Hälsosam mat har bara en nackdel: den kan inte ätas.

Min mage började göra ett oanständigt morrande, jag tryckte snabbt till mig min väska i hopp om att den lätt skulle överrösta bravurljuden. Det är sant att jag är på ett apotek, vilket betyder att det inte finns något behov av att skämmas för andra. Bakom mig står ett par, en pojke och en tjej, båda knappt trettiofem år gamla, och killarna diskuterar ganska högljutt fördelarna och nackdelarna med de kondomer som står utställda i fönstret. Jag kanske är för gammaldags, men att be apotekaren om artikel nummer 2 har alltid varit bortom mina krafter. Jag minns att jag samlade modet länge, förberedde mig mentalt, täckte mig med svett och sedan rodnande sa till apotekaren:

- Ge mig ... eh ... ja ... vad heter det ... citramone!

Och det verkade helt otroligt för mig att gå för det mest primitiva preventivmedlet i sällskap med en man, även med min egen make. Och älskande bakom mig kvittrar och fnissar glatt, och jag visade sig ofrivilligt vara insatt i deras planer för dagen: först ska de gå på bio, sedan till killens hus och försiktigt ta några "gummiband", en som kommer att vara i form av en kanin. Eller Musse Pigg? Nu diskuterade de bara produktens form.

Min mage kurrade igen, jag rös och blev direkt arg på mig själv. Tja, vad är det för nonsens? Alla kan uppleva hälsoproblem. Och självklart borde jag inte ha ätit bara en sallad på tre sorters kål under en hel vecka, sköljt ner den med morots- och rödbetsjuice. Varför gick jag plötsligt över till en kanindiet? Jag skäms över att erkänna, men din ödmjuka tjänare, fru Viola Tarakanova, blev offer för tv.

För en månad sedan fick jag plötsligt en kraftig huvudvärk. En resa till kliniken klarade ingenting. Läkaren erbjöd sig att utföra undersökningar med modern utrustning, göra tester, dunkade på mig med en hammare, tvingade mig att gå med slutna ögon och sitta på huk på ett ben, och när jag klarade alla tester ganska framgångsrikt, gav han en dom:

– Så frisk som en ko.

Nej, han sa naturligtvis inte de orden. Han mumlade något om trötthet, om behovet av vila och ändrade intryck och förklarade sedan:

– Man har inga problem ur medicinsk synvinkel.

"Bra, doktor," sa jag. Men hur är det med huvudet?

"Det skadar dig inte," sa den moderna Hippokrates bestämt. - Du tror att det är det! Drick valeriana, det borde hjälpa.

Jag kom hem, slog på tv:n, slöt ena ögat och stirrade på skärmen. Så jag är en psykopat och jag inspirerar själv till sjukdomar. Nu är mitt huvud helt i sin ordning, och perforatorn som arbetar under skallen är bara ett påhitt av min vilda fantasi. Det är synd att Aesculapius inte avrådde något effektivt mot den spridda fantasin. För att distrahera mig själv fokuserade jag på skärmen som visade en tjock, skallig man i femtioårsåldern som stod på sin egen topp.

- Det är bäst att göra sådana övningar på morgonen, - han sände med en helt lugn röst, - en ström av blod i kraniet på många kommer att lindra dåsighet, ge kraft och öka effektiviteten.

Av hela mitt hjärta avundade jag den här typen: han är förmodligen inte bekant med ett sådant fenomen som migrän. Just i det ögonblicket, som om han avlyssnade mina tankar, återvände programledaren skickligt till sin normala position, satte sig på en stol och meddelade:

I många år led jag av fruktansvärd huvudvärk. Traditionell medicin var till liten nytta, så jag började leta efter alternativa sätt att läka. Och hittad! Först och främst är det nödvändigt äta nyttigt. Så migrändieten ... Fungerar felfritt, hjälper alla.

Jag tog en penna och skrev frenetiskt ner rekommendationerna. Jag var imponerad av den skicklighet med vilken en medelålders man stod ovanpå hans huvud och sedan återgick till sin normala position. Med dåliga kärl kan ett sådant trick inte göras.

Sedan dess började jag leva enligt Dr Khronovs system. Jag kommer inte att säga att vägen till hälsa är enkel, men ingen lovade mig ett snabbt resultat. Och tv-healern sa också att hans bok "Vägen till livslängd" nyligen har publicerats, och den borde bli ett skrivbord för alla som vill nå hundraårsjubileet i ett starkt sinne, ett sunt minne och i god fysisk form.

Jag har inte fått tag på den här broschyren än, men jag försöker följa den kost som läkaren rekommenderar. Och här är vad jag ska berätta för dig: hälsosam mat- en stor sak! Först och främst, eftersom du aldrig kommer att överskrida kaloriintaget, eftersom det helt enkelt är omöjligt att äta mycket hälsosam mat, det är väldigt smaklöst. Men livet erbjuder oss ett val: antingen pajer med kål, kotletter med gyllene skorpa, godis, glass, Olivier-sallad och döden på tröskeln till femtioårsdagen från åderförkalkning, eller en dietrestriktion - och vid etthundratjugo år gammal du kommer att kunna delta i ett maratonlopp. Jag valde det senare, bara nu spelar djävlarna ständigt tag i min mage, och idag måste jag ringa till förlaget Elephant. Det är några dagar kvar till nyår och de som ger ut mina böcker (låt mig påminna er: Jag skriver en deckare under pseudonymen Arina Violova) vill gratulera författaren. Det kommer att vara väldigt obehagligt om min mage börjar spela symfonin i A-dur när jag tar emot presenterna.

Den lilla apoteket som jag ibland går till för att få hosta är aldrig trångt, men just den här dagen, när jag var efterlängtad på Elefant, stod det en kö vid disken. Det är sant, nu finns det bara en tjej kvar framför mig, men det verkar som att hon helt enkelt inte vet vad hon vill.

"Ge mig fenazepam," gnällde flickan.

- Recept! krävde inspektören.

"Nej", suckade kunden.

– Detta läkemedel säljs under en läkares underskrift.

Men jag behöver det verkligen!

- Träffa en läkare.

"Han kommer inte att gå till registret," sniffade flickan. Jag pratar om min fästman. Vi har ett bröllop snart, och jag ville ge honom fenazepam.

Apotekaren, en äldre fyllig person, tittade strängt på den sköra gestalten framför disken och kunde inte motstå en förebrående kommentar:

"Barn, drogen du kräver är inte godis. De accepterar honom inte bara för underhållningens skull!

"Vi har registrering, och Lesha har blivit bokstavligen galen," snyftade flickan nästan.

- Många män är nervösa innan de går till registret, - apotekaren tinade upp, - köper valeriana, ett utmärkt botemedel. Om din fästman är lite otillräcklig är det okej.

"Ja," sa flickan gnällande. – I går spillde han te på golvet, och tog sedan av sig slipsen och torkade av pölen med den. Det här är okej?

Ett par som ville köpa kondomer tjatade högt och jag lämnade kön och flyttade snabbt till förlaget. Jag gillar verkligen inte att komma för sent, mötet med redaktören är planerat till middagstid, och klockan visar redan tio över ett ...

Ungefär två timmar senare gick jag ut och började packa in ett gäng souvenirer från Elefants anställda i min lilla bil. Hur många gånger har jag märkt: kvinnor är mycket mer uppfinningsrika än män. Representanter idag stark halva Förlagen, alla som en, försåg den lovande författaren med buketter och chokladaskar, och uppsättningarna visade sig vara desamma och misstanken smög sig in i mitt huvud att de köptes i lösvikt i en närliggande butik. Men kvinnorna visade en fiktion: jag fick doftljus, parfymerad tvål, underbara figurer, en uppsättning handdukar. Men mest av allt utmärkte sig Anechka Larionova från PR-avdelningen - hon gav mig en charmig babydocka, packad i ett spetskuvert. Leksaken liknade så mycket en nyfödd att jag blev bokstavligen förstummad när Nyusha tog fram en påse ur garderoben.

– Håller du bebisen bland pärmarna? utbrast jag förvånat.

Larionova skrattade och gav mig "barnet".

För att vara ärlig så var dockan absolut värdelös för mig, men inte för att säga sanningen för Nyusha, som spenderade både tid och pengar på att springa runt i butikerna. Och på bordet bland bergen av böcker hittade Larionova också en liten broschyr av Dr Khronov "Vägen till livslängd", och jag bad om den som ett tillägg till nuet.

Levde!!! Min egen före detta make ber att få utreda brottet istället för honom! Okej, hjälp Oleg! Dessutom är jag själv intresserad av att ta reda på vem som dödade min nya bekantskap, förutom den dubbla namne - Viola Tarakanova. Men vid närmare eftersyn visade det sig att det inte alls var som det såg ut. Ja, en fruktansvärd lögnare! Bokstavligen alla snurrade från tre lådor. Vilka hemligheter är gömda i hennes liv? Och vad har det okända landet Mongoto med det att göra? Det är en mycket svår uppgift, men kurirer från olika kontor stör mig ständigt - antingen kommer de att leverera en begravningskrans som en gåva till det nya året, eller helt oätlig mat ... Och journalisterna begravde författaren Viola Tarakanova helt!

Darya Dontsova

Het snögubbe kärlek

Kapitel 1

Hälsosam mat har bara en nackdel: den kan inte ätas.

Min mage började göra ett oanständigt morrande, jag tryckte snabbt till mig min väska i hopp om att den lätt skulle överrösta bravurljuden. Det är sant att jag är på ett apotek, vilket betyder att det inte finns något behov av att skämmas för andra. Bakom mig står ett par, en pojke och en tjej, båda knappt trettiofem år gamla, och killarna diskuterar ganska högljutt fördelarna och nackdelarna med de kondomer som står utställda i fönstret. Jag kanske är för gammaldags, men att be apotekaren om artikel nummer 2 har alltid varit bortom mina krafter. Jag minns att jag samlade modet länge, förberedde mig mentalt, täckte mig med svett och sedan rodnande sa till apotekaren:

- Ge mig ... eh ... ja ... vad heter det ... citramone!

Och det verkade helt otroligt för mig att gå för det mest primitiva preventivmedlet i sällskap med en man, även med min egen make. Och älskande bakom mig kvittrar och fnissar glatt, och jag visade sig ofrivilligt vara insatt i deras planer för dagen: först ska de gå på bio, sedan till killens hus och försiktigt ta några "gummiband", en som kommer att vara i form av en kanin. Eller Musse Pigg? Nu diskuterade de bara produktens form.

Min mage kurrade igen, jag rös och blev direkt arg på mig själv. Tja, vad är det för nonsens? Alla kan uppleva hälsoproblem. Och självklart borde jag inte ha ätit bara en sallad på tre sorters kål under en hel vecka, sköljt ner den med morots- och rödbetsjuice. Varför gick jag plötsligt över till en kanindiet? Jag skäms över att erkänna, men din ödmjuka tjänare, fru Viola Tarakanova, blev offer för tv.

För en månad sedan fick jag plötsligt en kraftig huvudvärk. En resa till kliniken klarade ingenting. Läkaren erbjöd sig att utföra undersökningar med modern utrustning, göra tester, dunkade på mig med en hammare, tvingade mig att gå med slutna ögon och sitta på huk på ett ben, och när jag klarade alla tester ganska framgångsrikt, gav han en dom:

– Så frisk som en ko.

Nej, han sa naturligtvis inte de orden. Han mumlade något om trötthet, om behovet av vila och ändrade intryck och förklarade sedan:

– Man har inga problem ur medicinsk synvinkel.

"Bra, doktor," sa jag. Men hur är det med huvudet?

"Det skadar dig inte," sa den moderna Hippokrates bestämt. - Du tror att det är det! Drick valeriana, det borde hjälpa.

Jag kom hem, slog på tv:n, slöt ena ögat och stirrade på skärmen. Så jag är en psykopat och jag inspirerar själv till sjukdomar. Nu är mitt huvud helt i sin ordning, och perforatorn som arbetar under skallen är bara ett påhitt av min vilda fantasi. Det är synd att Aesculapius inte avrådde något effektivt mot den spridda fantasin. För att distrahera mig själv fokuserade jag på skärmen som visade en tjock, skallig man i femtioårsåldern som stod på sin egen topp.

- Det är bäst att göra sådana övningar på morgonen, - han sände med en helt lugn röst, - en ström av blod i kraniet på många kommer att lindra dåsighet, ge kraft och öka effektiviteten.

Av hela mitt hjärta avundade jag den här typen: han är förmodligen inte bekant med ett sådant fenomen som migrän. Just i det ögonblicket, som om han avlyssnade mina tankar, återvände programledaren skickligt till sin normala position, satte sig på en stol och meddelade:

I många år led jag av fruktansvärd huvudvärk. Traditionell medicin var till liten nytta, så jag började leta efter alternativa sätt att läka. Och hittad! Först och främst behöver du en hälsosam kost. Så migrändieten ... Fungerar felfritt, hjälper alla.

Jag tog en penna och skrev frenetiskt ner rekommendationerna. Jag var imponerad av den skicklighet med vilken en medelålders man stod ovanpå hans huvud och sedan återgick till sin normala position. Med dåliga kärl kan ett sådant trick inte göras.

Sedan dess började jag leva enligt Dr Khronovs system. Jag kommer inte att säga att vägen till hälsa är enkel, men ingen lovade mig ett snabbt resultat. Och tv-healern sa också att hans bok "Vägen till livslängd" nyligen har publicerats, och den borde bli ett skrivbord för alla som vill nå hundraårsjubileet i ett starkt sinne, ett sunt minne och i god fysisk form.

Viola Tarakanova. I en värld av kriminella passioner - 22

Kapitel 1

Hälsosam mat har bara en nackdel: den kan inte ätas.

Min mage började göra ett oanständigt morrande, jag tryckte snabbt till mig min väska i hopp om att den lätt skulle överrösta bravurljuden. Det är sant att jag är på ett apotek, vilket betyder att det inte finns något behov av att skämmas för andra. Bakom mig står ett par, en pojke och en tjej, båda knappt trettiofem år gamla, och killarna diskuterar ganska högljutt fördelarna och nackdelarna med de kondomer som står utställda i fönstret. Jag kanske är för gammaldags, men att be apotekaren om artikel nummer 2 har alltid varit bortom mina krafter. Jag minns att jag samlade modet länge, förberedde mig mentalt, täckte mig med svett och sedan rodnande sa till apotekaren:

Ge mig ... eh ... ja ... vad heter det ... citramone!

Och det verkade helt otroligt för mig att gå för det mest primitiva preventivmedlet i sällskap med en man, även med min egen make. Och älskande bakom mig kvittrar och fnissar glatt, och jag visade sig ofrivilligt vara insatt i deras planer för dagen: först ska de gå på bio, sedan till killens hus och försiktigt ta några "gummiband", en som kommer att vara i form av en kanin. Eller Musse Pigg? Nu diskuterade de bara produktens form.

Min mage kurrade igen, jag rös och blev direkt arg på mig själv. Tja, vad är det för nonsens? Alla kan uppleva hälsoproblem. Och självklart borde jag inte ha ätit bara en sallad på tre sorters kål under en hel vecka, sköljt ner den med morots- och rödbetsjuice. Varför gick jag plötsligt över till en kanindiet? Jag skäms över att erkänna, men din ödmjuka tjänare, fru Viola Tarakanova, blev offer för tv.

För en månad sedan fick jag plötsligt en kraftig huvudvärk. En resa till kliniken klarade ingenting. Läkaren erbjöd sig att utföra undersökningar med modern utrustning, göra tester, dunkade på mig med en hammare, tvingade mig att gå med slutna ögon och sitta på huk på ett ben, och när jag klarade alla tester ganska framgångsrikt, gav han en dom:

Frisk som en ko.

Nej, han sa naturligtvis inte de orden. Han mumlade något om trötthet, om behovet av vila och ändrade intryck och sa sedan:

Du har inga medicinska problem.

Underbart, doktor, - jag blev glad. - Men vad ska man göra med huvudet?

Det skadar dig inte”, konstaterade den moderna Hippokrates bestämt. - Det verkar för dig! Drick valeriana, det borde hjälpa.

Jag kom hem, slog på tv:n, slöt ena ögat och stirrade på skärmen. Så jag är en psykopat och jag inspirerar själv till sjukdomar. Nu är mitt huvud i perfekt ordning, och perforatorn som arbetar under skallen är bara ett påhitt av min vilda fantasi. Det är synd att Aesculapius inte avrådde något effektivt mot den spridda fantasin. För att distrahera mig själv fokuserade jag på skärmen som visade en tjock, skallig man i femtioårsåldern som stod på sin egen topp.

Det är bäst att göra sådana övningar på morgonen, - han sänder med en helt lugn röst, - en ström av blod i kraniet på många kommer att lindra dåsighet, ge kraft och öka effektiviteten.

Av hela mitt hjärta avundade jag den här typen: han är förmodligen inte bekant med ett sådant fenomen som migrän. Just i det ögonblicket, som om han avlyssnade mina tankar, återvände programledaren skickligt till sin normala position, satte sig på en stol och meddelade:

I många år led jag av fruktansvärd huvudvärk. Traditionell medicin var till liten nytta, så jag började leta efter alternativa sätt att läka. Och hittad! Först och främst behöver du en hälsosam kost. Så migrändieten ... Fungerar felfritt, hjälper alla.

Jag tog en penna och skrev frenetiskt ner rekommendationerna.

Darya Dontsova

Het snögubbe kärlek

Hälsosam mat har bara en nackdel: den kan inte ätas.

Min mage började göra ett oanständigt morrande, jag tryckte snabbt till mig min väska i hopp om att den lätt skulle överrösta bravurljuden. Det är sant att jag är på ett apotek, vilket betyder att det inte finns något behov av att skämmas för andra. Bakom mig står ett par, en pojke och en tjej, båda knappt trettiofem år gamla, och killarna diskuterar ganska högljutt fördelarna och nackdelarna med de kondomer som står utställda i fönstret. Jag kanske är för gammaldags, men att be apotekaren om artikel nummer 2 har alltid varit bortom mina krafter. Jag minns att jag samlade modet länge, förberedde mig mentalt, täckte mig med svett och sedan rodnande sa till apotekaren:

- Ge mig ... eh ... ja ... vad heter det ... citramone!

Och det verkade helt otroligt för mig att gå för det mest primitiva preventivmedlet i sällskap med en man, även med min egen make. Och älskande bakom mig kvittrar och fnissar glatt, och jag visade sig ofrivilligt vara insatt i deras planer för dagen: först ska de gå på bio, sedan till killens hus och försiktigt ta några "gummiband", en som kommer att vara i form av en kanin. Eller Musse Pigg? Nu diskuterade de bara produktens form.

Min mage kurrade igen, jag rös och blev direkt arg på mig själv. Tja, vad är det för nonsens? Alla kan uppleva hälsoproblem. Och självklart borde jag inte ha ätit bara en sallad på tre sorters kål under en hel vecka, sköljt ner den med morots- och rödbetsjuice. Varför gick jag plötsligt över till en kanindiet? Jag skäms över att erkänna, men din ödmjuka tjänare, fru Viola Tarakanova, blev offer för tv.

För en månad sedan fick jag plötsligt en kraftig huvudvärk. En resa till kliniken klarade ingenting. Läkaren erbjöd sig att utföra undersökningar med modern utrustning, göra tester, dunkade på mig med en hammare, tvingade mig att gå med slutna ögon och sitta på huk på ett ben, och när jag klarade alla tester ganska framgångsrikt, gav han en dom:

– Så frisk som en ko.

Nej, han sa naturligtvis inte de orden. Han mumlade något om trötthet, om behovet av vila och ändrade intryck och förklarade sedan:

– Man har inga problem ur medicinsk synvinkel.

"Bra, doktor," sa jag. Men hur är det med huvudet?

"Det skadar dig inte," sa den moderna Hippokrates bestämt. - Du tror att det är det! Drick valeriana, det borde hjälpa.

Jag kom hem, slog på tv:n, slöt ena ögat och stirrade på skärmen. Så jag är en psykopat och jag inspirerar själv till sjukdomar. Nu är mitt huvud helt i sin ordning, och perforatorn som arbetar under skallen är bara ett påhitt av min vilda fantasi. Det är synd att Aesculapius inte avrådde något effektivt mot den spridda fantasin. För att distrahera mig själv fokuserade jag på skärmen som visade en tjock, skallig man i femtioårsåldern som stod på sin egen topp.

- Det är bäst att göra sådana övningar på morgonen, - han sände med en helt lugn röst, - en ström av blod i kraniet på många kommer att lindra dåsighet, ge kraft och öka effektiviteten.

Av hela mitt hjärta avundade jag den här typen: han är förmodligen inte bekant med ett sådant fenomen som migrän. Just i det ögonblicket, som om han avlyssnade mina tankar, återvände programledaren skickligt till sin normala position, satte sig på en stol och meddelade:

I många år led jag av fruktansvärd huvudvärk. Traditionell medicin var till liten nytta, så jag började leta efter alternativa sätt att läka. Och hittad! Först och främst behöver du en hälsosam kost. Så migrändieten ... Fungerar felfritt, hjälper alla.

Jag tog en penna och skrev frenetiskt ner rekommendationerna. Jag var imponerad av den skicklighet med vilken en medelålders man stod ovanpå hans huvud och sedan återgick till sin normala position. Med dåliga kärl kan ett sådant trick inte göras.

Sedan dess började jag leva enligt Dr Khronovs system. Jag kommer inte att säga att vägen till hälsa är enkel, men ingen lovade mig ett snabbt resultat. Och tv-healern sa också att hans bok "Vägen till livslängd" nyligen har publicerats, och den borde bli ett skrivbord för alla som vill nå hundraårsjubileet i ett starkt sinne, ett sunt minne och i god fysisk form.

Jag har inte fått tag på den här broschyren än, men jag försöker följa den kost som läkaren rekommenderar. Och jag ska berätta vad: hälsosam mat är en fantastisk sak! Först och främst, eftersom du aldrig kommer att överskrida kaloriintaget, eftersom det helt enkelt är omöjligt att äta mycket hälsosam mat, det är väldigt smaklöst. Men livet erbjuder oss ett val: antingen pajer med kål, kotletter med gyllene skorpa, godis, glass, Oliviersallad och döden på tröskeln till femtioårsdagen av åderförkalkning, eller en dietrestriktion - och vid etthundratjugo år gammal du kommer att kunna delta i ett maratonlopp. Jag valde det senare, bara nu spelar djävlarna ständigt tag i min mage, och idag måste jag ringa till förlaget Elephant. Det är några dagar kvar till nyår och de som ger ut mina böcker (låt mig påminna er: Jag skriver en deckare under pseudonymen Arina Violova) vill gratulera författaren. Det kommer att vara väldigt obehagligt om min mage börjar spela symfonin i A-dur när jag tar emot presenterna.

Den lilla apoteket som jag ibland går till för att få hosta är aldrig trångt, men just den här dagen, när jag var efterlängtad på Elefant, stod det en kö vid disken. Det är sant, nu finns det bara en tjej kvar framför mig, men det verkar som att hon helt enkelt inte vet vad hon vill.

"Ge mig fenazepam," gnällde flickan.

- Recept! krävde inspektören.

"Nej", suckade kunden.

– Detta läkemedel säljs under en läkares underskrift.

Men jag behöver det verkligen!

- Träffa en läkare.

"Han kommer inte att gå till registret," sniffade flickan. Jag pratar om min fästman. Vi har ett bröllop snart, och jag ville ge honom fenazepam.

Apotekaren, en äldre fyllig person, tittade strängt på den sköra gestalten framför disken och kunde inte motstå en förebrående kommentar:

"Barn, drogen du kräver är inte godis. De accepterar honom inte bara för underhållningens skull!

"Vi har registrering, och Lesha har blivit bokstavligen galen," snyftade flickan nästan.

- Många män är nervösa innan de går till registret, - apotekaren tinade upp, - köper valeriana, ett utmärkt botemedel. Om din fästman är lite otillräcklig är det okej.

"Ja," sa flickan gnällande. – I går spillde han te på golvet, och tog sedan av sig slipsen och torkade av pölen med den. Det här är okej?

Ett par som ville köpa kondomer tjatade högt och jag lämnade kön och flyttade snabbt till förlaget. Jag gillar verkligen inte att komma för sent, mötet med redaktören är planerat till middagstid, och klockan visar redan tio över ett ...

Ungefär två timmar senare gick jag ut och började packa in ett gäng souvenirer från Elefants anställda i min lilla bil. Hur många gånger har jag märkt: kvinnor är mycket mer uppfinningsrika än män. Idag överlämnade representanter för den starka halvan av förlaget, alla som en, den lovande författaren buketter och chokladaskar, och uppsättningarna visade sig vara desamma, och misstanken smög sig in i mitt huvud att de var köpta i lösvikt i närmaste butik. Men kvinnorna visade en fiktion: jag fick doftljus, parfymerad tvål, underbara figurer, en uppsättning handdukar. Men mest av allt utmärkte sig Anechka Larionova från PR-avdelningen - hon gav mig en charmig babydocka, packad i ett spetskuvert. Leksaken liknade så mycket en nyfödd att jag blev bokstavligen förstummad när Nyusha tog fram en påse ur garderoben.

– Håller du bebisen bland pärmarna? utbrast jag förvånat.

Larionova skrattade och gav mig "barnet".

För att vara ärlig så var dockan absolut värdelös för mig, men inte för att säga sanningen för Nyusha, som spenderade både tid och pengar på att springa runt i butikerna. Och på bordet bland bergen av böcker hittade Larionova också en liten broschyr av Dr Khronov "Vägen till livslängd", och jag bad om den som ett tillägg till nuet.

Mycket nöjd med starten på dagen satte jag mig bakom ratten och tryckte kraftigt på gasen. Bilen rusade fram och sekunden senare hördes ett kvinnoskri från höger:

- Åh, mamma!

Jag bromsade in, tittade ut genom sidorutan och hoppade ut ur bilen. En kvinna i beige rock stod på trottoaren. Eller rättare sagt, kläderna var så här för ett par sekunder sedan, nu höll de på att dekorera dem mörka fläckar. Vintern i år visade sig vara slaskig, då och då börjar det snöa, som övergår i ett otäckt regn, och jag märkte inte en ganska djup pöl, körde in i den och sköljde över den olyckliga förbipasserande med smutsigt vatten.

- Ursäkta mig! – Jag jämrade mig och rusade till offret. - Det var en olycka! Jag menade inte att skämma bort dig!

"Jag förstår", svarade främlingen sorgset. Hon tog fram en pappersnäsduk ur väskan, försökte sudda bort den största fläcken som visade sig precis på bröstet och konstaterade: ”Det blev ännu värre.

Hälsosam mat har bara en nackdel: den kan inte ätas.

Min mage började göra ett oanständigt morrande, jag tryckte snabbt till mig min väska i hopp om att den lätt skulle överrösta bravurljuden. Det är sant att jag är på ett apotek, vilket betyder att det inte finns något behov av att skämmas för andra. Bakom mig står ett par, en pojke och en tjej, båda knappt trettiofem år gamla, och killarna diskuterar ganska högljutt fördelarna och nackdelarna med de kondomer som står utställda i fönstret. Jag kanske är för gammaldags, men att be apotekaren om artikel nummer 2 har alltid varit bortom mina krafter. Jag minns att jag samlade modet länge, förberedde mig mentalt, täckte mig med svett och sedan rodnande sa till apotekaren:

- Ge mig ... eh ... ja ... vad heter det ... citramone!

Och det verkade helt otroligt för mig att gå för det mest primitiva preventivmedlet i sällskap med en man, även med min egen make. Och älskande bakom mig kvittrar och fnissar glatt, och jag visade sig ofrivilligt vara insatt i deras planer för dagen: först ska de gå på bio, sedan till killens hus och försiktigt ta några "gummiband", en som kommer att vara i form av en kanin. Eller Musse Pigg? Nu diskuterade de bara produktens form.

Min mage kurrade igen, jag rös och blev direkt arg på mig själv. Tja, vad är det för nonsens? Alla kan uppleva hälsoproblem. Och självklart borde jag inte ha ätit bara en sallad på tre sorters kål under en hel vecka, sköljt ner den med morots- och rödbetsjuice. Varför gick jag plötsligt över till en kanindiet? Jag skäms över att erkänna, men din ödmjuka tjänare, fru Viola Tarakanova, blev offer för tv.

För en månad sedan fick jag plötsligt en kraftig huvudvärk. En resa till kliniken klarade ingenting. Läkaren erbjöd sig att utföra undersökningar med modern utrustning, göra tester, dunkade på mig med en hammare, tvingade mig att gå med slutna ögon och sitta på huk på ett ben, och när jag klarade alla tester ganska framgångsrikt, gav han en dom:

– Så frisk som en ko.

Nej, han sa naturligtvis inte de orden. Han mumlade något om trötthet, om behovet av vila och ändrade intryck och förklarade sedan:

– Man har inga problem ur medicinsk synvinkel.

"Bra, doktor," sa jag. Men hur är det med huvudet?

"Det skadar dig inte," sa den moderna Hippokrates bestämt. - Du tror att det är det! Drick valeriana, det borde hjälpa.

Jag kom hem, slog på tv:n, slöt ena ögat och stirrade på skärmen. Så jag är en psykopat och jag inspirerar själv till sjukdomar. Nu är mitt huvud helt i sin ordning, och perforatorn som arbetar under skallen är bara ett påhitt av min vilda fantasi. Det är synd att Aesculapius inte avrådde något effektivt mot den spridda fantasin. För att distrahera mig själv fokuserade jag på skärmen som visade en tjock, skallig man i femtioårsåldern som stod på sin egen topp.

- Det är bäst att göra sådana övningar på morgonen, - han sände med en helt lugn röst, - en ström av blod i kraniet på många kommer att lindra dåsighet, ge kraft och öka effektiviteten.

Av hela mitt hjärta avundade jag den här typen: han är förmodligen inte bekant med ett sådant fenomen som migrän.

Just i det ögonblicket, som om han avlyssnade mina tankar, återvände programledaren skickligt till sin normala position, satte sig på en stol och meddelade:

I många år led jag av fruktansvärd huvudvärk. Traditionell medicin var till liten nytta, så jag började leta efter alternativa sätt att läka. Och hittad! Först och främst behöver du en hälsosam kost. Så migrändieten ... Fungerar felfritt, hjälper alla.

Jag tog en penna och skrev frenetiskt ner rekommendationerna. Jag var imponerad av den skicklighet med vilken en medelålders man stod ovanpå hans huvud och sedan återgick till sin normala position. Med dåliga kärl kan ett sådant trick inte göras.

Sedan dess började jag leva enligt Dr Khronovs system. Jag kommer inte att säga att vägen till hälsa är enkel, men ingen lovade mig ett snabbt resultat. Och tv-healern sa också att hans bok "Vägen till livslängd" nyligen har publicerats, och den borde bli ett skrivbord för alla som vill nå hundraårsjubileet i ett starkt sinne, ett sunt minne och i god fysisk form.

Jag har inte fått tag på den här broschyren än, men jag försöker följa den kost som läkaren rekommenderar. Och jag ska berätta vad: hälsosam mat är en fantastisk sak! Först och främst, eftersom du aldrig kommer att överskrida kaloriintaget, eftersom det helt enkelt är omöjligt att äta mycket hälsosam mat, det är väldigt smaklöst. Men livet erbjuder oss ett val: antingen pajer med kål, kotletter med gyllene skorpa, godis, glass, Oliviersallad och döden på tröskeln till femtioårsdagen av åderförkalkning, eller en dietrestriktion - och vid etthundratjugo år gammal du kommer att kunna delta i ett maratonlopp. Jag valde det senare, bara nu spelar djävlarna ständigt tag i min mage, och idag måste jag ringa till förlaget Elephant. Det är några dagar kvar till nyår och de som ger ut mina böcker (låt mig påminna er: Jag skriver en deckare under pseudonymen Arina Violova) vill gratulera författaren. Det kommer att vara väldigt obehagligt om min mage börjar spela symfonin i A-dur när jag tar emot presenterna.

Den lilla apoteket som jag ibland går till för att få hosta är aldrig trångt, men just den här dagen, när jag var efterlängtad på Elefant, stod det en kö vid disken. Det är sant, nu finns det bara en tjej kvar framför mig, men det verkar som att hon helt enkelt inte vet vad hon vill.

"Ge mig fenazepam," gnällde flickan.

- Recept! krävde inspektören.

"Nej", suckade kunden.

– Detta läkemedel säljs under en läkares underskrift.

Men jag behöver det verkligen!

- Träffa en läkare.

"Han kommer inte att gå till registret," sniffade flickan. Jag pratar om min fästman. Vi har ett bröllop snart, och jag ville ge honom fenazepam.

Apotekaren, en äldre fyllig person, tittade strängt på den sköra gestalten framför disken och kunde inte motstå en förebrående kommentar:

"Barn, drogen du kräver är inte godis. De accepterar honom inte bara för underhållningens skull!

"Vi har registrering, och Lesha har blivit bokstavligen galen," snyftade flickan nästan.

- Många män är nervösa innan de går till registret, - apotekaren tinade upp, - köper valeriana, ett utmärkt botemedel. Om din fästman är lite otillräcklig är det okej.

"Ja," sa flickan gnällande. – I går spillde han te på golvet, och tog sedan av sig slipsen och torkade av pölen med den. Det här är okej?

Ett par som ville köpa kondomer tjatade högt och jag lämnade kön och flyttade snabbt till förlaget. Jag gillar verkligen inte att komma för sent, mötet med redaktören är planerat till middagstid, och klockan visar redan tio över ett ...

Ungefär två timmar senare gick jag ut och började packa in ett gäng souvenirer från Elefants anställda i min lilla bil. Hur många gånger har jag märkt: kvinnor är mycket mer uppfinningsrika än män. Idag överlämnade representanter för den starka halvan av förlaget, alla som en, den lovande författaren buketter och chokladaskar, och uppsättningarna visade sig vara desamma, och misstanken smög sig in i mitt huvud att de var köpta i lösvikt i närmaste butik. Men kvinnorna visade en fiktion: jag fick doftljus, parfymerad tvål, underbara figurer, en uppsättning handdukar. Men mest av allt utmärkte sig Anechka Larionova från PR-avdelningen - hon gav mig en charmig babydocka, packad i ett spetskuvert. Leksaken liknade så mycket en nyfödd att jag blev bokstavligen förstummad när Nyusha tog fram en påse ur garderoben.

– Håller du bebisen bland pärmarna? utbrast jag förvånat.

Larionova skrattade och gav mig "barnet".

För att vara ärlig så var dockan absolut värdelös för mig, men inte för att säga sanningen för Nyusha, som spenderade både tid och pengar på att springa runt i butikerna. Och på bordet bland bergen av böcker hittade Larionova också en liten broschyr av Dr Khronov "Vägen till livslängd", och jag bad om den som ett tillägg till nuet.

Mycket nöjd med starten på dagen satte jag mig bakom ratten och tryckte kraftigt på gasen. Bilen rusade fram och sekunden senare hördes ett kvinnoskri från höger:

- Åh, mamma!

Jag bromsade in, tittade ut genom sidorutan och hoppade ut ur bilen. En kvinna i beige rock stod på trottoaren. Eller rättare sagt, kläderna var så här för ett par sekunder sedan, men nu var de dekorerade med mörka fläckar. Vintern i år visade sig vara slaskig, då och då börjar det snöa, som övergår i ett otäckt regn, och jag märkte inte en ganska djup pöl, körde in i den och sköljde över den olyckliga förbipasserande med smutsigt vatten.

- Ursäkta mig! – Jag jämrade mig och rusade till offret. - Det var en olycka! Jag menade inte att skämma bort dig!

"Jag förstår", svarade främlingen sorgset. Hon tog fram en pappersnäsduk ur väskan, försökte sudda bort den största fläcken som visade sig precis på bröstet och konstaterade: ”Det blev ännu värre.

"Jag är väldigt obekväm", sa jag upprörd. Ta pengar till kemtvätt.

- Tack, gör inte det, - offret vägrade intelligent, - jag kastar ut min kappa.

"Låt oss gå till affären, jag köper en ny till dig," föreslog jag.

- Tja, vad är du! – oväntat leende, vägrad kvinna. – Och i allmänhet är det här Guds finger!

- Vad? - Jag förstod inte.

Främlingen log sorgset.

– Snart Nyår. Den sorgligaste dagen för mig.

- Gillar du inte den här semestern? Jag blev förvånad.

"Inte på ett tag nu," svarade kvinnan. - Var inte upprörd. Kanske är en liten incident ett tecken för mig på att jag måste glömma det förflutna. Jag tog på mig en kappa med flit idag, som ni ser är den inte särskilt lämplig för vintern – den är för lätt och lätt.

- Men hård frost Nej, påpekade jag. – Vill du förlänga hösten?

"Nej," suckade samtalspartnern. Och hon förklarade: – Den köptes åt mig av min man, som dog förra året. Precis presenterad för det nya året. Sergey reste mycket på affärsresor och tog alltid med sig något tillbaka. Kappan var den sista presenten, och jag bestämde mig för att idag är det helt enkelt nödvändigt att bära den.

Jag blev helt obekväm.

"Förlåt, jag körde av misstag in i en förbannad pöl!"

"Nej, allt blev jättebra", förklarade kvinnan på något sätt febrilt. – Jag sa till dig: det här är ett tecken från ovan. Olya, sluta gråta över det förflutna. Det är väldigt bra att grejen är bortskämd, det störde bara mig! Jag öppnar garderoben, jag ser en kappa och mitt hjärta vänder! Det hade länge varit nödvändigt att kasta det, för på grund av honom dog Seryozha. Ser du knapparna?

"Ja", nickade jag.

– Förr fanns det andra här, metall. Seryozha återvände från en affärsresa på morgonen, - fortsatte kvinnan, - han hade bråttom att komma i tid till det nya året. Kom fram klockan nio på morgonen, tog fram en ny sak. Jag provade den och blev nöjd: som om den var sydd efter mina mått! Sergei visste hur man köpte saker, gjorde aldrig ett misstag. Jag står framför spegeln och beundrar mig själv. Plötsligt ser jag: två knappar saknas. Maken blev först upprörd och sa sedan:

- Olya, medan du tvättar ansiktet, ät frukost, så springer jag till affären. Jag köper nya knappar, du byter dem och allt kommer att ordna sig.

Jag borde ha stoppat honom - min man var precis från en affärsresa, han var väldigt trött. Men jag ville så gärna synas på jobbet i vackra kläder då också varma dagar stod där och sa: "Tack, kära."

Seryozha gick, jag oroade mig inte på två timmar, jag trodde att han letade efter passande beslag. Och så började hon ringa på en mobiltelefon, men bara inget svar, nej hej, enheten säger hela tiden: "Abonnenten är inte tillgänglig." Och återigen, jag ryckte inte, jag bestämde mig för att telefonens batteri var slut och min man glömde att ladda om det. Jag var så okänslig...

Olga sänkte huvudet, var tyst. Jag visste inte vad jag skulle säga heller.

– På kvällen ringde de från trafikpolisen, – fortsatte Olga. – De rapporterade att bilen kraschade in i en stolpe, föraren dog på platsen. Maken tappade kontrollen på halt väg.

"Förskämt", sa jag.

Samtalaren nickade.

- Ja. Det året var helt fruktansvärt. Först dog pappa, helt plötsligt. Han var relativt ung, under sextio. Gick aktivt in för sport, drack inte, rökte inte.

Också en bilolycka? Jag frågade.

- Vad är dina planer för idag? Jag bestämde mig för att ta konversationen i en annan riktning.

Olga ryckte på axlarna.

– Jag ville ta en promenad, bli av med bittra tankar. Men nu ska jag gå tillbaka till lägenheten och lägga mig i soffan framför tv:n.

"Sätt dig in i bilen" sa jag bestämt.

- För vad? Olga blev förvånad.

– Först tar jag med dig hem, där du ska byta kläder, och sedan ska vi gå på en mysig restaurang tillsammans.

"Tack, det behövs inte," började Olga vägra.

"Jag skäms mycket över din förstörda kappa," sa jag, "jag vill åtminstone lite gottgöra mitt fel.

"Det finns ingen anledning att ta mig på middag," sade Olya emot. Stör inte rytmen i ditt liv över en bagatell.

”Vi firar jul idag med nära vänner”, förklarade jag, ”vi ska till en lugn plats. Jag inbjuder dig att gå med oss. Inget speciellt förväntas: champagne och utsökt mat.

Den nya bekantskapen skrattade plötsligt:

- Jul? Det är början av januari! Har du förvirrat något? Eller är du katolik?

"För att vara ärlig, jag är inte en kyrklig person," erkände jag, "och mina vänner är ateister. Men varje år i slutet av december firar vi "inte vår jul". Jag vet inte varför en sådan tradition har utvecklats. Förmodligen är detta ett tillfälle att chatta, ge varandra söta småsaker, höja ett glas vin.

"Jag ska bryta ditt sällskap," suckade Olya, "egentligen är jag ganska blyg, jag stänger mig inför främlingar.

"Du kommer att njuta av vårt sällskap," lovade jag. – Herregud, det är bättre att sitta på en restaurang än att stirra på teven och längta i en tom lägenhet. Och jag kommer inte att känna att jag orsakade en person problem på nyårsafton.

"Okej," instämde Olya plötsligt, "tack.

Jag öppnade ytterdörren.

- Komma in!

- Kan jag sitta där bak? Olya blev nervös. "Jag känner mig inte bekväm med föraren.

"Självklart", nickade jag. "Flytta bara på böckerna och berätta adressen."

Ett tag körde vi tyst, sedan frågade Olya:

– Gillar du författaren Arina Violova? Det finns många av hennes romaner här!

"Ja", skrattade jag och bestämde mig för att inte gå in på detaljer. Man vet aldrig hur en halvbekant kvinna behandlar detektiver, helt plötsligt kan hon inte stå ut med dem, det är bättre att förbli inkognito.

- Du vet, det här är hennes pseudonym, - sa Olya, - faktiskt, författarens namn är Viola Tarakanova.

Är du ett fan av kriminalgenren? frågade jag försiktigt och stal en blick i backspegeln.

– Jag älskar detektiver! utbrast Olya med en utmaning. – Inte långt från pölen, på grund av vilken vi träffades, finns ett förlag, det finns ett stånd i hallen som säljer böcker till grossistpris. Jag skulle precis dit - semester ligger framför mig, jag måste fylla dem med något, jag ville njuta av polishistorier. Okej, jag kommer till Elefant imorgon.

- Rota igenom böckerna, - föreslog jag, - det finns en helt ny berättelse av Violova, ta den till dig som present under granen.

- Åh toppen! Olya var uppenbarligen glad. "Det är obekvämt att råna dig, men jag kan inte släppa taget om en ny detektiv. Denna Tarakanova tjänar bra, jag läste en intervju med henne i en glansig tidning, det fanns bilder från författarens nya lägenhet. Möblerna är vackra, köket är chic.

"Inkomsterna för författare är kraftigt överdrivna av journalister", sa jag snabbt.

Jag kanske borde presentera mig innan det är för sent? Plötsligt börjar Olya en konversation om ämnet: "Vissa har tur! De gör inte en jäkla grej, men tusentals rånar! De ritar med penna på papper och levande choklad!”

Men hon sa plötsligt något helt annat:

"Jag köpte nyligen en bok om namnens betydelse. Författaren hävdar att namnbröderna har samma talanger. Jag kanske borde testa att skriva romaner?

– Bra idé, Jag godkände. - Vad är ditt yrke?

- En sömmerska, - svarade Olya, - Jag jobbar i en stor butik. De ger oss byxor att fålla eller justera en kjol - en person i en butik kommer att köpa en sak, men den är inte i storlek. Ingen dålig service, lönen är dock liten, men tipsen är bra. Köpcentrum stänger aldrig, jag sitter där en dag, sen vilar två, det finns tid för litteraturlektioner.

Finns det verkligen folk som köper kläder på natten? Jag blev förvånad.

- Full! Olya skrattade.

– Har du lediga timmar kan du prova att plugga prosa, – Jag stöttade samtalet. "Men varför har de samma namn?"

Olga skrattade.

– Jag heter Viola Tarakanova. Förmodligen har jag också gåvan som en prosaförfattare, men hittills har jag inte kunnat utveckla den.

kapitel 2

Jag hoppade förvånad, parkerade sedan bilen och vände mig om:

- Vad heter du?

"Viola Tarakanova," upprepade kvinnan.

"Men du presenterade dig som Olga," påminde jag honom.

Passageraren höjde på ögonbrynen.

"Det är svårt för dig att föreställa dig hur det är att leva med ett så idiotiskt efternamn och med ett lika dumt namn. Min mamma var väldigt romantisk. Hon läste historiska romaner och bestämde sig från barndomen: om hon fick en dotter skulle hon döpa henne till Viola. Men min mamma tog inte hänsyn till att hon skulle stöta på en man med efternamnet Tarakanov. Förresten, min far var emot namnet Viola, han sa till sin mamma: " Bättre tjej ge namnet Tanya eller Olya.

Men mamman vek. Och här är resultatet för dig - de retade mig med "rester" i skolan.

- Tvål? Jag frågade.

Den nya vännen nickade.

– När jag var liten sålde de importerad tvål, på vars omslag en blond skönhet ritades, och den hette "Viola". Och jag är brunhårig bruna ögon, var aldrig snygg. Förstår du?

Jag kisade mot smällarna av färg Smör, synlig från under en yllekeps:

- Brunt hår? Jag tror att du är blond.

Samtalspartnern tog av sig hennes huvudbonad.

– Nyligen ljusnade jag upp och gjorde en bob, så jag ser yngre ut. Jag brukade ha hår hängande under axlarna, jag är trött på det! Jag ville länge ändra mitt utseende, men min far tillät det inte. Redan när jag blev vuxen förbjöd jag att färga håret. Och i skolår och ännu mer. Hur många tårar jag fällde som barn! Jag hade till och med bryta ner. Att min mamma just i det ögonblicket åkte till sjukhuset och inte kom ut ur det spelade förstås också en roll. Pappa blev då förvirrad och skickade mig till moster Nina, hans syster. Där gick jag i skolan och presenterade mig omedelbart för den nya platsen som Olya Tarakanova. Moster Nina visade sig vara en underbar person, hon höll med skolans direktör, och under detta namn blev jag antecknad i tidningen. Sedan dess har jag alltid presenterat mig på det här sättet, det riktiga namnet bevarades endast i officiella dokument.

"Det kan bara inte vara..." mumlade jag. – Jag blev också retad – "Ostborste" på grund av smältosten "Viola". Men jag snyftade inte utan slogs med förövarna, och till slut blev de av med mig. Ingen ville gå runt med blodig näsa!

Den nya bekantskapen slöt ögonen och gissade först nu att fråga:

- Vad heter du?

Jag tog fram mitt körkort och överlämnade det till henne.

- Jasså? flämtade kvinnan.

"Det ser ut som det är", nickade jag.

Min namne tog fram sitt pass ur sin väska.

- Se! Vi borde nog byta till "du". Så vi är tre!

- Och vem är den tredje? – Jag blev helt chockad.

- Arina Violova! Olya chockade mig med min bok. – Hon är också Viola Tarakanova.

Jag log:

- Du förstod inte, jag är Arina Violova. Förlåt, jag kände inte för att prata direkt, vissa reagerar väldigt otillräckligt på ett möte med deckarförfattaren. Nåväl, din fars namn var åtminstone inte Leninid!

– Nej, han var Oleg Efremovich, – svarade Olya. "Hör du, händer det här verkligen?

"Som ni ser, ja," skrattade jag.

Hela vägen till Olyas lägenhet jämförde vi våra biografier och insåg att vi inte hade något gemensamt, förutom namn och efternamn. Jag kände aldrig min mamma och träffade inte min pappa förrän i vuxen ålder [Violas biografi beskrivs i detalj i Daria Dontsovas bok Djävulen från snusdosan, Eksmo Publishing House]. Olya levde i en komplett familj, och när hennes mamma dog, befann hon sig i staden Klyazino nära Moskva, där flickan växte upp av sin moster. Vi är helt olika människor, olik även utåt, förenas vi endast med namn och efternamn, och om jag föredrar att heta Vilka, så är namne van vid namnet Olga.

- Varför stannade du Tarakanova? Jag blev förvånad. ”Såvitt jag förstår var du gift.

”Pappa var väldigt stolt över sitt efternamn”, svarade Olga argt, ”så han krävde att jag skulle lämna det. Och min man, Seryozha Kharitonov, protesterade inte, han var i allmänhet icke-konfronterande.

Mina vänner, efter att ha fått veta att två Viola Tarakanovs var närvarande på festen, öppnade först sina munnar och började sedan skåla oavbrutet. Olya muntrade plötsligt upp, det var tydligt att hon gillade företaget. Dessutom sprang Lenya Martynov, efter att ha skämtat med sin fru Galya, till närmaste blomsteraffär och förde Olya en enorm bukett rosor, till vilken en söt velourkanin var bunden. Resten av gästerna tittade på varandra och började försvinna en efter en från bordet. De återvände med presenter till Olga. Du kan inte köpa något intressant i all hast, så presenterna visade sig vara formel: en blå glasvas, en anteckningsbok för nästa år och ett par plyschleksaker. Men Olya blev rörd, och i hennes röst, när hon tackade givarna, kom det tårar.

Runt åtta på kvällen ringde Olya sin vän. Det ser ut som om hon låg på sjukhuset, jag hörde min namne glatt utbrista:

- Ritula, som en söm, gör inte ont? Bra! Viktigast av allt, lyssna på din läkare. Åh, du kommer inte tro det, jag är på en restaurang! Tänk att vara ute idag...