Vi sympatiserar och sörjer. Hur man uttrycker kondoleanser: släktingar, vänner, familj, mamma. Vilka ord för att uttrycka kondoleanser

Livet står inte stilla ... Vissa kommer till den här världen, medan andra lämnar den. Inför det faktum att någon har dött bland släktingar och vänner anser folk att det är nödvändigt att stödja den sörjande personen, uttrycka sina kondoleanser och sympatier för honom. Beklagande- detta är inte någon speciell ritual, utan en lyhörd, sympatisk inställning till andras upplevelser, olycka uttryckt i ord - muntligt eller skriftligt - och handlingar. Vilka ord ska man välja, hur man beter sig för att inte förolämpa, inte såra, inte orsaka ännu mer lidande?

Ordet kondoleans talar för sig självt. Detta, för att uttrycka det enkelt, är inte så mycket en ritual som " co gemensam sjukdom". Låt detta inte överraska dig. I själva verket är sorg en sjukdom. Det är väldigt svårt sjukdomstillstånd av en person, och det är välkänt att "delad sorg är halv sorg." Kondoleans går vanligtvis tillsammans med sympati ( Medkänsla – ledkänsla, allmän känsla) Av detta är det tydligt att kondoleans är att dela sorg med en person, ett försök att ta på sig en del av hans smärta. Och i en vidare bemärkelse är kondoleanser inte bara ord, närvaron bredvid den sörjande, utan också handlingar som syftar till att trösta den sörjande.

Kondoleanser är inte bara muntliga, riktade direkt till den sörjande, utan också skriftliga, när en person som av någon anledning inte kan uttrycka det direkt uttrycker sin sympati skriftligt.

Att framföra kondoleanser är också i olika fall en del av affärsetiken. Sådana kondoleanser uttrycks av organisationer, institutioner, företag. Kondoleanser används också i det diplomatiska protokollet, när det uttrycks på officiell nivå i mellanstatliga förbindelser.

Muntliga kondoleanser till de sörjande

Det vanligaste sättet att uttrycka kondoleanser är verbalt. Muntliga kondoleanser uttrycks av släktingar, bekanta, vänner, grannar, kollegor till dem som var närmare den avlidne genom familj, vänskap och andra band. Muntliga kondoleanser uttrycks vid ett personligt möte (oftast vid en begravning, åminnelse).

Det första och viktigaste villkoret för att uttrycka verbala kondoleanser är att det inte ska vara formellt, tomt, bakom vilket det inte finns något själsverk och uppriktig sympati. Annars förvandlas kondoleans till en tom och formell ritual, som inte bara inte hjälper den sörjande, utan i många fall orsakar honom ytterligare smärta. Tyvärr är detta inte ovanligt nuförtiden. Jag måste säga att människor i sorg subtilt känner lögner som de andra gånger inte ens kommer att märka. Därför är det mycket viktigt att uttrycka din sympati så uppriktigt som möjligt och inte försöka tala tomma och falska ord där det inte finns någon värme.

Hur man uttrycker kondoleanser:

För att uttrycka kondoleanser, tänk på följande:

Du behöver inte skämmas för dina känslor. Försök inte att på konstgjord väg hålla dig tillbaka i att visa vänliga känslor till den sörjande och uttrycka varma ord till den avlidne.
Kom ihåg att kondoleanser ofta kan uttryckas i mer än bara ord. Om du inte hittar de rätta orden kan kondoleanser uttryckas genom vad ditt hjärta säger till dig. I vissa fall räcker det med att röra vid den sörjande. Du kan (om det i det här fallet är lämpligt och etiskt) skaka eller stryka hans hand, krama, eller till och med bara gråta bredvid den sörjande. Detta kommer också att vara ett uttryck för sympati och din sorg. Kondoleanser som inte är i nära relation till den avlidnes familj eller känt honom lite under hans livstid kan också göra det. Det räcker för dem att skaka hand med sina anhöriga på kyrkogården som ett tecken på kondoleans.
Det är mycket viktigt när man uttrycker kondoleanser att inte bara välja uppriktiga, tröstande ord, utan också att backa upp dessa ord med ett erbjudande om all möjlig hjälp. Detta är en mycket viktig rysk tradition. Sympatiska människor har i alla tider förstått att deras ord utan handling kan visa sig vara döda, formella. Vad är dessa saker? Detta är en bön för den avlidne och de sörjande (du kan inte bara be dig själv, utan också skicka in anteckningar till kyrkan), detta är ett erbjudande om hjälp med hushållsarbetet och organiseringen av begravningen, detta är all möjlig ekonomisk hjälp (detta betyder inte alls att du ”betalar av”), liksom många andra typer av assistans. Handlingar kommer inte bara att förstärka dina ord, utan också göra livet lättare för de sörjande, och även tillåta dig att göra en god gärning.

Därför, när du säger kondoleansord, tveka inte att fråga hur du kan hjälpa den sörjande, vad du kan göra för honom. Detta kommer att ge dina kondoleanser tyngd, uppriktighet.

Hur man hittar de rätta orden att uttrycka kondoleanser

Att hitta rätt, uppriktiga, korrekta, kondoleansord som skulle återspegla din sympati är inte heller alltid lätt. Hur plockar man upp dem? Det finns regler för detta:

Människor bad hela tiden, innan de sa kondoleansord. Detta är väldigt viktigt, eftersom det är så svårt att hitta de vänliga orden som behövs i den här situationen. Och bönen lugnar oss, uppmärksammar Gud, som vi ber om den avlidnes vila, till tröst för hans anhöriga. I bön finner vi i alla fall vissa uppriktiga ord, av vilka vi senare kan säga kondoleanser. Vi rekommenderar starkt att du ber innan du går för att framföra kondoleanser. Du kan be var som helst, det kommer inte att ta mycket tid och ansträngning, det kommer inte att orsaka skada, men det kommer att medföra stor mängd dra nytta av.

Dessutom har vi ofta klagomål, både för den som vi kommer att kondoleansa till, och för den avlidne själv. Det är dessa förbittringar och underdrifter som ofta hindrar oss från att säga tröstande ord.

För att detta inte ska störa oss är det nödvändigt att i bön förlåta dem som du är förolämpad av, och då kommer de nödvändiga orden av sig själva.

Innan du säger tröstande ord till en person är det bättre att tänka på din inställning till den avlidne.

För att de nödvändiga kondoleansorden skulle komma skulle det vara bra att minnas den avlidnes liv, det goda som den avlidne gjorde för dig, kom ihåg vad han lärde dig, glädjen som han gav dig under sitt liv. Du kan komma ihåg historia och höjdpunkter hans liv. Efter det kommer det att bli mycket lättare att hitta de nödvändiga, uppriktiga orden för kondoleanser.

Innan du uttrycker sympati är det mycket viktigt att tänka på hur personen (eller de personerna) som du ska uttrycka kondoleans känner just nu.

Tänk på deras upplevelser, på graden av deras förlust, på deras inre tillstånd det här ögonblicket, historien om utvecklingen av deras relation. Om du gör detta kommer de rätta orden av sig själva. Du behöver bara säga dem.

Det är viktigt att notera att även om personen som kondoleanser riktar sig till hade en konflikt med den avlidne, om de hade en svår relation, svek, så bör detta inte på något sätt påverka din inställning till den sörjande. Du kan inte veta graden av omvändelse (nutid och framtid) för denna person eller människor.

Uttrycket av kondoleans är inte bara att dela sorg, utan också en obligatorisk försoning. När en person säger sympatiska ord är det helt på sin plats att uppriktigt kort be om ursäkt för det du anser dig vara skyldig till till den avlidne eller den person du framför kondoleanser till.

Exempel på verbala kondoleanser

Här är några exempel på verbala kondoleanser. Vi vill betona att detta är EXEMPEL. Du bör inte använda enbart färdiga stämplar, eftersom. den person som du ger kondoleanser behöver inte så mycket de rätta orden som sympati, uppriktighet och ärlighet.

Han betydde mycket för mig och för dig, jag sörjer med dig.
Låt det vara en tröst för oss att han gav så mycket kärlek och värme. Låt oss be för honom.
Det finns inga ord för att uttrycka din sorg. Hon betydde mycket i ditt och mitt liv. Glöm aldrig…
Det är väldigt svårt att tappa en kära person. Jag delar din sorg. Hur kan jag hjälpa dig? Du kan alltid räkna med mig.
Jag är ledsen, snälla acceptera mina kondoleanser. Om jag kan göra något för dig blir jag väldigt glad. Jag skulle vilja erbjuda min hjälp. Jag hjälper dig gärna...
Tyvärr, i denna ofullkomliga värld måste detta upplevas. Han var en ljus man som vi älskade. Jag kommer inte att lämna dig i din sorg. Du kan lita på mig när som helst.
Denna tragedi påverkade alla som kände henne. Du är såklart nu den svåraste av alla. Jag vill försäkra dig om att jag aldrig kommer att lämna dig. Och jag kommer aldrig att glömma henne. Snälla, låt oss gå den här vägen tillsammans.
Tyvärr insåg jag först nu hur ovärdigt mitt käbbel och gräl med denna ljusa och kära person var. Ursäkta mig! Jag sörjer med dig.
Detta är en enorm förlust. Och en fruktansvärd tragedi. Jag ber och kommer alltid att be för dig och för honom.
Det är svårt att sätta ord på hur mycket han gjorde mig. Alla våra meningsskiljaktigheter är damm. Och det han gjorde för mig kommer jag att bära genom hela mitt liv. Jag ber för honom och sörjer med dig. Jag hjälper dig gärna när som helst.

Jag skulle vilja betona att när man uttrycker kondoleanser bör man göra sig utan pompositet, patos, teatralitet.

Vad ska man inte säga när man uttrycker kondoleanser

Låt oss prata om vanliga misstag som görs av de som på något sätt försöker stödja den sörjande, men som faktiskt riskerar att orsaka honom ännu svårare lidande.

Allt som kommer att sägas nedan gäller endast uttrycket av KONDOLENS för MÄNNISKOR SOM UPPLEVADE DET MEST AKUTA, CHOCKADE stadiet av sorg, som vanligtvis börjar från första dagen och kan sluta på dagarna 9-40 av förlust (om sorg är normalt). ALLA RÅD I DENNA ARTIKEL GIVES MED BERÄKNING EXAKT OM SÅDAN Sörjande.

Som vi redan har sagt är det viktigaste att kondoleanser inte ska vara formella. Vi måste försöka att inte tala (inte skriva) ouppriktiga, allmänna ord. Dessutom är det mycket viktigt att det inte låter tomma, banala, meningslösa och taktlösa fraser när man uttrycker kondoleanser. Det är viktigt att notera att i ett försök att trösta en person som har förlorat en älskad på något sätt görs grova misstag som inte bara inte tröstar, utan också kan vara en källa till missförstånd, aggression, förbittring, besvikelse på del av sorgen. Detta beror på att en psykologiskt sörjande person i chockstadiet av sorg upplever, uppfattar och känner allting annorlunda. Det är därför det är bättre att inte göra misstag när du uttrycker kondoleanser.

Här är exempel på ofta vanliga fraser som, enligt experter, inte rekommenderas att tala när man uttrycker kondoleanser till en person som befinner sig i en akut fas av sorg:

Du kan inte "trösta" framtiden

"Tiden kommer att gå, fortfarande föder barn"(om barnet dog)," Du är vacker, alltså kommer du fortfarande att gifta dig"(om mannen dog) osv. är ett helt taktlöst uttalande för en sörjande. Han hade ännu inte sörjt, hade inte upplevt en verklig förlust. Vanligtvis vid den här tiden är han inte intresserad av framtidsutsikter, han upplever smärtan av en verklig förlust. Och han kan fortfarande inte se framtiden som han berättas om. Därför är en sådan "tröst" från en person som kanske tror att han på detta sätt ger hopp till de sörjande, faktiskt taktlös och fruktansvärt dum.

« Gråt inte allt kommer att gå över" - människor som uttalar sådana ord av "sympati" ger helt felaktiga attityder till de sörjande. I sin tur gör sådana attityder det omöjligt för den sörjande att svara på sina känslor, att dölja smärta och tårar. En sörjande person, tack vare dessa attityder, kan börja (eller etablera sig) att tro att gråt är dåligt. Detta kan vara extremt svårt att påverka både den sörjandes psyko-emotionella, somatiska tillstånd och hela krisens liv. Vanligtvis sägs orden "inte gråta, du behöver gråta mindre" av de människor som inte förstår den sörjandes känslor. Detta händer oftast eftersom "sympatisörerna" själva är traumatiserade av de sörjandes gråt, och de, som försöker komma bort från detta trauma, ger sådana råd.

Naturligtvis, om en person ständigt gråter i mer än ett år, är detta redan en anledning att kontakta en specialist, men om en sörjande person uttrycker sin sorg i flera månader efter förlusten, är detta helt normalt.

"Oroa dig inte, Allt kommer att bli bra” är ett annat ganska tomt uttalande som den kondolerande personen föreställer sig som optimistisk och till och med hoppfull för den sörjande. Det är nödvändigt att förstå att en person som upplever sorg uppfattar detta uttalande på ett helt annat sätt. Han ser inte det goda än, han strävar inte efter det. För nu bryr han sig inte riktigt vad som händer härnäst. Han har ännu inte kommit över förlusten, har inte sörjt den, har inte börjat bygga nytt liv utan en kär person. Och därför kommer en sådan tom optimism att reta honom snarare än att hjälpa.

« Det är dåligt, men tiden läker.”- Ännu en banal fras som varken den sörjande eller den som själv uttalar det kan förstå. Gud kan hela själen, bön, goda gärningar, barmhärtighetsgärningar och allmosor, men tiden kan inte läka! Med tiden kan en person anpassa sig, vänja sig vid det. Det är i alla fall meningslöst att säga detta till den sörjande när tiden har stannat upp för honom, smärtan fortfarande är för akut, han upplever fortfarande saknaden, planerar inte för framtiden, han tror ännu inte att något kan ändras med tiden. Han tror att det alltid kommer att vara så här. Det är därför en sådan fras orsakar negativa känslor mot talaren.

Låt oss ge en metafor: till exempel slår ett barn hårt, upplever svår smärta, gråter och de säger till honom: "Det är illa att du slår, men låt det trösta dig att det kommer att läka innan bröllopet." Tror du att detta kommer att lugna barnet eller orsaka andra dåliga känslor mot dig?

Det är omöjligt att, när man uttrycker kondoleanser, uttala önskemål till den sörjande, som är orienterade mot framtiden. Till exempel, "Jag önskar att du går till jobbet snabbare", "Jag hoppas att du snart kommer att återställa din hälsa", "Jag önskar att du återhämtar dig snabbare efter en sådan tragedi", etc. För det första är dessa framåtblickande önskemål inte kondoleanser. Därför bör de inte ges som sådana. Och för det andra är dessa önskningar orienterade mot framtiden, som, i ett tillstånd av akut sorg, en person fortfarande inte ser ännu. Så dessa fraser kommer i bästa fall att hamna i tomrummet. Men det är möjligt att den sörjande kommer att uppfatta detta som din uppmaning till honom att avsluta sin sorg, vilket han helt enkelt fysiskt inte kan göra i denna fas av sorg. Detta kan orsaka negativa reaktioner från den sörjandes sida.

Det är omöjligt att hitta positiva inslag i tragedin och devalvera förlusten

Att rationalisera de positiva aspekterna av döden, föreslå positiva slutsatser från förlusten, devalvera förlusten genom att hitta någon nytta för den avlidne, eller något gott i förlusten - tröstar oftast inte heller den sörjande. Förlustens bitterhet från detta blir inte mindre, en person uppfattar det som hände som en katastrof

"Det är bättre för honom. Han var sjuk och utmattad" Sådana ord bör undvikas. Detta kan orsaka avvisning och till och med aggression från den person som upplever sorg. Även om den sörjande erkänner sanningen i detta uttalande, blir smärtan av förlusten ofta inte lättare för honom. Han upplever fortfarande känslan av saknad akut, smärtsamt. Dessutom kan detta i vissa fall framkalla en sörjande förbittring mot den bortgångne – "Du mår bra nu, du lider inte, men jag mår dåligt." Sådana tankar i den efterföljande upplevelsen av sorg kan vara en källa till skuld hos den sörjande.

Ofta, när man uttrycker kondoleanser, görs sådana uttalanden: "Det är bra att mamman inte blev skadad", "Det är svårt, men du har fortfarande barn." De ska inte heller sägas till de sörjande. De argument som ges i sådana uttalanden kan inte heller minska smärtan hos en person från förlust. Naturligtvis förstår han att allt kunde vara värre, att han inte förlorade allt, men detta kan inte trösta honom. En mamma kan inte ersätta en död far, och ett andra barn kan inte ersätta den första.

Alla vet att det är omöjligt att trösta ett offer för en brand med att hans hus brann ner, men bilen stod kvar. Eller det faktum att han fick diagnosen diabetes, men i alla fall inte i den mest hemska form.

"Vänta, för andra har det värre än du"(det händer ännu värre, du är inte den enda, hur mycket ondska finns runt omkring - många lider, här har du en man, och deras barn dog etc.) - också ett ganska vanligt fall där en kondoleans försöker jämföra sörjer med den, "som har det sämst." Samtidigt förlitar han sig på att den sörjande kommer att förstå av denna jämförelse att hans förlust inte är den värsta, vilket kan vara ännu svårare, och därmed kommer smärtan av förlusten att minska.

Detta är ett oacceptabelt tillvägagångssätt. Det är omöjligt att jämföra upplevelsen av sorg med upplevelsen av sorg hos andra människor. För det första, för en normal person, om allt runt omkring är dåligt, förbättras inte detta, utan förvärrar snarare personens tillstånd. För det andra kan en sörjande person inte jämföra sig själv med andra. Just nu är hans sorg den bittraste. Därför är det mer sannolikt att sådana jämförelser gör skada än nytta.

Du kan inte leta efter "extrem"

När man uttrycker kondoleanser kan man inte säga eller nämna att dödsfallet kunde ha förhindrats på något sätt. Till exempel, "Åh, om vi skickade honom till doktorn", "varför uppmärksammade vi inte symptomen", "om du inte hade gått, då kanske det här inte hade hänt", "om du hade lyssnade då", "om vi inte skulle släppa honom" osv.

Sådana uttalanden (vanligtvis felaktiga) orsakar hos en person som redan är mycket orolig en ytterligare skuldkänsla, som då kommer att ha en mycket dålig effekt på hans psykologiska tillstånd. Detta är ett mycket vanligt misstag som uppstår från vår vanliga önskan att hitta de "skyldiga", "extrema" i döden. I det här fallet gör vi oss själva och den person som vi kondoleanser till "skyldiga".

Ett annat försök att hitta det "extrema", och att inte uttrycka sympati, är uttalanden som är helt olämpliga när man uttrycker kondoleanser: "Vi hoppas att polisen hittar mördaren, han kommer att straffas", "den här föraren borde dödas (lägg på rättegång)”, ”dessa fruktansvärda läkare borde dömas. Dessa uttalanden (rättvist eller orättvist) lägger skulden på någon annan, är ett fördömande av en annan. Men utnämningen av en skyldig person, solidaritet i ovänliga känslor mot honom, kan inte alls lindra smärtan av förlust. Att straffa den skyldige till döden kan inte ge offret liv igen. Dessutom introducerar sådana uttalanden den sörjande i ett tillstånd av intensiv aggression mot den person som är ansvarig för en älskads död. Men experter på sorg vet att en sörjande kan vända aggression mot den skyldige när som helst mot sig själv, än att göra sig själv ännu värre. Så du bör inte uttala sådana fraser, tända en eld av hat, fördömande, aggression. Det är bättre att bara prata om sympati för den sörjande, eller om attityden till den avlidne.

"Gud gav, Gud tog"- en annan ofta använd "tröst", som faktiskt inte tröstar alls, utan bara flyttar "skulden" för en persons död till Gud. Det måste förstås att en person som är i ett akut stadium av sorg är minst av allt bekymrad över frågan om vem som tagit en person ur hans liv. Lidandet i denna akuta fas kommer inte att lindras av vad Gud har tagit och inte en annan. Men det farligaste är att genom att erbjuda sig att lägga skulden på Gud på detta sätt kan man orsaka aggression hos en person, inte goda känslor mot Gud.

Och detta händer i det ögonblick då räddningen av den sörjande personen själv, såväl som den avlidnes själ, bara är en vädjan till Gud i bön. Och det är uppenbart att på detta sätt uppstår ytterligare svårigheter för detta, om man anser att Gud är "skyldig". Därför är det bättre att inte använda stämpeln "Gud gav - Gud tog", "Allt är i Guds händer". Det enda undantaget är ett sådant kondoleans riktat till en djupt religiös person som förstår vad ödmjukhet är, Guds försyn, som lever ett andligt liv. För sådana människor kan omnämnandet av detta verkligen vara en tröst.

"Det hände för hans synder", "du vet, han drack mycket", "tyvärr var han en drogmissbrukare, och de slutar alltid så här" - ibland försöker människor som uttrycker kondoleanser hitta det "extrema" och " skyldig” även i vissa handlingar, beteende, livsstil hos den avlidne själv. Tyvärr, i sådana fall, börjar önskan att hitta den skyldige att segra över förnuft och elementär etik. Onödigt att säga, att påminna en sörjande person om bristerna hos en person som har dött inte bara tröstar inte, utan gör tvärtom förlusten ännu mer tragisk, utvecklar en känsla av skuld hos den sörjande och orsakar ytterligare smärta . Dessutom, en person som uttrycker "kondoleanser" på detta sätt, helt oförtjänt sätter sig själv i rollen som en domare som inte bara känner till orsaken, utan också har rätt att döma den avlidne och kopplar vissa orsaker till effekten. Detta karaktäriserar sympatisören som ohälsosam, tänker mycket på sig själv, dum. Och det skulle vara bra för honom att veta att, trots vad en person har gjort i sitt liv, är det bara Gud som har rätt att döma honom.

Jag skulle vilja betona att "tröst" genom fördömande, utvärdering är kategoriskt oacceptabelt när man uttrycker kondoleanser. För att förhindra sådana taktlösa "kondoleanser" är det nödvändigt att komma ihåg den välkända regeln "Om de döda, det är antingen bra eller ingenting."

Andra vanliga misstag när man uttrycker kondoleanser

Kondolerar ofta säga frasen "Jag vet hur svårt det är för dig, jag förstår dig" Detta är det vanligaste misstaget. När du säger att du förstår en annans känslor är det inte sant. Även om du har haft liknande situationer och du tror att du upplevt samma känslor, så har du fel. Varje känsla är individuell, varje person upplever och känner på sitt eget sätt. Ingen kan förstå en annans fysiska smärta, förutom den som upplever den. Och allas själ gör också särskilt ont. Säg inte sådana fraser om att känna till och förstå smärtan hos de sörjande, även om du har upplevt något sådant. Man ska inte jämföra känslor. Du kan inte känna samma sak som honom. Var taktfull. Respektera den andra personens känslor. Det är bättre att begränsa dig till orden "Jag kan bara gissa hur dåligt du mår", "Jag ser hur du sörjer"

Det rekommenderas absolut inte att vara taktlöst intresserad av detaljer när man uttrycker sympati. "Hur hände det?" "Var hände det?", "Och vad sa han före sin död?". Detta är inte längre ett uttryck för kondoleans, utan nyfikenhet, vilket inte alls är lämpligt. Sådana frågor kan man ställa om man vet att den sörjande vill prata om det, om det inte gör honom ont (men det betyder förstås inte att man inte kan prata om saknaden alls).

Det händer att folk med kondoleanser börjar prata om svårighetsgraden av deras tillstånd, i hopp om att dessa ord ska hjälpa den sörjande att lättare överleva sorgen - "Du vet att jag mår dåligt också", "När min mamma dog, Jag tappade nästan förståndet "," Jag gillar dig också. Jag mår väldigt dåligt, min pappa dog också, ”osv. Ibland kan detta verkligen hjälpa, speciellt om den sörjande personen är väldigt nära dig, om dina ord är uppriktiga och lusten att hjälpa honom är stor. Men i de flesta fall är det inte värt det att prata om din sorg för att visa din sorg. På så sätt kan en förökning av sorg och smärta uppstå, en ömsesidig induktion, som inte bara inte förbättrar, utan till och med kan förvärra tillståndet. Som vi redan har sagt är det för en person en liten tröst att andra också är dåliga.

Ofta uttrycks kondoleanser med fraser som mer liknar vädjanden - " Vi måste leva för", "Du måste uthärda", "Du får inte", "du behöver, du måste göra". Sådana vädjanden är naturligtvis inte kondoleanser och sympatier. Detta är ett arv från sovjettiden, då samtalet praktiskt taget var den enda begripliga formen av tilltal till en person. Sådana vädjanden om plikt för en person som är i akut sorg är oftast verkningslösa och orsakar oftast missförstånd och irritation hos honom. En person som känner sorg kan helt enkelt inte förstå varför han är skyldig något. Han befinner sig i djupet av upplevelser, och han är också skyldig till något. Detta uppfattas som våld, och övertygar om att han inte blir förstådd.

Naturligtvis är det möjligt att innebörden av dessa samtal är korrekt. Men i det här fallet bör du inte säga dessa ord i form av kondoleanser, men det är bättre att diskutera det senare i en lugn atmosfär, för att förmedla denna idé när en person kan förstå innebörden av det som sades.

Ibland försöker människor uttrycka sympati i poesi. Detta ger kondoleanser pompa, ouppriktighet och anspråk, och bidrar samtidigt inte till att uppnå huvudmålet - uttrycket av sympati, delning av sorg. Tvärtom ger det uttrycket av kondoleans en touch av teatralitet, lek.

Så om dina uppriktiga känslor av medkänsla och kärlek inte är klädda i en vacker, perfekt poetisk form, lämna den här genren för en bättre tid.

Erkänd sorgpsykolog A.D. wolfelt leder också följande rekommendationer vad man INTE ska göra när man har att göra med en person som upplever akut sorg

Den sörjandes vägran att prata eller erbjuda hjälp ska inte ses som ett personligt angrepp mot dig eller mot din relation till honom. Det måste förstås att den sörjande i detta skede inte alltid kan bedöma situationen korrekt, kan vara ouppmärksam, passiv, vara i ett tillstånd av känslor som är mycket svåra att bedöma för en annan person. Dra därför inte slutsatser från misslyckanden hos en sådan person. Var barmhärtig mot honom. Vänta tills han återgår till det normala.

Det är omöjligt att flytta bort från en person, beröva honom hans stöd, att ignorera honom. En sörjande person kan uppfatta detta som din ovilja att kommunicera, som ett avvisande av honom eller en negativ attitydförändring mot honom. Därför, om du är rädd, om du är rädd för att bli påtvingad, om du är blygsam, överväg då dessa egenskaper hos den sörjande. Ignorera honom inte, utan gå och prata med honom.

Du kan inte vara rädd för intensiva känslor och lämna situationen. Ofta är sympatiska människor skrämda av de starka känslorna hos de sörjande, såväl som atmosfären som utvecklas runt dem. Men trots detta kan du inte visa att du är rädd och flytta ifrån dessa människor. Det kan också missförstås av dem.

Försök inte prata med dem som sörjer utan att röra vid deras känslor. En person som upplever akut sorg är i starka känslors grepp. Försök att säga mycket korrekta ord, att vädja till logik, kommer i de flesta fall inte att ge något resultat. Detta beror på att den sörjande för tillfället inte kan resonera logiskt och ignorera sina känslor. Om du pratar med en person utan att röra hans känslor, då blir det som att prata på olika språk.

Du kan inte använda våld (krama i armar, ta tag i händerna). Ibland kan kondoleanser inblandade i sorg tappa kontrollen över sig själva. Jag skulle vilja säga att det, trots starka känslor och känslor, är nödvändigt att behålla kontrollen över sig själv i beteendet med den sörjande. Starka manifestationer av känslor, klämmer in en famn.

Kondoleans: etikett och regler

Etiska regler säger att ”ofta meddelas en närståendes död inte bara till släktingar och nära vänner som vanligtvis deltar i begravningar och minneshögtid, utan även till kamrater och bara avlägsna bekanta. Frågan om hur man uttrycker kondoleanser - att delta i begravningen eller besöka den avlidnes anhöriga - beror på din förmåga att delta i sorgceremonierna, såväl som på graden av din närhet till den avlidne och hans familj .

Om ett sorgemeddelande skickas till skrift, då ska den som tagit emot den om möjligt personligen delta i begravningen, besöka den sörjande familjen för att personligen uttrycka kondoleanser, hålla sig nära den sörjande, erbjuda hjälp, trösta.

Men människor som inte var med vid sorgceremonierna bör också uttrycka sina kondoleanser. Traditionellt ska ett kondoleansbesök göras inom två veckor, dock inte de allra första dagarna efter begravningen. När du deltar i en begravning eller kondoleansbesök, bär en mörk klänning eller kostym. Ibland tar de bara på sig en mörk kappa över en ljus klänning, men det är inte meningen att det ska göras. Det är inte vanligt att under ett kondoleansbesök diskutera några andra frågor som inte är relaterade till döden, att taktlöst prata om abstrakta ämnen, minnas roliga historier eller diskutera serviceproblem. Om du råkar besöka det här huset igen, men av en annan anledning, gör inte ditt besök till ett upprepat uttryck för kondoleanser. Tvärtom, om det är lämpligt, försök nästa gång underhålla dina anhöriga med ditt samtal, ta bort dem från sorgliga tankar om den sorg de har lidit, så kommer du att göra det lättare för dem att återgå till vardagens vanliga liv. Om en person av någon anledning inte kan göra ett personligt besök ska ett skriftligt kondoleans, telegram, e-post eller SMS skickas.

Skriftligt uttryck för kondoleans

Hur man uttrycker kondoleanser i brev. En kort utflykt i historien

Vad är historien om att uttrycka kondoleanser? Hur gjorde våra förfäder det? Låt oss uppehålla oss vid denna fråga mer i detalj. Här är vad Dmitry Evsikov, en sökande till ämnet "Ideologiska aspekter av livet", skriver:

"I den ryska brevkulturen under 1600- och 1800-talen fanns det tröstbrev, eller tröstbrev. I ryska tsarers och adelns arkiv kan man hitta prover på tröstbrev skrivna till den avlidnes anhöriga. Att skriva kondoleansbrev (tröst) var en integrerad del av allmänt accepterad etikett, tillsammans med meddelanden om kärlek, lärorik, imperativ. Kondoleansbrev var en av källorna till många historiska fakta, inklusive kronologisk information om orsakerna till och omständigheterna kring människors död. På 1600-talet var korrespondens kungar och kungliga tjänstemäns privilegium. Kondoleansbrev, tröstbrev tillhörde officiella dokument, även om det finns personliga meddelanden som svar på händelser relaterade till nära och käras död. Här är vad historikern skriver om tsar Alexei Mikhailovich Romanov (andra hälften av 1600-talet).
”Förmågan att träda in i andras position, att förstå och ta deras sorg och glädje till hjärtat var en av de bästa egenskaperna i kungens karaktär. Det är nödvändigt att läsa hans tröstande brev till Prince. Nick. Odojevskij i samband med sin sons död och till Ordin-Nashchokin i samband med hans sons flykt utomlands - man måste läsa dessa innerliga brev för att se till vilka höjder av delikatess och moralisk känslighet denna förmåga att genomsyras av en annans sorg kan uppfostra även en instabil person. År 1652, son till Prins. Nick. Odoevsky, som då tjänstgjorde som guvernör i Kazan, dog av feber nästan inför kungen. Tsaren skrev till sin gamle far för att trösta honom, och bland annat skrev han: ”Och du, vår pojke, ska inte sörja så mycket som möjligt, men det är omöjligt att inte sörja och gråta, och du behöver gråta, bara med måtta, så att Gud inte blir arg." Brevförfattaren inskränkte sig inte till en detaljerad redogörelse för det oväntade dödsfallet och en riklig ström av tröst till sin far; Efter att ha avslutat brevet kunde han inte motstå, han tillade också: "Prins Nikita Ivanovich! Sörj inte, utan lita på Gud och var pålitlig i oss.(Klyuchevsky V. O. Kurs i rysk historia. Tsar Alexei Mikhailovich Romanov (från föreläsning 58)).

Under 1700- och 1800-talen var brevkulturen en integrerad del av vardagens ädla liv. I avsaknad av alternativa typer av kommunikation var skrivandet ett sätt att inte bara förmedla information, utan också uttrycka känslor, känslor och bedömningar, som i direkt kommunikation ansikte mot ansikte. Den tidens brev liknade mycket ett konfidentiellt samtal, baserade på talsvängningar och känslomässiga färger som var inneboende i muntliga samtal, de återspeglade författarens individualitet och känslomässiga tillstånd. Korrespondens låter dig bedöma idéer och värderingar, psykologi och attityd, beteende och livsstil, vänkrets och intressen hos författaren, huvudstadierna i hans liv.

Bland breven relaterade till dödsfallet kan 3 huvudgrupper urskiljas.
Den första gruppen är brev som tillkännager en älskads död. De skickades till släktingar och vänner till den avlidne. Till skillnad från senare brev var dåtidens meddelanden mer en känslomässig bedömning av den inträffade dödsfallet, snarare än en bärare av faktainformation, en inbjudan till en begravning.
Den andra gruppen är faktiskt tröstande brev. De var ofta som svar på ett meddelande. Men även om den sörjande inte skickade ett meddelande om sin anhörigas död, var tröstbrevet en oumbärlig symbol för sorg och den allmänt accepterade ceremonin för åminnelse av den avlidne.
Den tredje gruppen är skriftliga svar på tröstbrev, som också var en integrerad del av skriftlig kommunikation och sorgeetikett.

På 1700-talet noterar historiker en betydande försvagning av intresset för ämnet död i det ryska samhället. Dödsfenomenet, främst förknippat med religiösa idéer, föll i bakgrunden i det sekulära samhället. Ämnet död passerade i viss mån in i kategorin tabu. Samtidigt har också kondoleans- och sympatikulturen gått förlorad; det finns ett tomrum i detta område. Detta påverkade förstås också samhällets brevkultur. Tröstbrev har flyttat in i kategorin formell etikett, men har inte helt lämnat den kommunikativa kulturen. Under 1700-1800-talen började så kallade "Brev" ges ut för att hjälpa dem som skriver om ett svårt ämne. Det var guider för att skriva officiella och privata brev, ge råd om hur man skriver, ordna ett brev i enlighet med allmänt accepterade kanoner och regler, exempel på brev, fraser och uttryck gavs för olika livssituationer, inklusive dödsfall, uttryck för kondoleanser. "Tröstabrev" - ett av brevens avsnitt, som ger råd om hur man kan stödja de sörjande, för att uttrycka sina känslor i en socialt acceptabel form. Tröstbrev kännetecknades av en speciell stil, full av sentimentalitet och sensuella uttryck, utformade för att lindra den sörjandes lidande, för att trösta hans smärta från förlust. Enligt etiketten krävde det att mottagaren fick ett svar för att få ett försäkran.
Här är ett exempel på rekommendationer för att skriva tröstbrev till en av 1700-talets skriftlärda, Generalsekreteraren, eller den nya kompletta skriftlärden. (A. Reshetnikovs tryckeri, 1793)
tröstbrev ”I den här typen av skrivande måste hjärtat röras och säga en sak, utan hjälp av sinnet. ... Du kan avfärda dig själv från vilken anständig hälsning som helst, förutom detta, och det finns ingen högst lovvärd sed hur man tröstar varandra i sorger. Ödet ger oss så många olyckor att vi skulle agera omänskligt om vi inte ömsesidigt gav sådan lättnad till varandra. När personen som vi skriver till hänger sig i överflöd av sin sorg, då istället för att plötsligt hålla tillbaka den första av hennes tårar, bör vi blanda våra egna; låt oss prata om värdigheten hos en vän eller släkting till den avlidne. I den här typen av brev kan du använda egenskaperna för moraliserande och fromma känslor, beroende på ålder, moral och tillstånd hos författaren som de skriver till. Men när vi skriver till sådana personer, som borde glädjas hellre än sörja över någons död, är det bättre att lämna sådana livliga idéer. Jag erkänner att det inte är tillåtet att anpassa sig till de hemliga känslorna i sitt hjärta på ett uppriktigt sätt: anständighet förbjuder detta; Försiktighet kräver i sådana fall både att sprida och lämna stora kondoleanser. I andra fall är det möjligt att tala längre om katastrofer som är oskiljaktiga från det mänskliga tillståndet. I allmänhet, för att säga: vilken typ av olyckor lider inte var och en av oss i det här livet? Svaghet gör att du arbetar från morgon till kväll; rikedom störtar i extrem plåga och ångest alla de som vill samla och bevara den. Och det finns inget vanligare än att se tårarna rinna över en släktings eller väns död.

Och så här såg proverna på tröstbrev ut, angivna som exempel för skrivning.
"Min suverän! Jag har äran att skriva detta brev till dig, inte för att befria dig från din klagan, ty din sorg är mycket korrekt, utan för att erbjuda dig mina tjänster och allt som beror på mig, eller snarare, att sörja i gemensamt med dig, din älskade mans död. Han var en vän för mig och bevisade sin vänskap genom otaliga goda gärningar. Tänk på, fru, om jag inte har någon anledning att ångra honom och att förena mina tårar med era tårar av vår gemensamma sorg. Ingenting kan trösta min sorg utom fullständig underkastelse under Guds vilja. Hans kristna död godkänner också mig, försäkrar mig om hans själs välsignelse, och din fromhet ger mig hopp om att du kommer att vara av min åsikt. Och även om din separation från honom är grym, är det ändå nödvändigt att trösta dig med hans himmelska välbefinnande och föredra det framför ditt kortsiktiga nöje här. Hedra honom evigt innehåll i ditt minne, föreställande hans värdighet och kärleken han hade för dig i sitt liv. Roa dig med uppfostran av dina barn, i vilka du ser honom komma till liv. Om det ibland händer att fälla en tår för honom, tro då att jag gråter om honom tillsammans med dig, och alla ärliga människor kommunicerar sin medlidande med dina, mellan vilka han fick kärlek och respekt för sig själv, så att han aldrig kommer att vara i deras minne kommer inte att dö, men speciellt i mitt; för jag är med särskild iver och respekt, min suverän! Din…"

Traditionen av kondoleans har inte dött i vår tid, då kulturen av attityd till döden i alla avseenden liknar tidigare århundraden. Idag som tidigare kan vi iaktta frånvaron i samhället av en kultur för att hantera döden, en öppen diskussion om fenomenet död och en begravningskultur. Den pinsamhet som upplevs i förhållande till själva dödsfallet, uttryck för sympati, kondoleanser översätter dödstemat till kategorin oönskade, obekväma aspekter av vardagen. Att uttrycka kondoleanser är mer ett element av etikett än ett uppriktigt behov av empati. Förmodligen av denna anledning finns "författare" fortfarande idag, som ger rekommendationer om hur, vad, i vilka fall, med vilka ord man ska tala och skriva om död och sympati. Förresten, namnet på sådana publikationer har inte heller ändrats. De kallas fortfarande "författare".

Exempel på kondoleansbrev för olika personers död

Vid en makes död

Dyrt…

Vi sörjer djupt döden av... Hon var en underbar kvinna och överraskade många med sin generositet och goda läggning. Vi saknar henne väldigt mycket och kan bara gissa vilket slag hennes bortgång var för dig. Vi minns hur hon en gång ... . Hon involverade oss i att göra gott, och tack vare henne blev vi bättre. ... var en förebild för barmhärtighet och takt. Vi är glada att vi kände henne.

Vid en förälders död

Dyrt…

… Även om jag aldrig träffat din pappa vet jag hur mycket han betydde för dig. Tack vare dina berättelser om hans sparsamhet, kärlek till livet och hur vördnadsfullt han brydde sig om dig, verkar det som att jag också kände honom. Jag tror att många kommer att sakna det. När min far dog fann jag tröst i att prata om honom med andra människor. Jag skulle bli väldigt glad om du delade med dig av dina minnen av din pappa. Jag tänker på dig och din familj.

Vid ett barns död

… Vi beklagar djupt din kära dotters död. Vi skulle vilja hitta ord för att på något sätt lindra din smärta, men det är svårt att föreställa sig om det överhuvudtaget finns sådana ord. Förlusten av ett barn är den värsta sorgen. Vänligen acceptera våra uppriktiga kondoleanser. Vi ber för dig.

Vid en kollegas död

Exempel 1 Jag blev djupt ledsen över nyheten om döden av (namn) och jag vill uttrycka min uppriktiga sympati med dig och andra anställda på ditt företag. Mina kollegor delar min djupa ånger över hans/hennes bortgång.

Exempel 2 Det är med djup beklagande som jag fick veta om döden av presidenten för er institution, Mr ..., som troget tjänat er organisations intressen i många år. Vår regissör bad mig framföra mina kondoleanser till er för förlusten av en så begåvad arrangör.

Exempel 3 Jag skulle vilja uttrycka våra djupaste känslor för dig över Ms. Hennes engagemang för sitt arbete gav henne respekt och kärlek från alla som kände henne. Vänligen acceptera våra uppriktiga kondoleanser.

Exempel 4 Vi var djupt ledsna över att höra om Mr....

Exempel 5 Det var en stor chock för oss att höra nyheten om Mr.

Exempel 6 Vi har svårt att tro på den sorgliga nyheten om Mr...

Hej kära läsare! När nära och kära dör är nära och kära en stor sorg, som är mycket svår att uthärda. I detta ögonblick är ord om deltagande, ord om stöd från människor runt omkring viktiga. Men alla människor vet inte hur man uttrycker kondoleanser. Råden från experter som samlas in i den här artikeln kommer att hjälpa dig.

sörjande ord

Beklagande– det är sympatiska ord av sorg som uttrycks till en person som har lidit en förlust. På ett undermedvetet plan vet vi ungefär hur man beter sig i trevliga livssituationer, vilka ord man ska säga på helgdagar, födelsedagar. Och vi vet inte vad vi ska säga om döden, vi är omedelbart förlorade, speciellt när vi inte är redo för en sådan förlust.

För de flesta människor är sådana händelser svåra att förstå och acceptera, så ord hittas inte omedelbart som kan hjälpa en person att komma överens med en älskads död.

Vi förstår alla att de människor som har lidit en förlust är så sårbara att de känner all ouppriktighet i ord.

I det här ögonblicket letar de efter deltagande, stöd, så det är viktigt att följa fraserna så att ett ord som av misstag undkommit inte lägger till hjärtesorg.

Ibland är det bättre att vara tyst, komma upp, bara krama en person och därigenom visa din sympati och förståelse för förlusten.

Vi kommer att försöka hjälpa dig att välja rätt ord som kommer att ge personen en känsla av ditt stöd och uppriktiga sympati.

Med dina ord bör djup, uppriktighet, beredskap att hjälpa höras. En hjärtekrossad person kommer inte att kunna förstå ditt långa tal, så sorgens ord bör vara korta, men rymliga.

Det är viktigt att sympatisera personligen i tid, skicka ett telegram eller skicka SMS. Men du kan bara använda SMS som en sista utväg. SMS misslyckas med att förmedla uppriktigheten i ditt deltagande. Välj inte malltexter, det är bättre att skriva från hjärtat, med dina egna ord.

Hitta korta tröstande ord, stöd. Du kan komponera en vers, men den första dagen efter döden av en person nära någon är det osannolikt att du hittar förståelse. Om du är anhörig är du skyldig att minnas alla årsdagar för döden. Vid ettårsdagen kan du skriva din uppriktiga vers bredvid fotografiet av den avlidne. Det kommer att passa!

I samband med att någon avlider på en kyrkogård eller vid ett minnesbord ska tal hållas. Nämn i det här fallet den avlidnes dygder.

) funktion runError() (

Säg att det kommer att vara svårt att inte komma ihåg honom när du slutför ett projekt han inte har avslutat eller när du ska fiska, grilla och så vidare.

Om det här är en kvinna, säg att svensexor inte kommer att äga rum utan henne eller att det inte kommer att finnas någon att ta broderimönstret från. Det finns något gott och uppriktigt att säga om varje person.

Kända sorgliga fraser

"Låt jorden vila i frid" - uttalas omedelbart efter begravningen eller vid minnet.
"Smärtan av förlust kan inte uttryckas i ord."
"Varliga kondoleanser och sympati för din sorg."
"Var snäll och acceptera mina uppriktiga kondoleanser för en älskads död."
"Låt oss behålla det ljusa minnet av den avlidne i våra hjärtan."

Hjälperbjudanden

Hjälp kan erbjudas till alla: en vän, kollegor, bekanta. Så här erbjuder du hjälp:

"Vi kommer alltid att finnas vid din sida, vi kommer att ge all möjlig hjälp till dig och din familj."
"När du löser problem som kan uppstå i dessa dagar kan du räkna med vår hjälp."
"Jag kommer att vara där, räkna med min hjälp."

Sorgsfulla stödord vid döden av en mormor, mamma

Jag delar din smärta av förlust, jag upplever med dig, jag minns ___ mest själsliga ord!
Det är svårt att acceptera förlusten! Det gör ont att tänka att __ inte är med oss, men ett ljust minne kommer alltid att påminna oss om henne!
Till minne av din mamma måste du (borde) hålla på. Hon kommer alltid att ta hand om dig. Evigt minne ___!

Vid fars, farfars död

"Acceptera mina uppriktiga kondoleanser, jag sympatiserar djupt, jag är orolig med dig. Far (farfar) var ett verkligt stöd för dig och din familj.
"Din far var en stark personlighet. Till minne av honom måste du visa visdom, utstå stor sorg, fortsätta det han inte fullbordade.
"Vi kommer att bära det goda minnet av denna ljusa man genom hela våra liv."

Hur man uttrycker kondoleanser vid en makes död

Kondoleanser från djupet av mitt hjärta! Du gick sida vid sida genom livet, hand i hand, och nu fick du denna bittra saknad. Du måste hålla på för barnens skull, hitta styrkan i dig själv att överleva de svåraste dagarna i ditt liv. Jag kommer att vara ditt stöd. Var stark!
Saknaden är irreparabel, men Gud kommer att ge styrka att uthärda denna sorg. Vi kommer att behålla det ljusaste minnet av __!
Det är svårt att hitta ord för att trösta dig. Saknaden är irreparabel, men vi kommer alltid finnas där, det vet du!
För dina barns skull, deras välbefinnande, sinnesfrid, behöver du hitta styrkan i dig själv att klara av omätbar sorg. Vi måste leva, din kärlek är inte död, den är odödlig!
Evig minne till en ljus, snäll person!

Vid döden av en vän, bror

Det är svårt att komma till rätta med förlusten ung kille som inte kände till livets många glädjeämnen. Evig minne till honom!
Du måste bli ett dubbelt stöd för dina föräldrar, för dig själv och för din bror. Håll ut, var stark, stötta dina föräldrar
Han har inte lämnat våra hjärtan, vi kommer att minnas honom så länge vi lever!

Kondoleanser till anhöriga

Vänligen acceptera våra uppriktiga kondoleanser. Det gör ont att säga, det är omöjligt att förena. Ljust minne!
Alla ord kommer inte att återuppliva en älskad, men vi finns alltid där. evigt minne!
Vilken man lämnade denna värld! Sorgen är omätlig. Hon levde blygsamt och gick därifrån, tyst och blygsamt, som om ett ljus hade brunnit ut. Himmelska riket till henne!

Dessa korta sorgeord kan skickas skriftligt genom att beställa ett telegram eller genom att skriva SMS.

Kondoleanser till en vän

Din sorg är min sorg. Jag är redo att dela med dig förlustens bitterhet och alltid komma till undsättning. Räkna med mig! Låt oss be tillsammans för den avlidnes själ!
Du har ont nu, men tiden läker, och jag är redo att stödja dig med allt jag kan. Du kan lita på mig, räkna med min hjälp!
En vän ville inte att du skulle svika. Var stark för din vänskap och räkna med mitt stöd. Jag kommer att dela din sorg!
Jag är verkligen ledsen! Men du måste hålla ut, en vän tittar ner från himlen och stöttar dig. Var stark!

stödord till en vän

Flickvän, jag kommer att be för själens vila __ med dig. Bön hjälper dig att ta dig igenom denna sorg!
Din sorg skakade mig till kärnan. Jag lider med dig. Jag är ödet tacksam för att jag fick träffa en så underbar person som din mamma.
Vänligen acceptera mina kondoleanser och djupa respekt för din avlidne far. Det är svårt att hitta ord när jag ser dig förlorad av förlustens bitterhet. Jag kommer alltid att finnas där, låt oss be för honom tillsammans.
Jag blev chockad av denna fruktansvärda nyhet. Jag kommer aldrig att glömma med vilken glädje hon hälsade gästerna, hon var en snäll och pålitlig vän för alla. Jag sympatiserar och gråter med dig!

Tröstande ord till en kollega

Jag är överväldigad av döden av någon nära dig. Jag kommer att be för hans själ.
Vänligen acceptera våra uppriktiga kondoleanser. Må Gud belöna henne för goda gärningar på jorden, och vi kommer att be.
Denna tragedi chockade oss, vi är uppriktigt oroliga och erbjuder vår hjälp.
Vi är chockade över denna sorgliga nyhet. Vi har svårt att tro att du inte längre är nära, infödd person. Vi delar med dig förlustens bitterhet, sörjer uppriktigt med dig. evigt minne!
Det är svårt att förlora nära och kära, men en mammas död är den största sorgen i världen. Vi sörjer med dig!

Korta ord med anledning av nära och käras död

Kondoleansexempel:

Jag blev chockad av de otroliga nyheterna. Det är omöjligt att acceptera och förena. Vänta!
Jag delar med dig smärtan av förlusten.
Beskedet om hans död var ett fruktansvärt slag. Jag känner med dig.
Den avlidne betydde mycket för oss. Låt oss minnas och hedra!
Sorg kan förvirra sinnet. Vänta, de döda skulle inte godkänna dina tårar.

Sorgord för muslimer och ortodoxa

förlust av en älskad

Kondoleanser vid dödsfallet kommer att visa sann empati för förlusten av en person som upplever en stark chock och behöver moraliskt stöd. Döden finns alltid omkring oss, men vi märker den först när den knackar på vårt hus eller hos en riktigt nära person. En sådan död överraskar dig och ingen är någonsin redo för det faktum att han den här dagen förlorade en person som han älskade. Som Bulgakov en gång noterade i sitt odödliga mästerverk, är problemet inte att en person är dödlig. Huvudproblemet är att han plötsligt är dödlig.

Kondoleanstexter

Jag sörjer din förlust. Jag vet att det är ett hårt slag för dig
Vi framför våra uppriktiga kondoleanser till all familj och vänner
Jag fick veta att din bror är död. Jag är ledsen, jag sörjer med dig
En underbar person är borta. Jag sänder mina kondoleanser till dig och hela din familj i denna sorgliga och svåra tid.
Denna tragedi har skadat oss alla. Men självklart påverkade det dig mest. Jag beklagar sorgen
Jag förstår hur svårt det är att förlora en älskad. Jag är verkligen ledsen. Finns det något jag kan göra för att hjälpa dig nu?
Uppriktiga kondoleanser till familj och vänner. Stor förlust för oss. Hennes minne kommer finnas i våra hjärtan. Vi sörjer med våra familjer.
Vänligen acceptera våra uppriktiga kondoleanser. Må Gud belöna henne i himlen för allt gott hon gjort. Hon finns och förblir i våra hjärtan.
Vi ger dig och hela din familj våra djupa kondoleanser i samband med det tragiska dödsfallet ... Vi delar er sorg och vänder oss till er ord av stöd och tröst. Vi ber för de avlidna ... Med kondoleanser, ...
Uppriktiga kondoleanser till familjen och vänner till den alt för tidiga avlidne.... från hela vår familj. Det är väldigt bittert att förlora sina nära och kära, släktingar och vänner, och det är dubbelt bittert om unga, vackra och begåvade människor lämnar oss. Gud vila hans själ.
Alla som kände honom sörjer nu, för en sådan tragedi kan inte lämna någon oberörd. Jag förstår hur jobbigt det är för dig just nu. Jag kommer aldrig att kunna glömma honom och jag försäkrar dig att jag kommer att stötta dig på alla möjliga sätt, så fort du kontaktar mig.
Vi sörjer med dig över den alltför tidiga bortgången ... Under åren av vår vänskap har vi känt honom som .... Detta är en stor saknad för alla, vi uttrycker våra uppriktiga kondoleanser till föräldrarna, alla släktingar och vänner. Må Herren välsigna hans själ.
De säger att barnbarn älskas ännu mer än sina barn. Och vi kände till fullo denna kärlek till vår mormor (farfar). Deras kärlek kommer att värma oss hela livet, och vi kommer i sin tur att föra en del av denna värme vidare till våra barnbarn och barnbarnsbarn - må kärlekens sol aldrig blekna ...
Det finns inget mer hemskt och smärtsamt än att förlora ett barn. Det är omöjligt att hitta sådana stödord för att lindra din smärta ens lite. Du kan bara gissa hur svårt det är för dig just nu. Vänligen acceptera våra uppriktiga kondoleanser för din kära dotters död.
Kära ... Även om jag inte kände din far så väl personligen, men jag vet hur mycket han betydde i ditt liv, eftersom du så ofta pratade om hans kärlek till livet, sinne för humor, visdom, omtanke om dig ... Jag tror att många människor inte kommer att greppa. Jag ber till Gud för dig och din familj.
Det finns inga ord för att uttrycka hur djupt vi sörjer döden ... . Hon var underbar god kvinna. Vi kan inte ens föreställa oss hur stort slag hennes avgång har varit för dig. Vi saknar henne oändligt mycket och minns hur hon en gång ... . Hon var en förebild för takt och barmhärtighet. Vi är glada över att ha henne i våra liv. Du kan lita på vår hjälp när som helst.
Jag beklagar verkligen förlusten av din pappa. Jag uttrycker min uppriktiga sympati för er alla och jag vet att detta är en mycket sorglig och sorglig tid för er. Jag vet från mitt liv hur djup saknaden är när du inser att han inte längre kommer att finnas i ditt liv. Jag kan säga dig att det enda som kan hjälpa dig att komma över din förlust är dina minnen. Din pappa levde ett långt och tillfredsställande liv och uppnådde mycket i sitt liv. Han kommer alltid att bli ihågkommen som en hårt arbetande, intelligent och kärleksfull person Mina tankar och böner är med er alla. Jag önskar att du finner tröst i din familj och dina vänner som delar din förlust. Mina djupaste kondoleanser.

kondoleanser på vers

När föräldrarna går
För alltid blekande ljus i fönstret.
Faderns hus står tomt och får
Jag drömmer mycket oftare.

* * *
Sov, min ängel, lugnt och ljuvt.
Evigheten kommer att ta dig i sina egna händer.
Du var värdig och orubblig
Överlevde dessa helvetes plågor.

* * *
Denna dag, full av hjärtesorg,
Vi sympatiserar med din olycka
Tyvärr är vårt liv inte evigt,
Varje dag närmar vi oss linjen...
Vi kondolerar... Andens fästning
Vi önskar dig i detta ögonblick,
Låt jorden vara nära,
Må den Allsmäktige hålla dig från skada.

När du gick därifrån slocknade ljuset
Och tiden stannade plötsligt.
Och de ville leva tillsammans i ett sekel ...
Varför hände allt?

* * *
Tack kära du var i världen!
Tack för att du älskar dig.
Under alla år som vi bodde tillsammans.
Glöm mig inte.

Vi minns, kära, och sörjer,
Vinden blåser mot kylans hjärta.
Vi älskar dig för alltid
Ingen kan ersätta dig.

* * *
Hur vi älskade - bara gudarna vet.
Hur vi led - bara vi visste.
När allt kommer omkring gick vi igenom alla svårigheter med dig,
Och vi kunde inte kliva över döden ...

Hur ser verklig empati ut?

Verkligt stöd bör inte likna vanliga rituella fraser som sägs bara för att säga. Dessa fraser kommer inte att spelas avgörande roll för alla som just har förlorat den mest värdefulla personen på hela planeten. Hur uttrycker man kondoleanser i samband med dödsfallet? Vilka regler ska följas för att dina kondoleansord vid dödsfall inte ska uppfattas som ord utan mening och innehåll?

Den första regeln - Håll inte dina känslor i duschen.

Kom du på begravningen? Kom och beskriv hur du känner just nu. Håll inte tillbaka känslor och känslor. Du behöver inte skämmas för hur du känner. När allt kommer omkring kom du inte förgäves till den här begravningen och kände personen. Ibland är det bättre att säga några varma ord genom tårar och krama släktingar eller nära och kära till den avlidne, än att säga hundratals ord och spela rollen som en stor talare. Fina ord- det här är vad alla väntar på, från vilka himlen har tagit en bit av deras själ.

Den andra regeln - Kondoleanser vid döden - är inte bara ord.

Hittar du inte de rätta orden för den här situationen? Prata inte för mycket. Ibland är det bättre att bara krama eller röra vid en sörjande person. Skaka hand, gråta bredvid dig. Visa att personen inte lämnades ensam i denna sorg. Visa din sorg på alla sätt du kan. Man ska inte göra allt stereotypt och låtsas att man är väldigt ledsen om det inte är så. En person kommer omedelbart att förstå var det kommer att finnas lögn och var Sanna känslor och ord. Ett enkelt handslag är ett bra tillfälle att uttrycka kondoleanser för döden av dem som inte är särskilt nära den avlidnes familj, men har kommit för att hylla genom att leda personen på sin sista resa.

Den tredje regeln är att erbjuda den hjälp du kan.

Begränsa dig inte till ord av sorg. Inte bara i ord utan i handling! Denna regel har alltid varit giltig. Du kan erbjuda din hjälp till den avlidnes familj. Till exempel kan en mamma med barn förlora sin enda familjeförsörjare, vilket innebär att alla dessa människor blir offer för en försämrad ekonomisk situation. Du behöver inte hjälpa till med pengar. Om du kan hjälpa till på annat sätt, erbjud dig att hjälpa. Ett sådant drag kommer bara att bekräfta att du hjälper inte bara med ord utan också med handlingar. Förvandla inte kondoleanser med dina egna ord till döda meningar. Backa upp dem med action. Även banal hjälp med att organisera en begravning kan vara mycket värdefull i ögonen på en sörjande person som fick ett slag under bältet så oväntat. Gör goda gärningar och de kommer att uppskattas mer än bara ord.

Fjärde regeln- Be för den avlidne tillsammans med människor som har förlorat en närstående.

Uppriktig bön kan ses på långt håll - detta är vad alla präster och munkar säger. Det är precis vad som bör göras vid kondoleanser. Efter några ord ska den sörjande be för den avlidne tillsammans med dem som nu lider av en förlust. Bön lugnar alla troende och kommer att ge åtminstone lite harmoni till den sörjandes sårade hjärta. Bön distraherar även från den största sorgen. Be Gud om tröst för dem som utstår svår plåga och inte förstår varför ödet tog en älskad ifrån dem. Bön kommer inte att ta mycket tid, men den kommer att lämna ett underbart intryck på dem som nu står framför dig i svarta kläder och ropar till himlen om hjälp och ber om en logisk förklaring.

Femte regeln - Kom ihåg alla positiva saker du vet om den avlidne.

För att kunna säga riktiga tröstande ord måste du komma ihåg allt det bästa som förbinder dig med honom. Spelade ni fotboll tillsammans som barn? Kom och säg att du inte kan hitta en bättre lagkamrat. Räddade han din hund? Låter han dig fuska i klass eller universitetslektion? Kom ihåg detta också. Omnämnandet av ursprungliga ögonblick från den avlidnes liv kommer bara att få nära och kära att le. Om ett leende inte dyker upp i ansiktet, kommer det att finnas i själen. Den döde kunde lära dig mycket och ge dig glädje. Dela med dig av dina minnen och på några minuter kommer du att göra det omöjliga - ge en gnista av glädje till de som nu sörjer. Hade en dålig relation med en person som lämnade denna värld? Då borde du förstå att personer nära honom inte bär skulden för de små meningsskiljaktigheterna mellan er. Glöm alla problem som har hänt hittills, för när problem knackar på dörren ska du glömma allt.

Regel #6 – Prata inte om saker som kommer att bli lättare i framtiden.

Berätta inte för föräldrar som har förlorat sitt barn att de fortfarande har mycket tid på sig att skapa ett till. litet mirakel. Du bör inte ge hopp om att tiden senare kommer att läka alla sår, för det är i detta ögonblick som det verkar för dem att livet inte längre kommer att vara detsamma som alltid. Detta är den största sanningen i livet - alla förstår att livet utan en älskad inte längre kommer att vara detsamma som före hans död. Alla som gråter på en begravning just nu har precis förlorat en liten bit av sin själ. En kvinna som har förlorat sin man ska inte få veta att hon är en riktig gudinna och definitivt inte kommer att vara sig själv i det här livet. Kondoleanser för mammas eller pappas död bör inte heller innehålla krav på framtida fred och tröst. Låt personen sörja förlusten och prata inte om framtiden. Alla ord om framtiden kommer att vara överflödiga, eftersom ingen tror på det nu och kommer inte att se bilden som du målar upp.

Sjunde regeln - Säg inte att det går över. Säg inte att du inte ska gråta och sörja.

De flesta som säger dessa saker har aldrig förlorat en älskad. Bara igår kysstes en man i sängen och drack mörkt morgonte med sin älskade, och på kvällen är hon kanske inte i den här världen. Även igår bråkade barn med sina föräldrar, och imorgon kanske de inte är det. Igår var det fest med vänner och imorgon kanske en av dem tas bort av himlen. Och förståelsen att du aldrig kommer att återvända en älskad är det värsta som kan hända i det här livet. Därför är det inte nödvändigt att säga att gråt inte kommer att hjälpa här. Du behöver inte säga att du inte ska sörja och "förstöra" dig själv moraliskt så mycket. Inget behov av att spela rollen som en psykolog och klättra in i det psykologiska tillståndet för en person i sorg. Den första som säger att det inte är värt att gråta bevisar bara att han inte förstår den sörjande. Det finns inget sätt att komma runt allvarlig stress - låt bara en person gråta som inte kan förstå varför han har förlorat meningen med sitt liv just nu.

Åttonde regeln - Glöm tomma ord, bland vilka den mest populära frasen är "Allt kommer att bli bra"!

Ge inte löften du inte kan hålla. Prata inte om optimistiska planer för personen, för han kommer inte att ta det som du vill presentera det. En person vill inte höra plattityder och ursäkter som är så formella att de har blivit traditionella. Det är bättre att hjälpa till med en gärning, och inte säga traditionella fraser från filmer där huvudpersonerna ofta ligger begravda.

Den nionde regeln - Skäms inte för dina känslor!

Du kom till begravningen, inte till semestern. Var därför beredd på att du kommer att vilja krama den avlidnes anhöriga, även när du inte känner dem alls. I bergen är alla likadana. Var inte blyg för känslor som kan täcka dig med en stor våg. Vill du kramas? Kram! Vill du skaka hand eller röra på axeln? Gör det! Rullade en tår nerför kinden? Titta inte bort. Svep av den. Må du vara en av dem som kom till denna begravning av en anledning. Du kom till en älskad som förtjänade det.

Den huvudsakliga slutsatsen som kan dras, med tanke på dessa regler, är att kringgå de stereotypa kondoleansorden till den avlidnes anhöriga och handlingar som inte kommer att ge någon fördel. Taktlösa fraser kommer inte att ge någon fördel. Det finns ord som bara återigen kommer att orsaka missförstånd från den motsatta sidan, för att inte tala om eventuell aggression, förolämpning eller till och med besvikelse. Kanske var du en nära person för den avlidne, och nu beter du dig inte som hans familj förväntar sig. Du måste gå in i det chocktillståndet som personen befinner sig i nu. Sätt dig själv i sorgens plats och då förstår du hur du ska bete dig rätt. Glöm inte att allt du säger kanske inte uppfattas som det låter i din mun. Den psykologiska bördan för dem som förlorar en älskad är otroligt stor, och detta är det avgörande ögonblicket.

Vad kan du erbjuda en sörjande person på en begravning?

Fråga hur du kan hjälpa till. Kanske kommer saken inte alls att vara i den materiella dimensionen, även om pengar i det här fallet aldrig är överflödiga. Den avlidnes familj kan lita på att du går till prästen eller helt enkelt ordnar med köp och transport av kistan. En liten tjänst till familjen, som nu befinner sig i ett svårt tillstånd, kommer inte att vara överflödigt. Faktum är att i detta ögonblick kan ingen av den avlidnes anhöriga bedöma situationen på ett adekvat sätt, och deras tankar i deras huvuden handlar inte alls om de problematiska ögonblicken att organisera en begravning. Har du hört att även efter mordet säger den avlidnes vänner att du först måste begrava honom med heder, och först därefter leta efter mördaren? Poängen är att etiketten att säga kondoleanser är mycket relaterad till begravningar. Gör ditt bästa för att denna begravning ska gå bra, för varje person förtjänar att åka till den andra världen med respekt för andra.

Erbjud dig att hjälpa till på något sätt. Hjälp kommer att tas väl emot i alla fall, och även om de vägrar dig, kommer de fortfarande att vara nöjda. Även att beställa minneskort för inbjudningar till begravningar eller hjälpa till att ta emot gäster från avlägsna städer i ditt hem kommer att vara en underbar tjänst. Prata bara inte om allt i en sådan ton, som om du erbjuder bara för att bara erbjuda. Erbjud konkret hjälp och få verklig tacksamhet.

Var kortfattad, som kung Leonidas när han tilltalar spartanerna!

Kondoleanser ska vara korta. Ingen bör tala länge, eftersom begravningar inte är någon plats för stora talare. Lämna tusentals ord till prästen som ska begrava den avlidne. Tala kort och exakt vad du tycker. Vid högtidlighållandet bör man inte heller tala på länge, eftersom för tunga fraser får en att distrahera och förlora sin mening. Var inte rädd för att experimentera framför spegeln med några fraser som du har förberett för dig själv. Varma och uppriktiga ord är oftast väldigt korta, liksom en kärleksförklaring. Kärlek behöver inte ord, och den avlidne är bara värd några få uppriktiga erbjudanden. Glöm inte att falska kondoleanser är lätta att känna, för vid en sådan tidpunkt kan släktingar och nära och kära till den avlidne skryta med en ökad känsla av uppriktighet och falskhet. Bra ord kan läka själen och hjärtat hos dem som är sårade eller förkrossade.

Vad ska man göra för dem som haft en konflikt med den avlidne? Hur ska man bete sig och om det behövs kondoleanser från en sådan person till den avlidnes släktingar och vänner?

Hitta styrkan i dig själv att förlåta den som togs bort av himlen. När allt kommer omkring är döden slutpunkten för alla klagomål. Om du har syndat före den avlidne, kom och visa din respekt. Be om förlåtelse i bön, även om du inte är säker på att du kommer att få det. Tala uppriktigt och den avlidnes anhöriga kommer att acceptera det med ära. Lämna negativitet och onödiga känslor hemma. Glöm inte att alla klagomål dör med personen. Är du verkligen ledsen för ditt fel, eller respekterar du bara din konkurrent på något sätt? Kom och visa sina nära och kära att han var så respekterad person att även fiender kom för att hedra hans minne. Har du ett agg mot den avlidne? Förlåt och släpp. Visa detta för hans nära och kära så kommer de att glädjas ännu en gång över att du har förlåtit.

Var originell!

Det är alltid bättre att komma på några bra fraser att vara din egen att berätta för den avlidnes nära och kära. När du kommer på dessa ord kan du komma ihåg något från en persons förflutna. Kanske vet du något om honom som andra inte vet. Kanske vet du något som dina nära och kära inte vet. Eller kanske din vän sa sällan till sina föräldrar att han älskade dem, men i själva verket noterade han alltid inför sina vänner att han de bästa föräldrarna i världen? Varför sympatiserar du inte och kommer ihåg detta? Kom ihåg något intressant. Säg något riktigt värdefullt för alla.

Vad ska sägas under kondoleanser?

Säg att personen inte bara var bra. Säg att det är svårt att hitta orden. Låt alla veta att den döde förtjänar fler ord än vad som kan sägas just nu. Säg att han var begåvad. Snäll. Ge exempel för att stödja dina ord. Ställ honom som ett exempel för många närvarande. Säg att du älskade den döde. Låt alla veta att han kommer att saknas. Säg att det är en tragedi för dig. Berätta för oss om vad du är tacksam för den avlidne och exakt vad han gjorde för dig. Informera de närvarande om att den avlidnes roll i ditt liv var stor, eller vice versa - inte så stor, men trots detta har världen förlorat en av mänsklighetens bästa representanter. Ta raster. Låt dig själv välja dina ord. Låt alla se att du verkligen har svårt att ta upp dem. Tala sanning!

Kommer så kallade religiösa kondoleanser alltid vara lämpliga?

Religiös retorik kommer inte alltid till användning, eftersom den avlidne kan vara ateist eller bekänna sig till en annan tro. Du bör inte använda fraser som rivits ur Bibeln i alla fall, eftersom det kanske inte gläder många som kommer. Se till att du har råd. Endast i det här fallet kan du förvandla dina ord om den avlidne till citat från Bibeln och komplettera dem med uppriktig sympati. Dessutom kan den avlidne vara en agnostiker, liksom människor som sörjer honom. I det här fallet ska man inte heller tala i religiösa fraser.

Är personen som har förlorat en älskad verkligen en troende? Sedan kan du korrekt välja fraser från den kyrkliga sfären, innan du har studerat alla religiösa epitafier djupare. De kan driva dig till rätt väg och tankar. Glöm bara inte att religiositet inte ska vara för mycket. I det här fallet behövs det mer än någonsin en åtgärd.

Trots detta är det religiösa temat i kondoleanser inte alltid ett bra alternativ och det är inte för inte som de flesta ignorerar det. Det är bättre att inte använda bibliska fraser, utan att säga med dina egna ord vad som nu finns i din själ.

Är det värt att uttrycka kondoleanser i form av poesi?

Bara inte på begravningar. Även om den sörjande älskar poesi är en begravning inte rätt tillfälle att hylla rim. Varför så kategoriskt? Begravningsexperter som sysslar med begravningar känner till tusentals fall där sådana verser var alltför malplacerade, och det finns en liten anledning till detta. En vers med kondoleanser om döden uppfattas alltid olika av människor. 2 personer kan förklara olika sätt en versrad. I en mening kan du se annan betydelse beroende på lyssnarens poesi. Precis så är det när sorge- och kondoleansdikter är extremt vanliga och populära, och en dödsruna i poetisk form innebär en reell risk att missförstås.

Ska jag skriva ett kondoleans-SMS?

Skriv aldrig SMS i någon form när det gäller en tjänst som ger dig möjlighet att skicka ett kort meddelande. Kan du inte träffas personligen? Det är bättre att ringa dig själv och inte uttrycka sympati på det här sättet. När allt kommer omkring vet du inte vid vilken tidpunkt detta meddelande kan komma, och dess för korta format gör orden för kortfattade. Det förmedlar fakta, inte känslor. Personen kommer inte att känna din röst. Hans klang. dess känslomässiga klang. Dessutom uppfattas meddelanden i sådana fall dåligt. Var det verkligen svårt att ringa om du fortfarande hittade en minut att skriva ett meddelande? Kanske ville du inte prata alls, utan skrev ett meddelande bara för att glömma det en gång för alla och inte känna skuld?

Må dina kondoleanser vara uppriktiga! Dessa ord är så nödvändiga för dem som har förlorat en älskad. De kommer att vara dig tacksamma!

Kondoleanser vid dödsfall uttrycks vanligtvis lakoniskt. Men ibland kan det vara outhärdligt svårt för oss att ta upp även dessa få fraser. Alla ord verkar tomma och banala, vi är rädda för att öppna nya sår i hjärtan på släktingar och vänner som just har förlorat en kär person. Det är dock värt att samla din styrka, hitta enkla och känsliga sympatiord som kommer att låta informella, uppriktiga och hjärtliga. Det är inte för inte som de säger: "Delad sorg är halv sorg."

Orden "kondoleans", "sympati", "empati" talar för sig själva. Vi säger till dem att dela smärtan av saknaden med den avlidnes nära och kära, för att göra det klart att vi också är chockade över de sorgliga nyheterna att vi sörjer och sörjer tillsammans med dem. Kondoleans är inte bara ord av sympati och tröst, utan också en närvaro i närheten, en vilja att hjälpa. Ibland, för att uttrycka empati, räcker det med att känslomässigt krama den sörjande, ta i handen och vara tyst i några ögonblick eller till och med gråta tillsammans.

Du kan hitta några tips användbara:

Kom inte på några speciella, utsmyckade och patetiska fraser. De kan låta falska och oärliga. Du behöver inte prata länge. Utdragna kondoleanser kan orsaka en person som ännu inte har kommit över förlustens bitterhet, bara tårar.
När du väljer kondoleansord, tänk på hur du känner dig i samband med den sorgliga händelsen, vem den avlidne var för dig, vilka vänliga och varma minnen som är förknippade med honom. Visa gärna dina känslor. Och glöm inte att erbjuda all möjlig hjälp till den avlidnes familj.
Be om vilan för den avlidne personens själ, be Gud att ge sin familj styrka och tröst. Efter det kommer uppriktiga och hjärtliga sympatifraser inte att behöva uppfinnas. De kommer av sig själva.
När du uttrycker kondoleanser, försök att tala med återhållsamhet och lugnt, gråt inte, beklaga inte. En våg av dina känslor kan orsaka ett svar hos den sörjande, förvärra hans sorg och psykiska lidande.
Efter att ha kommit till den avlidnes hus med ett kondoleansbesök bör du inte fråga i detalj om orsakerna till vad som hände, hävda att tragedin kunde ha förhindrats på ett eller annat sätt, leta efter "positiva" ögonblick i döden ( säg till exempel: "det är bättre för honom, han har varit utmattad" , - om en person dog av en allvarlig sjukdom).
Fraserna "Jag förstår hur svårt det är för dig", "Jag vet hur bitter du är" kan låta ouppriktiga. Du kan inte veta djupet av en annan människas lidande. Det skulle vara mer korrekt att säga: "Jag är chockad över denna sorgliga nyhet", "Jag sympatiserar med dig", "för mig är detta också en tung förlust", "Jag sörjer med dig".
Trösta inte den sörjande framtiden. Orden: ”du ska fortfarande få barn”, ”du är ung, du ska gifta dig igen”, ”tiden läker allt”, ”var inte ledsen, allt går över, allt kommer att bli bra” och liknande är inte bara dum, tom och ouppriktig, men också taktlös . I det akuta stadiet av sorg kan en person helt enkelt inte tänka på framtiden, alla uttalanden om detta ämne verkar som ett svek och orsakar hjärtesorg.
Önskar: "försök att ta hand om dig själv", "gå till jobbet snart", "Jag hoppas att du lyckas komma till rätta med förlusten", "Jag önskar att du återhämtar dig så snart som möjligt" - låter också formellt, löjligt och taktlös.
Det är önskvärt att uttrycka kondoleanser vid dödsfall muntligen. Det är tillåtet att säga empati och tröstande ord per telefon, i brev eller SMS, om du av en eller annan anledning inte kan närvara vid begravningsceremonin.
Om du är nära vän med den avlidnes familj, men inte kunde vara på begravningen, besök dem så snart som möjligt och säg sympati. Detta görs vanligtvis inom en och en halv till två veckor efter begravningen. Men inte under de tre första dagarna.
Anhöriga och nära vänner brukar komma till den avlidnes hus för ett kondoleansbesök innan begravningen, kollegor, klasskamrater, klasskamrater och avlägsna bekanta säger sympati vid avskedsceremonin eller efter minnesmiddagen.

Hur man uttrycker kondoleanser vid döden:

släktingar

Maria Andreevna, vänligen acceptera våra kondoleanser. Roman var en mycket kär och nära person för oss. Det är svårt att tro vad som hände. Vi delar din saknad och sörjer med dig. Berätta för mig hur kan vi hjälpa?
Pyotr Ivanovich, Tamara Igorevna, vi sympatiserar med dig. Denna sorgliga nyhet chockade oss. Nikolai var själen i vårt lag, en av de bästa. Vänligen acceptera hjälp.
Irina Petrovna, Alexander Ivanovich, Oleg, kondoleanser. Vasily Alexandrovich var en ljus och uppriktig person, han stödde mig mer än en gång i ord och handling. För mig är detta en irreparabel förlust. Jag ber om vilan för Vasily Alexandrovichs själ med dig. Låt mig vara där och dela med mig av de sorgliga sysslorna i dessa svåra dagar. Hur kan jag hjälpa?

stänga

Jag sympatiserar med dig, Andrei, Olga. Det som hände verkar otänkbart, omöjligt. Vi är nära Jag var vän med Larisa, och det kommer att bli svårt för mig att komma överens med denna orättvisa förlust. Larisa var inte bara för mig själsfrände- infödd person. Berätta för mig, hur kan jag vara användbar nuförtiden?
Vänligen acceptera våra kondoleanser. För oss är också Igor Nikolayevichs avgång en stor förlust. Vi kommer alltid att minnas Igor Nikolaevich som en ljus och uppriktig person. Vi sörjer och ber för hans själs vila. Låt mig vara med dig i dessa sorgliga dagar. Redo att ge all hjälp.
Elena Petrovna, låt mig dela bördan av din förlust och hjälpa till att organisera begravningen. Det faktum att Alexander lämnade så plötsligt är mycket svåra nyheter, som sinnet vägrar att tro på. Sasha och jag är skolkompisar. Han var en snäll person underbar vän och klassledare. Det är bara tack vare Sasha som vi, klasskamrater, inte har förlorat varandra under de senaste åren. Vi sörjer med dig.

familj

Timofei Ilyich, Anna Mikhailovna, jag sympatiserar uppriktigt med dig. För mig är Marias död också en outhärdlig sorg. Masha uppskattade sin familj väldigt mycket. Ja, och för mig har ditt hem alltid varit hemma. Låt mig fortfarande besöka dig. Hur kan jag hjälpa dig?
Nikolai Ivanovich, Elena Alexandrovna, kondoleanser till ditt problem. Tyvärr kände vi inte dig under Alexanders livstid. Han talade om dig så varmt och kärleksfullt, han var stolt över att han hade så underbara föräldrar. Alexander kommer för alltid att finnas kvar i mitt minne som en sann vän och en otroligt positiv person. Kan inte fatta att han är borta. Låt mig hjälpa till med begravningen.
Vi förstår att det inte finns några ord som kan trösta dig idag, Marina Vladimirovna. Vi är kollegor och underordnade till Timur Andreevich. Din man var en ljus man, en klok mentor, en rättvis ledare, han stödde och hjälpte till i allt ... Det kommer inte att vara lätt för oss att komma överens med Timur Andreyevichs död. Låt mig dela din sorg, hjälpa och vara med dig i dessa svåra dagar.

Vilka ord för att uttrycka kondoleanser i prosa

Hur man uttrycker kondoleanser till en mamma

Kära Anna Fedorovna, jag sympatiserar uppriktigt med din sorg. För mig var din dotter mer än bara en vän – en familj och nära person. Minnet av Lyudmila i mitt hjärta för alltid. Låt mig vara med dig i dessa svåra dagar.
Irina Ivanovna, vänligen acceptera våra kondoleanser. Det är omöjligt att tro och försona, det gör ont att tala ... Välsignat minne till Andrey. Du kan alltid räkna med vår hjälp.
Maria Alexandrovna, kära, kondoleanser av hela mitt hjärta. Din son var en pålitlig vän och uppriktig person. Jag förstår: några ord idag kommer inte att minska din sorg. Låt mig dela med dig förlustens bitterhet, att vara nära. Redo att ge all hjälp.

Hur man uttrycker kondoleanser till en vän

Nadyusha, hur smärtsamt och bittert - inte att uttrycka. Din mamma stod mig också nära. Sätt på dig, min kära. Och vet bara att jag alltid finns där.
Jag sörjer och gråter med dig, Anechka. Sådana oväntade och fruktansvärda nyheter ... Lidia Petrovna var ovanligt uppriktig och kärleksfull kvinna. Hur omöjligt är det att tala bittert om din mamma i preteritum... Låt mig dela sorgen med dig och hjälpa dig.
Kondoleanser, kära du. För mig är Petr Andreevichs död också en tung förlust. Din pappa var en fantastisk själsman. Jag kommer alltid att minnas honom med tacksamhet. Redo att hjälpa till i allt.

Hur man uttrycker kondoleanser till en kollega

Cyril, acceptera mina uppriktiga kondoleanser. Jag vet att min mors avgång är den mest bittra förlusten. Och alla ord här är maktlösa. Välsignat minne av Tatyana Ivanovna. Var stark.
Anton, kondoleanser. Vi förstår hur svårt du går igenom din brors död. Vänligen acceptera vår hjälp.
Irina, vi delar uppriktigt din sorg, för dig är detta en mycket tung förlust. Vi minns hur hjärtligt din man tog emot oss som gäst ... Vi sörjer med dig. Vi är redo att hjälpa till med anordnandet av begravningen och minnesmiddagen.

Hur man uttrycker kondoleanser skriftligt

Kära Antonina Vasilievna! Jag beklagar och sörjer djupt din mors bortgång. Irina Semyonovna var förvånansvärt vänlig, lyhörd och vis kvinna. Det är bittert att säga "var" ... jag tror att många kommer att minnas din mamma med värme och tacksamhet. Redo att hjälpa till med begravningen. Skriv gärna vad jag kan göra för att hjälpa.
Kära Andrei Ivanovich! Alla vi, anställda på Garant LLC, kondolerar uppriktigt med dig. Välsignat minne till din far Ivan Ivanovich. Andens fästning till dig och din familj. Vi kommer för alltid att minnas vår Ivan Ivanovich som en sann mästare i sitt hantverk, en sann professionell, en känslig, lyhörd, stor själsperson.
Våra kondoleanser, kära Alexandra Petrovna och Valery Vasilievich! Att komma överens med Andreis död kommer inte att vara lätt för oss alla. Han var alltid öppen, ärlig, mycket positiv person. Han hjälpte många av oss i livets svåra upp- och nedgångar. Vi kommer alla att minnas din son lätt och med tacksamhet. Redo att erbjuda all hjälp.

Hur man uttrycker kondoleanser i SMS

Alexander, chockad över de bittra nyheterna. Var stark. Vi åker till dig omedelbart.
Kära Lydia Andreevna, acceptera mina kondoleanser. Vi gråter och sörjer med dig. Imorgon är vi med dig.
Tatyana, Igor, vilka sorgliga nyheter... Jag sympatiserar av hela mitt hjärta. Tyvärr kommer jag inte kunna vara med dig i dessa sorgliga dagar, min mamma är svårt sjuk. Sätt på dig, kära ni.

Kondoleansvers

Muslimer, liksom människor av annan tro, känner smärta, bitterhet, sorg och gråter också, och förlorar kära och nära människor. Däremot har de en lite annorlunda världsbild, en annan inställning till liv och död, olika traditioner och seder. Sorgliga känslor i muslimska världen inte ska uttryckas öppet. Så kondoleansorden låter annorlunda.

Kondoleanser vid dödsfall är ett uttryck för engagemang i den sorg som drabbat människor – en närståendes död. I sådana ögonblick behöver de närmaste helt enkelt stöd och delaktighet. De uttrycks i ord, muntligt eller skriftligt, såväl som genom handlingar, vilket är den mest uppriktiga formen av att visa sympati.

Muntliga kondoleanser - prover

Jag älskade honom/henne (namn). Förlåt!
Han betydde mycket för mig och för dig, jag sörjer med dig.
Låt det vara en tröst för oss att han gav så mycket kärlek och värme. Låt oss be för honom.
Det finns inga ord för att uttrycka din sorg. Hon betydde mycket i ditt och mitt liv. Glöm aldrig…
Det är väldigt jobbigt att förlora en så kär person. Jag delar din sorg. Hur kan jag hjälpa dig? Du kan alltid räkna med mig.
Jag är ledsen, snälla acceptera mina kondoleanser. Om jag kan göra något för dig blir jag väldigt glad. Jag skulle vilja erbjuda min hjälp. Jag hjälper dig gärna...
Tyvärr, i denna ofullkomliga värld måste detta upplevas. Han var en ljus man som vi älskade. Jag kommer inte att lämna dig i din sorg. Du kan lita på mig när som helst.
Denna tragedi påverkade alla som kände henne. Du är såklart nu den svåraste av alla. Jag vill försäkra dig om att jag aldrig kommer att lämna dig. Och jag kommer aldrig att glömma henne. Snälla, låt oss gå den här vägen tillsammans.
Tyvärr insåg jag först nu hur ovärdigt mitt käbbel och gräl med denna ljusa och kära person var. Ursäkta mig! Jag sörjer med dig.
Detta är en enorm förlust. Och en fruktansvärd tragedi. Jag ber och kommer alltid att be för dig och för honom.
Det är svårt att sätta ord på hur mycket han gjorde mig. Alla våra meningsskiljaktigheter är damm. Och det han gjorde för mig kommer jag att bära genom hela mitt liv. Jag ber för honom och sörjer med dig. Jag hjälper dig gärna när som helst.

Huvudsaken är uppriktighet!

På tal om etikett bör det noteras att kondoleansorden till den avlidnes anhöriga bör fyllas med uppriktighet. Du kan säga många storslagna fraser med ett kallt hjärta, helt enkelt för att det krävs av anständighetsnormerna, eller så kan du säga några ord från botten av ditt hjärta och dessa ord kommer att vara en balsam för själen hos de närmaste den avlidnes personer.

Kondoleanser vid döden ska inte vara en text utantill, och ännu mer en text som läses från ett papper eller vilket medium som helst, till exempel en telefon. Uppriktighet definieras i empati, insikten att sådan sorg, liksom döden, inte går förbi en enda person. Långa tal låter ouppriktiga och patetiska. En kort kondoleans med dina egna ord skulle vara det bästa alternativet.

Den erbjudna hjälpen kommer också att vara en manifestation av uppriktig sympati och empati. Hur kan jag hjälpa dig? Vad kan jag hjälpa dig med? Om du behöver något vänligen kontakta mig! Allt måste backas upp av handling. Var inte ogrundad, och i ännu högre grad ge inte hjälp med att veta i förväg att det inte finns något du kan göra för att hjälpa.

Kondoleansord

Kondoleansord för döden kan vara i ett par fraser och till och med i ett par ord. Till exempel:

(Namn) var en person med stor själ. Vi sympatiserar uppriktigt med dig!
Han var en ljus/snäll/kraftig/begåvad person. Ett exempel för oss alla. Vi kommer alltid att minnas!
Hur mycket gott hon gjorde mot dem runt omkring henne! Vad hon blev älskad, uppskattad under sin livstid! I och med hennes bortgång förlorade vi en del av oss själva. Vi är mycket ledsna för din skull!
Detta är en tragedi: vi har stor smärta i denna stund. Men du är svårast! Om det är något vi kan göra för att hjälpa dig, vänligen kontakta oss direkt!
Han betydde/gjorde/hjälpte mig mycket i mitt liv. Jag sörjer med dig!
Vad synd att jag inte hann säga "Jag är ledsen!" till honom. Han öppnade en ny värld för mig, och jag kommer alltid att minnas detta! Uppriktiga kondoleanser!
Jag sörjer din förlust. Jag vet att det är ett hårt slag för dig
Vi framför våra uppriktiga kondoleanser till all familj och vänner
Jag fick veta att din bror är död. Jag är ledsen, jag sörjer med dig
En underbar person är borta. Jag sänder mina kondoleanser till dig och hela din familj i denna sorgliga och svåra tid.
Kondoleanser vid döden - orden ovan är ett exempel på uppriktig empati. De kan anpassas för en specifik person.

Vad är det rätta sättet att uttrycka sympati?

Det första och viktigaste har redan givits ovan - det här är uppriktighet, vilket uttrycks i det faktum att orden inte kommer från huvudet, som en memorerad text, utan från hjärtat.

Det andra - att framföra kondoleanser i samband med döden, erbjuda hjälp, detta kommer att bli ett uttryck för delaktighet i den sorg som har drabbats. Det kan vara lite hjälp – hämta och ta med kransar, hjälp med att ordna en begravning/högtid. Att uttrycka kondoleanser i samband med döden innebär att ansluta sig till den gemensamma sorgen, inte bara i ord, utan också i handling.

För det tredje - håll inte dina känslor för dig själv och håll dig lugn utseende. Du ska inte skämmas för dina känslor - du kom till begravningen av en bekant person som inte längre är där. Du kan gråta, krama dina släktingar, med förbehåll för den första regeln - uppriktighet. En tydligt låtsad hysteri kommer inte att kunna försörja anhöriga.

För det fjärde är det inte överflödigt och till och med viktigt att säga åtminstone ett par fraser som kännetecknar den avlidne från den bästa sidan - han var en fantastisk vän / hon är en underbar värdinna eller så var det ett nöje att arbeta med honom / hon var en snäll och sympatisk person. Dessa ord kommer att bli en balsam för själen hos de käraste människorna av den avlidne.

Kondoleansexempel

Vi sörjer djupt döden av (namn). Hon var en underbar kvinna och överraskade många med sin generositet och goda läggning. Vi saknar henne väldigt mycket och kan bara gissa vilket slag hennes bortgång var för dig. Vi minns hur hon en gång (namn). Hon involverade oss i att göra gott, och tack vare henne blev vi bättre. ... var en förebild för barmhärtighet och takt. Vi är glada att vi kände henne.
Även om jag aldrig träffat din pappa vet jag hur mycket han betydde för dig. Tack vare dina berättelser om hans sparsamhet, kärlek till livet och hur vördnadsfullt han brydde sig om dig, verkar det som att jag också kände honom. Jag tror att många kommer att sakna det. När min far dog fann jag tröst i att prata om honom med andra människor. Jag skulle bli väldigt glad om du delade med dig av dina minnen av din pappa. Jag tänker på dig och din familj.
Vi beklagar djupt din kära dotters död. Vi skulle vilja hitta ord för att på något sätt lindra din smärta, men det är svårt att föreställa sig om det överhuvudtaget finns sådana ord. Förlusten av ett barn är den värsta sorgen. Vänligen acceptera våra uppriktiga kondoleanser. Vi ber för dig.
Jag blev djupt ledsen över nyheten om döden av (namn) och jag vill uttrycka min uppriktiga sympati med dig och andra anställda på ditt företag. Mina kollegor delar min djupa ånger över hans/hennes bortgång.
Med djup beklagande fick jag veta om döden av ordföranden för din institution (namn), som troget tjänade din organisations intressen i många år. Vår regissör bad mig framföra mina kondoleanser till er för förlusten av en så begåvad arrangör.
Jag skulle vilja uttrycka för dig våra djupa känslor om döden av (namn). Hennes engagemang för sitt arbete gav henne respekt och kärlek från alla som kände henne. Vänligen acceptera våra uppriktiga kondoleanser.

Vad ska man inte prata om?

Gamla klagomål - döden förlåter allt och sätter stopp för alla konflikter. Folkvisdomen säger att man bara kan säga gott om de döda. Om du inte kan släppa situationen, konflikten, är det bättre att begränsa dig till ett par fraser, för om aggression eller negativitet mot den avlidne av misstag glider in i orden, kan detta skada hans släktingar. Eller ännu värre, det kommer att orsaka en skandal.

Texten med kondoleanser vid döden bör inte innehålla banala och hackade fraser som i princip inte betyder något. Det här är "allt kommer att bli bra", "allt kommer att gå över med tiden", "unga människor - föder fortfarande barn", "smärtan kommer snart att avta, det kommer att bli lättare med tiden" och så vidare. De som har förlorat nära och kära för tillfället kan inte förstå allt detta, och sådana fraser kommer bara att orsaka ett utbrott av aggression.

Du behöver inte be om att sluta gråta, oroa dig. Det kommer inte heller att få något svar. Tvärtom ska man stödja "håll inte allt i dig själv - gråt". Här är tårarna huvudvägen så att du kan kasta ut sorgen och smärtan som samlats inuti. Detta gör det verkligen lättare. Det är mycket svårare att uppleva allt inom sig själv, vilket kan leda till psykisk och till och med psykisk ohälsa.

Det är inte värt att nämna sådana banala saker som ålder - "han var redan gammal", "han var sjuk så länge att döden är en befrielse." Du kommer att orsaka djup smärta för anhöriga. Speciellt om det är kondoleanser över mammas eller pappas död. Föräldrar är svåra att förlora i alla åldrar. Det här är de närmaste människorna vars stöd och kärlek vi behöver i alla åldrar.

Kondoleanstexter

(Namn), acceptera mina innerliga kondoleanser ... En makes död är en stor förlust som måste uthärdas. Det är svårt för mig att sätta ord på det, men vi behöver verkligen dig. Vänta!
(namn), jag uttrycker mina djupaste kondoleanser till dig vid döden av (namn). Ord är dumma, och kanske förgäves, men vi är alltid med dig. Låt oss stötta och hjälpa dig att överleva.
Jag delar uppriktigt din smärta och förmedlar sympati och stöd till dig och din familj.
En älskads död är en stor sorg och prövning.
(Namn) Vänligen acceptera mina uppriktiga kondoleanser. Tyvärr är det svårt att läka ett fruktansvärt sår i hjärtat med ord. Men de ljusa minnena av en person som levde sitt liv ärligt och med värdighet och lämnade frukterna av sina goda gärningar, kommer alltid att vara starkare än döden.
I denna bittra stund delar jag din sorg, sörjer med dig, böjer mitt huvud i sorg.
Vi förstår hur mycket han betydde för dig. En sådan underbar person är väldigt svår att förlora. Han gav oss så mycket värme och kärlek. Vi kommer aldrig att glömma honom. Vi sörjer med dig
Hans död är en irreparabel förlust för oss alla. Det här är en fruktansvärd tragedi. Han var trots allt en sådan snäll, kärleksfull och sympatisk person. Han gjorde så många bra saker i sitt liv för alla. Vi kommer aldrig att glömma honom

kondoleanser på vers

Kondoleanser på vers det bästa alternativet. Döden är ingen tid för poesi, men måttlig, liten poesi kan vara ett utlopp för alla samlade. Reciterade med låg röst med intonation och uttryck, kommer sorgens verser och kondoleanser att finna ett gensvar i publikens hjärtan. Så, en vers av kondoleanser vid döden:

När du gick därifrån slocknade ljuset
Och tiden stannade plötsligt.
Och de ville leva tillsammans i ett sekel ...
Varför hände allt?

Vi minns, kära, och sörjer,
Vinden blåser mot kylans hjärta.
Vi älskar dig för alltid
Ingen kan ersätta dig.

Du gav oss ljus - magiskt, snällt,
Din värld var fantastiskt vacker.
Du - den enda (/th) - vi minns,
Tack för din talang.

Må din dröm vara fridfull
Ingen kommer någonsin att bry sig
Ingenting kan gå sönder
Glömskan evig vila.

Jag jagar inte meningslös berömmelse
Att behålla kärleken i ditt hjärta
Han gick, men lyckades lämna oss
Evig musik ljust motiv

Så kondoleans är ett uttryck för uppriktig sympati, empati. Det borde inte vara länge. Skicka inte kondoleanser via SMS. Om det inte är möjligt att uttrycka dem personligen är det bättre att ringa. Låt ett par rader, fraser mättade med uppriktighet ersätta en lång memorerad text.

plats - monument över graven. 2010 - 2019. Alla rättigheter förbehålls. Integritetspolicy. Juridisk information.

Att kopiera text och fotomaterial från webbplatsen är FÖRBJUDET och åtalas enligt Ryska federationens lag. Fakta om brott mot illegal användning avslöjas.