Συλλυπητήρια για τον θάνατο. Τι είναι η ενσυναίσθηση και τι χρειάζεται να μάθουμε Εκφράστε συμπάθεια για μια ασθένεια

Πολλές γυναίκες πιστεύουν ότι αν ένας άντρας αισθάνεται άσχημα, σημαίνει ότι πρέπει να τον βοηθήσουν το συντομότερο δυνατό. Αυτό όμως είναι εντελώς παραπλανητικό. Η απιστία του βασίζεται κυρίως στο γεγονός ότι υπάρχουν διάφορα είδη βοήθειας και η βοήθεια που παρέχει μια γυναίκα σε άλλες γυναίκες και παιδιά είναι πολύ διαφορετική από τη βοήθεια που μπορεί και πρέπει να παρέχεται σε έναν άνδρα.

Αλλά επειδή οι γυναίκες συχνά δεν το γνωρίζουν αυτό, αρχίζουν να βοηθούν έναν άντρα σε μια δύσκολη στιγμή με τον τρόπο που έχουν συνηθίσει, τον οποίο χρησιμοποιούν όταν χρειάζονται να βοηθήσουν μια μητέρα, ή έναν φίλο ή ένα παιδί, κάτι που δεν είναι καθόλου χρήσιμο για μια σχέση με έναν άντρα.

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ των διαφόρων τύπων βοήθειας; Το να βοηθάς μια γυναίκα σε μια γυναίκα συνδέεται, πρώτον, με έντονα λόγια συμπάθειας. Οι γυναίκες ανατρέφονται με τέτοιο τρόπο ώστε είναι σύνηθες να εκφράζουν ενεργά τα συναισθήματά τους, να συμπάσχουν, να βιώνουν τη λεγόμενη ενσυναίσθηση - να αισθάνονται αυτό που νιώθει ένα άλλο άτομο.

Η συμπόνια είναι μια από τις κύριες συναισθηματικές ικανότητες, υποδηλώνοντας ένα αρκετά υψηλό επίπεδο ανθρώπινης συναισθηματικής ανάπτυξης. Μπορείτε και πρέπει να έχετε συμπόνια, αλλά πρέπει να εκφράσετε αυτή τη συμπόνια όταν πρόκειται για μια σχέση με έναν άντρα με έναν εντελώς διαφορετικό τρόπο από ό,τι όταν συμπονάτε τη φίλη σας.

Γεγονός είναι ότι για έναν άντρα που συχνά νιώθει ο καλύτερος στον κόσμο (σε αντίθεση με τις γυναίκες που συχνά νιώθουν ακριβώς το αντίθετο), είναι σημαντικό οι άνθρωποι γύρω του να του επιβεβαιώνουν τακτικά το γεγονός ότι είναι δυνατός, επιδέξιος, έξυπνος, ότι είναι σε θέση να αντιμετωπίσει ανεξάρτητα κάθε δυσκολία και να ξεπεράσει κάθε πρόβλημα.

Για έναν άντρα, η πίστη της γυναίκας του σε αυτόν είναι πολύ σημαντική. Η σιγουριά της είναι ότι είναι πραγματικά ο πιο δυνατός και γενναίος, ο πιο έξυπνος και σοφός, ότι είναι σε θέση να βρει λύση σε οποιοδήποτε πρόβλημα και να ξεφύγει από κάθε δύσκολη κατάσταση.

Φανταστείτε ότι σε μια δύσκολη στιγμή για έναν τέτοιο άντρα, μια γυναίκα αποφασίζει να αγοράσει μαλακά παιχνίδια χύμα και αρχίζει να συμπονά ενεργά και να λέει λέξεις όπως "καημένε, καταλαβαίνω ότι αισθάνεσαι πολύ άσχημα" ή κάτι όπως "μωρό μου, είσαι υποφέρω τόσο πολύ, πώς να σε λυπάμαι».

Με τέτοια λόγια η γυναίκα δεν επιβεβαιώνει την αντρική δύναμη για τον ίδιο τον άντρα, αλλά αντίθετα ακούει ότι τον θεωρεί φτωχό και ταλαίπωρο. Αυτό μπορεί να είναι δυσάρεστο για έναν άντρα και δεν χρειάζεται καθόλου τέτοια βοήθεια· χρειάζεται υποστήριξη και βοήθεια άλλου είδους.

Φυσικά, υπάρχουν άνδρες προικισμένοι με αρκετά μεγάλο αριθμό χαρακτηριστικών που παραδοσιακά αποδίδονται στις γυναίκες. Αυτοί είναι άνθρωποι με αυτό που κοινώς αποκαλείται λεπτή ψυχική οργάνωση, συναισθηματικοί, που δεν ντρέπονται από τα συναισθήματά τους. Ίσως οι λέξεις συμπάθειας που εκφράζονται ενεργά χρησιμοποιώντας φράσεις α λα «φτωχό αγόρι» μπορούν να ερμηνευτούν επαρκώς.

Αλλά δεν υπάρχουν πολλοί τέτοιοι άντρες. Βασικά, τα αγόρια που έχουν μεγαλώσει με το πνεύμα του «ένας πραγματικός άντρας δεν κλαίει» δεν θέλουν οι άλλοι, και ειδικά η αγαπημένη τους γυναίκα, να δουν πόσο άσχημα νιώθουν. Για αυτούς είναι απώλεια και ήττα, αλλά θέλουν να κερδίσουν.

Το πρώτο πράγμα που κινδυνεύει να συναντήσει μια γυναίκα που αρχίζει να χαζεύει υπερβολικά σε μια δύσκολη στιγμή είναι μια αρνητική αντίδραση από έναν άνδρα. Αυτή η αρνητική αντίδραση μπορεί να εκδηλωθεί με λεκτική επιθετικότητα, αποφυγή συζήτησης και απροθυμία να συζητήσουμε ένα θέμα που προκαλεί ένταση.

Αν συμβεί αυτό, και τις περισσότερες φορές συμβαίνει αυτό, η γυναίκα αναστατώνεται πολύ και προσβάλλεται. Άλλωστε, πηγαίνει σε έναν άντρα για να βοηθήσει και να συμπάσχει με τις καλύτερες προθέσεις!

Άλλωστε τον αγαπάει και θέλει πολύ να τον βοηθήσει, θέλει να νιώθει συμπάθεια και συμπόνια για να αρχίσει να νιώθει καλύτερα και να βγει από μια δύσκολη κατάσταση. Της φαίνεται ότι την απορρίπτει και δεν θέλει να μοιραστεί μαζί της, δεν την εμπιστεύεται.

Ταυτόχρονα, αρχίζει να υποφέρει για το γεγονός ότι δεν κατάφερε να τον υποστηρίξει και μπορεί να αρχίσει να επιπλήττει τον εαυτό της. Λοιπόν, από την άποψη της συμπόνιας - αισθάνεται πραγματικά τον πόνο του. Και πρέπει να το αντιμετωπίσει με κάποιο τρόπο η ίδια.

Ένας άλλος κίνδυνος είναι η επιδείνωση της ενσυναίσθησης. Όταν μια γυναίκα αρχίζει να συμπονά ενεργά, ένας άντρας δεν αντιδρά - αυτή είναι μια τέτοια αποφυγή συζήτησης για ένα θέμα που του είναι δυσάρεστο, η γυναίκα πιστεύει ότι δεν συμπάσχει αρκετά έντονα και αρχίζει να το κάνει πιο ενεργά.

Πιέζει έναν άντρα και τον πιέζει με κάθε δυνατό τρόπο ώστε τελικά να της πει ό,τι έχει στην ψυχή του και να εκφράσει όλο τον πόνο της καρδιάς του για να κλάψουν μαζί και να εκφορτιστούν συναισθηματικά. Αλλά ένας άνθρωπος από τέτοια πίεση μόνο θυμώνει και αγριεύει.

Η συμπεριφορά αυτής της γυναίκας του φαίνεται περίεργη. Άλλωστε, έχει ήδη ξεκαθαρίσει ότι δεν θέλει να συζητήσει το θέμα, δεν καταλαβαίνει γιατί δεν τον ακούει. Το πιο ενδιαφέρον είναι ότι και οι δύο άνθρωποι εννοούν καλά. Ένας άντρας δεν θέλει να επιβαρύνει μια γυναίκα με τα προβλήματά του, τα οποία μπορεί να λύσει μόνος του.

Μια γυναίκα θέλει να βοηθήσει και να στηρίξει τον αγαπημένο της στις δύσκολες στιγμές. Οι εξαιρετικά ευγενείς παρορμήσεις και των δύο πλευρών μετατρέπονται σε συγκρούσεις και αμοιβαίες παρεξηγήσεις μόνο επειδή οι συνομιλίες διεξάγονται σε διαφορετικές γλώσσες και οι δύο δεν καταλαβαίνουν τι θέλει να πει ο άλλος, τι κρύβεται πίσω από τη συμπεριφορά και τα λόγια του.

Είναι απαραίτητο να μάθεις να βοηθάς έναν άνθρωπο με τον τρόπο που χρειάζεται. Πρώτον, θυμήσου: αν ένας άντρας είναι σιωπηλός και δεν σου λέει κάτι, το περισσότερο που μπορείς να κάνεις είναι να του κάνεις μια ερώτηση για το πώς νιώθει. Αν δεν απαντήσει, ξεχάστε αυτήν την ερώτηση. Δεν χρειάζεται να πιέζεις και να πιέζεις έναν άντρα, να του βγάζεις τα συναισθήματα και τις σκέψεις του με τσιμπίδες.

Τότε η ίδια η γυναίκα λέει: «Γιατί πρέπει να τα βγάλεις όλα από μέσα σου με τσιμπίδες;» Μάλλον επειδή υπάρχουν θέματα που ένας άντρας δεν θέλει να συζητήσει. Σίγουρα μια γυναίκα έχει επίσης περιοχές στις οποίες δεν θέλει να αφήσει έναν άντρα. Αλλά τα τελευταία είναι πολύ λιγότερο πιθανό να κολλήσουν και να βγάλουν κάτι με τσιμπίδες.

Άρα, μία ερώτηση το πολύ. Και μια φορά μπορείτε να πείτε, «Αν μπορώ να κάνω κάτι, φροντίστε να με ενημερώσετε». Ή με κάποια άλλη διατύπωση. Προσπαθήστε να είστε πολύ προσεκτικοί με τα λόγια που ένας άντρας, ειδικά σε μια δύσκολη στιγμή για αυτόν, μπορεί να ερμηνεύσει ως υποτιμητικά, ως απόδειξη της έλλειψης πίστης σας στη δύναμη και τις δυνατότητές του. Αυτές είναι λέξεις από τη σειρά: «καημένε», «μωρό μου», «πόσο άσχημα νιώθεις», «τι εφιάλτης, πώς μπορείς να το αντιμετωπίσεις» και ούτω καθεξής.

Το κύριο καθήκον σας σε κάθε δύσκολη κατάσταση δεν είναι να κλάψετε και να θρηνήσετε επειδή ο άντρας σας θα πάει στον πόλεμο, αλλά να του δώσετε πυρομαχικά. Το καθήκον σας είναι να καλλιεργήσετε την πίστη στη δύναμή του, τις αρρενωπές του ιδιότητες, την εξυπνάδα του, την ικανότητά του να ξεπερνά τα πάντα στον κόσμο. Αυτή η πίστη θα τροφοδοτήσει εσάς και εκείνον, κυρίως.

Είναι όταν ένας άντρας αισθάνεται άσχημα, μπορεί να χρειαστείτε ακόμα περισσότερη εμπιστοσύνη στις ικανότητές σας και στη σχέση σας και μπορεί να χρειαστεί να πάρετε κάτι στα χέρια σας. Η κύρια υποστήριξη από μια γυναίκα σε έναν άνδρα που αισθάνεται αδιαθεσία δεν είναι το γογγύλισμα και η συναισθηματική εμπλοκή στην κατάστασή του, αλλά οι πρακτικές λύσεις - συγκεκριμένες ενέργειες που κάνετε με κοινή συμφωνία, με βάση τη θέση του συντρόφου. Πράξεις, όχι λόγια, ήρεμη σιγουριά ότι μπορεί να λύσει οποιοδήποτε πρόβλημα και να ξεπεράσει όλες τις δυσκολίες.

Πιθανότατα θυμάστε πώς σας τάιζε η μητέρα ή η γιαγιά σας ως παιδί. Αυτό συμβαίνει συχνά σύμφωνα με την αρχή:

Θέλετε μια κοτολέτα;

Τι θα λέγατε για δύο;

Είναι πολύ σημαντικό να διασφαλίσετε ότι η επικοινωνία σας με έναν άνδρα δεν ακολουθεί την ίδια αρχή. Αν προσφέρατε κάτι μια φορά σήμερα, και δεν αντέδρασε ή είπε όχι, τότε σήμερα δεν χρειάζεται πλέον να προσφέρετε άλλο.

Περίμενε λίγο, μη βιάζεσαι. Η λέξη «όχι» είναι στην πραγματικότητα συχνά μια εκδήλωση αντίστασης σε κάποιον, ακόμα και στον πιο κοντινό, εισάγοντας πάρα πολλά στο χώρο ενός ατόμου.

Αλλά ο χρόνος περνά και η αντίδραση της αντίστασης μπορεί να ξανασκεφτεί και ο άντρας καταλαβαίνει ότι κανείς δεν καταπατά τον χώρο του και η ενέργεια της γυναίκας μπορεί να κατευθυνθεί προς μια χρήσιμη κατεύθυνση.

Μην διώχνετε τον άνθρωπό σας σε καμία περίπτωση. Είναι πολύ σημαντικό να καταλάβει ότι την απόφαση την πήρε μόνος του. Αυτό είναι ένα καύσιμο για την αυτοεκτίμησή του και ένα βελτιστοποιητικό για τη στάση του εαυτού του. Τελικά εξαρτόμαστε ο ένας από τον άλλον.

Και αν η αυτοεκτίμησή του είναι επαρκής και η στάση του προς τον εαυτό του είναι γενικά θετική, τότε αυτό σίγουρα θα σας επηρεάσει.

Και φροντίστε να παρακολουθείτε τη βοήθεια και τη φροντίδα σας, τη συμπάθεια και την ισχυρή ενσυναίσθησή σας. Μόλις νιώσετε ότι γίνεστε υπερπροστατευτικοί, σταματήστε και αναρωτηθείτε: «Χρειάζομαι σύζυγο ή γιο-σύζυγο;» Απαντήστε στον εαυτό σας μόνο ειλικρινά.

Πιθανότατα, εξακολουθείτε να χρειάζεστε σύζυγο. Γίνεσαι υπερπροστατευτικός όταν θέλεις να ελέγχεις περισσότερο έναν άντρα. Και θέλετε να ελέγχετε περισσότερο όταν υπάρχει πολύ άγχος. Συμπέρασμα - δουλέψτε με το δικό σας άγχος, μάθετε να το μειώνετε και χαλαρώστε.

Ο πιο απλός τρόπος, που θα επηρεάσει τελικά όλους τους τομείς της ζωής σας, συμπεριλαμβανομένης της σχέσης σας με τον άντρα σας, είναι να μάθετε να αναπνέετε σωστά. Όταν νιώθουμε άγχος, ενστικτωδώς συρρικνώνουμε.

Για να το αντιμετωπίσετε, τη στιγμή του άγχους (το οποίο συχνά προκαλείται από παράλογες σκέψεις και αυτοφούσκωμα), πρέπει να μπορείτε να αναπνέετε σωστά και να χαλαρώνετε, αυτό μειώνει το άγχος.

Μπορείτε να μάθετε πώς να το κάνετε αυτό από πολλά βιβλία για την αναπνοή. Μπορείτε επίσης να μάθετε περισσότερα για τη ζωή όλων. Ίσως μια άλλη μέθοδος ανακούφισης του στρες είναι καλύτερη για εσάς. Σε κάθε περίπτωση, αναζητήστε τον δικό σας τρόπο για να μειώσετε το άγχος εκείνες τις στιγμές που, σε δύσκολες καταστάσεις, αρχίζετε να υπερπροστατεύετε τον άνθρωπό σας.

Θυμηθείτε, είναι ενήλικας. Έζησε χωρίς εσένα για πολύ καιρό. Γεννήθηκε και ήρθε στον κόσμο μόνος του, όπως έκανε και πολλά άλλα πράγματα. Μπορεί να το χειριστεί. Εάν χρειαστεί, θα σας ζητήσει να κάνετε κάτι.

Απλώς μην τον βιάζετε, αλλά αγαπήστε τον, πιστέψτε σε αυτόν και σε αυτόν. Κάντε ό,τι αποφασίσετε μαζί. Και όλα θα πάνε πολύ καλά!

Επιστολή προς τον εκδότη:

Γειά σου! Έχω μια απορία για το πώς να βοηθήσω έναν αγαπημένο, αλλά όχι με την υλική έννοια, αλλά να τον στηρίξω με ανθρώπινο τρόπο. Γιατί με αυτό υπάρχει πάντα κάτι που δεν είναι σωστό, όπως μου φαίνεται. Για παράδειγμα, βοηθήσατε με χρήματα ή κάνατε κάτι άλλο, αλλά τι λέτε όταν κάποιος αισθάνεται απλά άσχημα, όταν κλαίει ή σας παραπονιέται συνεχώς; Ως συνήθως, λες "όλα θα πάνε καλά" ή "μην κλαις", αλλά κατά κάποιο τρόπο έχει ξεπεράσει το θέμα, και απλά δεν ξέρω τι άλλο να πω - δεν μπορώ να κοιτάξω στην ψυχή του, και Δεν είμαι ακόμα η μαμά ή ο μπαμπάς του. Νιώθω πολύ άβολα σε τέτοιες περιπτώσεις, σαν να μην ανταποκρίνομαι στις προσδοκίες του ατόμου· μου φαίνεται ότι αρχίζει να σκέφτεται ότι δεν με ενδιαφέρουν πραγματικά τα προβλήματά του, αν και ειλικρινά θέλω να βοηθήσω. Τι μπορείτε να κάνετε εδώ;

Andrey, Vyborg

Ο ψυχολόγος Alexander Tkachenko απαντά στην ερώτηση ενός αναγνώστη

Θα το μετανιώσεις. Πώς να υποστηρίξετε ένα άτομο για να μην χειροτερέψει

«Ο άνθρωπος είναι ένα ον που υποφέρει στον κόσμο και είναι συμπονετικό, πληγωμένο από οίκτο· αυτό είναι το ύψος της ανθρώπινης φύσης», έγραψε ο Ρώσος θρησκευτικός φιλόσοφος Νικολάι Μπερντιάεφ. Όλοι μας βιώνουμε τη θλίψη από καιρό σε καιρό ή στεναχωριόμαστε μαζί με άλλους πάσχοντες, στηρίζοντας τους σε δύσκολες στιγμές. Αλλά το κάνουμε πολύ διαφορετικά. Για μερικούς ανθρώπους, η ενσυναίσθηση φαίνεται φυσική, όπως η αναπνοή, και δεν αντιμετωπίζουν σοβαρές δυσκολίες όταν επικοινωνούν με ένα άτομο που υποφέρει. Άλλοι αναγκάζονται να κάνουν μια σοβαρή προσπάθεια για αυτό. Μερικές φορές είναι τόσο σοβαρό που απλά δεν υπάρχει αρκετή δύναμη για συμπάθεια και το άτομο αρνείται γενικά να συμμετάσχει στην ατυχία κάποιου άλλου. Και με τον παραλήπτη, επίσης, όλα δεν είναι τόσο απλά όσο φαίνονται.

Πολλοί άνθρωποι είναι εξοικειωμένοι με την κατάσταση όταν, σε μια δύσκολη στιγμή, αρχίζουν ξαφνικά να σας «παρηγορούν» τόσο επίμονα που είστε έτοιμοι να ξεχάσετε τη θλίψη σας, μόνο και μόνο για να απαλλαγείτε από αυτήν τη «βοήθεια» όσο το δυνατόν γρηγορότερα.

Όμως, ανεξάρτητα από το πόσο περίπλοκες και αντιφατικές μπορεί να είναι οι επιλογές για τέτοιες σχέσεις, το άτομο σε αυτές παραμένει το ίδιο - ένα ον που υποφέρει και συμπονεί, πληγωμένο από οίκτο. Αυτό είναι το μέτρο της ανθρωπιάς μας, το απαραίτητο ελάχιστο, κάτω από το οποίο ένα άτομο παύει απλώς να είναι άνθρωπος. Επομένως, για τον καθένα από εμάς υπάρχει επείγουσα ανάγκη για μια δεξιότητα που, δυστυχώς, δεν κατέχουν όλοι - την ικανότητα να συμπάσχει χωρίς να καταστρέφεται από τον πόνο των άλλων και χωρίς να προκαλεί ακόμα μεγαλύτερο πόνο στον άλλον με το οίκτο μας.
Αλλά πριν αρχίσουμε να μιλάμε για αυτήν την ικανότητα, είναι απαραίτητο να κάνουμε μια παρέκβαση σε ένα εξίσου σημαντικό θέμα - για τα προσωπικά όρια.

Θέση πρώτη: Ο σεβασμός των προσωπικών ορίων ενός άλλου είναι απαραίτητη προϋπόθεση για την αγάπη στη χριστιανική της κατανόηση

Όταν ακούμε τη λέξη «σύνορα», τη συσχετίζουμε αμέσως με κάποιου είδους διαχωρισμό, αποκλείοντας κάτι. Αλλά αυτή δεν είναι σε καμία περίπτωση η μόνη συνάρτηση των ορίων. Παραδόξως, είναι αυτοί που δημιουργούν τη δυνατότητα διακρατικών σχέσεων, συμφωνιών αμοιβαίας βοήθειας, εμπορίου και συνεργασίας. Αν δεν υπήρχαν σύνορα μεταξύ των κρατών, τα ίδια τα κράτη θα εξαφανίζονταν ως υποκείμενα αυτών των σχέσεων. Με τον ίδιο τρόπο, οποιαδήποτε σχέση μεταξύ των ανθρώπων είναι δυνατή μόνο εκεί που είμαι εγώ, υπάρχει ο άλλος, και υπάρχουν όρια που καθορίζουν πού τελειώνω εγώ και πού αρχίζει ο άλλος. Όπου αυτά τα όρια δεν υπάρχουν, οι σχέσεις εξαφανίζονται, δίνοντας τη θέση τους στην ασυνείδητη εξυπηρέτηση των συναισθημάτων, των αναγκών, των ιδιοτροπιών και των αμαρτιών των άλλων, που ο άνθρωπος αρχίζει να αντιλαμβάνεται ως δικά του.

Παραδόξως, τα προσωπικά όρια μας επιτρέπουν να διατηρήσουμε την ελευθερία, χωρίς την οποία ακόμη και η αγάπη μετατρέπεται σε απρόσωπη συγχώνευση, όταν ένα άτομο γίνεται μέρος ενός άλλου, χάνοντας την ανεξάρτητη ύπαρξή του.

Ο χριστιανός συγγραφέας C.S. Lewis αποκάλεσε ευθέως αυτή την «καταβροχθική αγάπη» δαιμονική. Να πώς σχολιάζει τις σκέψεις του ο Μητροπολίτης Sourozh Αντώνιος: «...Όταν λέμε ότι αγαπάμε έναν άνθρωπο, τι πραγματικά σημαίνει αυτό; Υπάρχει ένας Άγγλος συγγραφέας Lewis, ο οποίος έγραψε ένα βιβλίο με γράμματα από έναν γέρο δαίμονα στον νεαρό ανιψιό του... Αυτό είναι πραγματικά για την πνευματική ζωή, μόνο από μέσα. και αυτός ο γέρος διάβολος δίνει επαγγελματικές συμβουλές σε έναν νεαρό διάβολο που μόλις απελευθερώθηκε στον κόσμο, για το πώς να συμπεριφέρεται στους ανθρώπους, τι να κάνει για να τους αποπλανήσει και να τους καταστρέψει...

Και παρεμπιπτόντως, σε μια από τις επιστολές του λέει με απορία: «Δεν μπορώ να καταλάβω... Ο Χριστός λέει ότι αγαπά τους ανθρώπους και τους αφήνει ελεύθερους. Πώς μπορούμε να το συνδυάσουμε αυτό;» Και συνεχίζει: «Σε αγαπώ, αλλά αυτό σημαίνει ότι θέλω να σε πάρω στα νύχια μου, να σε κρατήσω για να μη μου ξεφύγεις, να σε καταπιώ, να φτιάξω το φαγητό μου από σένα, να σε χωνέψω για να δεν θα με αφήσει.» δεν θα έμενε τίποτα έξω από μένα. Αυτό ονομάζω αγάπη, λέει ο γέρος διάβολος. Αλλά ο Χριστός», λέει, «αγαπά και ελευθερώνει...»

Άρα, ο σεβασμός των προσωπικών ορίων ενός άλλου ανθρώπου είναι απαραίτητη προϋπόθεση για την αγάπη στη χριστιανική της κατανόηση. Αυτό σημαίνει ότι μπορούμε να δείξουμε χριστιανική συμπόνια για τους γείτονές μας μόνο σεβόμενοι τα όρια των άλλων ανθρώπων και μην ξεχνάμε τα δικά μας.

Θέση δεύτερη: Πίσω από ένα αίτημα για βοήθεια, μπορεί να κρύβονται εντελώς διαφορετικές ανθρώπινες ανάγκες.

Οι άνθρωποι χρειάζονται συχνά συμπόνια, μερικές φορές τη ζητούν σχεδόν ανοιχτά. Ωστόσο, πίσω από ένα τέτοιο αίτημα μπορεί να κρύβονται πολύ διαφορετικές ανάγκες, για τις οποίες θα ήθελα να μιλήσω εν συντομία, χωρίζοντάς τες σε διάφορες κατηγορίες.

1. Πραγματική ανάγκη για συναισθηματική υποστήριξη.

Βιώνεται από ανθρώπους που έχουν πρόβλημα και νιώθουν ότι οι ίδιοι δεν μπορούν πλέον να αντιμετωπίσουν τη θλίψη τους. Μάλλον δεν έχει νόημα να περιγράψουμε λεπτομερώς διαφορετικές επιλογές για δύσκολες καταστάσεις ζωής εδώ. Επιπλέον, η ψυχολογική αντίσταση των ανθρώπων στο στρες ποικίλλει. Κάποιος μπορεί να βιώσει θαρραλέα τον θάνατο αγαπημένων προσώπων, την απώλεια υγείας, το διαζύγιο, την προδοσία φίλων. Και για κάποιους, μια παρατεταμένη διαμάχη με τους γονείς ή ένας κακός βαθμός σε ένα βιβλίο βαθμού μπορεί να γίνει μια αφόρητη δοκιμασία. Επομένως, χωρίς να είμαστε συγκεκριμένοι, ας το δεχτούμε απλώς ως γεγονός ότι αυτή η κατηγορία περιλαμβάνει όλους όσους αισθάνονται πολύ άσχημα αυτή τη στιγμή.

2. Ανεκπλήρωτη ανάγκη για επικοινωνία.

3. Έκδηλη χειραγώγηση που σας επιτρέπει να πάρετε αυτό που θέλετε από τους ανθρώπους, παρά τη θέλησή τους.

Στην πραγματικότητα, η προηγούμενη κατηγορία μπορεί επίσης να χαρακτηριστεί ως χειραγώγηση, με τη μόνη διαφορά ότι ένα άτομο που αναζητά επικοινωνία και ζεστασιά χειραγωγεί τις περισσότερες φορές τους γείτονές του ασυνείδητα. Ωστόσο, η ίδια αρχή μπορεί να χρησιμοποιηθεί εάν κατανοείτε ξεκάθαρα τι ακριβώς κάνετε τώρα και για ποιο σκοπό. Για παράδειγμα, ξεκινήστε μια συζήτηση περιγράφοντας τα δικά σας προβλήματα και βάσανα, κάνοντας τον συνομιλητή σας να αισθάνεται ένοχος που είναι τόσο χαρούμενος και ευημερούσα σε σύγκριση με εσάς. Και μετά από αυτό, διαπραγματευτείτε προσεκτικά για τον εαυτό σας κάθε είδους προτιμήσεις και μπόνους στη σχέση. Άλλωστε, ένα επιβεβλημένο αίσθημα ενοχής, όπως το κύριο κλειδί ενός κλέφτη, είναι ένα από τα κύρια εργαλεία που αναγκάζει ένα άτομο να κάνει για εσάς κάτι που δεν είχε σκοπό να κάνει με τη θέλησή του.

Με το πρώτο σημείο, όλα είναι προφανή: ένα άτομο χρειάζεται βοήθεια, πράγμα που σημαίνει ότι πρέπει να παρέχεται κατάλληλα. Αλλά με τα σημεία 2 και 3 η κατάσταση είναι κάπως πιο περίπλοκη. Αν και, όπως φαίνεται, δεν θα μπορούσε να είναι απλούστερο: η χειραγώγηση είναι κάτι ανάξιο και αν το ανακαλύψετε σε μια σχέση, θα πρέπει να σταματήσετε αμέσως να επικοινωνείτε με τέτοιους ανθρώπους. Ωστόσο, τι θα γινόταν αν ξαφνικά οι χειραγωγοί αποδεικνύονταν ότι δεν ήταν κάποιοι απατεώνες σταθμών που κάνουν εμπόριο περιουσίας, αλλά οι πιο κοντινοί σας άνθρωποι - η μητέρα σας, η γιαγιά σας, τα ενήλικα παιδιά σας ή απλά κάποιος του οποίου εκτιμάτε την επικοινωνία;

Θέση τρίτη: Οι χειραγωγοί δεν χρειάζεται απαραίτητα να αποκλείονται με αγανάκτηση από τη λίστα των ανθρώπων που αξίζουν συμπάθεια, οίκτο και συμπόνια.

Χρειάζονται επίσης βοήθεια, απλώς άλλου είδους. Και εδώ πρέπει να είστε σε θέση να αναγνωρίσετε την πραγματική τους ανάγκη για να τους δώσετε ακριβώς αυτό που περιμένουν. Έτσι, για παράδειγμα, δεν είναι καθόλου απαραίτητο να παρηγορήσετε ή να ενθαρρύνετε ένα άτομο που βιώνει έλλειψη επικοινωνίας ακούγοντας όλα τα γκρίνια του. Αντί να συμμετέχετε σε μια παράσταση για φανταστικές θλίψεις που σας επιβάλλονται, θα είναι πολύ πιο παραγωγικό να μετατοπίσετε προσεκτικά τη συζήτηση σε θέματα που είναι πραγματικά ενδιαφέροντα για το άτομο.

Άλλωστε, θέλει απλώς να μιλήσει, θέλει να τον ακούνε και να του δείξουν προσοχή. Επομένως, χωρίς να αντιδράσετε στη δακρύβρεχτη ιστορία του για τη ματαιότητα της ύπαρξης, μπορείτε να τον ρωτήσετε για τη μοναδική συνταγή μπορς της γιαγιάς του, ποιο είδος δόλωμα είναι καλύτερο για την πέρκα τον χειμώνα ή ποιος ήταν ο τραγουδιστής του συγκροτήματος Deep Purple το 1975 .

Με προφανείς χειριστές, η κατάσταση είναι περίπου η ίδια: έχοντας παρακάμψει το "πάσχον" εισαγωγικό μέρος της συνομιλίας και έχοντας ανακαλύψει τι πραγματικά θέλουν από εσάς, θα πρέπει να σκεφτείτε αν είστε τώρα έτοιμοι να παρέχετε αυτή τη βοήθεια στο άτομο. Αν ναι, τότε σε απλό κείμενο μπορείτε να απαντήσετε κάτι σαν το εξής: «Καταλαβαίνω ότι θέλετε να μου ζητήσετε να σας αντικαταστήσω στις διακοπές και να βγω να δουλέψω στη βάρδια σας;» Είναι πολύ σημαντικό εδώ το ίδιο το άτομο να εκφράσει ή να επιβεβαιώσει το αληθινό περιεχόμενο του αιτήματός του. Στη συνέχεια, από χειραγώγηση, η σχέση σας θα μετατραπεί σε μια κανονική συζήτηση μεταξύ δύο ενηλίκων, ο καθένας από τους οποίους αναλαμβάνει την ευθύνη για τη συμπεριφορά του. Εάν για κάποιο λόγο δεν μπορείτε ή δεν θέλετε να παρέχετε την αναμενόμενη υπηρεσία, θα πρέπει επίσης πρώτα να ξεκαθαρίσετε με τον συνομιλητή σας τι ακριβώς θέλει από εσάς. Τότε αρνηθείτε τον ήρεμα και ευγενικά.

Φαίνεται ότι όλα αυτά δεν έχουν καμία σχέση με τη συμπόνια και τον οίκτο για τον πλησίον. Αλλά, δυστυχώς, πολλές περιπτώσεις όπου η συμπάθεια αναμένεται από εμάς αποδεικνύονται συνηθισμένοι χειρισμοί, όπου απλά πρόκειται να μας χρησιμοποιήσουν «στο σκοτάδι» για να ικανοποιήσουν τις ανάγκες τους, ενώ αγνοούν εντελώς τις επιθυμίες και τις δυνατότητές μας. Το να επιδίδεται σε αυτό ένας χειριστής είναι μια προφανής αμαρτία εναντίον του γείτονα, ο οποίος, όπως ο δαίμονας του Lewis, επιδιώκει να στερήσει την ελευθερία και να κάνει μέρος του εαυτού του όποιον «αγαπά».

Θέση Τέταρτη: Η χριστιανική συμπόνια δεν μπορεί να επιβληθεί

Σε μια τέτοια κατάσταση, οποιαδήποτε εκδήλωση της συμπόνιας σας δύσκολα μπορεί να ονομαστεί εκπλήρωση της χριστιανικής εντολής του ελέους: Να φέρετε ο ένας τα βάρη του άλλου και έτσι να εκπληρώσετε το νόμο του Χριστού» (Γαλ 6:1-2). Άλλωστε, μπορείς να αντιμετωπίσεις αυτές τις δυσκολίες οικειοθελώς, ή απλά μπορείς να βρεις ξαφνικά τις αποσκευές κάποιου άλλου στο λαιμό σου, τις οποίες κολλάνε εκεί χωρίς την άδειά σου, κραυγάζοντας ταυτόχρονα στα αυτιά σου ότι, λένε, αυτή η αποσκευή είναι στην πραγματικότητα δική σου. παλιά δεν ξέρω.

Είναι προφανές ότι ακόμη και με καλές προθέσεις δεν πρέπει να συμμετέχεις στην εξαπάτηση κάποιου άλλου, που προσπαθεί να φορέσει τα ρούχα της συμπόνιας για τη συνηθισμένη ανθρώπινη αδυναμία και έλλειψη θέλησης.

Ο Ιησούς Χριστός, δίνοντας τη ζωή Του ως θυσία για ανθρώπους που είχαν απομακρυνθεί από τον Θεό, είπε: Κανείς δεν μου την παίρνει, αλλά εγώ ο ίδιος τη δίνω. Έχω τη δύναμη να το αφήσω κάτω, και έχω τη δύναμη να το λάβω ξανά. Έχω λάβει αυτή την εντολή από τον Πατέρα Μου (Ιωάννης 10:18). Κάθε Χριστιανός λαμβάνει τέτοια δύναμη —να θυσιάζεται οικειοθελώς για χάρη των άλλων— στο άγιο βάπτισμα. Και αυτή είναι πράγματι δύναμη, που πρέπει να τιμηθεί, χωρίς να ξεχνάμε την υψηλή καταγωγή της. Η χριστιανική συμπόνια δεν μπορεί να εξαναγκαστεί· είναι πάντα ο καρπός μιας ελεύθερης επιλογής υπέρ της αγάπης. Όπου προσπαθούν να αποσπάσουν αυτή τη συμπόνια μέσω εξαπάτησης και χειραγώγησης, είναι καιρός να θυμηθούμε πώς οι Φαρισαίοι προσπάθησαν να εξαπατήσουν τον Ιησού Χριστό ζητώντας του πνευματική καθοδήγηση. Και πώς τελικά έλαβαν αυτή την οδηγία, αλλά μόνο μετά τα θυμωμένα λόγια του Δασκάλου: Γιατί με βάζετε σε πειρασμό, υποκριτές;

Θέση πέμπτη: Οι συμπονετικοί άνθρωποι μπορεί επίσης να έχουν διαφορετικά κίνητρα, μερικές φορές που δεν έχουν καμία σχέση με την πραγματική συμμετοχή στον πόνο ενός άλλου ατόμου

Αυτά είναι, για παράδειγμα, τα κίνητρα για να βοηθήσετε άτομα με αδύναμα προσωπικά όρια. Δίπλα στην ατυχία κάποιου άλλου -πραγματική ή φανταστική- αισθάνονται πάντα ένοχοι και με τη συμπόνια τους φαίνεται να προσπαθούν να εξιλεώσουν αυτή την ενοχή, αν και δεν έχουν κάνει τίποτα κακό. Η απουσία προσωπικών ορίων μετατρέπει την ψυχή ενός τέτοιου ανθρώπου σε ένα πέρασμα στο οποίο ο καθένας μπορεί να εισβάλει και να συμπεριφέρεται όπως θέλει. Τέτοιοι άνθρωποι πιο συχνά από άλλους γίνονται θύματα χειραγωγών· δεν μπορούν να αρνηθούν κανέναν, γιατί σε περίπτωση άρνησης, το αίσθημα της ενοχής μπορεί να γίνει αφόρητο.

Από έξω μπορεί να φαίνεται ότι πρόκειται για πραγματική θυσία. Αλλά στην πραγματικότητα, οι άνθρωποι αυτού του τύπου, μέσω της συμπόνιας, εξυπηρετούν μόνο την οδυνηρή τους εξάρτηση από τη συναισθηματική κατάσταση κάποιου άλλου.

Το κύριο σημάδι μιας τέτοιας «λανθασμένης» συμπόνιας μπορεί να θεωρηθούν τα συναισθήματα του ίδιου του βοηθού μετά την παροχή βοήθειας. Ένα επίμονο αίσθημα ενοχής, να «παρασύρεται» στο πρόβλημα κάποιου άλλου σε τέτοιο βαθμό που το άτομο να το σκέφτεται συνέχεια, ξεχνώντας τις δικές του υποθέσεις, καθώς και ο ελαφρύς εκνευρισμός που προκαλείται από όλα αυτά, που έχει συνεχώς να καταπιεστεί - αυτή είναι η εικόνα της συμπόνιας, η οποία, αντί να βοηθήσει έναν άλλον, μπορεί να καταστρέψει το πιο συμπονετικό άτομο.

Θέση έκτο: Δεν μπορείτε να παρασυρθείτε με την πραγματοποίηση των φιλοδοξιών σας υπό το πρόσχημα της βοήθειας και της συμπόνιας.

Μια άλλη επιλογή για την αντικατάσταση των κινήτρων είναι μια απραγματοποίητη δίψα για εξουσία, έλεγχος των άλλων ανθρώπων. Ένα άτομο που συνθλίβεται από τη θλίψη μπορεί να είναι πολύ ανυπεράσπιστο. Σε αυτή την κατάσταση, μπορεί να αισθάνεται σαν μικρό παιδί που χρειάζεται βοήθεια από ενήλικα. Και αν ο βοηθός έχει μια κρυφή επιθυμία να διαχειριστεί και να κυριαρχήσει, σε μια τέτοια κατάσταση θα πρέπει να είναι πολύ προσεκτικός στα συναισθήματά του, έτσι ώστε, υπό το πρόσχημα της βοήθειας και της συμπόνιας, να μην παρασυρθεί με την πραγματοποίηση των φιλοδοξιών του.

Υπάρχουν επίσης και άλλα «πλεονεκτήματα» για τα οποία ένα άτομο είναι πρόθυμο να υπομείνει τον πόνο των άλλων, για παράδειγμα, επιβεβαίωση της δικής του σημασίας ή αίσθημα ανάγκης και ζήτησης.

Δεν υπάρχει τίποτα τρομερό σε αυτό. Το να κάνουμε το καλό για χάρη του ίδιου του καλού είναι έργο τέλειων και απαθών ανθρώπων. Και το να κάνουμε το καλό, έχοντας επίσης στο μυαλό μας το δικό μας όφελος, είναι η μοίρα των περισσότερων από εμάς. Ο αιδεσιμότατος αββάς Δωρόθεος στις «Ψυχικές διδαχές» του γράφει: «Με τρεις τρόπους... μπορούμε να ευχαριστήσουμε τον Θεό - ή να Τον ευχαριστήσουμε, φοβούμενοι το μαρτύριο, και τότε βρισκόμαστε σε κατάσταση δούλου. Ή, αναζητώντας ανταμοιβή, εκπληρώνουμε τις εντολές του Θεού για δικό μας όφελος, και γι' αυτό γινόμαστε σαν μισθοφόροι. ή κάνουμε το καλό για χάρη του ίδιου του καλού, και τότε είμαστε στην κατάσταση ενός γιου».

Και αν ξαφνικά ανακαλύψουμε ότι η συμπόνια μας δεν είναι εντελώς αδιάφορη, αυτό σημαίνει μόνο ότι εκπληρώνοντας την εντολή του Χριστού για έλεος είμαστε ακόμα σαν σκλάβος ή μισθοφόρος.

Αλλά τέτοια συμπόνια, σύμφωνα με τον αββά Δωρόθεο, είναι και ευάρεστη στον Θεό. Είναι σημαντικό μόνο να γνωρίζετε αυτά τα «πλευρικά» κίνητρα στον εαυτό σας και να προσπαθήσετε να τα κρατήσετε υπό έλεγχο, να θυμάστε ότι το κύριο καθήκον εδώ εξακολουθεί να είναι η ικανοποίηση των αναγκών του ατόμου που αντιμετωπίζει πρόβλημα.

Θέση έβδομη: Ένας από τους κύριους κανόνες στην επικοινωνία με ένα άτομο που θρηνεί μπορεί να διατυπωθεί ως εξής: εάν δεν ξέρετε τι να πείτε, είναι καλύτερα να παραμείνετε σιωπηλοί

Το τίμημα μιας άδειας ή αλόγιστης λέξης σε μια κατάσταση κρίσης αυξάνεται πολλαπλάσια· αντί για υποστήριξη και παρηγοριά, μπορεί να προκαλέσει μια άλλη πληγή σε έναν ήδη υποφέρει.

Αν και το να μένεις σιωπηλός δίπλα στη θλίψη κάποιου άλλου είναι επίσης πολύ δύσκολο. Άλλωστε, η συμπόνια είναι κοινή ταλαιπωρία. Και συμβαίνει ότι ένα άτομο θέλει πρώτα ειλικρινά να βοηθήσει, να στηρίξει τον γείτονά του σε προβλήματα. Όμως, έχοντας πλησιάσει τον πόνο του, παίρνοντας μέρος του πάνω του, δεν αντέχει και προσπαθεί να ξεφύγει από αυτόν τον πόνο με κάθε τρόπο. Φαίνεται ότι η συνείδηση ​​δεν επιτρέπει να εγκαταλείψει τελείως το άτομο που θρηνεί (αν και συμβαίνει επίσης: ένα άτομο, από φόβο μήπως ξανανιώσει τον πόνο κάποιου άλλου με συμπόνια, απλώς σταματά να σηκώνει το τηλέφωνο, δεν επισκέπτεται, δεν απαντά σε γράμματα).

Και μετά, δυστυχώς, οι φόρμουλες της «παρηγοριάς» που έχουν ήδη γίνει παραδοσιακές αρχίζουν να του ξεφεύγουν σαν από μόνες τους: «Μην κλαις, οι άλλοι το έχουν και χειρότερα από εσένα», «Τώρα αυτός (ο πεθαμένος) είναι καλύτερα. μακριά από εμάς», «Είναι καλό που υπάρχουν περισσότερα από ένα παιδιά». Όλες αυτές και παρόμοιες φράσεις δεν γεννιούνται από συμπόνια, αλλά από το ακριβώς αντίθετο συναίσθημα - την επιθυμία μιας φοβισμένης καρδιάς να υποτιμήσει τον πόνο κάποιου άλλου και μόνο μετά από αυτό να αναλάβει μέρος αυτού του «εξουδετερωμένου» πόνου. Φυσικά, αυτές οι προσπάθειες δεν ανακουφίζουν τον θλιμμένο, αφού στοχεύουν στην ικανοποίηση των αναγκών του φοβισμένου «πιτιέρη».

Ένας άλλος τρόπος για να αποφύγετε τον πόνο κάποιου άλλου υπό το πρόσχημα της συμπάθειας είναι η άμεση απαγόρευση της θλίψης: «Γιατί κουτσαίνεις; Χαλαρώστε, ελέγξτε τον εαυτό σας», «Μην ανησυχείτε, όλα θα πάνε καλά», «Πρέπει να το αντέξετε, πρέπει να προχωρήσετε».

Και, τέλος, η πιο «ευγενής» επιλογή είναι η σύγκριση με τον εαυτό του ως αγαπημένου προσώπου: «Όταν πέθανε η μητέρα μου, κόντεψα να τρελαθώ», «Ξέρω πόσο δύσκολο είναι για σένα τώρα, το πέρασα μόνος μου».

Όλες αυτές οι λέξεις, που φαινομενικά έχουν σκοπό να παρηγορήσουν, εκπληρώνουν στην πραγματικότητα μόνο ένα καθήκον - να εμποδίσουν ένα άτομο να βιώσει τη θλίψη του ή τουλάχιστον να μειώσει τη δύναμή του. Γιατί το να είμαστε κοντά του μας πληγώνει. Και θέλουμε να μην πληγωθούμε.

Θέση όγδοη: Ένα άτομο που πενθεί χρειάζεται βοήθεια για να περάσει από όλα τα στάδια της θλίψης.

Εν τω μεταξύ, ένα άτομο που πενθεί έχει μια εντελώς διαφορετική ανάγκη. Πρέπει οπωσδήποτε να δώσει διέξοδο στα συναισθήματα που τώρα κυριολεκτικά τον ξεσκίζουν. Αν απλώς καταπιεστούν (και αυτό υποδηλώνουν οι επιλογές «κρίμα» που περιγράφονται παραπάνω), μπορούν στη συνέχεια να προκαλέσουν πολλά προβλήματα, να γίνουν αιτία νευρώσεων και ψυχοσωματικών ασθενειών.

Επομένως, ένας θλιμμένος πρέπει πρώτα απ 'όλα να βοηθηθεί να περάσει από όλα τα στάδια της θλίψης, να νιώσει τον πόνο της απώλειας, να κλάψει, να θυμώσει, απλά να γκρινιάσει και να παραπονεθεί, να κλάψει στους ώμους όσων είναι έτοιμοι να ακούσουν όλα αυτά. χωρίς να χαλάσει και χωρίς να διακόψει αυτή τη ζωτική διαδικασία.

Μια φορά κι έναν καιρό στα χωριά υπήρχε ένα τόσο ιδιαίτερο επάγγελμα - οι θρηνητές. Επρόκειτο για γυναίκες που καλούνταν σε κηδείες για να δημιουργήσουν μια πένθιμη ατμόσφαιρα. Οι πενθούντες λειτουργούσαν ως ένα είδος «πυροκροτητής» συναισθημάτων, τα οποία στους θλιμμένους συγγενείς μπορούσαν να καταπνιγούν από το σοκ της κακοτυχίας που τους είχε συμβεί. Δίπλα στους απαρηγόρητα λυγμούς πενθούντες, ήταν πιο εύκολο για τον θλιμμένο να δώσει επιτέλους την ελευθερία στα δάκρυα και τους λυγμούς, απελευθερώνοντας τον εαυτό του από τις τρομερές συνέπειες του ανεπεξέργαστου στρες σε σωματικό επίπεδο. Σήμερα δεν υπάρχει τέτοιο επάγγελμα, και πολλοί άνθρωποι θεωρούν το κλάμα, ακόμη και σε θλιβερές συνθήκες, απαράδεκτο.

Εν τω μεταξύ, αυτή είναι μια απολύτως φυσική κίνηση της ανθρώπινης φύσης, και η καλύτερη απόδειξη γι' αυτό είναι τα δάκρυα του Ιησού Χριστού, που συναντά τους συγγενείς και φίλους του αποθανόντος Λαζάρου που κλαίνε. Επιπλέον, οι Χριστιανοί έχουν μια άμεση εντολή για αυτό ακριβώς το είδος βοήθειας για εκείνους που θρηνούν: ... κλάψτε με αυτούς που κλαίνε (Ρωμ. 12:15).

Αν δεν έχετε τη διανοητική δύναμη γι' αυτό, μπορείτε να θυμηθείτε πόσο ευσπλαχνικοί οι φίλοι του Ιώβ, που ήρθαν να τον υποστηρίξουν στη θλίψη του, είχαν: ...Και κάθισαν μαζί του στο έδαφος για επτά ημέρες και επτά νύχτες. και κανείς δεν του είπε λέξη, γιατί είδαν ότι τα βάσανά του ήταν πολύ μεγάλα (Ιώβ 2:13). Στη συνέχεια, ο Ιώβ αρχίζει ξαφνικά να θυμώνει και να καταριέται τη νύχτα της σύλληψης του, την ημέρα της γέννησής του και ολόκληρη τη ζωή του. Μιλάει πολύ και με πάθος, αλλά οι φίλοι του και πάλι δεν τον παρεμβαίνουν ούτε με λόγια ούτε με χειρονομίες. Μόνο όταν ο Ιώβ τελειώσει τη θυμωμένη του κραυγή, αρχίζουν με πολύ λεπτό διάλογο μαζί του: ... αν προσπαθήσουμε να σας πούμε μια λέξη, δεν θα σας είναι δύσκολο; (Ιώβ 4:2). Το Βιβλίο του Ιώβ είναι πολύ αρχαίο· τα γεγονότα που περιγράφονται σε αυτό είναι περισσότερα από τρεις χιλιάδες χρόνια. Ωστόσο, η συμπεριφορά των φίλων του ταλαίπωρου Ιώβ μπορεί ακόμα και σήμερα να θεωρείται ως μια σημαντική πρακτική σύσταση για όσους είναι συμπονετικοί. Βρίσκονταν απλώς κοντά, με τη σιωπηλή υποστήριξή τους να βοηθά τον πάσχοντα να περάσει τα δύο πρώτα, πολύ δύσκολα στάδια θλίψης - το σοκ από αυτό που συνέβη και ο θυμός που ακολούθησε.

Θέση ένατη: Το καθοριστικό σημάδι της σωστής συμπόνιας είναι η επίγνωση, η σαφής κατανόηση της εικόνας του τι συμβαίνει στη δική του ψυχή

Αλλά εδώ πρέπει να επαναλάβουμε για άλλη μια φορά ότι το να είσαι κοντά στα δάκρυα και στο θυμό των άλλων δεν είναι καθόλου εύκολη υπόθεση. Δύο πολύ διαφορετικές ψυχολογικές διαδικασίες μας βοηθούν να συνειδητοποιήσουμε τη συμπόνια - ενσυναίσθηση και συγχώνευση. Το πρακτικό αποτέλεσμα των ενεργειών μας θα εξαρτηθεί άμεσα από το ποια θα χρησιμοποιήσουμε.

Με την ενσυναίσθηση συμπονάμε έναν άλλο άνθρωπο, δηλαδή νιώθουμε μαζί του, καταλαβαίνοντας τι του συμβαίνει, τι χρειάζεται. Ωστόσο, ταυτόχρονα, συνεχίζουμε επίσης να αντιλαμβανόμαστε τα συναισθήματά μας, καταλαβαίνουμε τι και γιατί συμβαίνει την ίδια στιγμή με την ψυχή μας.

Δηλαδή, πάλι μιλάμε για την παρουσία προσωπικών ορίων που επιτρέπουν τη συμπόνια χωρίς να ταυτίζεται κανείς με τον θλιμμένο, παραμένοντας παράλληλα ο εαυτός του. Αν δεν υπάρχουν όρια ή είναι πολύ θολά, νιώθουμε και εμείς μαζί με τον άλλον, αλλά φαίνεται να συγχωνευόμαστε μαζί του, «χάνοντας» τον εαυτό μας. Τα πιο εντυπωσιακά σημάδια μιας τέτοιας συγχώνευσης είναι ένα παράλογο αίσθημα ενοχής και ευθύνης για τις συνέπειες των πράξεων άλλων ανθρώπων. Κατά τη συγχώνευση, είναι αμέτρητα πιο δύσκολο να αντέξεις το βάρος του πόνου κάποιου άλλου. Επομένως, μια τέτοια συμπόνια καταλήγει συνήθως είτε σε φυγή από ένα αφόρητο βάρος είτε στην ταχεία εξάντληση των δικών του πόρων, όταν ο ίδιος ο βοηθός θα χρειαστεί την υποστήριξη κάποιου.

Ο διάσημος Αυστριακός συγγραφέας Stefan Zweig περιέγραψε με εκπληκτική ακρίβεια τη δυαδικότητα της ανθρώπινης επιθυμίας για συμπάθεια: «Υπάρχουν δύο είδη συμπόνιας. Κάποιος είναι δειλός και συναισθηματικός, στην ουσία δεν είναι τίποτα άλλο από την ανυπομονησία της καρδιάς, που βιάζεται να απαλλαγεί γρήγορα από την οδυνηρή αίσθηση στη θέα της ατυχίας κάποιου άλλου. Αυτό δεν είναι συμπόνια, αλλά μόνο μια ενστικτώδης επιθυμία να προστατέψει κανείς την ειρήνη του από τα βάσανα του διπλανού του. Αλλά υπάρχει μια άλλη συμπόνια - αληθινή, που απαιτεί δράση, όχι συναισθηματισμό, ξέρει τι θέλει, και είναι γεμάτο αποφασιστικότητα, βάσανα και συμπόνια, να κάνει ό,τι είναι ανθρωπίνως δυνατό και ακόμη και πέρα ​​από αυτό». Πιθανώς, μόνο η τελευταία φράση του Stefan Zweig θα μπορούσε να υποστηριχθεί: το να αναλάβεις κάτι που ξεπερνά τις δυνάμεις σου εξακολουθεί να είναι μια επικίνδυνη υπόθεση σε κάθε περίπτωση.

Κατά τα άλλα, όλα εδώ είναι σωστά και από χριστιανική και από ψυχολογική άποψη. Το καθοριστικό σημάδι της σωστής συμπόνιας είναι η επίγνωση, η σαφής κατανόηση της εικόνας του τι συμβαίνει στη δική του ψυχή, η οποία «ξέρει τι θέλει».

Είναι η συνειδητή εμπειρία του πόνου κάποιου άλλου, η επιθυμία για βοήθεια και η προθυμία να υπομείνει αυτόν τον πόνο κάποιου άλλου που επιτρέπει σε ένα άτομο να παραμείνει συμπονετικό και να ενεργεί προς όφελος του πάσχοντος. Ή, πιο απλά, επιτρέπουν, σύμφωνα με τον αποστολικό λόγο, να κλαίει με αυτούς που κλαίνε και, όπως είπε ο Μπερντιάεφ, να είναι ένα ον ταλαίπωρο και συμπονετικό, πληγωμένο από οίκτο. Ένα πρόσωπο δηλαδή.

Κολάζ της Μαρίας Ιβάνοβα

Τα συλλυπητήρια για τον θάνατο είναι λόγια θλίψης και συνενοχής με τα οποία συγγενείς, γνωστοί και συνάδελφοι υποστηρίζουν τους συγγενείς ενός θανόντος. Τέτοιες λέξεις απευθύνονται προφορικά ή γραπτά.

Η ζωή είναι φευγαλέα και μερικές φορές τελειώνει. Ακόμα κι αν ένα τραγικό συμβάν συνέβη σε άτομα που ελάχιστα γνωρίζεις, η είδηση ​​του προκαλεί σοκ. Ο αποθανών μπορεί να είναι μακρινός συγγενής, συνάδελφος ή συγκάτοικος με τον οποίο κατά καιρούς αντάλλασσαν φράσεις. Η έκφραση συλλυπητηρίων για τον θάνατο σε αυτή την περίπτωση είναι η μόνη σωστή απόφαση. Με αυτόν τον τρόπο δείχνετε τη συμπάθειά σας και βοηθάτε να αντιμετωπίσετε την αυξανόμενη θλίψη. Φυσικά, όλα αυτά λειτουργούν εάν τα συλλυπητήρια λόγια ειπώθηκαν από την καρδιά και επιλέχθηκαν σύμφωνα με τις συνθήκες της ζωής.

Πώς να εκφράσετε τα συλλυπητήριά σας

Πώς να εκφράσετε συλλυπητήρια λόγια για το θάνατο της οικογένειας και των φίλων, των φίλων και των συναδέλφων σας που υπέστησαν απώλεια; Φαίνεται ότι τα λόγια είναι κοινά και κενά. Αλλά πρέπει οπωσδήποτε να εκφράσετε συλλυπητήρια - αυτή είναι μια μακροχρόνια παράδοση έκφρασης υποστήριξης σε όσους βρίσκονται σε θλίψη. Συμπαθούμε, που σημαίνει ότι είμαστε μαζί. Σε στιγμές θλίψης, ακόμη και λίγα λόγια ενθάρρυνσης μπορούν να βοηθήσουν στην ανακούφιση αυτών που πενθούν και να τους δείξουμε ότι είμαστε εκεί και έτοιμοι να βοηθήσουμε. Το πώς να εκφράσετε τα συλλυπητήρια δεν είναι τόσο σημαντικό: το κύριο πράγμα είναι να πείτε κάτι από καρδιάς, να δείξετε συμπάθεια και να υποστηρίξετε αυτούς που πενθούν.

Προφορικά συλλυπητήρια στους οικείους του εκλιπόντος

Τις περισσότερες φορές, τα συλλυπητήρια εκφράζονται σε συγγενείς αυτοπροσώπως, γραπτά ή τηλεφωνικά. Είναι προτιμότερο να εκφράζετε προφορικά συλλυπητήρια λόγια, ειδικά αν μένετε κοντά ή συναντιέστε στη δουλειά ή σε άλλο δημόσιο χώρο. Άλλες μορφές συλλυπητηρίων χρησιμοποιούνται όταν ο παραλήπτης ζει μακριά ή όταν είναι απαραίτητο να τηρούνται οι κανόνες εθιμοτυπίας, οι οποίοι απαιτούν τη γραπτή έκφραση συλλυπητηρίων.

Μια άλλη περίπτωση έκφρασης λεκτικών συλλυπητηρίων είναι η ομιλία σε κηδεία ή σε επιμνημόσυνο γεύμα. Δεδομένου ότι μια τέτοια τελετή συνήθως παρακολουθείται από άτομα που γνώριζαν καλά τον αποθανόντα, συνήθως δεν είναι δύσκολο να βρεθούν ειλικρινείς ευχές.

Συλλυπητήρια για το θάνατο γραπτώς

Συλλυπητήρια για το θάνατο γραπτώς - τρόποι έκφρασης:

• Με επιστολή ή ταχυδρομική κάρτα. Μια παλιά, αλλά ακόμα επίκαιρη μέθοδος. Συχνά απαιτείται από την εθιμοτυπία. Οι κάρτες συλλυπητηρίων πρέπει να επιλέγονται σύμφωνα με το θλιβερό γεγονός· το σχέδιο δεν πρέπει να είναι προκλητικό ή εορταστικό.
• Η επιγραφή στην πένθιμη κορδέλα. Συνήθως είναι ένα αμετάβλητο χαρακτηριστικό ενός τελετουργικού στεφάνου ή ενός καλαθιού με λουλούδια. Μπορείτε να διαβάσετε περισσότερα για τις επιγραφές στο άρθρο μας Επιγραφές σε στεφάνια.
• Μέσω e-mail. Τις περισσότερες φορές, αυτή η επιλογή χρησιμοποιείται για να εκφράσει τα συλλυπητήρια για έναν θάνατο σε ανθρώπους στο εξωτερικό.
• Νεκρολόγια στην εφημερίδα. Επιλέγουν το έντυπο έντυπο που εγγράφουν ή διαβάζουν οι συγγενείς του αδικοχαμένου.
• Ειδοποίηση SMS. Εάν δεν είστε πάροχος κινητής τηλεφωνίας, προσέξτε να το κάνετε αυτό. Είναι καλύτερα να κάνετε ένα γρήγορο τηλεφώνημα. Εξαίρεση: ο συνδρομητής είναι απρόσιτος για μεγάλο χρονικό διάστημα.

Συλλυπητήρια λόγια

Πώς να επιλέξετε συλλυπητήρια λόγια για ανθρώπους που έχουν υποστεί μια ανεπανόρθωτη απώλεια; Συχνά φαίνεται ότι όλες οι φράσεις είναι μπανάλ και μπορούν μόνο να προσβάλλουν τους συγγενείς του αποθανόντος. Πιστέψτε με, σε στιγμές θλίψης, κάθε ενθάρρυνση και εκδήλωση συμμετοχής είναι πολύ σημαντική. Όσοι βρίσκονται κοντά στον νεκρό βιώνουν πολύ άγχος και δεν είναι πάντα έτοιμοι να δείξουν τα συναισθήματά τους στους άλλους. Η υποστήριξή σας και η στοργή σας θα βοηθήσουν να απαλύνετε τον πόνο τους τουλάχιστον για λίγο.

Παραδείγματα λεκτικών συλλυπητηρίων για το θάνατο

Τα επικήδεια λόγια δεν πρέπει να περιέχουν ψέματα ή πάθος. Τα λες για να στηρίξεις τον άλλον σε δύσκολες στιγμές, και όχι για να εκφράσεις τα δικά σου συναισθήματα. Αν πραγματικά δεν έχετε τίποτα να πείτε, περιοριστείτε σε λακωνικές φράσεις. Θα πρέπει επίσης να ληφθεί υπόψη η σχετική θέση του πενθούντος με τον νεκρό. Θα είναι παράξενο για ένα άτομο που θρηνεί να ακούσει «Ευλογημένη μνήμη του μπαμπά σου. Οι καλές αναμνήσεις είναι αυτές που θα βοηθήσουν να ξεπεράσουμε αυτή την απώλεια», αν στην πραγματικότητα αυτός και ο πατέρας του δεν είχαν την καλύτερη σχέση.

• Είμαι συγκλονισμένος από τα θλιβερά νέα. Να είσαι δυνατός.
• Η καρδιά μου είναι παράταιρη από όσα άκουσα. Αναπαύσου εν ειρήνη __.
• Δεν μπορώ να πιστέψω ότι ένας τέτοιος άνθρωπος μας άφησε. Αυτή είναι μια ανεπανόρθωτη απώλεια.
• Η απώλεια μιας μητέρας (πατέρας, αδελφού κ.λπ.) είναι πάντα δύσκολο να βιωθεί. Συμπαθούμε και συμπάσχουμε.
• Ο αποθανών και εγώ δεν βρίσκαμε πάντα κοινή γλώσσα. Τώρα θα ήθελα να ζητήσω συγγνώμη για τη διαφωνία. Ούτε εγώ έχω πάντα δίκιο.
• Παρακαλώ δεχθείτε τα παρηγορητικά μας λόγια. Πώς μπορούμε να σας βοηθήσουμε αυτή τη στιγμή;
• Συλλυπούμαστε ειλικρινά με όλη την οικογένειά σας. Ξέρουμε πόσο ευγενικός και ευαίσθητος ήταν ο Ν.
• Θλιβερό γεγονός. Είναι δύσκολο να μιλήσουμε για αυτό. Ελπίζουμε να βρει ειρήνη στον παράδεισο.
• Αυτή είναι μια θλιβερή απώλεια. Λυπάμαι που δεν έζησε όσο θα ήθελε.
• Είναι δύσκολο να βρεις τις κατάλληλες λέξεις τέτοια στιγμή. Απλώς να θυμάστε ότι μπορείτε πάντα να απευθυνθείτε σε εμένα για βοήθεια.

Τα συλλυπητήρια λόγια μπορούν επίσης να είναι πιο εξατομικευμένα. Αυτό είναι πολύ κατάλληλο εάν γνωρίζατε προσωπικά τον αποθανόντα. Όταν κάποιος προσφέρει συλλυπητήρια για έναν θάνατο, δεν πρέπει να μιλάει για άσχημα πράγματα, για παράδειγμα, για τις κατακριτέες ενέργειες του αποθανόντος. Μόνο καλά πράγματα πρέπει να λέγονται, εστιάζοντας σε αυτά που χαρακτηρίζουν θετικά τον αποθανόντα.

Πώς να γράψετε συλλυπητήρια

Όταν γράφετε πένθιμα λόγια, τίθεται συχνά το ερώτημα πώς να γράψετε ένα συλλυπητήριο μήνυμα. Σε αυτή την περίπτωση, θα πρέπει να επιμείνετε σε λακωνικές φράσεις. Τα συλλυπητήρια ποιήματα για έναν θάνατο είναι κατάλληλα για μοιρολόγια ή πένθιμα κορδέλα. Σε άλλες περιπτώσεις, θα μυρίζουν πάθος και επιτηδειότητα. Τα συλλυπητήρια στην πεζογραφία συνήθως περιέχουν 2-3 προτάσεις. Η συντομία και η σαφήνεια του περιεχομένου είναι πιο σημαντικά εδώ. Μετά από όλα, μια καρτ ποστάλ ή μια επιστολή θα ξαναδιαβαστεί αρκετές φορές.

• Η __ ήταν μια ευγενική και συμπαθητική γυναίκα. Θρηνούμε και θυμόμαστε μαζί σας.
• Είναι λυπηρό που φεύγουν οι πιο αγαπητοί μας άνθρωποι. Εκφράζουμε τα ειλικρινή μας συλλυπητήρια.
• Με την αποχώρηση του __ έχουμε χάσει πολλά. Θα μας λείψει το χαμόγελό της. Παρακαλώ δεχθείτε τα λόγια συμπαράστασής μας.
• Προσφέρουμε σε όλη την οικογένειά σας τα ειλικρινή μας συλλυπητήρια για την ανεπανόρθωτη απώλεια σας. Ο Θεός να αναπαύσει την ψυχή του.
• Τα θερμά μας συλλυπητήρια για τον απροσδόκητο θάνατο του ___. Προσευχόμαστε και θρηνούμε.
• Όλοι όσοι γνώριζαν __ τώρα θρηνούν. Είναι αφόρητα λυπηρό να χάνεις αγαπημένους ανθρώπους σε τόσο μικρή ηλικία. Θα τον θυμόμαστε πάντα.
• Δεν έχει σημασία πόσο καιρό έχει ζήσει ένας άνθρωπος, αυτό που έχει σημασία είναι πόσα καλά έφερε σε αυτόν τον κόσμο. Ο Θεός να τον ανταμείψει για τις καλές του πράξεις.
• Θρηνούμε μαζί σας αυτήν την ανεπανόρθωτη απώλεια. Πιστεύουμε ότι ένας τόσο φωτεινός άνθρωπος θα πάει σίγουρα στον Παράδεισο.
• Μόνο με την αποχώρηση της __ νιώσαμε πόσο μεγάλη ήταν η αγάπη της. Θα ζει πάντα στις όμορφες αναμνήσεις μας.
• Συμπαθούμε μαζί σας. Υπάρχει πόνος για τον οποίο δεν υπάρχει θεραπεία. Πιστεύουμε ότι ο Κύριος δεν θα σας εγκαταλείψει σε μια τόσο δύσκολη στιγμή.

Μπορεί να σας ενδιαφέρει:

Η ενσυναίσθηση είναι μια σημαντική ιδιότητα που πρέπει να έχει κάθε άτομο. Ας ρίξουμε μια πιο προσεκτική ματιά στο τι είναι η ενσυναίσθηση και πώς εκδηλώνεται.

Η συμπάθεια είναι μια από τις εκδηλώσεις συναισθημάτων που κάνουν έναν άνθρωπο άνθρωπο. Η συμπάθεια ονομάζεται επίσης συχνά συμπόνια ή ενσυναίσθηση. Ωστόσο, αυτό δεν είναι το ίδιο πράγμα. Η ενσυναίσθηση δεν είναι μόνο η ικανότητα να συμπονάς με άλλους ανθρώπους σε δύσκολες καταστάσεις ζωής, αλλά και η ικανότητα κατανόησης της συναισθηματικής κατάστασης ενός άλλου ατόμου.

Πώς εκδηλώνεται η ενσυναίσθηση;

Οι άνθρωποι δείχνουν συμπάθεια με διαφορετικούς τρόπους: άλλοι βοηθούν οικονομικά αυτούς που έχουν ανάγκη, άλλοι ενθαρρύνουν και δίνουν τη ζεστασιά τους μέσω της επικοινωνίας και των καλών λόγων.

Συχνά, ακόμη και οι συμπονετικοί άνθρωποι χάνονται και δεν ξέρουν πώς να δείξουν συμπάθεια. Αξίζει να πούμε ότι δεν υπάρχουν κανόνες στην εκδήλωση τέτοιων συναισθημάτων, το κύριο πράγμα δεν είναι να παραμείνετε αδιάφοροι για τη θλίψη και τα προβλήματα των άλλων ανθρώπων. Αλλά δεν πρέπει να επιβάλλετε την παρέα και την προσοχή σας, γιατί ο καθένας βιώνει τη θλίψη του με τον δικό του τρόπο. Όσοι συμπαθούντες κι αν υπάρχουν, ο καθένας έχει τη δική του στεναχώρια και το άτομο το βιώνει μόνο του.

Ακολουθούν ορισμένες γενικές συμβουλές για το πώς να δείξετε ενσυναίσθηση:

• Διατηρήστε τακτ.
• Μην είστε παρεμβατικοί, αλλά μην αγνοείτε και τους ανθρώπους που αντιμετωπίζουν προβλήματα. Καλέστε, προσφέρετε μια συνάντηση, βοήθεια.
• Μην επισημαίνετε τα θετικά από τις εμπειρίες σας, ειδικά όταν πρόκειται για απώλεια αγαπημένων προσώπων.

Η συμπόνια συχνά συσχετίζεται με την καλοσύνη. Θα μάθετε για την έννοια αυτής της λέξης από το άρθρο

Μια σοβαρή ασθένεια γίνεται δοκιμασία τόσο για τον ασθενή όσο και για την οικογένειά του. Πώς να συμφιλιωθείς και να αποδεχτείς την κατάσταση, πώς να βρεις δύναμη να παλέψεις για ανάκαμψη, πώς να μην χάσεις την πίστη και πώς να τη βρεις. Μιλάμε για όλα αυτά με την Inna Mirzoeva, ψυχολόγο στο Ορθόδοξο κέντρο κρίσεων.

– Όταν το αγαπημένο μας πρόσωπο βιώνει σοβαρά βάσανα, πολύ πιο δυνατά από ό,τι έχουμε βιώσει ποτέ εμείς οι ίδιοι, μπορεί να είναι δύσκολο να βρούμε τις κατάλληλες λέξεις και θέματα για να του μιλήσουμε. Τίθεται το ερώτημα πώς να εκφράσετε σωστά τη συμπάθειά σας.

- Η απάντηση είναι απλή. Το πιο σημαντικό είναι η ειλικρίνεια, η αγάπη και η προσοχή. Συχνά αρκεί να είσαι κοντά, να κρατιέσαι χέρι χέρι και δεν χρειάζονται λόγια. Μερικές φορές φοβόμαστε μην αναστατώσουμε τον ασθενή και προσπαθούμε να μετατοπίσουμε τη συζήτηση σε άσχετα θέματα. Ο Μητροπολίτης Anthony of Sourozh έγραψε ότι αυτές οι συνομιλίες είναι καταστροφικές γιατί αποτελούν ένα παραβάν για να προστατευτούμε από το άγχος. Αλλά, ταυτόχρονα, προστατεύουμε τον εαυτό μας τόσο από την αλήθεια όσο και από την αλήθεια. Και για τους ασθενείς αυτό είναι πολύ επικίνδυνο, αφού η ματαιοδοξία απομακρύνει τον άνθρωπο από την πραγματικότητα και του στερεί τη δύναμη να πολεμήσει την ασθένεια.

Κατά την επίσκεψη ασθενών στο πρώτο ξενώνα της Μόσχας, το οποίο δημιουργήθηκε με την ευλογία του Επισκόπου Αντώνιου, διάβασα τις οδηγίες που δημιούργησε για την επικοινωνία με τους ασθενείς. Περιέχει αυτές τις λέξεις:

«Είναι σημαντικό για ένα άτομο που φροντίζει ένα βαριά άρρωστο άτομο να μάθει να είναι σαν μια μουσική χορδή, η οποία από μόνη της δεν κάνει ήχο, αλλά μετά το άγγιγμα ενός δαχτύλου αρχίζει να ακούγεται». Όλες οι ανθρώπινες σχέσεις βασίζονται σε αυτό. Το θέμα είναι ότι οι σωστές λέξεις βρίσκονται πάντα στη διαδικασία της επικοινωνίας. Το πιο σημαντικό είναι ότι το άτομο που βρίσκεται κοντά απλά νιώθει την ειλικρινή μας συμπάθεια. Αν το έχουμε, τότε θα τα πούμε όλα σωστά. Πρέπει να απομακρυνθούμε από τις κενές λέξεις.

– Συμβαίνει με τις πράξεις μας να ενθαρρύνουμε την αυτολύπηση του ασθενούς. Πώς να το αποφύγετε αυτό;

– Πρώτα απ 'όλα, είναι απαραίτητο να δείξουμε τη μέγιστη προσοχή στην κατάσταση του ασθενούς. Επιτρέψτε μου να σας δώσω ένα παράδειγμα. Μια ηλικιωμένη γυναίκα που έκανε χημειοθεραπεία ήρθε σε μένα. Έχει ήδη καρκίνο στο τέταρτο στάδιο. Η κατάσταση είναι σοβαρή, αλλά έχει συνηθίσει να φροντίζει τον εαυτό της. Για αυτήν, η ειρήνη, το να ξαπλώνεις στο κρεβάτι ισοδυναμεί με θάνατο. Και κλαίει γιατί η αδερφή της την προστατεύει από κάθε έγνοια. Η αδερφή αναγκάζει την ασθενή να ξαπλώσει και δεν της επιτρέπει να κάνει τίποτα. Αυτή είναι μια τρομερή κατάσταση. Ο οίκτος και η υπερπροστασία δεν είναι παραγωγικοί. Χρειαζόμαστε αγάπη και συνεργασία. Ο καθένας έχει τους δικούς του εσωτερικούς πόρους. Χάρη σε αυτούς τους πόρους, ένα άτομο παλεύει. Και αν αναλάβεις όλα τα καθήκοντα και όλη την ευθύνη, θα του στερήσεις την ευκαιρία να ενεργήσει ανεξάρτητα, θα του στερήσεις τη δύναμη να αγωνιστεί. Εάν αντιμετωπίζετε την αλήθεια, οι συγγενείς που είναι υπερβολικά προστατευτικοί με τον ασθενή σκέφτονται περισσότερο τον εαυτό τους - πώς να τα κάνουν όλα πιο γρήγορα, ώστε να υπάρχει λιγότερη ταλαιπωρία. Αλλά πρέπει να σκεφτείτε τον άρρωστο - τι είναι καλύτερο για αυτόν.

Υπάρχει και ένα άλλο άκρο. Συμβαίνει ότι ένα σοβαρά άρρωστο άτομο περνά από ένα στάδιο άρνησης της νόσου. Προσπαθεί να μην παρατηρήσει ότι η φυσική του κατάσταση έχει αλλάξει, ζει την παλιά του ζωή, αναλαμβάνοντας τις ίδιες ανησυχίες. Αλλά χρειαζόμαστε βοήθεια! Και πολλές τραγωδίες που σχετίζονται με αυτό εκτυλίχθηκαν μπροστά στα μάτια μου. Ο άνδρας έχει υποβληθεί σε σοβαρή θεραπεία και είναι εξασθενημένος, αλλά παλεύει να σηκωθεί, κάνει μερικά βήματα και λιποθυμά. Όμως οι συγγενείς δεν είναι κοντά... γιατί ο ίδιος ο ασθενής δεν ζήτησε έγκαιρα βοήθεια. Σε μια τέτοια κατάσταση, οι ίδιοι οι συγγενείς πρέπει να είναι πολύ προσεκτικοί, πρέπει να αναλύουν, να βγάλουν τα συμπεράσματά τους και να βοηθήσουν έγκαιρα.

– Τι γίνεται αν ένα άτομο ντρέπεται να δεχθεί βοήθεια ακόμα και από τα πιο κοντινά του άτομα;

– Υπάρχουν πράγματι πολλοί άνθρωποι που δυσκολεύονται να δεχτούν βοήθεια. Έχουν συνηθίσει να είναι οι ίδιοι θαμώνες. Στην ψυχολογία υπάρχει μια τέτοια έννοια - συνάφεια. Τότε είναι που τα συναισθήματα και η συμπεριφορά μας συμπίπτουν. Εάν είμαστε συνεπείς και ειλικρινείς, τότε το άτομο θα εξακολουθεί να δέχεται τη βοήθειά μας. Οποιαδήποτε ψευδαίσθηση γίνεται αισθητή. Εάν θέλετε πραγματικά ειλικρινά να βοηθήσετε, είναι απίθανο η βοήθειά σας να απορριφθεί.

– Οι άνθρωποι που υποφέρουν σωματικά χαρακτηρίζονται από εναλλαγές της διάθεσης που δύσκολα καταλαβαίνουν τα αγαπημένα τους πρόσωπα.

– Πρέπει να γνωρίζετε ότι ένας σοβαρά άρρωστος ασθενής περνά από διάφορα στάδια στην ψυχολογική του κατάσταση. Αυτά τα στάδια - σοκ, επιθετικότητα, κατάθλιψη και αποδοχή της νόσου - περιγράφονται πολύ καλά από τον Andrei Vladimirovich Gnezdilov, ψυχοθεραπευτή, ιδρυτή ενός ξενώνα στην Αγία Πετρούπολη. Η σειρά των σταδίων μπορεί να διαφέρει. Μερικοί ασθενείς μπορεί να αποφεύγουν την επιθετικότητα, ενώ άλλοι μπορεί να μην αποδέχονται την ασθένειά τους. Γενικά όμως η αλλαγή σε αυτές τις ψυχολογικές καταστάσεις είναι πολύ χαρακτηριστική.

Το πιο επικίνδυνο στάδιο είναι το στάδιο σοκ. Σε αυτή την κατάσταση, η αυτοκτονία είναι δυνατή. Και ο ασθενής χρειάζεται ιδιαίτερη προσοχή και υποστήριξη. Στο στάδιο της επιθετικότητας, ένα άτομο εκβάλλει τα συναισθήματά του. Και, αν είμαστε κοντά, πρέπει να μας δοθεί η ευκαιρία να ξεχυθούν αυτά τα συναισθήματα. Γιατί ο ασθενής δεν μπορεί να τα κρατήσει για τον εαυτό του. Διαφορετικά, η επιθετικότητα μπορεί να οδηγήσει σε αυτο-επιθετικότητα, μια καταστροφική κατάσταση. Καταλαβαίνω ότι είναι δύσκολο για τους συγγενείς. Αλλά πρέπει να συνειδητοποιήσετε ότι ο ασθενής πρέπει να το περάσει αυτό και να δείξει συμπάθεια και κατανόηση.

Συχνά, οι συγγενείς αρχίζουν να κρούουν τον κώδωνα του κινδύνου όταν ο ασθενής ξεπεραστεί από κατάθλιψη. Αλλά πρέπει να θυμόμαστε ότι η κατάθλιψη δεν πρέπει πάντα να αντιμετωπίζεται με φάρμακα. Ο πόνος πρέπει να βιωθεί, γιατί μέσα από τα βάσανα εξιλεώνεται η ενοχή, μέσα από τα βάσανα μπορεί ο άνθρωπος να έρθει στον Θεό. Όταν η εμφάνιση της κατάθλιψης «σκοτώνεται» με τη βοήθεια αντικαταθλιπτικών, είναι πιθανές παθολογικές αλλαγές προσωπικότητας. Εάν ένα άτομο δεν βιώσει κατάθλιψη, μπορεί να μην συνειδητοποιήσει την πραγματική του κατάσταση, δεν θα έχει τη δύναμη να πολεμήσει.

Είναι καλύτερα να βρείτε έναν εξειδικευμένο ψυχίατρο ή κλινικό ψυχολόγο που θα σας βοηθήσει να επιβιώσετε σωστά σε όλα τα στάδια της νόσου.

«Πολύ συχνά, οι ασθενείς παραπονιούνται: στην αρχή, ένας συγγενής βυθίζεται στα προβλήματά μου, παίρνοντας κυριολεκτικά όλες τις ανησυχίες πάνω του. Και τότε υπερβάλλει και οι δυνάμεις του εξαντλούνται. Ως αποτέλεσμα, ο ασθενής παραμένει εντελώς αφύλακτης. Πρέπει να θυμόμαστε ότι, φυσικά, εάν κάποιος αγαπημένος είναι άρρωστος, θα χρειαστεί να έχουμε πολλή υπομονή και δουλειά, αλλά η φροντίδα πρέπει να είναι λογική. Είναι απαραίτητο να δει ένας άνθρωπος ότι τον νοιαζόμαστε με αγάπη και χαρά.

Και μπορούμε να επιβιώσουμε από την ασθένεια ενός αγαπημένου μας προσώπου μόνο με τη βοήθεια του Θεού. Χρειάζεται να στραφούμε περισσότερο στον Θεό, να εξομολογηθούμε και να κοινωνήσουμε.

– Συχνά οι Ορθόδοξοι συγγενείς ενός μη εκκλησιαστικού άρρωστου θέλουν πραγματικά να λάβει τα μυστήρια της εξομολόγησης, της κοινωνίας και της άρνησης, αλλά το ίδιο το άτομο δεν είναι έτοιμο για αυτό. Ποια πορεία δράσης είναι καλύτερο να επιλέξετε σε αυτήν την περίπτωση;

«Πρέπει να προσευχηθούμε για αυτόν τον άνθρωπο». Ο Αντώνιος του Σουρόζ το είπε όμορφα: «Το να επιβάλλεις τον Θεό σε έναν άνθρωπο την ώρα του θανάτου, όταν αυτός απαρνείται τον Θεό, είναι απλώς σκληρό. Αν πει ότι δεν πιστεύει στον Θεό, τότε μπορείτε να πείτε: «Δεν πιστεύεις, αλλά εγώ πιστεύω. Θα μιλήσω στον Θεό μου και εσύ άκου πώς μιλάμε ο ένας στον άλλον».

Εάν ένα άτομο είναι έτοιμο για έναν διάλογο σχετικά με την πίστη, τότε μπορείτε να του πείτε προσεκτικά για την εμπειρία σας. Στη συνέχεια προσφέραμε βιβλία και CD στους ασθενείς μας. Και από την εμπειρία μου, μέσα από βιβλία, συμπεριλαμβανομένων των σύγχρονων συγγραφέων, οι άνθρωποι πίστευαν.

Πριν από μερικά χρόνια επικοινώνησε μαζί μας ένας άντρας που έκανε γιόγκα για πολύ καιρό. Έχοντας αρρωστήσει, βίωσε σοβαρή κατάθλιψη. Ήταν ένας πολύ μορφωμένος και ευφυής άνθρωπος που έφτασε σε αδιέξοδο στην πνευματική του αναζήτηση. Η αρρώστια οδήγησε στην πίστη. Αυτό συνέβη κυριολεκτικά μπροστά στα μάτια μου. Ζήτησε να τον συστήσει στον ιερέα, μίλησε και διάβασε. Κάποια στιγμή συνειδητοποίησα ότι οδηγούσα τους ανθρώπους σε λάθος δρόμο. Μάζεψε τους μαθητές του και τους το ανακοίνωσε. Και πριν πεθάνει έγινε μοναχός.

– Σε μια δύσκολη κατάσταση, είναι στη φύση του ανθρώπου να ελπίζει σε ένα θαύμα. Μεταξύ των ασθενών σας, υπήρχαν άνθρωποι που η πίστη τους βοήθησε να θεραπευτούν;

– Θέλω να πω ότι πραγματικά συμβαίνουν θαύματα και οι άνθρωποι πρέπει να μιλήσουν γι' αυτό. Αλλά πρέπει να θυμόμαστε ότι όλα είναι πρόνοια του Θεού. Έχω συναντήσει περιπτώσεις που μόνο θαυματουργές μπορούν να ονομαστούν. Μια μέρα ήρθε σε μας μια νεαρή γυναίκα με σοβαρή κατάθλιψη - ο άντρας της την είχε αφήσει με ένα μικρό παιδί. Έφερε τη θεία της στη ρεσεψιόν. Η θεία μου έχει καρκινικό όγκο - μελάνωμα. Οι γιατροί επιβεβαίωσαν τη διάγνωση και η χειρουργική επέμβαση ήταν προγραμματισμένη για τη Δευτέρα. Το Σάββατο πήγαμε στο ναό. Εκείνη ομολόγησε και κοινωνούσε. Στάθηκα στο εικονίδιο για πολλή ώρα και προσευχόμουν. Το βράδυ, ο συνάδελφός μου με παίρνει τηλέφωνο και μου λέει: «Λένε ότι ο όγκος συρρικνώνεται». Δεν το πιστεύαμε. Αλλά αποδείχθηκε ότι αυτό είναι πράγματι έτσι. Οι γιατροί δεν μπορούσαν να εξηγήσουν τι συνέβη. Αυτή η γυναίκα, δόξα τω Θεώ, ζει τώρα. Μας τηλεφωνεί συνεχώς και μας ευχαριστεί, αλλά εμείς λέμε ότι δεν είμαστε εμείς που πρέπει να την ευχαριστούμε. Είπε ότι προσευχήθηκε με απόγνωση εκείνη την ημέρα. Είπε ότι δεν ζήτησε καν για τον εαυτό της: «Ο Θεός με άφησε να ζήσω λίγο για να στηρίξω την ανιψιά μου». Η ασθένεια δεν επέστρεψε.

Άλλη περίπτωση. Ένας άνδρας με καρκίνο του νεφρού προσήχθη για χειρουργική επέμβαση, αλλά δεν υπήρχε όγκος. Ο καθηγητής έβρισε και υποψιάστηκε ότι οι ασθενείς είχαν μπερδευτεί. Και σε μια συνομιλία με τη γυναίκα του, αποδείχθηκε ότι λίγο πριν την επέμβαση ήρθε ένας ιερέας και τον βάφτισε.

Γίνονται θεραπείες. Καθένας από εμάς που εργάζεται με βαριά άρρωστα άτομα μπορεί να τα θυμάται. Ένας Ορθόδοξος, αν είναι άρρωστος, πρέπει να λάβει ευλογία, να λάβει θεραπεία, να επικοινωνήσει με τον εξομολόγο του, να προσευχηθεί και να κοινωνήσει. Η πίστη είναι το πιο σημαντικό πράγμα. Χωρίς αυτό είναι πολύ δύσκολο.