Τι είδους γέννες μπορεί να υπάρχουν στην οικογένεια. Πώς να επιλύσετε τις οικογενειακές συγκρούσεις χωρίς μνησικακία και νεύρα. Τι να κάνετε για να μην εξελιχθούν οι διαφωνίες στην οικογένεια σε σκάνδαλα

Με τη βοήθεια των δικηγόρων του Περιφερειακού Κέντρου Νομικής Ασφάλειας, ο πελάτης μπορεί να επιλύσει τυχόν οικογενειακές διαφορές που έχει σε διαφωνία με τους συγγενείς του. Οι οικογενειακές διαφωνίες είναι πολύπλοκες υπηρεσίες που συνδέονται συχνότερα με μεγάλο όγκο συναισθημάτων μεταξύ των συμμετεχόντων στη σύγκρουση, αφού όλες αυτές οι διαφωνίες αφορούν τις προσωπικότητες των συμμετεχόντων.

Οι πελάτες μας που έχουν ήδη αντιμετωπίσει αυτά τα προβλήματα θα αποδείξουν ότι είναι καλύτερο να αναθέτουμε την επίλυση των οικογενειακών διαφορών σε έναν ξένο. Φυσικά, θα ήταν σωστό να ανατεθεί σε έναν επαγγελματία και έμπειρο δικηγόρο που θα προβεί σε όλες τις απαραίτητες διαδικασίες για την επίλυση μιας οικογενειακής διαφοράς.

Όποιες και αν είναι αυτές ή αυτές οι διαφωνίες, μπορούν να χωριστούν σε διάφορες ποικιλίες:

Οικογενειακές διαφορές συζύγων που βρίσκονται στο στάδιο μιας διαφοράς γάμου.

Διαφωνίες που έχουν προκύψει στην οικογένεια μεταξύ παιδιών και γονέων.

Άλλες οικογενειακές διαφορές μεταξύ συγγενών.

Κατά την ανάλυση των οικογενειακών διαφορών από το ιατρείο τους, οι δικηγόροι του Περιφερειακού Κέντρου Νομικής Ασφάλειας τις χωρίζουν σε διάφορα μέρη, η πρώτη ομάδα περιλαμβάνει:

Διαίρεση της περιουσίας των συζύγων σε περίπτωση διαζυγίου.

Απόφαση για την ακυρότητα συγκεκριμένου γάμου.

Η δεύτερη ομάδα οικογενειακών διαφορών που σχετίζονται με τη συμμετοχή παιδιών:

Διατροφή;

στέρηση γονικά δικαιώματα;

Καθιέρωση πατρότητας.

Αποκατάσταση των δικαιωμάτων στο παιδί.

Καθιέρωση της σειράς επικοινωνίας με το παιδί.

Υιοθεσία (υιοθεσία) παιδιών.

Η τρίτη ομάδα περιλαμβάνει πιο σπάνιες οικογενειακές διαφορές, οι οποίες όμως εξακολουθούν να λαμβάνουν χώρα στον τομέα του δικαίου και των οικογενειακών σχέσεων:

Καθιέρωση των ορίων επικοινωνίας μεταξύ των παππούδων και των γιαγιάδων και των εγγονών και των εγγονών τους.

Καταβολή διατροφής από ανήλικα μέλη της οικογένειας, δηλαδή παππούδες, γιαγιάδες, αδέρφια, θετούς γιους και θετές κόρες κ.λπ.

Η επίλυση των οικογενειακών διαφορών χωρίζεται ανάλογα με τη φύση της διαφοράς και το μέγεθος του επίμαχου ζητήματος. Σε περιπτώσεις όπου το μέγεθος της οικογενειακής διαφοράς δεν υπερβαίνει τα 50.000 ρούβλια. Για τον ορισμό καταβολής διατροφής αποφασίζουν και τα ειρηνοδικεία. Άλλα ζητήματα εξετάζονται από τα περιφερειακά (αστικά) δικαστήρια.

Εξετάστε μια από τις οικογενειακές διαμάχες - το διαζύγιο των συζύγων.

Το διαζύγιο από τη σύζυγο είναι δυνατό, όπως και πριν δικαστική εντολήόσο και στο δικαστικό σώμα. Εάν οι σύζυγοι δεν έχουν παιδιά κάτω των 18 ετών και δεν υπάρχει διαφωνία μεταξύ των συζύγων για την κατανομή της περιουσίας, τότε το διαζύγιο μπορεί να κατατεθεί στο ληξιαρχείο συμπληρώνοντας μια αίτηση. Εφόσον οι σύζυγοι έχουν ανήλικα τέκνα, το διαζύγιο είναι δυνατό μόνο δικαστικά. Όταν, κατά τη διάρκεια ενός διαζυγίου στο δικαστήριο, οι σύζυγοι δεν έχουν διαφωνία και η σειρά επικοινωνίας με τα παιδιά και τους στενούς συγγενείς δεν έχει πρόσθετες απαιτήσεις για την επικοινωνία με το παιδί ή τα παιδιά, το δικαστήριο εξετάζει τέτοιες διαφορές μάλλον γρήγορα. Σε ένα διαζύγιο, στο οποίο υπάρχει διαφωνία για επικοινωνία με παιδιά ή κατανομή περιουσίας και όταν δεν υπάρχει συμφωνία μεταξύ των συζύγων, τότε οι δικηγόροι του Περιφερειακού Κέντρου Νομικής Ασφάλειας συμβουλεύουν να επικοινωνήσετε με έναν ειδικό.

Οι δικηγόροι μας θα βοηθήσουν τους πελάτες τους στους ακόλουθους τομείς:

1. Ετοιμάστε μια σωστή ένσταση δήλωση αξίωσηςσχετικά με το διαζύγιο, τη διαίρεση της περιουσίας.
2. Δημιουργήστε μια δικαστική υπεράσπιση με την προετοιμασία αποδεικτικών στοιχείων για ορισμένες περιστάσεις.

Αν και Κωδικός οικογένειας Ρωσική Ομοσπονδίαρυθμίζει πλήρως τις οικογενειακές διαφορές, αλλά δεν συνιστούμε να καθυστερήσετε την επικοινωνία με έναν επαγγελματία δικηγόρο. Οι σύγχρονες σχέσεις μεταξύ των συζύγων ρυθμίζονται όλο και περισσότερο από συμβόλαια γάμου, γεγονός που περιπλέκει τη λύση του ζητήματος με γρήγορο τρόπο.

Σε ένα δικαστικό διαζύγιο, η θέση σας είναι πολύ σημαντική, αφού ο δικαστής δεν θα ασχοληθεί με τα προβλήματά σας εάν εσείς οι ίδιοι αδιαφορείτε και πολύ περισσότερο εάν δεν έχετε εκπρόσωπο. Οι δικηγόροι του Περιφερειακού Κέντρου Νομικής Ασφάλειας συμβουλεύουν ακόμα να συνταχθεί συμβόλαια γάμουτελικά, αυτή είναι η ψυχική ηρεμία των μελλοντικών συζύγων και η εμφάνιση αμφισβητούμενων καταστάσεων κατά τη διάρκεια ενός διαζυγίου. Συμβαίνει λοιπόν στη ζωή οι σύζυγοι να αλλάζουν απόψεις, προτεραιότητες, νέα χόμπι και πολλά αλλάζουν επίσης όταν γεννιούνται παιδιά.

Κατά την υποβολή διαζυγίου στο δικαστήριο και την ανάθεση διατροφής, θα πρέπει να θυμόμαστε ότι η διατροφή μπορεί να είναι τόσο ως ποσοστό του επιπέδου εισοδήματος της διατροφής από 25% έως 70%, ανάλογα με τον αριθμό των παιδιών και σε ένα σταθερό ποσό. Για παράδειγμα, εάν το μέρος στο οποίο έχει εκχωρηθεί η διατροφή δεν λειτουργεί επίσημα.

Όχι σπάνια, η εγγραφή της διαδικασίας υιοθεσίας ή υιοθεσίας περιλαμβάνει την προετοιμασία πολλών εγγράφων και η πιο σωστή επιλογή είναι να επικοινωνήσετε με δικηγόρο.

Ο δικηγόρος του Περιφερειακού Κέντρου Νομικής Ασφάλειας θα εκτελέσει τις ακόλουθες εργασίες:

ελέγξτε τη λίστα των υποβληθέντων εγγράφων.

θα παρέχει μια αναζήτηση για ένα παιδί, ένα τεστ για την αποφασιστικότητα κάποιου να υιοθετήσει (υιοθεσία).

Προετοιμάστε τα για μεταφορά στις αρχές κηδεμονίας.

Προετοιμάστε μια αίτηση στο δικαστήριο.

Λαμβάνει την απόφαση από το δικαστήριο και την υποβάλλει στο ληξιαρχείο.

λάβετε πιστοποιητικό υιοθεσίας (υιοθεσία).

συγκεντρώσει άλλα απαραίτητα έγγραφα.

1. Επιλύστε μια διαφωνία που έχει προκύψει στην οικογένεια. Για τα γενέθλιά του, η γιαγιά χάρισε στον εγγονό του, που έγινε 13 ετών. 5000 ρούβλια. Αποφάσισε να αγοράσει εξαρτήματα για ένα μαγνητόφωνο με αυτά τα χρήματα. Ωστόσο, οι γονείς θεώρησαν ότι τα χρήματα έπρεπε να δαπανηθούν για την αγορά ρούχων για τον γιο τους, ο οποίος δεν μπορούσε να διαθέσει το δώρο.

Απαντήσεις:

Ένα παιδί μπορεί να διαχειριστεί τα χρήματά του από την ηλικία των 6 ετών: - να κάνει μικρές οικιακές συναλλαγές μόνο του, το δικαίωμα να κάνει συναλλαγές με τη διάθεση κεφαλαίων που παρέχονται σε ανήλικο για συγκεκριμένο σκοπό ή για δωρεάν διάθεση. Αυτό αναφέρεται στο άρθρο 28 (παράγραφος 2) του Αστικού Κώδικα.

Παρόμοιες ερωτήσεις

• 1. Αν μία από τις γωνίες του παραλληλογράμμου είναι 40 μοίρες, τότε η αντίθετη γωνία του θα είναι: Α) 30 Β) 70 Γ) 50 Δ) 40 2. Μείωσε το κλάσμα: (x ^ 2-a ^ 2) / ( x-a) a) 1 /(x+a) B)x+a C)x-a D)1/(x-a) 8. Σε παραλληλόγραμμο ABCD με πλευρές ίσες με 6 cm και 8 cm και οξεία γωνία του παραλληλογράμμου 30 μοίρες, το εμβαδόν του παραλληλογράμμου είναι: 12 C)24 D)96 )/2 +15 D)(-a+3)/2 10.Απλοποιήστε την έκφραση sin a*cos a*tg a A)cos^ 2a B)1 C)sin^2a D)1/sin a οι προόδους υπολογίζουν το b τέταρτο εάν b πρώτο = 4,q=1/2 A)1/2 B)2 C)1/4 D)1/8 24. Να βρείτε την τιμή της παράστασης sin 2 aif a=Pi/12 A )Root3/2 B)-Root3/2 C)1/2 D)-1/2 25.Λύστε την εξίσωση 4m^2-3m=0 α) -3/4 και 0 Β) 3/4 Γ) 0 και 3 /4 Δ) 0 και 4/3
• Ωστόσο, υπάρχουν αρκετοί ήχοι και γράμματα στη λέξη της σειράς: 1) αγώνας, βίσχος, τραυματισμός, επίθεση. 2) Ευρωπαϊκό, στρατιωτικό, ιταλικό, rozhuvati; 3) υποστρατιωτικός, πιστός, υπερηχητικός, vimryan. 4) χοντρό, καθαρό, χαγιάτι, osyayannya? 5) εκδήλωση, ήχος, μελωδία, απόσταση.

Και αυτό δεν προκαλεί έκπληξη, γιατί είναι στην οικογένεια που συμβαίνουν οι πιο στενές επαφές μεταξύ των ανθρώπων. Και ταυτόχρονα, καθένα από τα μέλη της οικογένειας θέλει να ζει σύμφωνα με τις δικές του ιδέες και απόψεις και δεν είναι πάντα δυνατό να συσχετιστούν με τις συνήθειες και τις πεποιθήσεις των άλλων μελών της οικογένειας. Σε αυτή τη βάση συμβαίνουν οικογενειακές συγκρούσεις. Κατά καιρούς, σύζυγοι, γονείς και παιδιά ή άνθρωποι της μεσαίας και μεγαλύτερης γενιάς βρίσκονται σε αντίθετες πλευρές του «οδοφράγματος».

Η σύγκρουση μπορεί να συμβεί όχι μόνο όταν τα μέλη της οικογένειας έχουν διαφορετικές απόψειςκαι πεποιθήσεις. Μερικές φορές η αντιπαράθεση συμβαίνει όταν οι άνθρωποι δεν μπορούν να καταλάβουν ο ένας τον άλλον και εξαιτίας αυτού καταλήγουν σε λάθος συμπέρασμα. Αυτό προκαλεί ισχυρισμούς και δυσαρέσκεια και δεν είναι πάντα δυνατό να επιλυθεί το πρόβλημα ειρηνικά. Τι άλλο μπορεί να προκαλέσει μια τεταμένη κατάσταση που οδηγεί σε καυγά;

Συνήθεις αιτίες οικογενειακών συγκρούσεων

Ο Λέων Τολστόι παρατήρησε σοφά ότι «... κάθε δυστυχισμένη οικογένεια είναι δυστυχισμένη με τον δικό της τρόπο». Ο καθένας από εμάς θα μπορούσε να δώσει παραδείγματα για αυτό. Πρόκειται για δυστυχία. Το ίδιο συμβαίνει και με τις συγκρούσεις - οι αιτίες τους σε διαφορετικές οικογένειες μπορεί να είναι εντελώς διαφορετικές. Ακόμη και το πέρασμα του γάμου από διαφορετικά στάδια της ύπαρξής του μπορεί να δημιουργήσει καταστάσεις σύγκρουσης. Ποιοι τύποι σταδίων ανάπτυξης της οικογένειας μπορούν να ονομαστούν κρίση;

• Η περίοδος «τριβής», που οι νεόνυμφοι μαθαίνουν να ζουν σαν παντρεμένοι.
• Η γέννηση του πρώτου παιδιού και η ανάπτυξη του ρόλου της μαμάς και του μπαμπά.
• Η γέννηση των επόμενων παιδιών.
• Όταν το παιδί πηγαίνει στο σχολείο?
• Τα παιδιά μπαίνουν μέσα εφηβική ηλικία;
• Μεγαλώνοντας παιδιά και φεύγοντας γονικό σπίτι;
• Κρίση μέσης ηλικίας γάμου;
• Συνταξιοδότηση συζύγων

Κάθε ένα από αυτά τα στάδια μπορεί να δημιουργήσει διάφορες αγχωτικές καταστάσεις, οι οποίες, με τη σειρά τους, μπορούν να χρησιμεύσουν ως πιθανή αιτία οικογενειακών συγκρούσεων.

Οι αλλαγές στην οικογενειακή κατάσταση και στις οικογενειακές υποθέσεις μπορούν επίσης να συμβάλουν στην ένταση. Θα μπορούσε να είναι:

• Διαζύγιο ή χωρισμός συζύγων.
• Μετακίνηση σε νέο τόπο κατοικίας.
• Ταξίδια μεγάλων αποστάσεων και για πολύ καιρό;
• Η ανάγκη να εργαστείτε σε άλλο κράτος.
• Αλλαγή στην οικονομική κατάσταση της οικογένειας

Αποδεικνύεται λοιπόν ότι οι οικογενειακές συγκρούσεις και οι αιτίες τους μπορεί να είναι εντελώς διαφορετικές. Η στάση ο ένας απέναντι στον άλλον, οι αξίες και οι ανάγκες κάθε μέλους της οικογένειας μπορεί να αλλάξουν με την πάροδο του χρόνου και μπορεί να αισθάνονται ασυμβίβαστοι με τα υπόλοιπα.

Είδη αντιπαραθέσεων μέσα στην οικογένεια

Οι ψυχολόγοι διακρίνουν διαφορετικά είδηοικογενειακές συγκρούσεις:

• Στην πραγματικότητα συγκρούεται. Ακόμη και σε μια ευτυχισμένη, υγιή, καλά λειτουργική οικογένεια, καυγάδες συμβαίνουν κατά καιρούς. Οι αντιπαραθέσεις μπορεί να προκληθούν από ασυνέπειες στις απόψεις και τους στόχους διαφορετικών μελών της οικογένειας. Οι συγκρούσεις μπορούν να επιλυθούν και τότε δεν απειλούν τη σταθερότητα των οικογενειακών δεσμών. Οι αντιθέσεις στην οικογένεια μπορούν να προκύψουν σε όλα τα επίπεδα, δηλαδή αδέρφια και αδερφές, σύζυγοι, καθώς και γονείς και παιδιά μπορούν να τσακωθούν μεταξύ τους.
• ένταση σι. Οι ψυχολόγοι αποκαλούν την ένταση μακροχρόνιες, άλυτες συγκρούσεις.Μπορεί να είναι προφανείς και εμφανείς, ή μπορεί απλώς να καταστέλλονται προσωρινά. Σε κάθε περίπτωση, συσσωρεύονται και προκαλούν αρνητικά συναισθήματα, οδηγώντας σε συνεχή εκνευρισμό, επιθετικότητα και εχθρότητα, που τελικά προκαλεί απώλεια επαφής μεταξύ των μελών της οικογένειας.
• Μια κρίση. Μπορεί να γίνει λόγος για πότε οι συγκρούσεις και οι εντάσεις έχουν φτάσει σε ένα στάδιο όπου όλα τα μοντέλα διαπραγμάτευσης που λειτουργούσαν μέχρι τώρα αρχίζουν να αποτυγχάνουν και, κατά συνέπεια, οι πραγματικές ανάγκες των ατόμων ή μιας ολόκληρης ομάδας νοικοκυριών παραμένουν χρόνια ανικανοποίητες. Οι κρίσεις συχνά οδηγούν σε αποδιοργάνωση της οικογένειας, δηλαδή ορισμένες υποχρεώσεις των συζύγων μεταξύ τους ή οι υποχρεώσεις των γονιών απέναντι στα παιδιά δεν εκτελούνται πλέον σωστά. Και η αποδιοργάνωση της οικογένειας, με τη σειρά της, συχνά καταλήγει με την αποσύνθεσή της.

Αυτοί είναι οι κύριοι τύποι συγκρούσεων. Τι μπορεί να τις προκαλέσει; Ποια τραχύτητα στις σχέσεις μεταξύ αγαπημένων μπορεί να οδηγήσει σε καταστροφή;

Αναζήτηση «ελαττωμάτων» στις σχέσεις μέσα στην οικογένεια

Οι οικογενειακές συγκρούσεις και οι αιτίες τους συνδέονται πάντα στενά. Είμαστε έτοιμοι να παράσχουμε, αν και όχι πλήρη, μια λεπτομερή λίστα με εκείνες τις ελλείψεις στους ενδοοικογενειακούς δεσμούς που μπορούν να επηρεάσουν σημαντικά τόσο την ποιότητα των σχέσεων όσο και την περαιτέρω ψυχολογική ευημερία της οικογένειας. Να μερικά παραδείγματα:

• Αδυναμία να εκφράσετε τα συναισθήματά σας. Σε οικογένειες με ανθυγιεινό ψυχολογικό κλίμα, τα μέλη του, κατά κανόνα, κρύβουν τα συναισθήματά τους και απορρίπτουν τις εκδηλώσεις τους από άλλους ανθρώπους. Αυτό το κάνουν κυρίως για να αποφύγουν τον ψυχικό πόνο και τα ψυχολογικά τραύματα.
• Χωρίς σύνδεση. ΣΕ δυσλειτουργικές οικογένειεςπολύ σπάνια υπάρχει ανοιχτή επικοινωνία μεταξύ συγγενών. Εάν προκύψουν οικογενειακές συγκρούσεις, τα μέλη της οικογένειας αρχίζουν να αποφεύγουν το ένα το άλλο, να απομακρύνονται συναισθηματικά και να αποσύρονται στον εαυτό τους.
• Εκδηλώσεις θυμού. Αν υπάρχουν προβλήματα, η ανθυγιεινή οικογένεια προσπαθεί να τα κρύψει, αντί να τα συναντήσει πρόσωπο με πρόσωπο και να προσπαθήσει να τα λύσει. Σε μια τέτοια οικογένεια, συχνά υπάρχουν διαφωνίες σχετικά με το ποιος ευθύνεται για την εμφάνιση ενός συγκεκριμένου προβλήματος και τέτοιες διαμάχες οδηγούν τις περισσότερες φορές σε εκρήξεις θυμού και ακόμη και σε χρήση βίας. Τέτοιες σχέσεις προκαλούν απόλυτο χάος και κάνουν τους συμμετέχοντες στη σύγκρουση να κωφεύουν στα συναισθήματα των άλλων. Η πρόληψη και η επίλυση των οικογενειακών συγκρούσεων σε αυτό το στάδιο της σχέσης γίνεται πολύ δύσκολη.
• Ασαφή όρια «προσωπικής επικράτειας». Σε δυσλειτουργικές οικογένειες, οι σχέσεις είναι ασταθείς, χαοτικές. Μερικά μέλη της οικογένειας καταπιέζουν άλλα χωρίς σεβασμό στην ατομικότητά τους. Μια τέτοια παραβίαση των προσωπικών ορίων μπορεί να οδηγήσει όχι μόνο σε σύγκρουση, αλλά και σε ενέργειες που μπορούν να συνοψιστούν στον ορισμό της «οικογενειακής βίας».
• Χειρισμός. Οι χειριστές εκφράζουν το θυμό και την απογοήτευσή τους με τον μόνο τρόπο που μπορούν: προσπαθούν να πιέσουν τους άλλους να τους κάνουν να αισθάνονται ένοχοι και ντροπή. Με αυτόν τον τρόπο, προσπαθούν να πείσουν τους άλλους να κάνουν αυτό που θέλουν οι ίδιοι οι χειριστές.
• Αρνητική συμπεριφοράστη ζωή και ο ένας στον άλλον. Σε ορισμένες οικογένειες, όλοι αντιμετωπίζουν τους άλλους με κάποια καχυποψία και δυσπιστία. Δεν ξέρουν τι είναι αισιοδοξία και συνήθως δεν έχουν καθόλου αίσθηση του χιούμορ. Οι συγγενείς έχουν πολύ λίγα κοινά ενδιαφέροντα και σπάνια βρίσκουν ένα κοινό θέμα για συζήτηση.
• Στρεβλές σχέσεις. Συμβαίνει επίσης τα μέλη της οικογένειας να καταλαβαίνουν ότι κάτι δεν πάει καλά, αλλά δεν έχουν το θάρρος να προσπαθήσουν να αλλάξουν κάτι και να αρχίσουν να ενεργούν με έναν νέο τρόπο. Αυτό δημιουργεί μεγάλες δυσκολίες στις σχέσεις, τα νοικοκυριά δεν μπορούν να αισθάνονται ελεύθερα να αναπτυχθούν ως άτομα. Προτιμούν να ζουν στο παρελθόν γιατί δεν μπορούν να αντιμετωπίσουν αρνητικές αλλαγές στο παρόν.
• κοινωνική απομόνωση. Τα περισσότερα μέλη μιας ψυχολογικά ανθυγιεινής οικογένειας είναι μοναχικά.Είναι απομονωμένοι ο ένας από τον άλλον και αναπτύσσονται όλες οι σχέσεις τους (αν δεν έχουν ήδη χάσει την ικανότητα ανάπτυξης διαπροσωπικές σχέσεις) εκτός οικογένειας. Τις περισσότερες φορές, αυτή η απομόνωση επηρεάζει τα παιδιά που μεγαλώνουν σε μια οικογένεια με ανθυγιεινές σχέσεις. Μερικές φορές η αντικοινωνική συμπεριφορά τους γίνεται χαρακτηριστική, κάτι που τελικά οδηγεί σε ακόμη μεγαλύτερη προσωπική απομόνωση - σε μια τέτοια κατάσταση, ακόμη και οι φίλοι δεν μένουν.
• Στρες και ψυχοσωματικές ασθένειες. Τα ανέκφραστα συναισθήματα μπορούν να επηρεάσουν αρνητικά την υγεία και να προκαλέσουν ψυχοσωματικές ασθένειες. Ένα τέτοιο άτομο χάνει σταδιακά ενέργεια και δεν μπορεί πλέον να φροντίσει την οικογένεια, όπως πριν. Κατά κανόνα, ο ίδιος δεν αντιλαμβάνεται καν ότι δεν είναι καλά. Δεν είναι περίεργο που ούτε οι συγγενείς του το καταλαβαίνουν αυτό. Αντιλαμβάνονται την απάθειά του ως αδιαφορία για τα οικογενειακά προβλήματα και αυτό χρησιμεύει ως ώθηση για συγκρούσεις. Αλλά ο πραγματικός ορισμός αυτών των συγκρούσεων είναι μια απλή παρεξήγηση!

Εάν βρείτε στη σχέση σας τουλάχιστον ένα από τα παραπάνω σημάδια επικείμενου προβλήματος, τότε δεν χρειάζεται να πανικοβληθείτε. αλλά το να βγάλεις σοβαρά συμπεράσματα και να προσπαθήσεις να φτιάξεις τη σχέση αξίζει πολύ! Η πρόληψη και η επίλυση των οικογενειακών συγκρούσεων εξαρτώνται σε μεγάλο βαθμό από την επιθυμία σας να βρείτε μια κοινή γλώσσα με τα αγαπημένα σας πρόσωπα.

Αν και, για να είμαστε δίκαιοι, πρέπει να πούμε ότι μια επιθυμία εξακολουθεί να μην είναι αρκετή. Πρέπει επίσης να ξέρετε πώς ακριβώς μπορείτε να επιλύσετε τη σύγκρουση και να δημιουργήσετε υγιείς σχέσεις. Αυτό θα μιλήσουμε τώρα, λαμβάνοντας υπόψη ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΟΙ ΤΥΠΟΙσυγκρούσεις.

Πώς μπορούν να αναπτυχθούν οι σχέσεις

Όπως έχουμε ήδη πει, οι οικογενειακές συγκρούσεις μεταξύ των γενεών είναι πιθανές όταν υπάρχει παρεξήγηση μεταξύ διαφορετικών ηλικιακών ομάδων ή/και έλλειψη σεβασμού, κατά κανόνα, μεταξύ των νεότερων σε σχέση με τους μεγαλύτερους. Στη νεότερη γενιάμπορεί να είναι δύσκολο να καταλάβουμε ότι οι ηλικιωμένοι ήταν επίσης τόσο νέοι, ότι συνέβαλαν στην κοινωνία και ότι, αν και έχουν γίνει λιγότερο δραστήριοι λόγω της ηλικίας τους, εξακολουθούν να είναι έξυπνοι και έχουν μια πλούσια εμπειρία που μπορεί να είναι χρήσιμη σε άλλους .

Η παλαιότερη γενιά μπορεί να δυσκολεύεται να ανεχτεί τη συμπεριφορά κάποιων νέων. Βλέπουν ότι οι νέοι έχουν πλέον περισσότερες ευκαιρίες από όσες είχαν στην εποχή τους και ότι η νεότερη γενιά δεν έχει τις κακουχίες που άντεξε κάποτε. Οι ηλικιωμένοι δεν μπορούν να κατανοήσουν ότι οι νέοι σήμερα αντιμετωπίζουν διάφορα προβλήματα που σχετίζονται με τις ιδιαιτερότητες της σύγχρονης κοινωνίας και δεν μπορούν να αναγνωρίσουν ότι και αυτά τα προβλήματα είναι πολύ δύσκολα με τον τρόπο τους.

Υπάρχουν όμως παραδείγματα συγκρούσεων γενεών που συμβαίνουν για άλλους λόγους. Κάποιοι μπορεί να ενοχληθούν από την ανάγκη να φροντίσουν έναν άρρωστο ηλικιωμένο συγγενή. Μπορεί να αγαπούν πολύ αυτό το άτομο, αλλά πρέπει να κάνετε συνεχώς κάποιες θυσίες στη ζωή σας για να εκπληρώσετε αυτή τη φροντίδα. Επιπλέον, ο ίδιος ο μεγαλύτερος συγγενής μπορεί να αισθάνεται ένοχος και να θεωρεί τον εαυτό του βάρος για την οικογένειά του. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε κατάθλιψη και να χρησιμεύσει ως πρόσθετη πηγή επιπλοκών στις σχέσεις.

Η γήρανση συχνά φέρνει μαζί της διακρίσεις ή προκαταλήψεις σε βάρος των ανθρώπων μιας ορισμένης ηλικίας, και αυτή είναι η κύρια αιτία των συγκρούσεων μεταξύ των γενεών.

Νέοι παππούδες και γιαγιάδες

Και εδώ είναι ένα άλλο παράδειγμα για εσάς: παιδιά νεαρών γονέων μεγαλώνουν, δημιουργούν τις δικές τους οικογένειες, γεννιούνται εγγόνια. Η γέννηση των πρώτων εγγονών συνήθως αιφνιδιάζει πολλούς μεσήλικες. Δεν είναι ακόμη έτοιμοι για έναν νέο ρόλο, γιατί ζουν τη δική τους, γεμάτη και δραστήρια ζωή, και είναι ακόμα γεμάτες φιλοδοξίες. Και οι κόρες ή οι γιοι, έχοντας δημιουργήσει οικογένειες και έχουν γεννήσει ένα παιδί, ξαφνικά συνειδητοποιούν ότι ήταν δεσμευμένοι με τα χέρια και τα πόδια τη λάθος στιγμή. Χρειάζονται ακόμα να σπουδάσουν, πρέπει να δουλέψουν, και η νεολαία κάνει τον φόρο - θέλω να συνεχίσω να επικοινωνώ με φίλους, να πηγαίνω στον κινηματογράφο, να τρέχω για χορούς, να πάω σε μια εκδρομή ...

Και αρχίζουν οι συγκρούσεις. Οι νέοι δεν καταλαβαίνουν ότι ολόκληρη η ευθύνη για την ανατροφή ενός παιδιού βαρύνει μόνο αυτούς, είναι δύσκολο για αυτούς να είναι κλεισμένοι σε τέσσερις τοίχους. Επίσης, δεν καταλαβαίνουν ότι οι παππούδες και οι γιαγιάδες είναι επίσης γεμάτοι ενέργεια, έχουν κάποια δικά τους σχέδια και σχεδόν όλοι οι «πρόγονοι» εξακολουθούν να εργάζονται σε αυτή την ηλικία.

Ένα άλλο παράδειγμα είναι το ακριβώς αντίθετο από το πρώτο. Η γιαγιά απλώνει το χέρι στα εγγόνια της, αλλά η νύφη της δεν την αφήνει να τα βάζει. Όλες οι συμβουλές από την πεθερά απορρίπτονται επειδή η νύφη δεν συμφωνεί μαζί τους. Και αυτό δεν ισχύει μόνο για τα παιδιά. Οι συνήθειες και οι κανόνες σε διαφορετικές οικογένειες μπορεί να διαφέρουν ακόμη και σε μικρά πράγματα, για να μην αναφέρουμε πιο σημαντικά θέματα. Αλλά οι συγκρούσεις συχνά ξεκινούν με μικροπράγματα... Να ένα άλλο παράδειγμα: η πεθερά σέρβιρε πάντα στον γιο της ένα ψωμάκι αλειμμένο με βούτυρο για πρωινό. Και η νεαρή νύφη, πιθανότατα, υπερασπίζεται υγιεινή διατροφή, και ως εκ τούτου μετέφερε τον άντρα της στο γιαούρτι. Η πεθερά θα ανησυχεί ότι ο γιος θα μείνει πεινασμένος και η νύφη θα είναι νευρική που η πεθερά χαλάσει την υγεία του άντρα της. Η δυσαρέσκεια θα συσσωρευτεί και μια μέρα θα εξελιχθεί σε σύγκρουση.

Πώς να λύσετε αυτά τα προβλήματα;

Η συνύπαρξη των γενεών δεν έχει σταθερούς κανόνες, αλλά μπορεί ακόμα να βρεθεί λύση στο πρόβλημα.

Το πιο σημαντικό πράγμα στο οποίο βασίζεται η πρόληψη και η επίλυση των οικογενειακών συγκρούσεων μεταξύ ατόμων διαφορετικών ηλικιών είναι η ικανότητα και η επιθυμία να διευκρινιστούν διαφορετικές απόψεις, βιώνοντας την κατάσταση, λαμβάνοντας υπόψη τα συμφέροντα και των δύο μερών.

Πώς μπορούμε να καταλάβουμε καλύτερα ο ένας τον άλλον αν είμαστε τόσο διαφορετικοί; Πώς μπορούμε να κάνουμε τους άλλους πιο ευαίσθητους στην κατάσταση; Και πώς μπορούμε να βοηθήσουμε τους ανθρώπους να διευρύνουν την κατανόησή τους για τη νεότητα και τα γηρατειά;

Όλα εξαρτώνται από τη συγκεκριμένη κατάσταση και τη συγκεκριμένη οικογένεια. Εδώ είναι τα κύρια «εργαλεία» με τα οποία μπορείτε να φτιάξετε δύσκολη κατάσταση:

• Αναγνώριση προβλήματος;
• Διευκρίνιση του λόγου για τη θέση που ελήφθη και της εκδήλωσης ενσυναίσθησης (ενσυναίσθηση).
• Λήψη μέτρων για την εξάλειψη της σύγκρουσης.
• Αλλαγή στάσης σε παρόμοια κατάσταση: η κατανόηση της θέσης της αντίπαλης πλευράς εξαλείφει πιθανές συγκρούσεις στο μέλλον. Κατανόηση - η καλύτερη πρόληψησυγκρούσεις.

Παιδιά και συγκρούσεις

Τα παραδείγματα που δίνονται δεν είναι, φυσικά, εξαντλητικά. πιθανές επιλογέςσυγκρούσεις μεταξύ των γενεών. Τα παιδιά που μεγαλώνουν συχνά γίνονται επίσης πηγή συγκρούσεων. Μόνο μια μεταβατική ηλικία -ακόμη και σε αρκετά ευκατάστατες οικογένειες- πόσα προβλήματα φέρνει μαζί της! Είναι αλήθεια ότι δεν θα εξετάσουμε την πρόληψη των συγκρούσεων μεταξύ γονέων και εφήβων τώρα, αυτό είναι ένα ξεχωριστό θέμα. Δεν μπορούμε όμως να πούμε ότι οποιοσδήποτε καυγάς μεταξύ των γονιών έχει έντονη αρνητική επίδραση στο παιδί.

Ακόμα κι αν το παιδί είναι πολύ μικρό και ακόμα δεν καταλαβαίνει τίποτα από αυτά που λένε οι μεγάλοι, αρχίζει να κλαίει σχεδόν αμέσως αφού οι γονείς αρχίσουν να τσακώνονται.

Τα παιδιά αντιλαμβάνονται τους αυξημένους τόνους της γονικής συνομιλίας ως απειλή για την ευημερία τους.

Αυτά τα μεγαλύτερα παιδιά είναι επίσης πολύ ευαίσθητα στις συγκρούσεις των γονιών τους. Και αν τα ίδια τα παιδιά γίνουν θύτες της σύγκρουσης; Αν ήταν ένοχοι, και οι ίδιοι πρέπει να επιπλήξουν και να τιμωρηθούν;

Φυσικά, η ζωή είναι ζωή, η σύγκρουση μπορεί να προκύψει ανά πάσα στιγμή και δεν είναι πάντα δυνατό να προστατεύσουμε τα παιδιά μας από τις αρνητικές επιπτώσεις του στρες. Και εδώ η πρόληψη των νευρικών παθήσεων στα παιδιά έρχεται πρώτη. Πώς, ρωτάς; Πρέπει να μάθεις να παλεύεις σωστά. Και τα παιδιά πρέπει επίσης να μαλώνονται σωστά.

Αυτό σημαίνει ότι οι γονείς δεν πρέπει να καταφεύγουν στον εξευτελισμό και τον χλευασμό, σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να χρησιμοποιούν βωμολοχίες ή να επιτρέπουν τη σωματική βία, ακόμα κι αν είναι μόνο ένα χαστούκι ή ένα χαστούκι. Σημαίνει επίσης ότι κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης πρέπει να χρησιμοποιούνται ορθολογικά επιχειρήματα. Οι γονείς δεν πρέπει ποτέ να ξεχνούν ότι κάθε λεπτό τα παιδιά μαθαίνουν από αυτά πώς να συμπεριφέρονται και να επικοινωνούν με άλλους ανθρώπους, επομένως, ακόμη και τη στιγμή του μεγαλύτερου θυμού, δεν πρέπει να τους δίνετε το κακό παράδειγμα.

Επιπλέον, μετά από έναν τσακωμό με τον απόγονό σας, πρέπει να βρείτε μια ευκαιρία να συμφιλιωθείτε μαζί του και πρέπει οπωσδήποτε να εκφράσετε την αγάπη σας για το παιδί. Το παιδί σας πρέπει να αισθάνεται ότι όλα είναι καλά, η κρίση έχει περάσει και είναι ακόμα αγαπητό για εσάς.

Επίλυση οικογενειακών συγκρούσεων

Η πρόληψη, η πρόληψη και η επίλυση των οικογενειακών συγκρούσεων εξαρτάται από τη στάση σας απέναντί ​​τους. Πρώτα απ 'όλα, μάθετε πώς να ενεργείτε σωστά κατά τη διάρκεια ενός καβγά:

• Προσδιορίστε το πρόβλημα. Συζητήστε το ξεκάθαρα και ήρεμα με την οικογένειά σας, προσέχοντας τον τόνο σας και τις λέξεις που επιλέγετε για να εκφράσετε τα συναισθήματά σας.
• Συζητήστε το πρόβλημα που εντοπίστηκε.
• Εάν η συζήτηση θερμαίνεται και αρχίσει να κλιμακώνεται σε καυγά, κάντε ένα διάλειμμα ώστε όλοι να ηρεμήσουν και να επιστρέψουν σε μια ήρεμη συζήτηση.
• Βρείτε μια λύση στο πρόβλημα και συμφωνήστε συλλογικά σε αυτό.
• Κάντε την απόφασή σας πράξη. Πρέπει να ενεργήσετε σύμφωνα με την απόφαση για να επιλυθεί πραγματικά η σύγκρουση.

Σήμερα, για κάποιο λόγο, η οικογένεια δεν είναι προτεραιότητα. Οι επιχειρήσεις, η επιτυχία και τα χρήματα έχουν γίνει ο νούμερο ένα στόχος για πολλούς. Αλλά πρέπει να προσέχουμε το πιο σημαντικό πράγμα στη ζωή μας - την οικογένεια και τους φίλους μας. Όλα τα άλλα μπορούν να περιμένουν. Μόνο τότε μια οικογενειακή σύγκρουση θα γίνει ένας πολύ σπάνιος «επισκέπτης» στο σπίτι σας.

Συμφωνήστε ότι είναι απίθανο να μπορείτε να κάνετε χωρίς διαφωνίες στην οικογενειακή ζωή. Άλλωστε είναι αδύνατον να έχουμε την ίδια άποψη για όλα τα θέματα. Η εμφάνιση διαφωνιών στην οικογένεια είναι αρκετά φυσική, αφού οι συμμετέχοντες είναι απλοί άνθρωποι, με τα δικά τους χαρακτηριστικά χαρακτήρα, συμπεριφορές και στερεότυπα. Το κύριο πράγμα είναι ότι η διαμάχη δεν ξεπερνά. Διαφέρει από μια διαμάχη με την παρουσία ανεξέλεγκτων συναισθημάτων που δυσκολεύουν την αποδοχή οποιωνδήποτε επιχειρημάτων και τη λήψη αμοιβαίας απόφασης.

Σε ορισμένες οικογένειες, οι σύζυγοι μαλώνουν βίαια και συχνά, ενώ σε άλλες οι διαφωνίες επιλύονται πιο ήρεμα. Γιατί; Όλα έχουν να κάνουν με την αντίληψη και τη συμπεριφορά των «αντίπαλων» πλευρών. Και είναι πολύ πιθανό να μάθετε πώς να μεταφέρετε την άποψή σας σε έναν σύντροφο με τη μικρότερη απώλεια για τη σχέση.

Γιατί πολεμάμε;

Ο Maxim και εγώ παντρευτήκαμε πριν από μερικά χρόνια. Όλα πήγαν καλά, ακόμα και ο ρομαντισμός στη σχέση παρέμεινε. Ωστόσο, «χτύπησε ο κεραυνός» εκεί που δεν περίμεναν. Λίγο αφότου είπα στον σύζυγό μου ότι ήμουν έγκυος, ο γάμος μας φαινόταν να έχει ραγίσει. Δεν καταλαβαίνω,. Αυτή η εγκυμοσύνη ήταν πολύ επιθυμητή και, όπως φαίνεται, τώρα θα έπρεπε να είναι η πιο επιθυμητή χαρούμενη ώρακαι για τους δυο μας! Αλλά οι διαφωνίες στην οικογένεια, που μετατρέπονται σε σκάνδαλα, προκύπτουν σχεδόν κάθε μέρα. Εδώ είναι ένα παράδειγμα. Δεν θέλω να πάρω μεταχειρισμένα. Αυτό είναι το πρώτο μας παιδί! Γιατί πρέπει να φοράει ρούχα κάποιου άλλου, να καβαλάει στα καρότσια των άλλων; Ο Μαξίμ σκέφτεται διαφορετικά. Από τον ανιψιό του (τώρα είναι 2 ετών) μπορούν να περάσουν πολλά κάθε λογής ρούχα, όπως πιστεύει, σε κανονική κατάσταση. Είτε δεν μπορούμε να αποφασίσουμε πώς θα περάσουμε τις διακοπές μας στη θέση μου, είτε θα τσακωθούμε για το θέμα "πού να γεννήσω". Μου φαίνεται ότι ο Μαξίμ δεν καταλαβαίνει καθόλου τι νιώθω και λέει ότι δεν προσπαθώ να λάβω υπόψη τη γνώμη του.

Katya, 26 ετών

Η εγκυμοσύνη πραγματικά συχνά γίνεται για παντρεμένο ζευγάριόχι μόνο ένα χαρούμενο γεγονός, αλλά και μια ορισμένη δοκιμασία. Πράγματι, κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, ο τρόπος ζωής των συζύγων αλλάζει, υφίστανται και πάλι προσαρμογή σε αλλαγές στις σχέσεις, σχηματίζουν νέες απόψεις για το μέλλον. Οι λόγοι για την εμφάνιση διαφωνιών μπορούν να χωριστούν σε διάφορες ομάδες:

Αντίληψη εγκυμοσύνης.Η ίδια η εγκυμοσύνη, η πορεία της, ό,τι είναι «δυνατό και ακατόρθωτο» σε αυτήν την περίοδο, συχνά γίνονται αντιληπτά από τους συντρόφους διαφορετικά. Για παράδειγμα, ένας σύζυγος μπορεί να πιστεύει ότι η εγκυμοσύνη είναι μια φυσική κατάσταση μιας γυναίκας, επομένως δεν χρειάζεται ειδική μεταχείριση και η σύζυγος, αντίθετα, αντιλαμβάνεται την προσδοκία ενός παιδιού ως θαύμα, επομένως είναι πεπεισμένη ότι πρέπει να να «σβήσει τη σκόνη». Ή η μέλλουσα μητέρα, κυριευμένη από τη συνείδηση ​​της δικής της αποκλειστικότητας, επιμένει να απαλλαγεί από όλες τις οικιακές υποχρεώσεις ή, ας πούμε, να γίνει η εγκυμοσύνη της σε διαφημιστικό περιγεννητικό κέντρο. Ο σύζυγος από την άλλη το πιστεύει προγεννητική κλινικήΟι γιατροί δεν είναι λιγότερο έμπειροι και δεν έχει νόημα σε τέτοιες δαπάνες.

Οικιακά θέματα που σχετίζονται με τη γέννηση ενός παιδιού.Αυτή είναι η ανάγκη να αγοράσετε ορισμένα πράγματα, η στάση απέναντι στα μεταχειρισμένα πράγματα και το ζήτημα της επισκευής - να κάνετε πριν από τη γέννηση του μωρού ή όχι κ.λπ. Συμβαίνει συχνά και οι δύο σύζυγοι να θεωρούν την άποψή τους ως τη μόνη αληθινή και να επιμένουν σε αυτήν, φέρνοντας τη διαφορά σε σύγκρουση.

Ηθικές και ηθικές διαφωνίες.Για ορισμένα ζευγάρια, το ίδιο το θέμα της εγκυμοσύνης και του τοκετού γίνεται εμπόδιο: να αποφασίσετε πώς να γεννήσετε - με τον σύζυγό σας ή όχι, σε ποιον και πότε να ενημερώσετε για την επερχόμενη αναπλήρωση, να δείξετε το μωρό αμέσως μετά τη γέννηση ή περνάει συγκεκριμένος χρόνος; Συχνά οι διαφωνίες μεταξύ των συζύγων προκαλούνται από αναντιστοιχία απόψεων σχετικά με τη συμπεριφορά τους και τον ρόλο του πατέρα και της μητέρας, καθώς και από προσεγγίσεις για την ανατροφή ενός μωρού, οι οποίες φαίνονται αρκετά μακρινές για ένα ζευγάρι «έγκυος», αλλά μερικές φορές προκαλούν όχι λιγότερο έντονες συζητήσεις παρά τρέχοντα θέματα.

έκπτωση εγκυμοσύνης

Συμβαίνει ότι η φύση της μέλλουσας μητέρας δεν αλλάζει προς το καλύτερο. Η εγκυμοσύνη και οι σχετικές αλλαγές στο σώμα και την ψυχή μιας γυναίκας συχνά την κάνουν υπερβολικά ευερέθιστη, καχύποπτη, κλαψουρισμένη και ανήσυχη. Η διάθεση της μέλλουσας μητέρας μερικές φορές αλλάζει με μεγάλο πλάτος και ταχύτητα. Μπορεί να γίνει στοχαστική και να βυθιστεί στον εαυτό της, ή το αντίστροφο, υπερβολικά δραστήρια. Αυτό που ήταν γνωστό και αγαπητό μπορεί τώρα να ερεθίσει και να δακρύσει.

Τέτοια "άλματα" στη διάθεση της μέλλουσας μητέρας συχνά παρεμβαίνουν στην οικοδόμηση ενός εποικοδομητικού διαλόγου μαζί της. Είναι ιδιαίτερα δύσκολο για εκείνα τα ζευγάρια στα οποία η γυναίκα ήταν προηγουμένως πολύ ήρεμη και λογική, και με την έναρξη της εγκυμοσύνης έγινε αισθητά πιο ιδιότροπη και συναισθηματική. Σε αυτή την περίπτωση, το ζευγάρι χρειάζεται περισσότερο χρόνο και προσπάθεια για να αναγνωρίσει τις αλλαγές και να προσαρμοστεί σε αυτές.

Ωστόσο, τέτοιες αποχρώσεις της ψυχολογικής κατάστασης μιας εγκύου γυναίκας δεν σημαίνουν καθόλου ότι οι οικογενειακές διαμάχες είναι αναπόφευκτες. Μόνο για τον άντρα της και για τον εαυτό της μέλλουσα μητέραπρέπει να μάθει κανείς να λαμβάνει υπόψη τις νέες συνθήκες. Ένας σύζυγος δεν πρέπει μερικές φορές να παρατηρεί την «άνιση» συμπεριφορά της συζύγου του και πρέπει να είναι πιο επικριτική με τον εαυτό της και τις επιθυμίες της, διακρίνοντας τις αληθινές ανάγκες και πεποιθήσεις από την επιρροή των ορμονών και των συναισθημάτων.

Τα κύρια λάθη που προκαλούν συγκρούσεις στην οικογένεια

Δυστυχώς, η εμφάνιση διαφωνιών στην οικογένεια συχνά καταλήγει σε μια βίαιη αναμέτρηση και αμοιβαία δυσαρέσκεια μεταξύ τους, και όλα αυτά επειδή οι σύζυγοι κάνουν τα ίδια λάθη ξανά και ξανά:

Αναζητήστε τον ένοχο.Συνήθως σε μια διαμάχη, υποκύπτοντας στα συναισθήματά μας, ξεχνάμε ότι μια σύγκρουση προκύπτει μόνο με τη συμμετοχή και των δύο πλευρών. Και με το ρεύμα των κατηγοριών μας εναντίον του συντρόφου μας, «ζεμαίνουμε» μόνο την κατάσταση, μερικές φορές χωρίς να το καταλάβουμε οι ίδιοι.

Υπερβολική αυτοπροστασία.Μια τέτοια αμυντική θέση εκδηλώνεται με την απροθυμία να υποχωρήσει, να αναγνωρίσει κάποια αρνητικά χαρακτηριστικά στον εαυτό του (οργανότητα, ασυμβίβαστο, αυστηρότητα κ.λπ.), την επιθυμία να βάλει τα συμφέροντά του πάνω από τα άλλα και να αποδείξει την υπόθεσή του με οποιοδήποτε κόστος. Φυσικά, σε τέτοιες συνθήκες είναι δύσκολο να μιλήσουμε για ειρηνική επίλυση της επίμαχης κατάστασης.

Αδυναμία έκφρασης των σκέψεων και των συναισθημάτων τους.Υπάρχουν πολλές παραλλαγές αυτού του προβλήματος - από τη συνήθεια να σιωπάς και να μην προφέρεις μια δύσκολη κατάσταση μέχρι να γίνεις προσωπικός κατά τη διάρκεια μιας διαμάχης, ακόμη και σε προσβολές. Μεταξύ των εταίρων, η συνήθεια να συζητούν τις εμπειρίες τους, συμπεριλαμβανομένων των αρνητικών, δεν έχει αναπτυχθεί, αλλά τα συναισθήματα εξακολουθούν να γίνονται αισθητά, μόνο με τη μορφή αγανάκτησης, επικρίσεων και δυσαρέσκειας.

Τι να κάνετε ώστε οι διαφωνίες στην οικογένεια να μην εξελιχθούν σε σκάνδαλα;

Πρώτα,πρέπει να αναλάβεις την ευθύνη της συμπεριφοράς σου και να συνειδητοποιήσεις ότι εσύ ο ίδιος είσαι η πηγή της σύγκρουσης. Προσπαθήστε να κοιτάξετε τον εαυτό σας από το πλάι (μερικές φορές για το σκοπό αυτό δεν θα είναι περιττό να πάτε στον καθρέφτη κατά τη διάρκεια μιας ενεργού διαμάχης ή να ακούσετε την ηχογράφηση της φωνής του) και να αξιολογήσετε τη συμπεριφορά σας και την επάρκεια των αντιδράσεών σας.

Κατα δευτερον,αφού αναλύσετε τα χαρακτηριστικά και τις συνήθειες του χαρακτήρα σας, πρέπει να βάλετε προτεραιότητες. Τι είναι πιο σημαντικό για εσάς: υγιές και δυνατές σχέσειςστην οικογένεια ή να διατηρήσετε αμετάβλητο τον τρόπο απόκρισής σας; Η ικανότητα να είσαι ευέλικτος, να υποχωρείς, να σέβεσαι την άποψη του άλλου είναι σημάδι της σοφίας και της ωριμότητας του ατόμου και η επιθυμία να αναζητήσεις συμβιβασμό είναι η καλύτερη απόδειξη αγάπης.

Λοιπόν, και τρίτον, για να έχετε ένα "καλό" αποτέλεσμα της διαμάχης, πρέπει να μάθετε πώς να την οδηγείτε με εποικοδομητικό τρόπο.

Τεχνολογία εποικοδομητικής διαμάχης

1. Επιλέξτε την κατάλληλη στιγμή.Προσπαθήστε να βρείτε μια στιγμή για συζήτηση που να μην είστε κουρασμένοι, εκνευρισμένοι, βυθισμένοι στα δικά σας προβλήματα και δεν βιάζεστε. Αυτό θα είναι το κλειδί για μια μελλοντική κοινή λύση, όχι σύγκρουση.
2. Καθορίστε ξεκάθαρα το θέμα της συνομιλίας.Είναι σημαντικό να εστιάσετε στο θέμα που σκοπεύετε να συζητήσετε (για παράδειγμα, «αγοράστε καινούργια πράγματα για το μωρό ή πάρε μεταχειρισμένα») και να κατανοήσετε ποια ακριβώς είναι η διαφωνία, δηλ. κατανοήσουν ο ένας τη θέση του άλλου.
3. Βάλτε έναν στόχο για τον εαυτό σας.Πρέπει επίσης να υποδείξετε το αποτέλεσμα στο οποίο θέλετε να φτάσετε και οι δύο: «Ας συζητήσουμε αυτό το θέμα σήμερα και επιτέλους πάρουμε μια απόφαση ώστε να μην υπάρχουν άλλες διαφωνίες για αυτό το θέμα». Αυτός ο προσδιορισμός του «τελικού σημείου» θα βοηθήσει στον εξορθολογισμό της διαφοράς.
4. Προσπαθήστε να αποφύγετε κοινές φράσεις και «Εσείς-δηλώσεις» («Εσύ πάντα…», «Δεν είσαι τίποτα…» κ.λπ.). Πρώτα απ 'όλα, όταν προσπαθείτε να μεταφέρετε την ιδέα σας στον σύντροφό σας, αποφύγετε προσβολές και υστερικές νότες στη φωνή σας. Περιγράψτε συγκεκριμένα γεγονότα μέσω του «I-messages». Για παράδειγμα: «Παρατηρώ ότι δεν σε ενδιαφέρουν καθόλου τα παιδικά πράγματα, δεν προσέχεις τίποτα στα καταστήματα και όταν αρχίζω να σου δείχνω κάτι, προσποιείσαι ότι είσαι απασχολημένος».
5. Δείχνω πιθανές συνέπειεςανεπιθύμητη συμπεριφορά (κατάσταση) για εσάς.Χωρίς να επικρίνετε κατηγορίες, περιγράψτε με προσιτή μορφή αυτό που παραθέσατε μπορεί να οδηγήσει. "Ως αποτέλεσμα, μαλώνουμε συχνά, αλλά ακόμα δεν έχουμε προετοιμάσει τίποτα για τη γέννηση του παιδιού και μπορεί να αποδειχθεί ότι αυτή η κατάσταση θα συνεχιστεί μετά τη γέννηση και το μωρό δεν χρειάζεται καθόλου αναμέτρηση."
6. Περιγράψτε τα συναισθήματά σας λεπτομερώς.Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε μεταφορικές εκφράσεις για να περιγράψετε με μεγαλύτερη σαφήνεια την κατάστασή σας στο σύζυγό σας. «Με προσβάλλει αυτή η συμπεριφορά, νιώθω μοναξιά και δυστυχία, μου φαίνεται ότι απομακρυνόμαστε ο ένας από τον άλλον και φοβάμαι ότι δεν ανυπομονείτε πλέον για την εμφάνιση του μωρού μας».
7. Δώστε επιχειρήματα. Εκφράστε τη γνώμη σας, συνοδεύοντάς τη όχι τόσο με τις λέξεις «θέλω», αλλά με έγκυρες αιτιολογήσεις. Γιατί είναι σημαντικό για εσάς να αγοράζετε νέα πράγματα; Τι σας ανησυχεί για τη χρήση; Για παράδειγμα: «Έχω μια αποστροφή στα φορεμένα πράγματα, γιατί δεν είναι γνωστό πώς χρησιμοποιήθηκαν. Έχουμε αρκετά χρήματα για να αντέξουμε οικονομικά να αγοράσουμε οτιδήποτε καινούργιο, γιατί εμείς οι ίδιοι δεν φοράμε μεταχειρισμένα ρούχα, αν και υπάρχουν και πολλά πράγματα σε κανονική κατάσταση. Επιπλέον, το νέο θα διαρκέσει περισσότερο και θα ταιριάζει ακριβώς και θα μπορούμε να επιλέγουμε ποιοτικά πράγματα μόνοι μας».
8. Μοιραστείτε τις επιθυμίες σας.Πείτε μας τι ακριβώς περιμένετε από τον σύζυγό σας, γιατί συχνά ο σύζυγος και οι άλλοι ειλικρινά δεν καταλαβαίνουν τις επιθυμίες σας, επειδή δεν τις εκφωνείτε. Για παράδειγμα: «Θέλω πολύ να με καταλάβετε και να με υποστηρίξετε, ώστε να βρούμε έναν συμβιβασμό και μαζί και με ευχαρίστηση να προετοιμαστούμε για τη γέννηση ενός μωρού».
9. Επαινος.Οποιαδήποτε φράση που αλλάζει τη συζήτηση από τις επιθυμίες και τα συναισθήματά σας στον σύντροφό σας και τη στάση σας απέναντί ​​του, θα σας βοηθήσει να κατευθύνετε τη διαμάχη προς θετική κατεύθυνση και θα την αποτρέψει από το να εξελιχθεί σε οικογενειακή διαμάχη: «Τελικά, κανείς εκτός από εσένα δεν μπορεί να με καταλάβει καλύτερα , και την προσοχή και τη φροντίδα σας.
10. Συγγνώμη αν φταις.Αν ο ίδιος κάνατε λάθος για κάτι ή ξέσπασε σε προσβολές, μη διστάσετε να παραδεχτείτε την ενοχή σας. Κάθε άτομο έχει το δικαίωμα να κάνει ένα λάθος, αλλά δεν έχουν όλοι το θάρρος να το παραδεχτούν και να ζητήσουν συγχώρεση.
11. Ακούστε προσεκτικά τον σύντροφό σας.Προσπαθήστε να καταλάβετε ποια συναισθήματα βιώνει ο σύζυγος, με τι είναι δυσαρεστημένος. Προσπαθήστε να σκεφτείτε και να αναλύσετε τα επιχειρήματά του. Ίσως, λίγο αποστασιοποιημένος από τις επιθυμίες σας, θα συμφωνήσετε ότι στα λόγια του συζύγου υπάρχει ΚΟΙΝΗ ΛΟΓΙΚΗ, και δεν ενεργεί σε πείσμα σας, αλλά για το καλό της οικογένειας.
12. Βρείτε έναν συμβιβασμό.Πάρτε ένα στυλό και ένα κομμάτι χαρτί και σημειώστε όλα τα επιχειρήματα που ακούσατε για το θέμα σε δύο στήλες, για παράδειγμα: "για νέα πράγματα" (θα ανταποκρίνονται ακριβώς στις απαιτήσεις μας, είναι αισθητικά και υγιεινά, θα διαρκέσουν περισσότερο, κ.λπ.) και «για μεταχειρισμένα πράγματα» (το παιδί μεγαλώνει γρήγορα και δεν έχει χρόνο να φθαρεί, εξοικονομώντας χρήματα για άλλους σκοπούς κ.λπ.). Στη συνέχεια, συζητήστε κάθε επιχείρημα ως προς την αντικειμενικότητα και την πραγματικότητά του. Ας υποθέσουμε ότι, εάν συμφωνείτε και πάρετε ένα μεταχειρισμένο καρότσι από συγγενείς ή φίλους, υπάρχει πραγματικά μια πιθανότητα να αντιμετωπίσετε γρήγορες βλάβες και ταλαιπωρίες, ειδικά εάν έχετε αντικειμενικές απαιτήσεις για αυτό το πράγμα (βάρος, διαστάσεις, σύστημα αναδίπλωσης κ.λπ.), αλλά μωρό μου Τα ρούχα για νεογέννητα συνήθως παραμένουν σε καλή κατάσταση, καθώς τα μωρά τα φορούν πολύ λίγο. Καθορίστε τι είναι προτεραιότητα και για τους δυο σας. Για παράδειγμα, αν αποδειχθεί ότι δεν έχει σημασία για τον σύζυγο ποια θα είναι τα πράγματα των παιδιών, αλλά θεωρεί ότι η τιμή των νέων αγαθών είναι αδικαιολόγητα υψηλή. Με βάση αυτό, αξίζει να αποφασίσετε ποια όρια τιμών θα είναι αποδεκτά για αυτόν. Ίσως μπορείτε να βρείτε τις κατάλληλες επιλογές αγορών.
13. Συνοψίστε τη συζήτηση.Είναι πολύ σημαντικό να σημειώσετε σε ποιο αποτέλεσμα καταλήξατε και οι δύο κατά τη διάρκεια της συνομιλίας, ώστε την επόμενη φορά να μην αρχίσετε ξανά να τακτοποιείτε τα πράγματα για το ίδιο θέμα. Η σύγκρουση απόψεων των συζύγων είναι ένα φυσικό φαινόμενο που δεν πρέπει να επισκιάζει οικογενειακή ζωήιδιαίτερα κατά την εγκυμοσύνη και τον τοκετό. Επομένως, είναι σημαντικό να μάθουμε εγκαίρως να επιλύουμε τις αναδυόμενες διαφορές ειρηνικά και παραγωγικά.
14. Περισσότερο χιούμορ!Για να υποχωρήσει ο ερεθισμός και η επιθυμία να ενωθείτε, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε μια δημιουργική προσέγγιση. Προσπαθήστε να κάνετε τον σύντροφό σας να χαμογελάσει, ακόμα κι αν δεν γελάτε. Ας υποθέσουμε ότι μπορείτε να εκφράσετε τα συναισθήματά σας με εκφράσεις του προσώπου και χειρονομίες, κάνοντας έναν αστείο μορφασμό ή να θυμηθείτε ένα ανέκδοτο στο μέρος.
15. Επιστολή ευτυχίας.Μερικές φορές είναι δύσκολο να εκφράσεις την αγανάκτησή σου με λέξεις, οπότε το επιστολικό είδος θα γίνει σωτήριο. Ο καθένας μπορεί να γράψει μια επιστολή - έντυπη ή ηλεκτρονική. Εν συντομία, επί της ουσίας και χωρίς χονδροειδείς κατηγορίες. Είναι καλύτερα να ολοκληρώσετε το μήνυμα με κάποιο τρόπο αισιόδοξα ή να βάλετε ένα χαμογελαστό πρόσωπο.

Μγεια σας, αγαπητοί επισκέπτες του Ορθόδοξου νησιού "Οικογένεια και Πίστη"!

ΜΕσήμερα θα θέλαμε να θίξουμε το θέμα των διαφορών στο οικογενειακές σχέσεις. Τι είναι μια διαφωνία και πώς προκύπτει; Ποιος είναι ο σκοπός των διαφωνούντων και είναι δυνατή η διαμάχη μεταξύ συζύγων; Τι να κάνετε και πώς να ενεργήσετε σωστά σε εκείνες τις καταστάσεις όταν παρόλα αυτά προέκυψε μια διαφωνία σε μια οικογένεια, μεταξύ συζύγων; Μπορείτε να βρείτε απαντήσεις σε αυτές τις ερωτήσεις μόνοι σας διαβάζοντας το επόμενο κεφάλαιο από το βιβλίο του Αρχιερέα Pavel Gumerov: "ΑΥΤΟΣ και ΑΥΤΗ", "Σχετικά με τις διαφορές".

Αρχιερέας Πάβελ Γκουμερόφ

"ΡΕΝομίζω ότι δεν θα ανακαλύψω την Αμερική αν πω ότι οι διαφωνίες, οι λεκτικές διαμάχες, οι λεκτικές μάχες δεν συμβάλλουν στην ειρήνη και την προσέγγιση μεταξύ των ανθρώπων. Επιπλέον, είναι άχρηστα για τους συζύγους. Ένα επιχείρημα είναι σαν ένα τυχερό παιχνίδι, ένας διαγωνισμός. Είναι σχεδόν πάντα ένα «πράγμα από μόνο του». Διαφωνούν όχι για να αποδείξουν την αλήθεια, αλλά για να κερδίσουν. Η διαμάχη φέρνει ικανοποίηση στους νικητές και συχνά πικρία και δυσαρέσκεια στους νικημένους. Ως εκ τούτου, οι διαφορές πρέπει να περιορίζονται στο ελάχιστο.

Η σοφία των πολεμικών τεχνών λέει: «Ο καλύτερος αγώνας είναι αυτός που αποφεύχθηκε». Ορισμένες ανατολίτικες πολεμικές τέχνες έχουν αυτήν την πρακτική. Δύο μαχητές βγαίνουν στο πεδίο της μάχης και κοιτάζουν προσεκτικά ο ένας τον άλλον, περπατούν, μελετούν. Και μερικές φορές, έχοντας υποκλιθεί, διασκορπίζονται σε διαφορετικές κατευθύνσεις. Γιατί να σπάσουμε κόκκαλα αν είναι ξεκάθαρο και στους δύο ότι η έκβαση της μάχης είναι δεδομένο;

Είναι βαθιά πεποίθησή μου ότι η αλήθεια γεννιέται πολύ σπάνια σε μια διαμάχη, τις περισσότερες φορές οι άνθρωποι επιχειρηματολογούν για χάρη της ίδιας της διαμάχης, για αυτοεπιβεβαίωση, για να αφήσουν πίσω τους η τελευταία λέξη. Το ίδιο το θέμα είναι δευτερεύον. Οι σύζυγοι είναι απίθανο να χρειάζονται ζωή μαζίτύπος βιβλίου: «Πώς να κερδίζεις στις διαφωνίες».

Αλλά μερικές φορές το επιχείρημα δεν μπορεί να αποφευχθεί. Αλλά εδώ πρέπει να θυμάστε για τα φρένα. Η διαμάχη μπορεί εύκολα να εξελιχθεί σε σοβαρή αψιμαχία και καυγά. Τι να κάνετε σε αυτή την περίπτωση; «Υπάρχει μία τεχνική για γυναίκες που λειτουργεί εννέα στις δέκα. Όταν ο καβγάς έχει φτάσει στο υψηλότερο σημείο του, και ο σύντροφός σου ήδη σου λέει με υψωμένη φωνή τι είσαι... Φυσικά, εσύ ο ίδιος ενθουσιάστηκες, μπορεί να μην τον είχες νευριάσει. Όταν, λοιπόν, έχει φτάσει η κορύφωση της ανταλλαγής ευχάριστων και νιώθεις ότι τώρα θα ειπωθούν λόγια που δεν θα μπορέσεις ποτέ να συγχωρέσεις, συγκεντρωθείς, πάρτε μια βαθιά ανάσα, αφαιρέστε τη «μυζάγα-αγανάκτηση», κοιτάξτε ήρεμα το ο παραβάτης στα μάτια και σιγά είπε: «Δεν σκέφτεσαι τι λες. Δεν θα σου μιλήσω σε αυτή την κατάσταση». Στη συνέχεια, γυρίστε αργά και απομακρυνθείτε. Αν σταμάτησε να μιλάει και άνοιγε το στόμα του, κέρδισες. Δηλαδή, όχι εσύ - αυτός, αλλά κερδίσατε τον καβγά μαζί. Και είναι πολύ σημαντικό να μπορείς να «κοιτάς πίσω με θυμό», να σταματήσεις στον χρόνο. Σταματήστε τη διαφωνία και πείτε στον παραβάτη ότι αυτά δεν είναι λόγια του, ότι κανένα θέμα δεν μπορεί να λυθεί με εκνευρισμό.

Όσο περισσότερο η διαμάχη, η αψιμαχία συνεχίζεται, τόσο περισσότεροι άνθρωποι μπερδεύονται. «Δία, είσαι θυμωμένος - σημαίνει ότι κάνεις λάθος», είπαν οι αρχαίοι. Ως εκ τούτου, θα απέχουμε από διαφωνίες, ειδικά με στενά, αγαπημένα άτομα. Η ικανότητα να παραδέχεται κανείς το λάθος είναι μια ιδιότητα που δεν μιλά για αδυναμία, αλλά, αντίθετα, για τη δύναμη και την ευγένεια της ψυχής.

Και μπορείς να μαλώσεις, μπορείς λογικά να αποδείξεις οτιδήποτε. Θυμηθείτε τους αρχαίους σοφιστές που μπορούσαν να αποδείξουν ότι το λευκό είναι μαύρο και το μαύρο είναι άσπρο. Η πιο σημαντική απόδειξη της δικαιοσύνης μας θα είναι η ίδια η ζωή. Όταν ο αντίπαλός μας έχει πειστεί από τη δική του εμπειρία ότι κάνει λάθος.

Μια διαμάχη μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας είναι γενικά μια μάλλον άσκοπη άσκηση. Γιατί μια γυναίκα δεν είναι πολύ ικανή να αμφισβητήσει. Αυτές οι αποδείξεις, οι υπολογισμοί, η λογική που καθοδηγεί έναν άντρα σε μια διαμάχη, δεν έχουν και πολύ νόημα για μια γυναίκα.

Αν μπήκε σε μια διαμάχη, σημαίνει ότι έχει ήδη κάποια δική της γνώμη και, πιθανότατα, θα αντιληφθεί όλα τα επιχειρήματά σας ως επίθεση εναντίον της προσωπικά. Είναι καλύτερο για έναν άντρα να μην μαλώνει με μια γυναίκα, αλλά να μάθει τη γνώμη της και να προσπαθήσει να καταλάβει γιατί το πιστεύει. Χωρίς να εκφράσετε ακόμα την άποψή σας, ακούστε τον συνομιλητή σας, μάθετε περισσότερα και μόνο τότε πάρτε μια τεκμηριωμένη απόφαση.

Εν κατακλείδι, θα δώσω μια ιστορία για το πώς μια γυναίκα έμαθε να αποφεύγει διαφωνίες και καυγάδες με τον άντρα της.

«Μια νεαρή γυναίκα παραπονέθηκε σε έναν μοναχό-εξομολόγο ότι, αν και ο άντρας της την αγαπά, μερικές φορές είναι τόσο θυμωμένος που φεύγει από το σπίτι. Παρατηρώντας ότι η νεαρή γυναίκα ήταν εξίσου καυστική στα λόγια με τον σύζυγό της καβγά, ο εξομολογητής θέλησε, αν και αργά αλλά καθαρά, να την πείσει ότι η ίδια έφταιγε για τον εκνευρισμό του συζύγου της. Είναι αδύνατο να μιλήσουμε για αυτό αμέσως, αφού η γυναίκα θεωρούσε τον εαυτό της την πιο άτυχη γυναίκα, σχεδόν μάρτυρα.

Βλέποντας και μεγαλώνοντας εύκολα τις ελλείψεις των ανθρώπων που ζουν μαζί μας, πεισματικά δεν παρατηρούμε τις δικές μας ελλείψεις.

Ο εξομολογητής είπε: «Έχω ένα μέσο για τη συζυγική ειρήνη. Ένα κακό πνεύμα εμπλέκεται στη διαμάχη σας και δεν ανέχεται το νερό της Ιορδανίας. Πάρτε αυτό το μπουκάλι από εμένα και κάθε φορά που ξεκινάτε έναν καυγά, πίνετε μια γεμάτη γουλιά νερό στο στόμα σας και μην το καταπιείτε μέχρι να ηρεμήσει ο σύζυγός σας. Σύντομα θα δείτε μόνοι σας την εξαιρετική επίδραση της θεραπείας μου.

Η γυναίκα πήρε το νερό και την επόμενη μέρα ακολούθησε τη συμβουλή του μοναχού. Από δύο ή τρεις φορές παρατήρησε ότι το εξαιρετικό φάρμακο για τη συζυγική ειρήνη δεν συνίστατο στο νερό, αλλά στην αδράνεια της κακής γλώσσας της εξαναγκασμένης από το νερό. Έχοντας κάνει αυτή την παρατήρηση, η γυναίκα πήρε το μπουκάλι στον εξομολογητή και τον ευχαρίστησε που άνοιξε τα μάτια της στην κύρια πηγή των καβγάδων.