Ωστόσο, ο γάμος τους είναι αμφιλεγόμενος. Στην οικογένεια των γονιών του συζύγου, την κυρίαρχη θέση κατείχε η μητέρα. με τον πατέρα του, τον πρώτο της σύζυγο, η μητέρα δεν τα πήγαινε καλά, είχε συγκρούσεις με βάση την αρχηγία στην οικογένεια.Ο δεύτερος σύζυγός της είναι εκ φύσεως υποταγμένος.

Ο άντρας μου έχει αδερφές (μεγαλύτερες και μικρότερες). Στην οικογένεια της συζύγου κυρίαρχη θέση κατείχε η μητέρα, ενώ η ίδια ήταν η μεγαλύτερη από τα παιδιά.

Το πρόγραμμα παρέχει ορισμένες πληροφορίες σχετικά με την πιθανότητα προβλημάτων στην οικογένεια. μπορεί να καθοδηγηθεί στην επιλογή της κατεύθυνσης των θεραπευτικών παρεμβάσεων. Ο ρόλος του συζύγου δεν ήταν επαρκώς καθορισμένος στην παιδική ηλικία. Υποτίθεται ότι συμπαθούσε τον πατέρα του, ο οποίος αμφισβήτησε τη μητέρα του για την κυρίαρχη θέση στην οικογένεια. Ωστόσο, σε αυτόν τον αγώνα, ο πατέρας έχασε και αναγκάστηκε να χωρίσει τη μητέρα του. Ίσως στον ασθενή να μην άρεσε ο αδύναμος χαρακτήρας του πατριού του, ο οποίος υπάκουε τη μητέρα του. Πάντα αντιλαμβανόταν τη μητέρα του ως μια αποφασιστική γυναίκα που κατείχε κυρίαρχη θέση στην οικογένεια. Σε σχετικό αστερισμό, είχε μεγαλύτερη αδερφή, που αντιστοιχεί στο ίδιο «πρόγραμμα», αλλά είχε και αυτός μικρότερη αδερφήπου θα μπορούσε να «αναλάβει».

Ο ρόλος της συζύγου, που προέρχεται από μητριαρχική οικογένεια, όπου ήταν και το μεγαλύτερο παιδί, ήταν καλά καθορισμένος στην παιδική ηλικία και είναι δύσκολο να τον αλλάξεις. Επομένως, η συναίνεση μεταξύ των συζύγων μπορεί να επιτευχθεί εάν ο σύζυγος πάρει υποδεέστερη θέση σε σχέση με τη σύζυγό του (δηλαδή αυτό που είδε στην οικογένεια της μητέρας του) και δεχτεί τις εντολές της διψασμένης για εξουσία συζύγου του αδιαμαρτύρητα. Αν προσπαθήσει να ηγηθεί και να κουμαντάρει, αναπόφευκτα θα προκύψουν συγκρούσεις στην οικογένεια.

Το παραπάνω σκεπτικό μπορεί να δώσει την εντύπωση ότι ένας γάμος είναι σύγκρουση (από άποψη κυριαρχίας) μόνο όταν και οι δύο σύζυγοι διεκδικούν κυρίαρχο ρόλο στην οικογένεια ή ήρεμος, γόνιμος, συνεργατικός-ασύμμετρος (πατριαρχικός ή μητριαρχικός τύπος) μόνο εάν ο ένας από τους συζύγους παίρνει πρόθυμα το προβάδισμα, και ο άλλος το ίδιο πρόθυμα υπακούει. Ωστόσο, αυτό δεν είναι απολύτως αληθές. Επί του παρόντος, το κυρίαρχο μοντέλο είναι ένας συνεργατικός-συμμετρικός γάμος. Σε έναν τέτοιο γάμο οι σύζυγοι αλληλεπιδρούν στη βάση της ισότητας, οι διαφωνίες και τα προβλήματα που προκύπτουν επιλύονται σε επίπεδο αμοιβαίων συμφωνιών, με συμβιβασμούς. Η ισορροπία μπορεί επίσης να επιτευχθεί μέσω ενός σαφούς διαχωρισμού των σφαιρών επιρροής. Τα παιδιά που προέρχονται από τέτοιες οικογένειες μπορεί να τείνουν να χρησιμοποιούν ένα παρόμοιο μοντέλο σχέσης στο γάμο τους. Προφανώς, η διαμόρφωση αυτού του μοντέλου επηρεάζεται όχι μόνο από παραδείγματα γονική σχέσηαλλά και την κυρίαρχη κοινωνική θέση των συζύγων.

Προφίλ γάμου

Κατά την περιγραφή της θεωρίας της δυναμικής συζυγικής θεραπείας, έχουν ήδη αναφερθεί επτά προφίλ συμπεριφοράς στο γάμο. Συνδυασμοί που μπορεί να προκαλέσουν προβλήματα σε έγγαμου βίου, περιλαμβάνουν τα εξής: όταν και οι δύο σύντροφοι ανήκουν στον τύπο "γονέας" ή "παιδί". ο ένας σύντροφος τύπου "γονέας" ή "παιδί", ο άλλος ανεξάρτητου τύπου. ο ένας σύντροφος ρομαντικού τύπου, ο άλλος ισότιμου, ορθολογικού, ανεξάρτητου ή «παιδικού» τύπου. Ο γάμος των ρομαντικών συντρόφων είναι μια τεταμένη και ασταθής ένωση, καθώς οι ρομαντικές σχέσεις σταδιακά εξασθενούν με την πάροδο του χρόνου και και οι δύο σύντροφοι μπορεί να αρχίσουν να τους αναζητούν σε άλλες σχέσεις εκτός γάμου.

Οι Martin, Berman, Lief δίνουν προσοχή στην παρουσία παθολογικών στοιχείων στους ακόλουθους συνδυασμούς: α) η σύζυγος ανήκει στον ρομαντικό-υστερικό τύπο και υποφέρει από έλλειψη προσοχής και στοργής και ο σύζυγος είναι ψυχρός, έχει ψυχασθένεια ιδιοσυγκρασία. β) ο σύζυγος ψάχνει για μητέρα στη γυναίκα του που θα τον φροντίζει συνεχώς. γ) και οι δύο σύντροφοι εξαρτημένου τύπου. δ) και οι δύο σύντροφοι (ή ένας από αυτούς) με παρανοϊκό ψυχισμό.

Οι γάμοι στους οποίους ένας από τους συντρόφους (συχνότερα η σύζυγος) έχει έντονη υστερική συμπεριφορά αναφέρονται από ορισμένους συγγραφείς ως υστερικοί γάμοι. Οι σύντροφοι των υστερικών γυναικών μπορούν, σύμφωνα με την Planava, να υποδιαιρεθούν σε υστερόφιλες και υστερικές.

Ένας υστερικός σύζυγος είναι ο τύπος συντρόφου που προσελκύει υστερικές γυναίκες. στο μέλλον, ο ίδιος σταματά την επιλογή του σε ένα από αυτά. Συνήθως είναι ήρεμο, καλά προσαρμοσμένο, σιωπηλό και όχι πάρα πολύ συναισθηματικό άτομο. Η Plzak ορίζει αυτόν τον τύπο ως SPV - αδύναμο, αξιοπρεπές και πιστό. Ένας υστερικός, κατά κανόνα, που έχει ήδη βιώσει μια φευγαλέα δραματική αγάπη με έναν ελκυστικό και δυναμικό άντρα, αναζητά ένα ισορροπημένο και αξιόπιστο άτομο. Τον ελκύει επίσης η ζωντάνια, η συναισθηματικότητα, η ευκαιρία να εμπλουτίσει, να φωτίσει τη θαμπή ζωή της. Αφού εξαφανιστεί η εξιδανίκευση του συντρόφου, όπως είναι φυσικό, επικρατεί βαθιά αμοιβαία απογοήτευση. Ο σύζυγος παύει να εντυπωσιάζει τη γυναίκα του, αισθάνεται παρεξηγημένη, συναισθηματικά ανικανοποίητη, με αποτέλεσμα να προσπαθεί να προκαλέσει σκάνδαλο ή επιθέσεις. Η αυξημένη συναισθηματικότητα, η δραματοποίηση και μια τέτοια απερίσκεπτη συμπεριφορά της συζύγου κουράζουν τον σύζυγο.

Ο υστερικός σύζυγος συμπεριφέρεται με τέτοιο τρόπο που προκαλεί και διατηρεί την υστερία της γυναίκας του, η οποία αρχικά ίσως να μην είχε εκφράσει υστερικά χαρακτηριστικά. Ο σύζυγος έχει την τάση να φιλοσοφεί σε καταστάσεις που απαιτούν αποφασιστική δράση, συνήθως παραμένει αδιάφορος στις προσπάθειες της συζύγου του να τον εμπλακεί σε κοινές δραστηριότητες, στήνεται ειρωνικά ή εχθρικά, μέχρις ότου η επιθετική ή υστερική συμπεριφορά της συζύγου τον αναγκάσει σε συνεργατική συμπεριφορά.. Ένας τέτοιος σύζυγος μπορεί επίσης να έχει χαρακτηριστικά παιδαγωγού και σχιζοειδή στρώματα με έντονη αισθησιακή ψυχρότητα. Σε ορισμένες περιπτώσεις, μοιάζει με υστερικό σύζυγο. Ωστόσο, είναι σημαντικό η σύζυγος να μπορεί να βασιστεί στην εκπλήρωση των επιθυμιών ή των απαιτήσεών της και να επιτύχει συνεργασία από τον σύζυγό της μόνο αν του ξεσηκώσει. Έτσι, μια τέτοια συμπεριφορά ενισχύεται και διορθώνεται.

Η ταξινόμηση του γάμου σε συμμετρικό, συμπληρωματικό και μετασυμπληρωματικό που πρότεινε η Haley είναι γνωστή. Σε έναν συμμετρικό γάμο και οι δύο σύζυγοι έχουν ίσα δικαιώματα, κανένας από τους δύο δεν είναι υποδεέστερος του άλλου. Τα προβλήματα λύνονται με συμφωνία, ανταλλαγή (έτσι και έτσι) ή με συμβιβασμό. Σε έναν συμπληρωματικό γάμο, ο ένας διατάζει, δίνει διαταγές, ο άλλος υπακούει, περιμένει συμβουλές ή οδηγίες. Σε έναν μετα-συμπληρωματικό γάμο, την ηγετική θέση φτάνει ένας σύντροφος που πραγματοποιεί τους δικούς του στόχους τονίζοντας την αδυναμία, την απειρία, την αδυναμία και την ανικανότητά του, χειραγωγώντας έτσι τη σύντροφό του.

Η ταξινόμηση που προτείνει ο Satir περιλαμβάνει τυπικά πρότυπα επικοινωνιακής στάσης απέναντι στην απιστία. Στους τυπικούς εκπροσώπους τους περιλαμβάνονται οι εξής: α) ο κατήγορος, ο οποίος στον συμβολισμό του συγγραφέα μπορεί να αναπαρασταθεί ως «άγαλμα με δείκτη»· β) ένας συμφιλιωτής («άγαλμα αμαρτωλού με σκυμμένο το κεφάλι»). γ) ένας ψυχρός ορθολογιστής ή ένα καυτό "αριθμόμετρο" ("μια ισιωμένη φιγούρα με ανασηκωμένο κεφάλι"). δ) ένας εισβολέας και ένας «διασπαστής» που αγνοεί αιώνια θέματα και προβλήματα και ξεκινά πάντα μια κενή συζήτηση μόνο για τρέχοντα γεγονότα, για το στιγμιαίο, συχνά σε αστεία ή και αστεία μορφή, κλόουν.

Ο Wile δίνει 3 τύπους συνεργασιών, τους οποίους ξεκάθαρα διακρίνει χρησιμοποιώντας τα κριτήρια για την αξιολόγηση της αντίδρασης στις συγκρούσεις.

1. Αμοιβαία υπεκφυγή. Και οι δύο σύντροφοι αποφεύγουν την ενεργό συζήτηση, παραμένουν σιωπηλοί, απομακρύνονται, αισθάνονται αδικία, αλλά δεν εκφράζουν την ανησυχία και τη δυσαρέσκεια τους ο ένας στον άλλο.

2. Αμοιβαία κατηγορία. Οι σύντροφοι δείχνουν ανοιχτά τον εκνευρισμό, το άγχος, τη δυσαρέσκεια τους, τονίζοντας τις απαιτήσεις τους, κάτι που συχνά οδηγεί σε καταστροφικούς καβγάδες.

3. Απαίτηση και υπεκφυγή. Ο ένας από τους εταίρους ανταποκρίνεται ενεργά στις περιστάσεις και επιδιώκει να έρθει πιο κοντά στον άλλο, προβάλλει απαιτήσεις, διαφωνώντας τους ή κάνει παράπονα, ο άλλος απομακρύνεται, σιωπά, αποφεύγει την προσέγγιση. Η καταδίωξη, η επίθεση και η υπεκφυγή ενισχύονται αμοιβαία: όσο περισσότερο ο ένας αποφεύγει, τόσο περισσότερο ο άλλος τείνει να τον πλησιάσει και το αντίστροφο.

Ο T. M. Mishina εντοπίζει επίσης 3 τύπους παραβιάσεων των συζυγικών σχέσεων, εκ των οποίων οι δύο πρώτες είναι σχεδόν πανομοιότυπες με αυτές που προτείνει ο Wile:

1) απομόνωση - οι σύντροφοι βιώνουν συναισθηματική αποξένωση.

2) ανταγωνισμός - έρχεται σε ανοιχτές διαμάχες και διαμάχες.

3) ψευδοσυνεργασία - ένας από τους εταίρους, για παράδειγμα, συμφωνεί με κάτι, αν και εσωτερικά διαφωνεί (αυτό μοιάζει με συνεργασία και συμφωνία).

Ο Pizak εισήγαγε στην πράξη την έννοια της «συναισθηματικής εξάρτησης των συντρόφων από το γάμο». Για κάθε σύντροφο, αξιολογείται σε μια κλίμακα πέντε βαθμών. Ανάλογα με το μέγεθος των διαφορών μεταξύ των συντρόφων, ένας γάμος μπορεί να αξιολογηθεί ως ασύμμετρος ή συμμετρικός και, λαμβάνοντας υπόψη τον βαθμό εξάρτησης, ως ευνοϊκός, καταδικασμένος σε αποτυχία ή καταστροφικός. Η εξάρτηση για κάθε σύντροφο καθορίζεται από τις συνέπειες που θα έχει ένα διαζύγιο, λαμβάνοντας υπόψη όχι μόνο τις σεξουαλικές και οικονομικές πτυχές, αλλά και τη δυνατότητα εύρεσης άλλου, καταλληλότερου συντρόφου. Ένα από τα βασικά στοιχεία στη διαμόρφωση μιας τέτοιας εξάρτησης σύμφωνα με την έννοια του συγγραφέα είναι η ελκυστικότητα του συντρόφου. Για μια γυναίκα είναι ομορφιά, γοητεία, τυπικά γυναικεία συμπεριφορά, μαρασμός, τρυφερότητα, για έναν άντρα είναι εξυπνάδα, γοητεία, εξυπνάδα, κοινωνικότητα, αρρενωπότητα, κοινωνική αναγνώριση και μόνο εν μέρει ομορφιά. Με βαθμολογία 3 βαθμούς η εξάρτηση θεωρείται σημαντική. Προβλήματα προκύπτουν εάν ο ένας ή και οι δύο σύντροφοι έχουν υπερβολικά υψηλή εξάρτηση - 4 ή 5 βαθμούς. Εάν παρατηρηθεί υπερβολική εξάρτηση μόνο σε έναν σύντροφο, τότε, σύμφωνα με την προτεινόμενη ταξινόμηση, ο γάμος χαρακτηρίζεται ως «καταδικασμένος σε αποτυχία» και σε περίπτωση διμερούς εξάρτησης ως «καταστροφικός».

Ένας υπερβολικά εξαρτημένος σύντροφος, κατά κανόνα, επιδιώκει να αποκτήσει αποδείξεις αγάπης από έναν άλλον, να προκαλέσει ζήλια, να προκαλέσει διαμάχες και καυγάδες και να σύρει τα παιδιά σε σύγκρουση. Συχνά υποφέρει από νευρωτικές διαταραχές, κρίσεις, συχνά κλαίει, απειλεί να αυτοκτονήσει και γίνεται όλο και πιο απωθητικό για τον λιγότερο εξαρτημένο σύντροφό του και τελικά τον κάνει να θέλει να φύγει από την οικογένεια. Ένας υπερβολικά εξαρτημένος σύντροφος θα πρέπει να απομονώνεται από την οικογένεια για κάποιο χρονικό διάστημα και να αντιμετωπίζεται χωριστά. Του απαγορεύεται να μιλήσει για την οικογένεια και για οποιεσδήποτε ενέργειες στις οποίες εκδηλώνεται η μεγάλη του εξάρτηση από τον γάμο. Σύμφωνα με τα δεδομένα του Plzak, η υψηλή συναισθηματική εξάρτηση μπορεί τελικά να εξαφανιστεί, για παράδειγμα, όταν οι συναισθηματικοί πόροι έχουν εξαντληθεί πλήρως ή εάν ο σύντροφός του χάσει την αξία του για αυτόν, κάποιο μέρος της αξίας του. Ωστόσο, ένας ασύμμετρος, καταδικασμένος σε αποτυχία γάμος μπορεί να μετατραπεί σε συμμετρικό με σωστή και έγκαιρη διόρθωση. Είναι χρήσιμο για τον εξαρτώμενο σύντροφο να μάθει τα οφέλη της ανεξαρτησίας και να κάνει ό,τι περνά από το χέρι του για να εμποδίσει τον ανεξάρτητο σύντροφο να εγκαταλείψει την οικογένεια. Θα διατυπώναμε αυτή την τακτική ως εξής: ένας υπερβολικά εξαρτημένος σύντροφος πρέπει πραγματικά να αναγνωρίσει την εξάρτησή του και να ενεργήσει σύμφωνα με αυτό. Πρέπει να κάνει επιθυμητό για τον ανεξάρτητο σύντροφό του να συνεχίσει το γάμο μέσα από διάφορες θετικές ενισχύσεις. Η εμπειρία μας δείχνει ότι η συστηματική ομαδική ψυχοθεραπεία στις περισσότερες περιπτώσεις μπορεί να μειώσει αυτή την εξάρτηση, κυρίως διατηρώντας την αυτοεκτίμηση του ασθενούς και ενισχύοντας τη σημασία του σε διάφορους τομείς δραστηριότητας εκτός οικογένειας.

Η συναισθηματική ανεξαρτησία και η εξάρτηση από το γάμο, με την έννοια που τους δίνει ο Plzak, θα πρέπει να διακρίνονται από την κυριαρχία και την υποταγή ή την ανεξαρτησία και την εξάρτηση ως χαρακτηριστικά της προσωπικότητας που αποκαλύπτονται χρησιμοποιώντας το τεστ Leary. Οι έννοιες είναι παρόμοιες, αλλά η ουσία τους είναι εντελώς διαφορετική. Ένα κυρίαρχο, αυταρχικό και συνήθως ανεξάρτητο άτομο μπορεί να ζήσει εξίσου καλά σε μια κατάσταση πλήρους ανεξαρτησίας και να εξαρτάται βαθιά από μια συγκεκριμένη συναισθηματική σύνδεση. Σε έναν γάμο που διατηρεί τη συναισθηματική του ανεξαρτησία, ένα τέτοιο άτομο θα οδηγήσει έξυπνα έναν σύντροφο, θα τον φροντίσει ή θα αρνηθεί σθεναρά το απαράδεκτο. Σε έναν γάμο από τον οποίο εξαρτάται, θα χρησιμοποιήσει βία για να εξαναγκάσει τον σύντροφο στην εκδήλωση της εξάρτησης και της πίστης που επιθυμεί. Ομοίως, ένα υποτακτικό, επηρεαστικό και συνήθως εξαρτώμενο άτομο σε έναν γάμο από τον οποίο είναι συναισθηματικά ανεξάρτητη μπορεί πρόθυμα να υπακούσει, να συμμορφωθεί με τις απαιτήσεις και να αρνηθεί οποιαδήποτε καθοδήγηση, αλλά σε έναν γάμο από τον οποίο εξαρτάται, η εικόνα θα είναι εντελώς διαφορετική. αιτήματα, δάκρυα, απαιτήσεις ή απειλή αυτοκτονίας για να κρατήσετε έναν σύντροφο.

Παραπάνω υπήρχαν χρήσιμες πληροφορίες σχετικά με τους καθοριστικούς παράγοντες και τα είδη των συζυγικών σχέσεων, επιτρέποντάς μας να κατανοήσουμε καλύτερα την ουσία του γάμου και να τον δούμε από διαφορετικές οπτικές γωνίες. Με βάση την ανάλυση σχέσεων στη συζυγική θεραπεία, οδηγούμε τα ζευγάρια να απαντήσουν στις ακόλουθες ερωτήσεις.

1. Ποια είναι η βάση του γάμου τους; Ποιες είναι οι αμοιβαίες προσδοκίες, τα πρότυπα και τα στερεότυπά τους που προέρχονται από εμπειρίες του παρελθόντος και ποιο είναι το τρέχον προφίλ του γάμου τους;

2. Τι και πώς μπορεί να αλλάξει στο γάμο, τις προσδοκίες, τις απαιτήσεις, στη διευθέτηση; Σε τι και πώς πρέπει να προσαρμοστεί κανείς;

2.5. Αγάπη

Στις σύγχρονες εργασίες για τα προβλήματα των συζυγικών σχέσεων και της συζυγικής θεραπείας, σχεδόν ποτέ δεν συναντάμε την έννοια της «αγάπης». Τι σημαίνει στη μυθοπλασία (Πίνακες 1, 2 και 3) μερικές φορές εμφανίζεται με άλλα ονόματα.

Πίνακας 1. Η αγάπη στην παγκόσμια ποίηση

Η αγάπη για σένα είναι ο εαυτός σου

Και παράδεισος και κόλαση, και μέρα και νύχτα,

Φωτιά και στάχτη ελαφρύς καπνός,

Ξεθωριάζουν, απομακρύνονται.

Η αγάπη για σένα είναι τρέξιμο με ελάφια,

Νερό που ρέει από τα δάχτυλα

Είσαι λίμνη, αλλά δεν μπορώ να ξεδιψάσω,

Θα πεθάνω από τη δίψα δίπλα στο νερό, στη λίμνη χωρίς ακτές.

Η αγάπη μου για σένα είναι μια άνοιξη

Ένας πίδακας που βράζει από κάτω

Σαν σκίουρος που παίζει στο δάσος

Σε ένα θανατηφόρο άλμα υφαντό.

Κάψου και σώθηκες ξανά

Σε χάνω, μόλις και μετά βίας

Κοιμηθείτε φοβισμένοι έτσι ώστε σε ένα όνειρο

Για να μην είμαι μια στιγμή χωρίς εσένα.

Να χτυπιέσαι με μια μόνο λέξη

που κατά λάθος είπες

Αμφιβολία εκατό φορές

Τι σημαίνει η ακούσια χειρονομία σου.

Η ταλαιπωρία μου είναι συνεχής

Θέλω να σε αγαπώ τόσο πολύ

Η καρδιά δεν μπορεί να ηρεμήσει

Τρέμει πάλι, δεν ξεχνώ.

Η αγάπη είναι ένα σύμπαν χωρίς τέλος

Τίποτα να την καλύπτει

Πού είναι το μέτρο που πρέπει να ληφθεί για τη μέτρησή του,

Το να μετράς σημαίνει να μην αγαπάς.

Όχι, δεν έχω δικαίωμα να χωρίσω

Να στεναχωριέσαι στον χωρισμό,

Άλλωστε, είμαι ο θρόνος σου, είμαι μια ράβδος στο χέρι σου,

Η αγάπη σου θα είναι πάντα μαζί μου.

(Λούις Αραγκόν)

Πίνακας 2. Η αγάπη στη σύγχρονη τσέχικη ποίηση

Τι είναι η αγάπη για σένα;

Βραδινά πυροτεχνήματα και γιορτή,

Θορυβώδες καρουζέλ που τρέχει,

Πτήση και κεφάλι στροβιλίζεται;

Τότε αγάπη, σαν καμμένος φοίνικας,

Θα πέσει σε έναν θαμπωμένο κόσμο,

Ο κόσμος σου, που είναι τόσο κοντά σου.

Και για μένα η αγάπη είναι καταφύγιο από τις καταιγίδες,

Αδιάβροχο και κακοκαιρία

Φύλακας των μυστηρίων της φύσης.

Και για μένα η αγάπη είναι σαν το ψωμί και το αλάτι,

Ένα ποτήρι νερό πηγής,

Στο οποίο με γενναιόδωρο χέρι έριξες

κρύσταλλο ευχής,

Ποτό που με κάνει υπέροχο

Διατηρείται πριν τις καθημερινές.

(Yarmila Urbanova, "Love in 10 pets")

Πίνακας 3. Η αγάπη στα πεζογραφήματα

Την παρακολούθησα στο κατάστημα. Στάθηκε μπροστά στον καθρέφτη, μικρή, δυνατή, άσχημη. Το νέο της παλτό κατέβαινε μέχρι τους αστραγάλους της, με μόνο τις άκρες των δακτύλων της να βγαίνουν έξω από τα μανίκια. Έδειχνε αβέβαιη και πολύ ευάλωτη.

«Σου ταιριάζει», επανέλαβε ήδη αρκετές φορές ο γέρος, περπατώντας γύρω της. Ίσιωσε προσεκτικά την πτυχή, αφαίρεσε το αόρατο χνούδι από τον ώμο του. «Πάρε το λίγο», συμβούλεψε, «και θα είναι πολύ καλό…».

Ο καθρέφτης τραβούσε ψηλά ενδιαφέρουσα ξανθιά. Ντύθηκε με κοστούμια διαφορετικά χρώματα, στριμμένα και έγειρε προς διαφορετικές κατευθύνσεις λόγω της πλάτης αυτών των δύο.

«Ω», σφύριξε η πωλήτρια μέσα από τα δόντια της, σηκώνοντας ανυπόμονα τα μάτια της στο ταβάνι ενώ οι δυο τους στέκονταν ακόμα δίπλα στον καθρέφτη.

«Δεν μπορώ να το κάνω αυτό, είμαι τόσο μικρή», είπε η ηλικιωμένη γυναίκα ένοχα και έστρεψε το κοκκινισμένο πρόσωπό της στην πωλήτρια και μετά κοίταξε τον άντρα της. Ήθελε να είναι λίγο καλύτερη στα μάτια του. Ο γέρος έδωσε ένα παλιό παλτό για να το τυλίξουν. «Κάνει κρύο», παρατήρησε καθώς πλήρωνε.

Ξέχασα τελείως γιατί ήρθα στο μαγαζί. Τους ακολούθησε, παρασυρμένος από κάποια σκοτεινή δύναμη. Ο ηλικιωμένος, κρατώντας τη γυναίκα του από τα δάχτυλα που προεξέχουν μακρύ μανίκιτην οδήγησε στο δρόμο. Τους ακολούθησα για αρκετή ώρα, ανεπαίσθητα, αλλά με πείσμα, χωρίς να πω λέξη.

(Josef Zelenka, "Love")

Η μελέτη Fanta έδειξε ότι ο πιο συνηθισμένος παράγοντας οικογενειακών προβλημάτων σε ασθενείς με οικογενειακές διαβουλεύσεις είναι η «αισθησιακή διχόνοια των συζύγων», που αργότερα διατυπώθηκε ως «αισθησιακή αποξένωση», η οποία σε κάποιο βαθμό αντιστοιχεί στην απώλεια της αμοιβαίας αγάπης. Οι Prokopec, Dytrych, Schuller συνιστούν τη διάκριση μεταξύ των παραγόντων που συμβάλλουν στο διαζύγιο, όπως η «διαταραχή των δεσμών στη συναισθηματική σφαίρα» και οι «διαφορές στην αμοιβαία

φαινόμενα τρυφερότητας και συναισθημάτων», που παρατηρήθηκαν σε δείγμα 1000 χωρισμένων ζευγαριών το 1977-1978. 46% των συζύγων και 56% των συζύγων.

Η ανάγκη για συνεχή απόδειξη αγάπης παραμένει στις συζύγους σχεδόν σε όλη την οικογενειακή τους ζωή. Η σύζυγος λαχταρά εκδηλώσεις συναισθημάτων και τρυφερότητας, χρειάζεται συνεχή προσοχή και ενδιαφέρον για αυτήν, που μπορεί να εκληφθεί από τον σύζυγο ως απλές μικροπράξεις (λουλούδια, πρόσκληση στο θέατρο, βοήθεια γύρω από το σπίτι, φροντίδα παιδιών). Οι άνδρες πρέπει να το γνωρίζουν αυτό, καθώς συχνά περιορίζονται σε καθαρά υλικές ανησυχίες, ξεχνώντας τις πνευματικές αξίες, γεγονός που κάνει τις γυναίκες τους να μην είναι απόλυτα ευτυχισμένες.

Εν τω μεταξύ, οι Zh. Prokopets et al. συνιστούν στους συζύγους, όπως φαίνεται από το παραπάνω απόσπασμα, να εκπληρώσουν τις επιθυμίες των συζύγων τους. Άλλοι συγγραφείς θεωρούν τέτοια πνευματικά αιτήματα σε έναν μακροχρόνιο γάμο ως «μη προσαρμοστικές απαιτήσεις», βασικά στοιχεία της ρομαντικής φάσης του γάμου και συνιστούν να απαλλαγούμε από αυτά ως εκδηλώσεις της αρχικής φάσης του χωρισμού και της συναισθηματικής υποδούλωσης ενός συντρόφου. Ο Plzak προειδοποιεί ότι η συζυγική θεραπεία πρέπει να στοχεύει στη βελτίωση συναισθηματικές συνδέσειςσυνεργάτες. Προφανώς, αυτό δεν είναι σχεδόν εφικτό. Ο πραγματικός σκοπός της βοήθειας μπορεί να είναι να πείσει τον σύντροφο ότι το επίπεδο και η ένταση του συναισθηματικές εμπειρίεςδεν είναι παράγοντες που επηρεάζουν το διαζύγιο. Οι απαιτήσεις για εκδηλώσεις συναισθημάτων, αυθόρμητης φύσης, είναι γεμάτες με έναν ορισμένο κίνδυνο αηδίας.

Ο PaVek μιλά για «το βάθος της αισθησιακής σύνδεσης» ως έναν από τους πυλώνες του γάμου, αλλά προς το παρόν αυτή η έννοια απαιτεί περαιτέρω συζήτηση και διευκρίνιση.

Ορισμένοι ψυχολόγοι προσπάθησαν να διατυπώσουν την έννοια της «αγάπης» με μεγαλύτερη ακρίβεια, να αναπτύξουν μια ταξινόμηση και μια επιστημονική προσέγγιση για τη μελέτη αυτού του φαινομένου.

Η αγάπη είναι πράγματι ένα εξαιρετικά σημαντικό θετικό συναίσθημα. Ο Ρούμπιν μιλά για την αγάπη ως «μια ορισμένη σχέση ενός ατόμου με ένα άλλο, που περιλαμβάνει και σκέψεις και πράξεις». Τα χαρακτηριστικά αυτής της αναλογίας περιλαμβάνονται στο τεστ που αναπτύχθηκε από τον συγγραφέα. Κάθε χαρακτηριστικό αξιολογείται σε κλίμακα εννέα βαθμών. Το τεστ προβλέπει τρεις κύριες πτυχές της αγάπης: την ανάγκη για αποδοχή της αγάπης και την εξάρτηση. τάση για παροχή βοήθειας, εκδήλωση φροντίδας. προσανατολισμός στην αποκλειστικότητα και ενασχόληση με το συναίσθημα.

Η ανάγκη αποδοχής της αγάπης και της εξάρτησης απεικονίζεται, για παράδειγμα, από τέτοιες δηλώσεις συντρόφων: «Αν δεν μπορούσα ποτέ να είμαι μαζί με τον Χ, θα ένιωθα απαίσια», «Θα ήταν πολύ δύσκολο για μένα χωρίς τον Υ».

Επιθυμία να βοηθήσω: «Αν ο Χ ένιωθε άσχημα, η πρώτη μου επιθυμία θα ήταν να τον βοηθήσω να επανέλθει σε καλή διάθεση», «Θα έκανα τα πάντα για τον Υ».

Αποκλειστικότητα και απορρόφηση: «Μεταχειρίζομαι τον Χ σαν τον εαυτό μου», «Νιώθω ότι μπορώ να εμπιστευτώ το Υ με τα πάντα».

Ο Maslow διακρίνει την αγάπη, η οποία αντανακλά μια αλτρουιστική στάση απέναντι στον σύντροφο, η οποία συνίσταται στην ανιδιοτελή βοήθεια προς αυτόν, στη χαρά για την επιτυχία του και στην αγάπη, στην οποία, πρώτα απ 'όλα, είναι η ικανοποίηση των δικών του αναγκών.

Ο Φρομ θεωρεί την αγάπη ως δεξιότητα, συναίσθημα και πράξη θέλησης: «η αγάπη πρέπει να μαθαίνεται, σταδιακά να κυριαρχεί στη θεωρία και την πράξη της». Η ώριμη αγάπη είναι ένα από τα πιο σημαντικά ανθρώπινα συναισθήματα, που σημαίνει ενότητα στις ατομικές πράξεις. Η αγάπη είναι μια ενεργή δύναμη που χαρακτηρίζεται από ενδιαφέρον για το άλλο άτομο, ανοιχτότητα, σεβασμό και κατανόηση του αγαπημένου προσώπου. «Η ερωτική αγάπη, για να είναι αληθινή αγάπη, πρέπει να βασίζεται στην ακόλουθη προϋπόθεση: πρέπει κανείς να αγαπά από τη δική του ουσία και να βιώνει από την ουσία του άλλου». Η αγάπη πρέπει πρώτα από όλα να είναι πράξη θέλησης. Η αγάπη δεν είναι μόνο ένα συναίσθημα, είναι επίσης μια απόφαση, μια κρίση και ένας όρκος.

Όπως σημειώνεται σε διάφορες μελέτες που αναφέρει ο Shope, σημάδια αγάπης είναι ο θαυμασμός για τις αρετές του συντρόφου και η παραμέληση των λαθών και των ελλείψεων του, η φυσική ενότητα στο να δίνει και να χαρίζει, η επιθυμία να δώσει στην αγαπημένη ύπαρξη περισσότερο από τους άλλους, η αμοιβαία συναισθηματική εξάρτηση, η επιθυμία για πνευματική και σωματική οικειότητα, ανοιχτότητα, έντονη επιθυμία συγχώνευσης με ένα αγαπημένο ον σε ένα ενιαίο σύνολο, ανεκτικότητα μεταξύ τους, τρυφερότητα, υπομονή, στοργή και συγχώρεση.

Σύμφωνα με τους Liberman et al., οι οποίοι έβλεπαν την αγάπη από μια σκοπιά συμπεριφοράς, η αγάπη αποτελείται από μια ανταλλαγή ευχάριστων λόγων και πράξεων για ένα άτομο, μια ανταλλαγή που διαρκεί για αρκετά μεγάλο χρονικό διάστημα. Ένας γάμος μπορεί να είναι επιτυχημένος εάν και οι δύο σύντροφοι πάρουν αποφάσεις που κάνουν τον καθένα από αυτούς να νιώθει ότι τον αγαπούν και τον εκτιμούν.

Αυτό που βρίσκουμε για την αγάπη στην εξειδικευμένη βιβλιογραφία για τη συζυγική θεραπεία είναι ανησυχητικό. Ωστόσο, επιβεβαιώνεται ότι οι σύζυγοι μπορούν δικαίως να ρωτήσουν για την αγάπη και την ερώτηση: "Την αγαπάς;" ή "Τον αγαπάς;" δεν μπορεί να θεωρηθεί ως εκδήλωση της αφέλειας του γιατρού. Ο γιατρός, παρά το γεγονός ότι εργάζεται στον τομέα της σύγκρουσης και της διαταραχής της αλληλεπίδρασης και των σχέσεων των συντρόφων, θα πρέπει να δώσει προσοχή στην παρουσία αγάπης στους ασθενείς του (αν έχει έρθει η στιγμή που η αγάπη έχει φύγει από την οικογένεια, το έχει έχει πραγματικά φύγει, κρύβεται στα μικρά πράγματα της καθημερινότητας) και υποστηρίξτε το, αν εξακολουθεί να διατηρείται, έστω και σε κρυφή μορφή. Προκειμένου να αποφευχθεί οποιαδήποτε παρεξήγηση εδώ, είναι απαραίτητο να διακρίνουμε τα ακόλουθα.

1. Το να ερωτεύεσαι, που βιώνεται πολύ έντονα, αλλά συνήθως περνάει στη φάση του γάμου. Είναι απαραίτητο να το υποστηρίξετε ενεργά (όσο είναι δυνατόν), αν και θα περάσει αργότερα, κάτι που είναι απολύτως φυσικό.

2. Η αγάπη σε έναν σχετικά μακροχρόνιο γάμο, που φέρνει καλό στον άλλο, δίνει χαρά που συνδέεται με την ευημερία και την επιτυχία του συντρόφου και επίσης παρέχει ικανοποίηση των δικών του αναγκών για κατανόηση και ασφάλεια.

3. Εξωτερικές εκδηλώσεις αγάπης - λόγια, αγγίγματα, στοργή, προσοχή και άλλες ενέργειες και πράξεις που είναι ιδιαίτερα επιθυμητές εάν ο ένας σύντροφος θέλει να φέρει χαρά στον άλλο, ενισχύουν την αίσθηση της ικανοποίησής του.

4. Οι αναγκαστικές εκδηλώσεις αγάπης, κατ' αρχήν, είναι ελάχιστα χρήσιμες και αντιπροσωπεύουν «βασανισμένες αποδείξεις αγάπης», εκδηλώσεις του τι θα έπρεπε να είναι αυθόρμητο. Αυτό θυμίζει ένα είδος παιχνιδιού με διπλό πάτο («Θέλω να μου πεις απευθείας για την αγάπη, αλλά όχι επειδή το θέλω, αλλά επειδή το θέλεις»), το οποίο πρέπει να σταματήσει.