Bivši muž terorizira. Suprug je diktator. Psihički teror u obitelji. Bivši muž nas terorizira s djecom

Situacija kada se muž ponaša agresivno u obitelji: vrijeđa, ponižava, ne poštuje, čini ga krivim, a žena je prisiljena trpjeti tiranina, vrlo je česta. Obično se to događa u obitelji u kojoj se supružnik većinu vremena bavi kućanskim poslovima, odgaja djecu. Obavljajući sve kućanske poslove i čuvajući djecu, redovito prima uvrede, trpi agresivno ponašanje od strane supružnika.

U ovakvim situacijama nisu rijetki slučajevi prevare od strane supruga, a nakon što se sazna za njih, to situaciju čini još nepodnošljivijom. Obiteljsko nasilje, u takvim situacijama, također nije neuobičajeno.

Ako je Vaš suprug tiranin u Vašoj obitelji, a pojavljuju se gore navedeni fenomeni, a Vi zaista želite na neki način promijeniti postojeći odnos „Tiranin – Žrtva“, predlažem da pokušate napraviti introspekciju. Možda će vam obrazloženje u nastavku o prirodi tih odnosa biti korisno i pomoći vam u tome.

Dakle, kao, sve je očito. Postoji loš muž tiranin koji ugnjetava svoju ženu i očigledan izlaz iz situacije je kazniti prijestupnika. Kazna može biti različita: samo ga fizički pretući, emocionalno (uvrijediti se i ne govoriti, napraviti skandal), podnijeti zahtjev za razvod braka, zabraniti mu komunikaciju s djecom (pravne metode), prokleti ga ili tražiti od viših sila da ga kazne.

Druga opcija - humanija, ali teška za provedbu - je oprostiti. – Bog nam oprostio i ostavio u amanet. Vrlo dobra opcija, moglo bi se reći vrlo psihoterapeutski, ali oprostiti možete samo ako se jako napregnete, pa do sljedećeg trika. A onda sve ispočetka, i ogorčenost se vraća.

Stoga je prva opcija ipak poželjnija, zbog veće učinkovitosti 🙂

Međutim, praksa pokazuje da ni jedna ni druga opcija bez pokušaja razumijevanja sebe i odnosa ne daju pozitivne učinke, već daju negativne posljedice u obliku modrica, ozljeda, psihičkih trauma i depresivnih stanja. Osoba ostaje ista, i čudno, ovaj model ponašanja migrira u odnos s novim mužem, ali s nekoliko nijansi.

Za izlazak iz začaranog kruga važno je osloboditi se jedne neočigledne zablude. Zabluda je da žrtva pati, a tiranin uživa. Zapravo, oboje pate. A ako se udubite u uzroke patnje, vidite da jedan pati od beznađa činjenice da će se nad njim primijeniti nasilje, drugi od beznađa činjenice da što god ja napravio, situacija se neće promijeniti . Razgovaramo li s mužem, vidjet ćemo da je njegova razina nezadovoljstva vezom vrlo visoka i da „ulaže“, kako mu se čini, mnogo napora da izdrži i „preodgoji“ svoju ženu.

Tko je kriv i što učiniti?

Uglavnom, nitko od supružnika nije uzrok postojećeg odnosa, odnosno nitko svjesno ne želi takav odnos i nastoji ga promijeniti na sve moguće načine, samo su metode drugačije: stalno se oprašta i zauzima pasivan položaj , drugi zauzima aktivan, agresivan položaj. U središtu takvih odnosa je naša svjesna želja za savršenstvom, uključujući poboljšanje odnosa i produbljivanje osjećaja, ali nešto sprječava da se ovo savršenstvo dogodi. Kao u izreci: "Htjeli smo najbolje, ali dobili smo kao i uvijek." To se događa zbog činjenice da u svakom od nas postoji nešto što nije pod kontrolom naše svijesti, nešto što ne kontroliramo svjesno - to je naša podsvijest. Na primjer, kada radimo na računalu, vidimo samo ono što je na ekranu, ali što se zapravo događa u dubinama procesora, memorije i softvera, nemamo pojma.

Na primjer, ako vidimo da na ulici netko vrijeđa drugoga ili se ponaša prkosno, tada se možemo zauzeti za drugoga ili proći. U pravilu odluke donosimo nesvjesno – automatski. Većina reakcija na određene radnje onih oko nas je programirana prema zadanim postavkama, ako nismo svjesno napravili promjene u programu. Naše je računalo programirano od začeća, jer mnogi biokemijski procesi i, naravno, emocionalno stanje žene kod koje se zarazi ovise o mjestu, u kakvom je raspoloženju i s kakvim osjećajima. novi život. Posebno našu podsvijest nitko ne programira. To se događa automatski u procesu života s roditeljima i bakama i djedovima. Naša podsvijest jednostavno upija njihovo razumijevanje svijeta, obrasce ponašanja.

Brojni istraživači obiteljskih i klanovskih scenarija tvrde da ne samo da učimo obrasce ponašanja od ljudi s kojima smo u izravnoj interakciji, već i od naših predaka do 7. generacije. Kao rezultat toga, u podsvijesti imamo program koji nas, bez naše svjesne kontrole, vodi kroz život. I, u pravilu, dovodi do takvih odnosa u kojima druga osoba sa sličnim programom postaje naš partner. Mislimo da je samo slučajnost što smo se zaljubili. No, autopilot nas je doveo do našeg odabranika, i to ne slučajno. Ali zašto se to dogodilo, koja je svrha toga, bolje razmislite sami i napišite svoje odgovore na komad papira.

I sada, pred nama je životna drama, kada dvoje ljudi koji su se zaljubili sada mrze jedno drugo. Štoviše, i prvo i drugo dogodilo se automatski uz minimalno sudjelovanje njihove svijesti, jednostavno se dogodilo.

Koje su mogućnosti djelovanja u situacijama kada je muž tiranin koji ne poštuje, ponižava, vrijeđa i čini krivim.

Opcija 1. Uvidjevši da situaciju ne kontrolira svijest ni muža ni žene, jedan ili oba supružnika počinju raditi na transformaciji svojih podsvjesnih stavova. Radom na sebi ne samo da značajno mijenjaju odnose u obitelji, nego se radom mogu promijeniti i odnosi s roditeljima i ostalom rodbinom. Takav rad usklađuje i odnose s djecom.

opcija 2. Situacija je pogoršana, supružnici se ili razvode ili žive u istom stanu sa susjedima.

Opcija 3. Igrom slučaja, višom voljom, blagoslovom predaka, događaju se neki događaji koji bitno mijenjaju odnose.

U našem društvu opcije 1 i 3 su vrlo rijetke, većina parova preferira razvod ili život sa stalnim skandalima i obračunima. Svaki od njih vjeruje da je onaj drugi kriv.

Ali drugi nije kriv jer:

1. Drugi ne pati ništa manje od vas samih.
2. On ne kontrolira situaciju, jednostavno živi u skladu sa svojim obiteljskim i plemenskim scenarijem.

I, sukladno tome, postojat će izlaz iz ove situacije.

1. Razumijevanje suštine tuđe patnje omogućit će vam da mu istinski oprostite.
2. Pokušajte analizirati svoj život na temu zašto smo zajedno. Koje ja to kvalitete kod njega izazivam takvo ponašanje.

U ovom članku govorimo o "sindromu žrtve", koji žena shvaća u vezi, kada je muž tiranin ne poštuje ili je ponižava, vrijeđa, čini krivom. Još malo o sindromu.

Sindrom žrtve ili kompleks žrtve u pravilu je podsvjesna želja za zauzimanjem nezaštićene pozicije kako bi se oslobodila odgovornosti za životne izbore. Kao što je gore već detaljno opisano, ovaj sindrom se formira od djetinjstva. Možda je netko od vaših roditelja bio hiperodgovoran, te vam nije dao mogućnost da sami odlučujete i snosite odgovornost za uspjehe i neuspjehe. S druge strane, na vas se prenosila ideja da niste ništa sami od sebe, da nemate talenata, niste uspješan čovjek itd., može postojati mnogo varijacija.

Kao rezultat ovog odgoja, vi:

1. Osjećaj odgovornosti nije formiran – bojite ga se.
2. Ne poštujete sebe, uključujući i zato što ne znate kako postići nešto u životu.

Napominjemo da se radi o začaranom krugu, u kojem većina "žrtava" hoda cijeli život. Da biste izašli iz toga potrebno vam je:

1. Naučiti preuzeti odgovornost – ovdje morate prevladati strah od nepoznatog.
2. Naučiti voljeti i poštivati ​​sebe – važno je odvojiti vrijeme za sebe i svoje želje.

Čim vi, barem malo, naučite to činiti, vaš muž će se početi mijenjati, tako reći, sam od sebe. Počet će vas manje ponižavati, činiti krivima, pokazivati ​​agresiju. Uostalom, i sami ste velikim dijelom uzrok ovih pojava.

Želim vam uspjeh u radu!

Zdravo! Živim sama s djetetom i sve nosim sama, nema rodbine i pomažem sama. Orem ko konj bez praznika i trudim se ne razboljeti se. Bivši muž ne pomaže ni na koji način. Povremeno pada kao snijeg na glavu i priređuje pijane koncerte, policije se ne boji, takve psihopate još uvijek mora tražiti, unatoč činjenici da sam ga još u braku jednom uzrujala vožnjom do policije.
Dobio sam posljednju slamku. Nakon dugog izbivanja njega i alimentacije, pojavio se pijan u 21 sat, a kako nisam otvorio i prijetio da ću zvati policiju, lupao je na prozore i prijeteći razbio prozor na sobi u kojoj živi njegovo dijete kako bi prestrašio! Živimo na 1. katu, ne možeš baš smetati susjedima, svatko ima svoj posao. Na povike upomoć, ljudi su samo prolazili. A on razbio prozor i stoji nasmijan, kaže zdravo sine, kao da ništa nije bilo. Nisam imao vremena snimiti što se dogodilo na mobitel. Dijete je doveo do suza, mene do živčane iscrpljenosti, ne mogu živjeti u miru, kao u akvariju, osjećam potpunu bespomoćnost i njegovu popustljivost, on to razumije i to mu je šala, takva je šala povremeno se rugati , ionako mu se ništa neće dogoditi. Nema novca za iznajmljivanje stana, u kojem živim - nisam vlasnik kuće za prodaju, a ne mogu promijeniti mjesto stanovanja iz mnogo razloga. Pospani dežurni časnik poslao je stražare sat vremena kasnije ... on je, naravno, pobjegao za to vrijeme.
Umorna sam od njegovog terora, osjeća se nekažnjivo, nasilnik je, i puno budala, ne može svaki čovjek s njim izaći na kraj, bojim se otvoriti mu se, nećeš ga poslije izbaciti. Doma si još ne mogu priuštiti kamere, ali planiram, bilo bi dosta dokaza za sve ove godine, može li netko tko se razumije pomoći preporukama?
Pomoć s kontaktima i savjetima, možda netko tko zna pravilno sastaviti dokumente, zna gdje se obratiti, odvjetnici, što učiniti u takvoj situaciji:
Tema broj jedan - lišiti roditeljska prava pa da nas prestane gnjaviti, njegovi noćni posjeti ne daju nam spavati do ponoći kasnije, djetetovi živci nisu željezni, škola također trpi. Pa, ili u najgorem slučaju, kako izdati zabranu posjeta sudu - kako se bez prethodnog odobrenja i nakon 21 sat ne bi pojavio, u stanju alkoholiziranosti.
Tema trajnog kašnjenja alimentacije vezana je uz lišenje roditeljskih prava. Kao i huliganizam u prisutnosti djeteta, gnjavaža na prvom mjestu za njega.
Tema broj dva - kako se zaštititi, koristi li netko elektrošoker? Situacije su vrlo ekstremne. Kako dobiti naknadu za imovinsku štetu. Jučer je prijavu prihvatila policija. Danas ću napisati izjavu postaji. Što biste savjetovali da pitate / navedete u prijavi. Postavi na sud, postavi za kaznu, stop.

Pozdrav Ekaterina! Pomozite, molim vas, razumjeti. Suprug i ja smo u braku 10 godina. Imamo sina od 9 godina. Oboje radimo, moj sin ide u školu, čini se da je sve mirno, ali... U zadnje vrijeme obiteljski život pretvorio u noćnu moru. Dolazeći kući s posla, upadam u skandal. Ljubomora koja se pretvara u paranoju jednostavno ubija moj živčani sustav. Dovodi me do suza. Provjerava moj telefon, ispisuje pozive. Pregledava što se dopisujem u razredu sa sestrama, djevojkama. Ne nalazi ništa posebno. Kaže da ću svejedno pronaći, imaš ljubavnika. Ne navodim razloge. To je baš smiješno. Nemam i nisam imao romane sa strane u svojim mislima. O tome smo razgovarali s njim. Rekla sam mu da ga volim, ali ako ne prestane, raskinut ćemo. Sin već počinje pričati, tata je dovoljan. A on je sav za svoje. Primijetila je da gleda kroz donje rublje. Što učiniti s tim?

Tatjana, Tomsk, 31 godina

Odgovor obiteljskog psihologa:

Pozdrav Tatjana.

Prvo, dopustite mi da pojasnim odakle obično dolazi ljubomora. Prvi mogući razlog- odnos između muža i žene postao je previše ujednačen i miran, kako u svakodnevnom životu tako iu intimni život. U takvoj situaciji, ako partneru nedostaju emocije, reakcije drugoga, on podsvjesno pokušava pronaći izlaz i promijeniti situaciju. Osobito skandali koji se temelje na ljubomori i sumnji, jer u vrijeme skandala nitko ne ostaje ravnodušan na ljubomornog, može ga vikati, može ga uvjeriti u suprotno. Suština je ista - ljubomorna osoba prima dio emocija usmjerenih samo na njega, plus još jednom provjerava postoji li reakcija drugog partnera ili ne. Drugi vjerojatni uzrok- osobni problemi o kojima muž ne može iskreno razgovarati s vama, bojeći se osude ili omalovažavanja njegovog dostojanstva. Možda mu nešto nedostaje u životu pored vas, ili možda ima problema na poslu. Sva osobna neriješena pitanja koja potkopavaju njegovo samopouzdanje. Sukladno tome, što je dulje u takvoj situaciji šutnje, to postaje nesigurniji, te mu je potrebnija barem neka potvrda ljubavi i pažnje prema sebi od strane žene. A vi se možda, ne znajući za njegove probleme, ponašate kao i obično. Što svaki partner najčešće misli o ravnodušnosti drugog? Naravno, pojavio se taj netko drugi. Treći razlog je sofisticiraniji, ali čest. Ako iznenada jedan drugoga posumnja u nešto s takvim žarom, postavlja se prirodno pitanje, odakle dolazi takvo povjerenje i želja da se pronađe nešto čega nema? Ovu metodu koriste osobe koje se boje preuzeti odgovornost i priznati da imaju želju prekinuti vezu ili da same imaju nekoga. Ističem da su to rijetki i sofisticirani ljudi. Kao rezultat toga, Tatyana, prvo morate pronaći razlog za ponašanje vašeg muža. Analizirajte kada su počele te sumnje? Što ih je moglo uzrokovati? Možda je došlo do neke vrste svađe između vas ili je vaš suprug imao problema na poslu? Razmislite koju ulogu najčešće preuzimate u prisustvu svog supruga, jeste li kod kuće češće majka ili supruga? Koliko često u devet godina zajednički život ostali ste sami, bez djeteta? Odmarate li se barem jednom godišnje 2-3 dana bez djeteta? Ako nije, onda bi bilo dobro to provesti u praksi. Stvorite takve obiteljska tradicija da jednom godišnje u neko vrijeme ti i tvoj muž ostavite sve brige i poslove, vežete sina i posvetite vrijeme samo vama dvoje, uživajući jedno u drugome, razgovarajući, razjašnjavajući svoja gledišta i stavove o svojim koracima i postupcima. Pokušajte preuzeti inicijativu i pozvati svog muža na spoj u kafić, restoran i razgovarati o tome što se tamo događa kako on ne bi imao priliku povisiti glas. Nemojte ga plašiti razvodom, prije svega mu dajte do znanja što osjećate prema njemu, kako se osjećate kad dovodi u pitanje vašu iskrenost. Objasnite kako njegovo ponašanje utječe živčani sustav sin. I dajte mu do znanja da s vama može razgovarati o svim svojim željama i problemima na bilo kojem području. Stjecanjem povjerenja, učenjem slušati i čuti jedno drugo, riješit ćete se terorizirajućih problema u obiteljskom životu. Sretno ti!

S poštovanjem, Ekaterina Kondratieva.

Ako poznajete osjećaj stalnog ispita, 24 sata na dan; osjećaj moralne potištenosti zbog boravka u krugu obitelji; nespremnost da idete kući nakon posla; užurbano gasite TV, skačete sa sofe i grozničavo počinjete raditi neki kućanski poslovi, čuti zveckanje ključa u ulaznim bravama - nedvosmisleno: vi ste žrtva obiteljskog terora.

Da,da.Tako je -obiteljski teror.Na kraju krajeva,ne samo premlaćivanje svoje gospođe ili njegovo "maženje" uz nepristojne riječi,nego sve te "čari" koje u nas unose val negativnosti i ponižavanja dostojanstva naših bližnjih i prijatelja. naši su životi usmjereni obiteljski terorizam.

Nitko, NITKO, pa ni majka ni otac, nema pravo ponižavati i moralno “tući” čovjeka!I to u bilo kojoj dobi! djetinjstvo govorili su im: “ti si kreten”, “ti ne valjaš ni za što”, “nećeš ništa postići u životu”, “nitko te ne treba osim mene” i ostale “nježnosti”.Tako su uništili osobu iz iznutra, jer lakše je upravljati slabom i slabovoljnom osobom nego snažnom i samouvjerenom osobom.A cilj obiteljskog terorista je upravo: pokoriti i zgaziti, uvećati svoje (najčešće zapravo nisko) ja -uvažavanje na račun slabijeg, da se zabavi njegov (napuhani) osjećaj nadmoći i ponosa.

Kako svladati obiteljskog teroristu? Kako mu popustiti stisak? Kako pobjeći iz njegovih žilavih šapa? Postoje načini, ali oni će pomoći samo onima koji su umorni od jarma obiteljskog terorista.

Prvo, sve bolesti, kao što znate, uzrokuju živci. A ovisnost o obiteljskom teroristu je upravo bolest. Dakle, morate ojačati živčani sustav. Biljni čajevi (metvica, matičnjak, valerijana, matičnjak itd.) ili lijekove, budući da su ljekarne pune sedativa, a pregled kod neurologa je još uvijek besplatan.

Drugo, kao podrška prirodi i živčanom sustavu, potrebno je: ​​raditi auto-trening, to jest, samopodešavanje Stanite ispred bilo koje zrcalne površine i gledajte svoje vrline izgleda (lijepe oči, usne, kosa , itd.) pohvalite se!Da, da, ne ustručavajte se reći naglas činjenice, još jednom - ČINJENICE, a očito je da imate dobre strane na koje možete biti ponosni i kojima se možete diviti i budite sigurni da i drugi vide i ocjenjuju vas pozitivno.Uostalom, ako imate lijepu frizuru, ona vam je do lica, onda će to svi oko vas primijetiti, pa zašto ne pohvaliti sebe? Možda će vam se sada učiniti smiješno, ali zapravo "ti nećeš sam sebe pohvaliti – nitko te neće pohvaliti”, to je istina, jer svatko je zauzet sobom i svojim iskustvima. Dakle – pohvali sebe i bit ćeš sretan.

Treće, pokušajte naučiti kako psihički postaviti barijeru između sebe i obiteljskog terorista. Uostalom, sve tirade obiteljskog terorista imaju za cilj stvoriti osjećaj krivnje, vaše beznačajnosti, neuspjeha. Dakle, on jednostavno zabavlja svoj ponos, čak i SAMOLJUBLJE. Zapamtite: ne dolijevajte ulje na vatru, ne ulazite u raspravu s obiteljskim teroristom. Struja njegove elokvencije će zamrijeti ako se sve izlije u zrak.

Četvrto, steknite naviku redovitog (isprva češće) pregledavanja svojih diploma, svjedodžbi, diploma i ostalih atributa svojih postignuća.Svakako se prisjetite uzbudljivog trenutka njihova primanja i osjećaja ponosa koji ste u tom trenutku imali. To će svakako povećati vaše samopouzdanje, uostalom, nagrađeni za zasluge imaju razloga za to, a diplomu ili certifikat može dobiti samo onaj tko ima dovoljno pameti i elana da se ponosi svojim postignućem.

Peto, svakako, u prilog auto-treningu i jačanju vašeg značaja uz pomoć prethodnog odlomka, nemojte biti lijeni gledati svoje fotografije, ali samo one uspješne (na kojima se sami sebi sviđate) i one koje će vas opet pozvati vas pozitivne emocije od gledanja. Pokušajte u sebi popraviti one ugodne osjećaje koje ćete imati od gledanja takvih fotografija. Čak bi bilo bolje da sve te fotografije stavite u poseban album kako biste se zaštitili od negativne emocije s drugih fotografija.

Evo pet izvedenih načina koji nisu lukavi ja u borbi za svoju sreću.Naravno da je najbolje ne živjeti pod istim krovom s takvom osobom, ali u mnogim obiteljima postoji takav obiteljski terorist i svatko ima svog.Popis se zna: mama ili tata, mama -svekar ili svekar, svekrva ili svekar, brat / sestra muža / žene, muž ili žena, drugi. Ali morate zapamtiti da je svaka osoba OSOBNOST. Ima pravo na svoje mišljenje, svoj život i svoje greške, poraze i postignuća. Nitko mu nema pravo diktirati svoja pravila i tražiti od njega da bude kao na nekome ili živi kao "ljudi" i ima što „svatko ima.“ „Svatko“ ima puno i „svatko“ ima puno „svega“, ne možeš se prilagoditi svima.Zato je jedinstvenost SVAKOM čovjeku na Zemlji dana od prirode.