Ο σύζυγος πάντα υπερασπίζεται τη γυναίκα του. Γιατί ο άντρας μου δεν με υπερασπίζεται; Το πιο αρνητικό αποτέλεσμα
Ερώτηση προς τον ψυχολόγο:
Πριν από μερικές μέρες ο άντρας μου είχε γενέθλια. Έχει μια μικρή παρέα, και γιορτάσαμε στην ομάδα. Δεν καταλαβαίνω πραγματικά όλες αυτές τις αλκοολικές σπονδές, ζήτησα από τον άντρα μου να με αφήσει στο σπίτι και να πάω μια βόλτα στο έπακρο, αλλά μου είπε, είσαι η γυναίκα του αφεντικού - η παρουσία είναι υποχρεωτική. Ανάμεσα στους καλεσμένους ήταν ο φίλος του, δεν είναι υπάλληλος του συζύγου της, απλώς πέρασε για να συγχαρεί και έμεινε. Στα μεσάνυχτα, αυτός ο φίλος μου είπε να σιωπήσω... Ειλικρινά, δεν ξέρω γιατί... Δεν του μιλούσα, ούτε καν γι' αυτόν... Το άκουσαν όλοι... Πάγωσα, δεν μπορούσα να πω τίποτα... Νιώθω τρομερή ταπείνωση, και ντρέπομαι και για τον εαυτό μου, γιατί δεν μπορούσα να σταθώ για τον εαυτό μου, και ντρέπομαι για τον άντρα μου, γιατί δεν το έκανε μεσολαβήσει... Το πρωί ρώτησα τον άντρα μου γιατί δεν αντέδρασε με κανέναν τρόπο στην πράξη του φίλου του, ο σύζυγος είπε ότι δεν είχε ακούσει κάτι τέτοιο... Σοβαρά;; Καθόταν 20 εκατοστά από εμένα, όλοι άκουσαν, επικρατούσε νεκρική σιωπή στο τραπέζι ... και λέει - Δεν άκουσα ... Είπε ότι θα μιλήσει με τον φίλο του και θα του εξηγήσει ότι αυτό δεν ήταν δυνατό μαζί μου, αλλά δεν είχε χρόνο, λεπτά Μετά από δεκαπέντε χρόνια ο φίλος του με πήρε τηλέφωνο και είπε ότι του είπαν για τη συμπεριφορά του χθες, ο ίδιος δεν θυμάται τίποτα, αλλά ζητά συγγνώμη, σαν να είναι μεθυσμένος ανόητος, τι μπορείς να το κάνεις, έγινε και συνέβη, λυπάσαι κάπως… Τότε αυτοί οι δύο σύντροφοι άρχισαν να μιλάνε σαν να μην είχε συμβεί τίποτα, καταλαβαίνω ότι όλα είναι ωραία μαζί τους, και οι δύο δεν θυμούνται τίποτα, αλλά το θυμάμαι αυτό, με πονάει, δεν μπορώ να ξεχάσω όλη αυτή την ταπείνωση, δεν μπορώ να συγχωρήσω τον άντρα μου που ένιωσα εκείνη τη στιγμή πολύ μόνη και ευάλωτη... απλά δεν ξέρω τι να κάνω... δεν ξέρω πώς να το αντιμετωπίσω αρνητικά συναισθήματα, δεν ξέρω πώς να συγχωρήσω τον άντρα μου, δεν ξέρω πώς να επικοινωνήσω με τον φίλο του τώρα ... Φαίνεται ότι όλα είναι φυσιολογικά, όλοι ζήτησαν συγγνώμη, αλλά δεν μπορώ να ξεφύγω από αυτές τις συγγνώμες, και εγώ δεν ξέρω τι να κάνω, πώς να συμπεριφερθώ, τι θα ήταν πραγματική συγχώρεση ... και αν είναι απαραίτητο να συγχωρήσω καθόλου;
Η ψυχολόγος Rodionova Daria Igorevna απαντά στην ερώτηση.
Γεια σου Κατερίνα.
Ας αναλύσουμε την κατάστασή σας στα στοιχεία της.
Εν μέσω μιας βραδιάς με ποτό, ο φίλος του άντρα σου, για άγνωστους σε σένα λόγους, σου λέει να σωπάσεις. Από αυτό νιώθεις μια φοβερή ταπείνωση. Ντρέπεσαι για τον εαυτό σου γιατί δεν μπορούσες να υπερασπιστείς τον εαυτό σου. Ντρέπεσαι για τον άντρα σου, γιατί δεν μεσολάβησε.
Το πρωί ρωτάς τον άντρα σου γιατί δεν αντέδρασε με κανέναν τρόπο στην πράξη ενός φίλου σου. Ο σύζυγος απαντά ότι δεν έχει ακούσει κάτι τέτοιο. Αυτό σου είναι ακατανόητο, ίσως καθόταν 20 εκατοστά μακριά.
Τώρα όλα φαίνονται να είναι φυσιολογικά, όλοι ζήτησαν συγγνώμη, αλλά δεν μπορείτε να ξεφύγετε από αυτές τις συγγνώμες. Και δεν ξέρετε πώς να αντιμετωπίσετε τα αρνητικά συναισθήματα, πώς να συγχωρήσετε (και πρέπει να συγχωρήσετε) τον σύζυγό σας, πώς να επικοινωνήσετε με τον φίλο του.
Ας προσπαθήσουμε να το καταλάβουμε.
Σε καμία περίπτωση δεν συγχωρώ τις πράξεις μέθης, αλλά! Για κάποιον άγνωστο εσωτερικό λόγο, ο μεθυσμένος φίλος σου είπε να σωπάσεις (ακούγεται αγενές, ναι. Αλλά τίποτα παραπάνω). Και ποιανού είναι το πρόβλημα; Αυτό είναι πρόβλημα και οι «κατσαρίδες» δεν είναι δικές σου, δικές του. Αλλά ήσουν εσύ που επέλεξες να αντιδράσεις υπερβολικά και να το εκλάβεις ως ταπείνωση.
Παρατήρησα ότι δεν έγραψες για το αν σε υποστήριξαν, αν οι άνθρωποι στο τραπέζι στάθηκαν υπέρ σου. Μπορώ να υποθέσω ότι όχι. Και εδώ έχω μια απορία. Κατερίνα, πώς το κάνεις μόνη σου ώστε να φαίνεται στον κόσμο ότι δεν σε νοιάζει, ότι είσαι σιδερένιος και δεν χρειάζεσαι στήριξη, βοήθεια, προστασία; Έχετε εκφράσει τα συναισθήματα και τις εμπειρίες σας αρκετά διαφανώς στην επιστολή σας. Κάνεις όμως το ίδιο στη ζωή, τη στιγμή μιας δυσάρεστης κατάστασης;
Γράφεις ότι ντρέπεσαι για τον εαυτό σου γιατί δεν μπόρεσες να υπερασπιστείς τον εαυτό σου. Κατερίνα, πόσο συχνά επιτρέπεις να παραβιάζονται τα όριά σου και να μην αντιδράς σε ότι είναι δυσάρεστο για σένα; Πώς θα έμοιαζε η άμυνά σου και τι σε εμπόδισε να το κάνεις εκείνη τη στιγμή;
Φυσικά περίμενες προστασία από τον άντρα σου. Και μέσα στην αδράνειά του, ένιωθες μόνος και ευάλωτος. Δηλαδή, οι προσδοκίες σας δεν δικαιώθηκαν. Και είναι ενοχλητικό! Αλλά η πραγματικότητα είναι ότι ο άλλος δεν μπορεί και δεν θέλει πάντα να μας βοηθήσει. Αλλά εμείς οι ίδιοι μπορούμε να βοηθήσουμε τον εαυτό μας με πολύ μεγαλύτερες πιθανότητες. Συμπεριλαμβανομένου
Επίγνωση και οικειοποίηση των συναισθημάτων/συναισθημάτων κάποιου.
Η έκφραση των συναισθημάτων/συναισθημάτων του σχετικά με τη συμπεριφορά και η επισήμανση των ορίων του απαράδεκτου.
Όταν συνειδητοποιήσεις ότι έχεις ΕΣΕΝΑ, τότε ελευθερώνεσαι από οδυνηρά συναισθήματα μοναξιάς και ευαλωτότητας. Και στην πραγματικότητα - απελευθερωθείτε από συναισθηματική εξάρτησηαπό τη συμπεριφορά οποιουδήποτε άλλου ατόμου.
Ρωτάς πώς να αντιμετωπίσεις τα αρνητικά συναισθήματα, πώς να συγχωρήσεις τον άντρα σου, πώς να επικοινωνήσεις με τον φίλο του παρά τη συγγνώμη τους. Βλέπω. Όταν κρατάμε κακία, μας δίνει την αίσθηση ότι τώρα μπορούμε να ελέγξουμε αυτούς που είναι ένοχοι μπροστά μας. Τιμωρήστε τον. Και επίσης να λάβει «αποζημίωση» από αυτόν. Μου φαίνεται ότι είναι σημαντικό για εσάς να αναγνωρίσετε τα συναισθήματά σας. Για να καταλάβουν αυτοί -οι ένοχοι- πόσο πληγωμένοι, λυπημένοι, προσβλητικοί είστε. Και μοιραστείτε αυτά τα συναισθήματα μαζί σας. Αν συμβαίνει αυτό, τότε μπορείτε απλά να πείτε στους «ένοχους» τα συναισθήματά σας. Λάβετε υποστήριξη, αποδοχή ως απάντηση - και αφήστε την αγανάκτηση (και μαζί της τον θυμό). Ή να μην το καταλάβετε - και μετά ζήστε την αδυναμία και την ανεξαρτησία σας.
Ναι, έχεις δίκιο ότι η απώλεια συναισθημάτων με σώζει πραγματικά από εκείνες τις συνέπειες που θα μπορούσαν να έχουν την παρουσία τους, γιατί. Είμαι πολύ συναισθηματικός και δεκτικός άνθρωπος.Δεν υπήρχε στάδιο άρνησης, απλώς αποδέχτηκα την κατάσταση με όλο της το γυμνό, αυτό ήταν όλο, ναι, έτσι μπορούσα. Και δεν υπάρχει στάδιο οργής. Δεν το έχω σχεδόν ποτέ, απλά σε τέτοιες καταστάσεις, π.χ. σε κρίσιμες καταστάσεις, πάντα μετατρέπομαι σε ένα κομμάτι τσιμέντου και μερικές φορές καταπίνω τα πάντα μέσα. Δεν υπάρχουν δάκρυα, δεν υπάρχουν συναισθήματα και είναι σαν να πεθαίνω για ένα συγκεκριμένο χρονικό διάστημα. Σαν να πέφτω σε κατάσταση αναστολής κινουμένων σχεδίων. Μετά έρχεται μια περίοδος προσαρμογής, και μόνο που τώρα δεν είμαι πια εγώ, ακόμα και πολλοί αργότερα λένε ότι δεν είσαι σαν τον εαυτό σου. Και αν η κατάσταση είναι κρίσιμη όσον αφορά τις επιχειρήσεις ή άλλες καταστάσεις ζωής, ξεκάθαρα, νηφάλια και επαρκώς λύνω αυτό το πρόβλημα εν μία νυκτί. Απλώς, τότε γενικά διαγράφω ορισμένους ανθρώπους από τη ζωή μου για πάντα, αν και όπως λένε ποτέ μην λες ποτέ, αλλά το κάνω και δεν το μετανιώνω. Εδώ όμως όλα είναι διαφορετικά. δεν υπάρχουν ξένοι εδώ. Εδώ είναι η ανοησία.
Και φυσικά, δεν είμαστε κλώνοι, γιατί είμαστε εντελώς διαφορετικοί δύο άνθρωποι ως άτομα, εντελώς από διαφορετικοί οικογενειακούς τρόπους, ανατροφή. Αλλά όταν οι άνθρωποι δεν μαλώνουν καθόλου, τότε γίνεται τρομακτικό, όχι ίσως. έτσι ώστε όλα να ταιριάζουν στα δύο, σημαίνει ότι εδώ υπάρχει αδιαφορία και όχι αλληλοκατανόηση. Αμοιβαία κατανόηση για μένα είναι όταν σε μια διαφωνία. κατά τη γνώμη του καθενός μπορεί να βρει μια συγκεκριμένη λύση που θα ταιριάζει και στους δύο, και όχι μόνο στον έναν, και ο άλλος θα δεχτεί αυτή την κατάσταση με σιωπηλή διαμαρτυρία.
Δεν υπάρχουν τέτοιοι ειδικοί στην πόλη μας, εννοώ για δύο άτομα, και για ένα άτομο, δεν θα έλεγα ότι υπάρχουν πραγματικά εξειδικευμένοι ψυχολόγοι. Ναι, καταλαβαίνω νηφάλια ότι δεν θέλω να τον αποχωριστώ, και αυτό δεν είναι μια μαζοχιστική επιθυμία να υποταχθείς και να αποδεχτείς αυτό που έγινε όπως έπρεπε. Ναι, καταλαβαίνω ότι πολλά πράγματα από την πλευρά μου τον συνέτριβαν πάντα, αλλά κάνει επίσης λάθος που αποδέχεται αυτή τη συντριβή, την υπομένει, ας πούμε, ή ίσως δεν ξέρω. ήταν απλώς αδιάφορος για τα πάντα. Καταλαβαίνω ότι θα πρέπει να αποσυναρμολογηθούμε και να γνωρίσουμε τον εαυτό μας από την αρχή. Αλλά αυτό ακριβώς είναι το πρόβλημα, δηλ. υπάρχει ήδη χώρος για εκείνες τις ενέργειες που πάντα αρνιόμουν και προσπαθούσα να αποφύγω ο ίδιος, γιατί. για μένα η προδοσία είναι ηθικά χειρότερη για όλες τις αμαρτίες, κατ. μπορεί να είναι. Απλώς δεν ξέρω από πού να ξεκινήσω. Καταλαβαίνεις? Δεν θέλω να ξεκινήσω μια συζήτηση μαζί του πρώτα, γιατί. γνωρίζοντάς τον, θα σκεφτεί αμέσως, «Ε, επιτέλους, τα κατάφερα» και τότε όλα θα επιστρέψουν στον παλιό τρόπο. Καταλαβαίνεις? Δεν ξέρω από πού να ξεκινήσω, αλλά ξέρω ότι θα ήθελα ΑΥΤΟΣ να κάνει το πρώτο βήμα για την επιστροφή και των δύο μας κοντά μας. Και είναι σιωπηλός..... απλά βαρέθηκα να είμαι ο πρώτος, κουρασμένος. Ναι, και σε αυτήν την κατάσταση, ήθελα να μην είμαι πια ο πρώτος, οπότε του ζήτησα σιωπηλά να λύσει το πρόβλημα, αλλά αντίθετα, το αποδέχτηκε ως κάποια ευκαιρία για να σωθεί. Όντας ηγέτης στη δουλειά, ξέρω πάντα ότι θα είμαι, αλλά στο σπίτι μαζί του δεν θέλω να είμαι ηγέτης και σίγουρα δεν θέλω να είμαι αμοιβάδα. Εν ολίγοις, μπερδεύτηκα "από τα περισσότερα ...." Πάντα μπορούσα να αποφασίσω και να ξεχωρίσω τις πιο δύσκολες καταστάσειςκαι προβλήματα, και εδώ είναι αυτό ..... ((((((
Ερώτηση προς τον ψυχολόγο:
Γειά σου! Έχω μια ερώτηση που δεν μπορώ να καταλάβω μόνος μου. Με σύζυγο μια καλή σχέση, αγαπιόμαστε, υπάρχει ένα παιδί 2 ετών. Μαλώνουμε, όπως όλες, πιθανώς, οι οικογένειες. Αλλά σε αυτόν τον καυγά δεν μπορώ να καταλάβω ποιος έχει δίκιο. Γεγονός είναι ότι ένας φίλος του συζύγου μου έγραψε στην κοπέλα μου ότι ήμουν ένα κορίτσι με εύκολη αρετή στο παρελθόν (καλά, για να το θέσω ήπια). Δεν θα περιγράψω όλη την ουσία αυτού. Υπάρχει όμως μια προειδοποίηση. Ο φίλος του άντρα μου είναι τρομερός γυναικωνίτης, λαβέλες με μια λέξη. Ραντεβού με ανηλίκους παντρεμένες κυρίες, και μάλιστα με αυτά που του άρεσαν. Δεν χτίζει ποτέ σχέσεις, έχει όλα τα κορίτσια «μια φορά». Αλλά ποιος ήξερε ότι θα ξεσπάσει και θα του έλεγε ότι ήμουν εγώ που είχα μιλήσει για αυτόν. Παρεμπιπτόντως, δεν το έκρυψε ποτέ, όλοι το ξέρουν. Έτσι για αυτό με εκδικήθηκε κάπως και με έβριζε. Δεν θα κρύψω ότι πριν από τον σύζυγό μου είχα αρκετούς άντρες. Αλλά δεν νομίζω ότι αυτό δίνει σε ένα άτομο το δικαίωμα να πει ότι είμαι πόρνη. Και να άλλη μια προσθήκη: Αναρωτιέμαι ποιος θα μπορούσε να του το πει και για ποιο σκοπό. Γενικά, ζήτησα από τον άντρα μου να τηλεφωνήσει στον φίλο μου ή να τον συναντήσω και να μεσολαβήσει, ώστε να απαντήσει για τα λόγια του. Και λέει ότι δεν ξέρω πώς να κρατήσω το στόμα μου κλειστό, ότι με ποιο δικαίωμα είχα να πω στον φίλο μου ότι ήταν γυναικείος και δεν θα έκανε τίποτα. Δεν αρχίζω να τα θυμάμαι όλα αυτά - έχω ένα εξόγκωμα στο λαιμό μου και δάκρυα στα μάτια μου που ο σύζυγός μου δεν μπορεί να σταθεί για μένα. Άλλωστε, μια γυναίκα πρέπει να βρίσκεται πίσω από τον άντρα της, όπως πίσω από έναν πέτρινο τοίχο, ώστε να είναι στήριγμα για αυτήν, να προστατεύει και να είναι πάντα σίγουρη γι 'αυτόν. Και τώρα δεν μπορώ να τα πάρω όλα και να τα καταπιώ. Τα συναισθήματά μου είναι πληγωμένα, αλλά δεν το καταλαβαίνει αυτό, με κατηγορεί για όλα και για να το καταλάβω μόνος μου. Ρώτησα υπό ποιες συνθήκες θα μπορούσε να τον αντιμετωπίσει. Απάντησε - με βιασμό, ξυλοδαρμό, επίθεση κ.λπ. Και το ότι μια προσβολή του είναι κενή. Αυτό συνεχίζεται για μια εβδομάδα. Μαλώνουμε και φρικάρουμε ο ένας με τον άλλον κάθε μέρα. Βοηθήστε με παρακαλώ. Πώς πρέπει να συμπεριφέρομαι με τον άντρα μου; Είμαι σωστός? Βαρέθηκα να τσακώνομαι μαζί του και με κυνηγάει το αίσθημα της κατάθλιψης. Μισώ τον φίλο του άντρα μου, μπήκε στη ζωή μας και μας μαλώνει. Βοήθεια.
Η ψυχολόγος Danilchuk Valentina Vasilievna απαντά στην ερώτηση.
Καλησπέρα Βερόνικα!
Επειδή η διαβούλευση δεν είναι πλήρους απασχόλησης, δεν μπορώ να σας κάνω συγκεκριμένες ερωτήσεις και, με βάση τις απαντήσεις σας, να αναλύσω την τρέχουσα κατάσταση στα ράφια. Ως εκ τούτου, θα σας δώσω πολλές επιλογές για την επίλυση αυτής της σύγκρουσης και εσείς επιλέγετε μόνοι σας ποια επιλογή είναι η καταλληλότερη για να διευκρινίσετε την τρέχουσα κατάσταση.
«Ο άντρας μου δεν θα με υπερασπιστεί».
Ναι, από αμνημονεύτων χρόνων, ένας άνδρας ενεργούσε ως προστάτης, τροφοδότης, κύριος στην οικογένειά του. Πιο πρόσφατα, οι άνδρες προκαλούσαν ο ένας τον άλλον σε μονομαχία αν κάποιος τολμούσε να προσβάλει τη γυναίκα του.
Στην παρούσα στιγμή σύγχρονους άνδρεςάλλαξε λίγο - η ανατροφή και οι κοινωνικές συνθήκες επηρέασαν αυτό. Ναι, και οι ίδιες οι γυναίκες προσπάθησαν επίσης - πόσες φεμινίστριες υπάρχουν τριγύρω: σε κάποια αρέσει απλώς (να είναι ανεξάρτητες και ικανές να τα βγάλουν πέρα μόνοι τους), μερικές από τις γυναίκες πρέπει να γίνουν δυνατές στις συνθήκες της σημερινής ζωής. Και οι άνδρες έχουν προσαρμοστεί με μεγάλη επιτυχία σε αυτή την κατάσταση πραγμάτων.
Βερόνικα, ποιος είναι ο άντρας σου γενικά στη ζωή ( αυτή η κατάστασημε τον φίλο του που σε έβρισε δεν το λαμβάνουμε υπόψη); Μπορεί ο άντρας σας να φροντίσει τον εαυτό του; Προηγουμένως, σε υπερασπίστηκε σε κάποιες καταστάσεις (έστω και λεκτικά έβαλε τον δράστη στη θέση του); Πώς συμπεριφέρεται όταν είναι απαραίτητο να κόψει τις ατάκες του δράστη, που απευθύνονται στους συγγενείς του;
Σε γενικές γραμμές, ο άντρας σας ξέρει πώς να βάλει κάποιον στη θέση του ή προσπαθεί να παρακάμψει απότομα, καταστάσεις σύγκρουσης? Δεν πρόκειται να πετάξετε τις γροθιές σας στον δράστη, γιατί πρέπει πάντα να καθοδηγείστε από την κοινή λογική (δεν μπορείτε να υπολογίσετε τη δύναμή σας - είτε να χτυπήσετε / να νικήσετε και να απαντήσετε για αυτό σύμφωνα με τον ποινικό κώδικα ή να αντιμετωπίσετε μόνοι σας τη σωματική βία). Είναι να το ξεκαθαρίσεις προφορικά στον μπουρ, ώστε να επιβραδύνει και να φιλτράρει τα λόγια του.
Ή μήπως ο σύζυγος, αντίθετα, αγνοεί τις ατάκες του παραβάτη;
Αν προσπαθεί πάντα να παρακάμπτει τις συγκρούσεις και να ζει σε αρμονία με τους άλλους, τότε, Βερόνικα, απαιτείς από αυτόν αυτό που δεν μπορεί να σου δώσει. Και εδώ χρειάζεται απλώς να αποδεχτείς τον σύζυγο όπως είναι. Απλώς δεν θέλει να προκαλέσει σύγκρουση.
Προσβολές εναντίον σου ήταν από τον φίλο του. Είναι επίσης πιθανό η ανδρική αλληλεγγύη να παίζει ρόλο σε αυτή την κατάσταση. Ο σύζυγος απλά δεν θέλει να χαλάσει τις φιλικές σχέσεις με τον φίλο του.
Όπως καταλαβαίνω, από την αρχή ήσουν εσύ, Βερόνικα, που μίλησες κολακευτικά για τον φίλο του. Πες στην κοπέλα σου τι Καζανόβα είναι. Και η κοπέλα αποδείχτηκε φλύαρη και του έφερε τα λόγια που είπες στα αυτιά. Ένας φίλος του άντρα σου, όπως γράφεις, αποφάσισε να εκδικηθεί και σε αποκάλεσε κορίτσι της εύκολης αρετής.
Βερόνικα, πόση αλήθεια κρύβουν τα λόγια του; Ναι, μερικοί τύποι από το παρελθόν που ήταν πριν από τον σύζυγό σου, δεν είναι λόγος να σε αποκαλούν κορίτσι της εύκολης αρετής. Ίσως όμως κάποιος φίλος ξέρει κάτι άλλο; Μπορείτε να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας. Απλώς απαντήστε στον εαυτό σας για να καταλάβετε γιατί τον μισείτε - επειδή κάποιος φίλος σας συκοφάντησε ή επειδή είπε κάποια αλήθεια («Πώς τολμά!» - σκέφτεστε).
Ας υποθέσουμε ότι ένας φίλος συκοφάντησε, είπε πολλά δυσάρεστα λόγια ακριβώς έτσι, και ο σύζυγός σας είναι άνθρωπος με καλή ψυχή και θέλει πάντα να ζει σε αρμονία με όλους. Σε αυτή την κατάσταση, καταλαβαίνουμε ότι ο σύζυγος καλείται να κάνει το αδύνατο για αυτόν.
Ας υποθέσουμε ότι ένας φίλος συκοφάντησε, είπε πολλά δυσάρεστα λόγια ακριβώς έτσι, και ο σύζυγός σας ήξερε πάντα πώς και ξέρει πώς να αποκρούσει τον δράστη. Όμως σε αυτή την κατάσταση πήρε παθητική θέση. Ας μάθουμε γιατί;
Πρώτον, ίσως πιστεύει ότι εσείς οι ίδιοι φταίτε για τις προσβολές του φίλου του (λένε ότι δεν ήταν απαραίτητο ένας φίλος να πει τις λεπτομέρειες της προσωπικής ζωής ενός φίλου). Δεύτερον, αν εσύ, Βερόνικα, πάντα υπερασπίζεσαι μόνη σου τη δικαιοσύνη σου, χωρίς να χρειάζεσαι την υποστήριξη του συζύγου σου, τώρα ο άντρας σου ενεργεί με αδράνεια, λένε, προστατέψου τον εαυτό σου περαιτέρω. Τρίτον, πώς συμπεριφέρεσαι, Βερόνικα, όταν κάποιος «σκάει» τον άντρα σου (παρουσία του και όταν δεν είναι, αλλά εσύ είσαι). Εάν με την παρουσία του / και χωρίς την παρουσία του ροκανίζετε το λαιμό του παραβάτη για αυτόν, τότε, πάλι, ο σύζυγος ενεργεί με αδράνεια - θα σταθεί για τον εαυτό του. Αν παρουσία του / και απουσία του υποστηρίζετε μη κολακευτικές κριτικές για εκείνον και ακόμη και γελάτε μαζί του, τότε η απάντηση στην ερώτηση "Γιατί ο άντρας μου δεν με υπερασπίζεται" είναι προφανής - ο σύζυγός σας συμπεριφέρεται με τον τρόπο που συμπεριφέρεστε προς τον .
Όπως και να έχει, τώρα εσύ και ο άντρας σου μαλώνετε. Αυτό συμβαίνει εδώ και μια εβδομάδα. Πρέπει να ισοπεδωθεί η κατάσταση και να σωθούν οι σχέσεις.
Πώς συμπεριφέρεσαι με τον άντρα σου, Βερόνικα;
Πρώτα, διαβάστε ξανά την επιστολή μου, προσπαθήστε να απαντήσετε λεπτομερώς στις ερωτήσεις, γράψτε τις απαντήσεις (έτσι θα δείτε ξεκάθαρα την ουσία του προβλήματος).
Δεύτερον, όταν μιλάτε με τον σύζυγό σας, μην τον κατηγορείτε (και πάλι, ίσως απλώς δεν ξέρει πώς να υπερασπιστεί τον εαυτό του ή για ένα αγαπημένο σας πρόσωπο. Τι μπορείτε να κάνετε, πρέπει να το αποδεχτείτε όπως είναι). Όταν μιλάτε με τον σύζυγό σας, μην χρησιμοποιείτε τις φράσεις: "Δεν μπορείς...", "Ο Κόλια/Βάνια/Αντρέι ξέρει πώς να υπερασπιστεί τη γυναίκα του, αλλά δεν μπορείς...", "Τι είδους του ανθρώπου είσαι εσύ...», κ.λπ. Αντίθετα, απλά να είσαι ειλικρινής με τα συναισθήματά σου: πόσο πληγωμένος είσαι που σε προσέβαλε ένας φίλος, πόσο πληγωμένος είσαι που ο σύζυγός σου σε αφήνει να αντιμετωπίσεις μόνος σου αυτή την κατάσταση, που ξεχειλίζει ένα εξόγκωμα στο λαιμό σου και τα δάκρυα. Δηλαδή, απλά μιλήστε για τα συναισθήματά σας χωρίς να γίνετε προσωπικά.
Ο σύζυγος δεν είναι αναίσθητος μπλοκ, θα βγάλει συμπέρασμα και θα θέλει να σε βοηθήσει, βλέποντας την κατάστασή σου. Το κύριο πράγμα είναι να χτίσετε σωστά τη γραμμή συμπεριφοράς σας.
Καλή τύχη!
4 Βαθμολογία 4.00 (8 ψήφοι)
Οι οικογενειακές σχέσεις δεν είναι, δυστυχώς, μόνο αλληλοκατανόηση και αγάπη. Είναι επίσης καβγάδες, σκάνδαλα, αγανάκτηση, απογοητεύσεις. Γενικά όλα γίνονται. Και τι να κάνουμε; Πώς να δώσετε ένα μάθημα σε έναν σύζυγο για ασέβεια; Οι συμβουλές των ψυχολόγων θα βοηθήσουν στην κατανόηση αυτής της κατάστασης. Άλλωστε, είναι αδύνατο να αφήσουμε μια τέτοια κατάσταση να πάρει τον δρόμο της.
Είναι φυσικά δυσάρεστο για κάθε γυναίκα να ακούει βρισιές που της απευθύνονται. Φυσικά, υπάρχει η επιθυμία να προσβάλετε ως απάντηση ή ακόμα και να σταματήσετε οριστικά να επικοινωνείτε με αυτό το άτομο. Η κατάσταση είναι εντελώς διαφορετική όταν ο εξευτελισμός και οι προσβολές προέρχονται από τον ίδιο σου τον σύζυγο. Πρώτον, τα λόγια του πονούσαν πολύ πιο οδυνηρά. Άλλωστε ξέρει πολύ καλά πώς και πού να σε «χτυπήσει» με μια λέξη για να σε πληγώσει και να σε γαντζώσει με μεγαλύτερη ακρίβεια. Δεύτερον, το να φύγεις και να μην επιστρέψεις είναι πολύ πιο δύσκολο. Σας δένουν ακόμα οι δεσμοί του γάμου, των παιδιών, των φίλων και των συγγενών, του κοινού ζωτικού χώρου, της οικονομικής εξάρτησης. Σκεπτόμενος τι να κάνει σε αυτή την κατάσταση, μια γυναίκα, κατά κανόνα, αρχίζει να βιάζεται από τη μια πλευρά στην άλλη. Αλλά δεν μπορεί να αποφασίσει για μια ορισμένη λογική δράση. Αυτό μπορεί να συνεχιστεί για χρόνια. Αλλά είναι απλώς αφόρητο. Είναι απαραίτητο να καταλάβουμε πώς να διδάξουμε σε έναν σύζυγο ένα μάθημα για ασέβεια. Οι συμβουλές των ψυχολόγων σε αυτή την περίπτωση θα είναι πολύ χρήσιμες. Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να αποφασίσετε όχι "τι να κάνετε", αλλά "τι θα συμβεί αν κάνετε κάτι, αλλά είναι λάθος".
Ποιός είναι ο λόγος?
Λοιπόν, ας δράσουμε! Πώς να δώσετε ένα μάθημα σε έναν σύζυγο για ασέβεια; Οι συμβουλές των ψυχολόγων μπορεί να είναι διαφορετικές, αλλά όλοι οι ειδικοί, ως ένας, λένε ότι είναι απαραίτητο να εντοπιστεί η ουσία αυτού που συμβαίνει, ο λόγος για μια τέτοια συμπεριφορά.
Στις περισσότερες περιπτώσεις, οι γυναίκες πιστεύουν ότι ο λόγος βρίσκεται στον εαυτό τους. Είτε «δεν κατάφεραν να κάνουν κάτι», μετά «δεν το έκαναν», μετά «δεν χάρηκαν». Είτε είναι «κακές μητέρες», μετά «κακές μαγείρισσες», μετά «κακές σύζυγοι». Στην πραγματικότητα, αυτό δεν είναι καθόλου έτσι. Αυτοί είναι απλώς λόγοι για έναν σύζυγο να βρει λάθος και να πετάξει έξω την αρνητικότητα του. Ο πραγματικός λόγος έγκειται στο γεγονός ότι ο σύζυγος είναι σκόπιμα σαδιστής σε αυτό το ζευγάρι. Απολαμβάνει να ταπεινώνει τους αδύναμους. Είναι αδύνατο να μπερδέψεις έναν σαδιστή με οποιοδήποτε άλλο άτομο. Είμαστε όλοι άνθρωποι, φυσικά. Ο καθένας μπορεί να βρίζει και να είναι αγενής μερικές φορές. Ωστόσο, στην περίπτωση ενός σαδιστή, όλα είναι τελείως διαφορετικά. Οι προσβολές του είναι διαποτισμένες από τρομακτική βρωμιά. Στο λεξιλόγιο υπάρχουν εκφράσεις που έχουν σχεδιαστεί όχι μόνο για να καλέσουν ένα άτομο, αλλά για να προσβάλουν, να πληγώσουν, να ταπεινώσουν.
Το κύριο πράγμα είναι να δράσουμε!
Μόλις αρχίσετε να σκέφτεστε πώς να δώσετε στον άντρα σας ένα μάθημα ασέβειας, οι συμβουλές των ψυχολόγων θα είναι ο καλύτερος βοηθός σας. Κατ 'αρχήν, είναι αδύνατο να αλλάξετε έναν τέτοιο σύζυγο είτε με τη βοήθεια της πειθούς, είτε με τη βοήθεια συνωμοσιών, είτε με τη βοήθεια κωδικοποίησης, είτε με τη βοήθεια ύπνωσης και, ακόμη περισσότερο, η δουλοπρέπεια προς αυτόν δεν θα βοήθεια. Συνεπώς, δεν έχει νόημα να περιμένουμε ότι όλα θα διαμορφωθούν και θα γίνουν καλύτερα από μόνα τους. Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να αναλάβετε δράση. Δεν χρειάζεται να αλλάξεις τον άντρα σου. Πρέπει να αναζητήσετε προστασία για εσάς και τα παιδιά σας.
Θανατηφόρο λάθος
Δεν σκέφτεται κάθε γυναίκα πώς να δώσει στον άντρα της ένα μάθημα για ασέβεια. Το γεγονός είναι ότι οι εκπρόσωποι του ασθενέστερου φύλου έχουν συνηθίσει να προσαρμόζονται σε διάφορες καταστάσεις. Στις αντιξοότητες και στη ζωή. Επιπλέον, οι γυναίκες μας, λόγω των ιδιαιτεροτήτων της νοοτροπίας, είναι πολύ πιο υπομονετικές από οπουδήποτε αλλού. Δεν είναι περίεργο που είναι τόσο απλά και εύκολα έτοιμοι να δεχτούν ταπείνωση και προσβολές από έναν άντρα, συνηθίζοντας σιγά σιγά. Και αυτό, φυσικά, είναι το μοιραίο λάθος τους.
Προσβάλλοντας και εξευτελίζοντας τη γυναίκα του, πετώντας της άσχημα πράγματα, ο σύζυγος της προκαλεί ένα οδυνηρό πλήγμα στον ψυχισμό της. Ακόμα κι αν το αντέξει όλο αυτό, δεν θα φέρει τίποτα καλό. Το χειρότερο όμως είναι ότι κάθε φορά αυτές οι επιθέσεις «παίρνουν πορεία ανόδου». Αν αρχικά ήταν μια μόνο αγενής λέξη, τότε με την πάροδο του χρόνου θα υπάρχουν μια ντουζίνα από αυτές. Και τότε μπορεί να υπάρξουν χτυπήματα. Ως αποτέλεσμα, μια γυναίκα δεν μπορεί να συνειδητοποιήσει τον εαυτό της στη ζωή, τα χόμπι, τη δουλειά, να νιώσει χαρά και αγάπη. Δεν μπορεί παρά να περιμένει τις επόμενες επιθέσεις κάθε μέρα.
χτυπώντας τα παιδιά
Αλλά είναι τα παιδιά μας που υποφέρουν περισσότερο από αυτή τη βία. Δυστυχώς, υπάρχει μια άποψη μεταξύ πολλών γυναικών ότι για ένα παιδί, η παρουσία απολύτως οποιουδήποτε πατέρα είναι πολύ σημαντική - ακόμη και ενός τυράννου και δεσπότη, ακόμη και ενός κατονομαζόμενου και ταπεινωτικού, ακόμη και ενός αλκοολικού, αν ήταν μόνο. Οι γυναίκες παρηγορούνται με το γεγονός ότι είναι ακόμα πατέρας. Επιπλέον, είναι σίγουροι για αυτό εάν οι άνδρες δεν αγγίζουν τα μωρά. Υπομένουν τα πάντα για χάρη του γάμου και της οικονομικής βοήθειας.
Φυσικά, αυτή είναι μια τεράστια παρανόηση. Για ένα παιδί, η μητέρα είναι πάντα το άτομο που του παρέχει προστασία. Αν της φωνάξουν και την πληγώσουν, τότε το μωρό χάνει την αίσθηση της ασφάλειας. Ως αποτέλεσμα, αγχώνεται. Και αυτό είναι γεμάτο αρνητικές επιπτώσεις. Μερικά παιδιά αρχίζουν να κλέβουν και να λένε ψέματα, άλλα φοβούνται τον θάνατο, άλλα αρχίζουν να βασανίζουν ζώα.
Οι άνθρωποι σπάνια συνδέουν προβλήματα με ένα παιδί από τη μια και ταπείνωση από έναν σύζυγο από την άλλη. Και μάταια. Η σύνδεση είναι η πιο άμεση. Επομένως, μια γυναίκα που θέλει να διατηρήσει την ειρήνη στην οικογένειά της πρέπει οπωσδήποτε να βρει πώς να δώσει ένα μάθημα στον άντρα της με ασέβεια. Υπάρχουν πολλές συμβουλές. Το κύριο πράγμα είναι να επιλέξετε ακριβώς αυτό που χρειάζεστε. Σταματήστε στην καλύτερη επιλογή.
Το πιο αρνητικό αποτέλεσμα
Οι πιο τρομερές συνέπειες μπορούν να αναμένονται εάν τα παιδιά σας έχουν διάνυσμα ήχου. Τα αυτιά αυτών των παιδιών είναι υπερευαίσθητα. Δηλαδή γενικά απαιτούν ήσυχους ήχους και ηρεμία. Εάν ο πατέρας φωνάξει στη μητέρα και πετάει ακόμη και ταπεινωτικά λόγια, ένα τέτοιο παιδί όχι μόνο χάνει την αίσθηση της ασφάλειας, όπως τα άλλα παιδιά, αλλά δέχεται και ένα ισχυρό χτύπημα στην πιο ευαίσθητη περιοχή. Ακούγοντας τρομερές κραυγές, μπορεί σταδιακά να χάσει την επαφή με τον έξω κόσμο, να αποσυρθεί στον εαυτό του. Αυτό μερικές φορές οδηγεί ακόμη και σε αυτισμό ή σχιζοφρένεια.
Γενικά, μια γυναίκα, ειδικά αν είναι μητέρα, χρειάζεται να φροντίζει την οικογένειά της. Κάντε τις απαραίτητες ενέργειες που θα μπορούσαν να βοηθήσουν στην τρέχουσα κατάσταση. Με μια λέξη, κάντε τα πάντα ώστε ο σύζυγος να σέβεται και να εκτιμά τη γυναίκα του.
Υπερβολική προσοχή
Λοιπόν, επόμενο βήμα. Καταλάβατε τους λόγους, βγάλατε συμπεράσματα. Τώρα πρέπει να αποφασίσετε πώς να δώσετε στον σύζυγό σας ένα μάθημα ασέβειας. Στην ψυχολογία, υπάρχουν διάφοροι τρόποι. Το κύριο πράγμα είναι να προσδιορίσετε σωστά την εργασία. Αν πάλι αγαπάς τον άντρα σου, δεν πρέπει να τον κάνεις να υποφέρει. Αυτό το καθήκον συνίσταται στο ότι μπορούσε να συνειδητοποιήσει την ενοχή του, να καταλάβει τι λάθος έκανε και τι πόνο προκάλεσε.
Αρχίστε να του δίνετε υπερβολική προσοχή. Το πιθανότερο είναι ότι δεν θα είναι καθόλου εύκολο. Ωστόσο, αξίζει να το δοκιμάσετε. Κάντε κομπλιμέντα ευχάριστες εκπλήξεις, τακτοποιήστε ρομαντικά δείπνα. Για τι? Βλέποντας τις προσπάθειές σας, ο σύζυγος θα μπορέσει να καταλάβει ότι πραγματικά έκανε λάθος, ότι είστε το μεγαλύτερο μέρος που κανείς δεν θα τον φροντίσει ποτέ όπως εσείς. Συνειδητοποιώντας όλα αυτά, θα αρχίσει να υφίσταται τύψεις, να μετανοεί στα βάθη της ψυχής του. Και το αυτομαστίγωμα, όπως γνωρίζετε, είναι η καλύτερη τιμωρία. Εάν ο σύζυγός σας σας προσέβαλε λίγο, κάντε ακριβώς αυτό.
απροσεξία
Ο επόμενος τρόπος. Πώς να δώσετε ένα μάθημα σε έναν σύζυγο για ασέβεια; Αποτελεσματική Μέθοδος, το αντίθετο των παραπάνω - απροσεξία από την πλευρά σας. Εάν ο σύζυγός σας δεν βλέπει πώς προσπαθείτε να τον ευχαριστήσετε, το ξεχνάει σημαντικές ημερομηνίεςΦυσικά, αυτό είναι πολύ ενοχλητικό. Ωστόσο, μην φωνάζετε και βρίζετε. Απλά να είσαι ήσυχος. Σίγουρα θα θυμάται όλα όσα ξέχασε.
Ας υποθέσουμε ότι ο σύζυγός σας υποσχέθηκε να επιστρέψει για δείπνο. Χωρίς προειδοποίηση, πηγαίνει με φίλους σε ένα καφέ ή μπαρ. Κάντε το ίδιο για εκείνον. Αφήστε τον να νιώσει στη θέση σας.
Έχει σταματήσει ο σύζυγός σας να σας ευχαριστεί που μαγειρεύετε; Θεωρείτε τις τηγανητές πατάτες συνηθισμένες; Σταμάτα να του μαγειρεύεις καθόλου. Αφήστε πολλές φορές χωρίς πρωινό, μεσημεριανό ή βραδινό.
Λέτε συνεχώς ότι δεν κάνετε τίποτα ενώ κάθεστε στο σπίτι; Γιατί να αντέχεις τη συκοφαντία; Καθίστε στον υπολογιστή ή καθίστε μπροστά στην τηλεόραση. Πραγματικά μην κάνεις τίποτα. Πείτε του πώς είναι.
Θέλεις να δώσεις μάθημα στον άντρα σου επειδή ισχυρίζεται ότι είσαι μέσα άδεια μητρότητας"ξεκούραση"; Αφήστε το για όλη την ημέρα με το μωρό. Λοιπόν, κανονίστε μια μέρα για ψώνια με τους φίλους σας ή επισκεφθείτε το σπα. Είναι απίθανο ότι μετά από αυτό θα μπορεί να πει ότι η φροντίδα ενός παιδιού είναι απλή και εύκολη.
Σε περίπτωση προδοσίας
Πιθανώς, με αυτόν τον τρόπο εκδηλώνεται ένα από τα πιο τρομερά προβλήματα όταν ένας σύζυγος δεν σέβεται τη γυναίκα του. Τι να κάνετε σε αυτή την περίπτωση; Κάποιος δεν μπορεί να συγχωρήσει έναν σύζυγο και απλά τον χωρίζει. Αλλά πολλά αγαπημένες γυναίκεςπου δεν μπορούν να φανταστούν χωρίς ύπουλους προδότες της ζωής τους, δεν είναι έτοιμοι να κάνουν αυτό το βήμα.
Ο ευκολότερος τρόπος είναι να κηρύξεις μποϊκοτάζ. Σταματήστε να πλένετε και να σιδερώνετε τα πράγματά του, μαγειρέψτε, βοηθήστε με κάποιο τρόπο. Γενικά, αγνοήστε εντελώς τον άντρα σας. Επικοινωνήστε μαζί του μόνο σε περίπτωση έκτακτης ανάγκης. Μην ξεχνάτε μόνο ότι αυτή η μέθοδος είναι αρκετά επικίνδυνη. Με αυτή τη στάση, ο σύζυγος μπορεί απλά να πάει σε μια άλλη γυναίκα. Ωστόσο, σκεφτείτε το: χρειάζεστε πραγματικά έναν τέτοιο σύζυγο;
Ένας από τους πιο δύσκολους τρόπους τιμωρίας των πιστών είναι η αδιαφορία. Προσποιηθείτε ότι η προδοσία του είναι εντελώς αδιάφορη για εσάς. Σίγουρα περιμένει από εσάς σκάνδαλα, κραυγές, ξεσπάσματα. Και θα κάνεις σαν να μην έγινε τίποτα. Να κοροϊδεύεις το γεγονός της απιστίας του κατά καιρούς. Σε αυτή την περίπτωση, σίγουρα θα αρχίσουν να τον βασανίζουν οι τύψεις. Θα σου ζητήσει συγχώρεση και θα προσπαθήσει να δικαιολογηθεί. Οποιοσδήποτε άντρας θα πάει σε κατάσταση σοκ από μια τέτοια αντίδραση. Θα εμφανιστούν σκέψεις στο κεφάλι σας ότι έχετε πάψει να τον αγαπάτε, ότι πρέπει με κάποιο τρόπο να εξιλεώσετε τις ενοχές σας. Σύμφωνα με πολλούς ψυχολόγους, αυτό θα χρησιμεύσει ως ένα εξαιρετικό μάθημα για το μέλλον για τον σύζυγό σας.
Σε περίπτωση μέθης
Άλλο ένα μεγάλο πρόβλημα. Γιατί ένας σύζυγος δεν σέβεται τη γυναίκα του, φέρνοντάς την σε νευρικές κρίσειςμε το καθημερινό τους ποτό και γλέντι; Ίσως, δεν μπορεί να αντιμετωπίσει αυτόν τον εθισμό; Ή μήπως δεν προσπαθεί καν, κάνοντάς το από καθαρό εγωισμό ή, ακόμη χειρότερα, να κακομάθει τη γυναίκα του;
Τι να κάνω? Για αρχή, λάβετε υπόψη σας απολύτως όλες τις συνέπειες που επηρεάζει η μέθη του. Εάν αυτό συμβαίνει τακτικά, καταστρέφει τα σχέδιά σας, πρέπει να του δοθεί ένα καλό μάθημα.
Είναι καλύτερο να εκθέσετε τον σύζυγο με την πιο αμερόληπτη μορφή. Δείξτε του πόσο ηλίθιος φαίνεται όταν είναι μεθυσμένος. Δώστε ελευθερία στη φαντασία σας, επιλέγοντας μια τιμωρία. Μπορείτε να καλύψετε τα νύχια του με λαμπερό βερνίκι και να κρύψετε το βερνίκι νυχιών μακριά. Δώστε μόνο όταν σας ζητήσει συγχώρεση. Μπορείτε να σχεδιάσετε ένα μουστάκι με έναν αδιάβροχο μαρκαδόρο ή να γράψετε μια άσεμνη λέξη στο μέτωπό σας. Μπορείτε να βάψετε τα χείλη σας. Ή μπορείτε ακόμη και να κόψετε τα ρούχα με τα οποία ήρθε για να ρωτήσετε το πρωί πού φορέθηκε.
Αποτελέσματα
Ας συνοψίσουμε. Πώς να διδάξετε έναν σύζυγο να σέβεται τη γυναίκα του; Απλά αγαπήστε τον εαυτό σας. Και σεβαστείτε τον εαυτό σας. Μην αφήνετε τον σύζυγό σας να είναι αγενής μαζί σας, να σας προσβάλει, να σας αλλάξει ή να σας χτυπήσει. Αλλά αν συμβεί αυτό, πρώτα απ 'όλα, φροντίστε να διδάξετε. Ίσως αυτή ήταν η πρώτη και μοναδική φορά… Και μην ξεχάσετε να μιλήσετε ειλικρινά με τον σύζυγό σας μετά από αυτό. Προσπαθήστε να μάθετε τι τον παρακίνησε σε αυτή ή εκείνη την κατάσταση. Ποιος ξέρει, ίσως θα σας κάνει να δείτε την κατάσταση με άλλα μάτια;
Γεια σου Νίκα! ας δούμε τι συμβαίνει:
Ο σύζυγός μου με θεωρεί πολύ συγκρουσιακό άτομο και ως εκ τούτου ορκιζόμαστε συνεχώς μαζί του, υποστηρίζει πάντα συγγενείς και φίλους, είναι πιο αγαπητοί σε αυτόν από μένα.
εκείνοι. στις σχέσεις μεταξύ σας, και οι δύο παρεμβαίνετε σε ανθρώπους από το εξωτερικό - γιατί; Έτσι, καταλήγετε και δημιουργείτε συγκρούσεις μεταξύ σας!
υπάρχουν πάντα όρια σε μια σχέση - η σχέση σου με τον άντρα σου ανήκει μόνο και στους δυο σας! σχέσεις ανάμεσα σε εσάς και τους συγγενείς - ανήκουν μόνο σε εσάς και τους συγγενείς! ανάμεσα σε εσάς και τους φίλους σας - μόνο εσείς και οι φίλοι σας! και τι συμβαίνει με τον άντρα; είναι τρίτος! γιατί υποστηρίζετε αυτή τη ρίζα του αγώνα μεταξύ τους; τι κρύβεται πίσω από αυτό; τι νιώθεις? Γιατί χρειάζεσαι τη βοήθειά του; υποστήριξη? γιατί περιμένεις να λύσει τη σχέση σου με άλλους ανθρώπους! γιατί σε αυτές τις σχέσεις πολύ απλά δεν έχει θέση!
αντιλαμβάνεσαι ότι και εσύ ο ίδιος συμβάλλεις στη δημιουργία αυτού του αγώνα μεταξύ σας; βλέπετε τη συνεισφορά σας;
Τον κατηγορείς που ΔΕΝ είναι στο πλευρό σου και ΔΕΝ υπερασπίζεται - αλλά θα έπρεπε; Για τι? τι θα σου δώσει;
είναι σημαντικό να μιλάτε ο ένας στον άλλο ΟΧΙ για τους λόγους και να κατηγορείτε ο ένας τον άλλον - εξάλλου, από αυτό κλείνεται ο σύζυγος στον εαυτό του, αλλά πρέπει να μάθετε να λέτε ο ένας στον άλλον για αυτό που νιώθετε! σκεφτείτε το - γιατί είναι σημαντικό για εσάς να υπερασπίζεται ο σύζυγός σας; τι θα σου δώσει; αίσθηση ασφάλειας, ανάγκη, εμπιστοσύνη, προστασία; Τι? αυτό ακριβώς πρέπει να πεις στον άντρα σου και ΜΗΝ τον κατηγορείς για όσα ΔΕΝ κάνει! έχει επίσης δικαίωμα στη γνώμη του και μπορεί να ΜΗΝ συμπίπτει με τη δική σας, και πρέπει επίσης να μάθετε να το αποδέχεστε αυτό!
φαινόταν ότι αγαπημένο πρόσωποπρέπει να σας υπερασπίζεται σε όλα και πάντα
Επιπλέον - γιατί είναι τόσο σημαντική η προστασία για εσάς; Γιατί περιμένεις μεσολαβητή; ποιός είναι αυτος? Μάλλον, οι απαντήσεις είναι όλες στον πατέρα! Γιατί; γιατί είναι η εικόνα του πατέρα που είναι η αρχική εικόνα ενός άντρα και αν σου έδωσε τη βάση της ασφάλειας και της εμπιστοσύνης, τότε οι σχέσεις με τον έξω κόσμο αναπτύσσονται με ασφάλεια - και ΔΕΝ έχεις αυτό το συναίσθημα - και είσαι προσπαθείς να το πάρεις από τον άντρα σου! Αλλά ΔΕΝ είναι πατέρας! και ΔΕΝ μπορώ να σας το δώσω! Πρώτα από όλα, πρέπει να μάθετε να είστε υπεύθυνοι για τις σχέσεις σας, να είστε υπεύθυνοι για τις σχέσεις σας, για τα συναισθήματά σας για τον εαυτό σας και ΟΧΙ να μετατοπίζεστε στον άντρα σας! η ανάγκη για προστασία είναι η ανάγκη του εσωτερικού παιδιού! και, κατά συνέπεια, είναι αυτό το μήνυμα που μεταφέρεις στον άντρα σου - αλλά μπορεί να σου το δώσει; Πρώτα από όλα πρέπει να το δώσεις στον εαυτό σου!
ένας αγαπητός άνθρωπος μπορεί μόνο να δεχτεί - και να ΜΗΝ κάνει για εσάς αυτό που ΔΕΝ θέλετε! έτσι - η προσδοκία της μεσολάβησης - θέλετε να αφαιρέσετε αυτήν την ευθύνη από τον εαυτό σας, και ο άντρας σας ΔΕΝ σας επιτρέπει να το κάνετε αυτό - εξ ου και οι συγκρούσεις! εδώ είναι σημαντικό να κατανοήσουμε τι συμβαίνει, να εντοπίσουμε στερεότυπα συμπεριφοράς για να τα αλλάξουμε!
Και αν θέλετε να αλλάξει η κατάσταση γύρω σας, τότε για αυτό πρέπει να αλλάξετε τον εαυτό σας! Εδώ είναι με αυτό - με τον εαυτό του και πρέπει να ξεκινήσετε!
Νίκα, αν πραγματικά αποφασίσεις να καταλάβεις τι συμβαίνει - μη διστάσεις να επικοινωνήσεις μαζί μου - τηλεφώνησε - θα χαρώ να σε βοηθήσω!
Καλή απάντηση 2 κακή απάντηση 13
