बच्चों में ईर्ष्या और उससे कैसे निपटें? मनोवैज्ञानिक की सलाह. बच्चों की ईर्ष्या से कैसे छुटकारा पाएं

छोटे बच्चे ईर्ष्या की भावना नहीं जानते। उनके पास खुश रहने के लिए आवश्यक सब कुछ है: प्यारे माता-पिता, गर्म बिस्तर, खिलौने। वे यह नहीं सोचते कि किसी और की जिंदगी उनसे बेहतर हो सकती है। पांच-छह साल में सब कुछ बदल जाता है. “माँ, श्वेतका की गुड़िया तो और भी सुन्दर है! मुझे भी एक चाहिए!", "मिश्का मूर्ख है और अपनी माँ की बात नहीं मानता, लेकिन उन्होंने उसके लिए एक नया फोन खरीदा। लेकिन मैं अच्छा व्यवहार करता हूं, लेकिन कोई मुझे नहीं खरीदेगा!” यहीं पर कुछ माता-पिता सोचते हैं, ?

इस संकट से निपटने का निर्णय लेते समय, किसी को यह ध्यान में रखना चाहिए कि बच्चे इस तरह का व्यवहार करते हैं, इसलिए नहीं कि वे अपने साथियों के साथ बुरा व्यवहार करते हैं, बल्कि उन्हें वास्तव में बुरा मानते हैं। यह किसी अन्य व्यक्ति की किसी चीज़ को अपने पास रखने की तीव्र इच्छा और उसे प्राप्त करने की असंभवता को प्रकट करता है। बच्चे द्वारा अनुभव की जाने वाली जटिल भावनाओं के परिणामस्वरूप वांछित वस्तु के मालिक के प्रति शत्रुता, उस पर गुस्सा और पूरी दुनिया में अन्याय होता है।

यदि बच्चे के माता-पिता के लिए ईर्ष्या विदेशी नहीं है, और उनकी उपस्थिति में यह बात करने की आदत है कि कैसे "पड़ोसी चोर एक साल में एक कार बदलते हैं", और वे, "ईमानदार कर्मचारी", पांच साल तक एक गाड़ी चलाते हैं। अगर एक मां अपनी गर्लफ्रेंड के साथ अपनी छोटी बेटी के साथ अपने उस पारस्परिक मित्र के बारे में "जहर छिड़कती है" जिसे उसके दूसरे प्रेमी ने हीरे की अंगूठी दी थी, तो एक बच्चे से क्या उम्मीद की जाए? उसे जल्दी ही एहसास हो जाएगा कि जिनके पास कुछ और है वे बुरे लोग हैं, इसके लिए उनसे न केवल नफरत की जा सकती है, बल्कि नाराज भी किया जा सकता है।

आज, दुर्भाग्य से, ऐसे मामले अधिक सामने आ रहे हैं जब स्कूली बच्चों को उनके साथियों द्वारा बुरी तरह पीटा जाता है क्योंकि वे अमीर परिवारों से होते हैं। अच्छे कपड़े, आभूषण, फैशन गैजेट। साथ ही, धमकाने वाले यह भी आरोप लगाते हैं कि जिन लोगों को उन्होंने नाराज किया, उन्होंने उन्हें किसी बात से उकसाया। वे इसका कारण नहीं बता सकते। आख़िरकार, आप अपनी किस्मत या आरामदायक जीवन के साथ ऐसा नहीं कह सकते।

आपके बच्चे को इससे उबरने में मदद करने के लिए यहां कुछ सुझाव दिए गए हैं।

ईर्ष्या न करना कैसे सीखें?

• अपने बच्चे से बात करते समय उसकी तुलना दूसरे बच्चों से करने से बचें। अक्सर, बच्चों की ईर्ष्या ईर्ष्या से शुरू होती है: माँ मुझसे बेहतर किसी और के लड़के या लड़की के बारे में बात करती है

• बच्चों के सामने आम परिचितों की चर्चा या निंदा न करें, उनकी भौतिक भलाई, सफल करियर आदि पर कटाक्ष और तीखी आलोचना से बचें। यह स्पष्ट है कि कभी-कभी ऐसे समय आते हैं जब आप "पोस्टर" लगाना चाहते हैं और अपने आप को तीखी टिप्पणियों की अनुमति देना चाहते हैं, लेकिन बच्चों के सामने नहीं

• बच्चे के साथ संबंध बनाने में थकें नहीं बचपनस्थायी मूल्य जिन्हें पैसे से नहीं खरीदा जा सकता है, लेकिन आपकी आत्मा में जमा किया जा सकता है: यह आपसी समझ और प्यार है, घर लौटने की खुशी, दोस्ती, प्रकृति की सुंदरता, संगीत और कला की महानता।

एक बार स्कूल में मेरे दोस्तों की बेटी को रॉकफेलर की पत्नी की मृत्यु के बारे में एक कहानी सुनाई गई।

एक विशाल संपत्ति की उत्तराधिकारी उन रिश्तेदारों से घिरी हुई मर रही थी जो पहले से ही धन के बंटवारे की उम्मीद कर रहे थे। अंतिम सांस लेने से पहले, उन्होंने अपनी पसंदीदा पोशाक, जो कि हीरों से जड़ी थी, लाने को कहा। चमचमाते कपड़े को दोनों हाथों से पकड़कर महिला उसे छोड़े बिना ही मर गई। मुझे पोशाक के दो टुकड़े भी काटने पड़े, जो पूर्व करोड़पति के हाथ में रहे। यह वह सब था जो वह रॉकफेलर्स के खजाने से अगली दुनिया में ले गई थी।

जिस लड़की ने टीचर से यह कहानी सुनी वह बहुत प्रभावित हुई। उस पल, उसने वास्तव में इस तथ्य के बारे में सोचा कि न केवल भौतिक मूल्यदुनिया में खुशियाँ लाओ.

• यह कहकर पाखंडी मत बनो कि सामग्री बिल्कुल भी मायने नहीं रखती। इसके विपरीत, बच्चे को पता होना चाहिए कि जीवन में जो भी सुख-सुविधाएँ, यात्राएँ, खिलौने उसे दिए जाते हैं, वे पैसे से खरीदे जाते हैं। और दूसरे लड़कों के पास जो कुछ है वह भी उनके माता-पिता के पैसे से खरीदा गया है। बच्चे को समझाएं कि अपने अंदर आवश्यक गुण विकसित करके: बुद्धि, उद्यम, प्रतिबद्धता, वह भविष्य में बहुत कुछ वहन करने में सक्षम होगा।

• यह मानते हुए कि इस तरह बच्चा जल्दी से किसी के पास पहुंचना चाहेगा, ईर्ष्या को सद्गुण के स्तर तक न बढ़ाएं। यह एक विनाशकारी भावना है: यह उस व्यक्ति के लिए कुछ भी नहीं जोड़ती है जो इसे अनुभव करता है, बल्कि केवल उस ऊर्जा को बर्बाद करता है जिसे किसी के स्वयं के जीवन के निर्माण के लिए निर्देशित किया जा सकता है।

का चयन एक बच्चे में ईर्ष्या से कैसे निपटें, ज़ोरदार तरीकों के बजाय रोगी के स्पष्टीकरण को प्राथमिकता दें। समझें कि बच्चे स्वयं इस स्थिति में असहज हैं, इसलिए उन्हें इससे छुटकारा पाने में खुशी होगी।

बचकानी ईर्ष्या... यह पूरी तरह से अनैच्छिक रूप से उत्पन्न होती है। बच्चा उससे आश्चर्यचकित हो जाता है, उसके सामने पूरी तरह से असहाय हो जाता है। वह ईर्ष्या को एक तेज़ दर्द के रूप में अनुभव करता है जो लंबे समय तक रह सकता है, एक छींटे की तरह, सूजन और यहां तक ​​कि रक्त के संक्रमण, आत्मा के संक्रमण, मेरा मतलब है, पैदा कर सकता है। वे तुरंत सुरक्षा, राहत के उपाय, क्षतिपूर्ति की तलाश करते हैं। यदि आप छोटे हैं, दूसरों से कमज़ोर हैं, अनाड़ी हैं, मोटे हैं, कुरूप हैं, मूर्ख हैं, धीमे हैं, और यहाँ तक कि एक से अधिक बार इसमें फंस चुके हैं, तो आपको क्या करना चाहिए? क्या सोचें? कैसे जीना है? आप सपनों में जा सकते हैं, आप बुरे या बेहद चालाक बन सकते हैं, आप अच्छे, बहुत अच्छे, बहुत अच्छे बन सकते हैं, आप मोटी चमड़ी वाले बन सकते हैं और कुछ भी महसूस करना लगभग बंद कर सकते हैं। आप अपने अंदर कोई उपहार खोज और विकसित कर सकते हैं। आप हर चीज और हर किसी के बावजूद, अपनी कमजोरी के बावजूद मजबूत बनने की कोशिश कर सकते हैं.. आपको बस यह विश्वास करने की जरूरत है कि यह संभव है... और जितनी जल्दी हो सके और अधिक स्पष्ट रूप से यह पता लगाना सबसे अच्छा है कि हर कोई और हर कोई ईर्ष्या करता है और ईर्ष्या एक सामान्य मानवीय भावना है, जैसे प्यार, खुशी, क्रोध, नाराजगी। यह इसलिये उत्पन्न नहीं होता कि हम इसे चाहते हैं या नहीं। और चुने हुए लोगों के साथ नहीं. हर कोई, किसी न किसी स्तर पर, किसी न किसी कारण से ईर्ष्या का अनुभव करता है, लेकिन बहुत से लोग इसे स्वीकार नहीं कर पाते, यहां तक ​​कि स्वयं के प्रति भी। और सब क्यों? हां, क्योंकि अधिकांश लोग इसे एक नकारात्मक भावना के रूप में परिभाषित करते हैं और इससे लड़ने, दबाने की कोशिश करते हैं, या दिखावा करते हैं कि यह उनके जीवन में कभी नहीं था और न ही कभी होगा। लेकिन ये महज़ एक एहसास है जो तब पैदा होता है जब कोई इंसान अपनी तुलना दूसरे से करता है और ये दूसरा उससे बेहतर निकलता है. और फिर यह सब इस बात पर निर्भर करता है कि कोई व्यक्ति इस भावना की ऊर्जा को कहाँ और कैसे निर्देशित करता है - सृजन या विनाश के लिए, अपने और दूसरों के आनंद के लिए, या दुःख के लिए। ईर्ष्या के बारे में लोग यही कहते हैं - कभी-कभी यह "काला" होता है, कभी-कभी यह "सफ़ेद" होता है। काली ईर्ष्या एक बहुत ही दर्दनाक भावना है जो कड़वाहट और आत्म-विनाश की ओर ले जाती है, अंततः विनाशकारी घृणा में बदल जाती है जो दूसरों और स्वयं के खिलाफ हो जाती है। इसके विपरीत, सफेद ईर्ष्या डोपिंग की तरह काम करती है। वह कवर करती है. ऐसा व्यक्ति दूसरे की सफलता से दुःखी नहीं होता बल्कि उसकी प्रशंसा करता है और इससे उसे सक्रिय रहने की प्रेरणा मिलती है।

लेकिन एक व्यक्ति अपने अंदर पैदा हुई ईर्ष्या की भावना को अच्छे और महान कार्यों की पूर्ति के लिए क्यों निर्देशित कर सकता है, जबकि दूसरा इस भावना का अनुभव करते हुए खुद पीड़ित होगा और दूसरों को पीड़ा देगा। आइए इसे जानने का प्रयास करें। और आइए बिल्कुल शुरुआत से शुरू करें - मनुष्य के जन्म से। यहाँ वह एक नवजात शिशु है। क्या वह इस बात से ईर्ष्या से ग्रस्त है कि एक और नवजात शिशु के पास नया बिस्तर है, लेकिन वह अपने भाई से दूर चला गया है? क्या उसे इस बात से ईर्ष्या की पीड़ा महसूस होती है कि उसे एक घरेलू घुमक्कड़ में ले जाया जा रहा है, और पड़ोसी का बच्चा एक आयातित घुमक्कड़ में है, जिसमें विभिन्न उपकरणों का एक गुच्छा है ... और क्योंकि उसके पास 5 झुनझुने हैं, और दूसरे के पास है 33 टुकड़े? बिल्कुल नहीं। अब तक, केवल माता-पिता ही "काले" और "सफ़ेद" दोनों ईर्ष्या कर सकते हैं, और यह बाद में बिना किसी निशान के नहीं गुजरेगा, क्योंकि बच्चे नकल करके सीखते हैं।

चलिए आगे बढ़ते हैं. बच्चा बड़ा हो रहा है. वह पहले से ही एक साल का है. क्या वह ईर्ष्या करता है कि पेट्या के पास एक ट्रक है, लेकिन उसके पास नहीं है, कि माशा के पास एक रोलिंग बत्तख है, लेकिन उसके पास नहीं है। अभी तक नहीं। लेकिन जब वे उसे समझाते हैं कि ये खिलौने दूसरे बच्चे के हैं तो वह परेशान हो जाता है, रोने लगता है। हां, वह वास्तव में रोता है, लेकिन ईर्ष्या से नहीं, बल्कि गलतफहमी और नाराजगी से, कि वह जो चाहता है उसके साथ क्यों नहीं खेल सकता इस पल. बच्चे इतने व्यवस्थित होते हैं कि इस उम्र में उनका विश्वदृष्टिकोण स्वाभाविक रूप से अहंकारी होता है। पर्याप्त सामाजिक अनुभव, विकसित नैतिक भावनाओं और इच्छाशक्ति के अभाव में, बच्चा अपनी इच्छाओं को हर उस चीज़ तक फैलाता है जो उसकी दृष्टि के क्षेत्र में आती है। बच्चे को ऐसा लगता है कि दुनिया उसके लिए ही अस्तित्व में है। यह कोई दोष नहीं है, बल्कि प्राकृतिक उम्र की विशेषता है।

लेकिन इसका स्वरूप क्या होगा, यह बहुत कुछ माता-पिता पर निर्भर करता है। "ओह, ईर्ष्यालु आँखें," माँ अपने दिल में कहती है, बच्चे की ओर मुड़ती है और साथ ही, जैसे कि यहाँ मौजूद अन्य माता-पिता के सामने खुद को सही ठहरा रही हो। और अपने प्रतीत होने वाले हानिरहित वाक्यांश के साथ, अपने बच्चे को "ईर्ष्यालु" करार दिया। लेकिन धीरे-धीरे बच्चे इन लेबलों के अनुरूप होने लगते हैं। और इस बच्चे के लिए और भविष्य में एक वयस्क के लिए ईर्ष्या की पीड़ाएँ प्रदान की जाती हैं। इसके अलावा, जितना अधिक बच्चा बड़ा होता है, उतनी अधिक परिस्थितियाँ उत्पन्न होती हैं जहाँ आप काले या सफेद रंग में ईर्ष्या करना सीख सकते हैं।

कभी-कभी माता-पिता उस खिलौने को खरीदने की कोशिश करते हैं जिसे बच्चा वास्तव में दूसरे को देखकर चाहता है, ताकि उनका बच्चा वंचित महसूस न करे। यह ठीक है। यह तब और कठिन हो जाता है जब यह जीवन सिद्धांत बन जाता है। और देर-सवेर, बेटे या बेटी की बढ़ती माँगें माता-पिता की भौतिक संभावनाओं की सीमा पर ठोकर खाएँगी। और असंतोष का तंत्र फिर से घूम जाएगा। क्या करें?

आप दूसरे रास्ते पर जा सकते हैं और बच्चे को जो उपलब्ध है उसकी सराहना करना सिखाएं।

आख़िर कैसे? यदि आप किसी बच्चे को उसकी अपनी किताबों, खिलौनों आदि का मूल्य समझाने की कोशिश करते हैं, तो वह एक नई धारणा से उत्साहित होकर इस तरह के स्पष्टीकरण को स्वीकार नहीं कर सकता है। लेकिन अगर आप समय निकालें और बच्चे को अपने खिलौनों से खेलने में शामिल करें, तो उनके लिए उनका मूल्य स्पष्ट और मूर्त हो जाएगा।

लेकिन अक्सर आप एक अलग तस्वीर देख सकते हैं। लगभग दो साल का एक बच्चा, सड़क पर जाकर, खिलौनों का एक पैकेज इकट्ठा करता है जिसके साथ वह खेलना चाहता है, लेकिन उम्र की विशेषताओं के कारण वह दूसरों के साथ साझा नहीं करने वाला था। उसके लिए, बैग में जो है वह इस समय सबसे मूल्यवान चीज़ है, हालाँकि वयस्कों की राय में, वहाँ केवल ठोस कचरा (एक पुराना, पुराना स्पैटुला, एक खाली शैम्पू की बोतल, एक चाय का डिब्बा, आदि) हो सकता है। वे अपने बैग के साथ सैंडबॉक्स के पास पहुंचते हैं, वह उसे अपनी मां को पकड़ने के लिए देता है, केवल एक स्पैटुला निकालता है। फिर एक और बच्चा आता है और "दयालु माँ" सैंडबॉक्स में एक बैग डालती है जिसमें लिखा होता है "बच्चों खेलो, हमारे पास ऐसा बहुत सारा कचरा है।" नतीजतन, उसका बच्चा फूट-फूट कर रोने लगता है... ऐसे में मां और बच्चे दोनों के लिए कई सबक होते हैं, लेकिन उनमें से एक यह है कि उसके बच्चे के खिलौनों का कोई मूल्य नहीं है, वे सिर्फ बकवास हैं। यहाँ अन्य हैं...

दूसरे बेहतर खाते हैं, घंटे के हिसाब से सोते हैं, बेहतर चित्र बनाते और गढ़ते हैं, दूसरे बेहतर पढ़ाई करते हैं, आदि। इससे बच्चा यह निष्कर्ष निकालता है कि दूसरे बेहतर हैं। मेरे पास बस कबाड़ है। मैं ईर्ष्यालु पैदा हुआ था. दुनिया मेरे लिए इतनी नाइंसाफी क्यों है? और जो ईर्ष्या की भावना उत्पन्न होती है वह और अधिक कष्टदायक हो जाती है। इससे दूसरों के प्रति नफरत और अपने और अपने जीवन के प्रति घृणा और अधिक बढ़ती है... लेकिन यह अलग तरह से होता है, है न?

हाँ। यदि आप आश्वस्त हैं कि आप जैसे हैं वैसे ही आपको प्यार किया जाता है और स्वीकार किया जाता है। यदि कोई आप पर "ईर्ष्यालु" का लेबल नहीं लगाता है, और आप जानते हैं उम्र की विशेषताएं, समझ से कठिन परिस्थितियों से निकलने में मदद मिलती है। कम से कम कभी-कभी वे वे खिलौने खरीदते हैं जिनके बारे में आप सपने देखते हैं, ताकि आप आश्वस्त हो सकें कि यदि आप वास्तव में कुछ चाहते हैं, तो वह आपको मिल सकता है। यदि आप आश्वस्त हैं कि आपके पास कई प्रतिभाएं हैं (हर बच्चे में होती हैं, लेकिन हर माता-पिता इस पर विश्वास नहीं करते, इसे देखते हैं और इसका समर्थन नहीं करते हैं), और आप बहुत कुछ हासिल कर सकते हैं। आप अपनी कीमत जानते हैं. इस दुनिया को आपकी ज़रूरत है, आप इसके लिए मायने रखते हैं। और फिर, किसी बिंदु पर उत्पन्न हुई ईर्ष्या अपने पंख फैलाती है और अभूतपूर्व ऊंचाइयों तक पहुंचने में मदद करती है।

अंत में, मैं जोड़ना चाहूंगा। अक्सर ऐसी स्थिति में जहां कोई ईर्ष्यालु होता है, हम उसकी निंदा करते हैं। और हम उस पर बिल्कुल भी ध्यान नहीं देते हैं जो इस महंगे और चमकीले खिलौने को यार्ड में ले गया, जहां वे लोग रहते हैं जो इसे खरीदने का जोखिम नहीं उठा सकते। अक्सर, माता-पिता यह भी ध्यान नहीं देते कि बच्चा कैसे कहता है: "कल मैं स्कूल में अपना नया फोन दिखाऊंगा, हर कोई ईर्ष्या करेगा, क्योंकि किसी के पास ऐसी कोई चीज नहीं है।" लेकिन आप तब ईर्ष्यालु होना चाहते हैं जब आप आख़िरकार नोटिस किए जाने, आपसे दोस्ती करने, सराहना पाने की लालसा रखते हैं। बच्चे को घर पर पर्याप्त मात्रा में भोजन नहीं मिल पाता है और वह किसी और की ईर्ष्या की भरपाई करने की कोशिश करता है। और अजीब तरह से, वह इस मामले में एक बुरी सहयोगी है, जो केवल अस्थायी परिणाम देती है, हमेशा सकारात्मक परिणाम नहीं देती है।

बच्चों की ईर्ष्या का क्या करें?

ईर्ष्या सबसे खराब मानवीय बुराइयों में से एक है। यह कोई संयोग नहीं है कि ईसाई चर्च ने ईर्ष्या को नश्वर पापों के लिए जिम्मेदार ठहराया। यह भावना ईर्ष्यालु व्यक्ति की आत्मा को जला देती है और उसके आसपास के लोगों के जीवन में जहर घोल देती है। यह देखना विशेष रूप से दर्दनाक है कि ईर्ष्या एक बच्चे के व्यक्तित्व को कैसे विकृत कर देती है। यह कल्पना करना डरावना है कि थोड़ी सी ईर्ष्या से कौन बड़ा हो सकता है...

क्या इस बुराई से लड़ना संभव है?

ईर्ष्या क्या है?

यह दुखद है लेकिन सच है: ईर्ष्यालु बच्चों को, एक नियम के रूप में, उनके माता-पिता द्वारा पाला जाता है। इसके अलावा, यहां तक ​​​​कि "सही" माताएं और पिता भी इस "आश्चर्य" से अछूते नहीं हैं, यानी, जो बिना किसी कारण के अपने बच्चों को लाड़-प्यार करने और पालन-पोषण के सख्त नियमों का पालन करने के आदी नहीं हैं। निश्चित रूप से आप में से कई लोगों ने एक युवा माँ को अपने ही बच्चे को डांटते हुए देखा होगा, जिसने सैंडबॉक्स में अपने साथी से स्कूप या बाल्टी लेने की कोशिश की थी। अक्सर, इस तरह के संघर्ष में "आक्रामक" के माता-पिता "पीड़ित" का समर्थन करते हैं, और यह सही भी है। लेकिन क्या वे हमेशा यह याद रखते हैं कि उनके अपने बच्चे को उस खिलौने का विकल्प दिया जाना चाहिए जो उसे नहीं मिला? यदि ऐसा नहीं किया गया तो ईर्ष्या के बीज उपजाऊ मिट्टी में गिर सकते हैं। मनोविज्ञान की विशिष्टताओं के कारण बच्चा लक्ष्य से लक्ष्य की ओर, उपलब्धि से उपलब्धि की ओर बढ़ता है। और यह सच है: इस तरह वह दुनिया को सीखता है और अपना व्यक्तित्व बनाता है। यदि लक्ष्य प्राप्त नहीं हुआ है और माता-पिता ने कोई ऐसा विकल्प पेश करने का ध्यान नहीं रखा है जिससे बच्चे का ध्यान किसी और चीज़ की ओर जा सके, तो वह विफलता पर ध्यान केंद्रित कर सकता है और तब तक आगे बढ़ने से इनकार कर सकता है जब तक कि उसे वह नहीं मिल जाता जो वह चाहता है।

और यह वास्तव में बुरा होता है जब माता-पिता किसी बच्चे को उसके सपने के कारण ब्लैकमेल करना शुरू कर देते हैं: वे कहते हैं, यदि आप यह और वह करते हैं, तो आपको वही मिलेगा जो आप चाहते हैं। यदि बच्चा, सामना करने में असमर्थ, उदाहरण के लिए, वांछित खिलौने के बिना रहता है, तो नकारात्मक अनुभव को ठीक किया जा सकता है और छोटा व्यक्ति "तार्किक" निष्कर्ष निकालेगा: "तो मैं बहुत अच्छा नहीं हूं" ... और में भविष्य में, वह अपने व्यवहार को विपरीत से बनाना शुरू कर सकता है: “चूँकि बेहतर बनने की मेरी कोशिश से सफलता नहीं मिली, इसलिए मैं कोशिश करना बंद कर दूँगा। इसे केवल मेरे लिए ही बुरा न होने दें..."

एक छोटे व्यक्ति के लिए साथियों के साथ तुलना को समझना मुश्किल है: “आप क्या देखते हैं अच्छी लड़की, और आप...'' यह ऐसे 'हानिरहित' वाक्यांश हैं जो बच्चे को दूसरों पर नजर रखकर जीने के लिए मजबूर करते हैं। और, सबसे बुरी बात यह है कि वे छोटे आदमी को समझाते हैं कि निकटतम लोग, माँ और पिताजी, उससे उतना प्यार नहीं करते जितना हम चाहते हैं। ध्यान की कमी और अपने बच्चे के प्रति अत्यधिक आलोचनात्मक रवैया उसे यह विश्वास दिला सकता है कि वह दूसरों से भी बदतर है। और यह उभरते मानस की विकृति की ओर पहला कदम है।

ईर्ष्या का कारण ध्यान की कमी है

एक बच्चा जो माता-पिता की देखभाल से घिरा होता है, आमतौर पर आसानी से अपना ध्यान दूसरे विषय पर केंद्रित कर लेता है, और अपनी ईर्ष्या की वस्तु पर नहीं टिकता है। माताओं और पिताओं का कार्य बच्चे का ध्यानपूर्वक निरीक्षण करना है, उसके आंतरिक संघर्षों को समाप्त होने से पहले हल करना है।

यह विशेष रूप से कम आत्मसम्मान वाले बच्चों के बारे में उल्लेख करने योग्य है: उन्हें किसी की कीमत पर आत्म-पुष्टि की बहुत अधिक आवश्यकता होती है। इस मामले में, "स्थिर" नकारात्मक ऊर्जा का बाहर निकलना, जो अक्सर वांछित खिलौने के मालिक के खिलाफ आक्रामकता के रूप में प्रकट होता है, एक युवा ईर्ष्यालु व्यक्ति की सबसे आम प्रतिक्रिया है। हालाँकि, वयस्कों में ईर्ष्या बिल्कुल उसी तरह से प्रकट होती है, केवल अधिक परिष्कृत तरीकों से।

मोजार्ट या सालिएरी?

बच्चों में ईर्ष्या की एक और अभिव्यक्ति तब होती है जब एक छोटा व्यक्ति उन लोगों के साथ निडरता से संवाद नहीं करता है जिनसे वह ईर्ष्या करता है। इसके अलावा, ईर्ष्यालु लोग कभी-कभी अपने दोस्तों को, अक्सर सहपाठियों को उकसाते हैं। और ईर्ष्या की वस्तु अक्सर एक सामान्य बहिष्कृत व्यक्ति बन जाती है। इस तरह से कार्य करते हुए, बच्चा अस्थायी रूप से उस व्यक्ति की कीमत पर अपने महत्व और ताकत का भ्रम प्राप्त करता है जिस पर वह अत्याचार करता है। ऐसे छोटे "नैतिक आतंकवादियों" से ही बहुत ही सहानुभूतिहीन वयस्क बड़े होते हैं।

यदि माता-पिता को पता चलता है कि उनका बच्चा ईर्ष्यालु हो रहा है, तो तत्काल कार्रवाई की जानी चाहिए। यह उतना कठिन नहीं है जितना लगता है। नीचे दिए गए सुझावों में से किसी एक को आज़माएँ.

अपने बच्चे की कमियों की उसके साथियों की खूबियों से तुलना करने की कोई आवश्यकता नहीं है: "माशा के पास गणित में लगातार दस अंक हैं, और तुम, मूर्ख, मुश्किल से एक छक्का भी खींच सकते हो।" जापानी पालन-पोषण परंपराओं को याद रखें। इस देश में किसी बच्चे की तुलना उसके अलावा किसी और से करने का रिवाज नहीं है। अर्थात्, वे बच्चे की पिछली चूकों की तुलना उसकी वर्तमान उपलब्धियों से करते हैं और कभी भी इसके विपरीत नहीं।

से प्रारंभिक अवस्थाबच्चे के पास निजी संपत्ति होनी चाहिए, जिसका वह अपने विवेक से निपटान करने के लिए स्वतंत्र है। भले ही वह कोई आदान-प्रदान करता हो, आपकी राय में, पूरी तरह से "मूर्खतापूर्ण"। मान लीजिए, एक अद्भुत मेबग के लिए एक खाली बार्बी गुड़िया की अदला-बदली करें माचिस. याद रखें: यह आपकी गुड़िया नहीं है, यह आपकी बेटी की गुड़िया है। और इसलिए उसके फैसले का सम्मान करें। यदि आप इन प्रक्रियाओं में हस्तक्षेप करते हैं (जो अक्सर किया जाता है), तो बच्चे को यह समझने दिया जाता है: वह अपने माता-पिता की संपत्ति है।

निष्क्रिय असंतोष की भावना को दूर करना आवश्यक है। अर्थात्, "मैं वास्तव में नहीं चाहता था" सिद्धांत की मदद से बच्चे को ईर्ष्या की भावना को रोकने के लिए सिखाना आवश्यक है। जैसे उस चुटकुले में:

लेकिन मैं अच्छा गाता हूं...

उदाहरण के लिए, यह इस तरह लग सकता है: "मैं निश्चित रूप से एक फेरारी लेना चाहूंगा, लेकिन मैं अधिक आवश्यक चीजों पर पैसा खर्च करना पसंद करूंगा।" इस रक्षा तंत्र को "द फॉक्स एंड द ग्रेप्स" कहा जाता है (क्रायलोव की प्रसिद्ध कहानी याद रखें)।

किसी बच्चे को समस्याओं को हल करने में मदद करके, आप उसे न केवल लक्ष्य हासिल करना सिखा सकते हैं, बल्कि बिना कुछ किए भी, भ्रम से छुटकारा पा सकते हैं और अपने पड़ोसी की सफलता पर खुशी मना सकते हैं। आपको अक्सर बचत शब्द "लेकिन" का सहारा नहीं लेना चाहिए: "बेशक, आपने लगातार 5 बार खुद को ऊपर नहीं खींचा, लेकिन आपके साथियों में से आपके अलावा कोई भी बोरोडिनो को दिल से नहीं जानता है।" यह सेटिंग, विशेषकर यदि इसे बार-बार दोहराया जाता है, तो बच्चे को अत्यधिक निष्क्रिय बना सकती है। मनोवैज्ञानिकों द्वारा "इसके बावजूद" कहे जाने वाले इंस्टॉलेशन का उपयोग करना बेहतर है: "5 बार खुद को ऊपर नहीं खींचा? खैर, यह हमेशा काम नहीं करता. अभ्यास करें और अगली बार आप निश्चित रूप से सफल होंगे!

एक बच्चा जो अन्य बच्चों के प्रति सहकर्मी के ध्यान से ईर्ष्या करता है, उसे संवाद करने में कठिनाई होने की संभावना है। इस मामले में, ईर्ष्या यह सीखने के लिए एक अच्छी प्रेरणा है कि "उसी लड़के" की तरह कैसे संवाद किया जाए, एक सहपाठी की तरह मजाकिया बनें, या सीढ़ी में एक पड़ोसी की तरह खुला और मैत्रीपूर्ण बनें। यहां, माता-पिता बच्चे को साथियों के साथ सामाजिक संपर्क के आवश्यक कौशल विकसित करने में मदद कर सकते हैं: उदाहरण के लिए, उसे घर पर बच्चों को अधिक बार इकट्ठा करने के लिए भेजें। अलग अलग उम्रऔर बच्चे के साथ मिलकर आविष्कार करें दिलचस्प खेल, एक बड़ी कंपनी के लिए प्रतियोगिताएं और अन्य गतिविधियाँ।

2. बच्चा दूसरे बच्चों की शक्ल/सफलताओं/उपलब्धियों से ईर्ष्या करता है।

यह मामला कुछ हद तक पिछले मामले के समान है, लेकिन बच्चे को न केवल बच्चे की लोकप्रियता से ईर्ष्या होती है, बल्कि इस तथ्य से भी कि उसके पास कुछ विशिष्ट प्रतिभाएं और क्षमताएं हैं। खैर, उदाहरण के लिए, तथ्य यह है कि पड़ोसी प्रवेश द्वार का एक लड़का फुटबॉल सबसे अच्छा खेलता है या समानांतर कक्षा की एक लड़की स्कूल में सबसे अच्छा गाती है।

यहां दो बिंदुओं पर ध्यान देना जरूरी है: आप कितनी बार बच्चे की तुलना दूसरे बच्चों से करते हैं और उसकी क्या स्थिति है। किसी भी मामले में आपको किसी बच्चे की सफलताओं, चरित्र और दिखावे की तुलना दूसरों की सफलताओं, चरित्र और दिखावे से नकारात्मक और सकारात्मक दोनों तरह से नहीं करनी चाहिए। किसी के साथ लगातार तुलना पर्याप्त आत्म-सम्मान के निर्माण में योगदान नहीं देती है। जिन बच्चों की तुलना लगातार दूसरों से की जाती है, उनमें असुरक्षित, ईर्ष्यालु, असंतुष्ट वयस्क बड़े होते हैं, जो अपनी जीवनशैली को "बाकी" लोगों की जीवन शैली में समायोजित करते हैं।

पर्याप्त आत्मसम्मान के निर्माण में बच्चे का सहायक बनना कहीं अधिक सही है। बच्चे की खूबियों और उपलब्धियों का निष्पक्ष रूप से जश्न मनाना आवश्यक है, इसे यथासंभव विशिष्ट और लक्षित तरीके से करना आवश्यक है। "आप महान हैं" या "क्या" नहीं अच्छे बच्चे”, और “मुझे यह देखकर बहुत खुशी हुई कि आपने बिस्तर खुद कैसे बनाया, आपने इसे एक वयस्क की तरह बनाया!”, “आज आपने बहुत साहस दिखाया और डॉक्टर पर बिल्कुल भी नहीं रोए, मुझे इस पर कितना गर्व है” आप!”, “आपकी झाइयां बहुत सुंदर हैं और वे आपके बालों के रंग के साथ बहुत अच्छी लगती हैं!” वगैरह। बच्चे से आपकी अपील जितनी अधिक विशिष्ट और भावनात्मक होगी, बच्चा उतना ही स्पष्ट रूप से समझ पाएगा कि वास्तव में उसे अपने आप में क्या महत्व देना चाहिए।

दूसरे बच्चों की उपलब्धियों और सफलताओं से ईर्ष्या को हमेशा स्वस्थ प्रतिस्पर्धा में बदला जा सकता है। ऐसा करने के लिए, विफलताओं के मामले में बच्चे का समर्थन करना, हार के मामले में खुश होना और लक्ष्य प्राप्त करने के रास्ते पर खुद में आशा और विश्वास देना आवश्यक है। बच्चे को समझाएं कि कुछ भी असंभव नहीं है और कुछ हासिल करने की महान और ईमानदार इच्छा के साथ, सब कुछ उस पर और इसके लिए किए गए प्रयासों पर निर्भर करता है। बच्चे को बताएं कि वह अपने लक्ष्य को प्राप्त करने के लिए क्या कदम उठा सकता है, उसे इस दिशा में कदम उठाने में मदद करें, उस पर विश्वास करें और उसके प्रयासों में उसका समर्थन करें। और फिर, शायद, दूसरों की उपलब्धियों से ईर्ष्या पूरी तरह से गायब हो जाएगी और उन लोगों के प्रति सम्मान में बदल जाएगी जो अपने लक्ष्यों को प्राप्त करने के लिए हर संभव प्रयास करना जानते हैं।

3. बच्चा उन चीज़ों से ईर्ष्या करता है जो दूसरे लोगों के पास हैं।

यदि कोई चीज़ ईर्ष्या की वस्तु है, तो सबसे पहले आपको यह विश्लेषण करने की आवश्यकता है कि यह चीज़ बच्चे के लिए कितनी आवश्यक है और स्थिति इसे प्राप्त करने की कितनी अनुमति देती है। यह पता लगाना आवश्यक है कि क्या इच्छा की वस्तु एक सनक और सनक है, या, वास्तव में, बच्चे के लिए कुछ मूल्यवान है। यदि परिवार इस वस्तु को न खरीदने का निर्णय लेता है, तो बच्चे को स्पष्ट रूप से समझाया जाना चाहिए कि इस समय यह संभव क्यों नहीं है। यदि वह वस्तु बच्चे के लिए अधिक मूल्यवान है, तो आप उसे इसे अर्जित करने की पेशकश कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, उत्कृष्ट अध्ययन, जन्मदिन मुबारक हो जानेमनवगैरह। यदि बच्चा प्रवेश कर गया किशोरावस्था, आप गर्मी की छुट्टियों के दौरान मनचाही चीज़ कमाने की पेशकश कर सकते हैं। परिणामस्वरूप, बच्चा, एक ओर, काम करना सीखेगा, और दूसरी ओर, वह जो चाहता है उसे "कमाई" करने का पहला कौशल हासिल करेगा और चीजों के सही मूल्य को समझना शुरू कर देगा।

ईर्ष्या करना।यह दृढ़ मूंछों के साथ घूमता है, ठंडे सांप की तरह आत्मा में रेंगता है, अल्सर की तरह अंदर सब कुछ खराब कर देता है। एक दमनकारी, भारी भावना, जिसके साथ जीना अवर्णनीय रूप से कठिन है। और जब ईर्ष्या किसी बच्चे के अंदर प्रवेश कर जाती है, तो उसे दोगुना दर्द होता है, ठीक है, यह "पाउंड वजन" किसी भी तरह से बचपन के साथ, आंदोलन के साथ, आसानी से, खुशी के साथ फिट नहीं होता है। यह ईर्ष्या को शांति से बढ़ने और विकसित होने, अपने तरीके से चलने की अनुमति नहीं देता है, लेकिन यह आपको चारों ओर देखने, निराशा से देखने, तुलना करने और इच्छा करने के लिए मजबूर करता है। लेकिन, फिर भी, ईर्ष्या की भावना, दुर्भाग्य से, एक छोटे व्यक्ति के जीवन में बार-बार आती है। शायद, यह हमारी गलती है - हम, वयस्क, तुलना करते हैं और बहुत अधिक इच्छा करते हैं, उपभोग करते हैं और कुछ आसमानी आदर्शों के लिए प्रयास करते हैं। और बच्चा बस हमसे एक उदाहरण लेता है, और यहाँ वह है - बचकानी ईर्ष्या - व्यक्तिगत रूप से। और आपको जल्द से जल्द ऐसे "अतिथि" से छुटकारा पाने में उसकी मदद करने की ज़रूरत है। और फिर आप बीमार हो सकते हैं!

यह वाक्यांश, जो बचपन में लाल धागे की तरह गुज़रा था, एक सुर में गाया जाता था, निकाला जाता था और तिरस्कार के गुस्से भरे आँसुओं से भरा होता था: “हाँ-आह, युलेचका-आह! आप अच्छे हैं-ओह-ओह-ओह! अपनी जगह पर…"। और फिर कुछ ऐसा हुआ जो मेरे पास है, और मेरे बचपन के दोस्त के पास नहीं है। ऐसी कहानी नियमित रूप से घटित होती थी और इससे उसकी माँ को बहुत निराशा होती थी, जिसने अपने बेटे के तर्क को विफल करने की असफल कोशिश की थी: "लेकिन तुम्हारे पास कुछ है!" या इस तरह भी: "आपके पास घर पर बिल्कुल वैसा ही खिलौना है!" हालाँकि, इस भावना ने तर्क को खारिज कर दिया।

ऐसा क्यों है? आंखें गीली जगह पर क्यों हैं, और मुट्ठियां अपने आप भींच ली हुई हैं? "अपराधी" को संबोधित वाक्यांश चाकू की तरह तेज़ क्यों उड़ते हैं? इस भावना के लिए दोषी कौन है? इसका सामना कैसे करें? कुछ माता-पिता ऐसे सवालों से परेशान नहीं होते हैं और बस ईर्ष्या को जन्म न देने की कोशिश करते हैं, बच्चे को वह सब कुछ पेश करते हैं जिस पर उसकी नज़र पड़ती है। उसे सब कुछ पाने दो, उसे छूने दो, खेलने दो, अंततः तोड़ने दो; और वह समझ जाएगा कि उसे क्या चाहिए और क्या नहीं। ठीक है... तर्क स्पष्ट है, लेकिन मुझे डर है कि यह विधि केवल प्रभाव के साथ काम करती है, कारण के साथ नहीं। क्योंकि नियम के तौर पर इसका कारण यह नहीं है कि बच्चा किसी सामग्री से वंचित है। अंदर का कारण सामंजस्य की कमी, खुद को स्वीकार करने में असमर्थता, दुनिया के लिए अपने महत्व और महत्व को महसूस करने में असमर्थता है।

ऐसा कहा जाता है कि ईर्ष्या विभिन्न रंगों में आती है: "सफेद" और "काला"। ऐसा लगता है जैसे सफेद रंग अच्छा है, यह किसी अन्य व्यक्ति के लिए लगभग खुशी की बात है। ईर्ष्या को रचनात्मक विकास के लिए एक प्रोत्साहन भी माना जाता है - मैं सफल नहीं होता, लेकिन मेरा दोस्त अच्छा करता है, मैं उसे पकड़ने और आगे निकलने का प्रयास करूंगा। वे यह भी कहते हैं कि ईर्ष्या तब होती है जब कोई चीज़ मेरी हो, लेकिन इस समय वह मेरे पास न हो। और यह भावना सपने (या इच्छा) को एक लक्ष्य में बदलने में मदद करती है, एक व्यक्ति लक्ष्य प्राप्त करता है, और अंत में वांछित, उसमें प्रकट होता है। और प्रसन्न करता है. या खुश नहीं.

यह बहुत सुंदर लगता है और कभी-कभी प्रेरणादायक भी। एक छोटा सा "लेकिन": सच्ची ईर्ष्या की विनाशकारी शक्ति कुछ पाने की इच्छा नहीं है। कुछ चाहना, कुछ के बारे में सपने देखना, भले ही इस इच्छा की प्रेरणा पड़ोसी से देखी गई कोई चीज़ हो, यह एक व्यक्ति के लिए पूरी तरह से प्राकृतिक और सामान्य है। समस्या यह है कि किसी कारण से, "ओह, मुझे भी चाहिए!" नामक भावना उत्पन्न होती है। "भाग्यशाली व्यक्ति" को नष्ट करने की अवचेतन इच्छा में बदल जाता है। यहाँ यह असहनीय बोझ है, जो कभी-कभी नफरत की सीमा तक पहुँच जाता है। सबसे ईर्ष्यालु व्यक्ति और उसकी वस्तु दोनों को नष्ट करना।

इसलिए, ईर्ष्या से एक विश्वसनीय किला खिलौनों, चीजों और हर किसी के पास मौजूद हर चीज की आड़ नहीं है। यही आत्मनिर्भरता है, यही पर्याप्त आत्मसम्मान है, यही विश्वास है, स्वाभिमान है, प्रेम है। यह वह सुरक्षा है जो एक छोटे ही नहीं, बल्कि एक छोटे व्यक्ति को भी अपने पैरों पर मजबूती से खड़े होने की अनुमति देती है। यह आपको इस दुनिया में अपनी जगह पर महसूस करने और यह समझने की अनुमति देता है कि उसे वास्तव में क्या चाहिए और क्या नहीं, क्योंकि ओह, हमेशा किसी और की शर्ट, यहां तक ​​​​कि अच्छी तरह से सिलवाया और कसकर सिलना भी, हमारे लिए उपयुक्त नहीं होगी। हमेशा वह नहीं जिससे हम ईर्ष्या करते हैं, हमें अदालत में जाना होगा। कभी-कभी बाहर से सब कुछ बहुत अच्छा लगता है, और हम भूल जाते हैं कि यह किसी और की जिंदगी है, हमारी नहीं। जब एक बच्चे के पास खुशी के लिए लगातार कुछ न कुछ कमी होती है, जब उसके पास जो कुछ है उसकी सराहना नहीं करता है, लेकिन अपने "भाग्य की कमी" की पुष्टि की तलाश में चारों ओर देखता है, जब वह खुद को और अधिक से ईर्ष्या से जलाता है, उसकी राय में, भाग्यशाली लोग - यह न केवल कृतज्ञ होना नहीं सिखाए जाने के बारे में कहता है, बल्कि सबसे ऊपर अपने कम आत्मसम्मान के बारे में भी कहता है। जाहिरा तौर पर, वह परत जिस पर माता-पिता और बच्चों दोनों के लिए काम करने लायक है, इसी स्तर पर कहीं निहित है।