Είναι εύκολο να είσαι γονιός όταν δεν γνωρίζουμε πολλά; Είναι εύκολο να είσαι ανάδοχος γονέας; Δείξτε του κανέναν σεβασμό

Όλο και περισσότερο, οι άνθρωποι όχι μόνο σκέφτονται, αλλά και παίρνουν ένα παιδί από ένα ορφανοτροφείο στις οικογένειές τους. Είναι αυτή η μορφή ανατροφής των ορφανών που θεωρείται προτεραιότητα και η πολιτική της πολιτείας στοχεύει στην εφαρμογή της - παρέχεται υλική και ψυχολογική υποστήριξη στις ανάδοχες οικογένειες. Στη Δύση, αυτή η πρακτική χρησιμοποιείται εδώ και πολύ καιρό, με βάση την εμπειρία τους, μπορεί να κριθεί ότι τα παιδιά που μεγαλώνουν σε ανάδοχη οικογένεια είναι πιο κοινωνικά προσαρμοσμένα, έχουν λιγότερα ψυχολογικά προβλήματα, πιο συχνά λαμβάνουν ανώτερη εκπαίδευσησε σύγκριση με παιδιά που μεγάλωσαν σε ορφανοτροφείο.

Ο δρόμος προς την ανάδοχη γονεϊκότητα είναι μακρύς, αλλά αρκετά ξεπερασμένος. Οι πολίτες που επιθυμούν να γίνουν ανάδοχοι γονείς ή κηδεμόνες πρέπει να εκπαιδεύονται στο «σχολείο ανάδοχων γονέων». Αυτό εξηγείται από το γεγονός ότι η ψυχολογία ενός παιδιού που έχει περάσει από ένα «κρατικό σπίτι» διαφέρει σημαντικά από την ψυχολογία των οικιακών παιδιών. Αυτά τα παιδιά, ως επί το πλείστον, έχουν υποστεί ψυχικά τραύματα, υποφέρουν από διαταραχές προσκόλλησης και χρειάζονται ειδική προσέγγιση.

Οι περισσότεροι πιθανοί γονείς αναζητούν ένα παιδί πριν τρία χρόνιακαι παιδιά προσχολικής ηλικίας χωρίς ιδιαίτερα προβλήματα υγείας, με μικρή εμπειρία διαβίωσης ορφανοτροφείο. Οι έφηβοι που βρίσκονται σε ιδρύματα για μεγάλο χρονικό διάστημα δεν είναι ιδιαίτερα δημοφιλείς στους ανάδοχους γονείς. Αυτό είναι κατανοητό - τέτοια παιδιά έχουν συσσωρεύσει μεγαλύτερο αριθμό ψυχολογικών προβλημάτων. Θα χρειαστεί πολλή δουλειά και αγγελική υπομονή, σε συνδυασμό με απέραντη αγάπη, για να ζεσταθεί ένα τέτοιο παιδί. Αυτά τα παιδιά θα συζητηθούν σε αυτό το άρθρο.

Ένα από τα χαρακτηριστικά των παιδιών που μεγαλώνουν παιδικό ίδρυμαείναι η πλήρης αδυναμία τους να οικιακή ζωή. Δεν ξέρουν πώς να κάνουν βασικά πράγματα - να μαγειρεύουν, να πλένονται, να καθαρίζουν τον εαυτό τους, κ.λπ. Η πληρωμή λογαριασμών κοινής ωφέλειας, η αγορά ψωμιού στο κατάστημα είναι μια δύσκολη υπόθεση για αυτούς. Δεν είναι περίεργο, γιατί έζησαν με την πλήρη παροχή όλων των απαραίτητων μέχρι την ενηλικίωση. Αν παιδί του σπιτιούμαθαίνει όλα αυτά τα στοιχειώδη πράγματα στη διαδικασία της ενηλικίωσης, παρακολουθώντας τις ενέργειες της μαμάς και του μπαμπά, τότε ένα παιδί από ένα ορφανοτροφείο απλά δεν έχει κανέναν να το μάθει αυτό. Η πλήρης ανικανότητα να ζήσουν ανεξάρτητα συχνά σπρώχνει τα πρώην ορφανά στην αγκαλιά του αλκοόλ, των ναρκωτικών και μερικές φορές σε εγκληματικό δρόμο.

Γι' αυτό το κράτος αναπτύσσει προγράμματα που ενθαρρύνουν τους ανθρώπους να αναλάβουν την ανατροφή των παιδιών που ανατρέφονται σε κρατικά ιδρύματα. Η πολιτική της στοχεύει στη σταδιακή μετάβαση από τα κρατικά παιδικά ιδρύματα σε οικογενειακά ορφανοτροφεία. Ήδη δημιουργούνται τα λεγόμενα παιδικά χωριά. Τα σπίτια κατοικούνται από οικογένειες όπου υπάρχει μητέρα και πατέρας, μεγαλώνουν 5 ή περισσότερα υιοθετημένα παιδιά και λαμβάνουν μισθό για τη δουλειά τους.

Τι πρέπει να γνωρίζει αρχικά ένας ανάδοχος γονέας; Μην φοβάστε να πάρετε μεγαλύτερα παιδιά στην οικογένεια. Τα μικρά παιδιά δεν είναι ακόμη σε θέση να εκτιμήσουν πλήρως τις συνέπειες των πράξεών τους. Η αμυντική τους αντίδραση στο άγχος είναι η διαμαρτυρία, που εκφράζεται σε δύσκολη συμπεριφορά. Επομένως, η περίοδος προσαρμογής στην οικογένεια μετά ορφανοτροφείοαρκετά μακρά και επίπονη για όλα τα μέλη της. Οι έφηβοι είναι ήδη σε θέση να σκέφτονται λογικά. Γνωρίζουν ξεκάθαρα τα οφέλη του να είσαι σε οικογένεια και κάνουν ό,τι μπορούν για να το δείξουν καλή συμπεριφορά. Φυσικά, χρειάζεται πολύς χρόνος για να «ξεπαγώσει» ένα παιδί αυτής της ηλικίας. Δεν είχαν πού να μάθουν να αγαπούν, να δείχνουν στοργή και φροντίδα. Αυτά τα παιδιά έχουν συνηθίσει να ζουν μόνα τους. Θα χρειαστεί πολλή ψυχική δύναμη και υπομονή για να εδραιωθεί σχέση εμπιστοσύνης. Ίσως μερικές φορές φαίνεται ότι αυτός ο τριχωτός σκαντζόχοιρος δεν ενδιαφέρεται για την ανησυχία σας. Πιστέψτε με, δεν είναι. Αυτά τα παιδιά χρειάζονται την αγάπη της μαμάς και του μπαμπά πολύ περισσότερο από τα παιδιά του σπιτιού. Μόλις λιώσει ο πάγος στην καρδιά και θα σας ανταμείψει με αγάπη σε αντάλλαγμα. Βοηθήστε στη δημιουργία σχέσεων ΟΜΑΔΙΚΗ ΔΟΥΛΕΙΑ, οικογενειακές διακοπές. Ιδανικό για αυτή τη βόλτα με ποδήλατο με όλη την οικογένεια. Αυτός ο τύπος αναψυχής θα αφήσει λίγους ανθρώπους αδιάφορους, θα βοηθήσει στην ενίσχυση της συναισθηματικής σύνδεσης, θα ανακουφίσει τη νευρική ένταση.

Θα ήθελα να ξεκινήσω με μια παραβολή... Ο διάσημος αρχαίος Έλληνας φιλόσοφος Διογένης, μια φορά είδε ένα παιδί να τρώει λαίμαργα και όχι τακτοποιημένα, ήρθε και χαστούκισε... τον δάσκαλο. Είναι δυνατόν αυτό στην εποχή μας; Πιθανότατα όχι. Κι όμως, μερικές φορές εμείς, οι γονείς, δεχόμαστε χτυπήματα, όχι σωματικά, αλλά μάλλον ηθικής τάξης, σε σύγκριση με την οποία τα σωματικά δεν είναι τίποτα.

Σε μια διαβούλευση, θεωρώ τα πρώτα χρόνια της ζωής ενός παιδιού... Η διαμόρφωση της προσωπικότητας στην παιδική και εφηβική ηλικία μπορεί να παρομοιαστεί με περιέλιξη μάλλινη κλωστήσε μια μπάλα: η ίδια η αρχή του νήματος βρίσκεται στον πυρήνα της μπάλας, και εάν υπάρχει ένα κενό ή ένας τραχύς κόμπος, τότε το ελάττωμα κρύβεται αργότερα από μεταγενέστερα στρώματα. Μια «έτοιμη», σχηματισμένη προσωπικότητα είναι ένα πυκνό σπειράμα, η επιφάνεια του οποίου μπορεί να είναι ομοιόμορφη και άθικτη και τα ελαττώματα του νήματος μπορούν να βρεθούν σε βάθος (στην παιδική ηλικία). Δεν θα ήθελα να εκφοβίσω τους γονείς λέγοντας ότι συχνά ακολουθούν ψυχολογικά λανθασμένες τακτικές στην επικοινωνία με ένα παιδί.

Κατεβάστε:

Προεπισκόπηση:

Δημοτικό Νηπιαγωγείο εκπαιδευτικό ίδρυμακέντρο ανάπτυξης παιδιών νηπιαγωγείοΝο. 3 "Σκίουρος"

πηγαίνω. Krasnoznamensk

Συμβουλευτικό υλικό για γονείς σχετικά με το θέμα:

"ΕΙΝΑΙ ΕΥΚΟΛΟ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΓΟΝΕΙΣ;"

Προετοιμασμένο υλικό:

Αναπληρωτής Προϊστάμενος

Maltseva L. Yu.

Δεν είναι τυχαίο που εξετάζω τόσο προσεκτικά τα πρώτα χρόνια της ζωής ενός παιδιού.

Ο σχηματισμός της προσωπικότητας στην παιδική ηλικία και την εφηβεία μπορεί να παρομοιαστεί με το τύλιγμα ενός μάλλινου νήματος σε μια μπάλα: η αρχή του νήματος βρίσκεται στον πυρήνα της μπάλας και εάν υπάρχει ένα κενό ή ένας τραχύς κόμπος, τότε το ελάττωμα είναι τότε κρυμμένο από μεταγενέστερα στρώματα. Μια «έτοιμη», σχηματισμένη προσωπικότητα είναι ένα πυκνό σπειράμα, η επιφάνεια του οποίου μπορεί να είναι ομοιόμορφη και άθικτη και τα ελαττώματα του νήματος μπορούν να βρεθούν σε βάθος (στην παιδική ηλικία). Δεν θα ήθελα να εκφοβίσω τους γονείς λέγοντας ότι συχνά ακολουθούν ψυχολογικά λανθασμένες τακτικές στην επικοινωνία με ένα παιδί.

Θυμηθείτε το πιο σημαντικό:

ΟΤΙ ΓΙΝΕΤΑΙ ΛΑΘΟΣ, ΑΛΛΑ ΜΕ ΑΓΑΠΗ, ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΑΠΟ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΓΙΝΕΤΑΙ ΕΝΤΕΛΩΣ ΣΩΣΤΟ, ΑΛΛΑ ΑΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΑ, ΧΩΡΙΣ ΑΓΑΠΗ.

ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΕΙΝΑΙ ΠΑΙΧΝΙΔΙ.Συχνά, οι νέοι που παντρεύονται εξακολουθούν να ζουν με τους γονείς τους. Με ψυχολογικούς όρους, οι ίδιοι είναι «παιδιά», και η πατρότητα τους είναι ένα είδος «παιχνιδιού» στο «μάνα-κόρη». Μπορούν να είναι περήφανοι για το παιδί τους, να νιώθουν τρυφερότητα. Αλλά αυτά τα συναισθήματα έχουν μια περίεργη χροιά: ένα άτομο μπορεί επίσης να βιώσει παρόμοια συναισθήματα για μια αγαπημένη κούκλα, η οποία δεν μπορεί να έχει δικές του επιθυμίες; μπορείτε να παίξετε με αυτό όταν το θέλει ο ιδιοκτήτης και όχι το αδιάφορο παιχνίδι του.

Σε αυτή την περίπτωση, η γιαγιά (παππούς) αντικαθιστά ουσιαστικά τους νεαρούς γονείς στους ρόλους τους: μητέρα, πατέρας. Είναι αυτοί που κάνουν όλη τη βρώμικη δουλειά και οι ίδιοι οι γονείς «παίζουν» τη μαμά και τον μπαμπά.

Όταν αυτό αιχμαλωτίζει τους γονείς, το παιδί νιώθει αγαπημένο και ευτυχισμένο. Όταν έχουν πιο ενδιαφέρουσες, όπως τους φαίνεται, δραστηριότητες, το μωρό εγκαταλείπεται. Ή, πιθανότατα, το μεταδίδουν στους παππούδες τους.

Αλλά στο τέλος έρχεται μια στιγμή που οι νέοι γονείς επιτέλους «μεγαλώνουν» και θέλουν να αναλάβουν την ευθύνη για την οικογένειά τους, το παιδί τους. Και μετά έρχεται η ανταπόδοση. Πρώτα, το παιδί αντιστέκεται, συνηθισμένο στη "μάνα" - γιαγιά (φωνάζει τη μητέρα της, ξυπνώντας τη νύχτα από φόβο, τρέχει να μην πραγματική μαμά, αν και είναι δίπλα στη γιαγιά της). Δεύτερον, οι σχέσεις με τους γονείς επιδεινώνονται. Μια νεαρή μητέρα αναφωνεί με φρίκη: "Αυτό δεν είναι το παιδί μου!" Μια τέτοια ανακάλυψη δημιουργεί εξαιρετικό έδαφος για νεύρωση και σύγκρουση με τους μεγαλύτερους. «Γέροι», βέβαια, προσβεβλημένοι, η σχέση, που έμοιαζε αρμονική, σκάει στις ραφές.

ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΕΙΝΑΙ ΒΑΡΥ. Οι ψυχολόγοι αρκετά συχνά έχουν να αντιμετωπίσουν παιδιά που από την αρχή θεωρήθηκαν επιβάρυνση. Φυσικά, αυτό το φαινόμενο γονική σχέσηαπαιτεί πιο λεπτομερή έρευνα. Ωστόσο, θα προσπαθήσω να εκφράσω ορισμένες γενικές σκέψεις.

Σε ορισμένες περιπτώσεις, μπορείτε να φανταστείτε πώς ξαφνικά στη μέση του, όχι πολύ μεγάλου δωματίου σας, βασιλεύει μια μεγάλη ντουλάπα, για την οποία όλοι σκοντάφτουν. Αν οι γονείς θέλουν να επισκεφθούν, δεν μπορούν. Θέλουν να αγοράσουν ένα γούνινο παλτό (καινούργια έπιπλα, ρακέτα του τένις...), αλλά το παιδί χρειάζεται καρότσι, ΦΑΓΗΤΟ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΓΟΡΑ. Θέλουν να κάνουν μια «καριέρα», αλλά το παιδί παίρνει όλο τον χρόνο… Με μια λέξη, αν η σφαίρα των αξιακών τους προσανατολισμών βρίσκεται έξω από το παιδί, δεν συνδέεται με αυτό με κανέναν τρόπο, τότε από την αρχή το το μωρό προκαλεί μάλλον αποξένωση, εκνευρισμό, παρά την τρυφερότητα και την τρυφερότητα που αποδίδονται παραδοσιακά στους γονείς (δεν μιλάω για το αν δεν ήταν επιθυμητή η γέννηση ενός παιδιού και έτσι «τονώθηκε» ο γάμος).

Συχνά αυτό συμβαίνει σε οικογένειες όπου οι ίδιοι οι γονείς απορρίφθηκαν παιδιά στην παιδική ηλικία, μεγάλωσαν είτε χωρίς γονείς (για παράδειγμα, με τη γιαγιά ή τον παππού τους), είτε με γονείς που δεν τους έδωσαν προσοχή, δεν τους αγάπησαν, τηρούσαν ψυχρό, «σπαρτιατικό» στυλ σχέσης με τα παιδιά.

Ένας φαύλος κύκλος σχηματίζεται όταν ο απόηχος μιας τέτοιας ανατροφής περνάει από γενιά σε γενιά, σαν πέτρα πεταμένη στο νερό: τα αναγάπητα παιδιά γίνονται «ψυχροί» γονείς. Φυσικά, αυτό δεν συμβαίνει πάντα. Μπορεί επίσης να είναι και το αντίστροφο: τα μη αγαπημένα παιδιά μπορεί να προσπαθήσουν να λάβουν αποζημίωση από τα παιδιά τους, μπορεί να είναι πολύ (μερικές φορές) παθιασμένοι γονείς ... Αλλά η πρώτη επιλογή εξακολουθεί να είναι πιο κοινή.

Και τότε ο γονικός δεσποτισμός είναι απλώς μια άμυνα ενάντια στο αίσθημα του κενού εκεί όπου, όπως ξέρει, θα έπρεπε να βρίσκονται τα μητρικά, πατρικά αισθήματα.

Τέτοιοι γονείς δείχνουν εξαιρετική σκληρότητα στα παιδιά τους λόγω της έλλειψης διαίσθησης, δεσμών με το παιδί. Καταφεύγουν σε μεγάλο αριθμό ψυχολογικών «προπαγίδων»: «Το παιδί πρέπει να ξέρει τη λέξη «όχι». το παιδί πρέπει να διδαχθεί να είναι ανεξάρτητο. τώρα οι γονείς κακομαθαίνουν πάρα πολύ τα παιδιά τους». Σαν ταμπέλες σε ένα πάρκο πολιτισμού, περιβάλλουν τα παιδιά με αμέτρητα «πρέπει», «πρέπει», «πρέπει», εγκρίνουν έναν χάρτη, ένα σύνολο απαιτήσεων, κανόνων.

Οι ευτυχισμένοι γονείς δεν προέρχονται από το γεγονός ότι το παιδί πρέπει να είναι, ας πούμε, ανεξάρτητο, απλώς ζουν και ενεργούν με τέτοιο τρόπο ώστε το παιδί να γίνει ανεξάρτητο.

Για συναισθηματικά ψυχρούς γονείς, το ιδανικό είναι ένα παιδί «κουμπωμένο».

ΠΑΙΔΙ – ΚΑΘΗΚΟΝ. Ένα παιδί - ένα καθήκον ή ένα παιδί - ένα εμπόδιο - αυτές είναι έννοιες που είναι κοντινές σε νόημα, αλλά δεν είναι ακριβώς το ίδιο πράγμα. Εκείνοι για τους οποίους το παιδί είναι καθήκον είναι πολύ συχνά εστιασμένοι στην κοινή γνώμη, κατά κανόνα, τα παιδιά τους δεν εγκαταλείπονται, «παραμελούνται». Είναι ντυμένοι κανονικά, έχουν τα πάντα. Αυτοί είναι εξουσιαστικοί γονείς, που ανησυχούν για το τι θα πουν οι άλλοι για αυτούς. Ωστόσο, στο σπίτι τους υπάρχει μια γκρίζα, ζοφερή ατμόσφαιρα συμπαγούς «όχι!» και «πρέπει!».

Το κύριο χαρακτηριστικό τέτοιων γονιών είναι το αίσθημα όλης της ζωής ως καθήκον, ειδικά η ζωή με τα παιδιά. Είτε οδηγούν τρένο με το παιδί τους είτε διαβάζουν ένα βιβλίο, όλα είναι καθήκον, όλα αυτά είναι «απαραίτητα για την ανάπτυξη του παιδιού».

Αυτό οφείλεται σε ένα συγκεκριμένο στυλ εκπαίδευσης, στη φύση των ίδιων των γονέων, στη στάση τους. Για αυτούς, η ζωή είναι σαν ένα «πρόβλημα που πρέπει να ξεπεραστεί». Όσο πιο δύσκολη είναι η ζωή των ίδιων των γονιών, τόσο πιο δύσκολο είναι για αυτούς να «χαλαρώσουν», να απολαύσουν την πραγματική επικοινωνία με τα παιδιά. Φυσικά, οι γονείς που ζουν μόνοι τους και παίρνουν όλες τις αποφάσεις με βάση το αίσθημα του καθήκοντος, της ευθύνης και αναπτύσσουν αυτό το συναίσθημα στα ίδια τα παιδιά τους. Οι οικογένειες χωρίς χαρά μεγαλώνουν χωρίς χαρά παιδιά που θα μεγαλώσουν τέτοια παιδιά, ή θα προκύψουν συντριπτικές ταραχές σε τέτοιες οικογένειες.

Ένας άλλος τύπος παραβίασης των κανονικών σχέσεων γονέα-παιδιού είναι η ελπίδα-παιδί. Στην περίπτωση αυτή, έχουμε να κάνουμε με γονείς που, στα πρώτα χρόνια της ζωής ενός παιδιού, και μερικές φορές ακόμη και πριν από τη γέννησή του, έχουν ήδη, σαν να λέγαμε, «σχεδιάσουν» το μέλλον του για τον εαυτό τους.

Κάτι σαν αυτή τη φόρμουλα ζει στην ψυχή τους: θα ακολουθήσει τα βήματά μου, θα πετύχει όσα δεν έχω πετύχει. Αυτές οι φόρμουλες ξεδιπλώνονται σε έναν αρκετά άκαμπτο τύπο συμπεριφοράς, σε τρόπο ζωής και στάσεις: τι πρέπει να πετύχει ένα παιδί σε αυτή τη ζωή.

Ένα τέτοιο παιδί ακούει συχνά: στην οικογένειά μας, όλοι ήταν άριστοι μαθητές. Ή: στην οικογένειά μας όλοι διαβάζουν πολύ ... στην οικογένειά μας οι άντρες δεν ήταν ποτέ κραυγές.

Αυτές και παρόμοιες συμπεριφορές έχουν σχεδιαστεί για να «πιέσουν» τον ψυχισμό του παιδιού και να του περιγράφουν ξεκάθαρα την «οικολογική του θέση: τι είναι δυνατό, τι είναι αδύνατο, τι αξίζει, τι δεν είναι, τόσο σε μεγάλο όσο και σε μικρό.

Το παιδί έχει προκαθοριστεί σε ένα ορισμένο επίπεδο επιτεύγματος, ένα σύνολο ορισμένων ηθικών ιδιοτήτων. Αν δικαιολογήσει τις υποχρεώσεις που του επιβλήθηκαν, θα είναι ευχαριστημένοι μαζί του - θα είναι περήφανοι για αυτόν.

Αλλά αν δεν δικαιολογήσει τις ελπίδες των γονιών, τότε μπορεί εύκολα να μετακομίσει στην κατώτερη «τάξη», να αναλάβει έναν άλλο ρόλο που μπορεί να ονομαστεί «ντροπή της οικογένειας» (μάλλον από εδώ πήγε: «Υπάρχει ένα μαύρο πρόβατο η οικογένεια").

Η ζωή ενός τέτοιου παιδιού είναι εξαιρετικά δύσκολη. Πρέπει όχι μόνο να ζήσει, αλλά να δικαιολογήσει την ύπαρξή του, πολλές φορές διογκωμένες γονικές προσδοκίες, που απλά, με όλη του την επιθυμία, δεν μπορεί να δικαιολογήσει.

Μερικές φορές ένα τέτοιο παιδί καταφέρνει να παίξει αυτόν τον ρόλο σε όλη του τη ζωή και τότε συναντάμε ανθρώπους αλαζονικούς, σκληροτράχηλους, αλλά και βαθιά δυστυχισμένους, γιατί δεν είναι πάντα δυνατό να ικανοποιήσουν την ακόρεστη φιλοδοξία τους.

(που σταδιακά αντικαθιστά τον γονέα).

ΠΑΙΔΙ - ΑΝΤΙΚΑΤΑΣΤΑΣΗ.Τι είναι ΠΑΙΔΙ - ΑΝΤΙΚΑΤΑΣΤΑΤΗΣ; Αυτό είναι ένα παιδί που γεννιέται όχι ως ανεξάρτητη αξία, αλλά, για παράδειγμα, επειδή στη ζωή μιας μητέρας (πατέρας) δεν υπάρχουν αρκετοί συγγενείς, συναισθηματικές συνδέσειςμε άλλους ανθρώπους. Το κυριότερο είναι ότι δεν υπάρχει αρκετή οικεία επαφή, η αίσθηση ότι κάποιος άλλος χρειάζεται, δεν υπάρχουν αρκετές φιλίες. Αυτό το έλλειμμα πρέπει να αντισταθμιστεί, να αντισταθμιστεί από το παιδί.

Σε τέτοιες οικογένειες, οι γονείς ή (συχνότερα) ένας από τους γονείς δημιουργεί ασυνείδητα σχέσεις με το παιδί που δεν καταφέρνουν να δημιουργήσουν στον «κόσμο των ενηλίκων».

ΠΑΙΔΙ – ΧΑΡΑ. Κοινή έκφραση: «η ευτυχία της μητρότητας». Δηλαδή, αν μια γυναίκα γίνει μητέρα - Αυτό, προφανώς, φέρνει τη χαρά της (λιγότερο συχνά λένε "η ευτυχία της πατρότητας").

Αλλά αυτό δεν συμβαίνει πάντα. αληθινό μωρόμπορεί (και κατά κανόνα συμβαίνει) να είναι πολύ μακριά από το αφηρημένο γονικό όνειρο, που ωρίμασε πριν γεννηθεί, ένα όμορφο κορίτσι τράβηξε τους γονείς του και ένα μεγαλόστομο, αδύναμο αγόρι γεννήθηκε, κλαίει πολύ. , είναι άτακτος, ανησυχεί συνεχώς όλους.

Εδώ είναι η πρώτη δοκιμή των συναισθημάτων των γονέων. Και ένα καταπληκτικό πράγμα με την πρώτη ματιά: μια μητέρα, όσο πιο πολύ ασχολείται με ένα τόσο «λάθος» παιδί, τόσο περισσότερο επενδύει σε αυτό, τόσο περισσότερο νιώθει τρυφερότητα. και το άλλο - μια αυξανόμενη δυσαρέσκεια για τη ζωή - όλα δεν είναι όπως τα ονειρεύτηκαν.

Ένα παιδί - μπορείτε εύκολα να μετατοπίσετε τη δυσαρέσκειά σας, τις πληγωμένες φιλοδοξίες σας πάνω του. Μπορώ να έχω το δικό μου αρνητικά συναισθήματαεκτονώστε το - έτσι γεννιούνται οι κακές, κακοσχεδιασμένες λέξεις.

Και πάλι, δημιουργείται ένας φαύλος κύκλος: όσο χειρότερα συμπεριφέρονται οι γονείς στο παιδί, τόσο πιο επιθετικό ή ανεξέλεγκτο γίνεται, τόσο λιγότερους λόγους πρέπει να είναι περήφανοι οι γονείς για αυτό, τόσο πιο «δύσκολο» είναι να το αγαπήσουν.

ΤΑ ΠΙΟ ΕΥΤΥΧΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΠΟΥ ΦΕΡΝΟΥΝ ΧΑΡΑ.

Αυτό, βέβαια, δεν σημαίνει ότι οι γονείς τέτοιων παιδιών δεν είναι ποτέ, δυσαρεστημένοι, δεν προσπαθούν να τα επηρεάσουν ή έχουν αγγελική υπομονή.

ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΠΑΙΔΙΑ ΠΟΥ ΝΙΩΘΟΥΝ ΑΓΑΠΗΜΕΝΑ ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΤΙΜΩΡΟΥΝ.

Κάθε πατέρας και κάθε μητέρα θέλει το παιδί του να μεγαλώσει για να γίνει καλό και ευτυχισμένος άνθρωπος. Αλλά αυτό δεν το ξέρουν όλοι στο σχολείο οικογενειακή εκπαίδευσηΥπάρχουν οι δικοί τους κανόνες, οι δικές τους αμετάβλητες αλήθειες.

Το παιδί πρέπει να αισθάνεται, να ξέρει ότι υπάρχουν άνθρωποι -κυρίως γονείς- που το αγαπούν γι' αυτό που είναι. Με την αδιαφορία τους, την ετοιμότητά τους για αυτοθυσία, ο πατέρας και η μητέρα εμπνέουν στο ανθρωπάκι μια αίσθηση αξιοπιστίας, ασφάλειας.

Να γιατί, πρώτα και κύρια η αλήθεια: μην προδώσεις το παιδί σου! Θα κάνετε μια βόλτα με τον γιο σας - χαϊδέψτε τα μαλλιά του, προσαρμόστε το καπέλο του. Κανείς δεν έχει μετρήσει ακόμη την πλήρη θεραπευτική δύναμη της ανθρώπινης επαφής. Μην φοβάστε να το παρακάνετε με στοργή. Το παιδί αντιλαμβάνεται τον κόσμο αισθησιακά και η επαφή σας μαζί του βασίζεται θετικά συναισθήματα. Καμία επαφή - χωρίς εκπαίδευση!

Αλήθεια τρίτη: Μόνο μια προσωπικότητα εκπαιδεύει μια προσωπικότητα. Τα παιδιά παρατηρούν πολλά. Υπάρχει μια ιστορία σχετικά με αυτό:

Ένας άντρας μετέφερε τον πατέρα του για να τον φάνε οι κροκόδειλοι. Ο γιος του έτρεξε πίσω του.
«Γιατί έρχεσαι μαζί μου;» ρώτησε ο πατέρας.
- "Για να μάθεις τον δρόμο στον οποίο θα πρέπει ποτέ να σε σύρω ..."

Δεν υπάρχουν θαύματα στην ανατροφή των παιδιών. Και καμία συνταγή δεν θα βοηθήσει αν ο ίδιος δώσεις το κακό παράδειγμα. Εάν δεν υπάρχει τάξη στο σπίτι, τότε η ενστάλαξη της αγάπης για την τακτοποίηση σε ένα παιδί θα είναι μια απελπιστική υπόθεση. Επομένως, καθαρίστε τον εαυτό σας και το παιδί, κοιτώντας σας, θα το κάνει επίσης. Ακόμα καλύτερα, να το κάνετε πάντα μαζί. Αγοράζοντας σφουγγαρίστρες και σκόνες πλυσίματος για όλους στην οικογένεια - χύμα, παρεμπιπτόντως, θα κοστίσει λιγότερο, μοιράστε την περιοχή που θα καθαριστεί και αφήστε τον καθένα να είναι υπεύθυνος για την περιοχή του.

Μπορείτε να το κάνετε ακόμη και με τη μορφή ενός είδους στρατιωτικού παιχνιδιού περιπέτειας. Και τι? Για παράδειγμα, ένας πατέρας, ως διοικητής, μοιράζει «εξοπλισμό καθαρισμού» σε όλα τα μέλη της οικογένειας, διανέμει χώρους για «εξόντωση του εχθρού», δηλαδή βρωμιά και συντρίμμια και μετά αρχίζει ο «πόλεμος για την τάξη». Φαίνεται ότι ένας τέτοιος καθαρισμός μπορεί να είναι διασκεδαστικός τόσο για το παιδί όσο και για τους γονείς.

Αλήθεια Τέταρτη: εκπαιδεύστε τα παιδιά για ευτυχία, για δουλειά. Μην προσπαθείτε να προστατέψετε το παιδί σας από δυσκολίες. Η λαϊκή σοφία λέει ότι από τη στιγμή που ένα παιδί μάθει να κρατάει μόνο του ένα κουτάλι, πρέπει να μάθει να κερδίζει το καθημερινό του ψωμί. Τα παιδιά είναι πολύ δραστήρια και δημιουργικά. Ενθαρρύνετε τους να σας βοηθήσουν. ΣΕ καλές οικογένειεςόλοι συμμετέχουν στις δουλειές του σπιτιού, κανείς δεν είναι αδρανής. Συνεργασία- καθάρισμα, πλύσιμο, μαγείρεμα δείπνου κ.λπ. - ενωθείτε, δημιουργήστε τη δυνατότητα στενότερης επαφής.

Πέμπτη Αλήθεια: μάθε να αντέχεις. Μόνο η αληθινή αγάπη είναι ικανή για υπομονή, που σημαίνει όχι ανεκτικότητα, αλλά ικανότητα να περιμένεις. Είναι αδύνατο να πετύχεις καλά αποτελέσματα χωρίς να δείξεις υπομονή, σοφία, επιμονή. Δεν χρειάζεται να εστιάσετε στα άσχημα. Αντίθετα, όλες οι προσπάθειες πρέπει να κατευθύνονται στην υποστήριξη των δυνάμεων της ψυχής του παιδιού, στην ανάπτυξη των θετικών ιδιοτήτων της προσωπικότητάς του.

Αλήθεια έξι: η διαδικασία της εκπαίδευσης δεν είναι χωρίς συγκρούσεις. Αρμονία οικογενειακές σχέσειςδεν σημαίνει απουσία προβλημάτων και συγκρούσεων. Ο καθένας έχει τις δικές του απόψεις για τη ζωή, διαφορετικά γούστα, επιθυμίες, ιδέες. Η ικανότητα να βγαίνεις τιμητικά από κάθε σύγκρουση είναι μια τέχνη που πρέπει να μάθεις όλη σου τη ζωή και να διδάξεις στα παιδιά σου. Μην παρατείνετε τη σύγκρουση. Γίνετε ο κύριος της κατάστασης και προσπαθήστε να διατηρήσετε την ειρήνη στην οικογένεια με οποιοδήποτε κόστος, κάνοντας συμβιβασμούς με χιούμορ και χαμόγελο. Αλλά! Οι γονείς δεν πρέπει να συγχωρούν εκδηλώσεις κακίας, δειλίας, προδοσίας!

αλήθεια επτά: ενότητα απαιτήσεων. Αν δεν συμφωνείτε με τον σύζυγό σας σε θέματα ανατροφής παιδιών, καλύτερα να τακτοποιήσετε τα πράγματα αργότερα, κατ’ ιδίαν. Διαφορετικά, χωρίς να το προσέξετε, θα γίνετε παιχνίδι στα χέρια του μωρού. Θα χειραγωγήσει επιδέξια μεταξύ σας, αναζητώντας προστασία από τον ένα ή τον άλλον. Και η γαλήνη στην οικογένεια θα χαθεί.

Αλήθεια Οκτώ: θυμηθείτε τα στάδια ανάπτυξης. Στην παιδική ηλικία, κάθε παιδί έχει περιόδους κρίσης όταν το σώμα αναδομείται. Γίνεται ιδιαίτερα ευάλωτος στις ασθένειες. Η πρώτη περίοδος πέφτει στην ηλικία των 2 έως 4 ετών. Ο άγγελός σας αρχίζει να πεισμώνει χωρίς λόγο, να είναι ιδιότροπος. Από την ηλικία των 7-9 ετών, η αδιαμφισβήτητη γονική εξουσία σας αρχίζει να λιώνει ακριβώς μπροστά στα μάτια σας. Οι συνομήλικοι έρχονται πρώτοι. Μάθετε να σέβεστε τα συναισθήματα του παιδιού και των φίλων του. Ο κόσμος των εφήβων 13-15 ετών είναι αντιφατικός. Όλα είναι τρανταχτά και ασταθή. Γίνε το στήριγμά του. Βοήθησέ με να βρω τον εαυτό μου. Κάνω σωστή επιλογήαναζητώντας ένα μελλοντικό επάγγελμα. Ενσταλάξτε του το καλό γούστο και την αίσθηση του μέτρου. Αυτή η περίοδος θα απαιτήσει πολλή υπομονή από εσάς…

Αλήθεια ένατη: να αναπτύξει στο παιδί την αίσθηση της ομορφιάς. Για να το κάνετε αυτό, συμβουλευτείτε μαζί του όσο το δυνατόν συχνότερα στην επιλογή ρούχων, επίπλων, εσωτερικών χώρων, ταπετσαριών, κουρτινών, ζωγραφικής. Αφήστε τον να έχει έναν αγαπημένο καλλιτέχνη, καλλιτέχνη, τραγουδιστή, μουσικό, συγγραφέα, ποιητή. Σεβαστείτε την επιλογή του.

Η αλήθεια δέκατη: κρατήστε τις παραδόσεις. Κάθε καλή οικογένεια έχει τις δικές της παραδόσεις. Κανονίζω οικογενειακές διακοπέςΚυριακάτικα πρωινά και βόλτες. Γιορτάστε όλα τα γενέθλια ως τις μεγαλύτερες γιορτές.

Αλήθεια έντεκα: μην ξεχνάτε τους κανόνες επικοινωνίας.

1. Μιλήστε χωρίς ηθικολογία.
2. Μη φωνάζεις. Ένα κλάμα είναι ένδειξη ανικανότητας, αδυναμίας.
3. Μην είσαι αγενής. Διαφορετικά, μπορείτε να αντιμετωπίσετε την αμοιβαία αγένεια, μόνο σε διπλή κλίμακα.
4. Αποφύγετε τις κατηγορηματικές και υπολογίστε τη γνώμη και την επιθυμία του παιδιού. Για να το κάνετε αυτό, πρέπει να μπορέσετε να πάρετε τη θέση του, να μπείτε στον κόσμο του παιδιού και να το εισάγετε στον κόσμο σας. Να είσαι ίσος μαζί του.

Αλήθεια δωδέκατη: τελευταίος. Η ζωή είναι ατελείωτη. Ομοίως, δεν θα υπάρχει τέλος στην εμπειρία σας ως γονείς. Κάθε νέα μέρα φέρνει τα δικά της προβλήματα που πρέπει να λυθούν. Σκεφτείτε τα ως ένα συναρπαστικό παιχνίδι όπου δεν υπάρχουν νικητές και ηττημένοι. Το κύριο πράγμα που χρειάζεστε για να κατανοήσετε μια περίπλοκη επιστήμη: να είστε άντρας.

/// Είναι δύσκολο να είσαι «γονιός»;

Οι γονείς είναι οι περισσότεροι Αγαπητοί άνθρωποιστη ζωή του καθενός μας, γιατί σε αυτούς χρωστάμε τη ζωή μας. Δυστυχώς, δεν βρίσκουν όλα τα παιδιά, οι έφηβοι, οι νέοι μια κοινή γλώσσα με τον πατέρα και τη μητέρα τους. Επιτρέπουν στον εαυτό τους να μαλώνουν μαζί τους, να τους πάνε κόντρα, πιστεύοντας ότι οι μεγάλοι απλώς τους περιορίζουν σε κάτι. Σε τέτοιες περιπτώσεις, οι γονείς λένε: «Αν έχεις παιδιά, θα το μάθεις». Μετά από αυτό, ακούγεται το ερώτημα: «Είναι δύσκολο να είσαι «γονιός»;»

Νομίζω ότι αυτό πραγματικά δεν είναι εύκολο, γιατί ο πατέρας και η μητέρα όχι μόνο δίνουν στο παιδί ζωή, αλλά και το φροντίζουν, το προστατεύουν, το εκπαιδεύουν. Όλα αυτά απαιτούν και σωματική και ηθική προσπάθεια. Φανταστείτε μόνο τις ανησυχίες των γονιών που ζουν μαζί μας: τα πρώτα δόντια, κρυολογήματα, οι αποτυχίες μας, οι χρόνοι σχολείου και πανεπιστημίου, τα πρώτα ραντεβού, ο γάμος... Η λίστα μπορεί να συνεχιστεί επ' αόριστον. Και πώς ραγίζει η καρδιά ενός γονιού όταν ένα παιδί απομακρύνεται από ανόητους καβγάδες.

Δεν είναι λιγότερο δύσκολο να εκπαιδεύσεις έναν άντρα με κεφαλαίο γράμμα, γιατί για αυτό πρέπει να είσαι ο ίδιος. Οι γονείς θα πρέπει να μπορούν να βρουν μια μέση λύση: να καθοδηγήσουν το παιδί αν παραστρατήσει, αλλά ταυτόχρονα να μην το πιέσουν.

Ρώσοι και ξένοι συγγραφείς έχουν επανειλημμένα ασχοληθεί με το πρόβλημα των πατεράδων και των παιδιών. Πολλοί λογοτεχνικοί ήρωες είναι απόδειξη ότι το να είσαι γονιός είναι δύσκολο. Στο έργο «The Stationmaster» γνωρίζουμε τον Samson Vyrin και την κόρη του Dunya. Ο ήρωας ανέβασε ο ίδιος το αίμα του. Μπορεί κανείς μόνο να φανταστεί πόσο δύσκολο είναι. Παρ 'όλα αυτά, ο πατέρας έκανε τα πάντα για να μην χρειαστεί τίποτα η κόρη, ήταν ευτυχισμένη. , όπως φαίνεται, τύλιξε την κόρη του με φροντίδα και ζεστασιά.

Η αμοιβαία κατανόηση και αγάπη βασίλευε στην οικογένεια, μέχρι που ένας όμορφος νεαρός αξιωματικός σταμάτησε στο σπίτι του σταθμάρχη. Η κοπέλα, χωρίς να πει τίποτα, άφησε τον πατέρα της. Η Ντούνια δεν επρόκειτο καν να επισκεφτεί τον γονιό της. Αλλά ακόμα πιο εκπληκτικό είναι ότι παρακολούθησε σιωπηλά τον Σαμψών να τον έδιωχναν έξω από το σπίτι της. Μπορεί κανείς να φανταστεί τι ένιωσε ο πατέρας αυτές τις στιγμές, που λάτρευε την κόρη του.

Το παράδειγμα του Vyrin δείχνει ότι το να είσαι γονιός δεν είναι εύκολο. Και αυτό δεν οφείλεται μόνο στο γεγονός ότι το παιδί πρέπει να ανατραφεί καλά. Ανά πάσα στιγμή, ένας γιος ή μια κόρη μπορεί να διαλύσει τη γονική ψυχή και οι λόγοι για αυτό είναι συχνά ανόητοι.

Θα ήθελα να στραφώ στο έργο του K. Paustovsky «Telegram». Παρουσιάζει στους αναγνώστες ΗΛΙΚΙΩΜΕΝΗτου οποίου η κόρη ζει στην πόλη. Φαίνεται ότι η ηρωίδα έχει ήδη μεγαλώσει το παιδί της και μπορεί να απολαύσει μόνο μια ήσυχη ζωή στο χωριό. Αλλά η μητέρα ανησυχεί για την κόρη της, της γράφει γράμματα και λαμβάνει απαντήσεις σπάνια. Ακόμη και πριν από το θάνατό της, η ηρωίδα προσπαθεί να μην ενοχλήσει ξανά την κόρη της. Θέλει όμως να δει το παιδί πριν φύγει για πάντα από αυτόν τον κόσμο. Η κόρη, βυθισμένη στις καθημερινές υποθέσεις, δεν προλαβαίνει να μοιραστεί τα τελευταία λεπτά με τη μητέρα της.

Αυτό το παράδειγμα δείχνει ότι το να είσαι γονιός δεν είναι εύκολο, όχι μόνο όταν το παιδί είναι μικρό, αλλά και όταν μεγαλώσει.

Μπορούμε να συμπεράνουμε ότι το να είσαι γονιός είναι δύσκολο, γιατί ο πατέρας και η μητέρα είναι το στήριγμα για το παιδί, αλλά τα παιδιά δεν το καταλαβαίνουν και δεν το εκτιμούν πάντα αυτό.