Oplanerad graviditet: "Jag var inte redo, men jag klarade det. Jag är gravid, men jag är inte redo för det. Det verkar som att jag inte är redo att bli mamma.

De flesta tjejer föreställer sig sitt framtida liv och drömmer om att träffa en älskad, bilda familj med honom, föda ett barn och uppfostra honom med sin man, njuta av livet varje dag. I sin ungdom ser flickor moderskap i rosa termer, och först när de växer upp börjar det vackra könet förstå att barn inte bara är lycka, utan också ett stort ansvar. Därför kan nyheten om till och med en önskad graviditet bli stressande för en kvinna, eftersom det är en sak att drömma om ett barn i framtiden, och en helt annan att förstå att livet snart kommer att förändras dramatiskt, eftersom hon kommer att behöva ta ansvar för att inte bara för sig själv, men också för barnet.

Graviditet är en bra anledning att vara lycklig

Att bära ett barn för en kvinna är inte lätt arbete, för under denna period inträffar betydande förändringar i hennes kropp, som påverkar inte bara hennes fysiska utan också hennes psykologiska tillstånd. På grund av hormonella förändringar i kroppen kännetecknas gravida kvinnor av frekventa humörsvängningar, irritabilitet, överdriven emotionalitet, förändringar i smakpreferenser etc. Många gravida kvinnor har också rädslor i samband med graviditet och barnets hälsa och förlossning.

Men trots alla förändringar i kroppen och mer globala förändringar i ens eget liv, är graviditet inte tiden för stress och ångest. Läkare och forskare har länge bevisat att barnet fortfarande är i livmodern, från och med andra trimestern av graviditeten, och hennes psykologiska tillstånd påverkar fostrets utveckling avsevärt. Det finns också ett samband mellan kvinnans psykologiska och fysiska hälsa, vilket gör att glada, optimistiska representanter för det rättvisa könet har en mycket större chans till en lätt graviditet och förlossning än blivande mammor som upplever stress eller depression.

Varje kvinna kan se till att graviditeten är ett lyckligt skede i livet, och inte tortyr. Receptet för hur man överlever en graviditet utan stress och svårigheter är ganska enkelt - du måste behandla att föda ett barn som en naturlig process och ställa in en gynnsam utveckling av händelser, utan att koncentrera dig på de negativa och "skräckhistorierna". Även erfarenheten från många kvinnor som redan har fött barn visar att blivande mödrar kommer att finna följande rekommendationer användbara:

Om den resulterande graviditeten inte var planerad

Varje kvinna vet vad man ska göra när en planerad och önskad graviditet inträffar, men att svara på frågan om vad man ska göra om utseendet på två linjer på ett expresstest kommer som en överraskning är mycket svårare. Tyvärr, tills forskarna uppfinner ett preventivmedel som garanterar 100 % resultat, kommer oplanerade graviditeter att fortsätta att inträffa. Vad hon ska göra i det här fallet är upp till kvinnan själv att bestämma, även om hon har lite val: antingen föda ett barn eller göra abort.

Efter att ha lärt sig om en oplanerad graviditet är det första en kvinna behöver göra att lugna ner sig och förstå att det som hände inte är en katastrof, och hon kan fortfarande kontrollera situationen. Då måste du besöka en gynekolog så snart som möjligt för att ta reda på hur länge din graviditet varar och fatta ytterligare beslut baserat på denna information. I vårt land tillåter lagen abort på begäran av en kvinna upp till 12 veckor, så hon har tid att analysera situationen och bestämma om hon ska fortsätta graviditeten eller inte. För att bestämma vad du ska göra om du har en oplanerad graviditet måste du ge dig själv ärliga svar på följande frågor:

Naturligtvis är abort en negativ upplevelse för alla medlemmar av det rättvisa könet, och bör undvikas på alla sätt. Men i livet händer inte allt enligt våra önskemål, och om en kvinna förstår att hon för tillfället inte har varken möjlighet eller önskan att bli mamma, kommer att avsluta graviditeten i ett tidigt skede vara den bästa vägen ut ur detta situation.

Om den blivande mamman har bestämt sig för att fortsätta graviditeten måste hon glömma sin rädsla och oro och ställa in sig på födelsen av ett friskt barn och lyckliga förändringar i hennes liv. Ja, livet kommer att förändras dramatiskt efter ett barns födelse, men det är inte alls nödvändigt att det kommer att förändras till det sämre. De flesta kvinnor som bestämde sig för att fortsätta en oplanerad graviditet ångrade aldrig sitt beslut och kunde inte bara uppfostra vackra barn, utan också förverkliga sig själva i både personliga och professionella livets sfärer.

Från den här artikeln kommer du att lära dig:

Förlossningsdepression, trötthet, stress, brist på tid för något annat än barnet - allt detta sätter press på psyket och många unga mammor säger till sig själva: "Jag är gravid, men jag är inte redo att bli mamma" eller "Det här är inte för mig, jag känner att någon tog mitt liv ifrån mig." Vanligtvis fördömer samhället sådana kvinnor, de får höra att allt detta kommer att gå över, men är det verkligen så? Så vad ska en kvinna som ångrar sitt beslut att skaffa barn göra?

Om du tittar på Internet kan du se att den överväldigande majoriteten av samtalen om moderskap handlar om frågor om hur man blir gravid, bär, föder och fostrar ett barn. Det är svårt att hitta en kvinna som bara säger: "Jag ångrar att jag bestämde mig för att bli mamma" eller "Moderskap är inte för mig." Men detta betyder dock inte att sådana kvinnor inte finns och detta problem har blivit allt vanligare de senaste åren.

Vanliga myter

Alla konversationer om graviditet bland unga flickor kommer vanligtvis ner på "vanilj" rosenfärgade drömmar om ett lyckligt familjeliv och vackra, lydiga barn som kommer att ge sina föräldrar glädje. Som regel, även under själva graviditeten, fortsätter en kvinna att bära rosafärgade glasögon, utan att ha en aning om vad hon kommer att behöva möta i det verkliga livet direkt efter födseln.

För att titta på roten till problemet och överväga hur myter om ett underbart liv krossas, kan du läsa orden från en av dessa mammor. Natalya I. skriver: "Jag vet inte exakt när jag började ångra att jag bestämde mig för att bli mamma. De första problemen började under graviditeten, men sedan förstod jag fortfarande inte helt vad som väntade mig. Den tiden gick som i en rosa dimma. Jag väntade min dotters födelse och var säker på att med hennes utseende skulle allt bli bra. Släktingar och vänner som omgav mig log sött och lovade att hjälpa till.

Men efter min dotters födelse insåg jag att bara jag skulle behöva bära hela ansvaret för henne, eftersom alla har sina egna angelägenheter och bekymmer. Min man gav all tänkbar hjälp, men bara efter jobbet, och jag kunde inte lägga över vårdproblem på honom, eftersom han behövde vila efter en hård dag på jobbet. I det ögonblicket insåg jag bittert att moderskap inte var något för mig, och djup depression blev min ständiga följeslagare.

Jag kunde inte erkänna detta för någon, eftersom alla runt omkring mig var övertygade om att det var en stor glädje att föda och fostra ett barn. Men jag kände allting helt annorlunda, för min kropp hade förändrats mycket och naturligtvis inte till det bättre. Jag hade helt enkelt ingen ledig tid, jag kunde inte ens komma iväg en eller två gånger i veckan för att koppla av någonstans, så till en början grät min dotter ofta, trots att läkarna efter många kontroller inte hittade någon hälsa problem.

Det blev inte bättre. Hon växte upp lite och började visa en sådan hyperaktivitet att hennes föräldrar inte kunde stå med henne i mer än en timme. Sedan insåg jag att mitt barn faktiskt inte behövdes av någon utom mig. Den självklara lösningen var att vänta på tid för att fixa allt. Först väntade jag tills hon började gå, sedan pratade jag, sedan tills hon började förstå allt. Men den här tiden var oåterkallelig förlorad för mig, och livet är så flyktigt..."

Hur man är

Kvinnor som Natalya I. kan inte stå emot bördan av ansvar som plötsligt faller på dem. I detta ögonblick blir de deprimerade, vilket ofta påverkar barnets psyke. Är dessa kvinnor skyldiga? Inte alls, det är bara det att en ny sida av deras egen personlighet har öppnat sig för dem - moderskap är inte för dem. Finns det en väg ut ur denna situation? Ibland hör man det klassiska rådet att man i sådana fall behöver prata med någon, men hjälper det verkligen?

Natalya I. försökte en gång prata om sina känslor med sin bästa vän, tvåbarnsmamman. Som ett resultat, som Natalya själv säger: "Jag ångrade snabbt mitt beslut att öppna upp, för jag märkte omedelbart att min vän inte alls förstod vad jag menade. Hon frågade mig vad hon skulle göra om hon kunde gå tillbaka i tiden? Skulle jag välja ett liv utan Sofia (det är min dotters namn)?

Jag såg att det här samtalet var äckligt för henne, och för mig också. Jag kunde inte förklara exakt vad jag kände. Självklart älskar jag min dotter, nu har jag henne och jag kommer inte ge henne till någon. Men om jag inte hade bestämt mig för att ta ett sådant steg då, kanske jag nu skulle vara lyckligare, och denna tanke förföljer mig ofta. Jag vet med säkerhet att jag inte kommer att gå med på ett andra barn, men jag berättade inte för min vän om detta utan att bara säga: "Jag är tydligen trött och kan inte uttrycka mina tankar korrekt. Låt oss släppa det här ämnet." Det var så jag fastnade inombords med en känsla av fullständigt utanförskap.

Dålig mamma

Mödrar som känner sig som Natalya Jag hör väldigt ofta anklagelser om hur dåliga de är. Men oftast kommer dessa uttalanden... från oss själva. Som Natalya rapporterar: "Jag mår ständigt dåligt, och det verkar som om alla runt omkring mig ser vilken dålig mamma jag är. Å ena sidan saknar jag mitt självständiga liv, ibland fantiserar jag om hur allt hade varit om Sophia inte hade fötts, vad jag skulle göra nu och var jag skulle vara. Ibland fantiserar jag om att vara i Indien, besöka krydd- och aromatiska oljebutiker utan att oroa mig för om jag hade med mig våtservetter för att torka min dotters mun. Och då känner jag skuld. Tanken på att föreställa mig ett liv utan ett barn fyller mig med rädsla och skam.”

Vanligtvis, när kvinnor hör om sådana mammor som uppriktigt erkänner sin besvikelse över att få barn, gör de de sistnämnda till offer för verbala attacker. Som regel står det att om en mamma inte ville ha barn så är hon en dålig mamma. Men detta är inte alltid fallet. I de flesta fall försöker de kvinnor som ångrar att de fött ett barn kompensera för sin skuld genom att behandla sina barn mycket väl. Det finns naturligtvis undantag, men ändå gör skulden för att föda ett barn som inte bett om det, sådana kvinnor till mycket bra och rättvisa mödrar.

Som Natalya själv säger: "Det är omöjligt att säga att jag inte älskar Sofia. Jag leker med henne, berättar historier, läser sagor och mycket mer. Men väldigt ofta känner jag en intern protest. När jag till exempel är på lekplatsen hemsöks jag av tankar: ”Gud, vad gör jag här, hur lång tid tar det här? Var är mitt gamla liv?

Utväg

Det visar sig att kvinnor som inte är redo att bli mamma, men ändå gjorde det, lever i en atmosfär av ånger och förväntan om att barnet äntligen ska växa upp. Det vill säga, det kommer att ge dig möjligheten att återvända till dina tidigare aktiviteter, att bli självständig igen, vilket gör att du kan bli av med känslan av frihetsberövande och förlust av dyrbar tid.

Finns det en färdig lösning för att minska negativa känslor? Naturligtvis måste du först och främst komma överens med tanken att det gamla livet inte kommer tillbaka, och du måste leta efter stunder av lycka och frihet i nuet. Ibland kan lösningen vara att skapa en blogg eller skriva en bok. En intressant hobby eller jobb som inte tar mycket tid och som kan utföras hemma hjälper. Ibland, om tillfälle ges, kan en resa någonstans ensam rädda dig, vilket behövs för att ladda och återställa dig själv. Om det är svårt att hitta en väg ut ur situationen på egen hand, är det värt att kontakta en psykolog som professionellt hjälper till att återställa inre harmoni och bli av med tvångstankar.

Slutsats

De kvinnor som känner sig oförberedda för rollen som mamma behöver veta att de inte är ensamma. Även om samhället vanligtvis fördömer sådana uttalanden, är vår planet så vacker eftersom den består av olika personligheter. Följaktligen bör du inte kasta dig in i depression, utan du måste hitta frid inom dig själv och uppfostra ditt barn som en värdig person, så att stoltheten från att inse vikten av detta uppdrag hjälper dig att klara de svåra åren efter förlossningen.

Vi kommer genast överens. När vi förklarar oss beredda att föda menar vi att vi har blivit mogna människor och kan ägna våra liv åt en annan. Det betyder att vi redan har insett oss själva och nu kan bli ett "medel" för att möta barnets behov. Men om vi förstår att vi ännu inte är redo att ge, vi inte vill och inte vet hur vi ska göra det, då är det för tidigt att prata om fortplantning. Vi måste fortfarande växa upp själva.

Mamma vill ha barnbarn

Du har varit gift för andra året, du har din egen lägenhet och du hatar att bjuda hem dina föräldrar. Saken är den att så fort mamma och pappa kommer på besök börjar konversationer: "du har redan levt för dig själv ...", "det är dags att ta hand om arvingarnas utseende." Först antydde föräldrarna bara, sedan blev de kränkta och nyligen föreslog de sympatiskt att ta hand om reproduktiv hälsa.

Kate(30) fick en efterlängtad befordran. Hon utsågs till marknadschef. "Nu kan du lägga över hela rutinen på dina underordnade", svarade hennes man på den här nyheten. "Och vi kommer äntligen att kunna föda en son." Katya ville inte ha en son. Det vill säga jag ville, men inte nu. Men hon bråkade inte. Dessutom har "mormödrarna" mer än en gång uttryckt sin beredvillighet att ta all omsorg om barnet på sig. Huvudsaken är att föda barn. Det tog ett och ett halvt år och två missfall att förstå: Katya är inte redo att skaffa barn. Och på jobbet har jag inte nått taket ännu. Det är inte ens huvudsaken. Tonårsmotståndet har aktiverats - du vill ha allt, men jag vill inte ha det! Och du kommer inte att tvinga mig.

Vad ska jag göra? Saken är den att moderna pojkar och flickor växer upp senare än sina föräldrar. Det beror till stor del på att beredskapen för det sociala livet nu bildas senare än för ett kvarts sekel sedan. Du behöver veta och kunna det mesta: skaffa ytterligare utbildning, göra karriär, skapa en ekonomisk bas för att betrakta dig själv som vuxen. Och inre mognad kommer mycket senare. Men då uppstår rädsla: jag är 28 år gammal, jag har inga barn än, vad kommer att hända härnäst? En situation uppstår när det är dags att föda på grund av ålder, men det finns ingen beredskap. Och här kan psykologer bara ge ett råd – vänta.

Var ska barnet bo?

Tidigare, i den ryska kulturen, som i alla traditionella kulturer, bestämdes en plats för en baby när man byggde ett hus. Dessutom var denna plats den viktigaste. Till exempel, när de byggde en hydda gjordes ett hål i husets huvudbalk (matitsa) i vilket en krok för vaggan sattes in. Och nu bör du ha en förståelse för var ditt ofödda barn kommer att bo innan graviditeten.

Alice (28) Jag bodde med min mamma i en tvårumslägenhet. Hon hade en partner, men de hade inte för avsikt att gifta sig. Och så beslutade Alice att hon ville ha ett barn. Det fanns alla förutsättningar för detta, men det var omöjligt att bli gravid. När hon tillsammans med en psykoterapeut började förstå problemet visade det sig att det inte fanns plats för barnet i lägenheten. Det vill säga att det finns en lämplig hörna i Alices rum, men nu bor en ficus där. Hon odlade den från en liten grodd till ett stort träd (i den här familjen fanns det faktiskt en ficus istället för ett barn). Och nu, om du sätter upp en spjälsäng, vad ska du göra med ficusen? Alice hade en idé att lägga den i sin mammas rum. Men mamma protesterade. Det var synd att kasta trädet, det odlades trots allt med mina egna händer. Psykoterapeuten föreslog att Alice skulle göra en plan för hur man skickar ficusen till ett större liv. När beslutet att släppa ut växten i naturen togs ringde Alices vän och sa att hon verkligen behövde en stor blomma till sitt nya kontor. Och vill inte Alice äntligen bli av med sin fikus? Det måste sägas att sådana tillfälligheter i det psykoterapeutiska arbetet inte är ovanliga. Och först efter att ficusen transporterades inträffade graviditet.

Vad ska jag göra? När du tänker på din redo att bli mamma, tänk på om det finns plats i din lägenhet eller plats för ett barn. Och när du organiserar utrymme för honom, kom ihåg att spjälsängen ska vara i ett ljust, varmt hörn utan drag. Det är nödvändigt att säkerställa fri och bekväm tillgång till den. Spjälsängen ska ha utsikt över hela rummet så att barnet kan titta på sin mamma. Efter att ha bestämt dig för att omvandla din ultramoderna studio till en vanlig tvårumslägenhet, där det kommer att vara bekvämt för ditt barn, kommer du att sluta undra över din beredskap att bli mamma.

Kommer barnet att störa mina planer?

Vänner bjöd oväntat in dig till Kiev för helgen? Inga problem, en timme att göra i ordning - och nu är du redan på stationen. Har du anordnat italienska matlagningskurser på jobbet? Det spelar ingen roll att du inte kommer hem före elva på kvällen. Missa inte denna typ av underhållning! Och med tanke på att det är dags att skaffa barn, jämför du villigt ditt nuvarande liv, fullt av intryck, med att sitta hemma dygnet runt, omgiven av smutsiga blöjor.

Anya(26) var säker på att hon hade valt den bästa tiden att skaffa barn. Hon skulle skriva en avhandling och samtidigt bli gravid – hur som helst, sitta hemma, varför slösa tid? Anya fyllde i dokument för forskarskolan och förberedde sig samtidigt för IVF. Mellan punkteringen och äggöverföringen skulle hon få en recension av abstraktet av sin avhandling. Behöver jag påminna dig om att detta är ett ganska nervöst ingrepp. Du måste formulera din ståndpunkt och försvara den inför granskaren. Det är ännu inte klart vad han kommer att säga. Och det visade sig att Anya inte fokuserade på att få barn, inte på att acceptera sin kropp (eftersom hon var tvungen att göra IVF, det betyder att det var problem med detta), utan på hennes avhandling. Detta blev huvudsaken.

Vad ska jag göra? Det råkar vara så att vi anser att arbete, resor och hobbyer är rätt saker, kännetecknande för utvecklade individer. Att ägna sig åt att uppfostra ett barn innebär att förvandlas till en huskyckling - barfota, i köket, i ett förkläde. Samtidigt är det att jobba som mamma det mest kreativa av allt möjligt. Upplevelser och känslor i barndomen är alla en produkt av mammas arbete. Och den här aktiviteten är mycket mer spännande än någon annan. Och viktigast av allt, resultatet är mycket högre kvalitet.

Låter sådana ord inte övertygande för dig? Du kanske borde prata med en psykolog om detta. Eller med en nära vän som har barn. Fråga exakt vad hon fick med sitt barns födelse. När allt kommer omkring, oavsett vad du tycker nu, med utseendet av barn i ditt liv, kommer du inte att förlora något, utan bara vinna.

Ah ah ah. Vad ska jag göra med det!!!

Du har en man, en lägenhet, en stabil inkomst och en vilja att ägna åtminstone de kommande tre åren av ditt liv åt ditt barn. Men du har ingen aning om hur du ska ta hand om honom. Hur man ammar, lindar, badar, hur man lugnar ner honom, hur man pratar med honom och vad man ska göra så att han inte växer upp bortskämd eller alltför spänd? Alla dessa frågor förvirrar dig. Att uppfostra ett barn är så svårt!

Vad ska jag göra? Ett barn utvecklas genom kommunikation. Tidigare överfördes korrekt kommunikationsförmåga i familjen. Men nu måste du speciellt lära dig detta. Du behöver få mycket kunskap om att ta hand om och uppfostra ett barn. När allt kommer omkring börjar vi utbilda från allra första början: vi uppmuntrar något, förbjuder något. Förberedelsekurser för förlossning och föräldraskap hjälper dig att skapa ett handlingsprogram. Du bör välja enligt rekommendationerna. Om det inte finns några trovärdiga kurser i din stad, försök att spendera mer tid på att besöka vänner som redan har barn. Observera, ställ frågor och läs såklart böcker. Du kommer att börja förstå vad som är vad. Och rädslan för det okända kommer att avta.

Åh jag är rädd , jag är rädd, jag är rädd

1. Hitparaden av kvinnors rädsla inför graviditeten inleds med rädsla förstöra din figur. Intressant nog uppstod denna rädsla relativt nyligen. Tidigare var det bara professionella ballerinor och skådespelerskor som upplevde det. Och till exempel talar nu var fjärde engelska kvinna (en undersökning gjord av brittiska Grazia) om sin ovilja att skaffa barn av rädsla för att bli tjock. Dessutom, vad är intressant. Storleken och formerna på fega tjejer liknar inte nödvändigtvis modellernas. Allt handlar om en kvinnas specifika inställning till sin kropp. Det uppfattas som ett dyrbart skal som inte under några omständigheter kan skadas.

2. En annan vanlig rädsla är rädslan för barnvakt. bli dum. Men som amerikanska forskare har funnit, blir kvinnor smartare under graviditeten. Under påverkan av hormonella förändringar i kroppen ökar antalet synaptiska kopplingar mellan nervceller – och vi börjar tänka snabbare. Och efter förlossningen, när det är nödvändigt att utföra flera brådskande ärenden samtidigt, arbetar hjärnan hos en ung mamma mycket mer intensivt än hos en produktionschef.

3. Rädsla stänger de tre bästa förstöra din relation med din man. Oftast är denna rädsla maskerad med ett mantra: med ett barns födelse kommer ingenting att förändras i vårt förhållande och vi kommer att älska varandra på samma sätt. Kommer att ändras. Och vi måste förstå hur och vara förberedda på detta. I ett par lever en man och en kvinna för varandra. När barn dyker upp blir de partners, det vill säga de förenas för att utföra en gemensam uppgift - att möta barnets behov.

Träningar

Res till föräldraskapets land Vi lär oss många saker i livet, men vi får inte lära oss hur man ska vara föräldrar. Under utbildningen får du och din partner lära dig vilken sorts föräldrar ni kommer att vara, vad ni förväntar er av ert barn och vad han förväntar sig av er. Du kommer att kunna se de svårigheter du kommer att stöta på, och du kommer att utveckla sätt att interagera som ett par: mamma - pappa. Du kommer att bygga din egen individuella plan för att förbereda dig för rollen som mamma. Utbildningen är avsedd för par som förbereder sig för att bli gravida eller som redan väntar barn, samt småbarnsföräldrar. Utbildningens längd: 3 pass, 3 timmar vardera. www.perinatalpsy.ru

Jag vet och jag kan Namnet på utbildningen definierar mycket exakt dess väsen. Efter det får du verkligen en känsla av att du vet allt om ett litet barn och kan göra allt med honom. Obstetriker och gynekologer hjälper dig att förbereda dig för förlossningen. Psykologer kommer att prata om reglerna för kommunikation med nyfödda. Barnläkare - hur man tar hand om barn, till exempel: hur man badar eller rengör öronen på en två dagar gammal baby. Klasserna är utformade för blivande mammor under graviditetens andra trimester. Närvaron av pappor är välkommen. Utbildningens längd är 14 lektioner, 3 timmar vardera. www.semiaplus.ru

Vad ska man läsa

A. McMahon "Allt om ett barns födelse"

Vänliga svar på alla frågor och rädslor som kan uppstå under graviditeten. Boken kan dock också läsas av de som just förbereder sig för att bli gravida, så att rädslor inte uppstår.

G. G. Filippova, E. Yu. Pechnikova, E. I. Zakharova "Graviditet"

Skrivbordshjälp för gravida kvinnor. Användbar för absolut alla och nödvändig för de som bor i småstäder där det inte finns möjlighet att få kvalificerad psykologhjälp.

I.V. Dobrjakov. "Hur man föder ett friskt barn. Guide för framtida föräldrar"

En bok om hur livet börjar och vad som händer med en gravid kvinna är värd att läsa för att få självförtroende och psykologisk tröst innan förlossningen.

Foto: Vostok Foto(1),GettyImages/Fotobank.ru

En sommarmorgon satt jag vid min bärbara dator och smuttade på en latte, och plötsligt frös jag - jag minns inte när jag hade mens senast. Under lunchrasten köpte jag ett paket med tester och gjorde provet. Positiv.

Jag tillbringade resten av dagen i ett omtumlat tillstånd. Det verkade som att jag hade lärt mig viktiga nyheter, men om någon annan. Jag kunde inte tro att jag var gravid och att jag skulle få barn. Jag visste inte hur jag skulle berätta för min man om detta, så jag köpte ett Happy Fars Day-kort. Jag smsade honom: "kom snart" och gjorde ett nytt test.

En halvtimme senare kom min man hem, jag gav honom ett vykort. Han tittade förvånat på mig. Jag var tyst. Han läste min text på kortet - "Väntar." "Det kan inte vara", sa han. Jag klarade två positiva tester.

Attityd till graviditet

Jag är en medelklass, gift kvinna på trettio, och graviditeten borde ha skickat mig över månen. Jag ville inte ha ett barn nu. Jag slets av motstridiga känslor, men jag förstod att jag inte borde visa tvivel om barnet. Samhället tror att det bara finns två typer av kvinnor.

Om du tillhör den första typen är ett barn ditt högsta mål, din främsta prioritet. Syftet med din existens handlar om att servera denna rastlösa väska. 24 timmar om dygnet, 7 dagar i veckan ska du vara i sjunde himlen. Du kan enkelt ge upp ditt jobb och din hobby för att ta hand om ditt barn dygnet runt. Till människor som inte har barn, säg avvisande: "Du har ingen aning om vad sann kärlek är."

Det andra alternativet är att du upplever avslag, rädsla, sorg, förtvivlan och inte känner styrkan att föda och fostra ett barn. Det är något fel på dig. Kanske har du tappat kontakten med din feminina sida? Dina föräldrar kanske brydde sig lite om dig som barn? Går er relation i sönder? Vill du leva för dig själv? Välj själv.

Detta svartvita tillvägagångssätt är orättvist, men det återspeglar samhällets verkliga attityd. Varje värdig kvinna bör ge liv, detta är vårt huvudmål i livet.

Moderskap för vuxna kvinnor som äger sin egen bostad och inte har några studielån. Tanken på att skaffa barn slog mig aldrig ens.

Jag antog att jag en dag skulle bli mamma, men inte så snart. Jag älskar att resa, dricka whisky och starkt kaffe, yoga, springa tio kilometer och till och med svära. Moderskap är något avlägset och obekant för mig. Motherhood är för vuxna kvinnor som äger sitt eget hem och inte har några studielån. Tanken på att skaffa barn slog mig aldrig ens.

Dels ville jag spela rollen som en ansvarsfull gravid kvinna. Jag försökte lyssna på råd, diskutera fördelar och nackdelar med epiduralbedövning och diskutera olika märken av blöjor. Jag förstod att graviditet var ett populärt samtalsämne, som att förlova sig eller förbereda sig för ett bröllop. De flesta inledde samtalet med goda avsikter för att visa sitt intresse och stöd.

Men om jag ska vara ärlig så brydde jag mig inte om allt detta. Jag ville att barnet skulle födas friskt. Jag tog hand om mig själv och hoppades på det bästa. Men jag var inte intresserad av detaljerna, så jag kände mig skyldig. Kommer jag att bli en dålig mamma? Kommer universum att straffa mig för att jag är otacksam? Många kvinnor vill desperat vara i min plats, varför blev jag gravid?

Ökad uppmärksamhet

Jag översvämmades av frågor och kommentarer angående graviditet.

"Hur mår bebisen?" – de blivande morföräldrarna spinnade och smekte min mage. "Hur mår du?" – frågade vänner från yogastudion. "Mamma hjärna", skämtade en kollega när jag glömde ta med mig nödvändiga papper till ett möte. Detta fortsatte om och om igen. Först tittade folk på min mage för att se hur snabbt jag gick upp i vikt, sedan gav de mig råd eller ställde frågor om att få barn.

Detta berörde praktiskt taget inte min man. De sa helt enkelt till honom - grattis. Han bombarderades inte med frågor som: Letar du efter ett nytt hem? Hur länge kommer du att stanna hemma efter att barnet är fött? Kommer du att få epidural? Dras du till konstiga smaker? Går du inte till gymmet längre? Kan du dricka kaffe? Hur mycket har du redan fått? Känner du dig illamående på morgonen? Har du redan valt dagis?

Jag blev förvirrad av rådet. Gå upp i vikt, men inte för mycket. Skyll på hormonerna, men bli inte galen

Jag blev också förvirrad av rådet. Gå upp i vikt, men inte för mycket. Skyll på hormonerna, men bli inte galen. Få mycket vila, men ge 150 % på kontoret. Fokusera på barnet, men var sexig för din partner. Börja spara till college, men köp bara ekologisk mat. Välj ett namn som är sällsynt, men inte konstigt. Kom ihåg att det viktigaste är barnet.

Jag är trött på det här. Detta verkar inte ha hänt andra gravida kvinnor. De var inte irriterade över flödet av kommentarer. Jag ångrade det förlorade livet, möjligheten att vara en självständig enhet. Jag visste att saker och ting skulle förändras med mitt barns födelse, men jag förväntade mig inte att känna mig så isolerad, ensam och rädd innan mitt barn föddes.

Blandade känslor

I slutet av andra trimesterns kontroll frågade barnmorskan hur allt gick. Jag valde svaret "bra". Jag var rädd att hon skulle döma mig, betrakta mig som patetisk, löjlig eller otacksam. Mina nerver var på kant. Så fort jag sprang ut från sjukhuset brast jag ut i gråt. Jag satte mig i bilen och ringde min mamma.

Jag hatar graviditet, men jag älskar barnet. Jag är rädd att jag ska bli en dålig mamma

"Jag hatar graviditet, men jag älskar barnet. Jag är rädd att jag ska bli en dålig mamma. Det fanns många gravida kvinnor på sjukhuset - de vet alla vad de gör. Jag vill bara få tillbaka min kropp och dricka vin. Jag är trött på att alla ständigt frågar hur jag mår."

Mamma sa: "Älskling, det här är en normal reaktion om du inte var redo för graviditet."

Det är problemet - jag var inte redo. Jag var nyligen gift, försöker avancera min karriär, uppnå mina livsmål och försöka förverkliga mina drömmar. Plötsligt förstörde barnet den genomtänkta planen. Inte konstigt att jag var rädd.

Störta stereotyper

Jag skulle vilja säga att någon gång gick allt över - jag accepterade det framtida moderskapet, blev av med obeslutsamhet och väntade med glädje på förlossningen. Men det är inte sant, istället försökte jag bara komma över det.

Jag slutade undertrycka oönskade känslor och lät dem komma över mig: sorg, tacksamhet, förtvivlan, glädje, sorg. Jag lät dem växa tills de sprack och försvann.

Om du inte vet om du vill ha barn och inte är exalterad inför graviditeten är det okej.

Jag släppte förväntningar utifrån – dyra mammakläder, lyxiga daghem, dagbok, artiklar och böcker om moderskap, rätt leksaker, vad som är rätt och vad som är fel. Jag hittade andra exempel för mig själv. Jag träffade kvinnor som talade öppet om moderskapets svårigheter. De hoppade inte av spänning över graviditeten, men de var inte oroliga för det. Förutom barnet har de personliga intressen och sina egna liv, och de anser sig inte vara själviska.

Jag började svara på sanningen när jag fick frågan hur jag mådde. Till min förvåning delade kvinnor sina berättelser om att övervinna samma problem. Jag insåg att jag inte är ensam om mina svårigheter. Jag gjorde mig lite slapp och kände mig bättre.

Förvirring är normalt

För ett år sedan kunde jag inte föreställa mig att jag skulle bli gravid, föda barn eller bli mamma. Nu är mitt liv inte som jag föreställt mig. Vi underskattar ofta smärtan och obehaget som andra går igenom. Vi vill genast gå vidare till ett lyckligt slut där allt är fint och under kontroll.

Om du inte vet om du vill ha barn och du inte är exalterad inför graviditeten är det okej. Om du hatar graviditet, men älskar slutresultatet - ett barn. Du kan uppleva ett brett spektrum av känslor när du förbereder dig för att ta med en ny person till världen, och du kan vara öppen med dina upp- och nedgångar under föräldraprocessen. Var inte rädd för att bli dömd.

Tankarna svävar ofta i mitt huvud: "Jag är inte redo", "varför", "det här är för mycket ansvar", "Jag vill åka hem till mina föräldrar", "Jag är trött". Det här är de vanligaste tankarna som kommer upp i mitt sinne varje dag. Jag försöker orka och jag kan hantera det, och jag skäms inte för sådana tankar. Är det trots allt möjligt att vara 100% redo för ett nytt tillskott i familjen? Någon kommer att säga att livet inte har förändrats, men någon kommer att skrika: "Jag har inte sett något utöver en blöja och en kruka på två år!" Vi besöker ofta några ställen med barnet, vi flög utomlands med honom, och det finns dagar då jag lämnar honom hos mina föräldrar nästan hela dagen. Men det här är inte längre samma tid som det var innan... Tidigare tillhörde jag mig själv till 100%, jag gjorde vad jag ville, jag riskerade mitt arbete, relationer med människor, för att förbättra kvaliteten på mitt liv. Och nu är jag mamma. Jag var inte redo, ett år gick och nu är jag inte redo. Jag tror fortfarande inte att jag blev mamma. Jag tror inte heller på det när mitt barn hela tiden säger "mamma mamma mamma", och även när jag berättar om mig själv för min familj och använder det här ordet "mamma". Jag klagar - nej. Jag tvivlar och oroar mig när jag ser hur behövd min bebis är. Och ibland är jag rädd. Jag är rädd för att göra ett misstag, jag är rädd för att uppmärksamma otillräcklig... Jag har trots allt förändrats mycket. När de tog med mig ett barn på mödravårdssjukhuset insåg jag att jag var redo att kämpa här i livet, inte för mig själv. För ditt barn. Nej, tänk inte, jag är "inte en mamma". Men nu om gäster stör oss, även om de är släktingar, snälla, är det dags att åka hem. Om de ger mig inkompetenta råd - "behövs inte", och om de inte förstår "stick upp dem i rumpan", vänder jag mig hellre till kvalificerade specialister. Och låt dem bli förolämpade, men det här är mitt barn och det här är mitt liv. Och med min förståelse för ett barns uppfostran och underhåll - för tillfället har jag ett lugnt barn med en god natts sömn och två bra dagtid. Vi blev bara sjuka en gång och kanske var det tänder. I allmänhet är jag glad, men... jag pratar om hur vi alla saknar arbetslösa dagar, den där tröttheten som nu verkar vara helt lat och handlingsfrihet. Om hur de första tre till sex månaderna efter förlossningen går - hej Groundhog Day. Hur ibland ett par gånger i månaden kommer vi till våra sinnen och frågar: "vilken dag är det idag?" "Vilket nummer?" Jag stötte på inlägget "förra gången", jag visste om det och bara dessa tankar täcker tvivel om moderskap. När jag höll min bebis i mina armar för första gången på förlossningssjukhuset, med darrande händer, eftersom jag var rädd att tappa honom, och jag kunde inte sitta ner på grund av smärtan, förstod jag redan att detta var sista gången. Sista gången är första mötet och sista gången jag och min son är på förlossningssjukhuset. Jag insåg att jag skulle behöva ett andra barn, att så lite tid ägnades åt detta ögonblick av det första mötet, dessa känslor. Jag behöver en repris. Men det kommer inte att fungera med den här sonen. Och allt blir sista gången. Med ditt första eller andra barn, så du behöver uppskatta det, känna till det och leva här och nu. Förhasta inte saker. Min son fyllde trots allt ett år igår. Det har gått ett år sedan vi var tillsammans, och mycket har hänt för sista gången. Det är så lite och så mycket på samma gång. Senast han fick plats i mina armar, sista gången han passade över spjälsängen, sista gången jag ammade honom, sista gången låg han som en orörlig liten bar, sista gången han låg på magen och höjde huvudet, jämmer. Och jag vet att den sista tiden är oundviklig. Sista gången han ska krypa och kyssa mig, sista gången ska vi sova tillsammans, sista gången jag ska bära honom i en handduk från badet, sista gången ska vi gå hand i hand, sista gången ska jag mata honom från en sked, sista sista gången ska vi göra övningar tillsammans, sista gången ska vi kyssa godnatt, sista gången ska jag läsa en bok för honom... men när är det sista gången? jag vet inte. Men jag vet att du måste uppskatta varje "gång", om den här skulle visa sig vara den sista. Och detta uppmuntrar mig att spendera mer tid med mitt barn, eller kanske är det just den där känslan av en mamma? Tjejer, jag vet att alla har problem och att de alla har globala problem. Vissa gick fel i sina privata liv, andra i sin ekonomi. Någon blev inte längre förstådd, och någon slutade tycka om sig själv. Någon blev förolämpad i en butik, medan någon har ett barn som skriker hela dagen. Vi reagerar alla olika på olika situationer. Men sluta oroa dig, för problem är oundvikliga genom hela livet och hitta din värme, omtanke, leende och mjuka kramar och ge dem till ditt barn/barn, här och nu. Tack för att du läste. Kärlek och vänlighet till alla. 😗