Συνειδητοποίησα ότι δεν θα μπορούσα ποτέ να αγαπήσω τον γιο μου. Φοβάμαι ότι δεν θα μπορέσω ποτέ να αγαπήσω ξανά Ένα τεράστιο αρνητικό συναίσθημα προς τη Βάνια έχει μεγαλώσει στην καρδιά μου - ένα αίσθημα απόρριψης, που συνορεύει με δεν ξέρω τι. Κατάλαβα ότι δεν τον αγαπούσα και κανέναν

Ιερέας Αντρέι Πιντσούκ

Του άρεσε η γυναίκα μου. Χαρούμενος, με έξυπνα, διεισδυτικά μάτια. Τότε ήταν 13 ετών. Φαινόταν ότι μπήκε στο ορφανοτροφείο κατά λάθος. Με τη θέληση της κακής μοίρας. Λοιπόν, δεν ήταν το ορφανοτροφείο αγόρι!

Το οικογενειακό συμβούλιο δεν κράτησε πολύ. Η απόφαση πάρθηκε γρήγορα. Και τώρα η αίτησή μου για σύσταση κηδεμονίας βρίσκεται ήδη στην περιφερειακή υπηρεσία για παιδιά. Στη συνέχεια, επικεφαλής της περιφερειακής υπηρεσίας ήταν η απεχθής και φιλόδοξη κυρία - Pani Shtyk. Το αστείο είναι ότι κανείς δεν την φώναξε με το επίθετό της, αλλά όλοι οι αξιωματούχοι την αποκαλούσαν «με αγάπη» δεν την αποκαλούσαν άλλη από την Shtychka. Λοιπόν, Shtychka και Shtychka. Ρώτησα, λοιπόν, στο κτίριο του περιφερειακού συμβουλίου, πού κάθεται εδώ ο Shtychka; Δεν ήξερα, αλλά όλοι γέλασαν.

Αυτή η γυναίκα αρνήθηκε κατηγορηματικά να δεχτεί την αίτησή μου. Και αρνήθηκα να φύγω από το γραφείο της, κάθισα και αποσυντέθηκε, αποφασίζοντας από μέσα μου ότι τουλάχιστον θα κάνω απεργία πείνας, τουλάχιστον θα έμενα εδώ - αλλά η αίτησή μου θα γίνει δεκτή. Ο αξιωματούχος κάλεσε την αστυνομία. Δόξα τω Θεώ, ο ιππότης της αλήθειας είχε το κεφάλι του στους ώμους του και δεν με έσυρε έξω από το γραφείο, βλέποντας την αποφασιστικότητά μου και το γεγονός ότι θα κολλούσα σε όλα τα έπιπλα που έμπαιναν κάτω από τα χέρια μου, και χωρίς βοήθεια απλά δεν μπορούσε αντιμετωπίζω.

Έπρεπε να γράψω δήλωση στην εισαγγελία. Σηκώθηκε όρθια και η υπηρεσία για τις παιδικές υποθέσεις δεν είχε άλλη επιλογή από το να διεκπεραιώσει την υπόθεσή μας μέσω του διοικητικού συμβουλίου και να προετοιμάσει μια εντολή από τον επικεφαλής της περιφέρειας για την καθιέρωση κηδεμονίας στον Βάνια. Όταν ήρθα στο Pani Shtyk για τελευταία φορά, μου ορκίστηκε ότι θα έπαιρνε όλα τα υιοθετημένα παιδιά από μένα πίσω στο ορφανοτροφείο. Με διαβεβαίωσε ότι δεν θα άφηνε ποτέ μόνους εμένα ή την οικογένειά μου.

Για να εκπληρώσω το σχέδιό μου, της ευχήθηκα ψυχικά καλή υγεία και μακροζωία και ταυτόχρονα την προειδοποίησα ότι μπορεί να σπάσει τα δόντια της έτσι. Σχετικά με μένα. Στη συνέχεια εργάστηκε για λίγο. Είτε σχηματίστηκε ποινική δικογραφία σε βάρος της, είτε συνέβη κάτι άλλο στην περιοχή μας - αλλά την έδιωξαν. Όπως λέει και η παροιμία, «ο Θεός δεν είναι στην εξουσία, αλλά στην αλήθεια».

Ο Βάνια δεν έκανε τίποτα και άρχισε να τρέχει από το σπίτι

Μας πήρε 3 μήνες αγώνα για να πάρουμε τη Βάνια. Όταν έφερα τη Βάνια στο σπίτι, όλα ήταν καλά τις πρώτες δύο μέρες. Η ένταση άρχισε να μεγαλώνει όταν είδα ότι δεν επρόκειτο να κάνει τίποτα: ούτε μελέτη ούτε βοήθεια στο σπίτι. Έτρωγε και έβλεπε τηλεόραση όλη την ώρα. Όταν προσπάθησα να πω ότι αυτό δεν είναι ορφανοτροφείο, δεν έχουμε καθαρίστριες και μάγειρες, η απάντηση ήταν: «Πώς; Υποτίθεται ότι πρέπει να κάνω κάτι; Ουφ! Και νόμιζα ότι με πήρες για να ξεκουραστώ και να μην κάνω τίποτα!».

Ήταν η αρχή του τέλους. Η Βάνια αντιστάθηκε σε όλα. Οι λέξεις δεν μπορούσαν να του εξηγήσουν τίποτα. Ήταν αδύνατο να μιλήσω ειλικρινά - ήταν κλειστό. Κλοπή, απομάκρυνση από το σπίτι ό,τι μπορεί να βγει και να πουληθεί, μια προσπάθεια να χτιστεί χαζα στο σχολείο, συνεχείς καταγγελίες από τους γονείς των συμμαθητών - αυτή ήταν μια ελλιπής λίστα με αυτά που συναντήσαμε. Τα σκοτεινά βράδια, μαζί με μερικούς αποστάτες, περικύκλωσε τα άδεια σπίτια, δίνοντας την ευκαιρία στους ιδιοκτήτες να χαρούν κατά την άφιξή τους στις χασιέντες τους. Η ένταση μεγάλωνε κάθε μέρα.

Ο μπαμπάς άρχισε να υποκινεί τον Βάνια να τρέξει μακριά και να πάει κάπου βαθιά στη Ρωσία στη γιαγιά του. Η Βάνια έφευγε συχνά από το σπίτι. Μόνο στον μπαμπά, που ζούσε κάπου στην περιοχή των πόλεων ντάτσα στο Igren - μια από τις πιο μακρινές περιοχές του Dnepropetrovsk. Ή απλώς έφυγε από το σπίτι και περιπλανήθηκε στην πόλη.

Κάθε φορά που έφευγε με έπιανε ένας απίστευτος πανικός: πάντα φανταζόμουν ότι θα είχε κάποιο πρόβλημα, κάτι θα του συνέβαινε, ο Θεός να μην πέθαινε και - γεια σου, φυλακή!

Στην αναζήτηση του Βάνια συμμετείχε μεγάλο ποσόάτομα: οι φίλοι μου, οι γονείς άλλων υιοθετημένων παιδιών. Όλοι κατάλαβαν ότι το μεγαλύτερο κακό μέσα θετή οικογένειαείναι δύσκολο να φανταστεί κανείς ένα παιδί «δρομέα». Αφού βρήκαν τη Βάνια, έπρεπε να ξαπλώσω για μια μέρα. Τα πόδια μου απλώς αρνήθηκαν να κουνηθούν. Κατά τη διάρκεια της αναζήτησης, συνέχισα την καλή δουλειά, αλλά μετά μετατράπηκα σε φυτό. Παρεμπιπτόντως, υπήρχαν δύο τέτοιοι «δρομείς» στην οικογένειά μας. Το δεύτερο εμφανίστηκε λίγα χρόνια αργότερα.

Και άρχισα να προδίδω

Κάποια στιγμή με έφτασαν όλα. Και οι ατελείωτες απώλειες στον οικογενειακό προϋπολογισμό και τα δάκρυα της συζύγου μου Olya και η έλλειψη ειρήνης και σταθερότητας στην οικογένεια. Άρχισα να… προδίδω. Έμεινε μέχρι αργά στη δουλειά όποτε ήταν δυνατόν. Δεν ήθελα να πάω σπίτι και να δω τη Βάνια ή οποιονδήποτε άλλον.

έπαθα κατάθλιψη. Έφυγα από το σπίτι όσο πιο νωρίς γινόταν και επέστρεψα όσο πιο αργά γινόταν. Όλο το χτύπημα εκείνη την περίοδο της ζωής μας το δέχτηκε η Olya, η αδελφή ψυχή μου. Όπου δεν το αντέχω εγώ, το κάνει πάντα.

Ένα τεράστιο αρνητικό συναίσθημα σε σχέση με τη Βάνια έχει μεγαλώσει στην καρδιά μου - ένα αίσθημα απόρριψης, που συνορεύει με δεν ξέρω τι. Ήξερα ότι δεν τον αγαπούσα και δεν θα μπορούσα ποτέ να τον αγαπήσω ξανά.

Δεν μπορούσα ούτε να τον κοιτάξω! Ένιωθα εξαιρετικά άβολα και μόνο που ήμουν κοντά του. Δεν μπορούσα να το βοηθήσω. Μερικές φορές έβγαζε λέξεις από μέσα του για να του μιλήσει για κάτι που ήταν αδύνατο να μην μιλήσει. Σχετικά με την ζωή.

Ούτε η ανάγνωση έξυπνων βιβλίων, ούτε η προσευχή, ούτε οι συμβουλές κανενός βοήθησαν. Τρέχαμε όσο μπορούσαμε. Συμβουλευτήκαμε όλους όσους μπορούσαν να μας δώσουν συμβουλές ή απλώς να ακούσουν και να παρηγορήσουν. Η οικογένεια γκρεμιζόταν μπροστά στα μάτια μας. Κάναμε μάλιστα ένα ιδιαίτερο ταξίδι στην Αγία Πετρούπολη για να δούμε μια γνωστή ανάδοχη μητέρα, την κεφαλή της Γέφυρας των Γονέων. Έβαλε τα πόδια της και τα κατάφερε με τα παιδιά και πιο δύσκολο από τη Βάνια. Ήθελε να πάρει κάποιες συμβουλές. Η Μαρίνα φυσικά μας παρηγόρησε και μας ενέπνευσε. Όμως η ελπίδα δεν κράτησε πολύ. Όλα ήταν μάταια.

Τίποτα δεν άλλαξε. Κάθε μέρα γινόταν όλο και χειρότερο. Ο Βάνια μεταφέρθηκε. Ήταν τρομαχτικό. Οι ενέργειές του έχουν ξεπεράσει εδώ και καιρό το αποδεκτό. Η Olya φοβήθηκε να αφήσει τα παιδιά της στο σπίτι. Και συχνά έκλαιγε. Και η Βάνια δεν μετάνιωσε για τίποτα, έλεγε συνεχώς ψέματα, ποτέ δεν ζήτησε συγγνώμη, ποτέ δεν έκλαψε. Τέρας! Δαίμονας! Ήταν ξεκάθαρο ότι δεν θα διαρκούσε τόσο πολύ.

«Καταλαβαίνεις ότι θα πέσει κάτω;»

Στην επόμενη απόδρασή του, πήγε στο ορφανοτροφείο, από όπου τον πήγαμε κάποτε. Ο σκηνοθέτης, που με κάλεσε στο τηλέφωνο, είπε ότι είχε έρθει στην ομάδα του και δεν ήθελε να πάει άλλο να ζήσει μαζί μας. Ανέπνευσα με ανακούφιση, άρπαξα τον προσωπικό του φάκελο και πήγα στον επικεφαλής της περιφέρειας, που ήταν υπεύθυνος του ορφανοτροφείου.

Δεν μπήκα μέσα, πέταξα στο γραφείο του αρχηγού της περιφέρειας και πέταξα τον προσωπικό φάκελο του Βάνια στο γραφείο του με τις λέξεις: «Εδώ! Πάρτε το παιδί σας. Παραδίδω σώος και αβλαβής!». Ο επικεφαλής της περιφέρειας με κοίταξε με τα γυαλιά του και μου ζήτησε να καθίσω.

Έχω μόνο τρεις ερωτήσεις για εσάς. Θα μπορούσατε να μου απαντήσετε; Δεν θα σε καθυστερήσω.

«Πάμε», απάντησα νευρικά.

«Καταλαβαίνετε», άρχισε, «ότι όσο ο Βάνια είναι στην οικογένειά σας, υπάρχει ένας αγώνας για αυτόν, ένας σκληρός αγώνας. Όταν όμως είναι μέσα μου ορφανοτροφείο, αυτός ο αγώνας θα σταματήσει και η Βάνια θα κατρακυλήσει. Για πάντα. Το καταλαβαίνεις?

«Ναι», είπα έκπληκτος, ασυνήθιστα εντυπωσιασμένος από την ειλικρίνεια ενός αξιωματούχου αυτού του επιπέδου.

- Καταλαβαίνεις ότι θα περάσει μια εβδομάδα, ένας μήνας, ένας χρόνος ... Θα δροσιστείς. Όλα θα ξεχαστούν. Όλα τα κακά πράγματα θα ξεχαστούν. Θα τον συγχωρήσεις. Αλλά δεν θα μπορέσετε ποτέ να συγχωρήσετε τον εαυτό σας για αυτή την πράξη. Ποτέ στην ζωή μου! Καταλαβαίνεις?

«Ναι», είπα σκύβοντας το κεφάλι μου. Εξάλλου, εγώ ο ίδιος τα κατάλαβα όλα αυτά και τα σκέφτηκα περισσότερες από μία φορές.

- Καταλαβαίνεις ότι τώρα θα βάλω μόνο μια κίνηση του στυλό και η Βάνια θα παραμείνει στο ορφανοτροφείο;

Έγνεψα καταφατικά.

Να υπογράψω λοιπόν; Ή μήπως ακόμα πιστεύεις;

«Θα το σκεφτώ», είπα, παίρνοντας τον προσωπικό φάκελο της Βάνια και προχωρώντας προς την έξοδο από το γραφείο.

Ένα ελαφρύ χαμόγελο τρεμόπαιξε στο πρόσωπο του διοικητή της περιοχής.

Δεν μπορούσα να ερωτευτώ, αποφάσισα να παντρευτώ και να φύγω

Πήρα τη Βάνια από ορφανοτροφείο. Δεύτερη φορά. Όταν τον έφερα σπίτι, στριμώχτηκε στη γωνία του δωματίου του και έκλαιγε για πολλή ώρα, περίπου τρεις ώρες. Έκλαψε! Έκλαψε!!! Τρεις ώρες!..

Το επόμενο πρωί ήταν διαφορετικός. Σταδιακά, η σχέση μας άρχισε να βελτιώνεται. Ο Βάνια αποφοίτησε από την 9η τάξη και πήγε στο κολέγιο. Τον στηρίξαμε όλα αυτά τα χρόνια. Δεν μπόρεσα ποτέ να τον αγαπήσω. Οι συναισθηματικές πληγές δεν επουλώθηκαν ποτέ. Συγχωρώ - συγχωρώ. Αλλά δεν μπορούσα να αγαπήσω.

Το ίδιο έγινε και με τη Βάνια. Επιπλέον, τον βάραινε ακόμα το γεγονός ότι προσπαθώ να ελέγξω τόσο τη συμπεριφορά του όσο και τις σπουδές του. Απαίτησε απόλυτη και απεριόριστη ελευθερία, την οποία δεν μπορούσα να του δώσω.

Μετά από λίγο, ο Βάνια είπε ότι η κοπέλα του ήταν έγκυος και ήθελε να παντρευτεί. "Δόξα τω θεώ λοιπόν! Σκέφτηκα. - Ας παίξουμε έναν γάμο, και θα είναι επιτέλους ελεύθερος. Θα τον αφήσω να φύγει».

Ο γάμος έγινε, «όπως ήταν αναμενόμενο». Ζωγραφική, γάμος, καφετέρια 60 ατόμων. Στο γάμο παρευρέθηκαν ο διευθυντής του ορφανοτροφείου του Βάνια και ο επικεφαλής της περιφερειακής υπηρεσίας για παιδιά. Άλλωστε ο μαθητής τους. Ο εκλεκτός του Βάνια ήταν επίσης από το οικογενειακό ορφανοτροφείο. Ήθελα να δώσω στον Βάνια το τελευταίο δώρο πριν τον αφήσω να φύγει. Και να μην εμφανιστώ ξανά στη ζωή του: Ήξερα ότι περίμενε αυτή την ελευθερία και ότι τον ενοχλούσα με τον συνεχή και άγρυπνο έλεγχό μου.

Η νύφη ήταν ακαταμάχητη στο φόρεμά της και γενικά - την ομορφιά της. Περπατήσαμε για τη δόξα! Πολλοί νέοι, ποτάμια σαμπάνιας, χορεύουν μέχρι να πέσει.

Όταν τελείωσε ο γάμος, η Βάνια ήρθε κοντά μου, με αγκάλιασε, με κοίταξε στα μάτια και είπε: «Ευχαριστώ, πατέρα!» Τα δάκρυα ήταν ξανά στα μάτια...

Από εκείνη τη στιγμή, τη στιγμή που σκέφτηκα ότι τον αφήνω να φύγει εντελώς και αμετάκλητα, ήρθαμε κοντά. Πολλά χρόνια αργότερα. Η Βάνια και εγώ βλέπουμε ο ένας τον άλλον πολύ συχνά. Λατρεύω τα παιδιά του, ειδικά το μικρότερο - είναι το ίδιο άτακτο butuz με τον Vanya. Και με τον Βάνια ... έχουμε μια ιδιαίτερη σχέση μαζί του. Δεν ξέρω πώς να το ονομάσω - σεβασμός, ίσως. Ή ίσως φιλία. Μείναμε και οι δύο το ίδιο τσιγκούνηδες σε λόγια και συναισθήματα.

ΥΣΤΕΡΟΓΡΑΦΟ.Σκεφτόμουν συνέχεια: ποιος είναι αυτός, αυτός ο αρχηγός της περιφέρειας, που μου φέρθηκε τόσο φιλεύσπλαχνα; Γιατί; Του έκανα αυτή την ερώτηση 5 χρόνια αργότερα, όταν ανέβηκε στις βαθμίδες και έγινε, λοιπόν, πολύ αξιοσέβαστος αξιωματούχος στην εκπαίδευση. Έβγαλε τα γυαλιά του, με κοίταξε και είπε: «Έχω ένα παιδί. Υιοθετήσαμε ένα αγόρι. Τώρα τελειώνει το λύκειο. Μόλις σε κατάλαβα».

Είμαι 28 χρονών. Χώρισα με μια κοπέλα πριν από 3 χρόνια, ήμασταν μαζί 8 χρόνια, είχα αρκετά κορίτσια μπροστά της για να καταλάβω ότι αυτή είναι.

Καθόλου ο πρώην τύπος μου, εύθυμη, φιλική, απλή, ειλικρινής, στοιχειωδώς αγνή και σωστή έως αίσχος, αλλά όχι όπως κάθε θρησκευόμενος μεγαλομανής, είχε πραγματικά την εσωτερική αξιοπρέπεια να κάνει το σωστό, ό,τι κι αν γίνει. Αλλά υπήρχαν και μειονεκτήματα, για παράδειγμα, τρομερό μαγείρεμα, αλλά με ένα τέτοιο σύνολο πλεονεκτημάτων, δεν με ενόχλησαν.

Ήταν, χωρίς να χυθεί νερό, παντού μαζί, μοιράζονταν τα πάντα, οι φίλοι μας θεωρούσαν το πιο δυνατό ζευγάρι, αν χρειαζόταν πήγαιναν πχ στους γονείς τους, μετά κουβέντιαζαν στο τηλέφωνο κάθε μέρα για 5 ώρες, περνούσαν πολλά μαζί, και απώλειες, και καλά γεγονότα, στήριξαν ο ένας τον άλλον, έκαναν σχέδια, προετοιμάστηκαν για το γάμο. Δούλεψα σκληρά για προαγωγή, απέκτησα τη δική μου στέγη. Ο ιστότοπος ήθελε πραγματικά να μην χρειάζεται τίποτα.

Κάποια στιγμή αποτραβήχτηκε, ένιωσε ότι την ερωτεύτηκε και θέλει να την αφήσουν. Μιλήσαμε. Δεν ήθελα, αλλά το άφησα να φύγει, ήταν πολύ οδυνηρό, αλλά τι άλλες επιλογές έχω; Δεν θα βουτήξω στα πόδια μου, και είναι άχρηστο. Ευχαρίστησε, έφυγε, βρήκε αυτόν που χρειαζόταν. Για κάποιο χρονικό διάστημα διατήρησαν επικοινωνία κατόπιν αιτήματός της, λένε, θα ήταν πιο εύκολο γι 'αυτήν να επιβιώσει από αυτό, μετά σταμάτησαν.

Τα άφησα όλα στη θέση τους, έκρυψα μόνο τις φωτογραφίες. Τα ρούχα της ήταν στη ντουλάπα, αλλά δεν τα έβγαλε. Δεν ήθελα να τη δω για να τη χαρίσω. Οδοντόβουρτσα, χτένα, καλλυντικά, τα δώρα της σε μένα, όλα στα ίδια σημεία που τα είχαν αφήσει. Συχνά ονειρεύομαι ότι μαλώνουμε και μετά δεν μπορώ να κοιμηθώ τη μισή νύχτα. Υπάρχει η αίσθηση ότι το άτομο που αγάπησα πέθανε, και ο κόσμος έχει καταρρεύσει, όλα τα σχέδια, όλες οι φιλοδοξίες, ποιο είναι το νόημα τώρα. Στο μυαλό μου, πολύ συχνά κάνω διάλογο μαζί της, συζητάμε, μοιραζόμαστε σκέψεις μεταξύ μας, θυμόμαστε τις βόλτες μας, τα ταξίδια μας, μερικές καλές στιγμές στο site.

Θυμάμαι συχνά τη μυρωδιά των μαλλιών της, τα μάτια της, τα αστεία, τις φράσεις της. Με κάνει να νιώθω λίγο καλύτερα όταν τη σκέφτομαι. Δεν μπορώ να είμαι θυμωμένος μαζί της για περισσότερο από 5 λεπτά. Δεν ξέρω γιατί, απλά δεν θέλω. Θέλω να θυμάμαι καλά πράγματα γι 'αυτήν, να σβήνω λάσπη, ειδικά στο Διαδίκτυο μπροστά σε όλους, για να θυμώσω και να την αφήσω (για πολύ;) Δεν θα ήταν ηθικό. Δεν θέλω να ξεκινήσω μια νέα σχέση, θα είναι λάθος σε σχέση με ένα νέο άτομο αν είμαι τόσο δεμένος με το πρώτο. Ούτε θέλω να το επιστρέψω, αυτό είναι άλλο άτομο που δεν γνωρίζω. Το ίδιο, όπως φαίνεται, δεν περνάει ούτε σε τρία χρόνια και ποιος ξέρει αν θα περάσει. Έγραψα τα ευρήματά μου και διέγραψα. Προτιμώ να ακούσω τους άλλους. Πώς να ξεχάσεις, να αφεθείς και να σταματήσεις να θρηνείς; Αξίζει?

Janochka, γεια! Σας ευχαριστώ πολύ για εσάς, το LiveJournal σας, την αισιοδοξία, την ευθυμία και την αγάπη σας! Είστε πολύ εμπνευσμένοι και άμεσοι στο αληθινό μονοπάτι, και σας είμαι ειλικρινά ευγνώμων. Η ερώτησή μου είναι κτυπημένη και έχει συζητηθεί και μπερδευτεί εδώ και καιρό. Αλλά τώρα στη ζωή μου ήρθε η στιγμή που δεν θέλω να ζήσω, δεν θέλω να περπατήσω, να αναπνεύσω και γενικά να υπάρχω. Όλα είναι τετριμμένα στο όριο - ένα αγαπημένο πρόσωπο με άφησε. Είχαν προηγηθεί αρκετά χρόνια επώδυνων και για τις δύο σχέσεις, ατελείωτα σκάνδαλα και καταχρήσεις. Παρόλα αυτά, ένα τηλεφώνημα με τις λέξεις - δεν θα επιστρέψω σε σένα, δεν έχουν μείνει συναισθήματα, όλα τελείωσαν - απλώς με συνέτριψε και με κατέστρεψε.

Δεν καταλαβαίνω πώς να συνεχίσω, και το πιο σημαντικό - γιατί; Γιατί είναι όλα αυτά εδώ - περπάτημα, αναπνοή, φαγητό, ύπνος; Μου φαίνεται ότι δεν θα υπάρχει τίποτα πιο καλό στη ζωή μου, αν και είμαι 29 χρονών, όχι 59. Μου φαίνεται ότι δεν θα μπορέσω ποτέ να αγαπήσω κανέναν, και ότι ούτε θα με αγαπήσει κανείς. Έχει περάσει μια εβδομάδα τώρα και είμαι τόσο άσχημη όσο ήμουν ένα λεπτό μετά από αυτό το τηλεφώνημα. Απλώς σπάζω σε μόρια κάθε λεπτό, κλαίω με λυγμούς και συμπεριφέρομαι σαν ολέθριος. Πώς να βγείτε από αυτή την κατάσταση;

Τίποτα δεν με βοηθάει – ούτε οι φίλες, ούτε ο αθλητισμός, ούτε τα βιβλία και η μουσική. Και φαίνεται ότι δεν θα τελειώσει ποτέ. Πώς να συνεχίσετε να ζείτε; Με συγχωρείτε που σας γράφω, αλλά απλά δεν ξέρω πού να βρω τουλάχιστον ελάχιστη υποστήριξη. Θα ήμουν ευγνώμων για οποιαδήποτε ανατροφοδότηση - είτε στην ενότητα ερωτήσεων-απαντήσεων, είτε προσωπικά.

Γειά σου!
Φοβάμαι ότι η απάντηση θα είναι τόσο μπανάλ όσο και η ερώτηση. Ο χρόνος θα σε βοηθήσει.
Από το γράμμα σου κατάλαβα ότι υπάρχουν φίλες, αθλητισμός, βιβλία, μουσική. Κάντε λοιπόν όλα αυτά περαιτέρω (ακόμα και με τη βία), προσπαθήστε να μην ακούσετε, να μην διαβάσετε ή να παρακολουθήσετε τίποτα λυπηρό και συναισθηματικό (το μιλάω σοβαρά) και ακούτε και παρακολουθείτε μόνο διασκεδαστικό (αυτό είναι κωμωδία) ή θετικά αισιόδοξο και συναρπαστικό. Και τότε μόνο ο χρόνος θα σε βοηθήσει.
Μια εβδομάδα δεν είναι αρκετή. Λοιπόν, αν σε δύο μήνες θα αφεθεί. Όταν, έτσι, ξαφνικά χωρίζουν πολύ σημαντική σχέση, τέτοιος πόνος σε πέντε λεπτά δεν περνάει ούτε γίνεται.

Μάλλον δεν αξίζει σε αυτό το μέρος να εκτρέφεις κοινοτοπίες όπως «καλά, τι νόημα έχει να ζεις» και «δεν χρειάζεται να προικίσεις άλλους ανθρώπους με τέτοιες ικανότητες και ιδιότητες - το νόημα της ζωής σου δεν πρέπει να περιορίζεται σε κανένα άλλο φίλε, αυτή είναι η ζωή σου». Όλες αυτές οι «έξυπνες σκέψεις» θα σας έρθουν όταν «νηφάλιασετε» λίγο. αλλά όσο αισθάνεστε άσχημα και πληγωμένοι, είναι άχρηστο να το λέτε αυτό, επειδή είστε απλώς πληγωμένοι και δυστυχισμένοι.

Ευτυχώς, όλοι οι άνθρωποι έχουν κάποιου είδους ενσωματωμένους μηχανισμούς. Κάποια στιγμή θαμπώνει κάθε πόνος και κάθε φρίκη γιατί αλλιώς δεν αντέχαμε άλλο. Εδώ είναι που το δικό σου θα ξεθωριάζει. Και τότε θα έχετε συμβουλές και πειθώ από τους φίλους σας, ένα εκατομμύριο έξυπνες συμβουλές από το Διαδίκτυο, που υποδηλώνουν ότι το νόημα της ζωής σας είναι ακόμα κάπου μέσα σας και φυσικά, υπόσχεται ότι θα βρείτε τα πάντα εκατό φορές. Και ένα ζευγάρι, και αγάπη, και ευτυχία, και όλα όσα χρειάζεστε.
Δίνω τη σκυτάλη στους αγαπημένους μου αναγνώστες - αφήστε τους να σας παρηγορήσουν.
Αγαπητοί αναγνώστες, παρηγορήστε μια ραγισμένη καρδιά!