Πώς να χτίσεις σχέσεις με τον πεθερό σου. Πώς μπορεί ένας γαμπρός να βελτιώσει τις σχέσεις με τον πεθερό και την πεθερά του; Ο πεθερός του άντρα μου: σε άδεια φωλιά

ανώνυμη , Γυναίκα, 30

Ο άντρας μου και ο πατέρας μου έχουν μια παθολογική δυσανεξία μεταξύ τους. Απλώς δεν μπορούν να βρουν κοινή γλώσσα. Ο σύζυγος έχει ήδη σταματήσει να τον ψάχνει, απλώς προσπαθεί να μην επικοινωνήσει με τον πατέρα του, αλλά ο πατέρας του δεν μπορεί να το κάνει αυτό. Οι συγκρούσεις για μικροπράγματα έφτασαν σε καυγάδες μερικές φορές. Τώρα ο σύζυγος απλά προσπαθεί να μην επικοινωνήσει με τον πατέρα του και να μην τον συναντήσει στο διαμέρισμα. Ο πατέρας δεν μπορεί να το κάνει αυτό και πιστεύει ότι ο γαμπρός είναι υποχρεωμένος να επικοινωνήσει μαζί του. Με κάθε ευκαιρία προσπαθεί να τον υπονομεύσει, να κάνει μια παρατήρηση. Ή μαλώνει μαζί μου, αλλά φωνάζει βρισιές στον άντρα της. Ο πατέρας μου συνταξιοδοτήθηκε και είναι τώρα στο σπίτι όλη την ώρα, ο σύζυγός μου εργάζεται εξ αποστάσεως, επομένως είναι επίσης πιο συχνά στο σπίτι. Ο τελευταίος μήνας έχει μετατραπεί σε μια ήσυχη φρίκη. Τις περισσότερες φορές απλώς ένα σκάνδαλο λόγω οποιουδήποτε μικρού πράγματος. Ο άντρας μου ήδη φωνάζει ανοιχτά αισχρότητες και σε εμένα και στο παιδί. Με κατηγορεί ότι τον έσυρα σε αυτή την οικογένεια, ότι μισεί τους πάντες κατά σάρκα σε σημείο που θέλει να τον σκοτώσει με τσεκούρι. Στην αρχή του γάμου, αυτό δεν ήταν, αλλά με τον καιρό χειροτερεύει. Το πρόβλημα είναι ότι ο πατέρας πίνει και δεν φέρεται πάντα ήρεμα, κάνει θόρυβο. Αυτό ενοχλεί τον σύζυγο. Και μου φαίνεται ότι ο σύζυγος έχει υιοθετήσει μια συμπεριφορά. Ο πατέρας μου άρχισε να πίνει μετά το γάμο μου. Όταν μόλις παντρευτήκαμε, νοικιάσαμε ένα διαμέρισμα, αλλά μετά γεννήθηκε ένα παιδί και μετακομίσαμε με τους γονείς μου και αρχίσαμε να κάνουμε οικονομία για τους δικούς μας. Και μετά άρχισε. Όλοι μοιράζονται τη σφαίρα επιρροής όπως τα ζώα. Δεν θέλουν καν να κάτσουν στο ίδιο τραπέζι. Παρεμπιπτόντως, ο σύζυγός μου έδωσε στον πατέρα μου το παλιό του αυτοκίνητο, αλλά αυτό δεν είχε αποτέλεσμα και ο πατέρας μου δεν μαζεύει λόγια και δεν δείχνει ιδιαίτερη ευγνωμοσύνη στον άντρα μου (αν και ο άντρας μου θέλει να τη δει). Προηγουμένως σύζυγοςδεν με απείλησε ποτέ σωματικά, αλλά αφού ο πατέρας μου χτύπησε κάπως τη μητέρα μου, σε έναν καυγά μου λέει «θα το πάρεις τώρα ή θα διαπραγματευτείς». Μετά ζητά συγγνώμη, φυσικά, αλλά παλιά αγάπηδεν υπάρχει διαφορά μεταξύ μας. Ζω σε αυτόν τον εφιάλτη εδώ και 7 χρόνια. Κάποτε έκλαιγα, αλλά τώρα είναι απλώς κενό. Δεν θέλω να μιλήσω σε κανέναν, και δεν θέλω να μιλήσω σε κανέναν. Η μητέρα παίρνει τη θέση του πατέρα και αρχίζει να με κατηγορεί για έναν τέτοιο σύζυγο. Γιαγιάδες, παππούδες, εκκλησίες - όλα έχουν ήδη συμβεί. Τίποτα δεν άλλαξε. Δεν θα πάνε σε ψυχολόγο, εδώ δεν μπορείτε καν να προσπαθήσετε να πείσετε. Κλίνω όλο και περισσότερο προς το διαζύγιο. Δεν βλέπω άλλη διέξοδο. Νομίζω ότι θα είναι καλό για όλους. Λέω ανοιχτά στον άντρα μου ότι δεν τον κρατάω και δεν του ζητάω να μείνει. Τι θα συμβουλεύατε να κάνετε σε αυτή την περίπτωση; Πώς να προετοιμάσω τον σύζυγό μου για το γεγονός ότι δεν θέλω πλέον μια τέτοια οικογένεια, ότι έχω ήδη κουραστεί από αυτό; Θα τον είχα χωρίσει εδώ και καιρό, αλλά φοβάμαι την αντίδρασή του. Είναι πολύ συναισθηματικός και στον θυμό είναι απλά απρόβλεπτος. Είναι δυνατόν να επιλέξετε την πιο ήσυχη ώρα και να μιλήσετε ειλικρινά;

Γεια σας, Ίσως η πιο σημαντική ερώτηση που βλέπω στην επιστολή σας είναι πώς να αποφασίσω τι θέλω εγώ; Μετά από επτά χρόνια γάμου, δεν υπάρχει αμφιβολία ότι η σχέση μεταξύ των συζύγων μπορεί να είναι η ίδια. Λαμβάνοντας υπόψη ότι όλο αυτό το διάστημα ζούσατε ως ευρύτερη οικογένεια, και όχι η δική σας, συμπεριλαμβανομένων των σχέσεων παραμορφώθηκαν εξαιτίας αυτού. Για να καταλάβετε τι θέλετε, καθίστε και σκεφτείτε σε ένα ήρεμο περιβάλλον όταν είστε μόνοι. Γράψτε τι είναι σημαντικό για εσάς μεταξύ εσάς και του συζύγου σας, πώς νιώθετε γι 'αυτόν, εάν έχετε αμοιβαία συναισθήματα, τι συναισθήματα τρέφετε για αυτόν. Εάν καταλαβαίνετε ότι έχετε κάτι για να πολεμήσετε, τότε χωρίς δισταγμό πρέπει να συζητήσετε μαζί του μόνο ένα πράγμα: πόσα θα ξοδέψετε για ενοικιαζόμενα σπίτια. Αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να διατηρήσετε τη σχέση, ανεξάρτητα από το πόσο σας κοστίζει αυτή η ενοικίαση ακινήτου. αφού η σχέση σας βρίσκεται πλέον σε τόσο βαθιά κρίση που μόνο μια ανατροπή και ανεξαρτησία μπορεί να τους βοηθήσει. Για παράδειγμα, πόσο καιρό δεν θα μπορούσατε να περπατήσετε με ένα παιδί στο δρόμο - μια εβδομάδα, ένα μήνα. Πώς θα ήσασταν αυτό και εσείς στο σπίτι όλη αυτή την ώρα; Τολμώ να πω ότι το να κάθεσαι ένα μήνα σπίτι είναι ανυπόφορο. Τώρα φανταστείτε ότι είστε στο σπίτι με ένα παιδί επτά ετών και δεν βγαίνετε έξω, θα μπορέσετε με κάποιο τρόπο να το αντιμετωπίσετε; Πάρτε την κατάσταση στα χέρια σας, κατανοήστε ότι είναι στη δύναμή σας να αλλάξετε αυτό που σχεδιάζετε και ενεργείτε. Εάν αποφασίσετε ότι η ζωή σας με τον σύζυγό σας δεν είναι στο δρόμο σας, αιτιολογήστε το συμπέρασμά σας: κάντε μια λίστα με αυτά που δεν μπορούν να ξεπεραστούν μαζί και για ποιους λόγους δεν είστε έτοιμοι να το κάνετε αυτό. Νομίζω ότι είναι γενικά απαραίτητο να μιλάμε για την κατάσταση στην οικογένεια από καιρό σε καιρό, δεν μπορώ καν να φανταστώ ΠΩΣ ο άντρας σου είναι πολύ κουρασμένος από αυτό, είναι ανάμεσα σε σένα και τον πατέρα σου, ο άντρας σου είναι πολύ θαρραλέος και δυνατός άνθρωπος! Σας εύχομαι να μην ψιλοκόβετε ζεστά, αλλά να καταλάβετε σταδιακά!

ανώνυμα

Αυτό που με καταθλίβει περισσότερο από όλα είναι ότι οι γονείς μου δεν θέλουν απολύτως να καταλάβουν ΠΩΣ είναι κουρασμένος ο άντρας μου. Και όλα αυτά νευρικές κρίσεις, οι κραυγές και οι προσβολές είναι απλώς μια επιθυμία να απομακρυνθώ από την επιρροή των γονιών μου πάνω του, στην πραγματικότητα ένας ξένος γι 'αυτούς. Τουλάχιστον έτσι προσπαθώ να βλέπω όλα όσα συμβαίνουν. Ναι, και ο άντρας μου μου λέει ότι μου το βγάζει για να επηρεάσει τον γονιό και καταρχήν καταλαβαίνει ότι αυτό δεν είναι σωστό. Είναι απλά πολύ συναισθηματικό άτομο. Η μητέρα παίρνει πάντα το μέρος του πατέρα, δεν θέλει να ακούσει κανένα από τα επιχειρήματά μου. Τον θεωρεί κακομαθημένο και γενικά άρρωστο μανιακό, με τον οποίο είναι τρομερό να ζεις και καλύτερα να μη ζήσω καθόλου μαζί του. Καταλαβαίνω ότι όλες τις απειλές που φωνάζει στην καρδιά του, φυσικά, δεν θα τις κάνει πράξη, αλλά αυτός είναι ένας τρόπος να αποδείξει το δικαίωμά του στον τρόπο ζωής του ή τουλάχιστον την απόλυτη μη παρέμβαση. Ο πατέρας και η μητέρα δεν καταλαβαίνουν πώς μπορώ να του επιτρέψω να προσβάλει και να ασέβεται τους γονείς μου έτσι. Ξέρω όμως επίσης ότι ο πατέρας και η μητέρα είναι από πολλές απόψεις ικανοί να προκαλέσουν αυτά τα οικιακά σκάνδαλα. Ειδικά ο πατέρας. Να κάνει διάφορες παρατηρήσεις όταν δεν είναι κοντά, αλλά το ακούει, να μετατοπίζει τα πράγματά του. Αυτό φαίνεται σαν ασήμαντο, αλλά δυστυχώς επηρεάζει πολύ την ηρεμία στο σπίτι. Με τον άντρα και το παιδί μου τρώμε χωριστά, πληρώνουμε τα κοινόχρηστα στα μισά με τους γονείς μας, βοηθάω τη μητέρα μου με χρήματα σχεδόν κάθε μήνα. Εκείνοι. Είμαστε οικονομικά ανεξάρτητοι. Όταν προσπάθησα να τους καθίσω στο τραπέζι των διαπραγματεύσεων και να τους εξηγήσω ότι είναι δυνατόν να ζούμε χωρίς να επηρεάζουμε ο ένας τον άλλον. Χωρίς να ανακατεύεται σε καυγάδες, στο μεγάλωμα ενός παιδιού, στις οικονομικές υποθέσεις μιας ξεχωριστής οικογένειας. Κανείς δεν θέλει απλώς να ΑΚΟΥΕΙ κανέναν, αμέσως αρχίζουν οι αμοιβαίες κατηγορίες και οι επικρίσεις. Είμαι σίγουρος ότι αν ζούσαμε ως γείτονες, τότε δεν θα είχε γίνει τίποτα, αλλά για τους γονείς μου αυτό είναι «αγριάδα».

Πολλά έχουν ειπωθεί για τη σχέση γαμπρού και πεθεράς. Αλλά για κάποιο λόγο, η σχέση μεταξύ γαμπρού και πεθερού παρακάμπτεται στις περισσότερες περιπτώσεις. Λες και δεν υπάρχει τόσο ενδιαφέρον μέλος της οικογένειας όπως ο πεθερός.

Παρά το γεγονός ότι υπάρχουν λίγα αστεία και ανέκδοτα σχετικά με το θέμα της σχέσης μεταξύ του γαμπρού και του πεθερού, αυτό το θέμα δεν είναι το πιο εύκολο. Επειδή πολλοί μπαμπάδες ζηλεύουν τους συζύγους των δικών τους κοριτσιών, αρκετά συχνά τους φαίνεται ότι οι κόρες τους δεν είναι τόσο ευτυχισμένες με τον σύζυγό τους όσο τους αξίζει.
Είναι σαφές ότι μπορεί να προκύψουν παρεξηγήσεις, ακόμη και καβγάδες στη σχέση μεταξύ γαμπρού και πεθερού.
έξυπνος οικοδεσπότης
Αν ο πεθερός είναι τεχνικά γνώστης και, όπως λένε, τζακ όλων των επαγγελμάτων, τότε μπορεί να έχει αξιώσεις από τον γαμπρό του, που ανήκει στις ανθρωπιστικές επιστήμες και δεν μπορεί να συναρμολογήσει κανέναν περίπλοκο μηχανισμό. Ο πεθερός πιθανότατα θα πει σε όλους ότι ο γαμπρός του απλά "δεν είναι άντρας" και δεν μπορεί να κάνει τίποτα στο σπίτι - ούτε να φτιάξει τον επεξεργαστή τροφίμων, ούτε να εγκαταστήσει νέα καλωδίωση, ούτε να αλλάξει λάδι στο αυτοκίνητο . Τέτοιοι ισχυρισμοί μόνο εκνευρίζουν. Ειδικά αν ο γαμπρός είναι νέος και βιαστικός, είναι πιθανά μεγάλα και παρατεταμένα σκάνδαλα.
Ακριβώς η ίδια κατάσταση θα προκύψει αναπόφευκτα αν ένας πεθερός με ανθρωπιστική ή φιλοσοφική στροφή του μυαλού και της φύσης συναντήσει έναν γαμπρό που ξέρει μόνο τι να ψάξει σε αυτοκίνητα, ηλεκτρικές καλωδιώσεις και χαλασμένες οικιακές συσκευές. Τα προβλήματα θα είναι τα ίδια - με τη μόνη διαφορά ότι αυτή τη φορά ο πεθερός θα πειστεί: απέκτησε υπερβολικά «χαζό και περιορισμένο» γαμπρό. Είναι σαφές ότι εδώ θα προκύψουν προβλήματα και σκάνδαλα, τα οποία μπορεί να οδηγήσουν σε σοβαρές επιπλοκές στη σχέση μεταξύ γαμπρού και πεθερού.
επίσημος γνώμη
Συμβαίνει επίσης ο γαμπρός από την πρώτη συνάντηση να αρχίσει να αντιμετωπίζει τον πεθερό του με περιφρόνηση και να μην ακούει ποτέ τις συμβουλές του, ακόμη και τις σωστές. Με απλά λόγια, αγνοήστε τα. Εάν ο πεθερός είναι αυτοκρατορικό άτομο, τότε δεν θα συγχωρήσει ποτέ τέτοια ασέβεια για τον εαυτό του και σίγουρα θα αρχίσει να υφαίνει ίντριγκες, θα προσπαθήσει να βάλει την κόρη του ενάντια στον γαμπρό του.
Για να είμαστε δίκαιοι, πρέπει να σημειωθεί ότι ο πεθερός συχνά ακούει μόνο τον εαυτό του και ζει με την αρχή: «Υπάρχουν μόνο δύο απόψεις. Το ένα είναι δικό μου και το άλλο είναι λάθος». Σε αυτή την περίπτωση, οι συγκρούσεις είναι επίσης αναπόφευκτες.
υπό έλεγχοματιά
Αλλά η πιο σοβαρή κατάσταση είναι όταν φαίνεται στον πεθερό ότι ο γαμπρός δεν αγαπά πολύ τη γυναίκα του, δηλαδή την κόρη του. Σε αυτή την περίπτωση, σίγουρα θα ακολουθήσουν ισχυρισμοί και κατηγορίες. Μπορεί ακόμη και να έρθει σε σύγκρουση - ειδικά αν οι κατηγορίες είναι αβάσιμες.
Πώς να ζεις στον κόσμο
Ωστόσο, όλα τα προβλήματα είναι επιλύσιμα. Αλλά μόνο εάν και οι δύο πλευρές θέλουν να διευθετήσουν τη σύγκρουση που έχει προκύψει. Εδώ είναι οι έξοδοι δύσκολη κατάσταση.
Ο γαμπρός δεν πρέπει να κοντράρει τον εαυτό του στον πεθερό από την αρχή, όπως και ο πεθερός δεν πρέπει να κοντράρει τον εαυτό του στον γαμπρό. Αν και οι δύο πλευρές μετριάσουν λίγο τις φιλοδοξίες τους, τότε η ζωή στην οικογένεια θα είναι πιο ειρηνική παρά με την αντίθετη εξέλιξη των γεγονότων. Έχετε δοκιμάσει να παρακολουθήσετε ρωσικό πορνό στην καμπάνια της φίλης σας; Αυτό μπορεί να βελτιώσει σοβαρά τη σχέση σας, ειδικά αν ονειρευόσασταν από καιρό να το δοκιμάσετε, αλλά δεν ξέρατε πώς να το προσεγγίσετε. Οι Ρωσίδες πόρνες και πόρνες είναι έμπειρες, όπως μπορείτε να δείτε κοιτάζοντας κάθε είδους στη σελίδα http://sex-russians.com/s-prostitutkami.
Η καλύτερη εξέλιξη των γεγονότων είναι εάν ο σύζυγος και η σύζυγος ζουν χωριστά από τους γονείς τους και επισκέπτονται μόνο ο ένας τον άλλον. Σε αυτή την περίπτωση, η επικοινωνία μεταξύ του γαμπρού και του πεθερού θα ελαχιστοποιηθεί, πράγμα που σημαίνει ότι θα υπάρχουν λιγότεροι λόγοι για μια σοβαρή σύγκρουση ή διαμάχη.
Συγγενείς
Γενικά, τόσο ο γαμπρός όσο και ο πεθερός πρέπει να θυμούνται: παρ' όλα τα προβλήματα, τις προστριβές και τις συγκρούσεις, παραμένουν συγγενείς. Αφήστε και όχι αίμα, αλλά ακόμα. Αν ο γαμπρός και ο πεθερός είναι σε σύγκρουση μεταξύ τους, δεν θα βγει τίποτα καλό. Επιπλέον, εάν ο πεθερός αρχίσει να παρεμβαίνει στη ζωή μιας νεαρής οικογένειας, αυτό μπορεί να οδηγήσει στη διάσπασή της. Επομένως, ο πεθερός πρέπει πάντα να ενεργεί σύμφωνα με την αρχή "Μην κάνετε κακό!" Και να μην πιέζει πολύ, ακόμα κι αν ο γαμπρός του δεν του αρέσει εντελώς.
Οι γονείς μπορεί να έρθουν να επισκεφθούν τα μικρά, αλλά ποτέ δεν πρέπει να προσπαθήσουν να ανακατευτούν στις υποθέσεις της νεαρής οικογένειας. Εκτός βέβαια κι αν οι ίδιοι οι νέοι δεν ζητήσουν συμβουλές από έμπειρους συγγενείς.
Σε γενικές γραμμές, περισσότερη υπομονή και ηρεμία - τότε η σχέση μεταξύ του γαμπρού και του πεθερού θα είναι ήρεμη και χωρίς σύννεφα.

Όταν παντρευτούμε ή παντρευτούμε, έχουμε αμέσως διπλάσιους συγγενείς. Και όλοι έχουν ένα όνομα. Δεν θα θυμηθείς αμέσως. Όχι, καλά, δεν μπορείς να μπερδέψεις την πεθερά σου με κανέναν! Και τώρα θα ασχοληθούμε με τα υπόλοιπα...

Νέοι συγγενείς της συζύγου (νύφης)

πεθεράείναι η μητέρα του συζύγου. Για την πεθερά - η γυναίκα του γιου της θα νύφη.

πεθερόςείναι ο πατέρας του συζύγου. Για τον πεθερό - η γυναίκα του γιου του θα νύφη.

κουνιάδαείναι η αδερφή του συζύγου. Για την κουνιάδα θα κάνει η γυναίκα του αδερφού της νύφη.

κουνιάδοςείναι αδερφός του συζύγου. Για κουνιάδο θα κάνει η γυναίκα του αδερφού του νύφη.

Νέοι συγγενείς του συζύγου (γαμπρού)

πεθεράείναι η μητέρα της συζύγου. Για την πεθερά θα κάνει ο άντρας της κόρης της γαμπρός.

Ποιος είναι πεθερός

πεθερόςείναι ο πατέρας της συζύγου. Για τον πεθερό, καθώς και για την πεθερά, τον σύζυγο της κόρης τους - γαμπρός.

κουνιάδοςείναι αδερφός της συζύγου. Για τον κουνιάδο, τον σύζυγο της αδερφής του, καθώς και για τους γονείς - γαμπρός.

κουνιάδαείναι η αδερφή της συζύγου. Για την κουνιάδα, όπως για τον κουνιάδο, ο άντρας της αδερφής τους γαμπρός.

Νέοι οικογενειακοί δεσμοί μεταξύ των γονιών της νύφης και του γαμπρού

Σβάτια- αυτή είναι η μητέρα ενός από τους συζύγους για τους γονείς του άλλου συζύγου.

Προξενιτής- ο πατέρας του ενός εκ των συζύγων για τους γονείς του άλλου συζύγου.

κουνιάδοςείναι σύζυγος μιας αδερφής σε σχέση με τον σύζυγο μιας άλλης. Πεθεροί ονομάζονται επίσης τυχόν οικογενειακοί δεσμοί μεταξύ ατόμων που δεν έχουν στενή σχέση.

Ποιοι είναι νονοί

QomΚαι νονός - νονοίκαι μητέρα, αλλά όχι για το βαφτιστήρι, αλλά μεταξύ τους και σε σχέση με τους γονείς και τους συγγενείς του νονού.

Αλλοι συγγενείς

Όλοι οι άλλοι συγγενείς του συζύγου/συζύγου σας θα καλούνται για εσάς με τον ίδιο τρόπο όπως και για εκείνον/την. Αν ο άντρας σου έχει ανιψιά, παραμένει ανιψιά και για σένα. Και θα είσαι η γυναίκα του θείου της για εκείνη.

Οι σχέσεις μεταξύ των ανδρών μέσα στην οικογένεια είναι πιο εκρηκτικές από τις γυναίκες

Το θέμα των πεθερών και των πεθερών τρώγεται. Ωστόσο, πεθερός και πεθερός για κάποιο λόγο παραμένουν στη σκιά. Αν και η ζωή δείχνει ότι η σχέση δύο ανδρών είναι μερικές φορές πολύ πιο ενδιαφέρουσα από τα μπανάλ γυναικεία κουτσομπολιά και ίντριγκες, που είναι κατάλληλες μόνο για αστεία. Μερικές φορές μοιάζουν ακόμη και με θρίλερ του Χόλιγουντ με γυρίσματα, κυνηγητά, καυγάδες και ερωτικά τρίγωνα.

Και πώς αλλιώς, όταν δύο άλφα αρσενικά συγκλίνουν σε μια θανάσιμη μάχη.

«Οι άνδρες έχουν συνηθίσει να είναι επικεφαλής. Και αν στη δουλειά, όπου η ιεραρχία είναι ξεκάθαρα χτισμένη, η υποταγή δεν είναι κάτι ντροπιαστικό, τότε μέσα στην οικογένεια, οι περισσότεροι άνδρες δεν θέλουν να λυγίσουν κάτω από κανέναν, - λέει οικογενειακός ψυχολόγοςΌλεγκ Σεφτσένκο. «Και αν δύο άτομα με ηγετικές ιδιότητες συγκρούονται για μια αγαπημένη γυναίκα (για τη μία είναι σύζυγος που πρέπει να υπακούσει, για την άλλη είναι μια κόρη που κανείς δεν τολμά να προσβάλει) - τότε η κατάσταση μπορεί να κλιμακωθεί στα άκρα».

Αυτές οι γυναίκες μπορούν να φωνάζουν η μία την άλλη και να ορκίζονται μέχρι το τέλος της ζωής τους. Οι άντρες, από την άλλη, δεν συνηθίζουν να μιλούν πολύ και η δύναμη μπαίνει γρήγορα στο παιχνίδι.

Μόσχα, Ιούλιος 2013. Γύρω στις 9 π.μ., ένας άνδρας με λευκό σκούτερ που φορούσε κλειστό κράνος πλησίασε ένα σταθμευμένο SUV και χτύπησε το παράθυρο. Όταν ο ιδιοκτήτης του αυτοκινήτου, ο 37χρονος φύλακας SoyuzmorNIIproekt Alexei Yelushov κατέβασε το παράθυρο, ο οδηγός του σκούτερ τον πυροβόλησε με ένα πριονισμένο κυνηγετικό όπλο. Τραυματισμένος στο χέρι, ο Yelushov πήδηξε από το αυτοκίνητο και άρχισε να τρέχει και ο οδηγός του σκούτερ άρχισε να πυροβολεί πίσω του. Η δεύτερη σφαίρα χτύπησε τον Yelushov στο πλάι. Όμως ο άνδρας κατάφερε να τρέξει στο σούπερ μάρκετ και να κρυφτεί εκεί. Στους τραυματίες κλήθηκε ασθενοφόρο. Για αρκετές ώρες, οι γιατροί του Ινστιτούτου Sklifosovsky της Μόσχας πάλεψαν για τη ζωή του - μόνο από θαύμα κατάφεραν να τον επαναφέρουν από τον άλλο κόσμο.

Την επόμενη κιόλας μέρα, η αστυνομία συνέλαβε τον εγκληματία - αποδείχθηκε ότι ήταν ο πεθερός του Alexei Elushov, ο 63χρονος Alexander Razumovsky. Δεν έκρυψε ότι είχε κάνει απόπειρα. Αμέσως παραδέχτηκε: «Εκδικήθηκα την κόρη μου. Δεν περιμένω συγχώρεση».

Ξέρω από καιρό για την ανάξια συμπεριφορά του γαμπρού μου », είπε ο Ραζουμόφσκι στο MK. - Δεν έχεις ιδέα τι έκανε με την κόρη μου, τη γυναίκα του Άννα! Την χτύπησε, τη βασάνισε, αλλά εκείνη υπέφερε. Υπέφερα κι εγώ, γιατί κάθε φορά μου ζητούσε να μην ανακατεύομαι. Είπε: «Μπαμπά, μην το κάνεις, όλα θα πάνε καλά…». Αλλά τίποτα δεν πέτυχε».

Η σταγόνα που ξεχείλισε το ποτήρι στην υπομονή του πατέρα ήταν μια ματωμένη σφουγγαρίστρα στο διαμέρισμα της κόρης του, καθώς και ραβδώσεις αίματος στο καλοριφέρ και στους τοίχους. Και αποφάσισε - αίμα για αίμα. Και αγόρασα ένα κόψιμο. Ο συνταξιούχος πλέον απειλείται μακροπρόθεσμα. Σίγουρα μετανιώνει για αυτό που έκανε. Και ανησυχεί: «Αυτή δεν είναι μέθοδος επίλυσης προβλημάτων. Άνθρωποι είμαστε, θα μπορούσαμε να αποφασίσουμε τα πράγματα διαφορετικά. Ο μεγαλύτερος φόβος μου είναι ότι κάποιος θα ακολουθήσει το παράδειγμά μου. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να είναι αυτός ο τρόπος αντιμετώπισης εσωτερικών ζητημάτων. Κάνοντας αυτό, έφερα μόνο πόνο και βάσανα σε αγαπημένα πρόσωπα.

Η Tatyana Yeltsina με τον σύζυγό της Valentin Yumashev, αγαπημένο γαμπρό του πρώτου Προέδρου της Ρωσίας Μπόρις Γιέλτσιν.

Μια παρόμοια κατάσταση συνέβη αρκετές χιλιάδες χιλιόμετρα από την πρωτεύουσα. Κάτοικος ενός από τα χωριά της περιοχής κάλεσε το διαδημοτικό τμήμα του Υπουργείου Εσωτερικών της Ρωσίας "Kumensky" (περιοχή Κίροφ) και είπε ότι πυροβόλησε τον γαμπρό του. Ο τηλεφωνητής, ο 56χρονος Σεργκέι Κράβτσοφ, δεν κρύφτηκε και περίμενε τους πράκτορες στο διαμέρισμά του. Αποδείχθηκε ότι ο 26χρονος γαμπρός, κάτοικος του γειτονικού χωριού Μπολσόι Περελάζ, εκφοβίζει από καιρό την οικογένεια με τη βίαιη ιδιοσυγκρασία του. Επιπλέον, ο εκλιπών ήταν και πολύ πότης. Η γυναίκα του για άλλη μια φορά έφυγε από αυτόν στους γονείς της, παίρνοντας τον γιο της. Κι έτσι, έχοντας συγκεντρωθεί καλά, ο νεαρός σύζυγος πήγε να επιστρέψει τη γυναίκα του στην εστία. Ως συνήθως. Οι προηγούμενες υποθέσεις κατέληγαν πάντα σε σκάνδαλα και ξυλοδαρμούς στη νεαρή γυναίκα. Σύμφωνα με τον αρχηγό της οικογένειας και αυτόπτες μάρτυρες του περιστατικού, ο γαμπρός ήρθε στο σπίτι του πεθερού του με την πεθερά του, χτύπησε την πρώτη εξώπορτα, αλλά δεν κατάφερε να πάρει στο διαμέρισμα - η δεύτερη δυνατή πόρτα τον εμπόδισε. Άρχισε να φωνάζει:

Μου κρύβεις τη γυναίκα σου, θα σε σκοτώσω όλους εδώ!

Ο πεθερός τον έπεισε να φύγει εν ειρήνη και να μην τον φέρει στην αμαρτία. Η πειθώ δεν βοήθησε, ο γαμπρός περπάτησε στο σπίτι και άρχισε να σπάει το παράθυρο. Πήρε μια βαριοπούλα που ήταν στο βοηθητικό κτήριο και έσπασε το τζάμι με αυτήν. Αυτή την ώρα, ο πεθερός του ζήτησε ακόμα να ηρεμήσει και να φύγει, λένε, η κόρη μου δεν είναι εδώ, αλλά έχω όπλο. Όταν ο γαμπρός σκαρφάλωσε από το σπασμένο παράθυρο στο διαμέρισμα, ο άνδρας πυροβόλησε προς το παράθυρο και τον χτύπησε στο κεφάλι.

Και οι δύο ήρωες αυτών των ιστοριών -άντρες που προστάτευαν τα παιδιά τους- έγιναν εγκληματίες. Ωστόσο, οι περισσότεροι γνωστοί και γείτονες τους θεωρούν ήρωες.

Σχόλιο ψυχολόγος: «Δυστυχώς, τέτοιες καταστάσεις δεν είναι πραγματικά ασυνήθιστες. Και όλα αυτά γιατί κανείς δεν ασχολείται με την ενδοοικογενειακή βία στη Ρωσία. Και η αστυνομία συχνά αρνείται να δεχθεί αιτήσεις συζύγων εναντίον των συζύγων τους (ή το αντίστροφο). Τα θύματα δεν βρίσκουν την αλήθεια ούτε στο δικαστήριο. Οι υποθέσεις μεταξύ συγγενών εξετάζονται από το παγκόσμιο δικαστήριο και ο κατηγορούμενος θα βγάλει πρόστιμο στη χειρότερη περίπτωση. Αποδεικνύεται λοιπόν ότι οι γυναίκες που έχουν υποστεί βία μπορούν να ζητήσουν προστασία μόνο από τους γονείς τους».

Συμβαίνει όμως και το αντίστροφο: όταν ο πεθερός παίρνει εντελώς το μέρος του γαμπρού.

Η Έλενα από τη Μόσχα παραπονιέται στο γυναικείο φόρουμ: «Διάβασα ότι οι σχέσεις μεταξύ πεθερού και γαμπρού συχνά δεν λειτουργούν. Τα έχω όλα το αντίθετο, μόνο τα καλά δεν αρκούν! Ο μπαμπάς μου δέθηκε τόσο πολύ με τον γαμπρό του που ήταν εντελώς μπερδεμένος σχετικά με το ποιο από τα ζευγάρια μας ήταν στην πραγματικότητα το παιδί του. Σε όλες τις αμφιλεγόμενες καταστάσεις παίρνει το μέρος του συζύγου της και το χειρότερο είναι ότι του δίνει συνεχώς συμβουλές για το πώς να συμπεριφερθεί μαζί μου: «Εμπιστέψου με, γιε μου, ξέρω πώς να το κάνω. Είναι η μάνα που φτύνει! Και ζω με αυτή τη σκύλα εδώ και 30 χρόνια. Στην αρχή ήταν αστείο για μένα, παραδέχεται. - Και τώρα έφυγε. Η παραφροσύνη μόνο δυναμώνει. Ο άντρας μου υπακούει στον πατέρα μου σε όλα. Τώρα περνούν περισσότερο χρόνο μαζί από ό,τι εγώ και ο άντρας μου. Όλη την ώρα πάνε κάπου, πάνε για ψάρεμα, κυνήγι. Και τώρα μαζευτήκαμε χιονοδρόμιαπηγαίνετε στο θέρετρο (ο σύζυγός μου δεν ξέρει πώς, και ο πατέρας του υπόσχεται να τον διδάξει). Δεν με παίρνουν μαζί τους. Δεν ξέρω πια τι να κάνω».

Οι φίλοι στο φόρουμ λένε στην Έλενα ότι δεν φοβάται μάταια. Και τη συμβουλεύουν, για να σώσει την οικογένειά της, να το σκάσει γονικό σπίτιστη δική του, αν και αφαιρούμενη, γωνία. «Ο πατέρας της φίλης μου έγινε επίσης φίλος με τον άντρα της. Στην αρχή όλα ήταν ακίνδυνα. Ψάρεμα, ναι. Και μετά αποδείχθηκε ότι απάτησαν τις γυναίκες, τη μητέρα και την κόρη τους εκεί για ένα ζευγάρι. Έτσι έχουν διπλό διαζύγιο εκεί με το μοίρασμα της περιουσίας εδώ και δύο χρόνια».

Ενδιαφέρουσες ιστορίες μεταξύ πεθερού και γαμπρού και οι ισχυροί του κόσμουΑυτό. Για παράδειγμα, ο Μπόρις Γέλτσιν και ο νεότερος γαμπρός του, Βαλεντίν Γιουμάσεφ, ο τρίτος σύζυγος της κόρης της Τατιάνα, είχαν πραγματική σχέση. ιδανική σχέση. Ο γαμπρός έγινε ο πλησιέστερος σύμβουλος του πεθερού και κατείχε υψηλή θέση - επικεφαλής της Προεδρικής Διοίκησης.

Αλλά στα δεινά του πρώην υπουργού Άμυνας Serdyukov, ο ρόλος του πεθερού είναι τυλιγμένος στο σκοτάδι. Ωστόσο, υπήρχαν επίμονες φήμες ότι ο Serdyukov και η ερωμένη του Vasilyeva εκδικούνταν για την εξαπατημένη κόρη τους από έναν υψηλόβαθμο και ισχυρό πεθερό, Viktor Zubkov.

Η κόρη του Άννα με τον σαδιστή σύζυγό της.

Όλο και περισσότερο, υπάρχουν περιπτώσεις όπου πατέρας και γιος γίνονται δύο συγκρουόμενα μέτωπα άλφα αρσενικών. Και όχι μόνο για να μάθουμε ποιος είναι υπεύθυνος στην οικογένεια. Στην εποχή μας, που οι έννοιες της ηθικής προχωρούν όλο και πιο μακριά, το όνειρο μπαίνει ξανά στη ζωή.

ΒΟΗΘΕΙΑ "MK"

Η θυγατρική είναι μια πρακτική στο ρωσικό χωριό κατά την οποία ένας άνδρας, επικεφαλής μιας μεγάλης αγροτικής οικογένειας που ζει στην ίδια καλύβα, έχει σεξουαλική επαφή με τις γυναίκες των γιων του. Αυτή η πρακτική έγινε ιδιαίτερα διαδεδομένη τον 17ο-19ο αιώνα, πρώτα σε σχέση με τη στρατολόγηση νεαρών αγροτών και στη συνέχεια λόγω του otkhodnichestvo, όταν οι νέοι πήγαιναν να δουλέψουν στις πόλεις και άφηναν τις γυναίκες τους στο σπίτι στην ύπαιθρο.

«Η ιστορία μου είναι μάλλον περίπλοκη», γράφει στο φόρουμ η Ekaterina από το Lugansk. - Με τον άντρα μου ζήσαμε επτά χρόνια, η κόρη μας τρία χρόνια. Ο άντρας μου δουλεύει εκ περιτροπής, μετά τη βάρδια έρχεται και κοιμάται συνέχεια, και έτσι για επτά χρόνια ... κοιμάται συνέχεια, δεν έχουμε καν φίλους, δεν πάμε πουθενά. Και μετά ο πεθερός (δεν είναι πατέραςο σύζυγός μου και 15 χρόνια μεγαλύτερος από εμένα, έχω έναν γιο από την πεθερά μου, έχουν χωρίσει εδώ και πολύ καιρό) άρχισαν να με προσέχουν - και ξεκινήσαμε μια αλληλογραφία στο τηλέφωνο ... Αλληλογραφήσαμε για περίπου ενάμιση μήνα, τότε συμφώνησα να τον συναντήσω... Λοιπόν, αυτό ήταν όλο. Είπε στον άντρα της ότι χωρίζουμε. Τώρα είμαστε μαζί».

Οι καταστάσεις όπου πατέρας και γιος έχουν τα ίδια γούστα στις γυναίκες, μερικές φορές συμβαίνουν ακόμη πιο γαργαλιστικές. Δείτε τι συνέβη στον 24χρονο Evgeny από το Saratov:

Ο πατέρας μου έμεινε χήρος νωρίς και μεγάλωσε μόνοι εμένα και την αδερφή μου. Δεν παντρεύτηκε ποτέ, γιατί αφιέρωνε όλο τον χρόνο του στη δουλειά και σε εμάς. Αγαπούσαμε πολύ τον μπαμπά και του ήμασταν απείρως ευγνώμονες. Και πριν από μερικά χρόνια εμφανίστηκε μια γυναίκα στο σπίτι μας - η νεαρή σύζυγός μου Σβέτα. Ο πατέρας της την υποδέχτηκε πολύ χαρούμενος. Επαναλάμβανε όλη την ώρα ότι έμοιαζε ασυνήθιστα με τη μητέρα της στα νιάτα της. Η Σβέτα άρεσε επίσης στην οικογένειά μου, ειδικά στον μπαμπά μου. Είπε ότι στα 45 του φαινόταν πολύ νέος και συνέχιζε να θέλει να του βρει γυναίκα. Με λίγα λόγια, ζήσαμε φιλικά και ειρηνικά. Κάπου σε έναν χρόνο μας ζωή μαζίσυνέβη το εξής περιστατικό. Συνήθως τρέχω νωρίς το πρωί της Κυριακής για να παίξω ποδόσφαιρο. Και όλοι στο σπίτι κοιμούνται μέχρι το δείπνο. Και τότε ένα ωραίο πρωί σηκώθηκα ως συνήθως, αλλά ένιωσα ότι το στομάχι μου πονούσε πολύ. Και αντί για ποδόσφαιρο, κάθισα στην τουαλέτα. Η αδερφή μου ήταν στο εξοχικό. Και μετά ακούω - ο μπαμπάς σηκώθηκε. Και μετά η Σβέτα. Και άρχισαν να μιλάνε για μένα - λένε, παίζει; Παίζει. Και μετά ακατανόητο θρόισμα και γέλια. Λοιπόν, νόμιζα ότι ετοίμαζαν πρωινό. Όταν μπήκα στην κουζίνα, έμεινα απλά άναυδος: μια γυμνή σύζυγος και ο ίδιος μου ο πατέρας με κατεβασμένο παντελόνι. Αποδείχθηκε ότι η σύζυγος και ο πατέρας, όπως παραδέχτηκαν οι ίδιοι, «έπαιζαν» εδώ και πολύ καιρό.

Κατέληξα να χωρίσω. Και η οικογένειά μας διαλύθηκε από κάθε άποψη. Η αδερφή μου και εγώ δεν επικοινωνούμε πλέον με τον πατέρα μου. Και ζει με τη Σβέτα.

Παρόμοια κατάσταση συνέβη στην οικογένεια Σατούνοφ από την Αγία Πετρούπολη.

Ο σύζυγός μου και εγώ αρχίσαμε να παρατηρούμε ότι κάτι δεν πήγαινε καλά στην οικογένεια, - λέει η Τατιάνα. - Ζούμε χωριστά, και ο μικρότερος αδερφός παντρεύτηκε πριν από τέσσερα χρόνια και έφερε το μικρό στους γονείς του. Μερικά χρόνια αργότερα γεννήθηκε η κόρη τους. Όλα είναι όπως πρέπει. Τους επισκεπτόμαστε συχνά. Και από καιρό σε καιρό εκείνη η νύφη συμπεριφερόταν όλο και πιο επιπόλαια. Μερικές φορές δεν μπήκε στον κόπο να ντυθεί παρουσία μας - μολύνθηκε γύρω από το διαμέρισμα με τα εσώρουχά της. Και εκείνος ο παλιός ανόητος -ο πεθερός μου- την χαστούκισε κι αυτός στον κώλο. Έβλεπα, κοίταξα και είπα στην πεθερά μου - αγόρασέ της μια ρόμπα, ή κάτι τέτοιο... Και ξέσπασε σε κλάματα και είπε ότι είχε ένα συνεχές σκάνδαλο με τον πεθερό της. Ερωτεύτηκε τη μικρότερη νύφη του και της λέει: «Ησύχασε, ρε βλάκα, με ποιον θα ζήσεις;» Τώρα η νεότερη νύφη είναι εντελώς δεμένη και δεν κρύβει πλέον ότι η κόρη της δεν είναι από τον άντρα της, αλλά από τον πατέρα του. Και η πεθερά μου, ειλικρινά απομακρύνεται από τον κόσμο. Ο αδερφός του άντρα μου ήπιε ένα ποτό από τη στεναχώρια, και δεν ξέρουμε καν τι να κάνουμε. 0

Μερικοί λαοί του Καυκάσου έλυσαν γενικά το θέμα των σχέσεων μέσα στην οικογένεια απλά. Μεταξύ των Κιρκάσιων, για παράδειγμα, ένας νεαρός σύζυγος έχει το δικαίωμα να μην βλέπει τους γονείς της γυναίκας του για το υπόλοιπο της ζωής του. Και δεν του απαγορεύεται καν να προσποιηθεί ότι δεν την πρόσεξε όταν κατά λάθος συναντά την πεθερά του στο δρόμο. Όχι γεια, όχι αντίο.

Οι Ανατολικοί Κιρκάσιοι (Καμπαρντιανοί) έχουν ένα έθιμο - malkhyeteshe ("γνωριμία με τον γαμπρό"): έξι μήνες μετά το γάμο, ο γαμπρός έρχεται να επισκεφτεί τους γονείς της νύφης για πρώτη φορά, χωρίς τη γυναίκα του . Και μετά από αυτό μπορούν ήδη να δουν ο ένας τον άλλον. Η ίδια η συνάντηση διαρκεί 15 λεπτά, όχι περισσότερο. Νομίζω ότι αυτό το έθιμο είναι υπέροχο », απάντησε ο Azamat από το Nalchik στην ερώτηση για την πεθερά του. Ταυτόχρονα, ο γαμπρός, μέσω της γυναίκας του και άλλων συγγενών, αποδίδει στην πεθερά κάθε λογής σημάδια προσοχής, στέλνει δώρα, τη βοηθά. Ο γαμπρός όμως και μέσω τρίτων δεν μένει χωρίς την καλή προσοχή της πεθεράς.

Και τηρούν αυτές τις παραδόσεις όχι μόνο στη μικρή τους πατρίδα. Ο Κιρκάσιος Τιμούρ, δικηγόρος με σταθερή πρακτική στο Νόβγκοροντ, λέει ότι όλα είναι ακόμα ίδια, χωρίς αλλαγές: «Η πεθερά και ο πεθερός φαίνεται να είναι εκεί, αλλά φαίνεται να έχουν φύγει. Και γιατί να τους δω, ήδη βλέπω την αντανάκλασή τους καθημερινά στη γυναίκα μου. Στην οικογένεια των φίλων του από την Καμπαρδιά, που ζουν στην Αγία Πετρούπολη εδώ και 25 χρόνια, συνηθίζεται όταν η πεθερά έρχεται από το Μπακσάν, ο γαμπρός πηγαίνει να ζήσει με τους φίλους του για αρκετές μέρες. .

Αυτή η διαταγή αρέσει στους Κιρκάσιους και στους Ρώσους φίλους τους. «Θα ήθελα πολύ, αν είχα μια επιλογή, θα γεννιόμουν στο Καρατσάι-Τσερκεσσία», λέει ο φίλος του Τιμούρ Όλεγκ. - Μόνο για χάρη αυτού του εθίμου. Δεν βλέπεις την πεθερά σου - και είναι καλό στην καρδιά».

Οι τσετσένοι γαμπροί σέβονται τις πεθερές και τους πεθερούς τους, αλλά πολύ με μέτρο. Έχουν μάλιστα και μια εύστοχη ρήση: «Ο καλός γαμπρός θα φτάσει γρήγορα και δεν θα αργήσει». Ούτε συνηθίζεται οι γονείς της συζύγου να πηγαίνουν πολύ συχνά στο σπίτι του γαμπρού τους.

Μόνο το Νταγκεστάν ξεχωρίζει από αυτή τη λίστα - εκεί ο γαμπρός "πηγαίνει τακτικά στην πεθερά του για τηγανίτες" και σε αυτή τη δημοκρατία, σε αντίθεση με τις γειτονικές, θεωρείται φυσιολογικό όταν οι νέοι εγκαθίστανται στο ίδιο σπίτι με τους γονείς της νύφης.

Ωστόσο, μακριά από παντού στην Ανατολή, όλα είναι τόσο ομαλά στη σχέση μεταξύ πεθερού και γαμπρού. Πρώην γαμπρόςΟ Πρόεδρος του Καζακστάν Nursultan Nazarbayev Rakhat Aliyev δημοσίευσε στη Γερμανία ένα βιβλίο αποκαλύψεων "Νονός-πεθερός", στο οποίο μίλησε για τον μηχανισμό της εξουσίας και πολλά μυστικά του πρώην συγγενή του. «Αυτό το βιβλίο είναι για έναν άνθρωπο που λήστεψε τους ανθρώπους δισεκατομμύρια δολάρια και τους μετέτρεψε σε σκλάβους», πολλοί ιστότοποι του Διαδικτύου άρχισαν να πωλούν το βιβλίο με τέτοια διαφήμιση. Ο άνδρας που απεικονίζεται στο εξώφυλλο του βιβλίου με ένα όπλο στα χέρια θυμίζει πολύ τον Νουρσουλτάν Ναζαρμπάγιεφ.

Έχουν γραφτεί και ειπωθεί τόσα πολλά για τη σύγκρουση της πεθεράς με τον γαμπρό, αλλά, παρόλα αυτά, δεν υπήρχε καθολική θεραπεία σαν αυτό το ζευγάρι. Εξακολουθούν να τσακώνονται, να προσβάλλουν και να κοροϊδεύουν ο ένας τον άλλον, ξεχνώντας αυτή τη στιγμή την ίδια τη γυναίκα, που για τον έναν είναι κόρη και για τον άλλον γυναίκα. Έτσι ζει, από δύο πλευρές την πιέζουν, κάτι απαιτούν εκεί, ξεχνώντας εντελώς ότι το να κάνεις κάποια επιλογή σημαίνει να γίνεις δυστυχισμένη για εκείνη. Αν και, σύμφωνα με τους ψυχολόγους, μια γυναίκα εξακολουθεί να επιλέγει, και πιο συχνά από τον σύζυγό της, αλλά στη συνέχεια τρώει τον εαυτό της με τύψεις ότι, έχοντας πάρει το μέρος του συζύγου της, προσέβαλε τη μητέρα της.

Πώς να είσαι, πώς να είσαι αυτή ακριβώς η γυναίκα που βιώνει ένα κολοσσιαίο ψυχολογικό βάρος; Πώς μπορεί να επιβιώσει σε αυτές τις δύσκολες συνθήκες;

Ο κύριος κανόνας: καταλάβετε, δεν θα μπορέσετε αυτά τα δύο.Το κύριο καθήκον σας είναι να μην επιδεινώσετε τη σύγκρουσή τους και, αν είναι δυνατόν, να τους κρατήσετε μακριά ο ένας από τον άλλο.Μην ελπίζετε ότι ξαφνικά θα ερωτευτούν ο ένας τον άλλον και θα αρχίσουν να ζουν σε τέλεια αρμονία, αυτό δεν θα συμβεί. Μην παρηγορείτε τον εαυτό σας με ψευδαισθήσεις και μάθετε για πάντα ότι αυτοί οι δύο είναι εντελώς ξένοι μεταξύ τους, είναι διαφορετικοί και δεν είναι υποχρεωμένοι να αγαπούν ο ένας τον άλλον, ακόμη και για χάρη σας. Αν και, ίσως, ο χρόνος θα εξομαλύνει κάποιες αντιφάσεις.
Να τι συμβουλεύουμε τις γυναίκες.

Συμβουλή νούμερο ένα: ζήστε χωριστά με την οικογένειά σας.Δεν υπάρχει δυνατότητα - νοικιάστε ένα διαμέρισμα, αλλά δεν μπορείτε να συνεννοηθείτε σε μια περιοχή.

Μην παραπονιέστε ποτέ ο ένας στον άλλο.Δεν χρειάζεται να πείτε στη μητέρα σας πόσο τεμπέλης είναι ΑΥΤΟΣ και μετά να μην καταλάβετε γιατί δεν τον αγαπάει τόσο πολύ. Δεν χρειάζεται να μεταφέρεις κατά λέξη όλα τα λόγια της μητέρας σου στον άντρα σου, θα ξεχάσεις τα πάντα σε μια μέρα και αυτά τα δύο θα κουβαλήσουν μέσα τους μέχρι τη στιγμή που όλα αυτά μπορούν να εκφραστούν. Παραπονιέσαι, εσύ ο ίδιος τους δίνεις όπλα στα χέρια τους. Αν θέλεις πραγματικά να κλάψεις, υπάρχουν φίλες για αυτό, χύσε την ψυχή σου σε αυτές.

Ποτέ μην παίρνετε ανοιχτά το μέρος της μητέρας ή του συζύγου σας.Αυτό μόνο θα πυροδοτήσει το αμοιβαίο μίσος τους.

Μην μαλώνεις με τη μητέρα σου μπροστά στον άντρα σου και το αντίστροφο,δεν χρειάζεται να κλιμακωθεί η κατάσταση. Οπότε τα βάζεις ακόμα περισσότερο το ένα απέναντι στο άλλο.

Και επιπλέον: αν πιστεύετε ότι κάποιο από τα μέρη κάνει λάθος, πείτε της κατ' ιδίαν.Σήμερα, είναι εχθροί, οπότε θα είναι ταπεινωτικό αν αρχίσετε να τιμωρείτε τον έναν μπροστά στον άλλον.

Πιθανότατα, θα χρειαστεί να περάσετε πολύ περισσότερες προσβολές, νιώθοντας σαν στόχος δύο όψεων, αλλά δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα γι 'αυτό. Ενεργοποιήστε τη δική σας ηρεμία και ΚΟΙΝΗ ΛΟΓΙΚΗ, μόνο έτσι θα μπορέσει να επιβιώσει σε αυτόν τον σκληρό πόλεμο. Κάποτε θα πάψουν να ζηλεύουν ο ένας τον άλλον και θα μάθουν να συνυπάρχουν μαζί, ο καθένας για τη δική του πλευρά.