Μια λεπτή γραμμή από την αγάπη στο μίσος. Ψυχολογία - Ένα βήμα από την αγάπη στο μίσος
Αν ρωτήσετε έναν άνθρωπο ποιο είναι το αντίθετο της αγάπης για αυτόν, θα πει ότι αυτό είναι μίσος. Όλα δείχνουν να είναι σωστά. Και αν προσεγγίσουμε αυτό το πρόβλημα από τη σκοπιά της φιλολογικής επιστήμης, τότε το αντώνυμο του «αγάπη» στην πραγματικότητα είναι «μίσος». Αλλά στην ψυχολογία αυτό δεν είναι απολύτως αλήθεια.
Στην πραγματικότητα όμως, το αντίθετο αίσθημα αγάπης δεν θα είναι το μίσος, αλλά η αδιαφορία. Γιατί και η αγάπη και το μίσος είναι δυνατά συναισθήματα. Κι αν κάποιος μισεί ή αγαπά, είναι γεμάτος συναισθήματα. Επομένως, δεν μπορεί να θεωρηθεί άμεσα αντίθετες έννοιες.
Μέχρι πρόσφατα ήσουν ερωτευμένος και αγαπημένος, με ευτυχία θέλεις να πετάξεις. Αλλά γιατί τώρα, όταν κοιτάς έναν σύντροφο που ήταν ο καλύτερος για σένα στη γη, θέλεις να ουρλιάζεις σαν λύκος; Από πού προέρχεται η οργή; Είναι πραγματικά μόνο ένα βήμα από την αγάπη στο μίσος; Και πότε φτιάχτηκε; Υπάρχουν πολλά ακόμη βήματα από το ένα συναίσθημα στο άλλο. Κάποιοι ακολουθούν αυτό το μονοπάτι γρήγορα, σε λίγες μέρες, ενώ άλλοι το ακολουθούν για 20 χρόνια ή περισσότερο. Αλλά είναι το ίδιο για όλους.
Οι δύο όψεις του νομίσματος
Τόσο το μίσος όσο και η αγάπη είναι οι δύο όψεις ενός νομίσματος που γυρίζει σε πρόσωπα. Εξαρτώνται από το χρόνο και τις συνθήκες. Σε οποιοδήποτε στάδιο επικοινωνίας υπάρχουν πάντα προβλήματα. Οι μέθοδοι επίλυσής τους επηρεάζουν άμεσα το αν κάνετε ένα βήμα προς το μίσος.
Έτσι, αν μιλάμε για την ανάπτυξη σχέσεων - από τη γνωριμία έως τον χωρισμό - τότε μπορεί να εντοπιστεί μια ορισμένη ακολουθία ενεργειών. Λοιπόν, σκεφτείτε τα βήματα που κάνουν οι ερωτευμένοι προς το μίσος.
Βήμα πρώτο. Αγάπη
Βήμα πέμπτο. Εχθρα
Σε αυτήν την περίοδο μίσους, δημιουργείται δυσαρέσκεια. Και ακόμα θετικές πλευρέςΟ χθεσινός εραστής μέσα από τους φακούς των μαύρων γυαλιών φαίνεται να είναι αρνητικά χαρακτηριστικά. Ακόμη και αυτό που παλαιότερα θεωρούνταν χαριτωμένο αρχίζει να τσαντίζεται. Παλαιότερα, το χαμόγελο του συντρόφου σας ήταν γλυκό και ευχάριστο, αλλά τώρα φαίνεται υποκριτικό και τρομερό. Και είναι ακριβώς αυτός ο εκνευρισμός που αργότερα μετατρέπεται σε μίσος για έναν άνθρωπο. Ο δρόμος από τον έρωτα προς αυτήν τελειώνει.
Πώς να σταματήσετε στη μέση του δρόμου;
Οι ψυχολόγοι είναι σίγουροι ότι είναι δυνατό να σταματήσετε στη μέση του μονοπατιού, στο στάδιο νούμερο 2, δηλ. συνήθεια. Αυτό θα απαιτήσει:
έχουν ελάχιστες προσδοκίες. Αυτό είναι σημαντικό, γιατί οι όποιες προσδοκίες κάποια μέρα γίνονται πηγή λύπης. Και όσο λιγότερα περιμένει ο άνθρωπος, τόσο περισσότερα θα λάβει στο τέλος. Για αρχή, μειώστε τους ισχυρισμούς και τις ελπίδες σας.
αγαπάς αυτό που αγαπάς. Να είστε σε θέση να δείτε τα θετικά, να επικεντρωθείτε σε αυτά, να μην παρατηρήσετε τις αρνητικές πλευρές. Μετά από όλα, όλοι έχουν το δεύτερο?
μάθετε να βρίσκετε μια κοινή γλώσσα με το αγαπημένο σας πρόσωπο.
Λοιπόν, αν αρχικά υπήρχε αμοιβαία κατανόηση μεταξύ των ανθρώπων, τότε αποκαταστήστε την. Αλλά μερικές φορές αρχικά το ζευγάρι μιλούσε διαφορετικές γλώσσεςχωρίς να το καταλάβω. Μπορείτε να βρείτε αυτό; Πώς να το πετύχετε αυτό;
Μάθε το. Αρχικά, σταματήστε να μαλώνετε με τον σύντροφό σας και μάθετε να ακούτε. Εάν ένα άτομο θέλει να βρει μια κοινή γλώσσα με κάποιον, τότε είναι σημαντικό να λάβει υπόψη του τις αρχές και τα πιστεύω του. Προσπαθήστε σπάνια να αντιφάσκετε, αλλά συμφωνήστε με το αγαπημένο σας πρόσωπο. Φυσικά, δεν απαγορεύεται να εκφράσεις τη γνώμη σου, αλλά είναι σημαντικό να μπορείς να ακούς τους άλλους και μετά να μιλάς τη δική σου.
Για να μην συναντήσετε απογοητεύσεις, στην αυγή του μονοπατιού, στο στάδιο της επιλογής, συνειδητοποιήστε τι θέλετε από αυτή τη σχέση. Μάθετε την ταυτότητα του συντρόφου και, στη συνέχεια, καθορίστε εάν μπορεί να σας δώσει αυτό που ζητάτε.
Οι άνθρωποι επιλέγουν την αδελφή ψυχή τους ασυνείδητα, γιατί δεν καταλαβαίνουν ξεκάθαρα τι θέλουν. Ό,τι πήραν, το πήραν. Και τη στιγμή που πέφτουν τα ροζ γυαλιά από τα μάτια μας, αποδεικνύεται ότι χάναμε καθόλου χρόνο στο λάθος άτομο που χρειαζόταν.
Επιστροφή από το μίσος στην αγάπη
Τόσο το μίσος όσο και η αγάπη είναι τα πιο ζωντανά συναισθήματα και εκδηλώσεις του γεγονότος ότι είστε σε σχέση με το άτομο στο οποίο απευθύνονται. Τέτοια συναισθήματα επιβεβαιώνουν ότι υπάρχει σχέση.
Το κατώφλι που προηγείται της αγάπης ονομάζεται πάθος και πριν από το μίσος - οργή. Αλλά και τα δύο αυτά συναισθήματα μερικές φορές δεν αυξάνονται, αλλά υποχωρούν. Τότε πέφτεις σε ένα φάσμα διαφορετικών συναισθημάτων, αλλά είτε αρνητικών είτε θετικών. Από την άλλη πλευρά επιβάλλεται απαγόρευση, μερικές φορές διαρκεί πολύ. Αυτό ανακουφίζει τη σχέση ακεραιότητας εάν δεν υπάρχει φάσμα συναισθημάτων.
Όσο κι αν φαίνεται εκπληκτικό, υπάρχουν μόνο λίγα βήματα από το μίσος στην αγάπη, αλλά από τον θυμό στη χαρά υπάρχει μια ολόκληρη άβυσσος. Δεν υπάρχει ενέργεια συναισθημάτων για να αλλάξουμε το ένα για το άλλο. Ακόμα πιο δύσκολη είναι η μετάβαση στην υπερηφάνεια από την ντροπή, από την ενοχή στην ευγνωμοσύνη. Σε μια προσπάθεια να διατηρήσουν τα συναισθήματα, οι άνθρωποι συχνά αυξάνουν την ενέργειά τους, ενώ παραμένουν εξωτερικά προσηλωμένοι στο να βιώνουν ένα συναίσθημα.
Το ταξίδι της επιστροφής από το μίσος στην αγάπη είναι αληθινό, αλλά δύσκολο. Δεν είναι απλό. Οι άνθρωποι σε αυτή τη θέση δεν έχουν τη δύναμη να επενδύσουν στην καλλιέργεια των αισθήσεων. Η αγάπη είναι φωτιά, και για να καεί, πρέπει να είναι ακούραστα κορεσμένη με κάτι - να ρίξει νέα καυσόξυλα. Συχνά οι άνθρωποι δεν κάνουν τα απαιτούμενα βήματα, είναι σίγουροι ότι η φωτιά θα συνεχίσει να καίγεται και η σχέση αναπτύσσεται κατά μήκος του στριμωγμένου μονοπατιού.
Αλλά τότε μια μέρα η φωτιά θα σταματήσει να καίει. Είναι δύσκολο να διατηρηθεί, επενδύστε ακατάπαυστα στη σχέση. Και για να ανάψει ξανά μια φωτιά, απαιτείται πολύ περισσότερη δύναμη και ενέργεια. Αλλά για να αποκαταστήσετε την σβησμένη φωτιά, θα πρέπει να κατανοήσετε την αδελφή ψυχή σας, να αρχίσετε να εκτιμάτε. Αποδείξτε το έτσι ώστε το άτομο να δει ότι τον εκτιμούν. Αυτό είναι δύσκολο, γιατί όσοι έχουν έρθει στο ηλιοβασίλεμα των συναισθημάτων δεν είναι ικανοί για αυτό. Διαφορετικά, δεν θα έφταναν σε τέτοια στάδια.
Για να επιστρέψετε συναισθήματα και να ανεβείτε αυτά τα σκαλιά προς την αγάπη από το μίσος, προσπαθήστε με τη βοήθεια του οικογενειακοί ψυχολόγοι, προπονήσεις, αν δεν μπορείτε να το κάνετε μόνοι σας. Και για να μπορέσετε να δεχτείτε μια αδελφή ψυχή, είναι σημαντικό να μπορείτε να αποδεχτείτε τον εαυτό σας, να μάθετε να σέβεστε και να εκτιμάτε τη δική σας προσωπικότητα.
Έτσι, εάν πρέπει να σώσετε συναισθήματα και σχέσεις, να σταματήσετε το πέρασμα του μονοπατιού προς το μίσος, θα χρειαστείτε σημαντική δύναμη. Δεν μπορούν όλοι. Αλλά μετά αποφασίστε μόνοι σας. Εάν ο σύντροφος δεν σας ταιριάζει καθόλου και για χάρη του και για την αποκατάσταση των συναισθημάτων δεν θέλετε να κάνετε τίποτα, τότε η σχέση δεν είναι σημαντική, είναι καλύτερα να τον χωρίσετε.
Από την αγάπη στο μίσος 5 βήματα. Και μερικές φορές είναι πιο εύκολο να τα περάσεις παρά να μείνεις στο δεύτερο σκαλί. Αλλά αν η σχέση είναι σημαντική για εσάς, τότε κάντε την προσπάθεια, βάλτε το μονοπάτι σε αναμονή. Είναι πιο εύκολο από το να προσπαθείς να το κάνεις αντίστροφα.
4 Φεβρουαρίου 2014Επιστήμονες στο University College του Λονδίνου ανακάλυψαν μια περιοχή του εγκεφάλου που ενεργοποιείται κατά την προβολή εικόνων που προκαλούν επιθέσεις μίσους στους ανθρώπους. Επιπλέον, αυτή η περιοχή δεν ανήκει σε αυτούς που συνδέονται με την αίσθηση του φόβου, της απειλής και του κινδύνου, αν και καταγράφει το μέρος που ευθύνεται για την επιθετικότητα. Τώρα καταλαβαίνω γιατί η αγάπη μπορεί να μετατραπεί σε μίσος τόσο γρήγορα.
Οι επιστήμονες έχουν μελετήσει το αίσθημα μίσους που απευθύνεται σε άλλους ανθρώπους. Στις 17 γυναίκες και άνδρες που συμμετείχαν στο πείραμα ενεργοποιήθηκε η εγκεφαλική τους δραστηριότητα ενώ έβλεπαν φωτογραφίες ανθρώπων που μισούσαν, καθώς και φωτογραφίες γνωστών τους.
Τα ευρήματα επέτρεψαν στους ερευνητές να εντοπίσουν την περιοχή του εγκεφάλου που ευθύνεται για τα συναισθήματα μίσους. Οι ίδιοι επιστήμονες είχαν προηγουμένως μελετήσει τους εγκεφαλικούς μηχανισμούς που σχετίζονται με ρομαντική αγάπη. Τους ενδιέφερε πώς τα δύο αντίθετα συναισθήματα αγάπης και μίσους μπορούν να κάνουν ένα άτομο να κάνει τόσο ηρωικές όσο και κακές πράξεις.
Πολλοί από εμάς είχαμε είτε μακροχρόνιες σχέσεις είτε πολλαπλούς γάμους. Φυσικά, ο χωρισμός είναι μια επίπονη διαδικασία. Έχοντας περάσει από τέτοιες καταστάσεις, οι άνθρωποι ενισχύονται στην άποψη ότι δεν έχουν δημιουργηθεί για σχέσεις και εγκαταλείπουν τον εαυτό τους, αλλά η ανάγκη για σωματική οικειότητα δεν εξαφανίζεται από αυτό.
Στο βιβλίο του, How to Be a Adult in a Relationship, ο David Richo εντοπίζει πέντε ανάγκες χωρίς τις οποίες οι άνθρωποι δεν μπορούν να ζήσουν. Ως ενήλικες, οι άνθρωποι κάνουν λάθη που είναι εύκολο να αποφευχθούν. Η έρευνα συνεχίζει να δείχνει ότι η υγιής και χαρούμενοι άνθρωποιόσοι έχουν υγιείς και ευτυχισμένες σχέσεις. Γιατί συμβαίνει αυτό? Υποστηρίζει ότι αυτό συμβαίνει επειδή τα ανθρώπινα όντα έχουν κάποιες ανάγκες που καλύπτονται καλύτερα από κάποιον άλλο.
Το πρώτο πράγμα για το οποίο μιλάει ο Richo είναι η προσοχή. Αυτό σημαίνει ότι κάποιος άλλος σας προσέχει. Κάποιος μπορεί να σε ηρεμήσει, να σε ακούσει, να σε υποστηρίξει. Αυτό είναι κάτι που δεν μπορείτε να το δώσετε στον εαυτό σας.
Ακολουθεί η αποδοχή. Όταν κάποιος σε αποδέχεται όπως είσαι, με όλες σου τις συνήθειες, τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητάς σου και ούτω καθεξής, και δεν προσπαθεί να σε αλλάξει, είναι πολύ δελεαστικό. Ένα άτομο αισθάνεται ότι αγαπιέται - αυτό είναι πολύ σημαντικό.
Το τρίτο είναι η αξιολόγηση. Ο Richo λέει ότι η εκτίμηση περιλαμβάνει την ευγνωμοσύνη, τη ροή της προσφοράς και της λήψης. Έρευνες έχουν δείξει επίσης ότι ένας κρίσιμος παράγοντας στη σχέση ενός ζευγαριού είναι η ικανότητα να ακούει τα παράπονα και να δείχνει ενσυναίσθηση. Η βαθμολογία είναι πολύ σημαντική! Μπορείς να λυπηθείς τον εαυτό σου, να χαϊδέψεις το κεφάλι σου, αλλά τα λόγια συμπάθειας από τον αγαπημένο σου, τα απαλά του αγγίγματα αληθινά φαρμακευτικές ιδιότητες.
Το τέταρτο είναι η προσκόλληση. Δεν αφορά μόνο τη σωματική στοργή, αν και αυτό είναι πολύ σημαντικό. Η σωματική αγάπη βελτιώνει το ανοσοποιητικό, ενισχύει την υγεία και την ψυχολογική κατάσταση. Η λέξη αγάπη προέρχεται από το συναίσθημα, που σημαίνει συναίσθημα. Η αγάπη λοιπόν αναφέρεται στο συναισθηματικό αλλά και στο φυσικό πεδίο. Περιλαμβάνει ευγένεια, ευαισθησία, προσοχή, παιχνιδιάρικο και ρομαντικές χειρονομίες. Αυτές οι εκφράσεις αγάπης μας κάνουν να νιώθουμε καλά. Όταν δίνουμε ένα μέρος του εαυτού μας σε κάποιον άλλο, λαμβάνουμε προσοχή, αγάπη και φροντίδα σε αντάλλαγμα.
Και το τελευταίο. Είναι πολύ σημαντικό να νιώθετε ασφάλεια για να ανακαλύψετε τις βαθύτερες επιθυμίες, τις ανάγκες και τα όνειρά σας. Μπορείς να ανοιχτείς σε ένα αγαπημένο σου πρόσωπο, όπως μπορεί να ανοιχτεί σε σένα. Εάν έχετε μια τέτοια σχέση, τότε πραγματικά βρήκατε πραγματικό πλούτο σε αυτή τη ζωή.
Οι επιστήμονες δημοσίευσαν τα αποτελέσματα μιας μελέτης που σχετίζονται άμεσα με το μέλλον των κορών της Εύας. Ισχυρίζονται ότι μέχρι το 2026, το 70 τοις εκατό των γυναικών θα ζουν μόνες, χωρίς άνδρες. Οι ερευνητές σημειώνουν ότι ο αριθμός των ανύπαντρων γυναικών αυξάνεται σημαντικά σήμερα. Το λυπηρό είναι ότι οι γυναίκες γίνονται δυνατές και ανεξάρτητες όχι επειδή οι άντρες έχουν χάσει το ενδιαφέρον τους για αυτές, αλλά επειδή πολλές από αυτές προτιμούν να αφοσιωθούν όχι στην προσωπική τους ζωή και τις ρομαντικές σχέσεις, αλλά στην καριέρα τους.
Οι γυναίκες είναι ευτυχισμένες χωρίς άνδρες
Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, το 8 τοις εκατό των γυναικών (ηλικίας 25 έως 44 ετών) ζουν μόνες. Αυτές οι γυναίκες είναι επιτυχημένες στην καριέρα τους και κερδίζουν καλά χρήματα. Τα δύο τρίτα αυτών των γυναικών λένε ότι είναι ευτυχισμένες, ανεξάρτητα από το γεγονός ότι δεν έχουν μόνιμο σύντροφο.
Η καριέρα αντικαθιστά τις σχέσεις
Περίεργο ή όχι, η αλήθεια είναι ότι η δημιουργία οικογένειας και ο τοκετός σταδιακά παύουν να φέρνουν ευτυχία σε μια γυναίκα. Πολλές γυναίκες απορρίπτουν τις μακροχρόνιες σχέσεις επειδή δεν θέλουν να αναλάβουν την ευθύνη για τα παιδιά και τον σύζυγό τους. Δεν είναι μυστικό ότι οι σχέσεις με έναν άντρα και η ανατροφή ενός παιδιού απαιτούν πολλή προσπάθεια και συναισθηματικό κόστος. Για αυτούς τους λόγους, οι επιτυχημένες γυναίκες επιλέγουν την καριέρα παρά τις ρομαντικές σχέσεις.
Οι περισσότεροι δεν γνωρίζουν ότι η αγάπη αναπτύσσεται, δεν είναι στιγμιαίο συναίσθημα, όπως προσπαθούν να μας πείσουν τα μέσα ενημέρωσης και η κοινωνία γενικότερα. Το θέμα είναι ότι για να είσαι αληθινά ερωτευμένος και να διατηρήσεις αυτό το συναίσθημα, πρέπει να ξέρεις τουλάχιστον μερικές από τις ιδιαίτερες αποχρώσεις της σχέσης. Αφιερώστε αρκετό χρόνο και διαβάστε το άρθρο μέχρι το τέλος.
Αρχικά, θα συζητήσουμε τα στάδια της αγάπης και τα διαφορετικά χαρακτηριστικά που υπάρχουν για να καθορίσουμε πού βρίσκεστε στη σχέση σας.
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΕΠΙΣΗΣ: Έρωτας με την πρώτη ματιά. Πραγματικότητα ή μύθος
Στο πρώτο στάδιο, αυτό είναι ένα χόμπι, όταν τα μέρη δεν χορταίνουν ο ένας τον άλλον και το μυαλό και η ψυχή τους είναι επίσης γεμάτα μεταξύ τους. Ο ρομαντισμός και το πάθος σε αυτό το στάδιο είναι τόσο τεράστιο που οι άνθρωποι νομίζουν ότι έχουν βρει ο ένας τον άλλον και θα είναι πάντα. Επί αυτή τη στιγμήτα περισσότερα ζευγάρια είναι σίγουρο για αυτό και η σκέψη του χωρισμού δεν μου έρχεται καν στο μυαλό.
Στο επόμενο στάδιο, αν έχετε επιβιώσει από τον έρωτα, η σχέση αλλάζει λίγο. Μάθατε περισσότερα ο ένας για τον άλλον, σχηματίσατε τη γνώμη σας. Σε αυτό το σημείο, αρχίζεις να οργανώνεις τη ζωή σου με αυτό το άτομο και αν διαπιστώσεις ότι σου αρέσει, τότε μάλλον θα περάσεις στο τρίτο στάδιο.
Στο τρίτο στάδιο γίνεσαι πιο στενός φίλοςφίλε, γνωρίζεστε καλύτερα και σκέφτεστε πώς μπορείτε να ενωθείτε. Ξέρετε όλα όσα πρέπει να ξέρετε ο ένας για τον άλλον και τώρα μπορείτε να εστιάσετε στον εαυτό σας ως άτομο χωρίς να πληγώσετε τον σύντροφό σας.
Είστε μαζί για ένα συγκεκριμένο χρονικό διάστημα και θέλετε επιβεβαίωση για το αν είστε ερωτευμένοι και αγαπημένοι, αν μπορείτε να συνεχίσετε τη σχέση σας και να επιβιώσετε στη δοκιμασία του χρόνου. Λοιπόν, εδώ είναι μερικές μετρήσεις που μπορείτε να δείτε για να απαντήσετε στις ερωτήσεις σας.
Είστε μαζί για αρκετό καιρό και η σκέψη ότι το άτομο εξακολουθεί να σας δίνει μια τέτοια κατάσταση από την οποία λάμπετε όπως όταν πρωτογνωριστήκατε. Ανυπομονείτε ακόμα να συναντήσετε ο ένας τον άλλον.
Η γνώμη σου για έναν σύντροφο είναι σημαντική σε όλα, σε μεγάλα ή μικρά ζητήματα. Συμβουλευτείτε μαζί του πώς να προχωρήσετε σε αυτή ή εκείνη την περίπτωση. Βλέπεις τον σύντροφό σου ως πηγή έμπνευσης και αυτοπεποίθησης.
Όταν αγαπάς κάποιον σε σημείο που μπορείς να παραδεχτείς τα ελαττώματά σου και να διαχειριστείς τον εαυτό σου με τρόπο που δεν καταστρέφει τη σχέση, τότε έχεις βρει αυτό που έψαχνες. Συνειδητοποίησες ότι ο σύντροφός σου δεν είναι τέλειος, αλλά τα ελαττώματα και οι παραξενιές του τον κάνουν ξεχωριστό για σένα.
Μπορείς επιτέλους να δουλέψεις τις ελλείψεις σου χωρίς να βρίζεις. Πέρασαν οι εποχές που κάθε διαφωνία σήμαινε διάλυση. Αντίθετα, μπορείτε να καταλήξετε σε εκεχειρία, να συμφωνήσετε μεταξύ σας ή να διαφωνήσετε. Η σχέση σας είναι ώριμη και έτοιμη να αντέξει στη δοκιμασία του χρόνου.
Δεν χρειάζεται πλέον να συγκρίνετε τον σύντροφό σας με άλλους ανθρώπους. Μπορεί να μην είναι οι πιο όμορφοι, έξυπνοι ή πλούσιοι, αλλά όλα αυτά έχουν ήδη χάσει τη σημασία τους για εσάς. Στην πραγματικότητα, αν κάποιος ρωτήσει γιατί είστε μαζί, η μόνη σας απάντηση είναι η αγάπη και όλοι οι άλλοι λόγοι έχουν χάσει το νόημά τους για εσάς.
Και τέλος, νιώθεις καλά που έχεις μια τέτοια σχέση. Η αυτοεκτίμησή σας δεν είναι μόνο υψηλή, αλλά βελτιώνεται μέσω των σχέσεων. Ξέρεις τι είναι η αληθινή αγάπη και το άτομο δίπλα σου κάνει ό,τι μπορεί για να σε πείσει για αυτό. Νιώθεις ασφάλεια, ελευθερώνεσαι από το καταπιεστικό συναίσθημα της μοναξιάς, είσαι σίγουρος για την αγάπη του για σένα.
Οι περισσότεροι άνθρωποι πιστεύουν ότι η σχέση μεταξύ δύο ανθρώπων θα είναι πάντα ευτυχισμένη και η αγάπη θα δυναμώσει. Αλλά η πραγματικότητα να κάνουν τις δικές τους προσαρμογές. Και αντιμετωπίζουμε πολλά προβλήματα στις σχέσεις: αμοιβαίες προσβολές και απώλειες. Και, παρά το γεγονός ότι η ζωή μας διδάσκει, δεν ξέρουμε πώς να χτίζουμε σχέσεις.
Ας δούμε μερικούς απλούς νόμους που θα λειτουργήσουν ως κατευθυντήριες γραμμές για να σας βοηθήσουν να αποφύγετε δαπανηρά λάθη.
Πολλοί ζουν με τη σκέψη ότι δεν θα συναντήσουν ποτέ τον έρωτά τους, έτσι προσκολλώνται στην πρώτη που τους εμποδίζει. Σχετικά με το τι καλές σχέσειςμπορούμε να μιλήσουμε εδώ; Ποτέ μην κολλάς σε κάποιον από φόβο μήπως είσαι μόνος.
Πολλοί άνθρωποι θέλουν να βρουν έναν σύντροφο που θα διαλυόταν σε αυτούς, ενώ εσείς δεν θέλετε να του πληρώσετε το ίδιο νόμισμα. Δεν θα υπάρχει υγιής σχέση μεταξύ αυτών των ανθρώπων.
Κάποιοι, χωρίζοντας με έναν σύντροφο, επιλέγουν έναν παρόμοιο. Οι σχέσεις επαναλαμβάνονται. Αυτό ονομάζεται καταναγκαστική επανάληψη. Είναι μια ασυνείδητη ανάγκη να επαναλαμβάνουμε μια κατάσταση ξανά και ξανά μέχρι να την κατακτήσουμε. Εξαιτίας αυτού, οι άνθρωποι μπαίνουν σε μια απελπιστική κατάσταση.
Μην προσποιείσαι ότι είσαι κάποιος, δεν θα είσαι πιο ευτυχισμένος. Το θεμέλιο όλων των ευτυχισμένων σχέσεων είναι ο αμοιβαίος σεβασμός και μια ανοιχτή, ειλικρινής σχέση.
Ας είναι όλοι αυτοί που πραγματικά είναι. Πολλοί από εμάς έχουμε εμμονή να αλλάξουμε ή να διορθώσουμε τους πάντες. Δεν είναι φιλία, είναι χειραγώγηση. Δεν χρειάζεται να αλλάξετε κανέναν, ένα άτομο πρέπει να γίνει αποδεκτό όπως είναι ή να διακόψετε τις σχέσεις μαζί του.
Οι άνθρωποι νιώθουν ευτυχισμένοι, δένονται ο ένας με τον άλλον, όλοι προικίζουν ο ένας τον άλλον με κάποια χαρακτηριστικά, με λίγα λόγια, η φαντασία λειτουργεί στο έπακρο. Φυσικά, με τον καιρό, οι φαντασιώσεις εξαφανίζονται. Τότε οι άνθρωποι πιστεύουν ότι η αγάπη έχει τελειώσει. Δεν τελείωσε, δεν ήταν αληθινή αγάπη. Πρέπει να καταλάβουμε τη διαφορά μεταξύ αληθινής και ψεύτικης αγάπης, μεταξύ αγάπης και φαντασίας.
Η ψεύτικη αγάπη συνδέεται πάντα με τον αγώνα και τον πόνο. Πραγματική αγάπηποτέ δεν πονάει. Η αληθινή αγάπη εμπνέει. Δεν βασίζεται μόνο σε συναισθήματα που έρχονται και παρέρχονται, βασίζεται σε πράξεις.
Ό,τι βλέπουμε στους άλλους, το φέρνουμε σε αυτούς. Αν εστιάσουμε σε αυτά αρνητικά σημεία, μπορείτε να είστε σίγουροι ότι το αρνητικό θα αυξηθεί. Όταν εστιάζουμε σε καλές ποιότητεςφίλε, θα είναι ο καλύτερος.
Καταλάβετε ότι κάθε σχέση διαρκεί για ένα συγκεκριμένο χρονικό διάστημα. Συναντηθήκατε για να μάθετε ο ένας από τον άλλον, να μοιραστείτε ο ένας με τον άλλον, να απολαύσετε και να προχωρήσετε. Η αλλαγή είναι φυσική και αναπόφευκτη. Δεν το βλέπω ως αποτυχία. Δεν το βλέπω ως απώλεια. Μην προσπαθήσετε να σταματήσετε αν φύγει. Συνειδητοποιήστε ότι εάν ένα άτομο χρειάζεται να είναι μαζί σας, θα είναι. Η τέχνη των σχέσεων είναι να ξέρεις να αφήνεσαι. Όταν έρχονται νέες σχέσεις - καλωσορίστε τις, όταν έρθει η ώρα να αφεθείτε, ευχαριστήστε το άτομο για όλα όσα πήρατε από αυτόν και αφήστε τα να φύγουν.
Tatyana Tkachuk: Πριν από περίπου έναν αιώνα, ο Ελβετός ψυχίατρος Bleuler, ο οποίος εργάστηκε στη Ζυρίχη και συνέγραψε με τον Sigmund Freud, εισήγαγε τον όρο "αμφιθυμία των συναισθημάτων" - δηλαδή τη δυαδικότητα σε σχέση με ένα άτομο ή ένα φαινόμενο, την ταυτόχρονη αποδοχή και απόρριψή του. Ο Bleuler πίστευε ότι αν τα αντικρουόμενα συναισθήματα αντικαθιστούν το ένα το άλλο χωρίς κίνητρα γρήγορα, έχουμε να κάνουμε με έναν σχιζοφρενή. Αλλά ο συνάδελφός του Φρόιντ πίστευε ότι η αγάπη και το μίσος ταυτόχρονα είναι μια έμφυτη ιδιότητα οποιασδήποτε ανθρώπινης φύσης και μόνο όταν είναι πολύ έντονο, αυτό δείχνει μια νευρωτική αποθήκη της ψυχής.
Σήμερα, ο φιλόσοφος, ψυχολόγος, πρύτανης του Ινστιτούτου Ψυχανάλυσης και Κοινωνικής Διοίκησης Καθηγητής Pavel Semenovich Gurevich και η συστημική οικογενειακή ψυχοθεραπεύτρια, μέλος της Ευρωπαϊκής Ένωσης Ψυχοθεραπευτών Olga Berezkina μιλούν για το πώς συνυπάρχουν αγάπη και μίσος «σε ένα μπουκάλι».
Ας ξεκινήσουμε αμέσως με αυτό για το οποίο υποστήριξαν οι Freud και Bleuler: κατά τη γνώμη σας, η ικανότητα να βιώνει αμφίθυμα συναισθήματα -δηλαδή, διπλά συναισθήματα- δείχνει ότι ένα άτομο είναι, για να το θέσω ήπια, ανισόρροπο και πιο συγκεκριμένα, άρρωστο; Πάβελ Σεμιόνοβιτς...
Πάβελ Γκούρεβιτς
Πάβελ Γκούρεβιτς: Πιστεύω ότι ο Bleuler, ο οποίος δούλευε περισσότερο από όλα με άτομα με οριακή ψυχή, πίστευε ότι η ίδια η δυαδικότητα των συναισθημάτων εκφράζει τη διάσπαση της συνείδησης - επομένως αυτό είναι απόδειξη παθολογίας. Αλλά ο Φρόιντ έχει μια εντελώς διαφορετική ερμηνεία. Πιστεύει ότι αυτή είναι η ανθρωπολογική μας περιουσία. Τα συναισθήματα των ζώων είναι πάντα μονοσθενή. Αλλά ένα άτομο έχει μια τέτοια παραξενιά: στη λάθος πλευρά κάθε συναισθήματος -είτε είναι αγάπη, είτε φόβος είτε αφοβία- κρύβεται πάντα το αντίθετο αυτού του συναισθήματος. Επομένως, συμφωνώ με την άποψη του Φρόιντ.
Tatyana Tkachuk: Είσαι πιο κοντά στον Φρόιντ;
Πάβελ Γκούρεβιτς: Ναί. Πιστεύω ότι είναι πολύ εύκολο να δει κανείς πώς ο κάθε άνθρωπος επιδεικνύει αυτή την πολικότητα συναισθημάτων.
Tatyana Tkachuk: Ευχαριστώ, Pavel Semyonovich.
Όλγα ποια είναι η γνώμη σου;
Όλγα Μπερέζκινα
Όλγα Μπερέζκινα: Λοιπόν, στην πραγματικότητα, συμφωνώ και με τον Φρόιντ. Επιπλέον, το πρόβλημα δεν προκύπτει επειδή ένα άτομο εκδηλώνει πολικά συναισθήματα, αλλά με την επίγνωσή του. Γιατί υπάρχουν κάποιοι περιορισμοί. Για παράδειγμα: «Πρέπει να αγαπάς αυτό το άτομο αν αγαπάς». Εάν ξαφνικά νιώσετε ότι δεν τον αγαπάτε αυτή τη στιγμή, σας εκνευρίζει παράφορα ή του συμβαίνει κάτι άλλο, τότε μπορείτε να εκτελέσετε τον εαυτό σας και είναι πολύ δύσκολο να το συνειδητοποιήσετε. Επιπλέον, πολύ συχνά οι άνθρωποι που αγαπάμε πραγματικά μας πληγώνουν πολύ, αλλά παρόλα αυτά δεν πρέπει να θυμώνουμε μαζί τους. Και αυτό είναι ίσως το κύριο πρόβλημα που οδηγεί σε κάθε είδους ψυχολογικά προβλήματα, μέχρι παθολογικές διαταραχές και ασθένειες.
Tatyana Tkachuk: Αλλά, κατ 'αρχήν, συμφωνείτε επίσης ότι εάν ένα άτομο βιώνει τέτοια αντιφατικά συναισθήματα, δεν χρειάζεται, έχοντας ακούσει τον αέρα μας τώρα, να ανησυχεί αμέσως για την ανάγκη να τρέξει σε έναν ψυχίατρο και να εξετάσει με κάποιο τρόπο την ψυχή του. Δηλαδή σε γενικές γραμμές είναι φυσιολογικό. Μια άλλη ερώτηση είναι πώς αισθάνεστε για αυτό και τι να κάνετε με αυτό, σωστά;
Όλγα Μπερέζκινα: Ναί. Επιπλέον, μπορώ να διαφωνήσω με τον Pavel Semenovich, επειδή τα ζώα βιώνουν επίσης αντικρουόμενα συναισθήματα. Για παράδειγμα, ένας σκύλος που ταΐζει κουτάβια, αφενός τα αγαπά και τα ταΐζει τρελά, αλλά όταν τη δαγκώνουν, λέει «γουφ».
Tatyana Tkachuk: Ναι, προστατεύει τον εαυτό της. Και μερικές φορές, ακόμα και την τρίτη μέρα, τα σκυλιά αποτινάζουν αυτά τα άτυχα μικροσκοπικά κουτάβια και «λένε»: «Φτάνει! Ταΐστε τον εαυτό σας όπως θέλετε», και φεύγουν.
Όλγα Μπερέζκινα: «Περίμενε τουλάχιστον μισή ώρα».
Tatyana Tkachuk: Ευχαριστώ. Πάβελ Σεμιόνοβιτς, παρακαλώ.
Πάβελ Γκούρεβιτς: Νομίζω ότι γενικά η απόδοση της αμφιθυμίας των συναισθημάτων στα ζώα είναι μια καθαρά ανθρώπινη άποψη, όταν εμείς, με τα πρότυπα του ανθρώπινου ψυχισμού, αξιολογούμε τη συμπεριφορά των ζώων.
Tatyana Tkachuk: Αλλά όλοι οι "εραστές των σκύλων" το κάνουν αυτό, θα σας πω ένα μυστικό ...
Πάβελ Γκούρεβιτς: Για όνομα του Θεού! Ωστόσο, η ιδιαιτερότητα των ανθρώπινων συναισθημάτων έγκειται στο γεγονός ότι έχουν πάντα ένα αντίθετο στην πίσω πλευρά τους. Και σε επίπεδο ΚΟΙΝΗ ΛΟΓΙΚΗ... Θα ήθελα να το διευκρινίσω, ας πούμε, από τον Κάτουλλο, Ρωμαίο ποιητή, 5ος αιώνας π.Χ.: «Μισώ και αγαπώ. «Γιατί;», θα ρωτήσετε. Δεν ξέρω, αλλά έτσι νιώθω». Δηλαδή, αν αποδώσαμε μόνο μια ανακάλυψη στον Φρόιντ - ότι κάθε συναίσθημα μπορεί να αντικατασταθεί από το αντίθετο, δηλαδή υπάρχει πίστη, υπάρχει προδοσία, υπάρχει αγάπη και υπάρχει μίσος - τότε ο Φρόιντ θα είχε ελάχιστο ενδιαφέρον. . Το παράδοξο έγκειται στο γεγονός ότι αυτά τα δύο συναισθήματα, όπως σωστά είπατε, είναι «σε ένα μπουκάλι» σε έναν άνθρωπο. Αγαπά και μισεί ταυτόχρονα.
Tatyana Tkachuk: Ευχαριστώ, Pavel Semyonovich.
Κοινωνιολόγοι που ερευνούν τα στερεότυπα συμπεριφοράς σύγχρονη γυναίκα, μεταξύ πολλών άλλων ερωτήσεων, τέθηκε μια τέτοια ερώτηση: «Είναι δυνατόν να αγαπάς και να μισείς ταυτόχρονα;». Με εξέπληξε λίγο τα συμπεράσματά τους: όσες γυναίκες απάντησαν «όχι» σε αυτήν την ερώτηση -δηλαδή δεν μπορείς να αγαπάς και να μισείς ταυτόχρονα- έδειξαν, σύμφωνα με τους κοινωνιολόγους, αδράνεια, έλλειψη ευελιξίας στις απόψεις, τις κρίσεις και τα στερεότυπα. της συμπεριφοράς.
Όλγα, χρειάζεται πραγματικά να θέλεις να στραγγαλίσεις έστω και λίγο αυτόν που αγαπάς για να μη θεωρηθείς αδρανής και άκαμπτος;
Όλγα Μπερέζκινα: Λοιπόν, κατ 'αρχήν, ναι, μερικές φορές συμβαίνει. Δεν είναι ότι νιώθεις τρελή αγάπη και τρελό μίσος όλη την ώρα, αλλά μερικές φορές πραγματικά νιώθεις αυτά τα συναισθήματα ταυτόχρονα. Φανταστείτε μόνο: σας έπιασαν στην αγκαλιά τους και σας κρατούν σφιχτά, σφιχτά και για πολλή ώρα. Κάποια στιγμή θέλεις να αναπνεύσεις και πρέπει ήδη να ξεκλειδώσεις αυτές τις αγκαλιές. Εννοώ όχι απαραίτητα δυνατές αγκαλιές, αλλά συναισθηματικές, ψυχολογικές. Ο άνθρωπος δύσκολα μπορεί να αντέξει (καλά, ανάλογα με το άτομο) πολύ στενές σχέσεις για μεγάλο χρονικό διάστημα και πρέπει με κάποιο τρόπο να προστατευτεί από αυτές, από πολύ στενές σχέσεις, από τη διάλυση σε άλλον, μερικές φορές για να προστατευτεί.
Tatyana Tkachuk: Δηλαδή, Πάβελ Σεμένοβιτς, με άλλα λόγια, αν η αγάπη δεν έχει τέτοιο χρωματισμό ... Δηλαδή, αν δεν θέλεις να πετάξεις τις αγκαλιές σου και δεν θέλεις να "πυρώσεις" μια τέτοια αγάπη, τότε αυτό υποδηλώνει ότι, γενικά, το συναίσθημα είναι πιο πρωτόγονο, καταλαβαίνω σωστά;
Πάβελ Γκούρεβιτς: Μετά βίας. Ξέρετε, στο επίπεδο του καθημερινού λεξιλογίου, ακούμε συχνά τέτοιες φράσεις: «Τον αγαπώ τόσο πολύ που απλώς θα τον σκότωνα!». Αυτό είναι όλο το νόημα για σένα! Δηλαδή, κάθε άτομο βιώνει αυτά τα συναισθήματα ταυτόχρονα. Μπορεί να είναι ένδοξος, ατρόμητος, αλλά ο φόβος φωλιάζει στην ψυχή του. Και αυτό συνδυάζεται τόσο περίεργα στα ανθρώπινα συναισθήματά μας που, για παράδειγμα, όταν σε μια γαλλική ταινία μιλούν για το πώς χωρίζουν ένας άντρας και μια γυναίκα και οι δικηγόροι τους ρωτούν ο ένας τον άλλον... Κάποιος θέτει την ερώτηση: «Αυτοί οι άνθρωποι Αλήθεια κάποτε αγαπάτε ο ένας τον άλλον φίλο; Αλλιώς από πού πηγάζει αυτό το μίσος;
Δηλαδή, δεν έχω την τάση να θεωρώ την εκδήλωση της δυαδικότητας ως έκφραση παθολογίας ή πρωτογονισμού. Άλλο είναι ότι περαιτέρω, πιθανώς, η παρουσίασή μας, η συνομιλία μας θα θίξει το θέμα σε μια νευρωτική εκδοχή, όταν αυτή η δυαδικότητα εκδηλωθεί πιο καθαρά. Αλλά αυτό είναι ένα άλλο επίπεδο του θέματος.
Tatyana Tkachuk: Ευχαριστώ, Pavel Semyonovich.
Και σε ρωτάω, Όλγα, ήθελες να προσθέσεις κάτι σε αυτό για το οποίο μιλούσε ο Πάβελ Σεμένοβιτς.
Όλγα Μπερέζκινα: Θα ήθελα να επιστήσω την προσοχή σε μια ακόμη πτυχή των συναισθημάτων, τα οποία εντοπίζονται στην κλίμακα «αγάπης-μίσους». Το αντιλαμβάνομαι, πράγματι, ως ένα είδος ζυγαριάς. Το ίδιο συναίσθημα, με διαφορετικό χρώμα. Αν κάποιος αγαπά κάποιον πολύ και τον σκέφτεται συνέχεια, είναι σε στενή σχέση μαζί του. Αν επίσης μισεί κάποιον πολύ, τότε βάζει εκεί την ίδια συναισθηματική ενέργεια και είναι επίσης σε αυτή τη στενή σχέση. Στην πραγματικότητα, αυτό υποδηλώνει ότι οι άνθρωποι είναι τρελά συνδεδεμένοι και σημαίνουν πολλά ο ένας για τον άλλον.
Tatyana Tkachuk: Ή το ένα για το άλλο; Μπορεί να μην είναι αμοιβαίο.
Όλγα Μπερέζκινα: Ίσως όχι αμοιβαία. Συνήθως όμως το πραγματικό συναίσθημα είναι αμοιβαίο.
Tatyana Tkachuk: Λοιπόν, θα μιλήσουμε για αμοιβαιότητα και μη αμοιβαιότητα στο πλαίσιο αυτού του προγράμματος λίγο αργότερα.
Και τώρα θα ήθελα να κάνω αυτή την ερώτηση. Η αμφιθυμία των συναισθημάτων, λοιπόν, στην πιο εντυπωσιακή έκφανσή της (αυτό μιλούσε τώρα η Όλγα) - ένας συνδυασμός αγάπης και μίσους - εκδηλώνεται, στην πραγματικότητα, σε μια ποικιλία σχέσεων - τη σχέση ενός άνδρα και μιας γυναίκας , μητέρα και παιδί, έφηβος και δάσκαλος, έφηβος με τους φίλους του.
Πάβελ Σεμένοβιτς, έχω δίκιο που πιστεύω ότι σε εκείνες τις σχέσεις που δεν επιλέγουμε, που είναι δεδομένες για εμάς, αυτές δίνονται μια για πάντα, δηλαδή εννοώ φυσικά τα ζευγάρια «γονέα-παιδιού» – Είναι τέτοια αγάπη και μίσος που μπορούν να ανθίσουν ταυτόχρονα πιο έντονα;
Πάβελ Γκούρεβιτς: Νομίζω ναι. Γιατί αυτό αποδεικνύεται ξεκάθαρα από το ποινικό χρονικό. Τα μεγαλύτερα εγκλήματα γίνονται συνήθως στην οικογένεια, ανάμεσα σε ανθρώπους που μοιάζουν να δεσμεύονται από τα πιο βαθιά και τρυφερά συναισθήματα.
Tatyana Tkachuk: Πρέπει να είναιδεμένο.
Πάβελ Γκούρεβιτς: Ναι, πρέπει να είναι δεμένα. Αλλά, στην πραγματικότητα, υπάρχει μια ραγδαία αλλαγή. Αλλά τονίζω για άλλη μια φορά ότι δεν πρόκειται για αλλαγή καταστάσεων, αλλά για το γεγονός ότι κάθε αγάπη περιέχει ένα αυτί μίσους. Αυτό είναι πολύ χρήσιμο για κάθε άτομο, συγγενείς. Γιατί μερικές φορές σκέφτονται: «Αν υπάρχει αγάπη, τότε το μίσος αποκλείεται. Αν μια μητέρα συμπεριφέρεται στο παιδί της τρυφερά, τότε δεν πρέπει να υπάρχει μίσος». Ή αν ένα παιδί, εξ ορισμού, αγαπά τους γονείς του, τότε δεν θα μιλήσει με δολοφόνους... άκουσα πρόσφατα σε κάποιο πρόγραμμα. Η κοπέλα διατάζει τον δολοφόνο να σκοτώσει τους γονείς της, οι οποίοι της απαγορεύουν να πάει στη ντίσκο. Και ταυτόχρονα όταν τη ρωτούν: «Πώς θα ήθελες να γίνει αυτός ο θάνατος; Θέλεις να τους μαχαιρώσουν, να τους στραγγαλίσουν;» Είπε, «Δεν πειράζει. Αλλά δεν πρέπει να πονάει πολύ».
Tatyana Tkachuk: Ναι... Λοιπόν, και μετά αυτή η εφηβική εξέγερση, όταν αρχίζουν οι πρώτες συγκρούσεις με τους γονείς και οι πρώτες σοβαρές συγκρούσεις, όταν ένας έφηβος γράφει για πρώτη φορά στο ημερολόγιό του, τρομαγμένος από αυτά τα λόγια: «Μισώ τη μητέρα μου! " - αυτό είναι ένα πράγμα, ίσως μια από τις πιο φωτεινές εκδηλώσεις αυτού για το οποίο μιλάμε.
Όλγα, σε παρακαλώ.
Όλγα Μπερέζκινα: Θέλω να επιστήσω την προσοχή στο γεγονός ότι αυτές οι σχέσεις στο ζεύγος γονέα-παιδιού, φυσικά, υπάρχουν τα πιο δυνατά συναισθήματα στην αρχή, γιατί είναι ζωτικής σημασίας τόσο για το παιδί όσο και για τη μητέρα, ακόμη και βιολογικά. Αν όμως ένας ενήλικας πει ότι μισεί τους γονείς του, σημαίνει ότι δεν είναι αρκετά ώριμος. Γιατί όσο μεγαλώνεις, αφού περάσεις αυτό εφηβική ηλικίατα συναισθήματα πρέπει να γίνουν πιο ήρεμα - ένα άτομο γίνεται πιο συναισθηματικά ανεξάρτητο. Κι αν έχει ακόμα τόσο άγρια συναισθήματα για τους γονείς του...
Tatyana Tkachuk: ...που σημαίνει ότι δεν υπήρξε χωρισμός.
Όλγα Μπερέζκινα: Σωστά, ναι. Αν και μου είπες να μην χρησιμοποιώ όρους (γέλια)
Tatyana Tkachuk: Λυπάμαι... (γέλια)
Δεχόμαστε τις πρώτες κλήσεις. Ο Σεργκέι από τη Μόσχα πέρασε. Sergey, καλημέρα.
Ακροατής: Καλό απόγευμα. Είμαι γιατρός στο επάγγελμα. Και μου φαίνεται ότι η σύγκρουση δεν προκύπτει λόγω της παρουσίας αυτών των αντιθέτων, αλλά όταν ένας συγκεκριμένος μηχανισμός ζύγισης αυτών των αντιθέτων κουράζεται, καταπονείται υπερβολικά. Έτσι μου φαίνεται. Ευχαριστώ.
Tatyana Tkachuk: "Ο μηχανισμός της ζύγισης των αντιθέτων" - νομίζω ότι αυτό είναι κοντά σε αυτό για το οποίο μίλησε η Όλγα στην αρχή του προγράμματος, ότι δεν είναι η σύγκρουση των συναισθημάτων που είναι σημαντική, αλλά το πώς αντιλαμβανόμαστε αυτήν τη σύγκρουση.
Όλγα, παρακαλώ - λίγα λόγια.
Όλγα Μπερέζκινα: Τι σημαίνει - "μηχανισμός ζύγισης"; Θα πρέπει να σχηματίζεται σε ένα ώριμο άτομο όταν το ίδιο άτομο εκλαμβάνεται ως κακό και ως καλό. Και δεν πειράζει - είναι το ίδιο άτομο. Αυτό είναι ένα είδος ψυχολογικής δουλειάς που κάνει κάθε άνθρωπος όταν μεγαλώνει. Και έχω πολλές τέτοιες περιπτώσεις. Εάν συνειδητοποιήσει ξαφνικά ότι δεν αγαπά τη μητέρα του τρομερά, αλλά πρέπει να αγαπά (μιλάω για ενήλικες, με τα παιδιά τους), τότε οι άνθρωποι αρρωσταίνουν πολύ συχνά - παρουσιάζουν καρδιακά προβλήματα ή κάποια άλλη παθολογία. Έτσι τιμωρούν τον εαυτό τους. Αν καταλαβαίνεις ότι δεν σου αρέσει κάτι στη μητέρα σου, αλλά εξακολουθείς να της φέρεσαι κανονικά, ή δεν είναι το ίδιο ερπετό που δεν σου βγήκε σε όλη σου τη ζωή και είσαι 40 ετών, αντί να κάνεις κάτι, μπορείς ατελείωτα... Ξέρεις, οι άνθρωποι διαβάζουν μόνοι τους ψυχαναλυτικά άρθρα - και τώρα καταλαβαίνουν γιατί όλα είναι τόσο άσχημα στη ζωή τους και βιώνουν πολύ έντονα συναισθήματα.
Tatyana Tkachuk: Το κύριο πράγμα είναι να βρείτε το ένοχο άτομο και στη συνέχεια να αναπτύξετε μια ολόκληρη σειρά αρνητικών συναισθημάτων προς αυτό το ένοχο άτομο.
Όλγα Μπερέζκινα: Λοιπον ναι.
Tatyana Tkachuk: Ευχαριστώ Όλγα.
Δεχόμαστε άλλη μια κλήση. Alexander Ivanovich από την περιοχή της Μόσχας, καλημέρα.
Ακροατής: Καλησπέρα, κυρίες και κύριοι. Έχετε ένα τέτοιο πρόγραμμα που ισχυρίζεται ότι είναι σοβαρό επιστημονικό επίπεδο. Επομένως, πρέπει να αποφασίσετε. Εξάλλου, στη Δύση η λέξη «αγάπη» δεν είναι. Εκεί, αυτές οι σχέσεις κατέβηκαν στο κτηνώδες επίπεδο και ονομάστηκαν «σεξ». Τι εννοείς με τον όρο αγάπη και σεξ; Ποια (τουλάχιστον με δύο ή τρεις λέξεις) είναι η θεμελιώδης διαφορά τους; Και τι εννοείτε όταν λέτε "αυτό είναι σεξ και μίσος" ή "αγάπη και μίσος"; Εδώ πρέπει να είμαστε ξεκάθαροι. Διότι υπήρξε σύγχυση. Αυτό είναι το πρώτο.
Δεύτερος. Παράδειγμα από άλλη περιοχή...
Tatyana Tkachuk: Αλεξάντερ Ιβάνοβιτς, ας σου απαντήσουμε αμέσως στην πρώτη ερώτηση και μετά θα κάνεις τη δεύτερη ερώτηση.
Πάβελ Σεμένοβιτς, θα μπορούσε κανείς να ζητήσει από τον ακροατή μας να εξηγήσει τι εννοεί με τη λέξη «Δύση», γιατί αυτή είναι μια πολύ ευρεία έννοια. Από όσο θυμάμαι, σε όλες τις γλώσσες "αγάπη" και "σεξ" ονομάζονται διαφορετικές λέξεις, υπάρχουν διαφορετικές λέξεις για αυτό.
Πάβελ Γκούρεβιτς: Αναμφίβολα.
Tatyana Tkachuk: Λοιπόν, παρακαλώ - λίγα λόγια κυριολεκτικά, και θα περάσουμε τη λέξη στον ακροατή.
Πάβελ Γκούρεβιτς: Γεγονός είναι ότι φυσικά η «σεξουαλική επανάσταση» έγινε στις ευρωπαϊκές χώρες. Αλλά σήμερα βλέπουμε ήδη κάποια αντίθεση σε αυτή την επανάσταση. Επιστροφή στη μόδα σχέση αγάπης, τρυφερό, οικογενειακό, ρουζ στα μάγουλα. Γιατί να γενικεύεις έτσι;
Tatyana Tkachuk: Ένα άλλο πράγμα είναι ότι, ίσως, ο ακροατής μας τείνει, νομίζω, ότι, μάλλον, η αμφιθυμία των ανθρώπινων συναισθημάτων εκδηλώνεται πιο ξεκάθαρα στο πάθος.
Πάβελ Γκούρεβιτς: Ισως ναι.
Tatyana Tkachuk: Αλλά για αυτό θα μιλήσουμε λίγο αργότερα.
Alexander Ivanovich, κάνε τη δεύτερη ερώτησή σου.
Ακροατής: Αυτό δεν είναι ερώτηση, αλλά σχόλιο. Για παράδειγμα, ο Μέγιερχολντ, ο μεγάλος Ρώσος σκηνοθέτης, επέλεξε μόνο αυτό που αγαπούσε ειλικρινά, αληθινά - αυτά τα έργα. Και ενώ δούλευε σε αυτό το έργο, εξάντλησε τόσο την ομάδα όσο και τον εαυτό του. Και όταν οι κοντινοί άνθρωποι τον ρώτησαν: «Πώς είναι τα πράγματα με το παιχνίδι σου;», είπε: «Αυτό το μπάσταρδο θα με βάλει σε ένα φέρετρο». Δηλαδή, αγάπη και μίσος είναι όταν κάποιος αγαπά έναν άνθρωπο, και θέλει αυτό το άτομο να είναι μαζί του για πάντα, θέλει να είναι, τελικά, ιδιοκτησία του. Ένα παράδειγμα είναι ένα χαρέμι. Εδώ φυτέψτε το για να μην υπάρχει φόβος ότι θα φύγει. Και αυτό βέβαια, όπως λένε, σε έναν προκαλεί πάθος, σε άλλον μίσος. Και για το γεγονός ότι...
Tatyana Tkachuk: Ευχαριστώ, Alexander Ivanovich. Τώρα θα σας διακόψουμε, γιατί έχουμε άλλον ακροατή στη γραμμή. Και μετά θα σχολιάσουμε τη γνώμη σας.
Valentine από το Ryazan, παρακαλώ. Γειά σου.
Ακροατής: Γειά σου. Πρώτη ερώτηση. Μπορεί να υπάρχει ένα δυνατό συναίσθημα χωρίς συναισθήματα, ας πούμε, μίσος και αγάπη, ας πούμε, στο επίπεδο του κεφαλιού;
Tatyana Tkachuk: Τι είναι συναίσθημα χωρίς συναίσθημα; Δεν είναι πλέον συναίσθημα.
Ακροατής: Γι' αυτό ρώτησα. Και η δεύτερη ερώτηση. Τώρα, αν η ψυχολογία αναλαμβάνει να θεραπεύσει ψυχικές ασθένειες, τότε εξ ορισμού μπορεί προφανώς να αντιμετωπίσει τα συναισθήματα, αν αναλάβει τέτοια καθήκοντα. Ευχαριστώ.
Tatyana Tkachuk: Ευχαριστώ Βαλεντίν.
Λοιπόν, σχετικά με την κλήση του προηγούμενου ακροατή. Νομίζω ότι με τον Meyerhold είναι ένα λαμπρό παράδειγμα που σχολιάζει πλήρως αυτό που μιλάμε στο στούντιο αυτή τη στιγμή. Όσο για το χαρέμι... λοιπόν, υπήρχε ένα άλλο θέμα που θίχτηκε - το θέμα του φόβου της ήττας. Νομίζω ότι είναι λίγο αντίθετα.
Τώρα δύο ερωτήσεις. Η πρώτη ερώτηση είναι «αίσθημα χωρίς συναίσθημα». Και το δεύτερο... Μου ξέφυγε λίγο η διατύπωση της ερώτησης, αλλά μου φαίνεται ότι η ψυχιατρική ασχολείται με ψυχικές ασθένειες, όχι ψυχολογία. Όλγα, σε παρακαλώ.
Όλγα Μπερέζκινα: Όσον αφορά τα συναισθήματα και τη συνειδητοποίησή τους, αυτό συνδέεται πολύ με το περιβάλλον στο οποίο μεγάλωσε ένα άτομο και πώς έμαθε να αναγνωρίζει τα συναισθήματά του, να μην φοβάται και πώς να σχετίζεται με αυτά. Πολλοί άνθρωποι φοβούνται τόσο πολύ τα συναισθήματα, τα τυχόν συναισθήματα, που όταν τα συνειδητοποιούν, αισθάνονται άσχημα. Τους είναι πιο εύκολο να μιλήσουν. Δηλαδή μια τέτοια άμυνα που «αγάπη είναι όταν εγώ...», κ.ο.κ. Κατ 'αρχήν, κάθε άτομο προσπαθεί με κάποιο τρόπο να αντιμετωπίσει τα συναισθήματα, συνειδητοποιώντας τα. Αυτό είναι ένα από τα πρώτα βήματα.
Tatyana Tkachuk: Αλλά υπάρχει ακόμα ένας τύπος ανθρώπων στους οποίους οι έννοιες της αγάπης αντικαθίστανται από κάποιες άλλες έννοιες. Δηλαδή, η αγάπη για τους γονείς είναι πρώτα απ' όλα αίσθηση καθήκοντος και κάποιου είδους υποχρέωση απέναντί τους. Η αγάπη για ένα παιδί είναι μια επιθυμία για εκπαίδευση σύμφωνα με κάποιο σύστημα. Τώρα όμως, προφανώς, ο ακροατής μιλούσε για την απουσία κάποιου είδους ζεστασιάς και κάποιες έντονες συναισθηματικές εκρήξεις.
Όλγα Μπερέζκινα: Ίσως γι' αυτό μιλούσε. Αλλά, κατ 'αρχήν, οι άνθρωποι εξακολουθούν να βιώνουν συναισθήματα, επειδή είναι ζωντανοί, και αυτή είναι μια φυσιολογική διαδικασία. Ένα άλλο πράγμα είναι τι κάνουν με αυτά, με αυτά τα συναισθήματα.
Κι όσο για το πώς εκφράζουν την αγάπη τους... Μπορούν να την εκφράσουν με όποιον τρόπο θέλουν, ακόμα και με χρήματα, αν δεν μπορούν να κάνουν αλλιώς. Καταλαβαίνεις? Ή προσοχή. Απλώς οι άνθρωποι είναι διαφορετικοί, και εκφράζουν την αγάπη τους με διαφορετικούς τρόπους. Υπάρχουν ζευγάρια που τσακώνονται έτσι σε όλη τους τη ζωή - και αυτό είναι το νόημα της αγάπης τους και το νόημα της ζωής τους. Κι όμως δεν μπορούν να σπάσουν. Μόλις πάνε κάπου για μια ώρα, αμέσως αγωνίζονται ο ένας για τον άλλον.
Tatyana Tkachuk: Ευχαριστώ Όλγα.
Πάβελ Σεμένοβιτς, πώς συνδέεται η αμφιθυμία των συναισθημάτων, η δυαδικότητα για την οποία μιλάμε σήμερα, με τον τύπο της προσωπικότητας;
Πάβελ Γκούρεβιτς: Λοιπόν, νομίζω ότι υπάρχουν πράγματι κάποιοι τύποι προσωπικότητας που είναι πιο επιρρεπείς σε αυτή τη δυαδικότητα. Ας πούμε υστερική, σίγουρα. Η Nastasya Filippovna ή κάποιος άλλος χαρακτήρας εκφράζει αυτή τη μετάβαση από τη μια κατάσταση στην άλλη πιο ζωντανά. Και αν πάρουμε, ας πούμε, ένα άτομο σκεπτόμενου τύπου, τότε το πάθος της φύσης του είναι λιγότερο έντονο. Έτσι κατάλαβα την ερώτηση του ακροατή του ραδιοφώνου μας, ότι τα συναισθήματα μπορεί να είναι χωρίς συναισθήματα. Δηλαδή, στην πραγματικότητα, αν αυτά είναι συναισθήματα, τότε αυτό είναι πάθος. Το πάθος είναι αυτό που διακρίνει έναν άνθρωπο και τον εξυψώνει πάνω από τον κόσμο των ζώων. Γιατί αυτό είναι ένα διαφορετικό σύστημα προσανατολισμού για τους ανθρώπους που δεν έχουν τα ζώα.
Tatyana Tkachuk: Λέγεται ότι τα δελφίνια έχουν...
Πάβελ Γκούρεβιτς: Μπορεί. Πόθος για δύναμη, απληστία, αγάπη, αφοσίωση, πίστη, φανατισμός - αυτός είναι όλος ο κόσμος των γεμάτων, ολόκληρων ανθρώπινων συναισθημάτων. Και αν έχουμε να κάνουμε με συναισθηματικό άτομο, τότε, φυσικά, είναι πιο επιρρεπής στο να δείξει αυτή την πολικότητα. Ο υστερικός τύπος είναι πιθανώς πιο επιρρεπής σε αυτό.
Αλλά αν μιλάμε για παθολογικές καταστάσεις, τότε, φυσικά, είναι ακριβώς εκεί ο Bleuler, ο οποίος συγκέντρωσε επαρκές εμπειρικό υλικό όταν είδε αυτή τη διάσπαση.
Tatyana Tkachuk: Ευχαριστώ, Pavel Semyonovich.
Ας πάρουμε άλλη μια κλήση. Georgy από την περιοχή της Μόσχας, γεια.
Ακροατής: Γειά σου. Ευχαριστώ πολύ για τη μετάδοση. Εχω μία ερώτηση. Γιατί να μην φτάσουμε στο θέμα - την πολιτική ορθότητα του πολιτισμού, που ήρθε μετά την «ροκ επανάσταση»; Ήταν μια ανακάλυψη για τους ηγέτες των επιχειρήσεων ότι η πολιτική ορθότητα, που ανατράφηκε από τη ροκ-Μιτροφανούσκι, είναι ... ένα νέο σύνθημα: «Μιτροφανούσκι όλων των χωρών, ενωθείτε!».
Tatyana Tkachuk: Γιώργο, η Όλγα είναι έτοιμη να σου απαντήσει.
Όλγα, σε παρακαλώ.
Όλγα Μπερέζκινα: Νομίζω ότι η πολιτική ορθότητα είναι ο τρόπος με τον οποίο ορισμένες κουλτούρες κρύβουν αρνητικά συναισθήματα. Και αν το σκάψετε, τότε, συνήθως, αυτός είναι ένας τόσο πολιτιστικός τρόπος - για να κρύψετε αρνητικά συναισθήματα για κάποιον, αυτό είναι ένα πολιτιστικό φαινόμενο.
Tatyana Tkachuk: Ευχαριστώ Όλγα.
Κυρίως, το θέμα «αγάπη - μίσος» συζητείται, όπως διαπίστωσα κατά την προετοιμασία αυτού του προγράμματος, σε διάφορα φόρουμ του Διαδικτύου, και υπάρχουν κυριολεκτικά εκατοντάδες από αυτά. Δηλαδή, σχεδόν σε όλες τις πόλεις της Ρωσίας, από μικρές έως μεγάλες, σε γυναικείες και ανδρικές (που με εξέπληξε!) τσατ βράζουν σοβαρές διαφωνίες. Ακολουθούν μερικές απόψεις των συγγραφέων: «Το μίσος μπορεί να είναι προς ένα αγαπημένο πρόσωπο σε δύο περιπτώσεις: αν αγαπάς χωρίς ανταπόδοση και αν δεν μπορείς να συγχωρήσεις κάτι παγκόσμιο». Και εκεί αντιτίθενται σε αυτό το άτομο: «Όχι, αυτή δεν είναι πια η ύψιστη αγάπη, γιατί στο μίσος υπάρχει πάντα εγωισμός και είναι άγνωστος στην υψηλότερη αγάπη». «Αν ο πόνος γίνει ο σύντροφος της αγάπης, τότε μισείς αυτόν τον πόνο και όχι το άτομο που αγαπάς». Και η τελευταία δήλωση, ο άντρας γράφει: «Παρά όλη τη σχιζοειδή φύση της φύσης μου, δεν μπορώ να χωρίσω τον εαυτό μου αρκετά ώστε να μισήσω αυτόν που με κάποιο τρόπο αγαπώ. Κύριοι, μπερδεύετε το μίσος με τον εκνευρισμό, την αγανάκτηση, τον φθόνο - με το αληθινό μίσος, η αγάπη δεν είναι σε καμία περίπτωση και ποτέ συμβατή.
Όλγα, ζητώ το σχόλιό σου αν σε τράβηξε κάποια παρατήρηση.
Όλγα Μπερέζκινα: Βασικά, μου άρεσε η τελευταία γραμμή. Διότι, όντως, τόσο πολύ δυνατά συναισθήματα - αγάπη και μίσος ταυτόχρονα - μάλλον βιώνονται... Τέλος πάντων, αλλάζουν, αυτή τη στιγμή το ένα συναίσθημα δεν πραγματοποιείται. Πράγματι, όχι πολύ ισορροπημένοι άνθρωποι που... Εδώ ο Πάβελ Σεμένοβιτς είπε ότι είναι οριακά, αλλά έχω λίγο διαφορετική ορολογία. Συνήθως αυτά τα συναισθήματα, παρεμπιπτόντως, εάν ένα υστερικό άτομο, δεν είναι πολύ βαθιά, έτσι αλλάζουν πολύ γρήγορα.
Tatyana Tkachuk: Δηλαδή και αυτό και το επιφανειακό, αποδεικνύεται;
Όλγα Μπερέζκινα: Λοιπόν, γενικά, μου φαίνεται ότι σε μεγάλο βαθμό ... Φυσικά, οι άνθρωποι είναι διαφορετικοί, αλλά μια υστερική προσωπικότητα δεν είναι πολύ χαρακτηριστική ... Καταλαβαίνω ότι δεν συμφωνείτε μαζί μου. Αλλά λέω τη γνώμη μου.
Tatyana Tkachuk: Όλγα, θα ρωτήσω αμέσως τον Πάβελ Σεμένοβιτς. Ο Πάβελ Σεμένοβιτς, τότε, πράγματι, ίσως μιλάμε για δυσαρέσκεια, φθόνο, ερεθισμό (η Όλγα ανέφερε συχνά αυτήν τη λέξη σήμερα - "ενοχλώ ένα άτομο"), ίσως αυτό δεν είναι μίσος, αλήθεια;
Πάβελ Γκούρεβιτς: Για όνομα του Θεού, μπορείς να πεις ότι οι ερωτευμένοι μαλώνουν, μπορείς να πεις ότι είναι εγωιστές. Αλλά προσωπικά πιστεύω, με βάση τη δική μου κλινική πρακτική, ότι όσο πιο βαθιά είναι η αγάπη, τόσο περισσότερα αντίθετα είναι εγγενή σε αυτήν. Κάθε αγαπημένο πρόσωποπρέπει να είναι προετοιμασμένος για το γεγονός ότι η αγάπη του μπορεί να μετατραπεί από μέσα προς τα έξω.
Tatyana Tkachuk: Πάβελ Σεμένοβιτς, αλλά τι σημαίνει αυτό - "η αγάπη μπορεί να μετατραπεί από μέσα προς τα έξω"; Δηλαδή μπορεί να γυρίσει, ή μήπως να μην γυρίσει; Ποιος ή τι προκαλεί αυτή τη σύγκρουση; Είναι ένα είδος εσωτερικής σύγκρουσης προσωπικότητας...
Πάβελ Γκούρεβιτς: Ναι, αυτή είναι μια εσωτερική σύγκρουση. Αλλά για να εκφραστεί η ουσία αυτής της σύγκρουσης, χρειάζεται συγκεκριμένη. Αυτό είναι το θέμα. Σε μια περίπτωση, όπως προσπάθησα ήδη να θυμηθώ τον «Δαίμονα» του Λερμόντοφ, που αγαπά την Ταμάρα, και εξηγώντας τα συναισθήματά μου - με τα μάτια, φυσικά, του ρομαντικού ποιητή Λέρμοντοφ: «Ερωτευμένος, όπως στον θυμό, πίστεψε, Ταμάρα, εγώ Είμαι αμετάβλητος και υπέροχος...». Δηλαδή δεν μιλάμε για το ότι «λίγο αγάπησα» και «λίγο μίσησα».
Tatyana Tkachuk: Δηλαδή, αν είναι υπέροχο, τότε σε όλα - και στα δύο.
Πάβελ Γκούρεβιτς: Αν είναι υπέροχο, τότε σε όλα! Και όσο περισσότερο το συναίσθημα της αγάπης, τόσο περισσότερο διαφορετικό είδοςθα πρέπει να υπάρχουν προειδοποιήσεις. Όταν λένε: "Σ' αγαπώ τρελά!", τότε αυτό μπορεί να είναι λίγο άγρυπνο. Γιατί τότε πρέπει να είσαι πολύ προσεκτικός...
Tatyana Tkachuk: Αλλά αυτό είναι ιδίωμα. Άλλωστε, οι άνθρωποι δεν δίνουν άμεσο νόημα σε αυτές τις λέξεις, και ειδικά αν το συναίσθημα είναι αμοιβαίο.
Πάβελ Γκούρεβιτς: Ναι, είναι ιδίωμα, αλλά τα συναισθήματα είναι αληθινά.
Tatyana Tkachuk: Όλγα, σε παρακαλώ.
Όλγα Μπερέζκινα: Κάθε λέξη, αντικατοπτρίζει πραγματικά την ψυχολογία μας πολύ πιο βαθιά από όσο νομίζουμε. Εδώ λέμε ότι αγαπάμε τρελά, δηλαδή χάνουμε πραγματικά τα μυαλά μας. Γενικά, άκουσα έναν τέτοιο ορισμό για τους ψυχιάτρους, τι είναι αγάπη - είναι μια ιδεοψυχαναγκαστική διαταραχή.
Tatyana Tkachuk: Ναι, ναι, σε αυτό το στούντιο ακουγόταν επίσης περισσότερες από μία φορές ...
Δεχόμαστε την κλήση. Alexey Petrovich από τη Μόσχα. Καλό απόγευμα.
Ακροατής: Καλό απόγευμα. Είπατε πολύ καλά για τη σχέση μεταξύ ενηλίκων παιδιών και γονέων: "Είναι ένα ερπετό, εξαιτίας του οποίου η ζωή δεν λειτούργησε" και είστε 40 ετών. Αλλά αυτή η κατάσταση δεν τελειώνει εκεί, εξελίσσεται περαιτέρω. Δηλαδή, η επιθυμία να τιμωρήσεις τους γονείς σου για όσα έκαναν στην παιδική ηλικία, που σε ανάγκασαν να πας, ας πούμε, σε γερμανικό σχολείο (ή σε αγγλικό σχολείο), σε μουσική σχολή, σε αθλητική κολύμβηση κ.λπ.
Tatyana Tkachuk: Παίξτε πίσω, σωστά;
Ακροατής: Ναί. Και τότε όλα απορρίπτονται. Ας πούμε αν σπούδαζε σε γερμανικό σχολείο - Γερμανόςεγκαταλειμμένος, σπουδάζοντας αγγλική γλώσσα, και γερμανικά δεν αγγίζονται. ΠΡΟΣ ΤΗΝ μουσικό όργανομην αγγίζετε.
Όσο για τους γονείς, μπορούν να τιμωρηθούν, για παράδειγμα, έτσι. Πετάξτε τις βιβλιοθήκες τρεις φορές ή πετάξτε τρεις γραφομηχανές γιατί, ας πούμε, ένας από τους γονείς είναι δημιουργικός. Αυτές είναι οι στιγμές. Και ταυτόχρονα...
Tatyana Tkachuk: Alexey Petrovich, θέλεις να μας ρωτήσεις κάτι - είναι φυσιολογικό αυτό ή όχι;
Ακροατής: Απλώς λέω ότι έχεις σταματήσει, αλλά σύμφωνα με τις παρατηρήσεις της ζωής μου, αυτή η διαδικασία συνεχίζεται σε διαφορετική κατεύθυνση.
Tatyana Tkachuk: Δηλαδή υπάρχει ένα είδος ξεκαθάρισμα λογαριασμών με τους γονείς για όσα έγιναν στην παιδική ηλικία;
Ακροατής: Ναι, τακτοποίηση λογαριασμών. Και συμφωνώ ότι δεν υπάρχει μεγάλωμα. Επειδή ένα άτομο είναι 38 ετών, και συνεχίζει να παίζει παιχνίδια στον υπολογιστή, δείχνει το μίσος του για τους γονείς του, αν και ταυτόχρονα με προσοχή, αλλά η φροντίδα είναι πολύ πιθανό να δείξει ότι εξαρτώνται από αυτόν οικονομικά.
Tatyana Tkachuk: Κατανοητό, Alexey Petrovich. Απλώς θα προσθέσω εδώ, σαν να λέμε, την άλλη όψη του νομίσματος. Εδώ είναι μια πολύ περίπλοκη σχέση των γονιών με τα ενήλικα παιδιά, στην οποία αναμειγνύεται κάποια απογοήτευση, γιατί δεν πήγαν όλα καλά, και κάποιο είδος απελπισίας, επειδή το παιδί μεγάλωσε, και ξαφνικά σας φαίνεται ότι το κάνει. δεν σε χρειάζομαι πια καθόλου. Εξάλλου, αυτά είναι επίσης πολύ αντιφατικά συναισθήματα, και μπορούν επίσης να διαρκέσουν για μεγάλο χρονικό διάστημα. Ήδη αυτό το παιδί, ίσως, με τη σειρά του, είναι 35-40 ετών και η μητέρα (ή ο πατέρας) μπορεί να βιώσει πολύ περίπλοκα συναισθήματα σε σχέση με αυτόν που μεγάλωσε από την κούνια και που μέχρι κάποιο σημείο φαινόταν τόσο κατανοητός, ζεστός , εγγενής και απλή, και στη συνέχεια αποδείχτηκε αρκετά δύσκολη.
Όλγα σε παρακαλώ... Αυτή είναι μια τέτοια επέκταση για το υπόλοιπο της ζωής μου κάποιων πολύπλοκων συναισθημάτων...
Όλγα Μπερέζκινα: Μπορώ να πω ότι συμπάσχω με τέτοιους ανθρώπους. Επιπλέον, συμπονώ και τους γονείς και τα παιδιά. Επειδή αυτό είναι αυτό ... φανταζόμουν, έχω μια τέτοια φαντασίωση ότι αυτός ο γονιός μιλάει για το παιδί του ή για το παιδί των φίλων του. Και το νόημα της ζωής τόσο των γονιών όσο και των παιδιών κάτω των 38, είναι στον αγώνα. Δεν μπορούν να κάνουν πίσω ο ένας από τον άλλον. Επιπλέον, όχι μόνο το παιδί, αλλά και οι γονείς. Βλέπετε, πρέπει να ζήσουν μια άλλη ζωή. Και τον δεματάνε συνέχεια, σίγουρα, κάτι του λένε συνέχεια. Πρόκειται για μια πολύ βαθιά σχέση, η οποία είναι από μόνη της παθολογική, γιατί, ε, στα 38 δεν μπορείς να φέρεσαι έτσι ο ένας στον άλλον. Πιθανότατα, αυτό το άτομο δεν θα δημιουργήσει ποτέ οικογένεια ...
Tatyana Tkachuk: Βλέπετε, αντιφάσκουμε με τον εαυτό μας όλη την ώρα. Από τη μία, μιλάμε εδώ και 40 λεπτά στο στούντιο για το ότι δεν υπάρχει παθολογία σε αυτό, ότι αυτό είναι χαρακτηριστικό όλων των ανθρώπων, ότι γεννιόμαστε με αυτό. Και οι δύο έσκυψαν προς την άποψη του Φρόιντ, όχι προς τον Ελβετό ομόλογό του. Και ταυτόχρονα κάθε φορά θεωρούμε κάποια συγκεκριμένα παραδείγματα, ακούγονται λόγια ότι αυτό σημαίνει ότι δεν υπήρξε χωρισμός, δηλαδή χωρισμός από τους γονείς στην ώρα τους, ότι η σχέση είναι παθολογική, ότι λυπάσαι τέτοιους ανθρώπους...
Πάβελ Σεμένοβιτς, θα κάνω μια τέτοια ερώτηση. Εδώ, στο ζεύγος «μάνα-παιδί», η μητέρα μπορεί να βιώσει κάποιο στιγμιαίο θυμό και εκνευρισμό προς το παιδί, αλλά αυτό συμβαίνει πάντα με φόντο την αγάπη και την ανησυχία για τη μοίρα του, για την υγεία του. Σε ένα ζευγάρι «άνδρας-γυναίκας», ένας από τους συντρόφους μπορεί να βιώσει θυμό, ντροπή και ενόχληση, αλλά συχνά με φόντο τη λατρεία και τον θαυμασμό για τον σύντροφο. Είναι ένα από αυτά τα αντικρουόμενα συναισθήματα πάντα σταθερό, και είναι, λες, βασικό, και το δεύτερο είναι περιστασιακό, αναβοσβήνει σαν αστραπή στον ουρανό και εξαφανίζεται; Ή μπορεί να είναι απολύτως ίσοι, και να είναι και τα δύο βασικά;
Πάβελ Γκούρεβιτς: Δεν είναι περιστασιακές. Και αν μου επιτρέπετε, τότε ας επιστρέψουμε στην κατάσταση που ο Φρόιντ χρειαζόταν τη λέξη «δυαδικότητα», «αμφιθυμία». Αυτό αναφέρεται στο έργο «Η ιστορία του μικρού Χανς». Ο Φρόιντ δείχνει το πολύπλοκο μείγμα αυτών των συναισθημάτων στο υλικό ενός 5χρονου παιδιού που θέλει να εξαφανίσει τον αγαπημένο του πατέρα και να πάρει τη θέση του. Δηλαδή, όταν κάνετε την ερώτηση - είναι αυτό κανόνας ή παθολογία; - τότε, στην πραγματικότητα, από τη μια πλευρά, αυτός είναι ο κανόνας, γιατί αυτή είναι μια κοινή κατάσταση, το οιδιπόδειο σύμπλεγμα που υπάρχει σε όλους τους πολιτισμούς, και αυτή είναι η προγονική μοίρα κάθε ανθρώπου ...
Tatyana Tkachuk: Είναι ο ψυχαναλυτής μέσα σου που τώρα μίλησε...
Πάβελ Γκούρεβιτς: Ναί. Και από την άλλη βέβαια φαίνεται παθολογικό. Γιατί όλα εξαρτώνται από το πώς βλέπουμε αυτό το παιδί. Αν το θεωρήσουμε ρουσσιστικά, για το οποίο μιλάμε συνέχεια... Κάπως έτσι μου φάνηκε ότι είχαμε έναν τόσο καλοπροαίρετο τονισμό: «Το παιδί πρέπει, ο γονιός πρέπει να βιώνει πλήρη συναισθήματα». Στην πραγματικότητα όμως όλοι περνούν από αυτό το οιδιπόδειο σύμπλεγμα. Και επομένως, από την άλλη, φαίνεται να είναι μια απολύτως επώδυνη διαδικασία, απολύτως παθολογική. Δηλαδή, θα το έθετα ως εξής: ναι, αυτό είναι ένα ανθρωπολογικό δεδομένο, ναι, αυτό είναι μια ιδιότητα ενός ανθρώπου, αλλά ποιος είπε ότι ένα άτομο είναι ένα ιδανικό ον; ..
Tatyana Tkachuk: Περίεργη κίνηση! Αυτό δεν περίμενα από σένα.
Θα δεχόμαστε κλήσεις. Oleg από τη Μόσχα, καλό απόγευμα.
Ακροατής: Καλό απόγευμα. Εδώ δόθηκε ένα παράδειγμα (νομίζω, στο προηγούμενο κάλεσμα) μιας τεράστιας επιβάρυνσης για ένα παιδί, και ως εκ τούτου, δυσαρέσκειας με τους γονείς. Αλλά, κατά τη γνώμη μου, αυτή είναι γενικά μια ειδική περίπτωση οποιασδήποτε επιβάρυνσης ενός ερωτευμένου ανθρώπου. Γιατί αν κάποιος όχι μόνο αποπλάνησε κάποιον, αλλά είναι ερωτευμένος, τότε σέβεται το αντικείμενο αγάπης του. Και του φαίνεται ότι δεν του αξίζει, και ότι οι επιτυχίες του είναι ανεπαρκείς. Και έτσι, προκαλεί άγχος, τεράστια ψυχολογική επιβάρυνση. Και στην ουσία αυτό δεν οφείλεται στο ότι μισείς τον άνθρωπο που αγαπάς, αλλά μισείς τις προσπάθειες που πιστεύεις ότι πρέπει να κάνεις για να τον αντάξεις.
Tatyana Tkachuk: Ξέρεις, Όλεγκ, μου φαίνεται ότι υπάρχει ακόμη πιο περίπλοκος μηχανισμός. Άλλωστε στέκεσαι στις μύτες των ποδιών για να είσαι πιο ψηλός, πιο όμορφος, καλύτερος, πιο άξιος και για λίγο περπατάς σε αυτές τις μύτες, ενώ παίρνεις, όπως σου φαίνεται, την προσοχή του συντρόφου σου γι' αυτό. Αλλά είναι αδύνατο να περπατήσετε στις μύτες των ποδιών για μεγάλο χρονικό διάστημα, και αργά ή γρήγορα θα σταθείτε σε ολόκληρο το πόδι σας. Και αυτή τη στιγμή θα μισείς τον τελευταίο καιρό το άτομο που σε έκανε να περνάς τόσο χρόνο σε μια τόσο άσχημη και σε μια τόσο αφύσικη θέση.
Συνέχισε τη σκέψη σου. Συγγνώμη για τη διακοπή.
Ακροατής: Δηλαδή, σημαίνει ότι καταλαβαίνω καλά ότι, στην πραγματικότητα, το μίσος δεν είναι για το αντικείμενο, αλλά για εκείνες τις προσπάθειες και εκείνες τις απογοητεύσεις, που πιθανώς συνδέονται με τη διαδικασία της αγάπης.
Tatyana Tkachuk: Ευχαριστώ, Oleg. Εδώ στο φόρουμ (έδωσα ένα από τα αποσπάσματα) ένας άνθρωπος ισχυρίζεται ότι αυτό είναι μίσος για τον πόνο που προκαλεί η αγάπη. Συνολικά, αρκετά κοντά. Πάβελ Σεμένοβιτς, είναι το ίδιο μίσος για ένα αντικείμενο ή για αυτό που σου συμβαίνει όταν είσαι σε μια κατάσταση αγάπης για αυτό το αντικείμενο;
Πάβελ Γκούρεβιτς: Όχι, συνεχίζω να επιμένω...
Tatyana Tkachuk: Επιμένω.
Πάβελ Γκούρεβιτς: ... ότι αυτό είναι ένα βαθύ, ακόρεστο συναίσθημα, ένα συναίσθημα που είναι δύσκολο να κορεστεί. Και είναι μάταιο να αναζητούμε εδώ μια παιδαγωγική πτυχή. Επειδή ο Αλέκο αγαπούσε τη Ζεμφίρα; Ναι, φυσικά και μου άρεσε. Του έχει αποκαλύψει ότι αγαπά άλλο άτομο; Ναι, άνοιξε. Και γιατί τη σκότωσε; Μπορεί να μην την είχε σκοτώσει.
Γι' αυτό συμβαίνει σε μια οικογένεια που υπάρχουν καλές σχέσεις, μάλιστα, γίνεται ξαφνικά ένα οικογενειακό έγκλημα, οι άνθρωποι να αλληλοσκοτώνονται; Και όχι επειδή είναι κάποιου είδους επιφανειακό συναίσθημα, αλλά ένα βαθύ συναίσθημα, στο οποίο επιμένω.
Tatyana Tkachuk: Ευχαριστώ. Όλγα...
Όλγα Μπερέζκινα: Θέλω ακόμα... Έχω ήδη αρχίσει να μαλώνω με τον Πάβελ Σεμιόνοβιτς. Γιατί αν υπάρχουν συνεχώς καλές σχέσεις στην οικογένεια, σημαίνει ότι όλες οι συγκρούσεις και όλα αρνητικά συναισθήματα, σπρώχνονται έξω. Και κάποια στιγμή ο άνθρωπος δεν ξέρει τι να κάνει με τη δική του επιθετικότητα, με τα συναισθήματά του. Και κάποια στιγμή απλά ξεφεύγουν από τον έλεγχο, όπως η πλατίνα σπάει. Και ένα άτομο, καταρχήν, είναι σε θέση να αντιμετωπίσει και την αγάπη και το μίσος του, καλά, πληρώνοντας κάποιο τίμημα.
Πάβελ Γκούρεβιτς: Δεν το καταλαβαίνω, τι δουλειά έχει; Ναι, φυσικά, τα συναισθήματα συσσωρεύονται και δίνουν ένα αποτέλεσμα, φυσικά.
Όλγα Μπερέζκινα: Αυτό οφείλεται στο τι είδους σχέσεις στην οικογένεια, και πώς στην οικογένεια όπου αφομοιώνεται, αντιμετωπίζονται τα συναισθήματα.
Πάβελ Γκούρεβιτς: Σίγουρα. Υπάρχει ένας ιδιαίτερος εμπειρισμός εκεί, υπάρχουν ειδικές κοινωνικές συνθήκες, επομένως, ίσως το μίσος για ένα άτομο είναι, ίσως, μίσος για τον πόνο, απογοήτευση που δεν λειτούργησε όπως ήθελες. Αλλά είναι πάντα βιολογικό.
Tatyana Tkachuk: Ευχαριστώ, Pavel Semyonovich. Ευχαριστώ Όλγα.
Και πήραμε τηλέφωνο από τον Σεργκέι από τη Μόσχα. Sergey, καλημέρα.
Ακροατής: Γειά σου. Θα ήθελα να σας υπενθυμίσω μια φυσική αρχή: εάν υπάρχουν δύο σώματα (ή δύο φορτία, για παράδειγμα), τότε σε μεγάλες αποστάσεις έλκονται, αλλά αν τα πλησιάσουμε, κλείσουμε, θα απωθηθούν, οι απωστικές δυνάμεις θα είναι άναψε. Άρα, η βέλτιστη κατάσταση δύο σωμάτων είναι όταν έλκονται εξίσου και απωθούν εξίσου. Και για αυτό χρειαζόμαστε μια απόσταση, δηλαδή λίγο χώρο, ο καθένας να έχει προσωπικό χώρο. Αυτό είναι το πρώτο μου σχόλιο...
Tatyana Tkachuk: Άρα είστε κατά μιας πλήρους συγχώνευσης, σωστά;
Ακροατής: Ναί.
Tatyana Tkachuk: ... που αναπόφευκτα θα οδηγήσει σε απόρριψη, σε απώθηση.
Ακροατής: Σίγουρα.
Tatyana Tkachuk: Ας πάρουμε τη δεύτερη διατριβή.
Ακροατής: Μιλάμε για υπερήλικα «παιδιά», και εδώ, μου φαίνεται, δεν λαμβάνεις υπόψη σου ούτε ξεχνάς τις ιδιαιτερότητες της χώρας μας. Δηλαδή όλα τα σκαμπανεβάσματα μας, σοβιετικά, μετασοβιετικά, όλες οι δυσκολίες των δεκαετιών μας, όλα αυτά ξεπεράστηκαν με επιτυχία μόνο από την οικογένεια. Και είναι ήδη στα γονίδιά μας ότι ούτε το κόμμα, ούτε οι αρχές, ούτε το κράτος θα δώσουν σε έναν άνθρωπο που... και δεν θα δώσουν τη δυνατότητα επιβίωσης, παρά μόνο ως οικογενειακές, ενδοοικογενειακές σχέσεις. Και έτσι επέζησαν από τον πόλεμο. Και έτσι οι παππούδες μου μεγάλωσαν τη μητέρα μου, και αυτό ισχύει, για παράδειγμα, για τη γενιά μας.
Tatyana Tkachuk: Λοιπόν, Σεργκέι, αυτό είναι ένα πολύ αμφιλεγόμενο θέμα. Τι γίνεται όμως με τη σημερινή κρίση της παραδοσιακής έννοιας της «οικογένειας», του αυξανόμενου αριθμού διαζυγίων;.. Από τη μια έχεις δίκιο, φυσικά, αλλά από την άλλη, όλα είναι λίγο πιο περίπλοκα από ό,τι είναι η γνώμη σου .
Ακροατής: Μου φαίνεται ότι αυτές οι προηγούμενες συμπεριφορές έχουν μόλις εξαφανιστεί, και κατά κάποιο τρόπο έχουν καταστραφεί, αλλά αν, ίσως, θα ήταν πιο σοφές, πιο ευέλικτες, τότε, όπως στην Ιταλία, όπως σε όλες τις ρωμανικές, λατινικές χώρες, θα υπήρχε η λατρεία της οικογένειας, που θα μας βοηθούσε να επιβιώσουμε αυτές τις εποχές.
Tatyana Tkachuk: Ευχαριστώ, Σεργκέι. Κατάλαβα την ιδέα. Δεν νομίζω, επειδή δεν είμαι ψυχολόγος, εξάλλου, από εκπαίδευση, ότι ακόμα κι αν η οικογένεια ήταν πιο δυνατή από ποτέ, αυτό θα άρει το πρόβλημα αυτού για το οποίο μιλάμε σήμερα. Γιατί το πρόβλημα έχει τις ρίζες του στον ψυχισμό ενός συγκεκριμένου ανθρώπου, του καθενός μας. Όμως, παρόλα αυτά, περνάω τον λόγο στην Όλγα.
Όλγα το σχόλιό σου.
Όλγα Μπερέζκινα: Θέλω να πω ότι όχι μόνο έχουμε τέτοια αγέννητα «παιδιά», αλλά στην ίδια Ιταλία και Αμερική υπάρχουν και ούτω καθεξής. Και αυτό δεν σημαίνει ότι είναι καλό ή κακό, πόσο δυνατή είναι κάποια στιγμή η οικογένεια. Πρώτα, πρέπει να καταλάβετε τι εννοούν οι άνθρωποι με τον όρο δύναμη της οικογένειας. Μπορεί να είναι εξωτερικά ισχυρό, αλλά μέσα μπορεί να υπάρχουν κάθε λογής σκάνδαλα, και ταυτόχρονα είναι επίσης πολύ δυνατά.
Θα ήθελα να επιστρέψω λίγο σε αυτό το σχόλιο όταν προσελκύουν και απωθούν ...
Tatyana Tkachuk: ... τα συν και τα πλην από απόσταση και από κοντά.
Όλγα Μπερέζκινα: Πράγματι, κάθε άτομο έχει μια βέλτιστη άνετη συναισθηματική απόσταση για αυτόν αυτή τη στιγμή. Και αν στριμώξει αυτήν την απόσταση αυτή τη στιγμή, για παράδειγμα, μια πολύ στενή σχέση - αυτό εξαρτάται επίσης από την ιστορία του και από τα χαρακτηριστικά της ψυχικής του δομής - δεν μπορεί να το αντέξει, προσπαθεί να ξεσπάσει. Ξέρεις ότι υπάρχει ένας τρελός αριθμός ερωτευμένων ζευγαριών όπου το ένα φεύγει και το άλλο κυνηγά, και μετά μπορεί απλώς να γυρίσει. Γιατί είναι ένα φάσμα - από την αγάπη στο μίσος και από μακρινές αποστάσεις σε κοντινές αποστάσεις. Επομένως, μου φαίνεται ότι τόσο ο κανόνας όσο και η παθολογία, βρίσκεται επίσης κάπου σε αυτό το φάσμα. Δεν είναι διακριτικό.
Tatyana Tkachuk: Ευχαριστώ.
Δεχόμαστε άλλη μια κλήση. Lyubov Nikolaevna από την περιοχή της Μόσχας, καλημέρα.
Ακροατής: Καλό απόγευμα. Θα ήθελα να πω κάτι ακόμα. Εδώ είναι η αγάπη και το μίσος, δεν εξαρτώνται επίσης από το ίδιο το άτομο, αλλά από το αντικείμενο στο οποίο ισχύει. Για παράδειγμα, η μητέρα μου ήταν ένα ευγενικό και έξυπνο άτομο, και ως εκ τούτου δεν είχα ποτέ αμφίθυμα συναισθήματα απέναντί της. Όπως και οι άνθρωποι γύρω μου. Εάν ένας άνθρωπος είναι έξυπνος και ευγενικός, τότε δεν έχω ποτέ διπλά συναισθήματα για αυτόν.
Tatyana Tkachuk: Lyubov Nikolaevna, ευχαριστώ που τηλεφώνησες. Κατάλαβα ήδη την ιδέα σου. Πολύ σημαντικό σημείο, μάλιστα, έχεις αγγίξει.
Πάβελ Σεμένοβιτς, θα σε βασανίσω τώρα. Κοιτάξτε εδώ: Ο Φρόιντ εξήγησε ότι η αμφιθυμία των συναισθημάτων αναπτύσσεται όταν έχουμε να κάνουμε με ένα σύνθετο αντικείμενο, του οποίου τα ατομικά χαρακτηριστικά, όπως έγραψε, επηρεάζουν τις ανάγκες και τις αξίες μας με διαφορετικούς τρόπους. Για παράδειγμα, μπορείτε να αγαπάτε έναν άνθρωπο για καλοσύνη και να τον μισείτε για την ιδιοσυγκρασία του. Ταυτόχρονα, υποστήριξε ότι σε κάθε έντονη στοργή για τρυφερή αγάπηΗ εχθρότητα είναι κρυμμένη και εκδηλώνεται ακριβώς προς τα πιο αγαπημένα πρόσωπα, σε εκείνες τις περιπτώσεις που δεν θα μπορούσε να αναμένεται…
Ακόμα δεν μπορώ να καταλάβω πλήρως: τελικά, μπορεί κάποιος να μου προκαλέσει ξέσπασμα αγάπης και μίσους ταυτόχρονα, ή μόνο κάποιος συγκεκριμένος, κάποιος ιδιαίτερος τύπος χαρακτήρα και προσωπικότητας, κάποιος ιδιαίτερα πολύπλοκος; Δηλαδή τελικά εξαρτάται από αυτόν ή από εμένα, από τα χαρακτηριστικά του ψυχισμού του ή από τα χαρακτηριστικά του ψυχισμού μου;
Πάβελ Γκούρεβιτς: Μιλάμε πάντα για το ίδιο πράγμα - μιλάμε για την ανθρωπολογική φύση του ανθρώπου, για το τι είναι, αυτός ο άνθρωπος. Προσπαθούμε να δημιουργήσουμε μια συγκεκριμένη σιλουέτα αυτού του ατόμου, που, πράγματι, έχει μια δυαδικότητα συναισθημάτων. Ο γενναίος διοικητής, όπως έγραψε ο Joseph Brodsky, που κέρδισε πολλές νίκες, επιστρέφει στην πρωτεύουσα με τρομερό φόβο. Τι είναι εδώ - ο φόβος της κατάστασης, ο φόβος του αντικειμένου, του Στάλιν, ή εξακολουθεί να είναι κάποιο ελάττωμα στο θάρρος του; Αν αυτό το άτομο είναι εξ ορισμού γενναίο, τότε πρέπει να μπει στην πρωτεύουσα και θαρραλέος, και φοβάται. Τέτοια είναι η φύση του ανθρώπου.
Επομένως, κάθε φορά που επιστρέφαμε σε αυτή την ερώτηση, προσπαθούσα να πω ότι ο Φρόιντ δείχνει, πρώτα απ' όλα, πώς αποκαλύπτουμε τα συναισθήματά μας.
Tatyana Tkachuk: Πάβελ Σεμένοβιτς, με συγχωρείς, θα σε διακόψω τώρα. Δηλαδή, αν επιστρέψουμε στο κάλεσμα του ακροατή, όποια μητέρα κι αν είναι - ευγενική, απλή, περιποιητική, στοργική, δεν προκαλεί σύνθετα συναισθήματα στον ακροατή. Και ο ακροατής λέει ότι, κατά τη γνώμη της, εξαρτάται πολύ από το τι είδους άνθρωποι μας περιβάλλουν. Εξακολουθείτε να πιστεύετε ότι αυτό δεν εξαρτάται από το ποιον έχουμε να κάνουμε, αλλά εξαρτάται μόνο από εμάς, μόνο από τον ψυχισμό μας, από τα ανθρωπολογικά μας χαρακτηριστικά;
Πάβελ Γκούρεβιτς: Το όλο κόλπο είναι ότι όταν ένα άτομο λέει ότι δεν έχει αυτή τη δυαδικότητα, τότε στην πορεία του κλινική ανάλυσηεμφανίζεται ακόμα.
Tatyana Tkachuk: Εδώ είναι το μεγάλο ερώτημα: αξίζει να το ανακαλύψετε αν το ίδιο το άτομο δεν το νιώθει και δεν το υποφέρει;
Πάβελ Γκούρεβιτς: Όχι, αυτό δεν είναι ένα χόμπι ενός ψυχιάτρου που βγάζει αυτή τη δυαδικότητα, αλλά έτσι αποδεικνύεται στη ζωή. Όταν λέμε: «Έχεις βιώσει το μίσος για τη μητέρα σου;», - «Τι είσαι, πώς μπορείς;! .. Η μητέρα μου είναι υπέροχη, υπέροχη!». Και γιατί γίνονται τόσα εγκλήματα;.. Γιατί, για παράδειγμα - θίξαμε το θέμα του χωρισμού - μας μαλώνουν οι Γάλλοι επειδή τα παιδιά μας μένουν με τους γονείς τους; Λένε, «Αυτή είναι η προοιδιπόδεια κατάσταση. Πρέπει να χωρίσεις τα παιδιά. Πρέπει να ζήσουν χωριστά». Στο ζήτημα της απόστασης, της έλξης και της απώθησης.
Tatyana Tkachuk: Ευχαριστώ, Pavel Semyonovich. Όλγα, σε παρακαλώ.
Όλγα Μπερέζκινα: Σε γενικές γραμμές, καταρχήν, μάλλον συμφωνώ, πρώτα απ 'όλα, με το γεγονός ότι τα ενήλικα παιδιά πρέπει να ζουν χωριστά, εάν υπάρχουν προϋποθέσεις για αυτό. Γιατί τότε θα μπορέσουν να διαμορφωθούν με τέτοιο τρόπο ώστε να ξεκινήσουν τη ζωή τους κάπως με τον δικό τους τρόπο. Όχι επειδή το νόμιζε η μαμά μου...
Tatyana Tkachuk: Αυτό είναι άλλο θέμα. Όλγα μην βγαίνεις εκτός θέματος.
Όλγα Μπερέζκινα: Πρόστιμο. Και όσον αφορά το από τι εξαρτάται, αν ένα άτομο προκαλεί αγάπη ή μίσος σε εμάς, τότε πιο συχνά αυτό, πρώτον, εξαρτάται από το πόσο στενές συναισθηματικές σχέσεις έχουμε μαζί του. Επειδή μας προκαλούν έντονα συναισθήματα εκείνα τα άτομα στα οποία, για κάποιο λόγο (που δεν θα εξετάσουμε τώρα), είμαστε σε στενές συναισθηματικές σχέσεις, σημαίνουν συναισθηματικά πολλά για εμάς.
Tatyana Tkachuk: Και τότε δεν έχει σημασία - ένα απλό άτομο ή πολύπλοκο από μόνο του, με τον δικό του τρόπο ...
Όλγα Μπερέζκινα: Δεν έχω κάνει ποτέ στη ζωή μου κοινός άνθρωποςδεν συναντήθηκαν. Καταλαβαίνεις? Ένα άλλο πράγμα είναι ότι ένα άτομο βιώνει τα πιο δυνατά συναισθήματα όταν είναι μικρό και προσπαθεί να κυριαρχήσει στον κόσμο γύρω του, τα γύρω συναισθήματα. Και συχνά κάποιος που πέρασε δίπλα του και είπε κάτι μπορεί να του προκαλέσει ένα αδικαιολόγητο, φαινομενικά τρελό συναίσθημα. Αν αρχίσετε να το διερευνάτε αυτό, αποδεικνύεται ότι μοιάζει με τον μεγαλύτερο αδερφό του, που του πήρε κάτι στην παιδική του ηλικία. Ή έτσι έκανε πάντα η θεία του, που τον ταπείνωσε όταν ερχόταν να τον επισκεφτεί. Και ταυτόχρονα είναι ένα είδος προβολής συναισθημάτων.
Tatyana Tkachuk: Ευχαριστώ Όλγα.
ΚΑΙ τελευταία ερώτησηΜπορώ να σας ρωτήσω και τους δύο. Τα συγκρουόμενα συναισθήματα, η αλληλεπίδραση μεταξύ τους, αλλάζουν το ένα το άλλο; Δηλαδή, μιλώντας πρωτόγονα, η αγάπη μου γίνεται μικρότερη, χειρότερη και πιο αδύναμη επειδή μερικές φορές το μίσος ανακατεύεται;
Πάβελ Γκούρεβιτς: Λοιπόν, φυσικά. Αν και θα επέτρεπα στον εαυτό μου μια διπλή απάντηση. Σε ορισμένες περιπτώσεις, η ανάμειξη μίσους ενισχύει την αγάπη και σε άλλες, αποδυναμώνει αυτό το συναίσθημα.
Tatyana Tkachuk: Αλλά σίγουρα υπάρχει αντίκτυπος, σωστά;
Πάβελ Γκούρεβιτς: Αναμφίβολα.
Tatyana Tkachuk: Όλγα ποια είναι η γνώμη σου;
Όλγα Μπερέζκινα: Τα συναισθήματα εξελίσσονται. Ένας άνθρωπος αλλάζει... Και ο τρόπος που αγαπάμε τη μητέρα μας όταν είμαστε 3 χρονών, και ο τρόπος που την αγαπάμε όταν είμαστε 16 ετών, και ο τρόπος που την αγαπάμε όταν είμαστε 50 ετών, είναι διαφορετικά συναισθήματα. Επομένως, είναι φυσικό η αγάπη και το μίσος...
Tatyana Tkachuk: Παρεμπιπτόντως, προφανώς, το ποσοστό αγάπης και μίσους μπορεί να αλλάξει;
Όλγα Μπερέζκινα: Λοιπόν, εδώ έχουμε καταλάβει ότι υπάρχει αγάπη και υπάρχει μίσος. Στην πραγματικότητα, αν λάβουμε υπόψη αυτά τα συναισθήματα, τότε έχουν επίσης ένα σωρό όλων των ειδών τις διαφορετικές πτυχές. Οι αναλογίες της αγάπης... Λοιπόν, δεν μπορούμε να πούμε ότι η στάση μας απέναντι σε έναν άνθρωπο είναι ένα μείγμα αγάπης και μίσους, ένα τέτοιο κοκτέιλ. Έχει πολλά άλλα πράγματα.
Tatyana Tkachuk: Δόξα τω θεώ λοιπόν. Έχουμε πολλές εκπομπές ακόμα μπροστά μας, για να μιλήσουμε και για κάτι άλλο. Όμως, δυστυχώς, σήμερα η ώρα μας έφτασε στο τέλος της.
Αν νιώθεις μίσος, σημαίνει ότι δεν αγαπάς. Αν αγαπάς, τότε δεν μπορείς να μισείς. Αυτό είναι μόνο με την πρώτη ματιά ... Για κάποιο λόγο, πολλοί λογοτεχνικοί ήρωες διάσημων συγγραφέων σε μια ή την άλλη δύσκολη στιγμή της ζωής τους αντικατοπτρίστηκαν ακριβώς σε αυτό το θέμα: πώς είναι δυνατόν - αηδία και ευχαρίστηση ταυτόχρονα; Φαίνεται ότι δεν είναι μάταια που ψυχολόγοι και ψυχίατροι έχουν γράψει ολόκληρες πραγματείες για την αμφιθυμία των συναισθημάτων μας. Επειδή, όπως μάθαμε ξανά σήμερα κατά τη διάρκεια αυτού του προγράμματος, απλά πλάσματαδεν μπορείς να μας καλέσεις...
Ευχαριστώ τον φιλόσοφο, ψυχαναλυτή Pavel Gurevich και την οικογενειακή ψυχοθεραπεύτρια Olga Berezkina για τη συμμετοχή τους στον αέρα.
"- Πόσο σε μισώ! - και μετά από αυτά τα λόγια άρχισαν να... φιλιούνται με πάθος..."
Τι σημαίνει «σε αγαπώ»; Σημαίνει, πρώτα απ' όλα, ότι έχω αισθήματα για σένα. Ισχυρός. Πανεμορφη. Τι είναι το «σε μισώ»; Άλλωστε είναι και συναίσθημα. Και είναι εξίσου βαθύ και δυνατό! Ακριβώς το αντίθετο της αγάπης. Η αγάπη και το μίσος μπορούν να συνυπάρχουν. Είναι τόσο αποδεκτό - η αγάπη είναι θετικά συναισθήματα, μίσος - αρνητικό ... Ωστόσο, βιώνουμε ένα συναίσθημα ... ακόμα και μίσος, αλλά παρόλα αυτά ... είναι και αυτό ένα συναίσθημα.
Το να βιώνεις οποιοδήποτε συναίσθημα για ένα άτομο ... λέει ήδη κάτι. Όχι, φυσικά, όχι για αυτό που ήδη αγαπάς. Ή θα το λατρέψεις. Και τουλάχιστον ότι το άτομο δεν σας είναι αδιάφορο. Η αγάπη και το μίσος, όσο περίεργο κι αν ακούγεται, μοιάζουν πολύ. Η αδρεναλίνη που βιώνεις όταν βλέπεις τον αγαπημένο σου να είναι δίπλα του, μοιάζει τόσο με τον ίδιο, που προκύπτει μόνο από μίσος! Και τα χέρια τρέμουν εξίσου καλά, και η καρδιά χτυπάει επίσης και αυτή η λάμψη στα μάτια... Νιώθοντας μίσος, εσύ, όπως στην αγάπη, δεν παρατηρείς κανέναν και τίποτα τριγύρω - όλες οι σκέψεις και τα συναισθήματα εστιάζονται σε αυτόν (αυτήν), μισούσε (Νώε)!
Εκπληκτικό αλλά αληθινό. Η αγάπη και το μίσος είναι δύο αντίθετα. Αλλά. Πόσο συχνά συμβαίνει αυτό στη ζωή;...τα αντίθετα έλκονται για κάποιο λόγο. Και εδώ είναι το ίδιο το βήμα ... ένα ... από το μίσος στην αγάπη. Μικρός.
Πόσο συχνά συμβαίνει στη ζωή να γίνονται ξαφνικά πρώην εχθροί ΚΑΛΥΤΕΡΕΣ φιλες, φιλενάδες. Παράδοξο? Μπορεί. Όμως η ζωή έχει τους δικούς της κανόνες, τους δικούς της νόμους. Και για κάποιο λόγο, τα πιο δυνατά ζευγάρια γίνονται από πρώην ανθρώπους που μισούν ο ένας τον άλλον.
Το μίσος είναι ένα πολύ δυνατό συναίσθημα. Συγκρίσιμο με αυτόν σε δύναμη μόνο αγάπη. Δεν πιστεύω ότι ένα άτομο που λέει "ναι, την μισώ (τον) ... δεν έχει κανένα συναίσθημα γι 'αυτόν. β αδιάφορο. Η αδιαφορία είναι ήδη η απουσία οποιωνδήποτε συναισθημάτων. Εδώ, ανεξάρτητα από το που πατάς ,όσα βήματα και να κάνεις...δεν θα φτάσεις ποτέ στην αγάπη.Η αδιαφορία είναι το "τέρμα" στον έρωτα.Η καρδιά μας μπορεί να σπάσει χίλιες φορές,αλλά.Όταν σπάει, προκύπτει είτε μίσος είτε αδιαφορία.Το γεγονός ότι ένας άνθρωπος είναι αδιάφορος για σένα το λένε καλύτερα τα μάτια - άδεια.Υπάρχει μόνο σκοτάδι και κενό μέσα τους.Και τίποτα παραπάνω.
Και όταν εμφανίζεται το μίσος, σημαίνει ότι η καρδιά ακόμα αγαπά. Συνεχίζει ακόμα να «νιώθει», μόνο όχι αγάπη, αλλά μίσος. Και αν μια γυναίκα (άνδρας) σου πει - σε μισώ!(ενώ βιώνεις, κατά κανόνα, δυνατό καρδιακό παλμό... Τρέμουλο στα χέρια και λάμψη στα μάτια...) μην πάρεις αυτές τις λέξεις κυριολεκτικά! Και ψυχικά να χαίρεσαι. Σημαίνει ότι εκείνη (αυτός) νιώθει κάτι για σένα, σημαίνει ότι η σπίθα στην καρδιά δεν έχει σβήσει. Ή δεν έχει ανάψει ακόμα! Και πώς να ανάψετε αυτή τη σπίθα εξαρτάται από εσάς!
«Η αγάπη επιστρέφει στη συνείδηση της ανθρωπότητας
με μεγάλη δύναμη. Ήταν πάντα εδώ, αλλά
τώρα πηγαίνει στο πολύ «κέντρο της σκηνής».
Εμμανουέλ Νταγκέρ
Η ανθρώπινη ζωή είναι γεμάτη συναισθήματα και συναισθήματα. Τα συναισθήματα μπορούν να ονομαστούν το ανθρώπινο σύστημα σηματοδότησης. Σου δείχνουν τι να προσέξεις, ποιες λεπτομέρειες λείπουν από το οπτικό σου πεδίο.
Δύο συναισθήματα - αγάπη και μίσος- δύο όψεις του ίδιου νομίσματος. Δεν είναι τυχαίο ότι υπάρχει ένα ρητό "από την αγάπη στο μίσος είναι ένα βήμα", αυτό λειτουργεί επίσης προς την αντίθετη κατεύθυνση.
Από το μίσος στην αγάπη είναι η ίδια απόσταση. Απλά πρέπει να αντιστρέψετε τις πολικότητες.
Πηγή μίσους- καταδίκη και θυμός πηγή αγάπης- αποδοχή και χαρά.
Τα συναισθήματα και τα συναισθήματα είναι ένας δείκτης του τι ευχαριστεί έναν άνθρωπο στη ζωή και τι δεν του ταιριάζει. Βιώνοντας κάποια συναισθήματα, ένα άτομο χάνει τη δύναμή του, ενώ βιώνοντας άλλα, γεμίζει με ενέργεια.
Γιατί συμβαίνει αυτό και πώς να αντιμετωπίσετε τα καταστροφικά συναισθήματα μίσουςδιαβάστε σε αυτό το άρθρο.
Δώστε προσοχή στα συναισθήματα στον εαυτό σας
Επικεντρωθείτε όχι σε εξωτερικές εκδηλώσεις, αλλά στον εαυτό σας.
Εστιάστε όχι σε ποιον απευθύνονται τα συναισθήματά σας, αλλά στο ίδιο το συναίσθημα.
Τα συναισθήματά σας είναι σημαντικά, αυτό που νιώθετε εσείς προσωπικά, και δεν έχει σημασία σε σχέση με ποιον βιώνετε αυτά τα συναισθήματα.
Μισώντας ή αγαπώντας, δημιουργείτε συναισθήματα ορισμένης ποιότητας, θέτοντας έτσι ενέχυρο το μέλλον σας.
Τα συναισθήματά σου που βιώνεις εδώ και τώρα προσελκύουν το ίδιο ποιοτικό μέλλον.
Σκεφτείτε τι μπορείτε να προσελκύσετε μισώντας; Και ποιο μέλλον μπορεί να πραγματοποιηθεί όταν η αγάπη ζει στην καρδιά σας;
Είναι λογικό ότι η αγάπη θα εκδηλωθεί θετικά στη ζωή σας και το αίσθημα μίσους θα προσελκύει αρνητικά γεγονότα.
Αποφασίστε μόνοι σας τι είδους συναίσθημα θέλετε να κουβαλήσετε μέσα σας.
Δεν είναι ότι πρέπει να αγαπάς τον παραβάτη. Δεν μπορείς να αναγκάσεις τον εαυτό σου να αγαπήσει κανέναν.
Αλλά μπορείτε να κάνετε βήματα προς το καλύτερο, πιο φωτεινό αύριο σας.
Για να το κάνετε αυτό, επιλέξτε τι θέλετε να τραβήξετε.
Το μίσος καταστρέφει.Θέλεις να καταστρέψεις τη ζωή σου; Αυτή είναι η ζωή σου και είναι στο χέρι σου να αποφασίσεις αν θα ζήσεις με τραύμα ή με αγάπη για τον εαυτό σου, για το καλό σου.
Αναλάβετε την ευθύνη για τα συναισθήματα και τα συναισθήματα που βιώνετε.
Θα βοηθήσει στην επούλωση ψυχικού τραύματος και στην αντιμετώπιση μιας ασταθούς συναισθηματικής κατάστασης.
Το μίσος είναι ψυχικό δηλητήριο
Όταν μισείς, σκοτώνεις τον εαυτό σου, όχι αυτόν που μισείς. Είναι σαν να δηλητηριάζεσαι.
Το μίσος είναι ένα συναίσθημα που σε καταστρέφει σε φυσικό επίπεδο.
Στη ζωή σας, το μίσος θα εκδηλωθεί όχι μόνο σε δυσάρεστα γεγονότα, αλλά και στο τελικό αποτέλεσμα θα επηρεάσει την υγεία σας.
Το σώμα, υπερκορεσμένο από μίσος, θα αρχίσει να καταρρέει, θα αρρωσταίνει, τα όργανα και τα συστήματα του σώματός σας θα αρχίσουν να αποτυγχάνουν.
Πίνεις το δηλητήριο του μίσους και ελπίζεις ότι αυτός που μισείς θα δηλητηριαστεί.
Μάθετε να αλλάζετε τον εαυτό σας στην άνευ όρων αγάπη για τα αγαπημένα σας πρόσωπα, όταν δεν σας ενδιαφέρει πώς συμπεριφέρθηκαν απέναντί σας.
Αυτό είναι σημαντικό γιατί η επιλογή είναι απλή - είτε καταστρέφετε τον εαυτό σας είτε αποκαθιστάτε τον εαυτό σας από τις στάχτες και τα ερείπια. δύσκολη σχέσημε συγγενείς.
Δεν υπάρχουν άλλες επιλογές.
Τα κόκκινα κουμπιά σας, τα οποία πατάνε τα αγαπημένα σας πρόσωπα, είναι μια εκδήλωση των σκιών σας.
Πίσω από κάθε κόκκινο κουμπί κρύβεται ένας τραυματισμός που πρέπει να βρεθεί και να θεραπευτεί.
Να προσέχεις τον εαυτό σου, να αγαπάς τον εαυτό σου
Μην πιέζετε τον εαυτό σας να αγαπήσει τη μαμά, τον μπαμπά, κανέναν άλλον. Αυτό είναι αδύνατο. Μπορείς όμως να αγαπήσεις τον εαυτό σου; Μπορείτε να φροντίσετε τον αγαπημένο σας;
Δώστε στον εαυτό σας την αγάπη που δεν λάβατε στην παιδική ηλικία από τη μητέρα σας, από αγαπημένα πρόσωπα.
Μόνο αγαπώντας τον εαυτό του, ο άνθρωπος μπορεί να αγαπήσει τον πλησίον του.
Δεν μπορείς να δώσεις στους άλλους αυτό που δεν έχεις.
Αν στην έρημο, όπου τα πάντα γύρω καίγονται από τον καυτό ήλιο, ρίχνει συνεχώς νερό σε ένα άδειο δοχείο, αυτό θα δώσει τα αποτελέσματά του.
Στην έρημο, η γη είναι ραγισμένη χωρίς νερό, τα φυτά μαράθηκαν, τα έντομα και τα ζώα εγκατέλειψαν αυτή την περιοχή, γιατί είναι εντελώς ακατάλληλη για ύπαρξη.
Ένα δοχείο στο οποίο χύνεται συνεχώς νερό θα γεμίσει σταδιακά, παρά το γεγονός ότι θα εξατμιστεί μερικώς από τη θερμότητα.
Αφήστε όχι αμέσως, αλλά το δοχείο θα γεμίσει μέχρι το χείλος. Όταν το δοχείο γεμίσει τελείως, το νερό θα αρχίσει να χύνεται.
Θα χυθεί στο έδαφος γύρω από το σκάφος. Χάρη σε αυτό, η ζωή κοντά στη δεξαμενή θα αρχίσει να ζωντανεύει.
Πρώτον, ο ξηρός φλοιός της γης θα εξαφανιστεί. Μετά θα υπάρχει βλάστηση, γρασίδι. Τα έντομα θα αρχίσουν να ζουν στο γρασίδι.
Όσο περισσότερο νερό θα χύνεται έξω από το δοχείο, τόσο περισσότερος χώρος θα αρχίσει να ζωντανεύει και να ανθίζει.
Ανεξάρτητα από το γεγονός ότι ο ίδιος ο βιότοπος παραμένει αμετάβλητος, ο ήλιος εξακολουθεί να καίει.
Το ίδιο συμβαίνει όταν γεμίζεις τον εαυτό σου με αγάπη. Ταυτόχρονα, δεν έχει καμία σημασία τι σας περιβάλλει, δεν έχει σημασία τι υπάρχει στον έξω κόσμο.
Αυτό που έχει σημασία είναι η εσωτερική σου κατάσταση. Αν υπάρχει αφθονία αγάπης στην ψυχή σου, τότε όλος ο χώρος γύρω σου θα εκπέμπει αγάπη.
Αγάπη ή μίσος για τους γονείς
Ξεχωριστά, σε αυτό το θέμα, θα ήθελα να δώσω προσοχή στις σχέσεις με τους γονείς.
Τις περισσότερες φορές, είναι με τους πιο κοντινούς ανθρώπους που αναπτύσσονται δύσκολες σχέσεις.
Είναι πιο εύκολο να αγαπάς τους ξένους γιατί δεν υπάρχουν προσωπικές σχέσεις.
Από πού πηγάζει η αποξένωση και το μίσος για τους γονείς;
Οι γονείς μας μας μεγάλωσαν όσο καλύτερα μπορούσαν, δεν είχαν άλλες γνώσεις για την εκπαίδευση.
Η τυπική εκπαίδευση είναι να πείσεις το παιδί στον τρόπο σκέψης του, να το αναγκάσεις να είναι υπάκουο.
Οι γονείς ήταν σίγουροι ότι έτσι δείχνουν την ανησυχία τους για το παιδί. Το να νοιάζεσαι είναι καλό, αλλά το να νοιάζεσαι δεν είναι το ίδιο με το να αγαπάς.
Οι περισσότεροι γονείς ανατρέφονται από τη θέση του τι δεν πάει καλά με το παιδί, όπου το παιδί δεν πληροί τα κριτήριά τους.
Δίνεται έμφαση στις ελλείψεις και στην εξάλειψή τους.
Τέτοια ανατροφή γεννά ψυχρή αδιαφορία και δυσπιστίασε σχέση με τους γονείς τους και το κοινωνικό σύνολο.
Ως αποτέλεσμα, όλοι είναι δυστυχισμένοι, κανείς δεν είναι ένοχος, όλοι τραυματίζονται.
Αλλά τυχόν παράπονα και ισχυρισμοί δεν εμφανίζονται τυχαία, πρέπει να καταλάβετε τον λόγο.
Σε αυτό το άρθρο, θα ανακαλύψετε 10 πτυχές της αγανάκτησης και θα μάθετε πώς η αγανάκτηση μπορεί να είναι ένα εργαλείο ανάπτυξης.
Οι σχέσεις με τους γονείς είναι μια δύσκολη πρόκληση στη ζωή
Εάν τέτοιες σχέσεις έχουν χτιστεί για περισσότερες από μία γενιές και δεν θέλετε να συνεχίσετε αυτό το καταστροφικό μοντέλο, τότε είναι στη δύναμή σας να σπάσετε την αλυσίδα.
Δεν είναι τυχαίο ότι αυτή η ερώτηση έχει προκύψει στη ζωή σας. Σταματήστε το και μπορείτε να θεραπεύσετε τις επόμενες γενιές, ξεκινώντας από τα παιδιά σας.
Μην αφήνετε τον εαυτό σας να παρασυρθεί σε συγκρούσεις, αλλά δείξτε προσοχή στους γονείς σας. Κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης με τους γονείς σας, ανεβείτε και αγκαλιάστε τους.
Κάντε κάτι ασυνήθιστο για εσάς και για αυτούς.
Οι γονείς θα μπερδευτούν από έκπληξη, θα τους βγάλει από τη συνηθισμένη κατάσταση εκνευρισμού και θα τους ηρεμήσει.
Ανάμεσα στο μίσος και την αγάπη υπάρχουν πολλά ενδιάμεσα βήματα που οδηγούν σε μια ουδέτερη θέση.
Ακόμα κι όταν φτάσετε στο σημείο της αδιαφορίας, όπου δεν σας νοιάζει που οι γονείς σας παρεμβαίνουν στη ζωή σας, είστε ήδη σε θέση να θέσετε προσωπικά όρια και να πείτε όχι.
Μην το κάνετε σκληρά, αλλά σταθερά.
Μην ψάχνετε για αγάπη έξω
Μην περιμένεις από τους ανθρώπους να ζήσουν για σένα. Μην περιμένεις από κάποιον να σε αγαπήσει.
Όπως δεν πρέπει να αγαπάτε τους γονείς σας, αυτή η αρχή λειτουργεί και αντίστροφα.
Αποδεικνύεται ότι οι γονείς σου δεν πρέπει να σε αγαπούν. Εσύ όμως είσαι ικανός παράγωείναι υπέροχο συναίσθημα μόνος σου.
Για να το κάνετε αυτό, χρειάζεστε μόνο Αγάπα τον εαυτό σου. Και τότε η αγάπη θα ακτινοβολήσει από σένα, θα ξεχυθεί γύρω σου από παντού.
Αποδέξου το κράτος όταν ΔΕΝ ψάχνεις κάποιον να σε γεμίσει αγάπη, αλλά εσύ ο ίδιος είσαι η πηγή αυτού του συναισθήματος. Με τον καιρό, και οι αξιώσεις προς τους άλλους θα εξαφανιστούν από μόνες τους.
Εάν έχετε παιδικό τραύμα, απευθυνθείτε στο εσωτερικό σας παιδί.
Μιλήστε μαζί του από καρδιάς, καθησυχάστε τον - τον εαυτό σας στην παιδική ηλικία, δώστε την αγάπη σας, γεμίστε το πληγωμένο παιδί με αγάπη.
Η κατάσταση από τη θέση της ψυχής
Τα προβλήματα δίνονται για να τραβήξουν την προσοχή σε κάτι σημαντικό για εσάς, ώστε να εστιάσετε στον εαυτό σας και όχι στο εξωτερικό.
Το αποτέλεσμα θα εξαρτηθεί από το πώς θα αντιδράσεις, πώς θα ενεργήσεις, πώς θα εξελιχθούν όλα στη ζωή σου.
Ίσως είναι η στάση τους απέναντί σου, ψυχή γηγενές πρόσωπο σε προκαλεί να αναζητήσεις την αγάπη μέσα σου.
Για να μην περιμένεις να σε αγαπήσει κάποιος, αλλά μάθε να αγαπάς τον εαυτό σου, μάθε να δίνεις αγάπη στον εαυτό σου.
Οι άνθρωποι παίζουν ρόλους για να αναπτύξουν στον εαυτό τους νέες απαραίτητες ιδιότητες.
Όταν αγαπημένα πρόσωπα σας παραβιάζουν, δεν σας το κάνουν, το κάνουν ΓΙΑ ΣΕΝΑ.
Γιατί αυτός είναι ο μόνος τρόπος να ανοίξεις τα μάτια σου στο γεγονός ότι δεν αγαπάς τον εαυτό σου. Για να κάνετε επιτέλους κάτι, αλλάξτε κάτι στη ζωή σας προς το καλύτερο.
Γεμίσαμε αγάπη και αρχίσαμε να ζούμε καλύτερα.
Η δύναμή μας βρίσκεται στις πιο οδυνηρές καταστάσεις. Έχοντας λύσει την κατάσταση, ένα άτομο παίρνει αυτή τη δύναμη ζωής.
Η ψυχή του παραβάτη είναι απλώς ένας αγωγός προς αυτή τη δύναμη, ένας ενεργοποιητής, αν θέλετε.
Μέσα από την πρόκληση πόνου, μέσω της εκδήλωσης των συναισθημάτων μίσους και αγανάκτησης, τονίζει πού είναι κρυμμένος ο θησαυρός - τη δύναμή σου.
Πώς να θεραπεύσετε το μίσος μέσω της αγάπης για τον εαυτό σας
Το είναι μας καθορίζεται από τις αντιδράσεις μας. Η αντίδραση είναι ασυνείδητη συμπεριφορά.
Αν αντιδράσεις αυτόματα, αρνητικά συναισθήματααποτρέψτε τη ροή της άνευ όρων αγάπης μέσα σας.
Αν ήσουν μέσα δύσκολη κατάστασηΣημαίνει ότι έχετε τη δύναμη να το ξεπεράσετε. Οι άνθρωποι πάντα αντιμετωπίζουν δυσκολίες ανάλογα με την ικανότητά τους να τις αντιμετωπίσουν.
Είναι στη δύναμή σας να σπάσετε την αλυσίδα όταν ενεργείτε, όπως είδατε το παράδειγμα των γονιών σας.
