العلاقات بين الأبناء الكبار والآباء المسنين. كيفية بناء علاقات مع كبار السن من الآباء

يقول المثل الشعبي. يتغير العمر لدى العديد من الآباء: يصبحون مستاءين ، ويصبحون سامين ، ومريبين ، وينتقدون حياة الأطفال. لماذا أصبح التواصل معهم بهذه الصعوبة؟ اكتشفت الحياة ، بمساعدة المتخصصين ، كيفية بناء العلاقات مع الآباء المسنين.

لا أعرف كيف أستمر في التواصل مع والدتي وما إذا كان الأمر يستحق ذلك على الإطلاق ، كما تقول آنا البالغة من العمر 35 عامًا. - لطالما كانت شخصية إيجابية ، لكن بعد تقاعدها تغيرت بشكل كبير. إنها تنتقدني في كل شيء: كيف أربي الأطفال ، وكيف أطبخ ، وكيف أنظف ، وكيف أرتدي ملابسي. لكن أسوأ شيء أنها بدأت تتسلق علاقتي بزوجي. لسبب ما ، تعتقد أن إيغور جدير أفضل خيارمن أنا أم وعشيقة سيئة. يبدو أنها تحاول أن تحرضنا على زوجها. تقول أمي باستمرار: "أتمنى أن يتركك إيغور وأن يجد أخيرًا زوجة صالحة."

فتح والدي العالم كله أمامي. قال فلاديسلاف البالغ من العمر 44 عامًا "لقد علمني أن أصطاد الأسماك والصيد ولعب الشطرنج". - مع أبي ، تسلقنا جبال القوقاز والأورال ، وركوب الطوافات أسفل الأنهار ، وذهبنا في رحلات مشي عدة أيام. والآن هو ، في الماضي ، شخص نشط ، لا يهتم بأي شيء على الإطلاق. محاولاتي لإثارة أبي لا تعطي أي نتيجة. إنه مهتم بالأحفاد ، لكنهم سرعان ما يتعبونه. يشاهد والدي التلفاز طوال اليوم ولا يمكنه تغييره.

اطفال كبيرون

يبدأ السلوك السام عند كبار السن بشكل فردي. وفقًا لعلماء النفس ، من المناسب التحدث عن حلول الذكرى الستين ، وبعد ذلك يعاني الجميع من عذاب داخلي.

إذا كان الشخص راضيًا عن حياته الشخصية ، فإن مشاكل "العصر الصعب" المتأخر تسير بسلاسة أكبر.

إذا كانت المرأة سعيدة ومحبوبة ومستقلة بما فيه الكفاية ، فإن هذه الفترة تمر بشكل أو بآخر بشكل متناغم. وإذا كانت حياتها الشخصية مكرسة للأطفال فقط ، إذن ، بالطبع ، هذه المرأة لديها متطلبات عالية جدًا للأطفال ، - كما تقول طبيب نفس العائلةأولغا ميزينينا. - هذا يخلق تضاربًا في اختيار الشركاء في أطفالها ، وتعليقات سلبية ، ونصائح تدخلية لا نهاية لها.

في هذه الحالة ، من المهم جدًا للأطفال أن يضعوا حدودًا للأم.

يصبح جميع كبار السن حساسين وضعفاء. في سن مبكرة أو ناضجة ، تكون نفسية الإنسان أكثر مرونة. بالإضافة إلى ذلك ، فإن الشخص في سن النشط يهتم بسمعته ، ولا يلعب دورًا كبيرًا بالنسبة لكبار السن. حتى يتمكن من تحمل مهلهل مظهرأو فضيحة في الأماكن العامة.

من الصعب على الشباب فهم هذا ، لأنهم مليئون بالطاقة ، لكن بالنسبة لكبار السن ، بمرور الوقت ، يختفي الشعور بقوتهم ، - تقول أولغا ميزينينا.

معلومات الجرعة للآباء

لقطة من فيلم "توني إردمان" / © Kinopoisk

هذا هو السبب في أن الآباء قلقون بشدة إذا لم ينجح أطفالهم الكبار في الحياة. بعد كل شيء ، لم يعد بإمكانهم مساعدتهم.

ينصح الخبراء الأطفال بفهم هذا ومشاركة المعلومات التي هم على وشك مشاركتها مع والديهم. على سبيل المثال ، حاول أن تمنحهم المزيد من الأخبار الإيجابية أو اذكر مشاكلك الصغيرة التي يمكنهم تقديمها نصيحة حكيمة. المشاكل الخطيرة ، خاصة المادية منها ، من الأفضل حلها بأنفسنا وبصمت.

القضاء على النزاعات

لا تدع نفسك يتم التلاعب به

لقطة من فيلم "توني إردمان" / © Kinopoisk

في كثير من الأحيان ، يواجه الأطفال التهديدات والابتزاز الصريح من الآباء الأكبر سنًا. ماذا تفعل إذا حاولوا التلاعب بك علانية؟ على سبيل المثال ، يقولون: "سأوقع الشقة ليس لك ، ولكن لأخي ، لأنه يعتني بي بشكل أفضل".

يجب أن تتحدث من منظور شخص بالغ. التلاعب بأي حال من الأحوال غير مناسب. تقول عالمة النفس أولغا تورليتسكايا إنه من الضروري فصل الاحتياجات الحقيقية عن محاولات التلاعب والبحث عن حل وسط بينهما. - بالطبع يجب ألا تدع والديك يتلاعبان بك ، ولكن في نفس الوقت يجب أن تكون متسامحًا.

لا ترد على الهجمات. تخلص من الخلاف عن طريق تغيير موضوع المحادثة

إطار فيلم "توني إردمان" / © Kinopoisk

ماذا لو حوّل الوالدان المحادثة إلى أصوات مرتفعة وانتقلت الأمور إلى الفضيحة؟ ينصح علماء النفس بعدم الجدال وعدم الرد على الهجمات ومحاولة نقل المحادثة إلى موضوع آخر. هناك حيلة أخرى لحل النزاع بسرعة وهي طرح سؤال سريعًا حول موضوع غريب. على سبيل المثال ، اسأل عن سبب عدم رؤية جيراننا لفترة طويلة. بل من الأفضل أن تبتهج والديك.

ضد الإجهاد

وفقًا لعالم النفس ، تقل القدرة على التكيف لدى كبار السن ، فضلاً عن مقاومة التجارب والمشاكل الجديدة. يصبح كبار السن مثل الأطفال ، ولكن يتمتع الأطفال بحماية بيولوجية ، وتقل مقاومة الإجهاد عند كبار السن: يتم التعبير عن ذلك في القلق التام والخوف التام. من الصعب عليهم شراء شيء باهظ الثمن بمفردهم ، ومن الصعب السيطرة على السادة ، فهم يخشون إزعاج شخص ما مرة أخرى.

لم تعد تتحكم في الموقف ، ولا يمكنك دائمًا التأثير فيه ، وأحيانًا لا تكون لديك القوة لمقاومته جسديًا ، كما تقول أولغا ميزينينا. - إن الشعور بالقلق المستمر يؤدي إلى تهيج الناس في الظروف الجديدة.

ووفقًا لها ، فإن القرار الأكثر حكمة هو معاملة أحد الأقارب المسنين مثل الأطفال.

بعد كل شيء ، لم يتم تصميم انزعاجه خصيصًا لك - هكذا يتم التعبير عن الضعف الجنسي والخوف. يريد من يحميه ، ووضع الراشد لا يسمح له بطلب المساعدة من أبنائه. والنتيجة صراع داخلي - يشرح عالم النفس.

لا تشرك الوالدين في المواقف العصيبة

إطار من فيلم "ادفني خلف القاعدة" / © Kinopoisk

ينصح الخبراء بعدم جر الآباء الأكبر سنًا إلى المواقف التي يفقدون فيها أو يتعرضون للتوتر - كل هذا يمكن أن ينتهي بالغضب والفضائح والاستياء. إذا اتصلت بهم بسباك أو مثبت نوافذ ، فمن الأفضل أن تتحقق من عمله بنفسك. إذا احتاج الآباء إلى شراء عنصر باهظ الثمن ، فساعدهم في الاختيار. يخشى الكثير من كبار السن الذهاب إلى البنك أو المتجر أو العيادة لأنهم لا يعرفون التكنولوجيا الحديثة ولا يعرفون كيف يعمل كل شيء. خذ ما هو أفضل بالنسبة لك.

ليست هناك حاجة لمحاولة إعادة تثقيف الآباء ، والمطالبة منهم بالتغيير ، والتخلي عن بعض العادات التي أصبحت جزءًا من حياتهم لفترة طويلة. إذا كان الأب ، على سبيل المثال ، يدخن طوال حياته ، فعندئذٍ هو وحده من يقرر ما إذا كان يحتاج إلى ذلك أكثر أم لا. إذا كانت أمي تحب التطريز ، فلا داعي لأن تسأل أين ستفعل كل هذا. لديهم عالمهم الخاص.

حل المشاكل معًا ، لا تستسلم للشفقة

إطار فيلم "Kin" / © Kinopoisk

عندما يتقدم الوالدان في سن الشيخوخة ، يجب أن يتخذ طفلهما منصب شخص بالغ حكيم وصبور. وأن نفهم أن "ركلات" الوالدين ليست حقدًا وليست نية إلحاق الأذى ، ولكنها ضرورة للاهتمام وإثبات قيمة المتمردين. فهم هذا ، فمن الأسهل إدارة الصراع. أنت بحاجة إلى التعاطف والمساعدة ، لكن لا تنجذب إلى الشفقة.

أنت تتحدث من منظور بالغ: نعم ، أبي ، أعلم أنك تشعر بالسوء وتشعر بالوحدة. لا يجب أن تبقيني في حالة قلق ، فأنت فقط تخبرني كيف يمكنني مساعدتك - تنصح عالمة النفس أولغا تورليتسكايا. - لا داعي للتعذيب ، أنت بحاجة إلى إحضار المشكلة إلى مستوى عقلاني: أنا أفهم وأحب وسأكون معك دائمًا ، لكن لا يجب أن أتحدث كل يوم عن مرضي. لا داعي لتصعيد القلق ، أنت بحاجة إلى تقديم حل! ولن يكون الأمر مجرد اهتمام ، ولكن أيضًا مشاركة في ما يحدث.

يحتاج الآباء إلى المساعدة ، لكن الأمر لا يستحق أن يعيشوا حياتهم. ينصح علماء النفس الأطفال بالعناية بأنفسهم والاسترخاء والاعتناء بحياتهم - فهي واحدة وقصيرة جدًا. ونعم ، يجب على الأطفال التخلي عن المظالم القديمة ، وأن يكونوا قادرين على مسامحة والديهم.

مساعدة للأطفال

دع والديك يعتنون بك

لقطة من فيلم "Elder Son" / © Kinopoisk

الاحتياج الوحيد لكبار السن هو الرعاية والاهتمام. القيمة الوحيدة للناس كبار السن- أهميتها في حياة الأحباء و يا شعبنا العزيز. من الواضح أنهم إذا خسروها بسرعة ، فإنهم يحاولون الاحتفاظ بها بأي وسيلة وبأي وسيلة.

ينصح الخبراء بمنح الآباء الفرصة لمساعدة أطفالهم البالغين بشيء ما. على سبيل المثال ، مجالسة الأطفال مع الأحفاد ، أو تتبع فواتير الخدمات ، أو طهي العشاء ، أو القيام بشيء آخر مفيد. هذا سيجعل الآباء يشعرون بالترحيب.

على الرغم من وجود حالات أخرى: يبدأ الآباء حياة جديدةبعد أن يغادر أطفالهم المنزل ويؤسسون أسرهم.

كانت والدتي طوال حياتها تقريبًا "حبيبة" من تشيكوفيا - ربة منزل مثالية تعتمد كليًا على رأي زوجها ، - تتذكر غالينا البالغة من العمر 50 عامًا. - بالمصادفة ، في نفس العام الذي توفي فيه والدي ، أنجبت طفلي الأول. بالطبع ، كنت أعتمد على دعم أمي. علاوة على ذلك ، لم يكن عمرها بعد 60 عامًا وكانت بصحة جيدة. شكل مادي. لكنها لم تكن هناك.

وفقًا لها ، بعد دفن زوجها ، تحولت والدتها إلى شخص مختلف تمامًا: بدأت في الذهاب إلى المسبح والرقص والجوقة ودورات الرسم - على الرغم من حقيقة أنها لم يكن لديها أبدًا أسلوب حياة متنقل أو إبداعي.

عندما طلبت منها أن تجلس مع الطفل ، لم يكن لديها وقت دائمًا: إما أن تكون لديها بروفة أو تذهب في رحلة. تفاجأت أمي نفسها: لماذا عبثت طوال حياتها عندما كان هناك الكثير من الأنشطة المثيرة حولها؟ ولحسن الحظ تعويض الوقت الضائع. صحيح أنها لم تكن مهتمة بشكل خاص بالأطفال البالغين والأحفاد الصغار ، - تقول غالينا.

مديرة مؤسسة الميزانية الحكومية للخدمات الاجتماعية لمنطقة موسكو "مركز مجمع أودينتسوفو للخدمات الاجتماعية للسكان" تاتيانا ياروشينكو تعمل مع كبار السن كل يوم. في مركزها ، يعمل المتقاعدون على تحسين معرفتهم بالكمبيوتر ، والانخراط في العلاج المهني - إخراج الأشياء الضرورية من النفايات المنزلية ، واللعب في مسرحهم الخاص "نجوم الجيل الأكبر" ، وكذلك ممارسة لعبة هاثا يوجا أساناس ومحاربة بعضهم البعض في تنس الطاولة .

المتقاعدون الذين تتراوح أعمارهم بين 55 و 92 يأتون إلينا للدراسة. التواصل هو أهم شيء ينقصهم. نحتفل بأعياد ميلاد الأجنحة وبشكل عام جميع الأعياد. تنتهي أي من مناسباتهم بحفل شاي ، حيث يجلبون معجناتهم ، - تقول تاتيانا ستانيسلافوفنا. - لدى المتقاعدين لدينا اختلافات بين الجنسين في الاهتمامات: فالرجال يفضلون الرياضة - البلياردو ، والتنس ، والشطرنج ، ورياضة مشي النورديك. تحب النساء الغناء والرقص والتطريز. بالنسبة لكبار السن ، حان الوقت لتذكر تفضيلاتهم ومواهبهم غير المكتشفة ، وهم ينفذون كل هذا معنا.

على مر السنين ، تغير الناس كثيرًا. سنوضح لك كيف أنه من الأسهل فهمها وقبولها الجيل الأكبر سنا. ما يجب القيام به لتسهيل الأمر عليهم أيضًا. لماذا هذا مطلوب؟ نعم ، هكذا .. من أجل السلام والمحبة!

هناك أطفال نشأوا وأنجزوا إنجازًا كاملًا ، ويجدون الأمر سهلاً مع والديهم. على الأقل ، هذا ما قد يعتقده المرء من الخارج. إنهم يتصلون كل يوم ، ويذهبون إلى أكواخ صيفية وحتى يشاركون بسرور في عمليات الاحتيال العائلية مثل استبدال شقة ساشا المشتركة بشقتين من خمس غرف دون دفع إضافي. لا تسأل كيف تمكنوا من فعل كل شيء. لا يُعرف سوى شيء واحد: لم يصل أي منهما إلى هذا من خلال الحب الطبيعي لوالديهما. كان على الجميع تغيير شيء ما في حياتهم وشخصياتهم ، لتعلم شيء ما. إن جعل نفسك الابن أو الابنة المثالية ليس بالأمر السهل أو الممل. لكن هذا احتلال نبيل. إنه يبعث على الارتياح ويهدئ ويقلل من الشعور بالذنب ويزيد من الشعور بالراحة. كما أنه يوفر الكثير من الوقت لكسب مليون دولار.

إذا كنت تعيش مع والدين مسنين

1. ناقش توزيع المسؤوليات. من سيفعل ماذا ومن لن يفعل ماذا. إنه أسهل من البحث عنه بعد ثلاث ساعات الشيء الصحيحويصرخ "قلت لك ألا تنظف غرفتي!". لا تزال أمي لا تستطيع الجلوس مكتوفة الأيدي ، لذا اعرض عليها كل يوم جمعة لتخبز 48 فطيرة وتغسل الأطباق. من خلال امتلاكها لأعمالها الخاصة ، سيكون من الأسهل عليها أن تتخطى أرضك المهملة بفخر.
2. اذكر روتينك اليومي. عندما يعرف الآباء مقدمًا من سيذهب وأين ومتى ، يكون من السهل عليهم التنقل فيما يحدث. من الأسهل فهم سبب عدم وجود أحد في المطبخ في الساعة 6 صباحًا. ومن الصعب تقديم ادعاءات لماذا لم تحضر صندوقًا يحتوي على رسائل مدرسية من دارشا إلى الوصول المفاجئ لعائلة سيمينوف ، لكنك ذهبت إلى مركز اللياقة البدنية!
3. دعهم يساعدونك. اطلب أحيانًا أن تفعل شيئًا شخصيًا من أجلك. على سبيل المثال ، اختر هدية لأصدقائك من الكتالوج الألماني الجديد (لا يهم ما تقدمه بالفعل). تبادل الخدمات في حياة الناس ليس آخر مكان. إذا لم تسمح لوالدك بإصلاح مكواة نادرة ، فسيكون من الصعب عليه أن يطلب منك الذهاب إلى الصيدلية بضمير مرتاح. وسيكون متوترًا وربما يتذمر طوال اليوم.
4. عرّف الناس على والديك. إنه شيء واحد أن تقول بصوت عالٍ "يا رفاق ، تعالوا" واعتقدوا أن الجميع قد فهم كل شيء بالفعل. آخر هو إحضار الجميع إلى والدتهم وشرح من هو. بدلاً من الشعور بأنها لم تبدأ في شيء مهم ، ستشعر أمي بالرضا التام. وسوف تشارك مع أصدقائك مجففات الشاي.

بلغ الآباء 55 عامًا

ماذا حدث لهم

من الأفضل ألا تسأل! هم أنفسهم لن يفهموا أي شيء. من منهم كان يتخيل في السابق ما هي حديقة الخيار بدلاً من منصب السكرتير الأول لرئيس غرفة الحسابات؟ تخيل: تستيقظ في الصباح ولا تعرف أين تقدم نفسك. يوجد هاتف على طاولة السرير. الصمت. تعتقد: هيا ، سأتصل بابنتي ، على أي حال ، الآن هي تتلاعب في قسمها المالي. سأقول ، دع حبيبها يدخل على وجه السرعة جمعية المرآب التعاونية سبع محطات من المنزل ، حتى يتم تفكيك أفضل الأماكن! تقرأ عنوان التعاونية بالتفصيل ، وتقول لك ابنتك: "أمي ، لدي لقاء!" أليس محرجا؟ شيء غير محلى يحدث أيضًا على المستوى المادي. فى ذلك التوقيت عند النساء ، يبدأ انقطاع الطمث المعروف - يتغير تكوين الهرمونات ، الجهاز العصبي تحاول التكيف بسرعة. إنه أسهل جسديًا بالنسبة للرجال: تظل هرمونات الذكورة عند نفس المستوى تقريبًا في سن الخمسين. "من ترك جاك الغبي في الردهة!" - أريد أن أصرخ لأمك ، فهي تصمد لمدة ثلاثة أيام ، ثم لا تستطيع تحملها. يحصل أبي على البرنامج الكامل ويذهب للبحث عن الهاتف. لإقناع ابنتي بإقناع زوج ابنتها ببناء مرآب لتصليح السيارات. لإخفاء جاك.

كيفية التصرف

مساعدة الوالدين على التكيف مع الانتقال من العمل النشط إلى "الحرية" للتعامل مع الشعور الناشئ بانعدام الجدوى ، ونتيجة لذلك ، العجز. أظهر لهم طرقًا ليكونوا أكثر اكتفاءً ذاتيًا. أظهر أن هناك أشياء كثيرة مثيرة للاهتمام متبقية في العالم ، باستثناء الهاتف ، حيث توجد علامة تعجب بجوار اسمك. أدرج لهم مئات الهوايات للاختيار من بينها. الإنترنت لمساعدتك! قم بشراء جهاز كمبيوتر لوالديك وعلمهم كيفية الاتصال بالشبكة - هناك شيء للجميع. امنحهم البريد ، وساعدهم في العثور على مجموعات المصالح. اكتب رسائل لهم بشكل منتظم ، فلن تضطر إلى إخبار والدك بأن لديك اجتماع. اسأل للنصيحة. قم بإرسال روابط مفيدة. هم الآن بحاجة إلى الشعور بالمشاركة في بعض العمليات. على سبيل المثال ، تلميح لأبي لمعرفة المزيد عن انقطاع الطمث والبحث عن علاجات لمساعدة الأم على عدم نفض الغبار عن تفاهات.

رئيسي

أي مصدر للمعلومات والأحاسيس الجديدة سيفي بالغرض.

• اصطحب والدك إلى صالة البولينغ.
• امنح والدتك بطاقة نادي إلى مركز اللياقة البدنية.
• مشاركة ملفات الفيديو وأقراص DVD.
• اشترك أمي في مجلة نسائية.

بلغ الآباء 65 عامًا

ماذا حدث لهم

الحياة تتحسن ، والمشاعر تتحسن. تتوقف الهرمونات عن الانزعاج ، لكن الهرمونات التي تقوي الجسم (تحمي عضلة القلب ، والعظام ، وما إلى ذلك) - هرمون الاستروجين ، لا يكفي. خاصة عند الرجال. هناك تضارب في الخبرة الكبيرة ومستوى منخفض من القدرات الجسدية . يشكو الآباء بشكل متزايد من أن "القوات ليست هي نفسها". ولكن في معظم الحالات ، يعمل المعيار المقبول عمومًا: نظرًا لأن عمرك يزيد عن 60 عامًا ، يجب أن تكون قوتك بالضرورة "ليست هي نفسها". هذا يلهم السينما والكتب والعيادة المحلية صديقة والدتي العمة لاريسا. ولا يهم أن هذه العمة ، من سن الثلاثين ، لا تستطيع رفع أكثر من فنجان قهوة وتتسلق إلى الطابق الأول مع توقفات. والديك خائفان من كل هذا. يبدأون في البحث عن علامات الضعف في أنفسهم. يصبحون ضعفاء ، حساسين وغير اجتماعيين. ومع ذلك ، هناك عدد قليل جدًا من الأقران حول والديك. في بعض الأحيان يشعرون أنهم غير موجودين على الإطلاق. يبدو الأمر مشابهًا للدخول إلى غرفة مظلمة في سن الثالثة.

كيفية التصرف

حاول كسر الحكمة التقليدية عن الشيخوخة . بالطبع ، من الصعب تصديق أن 65 عامًا هي أوجها حيوية، ولكن يمكنك إقناعك بالنظر إلى ما يحدث بتفاؤل. هذا سوف ينقذهم من الشعور بكارثة تسلل مفاجئ. تساعد الأمثلة جيدًا - السير الذاتية للأشخاص الذين كانوا يغمرون بالطاقة لسنوات متقدمة. بالنسبة للرعاية الطبية ، احصل على تأمين لوالديك في عيادة عادية ، حيث لا يتعين عليك الانتظار لمدة 6 ساعات في طابور البكاء للحصول على قسيمة للمعالج. ابحث عن طبيب متفائل مناسب. اسأله عن نفسك ما الذي يستحق الاهتمام الجاد به ، وما هي "الأمراض" التي يمكن هزيمتها بمجرد تغيير حالتك المزاجية.

الكوخ هو طريقة رائعة للشعور بالقوة مرة أخرى. ساعد والديك على التحرك ، أو ضع هاتفًا في البلد أو اشترِ هاتفًا محمولًا لهما. هناك دقة واحدة هنا. تأكد من إحضار كل ما تحتاجه - لكن لا تدع نفسك تنجرف إلى سباق الطماطم! الشتلات هناك ، عودة البنوك - لا أكثر. خلاف ذلك ، سوف ينسى الجميع ببطء أن لديك حياتك الخاصة.

رئيسي

دعهم يشعرون أن دفء من حولهم لم يجف ، وأن هناك مصدرًا للضوء في "الغرفة المظلمة".

• أحضر أصدقاء طفولتك لزيارة والديك حتى تتذكروا معًا كيف علقت Grishka على السياج ، وقام إيفان إيفانوفيتش بتصويره.
• اتصل بأصدقائهم المقربين واسألهم عما يقلق والديك. بحجة "أعتقد أنهم يخفون شيئًا عني". هذا القلق يدفئ قلوبهم. بعد كل شيء ، بالتأكيد ، سيقوم الأصدقاء بإبلاغهم فورًا عن مكالمتك.

بلغ الآباء 75 عامًا

ماذا حدث لهم

احيانا ارتباك في الفكر. يقع اللوم على السفن التي تزود الدماغ بالأكسجين . هذا أمر مثير للاشمئزاز للآباء ، لأنهم قبل أن يتذكروا نصف Onegin من المرة الأولى ، لكنهم الآن نسوا المكان الذي وضعوا فيه جهاز التحكم عن بعد في التلفزيون. بغض النظر عن عمرك ، من الصعب جدًا الاعتراف بأنه لا يمكنك على الفور معرفة الابن الذي سيزوره اليوم: ميشا أو ساشا. وأي نوع من الأحفاد يجب إحضاره: Gosha أو Lesha. في سن السبعين ، يصعب على الشخص التقاط كل ما يدور حوله ، خاصة وأن الأحداث تتناوب أسرع بخمس مرات مما كانت عليه في شبابه. قد يشعر الآباء بالحرج لأنهم لا يتذكرون شيئًا ، أو لا يفهمون ، أو لا يستطيعون ذلك. يندفع الأب ، دون انتظار وصولك ، ليقطع شجرة جافة بنفسه ، فتنهار على الشرفة ... تضع الأم تزلجًا قديمًا في مجرى قمامة مسدود لمدة ساعتين ، وتخجل من الاعتراف حتى لنفسها بأن مثل هذا التافه يفوق قوتها.

كيفية التصرف

اشرح لوالديك أنه من الجيد لك أن تعتني بشخص ما : يقولون ، عالم النفس - أمر رئيس التدريب على تنمية القدرات الشخصية (وفي نفس الوقت يخبرنا من وما هو). تأكد من أن تشرح ، في بعض الأحيان ، ما عليك القيام به طوال اليوم في العمل ، وحتى اطلب النصيحة. إذا كان لديك أنت وزوجك ما يكفي من الدخل لإعالة أربعة أجداد وأربع جدات ، تجنب مشاعر "الأجداد". امنحهم مظهر الاستقلال على الأقل: ساعدهم في معرفة ما إذا كانوا يحصلون على كل ما يحتاجون إليه من الدولة (الأدوية ، والإعانات ، والخصومات ، والمزايا لأصحاب المعاشات). يسعد الآباء معرفة أن هذه أموالهم. حاول أن تتعلم قدر الإمكان عن أمراضهم ، وأخبر والديك بكل هذا وتأكد بدقة شديدة من أنهم يلتزمون بالنظام الضروري ، دون التعدي بأي شكل من الأشكال على شعورهم بالاستقلالية.

رئيسي

دون الإعلان عن أفعالك ، اعتني بوالديك في المنزل ، مع التأكيد بكل الطرق الممكنة على استقلالهما الشخصي والنفسي. لن تتعقب كل شيء ، لكن على الأقل ستأخذ على عاتقك ما يشكل خطرًا على القيام به بالفعل.

• إجراء الإصلاحات.
• تحرّي الخلل وإصلاحه في منزلك بانتظام.
• تحقق بشكل دوري ، دون أن تسأل والديك ، كيف تعمل الأنابيب والكهرباء والأقفال ومزالق القمامة وحتى بندقية الصيد على الحائط ...

بلغ الآباء 85 عامًا

ماذا حدث لهم

في هذا العمر ، يريد الآباء أيضًا أن يكونوا مفيدين . لكن في نفس الوقت ، قد يحتاجون هم أنفسهم إلى الرعاية. لسوء الحظ ، لا يمكنهم دائمًا تقييم قوتهم بشكل واقعي ومقدار ومدى حاجتهم إلى مساعدتك. أسهل طريقة لتحديد ذلك هي العيش معهم في عطلة نهاية أسبوع واحدة.

كيفية التصرف

يجب أن يشعر الآباء بالتأكيد أنك على دراية بحالتهم ، وأنك على استعداد للمساعدة في حالة الطوارئ. واعتني بهم جيدًا.

• اذهبا إلى الطبيب معًا.
• ساعد الوالدين في وضع جدول زمني للدواء. ربما يجب أن تأتي لزيارتهم مرة واحدة في الأسبوع وترتيب الأقراص في أكواب بلاستيكية مكتوب عليها "Mon. صباح الثلاثاء. غداء متزوج. مساء "وما إلى ذلك.
• توظيف الوالدين ممرضة رعايةأو ممرضة يمكنها المساعدة إجراءات مختلفة، سيكون في الخدمة في حالة المرض في غيابك. اليوم ، يمكن القيام بذلك بسعر مناسب إلى حد ما.
• قم بتأمين منزلك وتناسبه مع العمر قدر الإمكان: حتى لا يقع الآباء في الحمام ، ضع حوامل داعمة هناك ، وخطوات للسرير ، وسجاد لا يمكنك الانزلاق عليه ، وشراء مرتبة مريحة لتقويم العظام وملابس داخلية خاصة للتدفئة.

رئيسي

لا تقرر أي شيء لوالديك - فهم لا يزالون بالغين!

منذ الطفولة ، ارتبطت الشيخوخة بالحكمة والرفق واللطف وفطائر الجدة. الكبار يبنون العلاقات بشكل مختلف. عند التعامل مع كبار السن ، قد نواجه مرارة وتذمرًا لا نهاية له وأنانية.

أحيانا رجل عجوزيتصرف بطريقة يبدو أن الجميع يرتكبونها بشكل خاطئ. فقط هو يعرف كيف. ينتج عن هذا الكثير من الانتقادات للأقارب الصغار.

الغضب من أكبر المشاكل. الشيخوخة بحد ذاتها اختبار خطير للغاية. عليك أن تواجه إدراك أن الحياة محدودة. قد تبدأ إعادة تقييم نتائج الحياة بالتأثير على الجروح القديمة - عدم الملء ، الغضب المتراكم. كل هذا يذكر نفسه أكثر فأكثر وينثر على أحبائهم.

مصيبة أخرى هي الضجر. يمكن أن تعود جذوره أيضًا إلى الماضي وتكون نتيجة لحقيقة أن من حوله في السابق لم يستمعوا إلى رأيه. يتشكل اعتقاد أنه من أجل أن تُسمع ، تحتاج إلى التحدث أكثر فأكثر ، وتكرار نفس الفكرة مرارًا وتكرارًا.

الصفة المميزة لكبار السن المشاكسين هي أيضًا استياء مؤلم. أي ملاحظة أو مجرد اهتمام غير كافٍ يتحول إلى شفاه ملتصقة ، تعبير عن السخط.

"للشيخوخة خصائصها الخاصة ،- يقول عالم النفس روديون تشيبالوف "مركز Sundeev" في سانت بطرسبرغ. - اعتمادًا على نوع الشخصية ودينامياتها ، يمكن التعبير عنها بأعراض مختلفة. هذا ما يفعله علم النفس الشيخوخة. أكثر الأشياء غير السارة هو عندما يصبح العناد ونفاد الصبر على آراء الآخرين وتضخم احترام الذات من هذه العلامات. ومن بين الصعوبات استحالة التوصل إلى اتفاق وتحقيق شراكة متكافئة وتلقي مشورة ومساعدة عملية موجزة ضمن حدود معقولة ".

المرحلة النهائية

بشكل عام ، في الشيخوخة ، تصبح الشخصية أكثر تعقيدًا مع ظهور قيود في الحياة ، ومن الشعور بالتبعية الحالية والمحتملة ، ومن خوف المرء من عجزه. والغضب أحيانًا أيضًا وسيلة لجذب الانتباه.

يلعب الشعور بعدم القيمة والوحدة دورًا أيضًا. يكون الشعور الأخير أكثر حدة إذا فقد الشخص زوجته ، ويعيش على مسافة ما من أطفاله.

عندما يزيد عمر الشخص عن 80 عامًا ، يتعين على المرء أن يأخذ في الاعتبار الميزات المرتبطة به الأمراض المحتملةالدماغ وضمور الخلايا الفردية. للأسف ، يمكن للعديد من أمراض الشيخوخة تغيير الشخصية أو تفاقمها.

كبار السن الأعزاء

إذا كان كبار السن يعيشون بشكل منفصل ، فسيكون ذلك أسهل من الناحية النفسية ، ولكنه أكثر صعوبة جسديًا: عليك أن تزور ، وتساعد ، وتحضر أكياسًا من الطعام. دور مهمالمسرحيات ودرجة العلاقة. شيء ، جدتك ، التي ربتك ، شيء آخر ، حمات مسنة ضارة. في الحالة الثانية ، على كلا الجانبين. لكن كلاهما غالبًا ما يُظهر نفس المشكلات السلوكية.

1. المعتدي.كل ما تفعله سيء ​​وخاطئ. يقال هذا في صورة قاسية تصل إلى الإهانات. في بعض الأحيان يميل هؤلاء الأقارب إلى تقديم شكوى للآخرين بشأن أطفالهم.

2. دائما مستاء أو غاضب.لا ، هؤلاء الأقارب لن يظهروا عدوانًا أو يهينونك ، ومع ذلك ، بتنهداتهم وتوبيخهم الحزين ، سيخلقون فيك شعورًا دائمًا بالذنب.

3. "نحلة".ستأخذ جدة من هذا النوع أحفادها من المدرسة وتطبخ العشاء وتخبز فطيرة في المساء. إنها لا تفكر في نفسها ، ولكنها من ناحية أخرى تطالب بأن يكون هناك عائد أخلاقي كبير من جانبك مقابل عملها.

4. الأنانية.نعم ، لن يتسلق مثل هؤلاء الأقارب المسنين إلى حياتك ويتحرشون بك بالنصائح. كل هذا ليس مثيرا للاهتمام بالنسبة لهم. لكن الرعاية الذاتية ستكون مطلوبة على أكمل وجه. يمكنهم التلاعب بالمعلومات الصحية لحثك على الإسراع إلى مكانهم على الجانب الآخر من المدينة.

5. ريبة.لا يثقون بأي شخص ، بما في ذلك العائلة والأصدقاء. ويشتبه في أنهم ينتظرون موتهم المفاجئ ويحاولون الاستيلاء على ممتلكاتهم.

6. الهندباء من الله.نوع هادئ وغير ضار ، يحوم قليلاً في مناطق أخرى ، ولكنه غالبًا في حاجة إلى وصاية متزايدة.

وصلت الجدة!

يمكننا القول أن هناك برنامج كامل للتواصل مع الأقارب المسنين.

بادئ ذي بدء ، عليك أن تتحلى بالصبر والصبر والمزيد من الصبر. "يمكنك أن تتخيل شخصًا مسنًا عندما كان طفلاً وتحاول أن تتذكر الخير الذي فعله لك في الحياة ،يقول روديون تشيبالوف. - حاول أن ترى السمات الإيجابية واعتقد أنك يومًا ما ستصبح واحدًا أيضًا. عامل قريبك المسن بالطريقة التي تريد أن تعامل عندما تتقدم في السن ".

في الاتصال المباشر ، من الضروري أيضًا إتقان مهارات معينة في فن المحادثة. يجدر التحدث أكثر مع قريب مسن ، وإيجاد مواضيع مشتركة وأرضية مشتركة.

من الأسهل الاتفاق مع الأقارب الآخرين بدلاً من الدخول في حجة طويلة وغير بناءة. لا يجدر الانتباه دائمًا إلى الشكل الذي يتم فيه التعبير عن هذه النصيحة أو تلك. إذا كان الأمر جيدًا ، فلماذا لا تستفيد منه. دعنا نتفق ، في بعض الأحيان نشعر بالانزعاج أكثر من الطريقة التي قيل بها كل شيء بالضبط ، مما يمنعنا من فهم ما يريدون منا. علاوة على ذلك ، يمكنك أن تطلب النصيحة بنفسك أكثر. لكن بالنسبة للمسنين أنفسهم ، فإن الصياغة أكثر أهمية من جوهر ما قيل.

من الأفضل تجاهل العدوان غير الدافع. مع المعتدين والمتذمرين وكبار السن الذين لا يثقون بهم ، فإن طريقة الغطاء الزجاجي ، أي التباعد النفسي ، تعمل بشكل جيد.

بشكل عام ، يجب أن يكون المرء حذرًا مع تعليقاته. مزعج لأن أحد الأقارب لا يتبع قواعد النظافة لفترة طويلة؟ لا يجب أن تجعد أنفك بتحد ، فمن الأفضل أن تحفز المرأة العجوز على "خلق مظهر جديد".

"يجب إبداء أي تعليقات بطريقة لبقة ،- يقول روديون تشيبالوف. - كل شخص يحتاج إلى الاحترام. حاول تجنب التعارضات: التعميمات ("أنت دائمًا ...") ، والإشارات إلى الماضي ("طالما أتذكرك ، فأنت فظيع ..."). عند التواصل مع الأقارب المسنين ، من الضروري تطبيق كل تلك الأساليب المضادة للنزاع المستخدمة مع أشخاص آخرين. ويجب أن تكون المبادئ الأساسية للتواصل هي اللطف والاحترام والرحمة والرحمة والتسامح والتعاطف ".

ملء الفراغ

في كثير من الأحيان ، لا يعرف كبار السن ببساطة أين يجدون استخدامًا لأنفسهم. لذلك ، من الضروري منحهم الفرصة ليشعروا بحاجتهم. يبدو لك أحيانًا أنه من خلال تحرير جدتك من المتاعب المرتبطة بأحفادها ، فإنك تقوم بعمل جيد ، لكن هذا ليس هو الحال دائمًا. يحتاج "النحل" بشكل خاص إلى عبء العمل.

"طقوس" الوجود مهمة جدًا - أي النزهات المنتظمة للناس. المكالمات في وقت معين والزيارات من جانبك مهمة أيضًا. يساعد هذا قريبًا مسنًا في الحفاظ على لياقته البدنية والشعور ببعض الانتظام في وجوده. أما بالنسبة لنوع "الأنانيين" ، فيجب تحديد العلاقات معهم وفقًا لمبدأ "العقد" ، أي من خلال تحديد التزاماتك بأدق التفاصيل ، بناءً على الاحتمالات.

ناتاليا كابتسوفا - ممارس برمجة الأعصاب المتكاملة ، أخصائي علم نفس

وقت القراءة: 13 دقيقة

أ

يا هؤلاء الآباء! أولا جعلونا نذهب إلى روضة أطفالواغسل يديك قبل الأكل ، ضع الألعاب وربطة الحذاء بعيدًا ، ثم احصل على التعليم ، وتصرف بطريقة مدنية ، ولا تتواصل مع الأشرار وتلبس القبعات في البرد. مرت السنوات ، وولد أطفالنا بالفعل ، ونحن ... جميعًا نواصل التمرد على "نير" الوالدين . ما مدى تعقيد العلاقة بيننا وبين البالغين والآباء المسنين بالفعل؟ وكيف نفهم بعضنا البعض؟

المشاكل الرئيسية في العلاقة بين الآباء الأكبر سنا والأطفال البالغين - الحلول.

الأطفال البالغون هم صراع داخلي دائم: حب الوالدين والتهيج ، والرغبة في زيارتهم في كثير من الأحيان وقلة الوقت ، والاستياء من سوء الفهم والشعور بالذنب الذي لا مفر منه. هناك العديد من المشاكل بيننا وبين والدينا ، وكلما تقدمنا ​​في السن معهم ، زادت خطورة صراعات الأجيال. أهم المشاكل التي يعاني منها كبار السن "الآباء" والأطفال الكبار:

• الآباء المسنون ، بسبب العمر ، "بدء التشغيل" ص التهيج ، النزوات ، الحساسية والأحكام القاطعة. الأطفال لديهم لا يكفي الصبر ، ولا القوة للاستجابة لمثل هذه التغييرات بشكل صحيح.

• يرتفع مستوى قلق الآباء المسنين أحيانًا فوق الحد الأقصى. وقليل من الناس يعتقدون ذلك يرتبط القلق غير المعقول بأمراض هذا العصر.
• يشعر معظم الآباء الأكبر سنًا بالوحدة والتخلي عنهم. الأطفال هم الدعم والأمل الوحيد. ناهيك عن أنه في بعض الأحيان يصبح الأطفال هم الخيط الوحيد للتواصل مع العالم الخارجي. التواصل مع الأطفال والأحفاد هو الفرح الرئيسي للآباء المسنين. لكن تبدو مشاكلنا الخاصة بمثابة عذر كافٍ لـ "نسيان" الاتصال أو "الفشل" في زيارتهم.

• غالبًا ما تكون الرعاية المعتادة للأطفال يتطور إلى السيطرة المفرطة . في المقابل ، لا يريد الأطفال البالغون ، كما هو الحال في أيام الدراسة ، حساب كل عمل يقومون به. السيطرة مزعجة ، والغضب يتحول في النهاية إلى صراع.
• عالم المسن احيانا يضيق بحجم شقته: يبقى العمل في الخارج سن التقاعد، لا شيء يعتمد على القرارات الهامة لكبار السن ، والمشاركة فيها الحياة العامةأيضا في الماضي. يغلق المسن في أربعة جدران بأفكاره ومخاوفه ، يجد نفسه وحيدًا مع مخاوفه. تتطور الملاحظة إلى الشك والريبة. تتلاشى الثقة في الناس بسبب أنواع الرهاب المختلفة ، وتنتشر الخبرات بالسخط والتوبيخ على الأشخاص الوحيدين الذين يمكنهم الاستماع - عند الأطفال.

• مشاكل في الذاكرة. من الجيد أن ينسى كبار السن عيد ميلادك. يكون الأمر أسوأ عندما ينسون إغلاق الأبواب ، والحنفيات ، وصمامات الغاز ، أو حتى الطريق إلى المنزل. ولسوء الحظ ، ليس كل الأطفال لديهم الرغبة في فهم هذه المشكلة المتعلقة بالعمر و "تأمين" والديهم.
• نفسية ضعيفة. بسبب التغيرات المرتبطة بالعمر في الدماغ ، يكون الأشخاص في سن الشيخوخة حساسين للغاية للنقد والكلمات التي يتم إلقاءها بلا مبالاة. يمكن لأي عتاب أن يتسبب في استياء طويل وحتى دموع. الأطفال ، الذين يقسمون على "نزوات" آبائهم ، لا يرون ضرورة لإخفاء استيائهم - فهم يتعرضون للإهانة كرد فعل أو يتشاجرون وفقًا للمخطط التقليدي "أنت لا تطاق!" و "حسناً ، ما الخطأ الذي فعلته مرة أخرى؟!".

• يجب أن يعيش الوالدان منفصلين. يعلم الجميع أن التعايش تحت سقف واحد مع اثنين تمامًا عائلات مختلفة- صعب. لكن "الحب من بعيد" يرى العديد من الأطفال أنه ضرورة لتقليل التواصل. على الرغم من أن الانفصال لا يعني على الإطلاق عدم المشاركة في حياة الوالدين. حتى لو كنت على مسافة ، يمكنك "البقاء على مقربة" من والديك ، ودعمهما والمشاركة في حياتهما.
• بالنسبة لأمي وأبي ، سيكون طفلهما ، حتى في سن الخمسين ، طفلاً. لأن غريزة الوالدين ليس لها تاريخ انتهاء صلاحية. لكن الأطفال الكبار لم يعودوا بحاجة إلى "النصيحة المتطفلة" لكبار السن ، ونقدهم وعملية التعليم - "لماذا مرة أخرى بدون قبعة؟" ، "لماذا تحتاج إلى الذهاب إلى هناك" ، "أنت لا تغسل الثلاجة بشكل صحيح "، وما إلى ذلك. الطفل البالغ ينزعج ، ويحتج ويحاول إيقاف هذا" تدخل "في الخصوصية.

• تصبح الصحة كل عام محفوفة بالمخاطر بشكل متزايد. بعد أن كانوا صغارًا ، ولكنهم الآن محبوسون في أجساد كبار السن ، يجد الآباء أنفسهم في موقف يصعب فيه فعل أي شيء دون مساعدة خارجية ، عندما لا يكون هناك من "يعطي كوبًا من الماء" ، عندما يكون من المخيف ألا سيكون المرء هناك وقت نوبة قلبية. يتفهم الأطفال الصغار المشغولون كل هذا ، لكنهم ما زالوا لا يشعرون بمسؤوليتهم تجاه كبار السن من أقاربهم - "تحدثت أمي مرة أخرى على الهاتف لمدة ساعة ونصف عن تقرحاتها! كنت قد اتصلت مرة واحدة على الأقل لأسأل كيف أفعل شخصيا! " لسوء الحظ ، فإن الوعي يأتي إلى معظم الأطفال بعد فوات الأوان.
• الجدات والأحفاد. يعتقد الأطفال البالغون أن الجدات يجب أن يرضعن أحفادهن. بغض النظر عن شعورهم ، سواء كانوا يريدون مجالسة الأطفال ، وما إذا كان لدى الآباء الأكبر سنًا خططًا أخرى. غالبًا ما تؤدي مواقف المستهلك إلى الصراع. صحيح أن الوضع المعاكس ليس نادر الحدوث: تزور الجدات أحفادهن بشكل شبه يومي ، ويلومون "الأم المهملة" على النهج التعليمي الخاطئ و "يكسرون" كل المخططات التربوية التي بنتها هذه "الأم".

• ينظر الآباء المسنون المحافظون بعداء إلى أي اتجاهات جديدة. إنهم راضون عن ورق الحائط المخطط ، والكراسي القديمة المفضلة ، والموسيقى القديمة ، والنهج المعتاد للعمل وخفقت بدلاً من معالج الطعام. يكاد يكون من المستحيل إقناع الوالدين بتغيير الأثاث أو التحرك أو التخلص من "هذه الصورة الرهيبة" أو شراء غسالة أطباق. ينظر إليها أيضا مع العداء و نظرة حديثةحياة الأطفال الكبار ، والشباب عديمي الضمير ، والأغاني الغبية وطريقة اللبس.
• على نحو متزايد ، تتسلل أفكار الموت إلى المحادثات. يرفض الأطفال المزعجون فهم أنه في سن الشيخوخة ، فإن الحديث عن الموت ليس قصة رعب لإخافة الأطفال ، وليس "مسرحية" على مشاعرهم من أجل "المساومة" على مزيد من الاهتمام لأنفسهم (على الرغم من حدوث ذلك) ، ولكن ظاهرة طبيعية. يبدأ الشخص في التعامل مع الموت بهدوء أكبر ، كلما ارتفع شريط العمر. والرغبة في توقع مشاكل الأطفال المرتبطة بوفاة والديهم أمر طبيعي.

• التقلبات المزاجية المفاجئة لدى كبار السن ليست عادلة "النزوات" ، لكنها تغيرات خطيرة للغاية في الحالة الهرمونية والجسم ككل. لا تتسرع في الغضب من والديك - فمزاجهم وسلوكهم لا يعتمد عليهم دائمًا. يومًا ما ، واقفًا في مكانهم ، ستفهم هذا بنفسك.

قواعد التواصل مع الآباء المسنين - المساعدة والاهتمام والتقاليد العائلية والطقوس اللطيفة.

• فكر بالأساسيات التقاليد العائلية - على سبيل المثال ، جلسة Skype أسبوعية مع الوالدين (إذا كنت تفصل بينهما مئات الكيلومترات) ، أو عشاء عائلي كل يوم أحد ، أو اجتماع أسبوعي مع جميع أفراد الأسرة في نزهة ، أو "التجمعات" في مقهى كل ثاني سبت.

• نشعر بالانزعاج عندما يحاول آباؤنا مرة أخرى تعليمنا عن الحياة. لكن الأمر لا يتعلق بالنصيحة التي يقدمها لنا الآباء ، بل يتعلق بالاهتمام. يريدون الشعور بالحاجة ، ويخافون من فقدان أهميتهم. ليس من الصعب على الإطلاق أن أشكر أمي على النصيحة وأقول إن نصيحتها كانت مفيدة للغاية. حتى لو كنت تفعل ذلك بطريقتك الخاصة.
• دع والديك يعتنون بك. لا فائدة من إثبات الاستقلال و "البلوغ" باستمرار. اسمح لأمي وأبي بالتوبيخ لعدم وجود قبعة في البرد ، وحزم الفطائر "للذهاب إذا شعرت بالجوع" وانتقاد مظهرهم التافه - هذا هو "عملهم". كن متسامحًا - ستظل دائمًا طفلًا لوالديك.
• لا تحاول إصلاح والديك. إنهم يحبوننا لما نحن عليه. رد عليهم بنفس الطريقة - إنهم يستحقون ذلك.

• كن منتبها لوالديك . لا تنسى الاتصال بهم وتأتي لزيارتهم. أحضر أحفادًا واطلب من أطفالك الاتصال بأجدادهم أيضًا. اهتم بالصحة وكن دائمًا على استعداد للمساعدة. بغض النظر عما إذا كنت بحاجة إلى إحضار دواء أو المساعدة في غسل النوافذ أو إصلاح تسرب في السقف.
• فكر في نشاط للآباء. على سبيل المثال ، قم بشراء جهاز كمبيوتر محمول لهم وعلمهم كيفية استخدامه. على الإنترنت ، سيجدون الكثير من الأشياء المفيدة والمثيرة للاهتمام لأنفسهم. بالإضافة إلى ذلك ، فإن الابتكارات التكنولوجية الحديثة تجعل الدماغ يعمل ، ومن خلال التقاعد يمكنك حتى العثور على وظيفة على الإنترنت (لحسابهم الخاص) بمساعدة الأطفال ، بالطبع ، باعتبارها "مكافأة" ممتعة. والأهم من ذلك - ستكون دائمًا على اتصال. إذا كان أبي يحب العمل بالخشب ، ساعده في إعداد ورشته والعثور على المواد التي يحتاجها. ويمكن للأم أن تتعرف على أحد أنواع الإبداع اليدوي - لحسن الحظ ، يوجد الكثير منها اليوم.

• لا تستغل والديك - "أنت جدة ، لذا مهمتك هي الجلوس مع أحفادك". ربما يحلم والداك بالقيادة حول التلال الروسية والتقاط صور للمشاهد. أو أنهم فقط يشعرون بالسوء ، لكنهم لا يستطيعون رفضك. لقد منحك والداك كل حياتهم - فهم يستحقون الحق في الراحة. إذا تم عكس الوضع ، فلا ترفض مقابلة الوالدين مع أحفادهم. لن "يفسد" أحد أطفالك (لم يفسدوك) ، ولكن "إفساد الأطفال" قليلاً لم يؤذي أحداً حتى الآن. تذكر نفسك ، الأجداد هم دائمًا أقرب الناس بعد والديهم. من سيفهم دائمًا ، يتغذى / الماء ولا يخون أبدًا. الأطفال مهمون للغاية لعاطفتهم وحبهم.

• في كثير من الأحيان ، يرفض الآباء المسنون رفضًا قاطعًا قبول المساعدة المادية من أطفالهم وحتى يساعدون أنفسهم بأفضل ما في وسعهم. لا "تجلس" على رقبة والديك ولا تعتبر مثل هذا السلوك طبيعيًا. هناك حاجة دائمًا إلى مساعدة الوالدين. عند معاملة الوالدين بطريقة المستهلك ، ضع في اعتبارك أن أطفالك ينظرون إليك. وتخيل أنك بعد فترة ستكون مكان والديك.
• كبار السن يشعرون بالوحدة. لديك الوقت لإيجاد الوقت والصبر للاستماع إلى مشاكلهم ، ونصائحهم ، وقصصهم حول الأيام التي يقضونها في الحديقة ، وحتى النقد. يشعر العديد من الأطفال البالغين ، بعد أن فقدوا والديهم ، بالذنب بسبب انزعاجهم لبقية حياتهم - "تصل اليد إلى المتلقي ، أريد أن أسمع صوتًا ، لكن لا يوجد من أتصل به". اختر الكلمات عند التواصل مع أولياء الأمور. لا تزعجهم بالوقاحة أو "الخطأ الفادح" الذي وقع عن طريق الخطأ - فالآباء المسنون ضعفاء وعزل.

• تأكد من أن والديك مرتاحان قدر الإمكان. لكن في الوقت نفسه ، لا تحاول وضعهم "في قفص" - "أنا أوفر لهم ، أشتري الطعام ، أفعل كل شيء في المنزل من أجلهم ، أرسلهم إلى مصحة لفصل الصيف ، لكنهم دائمًا غير راضين عن شيء ما . " هذا كله عظيم ، بالطبع. لكن الأشخاص الذين لا يثقلون بأي عمل على الإطلاق ، حتى في سن مبكرةتبدأ بالملل. لذلك ، إنقاذ والديك من العمل الشاق ، وترك لهم الأعمال الروتينية الممتعة. دعهم يشعرون بفائدتهم وحاجتهم. دعهم يراجعون الدروس مع أحفادهم إذا أرادوا ، وطبخ العشاء إذا أرادوا. دعهم ينظفون غرفتك - لن تكون كارثة إذا كانت بلوزاتك على رف آخر ومطوية بشكل متساوٍ. "أمي ، ما هي أفضل طريقة لطهي اللحوم؟" ، "أبي ، لقد قررنا بناء حمام هنا - هل يمكنك المساعدة في المشروع؟" ، "أمي ، شكرًا للتنظيف ، وإلا فقد انتهيت تمامًا "،" أمي ، دعنا نشتري لك حذاءًا جديدًا؟ » إلخ.

• لا ترد بالنقد على النقد أو الاستياء من الاستياء. هذا هو الطريق إلى أي مكان. أمي تقسم؟ اصعد إليها ، عانقها ، قبلها ، أخبرها كلمات حلوة- الشجار سيذوب في الهواء. هل أبي غير سعيد؟ ابتسم ، عانق والدك ، أخبره أنك بدونه ما كنت ستحقق أي شيء في هذه الحياة. من المستحيل أن تستمر في الغضب عندما يقع عليك تيار من الحب الصادق من طفلك.
• المزيد عن الراحة والراحة. بالنسبة لكبار السن ، "المحبوسين" في شقتهم (المنزل) ، فإن البيئة المحيطة بهم مهمة للغاية. لا يتعلق الأمر بالنظافة والسباكة والأجهزة بشكل صحيح. وفي راحة. أحط والديك بهذه الراحة. مع مراعاة مصالحهم بالطبع. دع الداخل يكون لطيفًا ، ودع الأشياء الجميلة تحيط بالوالدين ، اجعل الأثاث مريحًا ، حتى لو كان كرسي هزاز تكرهه - طالما أنهم يشعرون بالرضا.
• تحلى بالصبر مع أي تغيرات ومظاهر مرتبطة بالعمر. هذا هو قانون الطبيعة ، ولم يقم أحد بإلغائه. من خلال فهم جذور عاطفية الوالدين الأكبر سنًا ، ستكون قادرًا على تجاوز كل الزوايا الحادة في العلاقة بأقل طريقة مؤلمة.

• لا تنجرف في رعاية والديك. كن حذرًا - ربما تضرب المساعدة المتطفلة شعورهم بالعجز أكثر. الآباء لا يريدون أن يتقدموا في السن. وها أنت ذا - ببطانية دافئة جديدة منقوشة وقسائم لمصحة للمرضى المسنين. كن مهتمًا بما ينقصهم ، وابدأ من هذا.

وتذكر أن الشيخوخة السعيدة لكبار السن بين يديك.

إذا أعجبك مقالنا ولديك أي أفكار عنه ، فيرجى مشاركتها معنا. من المهم جدًا بالنسبة لنا معرفة رأيك!