Trebate li iskru u početnoj fazi veze. Vratite strast muškarca
Dobar dan Imam takvo pitanje. Hodamo s mladićem više od 3 godine. Otprilike prvih godinu dana kod nas je bilo sve u redu. Ali kod kuće u tom razdoblju dogodili su se neugodni događaji zbog kojih sam dugo vremena ušla je u sebe i nije htjela ništa. Mladić me podržavao sve ovo vrijeme. Ali nakon toga naš je odnos postajao sve gori i gori. Svađe, nesporazumi, kratko primirje... Počeo se udaljavati od mene. U sadašnje razdoblje zajedno smo, ali on je hladan prema meni. Rijetko se viđamo. Stvarno želim graditi odnose. Pokušavam shvatiti što nije u redu. Čini se da jedna tvrdnja nestaje, iznosi se nova. Što je s ovim zadnjim, nije u meni iskra. Objasnite, molim vas, što znači iskra, kako se manifestira? Bolje s primjerima, ako je moguće. I možete li me posavjetovati kako da budem?
Odgovori psihologa
Zdravo. Christina. Nemoguće je dati objašnjenje za drugu osobu. Svatko ima svoju iskru. Važno je međusobno razgovarati o tome. Dobar obiteljski psiholog može pomoći u uspostavljanju kontakta u vezi.
Tarasova Ekaterina Vladimirovna, psiholog Nižnji Novgorod
Dobar odgovor 6 loš odgovor 1Christina
Što je s ovim zadnjim, nije u meni iskra. Objasnite, molim vas, što znači iskra, kako se manifestira?
To znači, s velikom vjerojatnošću, da je strast, ljubav napustila vašu vezu. I stvarno odlazi.
Možete razumjeti kako to radi:
http://zerkalodushi.org/true-love
http://psyhelp24.org/crysis-three-years/
Također bi moglo biti korisno znati zašto muškarci traže tu iskru u ženi: http://psyhelp24.org/ideal-search/
A pritom ima smisla biti svjestan svoje odgovornosti. Konkretno, možda sada pokušavate biti "dobri" prema njemu i prilagoditi se svakoj njegovoj tvrdnji, ali, nažalost, praksa pokazuje, što manje poštujete svoje potrebe, to više nesvjesno tjerate partnera da "vrtljive matice".
Možda je na isti način i vama nešto prešućeno vezano za razdoblje kada ste se "povukli u sebe".
Mislim da ćete nakon što pročitate sve ovo moći formulirati Mladić koja je razlika između ljubavi i zaljubljivanja, a možete i njega pitati glavno pitanje Je li spreman IZGRADITI odnos s vama? Ne čekajte „sve će doći samo po sebi“, već gradite. I samo ako je vaša odluka zajednička - nešto će uspjeti. Odnosno, oboje bi trebali preuzeti odgovornost za izgradnju odnosa.
S poštovanjem, Nesvitsky A.M., skype konzultacije
Dobar odgovor 1 loš odgovor 0Pozdrav Christina!
Mislim da i sami znate odgovor o iskri.
Zapitajte se kakvi ste bili prije. Kada je veza bila dobra?
Kako ste se ponašali, kako ste se odnosili prema mladiću, što ste sada prestali raditi?
Za početak, počnite raditi ono što ste prestali, vidite što će se dogoditi. Mislim da promjene neće dugo trajati.
Sretno!
Nakaznenko Svetlana Petrovna, psiholog Ust-Kamenogorsk
Dobar odgovor 1 loš odgovor 0Ponekad početna strast i rezultirajuća iskra ranoj fazi odnos s vremenom blijedi. Međutim, postoji nekoliko trikova koji će vam pomoći vratiti bivšu strast ako su se osjećaji ohladili. Radite na sebi, provodite više vremena s partnerom i prisjetite se starih vremena u vašoj vezi.
Koraci
Radite na sebi
-
Unesite raznolikost u svoj seksualni život. Seks je važan dio veze. Ako je ovo područje izgubilo svoju novost, pronađite načina da ponovno zapalite seksualnu strast. Možete pokušati sljedeće:
- Naučite nove poze.
- Gledajte zajedno pornografske filmove.
- Pokušajte igrati ulogu.
- Razgovarajte o seksualnim fantazijama.
- Koristite igračke za seks.
Razmislite gdje je vaša veza. Kad romansa potraje neko vrijeme, osoba počinje partnera uzimati zdravo za gotovo. Procijenite stupanj važnosti odnosa u ovoj fazi. Posvećujete li dovoljno pažnje svom partneru?
Prihvatite ono što ne možete promijeniti. Zapravo, svi imaju loše navike. Kad izlazite s nekim duže vrijeme, neke od mana vaše drage osobe počinju vas živcirati. Pokušajte poraditi na prihvaćanju onih mana vašeg partnera koje se ne mogu promijeniti.
Osjećajte se privlačno. Neizvjesnost može prigušiti iskru u vezi. Sumnje u vlastitu privlačnost odbijaju partnera na podsvjesnoj razini. Radite na samopouzdanju u vlastitu ljepotu.
Zabavite se zajedno. Obično zaboravljamo da je zabava vitalni element svake veze. Pokušajte pronaći vrijeme za zabavu i romantične aktivnosti.
Najbolji način za zagrijavanje osjećaja u vezi je seks. Osim toga, vaša će spavaća soba uvijek biti savršeno mjesto za pomirenje nakon obiteljskih svađa i razmirica, ali postoji još nekoliko načina koji će vam pomoći da ponovno zapalite plamen strasti među vama.
Sve više se navikavajući na svog partnera, možete predvidjeti njegove postupke, a ponekad čak i misli. Zapravo, to nije dobro, jer odnosi postaju predvidljivi. Moglo bi postati dosadno za oboje. Što je još gore, partneri se jednostavno prestanu truditi u vezi, a zatim se potpuno prestanu primjećivati. Romantika postaje nešto zaboravljeno, a seks rijedak događaj u vašem seksualnom životu. Zapravo, svaka veza je ogroman posao. Na njima morate stalno raditi i truditi se da ih održite. Predlažemo da razmotrite 5 načina kako izbjeći obiteljsku rutinu:
Bolje je da se zajedno odmorite od svakodnevne dosadne rutine. Kada slobodno vrijeme provodite na novim mjestima ili radite nešto po prvi put sa svojim partnerom, počinjete ga gledati drugim očima. Male promjene uvijek će se pozitivno odraziti na vas, jer se na taj način ne fokusirate samo na sebe, već i na partnera. Nema potrebe planirati nešto posebno romantično za odmor. Najvjerojatnije se, planirajući romansu, nećete moći opustiti i usredotočiti jedno na drugo zbog stalnog pritiska. Planirajte nešto jednostavno. Na primjer, vikend u seoskoj kući, gdje možete uživati u prirodi.
#2 Budite verbalni i razgovarajte o fantazijama
Razgovor o seksualnim fantazijama s partnerom može djelovati čudno i uznemirujuće. U takvim trenucima možete se osjećati nelagodno iz nekoliko razloga: na primjer, to može sugerirati da vaš partner ili vi. Osim toga, nitko ne želi izgledati čudan ili neadekvatan u očima voljene osobe. Možda vas čak jednostavno obuzme strah da biste vi ili vaš partner mogli naučiti nešto novo jedno o drugome, izlažući vas u novom svjetlu. Trebate skupiti hrabrosti i progovoriti o svome. Ovo nikako ne bi trebalo zvučati ozbiljno. O takvim stvarima razgovarajte s humorom da se čak možete i nasmijati. Tako ćete naučiti nešto novo o svom partneru, što vam može koristiti u budućnosti.
Drugi razlog za ignoriranje romantike i seksa u vezi može biti rutina poznatih stvari, rutina i monotonija u životu. Jedini način da to izbjegnete je da uvedete nove navike u svoj život. Počnite s malim. Za vas će to biti novo i neočekivano. Ovdje također ne treba pretjerivati, što vašeg partnera jednostavno ne plaši. Ako ste navikli uvijek večerati kod kuće, pokušajte jednom tjedno izaći u kafić. Neka to bude slobodan dan kako biste se mogli opustiti, lijepo obući i cijelu večer posvetiti jedno drugom. Ako uvijek večerate vani, pokušajte promijeniti restoran odabirom novog, . Kada napustite zonu udobnosti, dajete si priliku uživati u novim senzacijama, ispunjavajući svoj život dojmovima i bojama. Potrebno je izbjegavati navikavanje na bilo što. Kao rezultat toga, to dovodi do dosade i ravnodušnosti. Uvijek pokušajte otkriti nešto novo za sebe.
#4 Provodite više vremena s drugim ljudima.
Vrlo često se parovi izoliraju od društva. U ranoj fazi razvoja veze to je razumljivo, budući da su zaljubljeni i žele svaku slobodnu minutu provesti zajedno. U budućnosti to postaje samo navika i dovodi do obične lijenosti.
Kad izađete u društvo, provodite vrijeme s drugim ljudima, pa i parovima, razmjenjujete neka iskustva, što uvijek pozitivno utječe na razvoj čovjeka kao osobe. Kontaktirajući druge parove, počinjete shvaćati gdje imate sreće i na čemu još morate raditi. Takva komunikacija unosi nove emocije u odnos, a samim time pomaže da se zapali nova iskra.
#5 Prestani posvećivati prijatelja svakoj sitnici u životu
Baš zato što ste vas dvoje dugo zajedno, znate sve jedno o drugom. Prestanite se posvećivati jedno drugome u detalje, dosadi vam i bez toga. Malo tajanstvenosti nikad ne šteti vezi. Negovoreći o nečemu ili skrivajući neke činjenice, time potičete partnerovu znatiželju i njegovu pažnju prema vama. Vrlo je koristan za dnevnu rutinu.
Ako vam partner smeta, ponudite ga. Takve večeri, provedene odvojeno, još nikome nisu naškodile.
Kako održavate strast u vezi?
Pitanje psihologu:
Dobar dan Moj dečko i ja smo zajedno 4 godine. Na početku veze smo se ljubili, otpuhivali čestice prašine, zatim bili, radili, a počele su se javljati i svađe. Bio sam inicijator razgovora koji su dovodili do sukoba. Nadopunjavali smo se: on je miran, uravnotežen, ja emotivna i nesputana. Tijekom prošle godine morali smo se preseliti kako bismo započeli život ispočetka. Bilo je svađa, ali nakon nekoliko sati opet smo naišli na međusobno razumijevanje. Izdržao je – i gustiš strpljenja prelio se i više nema povratka. Glavna tema svađa: ovo je izraz mojih strahova, učenja kako to učiniti, kako živjeti, kako se ponašati, razumijem da je kategorički pogrešno prisiljavati i pokušavati obnoviti osobu. Istovremeno je puno postigao u svom poslu, u komunikaciji s prijateljima, postao je samopouzdaniji, počeo se baviti sportom i učiti na moju preporuku. Nakon još jedne svađe, rekao je da je umoran ... ne od mene, nego od takve veze ... i želi otići. S drugom komunicira i preko interneta, kaže da je na poslu, a ne odbija simpatije.
Kaže da sam sama ugasila osjećaje. Slažem se. Došla sam do zaključka da imamo krizu u odnosima, jer sve u životu treba ići svojim tokom: veze, vjenčanja, djeca... Htio me zaprositi nekoliko puta, ali ga je spriječila nova svađa tog dana. prije. Kaže da ne može više pod ovim pritiskom.
Razmislio sam o svemu i shvatio sam da ga ne želim izgubiti i spreman sam biti mudar i ljubazan, iskreno ga podržati. Počela sam se baviti i sportom, trenirati, tražiti novi posao, čitam knjigu, više komuniciram s poznanicima i prijateljima, ukusno kuham, održavam kuću u redu, pokušavam se ne zanimati opsesivno kako mu je. Svima govori da o meni samo dobre stvari, cijeni, jedini problem su svađe i nedostatak vjere da će, ako počnemo iznova, sve biti mirno i njemu će biti ugodno.
Sada živimo zajedno, on čeka da nađem novi posao i odselim se. S njegove strane nema koraka ka pomirenju, a ja se ne namećem. Razgovarali smo s njim, jednostavno i iskreno - kaže da mu odgovaram u svemu, osim u pritisku. Kaže da mu treba vremena, a nastavka ne vidi – sumnja.
Poznajem ga i iskreno vjerujem da je jednostavno bio umoran od posla, od brojnih stresova, a uz to i kućnih svađa. Oboje smo radoholičari, i sami smo se utjerali u ovaj vrtlog, 4 godine nismo bili na odmoru. Priznajemo da su obojica krivi. Istovremeno, ja imam dovoljno snage da preživim krizu, a on želi odustati na pola puta. Ne smatram ga lošim, u ovoj situaciji krivim sebe. Vjerujem da mu treba vremena i spreman sam mu ga dati, a otići zauvijek ili na neko vrijeme – nisam spreman.
Reci mi, mogu li vjera i ljubav samo jednoga ponovno spojiti par i osjećaje?
Na pitanje odgovara psihologinja Galina Petrovna Burovtseva.
Alina, zdravo.
Za ljubav nema prepreka! voljeti ljude sposobni su izdržati nezamislive kušnje kako bi se povezali, bili zajedno, voljeli, uživali u društvu jedno drugoga. Ali ljubav nije uzimanje. Ljubav je davati: svoje srce, svoj život, svoje vrijeme, cijelog sebe i ne zahtijevati ništa zauzvrat. Ako se dvoje ljudi tako ponaša, onda se ne boje nikakvih prepreka. Ali češće ljudi vole uvjetnom ljubavlju: "Ako budeš radio kako ja želim, tada ću te voljeti, ako postaneš onakav kakav se meni sviđa, tada ću te voljeti itd." To jest, ljubav prema nečemu, a ne zato što čovjek jednostavno živi i jest ono što jest.
Bezuvjetna ljubav izgleda kao žrtvena ljubav, ali nije. Požrtvovna ljubav također traži svoje dividende kroz patnju, bol, suze. Čini se paradoksalnim, ali mnogi ljudi, posebno žene, vole patnju, ne razumiju kako možete voljeti, a ne patiti: od ljubomore, nerazumijevanja, nepažnje, hladnoće i tako dalje. Za mnoge: "Voljeti znači patiti"
U Vašem pismu možete čuti nadmetanje: “Tko je od koga bolji, pametniji, pošteniji, ljepši itd.” A u natjecanju uvijek postoji pobjednik i gubitnik. Razmisli o tome!
Alina, ako želiš obnoviti odnose, moraš prestati s terorom, pritiskom, pritiskom, željom da se povinuješ. Važno je dati osobi prostora za privatnost i imati svoju privatnost. Svaka osoba dolazi na ovaj svijet prije svega zbog sebe, a tek onda da se daruje voljenoj osobi. Ali bez ljubavi prema sebi nemoguće je voljeti bližnjega. Opet, zahtjevima je nemoguće postići pažnju, a još više ljubav, što više budete kritizirali, inzistirali na svome, predbacivali i slično, voljena će se osoba aktivnije udaljavati od vas.
Čini se da je najveći srčani problem biti sam ili imati neuzvraćeni osjećaj. Zamislite iznenađenje onih koji, sretno zaljubljeni, nakon nekog vremena otkriju da je veza postala potpuno drugačija. Razdoblje buketa prošao. A čini se da se nešto bitno izgubilo na putu od slatkiša do kotleta. Kako znati da nešto nije u redu u vezi? Kako se naši osjećaji mijenjaju tijekom vremena? Kada se isplati spasiti ljubav, a kada, suprotno navici, prekinuti bolnu romansu? Postoji li vječna ljubav?
Danima i noćima čavrljali ste o svemu na svijetu, vašim pričama nije bilo kraja, a ovaj dijalog je bilo teško prekinuti i na trenutak. Sada možete sjediti satima, zakopani u svoje telefone, a svi razgovori svode se na rješavanje ovakvih ili onih kućnih ili tehničkih problema: Što ćemo? Želiš li jesti? Gdje ćemo ići? i dugo iščekivano "Jesi li već kod kuće?". Čini se da nježnost i pun poštovanja nisu nestali, ali ne može biti da s vašim voljenim dječakom nemate apsolutno ništa o čemu razgovarati. Misli vam se već uvlače u glavu: je li to ljubav? I ako je tako, zašto više niste zainteresirani da budete zajedno? U isto vrijeme, nova poznanstva rađaju one vrlo uzbudljive razgovore, uzbuđenje i žarku želju za komunikacijom - s njima je puno zabavnije.
Ovo može imati nekoliko razloga. Na primjer, oboje volite pričati o sebi i rado iskoristite priliku pronaći nekoga na koga ćete pljuštiti beskrajne vodopade. fascinantne priče i kako si istegao ligamente na tjelesnom u drugom razredu. Ili je za oboje neizdrživo važno razgovarati o svojim hrabrim planovima za osvajanje show businessa i svjetske dominacije. Pronašavši jedno u drugome izvrsnog sugovornika - i ne obraćajući posebnu pažnju na to da jedan govori točno onoliko koliko drugi dopušta da ga se prekida, ovu ste energiju komunikacije shvatili kao osjećaj. Kad su sve priče ispričane, a svi planovi otkriveni, pokazalo se da nemate više čime ispuniti razgovor. Ili vam se možda sviđa isto glazbenih sastava ili navijate za iste tipove na prvenstvima i olimpijadama - i ta zajednička ukusa i preferencija vas je natjerala da mislite da bi iz ovoga moglo proizaći nešto više.
U isto vrijeme, sposobnost pucketanja satima bez zaustavljanja ili uzajamno odobravanje glazbenih ili sportskih strasti uopće ne znači da će iz ove iskre izrasti plamen strastvene ljubavi. A ako se to dogodi, kasnije se može ispostaviti da s entuzijazmom idete na iste koncerte i utakmice, ali u isto vrijeme jedno od vas sanja o psu i kući u ruskoj divljini, dok je drugo alergično na vunu i želi cijeli život provesti stopirajući u Latinskoj Americi. I sada ste već stotinu puta razgovarali o jednoj ili dvije vaše zajedničke strasti, ali nemate kamo dalje od ovoga - inače nemate ništa zajedničko.
Drugi problem može biti u tome što vam nije bio toliko bitan sam mladić, koliko vaša želja da se afirmirate. Odnosno, svi ti zanimljivi razgovori, vrtoglavi outfiti i ludi vikendi u St. Petersburgu bili su i vama potrebni da biste se osjećali kao najljepši na svijetu. Dječak je sve to samo reflektirao i snimio radi veće uvjerljivosti i samo po sebi ne predstavlja nikakav interes. Jasno je da kada vampirski brutalno popijete svu njegovu pažnju i obožavanje, on vam neće imati nikakvu vrijednost.
Kada su svi slatkiši pojedeni i svo cvijeće poklonjeno - ljubav ne znači gledati jedno u drugo (to će prije ili kasnije dosaditi), već vaš opći pogled, usmjeren na cijeli svijet i vašu budućnost. Kada već naučite sve jedno o drugom, počinjete zajedno istraživati svijet i dijeliti svoja iskustva. Jer zajedno su to uvijek dublja iskustva - svaka torta je ukusnija i svaki je krajolik ljepši kada svoje dojmove o njemu podijelite s nekim tko vas razumije.
Postalo je besmisleno
Mogli biste satima sanjati kako ćete noću bosi trčati po lokvama i ljubiti se u kinu u zadnjem redu. I bila je sretna kad je sve postalo stvarnost. Iako ne onoliko dugo koliko bismo htjeli. Sada, vikendom, razborito sjedite kod kuće u vunenim čarapama, u filmovima se ne prikazuje ništa razumno, a ljubljenje tamo odavno više nije zanimljivo. I evo gledate zadnju sezonu Simpsona, jedete omiljenu pizzu za dvoje, ugodno vam je i dobro. Ali ne razumijete što dalje i kamo vodi vaš odnos. Prošla je era klonulih pogleda ispod obrva, neugodnih dodira i gotovo glasnih priznanja. Ali birati bijela haljina i poslati pozivnice daljoj rodbini još nije vrijeme.
Što učiniti između ova dva razdoblja veze? Što se toga tiče, imamo što naučiti od dečki. Mi smo ti koji u pravilu provodimo dane u nejasnim razmišljanjima o tome što je rekao, zašto je to učinio i kako bismo trebali postupiti u tom smislu. U isto vrijeme, naši dečki mirno i samopouzdano idu svojim poslom: zadube se u svoje studije, udube se u svoj omiljeni posao, susreću prijatelje i rješavaju globalne probleme u svojim glavama poput osvajanja Marsa ili spašavanja Zemlje od ekološke katastrofe. Zanimljivo, sve ovo vrijeme, najvjerojatnije, još uvijek nas vole i njeguju naša srca. Jednostavno ne očekuju da će veze ispuniti cijeli njihov životni prostor. Djevojke imaju zajednički uzrok neuroza je potreba da se stalno ostvarujemo u odnosima i razvijamo ih. Ali umjesto dubinskog razvijanja odnosa - učenja razumijevanja jedni drugih i uspostavljanja komunikacije pune povjerenja, želimo ići brže, dalje, više!
A sada nam nisu dovoljne 22 izjave ljubavi, desetak ruža i razigrani zaručnički prsten od folije. Priznanja bi trebala postati zavjeti, ruže bi se trebale množiti eksponencijalno, a prsten bi trebao postati najstvarniji. Naravno, nijedna od tih želja nije izražena - ne, mi nismo takvi! No, zamjeranje se gomila i ispada po glavama nesretnih, nevinih dječaka u obliku iznenadnog napada bijesa iz sasvim beznačajnog razloga - žrtva samo treba zaboraviti zatražiti da u svoju porciju pizze dodate masline. Nepotrebno je reći da to ne samo da ne čini odnos boljim, već ugrožava i samu činjenicu njihovog postojanja.
Sve je to dovoljno lako izbjeći. Prvo, nakon nekog vremena nakon što su sve najvažnije riječi izgovorene, smireno zajedno dogovorite planove za budućnost. Ako znate da vi (vi, ne samo vi) imate u glavi približnu shemu razvoja vaše veze i ne “provodite vrijeme zajedno dok se ne pojavi netko zanimljiviji”, bit ćete svjesni zašto su zajedno i kamo sve to vodi. To će vam dati više samopouzdanja i spasiti dječaka od potrebe da dokazuje koliko vam je privržen s 54 poruke dnevno. Drugo, morate živjeti svoj život. Shema idealan odnos izgleda kao dva kruga koji, kada se naslanjaju jedan na drugi, imaju polovicu ukupnog prostora. I dvije polovice osobnog.
Prihvatite svoju romansu kao važan dio svog života, ali samo kao dio. Ne razmišljajte samo o zajedničkoj budućnosti, nego i o svojoj osobnoj: gdje ćete studirati i što želite raditi. Jasno je da oboje morate donositi odluke imajući na umu jedno drugo. Ali ipak, to bi trebale biti neovisne i trezvene akcije koje su jednako u skladu ne samo sa željama druge polovice, već i sa stvarnim potrebama prve. Odnosno, možete razmišljati o preseljenju u drugi grad ako vam se čini da je važnije ostati u blizini voljene osobe. Ali odbijanje pripremnih tečajeva jer se zbog njih rijetko viđate definitivno nije zdrava ideja. Glavni uvjet za skladnu zajednicu je da naizmjenično povlačite jedno drugo prema gore. Opasan simptom kada oboje postanete gori zbog romana - ljutite se, ne vjerujete u sebe i odbijate priliku da svoj život učinite zanimljivijim i smislenijim.
Postalo je neromantično
Ima istine u ovome. Na samom početku veze zapravo nas napada cijeli val hormona - endorfina (sreća), adrenalina (hrabrost), oksitocina (nježnost). Sve je to potrebno kako bi prirodno lijeni ljudi pronašli u sebi duhovnu snagu da ispužu iz svojih špilja kako bi pisali poeziju, popeli se na balkone s ružama, odlučivali o vezama, svladavali prepreke, a zatim smatrali da je međusobno društvo ugodno. I svi ti hormoni, uglavnom, nestanu nakon tri godine. Međutim, tvrdoglavi skeptici koji ne vjeruju u vječna ljubav, međutim, bit će razočaravajuće.
Najnovija istraživanja znanstvenici koji se bave proučavanjem ljudskog mozga pokazali su da sretni parovi i nakon 30 godina braka područja mozga zadužena za gorljive osjećaje aktivna su u istoj mjeri kao i na početku romana. Odnosno, hormoni vladaju, ali mozak pokazuje put. Ispostavilo se da se nakon 3 godine (ili čak i ranije) rastanu oni koji su imali malo toga zajedničkog i čiji su osjećaji bili samo pjena u vrtlogu hormona. Postoje i neki nesretnici koji su psihički ovisni o drogi hormona ljubavi - stalno im trebaju ista uzbuđenja kao na početku veze. Lako ih je prepoznati jer sve njihove ljubavne priče imaju približno jednako trajanje od 1-3 godine.
Ako ipak dođete do zaključka da imate duboku emocionalnu povezanost i da su hormoni samo pomoćnici, a ne uzrok, morat ćete kompenzirati nedostatak početnog pokreta otmjenim zajedničkim interesima.
Postao lijen
Na samom početku romana pokušavamo ostaviti zadivljujući dojam na predmet našeg obožavanja: na vlastito iznenađenje, počinjemo shvaćati rad ranog Tarantina, posipamo se citatima antičkih filozofa (čak i ako ih ima samo dva). raspršeno), pogledajte koncertne plakate i najave izložbi te ih s oduševljenjem izdajemo unaprijed. Držimo prst na pulsu života kako bismo snažnije raspršili krv u jedva toplom tijelu budućih odnosa. Kad se roman potpuno razvio, postao je zdrav i rumen, poput dobro uhranjenog prvašića nakon večere u svježi zrak, odlučujemo da će on ići dalje nekako sam, bez naše pomoći, i nije potrebno više aktivno djelovanje s naše strane. Pa, istina je, a jednako je jasno da je tvoj dečko zaljubljen do ušiju i spreman je poslušati sve iz tvojih usta, sve do recepta za masku za kosu od žumanjka. Ista se priča događa s izgled: složene manipulacije šminkom, frizurom i manikurom davno su prošlost i izvlače se iz ormara samo u najsvečanijim prilikama. Na dnevnom redu je i pitanje isplati li se raditi epilaciju nogu, ako je već "nemaš se sramiti", a do sezone suknji ostalo je još cijeli mjesec.
Očito mu se otprilike iste misli uvlače u glavu: više se ne boji iritacije na tvom licu: ni zbog svojih strnjika koje grebu kožu, ni zbog dušom iscrpljujućih priča o motociklima sa 150 4-taktnim singlom. -cilindrični motor.kocka m. Umjesto straha od uništenja ljubavi, koji u pravilu izostaje u više ili manje skladnim zajednicama, dolazi kritično opasan osjećaj permisivnosti. Prestajete paziti na svoje riječi i ne shvaćate ozbiljno činjenicu da neoprezne grube fraze mogu polako i sigurno nagrizati temelje veze koju ste izgradili.
Također bi mogao prestati biti na ceremoniji s vašim osjećajima, vjerujući da sada nema vremena za udubljivanje u takve gluposti. U međuvremenu, ljubav i romantika nisu apstraktne riječi, već sasvim opipljive radnje i svakodnevni rad. Ako zaista cijenite ljubav i shvaćate da je sve to važan dio vašeg života i vaše budućnosti, jednostavno je potrebno svaki dan ulagati fizičku i psihičku snagu kako vaš osjećaj ne bi uvenuo. Jasno je da vas voli ne zbog vaših tajnih bilješki koje nalazi u svom džepu. Pa čak ni za ukusan doručak, što ste spremni učiniti bez dovoljno sna. Ali svi ti mali i skromni podvizi pokazuju vašu ljubav, jačaju odnose i govore da se vaša priča može dalje razvijati. Glavno je da ga sve to nadahne da aktivno sudjeluje u pisanju vašeg romana: takva djela mogu imati sretan završetak samo ako postoji talentirani koautor.
