Τι είναι μια σχέση ισοτιμίας μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας. Σύγχρονα ζευγάρια ή τι είναι ισοτιμία σε μια σχέση

27 Φεβρουαρίου 2018

• κοινόχρηστο

Όλοι πιθανώς πίστευαν κατά καιρούς, ή τουλάχιστον αντιμετώπισαν το γεγονός ότι οι σχέσεις δεν εξελίσσονται όπως αναμενόταν, ότι ένα αγαπημένο πρόσωπο δεν είναι το ίδιο όπως έβλεπε τους πρώτους μήνες της προσέγγισης, ότι συμπεριφέρεται διαφορετικά από ό,τι τον περιμένεις , αλλά η σχέση δεν αποδίδει πλέον τόσα πολλά θετικά συναισθήματα, σαν πριν. Επιπλέον, μια τέτοια κατάσταση δυσαρέσκειας μπορεί να διαρκέσει χρόνια, τρέφεται με τις αναμνήσεις των πρώτων μηνών και τις φιλοδοξίες ότι όλα θα επιστρέψουν και αυτός (αυτή) θα ξαναγίνει ο ίδιος (αυτή), γιατί (α) μπορεί! Έχουμε αποδείξεις! Αυτό ζήσαμε.Η εμπειρία ταυτόχρονων κλήσεων ο ένας στον άλλον, μια ειδική προειδοποιητική ευαισθησία στις επιθυμίες και οι διαθέσεις του άλλου, η εμπειρία της απόλαυσης της αποδοχής (αποδοχή του άλλου ή η απόλαυση της απόλυτης αποδοχής), η εμπειρία του πάντα επιθυμητού σεξ και γενικά η ευτυχία -ευτυχία.

Το πιο ενδιαφέρον είναι ότι όσοι μαλώνουν με αυτόν τον τρόπο αγνοούν ότι ο σύντροφός μας είναι αυτό που είναι «στην πραγματικότητα» όχι αυτός που ήταν σε αυτή τη σύντομη, αν και λαμπερή περίοδο, αλλά αυτός που είναι τώρα. Και δεν αξίζει να περιμένετε μια μαγική επιστροφή στον χαμένο παράδεισο, αλλά θα πρέπει να ζήσετε σύμφωνα με άλλους «νόμους». Η όλη επιτυχία του γεγονότος που ονομάζεται «στενές σχέσεις» ή «οικογένεια» εξαρτάται αποκλειστικά από τις δικές του προσπάθειες σύμφωνα με τις συνθήκες της πραγματικότητας. Παραδόξως, οι συνθήκες της πραγματικότητας είναι οι νόμοι της ψυχής, και μερικοί από αυτούς είναι ήδη γνωστοί.

Πριν όμως δούμε τι είδους γνώση είναι αυτή, λίγα λόγια ακόμα για το «Paradise Lost», από πού προέρχεται και πού πηγαίνει. Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να αποτίσουμε φόρο τιμής στη χημεία του εγκεφάλου. Φυσικά, αυτή η ελαφριά (και όχι τόσο) ευφορία που βιώνουν οι ερωτευμένοι στην αρχή μιας σχέσης θα πρέπει να παρέχεται με κάτι, όπως κάθε συναισθηματική κατάσταση. Ό,τι κι αν νιώθουμε: είτε είναι θυμός, χαρά, εκνευρισμός ή ενδιαφέρον, είτε ασυνήθιστα ανεβασμένη διάθεση, όλα αυτά απαιτούν έναν συγκεκριμένο τρόπο λειτουργίας του εγκεφάλου, ο οποίος, με τη σειρά του, αντανακλάται στο ορμονικό υπόβαθρο, το έργο του αυτόνομου τμήματος . νευρικό σύστημα, στον μυϊκό τόνο. Με άλλα λόγια, το συναίσθημα ή η κατάσταση που βιώνουμε βιώνεται κυρίως στο φυσικό επίπεδο, βιώνεται από το σώμα. Δεύτερον, ήδη στο νοητικό επίπεδο, στο επίπεδο της ανασυγκρότησης της πραγματικότητας, οι εραστές τείνουν να προικίζουν το αντικείμενο του έρωτά τους καλύτερες ιδιότητες, και σε συνθήκες έλλειψης ενημέρωσης, όπως συμβαίνει συχνά στο αρχικό στάδιο μιας σχέσης, να τελειώνουμε στη φαντασία αυτό που απλά δεν μπορούμε να ξέρουμε ακόμα. Ξεγελάμε τον εαυτό μας κάνοντας ορισμένες υποθέσεις για το άτομο που έχουμε δίπλα μας και εμείς οι ίδιοι πιστεύουμε σε αυτές τις υποθέσεις.

Το πρώτο είναι μια ειδική κατάσταση ευφορίας όταν ερωτεύεστε - αυτό είναι ένα είδος δώρου, ένα υστέρημα στο οποίο μπορούμε να ξεπεράσουμε πιο εύκολα τις συνήθειες και τις συμπεριφορές μας που υπήρχαν πριν ερωτευτούμε και να απειλήσουμε την ανάπτυξη των σχέσεων. Αυτό είναι ένα είδος «χωνευτηρίου» που σας επιτρέπει να λιώσετε, να προσαρμόσετε τις συνήθειές σας, κάνοντας μας πιο ευέλικτους και πλαστικούς, ικανούς να προσαρμοστούμε ο ένας στον άλλον, ακόμη και να το απολαμβάνουμε. Το δεύτερο - ψευδαισθήσεις ο ένας για τον άλλο - είναι μια ωρολογιακή βόμβα που εκρήγνυται όταν η χημεία του εγκεφάλου ομαλοποιείται και η εμπειρία των σχέσεων μεταξύ τους αυξάνεται.

Έρχεται, λοιπόν, η στιγμή που υπάρχει πλήρης συνειδητοποίηση ότι ο παράδεισος έχει χαθεί. Και το κύριο σημάδι της στιγμής είναι ότι όλα σταματούν να συμβαίνουν «αυτόματα» και «από μόνα τους». Διαφωνούμε μεταξύ μας, δεν διαβάζουμε πια τις σκέψεις του άλλου, θέλουμε διαφορετικά πράγματα και όχι ταυτόχρονα. Αλλά είμαστε ακόμα μαζί, τα παλιά συναισθήματα είναι φρέσκα, και ταυτόχρονα, βιώνεται μια ελαφριά σύγχυση και απογοήτευση.

Πρέπει να πείτε αντίο στον «αυτόματο πιλότο» και να πάρετε τον έλεγχο στα χέρια σας. Με άλλα λόγια, αυτό που γινόταν αυτόματα, επειδή το θέλαμε, τώρα πρέπει να το κάνουμε συνειδητά για να νοιαζόμαστε ο ένας για τον άλλον, εκτός αν φυσικά μας ενδιαφέρει το αποτέλεσμα με τη μορφή αρμονίας και χαράς. στις σχέσεις.

Η λείανση μεταξύ τους ξεκινά με τα μάτια ήδη ανοιχτά και η επιτυχία της εφαρμογής του εξαρτάται από τους κανόνες που ακολουθεί. Σύμφωνα με το περίφημο τρίγωνο Karpman ή τον κανόνα ισοτιμίας στις σχέσεις. Επιπλέον, αυτοί οι δύο τρόποι λειτουργούν σε αντιφάση: μόλις παραβιαστεί η ισοτιμία στις σχέσεις, αρχίζει αμέσως το παιχνίδι «διώκτης-θύμα».

Ισότητα σημαίνει ισότητα, αλλά στην περίπτωσή μας, όχι ισότητα στο καθήκον της κουζίνας, αλλά ισότητα που μετριέται από τη συναισθηματική ανταπόκριση στη συμπεριφορά του συντρόφου. Όταν δεν υπάρχει ισοτιμία στη σχέση, ένας από τους συντρόφους νιώθει δυσαρεστημένος ή ανέχεται αυτό που δεν του αρέσει «για χάρη της σχέσης». Αποδέχεται ό,τι είναι δυσάρεστο ή και απαράδεκτο, εξωφρενικό, «συγχωρεί» ή αγνοεί με την ελπίδα ότι αυτή η θυσία θα εκτιμηθεί και θα αποζημιωθεί κάποια στιγμή στο μέλλον. Δεν μιλώ για την ιστορία της διάσωσης και της συνεξάρτησης εδώ. Μιλάω για τη συνηθισμένη διαφορά απόψεων και συμπεριφοράς, τη συνηθισμένη και φυσιολογική ασυμφωνία λόγω του ότι είμαστε διαφορετικοί. Η ισοτιμία, από την άλλη πλευρά, συνεπάγεται την ικανότητα να λέμε αυτό που δεν μας αρέσει σε εμάς και να ενεργούμε με τέτοιο τρόπο ώστε ο σύντροφος να μην έχει ψυχολογικό χρέος απέναντί ​​μας.

Για τις σχέσεις ισοτιμίας, είναι απαραίτητο, τουλάχιστον, να μην φοβόμαστε να έχουμε επίγνωση του τι δεν μας αρέσει και να μην φοβόμαστε να μιλάμε για αυτό. Όλα αυτά δεν είναι μοιραία για τις σχέσεις, μόνο και μόνο επειδή ο σύντροφος έχει πληροφορίες για το τι μας συμβαίνει και πώς νιώθουμε γι 'αυτό, πράγμα που σημαίνει μια πιο ρεαλιστική ιδέα της κατάστασης.

Δεύτερον, για την εφαρμογή των σχέσεων ισοτιμίας, είναι χρήσιμη η δεξιότητα των αυτο-μηνυμάτων για τα συναισθήματά του. Είναι η ικανότητα των μηνυμάτων-εγώ και αφορά τα συναισθήματα. Διαφορετικά, το μήνυμα ότι κάτι μας κάνει να νιώθουμε άβολα θα μετατραπεί σε κατηγορίες και μομφές.

Τι συμβαίνει μετά? Οι άνθρωποι αρχίζουν να μιλάνε μεταξύ τους. Και είτε οι σύντροφοι ενδιαφέρονται ο ένας για τα συναισθήματα του άλλου, είτε γίνεται γρήγορα προφανές ότι τα συναισθήματα του συντρόφου μας δεν ενδιαφέρουν. Όσο πιο γρήγορα και με μεγαλύτερη ακρίβεια καταλάβουμε πώς έχουν τα πράγματα, τόσο πιο κατάλληλη απόφαση μπορούμε να πάρουμε. Ακόμα κι αν αποφασίσουμε να παραμείνουμε σε μια σχέση όπου κανείς δεν νοιάζεται για τα συναισθήματά μας, το κάνουμε με πλήρη ευθύνη και καταλαβαίνουμε γιατί και για ποιο πράγμα, πράγμα που σημαίνει ότι δεν είμαστε θύμα που ρωτάμε, "γιατί το χρειάζομαι αυτό;;" Και το σημάδι ότι έχουμε αποδεχθεί την κατάσταση ως έχει θα είναι ότι θα πάψουμε να βιώνουμε αρνητικά συναισθήματα για τα θέματα που συζητήσαμε. Αν λοιπόν «αποδέχτηκες» την κατάσταση και παρέμεινες σε σχέση, αλλά συνεχίζεις να υποφέρεις, τότε σίγουρα δεν αποδέχτηκες την κατάσταση, είσαι σε μια σχέση ανισότητας, αλλά περπατάς κατά μήκος του τριγώνου Κάρπμαν. Με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, τίθεται ένα φυσικό ερώτημα, γιατί; Γιατί χρειάζεσαι μια τέτοια σχέση όπου ο σύντροφός σου αδιαφορεί για τα συναισθήματά σου;

Και τώρα, για ένα σνακ, δύο επιστημονικά δεδομένα, που υποστηρίζονται από έρευνα. Οι μαθητές χωρίστηκαν σε 2 ομάδες. Σε μια ομάδα δόθηκαν κύπελλα με το λογότυπο του πανεπιστημίου, ενώ στις άλλες όχι. Στη συνέχεια ζητήθηκε από τις δύο ομάδες να αξιολογήσουν αυτά τα κύπελλα προς πώληση (και ήταν τα ίδια). Αυτά τα φλιτζάνια που έγιναν «δικά τους» είχαν διπλάσια τιμή από εκείνα που μόλις στέκονταν στο ράφι. Τι σημαίνει αυτό για την ιστορία μας; Αν θυσιάσουμε κάτι (δικό μας) σε μια σχέση, τότε για εμάς είναι 2 φορές πιο σημαντικό από ό,τι για αυτόν που αντιλαμβάνεται αυτή τη θυσία. Αυτό σημαίνει ότι σύμφωνα με τα συναισθήματά μας, ο σύντροφος μας «χρωστάει» και αυτός, αν ξαφνικά αποδειχθεί ότι είναι ενήμερος, αισθάνεται ότι είναι το μισό σημαντικό (δηλαδή δεν χρωστάει σχεδόν τίποτα).

Το δεύτερο γεγονός είναι ότι το πιο σημαντικό πράγμα στη ζωή μας είναι η ποιότητα των σχέσεων. Ούτε τα επιτεύγματα σταδιοδρομίας, ούτε η φήμη, ούτε ο πλούτος μας αποζημιώνουν για βαθιές, στενές, αμοιβαία υποστηρικτικές σχέσεις φροντίδας. Η ποιότητά τους επηρεάζει την αντίληψη του πόνου, την ικανότητα αντιμετώπισης των δυσκολιών της ζωής, ακόμη και τον ρυθμό γήρανσης.

Έχουμε λοιπόν ένα καλό κίνητρο να αγαπάμε ο ένας τα συναισθήματα του άλλου, αλλά ταυτόχρονα να θυμάστε ότι οι σχέσεις είναι αμφίδρομος δρόμος.

Κάθε άτομο είναι ένα άτομο που διαφέρει από τα άλλα άτομα στο σύστημα των αξιών της ζωής, των αρχών, των ηθικών αρχών, της προοπτικής της ζωής και των προτεραιοτήτων. Ο άνθρωπος είναι άνθρωπος μόνο όταν ζει μέσα στην κοινωνία, επικοινωνεί, συναντιέται, εξοικειώνεται και εξελίσσεται μαζί με άλλους ανθρώπους που τον περιβάλλουν. Η σχέση ενός ατόμου με άλλες προσωπικότητες και η ικανότητα να διαβάζει τους ανθρώπους με μη λεκτικά σημάδια, να δημιουργεί επαφή μαζί τους (κάποια συναισθήματα, συναισθήματα, να προκαλεί ενδιαφέρον κ.λπ.) ονομάζεται διαπροσωπική. Με άλλα λόγια, οι διαπροσωπικές σχέσεις είναι η σχέση ενός ατόμου με ένα άλλο, ή με μια ολόκληρη ομάδα ανθρώπων.

Ταξινόμηση των διαπροσωπικών σχέσεων

Η ζωή του κάθε ανθρώπου είναι πολύπλευρη, γι' αυτό και οι σχέσεις στην κοινωνία είναι διαφορετικές. Ανάλογα με την κατάσταση και πολλούς άλλους παράγοντες, οι διαπροσωπικές σχέσεις ταξινομούνται σύμφωνα με διάφορα κριτήρια και χωρίζονται στους ακόλουθους τύπους διαπροσωπικών σχέσεων:

• επίσημες και ανεπίσημες·
• προσωπική και επαγγελματική (επαγγελματική)?
• συναισθηματική και ορθολογική (πρακτική)?
• ισοτιμία και υποταγή.

Πριν εξερευνήσετε λεπτομερώς κάθε τύπο σχέσης, θα θέλαμε να σας προτείνουμε μοντέρνα τεχνολογίαεπιτεύγματα της ψυχολογίας στην οικοδόμηση σχέσεων σε διάφορους τομείς. Έχοντας κατακτήσει αυτές τις ψυχολογικές τεχνικές, θα μπορείτε να αλληλεπιδράτε εύκολα με τους ανθρώπους και να χτίζετε σχέσεις.

Προσωπικές σχέσεις

καταλαμβάνουν μια ιδιαίτερη θέση στην ανθρώπινη ζωή προσωπικόςσχέσεις. Πρώτα απ 'όλα, αγάπη. Το μπεστ σέλερ της Marina Komisarova «Love. Το Unfreezing Secrets έχει βοηθήσει εκατοντάδες ανθρώπους να βγουν από την κρίση των προσωπικών σχέσεων.

Επίσης, οι προσωπικές σχέσεις πρέπει να περιλαμβάνουν:

• στοργή;
• αντιπάθεια;
• φιλία
• Σεβασμός;
• περιφρόνηση;
• συμπάθεια;
• αντιπάθεια;
• εχθρότητα;
• Αγάπη;
• αγάπη κλπ.

Αυτή η κατηγορία διαπροσωπικών σχέσεων περιλαμβάνει εκείνες που αναπτύσσονται μεταξύ των ατόμων εκτός από τη σφαίρα τους κοινές δραστηριότητες. Για παράδειγμα, ένας άνθρωπος μπορεί να είναι αρεστός ως ειδικός και στον τομέα του, αλλά ως άνθρωπος προκαλεί εχθρότητα και καταδίκη από τους συναδέλφους του. Ή το αντίστροφο, ένα άτομο είναι η ψυχή της εταιρείας, όλοι τον αγαπούν και τον σέβονται, αλλά στη δουλειά είναι ανεύθυνος και δεν παίρνει στα σοβαρά τα καθήκοντά του, για τα οποία προκαλεί κύμα αγανάκτησης στις αρχές και στην ομάδα.

Επαγγελματική σχέση

Κάτω από επιχείρηση(επαγγελματικές) επαφές είναι αυτές που αναπτύσσονται με βάση κοινές δραστηριότητες και επαγγελματικά ενδιαφέροντα. Για παράδειγμα, οι άνθρωποι συνεργάζονται και το κοινό τους ενδιαφέρον είναι η δουλειά τους. Οι μαθητές φοιτούν στην ίδια τάξη - έχουν κοινό σχολικό πρόγραμμα, συμμαθητές, δασκάλους και το σχολείο συνολικά. Τέτοιες σχέσεις αναπτύσσονται ανεξάρτητα από τις προσωπικές διαπροσωπικές επαφές, δηλαδή, δεν μπορείτε καν να επικοινωνήσετε με ένα άτομο με οποιονδήποτε τρόπο (μην επικοινωνείτε και δεν έχετε συναισθήματα απέναντί ​​του), αλλά ταυτόχρονα δεν αποκλείεται η παρουσία επαγγελματικών δεσμών, καθώς αυτοί οι άνθρωποι συνεχίζουν να σπουδάζουν ή να εργάζονται μαζί. Η ικανότητα να διατηρείς σχέσεις σε στρεσογόνες καταστάσεις, όταν πρέπει να επικοινωνήσεις με ανεπαρκή άτομα, εκτιμάται ιδιαίτερα, γιατί κανείς από εμάς δεν έχει ανοσία από αυτό. Υπάρχει ένα υπέροχο βιβλίο του Mark Goulston για τι να κάνεις με ανεπαρκείς και ανυπόφορους ανθρώπους στη ζωή σου. Σε αυτό θα βρείτε τεχνικές και συμβουλές που θα σας βοηθήσουν να ελέγξετε την επικοινωνία με ανεπαρκή άτομα, να εξαλείψετε τις περιττές συγκρούσεις.

Η βάση του επιχειρηματικού τύπου των σχέσεων είναι η κατανομή των ευθυνών μεταξύ κάθε μέλους της ομάδας (εργασιακά, δημιουργικά, εκπαιδευτικά κ.λπ.).

Ορθολογικές Σχέσεις

ΛογικόςΟι σχέσεις δημιουργούνται όταν ένα από τα μέρη, ή και τα δύο μέρη, έχουν ως στόχο να αντλήσουν κάποιο όφελος από αυτές τις σχέσεις. Η βάση των ορθολογικών συνδέσεων είναι ΚΟΙΝΗ ΛΟΓΙΚΗ, υπολογισμός. Σε αυτή την περίπτωση, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε μια ποικιλία τεχνικών και γνώσεων. Για παράδειγμα, όπως η αφήγηση.

συναισθηματική σχέση

ΣυναισθηματικήΟι επαφές δημιουργούνται σε μια εταιρεία ή μια ομάδα ανθρώπων με βάση τα συναισθήματα και τα συναισθήματα που έχουν ο ένας για τον άλλον. Μόνο σε σπάνιες εξαιρετικές περιπτώσεις υπάρχει αντικειμενική αξιολόγηση σε τέτοιες σχέσεις. προσωπικές ιδιότητες, επομένως, οι συναισθηματικές και οι ορθολογικές σχέσεις των ατόμων συχνά δεν συμπίπτουν. Μπορείτε να αντιπαθήσετε ένα άτομο, αλλά ταυτόχρονα να είστε «φίλοι» μαζί του για χάρη ενός συγκεκριμένου οφέλους.

Σχέσεις ισοτιμίας και υποταγής

Καλούνται οι επαφές δύο ή μιας ομάδας ανθρώπων που παρατάσσονται στην αρχή της ισότητας ισοτιμία. Το εντελώς αντίθετο από αυτά είναι υφιστάμενοςσυνδέσεις. Εννοούνται ως εκείνα στα οποία η μία πλευρά έχει υψηλότερη θέση, κοινωνική θέση, θέση, καθώς και περισσότερες ευκαιρίες, δικαιώματα και εξουσίες σε σχέση με την άλλη πλευρά. Αυτός ο τύπος σχέσης αναπτύσσεται μεταξύ του αφεντικού και των υφισταμένων, μεταξύ του δασκάλου και των μαθητών, των γονέων και των παιδιών κ.λπ. Ταυτόχρονα, οι διαπροσωπικές επαφές εντός της ομάδας (μεταξύ εργαζομένων, μαθητών, αδελφών και αδελφών) είναι ισοτιμίας.

Επίσημες και άτυπες σχέσεις

Μπορεί να χωριστεί σε δύο τύπους διαπροσωπικών σχέσεων: επίσημες και ανεπίσημες. Επίσημο (επίσημο)οι επικοινωνίες διαμορφώνονται σε νομική βάση και ρυθμίζονται από νομοθεσία, καθώς και κάθε είδους καταστατικά, διαδικασίες, οδηγίες, διατάγματα κ.λπ. Τέτοιες σχέσεις χτίζονται ανεξάρτητα από προσωπικά συναισθήματα και συναισθήματα. Κατά κανόνα, τέτοιες σχέσεις επισημοποιούνται με σύμβαση ή συμφωνία σύμφωνα με την καθιερωμένη νομοθεσία. Γραφή. Οι επίσημες σχέσεις μπορεί να είναι ισοτιμίες (μεταξύ των μελών της ομάδας) και υποδεέστερες (μεταξύ ανωτέρων και υφισταμένων), επιχειρηματικές και ορθολογικές.

Άτυπη (ανεπίσημη)οι διαπροσωπικές σχέσεις αναπτύσσονται χωρίς νομικούς περιορισμούς και βάσει προσωπικών συμφερόντων και προτιμήσεων. Μπορούν να είναι τόσο λογικοί και συναισθηματικοί, όσο και ισοτιμία, υποταγή, προσωπικά και ακόμη και επαγγελματικά. Στην πραγματικότητα, οι επίσημες και ανεπίσημες διαπροσωπικές επαφές είναι πρακτικά οι ίδιες με τις προσωπικές και επιχειρηματικές σχέσεις. Αλλά εδώ πάει μια λεπτή γραμμή, που στις περισσότερες περιπτώσεις είναι δύσκολο να προσδιοριστεί, αφού ένας τύπος σχέσης υπερτίθεται σε άλλο, τρίτος κ.λπ. Για παράδειγμα, η σχέση μεταξύ ανωτέρων και υφισταμένων. Μεταξύ τους μπορεί να υπάρχουν τέτοιοι τύποι επαφών κατά τη διάρκεια της νύχτας:

• επιχείρηση (εργοδότης και εργαζόμενος)·
• επίσημο (ο εργαζόμενος υποχρεούται να εκπληρώσει τα επίσημα καθήκοντά του και ο εργοδότης να τον πληρώσει για την εργασία του, η οποία ρυθμίζεται από τη σύμβαση εργασίας).
• υφιστάμενος (ο εργαζόμενος υπάγεται στον εργοδότη του και είναι υποχρεωμένος να ακολουθεί τις οδηγίες του).
• προσωπική (στοργή, φιλία, συμπάθεια).
• ισοτιμία (ο εργοδότης μπορεί να είναι συγγενής ή στενός φίλος του υπαλλήλου του)·
• ορθολογικό (ο εργαζόμενος μπαίνει σε αυτή τη σχέση για δικό του όφελος - μισθοί).
• συναισθηματική (κεφάλι καλός άνθρωποςκαι αρέσει πολύ στον εργάτη.

Όλοι οι τύποι προσωπικών συνδέσεων σε πραγματική ζωήμεταξύ ενός συγκεκριμένου ατόμου και άλλων είναι στενά αλληλένδετα, γεγονός που περιπλέκει τη διαδικασία χάραξης σαφών ορίων μεταξύ τους.

Τα συναισθήματα και ο ρόλος τους στις σχέσεις

Κάθε σχέση χτίζεται με βάση ορισμένα συναισθήματα, τα οποία μπορεί να είναι τόσο θετικά (συμπάθεια) όσο και αρνητικά (αντιπάθεια). Πρώτα, σχηματίζονται συναισθήματα και συναισθήματα, που προκαλούνται από τα εξωτερικά δεδομένα μιας νέας γνωριμίας, και μόνο τότε αρχίζουν να σχηματίζονται ορισμένα συναισθήματα για αυτόν, την εσωτερική του ουσία. Οι άτυπες σχέσεις μεταξύ των ανθρώπων αναπτύσσονται συχνά σε συναισθήματα που απέχουν πολύ από την αντικειμενικότητα. Οι ακόλουθοι παράγοντες διαστρεβλώνουν τη γνώμη ενός ατόμου για το δεύτερο, γεγονός που μπορεί να επηρεάσει σημαντικά το σύνολο των συναισθημάτων:

• έλλειψη ικανότητας να διακρίνει κανείς τις αληθινές προθέσεις και τα κίνητρα των άλλων ανθρώπων.
• αδυναμία αντικειμενικής και νηφάλιας αξιολόγησης της κατάστασης και της ευημερίας του συνομιλητή σας ή απλώς μιας νέας γνωριμίας τη στιγμή της παρατήρησης της συμπεριφοράς του.
• η παρουσία σε ένα άτομο προκαταλήψεων, στάσεων που επιβάλλονται ανεξάρτητα ή από την κοινωνία·
• η παρουσία στερεοτύπων που εμποδίζουν κάποιον να δει την αληθινή φύση ενός ατόμου (είναι ζητιάνος - είναι κακός, ή όλες οι γυναίκες είναι εμπορικές, και οι άνδρες είναι πολυγαμικοί και κάτι τέτοιο).
• επιβολή γεγονότων και επιθυμία να σχηματίσουμε μια τελική γνώμη για ένα άτομο χωρίς να το έχουμε καταλάβει μέχρι το τέλος και χωρίς να γνωρίζουμε τι πραγματικά είναι.
• αδυναμία αποδοχής και εκτίμησης των απόψεων άλλων ανθρώπων και απροθυμία να το κάνουμε αυτό κατ' αρχήν.

Οι αρμονικές και υγιείς διαπροσωπικές σχέσεις χτίζονται μόνο όταν η κάθε πλευρά είναι σε θέση να ανταποδώσει, να συμπάσχει, να χαίρεται για την άλλη, να συμπάσχει. Τέτοιες επαφές ατόμων φτάνουν στις υψηλότερες μορφές ανάπτυξης.

Μορφές διαπροσωπικών σχέσεων

Όλες οι σχέσεις ξεκινούν με την επικοινωνία. Ικανότητα διαπραγμάτευσης με άλλους ανθρώπους σύγχρονος κόσμοςείναι το κλειδί της επιτυχίας σε κάθε τομέα της ζωής. Η τέχνη της επικοινωνίας βασίζεται σε τέσσερις νόμους. Βιβλίο "Master of Communication: The Four Essential Laws of Communication"θα σας βοηθήσει να μάθετε πώς να αλληλεπιδράτε αποτελεσματικά με ανθρώπους σε διάφορες καταστάσεις.

Ένα άτομο αισθάνεται συμπάθεια ή αντιπάθεια για ένα άλλο άτομο ή μια ομάδα ανθρώπων εξαρτάται αποκλειστικά από την ικανότητά του να τα αποδεχτεί όπως είναι και να κατανοήσει το κίνητρο και τη λογική τους.

Υπάρχουν διάφορα στάδια (μορφές) του σχηματισμού διαπροσωπικών επαφών:

• Να γνωριστούμε καλύτερα. Αυτό το στάδιο αποτελείται από τρία επίπεδα: 1 - ένα άτομο αναγνωρίζει τον άλλο αυτοπροσώπως. 2 - και τα δύο μέρη αναγνωρίζουν το ένα το άλλο και γίνονται ευπρόσδεκτοι στη συνάντηση. 3 είναι ευπρόσδεκτοι και έχουν κοινά θέματα και ενδιαφέροντα.
• Φιλία (δείχνοντας συμπάθεια και από τις δύο πλευρές και αμοιβαίο ενδιαφέρον).
• Συνεργασία (επιχειρηματικές σχέσεις που βασίζονται στην παρουσία κοινών στόχων και ενδιαφερόντων (εργασία, μελέτη)).
• Φιλία;
• αγάπη είναι υψηλότερη μορφήδιαπροσωπικές σχέσεις).

Άνθρωπος είναι ένα άτομο που γεννιέται μέσα στην κοινωνία. Κάθε κοινωνία έχει τις δικές της ηθικές αρχές, ορισμένους κανόνες, προκαταλήψεις και στερεότυπα. Η διαμόρφωση της προσωπικότητας επηρεάζεται κυρίως από την κοινωνία στην οποία ζει ένα άτομο. Εξαρτάται επίσης από το πώς αναπτύσσονται οι σχέσεις στην κοινωνία.

Σημαντικοί παράγοντες για τον καθορισμό του είδους της σχέσης σε μια εταιρεία δύο ή περισσότερων ατόμων δεν είναι μόνο η ιδιότητά τους σε μια συγκεκριμένη κοινωνία, αλλά και το φύλο, η ηλικία, το επάγγελμα, η εθνικότητα, η κοινωνική θέση και άλλα. Ταυτοχρονα από τον Eric Berne, ένα άτομο στην ενήλικη ζωή είναι σε θέση να ελέγξει τη φύση της επικοινωνίας του. Και είναι ενδιαφέρον ψυχολογική ανάπτυξηγια να σας βοηθήσει να κατανοήσετε τον εαυτό σας και τους άλλους.

Πρόσφατα, η μοίρα μου πρότεινε να ξαναδιαβάσω το Genius του Dreiser. Και να τι παρατήρησα κύριος χαρακτήραςκαι η γυναίκα του έχτισαν επίμονα και με συνέπεια τη σαρκοφάγο του έρωτά τους. Πόσο μεθοδικά, σκότωσαν ο ένας τα καλύτερα συναισθήματα του άλλου. Πως δεν ήταν ελεύθεροι στις εκδηλώσεις των συναισθημάτων τους και στις ζωτικές πράξεις. Πώς τα στερεότυπα ανατροφής και οι κοινωνικοί περιορισμοί τους εμπόδισαν να δουν την αλήθεια. Μου φαίνεται ότι η ανάλυση του δεύτερου και του τρίτου κεφαλαίου του δεύτερου βιβλίου μπορεί να χρησιμεύσει ως υλικό για ένα δροσερό πρακτικό μάθημα με θέμα "Πώς να κρατήσεις την αγάπη σου από την αλήθεια της ζωής". Αλλά τώρα δεν πρόκειται για αυτό.
Πέρα από το δικό σου εμπειρία ζωής, τα τελευταία 20 χρόνια της ζωής μου πέρασαν μπροστά από τα μάτια μου πολλά νεαρά ζευγάρια, που συνάντησαν τον έρωτά τους και δεν τον έσωσαν, έχασαν την ευτυχία τους, μη μπορώντας να τον σώσουν. Μπορείς κυριολεκτικά να μετράς στα δάχτυλά σου ευτυχισμένες εξαιρέσεις, γιατί ακόμη και ο γάμος και η γέννηση παιδιών συχνά καλύπτουν μόνο την εσωτερική κενότητα των σχέσεων και βλέπεις πώς ένα ζευγάρι με παρωπίδες ψευδαισθήσεων στα μάτια ορμά στην άβυσσο της κατάρρευσης, όπως Ντράιζερ. Από την ποικιλία των θεμάτων που μπορούν να αναπτυχθούν περαιτέρω μετά από μια τέτοια εισαγωγή, σήμερα θα επικεντρωθούμε σε ένα. Για την ισοτιμία των σχέσεων.

«Αγάπη δεν είναι όταν κοιτάζουν ο ένας τον άλλον, αλλά όταν είναι μαζί, προς την ίδια κατεύθυνση». Την υπέροχη φράση του Εξυπερύ, πολλοί την προσυπογράφουν, αλλά είναι οι ίδιοι οι νέοι έτοιμοι να ακολουθήσουν αυτά που δηλώνουν. Αυτό που κρύβεται πίσω από αυτή τη φράση ονομάζεται ισοτιμία στις σχέσεις. Ούτε ισότητα, ούτε ισότητα, ούτε δικαιοσύνη, δηλαδή ΙΣΟΤΗΤΑ. Αυτή είναι μια τέτοια αλληλεξάρτηση που δημιουργεί τις βέλτιστες συνθήκες για την αυτοπραγμάτωση και των τριών θεμάτων που αποτελούν μέρος ενός ζευγαριού: ΕΓΩ, ΕΣΕΙΣ και ΕΜΕΙΣ. Τότε είναι που η θυσία και η παραχώρηση είναι εκούσια, ειλικρινής και συνειδητή. Η ισοτιμία δεν είναι απαραίτητα ισότητα. Αν ο ένας είναι έξυπνος ηγέτης και ο άλλος είναι ο στοργικός βοηθός του, ανεξαρτήτως φύλου, τότε τι είδους ισότητα υπάρχει. Η ισότητα θα σκοτώσει την ευτυχία. Η ευτυχία ενός ηγέτη στον οποίο η αγάπη ανοίγει τα φτερά της, η ευτυχία ενός άλλου - να διαλυθεί σε ένα αγαπημένο πρόσωπο και η ευτυχία ενός συνδυασμού - σε μια κοινή παρόρμηση, μαζί, προς μια κατεύθυνση. Και αν δεν υπάρχει αρχηγός στο ζευγάρι; Ποια είναι η ισοτιμία;

Όταν ήμουν μικρός, εμείς μικρότερη αδερφήμου άρεσε να παίζω κουνελάκια. Γύρισαν καρέκλες, τις σκέπασαν με μια κουβέρτα, σκαρφάλωσαν σε αυτό το μινκ και φοβήθηκαν τον λύκο μαζί. Εδώ ήταν ισοτιμία απουσία αρχηγού. Στην πραγματικότητα, πολλά ευτυχισμένα ζευγάρια ζουν έτσι, συλλογίζονται τη ζωή που εκτυλίσσεται γύρω τους μαζί. Και ο Θεός φυλάξοι, αν αρχίσει να τον κατηγορεί για την έλλειψη ηγετικών ανδρικών ιδιοτήτων, αν αρχίσει να συγκρίνει την αρχική της ευτυχία με το γενικά αποδεκτό πρότυπο. Τέτοια ισότιμα ​​ζευγάρια γνώρισα σε οικογένειες ατόμων με αναπηρία, όπου η αλληλοβοήθεια σε σωματικό και ψυχολογικό επίπεδο είναι η γενική τους κατεύθυνση.

Ο Ρίτσαρντ Μπαχ και η Λέσλι του δεν κατάφεραν να σώσουν τον γάμο δύο ισότιμων ηγετών. Γιατί δεν μπορούσαν; Δεν ξέρω, δεν είμαι τόσο βαθιά στην ιστορία τους, αλλά αν κρίνω από τα βιβλία για τον έρωτά τους, τα παιδιά μπέρδεψαν την ισοτιμία και την ισότητα.
*************************************** ******************

Έχοντας γράψει όλα αυτά, νιώθω κάποια δυσαρέσκεια, σαν σε ένα πρόβλημα γεωμετρίας που έγραψα δεδομένο, για να το αποδείξω, αλλά η λύση δεν βγαίνει. Μάλλον χρειάζονται πρόσθετες κατασκευές, με τη μορφή του κειμένου «7 παγίδες για ερωτευμένους» και να αρχίσει η επίλυση του προβλήματος στο πλαίσιο της Θεωρίας της Αγάπης (TLL)

Εδώ και πολλά χρόνια υπάρχει ένας αγώνας για την ισότητα μεταξύ γυναικών και ανδρών. Σε σύντομο χρονικό διάστημα, οι γυναίκες κατάφεραν να επιτύχουν μεγάλο αριθμό προνομίων για τον εαυτό τους. Κάθε μέρα τίθεται το ερώτημα αν υπάρχουν σχέσεις ισοτιμίας μεταξύ γυναικών και ανδρών; Η απάντηση σε αυτό το ερώτημα είναι η ίδια. Ενας μεγάλος αριθμός απόοι γυναίκες καταλαμβάνουν ηγετικές θέσεις, φορούν παντελόνια, γίνονται οι κύριες στην οικογένεια σε ίση βάση με τους άνδρες.

Στη δουλειά

Δεν τα παίρνουν στα σοβαρά όλοι οι άνδρες που εργάζονται κάτω από γυναίκες. Οι άντρες βλέπουν τις γυναίκες ως αντίπαλο και προσπαθούν να καταστείλουν και να εξαλείψουν έναν τέτοιο ηγέτη, που είναι για αυτούς σαν «κόκαλο στο λαιμό». Χρησιμοποιούν κάθε είδους κόλπα και κόλπα για να κλέψουν ιδέες και να προωθηθούν. σύγχρονη γυναίκαπρέπει να πάρει το χτύπημα και να συγκρατηθεί, τότε κανένας άντρας δεν μπορεί να τη νικήσει.

Στο σπίτι

Οι σχέσεις ισοτιμίας στην οικογένεια είναι εκείνες οι σχέσεις στις οποίες οι σύζυγοι μπορούν να συμφωνήσουν. Είναι απαραίτητο να καταλάβετε ποιος είναι ο αδιαμφισβήτητος ηγέτης στις σχέσεις σας και να μην τον αλλάξετε στην επικράτειά σας ζωή μαζί. Κάθε μέλος της οικογένειας πρέπει να έχει τις δικές του ευθύνες: να κερδίζει χρήματα, να μοιράζει τον οικογενειακό προϋπολογισμό, να αγοράζει συσκευές, να επισκευάζει, να μαγειρεύει δείπνο και ούτω καθεξής. Σε περίπτωση που ένας σύζυγος χάσει τη δουλειά του, δεν θα πρέπει να επιβαρύνει τη γυναίκα του με όλα τα οικιακά καθήκοντα, εάν αυτή είναι η μόνη τροφή στην οικογένεια. Η βοήθειά του θα είναι χρήσιμη για όλη την οικογένεια και για το κανονικό ψυχολογική ατμόσφαιραμέσα στο σπίτι.

Συνέπειες

Στις ευρωπαϊκές χώρες, όπου οι γυναίκες μπόρεσαν να επιτύχουν την πλήρη ισότητα, το ποσοστό γεννήσεων έχει μειωθεί, αλλά ο αριθμός των διαζυγίων έχει αυξηθεί δραματικά. Πολλές γυναίκες μεταφέρουν τις εργασιακές τους σχέσεις στην οικογένεια, εξαιτίας αυτού υπάρχουν συνεχείς συγκρούσεις.
Πολυάριθμες μελέτες έχουν δείξει ότι σε δύσκολες περιόδους οικονομικής κρίσης, οι γυναίκες ηγέτες είναι σε θέση να το κάνουν καλύτερα από τους άνδρεςσυσπειρώστε την ομάδα και δημιουργήστε εργασίες γραφείου στην εταιρεία. Οι ψυχολόγοι σε όλο τον κόσμο έχουν καταλήξει στη συναίνεση ότι οι γάμοι στους οποίους κυριαρχούν οι σχέσεις ισοτιμίας είναι πολύ σταθεροί και ανθεκτικοί, αλλά σε οικογένειες όπου κυριαρχεί η μητριαρχία, κινδυνεύουν.