Εξουσιαστικοί γονείς - όταν το παιδί έχει συνηθίσει να υπακούει. γονεϊκή τυραννία. Υπάρχει πάντα μια ευκαιρία να επιβιώσεις! «Ξέρω καλύτερα από σένα πώς να το κάνω!»

Τι να κάνουμε και με τα δύο; Πώς να απαλλαγείτε από τον γονικό έλεγχο χωρίς να χαλάσετε τη σχέση;

Όταν ήμασταν μικροί, οι γονείς μας φυσικά ήξεραν και μπορούσαν να κάνουν περισσότερα από εμάς. Και είναι απολύτως φυσιολογικό να χρησιμοποίησαν τη σοφία και τις γνώσεις τους για να μας καθοδηγήσουν και να μας βοηθήσουν σε δύσκολες καταστάσεις της ζωής. Τώρα όμως μεγαλώσαμε και δεν χρειαζόμαστε πλέον κηδεμονία. Όταν τους ρωτούν γιατί οι γονείς παρεμβαίνουν στη ζωή των ενηλίκων παιδιών, λένε: «Επειδή σας αγαπάμε και σας ευχόμαστε να είστε καλά». Στην πραγματικότητα, πίσω από αυτά τα λόγια δεν κρύβεται αγάπη, αλλά μια εγωιστική αίσθηση ιδιοκτησίας και επίσης ο φόβος να γεράσει και να γίνει περιττός για το παιδί σας, «στο οποίο έχουν επενδυθεί τόσα πολλά».

Κανείς δεν έχει το δικαίωμα να ελέγχει τη ζωή σου. Είναι καιρός οι γονείς να αναγνωρίσουν ότι ό,τι κάνουν για το παιδί τους, το κάνουν για τον εαυτό τους. Φυσικά, με μια ματιά, πολλές από τις απαιτήσεις των γονιών φαίνονται λογικές και λογικές, αλλά στην πραγματικότητα, τις περισσότερες φορές στοχεύουν στη διατήρηση του ελέγχου του παιδιού για όσο το δυνατόν περισσότερο. Και αν το ενήλικο παιδί δεν δεχτεί τις προτάσεις ή τις συνθήκες των γονιών, τότε αρχίζει η πίεση στο αίσθημα της ενοχής και η χειραγώγηση της υγείας, που προκαλεί δυσαρέσκεια και συγκρούσεις και στις δύο πλευρές.

«Μα δεν είναι όλοι οι γονείς έτσι!» θα μου πουν. Όχι βέβαια και δόξα τω Θεώ! Ναι, και δεν είναι όλα τα παιδιά έτοιμα να υπακούσουν στον έλεγχο των γονιών τους. Ας δούμε γιατί συμβαίνει οι ενήλικες να πέσουν υπό τον έλεγχο των γονιών τους. Και τι πρέπει να κάνουν τα παιδιά για να απαλλαγούν από αυτό.

Η διαχείριση της ζωής σας, τις περισσότερες φορές, προέρχεται από την έλλειψη αντίστασης.

Πολλοί γονείς συνεχίζουν να διαχειρίζονται και να ελέγχουν τη ζωή των ενήλικων παιδιών τους ακριβώς επειδή τα παιδιά δεν αναλαμβάνουν την ευθύνη γι' αυτό και δεν μπορούν να τοποθετηθούν ως ανεξάρτητο άτομο. Τις περισσότερες φορές, αυτοί είναι άνθρωποι που δεν είναι σίγουροι για τον εαυτό τους στις αποφάσεις και τις πράξεις τους. Είναι πιο εύκολο και πιο βολικό για αυτούς να βάζουν άλλους ανθρώπους να τους λύνουν περίπλοκα ζητήματα και οι γονείς, ως οι πιο σημαντικές φιγούρες στη ζωή ενός ανθρώπου, είναι επίσης πιο ικανοί, από συνήθεια. πιθανότατα τα άτομα που επιτρέπουν σε άλλους ανθρώπους να ελέγχουν τη ζωή τους νιώθουν ανίκανοι σε ορισμένους τομείς της ζωής τους και είναι δύσκολο για αυτούς να πάρουν ανεξάρτητες αποφάσεις, γιατί θα πρέπει να φέρουν την ευθύνη για αυτές. Και είναι πολύ βολικό, κρύβοντας πίσω από την επιθυμία των γονιών σας να διαχειριστούν τη ζωή σας, μπορείτε να αποδώσετε όλες τις αποτυχίες στο γεγονός ότι τη διαχειρίζονται.

Τι να κάνω? Αναγνωρίστε τις αδυναμίες της προσωπικότητάς σας και δηλώστε ειλικρινά στους γονείς σας την πρόθεσή σας να πάρετε αποφάσεις μόνοι σας και να αναλάβετε την ευθύνη για αυτές. Παραδεχτείτε τα λάθη σας και το δικαίωμά σας σε αυτά. Μην φοβάστε να κάνετε λάθη, σας βοηθούν να βρείτε τον αληθινό δρόμο. Όταν εκθέτετε τους γονείς στα όρια της επιρροής τους, μην ξεχάσετε να πείτε ότι η αγάπη σας για αυτούς παραμένει η ίδια και συχνά στενάζει ακόμα περισσότερο και προστίθεται αληθινός σεβασμός. Μην περιμένετε γρήγορα αποτελέσματα, γιατί χρειάζεται χρόνος για να διαμορφώσετε ένα νέο στυλ συμπεριφοράς. Αυτός ο χρόνος δεν χρειάζεται μόνο για σένα, αλλά και για τους γονείς σου, είναι επίσης δύσκολο να παραδεχτούν ότι έχεις μεγαλώσει και δεν τους ανήκεις πια. Καλή σου τύχη!

Θέλω να μιλήσω για γονείς μεγάλων παιδιών. Ταυτόχρονα, θα κάνουμε την υπόθεση ότι τα παιδιά ωστόσο κάλυψαν σημαντικό μέρος της απόστασης τους.

Αρκετά και συχνά γράφουν για χωρισμό από τους γονείς, αλλά θα ήταν ωραίο να δούμε τι συμβαίνει «στην άλλη άκρη του σύρματος". Η διαδικασία, ό,τι και να πει κανείς, είναι αμοιβαία. Οι δυσκολίες του χωρισμού, και μερικές φορές η αδυναμία ολοκλήρωσής του, περιμένουν τους γονείς. Σε αυτό το άρθρο, δεν θα εξετάσω τις δυσκολίες που προκύπτουν για τους γονείς των οποίων τα παιδιά βρίσκονται εφηβική ηλικία. Εδώ ο χωρισμός από την οικογένεια είναι στη φάση των ενεργών εχθροπραξιών.

Θέλω να μιλήσω για γονείς μεγάλων παιδιών. Ταυτόχρονα, θα κάνουμε την υπόθεση ότι τα παιδιά ωστόσο κάλυψαν σημαντικό μέρος της απόστασης τους. Σε ψυχολογικό επίπεδο, έχουν μια λίγο πολύ ώριμη προσωπικότητα με ενσωματωμένα, αλλά αρκετά ευέλικτα όρια. Με κοινωνικούς όρους - μια ανεξάρτητη ζωή, δηλαδή ένα σπίτι, δουλειά και, ενδεχομένως, ήδη τη δική του οικογένεια. Διάφορες δυσλειτουργικές επιλογές με εθισμούς, αντικοινωνική συμπεριφορά και παρόμοια δεν θα ληφθούν υπόψη εδώ.

Σκίτσα από τη ζωή

Ας δούμε πρώτα πώς μοιάζει ένας αχώριστος γονέας στην πραγματική ζωή.

Εικόνα 1.Η μαμά επισκέπτεται έναν ενήλικα γιο/κόρη. Έρχεται για επίσκεψη με μια τσάντα γεμάτη διάφορα προϊόντα. Και αυτό δεν είναι «κάτι για τσάι» ως φόρος τιμής στις παραδόσεις. Μπορεί να μην υπάρχουν καθόλου γλυκά στο παντοπωλείο αν η μητέρα πιστεύει ότι τα γλυκά είναι επιβλαβή για το «παιδί» της. Όχι, η τσάντα θα περιέχει τα πάντα για την παρασκευή μπορς, μια προμήθεια δημητριακών για κάνα δυο χρόνια και κάτι άλλο χρήσιμο. Το μαγείρεμα θα ξεκινήσει αμέσως, παρακάμπτοντας το στάδιο της κατανάλωσης τσαγιού. Σε ορισμένες περιπτώσεις, μπορεί να συνοδεύεται από ένα δοχείο έτοιμου μπορς. Στη συνέχεια θα προχωρήσει αμέσως στο επόμενο στάδιο της αποκατάστασης της τάξης τόσο στο διαμέρισμα όσο και στο κεφάλι του απογόνου. Στις προσπάθειες να σταματήσει, προσβάλλεται πολύ και συχνά με λύπη επαναλαμβάνει: «Προσπαθώ για σένα».

Εικόνα 2.Η μαμά τηλεφωνεί πολλές φορές την ημέρα, ρωτώντας για την ευημερία, το μεσημεριανό μενού, τα εγγόνια, αν υπάρχουν, και άλλα μέλη του νοικοκυριού. Δίνει αμέσως πολύτιμες συστάσεις για όλα τα σημεία που εκφράστηκαν, στην πορεία, ανακαλύπτοντας άλλες λεπτομέρειες από τη ζωή. Αν το παιδί προσπαθήσει να μειώσει τη συχνότητα και τη διάρκεια των ανακρίσεων, απαντά αμέσως: «Ανησυχώ για σένα».

Εικόνα 3.Κάτι συμβαίνει συνεχώς σε μια μητέρα και αυτό απαιτεί την άμεση παρέμβαση του ενήλικου παιδιού της. Τα περιστατικά περιλαμβάνουν οτιδήποτε, από μια βρύση που έχει διαρροή ή να χρειαστεί να σκάψετε πατάτες μέχρι καρδιακή προσβολή. Εάν το αίτημα δεν ικανοποιηθεί αμέσως, είτε ένα απειλητικό «Δεν λυπάσαι τη μητέρα σου;» είτε ένα αξιολύπητο: «Ποιος θα με βοηθήσει εκτός από εσένα;».

Εικόνα 4.Η σύζυγος του αγαπημένου της παιδιού γίνεται αντικείμενο της πιο στενής προσοχής και ελέγχου της μητέρας. Δεν έχει νόημα να περιγράψω τη σχέση σε αυτό το τρίγωνο - η λαογραφία το έκανε για μένα. Θα σημειώσω μόνο ότι ο αριθμός των ανέκδοτων και των ανέκδοτων για την πεθερά είναι πολλές φορές μεγαλύτερος από τον αριθμό των ιστοριών για τις πεθερές. Και υπάρχει ένας καλός λόγος για αυτό: το αστείο για την πρώτη, άλλοτε άνευ όρων αγαπημένη γυναίκα στη ζωή ενός άνδρα είναι πιο αγαπητό στον εαυτό του.

Εικόνα 5.Ας μιλήσουμε για τους μπαμπάδες. Εκτός από τις ιδεολογικές διαφορές σχετικά με τις ποδοσφαιρικές ομάδες και τα πολιτικά κόμματα, οι μπαμπάδες είναι πιο πιθανό να δίνουν συμβουλές για το πώς να εργαστούν. Συγκρίνετε την επιτυχία των απογόνων με την καριέρα τους και άλλα επιτεύγματα ζωήςγια την ίδια περίοδο. Εκδίδουν λεπτομερή σχέδια και οδηγίες για το πώς θα φτάσετε στον επόμενο Όλυμπο, με σύνθημα: «Ξέρω καλύτερα».

Οι γονείς έχουν συνήθως μερικές αγαπημένες στρατηγικές στο οπλοστάσιό τους, έναν συνδυασμό μερικών από τα παραπάνω και πολλούς άλλους τρόπους να επηρεάσουν. Η αποθέωση είναι συχνά η φράση: «Είμαι μάνα / πατέρας!», που πρέπει να βάλει τέλος σε κάθε συζήτηση.

Ναι, και επίσης οι προσπάθειες να συλλογιστούν με τον γονέα υπενθυμίζοντας πόσο χρονών είναι το «παιδί», πόσο καιρό ζει χωριστά και με το δικό του μυαλό, συχνά εμποδίζονται από φράσεις όπως: «Αλλά για μένα θα είσαι πάντα το μικρό μου παιδί."

Τι πραγματικά κρύβεται πίσω από τέτοιες εικόνες;

Χειρισμός. Όλες οι παραπάνω εκφράσεις είναι τέτοιες. Επιτρέψτε μου να σας υπενθυμίσω εν συντομία ότι η χειραγώγηση είναι ένας συγκεκριμένος τρόπος για να πάρετε αυτό που θέλετε από το θέμα.Η ιδιαιτερότητα είναι ότι το χειραγωγικό μήνυμα περιέχει κάποιο αληθινό μέρος, λόγω του οποίου διεισδύει στη συνείδηση, και ένα ψευδές μέρος, το οποίο, σε συνδυασμό με την αλήθεια, βάζει τον εγκέφαλο σε λήθαργο.

Άρα, η αλήθεια είναι ότι τα μέρη συνδέονται στενά, μπορούν να νοιάζονται, να ανησυχούν, να βοηθούν το ένα το άλλο. Και δεν είναι αλήθεια ότι:

• Πρόκειται για σχέσεις γονιού-παιδιού, που χαρακτηρίζονται και από κάθετη οργάνωση και τρόπο επικοινωνίας. Σχέση παιδιού-γονέατελείωσε τη στιγμή που το παιδί ενηλικιώθηκε, τυπικά τουλάχιστον. Περαιτέρω, η αλληλεπίδραση θα πρέπει να χτιστεί στο επίπεδο «ενήλικου-ενήλικου», δηλαδή σε ισότιμη βάση, πράγμα που δεν αποκλείει τον σεβασμό προς τους μεγαλύτερους.
• μια μητέρα/πατέρας, μόνο και μόνο επειδή είναι αυτοί, μπορεί να παραβιάσει τα όρια του ενήλικου παιδιού τους. Δεν μπορούν: τα όρια του ατόμου να επιτελούν την ίδια λειτουργία με το κράτος.Δεν υπάρχουν σύνορα - δεν υπάρχει κράτος, δεν υπάρχει πλήρης ώριμη προσωπικότητα. Είναι δυνατή η διέλευση των ξένων συνόρων μόνο με την άδεια της χώρας υποδοχής και σύμφωνα με τους κανόνες που έχει θεσπίσει.
• οι γονείς ξέρουν καλύτερα τι χρειάζεται και πώς να το κάνουν σωστά, αφού είναι μεγαλύτεροι και εμπειρία ζωήςέχουν περισσότερα. Κανείς όμως δεν έχει το δικαίωμα να προσδιορίσει τι είναι καλύτερο ή τι χρειάζεται ένα άλλο άτομο, εκτός αν ο τελευταίος αναγνωριστεί επίσημα ως ανίκανος. Ακόμα κι αν ένα ενήλικο παιδί κάνει ένα λάθος, έχει το δικαίωμα να το κάνει - αυτή είναι η ζωή του.
• ώριμος γιος / κόρη οφείλουν ατελείωτα για το γεγονός ότι γεννήθηκαν, μεγάλωσαν και πιο κάτω στη λίστα. Αυτό είναι ίσως το πιο δύσκολο σημείο. «Χρέος» για το δώρο της ζωής δίνεται στην... ίδια τη ζωή. Γέννηση παιδιών, δημιουργική δραστηριότητα. Το μέτρο της προσοχής, της φροντίδας και της βοήθειας προς τους αργά γερασμένους γονείς είναι πολύ πιο δύσκολο να προσδιοριστεί. Εξαρτάται από τις υπάρχουσες σχέσεις και από πολλές εξωτερικές συνθήκες και από πολλές πολιτιστικές πρακτικέςκαι παραδόσεις. Ένα πράγμα μπορεί να ειπωθεί: αν αυτό είναι «καθήκον», ο χωρισμός δεν έχει γίνει ακόμα.

Ανικανότητα. Ας επιστρέψουμε στα σχέδια μας. Είναι εύκολο να δει κανείς ότι η τρίτη εικόνα περιγράφει μια κατάσταση στην οποία ο ίδιος ο γονέας παίρνει μια παιδική θέση, υπονοώντας ότι η άλλη πλευρά θα αναλάβει μια θέση κηδεμονίας σε σχέση με αυτόν. Αλλά αυτή η αδυναμία είναι και χειριστική.

Και υπάρχει μια άλλη αδυναμία του γονιού - πριν από τη ζωή του.Αυτό είναι το λεγόμενο «σύνδρομο της άδειας φωλιάς». Ο ρόλος του γονέα του παιδιού έχει τελειώσει και οι ρόλοι γυναίκας/άνδρας, συζύγου, διάφορες κοινωνικές ενσαρκώσεις έρχονται ξανά στο προσκήνιο και με νέα ιδιότητα. Δεν είναι όλοι έτοιμοι ψυχολογικά να τα αντιμετωπίσουν. Ως εκ τούτου, τραβάει το γκόμενο πίσω στη φωλιά με κάθε τρόπο για να πνίξει το δικό του άγχος μπροστά στα καθήκοντα και τις προκλήσεις της αλλαγμένης πραγματικότητας.

Δύναμη και έλεγχος. Αυτή είναι η άλλη όψη της ανικανότητας. Είναι δύσκολο για έναν γονιό να ελέγξει την αλλαγμένη ζωή του και η διαδικασία ελέγχου ενός παιδιού έχει χτιστεί και τελειοποιηθεί με τα χρόνια. Και το γεγονός ότι, έχοντας μεγαλώσει, προσπαθεί με κάθε δυνατό τρόπο να αποφύγει το εποπτικό μάτι, μπορεί ακόμη και να τροφοδοτήσει τον ενθουσιασμό.

Όσο για την εξουσία με την αρνητική έννοια του όρου, όταν ένας ενήλικας επιβάλλει τον εαυτό του σε βάρος ενός παιδιού, αυτό είναι αρχικά παραμόρφωση και δυσλειτουργία. Το να κοιτάς κάτω και ο κατάλληλος τόνος έκφρασης προς έναν ενήλικα είναι άμεση επιθετικότητα. Τέτοια μηνύματα ακούγονται σαν διαταγή από τον κύριο στον δουλοπάροικο. Θεωρώ ενδεδειγμένη αυτή τη σύγκριση και όχι τη σχέση «αφεντικού – υφισταμένου». Η επικοινωνία μεταξύ ενός επαρκούς προϊσταμένου και ενός υφισταμένου λαμβάνει χώρα σε ένα ελαφρώς διαφορετικό επίπεδο. Μια τέτοια επικοινωνία από πάνω προς τα κάτω, ανεξαρτήτως προθέσεων, αποτελεί κατάφωρη παραβίαση των προσωπικών ορίων και προκαλεί αυτόματα την επιθυμία να τα προστατεύσουμε – δηλαδή, αμοιβαία επιθετικότητα.Μπορεί επίσης να εκφραστεί σε παθητική μορφή: σε απάντηση, σώπασαν ή συμφώνησαν για χάρη της εμφάνισης, αλλά μέσα υπάρχει εκνευρισμός και θυμός, που στη συνέχεια θα ακτινοβολήσει και θα χαλάσει τη σχέση.

Δυσπιστία. Εδώ θα στραφώ στην έννοια του E. Erickson, στην οποία, συγκεκριμένα, υπάρχουν έννοιες όπως «βασική εμπιστοσύνη στον κόσμο», «ικανότητα», «γεννητικότητα». Το τελευταίο αναφέρεται στην ηλικία των 25-60 ετών και σημαίνει την ικανότητα να γεννάς με την ευρεία έννοια του όρου. Αλλά αυτό δεν αρκεί, είναι απαραίτητο αυτό που δημιουργείται να γίνει συνεισφορά στη ροή της ζωής. Η ίδια επιστροφή του «χρέους» της ζωής, αφού νωρίτερα ένα άτομο παίρνει κυρίως πόρους από τον κόσμο.

Έτσι, οι αναφερόμενοι όροι σε σχέση με το πρόβλημά μας μπορούν να σχηματιστούν στους ακόλουθους συνδυασμούς:

ο γονιός αισθάνεται όχι πολύ ικανός, δεν εμπιστεύεται τον εαυτό του στην ανατροφή του παιδιού. Ως αποτέλεσμα, η δημιουργία του δεν είναι αρκετά καλή, και πριν την απελευθερώσει στον κόσμο, κάτι άλλο πρέπει να συμπληρωθεί, να προστεθεί και να εκπαιδευτεί περαιτέρω.

Εάν ένας γονέας δυσκολεύεται να εμπιστευτεί τον κόσμο, τότε ο κόσμος δεν είναι ήδη αρκετά καλός για τη δουλειά του. Και τότε θα υπάρξει μια ασυνείδητη επιθυμία να μην απελευθερωθεί το παιδί σε μια ενήλικη τρομερή ζωή.

ο συνδυασμός των δύο προηγούμενων σχεδίων είναι ένα εκρηκτικό μείγμα. Εάν το παιδί κατάφερε να χωρίσει με κάποιο τρόπο από τους γονείς, τότε αυτό πιθανότατα συνοδεύτηκε από διακοπή των σχέσεων.

Ανεκπλήρωτες φιλοδοξίες. Θα τα αναφέρω σε μια γραμμή - αυτό το πρόβλημα έχει γραφτεί και έχουν γυριστεί πολλές ταινίες. Μου θυμίζει την ταινία Black Swan. Προσπαθούν να υποχρεώσουν το παιδί να ζήσει αυτή τη ζωή και να συνειδητοποιήσει τι απέτυχαν οι γονείς κάποτε. Λίγο καλό βγαίνει από αυτό.

Και όσο περισσότερο ένας γονέας προσπαθεί να είναι παρών στη ζωή ενός ενήλικου γιου ή κόρης με τη βοήθεια των στρατηγικών που αναφέρθηκαν, τόσο πιο ενεργά επιβάλλει απαρχαιωμένες συμπεριφορές και ρόλους, τόσο μεγαλύτερη είναι η ένταση στην αλληλεπίδραση και τόσο ισχυρότερη είναι η επιθυμία να αποστασιοποιηθούν τα παιδιά . Δηλαδή, το αποτέλεσμα είναι ακριβώς το αντίθετο από αυτό που θέλετε. Ενώ η επικοινωνία των ενηλίκων, που βασίζεται στον αμοιβαίο σεβασμό για τις κοσμοθεωρίες του καθενός, στον προσεκτικό χειρισμό των ορίων του άλλου, ενισχύει μόνο τις οικογενειακές σχέσεις.

Αν έχετε κάτι από τα παραπάνω στη σχέση σας με τους γονείς σας, μην βιαστείτε να τους δείξετε το άρθρο. Πίσω από αυτό, πιθανότατα, κρύβεται η επιθυμία να τα «επανεκπαιδεύσουμε», να αποκτήσουν, αν όχι ιδανικούς, τότε αρκετά καλούς γονείς. Αυτό σημαίνει ότι ο χωρισμός σας απέχει ακόμη πολύ από την ολοκλήρωση.

Γι' αυτό εξασκηθείτε στην ουδετερότητα, εξερευνήστε και μάθετε να διεκδικείτε τα όριά σας με οικολογικούς, μη επιθετικούς τρόπους. Και τότε οι γονείς σας θα έχουν επίσης την ευκαιρία να συμμετάσχουν στο παιχνίδι σύμφωνα με τους κανόνες των ενηλίκων.δημοσίευσε

«Ο ψυχολογικός έλεγχος μπορεί να περιορίσει την ανεξαρτησία του παιδιού και να το κάνει λιγότερο ικανό να ρυθμίσει τη συμπεριφορά του», δήλωσε η Δρ Μέι Στάφορντ.

Μερικές φορές, η οικογένεια μπορεί να παρέμβει στη ζωή σας πολύ επιθετικά. Το να προσπαθείτε να επιτύχετε μια ισορροπία ανάμεσα στο να επιτρέπετε στα παιδιά σας να είναι ανεξάρτητα ενώ έχουν ακόμα τον έλεγχο της ζωής τους μπορεί να είναι συντριπτική. Ωστόσο, η υπερβολική τήρηση μιας αρχής μπορεί να οδηγήσει στη δημιουργία μιας οικογένειας στην οποία ασκείται απόλυτος έλεγχος.

« Οι οικογένειες και οι γονείς που προσπαθούν να ελέγξουν κάθε κίνηση του παιδιού τους τα κατασκευάζουν με το χέρι για άτομα που παρουσιάζουν δυσπροσαρμοστική συμπεριφορά απλώς και μόνο επειδή ο έλεγχος της συμπεριφοράς «μπορεί να περιορίσει την ανεξαρτησία του παιδιού και να το κάνει λιγότερο ικανό να ρυθμίσει τη συμπεριφορά του», λέει ο Δρ Mai. Stafford. Εδώ είναι μερικές από τις πιο κοινές συμπεριφορές ενηλίκων που μεγάλωσαν σε μια οικογένεια υπό τη στενή επίβλεψη των αγαπημένων τους.

1. Πρόβλημα με την ανεξαρτησία

Οι ενήλικες που μεγάλωσαν σε μια εξαιρετικά ελεγχόμενη οικογένεια θα έχουν πρόβλημα να διατηρήσουν την ανεξαρτησία τους από άλλα άτομα που συναντούν στη ζωή τους. Μερικές φορές, μπορεί να είναι ακόμη και στενοί φίλοι. Αλλά τις περισσότερες φορές, ο νέος ρόλος της συνεξάρτησης πέφτει στον ρομαντικό σύντροφο. Λόγω της ελεγκτικής φύσης στη συμπεριφορά της προηγούμενης οικογένειας, ένας ενήλικας μπορεί να αρχίσει να ψάχνει για κάποιον που μπορεί να δημιουργήσει παρόμοια ατμόσφαιρα ήδη στη νέα του οικογένεια.

2. Τελειομανία

Κάποιος που μεγάλωσε σε μια ελεγχόμενη οικογένεια είναι πιο πιθανό να γίνει τελειομανής. Αυτή η τελειομανία συνδέεται συχνά με την επιθυμία αποφυγής προβλημάτων ή κριτικής από την οικογένεια. Ως ενήλικες, η τελειομανία μεταφέρεται και στην υπόλοιπη καθημερινότητά τους.Αυτές οι συμπεριφορές είναι συχνά δυσπροσαρμοστικές και μπορεί να προκαλέσουν προβλήματα στην εργασία ή στην οικοδόμηση σχέσεων με έναν σύντροφο.

3. Πρόβλημα με την αυτοεκτίμηση

Ο έλεγχος στην οικογένεια αναγκάζει το παιδί να αισθάνεται κάποια αβεβαιότητα. Αυτό γίνεται για να είναι πιο εύκολο να ελεγχθεί η συμπεριφορά του.
«Συχνά, η ρίζα της χαμηλής αυτοεκτίμησης βρίσκεται βαθιά μέσα στο παιδί που αισθάνεται «δεν είναι αρκετά καλό». Ως παιδιά, νιώθουμε ότι μας αποδέχονται και μας εκτιμούν σωστά μόνο στο βαθμό που νιώθουμε άνευ όρων αγάπη και υποστήριξη από τους γονείς μας», λέει η Δρ Sonera Javeri.

Αυτή η αβεβαιότητα μεταφέρεται στην ενήλικη ζωή με τη μορφή χαμηλής αυτοεκτίμησης και αυτο-αμφιβολίας. Αυτό σημαίνει ότι κάποιος που έχει μια υπερβολικά ελεγκτική οικογένεια είναι πιο πιθανό να αναζητήσει την επικύρωση των επιτευγμάτων και της συμπεριφοράς του γενικά από τους φίλους ή τους ρομαντικούς συντρόφους του. Μπορεί να έχουν πρόβλημα να κάνουν κανονικές καθημερινές εργασίες εάν δεν λάβουν έγκριση από κάποιον άλλο στη ζωή τους.

4. Αίσθημα φόβου

Σταδιακά θα δημιουργηθεί μια εκφοβιστική ατμόσφαιρα γύρω από τα άτομα που έχουν μεγαλώσει σε μια οικογένεια υπό υπερβολικό έλεγχο. Εμφανίζεται από βιωμένα συναισθήματα από στενούς της συγγενείς. Ήδη στην ενήλικη ζωή, αυτοί οι άνθρωποι δεν μπορούν να ελέγξουν και να κατανοήσουν σωστά τα συναισθήματά τους, κάτι που μπορεί να τους κάνει να αγωνίζονται με την αίσθηση του φόβου. Κατά τη γνώμη τους, όλοι γύρω προσπαθούν να τους εκφοβίσουν, αν και στην πραγματικότητα κανείς δεν σκέφτηκε καν να δείξει κακή διάθεση.

5. Αδυναμία χαλάρωσης

Οι ενήλικες που μεγαλώνουν σε μια οικογένεια ελέγχου δεν μπορούν να ξεκουραστούν σωστά. Συχνά αισθάνονται ότι τους παρακολουθούν και τους δοκιμάζουν. Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι τέτοιοι άνθρωποι ελέγχονταν συνεχώς στην παιδική ηλικία. Αυτό παραβιάζει την αίσθηση της δικής του επικράτειας, εξαιτίας της οποίας ένα άτομο δεν μπορεί να αισθάνεται άνετα στη μοναξιά. Στην ενήλικη ζωή, αυτοί οι άνθρωποι θα εξακολουθούν να αισθάνονται ότι τους παρακολουθούν, ανεξάρτητα από το πόσο μακριά βρίσκονται από την οικογένειά τους.

6. Αίσθημα προδοσίας

Αν ένα παιδί είχε διδαχθεί από την παιδική του ηλικία ότι δεν πρέπει να κάνει τατουάζ σε καμία περίπτωση, τότε στην ενήλικη ζωή, αν το κάνει αυτό, θα νιώσει ότι πρόδωσε τα αγαπημένα του πρόσωπα. Αυτό είναι ένα ξεκάθαρο παράδειγμα του τι θα συμβεί σε έναν άνθρωπο αν του ασκείς συνεχώς πίεση και του επιβάλλεις τη γνώμη σου. Η απαράδεκτη συμπεριφορά είναι μια μάλλον υποκειμενική έννοια. Οι ενήλικες που μεγάλωσαν σε μια τέτοια οικογένεια δεν μπορούν να εκφραστούν πλήρως από φόβο απογοήτευσης ή προδοσίας των αγαπημένων τους.

7. Αλλαγή προσωπικότητας

Όταν ένα παιδί ενηλικιώνεται, αρχίζει να απολαμβάνει την ελευθερία που περιόρισαν οι γονείς του. Για μερικούς ανθρώπους, αυτή η ελευθερία μπορεί να είναι εθιστική. Για παράδειγμα, πολλοί ενήλικες που μεγάλωσαν με έλεγχο πίνουν πολύ περισσότερο από όσο θα έπρεπε. Και όλα αυτά γιατί τώρα είναι ελεύθεροι από τον έλεγχο. Για το λόγο αυτό, η κατάχρηση ψυχοτρόπων και άλλων επιβλαβών ουσιών είναι αρκετά συχνή μεταξύ των ενηλίκων που μεγάλωσαν σε τέτοιες οικογένειες.

8. Ψέμα

Οι ενήλικες που είχαν μια οικογένεια που έλεγχε συχνά μεγάλωσαν με ψέματα. Μετατράπηκε σε συνήθεια, οπότε κατέφευγαν σε αυτό ακόμα και όταν δεν χρειαζόταν. Λένε ψέματα για μικρά πράγματα όπως το τι είχαν για μεσημεριανό γεύμα ή τι έκαναν το Σαββατοκύριακο. Τα ψέματα συνήθως δεν είναι αρκετά μεγάλα για να πιαστούν. Αυτός είναι ένας υπολειπόμενος μηχανισμός αντιμετώπισης που έχει διαμορφωθεί από την παιδική ηλικία. Εξαιτίας αυτού, το παιδί έπρεπε να πει ψέματα στην οικογένειά του για να αποφύγει προβλήματα και να εκφράσει κάποια ανεξαρτησία.

9. Προβλήματα στη λήψη αποφάσεων

Η ελεγκτική οικογένεια αποφασίζει οτιδήποτε για το παιδί της. Αυτό τον οδηγεί στο να μην μάθει ποτέ πώς να παίρνει τις δικές του αποφάσεις. Όταν ένα παιδί μπαίνει στο μονοπάτι της ενηλικίωσης, αυτή η αδυναμία λήψης αποφάσεων εξακολουθεί να παραμένει. Οι άνθρωποι που μεγάλωσαν σε μια τέτοια οικογένεια αναζητούν πληροφορίες από τους ανθρώπους γύρω τους πριν αναλάβουν δράση ή απλώς αποφεύγουν εντελώς την ευθύνη.

Αποτέλεσμα

Οι ενήλικες που έχουν μεγαλώσει σε σκληρά ελεγχόμενα περιβάλλοντα μπορεί να μην συνειδητοποιήσουν ότι εκδηλώνουν τέτοια συμπεριφορά μέχρι να τους δείξουν οι ίδιοι. Όπως οι περισσότερες δυσπροσαρμοστικές συμπεριφορές, υπάρχει ελπίδα για το πρόβλημα που έχει ριζώσει από την παιδική ηλικία. Θεραπευτές και ειδικοί στον τομέα ψυχική υγείαεδώ και καιρό βοηθούν τους ενήλικες να μάθουν να παίρνουν τον έλεγχο της ζωής τους αφού μεγαλώσουν σε παρόμοιες οικογένειες. Να θυμάστε ότι πάντα υπάρχει ελπίδα!

Οι περισσότεροι γονείς κάνουν ό,τι μπορούν για να κρατήσουν τα παιδιά τους υγιή και ευτυχισμένα. Αλλά ακόμη και τέτοιοι άνθρωποι μπορεί να κάνουν λάθη στην ανατροφή των παιδιών, κάτι που μπορεί να οδηγήσει σε σημαντικά προβλήματα στο μέλλον.

Δυστυχώς, κάποιοι γονείς υπερβαίνουν τα τυχαία λάθη και έτσι «δηλητηριάζουν» τη ζωή των παιδιών τους. Είτε το κάνουν επίτηδες είτε απλώς πιστεύουν ότι είναι τέλειοι, υπάρχουν αρκετές στρατηγικές συμπεριφοράς που μπορούν να προκαλέσουν συναισθηματική και ψυχική βλάβη σε ένα παιδί. Επιπλέον, αυτή η επιρροή συνεχίζεται ακόμη και όταν τα παιδιά γίνονται ενήλικες.

1. Δεν κατάφεραν να σε κάνουν να νιώσεις ασφάλεια.

Μερικοί άνθρωποι πιστεύουν ότι η επίδειξη «σκληρής» αγάπης είναι μια εγγύηση ότι τα παιδιά θα μπορούν να φροντίζουν τον εαυτό τους στο μέλλον. Αν σας κρατούσαν σε σφιχτό κουτί για μεγάλο χρονικό διάστημα, θα θεωρήσετε μάλιστα ότι είχε θετικό αντίκτυπο στη ζωή σας. Ωστόσο, αν πρακτικά καταρρέετε αυτή τη στιγμή λόγω κάποιου είδους οπισθοδρόμησης ή απόρριψης, πιθανότατα αυτό οφείλεται στην επιρροή των γονιών σας. Δεν σου έδιναν αίσθηση ασφάλειας και αυτοπεποίθησης όταν ήσουν παιδί. Η σκληρή αγάπη μερικές φορές έχει αποτέλεσμα, αλλά μπορεί να μην είναι η μόνη προσέγγιση που πρέπει να ακολουθήσουν οι γονείς εάν θέλουν το παιδί τους να ενταχθεί στην ενηλικίωση.

2. Ήταν υπερβολικά επικριτικοί

Όλοι οι γονείς καταφεύγουν κατά καιρούς στην κριτική. Χωρίς αυτό, δεν θα μπορούσαμε ποτέ να μάθουμε πώς να κάνουμε τα πολλά πράγματα που αντιμετωπίζουμε καθημερινά. Κάποιοι γονείς όμως φτάνουν στα άκρα και επικρίνουν το παιδί τους για κάθε λάθος που κάνουν. Ίσως οι γονείς υποθέτουν ότι με μια τέτοια συμπεριφορά θα σώσουν τα παιδιά από πιο σοβαρά λάθη. Δυστυχώς, μια τέτοια συμπεριφορά αναπτύσσει έναν εσωτερικό σκληρό κριτικό στο παιδί και θα είναι πολύ δύσκολο γι 'αυτό να προσαρμοστεί στις πραγματικότητες της ενήλικης ζωής.

3. Απαίτησαν την προσοχή σας.

4. Ήταν επιρρεπείς σε αστεία αστεία

Όλοι οι γονείς μερικές φορές κάνουν φάρσες στα παιδιά τους, αλλά όταν αυτό γίνεται τακτικό, μπορεί να γίνει ένα πραγματικά σοβαρό πρόβλημα. Δεν πρέπει να αποδέχεστε αυτό το είδος συμπεριφοράς μόνο και μόνο επειδή οι γονείς σας πάντα κορόιδευαν πράγματα όπως το ύψος ή το βάρος σας. Τελικά, αυτό θα σας κάνει να νιώσετε ανασφάλεια. Εάν ένας γονιός έχει κάποια παρατήρηση στο παιδί του, θα πρέπει να διατυπωθεί ήρεμα και όχι επικριτικά και όχι με τη μορφή αστείου.

5. Σε ανάγκασαν να δικαιολογήσεις την κακή τους στάση.

Μεγάλωσες πιστεύοντας ότι οι γονείς σου σε κακοποιούσαν σωματικά και συναισθηματικά επειδή το άξιζες; Αν ναι, τότε θα εξακολουθείς να δικαιολογείς την τρομερή συμπεριφορά των άλλων λέγοντας ότι εσύ ο ίδιος έκανες κάτι λάθος. Μερικοί γονείς θα επικρίνουν οποιαδήποτε κατάσταση για να ικανοποιήσουν τις ανάγκες τους, και αυτό αφήνει τα παιδιά με δύο μόνο επιλογές: να παραδεχτούν ότι οι ενήλικες κάνουν λάθος ή να μεταθέσουν όλη την ευθύνη. Στις περισσότερες περιπτώσεις, τα παιδιά, ακόμη και οι ενήλικες, επιλέγουν τη δεύτερη επιλογή.

6. Δεν σε άφησαν να εκφράσεις αρνητικά συναισθήματα.

Γονείς που αρνούνται να αναπτύξουν τις συναισθηματικές ανάγκες του παιδιού τους και να τις καταπιέζουν αρνητική συμπεριφοράσε κάτι, δημιουργώντας του έτσι ένα μέλλον στο οποίο δεν θα μπορεί να εκφράσει αυτό που χρειάζεται. Δεν είναι κακό να βοηθάς τα παιδιά να βλέπουν θετικά σημείασε οποιαδήποτε κατάσταση. Αλλά αν τον προστατεύσετε πλήρως από τα αρνητικά συναισθήματα, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε κατάθλιψη, καθώς και στο γεγονός ότι, ως ενήλικας, δεν θα είναι σε θέση να ανταποκριθεί σωστά στις αρνητικές πτυχές της ζωής.

7. Τρομάζουν ακόμα και μεγάλα παιδιά.

Ο σεβασμός και ο φόβος δεν πρέπει να συμβαδίζουν. Στην πραγματικότητα, τα παιδιά που νιώθουν ότι τα αγαπούν είναι πολύ πιο πιθανό να είναι ευτυχισμένα. Αν και το παιδί χρειάζεται να πειθαρχηθεί σε κάθε περίπτωση, αλλά για αυτό μπορείτε να χρησιμοποιήσετε πράξεις και λέξεις που δεν θα προκαλέσουν την καταστροφή της ανθρώπινης ψυχής. Τα παιδιά δεν χρειάζεται να φοβούνται τους γονείς τους για να τους σέβονται και ως ενήλικες δεν πρέπει να νιώθουν άγχος ή φόβο κάθε φορά που λαμβάνουν μήνυμα από τους συγγενείς τους.

8. Πάντα βάζουν τα συναισθήματά τους πρώτα.

Οι γονείς μπορεί να πιστεύουν ότι οι σκέψεις και τα συναισθήματά τους πρέπει να είναι πρώτα, αλλά μια τέτοια στάση είναι ξεπερασμένη και δεν μπορεί να δημιουργήσει θετικές σχέσεις μεταξύ των γενεών. Ακόμα κι αν οι γονείς πάρουν την τελική απόφαση για τα πάντα, από το δείπνο σας μέχρι το πού θα περάσετε τις διακοπές σας, πρέπει να λάβουν υπόψη τα συναισθήματα κάθε μέλους της οικογένειας, συμπεριλαμβανομένων των παιδιών. Δεν πρέπει να αναγκάζουν τα παιδιά να καταπιέζουν τα συναισθήματά τους για να ηρεμήσουν.

9. Αντιγράφουν τους στόχους σου.

Ίσως οι γονείς σας ενδιαφέρονται τόσο πολύ για αυτό που κάνετε που αρχίζουν να αντιγράφουν και να αντιγράφουν τη συμπεριφορά σας. Από τη μια δείχνουν ειλικρινές ενδιαφέρον για τη ζωή σας, αλλά από την άλλη σας δυσκολεύουν πολύ περισσότερο την επίτευξη των στόχων σας. Αυτή η συμπεριφορά μπορεί να σας βλάψει σε όλη σας τη ζωή.

10. Χρησιμοποιούν ενοχές και χρήματα για να σε ελέγχουν.

Κάθε παιδί αισθάνεται ένοχο για τους γονείς του από καιρό σε καιρό, αλλά κάποιοι ενήλικες καταφεύγουν σε αυτήν την τακτική σε συνεχή βάση. Ακόμα κι αν είσαι ενήλικας, οι γονείς σου μπορούν να σε ελέγχουν έτσι ακριβά δώρακαι να περιμένεις κάτι σε αντάλλαγμα. Αν δεν μπορείτε να κάνετε αυτό που θέλουν, τότε οι γονείς σας θα προσπαθήσουν να σας κάνουν να νιώσετε ένοχοι «για όλα όσα έχουν κάνει για εσάς». καλοί γονείςνα ξέρετε ότι τα παιδιά δεν τους οφείλουν τίποτα σε αντάλλαγμα χρήματα ή δώρα, ειδικά αν δεν το ζήτησαν τα ίδια.

11. Δεν σου μιλούσαν συχνά.

Είναι πολύ δύσκολο να μιλήσεις σε κάποιον αν είσαι θυμωμένος, αλλά το να κλείνεσαι από το παιδί σου και να σιωπάς μπορεί να είναι πολύ επιβλαβές. Υποδηλώνει επίσης γονική ανωριμότητα. Σε αυτή την περίπτωση, το παιδί θα νιώσει πίεση, ακόμα κι αν δεν έκανε τίποτα κακό. Εάν ένας γονέας είναι πολύ θυμωμένος για να μιλήσει ήρεμα, θα πρέπει να συνέλθει μέσα σε λίγα λεπτά αντί να αγνοήσει αγενώς το παιδί του.

12. Αγνόησαν τα όρια του αποδεκτού.

Οι γονείς μπορούν να δικαιολογήσουν την παρακολούθηση των παιδιών τους, και σε ορισμένες περιπτώσεις είναι ακόμη απαραίτητο να τα κρατήσουν ασφαλή. Ωστόσο, ο καθένας πρέπει να έχει τον δικό του χώρο, ειδικά οι έφηβοι. Μερικοί γονείς αγνοούν αυτά τα όρια σε κάθε βήμα, και αυτό προκαλεί πολλά προβλήματα. Σε μεταγενέστερη ηλικία, τα ίδια τα παιδιά τους δεν θα μπορούν να κατανοήσουν σωστά και να δημιουργήσουν προσωπικό χώρο στις σχέσεις με άλλους ανθρώπους.

13. Σε κάνουν να νιώθεις υπεύθυνος για την ευτυχία τους.

Εάν οι γονείς σας αφιέρωσαν πολύ χρόνο μιλώντας για το πόσα έκαναν για εσάς και πόσο άβολα ήταν για αυτούς, τότε έχουν μη ρεαλιστικές προσδοκίες. Κανένα παιδί δεν πρέπει να θεωρηθεί υπεύθυνο για την ευτυχία των γονιών του. Επίσης, οι γονείς δεν πρέπει ποτέ να απαιτούν από τα παιδιά τους να εγκαταλείψουν ό,τι τους κάνει ευτυχισμένους για να ισοφαρίσουν το σκορ. Μεγαλώνοντας σε μια τέτοια κατάσταση, τα ενήλικα παιδιά θα δυσκολευτούν να καταλάβουν ότι τα ίδια είναι υπεύθυνα για τη ζωή τους.

Όλοι έχουμε ακούσει για διαφορετικές προσεγγίσεις στην εκπαίδευση, για τα οφέλη και τη σημασία της ελευθερίας, της εμπιστοσύνης των συνεργατών και της ανάπτυξης υπευθυνότητας σε ένα παιδί. Αλλά πολλοί από εμάς ξανά και ξανά πιάνουμε τον εαυτό μας σε δεσποτικές νότες στη φωνή μας, στη συνήθεια να αναγκάζουμε το μωρό να κάνει απαραίτητα και χρήσιμα πράγματα και να χρησιμοποιεί τη γονική εξουσία σε πλήρη έκταση. Σήμερα αποφασίσαμε να σχεδιάσουμε μια εικόνα της ζωής και της σχέσης με το παιδί μιας αυταρχικής μητέρας: πώς φαίνεται από μέσα και πώς φαίνεται από έξω, τι νιώθει το παιδί και τι υποφέρει, πώς να βγει από το κύκλο της οικογενειακής τυραννίας και να γίνουν πιο ελεύθεροι και ευτυχισμένοι.

Αλλά πρώτα απ 'όλα, ας θυμηθούμε ένα απλό ψυχολογικό αξίωμα: ο αυταρχισμός σε μέτριες δόσεις δεν είναι κακός, αλλά καλός για το παιδί. Το στάδιο της αυταρχικής ανατροφής είναι σημαντικό σημείοστο σχηματισμό της βουλητικής σφαίρας του μωρού. Για μια ευτυχισμένη και επιτυχημένη ζωή, τα παιδιά πρέπει να μπορούν να υπακούουν σε εξωτερικές εντολές, να αναγνωρίζουν καταστάσεις στις οποίες η υποταγή είναι απαραίτητη. Ναι, και οι ίδιοι θα πρέπει να μάθουν πώς να κάνουν αρμοδιότητα - χωρίς αυτό ενηλικιότηταδεν θα βγει. Ένα άλλο πράγμα είναι να μεταφέρει εγκαίρως την ηγεσία του παιδιού στα χέρια του, να περάσει από την αυταρχική σε συντροφική αλληλεπίδραση, από την υποταγή του παιδιού στη συνεργασία μαζί του. Ή συνδυάστε αυτά τα στυλ για να ταιριάζουν σε διαφορετικές καταστάσεις. Η αυταρχική ανατροφή των παιδιών μπορεί να είναι πολύ βολική για τους γονείς και έχει πολύτιμο νόημα όταν, μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, δίνεται ελευθερία στα παιδιά και γίνονται λογικοί άνθρωποι που ξέρουν πώς να χτίζουν τη ζωή τους.

Αυταρχική μαμά: εξωτερική όψη

Τι είναι μια αυταρχική μητέρα; Παραδόξως: μόλις πριν από εκατό χρόνια, οι πατέρες ήταν αυταρχικοί και οι μητέρες έμοιαζαν πιο συχνά καταθλιπτικές και υποστηρικτικές. Σήμερα η κατάσταση έχει αλλάξει πολύ, λένε οι ασκούμενοι ψυχολόγοι, σύμφωνα με τους κλινική εικόναΕίναι σαφές ότι οι μητέρες γίνονται το αυταρχικό σώμα στην οικογένεια. Οι πάπες όλο και περισσότερο «εργάζονται» σε μια δημοκρατική ή συγκλονιστικό στυλ, μερικές φορές απομακρύνονται από τη ζωή του παιδιού, αλλά οι μητέρες αναλαμβάνουν τον ρόλο ενός ολοκληρωτικού παιδαγωγού, ο οποίος θα πρέπει να δώσει στο παιδί τόσο στοργική ζεστασιά όσο και μια ιδέα για τα σύνορα. Αυτά τα πράγματα δεν είναι εύκολο να συνδυαστούν, συχνά παραβιάζεται η μαλακή σφαίρα αγάπης υπέρ των θεσμοθετημένων σχέσεων και τότε η συμπεριφορά της μητέρας γίνεται σκληρή.

* Το αυταρχικό στυλ είναι η αλληλεπίδραση σε ένα κατακόρυφο μοτίβο: «Λέω - υπακούς, το καθήκον σου δεν είναι να συζητάς, αλλά να κάνεις αυτό που λέγεται».Μερικές φορές αυτό είναι απαραίτητο - σε κρίσιμες καταστάσεις, σε μια βιασύνη, και το παιδί πρέπει να μπορεί να υπακούει, να εμπιστεύεται τη μαμά ή τον μπαμπά. Αλλά η ζωή (κατά κανόνα) είναι καλή γιατί οι κρίσεις σε αυτήν δεν συμβαίνουν συνέχεια, πράγμα που σημαίνει ότι η μαμά μπορεί να χαλαρώσει και να επικοινωνήσει με τα παιδιά πιο εύκολα, πιο ζεστά, πιο παιχνιδιάρικα. Η διαφορά ανάμεσα σε μια αυταρχική μητέρα είναι ακριβώς ότι διατάζει και ζητά τάξη όλη την ώρα, έχει πόλεμο όλη την ώρα και σφυρίζουν σφαίρες.

* Συχνά η μητέρα θεωρεί το παιδί ιδιοκτησία της, τουλάχιστον έως ότου το παιδί την πείσει για την ανεξαρτησία και την ευημερία της. Αλλά αυτό μπορεί να μην συμβεί ποτέ και η μητέρα συνεχίζει να φέρνει εκπαιδευτική καλοσύνη, αν και το παιδί είναι ήδη 50 ετών και είναι έτοιμο να αυτοπυροβοληθεί μετά από κάθε τηλεφώνημα από τον γονέα. Μια τέτοια μητέρα θέλει η τεράστια συνεισφορά της στο παιδί να μην είναι μάταιη, και όλη την ώρα προσπαθεί να ταρακουνήσει την επιβεβαίωση αυτής της ιδέας από το παιδί.

* Σημαντικό εργαλείο μιας δεσποτικής μητέρας είναι ο φόβος της τιμωρίας.Δημιουργείται κλίμα έντασης στην οικογένεια, τα παιδιά φοβούνται «ποινές» και θυμωμένη μητέρα. Ο φόβος του θυμού της μητέρας γίνεται σχεδόν το βασικό κριτήριο στη λήψη αποφάσεων των παιδιών, στην επιλογή πράξεων και δραστηριοτήτων, στο ψέμα και στην απόκρυψη διαφόρων γεγονότων.

* Η αυταρχική μαμά χρησιμοποιεί «αρνητική ενίσχυση για ανεπιθύμητη συμπεριφορά» επιβαρύνουν τα παιδιά με ενοχές. Δηλαδή, συνεχώς επισημαίνει στα παιδιά κακές πράξεις, λάθη, ελλείψεις, ραμφίσματα και τα σπρώχνει για αυτό. καλή τύχη και καλή συμπεριφοράΗ μητέρα μπορεί να μην παρατηρεί καθόλου και να μην επαινεί, να μην δίνει στα παιδιά θετική ενίσχυση, γιατί «έτσι πρέπει να είναι». Γιατί να τον ενθαρρύνετε εάν η τάξη στο δωμάτιο είναι ο κανόνας; Κι αν αρχίσεις να το λες μπράβο, θα είναι και πάλι αλαζονικός και κακομαθημένος, θα μεγαλώσει απροετοίμαστος για τη ζωή.

* Μια αυταρχική μητέρα συχνά αντιλαμβάνεται ένα παιδί ως μικρό ενήλικα.Δηλαδή, δεν υπάρχει όριο ηλικίας μεταξύ του παιδιού και του γονέα και η μητέρα κωφεύει στον συναισθηματικό κόσμο του μωρού. Δεν φαίνεται να αναγνωρίζει το γεγονός ότι το παιδί ζει σε έναν εντελώς διαφορετικό κόσμο, με διαφορετικούς νόμους και αξίες. Ή θεωρεί ότι αυτό είναι μια προσωρινή, άβολη βλακεία που πρέπει να περάσει γρήγορα ώστε το παιδί να μπορεί να ελέγξει τον εαυτό του με έναν ενήλικο τρόπο.

* Η μαμά αποφεύγει την οικειότητα με το παιδί. Μερικές φορές θα ήθελε να γελάσει μαζί, να κρατήσει μυστικά, να δει ένα κινούμενο σχέδιο με τα παιδιά και να απολαύσει - αλλά δεν μπορεί πια να το κάνει αυτό: υπάρχει υπερβολική ένταση στη σχέση, πολλές ενοχές, φόβος και καχυποψία.

* Τις περισσότερες φορές, οι αυταρχικές μητέρες κάνουν πολύ καλή εντύπωση.(αν όχι στα άκρα). Φροντίζουν, φροντίζουν καλά τα παιδιά τους, παρακολουθούν πώς αναπτύσσονται τα παιδιά, αφιερώνουν πολύ χρόνο σε αυτά. Αυτοί είναι υπεύθυνοι άνθρωποι και δεν είναι πάντα δυνατό να δούμε σε αυτούς μια αυταρχική προσωπικότητα που μπορεί να καταστείλει τη δική του προσωπικότητα σε ένα παιδί.

Πώς νιώθει το παιδί μιας αυταρχικής μητέρας;

Κάθε παιδί αγαπά τους γονείς του. Δεν έχει τίποτα να συγκριθεί, μπαίνει στην οικογένεια και τη συνηθίζει, παίρνει τέτοιες μορφές και «πόζες» που θα του επιτρέψουν να ζήσει και να αναπτυχθεί στη συγκεκριμένη οικογένεια. Φυσικά, αυτό αφήνει ένα μεγαλειώδες αποτύπωμα στον χαρακτήρα και τη μοίρα. Αν και πρόσφατα οι ψυχολόγοι μιλούν όλο και περισσότερο για το γεγονός ότι ένας ενήλικος άνθρωπος είναι σε θέση να αποχωριστεί από τις παιδικές του εμπειρίες, είναι σε θέση να αναπτύξει και να αλλάξει έστω και ριζικά την πορεία της ζωής του. Πιστεύεται ότι η επιρροή γονική οικογένειαΥπερεκτιμημένοι, ορισμένοι σύγχρονοι ψυχολόγοι σταδιακά απομακρύνονται από την ιδέα της μοιραίας επιρροής των γονέων. Και αυτό είναι ενθαρρυντικό: σημαίνει ότι όχι μόνο μπορούμε να σταματήσουμε να κοιτάμε πίσω στα παιδικά μας τραύματα και να δουλεύουμε με τόλμη στον εαυτό μας, αλλά και να μην υποφέρουμε πάρα πολύ από την περιοριστική επιρροή που έχουμε στα δικά μας παιδιά. Φυσικά, κάνουμε ό,τι καλύτερο μπορούμε και τα παιδιά θα μεγαλώσουν και θα γίνουν ακόμα καλύτερα. Παρόλα αυτά, σε μια οικογένεια αυταρχικών γονιών, το παιδί βιώνει πολλές σύνθετες εμπειρίες και συγκεκριμένα προβλήματα.

* Στο παιδί Δυσκολία προσαρμογής στην ομάδα συνομηλίκων, έχει συχνά συγκρούσεις με άλλα παιδιά και ενήλικες. Του είναι δύσκολο να βγει καταστάσεις σύγκρουσης, χάνει πολλή ενέργεια στο να τα πηγαίνει καλά με τα παιδιά, να υπερασπίζεται το ενδιαφέρον και τη θέση του στην ομάδα, γιατί δεν έχει ανεπτυγμένο μηχανισμό αυτοάμυνας. Πολύ συχνά, τα παιδιά καταλαμβάνουν υποδεέστερη θέση σε παρέες και συναθροίσεις, δεν μπορούν να «ισιώσουν τους ώμους τους», αν και ακριβώς για αυτόν τον λόγο φεύγουν από την οικογένεια στις παιδικές ομάδες.

* Το παιδί μαθαίνει να καταπιέζει τα συναισθήματά του. Θυμάται ότι ο θυμός ή ο φόβος του προκαλεί μια σταθερή ροή προβλημάτων - γονικό θυμό ή φόβο, τιμωρίες και περιορισμούς. Και τι θα μπορούσε να είναι χειρότερο όταν είναι πολύ δύσκολο για εσάς τον εαυτό σας, σας διχάζουν συναισθήματα και επιθυμίες, ενώ η μαμά και ο μπαμπάς παρέχουν επίσης πρόσθετο άγχος. Τότε είναι καλύτερα να μην αισθάνεστε συναισθήματα, ή τουλάχιστον να μην τα δείχνετε σε κανέναν, μέχρι την κατάθλιψη. Πιθανότατα, τα συναισθήματα θα ξεσπάσουν, σε παραμορφωμένη μορφή, άγρια, ξαφνικά, υστερικά, δίπλα σε εκείνους τους ανθρώπους που δεν είναι τόσο τρομακτικοί όσο μια αυταρχική μητέρα - με συνομηλίκους, δασκάλους, παιδαγωγούς. Ίσως μια μέρα θα υπάρξει μια συναισθηματική εξέγερση εναντίον της μητέρας της (όπως η μικρότερη κόρη Amy Chua στο βιβλίο "Battle Hymn of the Tiger Mother" - αυτό είναι ένας αυταρχικός γονιός!) ή φυγή από το σπίτι. Σε κάθε περίπτωση, είναι σημαντικό να γνωρίζουμε ότι είναι τα έντονα συναισθήματα και ο αυθορμητισμός που επιτρέπουν σε ένα άτομο να αλλάξει και να αλλάξει τη ζωή του, τα συναισθήματα δίνουν σε παιδί, έφηβο και ενήλικα την ενέργεια πάνω στην οποία είναι δυνατές αλλαγές στις στάσεις, τις συνήθειες και τα νευρωνικά δίκτυα. Χωρίς ζωηρά συναισθήματα και αυθορμητισμό, ο άνθρωπος γίνεται αδρανής, πηγαίνει με τη ροή και υποφέρει περισσότερο.

* Το παιδί δεν αναπτύσσει τη βουλητική σφαίρα. Συνηθίζει ότι πάντα θα τον κατευθύνουν και θα τον βάζουν στο σωστό δρόμο, φοβάται να πάρει σοβαρές αποφάσεις. Η υπευθυνότητα παραμένει επίσης ένα άγνωστο φαινόμενο, γιατί με μια αυταρχική μητέρα, η «ευθύνη» ξεπερνά το παιδί κυρίως με τη μορφή της αγανάκτησης της μητέρας και όχι με τη μορφή πραγματικών δυσάρεστων συνεπειών. Γιατί η μητέρα θα προτιμούσε να ελέγχει με γκρίνια αν το παιδί πήρε βάρδια και χρήματα για μεσημεριανό γεύμα, παρά να δώσει στο παιδί μια υπέροχη ευκαιρία να δει μόνος του ότι η ζωή είναι ξινή χωρίς βάρδια και μεσημεριανό γεύμα.

* Μια αυταρχική μητέρα εμποδίζει το παιδί να αναπτύξει ψυχολογική ωριμότητα,που εκδηλώνεται με την ικανότητα να βλέπει κανείς νηφάλια τα πράγματα, να αναλαμβάνει την ευθύνη για τις πράξεις του και να επιτυγχάνει τους στόχους του. Εδώ αξίζει να γίνει διάκριση μεταξύ ενηλικίωσης και ωριμότητας. Η ενηλικίωση σας επιτρέπει να επιβιώσετε μόνοι σας και ακόμη και να φροντίσετε τα αγαπημένα σας πρόσωπα. Αλλά η ωριμότητα επιτρέπει όχι μόνο να επιβιώσετε, αλλά και να κάνετε αυτό που αγαπάτε, να κατανοήσετε τον εαυτό σας, να εκπληρώσετε τις επιθυμίες σας και να αναπτυχθείτε με επιτυχία. Η ωριμότητα βοηθά στην ανάπτυξη εξωτερικών στηρίξεων και στην εσωτερικότητά τους, αυξάνοντας σημαντικά τη σταθερότητα του ατόμου στη ζωή και το επίπεδο ευτυχίας του. Για παράδειγμα, για να μετατρέψετε την εξωτερική υποστήριξη «μια άξια ενδιαφέρουσα δουλειά» σε μια εσωτερική πεποίθηση «Είμαι καλός ειδικόςσε έναν τομέα που είναι ενδιαφέρον για μένα, εξελίσσομαι και μπορώ να είμαι πάντα περιζήτητος. Μετατρέψτε την εξωτερική υποστήριξη «θαυμάζοντας τη φύση τα Σαββατοκύριακα» σε ένα εσωτερικό συναίσθημα «Είμαι ένα μόριο του όμορφου κόσμου, είμαι συνδεδεμένος με τη φύση, μπορώ πάντα να βρω τροφή από αυτήν και να κάνω κάτι καλό για εκείνη». Ακόμη και μια τέτοια δομή όπως η συνείδηση, η οποία είναι πολύ σημαντική για την κοινωνικοποίηση ενός ατόμου και τη σταθερότητά του στον κόσμο, μπορεί να μην αναπτυχθεί κάτω από αυταρχική πίεση. Μια παιδική, βρεφική συνείδηση ​​καθοδηγείται από το κίνητρο «για να μην τιμωρηθεί», μια ενήλικη, ώριμη συνείδηση ​​βασίζεται στο συναίσθημα «είναι αηδιαστικό να κάνεις άσχημα πράγματα μόνος σου».

Αλλά, φυσικά, πρέπει να θυμόμαστε ότι όλες οι απαριθμούμενες τρομερές συνέπειες της αυταρχικής ανατροφής εξαρτώνται από τη δόση της, από τη φύση του παιδιού και τη θέση των γονέων. Εάν οι μέτρια αυταρχικοί γονείς εμπνέουν σεβασμό και θαυμασμό στα παιδιά ως δυνατά και με αυτοπεποίθηση άτομα, τότε τα παιδιά αντιγράφουν το γονικό στυλ και το αναπαράγουν όπου είναι δυνατόν. Οι αυταρχικοί γονείς μπορούν να έχουν υπέροχα, στοχαστικά, με ισχυρή θέληση και ανεξάρτητα παιδιά, και τις περισσότερες φορές αυτό συμβαίνει εάν οι γονείς αγαπούν και φροντίζουν τα παιδιά, διατηρούν εγγύτητα μαζί τους, εμπνέουν σεβασμό στα παιδιά και με αυτοπεποίθηση, βήμα προς βήμα, σύμφωνα με την ηλικία, επιμένουν ότι τα παιδιά αρχίζουν να δείχνουν ανεξαρτησία και προσωπική δύναμη.

Τι νιώθει μια αυταρχική μαμά, από μέσα

Φαίνεται, γιατί να παρασυρθείτε σε μια τόσο περίπλοκη και ασύμφορη ζούγκλα αυταρχικών σχέσεων; Το ερώτημα είναι θεμιτό, αλλά η ψυχή λειτουργεί με τέτοιο τρόπο ώστε να βρίσκει πάντα τις βέλτιστες στάσεις και στάσεις σε δεδομένες συνθήκες. Δηλαδή οι αυταρχικές μητέρες δεν γίνονται έτσι γιατί τους αρέσει και προκαλούν διεστραμμένη ευχαρίστηση. Η θέση τους είναι πρακτικά αναγκαστική.

Τις περισσότερες φορές, η μητέρα αναγκάζεται να «συνέχεια» και να εκφοβίζει το παιδί με φόβο και άγχος για το μωρό και την οικογένεια.. Οι μαμάδες συχνά αναλαμβάνουν ένα αφόρητο βάρος με τη μορφή ευθυνών, απαιτήσεων και ιδεών για το τι πρέπει να κάνει μια καλή μητέρα, ενώ είναι διαρκώς αγχωμένες και κουρασμένες, με τα δικά τους αισθήματα ενοχής, γεγονός που πιέζει το παιδί. Μια μητέρα μπορεί να γίνει αυταρχική «από φόβο» εάν κανείς δεν τη βοηθήσει και φοβάται ότι δεν μπορεί να αντεπεξέλθει στο να μεγαλώσει ένα παιδί. Αυξημένο άγχος, καχυποψία, τελειομανία, φόβος της δημόσιας καταδίκης, φόβος ότι το παιδί δεν θα αντεπεξέλθει στα καθήκοντά του και θα γίνει αποτυχημένο - όλα αυτά σπρώχνουν τη μητέρα στο «πολεμικό μονοπάτι».

Φυσικά, όλα αυτά είναι τραγικές στρεβλώσεις που μπορούν και πρέπει να αποφευχθούν. Κανείς δεν είναι απρόσβλητος από λάθη και στρεβλώσεις, κάθε μητέρα θέλει να βοηθήσει το παιδί της να γίνει ένα χαρούμενο και ευημερούν άτομο, οι μητέρες δουλεύουν με τον εαυτό τους, πηγαίνουν σε ψυχολόγους και αναζητούν πληροφορίες. Και αν διαβάζετε αυτό το άρθρο, τότε είστε σίγουρα καλή μητέρα, ανησυχείτε για το παιδί σας, αγαπήστε το, ανησυχήστε για την άνεσή του.

Πώς να σταματήσεις να είσαι αυταρχική μαμά

Ας υποθέσουμε ότι έχετε διαγνώσει τον εαυτό σας με αυξημένο πόθο για εξουσία και τώρα σκέφτεστε τι να κάνετε και πώς να σταματήσετε να κατακλύζετε το παιδί σας με υπερβολικές δόσεις φροντίδας δεσποτισμού. Φυσικά, ένας ψυχολόγος, μια προσωπική και ομαδική θεραπεία για τη μαμά μπορεί να βοηθήσει σε αυτό, ώστε να μπορείτε να αλλάξετε προσεκτικά και προσεκτικά τις δικές σας βαθιές στάσεις και προοπτικές για τη ζωή. Ωστόσο, ένας ικανός ψυχολόγος θα σας πει ότι χωρίς συνειδητή καθημερινή δουλειά με τον εαυτό σας, δεν θα τα καταφέρετε τόσο σύντομα, γι' αυτό θέλουμε να σας πούμε τι μπορεί να κάνει η μαμά και τι πρέπει να προσέξει.

Πρέπει να πω, στην εξειδικευμένη βιβλιογραφία και απλά στο Διαδίκτυο υπάρχουν μεγάλο ποσόκείμενα για το πώς μια αυταρχική μητέρα καταστρέφει τις ζωές των μικρών και ενηλίκων παιδιών της, πώς ο γιος της μεγαλώνει ως ένα αδύναμο κουρέλι και η κόρη της σαν μια απογοητευμένη μουρμούρα, αντηχεί: «Βοήθεια, είμαι ήδη 40 χρονών, και η μητέρα μου με μεγαλώνει ακόμα!». Πώς να ξεφύγεις από τη μαμά στο τηλέφωνο, πώς να αποφύγεις το άγχος όταν έρχεται σε επίσκεψη και κοιτάζει το ψυγείο σου... Και σε αυτό το πλαίσιο, υπάρχουν σπάνια άρθρα για το πώς μια αυταρχική μητέρα μπορεί να αυτοεκπαιδευτεί και να δώσει παιδιά περισσότερη ελευθερία στο όνομα της ευτυχίας και της ανάπτυξης. Θα προσπαθήσουμε να συνοψίσουμε τα πάντα χρήσιμες συμβουλέςσχετικά με αυτό το θέμα.

Πρώτα από όλα, η μαμά πρέπει να προσέχει τον εαυτό της.Πηγαίνετε προς την ευτυχία σας, ξεκινήστε να εκπληρώνετε τα όνειρά σας και τη λίστα επιθυμιών σας. Η πίεση στο μωρό είναι συχνά το αποτέλεσμα της υπερβολικής προσήλωσης της μητέρας πάνω του ρόλος γονέα. Είναι σαν να είναι ραμμένη στον υποφλοιό η ιδέα ότι μόνο η μητρότητα μπορεί να γίνει η αληθινή συνειδητοποίηση μιας γυναίκας και να δώσει ασύγκριτη ευτυχία. Αλλά η γονεϊκότητα είναι ένα φυσιολογικό μέρος της ζωής, μόνο ένα μέρος. Τι θα κάνει η μαμά όταν μεγαλώσουν τα παιδιά; - ίσως σε 20-30 χρόνια να βρεθεί στην κουζίνα της κόρης της, να κοιτάζει με γκρίνια το ψυγείο της.

Έτσι, το πρώτο και σημαντικό βήμα είναι να δείτε άλλους σημαντικούς τομείς της ζωής που μπορούν να φέρουν χαρά και πληρότητα.Εκπαίδευση, χόμπι στο σπίτι, ταξίδια, καριέρα, φίλοι, προσωπική εικόνα, σχέσεις με αγαπημένα πρόσωπα... Ακόμα κι αν με την πρώτη ματιά όλοι αυτοί οι τομείς ωχριούν μπροστά στα γνωστά και καταξιωμένα καθήκοντα της μητρότητας - τίποτα. Αν φαίνεται ότι όλα αυτά δεν φέρνουν χαρά, και η επιτυχία σε αυτούς τους τομείς είναι αδύνατη - αυτό είναι επίσης εντάξει. Απλώς σου φαίνεται. Απλά προσπαθήστε, επενδύστε, βήμα προς βήμα. Ο ψυχισμός μας, τα νευρωνικά μας δίκτυα είναι σχεδιασμένα με τέτοιο τρόπο ώστε να αναδιαμορφώνονται σταδιακά, στην πορεία των δραστηριοτήτων μας. Μόλις αρχίσετε να απολαμβάνετε και να επωφεληθείτε από μια νέα δραστηριότητα, αυτή η κατεύθυνση θα αρχίσει να αναπτύσσεται και να φέρνει όλο και περισσότερες αποδόσεις, όλο και περισσότερη χαρά και αξία, μετατρέποντας σε μια πραγματική θρεπτική πηγή. Έτσι, όχι μόνο θα αποφορτίσετε το παιδί από την ανήσυχη προσοχή σας, αλλά θα κάνετε τον εαυτό σας πιο χαρούμενο και σίγουρο άτομο και σίγουρα θα είναι πολύ πιο εύκολο για το μωρό να σεβαστεί και να εκτιμήσει μια τέτοια μητέρα.

Στη συνέχεια, πρέπει να δείτε το παιδί ως ξεχωριστό ον.με τα δικά του χαρακτηριστικά, μεγάλα και μικρά σχέδια και γνήσια ενδιαφέροντα. Και να καταλάβετε ότι αυτό το πλάσμα, εκτός από αστεία, ενδιαφέρεται πολύ για την καλοπέρασή του. Το παιδί θέλει πραγματικά να είναι ευτυχισμένο και να ζήσει μια γεμάτη, ενδιαφέρουσα ζωή. Σίγουρα θα βγει στον κόσμο, θα τον ακούσει, θα δημιουργήσει σχέσεις με ανθρώπους, θα εμπλακεί σε διάφορα έργα, θα αναλάβει δεσμεύσεις και θα λάβει σχόλια. Να πειστεί από τη δική του εμπειρία ότι είναι καλύτερο να είναι υπεύθυνος και ευγενικός, να βρει το μέτρο της αντοχής και της κοινωνικότητάς του, να καταλάβει σε ποια κατεύθυνση θέλει να αναπτυχθεί. Όλα αυτά είναι αδύνατα χωρίς ολισθήματα, συγκρούσεις και δυσκολίες - και αυτό είναι μέρος της ζωής. Απλώς μερικές φορές ένα παιδί, όπως ένας ενήλικας, χρειάζεται χρόνο για να τα καταλάβει όλα. Μερικές φορές χρειάζεται περισσότερο χρόνο από όσο νομίζουμε. Και χρειάζεται επίσης καλή υποστήριξη και πληροφορίες - είναι πιο εύκολο να προχωρήσει κανείς. Και μπορούμε να του δώσουμε υποστήριξη με πληροφορίες.

Σχετικά με την υποστήριξη. Όπως έχουμε ήδη πει, σε μια αυταρχική μητέρα αρέσει να επηρεάζει το παιδί με τη βοήθεια αρνητικής ενίσχυσης της ανεπιθύμητης συμπεριφοράς, δηλαδή συχνά και με διάφορους τρόπους να λέει στο παιδί πόσο άσχημα τα πήγε πού και πού. Προτείνουμε αλλαγή στρατηγικής. Αρχικά, ξεκινάμε μια γραμμή τρεξίματος στον εγκέφαλο: «Οι ελλείψεις ενός παιδιού είναι αναπόφευκτες, αυτό είναι φυσιολογικό» και σταματάμε να το εκφοβίζουμε. παρακολουθούμε. Σας βοηθάμε να το καταλάβετε δύσκολες καταστάσεις(μια σύγκρουση στο σχολείο, για παράδειγμα), λέμε πώς και γιατί συμβαίνουν τέτοια πράγματα. Δεύτερον, αρχίζουμε να ενισχύουμε θετικά την επιθυμητή συμπεριφορά. Το παιδί έκανε μερικά λάθη στο κείμενο, αλλά έγραψε όμορφα την άσκηση - μπράβο! Τα λάθη διορθώθηκαν τεχνικά, ο κανόνας επαναλήφθηκε. Καθάρισε τα πιάτα από το τραπέζι - ευχαριστώ, λαγουδάκι, τι καλά! Το κόλπο είναι να αλλάξετε τη συνήθη αντίδραση και αντί για ορμόνες του στρες, να εισάγετε ορμόνες χαράς στο αίμα σας και του παιδιού σας. Εσείς οι ίδιοι θα παρατηρήσετε μια παιδική έκπληξη και κινούμενα σχέδια όταν αρχίσετε να τον επαινείτε για τα συνηθισμένα σωστά και απαραίτητα πράγματα. Φυσικά, το θέμα δεν είναι να τον κατακλύσετε με επαίνους για ανοησίες, αλλά να ενθαρρύνετε όλο και πιο περίπλοκες και ποικίλες καλές ενέργειες.

Σχετικά με τις πληροφορίες.Όλοι θέλουμε να προειδοποιήσουμε τα παιδιά για τους κινδύνους, να τους δώσουμε τα βασικά στοιχεία της ασφαλούς συμπεριφοράς και να τους πούμε πόσο μια λίβρα είναι ορμητική. Οι αυταρχικές μαμάδες το κάνουν συχνά με έναν απειλητικό, θρίλερ τρόπο, με πλατύ μάτια, γεμάτα αδρεναλίνη και σκανδαλώδη σκηνικά. Αλλάξτε ξανά στρατηγική. Τώρα θα μιλήσουμε για τους νόμους της ανθρώπινης ζούγκλας με έναν αφηρημένο και ιντριγκαδόρικο τρόπο, στο πνεύμα του προγράμματος «Στον κόσμο των ζώων» ή «Γαλιλαίος». Για παράδειγμα, τι συμβαίνει αν αργείτε συνεχώς στο μάθημα; - σε αυτήν την περίπτωση, σταματούν να σε παίρνουν στα σοβαρά, σταματούν να σε θεωρούν αξιόπιστο άτομο, η κατάστασή σου πέφτει, μπορεί να αρχίσει η γελοιοποίηση, υπάρχουν λιγότεροι άνθρωποι που θέλουν να είναι φίλοι και τους προσκαλούν στα παιχνίδια τους, ποιος το χρειάζεται; Και αν ένα άτομο φτάνει πάντα στην ώρα του, προκύπτει ιδιαίτερος σεβασμός γι 'αυτόν, ακόμα κι αν κανείς δεν μιλάει γι' αυτό δυνατά. Είναι απαραίτητο να μιλάμε για τέτοια πράγματα, γιατί το παιδί δεν μπορεί και δεν πρέπει να βιώσει τα πάντα στο πετσί του, την εξέλιξη μέσα ανθρώπινη κοινωνίαέχει περάσει από καιρό μέσω της μεταφοράς γνώσης. Και οι οδηγίες των γονιών θα μείνουν ακόμα σταθερές στη μνήμη των παιδιών και αργά ή γρήγορα θα κάνουν αισθητά, θα «πυροβολήσουν» και θα φυτρώσουν. Είναι απλώς σημαντικό να διατηρείτε θετικό τόνο κατά τη μεταφορά δεδομένων. Εξάλλου, το καθήκον μας είναι να βοηθήσουμε το παιδί να θέλει να συμπεριφέρεται με ευεργετικό τρόπο, και όχι να εξαναγκάζουμε.

Ξεκινήστε να εκχωρείτε εξουσία στο παιδί - αλλά μόνο με ειλικρίνεια και χωρίς οπισθοδρόμηση.Για παράδειγμα, να σηκωθείτε το πρωί και να ετοιμαστείτε για το σχολείο - αφήστε το παιδί να το πάρει πάνω του, από την ηλικία των 8-9 ετών είναι αρκετά ικανό να αισθάνεται υπεύθυνο και να αντεπεξέρχεται. Βοηθήστε τον να ξεκινήσει και να εμπλακεί. Αλλά μην δώσετε στο παιδί μια εργασία που πραγματικά θα αποτύχει χωρίς τον έλεγχό σας, τότε θα μετατραπεί για το παιδί σε επιβεβαίωση της ανικανότητάς του και για εσάς - σε μια αυτοεκπληρούμενη προφητεία και θα παραμείνετε της άποψης ότι τίποτα μπορεί να αφεθεί στην τύχη καθόλου. Ξεκινήστε από μικρό.

Μια αυτοκρατορική μητέρα είναι υπερβολικά υπεύθυνη, θέλει το καλό για την οικογένεια και το παιδί πάρα πολύ, βιώνει συνεχώς άγχος από την ατέλεια. Αν και ταυτόχρονα μπορεί να είναι μια πολύ ευγενική και γενναιόδωρη μητέρα μέσα της, μπορεί να προσπαθήσει να διορθώσει την κατάσταση, αλλά κάθε τόσο πέφτει σε έναν φαύλο κύκλο, στον οποίο αυτόματα έρχεται στην επιθυμία να αποδείξει την υπόθεσή της και τη δύναμη το παιδί να είναι καλό αγόριή ένα κορίτσι. Προσπαθήστε να μην είστε «και», αλλά απλώς μια μαμά.Και αν καταφέρετε να μεγαλώσετε τα εσωτερικά σας στηρίγματα, να γίνετε πιο σίγουροι και πιο δυνατοί, να δείτε ένα ξεχωριστό ενδιαφέρον άτομο σε ένα παιδί που χρειάζεται την υποστήριξη και την εμπειρία σας, τότε πολλά μπορούν να αλλάξουν!