Barnskämt om djur. Roliga barnskämt om djur. Skämt om djur

Den som går upp tidigt, han serverar! (Folkkattvisdom.) *** - En hund bet mig igår! - Galet, förmodligen! - Nej, normalt. Vad, är jag en idiot, eller något, galen att dra i svansen? *** En riktig fotbollsspelares katt sover aldrig i en boll. *** - Mormor, varför har du så stora ögon? - Det är för att se dig bättre. – Mormor, varför har du så stora öron? - Det är att höra dig bättre. – Mormor, varför har du så stor näsa? - Barnbarn, lämna mig ifred! Vi är trots allt elefanter. *** - Vilken vacker hund du har! Hon måste vara smart? - Fortfarande skulle! Igår gick vi en promenad hemifrån, och jag sa till henne: "Det verkar som om vi har glömt något." Och vad tror du hon gjorde? – Sprang hon hem och kom med den här saken?! - Nej! Hon satte sig, kliade sig i örat och började fundera på vad det kunde vara... *** En björnunge går runt Nordpolen och säger till sin mamma: – Mamma, är jag en hund? - Nej, son. Fem minuter senare: – Mamma, är jag en hund? - Nej, son. Varför fryser jag som en hund? *** Hur fel grodan hade, som trodde att storken som hade flugit in förde henne med en groda... *** - Ge mig skyndsamt klagoboken! - "Moo-mu" duger? *** En giraff med knuten hals kommer till doktorn. Doktorn: - Och vad hände med dig? - Jag tittade tillbaka för att se om hon tittade tillbaka, för att se om jag tittade tillbaka ... *** På djurparken. - En tiger attackerade din pojke! – Han attackerade sig själv, låt honom komma ut själv! *** - Vanligtvis får katter loppor, och mina får mal... - Gläd dig, det betyder att ullen är naturlig, inte syntetisk. *** - Jag har en så feg hund! Så fort någon knackar på dörren kryper han genast under sängen... - Nåväl, låt honom klättra. – Det är så tajt för oss två! *** - Varför lär sig katter att se i mörkret? För de kan inte nå växeln. *** - Vissa forskare tror att människor har utvecklats från papegojor. - Från papegojor? - Från papegojor. - Aaah, från papegojor. - Från papegojor, från papegojor. *** Innan hunden Ekorren, katten Raccoon och hästen Cow flög ut i rymden. *** Pytonslangens ägare ringer hem veterinären. Veterinären anländer till adressen, fortsätter med att undersöka den rejäla pytonen och blir efter ett tag förvånad över att konstatera att pytonslangen skäller! Veterinären är obeskrivligt glad: - Det här är ett fall utan motstycke inom vetenskapen - en skällande pyton! För en sådan upptäckt kommer jag kanske att få ett Nobelpris! Pytonslangens ägare: - Kanske, till att börja med, tar vi ut taxen, som han svalde? *** Säljer en blå kameleont. Nej, rött. Nej, grönt. Åh vad coolt! Nej, jag kommer inte sälja. *** - Min fru är väldigt förtjust i djur, speciellt hundar och katter. Och min är vegetarian! *** - Ja, vilken smart hund jag har! Han vet hur man säger ordet "mamma" och detta tjänar honom på en korv. – Och min, så fort han springer in i kojan säger han direkt: "Mamma, ge mig korv!" Och försök vägra honom! *** På lektionen i biologi: "Örnar är rovfåglar med huggtänder." *** Giraff och zebra möts. Giraffe frågar: - Zebra, varför är du randig? – Jag fick precis slut på prickigt läder. *** - Vad är lyckan för en riktig fiskare? – Det är när man ramlar i ån utan fiskespö, och man kommer ut med en fisk i händerna. - Hur är det med olyckan? - Det är när en fisk dyker upp... *** En apa växer bara till en apa, en gris - till en gris, en hingst - till en åsna, en get - till en get. Men ett människobarn kan växa till något av ovanstående! *** Marsvin i labbet: "Men de skulle inte göra så här mot isbjörnar..." *** En pingvin och en zebra kom till fotografen. - Vill du ha ett färgfoto? – Inte tillräckligt svart och vitt. *** En person kom för att hälsa på sin vän. - Hallå! Och vad är det här för svarta och lurviga som ligger utanför din dörr? - Och hur kom du igenom? Det här är en väldigt dålig hund! - Oj, jag torkade fötterna på honom. *** - Varför gillar inte hamstrar kokosnötter? – De får inte plats bakom kinderna. *** - Vilken fräckhet, din hund åt vår kyckling! – Tack för att du sa det, så nu kan du inte mata henne! *** - Din hund stal mina skor! - Kan inte vara det! Min hund kom aldrig hem med skor på. *** - Jag är så ensam, - Ungkarlen klagar för sin vän, - Jag har ingen i världen, förutom denna enda hund. - Och du köper en annan hund. *** De säger två apor: - Hur gillar du min nya vän? – Ärligt talat, min vän, utåt gillade jag honom inte särskilt mycket. Jag är ledsen, men det är något mänskligt med honom. *** Katten springer från hunden och tänker: "Jag jagade hamstern runt i rummet igår, han var också rädd, stackars hamster, stackars fluffig..." Sedan bam - ett träd. Katten klättrade i ett träd, hämtade andan, sitter och tänker: "Jaså hamster, håll ut nu!" *** Två hundar pratar: - Min husse är så snäll, omtänksam, omtänksam. – Och herregud, en sådan hund! *** Tjuven rånar lägenheten. Papegoja: - Och Kesha ser allt! – Tjuven täcker papegojans bur. - Och papegojan säger: - Kesha är inte jag, Kesha är en bulldogg... *** Två grodor galopperar genom träsket. Plötsligt tränger en pil igenom precis framför dem. Den första grodan: - Det här är Ivan Tsarevich! Den första grodan: - Ivan Tsarevich - det är inte läskigt! Det är läskigt att vi är i Frankrike. *** Meddelande: Jag kommer att ge en kameleont. Chameleon - en fantastisk reptil som matchar färgen på din tapet! *** Om en svart katt korsade vägen i Moskva, betyder det att hon hade mycket tur! *** Djuraffär. En mycket ovanlig vacker fisk simmar i akvariet. Köpare: - Hur mycket kostar den här fisken? - Hon är inte till salu. – Ja, jag betalar alla pengar! - Och hur är det med pengarna? Vi kan inte fånga henne... *** Mamma-mus tilltalar sin son: - Du är redan stor, men du gnager fortfarande på böcker med sagor. När jag var i din ålder föredrog jag filosofins historia. *** På en zoologilektion: - Vad äter en hackspett? - Ett träd. *** Meddelande: "Potatisgrävning kräver strutsar med underjordisk erfarenhet." *** - Vad heter baggens hustru? - Lamm! *** Forskare har fött upp en ny fiskras - fiskskada. Inte fångad och det är det! *** Mamma nattfjäril säger till sin son: – Äter du inte den här gamla strumpan nu får du ingen kappa med pälskrage till efterrätt! *** - Jag undrar vad är skillnaden mellan vita och svarta kor? – Vita kor ger mjölk och svarta kor ger kaffe! *** - Här i byn på morgonen väcks alla av en tupp. - Bra, börja klockan 10:30!

Räven, vargen och björnen träffades på våren och började diskutera hur de tillbringade vintern.
Räv, slagen och flådd:
- Först var allt bra, jag slog mig ner i närheten av hönsgården, stal två kycklingar i veckan, och sedan räknade bonden kycklingarna, ordnade en sammankomst med hundar, de hittade mig - knappt levande kvar ...
Vargen, också illa och halt:
– Och jag började jättebra, bodde nära fårhuset, släpade en i veckan. På våren räknade herden fåren, kallade jägarna, hur de lyckades fly - jag vet inte direkt.
Björnen är fet, glad, glansig överallt:
- Och jag bodde nära byggarbetsplatsen ...
Fox, Wolf:
- Vad finns där?
Björn:
- Och där, bröder, moldaver...
Fox, Wolf:
- Och vad?
Björn:
- Och ingen räknar dem ... Två hundar pratar:
– Min husse är så snäll, omtänksam, omtänksam.
– Och min – ja, en sådan hund! Det finns en mammut på tundran och knaprar gräs. Plötsligt springer en flock elefanter, mammuten trampas åt helvete. Mammoth reser sig, dammar av sig och säger:
- Zadolbali redan dessa skinheads! Två möss tog fram en flaska vodka, men de hittade inga snacks. De sprang till kråkan, och hon satt på ett träd med en bit ost.
- Hej kråka, vill du ha en drink?
- Ja!
Osten föll, mössen med osten var så. Nästa dag mössen igen:
- Crow, vill du ha en drink?
Kråkan är tyst. En mus häller upp vodka i ett glas och frågar:
- Kommer du att dricka?
- Ja!
Osten föll och mössen med osten var så.
Nästa dag kommer mössen springande igen och frågar:
- Kråka, ska du dricka?
Kråkan är tyst. Musen häller upp vodka i ett glas och frågar:
- Kommer du att dricka?
Kråkan är tyst.
- Crow, tror du att vi vill knulla dig?
- Ja-aaaaa ... En padda kommer till Dr Aibolit med en strumpa på huvudet, han frågar henne:
- Vad hände med dig, min kära padda?
- Håll käften, det här är ett rån. En känguru flyr från ett australiensiskt zoo. Fångad. Jo, naturligtvis, han sprang iväg, vilket betyder att han hoppade över stängslet. Ett tremetersstaket rivs, ett femmetersstaket sätts upp, kängurun springer iväg igen. De fångar honom igen och sätter upp ett nio meter staket, kängurun springer iväg igen. De fångar honom, sätter upp ett femton meter långt staket. Till slut frågar elefanten från den intilliggande hägnet kängurun:
– Lyssna, vad tror du, hur långt kommer de att sträcka upp staketet?
– Nja, upp till sextio meter. Och kanske, äntligen, kommer de att stänga portarna på natten. Katten säger till katten: – Låt oss leka. Om du hittar det - jag är din, och om inte - så är jag i garderoben ... De tog med zebran till ladan. Det finns en ko.

- Jag är en ko.
- Vad kan du göra?
– Jag ger mjölk.
- Aah, jag förstår.
Zebran fortsätter. Tjuren står.
- Vem är du? frågar zebran.
– Jag är en avelstjur.
- Vad kan du göra?
- Ja, ingenting ... Ta av dig pyjamasen, jag ska visa dig !!! Min katt är för envis! Om han går på toaletten, då begraver han den tills den tas bort eller tills tofflorna flyger in i den. Mitt i natten driver hans envisa kloskrapor på golvet i allmänhet alla i huset.
Natt. Alla sover. Här, i korridoren, börjar katten begrava brickan, i hopp om att han förr eller senare ska lyckas. Jag är för lat för att gå upp och jag ropar till min dotter:
– Titta vad katten gräver!
En arg röst svarade:
Han gräver sin egen grav! De satte en hare - förvaltaren av skogen. Väl under Nyår alla djur
samlat - vi måste dekorera en julgran, men haren ger inte en julgran, det är strikt
ont. Nåväl, djuren övertalade räven, de säger att du är den mest listiga, det är det
fråga kaninen. Räven kommer till haren:
- Kanin, sol, ge mig en julgran ....
- Nej, fan.
- Kanin, ja, lite...
- Han sa, nej, punkt!
- Kanin, ja, kan jag åtminstone få en tall?
Hare tänker...
- Okej. Sosni, ingen har sett, ta en björk och gå ... Två hundar går förbi en mataffär. En säger:
- Nu går vi? Stjäl köttet...
– Ser du inte – det står ”Inga hundar tillåtna”!
- Din dåre, vem vet att vi är läskunniga? Hunden gick hela natten på en okänd plats. Återvänder hem på morgonen. Hon hälsas av ägaren:
- Hund, du är full!
- Jag är inte full!
- Kom igen, lägg dig!
- Det är... Lai! skällande! La-la-la-la-lai... Björnen hade rusat runt gläntan med ett högt dån i flera timmar.
Hans nosparti, vanställt av ett bis stick, var kraftigt svullen och uppvisade en fruktansvärd syn. Då och då petade en varg upp ur buskarna, inbjudande viftande med en flaska: ”Mish, du är ... Oroa dig inte, du är så där borta också, ett bi stack min näsa för ett halvår sedan, jag kliar fortfarande Det"
Men björnen hörde ingenting, fortsatte att rusa omkring i en märklig dans av en vild inföding, bröt buskar och slog ner björkträd.
"Ja", sa haren, "när han förra året blev biten av en mygga, så han slog halva träsket med en klubba, så många oskyldiga paddor dog, fasa. Vad ska hända just nu?! .."
Igelkotten tittade ut bakom buskarna och sa med en suck:
"Ja, fan biodlaren!" En ekorre tillbringade natten med en giraff. Hennes vänner frågar henne:
- Tja, hur?
- Åh, tjejer, jag är utmattad. Hela natten: spring sedan för att kyssas, spring sedan för att kapitulera.

1. Björnen jagade haren, men tröttnade snabbt. Han satte sig och tänkte: – Jaha, vad jagade jag mer efter honom, men tänk om han var efter mig?

2. De tar en björn, en räv och en varg in i armén. Vargen passerar kommissionen. De visar honom en maskin: - Vad är det? - Vet inte. Visa en tegelsten. – Det här är en tegelsten. - Till hans byggbataljon. Tja, detsamma gäller för räven. Deras björn frågar: – Hur fick du jobb i byggbataljonen? – Och det är elementärt, de visar någon sorts sopor – säger att du inte vet vad det är, men de visar en tegelsten – säger att det är en tegelsten. Björnen kommer in, de visar honom maskinen: - Vad är det? - Vet inte. . . Det måste fortfarande finnas en tegelsten någonstans. - För att utforska det!

3. Lejonet samlade alla djuren och sa: – Idag ska vi äta det fegaste. Haren springer ut och ropar: - Jag ska inte ta illa upp mot galten!

4. På något sätt ramlade ett gäng djur ner i ett stort hål. De sitter och vill äta. Nåväl, låt oss bestämma vem som blir uppäten först.
De kom på en utlottning: de snurrade flaskan, den som blir påkörd i slutet kommer att bli uppäten. Fick på en kanin. Galten säger plötsligt:
– Nej, vi ska inte äta haren. Han är min vän, och den som lägger fingret på honom kommer jag att döda.
Jo, galten är vild, allt kan förväntas. De vred flaskan och återigen träffar den haren. Nåväl, galten är på egen hand igen. Och så blev det fem gånger. Och sedan på den sjätte träffade en galt.
Här säger haren:
- Ja, galt? Visa upp sig?

Skämt om djur är roligast

5. En hare går genom skogen, han ser - en bulle mot:

– Backa, snett, i damernas horn – du kommer att flytta hästarna.
Haren var rädd.
En varg går genom skogen, han ser en bulle mot:
- Pepparkaksgubbe, pepparkaksgubbe, jag äter dig.
- Du går blint på någon, grå, jag ska klämma ut tittarna.
Vargen var rädd.
En björn går genom skogen, ser en bulle mot:
- Pepparkaksgubbe, pepparkaksgubbe, jag äter dig.
- Vem är du, din jävel, stött på? Ja, jag ska vända ut och in på dig, tupp, just nu.
Björnen var rädd.
De samlade sig tre och hällde ut sin skam.
Och här kommer räven.
Varför är ni så dystra?
- Ja, du förstår, bullen är här ...
- Tja, du ger, jag åt en bulle för ett år sedan, och det här är en igelkott från zonen tillbaka.

6. En person kom för att hälsa på sin vän.
- Hallå! Och vad är det här för svarta och lurviga som ligger utanför din dörr?
- Och hur kom du igenom? Det här är en väldigt arg hund!
"Usch, fan, jag torkade mina fötter på honom."

7. Sju ungar växte upp, blev stora getter. På något sätt ska de stenas i en Toyota och mot vargen i en gammal Niva. "Jag borde ha ätit i tid", lyckades vargen tänka.

8. "Du uppskattar mig inte", klagade Cancer, "du respekterar mig inte. Och jag, förresten, den mäktigaste varelsen på jorden! Jag skulle bara vilja hålla på med bergsklättring, men lära mig vissla. Det är här det skulle börja...

9. Kängurupappa: - Älskling, borde vi inte få en bebis till? Mamma-känguru: – Du glömmer nog att vi helt enkelt inte har råd att ha mer än tre barn!

10. - Djur kommer med svans och utan svans.
– Det finns också en orm – det här är en svans utan djur.

Skämt om djur är roliga till tårar

11. En kanin kommer till en bordell. De säger till honom:
– Nu finns det ingen. Bara det gamla strypgreppet!
Nåväl, kaninen kliade sig på kålroten, han tänker: "Exotiskt". Och gick med på. Han går in i hennes rum - Udavikha öppnar ena ögat och tänker: ”En klient eller lunch? Middag eller kund? Jag tog den och svalde den...
Fem minuter senare tänker han: "Tänk om klienten - då ska jag håva ut sådana n * zdyuly från ägaren ...". Hon tog den och spottade ut den.
Kaninen flyger ut, dammar av sig och skriker förtjust:
– Här är en avsugning!

12. Barnet kommer fram till pappa och frågar:
– Pappa, hur kom jag till världen?
- Åh, son, det här är väldigt romantisk berättelse. På något sätt kommer jag ut ur skogen till en glänta som är översvämmad av solljus och på den står en så ung, så smal, en så vacker get ... Tja, i allmänhet var det din mamma.
Barnet kommer till sin mamma.
"Mamma, hur kom jag till?"
- Åh, son! Det här är en väldigt romantisk historia. Jag stod på något sätt i en glänta översvämmad av solljus, och plötsligt kom en sådan ung, så vacker, så stark ... Rådjur kom ut ur skogen.
- Mamma, vänta som en hjort, men hur är det med pappa?
- Och din pappa, eftersom han var en get, blev han kvar!

13. Haren och vargen kom till restaurangen. Servitören kom fram och frågade: - Vad ska du beställa? Haren säger: – Jag tar en morot. Kyparen frågar Vargen: - Och vad ska du äta? Och Vargen svarar: – Om jag ville äta, då vore inte Haren här redan!

14. - Mamma, låt oss ta en kattunge! – Nej dotter, han ska växa upp, han ska skita i hörnen. "Då tar vi tigerungen!" – Nej, när han blir stor kommer vi att skita i hörnen.

15. Musen hör en katts jamning och gömde sig tyst i en mink. En hund skällande hördes. Musen tänkte: – Finns det en hund i närheten, då måste katten ha sprungit iväg. Nu kan du gå ut. Katten fångade omedelbart musen och efter att ha svalt den, nöjd, sa: - Murrr! Hur man kan ett främmande språk väl.

Bäst roliga skämt väntar på dig till tårar.

om djur.

Djurens lejonkung föll i gropen.
Då apan ser allt detta, börjar han reta honom.
- ahhh förstår! Där fick du! Tja, all din hud kommer att gå till en päls, huggtänder och klor för souvenirer, och kött för en grill kommer att finnas kvar.
Då knastrade en gren på vilken det fanns en apa och den faller ner i gropen till lejonet:
- Lyova!!! Du kommer inte tro det! Kom för att be om ursäkt!

***
En familj av hamstrar tar av sig en 2-3 liters burk.
Ordning och renlighet garanteras inte.

***
Två björnar sitter i en håla och tittar eftertänksamt på de fallande löven.
En säger:
– Vad jag önskar att jag inte kunde sova på vintern för att titta på dårarna som sticker tillbaka dem.

***
Draken går genom skogen. Stort och läskigt. Möt björnen.
Draken:
Så ja, björn! Jag har dig till frukost imorgon! Vi skriver ner (får anteckningsbok): Björn - till frukost. Några frågor?
Björn (rädd):
-Nej...
Därefter kommer draken. Möt vargen.
Draken:
- Varg! Jag har dig på lunch imorgon. Vi skriver ner (tar fram en anteckningsbok): Varg - till lunch. Några frågor?
Varg (rädd):
- Inga frågor...
Nästa kommer ... för att möta haren.
Draken:
- Alltså! Hare! Jag har dig på middag imorgon! Vi skriver ner (tar fram en anteckningsbok): Hare - till middag! Några frågor?
Hare:
- Finns det... kan jag inte komma?
Draken:
– Du kan ... vi stryker över det!

***
- Är det din råtta?
– Det är inte en råtta, det är en släthårig amerikansk pygmétax!
- När katten åt - det betyder en råtta ...

***
En pingvin är bara en överäten svala.

***
En gång möter en björn en struts och säger:
- Hej, struts, jag tittade på dig här, och nu blev det intressant för mig, varför krånglar du med huvudet i marken i fara?
- Du förstår, Mish, jag vet inte hur någon, men jag LETAR EFTER OLJA !!!

***
En gång föll en räv, en varg och en björn i ett hål. De satt i två dagar. Plötsligt faller en älg mot dem. Lisa säger till vänner:
– Älg är en växtätare. Det finns inget för honom att äta här. Låt oss äta honom.
Och älgen svarar:
– Under min svans står det skrivet att jag är giftig.
Djuren klättrade upp för att läsa inskriptionen, och älgen sparkade dem med sin svindlande. Räv och varg dödades omedelbart. Björnen lever knappt och klagar:
- Jag är en idiot, vart tog jag vägen? Jag kan inte läsa.

***
Ett rådjur hoppar genom skogen. Han tittar - en hare sitter på en stubbe och drar näsan. Rådjuret springer fram till honom.
– Hare, titta på mina smala ben – jag är det snabbaste djuret i skogen.
Haren, som inte lägger märke till honom, drar på näsan.
– Hare, titta på mina vridna horn – jag är det vackraste djuret i skogen.
Haren bryter sig från sitt yrke och säger:
Men jag är andligt rik...

***
Myra till elefant:
- Var en vän, sitt på den här bebisen.
Elefanten satte sig.
"Sätt den här lilla på ryggen."
Elefant satt. Myran gick därifrån, tittade och med förtjusning:
- Det är en smörgås!

***
En hare sprang genom skogen, snubblade plötsligt, när den slog nospartiet i skiten. Han gned den med tassen, sniffade på den och sa:
- Åh shit! Tur att den inte kom!
***
En ny butik ska öppna i skogen. Alla väntar, uppställda.
Björnen själv kom och ställde sig som alla andra i kön.
Runt 9 på morgonen kommer en hare och vill gå längst fram i kön.
Björn:
- Hare! Vi står i kö, och vart ska du?
Haren gick tyst.
Nästa dag, samma situation - kön, björnen, haren försöker hoppa över kön.
Björn:
- Hare, var? Gå till slutet av raden!
Hare:
– Och idag kommer jag inte att öppna butiken igen ...

***
Jägaren jagar i skogen. Han såg haren sprang, han bam - skjuter honom i benet, han springer tre till, han bam och sköt av sitt andra ben, han springer med framtassarna. Jägaren skjuter av framtassarna, haren rör sig med tänderna på marken, jägaren tar och skjuter sina tänder. Då vänder haren sig om och säger:
- Ja, vad gjorde du utanför?

***
Vad heter en ko som inte ger mjölk - girigt nötkött!

***
En igelkott går längs en dammig väg. Bakom honom finns många fler igelkottar. Chefskommandon:
"Trupp! Sluta! Ett två! Vi kom upp. Chef, tänker: "Trupp! Beta!"
Alla spreds över fältet och tuggade gräs. Chefen, som stolt ser sig omkring: "Tja, varför inte mustanger?!"

***
Veterinären lär assistenten hur man ger hästen ett laxermedel:
- Du tar den här pipan, stoppar in den halvvägs i hennes mun, sätter ett piller med purgen och blåser ... Förstår du? Gå och gör det...
En timme senare, svindlande, dyker en assistent upp.
- Ja, gav?
- Jag hann inte, - hästen blåste först.

***
Haren med de sista krafterna simmar upp till båten:
- Ursäkta mig, blir du Mazais farfar?
En hund som flyr ur händerna på en rejäl man:
- Det här är Gerasim!

Se andra ämnen i detta avsnitt här.

En loppa frågar en annan:
- Hur mycket väger du?
- Två gram. Och du?
- Sju.
– Ja, du är en galt!

***

Vid lektionen i naturhistoria:
– En fjäril dyker upp så här: först är det en larv, sedan en puppa, och först därefter dyker det upp en fjäril från en puppa!
- Ja? Så min chrysalis Anya kommer snart att förvandlas till en fjäril?

***

- Nämn det enda djur som ett lejon är rädd för.
- Lejoninna.

***

På en rundtur i djurparken frågar barnet:
– Kommer den här apan att släppas ur buren när den blir en man?

***

- Vad är MUZA?
– Rösta kor.

***

Skämt om djur. Om katter.

– Han var en vanlig katt, som låg på spisen och åt gräddfil. Men armén kom till honom. Se videon "Puss in Boots".

***

På gatan finns två katter - tama och herrelösa. hem frågar:
- Lyssna, vem matar dig?
- Ingen. Jag matar mig själv.
- Wow! Vet du hur man öppnar burkmat för katter själv?!

***

En katts första lag: vaknade av misstag - ät!
Kattens andra lag: sov gott!

***

I djuraffären:
- Åh, säg mig, är det här en katt eller en kattunge?
"Du kan inte se genom dina öron, eller hur?"
- Vid öronen? Jag ser inte! – Det är en kanin!

***

Skämt om djur. Om hundar.

Det finns två hundar - tjocka och smala. Den tjocke tittar på den smala och säger:
– Du vet, om du tittar på dig kan du tro att det råder svält i hela landet.
– Och om du tittar på dig kanske du tror att du är hans sak.


***

Två hunduppfödare visar upp sina hundar:
– Min hund kommer till dörren, ringer och jag släpper in henne.
- Jag får inget samtal...
– Usch, vilken dum hund!
- Nej, hon har bara sin egen nyckel...

***

Bulldoggen går på gården, ser en pudel sitta på balkongen och säger till honom:
– Låt oss gå en promenad tillsammans.
– Jag kan inte, de låste in mig.
– Och du hoppar från balkongen.
- Ja, så att jag har samma nosparti som din.

***

– Säg mig, du har nog en väldigt trång lägenhet?
- Ja verkligen! Men hur gissade du?
– Din hund viftar inte med svansen från sida till sida, utan uppifrån och ned.

***

En man kommer till en granne, och han sitter med en hund och spelar schack. Mannen utbrister förvånat:
– Ja, du har en smart hund!
Grannen svarar:
- Oroa dig inte, hon är smart. Trots allt är ställningen 3:2 till min fördel!

***

Skämt om olika djur.

På kvällen satt en mal på lejonets nos:
- Lejon, lejon, och jag ska äta upp dig!
- Jaha du!
På morgonen vaknade lejonet av kylan ...

***

En krokodil simmar och ser en groda, all upphängd med citrongranater. Och han frågar:
- Vad är du, grön, så beväpnad?
Och den till honom:
– Ja, flodhästen bestämde sig för att spränga den eftersom den öppnar munnen på vid gavel.
"Nu-nu," svarade krokodilen, vek ihop läpparna till ett rör och simmade snabbt iväg ...

***

Det finns en bäver och en utter som möter honom.
- Hej, tydra!
– Jag är ingen tydra, utan en utter.
- Jag hade fortfarande inte tillräckligt med levande varelser för att kalla "dig"!

***

Myran och elefanten gick för att undersöka. Plötsligt skriker myran:
- Elefant, lägg dig ner! Jag har blivit uppmärksammad!

***

En man kommer till djuraffären:
- Har du något att tala skickligt?
- Ät! Här är en talande tusenfoting.
Köparen kommer hem och matar henne och säger:
- Ska du gå en promenad?
Tusenfotingen är tyst.
– Ska du spela eller inte?
Hon är tyst igen.
- Lurad!!! Vad är du för talande tusenfoting?!
- Tyst! Jag klär på mig!

***

- Barrymore, vad är det här för hemska tjut utanför fönstret?
- Det är Baskervilles hund, sir!
- Barrymore, vad är detta vilda rop i träsken?
- Det är Baskerville-katten, sir!
- Barrymore, vad är denna djupa, kyliga tystnad?
- Det är en Baskerville-fisk, sir!

***

En äldre dam besökte ofta en familj. Ägarens papegoja, som såg henne, skrek varje gång:
– Vilket hemskt, hemskt!
Ägaren blev så småningom arg:
- Om du är upprörande, så hyr jag ut dig till djurparken.
En vecka gick, damen kom in igen och frågade ägaren:
- Och varför är din papegoja tyst?
Papegoja grymt:
- Vet du vad!

***

Snigeln slog ner två sköldpaddor. Polisen frågar sköldpaddorna:
- Vem är skyldig?
Vi vet inte, allt hände så snabbt!

***

Den ryska språkläraren köpte en talande papegoja. Nästa dag kom hon till djuraffären:
- Förlåt, men din papegoja säger hemska saker!
Vi hörde honom aldrig svära!
– Nej, du förstår, han böjer vissa verb helt fel ...

***

Zoo. Apan klagar till regissören:
– Jag kan inte längre bo bredvid en hare och en giraff. Den första berättar skämt hela dagen, och den andra skrattar hela natten ...

***

Ring cirkusdirektören:
– Behöver du en talande häst?
– Sluta skämta, – säger regissören och lägger på.
Ringa igen:
- Ja, kamratdirektör, behöver du en talande häst?
-Jag har berättat! Sluta busa!
Telefon igen:
- Kamrat direktör, lägg inte på luren! Tror du att det är lätt att slå ett nummer med en hov?

***



Lämplig häst:
- Ja, vad skriker du? Kan du inte sova?
Och hans igelkott:
- Björn-o-onok! Björn-oh-onok!
Hästen blev arg, bestämde sig för att trycka igelkotten från klippan. Hon sprang iväg, och igelkotten hoppade åt sidan, och hästen flög från klippan ...
En igelkott står i dimman på kanten av en klippa och ropar:
- Häst-en-helvete! Häst-ett-helvete!

***

Det är en elefant i byxor, en myra möter honom.
- Elefant, ta av dig byxorna.
- För vad?
- Tja, ta av den, ta av den...
Elefanten tog av sig byxorna och lade ut dem på gräset. Myran kröp över dem en lång stund, tittade och sa sedan:
– Okej, elefant, du kan ta på den, den är inte min, min var med fickor.

***

Två igelkottar möts. Den ena har en bandagerad tass.
- Vad hände med dig?
- Ingenting. Ville bara skrapa...

***

Var finns myggor på vintern?
- Vet inte. Men jag vill att de ska stanna där på sommaren också.

***

En hare springer genom skogen täckt av tvål. stöter på en räv.
- Vad är du, sned, från ditt sinne?
– Ja, de skjuter kameler där.
- Nå, hur är det med dig?
- Men ja! Fånga, bevisa sedan att du inte är en kamel!

***

Ett samtal mellan två vänner:
– Hemma hos mig misshandlar en mus en katt.
- Så här?
– Ost i en råttfälla smetar med valeriana!

***

En loppa frågar en annan: "Tror du att det finns liv på andra hundar?"

***

Dörrklocka:
- Vem är där?
- Förgifta kackerlackorna!
– Kackerlackorna har precis ätit och vilar, kom tillbaka senare!

***

Visste du att om en gepard är hungrig kan en person nå hastigheter på upp till 70 kilometer i timmen?!

***



Varför har flodhästar runda fötter?
– För att göra det lättare att hoppa från näckros till näckros.

***

Haren såg jägaren – och till hararna.
- Kom igen, slut öronen! Nu kommer han att sakna och kommer att svära så!

***

En kråka sitter på ett träd med ost. En räv springer förbi.
- Hej, Crow!
Kråkan är tyst.
- Vad duktig är du, kråka!
Hon är tyst.
– Kråka, osten är förgiftad!
- Du ljuger!!!

***

Stor hall. Hängande i taket fladdermössen, allt som förväntat, heads down och one-head up. Möss som hänger i grannskapet pratar:
Varför hänger hon upp och ner?
– Hon yogar.

***

Vargen, haren och räven samlades för att spela kort. Haren delade ut kort till alla. Och vargen säger:
– Och vem ska spionera på andras kort, han kommer att få en fräck röd nos!

***

Matroskin återvänder med Sharik från gästerna och skäller ut honom:
– Du somnade inte bara när Baba Shura sjöng en romans ... Men du vaknade också när hon tog toppnoten, och skrek: "Släpp in hunden i huset!"

***

Två svalor sitter på telefonledningar. Den ena säger till den andre:
– Något folk ofta tittar på oss. Det kommer nog regna!

***

Samtal med två fiskar:
– Nåväl, jag är trött på att bo i den här dammen!
– Och du tar tag i kroken och ramlar genast ner i gräddfilen.