الخلاف بين الأب وصهره. من هو المتصل. في الوقت نفسه ، يجب ألا ترتكب بعض الأخطاء المعتادة لكثير من الرجال.

مرحبا فلاديمير ايفانوفيتش! اسمي ناتاليا وعمري 37 عامًا. لدي 3 أطفال. نعيش أنا وزوجي منذ 12 عامًا. بدأ كل شيء بشكل جميل للغاية: الرومانسية والزهور وما إلى ذلك. والدي ليس هدية في هذه الحياة ، فطوال حياته عمل في منصب إداري - مديرة المتجر وكانت والدتي هي الرئيس. مدير GUMA وكانوا يعيشون حياة سيئة للغاية: لعنوا ، قاتلوا ، محبين للسلام (نادرًا جدًا). ​​كان والدي ديكتاتورًا ، ووالدتي قاومت قدر المستطاع ، أي حياتي كانت جحيمًا. وطوال حياتي كنت أحلم أنه لن يكون هناك خلافات في الأسرة في حياتي. لكن من الواضح أن الأمر ليس كذلك. بدأ الأمر منذ 3 سنوات ، وكانت خلفية العلاقة بين زوجي وأبي تتلاشى بالفعل ، ودائمًا ما كان والدي يعلم ، ويحاول أن يأمر زوجي ، لكن زوجي كان رجلاً عسكريًا سابقًا وحاول تفادي مثل هذه الهجمات. وشيء آخر هو أن زوجي أتى من إيجيفسك بحقيبة واحدة وتزوجني ولديه طفل.في ذلك الوقت كان لدي كل شيء وشقة من 3 غرف وسيارة وبيت صيفي ، وقد أعطى والدي كل هذا. لكن لا تظن أن الزوج كان مسرورًا بكل هذا ، لا ، إنه شديد السعادة أب جيداتضح أنه لابني ، فهو يوفر لنا من الرأس إلى أخمص القدمين ، لقد غير الوضع برمته في المنزل ، بشكل عام ، رجل حقيقي. لكن دعنا نعود إلى المشكلة.
وهكذا كان ذلك قبل 3 سنوات استأجرنا شقة (نعتني بجدتنا) وعندما اضطررنا إلى ترتيبها لم يكن لدينا 50 ألفًا. طلب ​​زوجي من والدي عنهم ، لكنه لم يمنحهم ، كان يميل إلى أنه لم يفعل ذلك ، وأن هذه جنازة. على الرغم من أنه كان لديه كل شيء ، وكان يريد حتى شراء سيارة. وبعد ذلك بدأ كل شيء ، قال الزوج إنه لم يعد يعتبره أحد أفراد أسرته ، وأنه لا يفعل ذلك. تريد إقامة علاقة معه ،
ولا تريد رؤيته إطلاقا. تحدثت إلى زوجي ، وبكيت ، وتوسلت ، وحاولت حل هذه المشكلة ، لكنه لم يكن بأي حال من الأحوال. والآن أصيب والدي بالسرطان ، في ذلك الوقت كنت أتوقع طفلي الثالث ، وكان زوجي أول من يساعده ، ووجد طبيبًا ، ويمكنك حتى القول إنه واجهه. لكننا تعاملنا مع المرض ومرة ​​أخرى قال زوجي إنه لا يريد التواصل مع أي شخص. قادني هذا الموقف إلى طريق مسدود. من ناحية ، إنه زوجي ، لدينا فضائح مروعة بسبب هذه المشكلة ، في من ناحية أخرى ، والدي ، البالغ من العمر 83 عامًا. علاقتنا أسوأ وأسوأ ، وصلت إلى نقطة أنني في مقلاة عندما لا يكون لدي زوج ، أدعو والدي ، عندما أجد الكثير من الأسباب لعدم قدومه. أي أنني أصبحت رهينة لهذا الصراع ، والآن قال الزوج في الصيف ، إنه لن يذهب إلى دارشا ، ولا يريد التواصل مع والده. وسأغادر طوال الشهرين مع ثلاثة أطفال. ساعدوني على ما أفعله: العلاقة تنهار بيني وبين زوجي ، والاكتئاب ، والخوف من الفضائح.

أجوبة علماء النفس

مرحبًا ، ناتاليا. ليس كل شيء واضحًا هنا. أولاً ، يجب ألا يطلب زوجك المال مباشرة من والدك. يجب أن تسأل. ويجب أن يرفضك. ثانيًا ، مثل هذا الصراع الطويل الذي يزيد عن خمسين ألفًا غير مناسب إلى حد ما. الأمر بالفعل قد مات ويجب نسيانه. يمكن للزوج أن يستغل هذا الموقف ليبتعد عنك. ربما ظهر عليك العدوان. يحتاج أن يعيش بمفرده ، ويمكن أن يساعد هذا الخلاف. وقد يكون هذا الغضب أيضًا بسبب الكراهية بين الابن والأب في عائلته عندما كان صغيراً. إذا كان الأمر كذلك ، فإن رفضه بألف كافٍ بالنسبة له. وقد شعرت كراهيته وضعفهم بأنفسهم. تحتاج إلى إنقاذ أسرتك. تحدث كثيرًا مع والدك عن عناده يفسد حياة ابنته ، اسأله ، هل يناسبك ذلك إذا تركت بمفردك مع ثلاثة أطفال. والأب هو المسؤول عن هذا. دعه يعتذر ، افعل شيئًا. كم هو صعب عليك. ذنبك لا يسمح لك أن ترفع صوتك على والدك ، حسب تصرفاته فهو غير مبال بك ، ومصيرك لا يهمه ، فالأب ضدك ، وأنت لأبيك أكثر مما أنت لنفسك. هذا خطأ. يبحث عن مساعدتك ، لكنه في نفس الوقت رافض منك. تحتاج إلى التعامل مع هذا. وإذا لم يهيج الزوج تحت ستار الشجار ، فسوف يغفر لك إذا خفف. الأب والعلاقةالحصول على أفضل.

لقد قيل الكثير عن العلاقة بين صهرها وحماتها. كم عدد الحكايات الموجودة حول هذا الموضوع الحساس. الجميع يعرف عبارة كيف "دفنوا حماتهم ، مزقوا الأكورديون بزرين". وتقريباً الكل يجدها مضحكة. تجدر الإشارة إلى أن هناك بالفعل العديد من اللحظات المضحكة في العلاقة بين حماتها وصهرها. ومع ذلك ، هناك أيضًا قصص مأساوية.

لكن لسبب ما ، يتم تجاوز العلاقة بين الصهر ووالد الزوج في معظم الحالات. كما لو أنه لا يوجد فرد مثير للاهتمام في الأسرة مثل والد الزوج. من الواضح أن العديد من الرجال في روسيا لا يعيشون حتى 60 عامًا ، لكن هذا لا يعني على الإطلاق أن والد الزوج قد انقرض بالفعل كنوع.

على الرغم من عدم وجود نكات وحكايات حول موضوع العلاقة بين الصهر ووالد الزوج ، إلا أن هذا الموضوع ليس أسهل. نظرًا لأن العديد من الآباء يشعرون بالغيرة من أزواج بناتهم ، غالبًا ما يبدو لهم أن بناتهم ليسوا سعداء بزوجهم كما يستحقون.

من الواضح أن سوء الفهم وحتى الخلافات يمكن أن تنشأ في العلاقة بين الصهر ووالد الزوج.

مشكلة واحدة.إذا كان والد الزوج خبيرًا تقنيًا ، وكما يقولون ، هو جاك من جميع المهن ، فقد تكون لديه دعاوى ضد صهره ، الذي ينتمي إلى العلوم الإنسانية ولا يمكنه تجميع أي آلية معقدة. من المحتمل أن يخبر والد الزوج الجميع أن صهره ببساطة "ليس رجلاً" ولا يمكنه فعل أي شيء في المنزل - لا يصلح معالج الطعام ولا يركب أسلاكًا جديدة ولا يغير الزيت في السيارة . يمكن أن تكون مثل هذه الادعاءات مزعجة فقط ، خاصة إذا كان صهره شابًا وسريع الغضب - فالفضائح الكبيرة والممتدة ممكنة.

سيظهر نفس الموقف حتمًا إذا صادف والد الزوج الذي لديه انعطاف إنساني أو فلسفي في العقل والطبيعة صهرًا يعرف فقط أنه يحفر في السيارات والأسلاك الكهربائية والأجهزة المنزلية المعطلة. ستكون المشاكل هي نفسها ، مع الاختلاف الوحيد الذي سيقتنع به والد زوجته هذه المرة: فقد حصل على صهر "غبي ومحدود" للغاية. من الواضح أن المشاكل والفضائح ستنشأ هنا ، مما قد يؤدي إلى تعقيدات خطيرة في العلاقة بين الصهر ووالد الزوج.

المشكلة الثانية.يحدث أيضًا أن يبدأ صهر الاجتماع الأول في معاملة والد زوجته بازدراء ولا يستمع إليه أبدًا. النصيحة الصحيحة. ببساطة ، تجاهلهم. إذا كان والد الزوج شخصًا قويًا ، فلن يغفر أبدًا مثل هذا عدم الاحترام لنفسه وسيبدأ بالتأكيد في التآمر ضد صهره ، وسيحاول قلب ابنته ضده.

في الإنصاف ، تجدر الإشارة إلى أن والد الزوج غالبًا ما يستمع لنفسه فقط ويعيش وفقًا لمبدأ "هناك رأيان فقط. أحدهما لي والآخر خاطئ ". في هذه الحالة ، لا مفر من الصراعات.

المشكلة الثالثة.لكن أخطر موقف هو عندما يبدو للحم أن صهره لا يحب زوجته كثيرًا ، أي ابنته. في هذه الحالة ، ستتبع بالتأكيد الادعاءات والاتهامات. يمكن أن يصل الأمر إلى القتال ، خاصة إذا كانت الاتهامات لا أساس لها من الصحة.

ومع ذلك ، كل المشاكل قابلة للحل. لكن فقط إذا أراد الطرفان تسوية النزاع الذي نشأ. ها هي المخارج وضع صعب.

اخرج أولا.لا ينبغي أن يعارض الصهر نفسه مع والد زوجته منذ البداية ، تمامًا كما لا ينبغي أن يعارض والد الزوج نفسه أمام صهره. إذا خفف الطرفان من طموحاتهما قليلاً ، فستكون الحياة في الأسرة أكثر سلامًا من التطور المعاكس للأحداث.

المخرج الثاني.أفضل تطور للأحداث هو أن يعيش الزوج والزوجة منفصلين عن والديهما ويزوران بعضهما البعض فقط. في هذه الحالة ، سيتم تقليل الاتصال بين الصهر ووالد الزوج ، مما يعني أنه ستكون هناك أسباب أقل لنزاع أو شجار خطير.

بشكل عام ، يجب على كل من الصهر ووالد الزوج أن يتذكروا: على الرغم من كل المشاكل والاحتكاكات والصراعات ، فإنهم يظلون أقارب. دعونا وليس الدم ، ولكن لا يزال. إذا تعارض الصهر ووالد الزوج مع بعضهما البعض ، فلن يأتي أي شيء جيد. علاوة على ذلك ، إذا بدأ والد الزوج في الدخول في حياة عائلة شابة ، فقد يؤدي ذلك إلى انهيارها. لذلك ، يجب أن يتصرف والد الزوج دائمًا وفقًا لمبدأ "لا ضرر ولا ضرار!". وعدم الضغط بشدة ، حتى لو لم يكن صهره يرضيه تمامًا.

يمكن للوالدين زيارة صغارهم ، لكن لا ينبغي لهم أبدًا محاولة التدخل في شؤون الأسرة الشابة. ما لم يكن ، بالطبع ، الشباب أنفسهم لا يطلبون المشورة من الأقارب ذوي الخبرة.

الأمر نفسه ينطبق على الحالة التي يعيش فيها الزوج والزوجة مع والدي الزوجة تحت سقف واحد. بشكل عام ، مزيد من الصبر والهدوء ، فإن العلاقة بين الصهر ووالد الزوج ستكون هادئة وخالية من الضباب.

عندما نتزوج أو نتزوج ، يكون لدينا على الفور ضعف عدد الأقارب. وجميعهم لديهم اسم. لن تتذكر على الفور. لا ، حسنًا ، لا يمكنك الخلط بين حماتك وأي شخص! والآن سنتعامل مع الباقي ...

الأقارب الجدد للزوجة (العروس)

حماة " أم الزوج أو أم الزوجة "هي والدة الزوج. لحماتها - زوجة ابنها سوف ابنة بالنسب.

ووالد بالتبنىهو والد الزوج. للأب - زوجة ابنه سوف ابنة بالنسب.

أخت الزوج أو اخت الزوجةهي اخت الزوج. لأخت الزوج ، زوجة أخيها ابنة بالنسب.

شقيق الزوجهو شقيق الزوج. لصهر ، زوجة أخيه سوف ابنة بالنسب.

أقارب الزوج الجدد (العريس)

حماة " أم الزوج أو أم الزوجةهي والدة الزوجة. لحماتها ، زوج ابنتها سوف ابنه قانونياً.

من هو حمو

ووالد بالتبنىهو والد الزوجة. بالنسبة إلى الأب ، وكذلك بالنسبة للحمات ، زوج ابنتهما - ابنه قانونياً.

شقيق الزوجهو شقيق الزوجة. بالنسبة لشقيق الزوج وزوج أخته وكذلك للوالدين - ابنه قانونياً.

أخت الزوج أو اخت الزوجةهي أخت الزوجة. بالنسبة لزوجة الزوج ، أما بالنسبة لصهر الزوج ، فيفعل ذلك ابنه قانونياً.

روابط عائلية جديدة بين والدي العروس والعريس

سفاتيا- هذه هي والدة أحد الزوجين لوالدي الزوج الآخر.

وسيط زواج- والد أحد الزوجين لوالدي الزوج الآخر.

شقيق الزوجهو زوج أخت في علاقة زوج أخرى. يُطلق على الأصهار أيضًا أي روابط عائلية بين أشخاص ليسوا على صلة وثيقة.

من هم العرابون

قمو أب روحي - العرابينوالأم ، ولكن ليس من أجل غودسون ، ولكن فيما بينهم وفيما يتعلق بوالدي وأقارب غودسون.

أقارب آخرين

سيتم استدعاء جميع الأقارب الآخرين لزوجك / زوجتك بنفس الطريقة التي يتم الاتصال بها بالنسبة له / لها. إذا كان لزوجك ابنة أخت ، فإنها تظل ابنة أختك أيضًا. وستكون زوجة عمها لها.

نادرًا ما تجذب العلاقة بين الصهر ووالد الزوج انتباه أقرب الأقارب نسبيًا. هناك اسباب كثيرة لهذا. أحدها أن الرجال بشكل عام (ووالد الزوجة وصهره على وجه الخصوص) هم عرضة للتواصل النمطي ، والذي يكون أكثر تحفظًا من النساء. لكن في بعض العائلات ، يكون الأب وصهره هم من لا يجدون لغة مشتركة بأي شكل من الأشكال ، مما يسبب الكثير من المتاعب والحزن ليس فقط لأنفسهم ، ولكن أيضًا لزوجاتهم وبناتهم. . والسبب المحدد ليس مهمًا جدًا ، بسبب حدوث مناوشات صغيرة أو حتى أعمال عدائية واسعة النطاق - تكمن أسباب الخلافات المنتظمة عادةً في الطبقات العميقة من الشخصية والجو العاطفي العام.

حمو زوجي: في عش فارغ

عندما تتزوج الابنة ، يدخل كل من والديها مرحلة جديدة في حياتهم.

تعتمد كيفية إدراك الأب للتغييرات في الحالة الاجتماعية لابنته بشكل أساسي على نوع شخصيته وعلى نوع العلاقة التي أقامها مع ابنته خلال طفولتها ومراهقتها.

يعامل الأب ابنته الصغيرة بطريقة أقل نمطية من الأم ، وعادة ما تكون فكرته عن الابنة البالغة - مظهرها وشخصيتها وأخلاقها - أوضح من فكرة الابن البالغ ؛ يريد الأب في الابنة ، أكثر من أي شخص آخر ، أن يرى تجسيدًا لامرأة مثالية. إن الأب هو الذي يلعب الدور الحاسم في تشكيل نماذج الفتاة للعلاقات مع الرجال ، والتي ستتبعها في حياتها اللاحقة والتي يمكن تصحيحها بصعوبة كبيرة ليس فقط في مرحلة البلوغ ، ولكن حتى في شبابها. وكقاعدة عامة ، يكون لدى الآباء خلافات أكثر حول البنات وليس الأبناء. وحقيقة أن "الأبناء دائمًا أقرب إلى الرجال" هي خرافة شائعة تُستخدم لتبرير المشكلات التي يُزعم أنها غير قابلة للحل تتعلق بالتفاهم المتبادل والعلاقة الحميمة العاطفية.

من الناحية المثالية بحلول الوقت زواجيجب أن تحقق الفتاة بالفعل استقلالًا نفسيًا معينًا عن والديها ، ويجب أن يعطوها الحق في إدارة حياتها بنفسها: ليس فقط في اتخاذ القرارات ، ولكن أيضًا تتحمل المسؤولية عنها ، بالاعتماد بشكل أساسي على نقاط قوتها. لكن هذا هو المثل الذي بعيد عن الواقع.

هناك نوع شائع من العلاقة بين الأب وابنته الصغيرة ، محفوف بالمشاكل في المستقبل البعيد - التقارب المفرط والتعايش. فتاة تحافظ معها والدتها على مسافة (عندما تكون والدتها "ناقصة قليلاً") ، بطريقة أو بأخرى تسعى جاهدة لزيادة العلاقة الحميمة معها. في العلاقات مع الطفل ، قد لا تكون هذه العملية واضحة ، وأحيانًا تكون العلامة الوحيدة على ذلك هي المودة المتبادلة القوية للأب والابنة - الأب هو مثال للابنة في كل شيء ، فهي دائمًا تتشاور معه ، فهو كذلك. على علم بكل شؤونها. يطلق على هؤلاء الفتيات اسم "فتيات أبيهن". كقاعدة عامة ، يسعد الأب والابنة بهذه العلاقات ؛ تبدأ المشاكل عندما تتزوج الفتاة. على المستوى العقلاني ، لا يسع الأب إلا أن يلاحظ أن ابنته قد كبرت بالفعل ، ولكن على المستوى العاطفي ، يتجمد الوقت بالنسبة له مثل ذبابة في العنبر ، وستبقى ابنته إلى الأبد فتاة صغيرة بالنسبة له. لذلك ، بالنسبة للأب ، غالبًا ما يكون مفاجأة غير سارة أنها مستعدة لبدء عائلتها ، أو حتى أنها بدأت بالفعل. أيا كان الصهر ، بالنسبة لمثل هذا الأب ، فإنه لن يكون دائمًا جيدًا بما يكفي لابنته.

من المهم أنه بحلول سن الخمسين تبدأ آراء ومبادئ الشخص في التصلب ، ويصبح من الصعب عليه أكثر فأكثر تغيير موقفه تجاه الناس. تتطور التغييرات في بنية الشخصية وفقًا لمبدأ الشحذ: السمات الأكثر لفتًا للانتباه في الشباب لا تكتسب القوة إلا على مر السنين. في الوقت نفسه ، يزداد الاستياء والضعف ؛ يبدأ المرء في أخذ كل شيء على محمل الجد. ونتيجة لذلك ، فإن رحيل ابنتها ، التي كانت دائمًا أقرب شخص إلى والدها ، يُعطى له ألمًا أكبر بكثير مما يمكن أن تتخيله ، التي تحملها حياة شابة تفيض.

وعندما تحدث بعض المشاكل في عائلتها الجديدة (والتي تحدث بطريقة أو بأخرى في 100٪ من العائلات) ، فإن الأب يخاطر بأن يكون متحيزًا للغاية - من الصعب جدًا عليه تطوير رؤية مناسبة وموضوعية للوضع والحفاظ على موقف عدم التدخل. غالبًا ما يفتقر إلى المعلومات حول حياة ابنته الجديدة ، لأنه يعتمد فقط على مشاعرها وأفكارها ، ويضخم أهميتها ويقلل أو يتجاهل تمامًا احتياجات صهره. بالإضافة إلى ذلك ، في الشيخوخة ، يحصر الرجال بشكل متزايد من تواصلهم مع الأسرة ، مما يؤدي إلى تفاقم الشعور بالهجر وعدم الجدوى في منزل هجره الأطفال البالغون. ابنة بالغة، بالطبع ، لا ينبغي أن تضحي بحياتها من أجل هدوء والدها - في هذه الحالة ، الأناني للغاية - ، لكن انسَ أمر الأمس "الأكثر صديق مقرب"، الذي كرس لها سنوات عديدة ، ليس لها الحق أيضًا. من المهم جدًا زيارته والاتصال به وإشراكه (بجرعات!) في شؤونه داخل الأسرة. أنت تملك دور حيويفي بناء الجسور ، وأنت الآن لست ابنة فقط ، بل زوجة أيضًا ، وزوجك ، حتى أكثر المحبة ، ليس مجبرًا على تحمل أعباءك الصعبة. العلاقة بين الوالدين والطفل. لا تشكو أبدًا لوالدك ، لا تطلب النصيحة حول كيفية تغيير زوجك - من خلال القيام بذلك ، فإنك ستؤذي نفسك وبه وزوجك فقط ؛ من الأفضل أن تخبر والدك عن مقدار ما فعله من أجلك ، وما هو أساس القوة الروحية التي وضعها فيك ، وكيف تقدر الصداقة معه وكيف يساعدك دعمه. لا يكاد يوجد أي شيء آخر يرضيه أكثر ، ومن غير المرجح أن يذيب وحيك الجليد في موقفه تجاه زوجك.

وهناك قضية منفصلة ومعقدة إلى حد ما هي علاقات "السلع - المال" بين الابنة والأسر الوالدية. يتطلب هذا الفارق الدقيق دقة خاصة من منظور العلاقة بين الصهر ووالد الزوج - فهو يؤثر على مصالح وفخر الأشخاص الذين يتم تكليفهم تقليديًا بدور أصحاب الكسب من قبل المجتمع ، وهؤلاء الأشخاص ، على من ناحية ، ترتبط بالروابط الأسرية ، ومن ناحية أخرى ، قد لا يشعر كل منهما بمشاعر عشيرة.

بحلول الوقت الذي تكوّن فيه الابنة عائلتها ، يكون مستوى معيشة والديها في الغالبية العظمى من الحالات أعلى من مستوى معيشة الصغار ، ورغبة الأب في المساعدة حتى لا تنكر ابنته نفسها المعتادة أمر مفهوم تمامًا. لكن الدعم المادي ، كما كان ، يمنحه حقًا غير معلن (في بعض الأحيان بشكل غير محسوس) للتدخل في الشؤون الداخلية للعروسين وحتى اللوم على دعمه المادي ("نعم ، كنت في سنه ..."). حتى مع أكثر العلاقات ودية ، فإن هذا أمر غير سار ، على الرغم من أن القول المأثور "من يدفع ، يأمر" يصح هنا أكثر من أي وقت مضى. لا حرج في فعل الأطفال من وقت لآخر هدايا باهظة الثمن، ولكن يجب أن تكون الهدايا هدايا بالضبط ، أي أفعال نزيهة وغير متبادلة ، وليس تساهلًا غير مصرح به لغزو حياة أسرة فردية. من ناحية أخرى ، لا ينبغي أن تجبر المساعدة المالية اليومية للشباب الآباء على حرمان أنفسهم مما هو ضروري. ليسوا مطالبين بتقديمها الدعم الماليولكن في مرحلة النضج العلاقات الأسرية"class =" wordlink "title =" (! LANG: https: //www.7ya.ru/pub/family/">семейных отношениях !}مثل هذا الرفض هو خيار بناء ومتعمد (على سبيل المثال ، "هم بالغون ، لا يوجد ما يدعمهم" أو "في البداية سيكون من الصعب عليهم ، لكنهم سيتعلمون العيش في حدود إمكانياتهم") ، وليس أداة للتلاعب وليست وسيلة للتأثير على الأطفال الأنانيين والجاكدين للامتنان ("إنك تمتلك الكثير من الإرادة الذاتية - لن تحصل على أي شيء حتى تغير رأيك"). على أي حال ، يقرر الوالدان بأنفسهما ما إذا كانا سيدعمان الشاب ماليًا ؛ الأمر متروك للشباب لقبول الامتنان أو رفض الدعم المقترح بامتنان.

صهر والدي: شاب ، نعم مبكرًا

قد يتأثر الأزواج الصغار ، وكذلك الزوجات ، بالاعتقاد الخاطئ بأن علاقتهم بزوجهم هي امتداد طبيعي لعلاقتهم بأمهم. الصبي يتلقى تقليديا عائلة الوالدينالوصاية من جانب الأم أكثر من الفتاة في نفس العمر ، وبالتالي ، فإن الشباب الذين هم على وشك الحياة "الكبيرة" هم أكثر عرضة لأن يكونوا طفوليين مقارنة بأقرانهم. بعد الزواج ، قد يتوقع مثل هذا الرجل المساعدة والدعم لنفسه إلى حد أكبر مما هو مستعد لتقديمه له بنفسه. والرجل المعال يبدو قبيحًا جدًا في عيون زوجته ووالديها ، وخاصة والدها.

يمكن أن تكون نصيحة كبار السن قيّمة للغاية ، وفي بعض الأحيان لا يمكن الاستغناء عنها ، لكن يجب ألا ننسى أن القفزة الحادة في التقدم التقني ، وقد تسببت تقنيات المعلومات الجديدة في ارتفاع معدل تجديد المعرفة في جميع مجالات الحياة التي ، من الناحية المهنية ، أصبح الشباب (ويجب أن يكونوا) أكثر دراية بشكل متزايد من الأجيال السابقة. بالإضافة إلى ذلك ، من الصعب التنبؤ بظهور التعاطف بين الناس ؛ وليس من الضروري على الإطلاق أن يكون والد الزوج ممتعًا لصهره كشخص.

كل هذا ، بالطبع ، يفاقم الصراع بين الآباء والأطفال. لتهدئة الزوايا الحادة بنجاح وتجنب الأماكن الخطرة ، يكفي أحيانًا تجنب مواضيع المحادثة الزلقة وعدم الانجراف في مناقشة الخلافات. لكل شخص الحق في أسلوب حياته الخاص ؛ لكن هذا لا يعني أنه من الضروري الإعلان عن اهتمامات المرء في اختبار عجوز ، وهو ما يتخيله بشكل مؤلم ، أو إظهار إنجازات المرء التي تبدو له أكثر من مشكوك فيها. يمكنك تجاهل رأيه تمامًا ، لكن لا يسعك إلا الاستماع إليه أو التلميح إلى أن كلماته لا تعني شيئًا (لا تبصق في البئر - من المفيد شرب الماء). وبالطبع لا يمكنك أن تسخر منه أو تسخر من "شذوذته".

على أي حال ، فإن الشخص الذي سيكون أول من يتوقف عن الصراع ويذهب إلى العالم سيكون على حق. يمكن أن يكون والد الزوج مخطئًا ثلاث مرات ولا يفهم هذا ، ولكن أفضل ما يمكن أن يفعله صهره في مثل هذه الحالة هو احترامًا للسنوات ولأنه قبله هو والد زوجته ، تستسلم بصمت. عندما يكتسب الشجار زخمًا ، من المهم جدًا أن يكون لديك وقت للتوقف: من الأفضل إيقاف جميع العلاقات لفترة من الوقت والاستراحة من بعضها البعض بدلاً من الشجار العنيف من وقت لآخر ، لإثبات أنك على حق.

زوجة صهر والد ابنتها: أوقفوا إطلاق النار!

إن الطريقة والمستوى المختلفين في الحياة والتعليم ومصالح شخصين في حد ذاتها ليست صراعًا بعد ولا تعتبر حتى سببًا حتميًا لأحدهما. الناس من طبقات اجتماعية مختلفة قادرون تمامًا على التعايش السلمي وإيجاد لغة مشتركة ، على الأقل في حدود ما هو ضروري ، ومن غير المجدي رؤية السبب الوحيد أو الرئيسي للشجار في هذا وحده. يدخل الشخص في نزاع عندما لا يعطي دون وعي شخصًا آخر الحق في رأي مختلف.

يحاول العديد من الأقارب الجدد بصدق قبول بعضهم البعض كأقارب ، لكن هذا ليس بالأمر السهل دائمًا. على الرغم من أن صهر الأب عادة ما يكون مناسبًا لأب في القانون باعتباره الابن ، فإن مخططات "الأب والابن" النموذجية "الأب - الأب" لا تعمل هنا ، لأن كلاهما من الأشخاص الراسخين بالفعل ، و نشأ كل منهم في عائلته ونشأ تربيته. وحتى لو درس الصهر والابنة في نفس الفصل الدراسي ، حتى لو كان قد دخل منزلها لمدة عقد ونصف ، فلا يزال الوالدان بحاجة إلى وقت "لإعادة التعرف عليه والاعتياد عليه . من الجيد أن يتم إنشاء علاقة سلسة على الفور ؛ ولكن ليست حقيقة أنهم سيبقون كذلك - فغالبًا ما يمنح الأقارب الجدد بعضهم بعضًا من أجل "الطحن" ويحاولون حفظ ماء الوجه ، وسيكون من الممكن التحدث عن النغمة الحقيقية للعلاقة في غضون عام أو عامين حياة عائلية . ويحدث أيضًا أن صهره لم يقع في حب المشتكي ومتساهلًا في حماه العام للوهلة الأولى (أو ، على العكس ، والد الزوج). ربما كان الأب ، منذ أوج سنواته ، قادرًا على التمييز شابشيء أخفى عن ابنته ، وبعد ذلك اتضح أنه كان على حق. ولكن على عكس أي منا ، في كثير من الأحيان ، يمكن أن يتسبب الشخص الذي يعاني من تهيج لا يمكن تفسيره في حدوث تهيج لا يمكن تفسيره ، وهو إما غير موجود فينا ، ولكننا نريده حقًا ، أو لدينا أيضًا ، ولكن سيكون من الأفضل لو لم يكونوا. غالبًا ما يكون هذا العداء متبادلًا ودائمًا. إذا كانت هذه هي حالتك ، فسيكون ذلك صعبًا عليك. الوسيلة الرئيسية للتنظيم هنا هي النقد الذاتي وضبط النفس الداخلي لـ "المعارضين" ، وكلاهما ، بالمناسبة ، يحتاجان إلى مساعدتكم. يحدث أنهم بمرور الوقت سيتمكنون من التغلب على سلبياتهم ، لكن الأمل في أن يحدث هذا بالضرورة ومن تلقاء نفسه هو نفس الرهان على الفوز باليانصيب. سوف تستفيد أسرتك من سلسلة من الاستشارات النفسية ؛ إذا لم يكن رجالك مستعدين "لإضاعة الوقت في بعض الهراء" ، فاذهب وحدك. سيساعدك أخصائي مؤهل على فهم ما هو داخلي العمليات العائليةوسيمنحك الدعم الذي يصعب أحيانًا العثور عليه في العائلة.

إذا كان هناك بالتأكيد بعض الخلاف بين والدك وزوجك لسبب أو لآخر ، فإن السؤال الذي يطرح نفسه على الفور - كيف يجب أن تتصرف؟ بادئ ذي بدء: لا ينبغي أبدًا "التستر" على الخلافات بين الأحباء. كل مطحون صراع عائلي- هذا فشل في النظام ، شريحة على السطح. بالطبع ، لا يمكنك ولا يجب أن تتحمل مسؤولية مشاعر وتصرفات والدك أو زوجك. لكن التظاهر بعدم الانتباه أمر صعب من الناحية العاطفية ويضر بالعلاقات ، حتى لو كنت تفعل ذلك بأحسن النوايا. ربما لا يدرك الرجال بعد أن شيئًا ما قد حدث خطأ: في الوقت الحالي ، قد لا يزعجهم هذا على الإطلاق ، على عكس النساء اللاتي يحافظن على موقد الأسرة. من ناحية أخرى ، فإن التدخل دون دعوة وإجبار الأحداث ("لا ، أقول لك ، لا يمكنك الوقوف مع بعضكما البعض!") هو أيضًا أمر غير معقول للغاية. لذلك ، يبدو أن موقفك غامض للغاية ودغدغة. وليس من الجيد الشجار مع أبي ، وليس مثل الوقت الذي حان لطلاق زوجي أيضًا. للحفاظ على علاقات جيدة مع كليهما - نعم ، ولكن في نفس الوقت تشعر باستمرار تصريفات التيار الجاري بينهما؟ اذا مالعمل؟

في مثل هذه الحالات ، تكون تكتيكات قوات حفظ السلام فعالة للغاية. الطريق ليس سهلا وطويلا ، لكنه الأكثر إنتاجية. إن مهمة الشخص الذي تجرأ على تولي الدور الصعب للموفق في مناوشة مطولة هي ألا يستأنف موضوعية المشاركين في النزاع ("أنت جيد أيضًا") ، مما يضيف الوقود إلى النار ، ولكن لإطفاء لهب الشجار بصبر مرارًا وتكرارًا ("حسنًا ، أبي ، سنعود إلى المنزل. سأتصل بك غدًا").

هذا صعب للغاية - فبعد كل شيء ، لا يستطيع الجميع التزام الهدوء في موقف لا يتوافق فيه الأشخاص المقربون منك مع بعضهم البعض. يجب على المرء أن يتحلى بالصبر ، وضبط النفس ، والتحمل ، والموقف الفلسفي للمشاكل وروح الدعابة. لكن الأهم هو الرغبة الصادقة في فهم الطرفين وتحقيق السلام في الأسرة حتى يشعر الجميع بالراحة.

بعض قواعد تكتيكات حفظ السلام

• بالنسبة لأي علاقة ، تعتبر المشاجرات الصغيرة المتكررة خطيرة للغاية ، لذا حاول تتبع المواقف التي يمكن أن تؤدي إلى مناوشة أخرى. المواضيع القياسية المحفوفة بالمخاطر بالنسبة لمحادثات الذكور هي السياسة والتغييرات في النظام الاجتماعي والإصلاحات الاجتماعية والاقتصادية ومقارنة الأجيال. ربما يكون لعائلتك "بدعات" شخصية خاصة بها يمكن أن تسبب معارك عائلية - من المهم أن تعرفهم. إذا شعرت أن المشاعر تتصاعد مرة أخرى ، فيجب أن تحاول نقل المحادثة بدقة في اتجاه مختلف أو حتى تفريقها (على سبيل المثال ، الذهاب في نزهة على الأقدام أو العودة إلى المنزل بحجة معقولة).
• إذا اندلع شجار مع ذلك ، فلست بحاجة إلى التدخل بنشاط فيه من أجل البدء في المصالحة. أولاً ، حاول فصل الأطراف على الأقل في غرف مختلفة (ولكن من الأفضل إخراج أحدهم من المنزل مرة أخرى ، مع عدم نسيان قول شيء محايد للآخرين).
• إذا كان الأب وصهره يشنان "حربًا باردة" ، فمن الأفضل القيام بأعمال حفظ السلام بشكل تدريجي ، مع كل منهما على حدة. يجب ألا تحاول الجمع بينهما في كثير من الأحيان ، على أمل أن يحسن كل منهما رأي الآخر - بهذه الطريقة ستحقق النتيجة المعاكسة فقط. إذا امتدح أحدهما الآخر علنًا ، فستصل إلى نفس الشيء تقريبًا ، ولكن من المحتمل أيضًا أن تثير العدوان ضدك. من الأفضل أن تكون لبقًا وغير مزعج ، كما لو كان بين الأوقات للتأكيد على الإيجابي في العلاقة: "أبي ، أنتون سأل عن كيفية تركيب الإطارات جيدًا" أو: "أنطون ، لكن والدي ، بخلافي ، يحب ذلك حقًا أنت تعمل كثيرًا ".
• اختر وقتًا للمحادثة ، فكر في الأمر مسبقًا. عليك أن تبدأ بمدح المحاور أو شكره على شيء ما ؛ عبر عن مشاعرك تجاهه. حاول التحدث عن مواقف محددة ووصفها بدون إصدار أحكام ("كنت تتحدث بصوت عالٍ جدًا ، يمكنك سماعه حتى على الدرج" - هذا حكم غير قضائي ؛ "أنك تصرخ دائمًا بجنون" هي قيمة حكم).
• صف ما تشعر به حيال الظروف التي تتم مناقشتها ، ولكن لا تفرط في استخدامها. أولاً ، المحادثات من القلب إلى القلب تثبط عزيمة الرجال ؛ ثانيًا ، عندما تتحدث النساء عن شيء غير سار ، فإن الرجال يعتبرونه مطلبًا لفعل شيء ما. لترجمة الصراع إلى قناة بناءة ، من الضروري أن يدرك كلا الطرفين تجاربهم الحقيقية والتحدث عنها. التعامل مع مشاعرك وأحاسيسك أهم بكثير من نقلها إلى شخص آخر. الأمر برمته هو أن الرجل الذي يحلل ويناقش المشاعر الشخصية "بكل بساطة" له مكان نادر في المتحف (ما لم يكن معالجًا نفسيًا أو عميلًا لمعالج نفسي أثناء الجلسة). ومع ذلك ، يمكنك المساعدة في إظهار عواطفه وإدراكها وتحليلها. للقيام بذلك ، تأكد من إعطائه الفرصة للتحدث. استمع دون مقاطعة وبعناية شديدة. مفتاح التواصل الناجح - للمفارقة - هو اللامبالاة بالإجابات: يجيب الشخص للتعبير عن رأيه ، وليس حتى نبدأ في إقناعه. في البداية ، بصفتك وسيطًا ، من المحتمل أن تكون راضيًا عن المشاعر السطحية للأب أو الزوج ، حتى لو كنت تسعى لإخراج مشاعرهم العميقة. لتحقيق النجاح ، من الضروري الترحيب بكل المشاعر - الإيجابية والسلبية (بالمناسبة ، غالبًا ما يكون بعضها لا ينفصل عن الآخر). وحتى في حالة الغياب التام للمشاعر الجيدة ، على ما يبدو ، من المهم جدًا إدراك المشاعر العدوانية والحفاظ عليها - وبهذه الطريقة ستساعد المحاور على الشعور بأنه مقبول كما هو. غالبًا ما يكون الفهم الغامض لهذا هو الخطوة الأولى نحو المصالحة.
• يجب ألا تنتهي المحادثة بـ "لا شيء". حتى إذا لم يتم العثور على حل مُرضٍ ، فلا يزال من الضروري استخلاص بعض النتائج على الأقل ("اتفقنا على أنك ستحاول عدم لوم زوجي لكونه" بلا يد "؛" أنا سعيد لأنك مستعدة لتكوني أكثر تحفظًا مع والدي").
• بغض النظر عن النتيجة ، اشكر الرجل على قدومه للمحادثة وأخبره أنك مستعد دائمًا للمساعدة في بناء علاقة.
• لا توجد مشاكل غير قابلة للحل. يعتمد تطور الوضع إلى حد كبير على نهجنا في ذلك. إذا شعرت أنه لا يمكنك إصلاحه بعد ، فحاول التكيف معه. التوترات بين فردين من العائلة هي مجرد توترات بين فردين من العائلة ، وليست نهاية العالم. وتذكر: لكي يسود الحب والعائلة ، لا بد من الصبر والاهتمام بالجار. حظا سعيدا في التغلب على الصعوبات!

مناقشة

زوجي أكبر مني بعشرين عامًا ، وبالتالي أصغر بقليل من والدي. لا أعرف كيف أقوم بإعداد والدي على الأقل لنوع من العلاقة مع زوجي ، لأن. أنا مجرد "ابنة أبي" ، هو نفسه يمر ، وأنا أيضًا أعاني من هذا. بعد كل شيء ، منذ الطفولة ، هو أقرب شخص. والدي لا يريد الاتصال بزوجي. لهذا السبب ، تتحول جميع الأعياد والتجمعات العائلية إلى ضغوط مستمرة. لقد استمر هذا لمدة 3 سنوات حتى الآن ، اعتقدت أنه سوف يعتاد على ذلك بمرور الوقت ، لكن لم يتغير شيء.

بالنظر إلى أن الموضوع يغطي أصعب علاقة بعد حمات زوجة الابن :) ، فإن المواقف "القياسية" يتم وصفها بشكل طبيعي. أنا شخصيا أحببته :).

علق على المقال "زوجي وأبي: اثنان في الميدان - محاربان؟"

ويظهر الآباء من خلال سلوكهم أن الأب هو أب! والرجل (الزوج) لأمي ، أمي هي أمي وزوجة (امرأة) لأبي ، والفتاة هي ابنة هؤلاء الوالدين مع كل العواقب علاقات شخصية. إذا كنت على نموذج السلوك الذي اقترحه الطفل ...

مناقشة

حسنًا ، يمكن لأبي ويجب أن يتعامل مع مغازلة ابنته بمفرده ، حسنًا ، لا يجب أن تشارك ، وإلا ستكون المنافسة في أكثر الأشكال الصارخة ، مثل لعبة kagbe ، ومع ثلاثة منا. إن مشاركتك النشطة هي تعزيز قوي ، فلا تقوي ، بل تحدثي مع زوجك بدون فتاة عما يزعجك من أجل الاتفاق على كيفية الرد على مثل هذه القصص دون المساعدة في تنفيذها.

كان لدينا نفس الشيء ، على الرغم من أن البنات المتبنين أصغر سناً ، كل شيء على ما يرام ، حسنًا ، في سن البلوغ ، سنعيشه مرة أخرى بالطبع.

هناك فيلم جيد من بطولة Depardieu (لا أتذكر الاسم) ، حيث قامت ابنة صغيرة مع والدها في إجازة بتركه والدها. نتيجة لذلك ، وقع البطل بين أعين أصدقاء ابنتها ، وكانت مضحكة أنها كانت رائعة جدًا ولديها والد بالغ. بادئ ذي بدء ، عليك التحدث مع زوجك حتى لا يقودها ويدفعها إلى الإطار. لكن في الوقت نفسه ، لا يمكنك التوقف عن الاتصال تمامًا ، فأنت بحاجة إلى ترك بعض العناق الودية. وأنت نفسك ، بدلاً من الإدلاء بتعليقات ، عندما تحاول مضايقة زوجها ، عناقها ودغدغتها ، إلخ.

الزوج وابنتنا الصغرى لديهما DR في نفس اليوم ، والدي قبل يومين. يحتفل الجميع بشكل منفصل ، مع ترتيب عطلة نهاية الأسبوع القادمة للاحتفالات. زوجة و زوج. العلاقات الأسرية. حول أعياد الميلاد المزدوجة.

مناقشة

أنا وزوجي لدي 17 و 19 سبتمبر. لم يزعجنا أبدًا. عادة ما نحتفل في دارشا مع والدينا. نحتفل فقط مواعيد مستديرةشركة كبيرة ، الذكرى السنوية)))
في العام الماضي ذهبنا إلى سان بطرسبرج مع الأطفال. في كلا اليومين جلسنا بهدوء وسلام في المطعم وتجولنا كثيرًا في جميع أنحاء المدينة. لقد أحبها الجميع كثيرًا))) قرروا دعم هذا التقليد كل عام ، ولكن في مدن مختلفة.

قرر ابني أن يولد عشية عيد ميلادي لمدة 7 أسابيع قبل الموعد المحدد:). نحتفل بـ "2 في 1" مع الأقارب الإنجليز ، الأمر أكثر ملاءمة. مع الأصدقاء - عادة أيضًا "2 في 1". منازل في الأسرة - يومين على التوالي

توفيت زوجتي منذ ستة أشهر بعد الولادة. مكث مع ابنته الصغيرة بين ذراعيه. وحيد ، طيب ورعاية رجل جيد جدا! وهو الآن يبحث عن أم لابنته وزوجته. أبحث عن امرأة مع طفل. ملفه الشخصي وصور الطفل هنا.

زوجة و زوج. العلاقات الأسرية. تستحق الحجة اهتمامًا خاصًا بأنه إذا احتاج الأزواج إلى أطفالهم من الماضي ، فأنا أدرك جيدًا أن الأطفال من الزيجات السابقة هم من دون الرجال ، وبغض النظر عن مدى روعة كل شيء ، بغض النظر عن كيف يسعى هذا الأب من أجل ...

مناقشة

ربما يمكنني أن أشرح ، "يريد أن يكون مع الأطفال ، ويأخذهم للراحة ، ويذهب للتسوق معه"؟ على سبيل المثال الخاص بك.
كان هناك طفلان ، كان الأكبر حينها يبلغ من العمر 11 عامًا ، وكان الأصغر يبلغ من العمر 3 سنوات. قسمت ملف الأطفال: "أخذت" المجلد الأكبر لنفسي ، و "حصلت" على المجلد الأصغر. سافر أبي "في الشمال" ، ولم يعطِ النفقة ، بل ذهب للتسوق إلى الأكبر. تم شراؤها فقط ، بما في ذلك الطعام. ها هي تأكل ، لكنها لا تعطي لأختها رغم طلبها.
إضافي. أبي اشترى كل شيء من الأكبر ، أشتري الملابس لأصغرهم. لذلك أعطاني الأكبر: "أنت لا تشتري أي شيء لي" ، ولا تستمع إلى أي نصيحة أو أوامر على الإطلاق: أبي طيب ، وأمي شريرة ، تجعلها تتعلم الدروس. :-)
أخذ الأب الطفل للراحة في الضواحي. يعمل هناك ، قاموا بتسجيلهم في موقع المخيم. بحلول 1 سبتمبر ، لم تتم إعادتها. اتصلت وقلت إنهم سيصلون بعد أسبوع ، في 1 سبتمبر / أيلول لن يكون هناك شيء جديد في المدرسة ، فقط التكرار. عدت ابنتي فقط في 15 سبتمبر. وبدأت الابنة تتخلف عن الركب (بعد كل شيء ، كان هذا "التكرار" مجرد مد اليد ، والتذكر ، وما إلى ذلك) ، وبدأت في التغيب عن المدرسة ، لأنها كانت تعلم أن ذلك ممكن ولن يكون هناك شيء له ، كأم لم يغضب.

هل يفترض بي أن أشعر بشيء آخر غير الغضب والسلبية والرفض بعد ذلك؟

إذا كان BM ، بأفعاله الإيجابية بشكل عام ، يخلق مواقف ستحلها الزوجة السابقة لفترة طويلة ...
عندما ، من أجل الشعبية اللحظية ، فإنه يسبب ضررًا طويل الأمد للطفل ...
عندما يكون بعبارة "أريد مع طفل هنا والآن" ينتهك خطط الأسرة الموضوعة مسبقًا ، مما يوجه ضربة لسلطة الأم (وهو أمر غير مربح بشكل لا لبس فيه للطفل) ...

وما زلت أتساءل من الزوجات السابقاتيرخص بالحق في توزيع العلامات وإجراء تقييم أخلاقي للزوجات الجدد. وبعد كل شيء ، لا يخطر ببال أي من المتقدمين "أنها - أخلاقياً - غير مناسبة" أن هذه التقييمات لا تهم أي شخص كثيرًا ولن يكون لها تأثير يذكر على أي شيء إذا كانت هناك رغبة في تجاهل مثل هذه الأشياء .

مصير الرجال الهاربين. الآباء والأبناء. العلاقات الأسرية. من المثير للاهتمام ، باستخدام أمثلة من الحياة - هل صحيح أن الحياة (القدر ، القدر ، الكرمة) تعاقب الرجال الذين تركوا زوجاتهم مع طفل (أطفال ، حامل) دون أي دعم معنوي ومادي؟

مناقشة

يا مسلمين ساعدوني ، أنا مسلم منذ ولادتي ، لي ابنتان ، زوجي مات منذ 5 سنوات ، كنت الوحيد الذي أبقى على أطفال ، وليست الدولة لم تساعد أقارب زوجي ، منذ عامين تزوجت زوجي للمرة الثانية حسب الشريعة الإسلامية وأنا حامل ، 18/19 أسبوعًا ، وقال زوجي إنه لا يستطيع دعمنا ، واقترح الإجهاض ، بشروط كل الذنوب تأخذ نفسها .... ، وحده لا يمكنه إعالة 3 أيتام ، ولا يمكنني قتلي أيضًا ... ما النصيحة

أنا لا أؤمن بالارتداد ، على الأقل في حالة BM الخاص بي. كنت أرغب طوال حياتي في أن أعيش باهظًا وثريًا. يضرب أحدهما ثم الآخر. لحسن الحظ ، تم تعليق اللغة. النساء مسرورات به. عاش مع الجميع لعدة سنوات. تم تسجيل البعض ، والبعض الآخر لا. كنت الزوجة الثانية. لم يكن هناك أطفال مشتركون من الأول. لديها ولد من زواجها الأول. لدينا إبن. لكنه لم يتوقف عن البحث. وفي النهاية ، وجدت أخيرًا سيدة ثرية لديها ثلاثة أطفال. لديها كل ما تحتاجه من أجل السعادة ، بما في ذلك سيارة ، شقة ، عمل تجاري ، منزل ، منزل مع النحل .. لقد أنجبوا طفلًا آخر (لديها بناتها الأربع). لذا فهو يشعر بالحكة - كل شيء يسحب ابني إلى جانبه. وأين القصاص من تركنا؟ كل هذا هراء ..

إلى الزوجة الجديدة لأب أطفاله ، على الرغم من حقيقة أن الرجل نفسه يتسامح معه بهدوء. أما بالنسبة لأغبى المقارنات الديماغوجية زوجة جديدةالأب مع الزوج الجديد للأم ، لذا فإن PAPS هم من يفرضون الأبناء ، وليس العكس. الغيرة تتحدث فيك أن الزوجة ...

مناقشة

تغيير ترتيب إقامة الأطفال أو أمر الاتصال في المحكمة.
و بعد أسرع من ذلكمن الأفضل أن تقوم بالفعل بتربية الأطفال.

ليس لديها حقوق معنوية ، فقط الاستياء والحسد الشخصي ، وكذلك الخوف من أن يحب الأطفال العمة الجديدة اللطيفة أكثر من أمهم. كل الحديث عن "صدمة" معينة للأطفال بسبب لقاء مع زوجة والدهم هو هراء من القوة المطلقة. الآن كل هؤلاء السابقين سوف يجرون على الفور ويخبرون عن عمة شخص آخر ، نعم. قصة رعب أخرى لزوجات سابقين .... ستصبح زوجة الأب في نهاية المطاف نفس أفراد الأسرة بالنسبة للأطفال ، مثل أزواج الأمهات الجدد للأطفال. ولا شيء آخر ، إذا كنت تريد أن تمنح أطفالك حياة طبيعية. من الناحية القانونية ، لا يحق للأول تقييد أي شخص على الإطلاق! لا الجدة ولا الجد ولا زوجة الأول. إذا كان لا يفهم ، اذهب إلى المحكمة. مثل هؤلاء الذين يعاملون من قبل المحكمة فقط. فالأول يريد إما إبقاء الفلاح دون زوجاته كل يوم ، أو مرة في الشهر بصرامة وإلا "جرح الطفل" نحن نعلم.

وسيكون هناك دائما من يدعم الفقراء. زوجي ، على الرغم من عدم رضاه عن زواجه الأول ، لا يسمح لي أبدًا أن أقول أي شيء عن زوجته الأولى. قالوا ذات مرة مازحت ، إنها ليست جميلة جدًا. "لا ، يقول ، كل زوجاتي جميلات ، هل تقولين إنني لا أفهم النساء؟"

هناك العديد من النكات حول حماتها ، يتم إخبارهم في حفلات الزفاف وحفلات الشركات وفي المساء فقط على العشاء. هذه الخرافات ، الممزقة منذ فترة طويلة إلى اقتباسات وشعارات ، تجعل الجميع يضحكون ، بما في ذلك أمهات الفتيات. في الوقت نفسه ، يظل والد الزوج في الظل ، ولم تُقال أي كلمة عن علاقته بزوج ابنته. من هو هذا القريب الغامض الجديد في حياة الرجل ذي الحلق؟

رجل حقيقي

والد الزوج هو والد زوجتك ، والعلاقات معه لا تسير دائمًا بسلاسة ، ولاكي إذا كان منقورًا ويختبئ خلف تنورة حماته: في هذه الحالة ، سيكون عليك فقط مقاومة المطالبات أم جديدة. إنه أمر صعب عندما يكون والد الزوج شخصية قوية أو جاك لجميع المهن. في هذه الحالة ، ستتغير حياتك بشكل كبير. استعد: سيتم اتهامك بعدم معرفة كيفية دق مسمار بشكل صحيح ، وفك المصباح الكهربائي بشكل معوج. سوف يزور منزلك بلا هوادة ويقوم بالأعمال المنزلية بتحد ، مما يوضح بمظهره المهم أنك شخص عادي تمامًا ومتسكع.

مثل هذه التعديات عليك ستتبعها بالتأكيد فضائح وشجار. من يحب أن يتعرض للإذلال في عيون الشوط الثاني؟ لتجنب المواقف غير السارة ، من الأفضل للرجل أن يقول لأبيه: "دعنا نعلمني. أين يمكنني أن أجد مثل هذه الأيدي الذهبية؟" بعد هذه العبارة ، تأكد من أن والد الزوجة سيصبح أعزل على الفور. سوف يبتسم وسيعتاد بسعادة على دور المرشد. العب معه ، لأن والد الزوج "كاردينال رمادي" ، والأفضل عدم إفساد العلاقات معه.

طاغية مستبد

يحدث أحيانًا أن يكون قريبك الجديد بعيدًا عن أن يكون منزعجًا ، بل على العكس من ذلك ، عاصفة رعدية لجميع أفراد الأسرة وطاغية صامت. غالبًا ما يمكن تتبع هذا الموقف في العائلات التي يكون فيها والد الزوجة عاملاً أو رجلًا عسكريًا. يكاد يكون من المستحيل القتال هنا: ستبقى إلى الأبد "خاصًا" بالنسبة له. مثل هذا الشخص في الاجتماع الأول بنظرة موثوقة سوف يعلقك على الأرض ، ولا يستمع إلى الاعتراضات والشكاوى. لن يسمح بعدم احترام شخصه ، لكنه سوف يعاملك بازدراء. مثل هذا الأب في القانون يمثل تهديدًا للزواج ، لأنه بكل طريقة سيقلب ابنته ضدك ، ويصفه بالدودة الضعيفة أو الضعيفة.

من الأفضل أن تركض من الأب المستبد حيثما تنظر عينيك: إلى مدينة مجاورة ، وبلد ، ويفضل أن يكون ذلك إلى قارة أخرى. العيش معه في نفس المنزل هو المخاطرة بإثارة توتر الأعصاب والنفسية غير المستقرة كهدية. لذلك ، اصطحب زوجتك في ذراعها واستأجر شقة بعيدة عنه قدر الإمكان. ستصبح حماتك ووالدك ضيوفًا نادرين لقضاء الإجازات: يمكن التسامح معهم لعدة أيام في السنة.

غيور زاحف

يحدث ذلك. في هذه الحالة ، يكون والد الزوج عطيلًا غاضبًا ، ويغار بكل طريقة ممكنة من أميرته الصغيرة بسبب أحمق غير محلوق ، أي بالنسبة لك. إنه لا يحب الطريقة التي تنظر بها إليها ، وما تقوله وكيف تصنع الوجوه. حاشا لطفلة أن تغضب أو تقلق! أدنى دمعة تنهمر على خد ابنتها ، أي من مكالماتها ، المليئة بالبكاء والمعاناة ، ستجعل أبي يستقيل ويركض إلى الجانب الآخر من المدينة لحل المشكلة ، التي غالباً ما تسببها أنت. حتى لو لم يكن لديك أي علاقة بها ، فستظل مخلوقًا

غالبًا ما يكون والد الزوجين هؤلاء أراملًا كرّسوا حياتهم لتربية طفل ، أو أكياس نقود غنية اعتادوا تدليل طفلهم الذي لا يقدر بثمن. ماذا يجب أن تفعل في مثل هذه الحالة؟ أظهر أنك قادر على دعم وإعالة زوجتك ، والاعتناء بها ، والحب والاعتزاز. والأفضل من ذلك ، أن يكون لديك ابنتك. سيحول الجد السعيد انتباهه على الفور إلى حفيدته ويهدأ حتى يكون لديها أصدقاء بالفعل.

حليف

إذا صادفت مؤيدًا جاهزًا لأفكارك وتعهداتك وطريقة حياتك وشخصيتك - فأنت محظوظ. ومع ذلك ، إذا تم تلقي خيار يتطلب مزيدًا من التطوير ، فلا تثبط عزيمتك: فمن السهل جعل والد الزوجة حليفًا ، والشيء الرئيسي هو إظهار القدرة على التحمل والخيال.

فكر في الأمر: ماذا يعني لك حموك؟ من هو؟ أب؟ مما لا شك فيه. لكنه أولاً وقبل كل شيء رجل. لذلك ، مثل جميع الممثلين الآخرين للجنس الأقوى ، يحب البيرة مع الكبش وكرة القدم وصيد الأسماك. استفد من هذا: اعرض عليه التلويح إلى البحيرة مع إقامة ليلة واحدة ، وادعوه إلى الملعب أو إلى حانة أيرلندية. من خلال مشاركة هوايته ، سوف تتواصل بسرعة وتكوين صداقات.

في هذه الحالة ، سيصبح والد الزوج حليفًا - شخصًا يمكنك الاعتماد عليه. من خلال إظهار تضامن الرجل ، سيقف إلى جانبك دائمًا ، حتى في النزاعات مع زوجته وحماته. في هذه الحالة ، لن يصبح والد الزوجة قريبًا فحسب ، بل سيصبح أيضًا معلمًا حكيمًا ورفيقًا مخلصًا.