Förmågan att skaffa vänner, och i nästa skede - förmågan att älska, är en drivkraft genom hela en persons livsväg, som vägleder honom att uppnå personlig harmoni och lycka.

Alla föräldrar drömmer om lycka för sitt barn, om lycka med ett tecken på kvalitet - pålitlig, stark, långsiktig, eller snarare, obestämd. För att göra detta måste en person känna sig behövd.

Kom ihåg vem du behöver, till vem kommer du att skynda dig med goda nyheter och till vem med dåliga? Till familjen, till nära människor. Men det kan vara så svårt och dåligt att nära och kära inte kan stå för den börda som är för tung, eller så händer det att det går dåligt i själva familjen, och det behövs stöd utanför familjen. Det finns säkert någon du desperat behöver. Ja, och stunder av glädje som du vill dela med, och framgång, och avkoppling, glada och ledsna stämningar. Naturligtvis med en vän, med den som de delade betyg med från ungdomen - ett dåligt betyg för två eller en frånvaro för två, hemligheter från föräldrar och lärare, kärlekssegrar och nederlag.

Visst vill du att ditt barn ska ha en så vänlig axel i livet.

Men bara den personen kan räkna med lojal vänskap som är kapabel till detsamma, som kan låna ut en pålitlig axel till en vän.

Och detta händer inte alls enligt principen "du - till mig, jag - till dig" - trots allt är detta inte en kommersiell relation: du kan vara på olika materiella steg och till och med ändra höjden på dessa steg. Sådana relationer bygger på principerna om tillit, förtroende för deras uppriktighet och varar därför hela livet, oavsett upp- och nedgångar, inkomstens storlek eller berömmelsens omfattning.

Kärlek kan vara obesvarad. Vänskap är alltid en ömsesidig känsla.

Huvudregeln för sann vänskap är ömsesidighet:

• Ömsesidigt förtroende;
• ömsesidig hjälp;
• ömsesidig hjälp;
• ömsesidig glädje;
• ömsesidig smärta.

Alla har sin egen lista över ömsesidighet, och den är lika stor som vänskapens plats i ditt personliga system av livsvärderingar och prioriteringar.

Förmågan att få vänner måste läras ut till ett barn och börja från barndomen, från "en vanlig sandlådas ålder". Barnet kommer att växa upp, och behovet av ömsesidigt återvändande i vänskap kommer också att växa upp. Att lära sig förmågan att vara vänner är därför en gradvis, kontinuerlig utbildningsprocess, tillsammans med att lägga fram egenskaperna för filantropi och altruism, med andlig tillväxt och moralisk utveckling.

För ett sådant mål som att lära sig att vara vänner och därför bygga ett av de viktigaste bärande stöden för att bygga ditt barns lycka, är det värt att arbeta med honom.

Vi inbjuder dig att använda tips som relaterar till vissa stadier av ditt barns uppväxt.

Vänner tillfogar inga speciella förolämpningar, eller snarare, de tillfogas inte alls av vänner.

Låt oss åter komma ihåg din barndomsvän och alla stadier av din vänskap som levde med honom: gräl med efterföljande försoningar, oavsiktliga förolämpningar och förlåtelse, gemensamma möten och evenemang, vandringar och resor. Det fanns många stunder som kunde få dig att gräla och ta dig åt olika håll i livet. Men en betydande egenskap gjorde att du kunde behålla vänskapen i alla stadier av utvecklingen av ditt förhållande. Denna kvalitet var förmåga att ge efter, utan vilka dina gräl skulle kunna vara oåterkalleliga. Det spelade rollen som ett cementbruk för att bygga en pålitlig byggnad av din vänskap.

Precis som du inte kan laga nästan en enda maträtt utan salt, så utan förmågan att ge efter, kommer du inte att kunna rädda din vänskap från oundvikliga missförstånd och problematiska ögonblick av mänsklig kommunikation, särskilt i en grupp barn.

Blanda bara inte ihop två begrepp: förmågan att ge efter med efterlevnad i allt. Regeln om den gyllene medelvägen ska alltid fungera. Det finns områden i livet och självuppfattning där du inte kan ge efter om heder, värdighet påverkas eller viktiga moraliska principer korsas. Men det gäller ärenden från gymnasieåldern - från 9-10 år.

Vi har beslutat om den grundläggande grunden för vänskapliga relationer - förmågan att ge efter. När och hur kan du ingjuta denna egenskap hos ditt barn?

Från just den förskolans ”ålder i den kollektiva sandlådan”, där barnet får sin första erfarenhet och får sina första lektioner i kommunikation mellan människor.

Barnens värld är en förenklad kopia av den vuxna världen av mänskliga relationer.

Här är allt uppenbart och öppet, utan anspråk och förmåga att hålla tillbaka, utan statusskillnader, eller snarare, alla statusskillnader beror på närvaron av en stor spatel eller förmågan att göra ett sandslott. Små problem löses här: "vars spade är bekvämare att gräva" eller "vad ska jag byta den hinken mot, utan vilken du inte kan bygga dina drömmars slott", men det svåraste är att komma överens med faktum att du måste lämna tillbaka hinken senare.

Och här, i processen att lösa dessa små, men tillfälliga problem som är viktiga för barnet, är det nödvändigt att bygga in i hans barns förståelse den enklaste lösningsalgoritmen genom koncessioner och ömsesidiga överenskommelser. Med exemplet med samma utomjording, och därför så önskade, hink: "han ger dig en hink, mot vilken du ger honom vad han än ber om" eller "du turas om att använda hinken, men nu bygger du ett slott tillsammans"...

Kärnan i att lösa problemet ligger i ömsesidiga steg i form av eftergifter till varandra och överenskommelser som ligger i bådas intresse. Målet med uppgiften var en spade, och resultatet blir gemensam sandkreativitet. Barnet fick ett tydligt exempel på att genom att ge upp, inte det som han inte behöver, utan det som någon annan behöver, genom att komma överens om en gemensam verksamhet, vilket innebär att han genom att ge upp en del av denna verksamhet skaffat en intressant vän till sitt företag.

Naturligtvis kommer ett barn som har en bror eller syster att ha fler skäl att ge efter. Om du bara har en, lär honom att ge efter, dela och förhandla med sina föräldrar: glöm inte att lämna en tårta till mormor, spela en omgång mammas val, gå först till affären och sedan till lekplatsen... . Och se till att ge ditt barn social interaktion i en barngrupp.

När ett barn växer från det att de leker i sandlådan till skolan kommer förmågan att göra eftergifter och förhandling att behövas i större utsträckning, eftersom skärningspunkter mellan intressen och ömsesidig påverkan på varandra tillkommer, skillnader i status, i utveckling, både intellektuell och fysisk, visar sin inverkan på de relationer som byggs upp. Barnet ställs inför manifestationen av nya känslor och uppfattningar om en föränderlig kommunikationsmiljö. Han kommer att behöva lära sig nya regler för vänlig kommunikation.

I de lägre årskurserna prioriteras studierna, utifrån betygsnivån och andra akademiska framgångar byggs ett system av relationer i teamet upp.

Det finns anledningar till avundsjuka och de medföljande känslorna, som inte syftar så mycket till akademisk framgång, utan mot dess konsekvens - ledarskap i klassen, auktoritet hos lärare.

Först om ett par år kommer barn att bli vänner utifrån sina intressen och i grundskoleåldern försöker de vara vänner "alla med alla", men de dras till ledarna och den första auktoriteten utvecklas redan nu.

Du måste hjälpa ditt barn att förstå hur man utvecklar denna allra första auktoritet, som inte bör bero på framgång, utan på de färdigheter han redan vet för att ge efter, förhandla och en hel lista med nya. FÄRDIGHETER med facket INTE:

• Var inte avundsjuk;
• var inte girig;
• förödmjuka inte;
• förolämpa inte;
• förtal inte.

Alla dessa till synes förnekande färdigheter, på grund av facket, är en motvikt till verkligt negativa känslor, som inte kan tillåtas bemästra sig själv så mycket att det leder till motsvarande ovänliga handlingar.

Vissa av dessa färdigheter - varken att avundas eller att vara girig - relaterar till personliga känslor. Och den andra delen kan relatera till kollektiva, eller snarare flock, handlingar som kan riktas mot vilket barn som helst, inklusive ditt.

Du måste förmedla till hans medvetande att att inte delta i flockförnedring är en manifestation av en stark personlighet och ett betydande bidrag till bildandet av den personliga auktoriteten hos en vänlig och rättvis person, inte bara i andras ögon, utan, viktigast av allt, , i hans egna ögon.

Ett barn i denna ålder delar sina upplevelser av alla händelser med nära och kära. Du kan, genom att analysera de konfliktsituationer som har inträffat, ge honom tips om vad du skulle göra i det här fallet: stödja, dela, ge. Hjälp honom att föreställa sig vilka känslor barnet som han delade med, och den som delade, upplever. Betona att detta ska göras utan att räkna med en returgåva eller åtgärd. Svaret kan vara en bra attityd, stöd, men inte omedelbart.

Barn vet inte hur de ska vänta än, de måste presenteras med bevis direkt.

Belöna honom själv för hans vänliga gärning och, viktigast av allt, behandla honom som du lär honom.

När det gäller avund, bör varje barn uppleva det. Du bör försöka komma över det i barndomen så att det inte får några konsekvenser för bildandet av din karaktär. Du kan bara förklara med exempel på dina relationer i din familj, med vänner, där det inte finns någon avundsjuka på materiella prestationer och karriärframgångar. Visa filmer och introducera historiska fakta där avundsjuka pressade en person till vidriga handlingar och förräderi, för att skada andra och gjorde personen själv ensam och djupt olycklig.

Tonåringar i åldern 10-13 år är redan indelade i grupper och föredrar att kommunicera med sina egna representanter. Men det finns fortfarande ingen klart definierad permanent vänskap med en eller flera killar. De kämpar fortfarande för företräde, men inte längre i sina studier, de kanske redan strävar efter att sticka ut genom att imitera vuxna dåliga vanor och oförskämdhet. Speciellt pojkar. De har precis börjat lära känna sig själva, försöker sätta på sig olika masker och strävar efter att vara i ett lag och inte ta den sista platsen i det.

De flesta har svårt att stå emot kollektiv ondska i form av förnedring av utomstående, försök att röka och oförskämdhet. Men några killar kommer redan att sticka ut, bland dem finns det fler tjejer som alltid kan vara rättvisa, vänliga mot alla och kunna säga "nej" till hela lagets dåliga handlingar.

Orientera ditt barn till dessa killars beteende, inte genom att sätta dem som ett exempel, utan genom att undersöka dem ur perspektivet av en vuxen attityd. Trots allt kan inte alla vuxna göra detta beteende.

Detta beteende kan inte läras ut, barnet måste vilja göra det själv. Du kan bara förklara för ditt barn orsakerna till din vuxnas respekt för barn med en utvecklad känsla av empati, förmågan att vara rättvis och stödja.

Bjud in honom att analysera testsituationer, spela dem och undervisa genom hans svar på dina frågor. Se till att bjuda in honom att tänka enligt detta scenario: vad skulle jag göra och hur skulle jag reagera på detta.

Så att barnet kan känna hur viktigt det är att vara trygg i en person, att han inte kommer att svika ens när han är i minoritet, att han kan stå upp och definitivt stötta. Dessa egenskaper är nödvändiga för vänskap, eftersom vänskap vilar på förtroende (som hela jorden, i de gamla indianernas sinnen, vilade på en enorm sköldpadda).

Så, betona:

• Om förmågan att vara rättvis;
• om personligt oberoende (förmågan att säga "nej" till dåliga saker);
• på förmågan att empati;
• om förmågan att stödja;
• om förtroende för en person;
• på en känsla av respekt.

Förresten inkluderar rättvisa också förmågan att erkänna sin skuld - att be om ursäkt eller på något sätt rätta till sina misstag.

Den välkända, om än hackade frasen från antikens grekiska tider: "Berätta för mig vem din vän är, och jag ska berätta vem du är" förmedlar faktiskt och korrekt principen om att välja en likasinnad person och bygga vänskapliga relationer med honom.

Fråga ditt barn. Gör detta diskret, med hjälp av exempel från livet och böcker. Och när det kommer till hans killar, ge inte kategoriska bedömningar, analysera bara situationer från olika sidor, som från insidan och utsidan, med hjälp av metoden "abstrakt syn på en extern observatör".

Det är nödvändigt att hjälpa barnet att bemästra färdigheten "eller som om från en höjd" för att lära honom:

• Erkänn betydande mänskliga handlingar - särskilj tecken på svek från upptåg och självöverseende, systemfel från slumpmässiga missförstånd.
• Objektivt och inte subjektivt - bara "från sig själv", utvärdera en person och hans handlingar, med hänsyn till alla förutsättningar och konsekvenser av dessa handlingar.
• Lägg inte vikt vid icke-signatur, icke-fundamentala brister i en persons karaktär som kan tolereras.

Genom att lära sig att skilja det betydelsefulla från det obetydliga i en persons karaktär och handlingar kommer barnet att bemästra principerna för att välja en vän och vetenskapen om att bygga vänskap:

• Var förlåtande för brister;
• kunna förlåta enstaka misstag;
• lyfta fram dygderna hos en person;
• respektera en person för det bästa som finns i honom.

I detta skede måste barnet förstå att en vän inte bör, och inte kan, vara densamma som honom i karaktärsdetaljer, som temperament, att man kan vara annorlunda med en vän och ändå komma överens.

Men i väsentliga frågor - attityder till livet, människor, varor, arbete, i systemet med andliga värden och moraliska principer, ska vänner inte ha polära skillnader.

Du har alltid tydliga exempel på dina synliga skillnader med dina vänner, men samtidigt osynliga, men bara insett djupa likheter med din inre värld och livsideal.

En dag när du kommer tillbaka från dagis säger ditt barn att de inte vill vara kompisar med honom. Det är väldigt smärtsamt att höra detta, för han är det bästa för dig. Jag vill ingripa, lista ut det, skydda honom från hela världen. Ja, du kan inte tvinga andra barn att vara vän med ditt barn. Du kan dock hjälpa honom att bli intressant att kommunicera med. Genom att följa dessa fem steg kommer du i hög grad att hjälpa ditt barn att få vänner.

För det första: vi samlar in information från olika källor

• Prata med ditt barn. Lyssna mycket noga på honom, titta på hans gester och intonation. Fråga om barnen på dagis, varför det verkar för honom att ingen är vän med honom. Fråga om det finns barn som han skulle vara intresserad av att vara vän med. Det är viktigt att inte kritisera, utan att lyssna och ge stöd. Låt ditt barn veta att du älskar honom på något sätt och kan hjälpa till.
• Diskutera detta problem med din lärare. I den här situationen är hon din främsta assistent för att åtgärda problemet. Intressera dig för hur relationer utvecklas i gruppen, vad barnen leker mest, vad de lär sig, vad de läser. Ta reda på så mycket som möjligt, allt detta kommer att vara användbart för dig för ytterligare åtgärder. Ibland händer det att barn kommer på problem för att få sina föräldrars uppmärksamhet. Fråga din lärare om råd.
• Prata med andra mammor, fråga om de har ett liknande problem och hur de hanterar det.

För det andra: analysera hemmiljön

Faktum är att barn lär sig allt av vuxna. Se hur du har det med dina vänner. Hur ofta har du gäster i ditt hem? Är ditt barn närvarande när du träffar andra människor? Ser han hur man kan ha det bra med vänner. Skicka inte ditt barn till ett annat rum när vänner är i huset. Låt honom kommunicera som jämlika bland gästerna. På så sätt utvecklar han sin kommunikationsförmåga och lär sig att vara intressant.

För det tredje: spela rollspel med ditt barn

Du har samlat in och analyserat informationen. Vi såg att problemet verkligen finns. Börja leka, för det är i leken som ett barn kan lära sig mycket.

Bjud in ditt barn att spela på en teater där skådespelarna befinner sig i samma situation som ditt barn. Låt honom välja sin egen roll, och du spelar ut handlingen, visar hur man gör bekantskaper, hur man är vänner och empati.
Tillsammans med ditt barn, komponera en saga på temat vänskap som kommer att visa fördelarna med vänskap.

Ett exempel på en saga. Det bodde en ensam liten hare i skogen. Han var ledsen över att fånga fjärilar ensam. Och så en dag, när han gick genom en glänta, såg han igelkottar rita. Han ville verkligen närma sig, men han vågade inte. Efter att ha stått en stund och tagit mod till sig sprang den lilla kaninen fram till killarna och sa: "Hej, får jag följa med?" De var inte överens. Sedan tänkte den lilla kaninen vilket spel som skulle vara mer intressant att spela med oss ​​tre och föreslog: "Låt oss spela ikapp tillsammans?" Igelkottarna gick lätt med på det, för ju fler djur som leker ikapp, desto roligare.

Använd din fantasi, fantisera tillsammans, detta kommer att ge ditt barn mer självförtroende. Det är viktigt att man i spelet spelar ut alla möjliga situationer som ett barn kan råka ut för på dagis.

För det fjärde: utveckla de färdigheter som krävs för vänskap

Det händer att barn i åldern 4-6 år ännu inte har de nödvändiga färdigheterna för att kommunicera med kamrater.

Det finns tre huvudsakliga färdigheter:

1. vardaglig;
2. interpersonell kommunikation;
3. känslomässig kontroll.

Så, talförmåga är mycket viktig när du kommunicerar. Kontrollera om ditt barn kan ställa frågor, fortsätta en konversation och säga vad han gillar och inte gillar. Om en bebis talar dåligt, kanske barn helt enkelt inte förstår honom. För att åtgärda detta problem måste du lär dig rent prat. Testa kanske att boka tid hos en logoped. Detta inkluderar förmågan att tala artigt.

Övningen av interpersonell kommunikation förekommer överallt: i en butik, vid en busshållplats, på platsen. Ta om möjligt ditt barn med dig överallt du kan. Ju fler kontakter det finns med främlingar, desto mer självsäker kommer barnet att känna sig. Naturligtvis måste dessa kontakter övervakas så att endast positiva intryck lämnas från dem.

Alla människor upplever negativa känslor då och då. Och barn är inget undantag. Det är viktigt att lära ditt barn känslomässig kontroll, att förklara att andra barn inte kommer att gilla det om de blir ropade på eller träffade. I den här åldern vet barn redan hur de ska kontrollera sina känslor om de uppmanas. Tja, och naturligtvis bör föräldrar själva hålla sina känslor under kontroll. Sedan barn har alltid varit en återspegling av sina fäder och mödrar.

För det femte: att hjälpa barn att lära känna varandra bättre

Naturligtvis kan du inte beordra dina barn att leka med ditt barn, men du kan hjälpa till. Tillsammans med ditt barn, förbered kort där du bjuder in barnen att gå på en helgpromenad i parken eller hem till dig. Se till att diskutera denna möjlighet med andra mammor först. Vanligtvis är de glada att göra detta. Och barn kommer närmare efter gemensamma händelser.

Att besöka ett dagis är naturligtvis en spännande händelse i barnets och mammans liv. Man måste dock vara beredd på att det också innehåller problem. Och föräldrar får hjälpa barn att anpassa sig till denna värld och lära dem att få glädje av att kommunicera med andra.

Vänskap kan kallas en koppling av känslor som upplevs mellan två personer av samma eller motsatta kön oavsett ålder och social bakgrund. Dessa människor kan kopplas samman av gemensamma minnen, erfarenheter, intressen, livsåskådningar, preferenser - vad som helst.

Men innan du börjar lära ditt barn att vara vän med någon bör du förklara för honom att alla inte ska vara tillräckligt nära vänner, barnet måste få grunderna för att förstå hur man förstår människor, du ska inte tvinga honom att kommunicera med ett barn som ditt barn inte gillar.

Det är fantastiskt om din bebis, när han först kommer till lekplatsen, omedelbart lär känna och har roligt att leka med nya vänner. Men om det är svårt att etablera kontakt, är det värt ansträngningen att förklara, förlita sig på vad du behöver för att välja ett företag för spel.

HUR MAN LÄRAR ETT BARN ATT VARA VÄNNER

Både barn och äldre är vänner beroende på deras ålder. Barn från tidig ålder börjar nå ut till varandra. Först tittar de på sig själva i spegeln, med tiden, ser sig själva, börjar de kyssas.

Från 2 månaders ålder är det tydligt att barnet dras till barn, när de träffas börjar barnet kurra. Men varje ålder har sina egna egenskaper av vänskap.

Barnet blir mer självständigt i att utveckla vänliga relationer från ett och ett halvt års ålder. Detta märks mycket på lekplatsen. Bebisen hittar en vän och leker med honom. De leker tillsammans och hittar ett gemensamt språk och en gemensam sak. I yngre ålder kommunicerar de "med sina kroppar", och det är redan klart vem vår lilla gillar och vem hon inte gillar. När hon träffar sin vän börjar barnet visa glädje, le och hoppa.

Vid två års ålder observerar vi barnet och ser manifestationer av själviskhet. De blir avundsjuka och gråter mot sin mamma eller pappa om de uppmärksammar andra barn eller börjar leka med leksaker.

Om de motsägs visar barnen oenighet.

När ett barn fyller tre år börjar han förstå ordet "vänskap" på ett annat sätt. Han har sina egna vänner och flickvänner, han älskar redan någon, någon han inte gör. De bråkar och blir vänner igen väldigt snabbt. Deras humör förändras ofta. Före fem års ålder börjar barnet förstå vad vänskap är på ett annat sätt. Under denna period av barnets ålder är föräldrar och pedagoger skyldiga att hjälpa till, ständigt vara med barnet, stödja honom, förklara och föreslå att det är mycket bekvämare att vara vänner än att gräla. Vi lär barnet hur man skapar och etablerar relationer mellan barn.

Barn efter sex års ålder förstår redan att inte alla barn de känner kan vara vänner. Bland många hittar de en eller flera som de föredrar. Killarna ger företräde åt de barn som är intresserade av samma saker. De utvecklar en vuxen vänskap. Killarna är mycket oroliga för gräl sinsemellan, och om föräldrar måste flytta till en annan bostadsort, så uppfattar killarna det tragiskt. Det är inte helt lätt för dem att hitta en vän på en ny plats. Naturligtvis är inte alla barn lika, alla har sin egen karaktär, alla upplever saker olika.

VARFÖR HAR ETT BARN INGA VÄNNER?

· Mycket ofta stör föräldrar, som är oroliga och överdrivet skyddade mot sina barn, i att bli vänner med sina barn. Föräldrar tror att deras barn är bättre än andra och de försöker själva hitta honom en pojkvän eller flickvän bland sina bekanta familjer.

· För mycket aktiv omsorg om barnet kan förklaras av föräldrarnas önskan att skydda barnet från eventuella problem och problem. Ofta försöker föräldrar att hålla sina avkommor nära hela tiden. Därigenom påverka hans humör, undertrycka sina egna önskningar och känslor med sina egna. Genom att ta hand om ditt barn på detta sätt kan du oavsiktligt beröva honom alla möjligheter att lära sig självständighet för att övervinna livets hinder. En liten människa lär sig bara att flytta ansvaret för sitt liv på någon annan. Barnet utvecklar inlärd hjälplöshet – en reaktion på vilket hinder som helst som om det vore oöverstigligt.

· I händelse av att barnet går i ytterligare klasser, sedan lär sig läxor osv. Och föräldrar arbetar ständigt och är inte tillräckligt uppmärksamma. Han har inte tid att vara vän med andra jämnåriga.

· Och ibland ligger orsaken i barnets karaktär. Manifestation av blygsamhet, lugn eller aggression, ilska, brist på självkontroll, brist på vänlighet.

SÄTT ATT PRIORITERA VÄNSKAPSFÄRDIGHETER FÖR EN BABY

Med hänsyn till deras barns ålder och behov måste föräldrar uppmärksamma råd från lärare, psykologer och helt enkelt erfarna mödrar för att förstå varför deras skatt inte har några vänner.

Föräldrar bör alltid visa med personliga exempel hur man bygger relationer med andra barn.

Med hjälp av sina föräldrars exempel förstår ett barn vad vänskap är. Vänskap är en koppling mellan två eller flera människor, som bygger på respekt, tillgivenhet, delade glädjeämnen eller sorger, problem och levande intryck. Tillsammans med barnet läser föräldrar böcker om vänskap och analyserar texten i detalj. Barnet förstår allt på sitt eget sätt, men han måste förklaras korrekt att ömsesidig vänskap ger glädje av kommunikation, han får glädje och lär sig något nytt av sin vän. Du kan se filmer och lyssna på sånger om vänskapliga relationer mellan djur, fåglar och barn. Allt han ser och hör formar barnets idé om vänskap.

Det är nödvändigt att besöka lekplatser ofta; ju mer ett barn kommunicerar med sina kamrater, desto snabbare kommer han att hitta en vän med liknande intressen.

Föräldrar bör definitivt vara intresserade av vad deras skatt "andas"; barnet kommer att känna att han inte är överflödigt i huset, men väldigt välbehövligt och älskat.

Hur man lär ett barn att vara vänner - om barnet är obeslutsamt

Med en obeslutsam karaktär är det svårt för ett barn att kommunicera med andra barn. Han kan inte fritt komma fram och be om en leksak. Föräldrar måste ingjuta beslutsamhet och sällskaplighet hos sitt husdjur. I gemensamma lekar visar mamma och pappa barnet hur det ska fatta det eller det beslutet själv. Lyssna på hans önskemål, fråga vart han vill gå på promenad eller vad han vill göra nu. Barnet bör ges möjlighet att lösa några mindre problem på egen hand för att ingjuta beslutsamhet hos honom.

Sätt att skaffa kommunikationsförmåga i de fall där blyghet hindrar dig från att göra bekantskaper

På ett lekfullt sätt kan du ingjuta färdigheter för att göra nya bekantskaper. Förklara vad som kan göras i en sådan situation, gör det här experimentet med stora leksaker, uttryck det. När du går en promenad med ditt barn till lekplatsen eller sandlådan, se till att visa med exempel att du lär känna mammor och barn, presentera ditt barn för barnen på lekplatsen.

Av någon anledning vill barnet inte vara vän med de andra. När du tar reda på detta skäl, hjälp honom att förstå det. Föräldrar har en unik möjlighet att lära sin skatt att kommunicera med andra barn. Föräldrar stödjer och hjälper ständigt sina barn att komma in i samhället.

”Jag vill att mina barn ska vara kompisar och leka med så många barn som möjligt och samtidigt kunna slå tillbaka utan problem med knytnävarna så att ingen tänker på att förolämpa dem igen. Dmitriy"

Dmitry, låt oss börja med den första frågan. Hur du lär ditt barn att vara vänner och kommunicera med andra barn.

Ta först en närmare titt på ditt eget barn. Mobila och aktiva barn strävar alltid efter att göra bekantskaper, älskar att stå i centrum och delta i gruppspel. Barn som har en flegmatisk typ av temperament känner sig ganska bekväma ensamma.

Det är en annan sak när man ser att ett barn vill leka med andra barn, men av någon anledning inte kan göra detta. Föräldrarnas uppgift är att lära honom att lära känna varandra, kommunicera och leka med dem. Enkla samtal om vänskap kommer knappast att hjälpa här, det är mycket effektivare att sjunga sånger om vänskap tillsammans, titta på tecknade serier, läsa och diskutera böcker och berätta för ditt barn om dina egna vänner. Personligt exempel är kanske det mest effektiva sättet av alla att visa och förklara för ett barn hur man bäst ska bete sig i en given situation.

Ställ dig själv frågor om hur många vänner din familj har, om du ofta går på besök och bjuder in någon till din plats. Barnet ärver oftast det beteendemönster som är typiskt i familjen.

Det allra första steget till vänskap är att lära känna varandra. För att hjälpa ditt barn att träffa andra barn, hjälp honom: berätta för honom hur man tilltalar en pojke eller flicka. Till exempel: "Hej. Jag heter Sasha. Och du? Låt oss spela!". Du kan repetera hemma med leksaker. Föräldrar kan också själva organisera ett gemensamt spel och sedan låta barnen leka på egen hand. Alla gruppspel hjälper ditt barn att lindra stress och hitta nya vänner: kurragömma, komma ikapp, leka med sand, etc.

Ju bredare barnets umgängeskrets är, desto fler möjligheter att få vänner. Sektioner, klubbar, skolor för tidig utveckling, grannar i trapphuset, dina vänners barn. Bjud in andra barn att besöka dig, förbered för deras ankomst. Välj lämpliga spel, förbered ett sött bord, du kan förbereda små presenter. Lär samtidigt dina barn etikett och regler för att ta emot gäster. På samma sätt, i de fall när du besöker någon, kan du ta en liten överraskning till en vän: rita en bild, göra ett hantverk, baka kakor, etc. Var intresserad av hur ditt barns vänner mår, oroa dig tillsammans eller gläd dig åt framgången för ditt barns vänner.

Lär ditt barn att för att gå med i en grupp barn som redan leker måste du vänta på en paus och sedan be någon om tillåtelse att gå med.

Förutom det faktum att ett barn behöver lära sig att vara vänner, är det helt enkelt nödvändigt att lära honom att reagera på avslag utan anstöt. Avslag är inte en anledning till frustration, utan en anledning att hitta en mer intressant och lämplig grupp barn. Se till att berömma ditt barn för hans ansträngningar och försök att lära känna någon eller gå med i leken, oavsett resultatet.

Det är ingen hemlighet att även de bästa vännerna ibland har konflikter. Även här behöver du förklara för barnet att förbittring och sorg går över, men vänskap finns kvar. Det händer också att barn helt enkelt inte är lämpliga för varandra i temperament, och om spel oftast slutar i tårar och slagsmål, så finns det ingen anledning att uppmuntra sådana relationer.

Låt oss nu prata om den andra frågan. Hur man lär ett barn att försvara sig. Den här frågan oroar både mammor och pappor, men pappor, särskilt pojkar, bryr sig mer. Låt oss gå tillbaka till det personliga exemplet igen. Den här frasen har förmodligen satt folk på kanten vid det här laget, men den är fortfarande väldigt effektiv. Från födelsen av vårt älskade barn försöker vi ge barnet det bästa, lära honom allt han behöver, inklusive konsten att kommunicera.

Om ditt barn fortfarande är litet och inte kan bilda fullständiga meningar, och du ser att han behöver hjälp, så ska DU ge denna hjälp. Om en leksak tas bort spelar det ingen roll. Du kan be henne tillbaka genom att byta mot en annan. Knuffad/slag - trösta ditt barn, ta bort honom från fightern.

I allmänhet bör du inte göra ett berg av ett berg. Oftast är det vuxna som "fastnar" på sitt barns klagomål. Innan du lär ditt barn att kraftfullt försvara sina intressen, ställ dig själv några frågor: "Hur känner barnet av den här situationen?", "Känner han sig verkligen kränkt, förnedrad och olycklig?", "Hur känner jag om den här situationen? ", "Kanske är det mina ambitioner eller gamla klagomål som kommer ihåg nu?" I de flesta fall glömmer barnet snabbt eller märker inte alls den orättvisa behandlingen som hans förälder fokuserat på. De knuffade mig, tog mig inte in i matchen, retade mig. Det är ok. Om ett par minuter kommer barnet själv att hitta ett nytt företag och ta aktiv del i ett nytt spel. Barns klagomål är instabila och glöms snabbt bort. Gårdagens fiender blir dagens bästa vänner.

Självklart behöver barnet läras och skyddas. Återigen, allt behöver måtta. Det finns ingen anledning att vara bråkmakare som börjar ladda ner din licens av någon anledning. Precis som att du inte ska kalla ditt barn en fegis och en tönt.

I allmänhet är föräldrar till förskolebarn mest oroade över sina barns självförsvar och försöker på alla möjliga sätt lära dem att försvara sina rättigheter. Även om det är förskolebarn som mest behöver stöd av vuxna och förväntar sig hjälp av dem. De är ännu inte mentalt och fysiskt redo att utöva fysiskt inflytande och försvara sig från förövare.

Att använda knytnävarna är det sista. Men ibland måste du också göra detta. Och bara för barn i skolåldern. Det är de som lämnas utan vuxen tillsyn och ibland tvingas klara sig själva eller skydda en svagare kamrat. Men även här ska allt preciseras. Du kan till exempel inte vara den första att starta ett slagsmål. Du kan inte slå honom i ansiktet eller magen heller. Det är bättre om barnet idrottar. Där kommer han att lära sig att kontrollera sina känslor, bli mer tolerant och få likasinnade vänner. Tja, om det behövs kan han stå upp för sig själv.

Jag skulle vilja säga till föräldrar att vara kloka och inte skynda på sina barn att växa upp. Var där för dem och skydda dem när de fortfarande är på dagis och behöver dig, och låt dina barn gå och låt dem reda ut konflikter själva när de är mer självständiga och kan klara sig själva.