Ako se muž sastao s drugom. Što učiniti ako muž upozna drugu ženu. Kako izaći iz ljubavnog trokuta

MARA (PROMIJENJENO IME): Pozdrav Olga! Stalno čitam vaše savjete ženama koje se nalaze u istoj situaciji kao i ja, jako želim dobiti vaš savjet u svom pismu, jer ne znam što da radim, nemam snage za život, psihički sam i fizički ubijen, duša mi je rastrgana... Počet ću svoju povijest.

Imam 42 godine (kažu da izgledam kao 35 godina), sin mi ima 20 godina, muž također ima 42 godine, u braku sam 22 godine. Udala se iz ljubavi, a moj muž je jedini muškarac u mom životu, ja sam tako odgojena - moj muž je jedan i zauvijek! Volim red, čistoću - kod kuće uvijek imam spreman ručak i večeru. Nije bez nedostataka, kao i svaka osoba, ali obitelj je za mene svetinja!

Živjeli smo dobro – vrijedan muž, ruke na svom mjestu. Zarada je dobra, oboje radimo, sin nam studira, činilo se - živi i budi sretan, ali ....... U kolovozu, nakon godišnjeg odmora, otišli smo na odmor, u kući su se počeli čuti pozivi. Podigla sam slušalicu - tišina, muž mi je dao slušalicu i ne diže slušalicu. Umorio sam se od ovoga (poziva), i postavio sam odrednicu zlonamjernog poziva - dugo da pričam kako sam sve saznao (istražitelj je umro u meni), a pokazalo se da 8 (Osam godina) - Još uvijek se osjećam loše zbog ove brojke - moj muž upoznaje ženu.

Razvela se od muža nakon susreta s mojim, jer je njen muž saznao za njenu aferu i čak napustio naš grad. Ima dvoje djece, živi s majkom, a kako mi je rečeno, u isto vrijeme, osim mog muža, imala je i druge muškarce. Čak je pokušala živjeti s jednim, ali opet se počela sastajati s mojim mužem, a taj ju je čovjek ostavio.

Naravno, potpuno sam stala, jer on se svih ovih godina ponašao isto kao i prije: bio je nježan, uvijek je govorio da me voli, kod kuće nitko ne bi jedan drugom rekao grubu riječ, ja sam nisam konfliktna osoba i ne podnosim skandale.

Pa čak iu ovoj situaciji, posjela sam ga za stol postavljen za dvoje sa svijećama, i počela smireno razgovarati s njim kako bismo shvatili, toliko godina i ???? Ona je odmah pitala - voliš li je, odgovorila da ne, voli mene i svog sina i nije ni pomišljala da ode, jako joj je smetalo, kažu, što sam saznala za to. Pitao sam - što si mislio, bježao bi do starosti, jer je počela zvati da ja znam za to (prestao je ići kod nje, htio je sve ostaviti - kaže da mu je dosadilo ovo trčanje okolo dvije kuće, pomagao joj je, radio u kući), jer, kako je rekao, ona mu je nudila da se sastanu i žive zajedno, ali on je rekao da neće ostaviti svoju obitelj, to je već nakon što ju je taj čovjek napustio.

Savršeno je razumijem - toliko sam godina išao k njoj, čak su je i prijatelji zvali "druga obitelj", i odjednom nestala - i ona ga je već smatrala svojim. Pitam - ako sam htio prekinuti s njom, zašto sam opet počeo ići k njoj, i uopće, ako nisam htio napustiti obitelj - zašto sve to razvlačiti toliko godina - kažem: ja sažalio se nad njom, ali sažaljenje nije ljubav! Što onda? Ne znam, kaže, valjda je navikao.

Tijekom ovih mjeseci naučila sam toliko toga - užasavam se kako možeš lagati tolike godine, od nje (on je često kasnio, ali se bavi sportom i rekao je da je pio pivo s dečkima i tako dalje, eto uvijek su bili izgovori, lagao je vrlo talentirano, vjerovao sam kao budala). Sada se samo pridružujem činjenicama i sve se igra kao pasijans.

Ne mogu ga izbaciti, volim ga, žao mi je roditelja - starci to ne mogu podnijeti, svekrva je protiv razvoda, žao mi je i sina - voli svoje oca jako puno, a financijski ga neću moći do kraja podučavati - jako je skupo.

Stalno razgovaram s njim, vidio sam suparnika - običnog. Istina, govorili su da je kučka po prirodi i da ne odustaje od svoje. Slagali smo se s njim do te mjere da on sada ne zna voli li nas dvoje ili mu se čini. Ne ide kod nje 6 mjeseci, veza, znate već što, i što osjećam sada - ubio me i moralno i kao ženu - ništa ne razumijem.

Umoran, nema više snage. Ponekad, kad se sjetim, koliko sam godina slijepa, a ne želim živjeti. Njegova djevojka je rekla da će ga ionako namamiti k sebi, budući da su toliko godina zajedno, već ga je ona pripitomila - a i on je jurio.

Shvatila sam da želim da ode - kaže kako ćemo živjeti nakon što sam sve saznala, ovo mi ne bi oprostio, ali ne zna hoće li mu tamo biti bolje ili ne, kod kuće izgleda ponašati se kao prije, a stav prema meni već, takoreći, oprezan. Ponekad mi se čini da je ljuta na mene - da je sve saznala i ne može tamo, jednom je rekao da to nije odvratno, i da je se stalno rado sjeća. Ispričavam se zbog ovako kaotičnog pisma, stvarno želim vaš savjet, nemam više snage živjeti u ovome...
S poštovanjem, MaraOlga-WWWoman : Zdravo, Mara! Privremeno ne odgovaram na pisma povjerenja, ali imate vrlo hitnu situaciju pa ću vam ukratko ipak odgovoriti.

Moje mišljenje je ovo: Vi ste malo lukavi, vjerojatno, jer je bilo sumnji, nije moglo biti ako muž često dolazi kasno ... ali dok nije bilo tih poziva, moja duša je bila mirna: nema ništa i ne može biti. .. zove sve što ju je razmazilo, narušilo tvoj mir, pozvalo na akciju.

Nisi htjela znati istinu (nije bilo vidljive, aktivne prisutnosti njegovih žena u tvom životu - a čini se da ih i nema, i to je dobro), ali si bila prisiljena reagirati. Što je ono što žena želi. Pretjerano se potrudila da suprugu sve dozna. Izbaciti, odbaciti. Trebala bi znati svoje mjesto. Nemoguće je preko noći skočiti s ognjišta ljubavnice – pravo u ženu. Čak i kroz takvu revoluciju. Ona je u očaju. Moj savjet: ne jurite ga i ne držite ga.

Reci mu smireno: Ti si mi najbliža osoba, dobro, morala sam se zanijeti (žene su usamljene okolo, spremne na bilo koje vrijeme i pod svim uvjetima), u redu je, to je svakodnevna stvar, razumljivo je: šteta je za usamljen, kakav čovjek neće pomoći, neće podržati, a tu će ispasti i zaveden ... događa se. Razumijem te i ne zamjeram. Ako želiš - idi k njoj, ako želiš - budi s nama. Nadam se da ćemo biti zajedno. A ako ne, neću dugo plakati - i ja sam uvijek želio slobodu, ali bila sam lišena jer sam te volio. Ali, vjerujte mi, imam muškarce koje poznajem i koji će također naći vremena da me sažalijevaju i zabave, stoga ne brinite i mirno donesite odluku...

Evo mog mišljenja. Kroz razumijevanje i ljubav, kroz neustrašivost i samopouzdanje, moći ćete preživjeti ovu situaciju.
Mir vašoj obitelji i blagostanje!

Pisma za Mariju i savjete šaljite na adresu redakcije: [e-mail zaštićen] ili prije 1. srpnja ili nakon 1. kolovoza. U srpnju moja pošta neće biti na mreži (praznik) Poštovani čitatelji! Pošaljite svoje odgovore na ovu objavu na moju adresu e-pošte. Obavezno navedite pod kojom e-adresom i imenom objavite svoju recenziju ovog materijala. Olga Taevskaya, glavna urednica.
UNAPRIJEDITI:
Gala: Moj problem nije nov: ljubomoran sam na bivšu ženu SERVIS POVJERENJA

Tako je za mene, u 37. godini, život iznenada prestao. Kada je iznenada saznala da je njen muž bio u vezi s drugom 2,5 godine. I imamo 3 djece. I kao da govori da želi ostati u obitelji, i da voli, ali najteže se pokazalo ponovno mu vjerovati. Jednostavno mu ne vjerujem nijednu riječ. I razumijem da ga volim, a sada je biti pored njega nepodnošljivo. Tako se čini da vara svaku minutu. Da nije bilo djece, bio bih na onom svijetu. Oni su jedini koji staju. Uostalom, ako je bio toliko dugo s njom, onda je bila bolja, a ako jest, onda jest i bit će. Pa, zašto spašavati obitelj.
Podržite stranicu:

Supruga i majka, godine: 37/14.06.2011

Odgovori:

Ponos vam govori. Pa, što je još bolje? Vaše samopoštovanje je povrijeđeno. I brineš se da je netko bolji od tebe. Da si poseban, ali postoji netko bolji. Ako možete oprostiti i razumjeti, onda spasite obitelj. Ako vam je važniji vaš ego, vaša umišljenost, onda ćete ostati sami.

Anna, dob: 41 / 14.6.2011

Sestro, zdravo.
Zaboravite na samoubojstvo! Zbog djece, za početak. Ne možete ni zamisliti što će biti s njima ako umrete! Sirotište- ovo je horor, nasilje i ... Možete beskonačno nabrajati atribute ove noćne more.
Ili druga opcija - maćeha...mislite li da će ona brinuti o vašoj djeci koliko i vi?
Ozbiljno sumnjam u ovo.
I ostalo: sjetio sam se jedne priče, napisao je čovjek o sebi: http://www.perejit.ru/main/theydid?id=99
Zagrljaji uz molitvu...
Pomozi ti Gospodine.

Stella, dob: 38 / 14.06.2011

Ne, dušo! Ne! Vaš život POČINJE. Vjeruj mi.
Znaš, toliko sanjam o djetetu, ali ne ide (već tri pobačaja)
A vi imate tri! Kako ste sretni.
Znate, jer su muškarci poligamni...da, sigurna sam da znate.
Potreban im je seks s različitim ženama. Napomena ženke. A ti si supruga. Jeste li primijetili razliku? I da, ti si poseban. One sa strane su ljuske. Ti si Supruga, ti si Majka, ti si srce doma.
Zapamtite ovo. Glavu gore. Ti si posebna!

Nina, dob: 30 / 14.06.2011

Pozdrav draga!
I zašto mislite da je vaš život gotov? Tek je počela. Jeste li bili izdani? Da, jako boli, i sama sam to prošla i znam da je bol slična onoj koju trgaju živima. Ali ti imaš svoju djecu i to ti je kao majci najvažnije. Jednom sam pročitao rečenicu koja je postala jedan od temeljnih elemenata moje životne mudrosti: majka je sudbina djece. To ti je sada najvažnije i živi za njih. Oprostite svom mužu i pustite ga. Sam će izabrati tko mu je važniji. A to što je on bio 2 godine ne znači da si ti gora od te žene. Vi ste samo drugačiji, ali ste jedinstveni i ne postoji nitko poput vas na cijelom svijetu, imate darove i talente koje drugi nemaju. Samo što vas sada jako boli i želite vrištati i urlati od boli... Ali vi ste jaki, proći ćete kroz ovo i pobijediti.
Bolje je ići u crkvu, moliti se Gospodinu i reći mu sve što ti je sada na srcu, daj mu ovu bol i on će ti pomoći, podržati, ojačati, dati snagu, strpljenje i mudrost da sve prođeš i izdržiš. Idite Gospodinu i nećete se razočarati. On te voli više od života i Njemu se može 100% vjerovati. Nikada te neće izdati, ali će se uvijek brinuti za tebe. Molite Mu se, čitajte Bibliju, dajte Mu svoj život i dopustite mu da čini s njim što smatra prikladnim. Drži se draga, nisi sama na ovom svijetu, Bog je s tobom a i mi smo. Znaj da na ovom svijetu postoje ljudi kojima je stalo do tebe, koji te vole i žele te podržati. Gospodin te treba, svijet te treba.
Bog te blagoslovio!

Aleana, dob: 41 / 14.06.2011

Žena koja hoda s tuđim mužem ne može biti bolja od odane žene! A životinjska strast nikada neće zamijeniti povjerenje, nježnost, ljubav. Mislim da moj muž to jako dobro razumije.
Teško je oprostiti i zaboraviti. Ali, ima ljubavi, pa još ima nade. Zbog tri anđela, zbog sebe, treba se držati i preživjeti, možda će upravo ova kriza kasnije učiniti vašu obitelj još jačom, jer, koliko sam shvatila, muž nije loš, samo je posrnuo. ..

Lera, dob: 32/15.06.2011

Djeca su najsjajnija stvar koju imate! Spasite njih i sebe!

Anyuta, dob: 21.01.2013

Nemoj tako patiti. Ako ne možete, nemojte živjeti s tim. Sve se odmah događa čisto, nitko nam neće dati drugi pokušaj života. A djeca će rasti i
razumjeti. Samo trebate biti u harmoniji sa sobom. U životu nisam imao izdaju, ali i to je jedna odvratna stvar, pregazio sam sebe, da svima bude bolje. Sada jedem
šake antidepresiva. Uskoro neću moći bez njih. Pa zašto?????

Jedan, dob: 33 / 22.08.2013

Kako komunicirati s bivšim mužem ako su osjećaji još uvijek živi i postoje zajedničko dijete?

Oh kako teško pitanje. Možete reći ovo: sudbina vam je poslala težak test. Ne samo da trebate proći kroz bol izdaje, osjećaj beskorisnosti, proći kroz osjećaj napuštenosti, već i ugušiti svoj ponos (muku: “Umjesto mene su radije izabrali drugu”, “Ona je bolja”), a to je za krhko “ja” gotovo nepodnošljivo . Potrebno je prepoznati činjenicu da više niste voljeni i da svi užici ljubavi idu drugome.

Nećete moći potpuno promijeniti svoj stav prema bivši muž dok ne prođete kroz sve faze bolnog prekida.

spaliti rastanak

Sve te gorke osjećaje možete proživjeti, isplakati, tugovati, ali... sami. A o njemu, o bivšem, sada je najbolje ne znati i ne čuti ništa. I ovdje morate komunicirati, jer postoji zajedničko dijete i vi, kao normalna majka, ne želite djelovati na štetu bebe i lišiti ga oca.

Mogu napisati puno savjeta o tome kako se ponašati s bivšim, kako ne izgubiti svoje dostojanstvo u njemu i, što je najvažnije, u vlastitim očima. Ali hoće li vam pomoći kada vas srce boli, ljutnja izjeda iznutra, a vaš vlastiti nesređen život dolijeva ulje na vatru boli?

Nikakvim naporom volje ne možete u potpunosti promijeniti svoj odnos prema bivšem suprugu, a time i ponašanje dok ne prođete kroz sve faze bolnog rastanka. Predviđam tvoju reakciju: “Koliko dugo možeš prolaziti kroz prekid? Već sam prebolio svoju bol." Dakle, da ste to doživjeli, onda se ne bi postavljalo pitanje kako se ponašati. Ne bi vas bacao iz jedne krajnosti u drugu.

Ono što se dogodilo vama i vašoj obitelji prava je tragedija i nema potrebe umanjiti i obezvrijediti snagu vaših iskustava. Ali niste istinski pustili muža da ode drugoj ženi, niste prihvatili njegovu izdaju, pokušali ste, ali zapravo mu niste oprostili.

Put do istinskog oprosta nije lak. A uz pomoć nekih uvjerenja i razumnih objašnjenja do toga je nemoguće doći. Tek nakon što proživite svu bol i pronađete u sebi unutarnje korespondencije situacije, prihvatite sve i oprostite svima, moći ćete oprostiti svom mužu.

Ne prekidajući s njim, ne dopuštate drugim muškarcima da uđu u vaš život. Svaki put kad se borite sa svojim osjećajima, uzalud trošite energiju, a onda vam ne preostaje snage ni za što drugo. Trebate uvidjeti i shvatiti štetu koju činite sebi i svom životu, prepoznati svoju bespomoćnost i nemoć pokušaja da bilo što promijenite i steknete kontrolu nad sobom. Tek tada možete započeti svoje putovanje.

Što se sada događa? Ne odustajete od ideje da možete utjecati na sebe i situaciju. Tražite algoritam radnji koji će vam pomoći u izgradnji taktike vašeg ponašanja. Ali sigurna sam da dobro znaš kako se trebaš ponašati, pa otuda svi tvoji pokušaji prihvaćanja i opraštanja, pretvaranja da se ništa nije dogodilo... umor i ljutnja - jer u tebi je bol. Borite se sami sa sobom. A ovo je put za nigdje.

Pravila ponašanja s bivšim mužem

Teško mi je ukratko reći što učiniti. Postoje vježbe i meditacije koje pokreću iskustvo tuge. Ali morat ćete sami doživjeti bolne osjećaje.

Moj šestomjesečni program i dizajniran je za podršku u takvoj situaciji. Rad u grupi pomaže vam da u potpunosti proživite svoju bol, a osjećaj sličnosti sa sudbinama drugih žena će vas ojačati. Daje vam do znanja da niste sami u ovoj situaciji.

Krajem rujna počet će.

Prijavite se u grupu i zajedno s vama započinjemo težak put iskustava, slijedeći koji ćete otkriti puno zanimljivog, korisnog, iako ponekad, možda, neugodnog.

Dakle, kako se ispravno ponašati s bivšim mužem?

1. Pokušajte s njim razgovarati samo o djetetu. Ne pitajte ga o poslu, o životu i ne govorite o sebi. Čak i ako je zainteresiran. Pokušajte biti nježni s odgovorom. Uključivanjem u komunikaciju dajete mu svoju energiju i time se vezujete za njega, a to vam apsolutno nije potrebno. Čuvajte snagu za sebe. Ne hranite bivšeg svojom energijom.

2. Pokušajte se emocionalno distancirati u komunikaciji s njim. Korak unatrag. Ne upuštajte se u razgovore. Budite pristojni, ali ne više. Ako možete svesti svoje interakcije s njim na minimum, učinite to.

Iako vam je, čini se, još uvijek važno da ga vidite, želite ga pogledati u oči, da shvatite je li sretan. I nameću se sva ta pitanja... Jeste li mu značajni? Je li te volio? Je li dosadno? Žali li za prošlošću? Želi li se vratiti?

3. Ne pitajte dijete o ocu, o razgovorima između njih, ne pokušavajte saznati podatke o bivšem mužu.

4. Nemojte braniti bivšem partneru da viđa dijete, ali prijenos djeteta mora biti obavljen na način na koji vi želite. Ne pokušavajte biti ugodna i dobra bivša žena puna razumijevanja.

5. Nemoj mu dati do znanja da ga voliš i čekaš. Nemojte mu pokazivati ​​niti dokazivati ​​da nemate nikoga. Ali nemojte činiti suprotno, pokazujući prisutnost drugog muškarca u vašem životu. Budite nepropusni za njega. Neka ne zna ništa o tebi.

6. Ovo je najteži i najteži trenutak. Pokušajte mu ne zabraniti da pozove dijete nova obitelj. Znam da je jako teško i teško dopustiti djetetu da provodi vrijeme ne samo sa svojim ocem, već i sa svojom ženom. Ovo nije lak ispit.

Ali ako možete pustiti svog muža, onda će vam ova stavka postati izvediva. Činjenica je da bi se nova draga mogla pokazati ljubomornom damom, mogla bi muškarcu početi postavljati svoje uvjete. Malo je vjerojatno da će joj se svidjeti što ne sudjeluje u životu partnera. A onda to može utjecati i na učestalost susreta oca i djeteta.

Stoga, ako vam se to dogodilo u životu, pustite svoje dijete da postane bogatije - pronađite drugu obitelj i iskusite drugačiji model odnosa.

Možda ćete uskoro stvoriti novu zajednicu, a dijete će, komunicirajući s članovima obiju obitelji, odrastati u zdravijem okruženju.

Iako razumijem da su to samo prave riječi. A izgubivši muža, gotovo je nepodnošljivo dijeliti dijete s njim, pogotovo ako je jedino. Ali ipak, vjerojatno ne odmah, ali dopusti ovu misao.

7. Pokušajte ne raspravljati o već bivšem mužu u prisutnosti djeteta - on neće razumjeti vašu bol, već će se samo zbuniti u situaciji. Uostalom, on voli i tebe i svog oca i oboje ste mu dragi. Nema potrebe stvarati trokut progonitelj-žrtva-spašavanje u kojem vi igrate ulogu žrtve. I neka vam dijete ne bude spas. Naknadno će mu sve to ići po strani.

Ako imate kćer, tada ćete u njoj stvoriti ne baš ispravnu sliku muškarca i bit će joj teško vjerovati muškarcu, voljeti svog odabranika. Ako imate sina, tada može patiti njegova identifikacija s muškarcima, što će onda utjecati na njegovu sposobnost zarađivanja novca i uspjeha.

Da, i vi sami ... Što više mislite i pričate o svom mužu, to ste više uključeni u te odnose. A one su za vas već prošlost, koju morate pustiti! Nemojte stvarati emocionalni tok iz kojeg ćete se kasnije vrlo teško izvući.

Godinu dana čekanja

Ako još uvijek volite svog muža, onda ga najvjerojatnije želite natrag, a nada u ponovni susret ne pušta Waxa. Što učiniti u ovoj situaciji? Pokušavate li vratiti bivšeg ili ne? Treba li nešto poduzeti u vezi s tim?

Ne postoje recepti koji su jednako prikladni za sve. Ali ovdje ste u opasnosti da uronite u svoja očekivanja i uzaludno se nadate povratku svog muža i tako izgubite nekoliko godina, ili čak mnogo godina svog života. Naravno, ako ste sami odlučili da više ne želite imati posla s muškarcima i sjećanja na bivše su vam više nego dovoljna, onda je ovaj pristup sasvim prihvatljiv. Ali ako ipak ne želite cijeli život provesti u neopravdanim očekivanjima i nadama, odredite si razdoblje, na primjer, godinu dana. Recite sebi ako se nakon godinu dana vaš muž ne vrati, tada ćete ga izbaciti iz svog života i naučit ćete živjeti bez njega.

Jedna godina je dovoljna da odaberete svoj put. A ako je bivši muž živio godinu dana s drugom ženom, onda mislim da su šanse za njegov povratak i općenito uvelike smanjene. Iako život ima svoja pravila, i ovdje se ništa ne može jednoznačno reći.

Zaista možete pričekati godinu dana, ali onda počnite graditi svoj život bez bivšeg. I toplo bih vam preporučio da ne čekate samo njegov povratak, nego da se brinete za sebe, svoj unutarnji svijet, svoju dušu. U svakom slučaju, morate proći kroz raskid, čak i ako postoji nada za povratak partnera.

Ako se iznutra ne možete rastati s njim, pustite ga, onda su svi vaši pokušaji da ga vratite najvjerojatnije osuđeni na neuspjeh. Nekoga možeš vratiti samo ako si u svojoj duši otpustio tu osobu i preživio svu bol izdaje i rastanka. Ako se to nije dogodilo, znači da se iznutra niste promijenili, pa će vaš odnos, čak i ako se vaš muž vrati, ostati isti.

Nakon rastanka s muškarcem, smanjite važnost svoje želje da ga vratite, vjerujte prostoru svoje sudbine. Bit će ono što je najbolje za vas.

Nadaj se najgorem, a najbolje će doći.

navela sam Opća pravila Međutim, svaka žena pronađe svoje obrasce ponašanja. Ali što je najvažnije, uvijek zapamtite interese djeteta, pokušajte ne napuhati (ne ponos) i, naravno, ne zaboravite na sebe. Možda vas je muž ostavio, pazeći na vašu dušu, pa se okrenete sebi i počnete se drugačije odnositi prema sebi. Ili je možda napravio mjesta za nešto ili nekoga. Praznina ima jedno izvanredno svojstvo da se popunjava. I možda ćete nakon nekog vremena biti zahvalni svom bivšem mužu za ono što vam je učinio.

Sa ljubavlju,

Irina Gavrilova Dempsey

Pitanje za psihologa:

Dobar dan. Oženjen 13 godina, ima kćerku od 11 godina. Prije nekog vremena saznala sam da moj muž šalje poruke i ponekad se sastaje s drugom ženom, ona je također udana. među njima nije bilo intimnosti, bilo je komunikacije i poljubaca. Rekla sam mu da znam sve, priznao je, objasnio da mu nedostaje ljubavi i privrženosti s moje strane, odselila sam se i njemu se činilo da ga više ne volim i da najvjerojatnije imam drugog muškarca. Moja distanca je nastala zbog velikog broja nagomilanih problema: majčina bolest, otvaranje i promocija dućana (plus radim od 9 do 18, radim na menadžerskoj poziciji). Nekoliko puta je rekao da je među njima sve gotovo, a onda je isplivalo da se komunikacija nastavila i ništa se nije promijenilo u našim odnosima, psovali su, pričali o razvodu. Zadnje što sam saznala je da joj je ponudio da vode ljubav. Kad je čuo za to, jako se uplašio. Nakon toga je bilo nekoliko vrlo iskrenih razgovora, rekao je da voli samo mene, ja sam posebna osoba u njegovom životu, želi sreću za mene i našu kćer, da konačno riješimo stambeno pitanje i rodimo drugo dijete. Odnosi su se poboljšali, bilo je puno svijetle intimnosti, brige, poljubaca i izjava ljubavi. Sve je u redu, moja duša je počela da odlazi, ja ga jako volim i nisam htjela da se razvedem, a on, prema njegovim riječima, također ne može zamisliti svoj život bez mene. Ali ima jedno veliko ali, on se i dalje tajno dopisuje s njom, uplaši se kad dobije SMS na telefon kad sam ja u blizini. Stalno mi govorimo da ona voli samo mene, samo je zabavno, zanimljivo s njom, ali on nije zaljubljen. On mirno priča sa mnom o njoj, čak i kad počnem pričati ružne stvari o njoj, vidim da ga to ne pogađa, čak se i šali. Oduvijek sam znala da ne voli kad ga pratim i ograničavam mu slobodu. Sada sam odlučio prepustiti se situaciji, živci više nisu do vraga, isključio sam reakciju, prestao sam pričati o ovoj temi. Ali duboko u sebi brine što joj još uvijek piše. Pitanje je zašto piše!? Meni u inat!? Gleda moju reakciju i provjerava pratim li ga!? Inače, uvijek je bio ljubomoran na mene, jako se brinuo kad bi vidio da se nekom muškarcu sviđam.

Na pitanje odgovara psiholog Stelmashuk Margarita Sergeevna.

Pozdrav Tasha!

Obitelj je u određenom smislu sustav koji je u nekoj ravnoteži zbog uspostavljenih veza. Međutim, ta ravnoteža nije monumentalna, pokretna je, nestabilna. Obitelj se, prolazeći kroz određene faze svog životnog ciklusa, suočava s poteškoćama povezanim s njihovim prolaskom. Jedno od takvih kriznih razdoblja u razvoju bračni odnosi pada na 13 - 18 godina zajednički život a uzrokovana je psihičkim umorom jednih od drugih, privlačnošću za novinama u odnosima i načinu života. Ovo razdoblje posebno je akutno za muškarce. Upravo tada može se pojaviti “druga žena” s kojom je “samo zabavno, zanimljivo”, koja će zadovoljiti psihičku potrebu za pažnjom, prihvaćanjem, poštovanjem. Tasya, u vašem slučaju situacija je pogoršana, kako pišete, velikim brojem nagomilanih problema, čije vas je rješenje donekle udaljilo od vašeg supruga.

Tasya, ti si velika pametna djevojka koja je našla snage i mudrosti razgovarati i poboljšati odnose sa svojim mužem. Nemojte tu stati, pronađite neki zajednički interes koji će vam omogućiti nova iskustva, kako bi vašem mužu bilo "zabavno i zanimljivo" s vama, a ne s bilo kim drugim. Osim toga, trebali biste razgovarati sa svojim mužem o tome da dopisivanje s drugom ženom čini da patite, boli vas. Reci mu što proživljavaš.