تعازي في الوفاة. ما هو التعاطف وهل يجب تعلمه؟ التعبير عن التعاطف مع المرض

تعتقد العديد من النساء أنه إذا شعر الرجل بالسوء، فهذا يعني أنه يتعين عليهن مساعدته في أسرع وقت ممكن. ولكن هذا مضلل تماما. تعود جذور خيانته بشكل أساسي إلى حقيقة أن هناك أنواعًا مختلفة من المساعدة وأن المساعدة التي تقدمها المرأة للنساء والأطفال الآخرين تختلف تمامًا عن المساعدة التي يمكن ويجب تقديمها للرجل.

لكن بما أن النساء في كثير من الأحيان لا يعرفن ذلك، فإنهن يبدأن بمساعدة الرجل في لحظة صعبة بالطريقة التي اعتادن عليها، والتي يستخدمنها عندما يحتاجون لمساعدة أم، أو صديقة، أو طفل، وهو أمر ليس كذلك. مفيد على الإطلاق لعلاقة مع رجل.

ما الفرق بين أنواع المساعدة المختلفة؟ ترتبط مساعدة المرأة للمرأة أولاً بكلمات التعاطف الشديدة. تتم تربية النساء بطريقة تجعل من الشائع بالنسبة لهن التعبير بنشاط عن مشاعرهن والتعاطف وتجربة ما يسمى بالتعاطف - ليشعرن بما يشعر به شخص آخر.

الرحمة هي إحدى القدرات العاطفية الرئيسية التي تشير إلى مستوى عالٍ إلى حد ما من التطور العاطفي البشري. يمكنك ويجب عليك أن تشعر بالتعاطف، لكن عليك أن تعبر عن هذا التعاطف عندما يتعلق الأمر بالعلاقة مع رجل بطريقة مختلفة تمامًا عن التعاطف مع صديقتك.

الحقيقة هي أنه بالنسبة للرجل الذي يشعر غالبًا بأنه الأفضل في العالم (على عكس النساء اللاتي يشعرن في كثير من الأحيان بالعكس تمامًا)، من المهم أن يؤكد له الأشخاص من حوله بانتظام حقيقة أنه قوي وماهر وذكي، أنه قادر على التعامل بشكل مستقل مع أي صعوبة والتغلب على أي مشكلة.

بالنسبة للرجل، إيمان المرأة به مهم جدا. ثقتها هي أنه حقا الأقوى والأشجع، والأذكى والحكمة، وأنه قادر على إيجاد حل لأي مشكلة والخروج من أي موقف صعب.

تخيل أنه في لحظة صعبة لمثل هذا الرجل، تقرر المرأة شراء ألعاب طرية بكميات كبيرة وتبدأ في التعاطف بنشاط ونطق كلمات مثل "الشيء المسكين، أفهم أنك تشعر بالسوء الشديد" أو شيء من هذا القبيل "حبيبي، أنت تعاني كثيرًا، كيف لك أني آسف".

بمثل هذه الكلمات لا تؤكد المرأة القوة الذكورية للرجل نفسه، بل على العكس يسمع أنها تعتبره فقيرًا ومتألمًا. وقد يكون هذا غير سار بالنسبة للرجل، وهو لا يحتاج إلى مثل هذه المساعدة على الإطلاق، بل يحتاج إلى دعم ومساعدة من نوع آخر.

بالطبع، هناك رجال يتمتعون بعدد كبير إلى حد ما من السمات المنسوبة تقليديًا إلى النساء. هؤلاء هم الأشخاص الذين لديهم ما يسمى شعبيا بتنظيم عقلي دقيق، عاطفي، لا يحرج من مشاعرهم. ربما يمكن تفسير كلمات التعاطف التي يتم التعبير عنها بشكل فعال باستخدام عبارات مثل "الولد الفقير" بشكل مناسب.

ولكن ليس هناك الكثير من هؤلاء الرجال. في الأساس، الأولاد الذين نشأوا بروح "الرجل الحقيقي لا يبكي" لا يريدون للآخرين، وخاصة المرأة الحبيبة، أن يروا مدى سوء شعورهم. إنها خسارة وهزيمة بالنسبة لهم، لكنهم يريدون الفوز.

أول ما تتعرض له المرأة التي تبدأ في اللثغة بشكل مفرط في لحظة صعبة هو رد فعل سلبي من الرجل. يمكن أن يتجلى رد الفعل السلبي هذا في العدوان اللفظي، وتجنب المحادثة، والتردد في مناقشة موضوع يسبب التوتر.

إذا حدث هذا، وفي أغلب الأحيان يحدث هذا، تصبح المرأة مستاءة للغاية وإهانة. بعد كل شيء، تذهب إلى رجل للمساعدة والتعاطف مع أفضل النوايا!

بعد كل شيء، إنها تحبه وتريد حقا مساعدته، وتريد أن تشعر بالتعاطف والرحمة حتى يبدأ في الشعور بالتحسن ويمكنه الخروج من موقف صعب. يبدو لها أنه يرفضها ولا يريد أن يشاركها ولا يثق بها.

في الوقت نفسه، بدأت تعاني من حقيقة أنها فشلت في دعمه، وقد تبدأ في توبيخ نفسها. حسنًا، من وجهة نظر الرحمة - فهي تشعر حقًا بألمه. وهي بحاجة إلى التعامل مع هذا بطريقة أو بأخرى بنفسها.

وهناك خطر آخر يتمثل في تفاقم التعاطف. عندما تبدأ المرأة في التعاطف بنشاط، فإن الرجل لا يتفاعل - وهذا هو تجنب المحادثة حول موضوع غير سارة له، وتعتقد المرأة أنها لا تتعاطف بشكل مكثف بما فيه الكفاية، وتبدأ في القيام بذلك بشكل أكثر نشاطا.

إنها تضغط على الرجل وتضغط عليه بكل الطرق الممكنة حتى يخبرها أخيرًا بكل ما في روحه ويعبر عن كل ألم قلبه من أجل البكاء معًا والتفريغ العاطفي. لكن الرجل من مثل هذا الضغط يغضب ويغضب.

سلوك هذه المرأة يبدو غريبا بالنسبة له. بعد كل شيء، لقد أوضح بالفعل أنه لا يريد مناقشة الموضوع، فهو لا يفهم لماذا لا تسمعه. الشيء الأكثر إثارة للاهتمام هو أن كلا الشخصين يقصدان حسن النية. لا يريد الرجل أن يثقل كاهل المرأة بمشاكله التي يستطيع حلها بنفسه.

تريد المرأة مساعدة ودعم من تحب في الأوقات الصعبة. تتحول الدوافع النبيلة للغاية لدى الطرفين إلى صراعات وسوء تفاهم متبادل فقط لأن المحادثات تتم بلغات مختلفة وكلاهما لا يفهم ما يريد الآخر قوله وما وراء سلوكه وكلماته.

من الضروري أن نتعلم مساعدة الرجل بالطريقة التي يحتاجها. أولاً، تذكري: إذا كان الرجل صامتاً ولم يخبرك بشيء، فأقصى ما يمكنك فعله هو أن تسأليه سؤالاً واحداً حول ما يشعر به. إذا لم يجب، ننسى هذا السؤال. لا داعي للضغط على الرجل وسحب مشاعره وأفكاره منه بالكماشة.

ثم تقول المرأة نفسها: "لماذا عليك أن تخرج كل شيء منك بالكماشة؟" ربما لأن هناك مواضيع لا يريد الرجل مناقشتها. من المؤكد أن المرأة لديها أيضًا مناطق لا تريد السماح للرجل بالدخول إليها. لكن من غير المرجح أن يلتصق الأخير ويسحب شيئًا ما باستخدام الكماشة.

لذا، سؤال واحد كحد أقصى. وفي إحدى المرات يمكنك أن تقول: "إذا كان هناك أي شيء يمكنني القيام به، فتأكد من إخباري به". أو في بعض الألفاظ الأخرى. حاولي أن تكوني حذرة للغاية مع الكلمات التي يمكن للرجل، خاصة في الأوقات الصعبة بالنسبة له، تفسيرها على أنها مهينة، كدليل على عدم إيمانك بقوته وإمكاناته. هذه كلمات من السلسلة: "المسكين"، "الطفل"، "ما مدى شعورك بالسوء"، "يا له من كابوس، كيف يمكنك التعامل مع هذا"، وما إلى ذلك.

مهمتك الأساسية في أي موقف صعب ليست البكاء والحزن لأن زوجك سيذهب إلى الحرب، بل إعطائه الذخيرة. مهمتك هي تنمية الإيمان بقوته وصفاته الذكورية وذكائه وقدرته على التغلب على كل شيء في العالم. هذا الإيمان سوف يغذيك وله بشكل أساسي.

عندما يشعر الرجل بالسوء، فقد تحتاج إلى مزيد من الثقة في قدراتك وعلاقتك، وقد تحتاج إلى أخذ شيء ما بين يديك. الدعم الرئيسي الذي تقدمه المرأة للرجل الذي يشعر بالتوعك ليس الهديل والمشاركة العاطفية في وضعه، بل الحلول الفعالة - أفعال محددة يتم اتخاذها بالاتفاق المتبادل، بناءً على موقف الشريك. الأفعال، وليس الكلمات، الثقة الهادئة في أنه يستطيع حل أي مشكلة والتغلب على جميع الصعوبات.

ربما تتذكر كيف أطعمتك والدتك أو جدتك عندما كنت طفلاً. يحدث هذا غالبًا وفقًا للمبدأ:

هل تريد كستلاتة؟

ماذا عن اثنين؟

من المهم جدًا التأكد من أن تواصلك مع الرجل لا يتبع نفس المبدأ. إذا عرضت شيئًا ما مرة واحدة اليوم، ولم يتفاعل أو يرفض، فأنت اليوم لم تعد بحاجة إلى تقديم المزيد.

انتظر قليلاً، لا تتعجل. غالبًا ما تكون كلمة "لا" في الواقع مظهرًا من مظاهر المقاومة تجاه شخص ما، حتى أقرب شخص، يقوم بإدخال الكثير في مساحة الشخص.

لكن الوقت يمر، ويمكن إعادة التفكير في رد فعل المقاومة، ويفهم الرجل أنه لا أحد يتعدى على مساحته، ويمكن توجيه طاقة المرأة في اتجاه مفيد.

لا تدفع رجلك بعيدا تحت أي ظرف من الظروف. من المهم جدًا بالنسبة له أن يفهم أنه اتخذ القرار بنفسه. وهذا بمثابة وقود لاحترامه لذاته ومحسن لموقفه الذاتي. في النهاية نحن نعتمد على بعضنا البعض.

وإذا كان احترامه لذاته كافيا وكان موقفه من نفسه إيجابيا بشكل عام، فسيؤثر ذلك عليك بالتأكيد.

وتأكد من مراقبة مساعدتك ورعايتك وتعاطفك وتعاطفك القوي. بمجرد أن تشعر أنك أصبحت مفرطًا في الحماية، توقف واسأل نفسك: "هل أحتاج إلى زوج أم ابن زوج؟" أجب على نفسك فقط بصدق.

على الأرجح، لا تزال بحاجة إلى زوج. تصبح مفرطًا في الحماية عندما تريد التحكم في رجل أكثر. وتريد التحكم بشكل أكبر عندما يكون هناك الكثير من القلق. الخلاصة - تعامل مع قلقك وتعلم كيفية تقليله والاسترخاء.

إن أبسط طريقة ستؤثر في النهاية على جميع مجالات حياتك، بما في ذلك علاقتك مع رجلك، هي أن تتعلم التنفس بشكل صحيح. عندما نشعر بالقلق، فإننا نتقلص بشكل غريزي.

من أجل التعامل معها، في لحظة القلق (والتي غالبًا ما تكون ناجمة عن أفكار غير معقولة وتضخم الذات)، يجب أن تكون قادرًا على التنفس بشكل صحيح والاسترخاء، وهذا يقلل من القلق.

يمكنك تعلم كيفية القيام بذلك من خلال العديد من الكتب حول التنفس. يمكنك أيضًا معرفة المزيد عن حياة الجميع. ربما تكون هناك طريقة أخرى لتخفيف التوتر أفضل بالنسبة لك. على أي حال، ابحث عن طريقتك الخاصة لتقليل القلق في تلك اللحظات عندما تبدأ في المواقف الصعبة في حماية رجلك.

تذكر أنه شخص بالغ. لقد عاش بدونك لفترة طويلة. لقد ولد وجاء إلى العالم بمفرده، كما فعل أشياء أخرى كثيرة. يستطيع التعامل معها. إذا لزم الأمر، سيطلب منك أن تفعل شيئا.

فقط لا تغتصبه، بل أحبه، وآمن به وبه. افعلوا ما قررتموه معًا. وكل شيء سيكون جيدًا جدًا!

رسالة إلى المحرر:

مرحبًا! لدي سؤال حول كيفية مساعدة أحد أفراد أسرته، ولكن ليس بالمعنى المادي، ولكن لدعمه إنسانيا. لأنه مع هذا يوجد دائمًا شيء غير صحيح تمامًا، كما يبدو لي. على سبيل المثال، ساعدت بالمال أو فعلت شيئًا آخر، ولكن ماذا تقول عندما يشعر شخص ما بالسوء عندما يبكي أو يشتكي لك باستمرار؟ كالعادة، تقول "كل شيء سيكون على ما يرام" أو "لا تبكي"، لكن الأمر تجاوز النقطة بطريقة ما، ولا أعرف ماذا أقول - لا أستطيع النظر إلى روحه، وأنا ومازلت لست أمه أو أبيه.. أشعر بعدم الارتياح الشديد في مثل هذه الحالات، كما لو أنني لا أحقق توقعات الشخص، ويبدو لي أنه يبدأ في الاعتقاد بأنني لا أهتم حقًا بمشاكله، على الرغم من أنني بصراحة أريد المساعدة. ماذا يمكنك ان تفعل هنا؟

أندريه، فيبورغ

يجيب عالم النفس ألكسندر تكاتشينكو على سؤال القارئ

سوف تندمين على ذلك. كيفية دعم الشخص حتى لا يصبح أسوأ

كتب الفيلسوف الديني الروسي نيكولاي بيرديايف: "الإنسان كائن يعاني في العالم ورحيم، وتجرحه الشفقة؛ وهذا هو ذروة الطبيعة البشرية". نحن جميعًا نختبر الحزن بأنفسنا من وقت لآخر، أو نحزن مع المصابين الآخرين، وندعمهم في الأوقات الصعبة. لكننا نفعل ذلك بشكل مختلف تمامًا. بالنسبة لبعض الناس، يبدو التعاطف طبيعيا، مثل التنفس، ولا يواجهون صعوبات خطيرة عند التواصل مع شخص يعاني. ويضطر آخرون إلى بذل جهد جدي لهذا الغرض. في بعض الأحيان يكون الأمر خطيرًا جدًا لدرجة أنه ببساطة لا توجد قوة كافية للتعاطف ويرفض الشخص عمومًا المشاركة في محنة شخص آخر. ومع الطرف المتلقي أيضًا، كل شيء ليس بهذه البساطة كما قد يبدو.

كثير من الناس على دراية بالموقف عندما يبدأون فجأة، في لحظة صعبة، في "راحتك" بإصرار شديد لدرجة أنك على استعداد لنسيان حزنك، فقط للتخلص من هذه "المساعدة" في أسرع وقت ممكن.

ولكن بغض النظر عن مدى تعقيد وتناقض الخيارات لمثل هذه العلاقات، فإن الشخص فيها لا يزال هو نفسه - معاناة ورحيمة، جرح الشفقة. هذا هو مقياس إنسانيتنا، الحد الأدنى الضروري، الذي ينخفض \u200b\u200bحيث يتوقف الشخص ببساطة عن أن يكون إنسانا. لذلك، هناك حاجة ملحة لكل واحد منا إلى مهارة، للأسف، لا يمتلكها الجميع - القدرة على التعاطف، دون تدمير آلام الآخرين ودون التسبب في معاناة أكبر للآخر من خلال شفقتنا.
ولكن قبل أن نبدأ في الحديث عن هذه المهارة، من الضروري إجراء استطراد حول موضوع لا يقل أهمية - حول الحدود الشخصية.

الفرضية الأولى: احترام الحدود الشخصية لشخص آخر هو شرط ضروري للمحبة في مفهومها المسيحي

عندما نسمع كلمة "الحدود"، فإننا نربطها على الفور بنوع من الانفصال، والسياج من شيء ما. لكن هذه ليست الوظيفة الوحيدة للحدود بأي حال من الأحوال. ومن الغريب أنهم هم الذين يخلقون إمكانية العلاقات بين الدول واتفاقيات المساعدة المتبادلة والتجارة والتعاون. إذا لم تكن هناك حدود بين الدول، فإن الدول نفسها سوف تختفي كموضوعات لهذه العلاقات. وبنفس الطريقة، فإن أي علاقة بين الناس تكون ممكنة فقط حيث أكون أنا، وهناك آخر، وهناك حدود تحدد أين أنتهي وأين يبدأ الآخر. عندما لا توجد هذه الحدود، تختفي العلاقات، مما يفسح المجال للخدمة اللاواعية لمشاعر الآخرين واحتياجاتهم وأهواءهم وخطاياهم، والتي يبدأ الشخص في إدراكها على أنها خاصة به.

ومن المفارقات أن الحدود الشخصية تسمح لنا بالحفاظ على الحرية، والتي بدونها يتحول الحب إلى اندماج مجهول الهوية، عندما يصبح شخص ما جزءًا من الآخر، ويفقد وجوده المستقل.

وقد وصف الكاتب المسيحي سي إس لويس هذا "الحب الآكل" بأنه شيطاني. إليكم كيف يعلق المتروبوليت أنتوني سوروج على أفكاره: “... عندما نقول إننا نحب شخصًا ما، ماذا يعني ذلك حقًا؟ هناك كاتب إنجليزي لويس، الذي كتب كتابًا عن رسائل من شيطان عجوز إلى ابن أخيه الشاب... هذا حقًا عن الحياة الروحية، فقط من الداخل إلى الخارج؛ ويقدم هذا الشيطان العجوز نصائح احترافية لشيطان شاب تم إطلاقه للتو إلى العالم، حول كيفية التعامل مع الناس، وما يجب فعله لإغواءهم وتدميرهم...

وبالمناسبة، يقول في إحدى رسائله بحيرة: “لا أستطيع أن أفهم… المسيح يقول إنه يحب الناس ويتركهم أحراراً. كيف يمكننا الجمع بين هذا؟" ويواصل: "أنا أحبك، لكن هذا يعني أنني أريد أن آخذك إلى مخالبي، وأضمك حتى لا تهرب مني، وأبتلعك، وأصنع منك طعامي، وأهضمك حتى لا تتمكن من هضمي". لن تتركني." لن يتبقى شيء خارجاً عني. هذا ما أسميه، كما يقول الشيطان القديم، الحب. ويقول: "لكن المسيح يحب ويحرر..."

لذا فإن احترام الحدود الشخصية لشخص آخر هو شرط ضروري للحب في مفهومه المسيحي. وهذا يعني أنه لا يمكننا إظهار التعاطف المسيحي تجاه جيراننا إلا من خلال احترام حدود الآخرين وعدم نسيان حدودنا.

الأطروحة الثانية: وراء طلب المساعدة، يمكن إخفاء احتياجات إنسانية مختلفة تمامًا.

غالبًا ما يحتاج الناس إلى التعاطف، وأحيانًا يطلبونه بشكل علني تقريبًا. ومع ذلك، وراء هذا الطلب قد تكون هناك احتياجات مختلفة جدًا، والتي أود أن أتحدث عنها بإيجاز، وتقسيمها إلى عدة فئات.

1. الحاجة الحقيقية للدعم العاطفي.

يعاني منه الأشخاص الذين يواجهون مشكلة ويشعرون أنهم أنفسهم لم يعد بإمكانهم التعامل مع حزنهم. ربما ليس من المنطقي هنا وصف الخيارات المختلفة لمواقف الحياة الصعبة بالتفصيل. بالإضافة إلى ذلك، تختلف مقاومة الناس النفسية للضغوط. شخص ما قادر على تجربة وفاة أحبائه بشجاعة، وفقدان الصحة، والطلاق، وخيانة الأصدقاء. وبالنسبة للبعض، قد يصبح الشجار المطول مع الوالدين أو الحصول على درجة سيئة في كتاب التقدير اختبارًا لا يطاق. لذلك، دون أن نكون محددين، دعونا ببساطة نتقبل الأمر كحقيقة أن هذه الفئة تشمل كل من يشعر بالسوء الشديد في الوقت الحالي.

2. الحاجة غير الملباة للاتصالات.

3. التلاعب العلني الذي يسمح لك بالحصول على ما تريد من الناس، رغماً عنهم.

في الواقع، يمكن أيضًا تصنيف الفئة السابقة على أنها تلاعب، والفرق الوحيد هو أن الشخص الذي يبحث عن التواصل والدفء غالبًا ما يتلاعب بجيرانه دون وعي. ومع ذلك، يمكن استخدام نفس المبدأ إذا كنت تفهم بوضوح ما تفعله الآن ولأي غرض. على سبيل المثال، ابدأ محادثة بوصف مشاكلك ومعاناتك، مما يجعل محاورك يشعر بالذنب لكونه سعيدًا ومزدهرًا مقارنةً بك. وبعد ذلك، تفاوض بعناية على جميع أنواع التفضيلات والمكافآت في العلاقة. بعد كل شيء، فإن الشعور بالذنب المفروض، مثل المفتاح الرئيسي للسارق، هو أحد الأدوات الرئيسية التي تجبر الشخص على القيام بشيء لم يكن لديه أي نية للقيام به بمحض إرادته.

مع النقطة الأولى، كل شيء واضح: يحتاج الشخص إلى المساعدة، مما يعني أنه يجب تقديمه بكفاءة. ولكن مع النقطتين 2 و 3 فإن الوضع أكثر تعقيدًا إلى حد ما. على الرغم من أنه يبدو أنه لا يمكن أن يكون الأمر أسهل: التلاعب أمر لا يستحق، وإذا اكتشفت ذلك في العلاقة، فيجب عليك التوقف فورًا عن التواصل مع هؤلاء الأشخاص. ومع ذلك، ماذا لو تبين فجأة أن المتلاعبين ليسوا بعض المحتالين في المحطات الذين يتاجرون في الكهانة، ولكن الأشخاص الأقرب إليك - والدتك أو جدتك أو أطفالك البالغين أو مجرد شخص تقدر اتصالاته؟

الأطروحة الثالثة: لا يحتاج المتلاعبون بالضرورة إلى استبعادهم بسخط من قائمة الأشخاص الذين يستحقون التعاطف والشفقة والرحمة.

إنهم أيضًا بحاجة إلى مساعدة من نوع مختلف. وهنا يجب أن تكون قادرًا على التعرف على احتياجاتهم الحقيقية حتى تتمكن من منحهم ما ينتظرونه بالضبط. لذلك، على سبيل المثال، ليس من الضروري على الإطلاق مواساة أو تشجيع الشخص الذي يعاني من نقص التواصل من خلال الاستماع إلى كل آهاته. بدلا من المشاركة في أداء حول الأحزان الخيالية المفروضة عليك، سيكون أكثر إنتاجية بكثير تحويل المحادثة بعناية إلى موضوعات مثيرة للاهتمام حقا للشخص.

بعد كل شيء، يريد فقط التحدث، يريد أن يتم الاستماع إليه وإظهار الاهتمام. لذلك، دون الرد على قصته التي تعصر الدموع حول عبثية الوجود، يمكنك أن تسأله عن وصفة البرش الفريدة التي تستخدمها جدته، أو ما هو نوع الطُعم الأفضل لسمك الفرخ في الشتاء، أو من كان مطرب فرقة ديب بيربل عام 1975. .

مع المتلاعبين الواضحين، فإن الوضع هو نفسه تقريبًا: بعد تخطي الجزء التمهيدي "المعاناة" من المحادثة ومعرفة ما يريدونه منك حقًا، يجب أن تفكر فيما إذا كنت مستعدًا الآن لتقديم هذه المساعدة لشخص ما. إذا كان الأمر كذلك، فيمكنك أن تقول بنص عادي ردًا شيئًا مثل ما يلي: "أفهم أنك تريد أن تطلب مني أن أستبدلك أثناء الإجازة وأخرج للعمل في مناوبتك؟" من المهم جدًا هنا أن يعبر الشخص نفسه أو يؤكد المحتوى الحقيقي لطلبه. بعد ذلك، من التلاعب، ستتحول علاقتك إلى محادثة عادية بين شخصين بالغين، كل منهما يتحمل مسؤولية سلوكه. إذا لم تتمكن أو لا ترغب في تقديم الخدمة المتوقعة لسبب ما، فيجب عليك أيضًا أن توضح مع محاورك ما يريده منك بالضبط. ثم ارفضه بهدوء وأدب.

يبدو أن كل هذا لا علاقة له بالرحمة والشفقة على الجار. ولكن لسوء الحظ، فإن العديد من الحالات التي يُتوقع فيها التعاطف منا هي تلاعبات عادية، حيث سيستخدموننا ببساطة "في الظلام" لتلبية احتياجاتهم، بينما يتجاهلون تمامًا رغباتنا وقدراتنا. إن الانغماس في هذا المتلاعب هو خطيئة واضحة ضد الجار الذي يسعى، مثل شيطان لويس، إلى حرمان الحرية وجعل كل من "يحب" جزءًا من نفسه.

الفرضية الرابعة: التعاطف المسيحي لا يمكن فرضه

في مثل هذه الحالة، يصعب وصف أي مظهر من مظاهر تعاطفك بأنه تحقيق لوصية الرحمة المسيحية: احملوا بعضكم أثقال بعض، وبذلك يتممون شريعة المسيح” (غل 6: 1-2). بعد كل شيء، يمكنك تحمل هذه المصاعب طواعية، أو يمكنك فجأة العثور على أمتعة شخص آخر على رقبتك، والتي يعلقونها هناك دون إذن منك، وفي نفس الوقت يصيحون في أذنيك، كما يقولون، هذه الأمتعة هي في الواقع ملكك، أنت فقط تستخدم ليكون لا أعرف.

ومن الواضح أنه حتى مع النوايا الحسنة، لا ينبغي لأحد أن يشارك في خداع شخص آخر، والذي يحاول ارتداء ملابس الرحمة على الضعف البشري العادي ونقص الإرادة.

قال يسوع المسيح، الذي بذل حياته كذبيحة من أجل الأشخاص الذين ابتعدوا عن الله: لا أحد يأخذها مني، بل أنا نفسي أعطيها. لي سلطان أن أضعها ولي سلطان أن أقبلها أيضا. أنا قبلت هذه الوصية من أبي (يوحنا 10: 18). ينال كل مسيحي هذه القوة – أي التضحية بنفسه طوعًا من أجل الآخرين – في المعمودية المقدسة. وهذه هي القوة التي يجب الحفاظ عليها، دون أن ننسى أصلها العالي. لا يمكن فرض الرحمة المسيحية، فهي دائمًا ثمرة الاختيار الحر لصالح المحبة. وعندما يحاولون الضغط على هذه الرحمة من خلال الخداع والتلاعب، فقد حان الوقت لنتذكر كيف حاول الفريسيون خداع يسوع المسيح من خلال طلب الإرشاد الروحي منه. وكيف تلقوا هذه التعليمات في النهاية، ولكن فقط بعد كلمات المعلم الغاضبة: لماذا تجربونني أيها المراؤون؟

الأطروحة الخامسة: يمكن أيضًا أن يكون لدى الأشخاص الرحيمين دوافع مختلفة، وفي بعض الأحيان لا علاقة لهم بالمشاركة الفعلية في ألم شخص آخر

هذه، على سبيل المثال، دوافع مساعدة الأشخاص ذوي الحدود الشخصية الضعيفة. بجانب مصيبة شخص آخر - حقيقي أو وهمي - يشعرون دائمًا بالذنب وبتعاطفهم يبدو أنهم يحاولون التكفير عن هذا الذنب، على الرغم من أنهم لم يرتكبوا أي خطأ. إن غياب الحدود الشخصية يحول روح مثل هذا الشخص إلى ممر يمكن لأي شخص أن يغزوه ويتصرف كما يشاء. هؤلاء الأشخاص في كثير من الأحيان يصبحون ضحايا المتلاعبين، فهم غير قادرين على رفض أي شخص، لأنه في حالة الرفض، يمكن أن يصبح الشعور بالذنب لا يطاق.

من الخارج قد يبدو أن هذه تضحية حقيقية. ولكن في الواقع، فإن الأشخاص من هذا النوع، من خلال التعاطف، يخدمون فقط اعتمادهم المؤلم على الحالة العاطفية لشخص آخر.

العلامة الرئيسية لمثل هذا التعاطف "الخاطئ" يمكن اعتبارها مشاعر المساعد نفسه بعد تقديم المساعدة. الشعور المستمر بالذنب، و"الانجرار" إلى مشكلة شخص آخر إلى الحد الذي يجعل الشخص يفكر فيها طوال الوقت، وينسى شؤونه الخاصة، فضلاً عن الانزعاج الطفيف الناجم عن كل هذا، والذي أصبح باستمرار أن يتم قمعها - هذه هي صورة الرحمة، والتي بدلاً من مساعدة شخص آخر، يمكن أن تدمر الشخص الأكثر تعاطفاً.

الأطروحة السادسة: لا يمكنك أن تنجرف في تحقيق طموحاتك تحت ستار المساعدة والرحمة.

خيار آخر لاستبدال الدوافع هو التعطش غير المحقق للسلطة والسيطرة على الآخرين. يمكن لأي شخص يسحقه الحزن أن يكون أعزلًا جدًا. في هذه الحالة، قد يشعر وكأنه طفل صغير يحتاج إلى مساعدة الكبار. وإذا كان لدى المساعد رغبة خفية في الإدارة والسيطرة، فينبغي في مثل هذه الحالة أن يكون منتبهًا جدًا لمشاعره، حتى لا ينجرف تحت ستار المساعدة والرحمة في تحقيق طموحاته.

هناك أيضًا "فوائد" أخرى يكون الشخص على استعداد لتحمل آلام الآخرين من أجلها، على سبيل المثال، تأكيد أهميته أو الشعور بالحاجة والطلب.

لا يوجد شيء فظيع في هذا. إن فعل الخير من أجل الخير نفسه هو عمل أشخاص كاملين ونزيهين. وفعل الخير، مع مراعاة مصلحتنا أيضًا، هو نصيب معظمنا. يكتب الأب الجليل دوروثاوس في "تعاليمه الروحية": "بثلاث طرق ... يمكننا إرضاء الله - أو نرضيه خوفًا من العذاب ، فنكون في حالة العبيد ؛ " أو، طلبًا للمكافأة، ننفذ أوامر الله لمصلحتنا، فنصبح مثل المرتزقة؛ أو نعمل الخير من أجل الخير فنكون بمنزلة الابن».

وإذا اكتشفنا فجأة أن شفقتنا ليست نزيهة تمامًا، فهذا يعني فقط أننا في تحقيق وصية المسيح بالرحمة نظل مثل العبيد أو المرتزق.

ولكن مثل هذه الرحمة، كما يقول الأب دوروثاوس، ترضي الله أيضًا. من المهم فقط أن تكون على دراية بهذه الدوافع "الجانبية" في نفسك وتحاول إبقائها تحت السيطرة، وتذكر أن المهمة الرئيسية هنا لا تزال تتمثل في تلبية احتياجات الشخص الذي يواجه مشكلة.

الأطروحة السابعة: يمكن صياغة إحدى القواعد الأساسية في التواصل مع الشخص الحزين على النحو التالي: إذا كنت لا تعرف ماذا تقول، فمن الأفضل أن تظل صامتًا.

سعر الكلمة الفارغة أو الطائشة في حالة الأزمة يزيد عدة مرات، بدلا من الدعم والعزاء، يمكن أن يسبب جرحا آخر لشخص يعاني بالفعل.

على الرغم من أن البقاء صامتًا بجانب حزن شخص آخر هو أيضًا أمر صعب للغاية. ففي نهاية المطاف، التعاطف هو معاناة مشتركة. ويحدث أن الشخص يريد أولاً بصدق المساعدة ودعم جاره في ورطة. ولكن بعد أن اقترب من ألمه، وأخذ جزءًا منه، لا يستطيع تحمله ويحاول الهروب من هذا الألم بأي وسيلة. يبدو أن الضمير لا يسمح بمغادرة الشخص الحزين تمامًا (على الرغم من أنه يحدث أيضًا: الشخص ، خوفًا من تجربة ألم شخص آخر في الرحمة ، يتوقف ببساطة عن التقاط الهاتف ، ولا يزور ، ولا يجيب على الرسائل).

وبعد ذلك، للأسف، بدأت صيغ "العزاء" التي أصبحت تقليدية بالفعل في الهروب منه كما لو كانت من تلقاء نفسها: "لا تبكي، فالآخرون يعانون من أسوأ منك،" "الآن هو (المتوفى)" أفضل حالاً منا،" "من الجيد أن يكون لديك أكثر من طفل." كل هذه العبارات وما شابهها لا تولد من الرحمة، بل من الشعور المعاكس تمامًا - رغبة القلب الخائف في التقليل من قيمة ألم شخص آخر، وبعد ذلك فقط يتحمل جزءًا من هذه المعاناة "المحيّدة". وبطبيعة الحال، فإن هذه المحاولات لا تجلب أي راحة للحزن، لأنها تهدف إلى تلبية احتياجات "الشفقة" الخائفة.

هناك طريقة أخرى لتجنب ألم شخص آخر تحت ستار التعاطف وهي المنع المباشر للحزن: "لماذا أنت أعرج؟ لماذا أنت أعرج؟ " ابتهج، تحكم في نفسك،" "لا تقلق، كل شيء سيكون على ما يرام،" "عليك أن تتحمل ذلك، عليك أن تمضي قدمًا."

وأخيرا، فإن الخيار الأكثر "أنبل" هو المقارنة مع نفسه كأحد أفراد أسرته: "عندما توفيت والدتي، كنت مجنونا تقريبا"، "أعرف مدى صعوبة الأمر بالنسبة لك الآن، لقد مررت بنفسي".

كل هذه الكلمات، التي يبدو أنها تهدف إلى المواساة، تفي في الواقع بمهمة واحدة فقط - لمنع الشخص من تجربة حزنه، أو على الأقل تقليل قوته. لأن التواجد حوله يؤلمنا. ونحن نريد أن لا نتأذى.

الرسالة الثامنة: يحتاج الشخص الحزين إلى المساعدة في اجتياز جميع مراحل الحزن.

وفي الوقت نفسه، لدى الشخص الحزين حاجة مختلفة تمامًا. إنه بالتأكيد يحتاج إلى التنفيس عن المشاعر التي تمزقه الآن حرفيًا. إذا تم قمعها ببساطة (وهذا ما تشير إليه خيارات "الشفقة" الموضحة أعلاه)، فيمكنها لاحقًا أن تسبب الكثير من المتاعب، وتصبح سببًا للعصاب والأمراض النفسية الجسدية.

لذلك، يجب أولاً مساعدة الشخص الحزين على اجتياز جميع مراحل الحزن، والشعور بألم الخسارة، والبكاء، والغضب، والتذمر والشكوى، والبكاء على أكتاف أولئك الذين هم على استعداد للاستماع إلى كل هذا دون تعطل ودون مقاطعة هذه العملية الحيوية.

ذات مرة كانت هناك مهنة خاصة في القرى - المشيعون. كانت هؤلاء النساء اللاتي تمت دعوتهن إلى الجنازات لخلق جو حزين. كان المشيعون بمثابة نوع من "المفجر" للعواطف التي يمكن قمعها عند الأقارب الحزينين من خلال صدمة المحنة التي حلت بهم. بجانب المشيعين الذين ينتحبون بشكل لا يطاق، كان من الأسهل على الشخص الحزين أن يطلق العنان أخيرًا للدموع والتنهدات، ويحرر نفسه من العواقب الوخيمة للإجهاد غير المعالج على المستوى الجسدي. واليوم لا توجد مثل هذه المهنة، ويعتبر الكثير من الناس البكاء، حتى في الظروف الحزينة، أمراً غير مقبول.

وفي الوقت نفسه، هذه حركة طبيعية تمامًا للطبيعة البشرية، وأفضل دليل على ذلك هو دموع يسوع المسيح، لقاء أقارب وأصدقاء المتوفى لعازر الباكين. علاوة على ذلك، لدى المسيحيين وصية مباشرة حول هذا النوع من المساعدة على وجه التحديد لأولئك الذين يحزنون: ... ابكوا مع الباكين (رومية 12: 15).

إذا لم تكن لديك القوة العقلية للقيام بذلك، يمكنك أن تتذكر كيف تحنن أصدقاء أيوب الصالحون، الذين جاءوا لمساندته في حزنه: ... وجلسوا معه على الأرض سبعة أيام وسبع ليال؛ ولم يكلمه أحد بكلمة، لأنهم رأوا أن آلامه كانت عظيمة جدًا (أيوب 2: 13). بعد ذلك، بدأ أيوب فجأة يغضب ويلعن ليلة الحبل به، ويوم ولادته، وحياته كلها. يتحدث طويلا وعاطفيا، لكن أصدقائه مرة أخرى لا يتدخلون معه سواء بالكلمة أو بالإيماءة. فقط عندما ينهي أيوب صرخته الغاضبة، يدخلون في حوار معه بدقة شديدة: ... إذا حاولنا أن نقول لك كلمة، ألن يكون الأمر صعبًا عليك؟ (أيوب 4: 2). سفر أيوب قديم جدًا، والأحداث الموصوفة فيه عمرها أكثر من ثلاثة آلاف سنة. ومع ذلك، فإن سلوك أصدقاء أيوب المتألم لا يزال من الممكن اعتباره اليوم بمثابة توصية عملية مهمة لأولئك الذين يتسمون بالرحمة. لقد كانوا ببساطة في مكان قريب، مع دعمهم الصامت لمساعدة المتألم على اجتياز أول مرحلتين صعبتين للغاية من الحزن - صدمة ما حدث والغضب الذي تلا ذلك.

الأطروحة التاسعة: العلامة المميزة للرحمة الصحيحة هي الوعي، الفهم الواضح لصورة ما يحدث في روح المرء

لكن هنا علينا أن نكرر مرة أخرى أن الاقتراب من دموع الآخرين وغضبهم ليس بالأمر السهل على الإطلاق. هناك عمليتان نفسيتان مختلفتان للغاية تساعداننا على تحقيق التعاطف: التعاطف والاندماج. ستعتمد النتيجة العملية لأعمالنا بشكل مباشر على النتيجة التي نستخدمها.

بالتعاطف نتعاطف مع شخص آخر، أي نشعر معه ونفهم ما يحدث له وما يحتاج إليه. ومع ذلك، في الوقت نفسه، نستمر أيضًا في إدراك مشاعرنا، ونحن نفهم ماذا ولماذا يحدث في نفس اللحظة مع روحنا.

وهذا يعني أننا نتحدث مرة أخرى عن وجود حدود شخصية تسمح بالتعاطف دون التعرف على الشخص الحزين، مع البقاء على طبيعته. إذا لم تكن هناك حدود أو كانت غير واضحة للغاية، فإننا نشعر أيضًا مع شخص آخر، ولكن يبدو أننا نندمج معه، و"نفقد" أنفسنا. إن أبرز العلامات على مثل هذا الاندماج هي الشعور غير العقلاني بالذنب والمسؤولية عن عواقب تصرفات الآخرين. عند الاندماج، يكون من الأصعب بما لا يقاس تحمل عبء آلام شخص آخر. لذلك، غالبا ما تنتهي هذه الرحمة إما بالهروب من عبء لا يطاق، أو في الاستنفاد السريع للموارد الخاصة، عندما يحتاج المساعد نفسه إلى دعم شخص ما.

من المثير للدهشة أن الكاتب النمساوي الشهير ستيفان زفايج وصف ازدواجية الرغبة الإنسانية في التعاطف: "هناك نوعان من الرحمة. المرء جبان وعاطفي، وهو في جوهره ليس أكثر من نفاد صبر القلب، الذي يسارع للتخلص بسرعة من الإحساس المؤلم عند رؤية مصيبة شخص آخر؛ وهذا ليس تعاطفًا، بل مجرد رغبة غريزية في حماية سلام المرء من معاناة جاره. ولكن هناك تعاطف آخر – حقيقي، يتطلب العمل، وليس العاطفة، فهو يعرف ما يريد، ومليء بالعزم والمعاناة والرحمة، للقيام بكل ما هو ممكن إنسانيًا وحتى أبعد من ذلك. ربما لا يمكن الجدال إلا بالعبارة الأخيرة لستيفان زفايج: القيام بشيء يتجاوز قوتك لا يزال عملاً محفوفًا بالمخاطر على أي حال.

خلاف ذلك، كل شيء هنا صحيح سواء من وجهة نظر مسيحية أو نفسية. إن العلامة المميزة للرحمة الصحيحة هي الوعي، والفهم الواضح لصورة ما يحدث في روحه، والتي "تعرف ما تريد".

إن التجربة الواعية لألم شخص آخر، والرغبة في المساعدة والاستعداد لتحمل آلام شخص آخر هي التي تسمح للشخص بالبقاء متعاطفًا والعمل لصالح المتألم. أو، ببساطة، يسمحون، وفقا للكلمة الرسولية، بالبكاء مع أولئك الذين يبكون، وكما قال بيرديايف، أن يكونوا كائنا معاناة ورحيمة، جرح الشفقة. وهذا هو، شخص.

الفن التصويري لماريا إيفانوفا

التعازي بالوفاة هي كلمات حزن وتواطؤ يدعم بها الأقارب والمعارف والزملاء أقارب الشخص المتوفى. يتم تناول مثل هذه الكلمات شفويا أو كتابيا.

الحياة عابرة وأحيانا تنتهي. حتى لو حدث حدث مأساوي لأشخاص بالكاد تعرفهم، فإن الأخبار عنه تأتي بمثابة صدمة. قد يكون المتوفى قريبًا بعيدًا أو زميلًا أو زميلًا في المنزل يتبادلون معه العبارات أحيانًا. إن التعبير عن التعازي بالوفاة في هذه الحالة هو القرار الصحيح الوحيد. بهذه الطريقة تظهر تعاطفك وتساعد في التغلب على الحزن المتزايد. وطبعا كل هذا ينجح إذا كانت كلمات التعزية نابعه من القلب وتم اختيارها بما يتناسب مع ظروف الحياة.

كيفية التعبير عن التعازي

كيف تعبر عن كلمات التعازي بوفاة عائلتك وأصدقائك وأصدقائك وزملائك الذين تعرضوا للخسارة؟ يبدو أن الكلمات مبتذلة وفارغة. لكنك بالتأكيد بحاجة إلى التعبير عن تعازيك - فهذا تقليد طويل الأمد للتعبير عن الدعم لأولئك الذين يعانون من الحزن. نحن نتعاطف، مما يعني أننا معًا. في لحظات الحزن، حتى بضع كلمات من التشجيع يمكن أن تساعد في تهدئة الحزانى وإظهار أننا موجودون ومستعدون للمساعدة. كيفية التعبير عن التعازي ليست مهمة جدًا: الشيء الرئيسي هو قول شيء من القلب وإظهار التعاطف ودعم الحزين.

التعازي الشفوية لأقارب المتوفى

في أغلب الأحيان، يتم التعبير عن التعازي للأقارب شخصيًا أو كتابيًا أو عبر الهاتف. ويفضل التعبير عن كلمات التعزية شفهياً، خاصة إذا كنت تعيش في مكان قريب أو تلتقي في العمل أو أي مكان عام آخر. يتم استخدام أشكال أخرى من التعازي عندما يعيش المرسل إليه بعيدًا أو عندما يكون من الضروري اتباع قواعد الآداب التي تتطلب التعبير عن التعازي كتابيًا.

حالة أخرى للتعبير عن التعازي اللفظية هي إلقاء خطاب في جنازة أو أثناء وجبة تذكارية. نظرًا لأن مثل هذا الحفل يحضره عادةً أشخاص يعرفون المتوفى جيدًا، فليس من الصعب عادةً العثور على التمنيات الصادقة.

التعازي في الوفاة كتابيا

التعازي بالوفاة كتابيا – طرق التعبير :

عن طريق رسالة أو بطاقة بريدية عن طريق البريد. طريقة قديمة ولكنها لا تزال ذات صلة. في كثير من الأحيان تتطلب الآداب. يجب أن يتم اختيار بطاقات العزاء بما يتناسب مع الحدث الحزين، ويجب ألا يكون التصميم استفزازيًا أو احتفاليًا.
النقش الموجود على شريط الحداد. عادة ما تكون سمة ثابتة لإكليل الطقوس أو سلة الزهور. يمكنك قراءة المزيد عن النقوش في مقالتنا النقوش على أكاليل الزهور.
بالبريد الالكتروني. في أغلب الأحيان، يتم استخدام هذا الخيار للتعبير عن التعازي بشأن وفاة أشخاص في الخارج.
نعي في الجريدة. يختارون المطبوعة المطبوعة التي يشترك فيها أو يقرأها أقارب المتوفى المفاجئ.
إشعار الرسائل القصيرة. إذا لم تكن مشغل هاتف محمول، فاحذر من القيام بذلك. من الأفضل إجراء مكالمة هاتفية سريعة. الاستثناء: المشترك بعيد عن متناول اليد لفترة طويلة.

كلمات التعزية

كيف تختار كلمات التعزية للأشخاص الذين عانوا من خسارة لا يمكن تعويضها؟ غالبًا ما يبدو أن جميع العبارات مبتذلة ولا يمكن إلا أن تسيء إلى أقارب المتوفى. صدقوني، في لحظات الحزن، فإن أي تشجيع أو مظهر من مظاهر المشاركة مهم جدًا. يعاني المقربون من المتوفى من الكثير من التوتر وليسوا دائمًا على استعداد لإظهار مشاعرهم للآخرين. سيساعد دعمك وعاطفتك في تخفيف آلامهم على الأقل لفترة من الوقت.

أمثلة على التعزية اللفظية بالوفاة

يجب ألا تحتوي كلمات الجنازة على كذب أو شفقة. تقولها لدعم الشخص الآخر في الأوقات الصعبة، وليس للتعبير عن مشاعرك. إذا لم يكن لديك ما تقوله حقًا، فاقتصر على العبارات المقتضبة. وينبغي أيضًا أن يؤخذ في الاعتبار الوضع النسبي للمعزي مع المتوفى. سيكون من الغريب أن يسمع الشخص الحزين عبارة "ذكرى مباركة لوالدك. الذكريات الجميلة هي ما سيساعد على تجاوز هذه الخسارة، إذا لم تكن العلاقة بينه وبين والده في الواقع أفضل.

لقد صدمت من الأخبار الحزينة. كن قويا.
قلبي ليس في مكانه مما سمعته. ارقد في سلام __.
لا أستطيع أن أصدق أن مثل هذا الشخص تركنا. وهذه خسارة لا تعوض.
من الصعب دائمًا تجربة فقدان الأم (الأب، الأخ، إلخ). نحن نتعاطف ونتعاطف.
لم أجد أنا والمتوفى دائمًا لغة مشتركة. الآن أود أن أعتذر عن الخلاف. أنا لست على حق دائمًا أيضًا.
أرجو أن تتقبلوا كلماتنا العزاء. كيف يمكننا مساعدتك في هذه اللحظة؟
نحن نتعاطف بصدق مع عائلتك بأكملها. نحن نعلم كم كان N لطيفًا وحساسًا.
حدث حزين. من الصعب الحديث عن هذا. ونأمل أن يجد السلام في السماء.
هذه خسارة حزينة. أنا آسف لأنها لم تعيش بقدر ما كانت ترغب.
من الصعب العثور على الكلمات المناسبة في مثل هذه اللحظة. فقط تذكر أنه يمكنك دائمًا اللجوء إلي للحصول على المساعدة.

يمكن أيضًا أن تكون كلمات التعازي أكثر تخصيصًا. وهذا مناسب تمامًا إذا كنت تعرف المتوفى شخصيًا. عند التعزية بوفاة، لا ينبغي للمرء أن يتحدث عن أشياء سيئة، مثل تصرفات الميت المذمومة. يجب أن يقال فقط الأشياء الجيدة، مع التركيز على ما يميز المتوفى بشكل إيجابي.

كيف تكتب تعزية

عند كتابة كلمات الحداد، غالبا ما يطرح السؤال حول كيفية كتابة رسالة تعزية. في هذه الحالة، يجب عليك الالتزام بالعبارات المقتضبة. قصائد التعزية في الوفاة مناسبة للنعي أو شريط الحداد. وفي حالات أخرى، سوف تنبعث منهم رائحة الشفقة والطنانة. التعازي في النثر عادة ما تحتوي على 2-3 جمل. يعد الإيجاز ووضوح المحتوى أكثر أهمية هنا. بعد كل شيء، سيتم إعادة قراءة البطاقة البريدية أو الرسالة عدة مرات.

__ كانت امرأة لطيفة ومتعاطفة. نحزن ونتذكر معك.
من المحزن أن يرحل أعز الناس علينا. ونحن نقدم تعازينا الصادقة.
برحيل __ فقدنا الكثير. سنفتقد ابتسامتها. أرجو أن تتقبلوا كلمات التعاطف لدينا.
نقدم لعائلتك بأكملها تعازينا الصادقة لخسارتك التي لا يمكن تعويضها. رحمه الله.
تعازينا الحارة في الوفاة غير المتوقعة ___. نحن نصلي ونحزن.
كل من عرف __ هو الآن حزين. إنه لأمر محزن للغاية أن نفقد أحباءنا في مثل هذه السن المبكرة. سوف نتذكره دائما.
لا يهم كم من الوقت عاشه الإنسان، ما يهم هو مقدار الخير الذي جلبه إلى هذا العالم. وجزاه الله خيراً على أعماله الصالحة.
ونحن نحزن معكم على هذه الخسارة التي لا تعوض. نحن نعتقد أن مثل هذا الشخص المشرق سيذهب بالتأكيد إلى الجنة.
فقط مع رحيل __ شعرنا بمدى عظمة حبها. ستعيش دائما في ذكرياتنا الجميلة.
نحن نتعاطف معك. هناك ألم ليس له علاج. نحن نؤمن أن الرب لن يتخلى عنك في مثل هذه اللحظة الصعبة.

أنت قد تكون مهتم:

التعاطف هو صفة مهمة يجب أن يتمتع بها كل شخص. دعونا نلقي نظرة فاحصة على ماهية التعاطف وكيف يتجلى.

التعاطف هو أحد مظاهر المشاعر التي تجعل الإنسان إنسانًا. غالبًا ما يُطلق على التعاطف اسم الرحمة أو التعاطف. ومع ذلك، هذا ليس نفس الشيء. التعاطف ليس فقط القدرة على التعاطف مع الآخرين في مواقف الحياة الصعبة، ولكن أيضًا القدرة على فهم الحالة العاطفية لشخص آخر.

كيف يظهر التعاطف؟

يظهر الناس التعاطف بطرق مختلفة: البعض يساعد المحتاجين ماليًا، والبعض الآخر يشجعهم ويمنحهم الدفء من خلال التواصل والكلمات الطيبة.

في كثير من الأحيان، حتى الأشخاص المتعاطفين ضائعون ولا يعرفون كيفية إظهار التعاطف. تجدر الإشارة إلى أنه لا توجد قواعد في إظهار هذه المشاعر، والشيء الرئيسي هو عدم البقاء غير مبال لحزن ومشاكل الآخرين. لكن لا ينبغي أن تفرض شركتك واهتمامك، لأن كل شخص يعاني من حزنه بطريقته الخاصة. بغض النظر عن عدد المتعاطفين، فكل شخص لديه حزنه الخاص، ويختبره الشخص بمفرده.

فيما يلي بعض النصائح العامة حول كيفية إظهار التعاطف:

الحفاظ على اللباقة.
لا تكن متطفلاً، لكن لا تتجاهل الأشخاص الذين يواجهون مشاكل أيضًا. اتصل، عرض اجتماع، مساعدة.
لا تشير إلى الإيجابيات من تجاربك، خاصة عندما يتعلق الأمر بفقدان أحبائك.

غالبًا ما يرتبط الرحمة باللطف. سوف تتعلم عن معنى هذه الكلمة من المقال

يصبح المرض الخطير اختبارًا لكل من المريض وعائلته. كيفية التوفيق وقبول الوضع، وكيفية العثور على القوة للقتال من أجل التعافي، وكيف لا تفقد الإيمان وكيفية العثور عليه. نحن نتحدث عن كل هذا مع إينا ميرزويفا، عالمة نفسية في مركز الأزمات الأرثوذكسية.

– عندما يعاني أحد أحبائنا من معاناة شديدة، أقوى بكثير مما مررنا به نحن أنفسنا، فقد يكون من الصعب العثور على الكلمات والموضوعات المناسبة للتحدث معه. السؤال الذي يطرح نفسه هو كيفية التعبير عن تعاطفك بشكل صحيح.

- الجواب بسيط. أهم شيء هو الصدق والحب والاهتمام. في كثير من الأحيان يكفي أن تكون قريبًا، وأن تمسك بيديك، ولا حاجة للكلمات. في بعض الأحيان نخشى إزعاج المريض ونحاول تحويل المحادثة إلى مواضيع غير ذات صلة. كتب المتروبوليت أنتوني سوروج أن هذه المحادثات مدمرة لأنها شاشة لنا لحماية أنفسنا من القلق. ولكننا في الوقت نفسه نحمي أنفسنا من الحقيقة والصدق. وهذا أمر خطير للغاية بالنسبة للمرضى، لأن الغرور يبعد الإنسان عن الواقع ويحرمه من القوة لمحاربة المرض.

أثناء زيارتي للمرضى في دار العجزة الأولى في موسكو، والتي تم إنشاؤها بمباركة الأسقف أنتوني، قرأت التعليمات التي أنشأها للتواصل مع المرضى. وفيه هذه الكلمات:

"من المهم للشخص الذي يعتني بشخص مصاب بمرض خطير أن يتعلم كيف يكون مثل الوتر الموسيقي، الذي لا يصدر صوتًا في حد ذاته، ولكن بعد لمسة الإصبع يبدأ في إصدار الصوت." كل العلاقات الإنسانية مبنية على هذا. النقطة المهمة هي أن الكلمات الصحيحة تكون دائمًا في طور التواصل. الشيء الأكثر أهمية هو أن الشخص القريب يشعر ببساطة بتعاطفنا الصادق. إذا كان لدينا، فسنقول كل شيء بشكل صحيح. يجب أن نبتعد عن الكلمات الفارغة.

– يحدث أننا من خلال أفعالنا نشجع شفقة المريض على نفسه. كيف تتجنب هذا؟

– أولا وقبل كل شيء، من الضروري إظهار أقصى قدر من الاهتمام لحالة المريض. اسمحوا لي أن أقدم لكم مثالا. أتت إليّ امرأة مسنة تخضع للعلاج الكيميائي. لديها بالفعل المرحلة الرابعة من السرطان. الحالة خطيرة، لكنها معتادة على الاعتناء بنفسها. بالنسبة لها، السلام، الاستلقاء على السرير هو بمثابة الموت. وتبكي لأن أختها تحميها من كل هموم. الأخت تجبر المريضة على الاستلقاء ولا تسمح لها بفعل أي شيء. هذا وضع رهيب. الشفقة والحماية الزائدة ليست منتجة. نحن بحاجة إلى الحب والشراكة. كل شخص لديه موارده الداخلية الخاصة. بفضل هذه الموارد، يحارب الشخص. وإذا تحملت كل الواجبات وكل المسؤولية، فسوف تحرمه من فرصة التصرف بشكل مستقل، وتحرمه من القوة للقتال. إذا واجهت الحقيقة، فإن الأقارب الذين يحمون المريض بشكل مفرط يفكرون أكثر في أنفسهم - كيفية القيام بكل شيء بشكل أسرع بحيث تكون هناك متاعب أقل. لكن عليك أن تفكر في الشخص المريض - ما هو الأفضل له.

هناك تطرف آخر. يحدث أن يمر الشخص المصاب بمرض خطير بمرحلة إنكار المرض. يحاول ألا يلاحظ أن حالته الجسدية قد تغيرت، ويعيش حياته القديمة، ويتحمل نفس المخاوف. لكننا بحاجة للمساعدة! والعديد من المآسي المرتبطة بهذا تكشفت أمام عيني. تعرض الرجل لعلاج قاسٍ وأصبح ضعيفًا، لكنه يكافح من أجل النهوض، ويمشي بضع خطوات، ويفقد وعيه. لكن الأقارب ليسوا موجودين... لأن المريض نفسه لم يطلب المساعدة في الوقت المناسب. في مثل هذه الحالة، يجب أن يكون الأقارب أنفسهم يقظين للغاية، ويحتاجون إلى التحليل واستخلاص استنتاجاتهم الخاصة والمساعدة في الوقت المناسب.

– ماذا لو كان الإنسان يخجل من قبول المساعدة حتى من أقرب الناس إليه؟

- بالفعل هناك الكثير من الأشخاص الذين يجدون صعوبة في قبول المساعدة. لقد اعتادوا على أن يكونوا رعاة أنفسهم. في علم النفس يوجد مثل هذا المفهوم - التطابق. هذا عندما تتطابق مشاعرنا وسلوكنا. إذا كنا متطابقين وصادقين، فسيظل الشخص يقبل مساعدتنا. يشعر بأي زيف. إذا كنت تريد المساعدة بإخلاص، فمن غير المرجح أن يتم رفض مساعدتك.

– يتميز الأشخاص الذين يعانون جسديًا بتقلبات مزاجية يصعب على أحبائهم فهمها.

– عليك أن تعلم أن المريض المصاب بمرض خطير يمر بعدة مراحل في حالته النفسية. هذه المراحل - الصدمة والعدوان والاكتئاب وقبول المرض - موصوفة جيدًا من قبل أندريه فلاديميروفيتش غنيزديلوف، المعالج النفسي، مؤسس دار العجزة في سانت بطرسبرغ. قد يختلف تسلسل المراحل. قد يتجنب بعض المرضى العدوان، بينما قد لا يتقبل البعض الآخر مرضهم. لكن بشكل عام فإن التغيير في هذه الحالات النفسية مميز للغاية.

وأخطر مرحلة هي مرحلة الصدمة. في هذه الحالة الانتحار ممكن. ويحتاج المريض إلى اهتمام ودعم خاصين. في مرحلة العدوان يسكب الإنسان مشاعره. وإذا كنا قريبين، فيجب أن نمنح الفرصة للتعبير عن هذه المشاعر. لأن المريض لا يستطيع الاحتفاظ بها لنفسه. خلاف ذلك، يمكن أن يؤدي العدوان إلى العدوان التلقائي، وهي حالة مدمرة. أفهم أن الأمر صعب على الأقارب. لكن عليك أن تدرك أن المريض يحتاج إلى المرور بهذه المرحلة وإظهار التعاطف والتفهم.

في كثير من الأحيان، يبدأ الأقارب في إطلاق ناقوس الخطر عندما يتغلب الاكتئاب على المريض. ولكن يجب أن نتذكر أن الاكتئاب لا ينبغي علاجه دائمًا بالأدوية. يجب تجربة الألم، لأنه من خلال المعاناة يتم التكفير عن الذنب، ومن خلال المعاناة يمكن للشخص أن يأتي إلى الله. عندما يتم "قتل" بداية الاكتئاب بمساعدة مضادات الاكتئاب، فمن الممكن حدوث تغيرات مرضية في الشخصية. إذا لم يعاني الشخص من الاكتئاب، فقد لا يدرك حالته الحقيقية، ولن تكون لديه القوة للقتال.

من الأفضل العثور على طبيب نفسي مؤهل أو طبيب نفساني إكلينيكي يساعدك على النجاة بشكل صحيح من جميع مراحل المرض.

"في كثير من الأحيان، يشتكي المرضى: في البداية، يغرق أحد الأقارب في مشاكلي، ويأخذ حرفيًا كل المخاوف على عاتقه. وبعد ذلك يرهق نفسه وتنفد قوته. ونتيجة لذلك، يبقى المريض دون مراقبة تماما. يجب أن نتذكر أنه، بالطبع، إذا مرض أحد أحبائنا، فسوف يُطلب منا التحلي بالكثير من الصبر والعمل، ولكن يجب أن تكون الرعاية معقولة. ومن الضروري أن يرى الإنسان أننا نهتم به بالحب والفرح.

ولا يمكننا أن ننجو من مرض أحد أحبائنا إلا بعون الله. نحن بحاجة إلى التوجه إلى الله أكثر، والاعتراف، والتناول.

– في كثير من الأحيان يريد الأقارب الأرثوذكس لشخص مريض خارج الكنيسة أن ينال أسرار الاعتراف والشركة والمسحة، لكن الشخص نفسه ليس مستعدًا لذلك. ما هو مسار العمل الأفضل للاختيار في هذه الحالة؟

"نحن بحاجة للصلاة من أجل هذا الرجل." قال أنطونيوس سوروج هذا بشكل جميل: “إن فرض الله على الإنسان ساعة الموت، عندما ينكر الله، هو أمر قاسٍ بكل بساطة. إذا قال إنه لا يؤمن بالله، فيمكنك أن تقول: "أنت لا تؤمن، ولكني أؤمن. سأتحدث مع إلهي، وأنت استمع كيف نتحدث مع بعضنا البعض.

إذا كان الشخص مستعدا للحوار حول الإيمان، فيمكنك إخباره بعناية عن تجربتك. ثم قدمنا الكتب والأقراص المدمجة لمرضانا. ومن تجربتي، من خلال الكتب، بما في ذلك المؤلفين المعاصرين، توصل الناس إلى الإيمان.

قبل بضع سنوات، اتصل بنا رجل كان يمارس اليوغا لفترة طويلة. بعد أن مرض، عانى من اكتئاب شديد. لقد كان رجلاً مثقفًا وذكيًا للغاية، وقد وصل إلى طريق مسدود في سعيه الروحي. المرض أدى إلى الإيمان. حدث هذا حرفيا أمام عيني. طلب تقديمه إلى الكاهن وتحدث وقرأ. في مرحلة ما أدركت أنني كنت أقود الناس على الطريق الخطأ. فجمع طلابه وأعلن لهم ذلك. وقبل وفاته أصبح راهباً.

– في المواقف الصعبة، من طبيعة الإنسان أن يأمل في حدوث معجزة. هل كان من بين مرضاك أشخاص ساعد الإيمان في شفائهم؟

– أريد أن أقول إن المعجزات تحدث بالفعل ويجب على الناس التحدث عنها. ولكن يجب أن نتذكر أن كل شيء هو عناية الله. لقد واجهت حالات لا يمكن وصفها إلا بالمعجزة. في أحد الأيام أتت إلينا امرأة شابة تعاني من اكتئاب شديد، وقد تركها زوجها مع طفل صغير. أحضرت عمتها إلى حفل الاستقبال. عمتي تعاني من ورم سرطاني - سرطان الجلد. وأكد الأطباء التشخيص، ومن المقرر إجراء الجراحة يوم الاثنين. يوم السبت ذهبنا إلى المعبد. اعترفت هناك وتناولت. وقفت عند الأيقونة لفترة طويلة أصلي. وفي المساء يتصل بي زميلي ويقول: «يقولون إن الورم يتقلص». لم نصدق ذلك. ولكن اتضح أن هذا هو الحال بالفعل. ولم يتمكن الأطباء من تفسير ما حدث. وهذه المرأة والحمد لله على قيد الحياة الآن. إنها تتصل بنا باستمرار وتشكرنا، لكننا نقول أننا لسنا من يستحق الشكر. وقالت إنها صليت في يأس في ذلك اليوم. وقالت إنها لم تطلب حتى نفسها: “اللهم دعني أعيش قليلاً لأعيل ابنة أخي”. ولم يعود المرض.

قضية أخرى. تم إحضار رجل مصاب بسرطان الكلى لإجراء عملية جراحية، ولكن لم يكن هناك ورم. شتم الأستاذ واشتبه في أن المرضى قد اختلطوا عليهم. وفي محادثة مع زوجته اتضح أنه قبل العملية مباشرة جاء كاهن وعمده.

حالات الشفاء تحدث. يمكن لكل واحد منا يعمل مع أشخاص مصابين بأمراض خطيرة أن يتذكرهم. يجب على الشخص الأرثوذكسي، إذا كان مريضا، أن يحصل على نعمة، ويتلقى العلاج، ويتواصل مع اعترافه، ويصلي، ويتناول الشركة. الإيمان هو الشيء الأكثر أهمية. بدون هذا الأمر صعب للغاية.